Punsch am Morgen bringt Kummer und Sorgen... – Oder auch: Kleine Sünden straft der liebe Gott sofort...
Öhm... - Ja...
...das Prinzip "Alle Jahre wieder..." wollten wir eigentlich nicht ausreizen...
...wir hoffen, dass wir nächstes mal schneller sind...
^^()
Trotzdem wünschen wir euch euch viel Spaß beim Lesen!
Ajeka3 & Venka alias Shimai_no_hane
PS:
Wenn ihr Fehler findet, die wir übersehen haben sollten, dann sagt es uns, dann können wir es ausbügeln! - Danke!
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06 – Punsch am Morgen bringt Kummer und Sorgen... – Oder auch: Kleine Sünden straft der liebe Gott sofort...
*In einer Seitengasse, nahe dem Hochhaus*
Mit gemischten Gefühlen betrachtet Itachi seinen kleinen Bruder von der Seite, während dieser mit einem leicht geistig verwirrten Blick und einem besorgniserregend klingendem Kichern eine Schriftrolle aus seinem Rucksack hervorkramt.
Itachi: Denkst du nicht, dass du vielleicht doch ein bisschen überreagierst?
Sasuke: *knurr* Nein!
Itachi: *hebt abwehrend die Hände* Ist ja gut. Es ist deine Mission... - Wenn du es wirklich für nötig hältst, mit Kanonen auf Spatzen zu schießen, dann tu dir keinen Zwang an.
Sasuke: Itachi! Ich habe den Kanal voll! Die haben mich mit Blitzen attackiert, mich in Brand gesteckt und mich gefühlte hundert Meter in die Tiefe stürzen lassen! Sag da noch mal, dass ich überreagiere!
Itachi: OK... - Ich finde, dass du überreagierst. Immerhin bist du derjenige, der da einbrechen will, was so gesehen auch nicht erlaubt ist. - Es gibt noch andere Möglichkeiten, weißt du?
Sasuke: >.>
Itachi: Weiß Orochimaru eigentlich, dass du dir das da... *auf Schriftrolle deut* ...ausgeliehen hast?
Sasuke: Nein! Aber wenn er ein Problem damit hat, soll er mich nicht auf solche beknackten Missionen schicken! Dann komm ich auch nicht in solche Verlegenheiten!
Itachi: *hebt skeptisch eine Augenbraue* Du willst mir doch nicht weismachen, das du solche... - ...wie soll ich es ausdrücken... - ...Komplikationen von Anfang an einkalkuliert hast?
Sasuke: *grins* Tja, da staunst du, was? Ich bin eben immer gut vorbereitet. Ich bin ein flexibeler Shinobi.
Itachi: Und ein Kleptomane...
Sasuke: Verklag mich doch... *grin* Und jetzt mach ich denen da drin erst mal die Hölle heiß! *Schriftrolle fest in der Hand* Komm mit Krümel! *stapft los*
Itachi: *flattert hinterher* ...das kann einfach nur wieder schief gehen...
*Im Hochhaus*
Die Tür ist noch gar nicht richtig offen, als Rowan wütend vor sich hin schimpfend mit noch ungekämmten Haaren aus dem Fahrstuhl springt und mit schnellen Schritten durch den Durchgang zum Petshop rauscht.
Rowan: OK! Welcher grenzdebile Vollidiot macht hier so einen Krach am frühen Morgen?
Pet-Shop-Boys: o.O
Angel: Morgen Row... - Ähm... – Kurze Frage... - Ist das dein Nachthemd?
Rowan: *fauch* JA?
Angel: ^^()
Mysona: Bist du gerade erst aufgestanden?
Rowan: Nein, ich wurde von einem ohrenbetäubendem Dröhnen aus dem Bett geworfen. Von Aufstehen kann da keine Rede sein!
Ajeka: Es klang als wäre da ein Hubschrauber vor der Tür gelandet, was?
Rowan: Ähm... *überlegt kurz* Ja... – Kann schon sein...
Ajeka: *smiles* So war’s auch. *deutet hinter die Jungs auf die Straße, wo ein großer Heli steht*
Rowan: Dem Kerl werd ich was erzählen. – Warum landet der nicht auf dem Dach?
Ajeka: Äh...
Rowan: *verzieht das Gesicht leicht* Ja, ich weiß... - Da ist das Spaßbad drunter und den Helikopter hält das Dach nicht aus... *will dennoch auf die Straße raus*
Mysona: Dann hätten wir die Frage ja schon geklärt. *hält sie fest* Warte! Venka redet doch schon mit dem Piloten.
Angel: *lol* Wirklich wütend über die Lärmbelästigung wirkt unsere Technikfanatikerin aber nicht. Sie strahlt wie Las Vegas bei Nacht.
Rowan: Ach...?
Ajeka: Ja, sie ist ganz hin und weg.
*allgemeines Gekicher*
Crys: *stöhn* Weiber...
Rowan: WIE war das!?
Crys: *zuckt zusammen und hebt abwehrend die Hände* Nichts. Gar nichts.
Rowan: Noch so ein Spruch und du mistest heute die Pet-Ställe aus!
Crys: *leicht schmollend* Die Drohung zieht nicht, das lässt du doch eh immer mich machen. – Man könnte meinen, du hast was gegen mich...
Rowan: Wenn dir das nicht passt kannst du wahlweise auch gerne das Treppenhaus wischen.
Crys: WAS!? Hey, ich hab dich nicht geweckt! Warum lässt du das jetzt an mir aus?
Rowan: Weil’s mir so passt!
Crys: ...toll...
Ajeka: Leute ganz ruhig. Ich meinte, dass Venka von dem Heli ganz hin und weg ist, nicht von dem Piloten. Hört mir denn überhaupt keiner zu?
Crys: ?
Ajeka: Venka hat eine Schwäche für die Dinger. – Man könnte es fast schon als Macke sehen... - Wenn sie so ein Ding sieht ist sie nur sehr schwer wieder davon wegzukriegen.
Rowan: *reibt sich die Augen und streckt sich* Hat einer ne Ahnung wer unser ruhestörender Freund überhaupt ist und was er will?
Mysona: Unsere Leserin WtfBoomGmbh, hat ihn geschickt. Er hat für das Café einen Container mit verschiedensten Törtchen vorbeigebracht.
Rowan: Oh! – Aber muss man denn das unbedingt mit einem Helikopter machen?
Angel: *trocken* Wenn man von Beruf Pilot ist, dann ja...
Rowan: >.>
Angel: ^^
Elec: *unterbricht die Mädels durch unverständliches Gemurmel und Gemampfe*
Rowan: Man spricht nicht mit vollem Mund, sind wir den im Kindergarten?
Elec: *runter schluck* Ich meinte darunter waren auch super leckere Energiemuffins für uns. – Und der Helikopter ist eigentlich da, weil sich die Strafzettel für die Lieferwagen gehäuft haben. Die haben immer im Halteverbot gestanden.
Angel: Energiemuffins... - Und das zum Frühstück...
Elec: Na und? – Von irgendwas muss ja auch unser Energienachschub kommen, wir sind ja keine Duracellhäschen. – Sonnenenergie tanken ist schlecht, wenn wir den ganzen Tag drin verbringen.
Venka: *kommt fröhlich summend zu den Anderen, während der Helikopter geräuschvoll abhebt*
Mega: Morgen. Na? Worüber habt ihr euch so angeregt unterhalten?
Venka: Bitte was?
X: Du und der Pilot dieses Luftquirls. Worüber habt ihr geredet?
Venka: Oh, ich hab ihn als Stammkurier engagiert.
Axl: *voller Entsetzen* Was?! Und was ist mit mir?
Venka: Keine Sorge, du bist unser Bote für Sachen, die wir verschicken. Er versorgt uns mit Sachen, die zu uns kommen. Besonders dann wenn sie etwas... - ...unhandlich sind.
Ajeka: Du willst doch nur Heli anschmachten...
