Logbucheinträge 11: Ein Wookie unter Produzenten, Zensoren, der Marine und haufenweise anderen Irren
Vorwort: Dieses Kapitel hat EXTREME Slapstik und besteht zu großen Teilen aus Unsinn, Unlogik und ist Teilweise überzogen, lächerlich und geradezu dämlich.
Aber auch sehr satirisch, da es eine Satire auf die Filmindustrie ist…
Also viel Spaß, und nicht totlachen.
Gez. Mr.Oogie-Boogie
Logbucheinträge 11: Ein Wookie unter Produzenten, Zensoren, der Marine und haufenweise anderen Irren
Logbuch des Chef-Ingenieur der “Shoujo Ai“ Bassarr, Sternzeit 26392,3
Ich sitze hier in meinem gemütlichen Quartier, und werde von Kasumi und Ukyo gehegt, gepflegt und versorgt. Ich hatte einen WIRKLICH anstrengenden Tag, und bin froh ein paar Tage frei zu haben. Der geneigte Leser wird sicherlich fragen: Wieso? Nun das werde ich nun erzählen…
Es war an einem schönen Nachmittag auf der “Shoujo Ai“. Furcht, Angst und Schrecken waren auf der Erde, und so war ich vor Streichen für heute sicher. Ich war gerade dabei das Warpfeld zu kalibrieren, und war bester Laune. Ein toller Tag für einen Wookie. Heute konnte NICHTS schief gehen, da war ich mir sicher.
Aber dann…
Dann tauchte auf einmal ER auf. Er hatte Ukyo vor kurzem schon mal etwas getan und NUN war er zurück.
“Hallo!“, rief mir der Produzent fröhlich zu, und trat aus der Tür. Er war wieder in seinem schicken Armani Anzug unterwegs, und er hatte dieses unheimliche Lächeln aufgelegt. Ich griff sofort nach meinem Bowcaster (Wookie Armbrust) und legte an. Okay, das wirkte vielleicht etwas übertrieben, aber wer OHNE dass es jemand bemerkt auf ein Raumschiff kommt, und auch noch der Produzent ist, DEN sollte man sofort bedrohen. Der Produzent hob beschwichtigend die Hände. “Aber, aber mein Freund! Wer wird denn gleich auf jemanden schießen?“ Ich knurrte böse und machte mit meiner Hand Zeichen, dass er verschwinden sollte. “Hören sie mir doch bitte zu!“, redete der Produzent schmeichelhaft. “Ich habe DIE Rolle des Lebens für Sie! Nicht die Hauptrolle aber…“ Ich brüllte kurz laut und böse, dass er abhauen sollte.
Der Produzent war nicht beeindruckt.
“Nun, gut…“, sagte der Produzent ruhig. “Dann werde ich wohl so drehen müssen. Wird zwar schwerer sein, aber was soll´s!“ Der Produzent zog einen Tricoder aus seiner Weste, drückte auf ein paar Knöpfe und schon wurden er und ich aus dem Schiff gebeamt.
Grand Line, Enies Lobby, Aufzeichnung von Oogies Käfer Kameramann, der es gerade noch geschafft hat sich an Bassarr zu hängen. Sternzeit, ist unwichtig, da auf der Grand Line nur der Lock-Port einem helfen kann.
Bassarr: (wird vor das große Tor teleportiert, das den Eingang zu Enies Lobby darstellt) (knurrt verwirrt) (hält seinen Bowcaster immer noch schussbereit)
Stimme: (brüllt verstärkt durch ein Megafon) “Okay, alle auf Posten? Da der Wookie endlich da ist, kann es ja losgehen!“
Bassarr: (sieht sich verwirrt nach der Stimme um)
???: “Hoffentlich versaut er nicht wieder alles…“
Bassarr drehte sich zu der unbekannten Stimme um und erblickte einen Mann, der ein Drehbuch in der Hand hielt, und es aufmerksam las. Nun, mehr war von ihm nicht zu sagen. Er sah DERART normal und unbedeutend aus, dass man ihn nicht mal beschrieben hätte, wenn man dafür bezahlt worden wäre. Ja, er sah wie ein Typ aus der… halt hinter den Kulissen agiert, dessen Name im Abspann steht, der aber NIE in echt zu sehen ist.
Bassarr: (knurrt eine Frage)
Drehbuchautor: “Ich? Ich bin der “Drehbuchautor“.“ ^_^
Bassaar: (knurrt noch mal fragend)
Drehbuchautor: “Nun, ich habe das Drehbuch geschrieben, zu diesem Film. Es heißt “Der große Sturm auf Enies Lobby, und die Suche nach selbigen“. Toller Titel, oder?“
Bassarr: (sieht den Drehbuchautoren verwirrt an)
Drehbuchautor: “Also, du musst einfach mit all diesen Leuten hier Enies Lobby, stürmen. Eigentlich sollte das ganze zu dem Zeitpunkt geschehen, als Ruffy die Lobby stürmt, aber das war uns doch dann etwas zu stressig. Also haben wir den Termin einige Jahre vorverlegt.“
Bassarr sah sich nun etwas genauer um, und was er erblickte war… Unglaublich. Unglaublich bescheuert. Er erblickte dutzende von Männern, die schwarze, robust aussehende, unheimlich wirkende Rüstungen trugen, und die mit alt wirkenden Waffen bewaffnet waren. Sie alle standen auf der großen Treppe vor dem Tor, auf der auch Bassarr stand. Sie wirkten als ob sie aus einem schlechten Film kämen, so kam es Bassarr jedenfalls vor...
Drehbuchautor: “Dies sind die Necromanger aus dem Film “Riddick: Chroniken eines Kriegers“. Einer der besten Filme, für die ich je ein Drehbuch schrieb!“
Bassarr sah sich noch weiter um und erblickte noch mehr komische Gestalten. Die da waren: Tausende von Magog und Nietzscheianer, die auf militärischen Booten, die im Wasser schwammen, zu dutzenden vor der Treppe warteten. Dazu kamen noch Incognito, ein böser Vampir aus Afrika, eine merkwürdige graue, halbnackte Kreatur, und ein paar seiner Vampire, Genki, Mochi, Golem, Tiger, und Haki aus “Monster Rancher“, und die Winx und Trix aus “Winx Club“. Woher Bassarr das wusste? Nun, der Drehbuchautor hatte ihm ALLES erklärt, und schwadroniert wie toll die Drehbücher zu diesen Serie waren…
Bassarr: (hält sich irgendwann die Ohren zu)
Drehbuchautor: “Und bei Folge 33 wollte man doch wirklich…“
Bassarr: (brüllt entnervt)
Drehbuchautor: (erschrickt) “Ja, ja… Ich höre ja auf. Ach, da kommt ja der “Regisseur“.“
Ein Mann, bewaffnet mit Megafon, schwarzer Sonnenbrille und Schirmmütze, kommt auf einem motorisierten Regie-Stuhl mit Rädern auf den Drehbuchautoren und Bassarr zu.
Mann mit Megafon: “He, geh vom Set weg, Drehbuchautor!“
Drehbuchautor: “Ja, ja! Ach, dies ist der Regisseur, Bassarr.“
Bassarr: (knurrt den Regisseur an)
Regisseur: “Beschwer dich beim Produzenten wenn du nicht genug Geld bekommst für deine Rolle!“ (rollt wieder weg)
Drehbuchautor: (sieht ihm nach) “Nun… Sei ihm nicht böse, er interpretiert nur gerne in Sprachen, die er nicht kennt, hinein. Er hat mal einen türkischen Statisten gesagt, dass er zut seinem Seelenklempner mit seinen Problemen gehen soll, dabei wollte dieser nur wissen wo die Toiletten sind.“
Bassarr: @_@
???: “So jetzt komme ich gleich dran!“
Bassarr drehte sich entnervt um, bereit, vielleicht jemandem den Kopf abzureißen. Wookies lassen sich nicht leicht aus der Ruhe bringen, aber im Moment… Er sah einen Mann, bewaffnet mit Laptop, der eine Brille trug und wie ein Computerexperte wirkte. Er tippte in seinem Laptop herum.
Regisseur: (hinter den Kameras mit dem Megafon) “Ist alles bereit, Special Effekt Spezialist?“
Special Effekt Spezialist (kurz SES): “Ja, bin ich! Alles ist bereit.“
Regisseur: “Gut, dann kommt jetzt zu mir. Wenn es dann losgeht, wirst du das Tor “öffnen“, und zwar auf mein Signal!“
SES und Drehbuchautor: “Ja!“ (gehen zum Regisseur hinter die Kamera)
Regisseur: (an alle Darsteller und Statisten durch Megafon) “Okay, hört zu: Diese Szene zeigt den Anfang vom Sturm auf Enies Lobby. Weiteres erklärt euch nun der Produzent.“
Produzent: (tritt nun vor die versammelten Truppen, ganz vorne auf der Treppe) “Okay, hört alle her: Ich habe euch alle hierher bestellt um einen neuen Film mit euch zu drehen, wie gesagt, und um das ganze realer erscheinen zu lassen, habe ich euch nichts gesagt. Aber keine Angst, NIEMAND von euch wird sterben. //Jedenfalls keine Hauptcharaktere.// Zur Handlung:
Es geht darum, dass ziemlich viele Personen, spontan herausfinden wollen WER denn nun Enies ist. Also schließen die sich kurzerhand zusammen und stürmen die Lobby. Das sind zufälligerweise brutale, menschliche Krieger aus dem Weltraum, außerirdische Krieger, magisch Krieger, und ein paar andere, die auch mit Krieg zu tun haben.“
Ach, und begrüßt bitte Bassarr, er wird heute beim Dreh mitmachen. Ich habe ihn hergeholt, weil Wookies so beliebt sind.“
Bassarr nahm die Begrüßung kaum wahr, da er nicht fassen konnte was der Typ da vorhatte.
Inkognito: “Und wie heißt der Film?“
Produzent: “Er heißt: “Der große Sturm auf Enies Lobby!“
Alle außer Bassarr: (applaudieren)
Produzent: (bescheiden) “Danke, danke sehr! Aber ein Teil dieses Applauses geht an den Regisseur, den Drehbuchautor und SES!“
Die drei genannten erröteten leicht.
