OMG! Es ist Triphilis!
Senda: Hallo alle miteinander! Vielen, vielen Dank dass auch du (Leser: Oh Schreck, die Autorin spricht mich an!11! oO) beim dritten Teil wieder dabei bist.
Dieses Mal gibt es echt keine Entschuldigung mehr.
Anderthalb Jahre! Ich habe euch anderthalb Jahr warten lassen! Oh je… oO
Ich hoffe es gibt überhaupt noch Leute die das lesen wollen. *schluck* Ich weiß, ihr werdet es nicht akzeptieren wenn ich meine dass ich viel mit meinem Studium zu tun hatte… weil das so auch nicht ganz stimmt. Ich habe gelernt, gefeiert, vergessen, wieder gelernt, pfälzischen Wein lieben gelernt und meine Pflanzen umgeeimert.
Ein riesiges Dankeschön an meine lieben Reviewer. Es ist einfach nur wahnsinnig toll zu wissen, dass die eigene Arbeit wahrgenommen und gewürdigt wird. Special thanks to:
Chaos_
WolfsDream
Cassie
Vergangenheit
elma
elanor-niphredil
Katherine_Pierce
abgemeldet
Die6teSense
Puma_Ace
Last_Tear
Masuyo
Danke an euch für die vielen lieben Worte, Lobe, Kekse und Ermunterungen endlich mal meinen Hintern hochzukriegen und weiterzuschreiben.
So viel sei noch gesagt: Schokolade zum schokieren kann nach Belieben genommen werden, doch man beachte, dass man es immer mit viel Liebe machen sollte. Das gilt auch für invalide Nazgul. *Masuyo zuzwinker*
Des weiteren hat sich über diese lange Zeit natürlich auch mein Humor ein ganzes Stück verändern. Deshalb weiß ich nicht, ob das nachfolgende Kapitel euch überhaupt gefällt und eure Anforderungen so weit erfüllt.
Deshalb verzeiht, wenn ich diesmal arg daneben lag und das Kapitel komplett langweilig ist.
Aber nun genug mit dem Gelaber, was wahrscheinlich eh keinen interessiert, sondern zu den wirklich interessanten Dingen. Nämlich ab zum MSTing! ^^
x x x
Kapitel 3: Der Weg zu Gimli
Legolas: Dem Giftzwerg. (Blicke bemerk) Was denn? Ich hasse Zwerge!
Der Weg zu Gimli
Aragorn: Irgendwas ist anders. Da bin ich mir sicher.
Senda: Ja. Sie hat ihren Nickname geändert. Sie heißt jetzt legolas-malfoy.
Sie waren schon eine Weile unterwegs, als Legolas die Augen aufschlug. Aragorn bemerkte es.
Elanor: Mhm… irgendwas stimmt hier nicht.
Aragorn: Ja, definitiv. Irgendwas ist geschehen…
Senda: Das… das… *zitternd auf den Text deut*
"Legolas, mein Freund.
Senda: Ihr seid zusammen?
Aragorn + Legolas: Nein!!! o///O
Senda: Na ein Glück…
Elanor: Ich dachte du magst Shonen-Ai so gerne. oO
Senda: Ja, aber doch nicht bei Tolkiens Meisterwerk! Und außerdem macht es nur Spaß wenn die Jungs noch nicht schwul sind. (sieht bedeutungsvoll Legolas an)
Legolas: Was soll das denn heißen?!
Senda: Es gibt nur ein homosexuelles Traumpaar in Mittelerde, dessen offenkundige Beziehung ich mit Begeisterung verfolge: Haldir und Elladan! *-*
Wie geht es dir?", sagte er und hielt an, um seinen Freund anzusehen.
Elanor: Oo Schon der dritte Satz in Folge ohne Fehler!
Legolas: Bestimmt hat sie nur zufällig die richtigen Tasten getroffen.
Elanor: Nein, Lego-Mausi. Das KANN kein Zufall sein!
Senda: Und was glaubst du? Ist es besser geworden?
"Ich glaube nicht besser. Eher schlechter", sagte Legolas
Aragorn: (Augen verdreh) Immer das Selbe! Immer hast du was zu meckern!
mit sehr leiser Stimme, dass selbst Aragorn ihn schlecht verstand.
Legolas: Ich meckere gar nicht! Ich stelle nur fest!
Senda: (ihn genervt anblick) Schon klar. Und Aragorn benutzt neuerdings Shampoo! -.-
Aragorn: HEY! Oo
"Sollen wir lieber eine Pause machen, oder hälst du das durch?"
Senda: Es heißt ‚hältst‘ und nicht ‚hälst‘. -.-
Elanor: Wenigstens stimmen die Namen wieder.
Senda: Es heißt trotzdem ‚hältst‘!
"Ich werde versuchen durchzuhalten.", sagte Legolas und versuchte sich aufzurichten.
Legolas: (auf den Text deut) Guckt doch mal! Ich bemüh mich sogar und meckere nicht! ^^
Aragorn: Ist ja mal was ganz neues. Und was passiert als nächstes? Orks im rosa Tütü?
Es gelang ihm nicht.
Senda + Aragorn: Haha! (mit Finger auf Legolas zeig)
Er ruschte fast von Pferd.
Senda: Haha! ^^
Elanor: (angefressen) Und er rutschte fast vom Pferd.
Senda: Was die Frage aufwirft wie er sich vorher auf besagtem Pferd halten konnte. Immerhin war er vorher bewusstlos.
Aragorn: Superkleber?
Legolas: Ich will´s gar nicht wissen…
Aragorn konnte ihn gerade noch halten.
Senda: Schade…
Ein stechender Schmerz durchzuckte Legolas's Seite. Aragorn blieb das nicht verborgen
Elanor: Oh mein Gott! Ein echter Empath!
Senda: Nein. Legolas hat bestimmt nur wie am Spieß geschrien.