Venka: XP Ich darf das! Das Ding ist ein echter Oldtimer – Ein Sikorski S-56 Sea Stallion. *guckt die Jungs an* Was esst ihr da eigentlich?
Die Jungs: *im Chor* Muffins ^^
Venka: Fresst ihr den Gästen jetzt schon den Kuchen weg?
Crys: Nein, die sind für uns gedacht! Stand so auf dem Lieferschein.
Mysona: Für uns Mädels gibt’s eine XXL-Dose mit Vanillekipferl und Spitzgebäck von Percy-chan sowie eine Kiste voller Cupcakes für die ganze Mannschaft von SephirothWhite. – Die weichen Flauschekissen haben Angel und ich schon in unser Videozimmer hochgebracht.
Rowan: Von wem war eigentlich noch mal die ganze Osterdeko und der lecker Eierlikör?
Venka: ZerosWolf. – Und jetzt sag nur nicht, dass du schon genascht hast!
Rowan: *unschuldsblick* Ach richtig... – Kommt gleich in die Reservekammer dann haben wir es bereit wenn wir es brauchen. – Oder warum richten wir nicht gleich ein Osterzimmer ein? – Soll ja auch Leute geben, die in ihrem Haus Weihnachtszimmer haben...
Ajeka: *klatscht in die Hände* Gute Idee, aber das machen wir nachher. – Jetzt sollten wir langsam die MSTer versorgen. Alle wieder rein in die gute Stube.
Angel: Und wir bereiten im Café alles vor.
Mysona: Oh ja, ich muss die Pflanze noch füttern... - Äh gießen.
Angel: Du kannst sagen, was du willst, die Pflanze is mir suspekt.
Mysona: Ach, ich mag sie, sie will auch nur Liebe haben...
Rowan: Ich werde mich auch erst mal fertig machen. – Ich überlass den Rest vertrauensvoll euch.
Venka. <.< Ähm?
Rowan: Was?
Venka: Ist das dein Nachthemd?
Rowan: >_>
Während sich die Mädels frisch machen gehen, trägt sich auf der Straße folgendes zu:
Sasuke: *tritt mit wichtiger Mine in die Mitte der Kreuzung*
Elec: *bemerkt ihn als er den Aufsteller vor die Tür bringt* Nicht der Spinner schon wieder...
Sasuke: *grimmiger Blick* Jetzt werdet ihr bereuen, dass ihr euch mir in den Weg gestellt habt!
Crys: *taucht neben Elec auf* So langsam geht mir das Früchtchen extrem auf die Schaltkreise...
X: *Arme vor der Brust verschränkt* Ich bin ja mal gespannt, womit er uns diesmal kommt...
Sasuke: *entrollt die Schriftrolle*
Elec: Ich halt’s im Kopf nicht aus, jetzt entrollt der hier seinen Gebetsteppich oder was?
Crys: Dem werd ich was husten! Wenn der da die Kreuzung blockiert kriegen wir doch wieder nur Ärger mit den Politessen! *stapft raus, ein Petfangnetz in der Hand* Hey du! Jetzt reicht’s aber! *sieht wie sich Sasuke den Daumen blutig beißt und damit über den Arm streicht* Axl! Schau doch mal nach welcher Arzt Notdienst hat. Dieser labile Knilch hat einen Hang zur Selbstverstümmelung!
Sasuke: *knurrt* Von wegen Selbstverstümmelung! Euch werd ich helfen! *vollendet die Beschwörung*
Manda: *baut sich hinter ihm auf*
Elec: Ach je...
Axl: ...auch nicht größer als ein durchschnittlicher Unterklassemaverick. – Schön groß aber nix in der Birne...
Elec: Hä?
X: Da hat der Kleine recht das ist wie mit Skorpionen. Je kleiner desto gefährlicher... – Das sollte kein Problem darstellen.
Sasuke: *mit einem raschen Satz auf Mandas Kopf* Da fällt euch nichts mehr ein, was? – Jetzt mach ich euch platt!
Manda: *grollt* Was willst du Wurm von mir? Dir ist wohl nicht klar, dass ich für eine Beschwörung 1000 Seelen als Preis verlange!
Sasuke: *angefressen* Ist mir durchaus bewusst! – Und mit denen da in dem Hochhaus kannst du anfangen! Ob du danach noch die Stadt platt machst, um an deine restlichen Seelen zu kommen, ist mir eigentlich egal!
Manda: Nun denn... *richtet seinen Blick auf die vor dem Shop stehenden Roboter*
Elec: So ganz unintelligent wirkt mir das Viech aber nicht...
Crys: Ist mir doch egal! *nimmt das Netz in den Anschlag* ATTACKE!
X: Man muss seinen Elan eigentlich wirklich bewundern....
Axl: Der hat sie doch nicht mehr alle, das muss doch schief...
Weiter kommt er nicht, denn mit einem deutlich hörbaren *FIZZ* bahnt sich ein Energiestrahl seinen Weg durch die kleine Gruppe, passiert Crystalman und trifft die riesige Schlange, die sich gleich darauf in Luft aufzulösen scheint.
Sasuke: Oh-Oh... *seines sicheren Standes beraubt geht es gleich darauf schneller abwärts als in einem Expressfahrstuhl*
Crys: *hebt den Deckel zu einem Abwasserkanal an und tritt mit einem eleganten Schritt analog eines Matadors beiseite* OLE!
Sasuke: *rauscht durch das Loch und verschwindet im Untergrund*
Crys: *Deckel wieder draufmacht* Netter Versuch, du Würstchen.
Axl, X und Elec drehen sich in die Richtung aus der der Energiestrahl kam.
Mega: *steht grinsend mit einem pistolenähnlichen Etwas, welches er in Cowboymanier um den Finger kreisen lässt, hinter den Jungs* Ich wusste, dass ich den alten Schrumpfstrahler von Dr. Wily irgendwann noch mal brauchen würde... – Und jetzt entschuldigt mich, ich geh jetzt zocken. *verschwindet pfeifend wieder im Shop*
Crys: *kommt zu den anderen Dreien, die Minischlange hat er in seinem Netz dabei* Ihr könnt sagen was ihr wollt, der Kerl ist wirklich cleverer, als er aussieht...
Elec: Allerdings an die Kanone hatte ich gar nicht mehr gedacht...
Axl: *nimmt Mini-Manda aus dem Netz und hält ihn am Schwanz hoch* Und was machen wir jetzt damit?
Mini-Manda: *häng* T.T
X: *Schulter zuck* Steck ihn in eins der Terrarien, ich hab jetzt Bock auf warmen Punsch.
Elec: Wo willst du denn den jetzt her nehmen?
X: *grins* Hat Angel uns heute früh frisch zubereitet. Außerdem hat sie neues Futter für die Pets besorgt und die flauschigen Kissen, die sich Mysona vorhin gleich gekrallt hat.
Crys: Rowan frisst uns, wenn sie runter kommt und uns beim Saufen erwischt.
Elec: Dann müssen wir halt etwas schneller trinken. Wenn wir besoffen sind, kriegen wir’s nicht mehr mit wenn sie sauer ist. *geht mit den anderen zurück in den Shop* Und die Nachwirkungen sind mir dann eigentlich auch egal.
Crys: *trottet den anderen hinterher* Dir vielleicht, aber ich will nicht das Treppenhaus wischen Y.Y
Axl: Eigentlich sind es ja zwei ^^
Crys: ...danke für die aufmunternden Worte...
*Im MSTing Zimmer*
Venka: *öffnet die Tür und zerrt ächzend eine riesige Kiste ins Zimmer* Ajeka, schiebst du?
Ajeka: Ja ich schiebe, ich schiebe! Herr Gott was ist da drin?
Venka: Hey Jungs, könntet ihr mal... - Huch! *duckt sich unter einem geworfenen Kissen weg*
Ajeka: *kriegt das Kissen ins Gesicht* Hey! Was soll das?
Roll: Entschuldigt, Proto ist etwas angefressen.