Produzent: “Nun, gut: Dann lasst das Spektakel beginnen!“ (geht auch hinter die Kamera)
Bloom (aus Winx Club): “Was ist eigentlich mit der Marine? Sollten hier nicht viele Wachen sein?“
Produzent: “Keine Sorge, das ganze wird als Überraschungsangriff inszeniert, daher sind die nicht da. Die müssen zwar eigentlich hier Tag und Nacht als Wachen aufgestellt sein, aber ich habe sie entsprechend abgelenkt, und zwar ALLE. Aber warum sie nicht hier sind, ist für den Film nicht von Relevanz. Also, kann es jetzt losgehen?“
Alle außer Bassarr: (nicken)
Bassarr: (sieht sich panisch nach einem Fluchtweg um)
Regisseur: “Okay, alle auf Position? Licht, Kamera, ACTION!“
Erstmal standen alle ziemlich entschlossen wirkend vor dem Tor rum. Hier wäre eine musikalische Einspielung gut, aber die kommt erst in der Nachproduktion herein.
Regisseur: “JETZT!“
SES: (drückt auf ein paar Tasten auf seinem Laptop)
Auf einmal flogen zwei Raketen, die aus dem Nichts kamen und wirklich hervorragend computeranimiert aussahen, auf das Tor zu und: Stellen Sie sich vor, wie ein gewaltiges, meterhohes und meterbreites Tor auf einmal in tausende von Stücken zerspringt, und teilweise schmilzt. Gut? So sah es auch aus, nur dass es so aussah, als würde das Tor selber immer wieder explodieren, was aber gar nicht möglich sein konnte, da es aus nichts explosivem bestand.
Dann ging alles sehr rasch. Die Landungsboote knallten ans Ufer, und die Nietzscheaner und auch die Magog, die in den Booten waren, begannen loszustürmen, wie auch alle anderen. Nur nicht Bassarr, der versuchte dem ganzen auszuweichen, aber unfreiwillig mitgerissen wurde.
Währendessen in der Lobby selber, waren ein paar Leute von Cipherpol Nr.9, die Hälfte der Marine-Besatzung von Enies Lobby und die Hälfte des hier stationierten Geheimdienstes um ein komisches Ding versammelt, das in einem Gebäude lag und die anderen Hälften waren um das Haupt-Gebäude platziert, mit schussbereiten Waffen. Niemand wusste, was das für ein Ding war, denn es stand nur “Pluton“ drauf.
Ecki (eine menschengroße Holzpuppe mit Lysopp Nase): (nähert sich dem Ding) “Verdammt, was ist das? Da war nur ein Brief, in dem stand, das Pluton würde hochgehen, wenn wir es anfassen.“
Kalifa (gut aussehende langhaarige Frau): “Das ist lächerlich! Niemand kommt so leicht an Pluton ran!“
Ecki: “Vielleicht…“ (macht die Kiste einfach auf)
Alle im Raum: O_O NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEIN! (gehen panisch in Deckung)
Aus der Kiste kommt eine Sprungfeder geschossen, und an deren Ende ist ein Gesicht, das einem die Zunge herausstreckt und ruft: “April, April!“
Rob Lucci (Mann mit Zylinder und schwarzen Haaren, die links und rechts seinen Kopf abdecken): (kommt hinter dem Sofa hervor, hinter das er gesprungen war) “Ecki, bist du irre?!“
Ecki: “Die Chance, dass dies eine echte Pluton-Bombe war, war gering.“
Rob Lucci: “Grrr…. Aber du kannst doch nicht einfach…“
Eine Explosion erschütterte das Gebäude.
Bruno: (Mann mit kantigem Gesicht, Haaren die zu Stierhörnern gegelt wurden, und einem eng anliegendem Zackenbart am Kinn, dessen Zacken nach oben zeigen): (sieht sich um) “Was war das?“
Rob Lucci: “Dein Magen?“
Noch eine Explosion.
Rob Lucci: “ALLES ZUM TOR! Da geht etwas nicht mit rechten Dingen zu… Du, informiere Spandam!“
Marine-Soldat: “Ja, Sir!“
Ein riesiges Durcheinander begann, das sich schließlich in ein geordnetes Durcheinander verwandelte, das sich dann zum Tor aufmachte.
Beim Tor war die Hölle los. Tausende und abertausende von den komischen Kriegern stürmten über die natürliche Brücke zum Inseltor, um auf die Insel zu kommen. Angeführt wurden sie von Inkognito, der wie irre, grinsend losraste. Bassarr wollte dem ganzen entkommen, aber die riesige Meute zerrte ihn mit. Dahinter folgten ihnen seelenruhig der Produzent, der Regisseur, der Drehbautor und der SES.
Regisseur: (durch Megafon) “Ja, seid wilder, böser, gemeiner! Schneller, intensiver, und fiktiver!“
Drehbuchautor: “Haltet euch ans Drehbuch!“
Regisseur: (mit Megafon in Richtung Drehbuchautor) “RUHE!“
Drehbuchautor: (hält sich die Ohren zu) “Aua!“ X_X
SES: “Ruhig Blut… Ah, da sind die Torwächter.“
Oimo und Karsee (Elbanische Riesen und Torwächter des Inseltores auf Enies Lobby): (sehen die Armee entsetzt an)
Oimo (Riese mit gewaltiger Keule, und Kriegskleidung): “Wer sind die?“
Karsee: (auch Riese, mit riesiger Axt, Wikingerhelm und Kriegskleidung) “Keine Ahnung, aber wir sollten sie aufhalten bis Verstärkung eintrifft!“
Regisseur: (durch sein Megafon zu den Riesen) “STILL HALTEN, ZU ÜBERRASCHT WIRKEN, SICH ÜBERRENNEN LASSEN!“
Oimo und Karsee: (sich nicht bewegen können) (niedergemacht werden)
Produzent: “Klasse Szene! Die zwei waren so überrascht, dass sie sich nicht wehren konnten!“
Bassarr: (knurrt irgendwo eine Frage)
Drehbuchautor: “Unrealistisch? Finde ich nicht.“
Die Armee des Produzenten brechen das Tor auf, mit der Keule des einen Riesen, die sie als Rammbock verwenden.
Produzent: (sieht wie das Tor aufschwingt) “Okay, jetzt beginnt die Schlacht! Denkt alle daran: Sie muss 2 Stunden und 10 Minuten dauern, damit wir genug Material haben!“
Regisseur: (durch Megafon) “Angreifen, zerstören, zerfleischen, vernichten, und all der andere Kram!“
Bassarr: (kommt sich vor wie im falschen Film)
Währendessen kam die GESAMTE Besatzung von Enies Lobby, zu der auch der dort stationierte Geheimdienst gehört, Richtung Stadtmitte gelaufen.
Rob Lucci: (rennt) “Wer es auch immer wagt die Weltregierung anzugreifen, wird es bereuen!“
Ecki: “Hoffen wir, dass er weiß mit wem er sich eingelassen hat.“
Kalifa: (zeigt nach vorne) “Da kommen sie!“
Bruno: (stutzend) “WAS?! Aber die Torwächter hätten sie doch aufhalten…“
Die gewaltige Anzahl der Angreifer, wie auch ihre unglaubliche Erscheinung, erschien der Marine unglaublich und sie stockten in ihrem Angriff, aber das lag wohl eher daran, dass der Regisseur sie mit seinem Megafon anbrüllte, dass sie stocken sollten vor Schreck. Die beiden Armeen prallten brüllend und gnadenlos aufeinander und es begann eine furchtbare Schlacht, in der Stadt.
Bassarr: (versucht verdeckt zu bleiben und nicht gesehen zu werden) (ein paar Marine Soldaten greifen ihn mit Schwertern an) (Bassarr hängt seinen Bowcaster hinter den Rücken und haut sie einfach mit seinen mächtigen Pranken K.O.) (schleicht sich dann weiter)
Währendessen beim Drehbuchautor…
Drehbuchautor: (geht über das Schlachtfeld und sieht immer wieder in sein Drehbuch) “Nein, nein, nein… Der dort, müsste dem einen den Schädel Spalten, und dieser dort… Hmmm… (schreibt sein Drehbuch etwas um)
Necromanger: (hat auf einmal eine Art Bazooka und sprengt damit eine Einheit Marine Soldaten in die Luft)
Drehbuchautor: “Besser! So, als nächstes…“
Bruno: (schlägt gerade einen Nietzscheaner bewusstlos) (sieht den Drehbuchautor) “Was… Wer ist das?“ (geht zu ihm)
Drehbuchautor: (sieht von Drehbuch zu Bruno hoch) “Ja?“
Bruno: (sieht den Drehbuchautor gelassen an) “Bist du für diesen Angriff verantwortlich?“
Drehbuchautor: “Teilweise… Ich habe das Drehbuch dazu geschrieben!“ (stolz ist)
Bruno: (verwirrt) “Wie bitte?“
Drehbuchautor: “Besonders gut wird ja die Stelle werden, wo…“
Bruno: (bedrohlich) “Ergib dich, sonst werde ich dich vernichten müssen.“
Drehbuchautor: “Ähm, ich habe zu tun, ein andern mal.“ (dutzende von Magog stellen sich vor den Drehbuchautoren und fauchen Bruno an)
Bruno: “Dein Widerstand ist bemerkenswert, aber sinnlos.“ (rast auf die Magog zu, schlägt und kickt sie beiseite und steuert geradewegs den Drehbuchautoren an)
Bruno: “PISTOLENFINGER!“ (bohrt seinen Zeigefinger buchstäblich in die Stirn des Drehbuchautoren)
Beim SES wiederum…
SES: (ist gerade dabei die kämpfendem Winx zu beobachte und in seinem Laptop herumzutippen) “So, von nun an könnt ihr Magie mit einer 10 Prozent höheren Auflösung benutzen, und dabei…“
Kalifa: (tippt dem SES auf die Schulter)
SES: (dreht sich um) “Ja, was möchten Sie?“
Kalifa: (ernst) “Was soll dieser Zirkus hier?“
SES: “Zirkus? Ich bin beschäftigt, wenn sie Fragen haben, so wenden Sie sich bitte an den Produzenten!“
Kalifa: (nimmt ihre Dornenpeitsche, haut mit ihr zu und wickelt den SES damit ein) “Ich wiederhole mich nicht…“
SES: “He, lassen Sie…“
Kalifa: (zieht zu)
SES: (wird von der Peitsche gequetscht und Blut spritzt aus ihm raus)
Beim Regisseur im Moment…
Regisseur: (brüllt ein paar Marine Soldaten mit seinem Megafon an, dass sie stillhalten und niedergemacht werden sollen) (geht nun zu Fuß durch die Gegend) “Los, das tut nicht weh! Okay, schon aber es gibt schlimmeres!“
Ecki: (springt über die Dächer mitten auf den Regisseur) “Okay, brechen Sie diesen Angriff sofort ab!“
Regisseur: (erbost) “Sag mal spinnst du?!“
Ecki: “Wie Sie wollen…“ (knackt mit einem gezielten Tritt das Rückrat vom Regisseur)
Bassarr versuchte unterdessen sich um jeden Preis von der Schlacht fernzuhalten, da sie seiner Meinung nach nichts mit ihm zu tun hatte, und versuchte auch sein Raumschiff anzufunken. Er schlich sich an den Häuserwänden entlang und ging kämpfenden Gruppen aus dem Weg, so gut er konnte. Manchmal musste er aber auch Marine Soldaten K.O. schlagen.