Legolas: Macht es dir Spaß mich zu ärgern? -.-
Senda: Neien! Wie kommst du nur darauf?
und er kramte in seinen Satteltaschen und zog eine kleine bläuliche Flasche hervor.
Elanor: Hä? Schon wieder Klosterfrau Melissengeist?
Legolas: Also im letzten Kapitel hat das Zeug doch auch nichts geholfen. Warum sollte es dann diesmal was bringen?
Aragorn: Was meinst du? Letztes Mal hat es dich in Ohnmacht fallen lassen. Wirkt doch super!
Legolas: Oo
"Hier, trink das, wenn du Schmerzen hast. Es wird dir deine Schmerzen nehmen."
Legolas: Und mein Leben.
Aragorn: Nicht so optimistisch, mein Freund.
sagte er und hielt Legolas die Flasche hin.
Senda: Und ich dachte du würdest sie Legolas wie letztes Mal wieder in den Rachen rammen.
Aragorn: Ja, das wollte ich auch machen, aber dann kam Pokito und hat damit gedroht Gollum wieder aus dem ewigen Schlaf zu erwecken…
"Nein, es geht schon.", stieß er zwischen den Zähnen hervor.
Elanor: Das würde ich angesichts dieses Teufelsgebräus auch sagen.
Aragorn: (erstaunt) Wofür Earendils Licht alles gut ist…
Senda: (erstaunt) Wofür Klosterfrau Melissengeist alles gut ist…
"Legolas. Ich will nicht, dass du leidest.
Aragorn: Ich will dich einfach nur tot sehen.
Legolas: Womit hab ich das denn nun schon wieder verdient?!
Aragorn: Na ist doch ganz logisch: Wenn du tot bist, dann gehören all die hübschen, nymphomanischen Fangirls mir! Muhahaha!!!
Senda: (kleinlaut) Aber ich mag Haldir trotzdem viel lieber…
Aragorn: Klappe! Du zählst nicht!
Bitte sei ehrlich zu mir.
Elanor: Achtung, Waldhüpferpolizei! Seien Sie jetzt bitte EHRLICH!!!
Aragorn: Grasläufer verdammt!!!
Grille: (zirp)
Hast du Schmerzen?", sagte Aragorn fest
Senda: Und streichelte Legolas dabei ganz weich.
Legolas: Ich beschere gleich jemandem Schmerzen wenn das hier so weiter geht!
Legolas holte einige Male pfeifend Luft
Senda: (mit Defibrillator rumspiel)
Defibrillator: (brutzel)
Legolas: (beunruhigt) Wofür ist der?
Senda: Na, wenn du schon pfeifend Luft holst, ist es bis zu deinem Herzstillstand nicht mehr weit.
und antwortete: "Ja, aber keine sehr starken.
Aragorn: Das lässt sich ändern. (knackt mit den Fingern)
"Trink den Trank trotztdem, bitte Legolas.", bat Aragorn sein Freund.
Senda: Trotzdem… bat Aragorn seinen Freund…
Legolas: Lieber nicht. Wer weiß was der Trank mit mir anstellt.
Elanor: Naja… schlimmer als im letzten Kapitel kann es nicht mehr werden…
"Aber.."
Legolas: Jeder Todesfall drückt doch unsere Statistik…
Aragorn: Glaube nie einer Statistik die du nicht selber gefälscht hast! ^^
"Bitte, Legolas ." Aragorns Bitten wurden immer verzweifelter, bis Legolas endlich nachgab und einwilligte.
Legolas: Du willst mich wirklich tot sehen, oder?
Senda: Aber… wenn er dich tot sehen will und du einwilligst… zu was macht dich das dann?
Er nahm die Flaschen mit zitternder Hand und trank sie in einem Zug leer.
Senda: Selbstmörder!
Elanor: Waah! Tu das nicht Legolas!
Augenblicklich ließ der Schmerz in seiner Seite nach.
Senda: Na kein Wunder wenn er tot ist.
Elanor: (haut Aragorn) Du hast ihn in den Tod getrieben!
Er verschwandt aber nicht ganz.
Senda: Hä? Legolas verschwand nicht ganz? Wann war er denn weg gewesen. … Mal im Ernst, das stand in dem Text gar nicht drin!
Aragorn: Nein. Der Schmerz verschwand nicht ganz. Und das heißt: Ich hab ihn gar nicht in den Tod getrieben! (streckt die Zunge raus)
Elanor: (zu Legolas) Willst du nicht mal was dazu sagen?
Legolas: … nein…
Aragorn legte Legolas seine Hand auf die Stirn. "Er hat immer noch starkes Fieder.
Elanor: Ist Fieder nicht ne Pflanze?
Senda: Mhm… vielleicht ist Fieber gemeint.
Elanor: Wäre logisch. So ein Fieber verschwindet ja auch nicht binnen einer halben Stunde.
Senda: Ich frag mich grade ernsthaft wie es Aragorn zum Heiler gebracht hat.
Elanor: … Der hat sich bestimmt hochgeschlafen.
Senda: WAS? Bei Elrond?
Elanor: Ähm… nein. Ich meinte eher Arwen.
Senda: Ach so. Na ein Glück.
Elanor: Warum?
Aragorn: Weil ich sonst für die Damenwelt verloren wäre. Was aber bei meinem fantastischen Aussehen unmöglich ist. (grinst)
Senda: Nein. Weil ich sonst Angst hätte, dass auch der letzte vernünftige Elb vor die Hunde geht.
Warte mal. Ist Gimlis Volk nicht hier in der Nähe?
Legolas: In der Annahme dass wir immer noch im Düsterwald sind, sich aber die Blauen Berge Eregions hinter dem Nebelgebirge und westlich des Auenlands befinden… nein! Gimlis Volk ist definitiv nicht in der Nähe.