Venka: Warum denn das schon wieder?
Proto: Weil irgendein Hubschrauberterrorist genau an meinem offenen Fenster vorbei knattern musste.
Ajeka: *wirft das Kissen auf einen der Sessel* Das ist uns nicht entgangen, da mach dir mal keine Gedanken! Aber das ist noch lange kein Grund, wie eine wütende Ehefrau mit der Einrichtung um sich zu werfen!
Proto: Bitte?
Venka: Ajeka hat recht. Du hast selbst mal zu mir gesagt, du seiest der einzige richtige Kerl hier! Also benimm dich jetzt bitte nicht wie ein Mädchen.
Proto: Na hör mal...
Blues, Zero & Saito: Protoo...
Proto: *zuck*
Zero: Was soll das bitte heißen, du bist der einzige richtige Kerl hier?
Proto: *verschränkt die Arme* Ihr warmen Brüder wisst ganz genau, wie ich das meine.
Saito: Das hat doch damit nichts zu tun. Blues zum Beispiel, beweist jede Nacht das er ein ganz... – Mhmhmh!
Blues: *hält Saito mit hoch rotem Kopf den Mund zu* Danke, dass du meine Ehre verteidigen willst, aber lass es bitte!
Zero: Er ist ja nur neidisch, weil er alleine schlafen muss.
Proto: Sprach der, der sich nachts alleine fürchtet, weil sich ja ein Frezzer unterm Bett verstecken könnte.
Roll: *rofl*
Zero: *bläst die Wangen auf*
Venka: Mädels, ihr seid alle gleich hübsch. Können wir jetzt zu den Geschenken kommen?
Alle: *spitzen die Ohren* Ja?
Ajeka: Gut und da wir gerade beim Thema sind, für Zero haben wir hier ein Frezzer-Beruhigungsspray und ein Chibi-X-Plüschi.
Zero: Danke...
Saito: XD Für wen ist das Spray denn gedacht, für Zero oder das Frezzer?
Ajeka: Steht nicht drauf. Nur die Dosierung, den Rest überlassen wir euch.
Zero: Da steht Frezzer-Beruhigungsspray, also kriegen die es ab.
Blues: Du Tierquäler!
Zero: Du hattest sie nicht in den Haaren...
Venka: Ist gut Zero, hier wir haben noch was für dich, einen neuen Kompressor, damit wieder was zum Kaputtmachen da ist.
Zero: ...danke...
Roll: Oh nicht doch...
Ajeka: Und für Roll eine Tüte Spezial-Kommafutter und einen Gutschein über zehn kostenlose Besuche beim Satzzeichenpsychiater.
Roll: Oh danke, aber...
Proto: Da hat jemand erkannt, dass du Hilfe brauchst Schwesterherz.
Roll: ...
Venka: Proto für dich ist hier eine Ersatztischplatte.
Proto: Was soll ich damit?
Ajeka: *linst auf den Zettel* Damit die echte nicht mehr leiden muss, steht hier.
Roll: Genau das richtige für deinen Holzkopf.
Proto: >.>
Ajeka: Ist aber nicht alles, hier ist noch ein tolles Megaman-Cosplayoutfit für dich.
*Stille*
Alle: *lol*
Proto: *reißt Ajeka die Sachen aus der Hand* Vielen Dank auch!
Venka: Was denn? Ich weiß ganz genau, dass du schon mal als dein Bruder verkleidet unterwegs warst.
Zero: *grins* Aha?
Proto: Unsere Leserschaft hält sich heute wohl für besonders witzig?
Ajeka: Warum Leserschaft? Das kommt bisher alles von einem Leser, WtfBoomGmbh.
Proto: Bei dem Wtf kann ich mich nur anschließen.
Venka: *räusper* War auch noch nicht alles * drückt Blues eine extra Kiste in die Hände*
Blues + Saito: ?
Venka: *hust* WtfBoomGmbh hatte wohl Sorge, dass euch nach dem MSTen langweilig ist und wollte für etwas... - ...nennen wir es Abwechslung sorgen.
Blues+Saito: o.Ô
Venka: *roten Kopf krieg* *flüster* Eine Reihe von eher ausgefallenen "Spielzeugen"...
Blues: *blush*
Saito: *grins*
Ajeka: Ach und Zero, Shinyeae lässt dir ein Bürstenset und einen Lockenstab zu kommen.
Zero: Danke... - Denk ich...
Proto: Du und Locken, ich werd nicht mehr...
Zero: Pöh...
Venka: Und Procven schickt euch das hier... *zieht ein Einmachglas aus der Kiste und drückt es gleich Proto in die Hände*
Proto: *guckt erst das Glas an und dann Venka* Das ist Dreck!
Venka: Karibiksand um genauer zu sein. Gesendet mit besten Grüßen, das soll wohl schon so manchen tapferen Piraten vor Unheil bewahrt haben.
Roll: Dann ist es doch schon eher was für Sanji, oder?
Ajeka: Wir können es auch ihm geben, wenn ihr es nicht wollt.
Proto: *dreht sich weg* Ihr habt es mir gegeben, jetzt ist es mein Glas voll Dreck. Und vielleicht habe ich ja Glück und dieser ewig betrunkene Piratenkapitän schneit hier noch mal rein, dann kann ich sein Autogramm bei Ebay verkaufen.
Ajeka: ...
Venka: Wo wir gerade bei Sanji waren, wie geht es ihm heute?
Blues: Besser, er ist nur noch etwas blass um die Nase.
Jimmy: *kommt wie aufs Stichwort aus der Küche um das Geschirr vom Frühstück abzuräumen* Morgen.
Venka & Ajeka: Morgen ^^
Ajeka: Sanji geht es besser, haben wir gerade gehört.
Jimmy: Ja, Angel hatte ihm was gegen die Übelkeit gebracht und uns allen noch was Deftiges gekocht.
Ajeka: Ach so?! Ich hab mich schon gewundert wo sie gestern Abend war.
Venka: Von ihr hattest du doch auch die Garnitur Weihnachtsgläser und Tassen, oder?
Jimmy: ^^ Stehen alle in der Vitrine und warten auf ihren Einsatz.
Venka: Dann sind wir ja gerüstet. Hier ist noch ein Körnerkissen von Shiory für den Nacken, machst du es bitte warm? Da freut sich Sanji bestimmt.
Jimmy: Na klar. *verschwindet mit Geschirr und Kissen*
Proto: Verwöhn diesen blondierten Blindgänger nicht so.
Ajeka: Sei nicht so, guck Shiory hat auch was für euch, ein Nicht-Lustig-Buch und verschiedene DVDs wie Fluch der Karibik, König der Löwen und anderen sehr schöne Filme.
Zero: Oh super, Kinoabend.
Saito: Wir haben schon was vor. ^^
Blues: -///-
Venka: Erst habt ihr das hier vor *drückt Proto die MST Seiten in die Hand*
Ajeka: Frohes Schaffen und tschüss.
Alle: Und tschüss...
Ajeka: Mein neues großes Flauschekissen ich komme.
Venka: Oh ja, ein Hoch auf Angel...
*Venka und Ajeka verlassen den Raum*
Roll: Deren Job will ich haben...
Blues: Was auch immer das ist...
Zero: *nick*
Proto: Na dann wollen wir mal...
Ener: *streckt sich gähnend auf dem Sofa* Sch gans gaum erwordn!
Saito: Ich bräuchte aber noch eine kurze Einleitung.
Blues: *holt tief Luft* Also: Angela kam auf die Erde, stänkerte Veggi und die anderen, die dort Urlaub gemacht haben, an und flog wieder weg. Nach einem kurzen aber sinnlosen Zwischenstopp bei Freezer kam sie wieder zurück auf die Erde.
Proto: Ein Abstecher, der viel Zeit in Anspruch genommen haben muss, weil die Rede davon war, dass Veggi und Co. sich auf ihre Rückkehr vorbereitet haben... *sieht Blues Blick* ...aber egal, mach weiter.