Rob Lucci: (erledigt gerade ein paar Necromanger mit gezielten Schlägen, als er Bassarr sieht) “Was… Komisches Tier. HE! Du da!“ (geht auf Bassarr zu)
Bassarr: (dreht sich zu Lucci um) (knurrt eine Frage)
Rob Lucci: “Sprichst du nicht meine Sprache? Ach, egal das tut hier eh keiner von euch… Ergib dich!“
Bassarr: (schüttelt den Kopf und knurrt drohend)
Lucci: “Wie du willst…“ (rast blitzschnell auf Bassarr zu)
Bassarr: (haut Lucci mitten ins Gesicht) (schreit dann schmerzerfüllt auf)
Lucci: “Das war der “Eisenpanzer“ eine Technik der Formel 6! Du hast keine Chance gegen mich!“
Bassarr: (schießt mit seinem Bowcaster auf Lucci, der aber verschwindet und hinter Bassarr auftaucht)
Lucci: (seine Fingerpistole bereitmacht)
Produzent: “So, und nun werden wir etwas Artillerie ins Spiel bringen!“
Lucci: (sieht in die Richtung, aus der die Stimme kam) (wird von mehreren Jeeps überrollt, auf denen die merkwürdigen Aliens aus “Star Trek X“ sitzen, die sie schon damals fuhren)
Produzent: (sitzt auf dem Jeep ganz vorne) “Echt stark! Genauso toll wie bei Picard!^^
Bassarr: (haut ab)
Lucci: X_X (erst mal platt ist)
Währendessen, war Spandam, Anführer der CP9 erbost auf dem Weg vom Justizturm zur Insel, um zu sehen, was da los war. Spandam war ein großer Mann im schwarzen Anzug, lockerem Hemd, wilden kurzen Haaren und einer Menge Metall im Gesicht. Nachdem er von dem Angriff informiert wurde, hatte er vor, sich das ganze genau anzusehen, und dem Verursacher ein schreckliches Schicksal zu bereiten.
Der Produzent versuchte unterdessen den Film mehr Action zu verleihen…
Produzent: (sitzt auf dem Jeepdach und lässt sich fahren) “Hmmm… FEUER!“ (ein paar Marine Soldaten gehen in Flammen auf) “Ah, tolle Szene! Hast du die drauf?“
Kameramann: “Ja, Sir, aber wozu dient das?“
Produzent: “Fall von spontaner Selbstentzündung. Wird sich gut machen im Film.“
Kameramann: “Äh… Ja, Sir.“
Beim Drehbuchautoren…
Bruno: (zieht seinen Finger ruhig aus der Stirn des Drehbuchautoren)
Drehbuchautor: “AUTSCH! He, passen Sie auf, wenn Sie mit diesem Finger zeigen!“
Bruno: (total irritiert, verwirrt und überrascht) “Was… Wie… Wer…“
Drehbuchautor: (reibt sich die Stirn) (Loch im Kopf verschwindet irgendwann) “Na, ja… Machen wir weiter. Okay, jetzt sollte…“ (schreibt was in sein Drehbuch)
Bruno: (hört was) “Was ist das für ein Geräusch? AH!“ (rennt vor einem Haufen plötzlich aus dem nichts auftauchender Aliens, aus “Aliens“, denen der Sabber aus dem Mund läuft)
Drehbuchautor: “Super Szene. Militär und Außerirdische, DAS wird Klasse im Kino aussehen!“ (grinst wie ein Honigkuchenpferd)
Beim SES inzwischen…
Kalifa: (hält den SES baumelnd in der Peitsche vor sich) “Okay Kleiner, ich sage das nicht zweimal: Wer bist du, und was machst du hier?“
SES: (kommt irgendwie an seinen Laptop) (tippt was rein)
Kalifa: “SEXUELLE BELÄSTIGUNG! Äh, nein ich meine: Was soll…“ (auf einmal nistet ein unglaublich toll animierter Gargoyle in Kalifas Haaren)
Kalifa: “Was zur…“ (schwankt Aufgrund des Gewichtes vom Gargoyle) (fällt zu Boden)
SES: (sich aus der nun lockeren Peitsche befreit) (aufsteht) “Sie entschuldigen mich.“ (geht weiter und dabei auf seinen Laptop herumtippt) (auf einmal bei allen Kämpfenden bei jedem Waffenschwung die Waffe magisch aufleuchtet, besonders bei einem Treffer)
Beim Regisseur wiederum…
Ecki: (entfernt sich von der Leiche des Regisseurs) “So eine Zeitverschwendung…“
Regisseur: (steht auf) (klopft sich den Staub ab) “He, das war nicht nett!“
Ecki: (dreht sich perplex um und sieht den noch lebenden Regisseur) “Was, aber wie, aber wie, aber wie, aber wie…“
Regisseur: (brüllt durch sein Megafon) “ABRISSBIRNE!“
Ecki: (wird von einer Abrissbirne erwischt, gegen ein Haus gedonnert und dieses fällt in sich zusammen)
Regisseur: (setzt sich wieder auf seinen Regiestuhl und fliegt mit diesem los) (sagt dabei einigen Nietzscheanern, dass sie brutaler vorgehen sollen)
Währendessen beim Gericht…
Spandam: (kommt aus dem Gericht getreten) (sieht entsetzt auf die Schlacht hinab) “Was… Was… Was sind das für riesige Metall Kreaturen?!“
Produzent: (steht neben Spandam) “Das sind die Metarex, erschaffen von Dark Oak, und ein paar seiner Freunde. Waren früher ein sehr naturverbundenes Volk, aber die Männer waren zu böse, die Frauen zu gut und sie löschten sich gegenseitig aus, weil sie sich nicht ausgleichen konnten. Na ja… Die letzten überlebenden Männer (die übrigens tierisch wirken und die Frauen pflanzlich) haben sich in Cyborgs verwandelt und wollen ALLES tierische Leben auslöschen und es durch pflanzliches ersetzten.“
Spandam: (dreht sich langsam zum Produzenten um) “Wer zur Hölle…“
Produzent: (reicht Spandam seine Karte) “Ich bin der Produzent, Chef von GONZO, Produzent von Filmen und Serien wie “Pearl Harbor“, “Star Trek X“, “Star Trek – Enterprise“, “Van Helsing“, “Star Gate Atlantis“ und “Blade 2“, darüber hinaus auch Macher von Animes und einigen anderen Sachen. Was sie hier sehen gehört alles mir, damit meine ich die Truppen die gegen die Marine hier kämpft.“
Spandam: (vollkommen verwirrt) “Äh… DU bist hier der Oberbefehlshaber dieses Angriffes?“
Produzent: “Ja, das bin ich. ^_^
Spandam: (sieht den Produzenten SEHR wütend an) “Wie kannst du es wagen…“
Produzent: (duckt sich)
Spandam: “Was…“ (wird von einem tief fliegenden japanischen Bomber gerammt und fliegt mehrere Meter weit)
Produzent: (sieht ihm nach) //Hmmm…HA! Genau ins Geschäft für Damenunterwäsche! Tolle Szene.//
Währendessen verlief die Schlacht blutig weiter.
Magog rannten seelenlos und in Horden in die Kanonen der Marine und Geheimdienstmänner, Nietzscheaner schossen auf alles was sich bewegte, Metarex sprangen über Gebäude auf die Stellungen des Feindes und versuchten die Feinde zu zerfleischen, während eine plötzlich auftauchende Horde von Remanern Käpt´n überraschte und sich einen erbitterten Kampf mit ihm lieferte.
Alles stank nach verbranntem Fleisch, man sah die Körper von verschiedenen Spezies am Boden liegen, Rauch steig überall auf und drei Gestalten wanderten über das Schlachtfeld und bemängelten dies und das, an der Umsetzung.