Sie haben zwar keine guten Heiler, aber besser als nichts.", dachte Aragon.
Elanor: Ich hab noch nie davon gehört dass sich Zwerge als großartige Heiler hervorgetan haben. Da kann man genauso gut nach Bergarbeitern unter den Elben suchen.
"Legolas, wie weit ist es bis zu Gimli?", fragte er,
Legolas: Definitiv zu weit…
um Gewissheit zu haben.
Senda: Und, Aragorn? Jetzt wo du Gewissheit hast, wirst du den Worten von Legolas Glauben schenken?
Aragorn: … Nein.
Senda: Dachte ich mir.
"Ca. 5-6 Tagesmärsche von hier.", antwortete Legolas.
Elanor: Wie gut dass wenigstens Legolas den Weg kennt. Stellt euch mal vor, ihr lägt halbtot im Wald wärt auf diesen Waldläufer angewiesen. Der kann ja noch nicht mal ne Karte richtig rum halten.
Aragorn: Hey! >,<
"Warum fragst du?", fragte er nach.
Elanor:: Na weil unser Pfadfinderkönig den Weg nicht findet. Sag mal, was kannst du überhaupt?
Aragorn: Langsam reicht es, ja?
"Weil ich überlegt habe, dich zu den Zwergen zu bringen.", sagte Aragorn.
Senda: Was hast du denn immer mit deinen Zwergen?
Aragorn: Ääh…
Legolas: Und was soll ich dort?
Aragorn: Nun ja… also…
Elanor: Frage ich mich auch. Ich dachte wir wären nur nen Katzensprung von Latina entfernt.
Senda: Du meinst das Bumslokal?
Elanor: Genau. Das lag doch auch in dem Wald. Und Elden können doch angeblich so toll heilen.
Legolas: Da frage ich mich aber auch, warum in aller Welt du mich zu diesen dreckigen Zwergen schleppen willst.
Aragorn: Naja… es ist so…
Senda: (einspring) Ich glaube kaum glaube dass Gleitcreme jetzt großartig weiterhilft.
Legolas überlegte, aber davon bekam er Kopfschmerzen. "Warum denn das, ich dachte, wir wollten zu mein Volk?", sprach er endlich.
Elanor: Dachte ich auch.
Legolas: By the way… ich glaube kaum, dass es vom Düsterwald zu den Blauen Bergen nur 6 Tagesmärsche sind. Außerdem kann man das Nebelgebirge nur auf drei Wegen überqueren. Erstens durch die Pforte von Rohan.
Senda: Aber das wäre ein riesiger Umweg. Vor allem weil du ja schnellstens ärztliche Hilfe benötigst.
Legolas: Ganz recht. Zweitens über den Pass des Cahadras.
Elanor: Und da seit ihr ja schon mal dran gescheitert.
Senda: Außerdem glaube ich kaum, dass Aragorn dich in dem Zustand da drüber bekommt.
Legolas: Korrekt. Und der dritte Weg führt durch die Mienen von Moria. Und da weigere ich mich. Einmal hat ja wohl gereicht!
Senda: Außerdem war Aragorn im Buch rigoros dagegen!
Elanor: Und was sagt unser Noch-Nicht-Ganz-König dazu?
"Es ist näher. Du braucht schnellstens ärtztliche Hilfe!", sagte Aragon.
Aragorn: Was denn? Geographie war eh nie mein Ding.
"Nein, ich will nicht, dass Gimli sich auch noch Sorgen um mich macht.", sagte Legolas.
Senda: Oh ja. Gimli ist ja immer so schnell unheimlich besorgt.
"Man, Legolas. Jetzt lass deine ich-will-mir-nicht-von-Zwergen-helfen-lassen-Nummer. Ich will auch nicht, das Gimli sich Sorgen macht, aber wenn du nicht endlich zu eine Arzt kommst, stirbst du, hast du dass kapiert?!", schrie Aragorn sein Freund an.
Legolas: Gimli. Der Arzt. Schon klar.
Elanor: Naja, besser als wenn du Aragorn ran lässt, wie?
Senda: Aragorn ist ja schon so in Rage, dass er verlernt hat ordentlich zu reden.
Aragorn: Gar nicht wahr.
Senda: Und lügen tut er auch noch. (kopfschüttel)
Das bereute er sofort. Einige Tränen rollten ihm über die Wange, als er seinen besten Freund angeschrien hatte.
Senda: Unser kleines Sensibelchen.
Legolas: Dabei hab ich mich noch gar nicht beschwert…
"Tut mir leid.", schniefte er und senkte den Kopf.
Elanor: Wenn Männer zu Heulsusen werden…
Senda: Nun ja… ‚schniefte‘ ist auch nicht das richtige Wort um das Verhalten eines erwachsenen Mannes zu beschreiben.
Aragorn: (schnief)
"Nein, dir muss nichts Leid tun. Ich bin der, der sich entschuldigen muss, ich will nicht dass andere leiden, nur weil ich verletzt bin.", sagte Legolas. Tränen liefen ihm über die Wange. Er wollte nicht dass Aragorn sich Sorgen um ihn machte, dass tat ihm mehr weh, als seine Wunden.
Senda: Na hoffentlich hat er den wasserfesten Mascara aufgelegt.
Legolas: Wie viele homoerotische Anspielungen passen eigentlich in vier Sätze?
Elanor: Offensichtlich recht viele.
"Es ist schon gut, hör auf zu weinen
Senda: (Aragorn) Dein Mascara verläuft nämlich schon wieder, Hasenpups.
und lächel wieder,ok?", sagte Aragorn sanft. "Aber...", fing Legolas an.
Elanor: Ich kann ihn verstehen. Ich würde in so einer Situation auch nicht lächeln wollen.
"Psst" , machte Aragorn leise, um ihn zu beruhigen.
Legolas: Oh, toll dass meine Meinung mal wieder berücksichtigt wird.