Blues: Danke... – Also der epische Kampf begann und Shila war nach fünf Minuten tot, weil sie Tales heroisch und selbstlos retten musste. Tales wechselte in den >nicht zurechnungsfähig Modus< auch Super-Saiyajin genannt und fing an sich mit Veggi zu streiten, wer Angela verdreschen darf. Veggi schickteTales mit einem > final falsch< auf die Bretter, gestand Angela zum gefühlt hundertsten Mal seine Liebe und wir sind im hier und jetzt.
Saito: Ähm... - Ok...
Roll: Toll, wir haben noch gar nicht angefangen und mir schwirrt schon der Kopf.
Proto: Beste Voraussetzungen also... *beginnt zu lesen*
> doch Angela versuchte aufzustehen. „glaubst du im Ernst dass du mich mit 3 Worten auf
> deine Seite ziehen kannst?“
Blues: Wenn ich mich richtig erinnere, waren es immer noch vier...
Zero: *als FF-Angela* *in Gedanken nachzähl* Oh äh...
Proto: Den Versuch war es doch wert, mehr als drei Worte scheinen sie ja schon wieder zu überfordern.
Roll: Wir wollen mal nicht so streng sein, das eine war ihr Name, das zählt nicht wirklich.
Ener: Eeschndlisch haddse reschd... – Dor Nome zähld ni als Üborzeuchungsargumend.
Blues: Auch wieder wahr, aber so verkauft Veggi echt keinen Kühlschrank. Hier müssen schon besser Argumente her.
Roll: Der Mann ist Krieger, kein Vertreter. Mehr als draufhauen kann der nicht.
Saito: Aber wenn er schon mal dabei ist, kann er doch auch mal richtig den Süßholzraspler raushängen lassen, tiefer sinken kann er ohnehin nicht mehr.
Proto: Stimmt das OOC hat hier schon wieder biblische Ausmaße erreicht...
> endlich stand sie wieder auf ihren Beinen doch sie wankte ein wenig.
Roll: ...und wundert sich über die drei Veggis die ihr gegenüber stehen
Saito: *schüttelt den Kopf* Immer diese Alkoholiker...
Blues: Na du musst reden...
Saito: XP
Zero: Stopp mal Leute! Wenn man einem Menschen fest genug aufs Ohr haut, kommt der Gleichgewichtssinn durcheinander und dann kommt man auch ins Schwanken. – Das muss nichts mit Alkohol zu tun haben.
Proto: Hatten wir nicht schon mal festgestellt, dass man nix erschüttern kann, wo nix ist?
Zero: Das hat nichts mit ihrer fehlenden Gehirnmasse zu tun sondern eher mit dem Organon vestibulare, dem Vestibularapparat, welcher bei den Menschen für das Erhalten des Gleichgewichts sorgt.
Proto: Danke Herr Professor aber jetzt bitte keinen Vortrag über dessen Funktionsweise... – Das kann Blues erstens besser und zweitens werden wir sonst nie mit dem Stück hier fertig.
Ener: Und davon ma abgesehn isse gee Mensch, wer weeß wo bei der des Gleichgewichdsorgan sidsd.
Zero: Bestimmt nicht zwischen den Zehen
Ener: Weesdes??
Zero: *grummel* Ja, schon gut... - Weiter bitte!
Ener: ^^
> „vergiss es ich werde nie Meister Freezer den Rücken kehren!“
Roll: *irritiert* So verstaubt sah der doch das letzte Mal gar nicht aus.
Proto: Wie war das mit dem alten Feind?
Roll: Das muss ja nicht gleichbedeutend mit eingestaubt sein...
Blues: Na jeder wie er es will... - Einige stehen auf Rückenkraulen, er auf Rückenkehren.
Saito: Würde sie ihm lieber den Rücken waschen?
Zero: Ein Hoch auf das Kopfkino ich glaube diesen Anblick werde ich so schnell nicht wieder los...
Saito: *lol* Das erinnert mich an die Krankenschwester aus dem ersten Werner Film > Schön waschi, waschi machen...<
Zero: *hält sich die Ohren zu* NEIN!
Alle: *schauder*
Ener: Och nee... – Des is keene Vorschdellung, das is ne Schdrafe für de Oochn...
> „Angela er belügt dich nicht wir sind deine feinde er ist das Monster.“
Wüstengrasknäuel: *vorbeiroll*
Roll: *als FF-Angela* *drüber nachdenk* Dann passt doch alles.
Zero: *als FF-Vegeta* *knurr* Du weißt schon was ich meine!
Proto: Das ist wohl wirklich der endgültige Beweis, dass fehlende Kommas einen Satz vollkommen im Sinn entstellen. – So wie es dasteht stellt sich Veggie grade ganz schön selber ein Bein.
Ener: Erglär uns des ma...
Proto: Also: >Angela er belügt dich nicht< heißt ja, dass Freezer ihr die Wahrheit und nichts als die Wahrheit sagt.
Saito: Ja und er rundet die Info ab, indem er ihr bestätigt das sie, also er und die anderen, ihre Feinde sind.
Zero: Also ich weiß nicht was ihr wollt. Ich lese den Satz: »Angela! Er belügt dich! Nicht wir sind deine Feinde! Er ist das Monster!«
Proto: Und ich les ihn: »Angela, er belügt dich nicht! Wir sind deine Feinde, er ist das Monster!« – Widerspricht sich zwar im Abgang etwas, aber eigentlich ist das beim Satzrest auch egal.
Roll: Stimmt. Und dass Freezer ein Monster ist, dürfte ihr nicht neu sein.
Ener: Also wennorse begeehrn wollde haddor grade scheen dornehm gegriffm...
Saito: So kann man das sagen.
Zero: *kopfschüttel* Er brauch sich eigentlich nicht wundern, dass sie ihn nicht ernst nimmt, wenn er solchen gequirlten Quatsch redet...
Proto: Wobei... - Ich kann ihr Verhalten hier sogar nachvollziehen, was will man auf so einen Satz auch antworten?
Roll: Yep. Wenn sie vorher nicht schon verwirrt gewesen wäre, dann spätestens jetzt.
> Angela stand nur da doch dann rief sie ihr Raumschiff und verschwand mal wieder.
Proto: Noch so ein Kurzauftritt. Die schaut immer nur kurz vorbei und verschwindet dann wieder.
Roll: Insofern ist das >mal wieder< am Ende noch das Beste an dem Satz. Selbst Frau Autorin scheint schon aufgefallen zu sein, dass sich Angela in dieser FF wie ein renitenter Flummi verhält. Kaum ist sie irgendwo >boing< ist sie wieder weg.
Proto: Noch besser wäre, wenn sie es auch ändern würde.
Blues: *nachdenklich* Nicht das mich das wirklich stört, aber wollte sie nicht auf die Erde kommen um alle Lebewesen zu vernichten?
Ener: Deoredisch schonn...
Saito: Und praktisch... – Ach nee, lassen wir das...
Zero: Wer weiß wo die ihre Raumkapsel immer parkt, vielleicht steht sie immer im Halteverbot oder an so einer diebischen Parkuhr, weshalb sie immer so plötzlich weg muss.
Die Anderen: >.>
Zero: Was denn? – Hey kommt ihr erstmal zu uns und guckt euch da die Parkuhren an! Das sind alles getarnte Mavericks!
Alle: ...
Saito: Oder es ist kurz vor Mitternacht und...
Proto: *knurr* Wir sind nicht bei Cinderella!
Saito: Och menno...
Zero: *lol* Ist aber ein interessanter Gedanke. Die steigt in Ihre Raumkapsel und >Puff< verwandelt sich das Ding zurück in einen Kürbis.
Proto: >_>
Saito + Zero: *duck*
Blues: Na ja zumindest scheint ihr Raumschiff noch aufs Wort zu hören...
Proto: Aber mir stellt sich die Frage, was das >verschwand< soll.