Regisseur: “Also dieser Mann dort sollte mehr röcheln, zu mal ihm ein Schwert in den Beinen steckt.“
Marine Soldat: “KNALLT SIE AB!“ (feuert auf die drei, mit anderen Soldaten)
Drehbuchautor: “Im Drehbuch steht, hier sollten Metarex diese Geheimdienstmänner anspringen… Wo sind die?“ Ach, und lasst mich in Ruhe!“ (schreibt was um und die Geheimdienst Männer, die auf ihn ballerten, werden von der Erde verschluckt)
SES: “Und was diese Explosionen angeht… Grausam! Die überarbeite ich mal…“
Geheimdienst-Mann: “TÖTET SIE!“ (feuert wie irre auf die drei)
Regisseur, SES und Drehbuchautor: (sehen zu den Geheimdienstmännern)
Regisseur: “ SCHIEßT MEHR DANEBEN!“ (langsam genervt von all den Treffern durch die Schüsse ist, die nun weniger werden)
SES: (tippt auf seinem Laptop) “EISGA!“ (einige Soldaten und Geheimdienstler werden eingefroren) (dabei auch die Lichteffekte verbessert)
Drehbuchautor: (schreibt was in sein Drehbuch) (eine Horde wilder Afrikaner stürzt sich auf den Feind)
Regisseur: (grinst zufrieden) “DAS ist großes Kino.“
Woanders…
Produzent: (weist gerade ein paar Metarex zurecht, die ins falsche Haus gestürmt sind) “Okay, und ihr solltet dabei… Autsch. Wer war das?“ (steckt ein Schwert im Rücken, und es kommt durch die Brust wieder heraus)
Marine Soldat: (sieht entsetzt wie sich der Produzent mit dem Schwert zu ihm umdreht, das er ihm hineingestoßen hat) AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! MONSTER! (rennt panisch davon)
Produzent: (schüttelt den Kopf und zieht das Schwert wieder heraus) “Okay, es wird Zeit für die Dschungel Szene.“ (konzentriert sich)
Währendessen sammelte sich die CP 9 auf dem Hauptplatz, der kleinen Stadt…
Ecki: (mit einer Delle in der Brust) “Oh, Verflucht… Was sind das nur für Heinis?“
Kalifa: (mit Eisbeutel auf dem Kopf) “Keine Ahnung, aber sie erschaffen echt schwere Dinge!“
Bruno: (sich ängstlich nach Aliens umsieht) “Die bin ich wohl los… Verdammt, was war das nur?“
Lucci: (dabei ist sich wieder aufzupumpen) “Ich weiß nicht wer die Typen sind, aber ich werde sie schnappen!“
Spandam: (taucht auf) “Ja, macht sie fertig!“
Alle anderen: (starren Spandam an) (müssen dann prustend loslachen)
Spandam: (verwirrt) “He, was ist so lustig?“ (hat nicht bemerkt, dass er ein Spitzenunterhöschen über der Hose trägt, und einen BH über dem Hemd, und einen Slip im Gesicht hat und ihn wie eine Maske trägt)
Ecki: (hält sich den Bauch vor Lachen) “Fragt besser nicht!“ XD
Kalifa: (hält sich die Hand vor den Mund) “Es ist nichts, ehrlich!“
Spandam: (immer verwirrter) (bemerkt jetzt, dass was nicht stimmt) “Was… UAH!“ (reißt sich mit hochrotem Kopf die Unterwäsche vom Leib)
Lucci: (kichert heimlich)
Spandam: “RUHE!“ (hat hochroten Kopf und eine Stinkwut)
Bruno: (zackig) “Was sollen wir tun, Sir?“
Spandam: “Vertreibt die Angreifer, vernichtet sie, und bringt mir diesen Produzenten!“
Ecki: “Und seine drei Kumpel!“
Spandam: “Was für drei Kumpel?“
Kalifa: “Die sind genauso schlimm wie er! Verrückte, die weiß Gott woher kommen!“
Lucci: “Der Produzent scheint ihr Anführer zu sein, und da ist noch so ein merkwürdiger behaarter Kerl… Ich sah den Produzenten auch nur ganz kurz, bevor er mich überfuhr. Ich bin sicher, dass er es war.“
Spandam: “Diskutiert nicht, und holt sie mir, bevor…“ (auf einmal wird Spandam von einem Baum emporgehoben, der aus dem Boden gewachsen ist)
Lucci: “Was… AH!“ (steht auf einmal in wilder Vegetation)
Kalifa: (sieht sich um, und sieht wie ein Dschungel wächst) “Was… Was ist denn jetzt los?“
Ecki: “Äh…“ (wird auf einmal von einer wilden Horde als Guerillas verkleideter Wraiths überrannt)
Bruno: “Was zum…“
Regisseur: (rennt über Ecki hinweg, den Wraiths hinterher) (brüllt durch Megafon) “Nicht so stürmisch, nicht so stürmisch!“
Ecki: (sieht gequält auf) “Was… Was…“
Bruno: (wird vom Drehbuchautoren überrannt, der von mehreren Reapers aus dem Film “Blade 2“ stammen begleitet wird)
Drehbuchautor: (kritzelt in sein Drehbuch) “Los, ihr müsst euch mit den Vampir-Kämpfern aus dem Vatikan verbünden, um die grässlichen Truppen von der Nordflanke zu vertreiben!“
Kalifa: (sieht den Vampir-Jägern nach) “Nimmt dieser Kerl das ernst?!“
Lucci: (hilft Bruno auf) “Ich weiß nicht… Aber wir müssen diesen Wahnsinn stoppen!“
Ecki: “Und das bald! Da prügeln sich Marine-Soldaten mit einem Haufen Affen!“
Regisseur: “Die sind vom Planeten der Affen und SIE SOLLTEN AFFIGER WIRKEN!“
Affen: (wirken nun affiger)
Regisseur: “Besser.“ (geht weiter)
Ecki: “Bleib stehen wir…“
SES: (lässt überall Raketen, Granaten und Mörser einschlagen, die aufs wunderbarste explodieren)
CP 9: (wird auseinander getrieben)
Spandam: (hockt auf dem Baum und muss sich gegen einen Metarex, der ihm die Haare schneiden will,zur Wehr setzen)
Lucci: “Was zur Hölle…“ (wird von Bassarr zur Seite gestoßen, der von einer Horde Marine-Soldaten und Geheimdienstlern verfolgt wird, und diese werden wiederum von einer Horde Nietzscheaner verfolgt werden)
Kalifa: “Äh…“ (wird von einer Einheit Vietkong angegriffen und mit Bajonetten verprügelt) „SEXUELLE BELÄSTIGUNG!“
Regisseur: “Nein, nein, NEIN! Mehr Gefühl beim Töten zeigen! Ja, gut so und nun zündet die Bäume dort an.“
Drehbuchautor: “So steht das aber nicht im Drehbuch!“
Regisseur: “SCHNAUZE! Das nennt man improvisieren!“
Drehbuchautor: “Aber…“
SES: “Sollte man nicht die Schatten dieses Dschungels überarbeiten?“
Regisseur: “Eine gute Idee, aber pass auf, dass der Lichteinfall nicht unsere Kameramänner behindert.“
Drehbuchautor: “He, sieht gut aus wie die Metarex die Bäume fällen, und zu Stolper- und Rammfallen für die Gegner machen!“
Produzent: (gräbt sich aus der Erde mit einem Bohrer) “Ja, ich hoffe nur George Lucas bekommt das nicht mit…“
SES: “Wird schon schief gehen, Boss. Er wird uns nicht wegen solcher Fallen drankriegen können.“
Regisseur: (brüllt mit seinem Megafon ein paar Geheimdienstler an, dass sie theatralischer sein sollen)
CP 9: (sehen fassungslos diesem Schauspiel zu)
Produzent: (lehnt sich an einen brennenden Panzer) “So, meine Lieben, als nächstes brauchen wir etwas Liebe. Sky?“ (während er das sagt, holt er mehrere Granaten aus seiner Hosentasche und wirft sie um sich, um ein paar “tolle Explosionen“ zu erzeugen, die nicht viel Sinn machen)
Sky: (umarmt Bloom) “Oh, Bloom… Lass uns nie wieder streiten.“ (Explosion erklingt und ein paar Nietzscheaner Beine fliegen durch das Bild)
Bloom: “Oh, Sky… Ich liebe dich…“ (etwas Gedärm von ein paar Magog fliegen auf Blooms Kopf)
Sky und Bloom: (küssen sich, und ein am ganzen Körper brennender Marine rennt schreiend durchs Bild)
Produzent: “Welche Romantik!“ (holt ein paar Raptoren aus seinem Anzug, und hetzt sie auf Geheimdienstler)
Regisseur: (fröhlich) “Ja!^^ (befiehlt mehreren Vampiren nebenbei sich auf eine Gruppe Marine-Soldatinnen zu stürzen)
Drehbuchautor: “Ja, wirklich Klasse, diese Romantik!“ (kritzelt in sein Drehbuch und Napalm ergießt sich über den Dschungel)
SES: “Und nun ich!“ (tippt in seinen Laptop und tausende von Schrapnellen des Napalm bohren sich im Matrix Stil in Lebensformen, Fahrzeuge und Pflanzen, und das Blut spritzt SEHR beeindruckend dabei)
Produzent: “DRAMA!“ (schnippt mit den Fingern und hunderte von Kelten stürmen den Dschungel) (dabei wird Flora schwer verletzt, wie, weiß keiner genau, und fällt zu Boden)
Teckna: (rennt zu Flora) “FLORAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!“ (nimmt sie in die Arme)
Produzent: “Großartig, die “Eiskalte Computerspezialistin“ Teckna wird von ihren Gefühlen übermannt! Diese Enies Lobby Schlacht mit Marine, Geheimdienstlern, Nietzscheanern, Magog, Metarex, Necromangern und all dem anderen Kram, im Dschungel wird ein Meisterwerk!“
Necromanger: (schlagen Purzelbäume und greifen dabei den Feind an)
SES: “Allein mit diesen Special Effekts wird das ein Hit! WASSRA!“ (aus unerfindlichen Gründen schwemmt eine große “Wassra“ Welle mehrere Krieger [egal ob zu Produzent oder Marine gehörend] hinweg, nachdem der SES in seinem Laptop herumtippte)
Regisseur: (durch sein Megafon brüllt) “STREIT!“
Blade (aus “Blade“) und Genki (aus Monster Rancher): (streiten sich)
Genki: (schlägt auf Blade) “WIE KONNTEST DU DAS TUN!“
Blade: (schlägt zurück) “ICH MUSSTE ES!“
Ecki: “Wo von reden die, und weswegen prügeln die sich im brennenden Dschungel?“
Regisseur: “Es ist Drama, das ist es was zählt!“
Bruno: “Es macht keinen Sinn…“
Produzent: “Och, macht es schon.^^
Mehrere Marine-Soldatinnen: (sind splitternackt und knutschen und kuscheln mit mehreren nackten Vulkanierinnen)
Kalifa: „SEXUELLE BELÄSTIGUNG! Und: Hat dieser Lesben Unsinn irgendeine Relevanz?“
Produzent: „Also die Leute sehen so was gerne?“
Spandam: (klettert vom Baum) “Welche Leute? Verrückte Leute?“
Produzent: „Ach, ich denke auch viele andere.“
Bassarr: (kriecht durchs Unterholz und versucht allem und jedem aus dem Weg zu gehen)
Spandam: (lässt die Fingerknöchel knacken) “Okay, ihr Verrückten, euer Ende ist…“ (ein Handy klingelt)
Bruno: „Was ist denn das?“
Produzent: (holt sein Handy heraus und nimmt den Anruf an) “Hallo, hier der Produzent, wer da? Ah, Archer schön dich… Was? Die sind da? Muss das sein… Ja, ich weiß dass sie… Ja, ich habe verstanden. Du und die anderen im Orbit sollten sie solange aufhalten wie es geht, und egal was passiert, immer angreifen. Verstanden? Gut! Bis bald.“ (legt auf und steckt das Handy wieder weg)
Spandam: „Wer war das?“
Regisseur: „Captain Jonathan Archer, Captain der U.S.S. “Enterprise” und er muss wohl gegen ein paar alte bekannte antreten, die auch hier wohl auftauchen werden…“
Spandam: (wird fuchsig) „SCHLUSS! Ich nehme euch nun…“
Bassarr: (stößt Spandam zur Seite, da er von einigen Geheimdienstlern gejagt wird)
Produzent: „COOLE IDEE! Eine Verfolgungsjagd!“
Regisseur, SES und Drehbuchautor: “Hinterher!“
(Die vier Filmemacher jagen nun auch Bassarr hinterher)
Spandam: (rappelt sich wieder auf) „HINTERHER!“ (rennen hinterher)
Lucci, Ecki, Kalifa und Bruno: „Jawohl, Sir!“ (rennen auch hinterher)
Es begann eine Wahnsinns Verfolgungsjagd. Wahnsinnig, vor allem wegen der Teilnehmer und denjenigen, die noch mitmachen sollten. An der Spitze Bassarr, verfolgt vom Geheimdienst, der wiederum vom Produzenten, dem Regisseur, dem SES, dem Drehbuchautoren und einigen Kameramännern verfolgt wurde. Dahinter kam die Elite der CP 9 mit der Marine hinter ihnen und dahinter kamen die Winx, die Trix, alle Nietzscheaner, alle Magog, alle Necromanger, Raptoren aus Jurassic Park 3, Reapers aus “Blade 2“, haufenweise Monster aus Monster Rancher und japanische Bomber aus “Pearl Harbour“.
