"Beyond, a Date!"
Beyonds Tagebuch - Seite 40
Meine neue Arbeitsstelle ist ein kleiner, netter und sehr pinker Laden in der Fifth Avanue.
Wir verkaufen kleine Postkarten mit dummen Liebessprüchen darauf.
Ein Traumjob für jedermann!
...aber nicht für Beyond Birthday!
Mein Tag begann um 8.00 am und sollte um 14.00 pm enden.
Es war gerade 9.00Uhr und ich stand gelangweilt bzw. saß in der so beliebten patentierten L-Sitzpose auf einem kleinen Barhocker und genoss den 9. Band von Akazukin Chacha.
BIS...ein aufgekraztes junges Gör die Ladenglocken regelrecht von der Decke riss.
Grinsend kam das Mädel auf mich zu und nach wenigen weiteren Sekunden kam ein schrilles "HALLO!" aus ihrer Kehle.
Es war also ein Scheißtag.
Ich legte meinen geliebten Manga neben mich auf den kleinen Abstelltisch und schaute sie entnervt an.
"Ich hätte gerne so ne Karte!"
Welch kompetente Aussage.
Ich war noch genervter aber fragte nach: "Welche?"
Wir hatten über 1200 verschiedene Karten auf Lager und davon Lagen ca. 600 dort rum. Einige hatte ich aber schon mit einem Streichholz angezündet und ich kann nur sagen: "Tolles kleines Feuerchen"
"Diese da! Die mit dem fetten Herz, Alter Mann!"
Ich weiß das sich mein Hirn ab diesem Moment abschaltete und ich einige Dinge nach dem Gör warf.
Diese machte sich allerdings nicht vom Acker. Sie blieb.
Mir fiel ihr tänzelnder Name und ihre Lebenszeit auf.
Quarter Queen. 16253836....
Ich hatte diesen Namen schon einige Zeit zuvor gehört?
Aber was interessiere ich mich schon für kleine nervige Kröten die eh bald sterben.
Ich warf ihr die Karte vor die Füße, berechnete ihr zuviel, steckte das überflüssige Geld ein und warf das Gör hinaus.
Ich hasse Tage an dem Kundschaft kommt. Also alle.
Aber am meisten nervt dieses hyperaktive Balg das den Namen Lilya trägt und sich 'Tochter des Chefs' schimpft.
Schon weil ICH mein eigener Chef bin und mich nicht von irgendwelchen dummen sterblichen Menschen herumschubsen lasse.
Kaum blätterte ich also die 13 Seite von Akazukin ChaCha um und rief in Gedanken schon "Holy up!", da trampelte dieses so eben erwähnte Balg herrein. Gefolgt von ihrem Vater.
"HALLO BEYOND!!!"
Auch jetzt wo ich diese Worte niederschreibe dreht sich mir der Magen um.
"WEIßT DU WAS?? Heute ist mein Geburtstag! Und ich dachte wir beide könnten zusammen etwas unternehmen!!!"
In genau jenem Momante lief mein Leben innerlich vor meinen Augen ab, bevor ich mit dem linken Fuß kurz wegrutschte und zusammen mit dem kleinen schwarzen Barhocker auf dem harten, braunen Boden landete. Auch genannt Realität.
Auch jetzt denke ich mit schmerzen in meiner Hinterseite an jenen grausamen Tag zurück.
Ich erinnere mich nur daran das mir schwarz vor Augen wurde und kleine Teufel vor meinen Augen mit Akazukin tanzten.
Nun letztendlich fand ich mich 20 Minuten später in der Innenstadt wieder umzingelt von Tieren, Menschen und kleinen Kindern, die man aber auch als kleine Tiere zählen könnte.
Wobei Kinder...kann man diese überhaupt zur menschlichen Rasse hinzuzählen?
Für mich waren diese Geschöpfe schon immer etwas eigenes.
Selbst als ich noch selbst eines dieser Wesen war.
Ein Grund mehr warum ich das Wammy House hasse.
Ich denke noch immer an jenen Valentinstag zurück als ich mehr Schokolade bekam als L.
Ach, wenn ihr jetzt mein lachen hören könntet...
Ich hatte wie immer nur meine alte Jeans und meinen Schwarzen Pullover an.
Er war zu warm für diese Jahreszeit, bekam ich damals oft gesagt.
Aber mehr sagte man auch nie. Vorallem weil die meisten nichts mehr sagen konnten.
Nur dieses Balg.