Zero: Vielleicht doch >Puff<?
Proto: >_>
Zero: *weiter schrumpf*
Roll: Warum?
Proto: Das klingt wieder, als hätte sie sich in Luft aufgelöst. Ich meine schön wäre es, aber das sollte der Satz ja nicht ausdrücken und dass sie in das Raumschiff eingestiegen ist, steht mal wieder nicht da...
Roll: Ist sie vielleicht auch nicht...
Proto: Hä?
Roll: Möglicherweise hat sie sich den Umhang in der Tür eingeklemmt und ist dann hinterher geschleift worden.
Proto: o.ô Bitte!?
Saito: *lol* Schon Edna Mode, die Schneiderin der Incredibles wusste: Umhänge sind bööööööööööööse...
Zero: ...und ich habe schon wieder Kopfkino...
> Angela warum hörst du nicht auf dein Herz? Dachte Vegeta sich.
Blues: Ja, damit wäre sie wohl am besten beraten, denn alle Anderen reden nur völlig verwirrenden Blödsinn daher.
Proto: Ich glaube, sie hat es auch grade getan, sonst wäre sie nicht so Hals über Kopf abgehauen.
Saito: *holt Luft*
Proto: Wag es nicht!
Saito: *schmoll*
Blues: *flüster* Wusstest du, dass dein Bruder ein Cinderella Fan ist?
Roll: Nach seinem Magical-Girl-Outing erschüttert mich nix mehr.
> Tales erwachte und schaute sich um. “vegeta wo ist sie?“
Zero: Moment mal... - Tales sagt das?! Der ist aber schnell von seinem Amok Trip runter gekommen.
Proto: Muss an dem >final falsch< gelegen haben, wer weiß, was die Attacke anrichtet. – Womöglich löscht sie die Erinnerungen der betreffenden Person.
Blues: Er wurde nicht >geblitzdingst< um es mal mit den Worten von Will Smith zu sagen.
Proto: Hier ist fast alles denkbar.
Saito: >Tales erwachte< ist auch schön gesagt. – Das klingt, als hätte der da seinen Schönheitsschlaf gehalten?
Proto: Stimmt. Ich hätte da eher auch so was wie >Tales kam wieder zu sich< verwendet.
Blues: Na ja, wie du schon sagtest, wissen wir immer noch nicht, was der >final falsch< anrichtet. Wir könnten auch in Erwägung ziehen, dass der damit Getroffene nur in einen tiefen Schlaf fällt.
Zero: Phaser auf Betäubung, oder was?
Proto: Kann hinkommen. Schließlich ist Tales nach dem Treffer auch nur umgefallen und bewusstlos geworden. – Da kann er jetzt auch erwachen.
Ener: Sch wussde ni dassmor hier bei Schdardreck sin abor egal...
Roll: *krault das Ener* Genau darum mische ich mich in diese Diskussion auch gar nicht erst ein.
> „Wieder weg...“
Saito: *als FF-Vegeta* ...und ich bin wieder allein, allein...
Proto: Ach man Saito...
Saito: XP
Zero: Na so ein Heinz... - Dass sie weg ist, sieht Tales auch. Es beantwortet aber seine Frage nicht zu 100%.
Roll: Wundert mich eh, dass er als erstes nach Angela fragt, statt sich um den Zustand seiner Geliebten zu kümmern...
Proto: Schwesterchen, es steht doch gar nicht da, dass er nach Angela fragt. Er fragt nur >wo ist sie?< damit kann auch Shila gemeint sein.
Ener: Nu die is Madsch...
Proto: So kann man es auch beschreiben...
> er schaute noch lange nach oben.
Proto: *als FF >er<* Oh Kami! Lass Hirn regnen.
Alle: XD
Ener: Wersn er?
Roll: Ehm...
Zero: Soll ich wieder meine allwissende Münze befragen?
Proto: Nein lass stecken, wir legen uns mal auf Veggi fest.
Roll: Ich weiß nicht wie es euch geht aber ich sehe ihn da mehrere Sonnen und Mondwechsel auf dem Kampfplatz stehen und nach oben starren.
Saito: Dass der es nicht im Nacken kriegt, wenn er so lange Löcher in die Atmosphäre starrt.
Blues: Das bekommt der Ozonschicht sicher nicht so gut...
Zero: Ach ist doch egal, so lange er kein Moos ansetzt oder Wurzeln schlägt...
Proto: Ich wünsche dem Kerl irgendwie einen guten Gärtner...
Roll: Wieso?
Proto: Dem fehlen mittlerweile so viele Latten am Zaun, dass er als Alternative nur noch eine Hecke pflanzen kann...
Alle: *prust*
> „Lass uns erstmals die dragonballs suchen.“
Saito: Was heißt hier erstmals? – Das ist doch schon Gewohnheit.
Blues: Na ja, es ist das erste Mal, dass sie die Kugeln ohne Dragonball-Radar zusammensammeln. – Bulma ist nicht da, wer also soll das Ding erfinden?
Saito: Stimmt auch wieder. Na dann wird das eine ziemlich lange Suche.
Zero: Allzu lange sollte die Suche dann aber auch nicht dauern. Laut Originalserie ist es ganz klar definiert: Alles was länger als ein Jahr tot ist kann nicht wiederbelebt werden.
Roll: Na da haben wir doch Hoffnung, dass das hier bald ein Ende findet!
Proto: Und du glaubst, was du sagst?
Roll: Die Hoffnung stirbt zuletzt!
> Vegeta nickte.
Blues: Ach? Das eben kam wieder von Tales?
Zero: Ja von wem denn sonst? Er musste Veggi jetzt endlich mal anquatschen, sonst steht der noch zur nächsten Jahrhundertwende dort.
Saito: Ich warte darauf, dass Tales sich für seinen Ausraster entschuldigt, oder zumindest etwas dazu sagt. Glaubt ihr ich hab da Chancen?
Alle: Nein...
Saito: Ihr denkt er hat es wirklich vergessen?
Alle: Ja...
Saito: Na gut...
> So trugen sie Shilas Körper zu Dende.
Roll: Und was soll der mit ihr?
Proto: Ihr die letzte Ölung geben.
Roll: Das macht man vor dem Ableben...
Proto: Auch wieder wahr... - Themenwechsel! Ich frag mich ja schon die ganze Zeit was immer dieses >so< soll? – Ich meine >So trugen sie< damit verbinde ich eine bestimmte Art etwas zu tun. – Haben sie sich die über die Schulter gelegt? – Haben sie die an den Füßen getragen? – Haben sie die hinter sich hergeschleift? – Mann...
Saito: XD Da fällt mir der Gag aus Stirb langsam 3 auf dem Schiff ein. – Nimm du seine Beine...
Roll: ^^() – Ich glaube das weiten wir nicht aus, die Szene können sich die Leser bei Bedarf selber ansehen.
Blues: Nächste Frage: Wieso tragen sie sie zu Dende? Woher kennen die den denn? Nach allem, was wir wissen, sind die da immer noch im Urlaub, man hat uns ja nichts Gegenteiliges gesagt.
Proto: Ne Leiche im Kühlschrank auf dem Hotelzimmer deponieren kommt einfach nicht gut. – Der ist viel zu klein, die muss man woanders parken.
Zero: Stimmt und irgendwie müssen sie die Leiche kühlen, so lange wie die nach den Dragonballs suchen, sonst fängt die an zu stinken.
Roll: ...na nett...
Blues: Aber woher verdammt kennen die Dende, also den Gott dieser Welt.
Saito: Vielleicht waren sie ja auf einer Pilgerreise.
Blues: *Hand an Stirn* Oh Kami...
Zero: Gute Überleitung Blues, warum überhaupt Dende und nicht Kami?
Proto: Weiß Gott, ich les weiter...
> „Bitte pass auf sie auf Dende
Zero: *irritiert* Warum soll er auf sie aufpassen? Ich denke nicht, dass die plötzlich aufsteht und wegrennt.