Es ging durch Flüsse, Gebäude, über Bäume, Felsen, die Kanalisation, die Unterseite der im Wasserloch schwebenden Insel, durch die Insel und mal AUF dem riesigen “Tor der Gerechtigkeit“, also sie liefen SENKRECHT über das gewaltige Tor, die Schwerkraft ignorierend, und das alles zu dieser flotten Verfolgungs-Musik von dieser englischen Comedy Sketch Show, dessen Name dem Produzenten entfallen war. Überall um diese Verfolgungsjagd herum und mittendrin, waren Kameramänner, vom Produzenten stationiert die alles aufnahmen, was vor sich ging.
Ein Chaos der Extra Klasse.
Irgendwann kehrten sie in den Dschungel zurück…
Spandam: (versucht sich den Produzenten zu greifen) “Komm… Komm… Komm sofort her du…“
Produzent: (ohne sich umzudrehen) “Meine Nummer steht auf meiner Visitenkarte, vereinbaren Sie mit meiner Sekretärin einen Termin, ich habe jetzt keine Zeit.“
Bassarr: (knurrt und rennt)
SES: “Was hat er gesagt?“
Drehbuchautor: “Ich glaube, er will den Produzenten seinen Kopf abreißen.“
Regisseur: “Noch einer? Als ob Kohta Hirano nicht schon genug damit gedroht hätte…“
SES: “Er hatte doch auch die Produktion für den ersten Hellsing Anime abgesegnet, also…“
Regisseur: “Ach, die sind dann alle sauer. Weißt du noch wie sich Gene Roddenberry wegen “Andromeda“ aufgeregt hat?“
Drehbuchautor: “Ja… Und wenn man bedenkt, dass er damals schon Tod war, war das ziemlich merkwürdig.“
Ecki: //Die nehmen das echt nicht ernst! Und wer zur Hölle ist Roddenberry?//
Lucci: “Bleibt endlich stehen, besonders du, du…“
Auf einmal schlugen überall Photonentorpedos ein, und der Dschungel wurde weggesprengt.
Flammender Tod regnete auf alle herab und die Häuser auf Enies Lobby fingen Flammen.
Hunderte von Körpern wurden durch die Luft geschleudert und schlugen wieder auf dem Boden auf.
Und in all dem Chaos stand der Special Effekt Spezialist und sagte: “Also diese Explosionen hätte ich besser hinbekommen!“
Kalifa: (rappelt sich auf) “Was… Wer war das? Was war das? Oh, das… wer… SEXUELLE BELÄSTIGUNG!“
Produzent: (steht mit Schrapnellen im Bauch wieder auf und zieht diese heraus) “Ich fürchte ich weiß es…“ (sieht in den Himmel)
Bruno: “Was?“ (sieht auch in den Himmel) (bekommt kein Wort mehr heraus)
Rest der CP 9: (tut das selbe wie Bruno)
Regisseur: (sieht auch in den Himmel) “Sie sind es: Die Schrecken der gesamten Unterhaltungsindustrie.“
Was zu sehen war, ließ sich kaum beschreiben mit menschlichen Worten, aber ich mache es trotzdem mit menschlichen, da ich kein klingonisch kann.
Der Himmel war bedeckt mit hunderten von Würfelförmigen, gewaltigen Raumschiffen.
Kalt, streng, nüchtern und normal war ihr Design. Sie waren größtenteils glatt strukturiert, und ihre oberen Hälften waren weiß, die unteren Schwarz, und in deren Mitten war ein grauer Strich. Sie wirkten harmlos, aber wenn man genauer hinsah, oder einen Sensoren Scan an ihnen durchführte, würde man feststellen, dass an ihnen viele Waffensysteme verschiedenster Art angebracht waren. Dazu kamen auch viele Hangars, sowie mächtige Antriebe, und jedes Schiff hatte eine gewaltige Sattelitenschüssel oben drauf.
Spandam: (sieht zum Produzenten) “DU! DAS IST DEIN WERK!“
Produzent: “Mitnichten, dies sind die…“
Spandam: “RUF SIE ZURÜCK!“
Produzent: “Das geht nicht, weil…“
Spandam: (dreht durch) “TÖTET IHN!“
Lucci: “Jawohl!“
Lucci, Ecki, Kalifa und Bruno: (springen auf den Produzenten zu) “PISTOLENFINGER!“ (rammen ihre Finger von allen Seiten in den Produzenten, und das Blut spritzt nur so)
Produzent: (sieht auf seinen Torso) “Autsch. Na ja. Jungs, es ist Zeit für etwas Naturkatastrophe und ein paar Ritter.“
Ecki: (total verwirrt) “Was… Wie kannst du… Jeden anderen hätte dieser Angriff doch…“
Regisseur: “STEINSCHLAG!“
Ecki: (wird von auf einmal aus der Luft fallenden Steinen getroffen) “ARGH!“
SES: (tippt in sein Laptop) “FONTÄNE!“
Kalifa: “AAAAAAAAAAAAAAAAAAH!“ (wird von einer Wasserfontäne in die Luft geschossen)
Drehbuchautor: (schreibt was in sein Drehbuch)
Bruno: (wird auf einmal von mehreren, drei Meter großen, laufenden Rüstungen angegriffen) “He, was soll dieser Blödsinn… AH! Pass doch mit dem Schwert auf du…“
Lucci: “Das reicht!“
Produzent: (zu Lucci) “Sorry, aber du musst mit dem Wookie kämpfen. War nicht leicht ihn für diese Sache zu bekommen, und ich will die Szene mit dir und ihm auf jeden Fall. Ich kümmere mich dann solange um…“
Lucci: “NICHTS DA!“ (rast auf den Produzenten zu)
Produzenten: (sieht Lucci an) (holt mit der Hand aus)
Lucci: (gelassen) “EISENPANZER!“
Produzent: (schlägt Lucci lässig von sich, trotz der nun superharten Haut von Lucci)
Lucci: (kracht voll verwirrt in Bassarr rein)
Bassarr: (schlug gerade ein paar Marine-Soldaten K.O.) (knurrt sauer, als er mit Lucci davon rollt)
Produzent: (sieht den beiden nach) “Gut, die sind beschäftigt…“
Währendessen, in einem der fremden Schiffe…
Fremde Stimme im Schatten: “Alles bereit. Wir können nun beginnen.“
Andere fremde Stimme im Schatten: “Gut, dann auf meinen Befehl hin beamen.“
Wieder beim Produzenten, der in der brennenden Lobby von Enies steht….
SES: “Sir, die beginnen gleich das Beamen, wenn mein Laptop sich nicht irrt.“
Produzent: “Verstanden. Ich werde verhindern, dass sie MEIN Projekt nicht ruinieren!“
Regisseur: “Sollen nun die brennenden Autos zum Einsatz kommen?“
Produzent: (fröhlich) “Ja!^^ Und lasst die Explosionen gut aussehen.“
SES: “Kein Problem Chef.“
Während der Produzent und seine Leute, die CP 9 total ignorierend, ihren Film weiter drehten, wo neben brennenden Autos, auch noch ein Eisberg kam, der durch die Lobby rollte, und eine Horde Ur-Einwohner sich über die Marine hermachte, erschienen auf einmal tausende von unheimlichen Personen aus dem Nichts, auf der natürlichen Brücke, die zur Lobby führte. Herunter gebeamt von den Schiffen, und bereit alles und jeden zu vernichten, der Gewalt anwenden wollte.