"Es ist schon wieder gut, ich hab´s nicht so gemeint.", sagte Aragorn leise.
Elanor: Also können wir jetzt doch zu den Elden gehen?
"Wirklich?", fragte Legolas.
Aragorn: Ne. Verarscht!
Senda: (Legolas anblick) Frag doch nicht immer so doof.
"Wirklich. Du siehst erschöpft aus, sollen wir wirklich keine Pause machen?", fagte Aragorn sein Freund besorgt.
Senda: Oh ja. Auf einem Pferd zu sitzen ist ja auch wirklich unglaublich anstrengend.
Elanor: Aber Aragorn hat sich doch wirklich so bemüht sich zu entschuldigen.
Aragorn: Du nimmst mich wirklich in Schutz?
Elanor: Ja, wirklich.
Legolas: Wenn hier noch einer das Wort ‚wirklich‘ in den Mund nimmt, dann dreh ich durch!
Senda: Er hat ‚wirklich‘ gesagt! Steinigt ihn!!!
(Legolas wird von Steinen, alten Brötchen und Wattebällchen erschlagen)
"Wird schon schief gehen.
Legolas: Steht ja auch nur mein Leben auf dem Spiel. Das kann ja ruhig schief gehen…
Los, wir wollen doch zu Gimli, oder nicht?", sagte Legolas grinsend.
Senda: Legolas unser Lachfrosch. Wenn er grinst sind Zwerge in der Nähe.
Aragorn bemerkte nicht, dass ein dünnes Blutrinsal aus den Mundwinkel floss.
Elanor: Bist du blind, oder was?
Senda: Mal ehrlich… sowas sieht man doch. Du kannst echt gar nix.
Legolas: Da merkt man es ja mal wieder: So achtest du auf deine Mitmenschen.
Senda: (schüttelt ihren Kopf) So schaffst du es nie zum König der Grashüpfer…
Aragorn: Haltet die Klappe!
„Na dann, hast du auch keine Schmerzen mehr?", fragte Aragorn
Legolas: Doch nur, weil du mich schon wieder dazu gezwungen hast dieses komische Zeug zu trinken. Das war mit Sicherheit Betäubungsmittel!
Aragorn: Ach ja? Und warum hast du dann eingewilligt es zu trinken?
Legolas: Ääh… SEHT! Da fliegt ein toter Nazgul!
Grille: (zirp)
und sah,wie Legolas den Kopf nickte.
Senda: Ich visualisiere: Legolas nimmt einen Kopf und nickt diesen.
Elanor: Und wo hat er diesen Kopf her?
Senda: Von ebay. Da kann man neuerdings auch gebrauchte Klobürsten ersteigern.
Aragorn: Du bist eklig!
Senda: Und du wäschst dir nie die Haare!
"Ist schon gut.
Elanor: Nein, ist es nicht!
Legolas: Warum denn?
Elanor: Öh… darum!
Aragorn: Was bitteschön war d a s denn gerade?
Senda: Ein verzweifelter Versuch meinerseits etwas gegen diese Ff zu sagen, und der wiedermal in vollendete Unkreativität gemündet ist.
Elanor: Tja. Für dieses MST wird jedes noch so schlechte Klischee verwendet. ^^
Danke, ich bin dir vieles schuldig.", sagte Legolas.
Senda: Kondome, Pornos, ein Schinkenbrot von letzter Woche.
Elanor: Gibt’s in Mittelerde eigentlich Kondome?
Legolas: Kon-was?
Senda: Na, Lümmeltüten! Die Dinger aus Gummi die du dir beim GV über deinen Johannes ziehst und damit ungewollte Schwangerschaften und Geschlechtskrankheiten vermeidest.
Aragorn: Davon habe ich noch nie gehört.
Legolas: Und ich besitze keinen ‚Johannes‘…
Senda: Himmel, seid ihr dämlich!
"Ist doch keine große Sache.", sagte Aragorn.
Elanor: Natürlich ist es das! Ihr solltest dringend mal aufgeklärt werden.
Senda: Ich wette dahinter steckt der Papst!
Elanor: Jetzt wo du es sagst… Saruman hat erstaunliche Ähnlichkeit mit Johannes Paul II.
Senda: Aber, der ist doch gar nicht mehr Papst. oO
Elanor: Na ist doch logisch. Der gute Johannes ist nach Mittelerde getürmt.
Senda: Ach soooo…
Legolas: Da ist ja schon wieder dieser Johannes. Und warum sollte ich ihm eine Gummitüte überziehn?
Senda: Damit du nicht an Triphilis stirbst. -.-
Legolas: (irritiert) Elben können nicht sterben.
Senda: Doch. An Triphilis schon. Ich wette der Vater von unserem Noch-nicht-ganz-König hatte auch Triphilis.
Legolas: Der war aber meines Wissens kein Elb.
Senda: (grinst gemein) V o r der Triphilis schon.
Legolas: (rutscht ängstlich wimmernd zu Elanor)
"Doch, ganz große Sache,
Aragorn: Wenn das Sauron rausbekommt…
Sauron: (poff) Ich hörte es gibt ein Mittel gegen die Plage die sich Elben nennt.
Senda: (niederknie) Ich habe eure Ankunft erwartet, Meister!
Legolas: IECKS! Sauron!!! (sich an Elanor klammer)
Sauron: Ich bin hocherfreut. (diabolisch blinzel)
ich kann immer auf dich zählen, Aragorn.", sagte Legolas.
Sauron: Ach. Dieser Grasläufer ist ja auch hier.
Aragorn: Was dagegen?
Senda: Meister… führt mich in die dunkle Seite der Macht ein. *-*
Legolas: (Senda anblick ) Du spinnst doch! Und du Aragorn: Schaff gefälligst dieses Auge hier raus!
"Ist doch klar.", sagte Aragorn und lächelte.