Proto: *fg* Vielleicht ist ihnen ne Horde Geier gefolgt.
Saito: Zum Abendessen gibt’s dann Frikassee.
Ener: S würd irschndwie immor abbedidlichor...
> wir suchen die dragonballs und beleben sie wieder.“ Sagte Tales.
Zero: Die tun fast so als ob die Sache damit erledigt wäre. Immerhin muss der Drache ja auch gerufen werden.
Proto: Ja und wie wir wissen, haben gewisse Charaktere da einen sehr eigenwilligen Sprachgebrauch.
Zero: ?
Proto; Zitat: >Shenlong erscheine und erfüllen uns einen Wunsch!!!<
Roll: XD Und seine Art Wünsche auszusprechen ist auch nicht besser. Zitat: >Bitte mach alle die ihr leben beim kampf gegebn trylight gelassen haben wieder lebebndig!<
Zero: Oh na wunderbar da steht uns ja wieder einiges bevor.
Ener: Die solldn ne Lube mitnehm...
Blues: Ener hat recht! Ohne die Lupe finden sie die kleinen Dragonballs nie... – Und dann ist’s Essig mit wiederbeleben.
Roll: Irre ich mich? Diese Nummer mit dem wiederbeleben hatten wir doch schon mal...
Zero: Ja, ist in Dragonball aber so üblich, also kann man nix dagegen sagen
Proto: Ich möchte an der Stelle trotzdem sagen, dass ich mit dieser Entwicklung nicht einverstanden bin. Können die der Alten nicht einfach ein nettes Grab schaufeln und gut ist? Die ist doch in zwei Kapiteln eh wieder tot, also wozu der Aufwand?
Blues: Damit Frau Autorin was zu schreiben hat, auch wenn’s wahrscheinlich wieder gerafft wird bis zum Anschlag.
Saito: ^^ Minimalismus ist schließlich auch eine Kunstrichtung.
Blues: Ja, aber nur eine der Bildenden Kunst, also Malerei, Bildhauerei und Objektkunst. – Mit Schriftstellerei hat das nichts zu tun.
Proto: Schade eigentlich die Original-FF wäre ein Paradebeispiel dafür...
> Und so machten sich beide auf die Suche.
Proto: Wieder dieses >so<... – Es nervt!
Blues: Das auch, aber ich würde mal sagen: Dann sucht mal schön, so ganz ohne Dragonballradar.
Saito: Und wenn sie nicht gestorben sind, dann suchen sie noch heute. ENDE
Zero: Wenn es so einfach wäre, aber da kommt noch was
Roll: Leider... – Ich glaube nämlich nicht, dass uns die Mädels nur für die paar Tage eingeladen haben...
Ener: Darfsch nochema was anmergn?
Roll: Klar...
Ener: Wieso die beedn? – Wo isn nu schon widder Gagarodd abgebliem?
Proto: ^^() Ich glaube die Gastauftritte haben wir gestern schon abgehandelt.
Ener: Muss’sch irschndwie vorgessn ham...
> Auf dem gesamten Planeten.
Proto: Das hätte ich jetzt auch vorausgesetzt. Denn wenn sie sich nur unter dem Gottespalast umsehen und dann feststellen, dass da keiner liegt, können sie noch lange überlegen, wo sie die Dinger herbekommen...
Blues: Ich frage mich auch, wie lange sie nun noch brauchen um festzustellen, dass sie keinen Dragonballradar haben.
Roll: Gar nicht, weil sie gar nicht wissen können, was das ist.
Saito: Wie sind sie denn dann beim letzten Mal an die Dragonballs gekommen?
Proto: Da hatte der Arsch von Dende schon Vorarbeit geleistet.
Ener: Abor des war ja ooch eene ganz andere FF.
Proto: So langsam nervt es mich, dass hier alle paar Seiten der MST wieder von vorne losgeht und andere Bahnen einschlägt...
> bei Angela war alles anders sie musste ihre Wunden heilen lassen doch zu Freezer
> wollte sie nicht mehr weil die wusste was er mit versagen anstellt.
Proto: Ach? Auf einmal will sie doch nicht zu Freezer? – Hieß es nicht vorhin sie würde ihm nie >den Rücken kehren<?
Blues: Was heißt wollen? Sie kann nicht, weil ihr auf halber Strecke aufgegangen ist, was er mit Versagern macht. Zumindest denke ich, dass Frau Autorin Versager schreiben wollte.
Zero: Jetzt zieht >die< also den Schwanz ein, um mal den oben gewählten Wortlaut treu zu bleiben?
Roll: Wenn Autoren anfangen ihre eigenen Charaktere so abzuwerten, wird’s meistens kritisch.
Proto: Kritisch muss hier, ehrlich gesagt, nichts mehr werden... – Wenn die FF ein Atomkraftwerk wäre, dann würde das kurz vor der Kernschmelze stehen...
> So landete sie auf einem abgelegenen Planeten.
Proto: >So<... – Ich könnte ja jetzt anfangen in Frage zu stellen, welche Landeart dieses >So< da wieder umschreiben soll, aber ich glaube ich lasse es...
Blues: Is auch besser so...
Zero: XD Der allgemeine Sprachgebrauch >Ich schlag dann mal bei euch auf< bekommt in Dragonball in Verbindung mit Reisen durchs All sowieso eine ganz neue Bedeutung...
> Sie schleppte sich aus ihrem Raumschiff und ging in eine Höhle.
Roll: Dass sie sich aus ihrem Raumschiff schleppt, verstehe ich aufgrund der Tracht Prügel, die sie kassiert hat, ja noch sehr gut, aber... - Woher kommt die plötzliche Wunderheilung und Wiederaufnahme des aufrechten Ganges?
Saito: Sie hat sich blitzschnell erholt, damit sie erhobenen Hauptes in die Höhle gehen konnte. Wir wissen ja kaum was über sie. Vielleicht hat sie Selbstheilungskräfte, die uns bisher verborgen geblieben sind...
Zero: Aufrecht ins nächste Gefecht oder was?
Saito: Ja, nur keine Schwäche vor den Höhlenbewohnern zeigen, Haltung ist alles.
Proto: Du sagst es...
Roll: Dann ist sie in der Höhle ja in guter Gesellschaft.
Zero: *als FF-Angela* Tag Nickita, hast du zufällig Folken gesehen?
Blues: *als FF-Nickita* Nein, ich habe hier mit Hitoschi und Trylight die ganze Zeit „Dämonen schagen“ gespielt. Willst du ein Wurstbrot?
Proto: *als FF-Piccolo* Ich hätte hier noch Waldmeisterbrause im Angebot.
Alle: XD
> „warum hat er mich nicht getötet?“
Zero: *pumpt das »w« an »warum« auf* Wegen dem bösen L Wort...
Blues: Ich verstehe zwar nicht, wie man das Wort als böse bezeichnen kann, aber wenn du meinst...
Saito: *an Blues schmus*
> allein auf einem großen Planeten musste sie ihre wunden kurieren.
Proto: Da frag ich mich doch, wie sie das gemacht hat...
Blues: Wir wissen ja nicht, was Amazonsyajin so für Fähigkeiten haben, vielleicht hat Saito recht mit dem was er gesagt hat und sie haben Selbstheilungskräfte, die uns bisher verborgen geblieben sind?
Roll: Es sind ja immerhin auch nur kleine Wunden. Wahrscheinlich nur ein paar Kratzer. Spucke drauf, dann passt das schon.
Zero: Ich hätte mir an ihrer Stelle ja trotzdem einen bewohnten Planeten gesucht, wo ich vielleicht Hilfe bekomme...
Proto: Wollte sie wahrscheinlich auch aber du weißt ja wie das mit dem Navigieren und so bei ihr ist. – Das wird nix...
> Es verging 1 Monat Shila lebte nun wieder
Blues: Oh! Das ging ja fix. – So ganz ohne ...
Roll: Dragonballradar! Wir haben es verstanden Blues, danke.