Drehbuchautor: (kritzelt in sein Drehbuch, und ein paar Dinge explodieren ohne Grund, Podracer überfahren einige Geheimdienstler und ein Riesenaffe beginnt Enies Lobby noch mehr zu verwüsten)
Bruno: (muss sich gerade mit ein paar “Predators“ auseinandersetzen) “Haut ab, was wollt ihr… EISENPANZER! Hört auf, auf mich zu schießen ihr… (tauch urplötzlich hinter einem Predator auf, der ihn schlagen wollte und bringt ihn um)
Regisseur: “ACTION, PIRATEN, COWBOYS!“
Ecki: (wird von Cowboys und Piraten angegriffen) “Aufhören! He, lasst das, Autsch, Aua! Hört auf zu schießen!“
SES: (lässt es Säure regnen)
Kalifa: (ihre Kleidung sich aufzulösen beginnt aufgrund des Regens und bald nackt dastehen wird) (die Arme die wichtigsten Stellen bedeck und panisch wirkt) “DU PERVERSER! DAS IST SEXUELLE BELÄSTIGUNG!“
SES: “Ne, bei uns nennt man das Fanservice.^^ Verstanden?“
Kalifa: ??? (geht sich lieber etwas anderes anziehen)
???: “Schluss mit diesem Nonsens!“
Spandam: (war gerade dabei mit dem Vorschlaghammer wirkungslos auf den Kopf des Produzenten einzuschlagen, der dabei war, es mutierte Kampf-Frösche regnen zu lassen) “Was? Wer ist das denn nun?“
Alle: (drehten sich zu der Fremden Stimme um)
Was man nun sah, war ungeheuerlich, und von großem Schrecken. Tausende, cybernetisch wirkende Männer, drangen gesitteten Schrittes in Enies Lobby ein. Das Aussehen aller war gleich, und alle sahen gleich schrecklich aus. Sie hatten alle weiße, gebleichte Haut, ihr halber Körper bestand aus Roboterteilen, aber die waren nicht immer gleich verteilt, wie bei den Borg. Aber was sie von denn Borg unterschied, waren ihre strengen langweiligen, grauen Anzüge, mit grauer Krawatte, ihre Schreibblöcke, die sie bereit hatten, die schwarzen Filzstifte und die merkwürdigen Stempel.
Spandam: “Wer sind die?“
Produzent: (ernst) “Die Vernichter jedweder Qualität von Filmen, Fernsehserien, Animes, Mangas und ab und zu auch Büchern. (theatralisch) Es sind die…“
Zensoren: (alle zusammen) “Wir sind die Zensoren, Widerstand ist zwecklos. Sie werden zensiert. Alles übertrieben gewalttätige, sexuelle, homosexuelle und sonst noch für Kinder ungeeignete wird hier entfernt.“
Produzent: (hat die ganze Zeit mit seiner Hand die “Bla Bla“ Bewegung gemacht) “Ja, ja, leckt mich am *****. Oh, na toll. Ihr habt schon angefangen! Ihr könnt ja nichts anderes als anderen den Spaß zu verderben, und alle Qualität zu entfernen, weil ihr denkt, dass ist eure Pflicht, die Menschheit zu beschützen!“
CP 9, und der Rest der Marine: (sehen den Produzenten geschockt und völlig verwirrt an)
Zensoren: “Dieser Film ist zu gewalttätig, er wird zensiert und…“
Produzent: “BITTE! “Was ist denn hier zu gewalttätig?“ (steht in dutzenden von blutverschmierten Leichenteilen und inneren Organen)
Zensoren: “Sie werden zensiert!“
Produzent: “Tut mir leid, ihr seid hier nicht erwünscht und bevor sich eure Bosse auch noch einmischen….“
Spandam: (entschlossen und wütend) “RUHE!“ (total fuchsteufelswild ist) “FORMIEREN!“
(Die gesamte Marine von Enies Lobby, inklusive Geheimdienst, formiert sich hinter ihm)
Produzent: “Äh, sie haben noch was zu tun also…“
Spandam: “TÖTET SIE ALLE! DIESEN PRODUZENTEN, DEN REGIESSEUR, DEN SES, DEN DREHBUCHAUTOR UND DIESE VERFLUCHTEN ZENSI DINGSBUMS!“
Drehbuchautor: “Das heißt Zensoren und…“
Spandam: “ANGRIFF!“
Die Schlacht ging nun richtig los. Zensoren, Marine und die Leute des Produzenten trafen aufeinander und ein schrecklicher Kampf entbrannte, über den jeder den Überblick verlor.
Alle wurden während der Kämpfe Kreuz und Quer über die Lobby verteilt.
In der Luft währenddessen, griffen die Enterprise von Archer und die “Andromeda“ von Captain Dylan Hunt die Zensoren Schiffe an, und zeigten sich recht erfolgreich bei der Zerstörung der Schiffe, aber es waren hunderte.
In der Zwischenzeit bei Bassarr und Lucci, die der Angriff des Produzenten weit weg vom Kampfgeschehen befördert hatte…
Lucci: (sieht Bassarr bedrohlich an) “Okay, du Fellsack! Du wirst es nun bereuen mit diesem Irren zusammenzuarbeiten!“
Bassarr: (versucht verzweifelt zu erklären, dass er nichts für diesen Angriff kann)
Lucci: (versteht das Knurren des Wookie nicht) “Okay, STIRB! Nicht jeder darf diese sehen, aber für dich… PUMA-FRUCHT!“ (verwandelt sich in einen riesigen, zwei Meter fünfzig großen Puma auf zwei Beinen)
Bassarr: (schluckt schwer) (hebt seine Armbrust)
Lucci: “STIRB!“ (greift Bassarr mit seiner unglaublichen Geschwindigkeit an)
Wiederum beim Drehbuchautor, der weiterhin seine Ideen in den Film einzufließen lassen versucht…
Drehbuchautor: (aus einem Fenster eines brennenden Hauses sieht) “Ja, sehr schön. Eigentlich schade, dass es keine Jungfern in Not gibt, die man retten kann…“
Bruno: (schießt dem Drehbuchautoren in den Rücken) “DICH rettet keiner mehr!“
Drehbuchautor: (dreht sich zu Bruno um) “Ach, du… Sorry, aber ich habe mit den anderen entschieden, dass du nicht in den Film passt. Jedenfalls bekommst du keinen finalen Kampf mit jemanden“
Bruno: (sieht den Autoren ungläubig an) “WAS?! KAPIERST DU NICHT, DASS DIES HIER KEIN SPIEL IST?!“
Drehbuchautor: (schreibt seelenruhig in sein Drehbuch)
Feuerdämon (der sehr klischeehaft aussieht): (erscheint aus dem Nichts und wirft Feuerbälle nach Bruno)
Bruno: “TORNADO!“ (zerschneidet den Dämon einfach mit einem Kick)
Drehbuchautor: “Und das hier?“ (schreibt in sein Buch und einige Hunnen fallen über Bruno her)
Bruno: “PISTOLENFINGER!“ (bringt alle Hunnen mit seiner “Pistole“ um)
Drehbuchautor: (beginnt wie wild in seinem Drehbuch zu schreiben) “Dann so: FEUER!“
Bruno: (weicht einem Feuer Angriff aus)
Drehbuchautor: “EIS!“
Bruno: (muss einem Eiszapfen ausweichen)
Drehbuchautor: “BLITZ!“
Bruno: (weicht einem Blitz aus)
Drehbuchautor: “WASSER!“
Bruno: (weicht etwas Wasser aus)
Drehbuchautor: “AMBOSS!“
Bruno: “Bitte? Was soll das sein? Aber ich lasse lieber Vorsicht walten: EISENPANZER!“ (wird von einem Amboss durch den Boden ins untere Stockwerk gedonnert) “Ha! War das alles?“
Drehbuchautor: (geht aus dem Zimmer und kritzelt weiter in sein Drehbuch)
Bruno: (sieht hoch) “He, gehst du? Bleib hier du…“
(auf Bruno fällt ein Klavier und er wird ein weiteres Stockwerk nach unten gedonnert)
Bruno: (guckt aus dem Klavier Kasten) “War das alles du…“
(auf Bruno fällt ein Baum und er wird noch ein Stockwerk runter gedonnert)
Bruno: (sieht etwas schwer angeknackst aus als er unter dem Baum hervorsieht) “Argh… Du mieser…“
(auf Bruno fällt nun eine Limousine und donnert ihn ins Erdgeschoss)
Bruno: (steigt aus der Limo) “Oh, du…“
(eine Lokomotive fällt auf Bruno und er landet im Keller)
Bruno: (guckt aus dem Schornstein der Lokomotive und ist voller Ruß) (hustet)
(dann fällt auf das Haus, in dem Bruno ist, ein Schiff der Marine, ein Flugzeug, eine Bohrinsel und ein sehr kleiner Mond)
Drehbuchautor: (sieht sich das ganze zufrieden an) “Gut… SEHR GUT!^^ Toller Humor!“
Bruno: (bricht auf einmal vor dem Autoren aus der Erde) “UAAAAAAAAAAARGH! STIRRB, STIRB, STIRB, STIR… Sti… S…“ (fällt geschlagen, besiegt und halbtot um und fällt ins Koma)
Drehbuchautor: “Hmmm…. Eines meiner besten Drehbücher!“ (geht zufrieden von dannen und schreibt in sein Drehbuch, wie Panzer Enies Lobby angreifen sollen)
Im Moment beim SES, der am Rand von Enies Lobby steht und ohne viel Grund einen Sturm auf dem Meer beschwört, aus dem Wasserfall um das Loch gewaltige Dornenranken sprießen lässt und es Feuer in das riesige Loch unter der Lobby regnen lässt…
Kalifa: (schleicht sich heimlich an den SES an) //Jetzt kann er was erleben, niemand belästigt mich sexuell!//
SES: (ohne sich umzudrehen) “Gut dass du hier bist, deine letzte Szene beginnt nun.“
Kalifa: (stutzig) “Wie… Was… Weshalb…“
SES: (dreht sich zu Kalifa um) “Sie sind durch die Laser-Lichtschranke getreten.“
Kalifa: “SEXUELLE BELÄSTIGUNG!“
SES: “Weil ich Ihnen geantwortet habe? Na, egal es wird Zeit für Sie zu gehen.“
Kalifa: “TORNADO!“ (kickt nach dem SES und schneidet ihn am Bauch in zwei Hälften sauber durch)
SES: (fällt zweigeteilt auf den Boden) “He, seien Sie nicht so zickig, ja?“
Kalifa: “SEXUELLE BELÄSTIGUNG!“
SES: “Nur weil ich Sie kritisiert habe? Na, egal.“ (zieht seine abgetrennten Seiten wieder zusammen und steht dann auf einmal wieder in einem Stück da) (steht auf)
Kalifa: (erstaunt) “Ich weiß nicht wie du das machst, aber das wird dir auch nicht helfen!“