Aragorn: (sich zurücklehn und “Peter, Ida und das Minimum“ les)
Legolas: Ich dachte ich kann auf dich zählen…
Elanor: Die Autorin sollte aufhören Lügen zu verbreiten.
"Ich glaube,
Legolas: Der Autorin kein Wort mehr.
es geht bergauf mit ihm, aber ich sollte mich nicht zu früh freuen.", dachte Aragorn.
Sauron: Der Grashüpfer kann denken? Ich bin erstaunt.
Aragorn: Sich dieses Gerede von einem Auge anzuhören ist wie ein Messerstich mitten durchs Herz. -.-
Elanor: Legolas? Irgendwelche Kommentare dazu?
Legolas: Solange hier ein redendes Auge auf dem Sofa sitzt, kommentiere ich gar nichts mehr.
Er legte noch mal seine Hand auf Legolas' Stirn.
Sauron: Und notgeil ist der Grashüpfer auch noch.
Aragorn: Es heißt ‚Waldläufer!‘
Sauron: Glaubst du das kümmert mich?
"Das Fieber steigt!", dachte er entsetzt.
Sauron: Alles nur faule Ausreden um den Elb in Ruhe befummeln zu dürfen.
Aragorn: o///O
Senda: Oder erste Anzeichen einer Triphilis.
Legolas: WAS?!
"Wir sollten eine Rast machen. Es wird bald Nacht und es ist nachts gefährlich.", sagte Aragorn.
Sauron: Und da sich die Wahrscheinlichkeit ja bekanntlich verringert von irgendwelchen Feinden gefunden zu werden wenn man in Bewegung ist, schlägt unser Grashüpfer lieber ein Lager auf und wartet ab.
Elanor: (angefressen) Kannst du mal aufhören zu meckern? Es gibt auch noch andere Leute die mal gerne zu Wort kommen möchten.
Sauron: Tu dir keinen Zwang an.
"Ich fürchte mich nicht.", sagte Legolas und sah auf,
Elanor: Hach… du bist ja so mutig.
Sauron: Oder verzweifelt.
Senda: Oder es wird mal wieder gelogen wie gedruckt.
"Aber wenn du meinst."
Elanor: Wer sagt das?
Senda: Irgendwie habe ich gerade den Faden verloren.
Aragorn: Welch Wunder.
Senda: Aber da gerade eh niemand die Fanfiktion versteht… wäre das doch ein perfekter Zeitpunkt um mich in die dunklen Künste einzuweisen. *-*
Sauron: Naja… ich weiß nicht.
Senda: Ich bitte euch, Meister. Akzeptiert mich als eure demütige Schülerin.
Sauron: … Von mir aus. Eine Schülerin hatte ich noch nie und es klingt so, als könnte es Spaß machen.
Senda: Yai!
Aragorn: (kopfschüttelnd) Warum? Warum nur, Senda?
Senda: Naja… (druckst herum) Sauron gehört doch zur dunklen Seite… und die dunkle Seite hat ja bekanntlich Kekse. Also dachte ich…
Aragorn + Elanor: Nicht wirklich?! oO
Sauron: (Zeltchen form) //Es funktioniert immer wieder//
"Gut, wir werden an dem Waldrand da droben ein Lager aufschlagen.", sagte Aragorn.
Elanor: Und dann macht noch ein Feuer und die Wahrscheinlichkeit nicht gefunden zu werden sinkt auf praktisch null.
Senda: Ich liebe deinen Sinn für Ironie! *-*
Elanor: Außerdem… wie lange braucht man nochmal um den Düsterwald zu durchqueren?
Legolas: Drei bis vier Tage.
Elanor: Dann waren die aber ganz schön schnell, wenn sie nicht mal einen Tag gebraucht haben um vom einen Ende zum Anderen zu gelangen. oO
Senda: Tja. Beam me up, Scotty!
"In Ordnung", flüsterte Legolas.
Legolas: (fauch) Nichts ist in Ordnung! Gar nichts!
Elanor: (umklammert ängstlich Legolas Arm) Was stimmt denn nicht? Was ist nicht in Ordnung?
Legolas: (theatralisch aufseufz) Alles!!!
Sauron: (blickt skeptisch zu Legolas) Ist das normal für Elben?
Senda: Ach, das ist ganz normal wenn man Triphilis hat ^^
Legolas: Wie oft denn noch? (zischt) Ich hab keine Triphilis!
Senda: Na wenn du dich da mal nicht irrst. Triphilis führt nicht nur zu gesteigerter Aggressivität, sondern auch zu Müdigkeit.
Elanor: Aber… (zweifelnd) Legolas ist doch hellwach.
Er war sehr müde,
Senda: Seht ihr? Ich hatte recht.
Anderen: (rutschen ängstlich von Legolas weg)
Legolas: Wieso glauben der alle? In was für ner Welt lebe ich eigentlich? Q,Q
nur mit sehr viel Mühe konnte er noch die Augen offen halten.
Elanor: (beäugt Legolas kritisch) Und warum tust du dir das dann überhaupt noch an?
Legolas: Das fragst du auch noch? (zeigt mit bebenden Fingern auf Aragorn)
Aragorn: Was hab ich denn schon wieder gemacht?
Legolas: Welcher Noch-nicht-König-der-Grashüpfer war es noch gleich der mir diesen komischen Trank eingeflößt hat, der dafür sorgte dass es mir so richtig dreckig ging?
Aragorn: (pfeift unschuldig) Weiß nicht wen du meinst…
"Ruh dich ruhig aus, wenn du nicht mehr kannst", sagte Aragorn auf einmal.
Legolas: Na klar. Damit du ungestört über mich herfallen kannst.
Aragorn: Damit ich WAS?! oO
Legolas: Du hast mich schon richtig verstanden. (verschränkt eingeschnappt seine Arme)
Aragorn: Woher hast du d a s denn schon wieder?