Blues: ...
Proto: Mit ist es ja auch keine große Kunst, das in der kurzen Zeit zu schaffen.
Zero: Damit wissen wohl nur Dende, Veggi und Tales, wie die die Kugeln so schnell gefunden haben.
Blues: Ein Geheimnis, was die drei wohl mit ins Grab nehmen werden.
Roll: So kommen wir dieses Mal wohl leider auch nicht in den Genuss mitzuerleben, wie die dem armen Drachen den Wunsch verständlich gemacht haben.
Zero: Damit kann ich leben.
Proto: *knurrig* Herrgott, so eine unzeremonielle Abhandlung hab ich auch noch nicht erlebt. – Da wird jemand wiederbelebt! – Das ist schließlich ein großer Augenblick. Gut ich war eh dagegen, aber mal ehrlich, es geht ums Prinzip!
Blues: In Dragonball ist das, wie bereits gesagt, nichts Besonderes mehr, das kann man schon mal so nebenbei abhandeln.
Proto: Aber hier riefen die den Drachen das erste Mal!
Zero: Muss ja eigentlich schon mangels Beschwörungformel schief gegangen sein.
Blues: Na da konnte Dende vielleicht noch helfen, aber bei den bereits erwähnten Wortfindungsstörungen der Protagonisten stell ich es mir immer noch komisch vor...
Saito:^^ Wie auch immer, ich glaube Frau Autorin lernt endlich aus ihren Fehlern.
Die Anderen: ?
Saito: Na ja, wenn wir uns noch mal an die letzte, total zur Lachnummer verkommene Wiederbelebungsprozedur erinnern, dann ist es doch schon sehr von Vorteil, wenn sie es diesmal weglässt.
Proto: OK, da muss ich dir Recht geben...
> und Tales freute sich schon auf seinen Nachwuchs.
Proto: NEIN! Nicht schon wieder!
Blues: Wie der sich nach den ganzen endlosen Wiederholungen noch freuen kann, ist mir ein absolutes Rätsel.
Zero: Galgenhumor?
Roll: Die Originalcharas bekommen wahrscheinlich vor jedem neuen Auftritt eine Gehirnwäsche verpasst, weil ich denke, dass sie sonst meutern würden.
Saito: Es lebe der Resetknopf!
Proto: Da sie Frau Autorin auf Gedeih und Verderb ausgeliefert sind, glaube ich das weniger aber halten wir uns mal an der Illusion fest, dass die Charaktere ein kleines Mitspracherecht haben...
Blues: Die Illusion ist aber wirklich sehr, sehr dünn...
Proto: ...ich weiß...
Roll: Leute? Ist euch mal ausgefallen, dass Shila immer schwanger ist, wenn sie mit Hilfe des Drachen wiederbelebt wird. Also mich würde das an Tales Stelle ja etwas stutzig machen.
Ener: N Vadorschafdsdesd wäre da ma angebrocht...
Proto: Oder auch nicht. Spätestens wenn das Kind Schuppen und oder eine grüne Hautfarbe vorweist, kommt Shila ohnehin in Erklärungsnöte.
> „Shila wir müssen noch das Zimmer malern und Spielzeug holen und ...“
Zero: ... - Willkommen bei Germanys next Superdaddy...
Saito: Der erinnert mich an Vegeta, als der in der anderen FF den Panikanfall bei der Geburt seines angehangenen Kindes gekriegt hat.
Roll: Ich frage mich ob männliche Saiyajins immer so abgehen, wenn sie Vater werden?
Proto: Wenn ja, will ich mir nicht vorstellen, wie King Vegeta damals im Palast abgegangen ist.
Blues: ...oder noch schlimmer... – Bardock, der hat doch drei von der Sorte...
Proto: Vier, wenn du Angie mitrechnest...
Blues: Oh Yashin hilf...
Proto: Yashin?
Blues: Kami kann da nicht mehr helfen. Da müssen härtere Kaliber ran.
> „Tales mein Schatz dir ist schon klar das du sich noch 8 Monate auf dein Kind freuen kannst
Proto: Das klingt für mich eher wie ne Drohung...
Ener: ?
Proto: Der Countdown läuft. Noch acht Monate, dann ist es mit der Ruhe vorbei...
Ener: *als FF-Tales* T.T
Roll: *scheucht ein Komma hinter >klar<* Das werden die acht längsten Monate seines Lebens.
Blues: Die gute Shila sollte nicht von sich auf Andere schließen und wo wir gerade dabei sind... *klaut das >s< von >sich< und hängt ein >d< dran*
Proto: Stimmt auf das Korrigieren des Originaltextes könnte man sich auch mal wieder konzentrieren...
> also geh doch die Sache hier ruhig an.“
Zero: *als FF-Shila* MUAHAHAH!
Blues: Das nenn ich mal eine nette Vorwarnung.
Proto: Der wird mit ihr noch genug Spaß haben.
Blues: Wie meinen?
Proto: Schwangere Frauen können sehr, ich sag mal, schwierig sein und wenn wir bedenken, wie sich die werdenden Väter aufführen, mag ich mir die werdenden Mütter gar nicht erst vorstellen.
Zero: Ich empfehle eine Tollwutspritze...
Roll: Ich empfehle eine Kopfnuss, wenn ihr nicht aufhört über Dingen zu lästern, von denen ihr keine Ahnung habt.
Proto + Zero: ...
> Lächelte sie und ging in die Wanne.
Ener: Wennor schlau is reechter ihr eenen Fön.
Proto: Ihr den Fön nur zu reichen bringt aber in dem Fall auch nichts. Ich würde mich ja daneben stellen, mir die Haare föhnen und den Fön dann durch Zufall fallen lassen. – Kommt einfach viel besser und man kann es als Unfall deklarieren. Lässt sie den Fön selber ins Wasser fallen fällt es unter Selbstmord und die Versicherung zahlt nicht.
Blues: ...und du glaubst, dass Tales oder seine Torte versichert sind?
Proto: *grin* Vielleicht, man kann hier schließlich nie wissen...
Saito: *als FF-Tales* Es war ein Unfall, es war ein Unfall!
Zero: Das glaubt dem doch eh keiner.
Roll: Jungs, das ist nicht witzig!
Zero: Und wenn’s schief geht kommt das Kind mit Veggis Frisur zur Welt.
Blues: Auch nicht schön...
Saito: Ha, jetzt wissen wir wie es dazu kam.
Blues: Die Veggiefrisur wäre bei Sheilas Verwandtschaftsverhältnissen zu unserem Gemüseprinzen auch anderweitig erklärbar aber ich glaube wir schweifen ab...
> Es war schon dunkel, vegeta war noch am trainieren
Zero: Wen wundert’s... – Der kleine Veggi is beim Training...
Blues: Mich, denn immerhin ist das mal ein IC-Zug unseres Gemüseprinzen.
Proto: Was soll er sonst auch tun, ich an seiner Stelle würde den beiden Glückshormonjunkies auch weiträumig aus dem Weg gehen.
Saito: Da ist trainieren noch der beste Zeitvertreib.
> Tales machte ein paar Übungen im Haus als es klopfte.
Zero: Was gibt es denn im Haus zu üben?
Proto: Kennst du nicht diese lebensechten Babypuppen, an denen man das wickeln üben kann?
Zero: >.> Danke. Noch ein Bild mehr, was ich nie wieder los werde. – Ich glaube ich sollte meinen Gedächtnisspeicher mal entrümpeln lassen.
Saito: Ich raff das nicht. Die waren da ursprünglich echt nur im Urlaub und sind immer noch auf der Erde! Wenn Frau Autorin vorhatte, dass die sich dort eh häuslich einrichten, warum schreibt sie das nicht von Anfang an?
Blues: War vielleicht nicht so geplant. Manchmal machen sich Fanfictions beim Schreiben einfach selbstständig...
Saito: Na ja mittlerweile glaube ich, dass die den Planeten annektiert haben und da eingezogen sind...