SES: (tippt auf seinem Laptop herum) “Das meinen Sie. Egal, hier kommt nun Ihr Abgang.“
Kalifa: “MOONWALK!“ (springt an der Luft SELBST entlang dem SES entgegen)
SES: (tippt Seelenruhig weiter)
Energie knisterte um Kalifa herum, aber sie bemerkte es nicht. Die Luft schimmerte bläulich und die Realität waberte. Kalifa war nun ganz nah am SES und wollte den “Pistolenfinger“ einsetzen, aber in diesem Moment…
Pure, weiße, magische arkane Energie kam aus dem Nichts und raste auf Kalifa zu, die nur knapp ausweichen konnte. Kalifa sah sich überrascht um, und musste feststellen, dass nun DUTZENDE solcher Geschosse auf sie zuflogen. Sie wich geschickt aus, aber die Magie verfehlte sie immer nur um Haaresbreite. Dann kam auch Feuer, Eis, Blitz, Wasser, das auf Kalifa zuflog, danach kam Erde, Wind, Dunkelheit und Licht. Kalifa wurde hin und her getrieben, aber es ging noch weiter. Immer mehr Magie flog durch die Luft, die Elemente nahmen die komischsten und kompliziertesten Formen an und sie rasten immer schneller auf Kalifa zu. Diese wollte aber immer noch den SES erwischen, und raste auf ihn zu, aber eine riesige Dornenranke, die aus dem Boden schoss verhinderte dies. Dann folgten auch Tintenfisch Tentakel, fliegende Schränke, tollwütige Maulwürfe, die sich aus der Erde gruben, Zombies, Werwölfe, Meteoriten, Knallfrösche, Zielsuchraketen und ein Radieschen. Kalifa schaffte es aber dennoch bis zum SES, aber als sie zuschlagen wollte:
Kalifa: “TORNADO“
SES: (drückt auf die Enter Taste)
Kalifa: (wird voll von einem gewaltigen “Ultima“ getroffen) (benommen herumwankt) (wird von allen vorherigen Dingen voll getroffen und noch von einem LKW überfahren) “Sex…. Sex… Sexuelle…. Sexuelle Belästigung….“ (umfällt und K.O. ist)
SES: “Mann, eines meiner besten Special Effekt Feuerwerke die ich je hatte!“ (zufrieden grinst)
Beim Regisseur indessen, der sich daran macht, mehreren Augments zu befehlen, das Hauptquartier der CP 9 zu stürmen, und gleichzeitig die Magog dazu anstachelt die Zensoren zurückzuhalten…
Regisseur: (brüllt durch sein Megafon Befehle) “Ja, macht ruhig Kleinholz aus der Tür, aber ordentlich! Ja, haltet doch die Zensoren auf! Und bringt die “zensierten“ ins Lazarett!“ (sieht zu wie ein paar Magog, die nun aussehen wie Steuerberater, an ihm vorbei getragen werden) “Arme Burschen… Hoffentlich ist es nicht zu spät für sie.“
Ecki: (steht hinter dem Produzenten) “Es ist zu spät für DICH! PISTOLENFINGER!“ (bohrt seinen Finger in den Kopf des Regisseurs)
Regisseur: (zieht seinen Kopf vom Finger) “He, was soll der Mist?“
Ecki: (sieht den Produzenten böse an) “Ich werde dich töten, und wenn ich tausend mal den “Pistolenfinger“ einsetzten muss!“
Regisseur: (durch Megafon) “Renn lieber gegen die Wand.“
Ecki: (rennt gegen eine Wand) “AUTSCH! He, wie hast du mich dazu gebracht…“
Regisseur: (durch Megafon) “Schneller, intensiver… ZUSCHLAGEN!“
Mehrere Vampire: (hauen auf Ecki ein)
Ecki: (genervt) “TORNADO!“ (mit dem “Tornado“ die Angreifer zerschneidet)
Regisseur: (durch Megafon) “Das Erdbeben soll dich durchschütteln!“
Ecki: (wird von Erdbeben durchgeschüttelt) “W-W-W-W-W-Wie ma- machst du das n-nu-nur?“
Regisseur: “Ich gebe nur Anweisungen. BRUTALE DEMONSTRATION!“
Ecki: (wird von Demonstranten und Polizisten überrannt, und von beiden Seiten ziemlich verprügelt) (kämpft sich durch die Demonstration) “Ich werde dir alle Organe einzeln zerquetschen, du miese Ratte! Was rede ich so bescheuert?“
Regisseur: (durch Megafon) “WEITER BEDROHLICH REDEN!“
Ecki: “Ich werde dich mit titanischer Kraft zerschmettern und dann deine Knochen abnagen! … Was?“
Regisseur: “WEITER!“
Ecki: “Der Tod schwebt über euch allen! … Was rede ich da nur?“
Tod: TUE ICH NICHT. (steht nämlich NEBEN allen)
Regisseur: “Ach, bringen wir es zu Ende.“
Ecki: (erscheint mit unglaublicher Geschwindigkeit auf einmal hinter dem Regisseur) “STI…“
Regisseur: (seelenruhig durch das Megafon) “GIB ES IHM SON-GOKU!“
Son-Goku: (taucht aus dem nichts auf und schlägt Ecki zu Boden) (sieht sich dann verwirrt um) “Wo bin ich hier?“
Regisseur: “Du kannst wieder gehen.“
Son-Goku: (verschwindet wieder)
Ecki: (liegt schwer verletzt am Boden) “Du… Du…“
Regisseur: (durch Megafon Ecki anbrüllend) “DRAMA!“
Ecki: (theatralisch) “Klosebud!“ (fällt ihn Ohnmacht)
Regisseur: “Und Schnitt! Für Ecki zumindest.“
Währendessen beim Produzenten der gerade dabei ist seine Leute zum Finden von Enies anzustacheln…
Produzent: “Los, das Finale rückt näher, und…“
Zensoren: (laufen auf den Produzenten zu) “Wir sind die Zensoren. Widerstand ist zwecklos.“
Produzent: (haut die Zensoren zu Schrott) “Haut ab!“
Spandam: (greift mit der gesamten Elite der Lobby den Produzenten an) “STIRB!“
Produzent: “Ruiniert mir nicht die Szene!“ (hetzt alle Feen die er hat auf die Elite um sie aufzuhalten und haut mehrere von ihnen auch selber weg) “Ihr werdet mich nicht stoppen.“
Spandam: (schockiert) “Wie… Wie machst du das? Das sind unsere besten Leute…“
Produzent: (schleudert eine Hunde-Heini Dingens Elite durchs Fenster in ein Haus) “Ich werde mich nicht aufhalten lassen, bei meinem Projekt!“
Spandam: (schlägt mit seinem Schwert auf den Produzenten ein) “HALTS MAUL!“
Produzent: “Schlechte Vorstellung, echt schlecht.“ (schnappt sich Spandam und versohlt ihm den Hintern)
Spandam: “He, AUTSCH! Das tut weh! AUA! Ich bin doch kein kleines Kind mehr!“
Bei Bassarr im Keller inzwischen…
Bassarr: (liegt am Boden) (ist voller Fleischwunden, und sein Fell ist von Blut besudelt)
Lucci: (sieht auf Bassarr herab) (schnaubt ein verächtliches Panther Schnaufen) “Schwache Kreatur. Hast mich immer wieder angesprungen, und es hat dir nichts gebracht.“
Bassarr: (lacht knurrend)
Lucci: “Was ist so komisch?“
Bassarr: (drückt auf einen Knopf auf seiner Fernbedienung)
Auf einmal explodierten mehrere kleine Sprengsätze, die Bassarr heimlich an Lucci angebracht hatte, an selbigen. Lucci hatte davon nichts gemerkt, da er total wütend wegen dem Angriffs des Produzenten war, und weil er bisher nur Prügel eingesteckt hatte. So hatte er die Dinger nicht einmal gespürt, als sie an ihn angebracht wurden. Und da die Explosion so überraschend kam, konnte er sich auch nicht mit dem “Eisenpanzer“ wehren.
Das mag sehr unrealistisch wirken, aber der Produzent hatte hier wohl mit etwas “Unrealität“ nachgeholfen.
Lucci: (steht total verkohlt da) (hustet Rauch aus) (kippt um und verwandelt sich zurück)
Bassarr: (steht auf) (sieht auf Lucci herab) (hinkt nach draußen)
Beim Produzenten wiederum…
Produzent: (wehrt weiterhin Spandam ab) “Verschwinden Sie, für Sie habe ich keine Szene mehr. Ihre Rolle ist es abzuhauen.“
Spandam: (zornesrot) “HAU DU DOCH AB!“
Produzent: “Erst wenn der Film im Kasten ist!“
Spandam: “SCHEIß DRAUF!“ (rast auf einen Kamera-Mann zu, und haut dessen Kamera entzwei mit dem Schwert)
Produzent: (sieht Spandam geschockt an) (dann flammt auf einmal eine bedrohliche Aura um den Produzenten auf)
Kamera-Mann: “Oh, oh…“ (verschwindet lieber)
Spandam: (sieht spöttisch den Produzenten an) “Oh, bist du jetzt eingeschnappt weil ich dein komisches Gerät da zerstört habe? Das tut mir aber leid!“ (lacht fies)
Produzent: “SPANDAM!“ (rast auf Spandam zu) (kickt ihn mit einem festen, geraden Tritt, steil in die Luft)
Spandam: (ist erstaunt) (fliegt hunderte von Metern über Enies Lobby)
Produzent: (springt ihm galant und fix hinterher) (die Aura des Zorns um den Produzenten flammt auf)
Der Produzent raste Spandam hinterher, über Enies Lobby, die in Flammen AUFging und in Explosionen UNTER. Als er ihn erreichte, sah der mehr als erstaunte Spandam ihm ins Gesicht und erstarrte. Die Aura um den Produzenten pulsierte und er starrte Spandam finster an.
Dann begann er ihn plötzlich mit den kompliziertesten Schlag- und Trittkombinationen einzudecken und der Produzent drehte sich um ihn, bewegte sich so schnell, dass er nur noch ein Schemen war, und umkreiste dabei Spandam blitzschnell. Spandam verging Hören und Sehen dabei, und er wusste eigentlich gar nicht, was sein Gegner da machte, so perplex war er.
“DU HAST MEINE FILMARBEITEN GESTÖRT OBWOHL ICH DICH GEWARNT HABE! NIEMAND, ICH WIEDERHOLE, NIEMAND VERSAUT MIR MEINE PROJEKTE!!!!!“, brüllte der Produzent mit seiner gewaltigen Stimme.
Dann hüllte er den Spandam in gewaltiges Feuer.
