Von Hexen und anderen Schnabeltieren
Part 2
Von Hexen und anderen Schnabeltieren
Eine Weile lang sagte niemand etwas, bis ein dürres, großes Wesen mit Korkenzieherlöckchen (Traumstaub:Mach dich nicht über meine Haare lustig, ich bin ein Gesamtkunstwerk *schmoll* Schweigetherapie: Tu ich garnicht, das ist wirklich so!!!! Traumstaub: Immer auf die kleinen, dicken, schwarzen... nur weil ich Gothic-lolita bin *heul* Schweigetherapie: Bin ich doch auch! Traumstaub: *flenn* )
in Latexklamotten ins Esszimmer geschlichen kam, gefolgt von einem ziemlich hässlichen kleinen Vieh, dass aussah als hätte es schon sehr lange tot am Straßenrand gelegen. "Hi!", sagte das dürre Wesen und fummelte an seinem Bauchfreien Latexoberteil herum. "Ich bins, eure Gothic-Angie!" (Traumstaub: Videos von Gothic-Angie gibt es, für alle die den Witz nicht kapieren, auf Youtube zu bestaunen.) Als ihr (?) keiner eine Antwort gab, setzte sie(?) sich, zog eine Nelke aus ihrem Dekoltée und verschlang sie mit einem Bissen. Röhri beobachtete sie argwöhnisch. "Warum futterst du Grünzeug?", wollte er wissen. "Ähh...Blumen?",
setzte er nach, da Murr-Tag zu einem Menschen-sind-scheiße-werdet-Veganer-Vortrag ansetzte.
"Weil Schlisch Fohl dasch ausch mascht!", nuschelte Gothic-Angie, immernoch die Nelke mampfend. (Traumstaub: Blutengel ist scheiße! Schweigetherapie: ja...bis auf ein Lied. Traumstaub: Ja...aber irgendwie ist selbst das Müll)
Das (fast) tote Tier war irgendwie auf den Tisch geklettert und war nun drauf und dran sich von der Tischkante zu stürzen.
"Angieee...keine Lemminge am Tisch", sagte Hatschi-Dad gluckenhaft.
"Das ist sowieso nichtmehr auf dem Tisch", bemerkte Eggi der sich wieder aufgerichtet hatte. "Es versucht sich in meinem Wasserglas zu ersäufen!"
Murr-Tags Gesichtsmuskulatur hatte das non-plus-ultra des angewiedert Guckens erreicht und seine Gesichtsfarbe ähnelte der eines Strandtouristen der zu lange in der Sonne gelegen hatte, als er mit dem Arm aushohlte und den Glatzen (die er, so hatte er entschieden, am wenigsten leiden konnte [momentan jedenfalls]) seinen Rest Tofugyros samt Teller an den Kopf warf. (Schweigetherapie: Schade um das Zeug... Traumstaub: Ja..welch eine Verschwendung!)
die Skinhead-Zwillinge schauten einen Moment lang irritiert drein, bis sie realisierten, war Murr-tag gerade getan hatte Punkt (Schweigetherapie: Hey, du Depp, dass sollst du nicht ausschreiben Traumstaub: Klappe, dann tipp doch selber...obwohl, bei deinem Fingerreuhma sitzen wir hier noch bis Weihnachten!
Schweigetherapie: Mach du dich nur lustig! Powerlocke!)
Ein Streifen Tofugyros bahnte sich seinen Weg von seiner Glatze gen Boden, als Ariel plötzlich aufsprang und sich anschickte eiligst aus dem Raum zu schlurfen. Offenbar wollte sie dem darauf folgenden Massaker entgehen, welches wir hier aus strafrechtlichen Gründen nicht schildern dürfen. Wir können nur sagen, dass mehrere paar Springerstiefel daran beteiligt waren und alle Involvierten sowie Zuschauer danach reichlich desolat aussahen.