Legolas: Na, hatte die Autorin sowas nicht eingangs erwähnt?
Elanor: (erschaudernd) Wir sollten es uns nicht anmaßen so zu tun als würden wir die Ziele der Autorin kennen…
"Ich bin nicht müde, nur etwas erschöpft. Es geht schon.", sagte er.
Senda: Und ein weiterer, wenn auch sinnloser Versuch deine Triphilis vor uns zu verheimlichen.
Aragorn: Also wirklich. Du sollst doch nicht lügen. Was sollen denn dann deine ganzen Fangirls von dir denken?
Legolas: Ach, die sind mir sowas von egal!
Elanor: Was? Q,Q (heartbreak)
Legolas stieg vom Pferd,
Aragorn: Warst du da nicht festgeklebt?
Legolas: Wie kommst du denn darauf?
Sauron: Ich weiß es! Ich weiß es!
Elanor: Woher das denn?
Sauron: Hab euch verfolgt.
Alle: oO
Sauron: (verlegen) Über Palantir-TV…
Senda: Dann tu uns mal enlighten, großer Meister.
Sauron: Naja… er war ja ne ganze Weile bewusstlos und saß trotzdem auf dem Pferd. Wie soll das denn ohne Superkleber funktionieren.
Elanor: Das muss aber ein schlechter Kleber gewesen sein, wenn er nur kurz darauf fast vom Pferd rutscht. -.-
Senda: (linst zu Legolas) Vielleicht bleibt der Sattel ja beim Absteigen an deinem Hintern kleben. :D
Legolas: Nun… wenn mir dieser Grashüpfer tatsächlich an die Wäsche will, hab ich wirklich nichts dagegen an der entscheidenden Stelle sehr viel festes Leder kleben zu haben…
aber kaum hatten seine Füße den Boden berührt knickte er weg und fiel.
Senda: In den ewigen Schlaf.
Elanor: Warum sagst du so gemeine Sachen? Q,Q
Senda: Öööhm… weils mir Spaß macht.
Sauron: (begeistert blinzel)
Aragorn: (stolz) Und ich habe Legolas schon geärgert bevor es cool wurde.
Aragorn reagierte noch rechtzeitig und fing ihn auf, kurz bevor er aufschlug.
Senda: (blickt Aragorn verständnislos an) Also, wenn du ihn ärgern würdest, dann hättest du ihn fallen lassen sollen.
Sauron: Du vergisst. Er will ihm noch an die Wäsche. Das heißt, erst macht er einen auf nett und verständnisvoll, aber sobald er sein Ziel erreicht hat zeigt er sein wahres Ich.
Elanor: Damit hast du wohl Erfahrung, oder was? -.-
Legolas: Ihr habt alle eindeutig zu viele schlechte Telenovelas geschaut…
"Alles klar?", fragte Aragorn sorgvoll.
Elanor: Sorgvoll? (prust)
Sauron: Und schon wieder steigt die Fehlerquote.
Senda: Yai! (Hände zusammenschlag)
"Ja, es geht schon wieder", sagte Legolas.
Elanor: Ich wette jetzt kommt Aragorn gleich wieder mit seinem komischen Trank an.
Sauron: (sie beäug) Wie kommst du denn dadrauf?
Elanor: Naja… die Handlung wiederholt sich nach einem festen Muster. Aragorn fragt Legolas ob alles in Ordnung ist. Legolas bejaht das. Dann fällt er aber fast vom Pferd oder kippt um und Aragorn kann ihn gerade noch auffangen. Und dann fällt Aragorn ein, dass er ja noch diesen Trank hat und flößt ihn Legolas ein. Und dann fängt alles wieder von vorne an.
Senda: oO Gut beobachtet…
"Das Fieber macht ihm zu schaffen.",
Elanor: Du führst Selbstgespräche?
Aragorn: Was?! … Nein!
Elanor: Und was ist d a s dann? (deutet nach oben)
Aragorn: Gegenfrage: Existiert etwas, nur weil wir es sehen?
Elanor: Also so ganz geistig gesund bist du nicht mehr, oder?
Aragorn: Was soll dass denn-
Senda: Aber dann hat er doch noch ganz gute Chancen König zu werden.
Anderen? Hä?
Senda: Na, welcher Herrscher in Mittelerde ist schon geistig gesund? Sauron ist Herrscher von Mordor und total irre.
Sauron: Soll heißen?!
Senda: (ihn ignorier) Und selbst Denethor hat’s bis zum Truchsess gebracht. Also hast du doch noch ganz gute Chancen. ^^
Aragorn: Das beruhigt mich ja ungemein… -.-
dachte Aragorn.
Legolas: Wieso steht da, dass Aragorn dachte, obwohl seine vorherige Aussage in Anführungszeichen stand?
Senda: Mhm… vielleicht hatte die Autorin ja auch eine schweizer Tastatur und konnte die korrekten Tasten einfach nicht finden.
Elanor: … Du solltest deine eigene Unfähigkeit nicht auf die Autorin projizieren.
"Ruh dich aus, ich mach das schon", sagte Aragorn.
Senda: Genau. Papa ist ja da und kümmert sich um alles. (vor Sarkasmus trief) Spätestens jetzt würde ich weglaufen wenn ich an deiner Stelle wäre, Legolas.
"Aber, ich...", fing Legolas an.
Sauron: Also du musst es ja echt nötig haben, wenn du sogar über so nen halbtoten Elben herfallen willst.
Aragorn: Hä, was?!
Legolas: Der hat mir doch extra diesen komischen Trank verabreicht, so dass ich gar nicht fliehen kann.
Senda: Ich könnte ja jetzt darauf hinweisen, dass der Trank aus purem Aphrodisiakum bestanden haben könnte um Legolas gefügig zu machen, aber dann würde ich ja wieder als pervers bezeichnet werden. Stattdessen beschränke ich mich darauf auf die Gefahren ungeschützten Beischlafes hinzuweisen.