Eine 21jährige Frau konnte sich mit Worten nicht zufrieden geben und zog mich von einem Bekleidungsgeschäft ins andere.
Es war eine Demütigung. Einem Beyond Birthday die Kleidung vom Leib zu reißen und ihm neue bunte anzuziehen.
Man stelle sich vor: Ein quietscht rotes Hemd....mit einer dämlichen Sonnebrille. Muss man dazu diese riesen Goldkette noch erwähnen?
Nun, wenigstens war es ein rotes Hemd. Es erinnerte mich an Erdbeermarmelade.
Nur dieses unnötigen Schmuckstücke und die frechheit mir überhaupt soetwas zu zumuten....dafür müsste diese Frau früher oder später ihr Leben lassen.
Also lieber früher.
Ich schlenderte also durch die Einkaufspassagen während mir diese Person das rechte Ohr abquatschte. Also hatte Watari damals Recht.
"Es gibt Dinge, die sind schlimmer als der Tod, B."
Ja und auch wenn ich damals die Antwort nicht wusste, weiß ich es heute.
Frauen.
Ich könnte jetzt noch viele Seiten niederschreiben was dieser Mensch mir armer Seele antat, aber kommen wir doch zu jenem Punkt an, in den letzten 30 Minuten ihres Lebens.
Nun ich fange am besten damit an, zu sagen bzw. zu schreiben das ich mir in einer Apotheke ein paar kleinere Pillen einsteckte und diese noch nicht entsorgt hatte.
Deswegen trug ich das kleine Graue Fläschen noch bei mir. Aus keinem anderen Grund sonst.
Wir saßen also gegen 21.00 Uhr in jenem kleinen Diner.
Und ihre meckernde Stimme ermahnte mich alle 34,5566779 Sekunden, mich doch bitte in einer angemessenen Sitzposition niederzulassen.
Es störte mich nicht in jener so gut bekannten Pose zu sitzen.
Es störte mich auch nie wenn die Menschen mich deswegen schief ansahen.
Es störte mich nur dann, wenn man mich ermahnte. Besonders wenn es eine Frau tat.
Dann schoß eine ungeheure Wut durch meinen Körper bis hinauf zu meinem Gehirn.
Oder sollte ich lieber sagen mein Hirn sendete mir Wutsignale?
Die mich dazu ermutigten Leute zu eleminieren?
Ja, drücken wir es doch am besten so aus.
Nun, ich habe den roten Faden verloren.
Ach ja, ich saß mit diesem Stück in dem Diner und lenkte sie mit einem der dämlichsten Sprüche ab, um ihr die süßen kleinen Pillen unter den Salat zu mischen.
"Oh, schauen Sie nur. Ein Yeti-ähnlicher-Mensch!"
Spulen wir die Uhr noch weitere 20 Minuten vor wo ihe Uhrplözlich schlecht wurde...
Ich war bis an jenem Tag noch nie auf einer Frauentoilette, aber ich darf gestehen das es dort nicht sauberer ist als auf der Toilette der männlichen Mitbürger.
Am ende des Tages hatte ich also einen Mord mehr auf meinem Konto und war um 3 Tüten Kleidung reicher, hatte ein Essen umsonst bekommen und mir die restlichen 300 Dollar einer Leiche sowie sämtliche Kreditkarten mit Pin (der auf einem Post-it auf der Rückseite der Karte klebte) angeeignet.
Ich hob das Geld noch am gleichen Tag ab.
Nun hat mein kleines Studentenzimmer auch endlich einen Kühlschrank und ich 120 Gläser Marmelade mehr.
Nur sollte ich mich nicht mehr bei der Arbeit Blicken lassen.
Aber auch das Problem werde ich schnell und sicher lösen.
Schließlich gibt es Feuerzeuge. Und Benzin. Und das alles zusammen für nur 30 Dollar beim Wallmarkt!
Doch eines werde ich nicht Löschen können, die Erinnerungen an mein zweites Date.
Und die Stimme des damaligen Wammy Mädchens das fröhlich rief "Beyond! A Date???!", und ihre schmerzhaften schreie als ich meiner liebe zu Streichölzern entdeckte....
Nun L?
Was wirst du tun? Was werde ich tun?
Es ist schon lange her das wir uns beide sahen oder hörten.
Ich denke es wird Zeit die kleinen, alten und ziemlich peinlichen Geschichten hinter sich zu lassen und sich dir endlich entgegen zu stellen.
Um dich zu vernischten, dir zu zeigen das B vor L steht. Und das nicht nur im Alphabet so ist...
Holy Up! L....