“Spüre die Wut von FEUGA!“
Dann flog er von woanders Spandam an und schoss einen gewaltigen Blitz aus dem Himmel auf selbigen ab.
“Möge dich BLITZGA schockieren!“
Er flog dann den Chef der CP 9 von unten und deckte ihn von dort mit gewaltigen Eiszapfen ein.
“So sollst du deine Lektion durch EISGA lernen!“
Dann flog er über Spandam hinweg und ließ riesige Wassermassen auf ihn niedersausen.
“Möge WASSGA dich wach waschen!“
Als nächstes flog er ihn immer wieder von allen Seiten an und schickte Spandam bei jedem Anflug schreckliches Unheil entgegen.
Raketen von der Andromeda wurden auf ihn abgefeuert, Phaser von der Enterprise (von Archer) gingen auf den intriganten Spandam nieder, dann der Planetenzerstörende Strahl von Dolims Sphäre, dann wurde er von Raketen erwischt, dann von purer dunkler Energie, dann von purem Licht, dann sausten magische Geschosse auf ihn, dann tausende von Kaktoren Stacheln, dann kamen ein Dutzend Autos, die an Spandam explodierten, dann flogen riesige Eisen-Kugeln, die Spandam rammten, durch die Luft, als nächstes wurde er von brennenden Pfeilen getroffen, darauf wiederum folgten mehrere Bomben, die am Fiesling explodierten, dann folgten vergiftete Shuriken, dann wurde Spandam von mehreren Laserstrahlen erwischt, dann gleich von einer Reihe von magische Diskuss-Scheiben und zum Schluss wurde er von einer riesigen magischen Welle überflutet.
Der Produzent setzte zu einem letzten Angriff an. Er flog eine lange Wende, raste mit unglaublicher Geschwindigkeit auf Spandam zu, der bereits übel zugerichtet aussah und als er bei ihm ankam, nahm er beide Hände, legte sie aneinender machte sie zu einer einzigen Faust und ließ sie wie einen gewaltigen Dampfhammer auf Spandam niederfahren.
Spandam wurde blitzschnell in den Boden gedonnert, und als der Rauch sich verzog, sah man einen gewaltigen Krater, in dem der böse Spandam lag, schwer verletzt und kaum noch in der Lage wach zu bleiben.
Der Produzent schwebte weit über dem Krater und starrte Spandam an. “Jetzt kommt das Finale!“ Der Produzent konzentrierte sich, zog sich so gut es ging zusammen und begann Energie überall um sich zu sammeln. Gewaltige, in allen Farben leuchtende arkane Kraft sammelte sich im Kreis um den Produzenten, in Form von Kugeln. Sie wurden größer und größer, und als sie dachten, sie würden nicht noch größer werden, streckte sich der Produzent blitzartig, hing wie ein Kreuz in der Luft und Schrie: “ULTIMAGA“ Unendliche, unglaublich zerstörerische Magie flog nun blitzschnell aus den Kugeln in Strahlenform, in Richtung Spandam zu. Dieser konnte nur noch entsetzt kucken, als die Strahlen sich ihm näherten und er nicht mal mehr die Kraft hatte zu schreien…
Eine unglaublich spektakuläre und gewaltige Explosion später, war ein Teil von Enies Lobby nur noch Niemandsland und Spandam war nicht mehr zu sehen.
Der Produzent flog wieder auf den Boden und meinte: “Gute Szene, nur dieser Spandam ist grauenvoll.“
Dann ging er wieder zum Hauptdrehort.
Beim Hauptdrehort dann…
Produzent: (steht hinter der Kamera und sieht sich an, wie mehrere Nietzscheaner dabei sind, eine massive Tür zu knacken) //Das ist der Eingang zur Lobby, dort werden wir Enies treffen. Gott, wie Aufregend!//
Regisseur: (durch Megafon) “Schneller, schlagt stärker zu!“
SES: “Splittert die Tür gut?“
Drehbuchautor: “Tut sie, aber ich wünschte, er würde doch das Dynamit nehmen wie es ich im Drehbuch schrieb.“
Bassarr: (ist auch dabei, weil er schon doch etwas neugierig ist, und die Schlacht nun vorbei)
Nietzscheaner: (brechen die Tür auf)
Bloom: “WIR SIND DRIN, HURRA!“
Alle: (stürmen in die Lobby von “Enies Lobby“ und sehen sich gespannt um)
Inkognito: (wundert sich) “Wo ist der denn? Oh, da liegt eine Tele-Schnecke auf dem Tisch.“
Tele-Schnecke: (geht auf einmal los und eine männliche Stimme ist zu hören) “Hallo, hier spricht Enies, aus Enies Lobby. Ich bin zurzeit in Urlaub, bitte hinterlassen sie mir eine Nachricht nach dem Piepton.“ (Piep)
Alle: (sehen enttäuscht zu Boden)
Produzent: (nimmt es gelassen) “Na, egal. Wir haben einen tollen Film gedreht und das ist das wichtigste. Dann kommen wir halt wieder und zwar bei “Der große Sturm auf Enies Lobby 2!“ Dort finden wir dann heraus, wer Enies ist.“
Bassarr: (schüttelt den Kopf weil er ganz und gar nicht will) (auf einmal geht sein Kommunikationsgerät los, und er aktiviert es sofort)
Bernds Stimme: (aus dem Kommunikationsgerät) “Hallo, Bassarr? Wir haben dein Notsignal empfangen! Wir beamen dich hoch, hörst du?“
Bassarr: (knurrt glücklich) (wird hochgebeamt)
Dann verließen auch der Produzent, und seine Leute Enies Lobby. Sie durchquerten die Insel, die nur noch ein Trümmerhaufen war, und der Drehbuchautor schrieb etwas in sein Drehbuch und ein Dimensionsportal tat sich vor ihnen auf. Ein großer Teil der Film-Crew nahm diesen Ausgang, die anderen nahmen lieber die Schiffe, die noch vor Enies Lobby lagen, und durchquerten mit ihnen ein anderes Dimensionsportal auf dem Meer.
Zurück blieb nur Schmerz, Verzweiflung, Zerstörung und ein verpulvertes Budget.
Spandam fiel aus dem Himmel und krachte mitten in einen Kaktus, aber er lebte noch.
Leider.
Wieder das Logbuch von Bassarr
So, und deswegen kümmert sich Kasumi so gut um mich, und auch Ukyo, denn die weiß ja, wie grässlich der Produzent ist. Aber ich denke eher auf Kasumis Bitte, denn sie ist immer noch eifersüchtig auf mich, wegen der Lebensschuld Sache mit Kasumi.
Na, egal.
Oogie gab mir für mehrere Tage frei, nachdem ich erzählte was geschehen war und von Bernd erfuhr ich, dass eigentlich keiner gestorben war, aber die Verletzungen von mir Lucci, Ecki, Kalifa, Bruno und Spandam waren geblieben.
Na egal, dieser Spandam soll eh ein Arschloch sein, habe ich gehört.
Cthulhu meinte, als er sich kurz was zu essen von Kasumi holen wollte, dass er diesen Produzenten auch kenne. Er wollte, dass er als Monster in einem Film von ihm auftritt, und gleich nach 3 Sekunden erschossen wird. Cthulhu verschlang dafür seine Seele, aber irgendwie ist der Kerl MITSAMT Seele wiederauferstanden.
“Produzenten sind schwer zu stoppen.“, meinte Bernd nur.
Also um zum Ende zu kommen:
Enies Lobby wird wieder aufgebaut und alles scheint wieder gut zu sein.
Außer für Spandam, He, he!
Gez. Bassarr
Epilog:
Aufzeichnung von den Überwachungs-Kameras der GONZO Studios (die Oogie heimlich kopiert hat), das Büro des Produzenten.
Produzent: (sitzt an seinem Tisch und geht Akten durch) //Ja… Scheint alles in Ordnung zu sein. Keine Störungen in der Zeitlinie. Die spätere Infiltration von Eisbergs Firma, gelang trotz meines Projektes. Gut, denn massive Eingriffe in die Zeitlinie können selbst mir Ärger bringen.//
Drehbuchautor: (betritt das Büro) “Hallo, Produzent.“
Produzent: (sieht auf) “Hallo, was gibt es?“
Drehbuchautor: “Die Zensoren konnten nichts aus dem Film zensieren, auch die Szene mit den explodierenden Köpfen konnten wir drin behalten, und die Zensoren wurden während der Schlacht vertrieben.“
Produzent: “Sehr gut.“
Drehbuchautor: “Der Film kommt bald in die Kinos und wir werden von der Weltregierung von der Grand Line gesucht.“
Produzent: “Verstehe.“
Drehbuchautor: (legt einige Blätter auf den Schreibtisch des Produzenten und dieser sieht sie sich durch) “Wir werden gesucht. Der SES meint die Bilder auf den Steckbriefen hätte er aufwerten können, mit ein paar Effekten, aber egal. Ich, der Drehbuchautor für 900 Millionen Berry, der SES für 950 Millionen, der Regisseur wird für 999 Millionen gesucht und sie höchst selbst sind 10 Milliarden wert.“
Produzent: “Nicht schlecht!“
Drehbuchautor: “Darüber hinaus wurde der Buster Call über uns, ganz GONZO, alle Teilnehmer der Schlacht und über die Personen aus “Pearl Harbor“, “Star Trek X“, “Star Trek – Enterprise“, “Van Helsing“, “Star Gate Atlantis“ und “Blade 2“ verhängt worden.“
Produzent: “Na, so was! Eine Klasse PR für uns!“
Drehbuchautor: “Stimmt. Ach, und Spandam lebt noch, aber liegt im Krankenhaus, und hat ein Trauma. Wird eine Weile dauern, bis er wieder auf den Beinen ist.“
Produzent: “Lass uns gehen, wir wollten doch mit dem Regisseur und dem SES zu Abendessen, oder?“
Drehbuchautor: “Genau.“
Der Produzent und der Drehbuchautor verließen das Büro, und die Steckbriefe blieben auf dem Schreibtisch zurück.
Ende, vorerst.
Nachwort: Okay: Dieses Kapitel hier ist mir WIRKLICH wichtig. Also möchte ich Kommentare, egal ob sie gut sind oder schlecht.
Vielen Dank.
Gez. Mr.Oogie-Boogie