Zum Beispiel Triphillis.
Legolas: ARGH! >,<
"Ist schon gut,
Legolas: Wie jetzt? Du bist kurz davor über mich herzufallen und dann sagst du „Ist schon gut“? Ist das dein Ernst?!
Aragorn: (verzweifelt) Ich will doch gar nicht über dich herfallen. Und außerdem ist das ein ganz schlechtes Doubel!
Legolas: Wie auch immer… Mein Hintern bleibt Jungfrau!
ich schaff das schon.
Sauron: Er leidet eindeutig an einem zu großem Selbstbewusstsein.
Legolas: (panisch wird) Ich will hier weg!
Elanor: Aber wieso denn?
Legolas: Dieser Satz… der wird mich bestimmt gleich sexuell nötigen… Q,Q
Senda: Dann sei froh, dass du an der entscheidenden Stelle einen Sattel hängen hast. ^^
Schlaf ruhig", sagte Aragorn.
Legolas: Wie soll ich denn da noch ruhig schlafen?
Legolas wollste widersprechen, aber
Legolas: Bestimmt werde ich gleich wieder von diesem Möchtegern-König unterbrochen. Wirklich toll, dass meine Meinung mal wieder berücksichtigt wird.
er war wirklich müde
Senda: (Seitenblick auf Legolas werf) Muss ich noch was sagen…?
Aragorn: (interessiert in einem Fachbuch über Triphilis blätter)
Sauron: (ihm über die Schulter lins)
und hatte keine Kraft mehr,
Legolas: Sollte das irgendwen verwundern? Nach dem, was schon alles mit mir angestellt wurde. Ich kann froh sein, dass ich überhaupt noch am Leben bin.
Senda: Aber, aber. Du weißt doch, du darfst erst nach deinem Schäferstündchen mit Aragorn sterben. Vorher gibt’s keine Toten. Das würde die romantische Stimmung zwischen euch verderben.
Aragorn: Von welcher romantischen Stimmung redest du?
Senda: Na, zwei Männer allein im Wald. Es ist dunkel und nur ein kleines Lagerfeuer erhellt die Nacht.
Elanor: Es gibt kein Lagerfeuer. -.-
Senda: Das ist wie in „Brokeback Mountain“. Die leise knisternde Erotik zwischen zwei jungen Männern in der unbezähmbaren Wildnis. *-*
deshalb nickte er nur, legte sich auf die Seite und schlief sofort ein.
Senda: … Nur dass die Autorin in dieser Hinsicht vollkommen versagt hat. -.-
Er bekam nicht mehr mit, wie Aragorn ihn mit einer dünnen Decke zudeckte
Sauron: Also, wenn ich meine bescheidene Meinung einbringen darf, das klingt mir nicht gerade nach einem potenziellen Vergewaltiger…
Legolas: Dem traue ich nicht mehr über den Weg! (Aragorn böse anfunkel)
und Feuer machte.
Elanor: Au ja! Macht ein Feuer. Am Waldrand. Damit ihr auch ja nicht von etwa feindlichen Orks oder anderen Viechern entdeckt werden könnt.
Senda: Fein! Da ist ja mein gewünschtes Lagerfeuer. Jetzt fehlt nur noch die Romantik zwischen euch.
Aragorn strich Legolas eine Strähne seines goldigen Haares aus den Gesicht,
Legolas: (panisch) Da! DA! Jetzt fängt es an! Ich spüre es schon…! Dieser perverse Waldläufer! Ich werde ganz schlimm genötigt und… und… waah! (rüttelt an Elanors Ärmel) Mach doch was!!!
Senda + Elanor: Hehehe…
damit er eine Hand auf dessen Stirn legen konnte.
Legolas: GAH! Dieser verranzte Waldläufer betatscht mich ja schon wieder!
Aragorn: Das…äh… ist nicht so wie es aussieht. Das hat bestimmt alles einen ganz einfachen Grund.
Senda: Also Aragorn ist in eurer Beziehung eindeutig der Offensivere. (mustert Legolas enttäuscht) Wenn du willst, dass aus eurer Affäre was Längerfristiges wird, dann musst du dich ein wenig mehr einbringen und auch mal Eigeninitiative zeigen.
Legolas: o///O
Sauron: Da hat sie recht. Meine erste Frau hat mich genau deswegen verlassen.
Elanor: Ich kann mir auch nicht vorstellen dass die Ehe mit einem Auge so sonderlich erfüllend sein soll.
"Das Fieber steigt immer noch.
Aragorn: Siehst du? Kein Grund zur Panik. ^^‘
Legolas: Ausreden. Alles Ausreden.
Ich muss jetzt endlich was tun, sonst bringt es Legolas noch um", dachte Aragorn und ging zu seinem Pferd, das angebunden an ein Baum stand.
Legolas: Ich sterbe? oO Ich STERBE? … Juhu!
Elanor: Nein. Das ist nur das Aphrodisiakum.
Legolas: oO … We-welches Aphrodisiakum?
Sauron: Das, welches Aragorn heimlich in deinen Trank geschüttet hat.
Elanor: Und da Aphrodisiakum ja bekanntlich bei Überdosierung Fieber, Übelkeit und Schwindelanfälle verursacht, wissen wir auch endlich woher deine Beschwerden kommen. ^^
Legolas: Also hab ich doch keine Triphilis. >,>
Senda: Doch.
Legolas: WAS?!
Senda: Aber da sich Triphilis negativ auf die Libido auswirkt, du aber bei deinem Schäferstündchen mit Aragorn nach Möglichkeit noch einen hochkriegen solltest, hat unser Grashüpfer ganz einfach zu diesem nicht ganz legalen Mittel gegriffen. Und nun geht er zum Pferd um Kondome und Gleitmittel zu holen.
Legolas: (sieht Aragorn an) Du bist tot. So was von tot.
Er holte sein Wasserschlauch und eine Schüssel aus der Satteltasche.
Senda: Was hab ich gesagt?
Aragorn: Aber… das ist nur ein Wasserschlauch und eine Schüssel. Das ist völlig harmlos.
Senda: Alles Interpretationssache. -.-
Aragorn goss das Wasser in die Schale und tauchte ein Tuch hinein. Das feuchte Tuch legte er auf Legolas' Stirn.
Elanor: Naja… auf mich wirkt das aber auch eher als würde er Legolas behandeln um das Fieber zu senken.
Legolas: Auch wenn es mir nicht gefällt von diesem Irren angetatscht zu werden… (stiert Aragorn an) das ist das Mindeste was du tun konntest!
Es wurde sofort wieder trocken.
Legolas: Will uns die Autorin gerade weismachen, dass meine Stirn so heiß ist, dass ein feuchtes Tuch sofort wieder trocken wird?
Senda: Äh… ja.
Sauron: Dann müsste seine Stirn mehr als hundert Grad heiß sein.
Senda: Das ist typisch für Triphilispatienten.
"Verdammt. Ich wusste ja, dass er starkes Fieber hat, aber nicht so stark",
Elanor: Vielleicht weil so hohes Fieber gar nicht existiert und ihn eigentlich schon umgebracht haben sollte?
Senda: (Aragorn anseh) Dann dürftest du dir bei der Aktion vorhin ja ganz schön die Hände verbrannt haben.
Sauron: Also könnte es auch eine ganz natürliche Abwehrreaktion gegen grapschende Waldläufer sein?
dachte Aragon.
Aragorn: Ach lasst mich doch alle in Ruhe! Wie oft soll ich euch denn noch sagen, dass ich Legolas weder an die Wäsche will, noch gegen seinen Willen anfasse oder ihn zu irgendwas nötigen will?! Mir reicht es echt! (wegpoff)
Senda: … Weg ist er…
Legolas: Yai!
Er sahr Legolas genauer an.
Sauron: Achtung! Du wirst gemustert!
Legolas: Gah!
Schweißperlen bedeckten sein Gesicht und nicht gerade wenige.
Elanor: Schweißperlen aus Schwefelsäure. -.-
Senda: Hä?
Elanor: Na ist doch klar. Schwefelsäure hat einen Siedepunkt der bei 279,6 °C liegt. Bei seiner hohen Temperatur ist doch eine andere Substanz kaum möglich.
Senda: Und da ist es gleich nötig ihm sein Leiden ins Gesicht zu ätzen?
Legolas: WAS? oO Ich brauche sofort einen Spiegel! Und wo ist meine Creme??? (entsetzt wegpuff)
Senda: Noch einer weniger…
Elanor: Legolas… Q,Q
~ist ne zusammenarbeit von mir und ind-yasha.~
Sauron: Muss sich mir der Sinn dieses seltsamen Gebildes erschließen?
Senda: Nein… ich glaube nicht.
Elanor: Legolas… (schnief)
Sauron: Geht es hier eigentlich noch weiter, oder was? Ich will hier nicht so sinnlos meine Zeit verschwenden wenn ich genausogut Gondor einnehmen könnte.
Senda: (Elanor pattet) Der kommt schon wieder.
Elanor: Si-sicher?
Senda: Spätestens wenn er merkt, dass er seine Anti-Faltencreme mit Q10 und biologischen Extrakten vergessen hat.
Sauron: Redet gefälligst mit mir. Hallo? Haalloo?!
Elanor: Na dann. ^^
Sauron: (beleidigt davonpuff)
Senda: … Meister? (sich umguck) Meister?
Elanor: Er ist wohl verschwunden… genau wie die Anderen.
Senda: Auf gut deutsch: Wir können das MST aus Personalmangel nicht fortsetzen?
Elanor: Genau.
Senda: Och manno… dabei hat es mir so viel Spaß gemacht. Q,Q
Elanor: Die Autorin hat die Ff eh nicht fortgesetzt.
Senda: Oh. … Na dann. PARTY!!!
Elanor: Zu zweit? >,>
Senda: Äh… ach egal. Los komm. Wir gehen was essen.
Elanor: Yai!
»POFF«
~ ~ ~ ~
Nachtrag: Was ist nun eigentlich aus Aragorn geworden???
Arago(r)n: (Sitzt gemütlich in einem Liegestuhl am Mittelmeer und lässt sich die Sonne auf den Bauch scheinen. Des weiteren trägt er ein weißes T-Shirt mit der vielsagenden Aufschrift: Shut up! – King of Spain) Was guckt ihr so blöd? Das MSTing ist zuende. Ihr könnt wieder nach Hause gehen und das tun was ihr auch sonst tut. Fernsehn, oder schlafen oder so nen Kram den die jungen Leute von heute so tun. Meinetwegen könnt ihr auch was essen. Aber hängt hier nicht mehr länger rum und steht mir unnötig in der Sonne. … Ach ja. Senda meinte noch, dass ich euch sagen soll wie toll sie es findet dass ihr auch den dritten Teil von diesem M(i)ST gelesen habt und hofft dass ihr genauso viel Spaß hattet wie sie und die Kommentatoren. …Was? Nein, verdammt! Ich hatte keinen Spaß! Und sie zwingt mich auch nur dieses Kram hier zu sagen. (guckt panisch) Na schön… Und sie würde sich ganz dolle über Kommentare freuen.
So! Jetzt ist aber wirklich Schluss!
Und vergesst nicht auch die anderen MSTings und Fanfiktions von dieser Irren zu lesen und fleißig zu kommentieren. Sonst heult sie mir wieder die Ohren voll, dass keiner sie mag.
Also macht, hopp, hopp! (an seinem Tequila Sunshine nuckel)