Roll: Oder sie sind wegen Shilas Schwangerschaft dort geblieben. Wer weiß wie sich interplanetare Reisen auf Ungeborenes Leben auswirken.
Proto: Du meinst wenn die unterwegs schwanger werden, müssen die auf dem Planeten bleiben bis sie geworfen haben?
Roll: Gut möglich.
Proto: So kann man seinen Urlaub auch verlängern...
> „ja?“ Tales öffnete die Tür
Zero: *als FF Zeuge Jehovas* Guten Abend, dürfen wir mit ihnen über Gott und die Welt reden?
Proto: *als FF Tales mit Babypuppe unterm Arm* Nein aber gleich über dein Leben nach dem Tod!
Alle: *lol*
Blues: Endlich macht in diesen FFs mal einer die Türe AUF und dann...
Ener: Wenn dor Zeiche zweema bimmeld...
> und es standen 2 junge Männer davor.
Saito: Uh
Roll: Wo die wohl herkommen?
Ener: Sch gloob des willsch gor ni wissen...
Blues: Ich auch nicht und ich hasse es, den Oberlehrer raushängen zu lassen, aber: Zahlworte von eins bis zehn schreibt man in Buchstaben!
Proto: Na ja sie nicht auszuschreiben spart Druckertinte...
Blues: Und du glaubst das druckt sich einer aus?
Proto: *wedelt mit den ausgedruckten Seiten*
Blues: ...OK, OK...
> „guten Abend wir sind hier um mit Vegeta und Shila zu reden.“
Saito: Gut erzogen sind sie wenigstens...
Blues: Nein! In der Regel stellt man sich erst mal selber vor, ehe man sein Anliegen vorbringt, da kann ja jeder kommen!
Saito: ...auch wahr...
Proto: Ich an Tales Stelle würde mich ja übergangen fühlen, wenn die beiden nur mit Veggi und Shila reden wollen. Wer ist er? Der Haushälter?
Ener: Dor Bambl... – Immorhin haddor als eenzscher geen Adelsdidl...
Proto: ...stimmt auch wieder...
> „Ähm ja Shila ist noch in der Wanne
Roll: Und was geht die das an?
Proto: Ich glaube auch nicht, dass die das wissen wollten.
Saito: *lol* Stellt euch mal vor die wären anderweitig beschäftigt gewesen.
Proto: Dann wäre keiner an die Tür gegangen du Held, Veggi ist draußen.
Saito: Das hat die bisherigen Besucher nicht aufgehalten, auch so irgendwie rein zu kommen.
Proto: Auch wieder wahr...
> und Vegeta spricht irgendwo draußen rum.“ Lachte Tales.
Proto: Toll... – Rennt der da draußen rum und hält Vorträge...
Blues: Fragt sich nur worüber...
Proto: *trocken* Über das Einwirken der Sonnenstrahlen auf das Liebesleben der Pflastersteine...
Roll: *schluckt ein Kichern runter* ...also das Tales das komisch findet, kann ich durchaus nachvollziehen...
Zero: Hey komm, der arme Veggie wurde zum weiß der Himmel wievielten Mal von seiner Kirsche sitzen gelassen und seine Freunde sind miteinander beschäftigt. Der Mann ist einsam.
Roll: Und jetzt führt er Selbstgespräche in Ermangelung von Gesprächspartnern?
Zero: Scheint so.
Roll: Na toll...
> Er Bad beide rein
Blues: *stutzt* Was macht der?
Proto: Er >Bad beide rein<?
Blues: *irritiert* Ins Bad oder wie?
Proto: So wie es dasteht...
Blues: Ist ja interessant. Shila ist in der Wanne und er stopft gleich mal die beiden Kerle mit rein.
Saito: Muss ja bei den beiden sehr Not tun.
Zero: Badetag, jeder ist mal dran, so spart man Wasser.
Blues: Ja aber doch nicht alle gleichzeitig!
Roll: *schaudert* Und nicht mit jedem Bettler oder Hausierer der an der Türe klopft.
> und sie setzen sich in der Küche zusamm.
Zero: Ich hatte Tales nicht so gastfreundlich in Erinnerung.
Roll: Und was machen die da jetzt?
Ener: Des perfegde Dinnor.
Zero: *lol*
Ener: Na fälld dir schbondan eene andre Erglärung een, worum der zwee wildfremde Dyben zu sich in de Kiche einläd?
Zero: Nein, ich finde nur die Vorstellung genial!
Ener: ^^
Roll: Bei der vorherrschenden Arglosigkeit seitens Tales sollte man vielleicht in Betracht ziehen, dass die Zwei gar nicht so fremd sind.
Proto: So wie dem Kerl gerade die Sonne aus dem Arsch scheint, trau ich dem alles zu.
Blues: Was für ein Kontrast zum letzten Kapitel... - Bei diesen Stimmungsschwankungen könnte man meinen er wäre schwanger und nicht Shila.
> Shila kam nur mit einem Handtuch begleitet
Zero: Wer begleitet sie?
Saito: XD Ihr Handtuch.
Blues: Bei der Vorstellung muss ich glatt an den Teppich bei Aladin denken...
Roll: ...ich seh sie da nackt die Treppe runter schweben und das Handtuch rennt ihr nach...
Proto: *als FF Handtuch* Shila, Shila bedecke deine Blöße.
> runter und sah die zwei jungen.
Roll: *als FF Shila* Was zum Teufel machen die kleinen Jungs hier?
Proto: *als FF Tales* Lass mich doch, sie standen vor unserer Tür, darf ich sie behalten?
Roll: *als FF Shila* Nein!
Proto: *als FF-Tales* Du bist so fies ey...
> “Ahhh Tales du idiot warum sagst du mir nicht das besuch da ist“ schrie sie den arme Tales an.
Blues: *seufzt* Weil er noch keine Gelegenheit dazu hatte?
Saito: Ich stell mal vernünftig um... »“Ah! Tales, du Idiot! Warum sagst du mir nicht, dass Besuch da ist?“ Schrie sie den armen Tales an.« - Besser?
Proto: Viel besser.
Saito: Und diesmal bleibt nicht mal was für die Kiste übrig. ^^
Zero: Wir sind eben schon geübt im Recyclen.
Blues: Mal was anderes, wann hätte er es ihr denn sagen sollen?
Zero: Gedankenübertragung?
Blues: ...is klar...
> „Tut mir leid ich dachte du hast es klingeln hören“ „wie du siehst hab ich das nicht...“
Proto: Da hat sie ausnahmsweise mal Recht. Wie hätte sie das auch hören sollen?
Zero: Hm?
Proto: Die Jungs haben nicht geklingelt, sondern geklopft!
*Stille*
Wüstengrasknäuel: *vorbeiroll*
Alle: *lol*
Roll: Die Selbstüberlistung hat mal wieder zugeschlagen!
Blues: Aber diesmal richtig heftig!
> die beiden jungen schauten sich an und wurden rot im Gesicht. „oh hihi“
Saito: Wieso werden die rot?
Proto: Weil die Schnalle nix anhat?
Saito: Is das n Grund um rot zu werden?
Proto: Na für dich wahrscheinlich nicht...
Zero: Von wem kam dann jetzt das alberne Schulmädchengekicher?
Roll: Ich hoffe von Shila.
Blues: Glaube ich kaum, aber ich will endlich wissen wer diese zwei Vorschüler sind und was sie wollen.
Zero: Wieso Vorschüler?
Blues: Na viel größer sind die beiden kleinen Jungen doch nicht.
> Shila smilte beide an
Saito: Schlampe! – Die ist schwanger und kann es trotz dem nicht lassen, fremde Kerle anzuflirten!
Proto: *ignoriert Saito* *reibt sich die Schläfen* Immer diese Anglizismen... – Kann man da nicht einfach >lächelte< schreiben?
Blues: Kann man... – Muss man aber nicht...
Proto: ...danke...
> „Tut mir leid wenn Mann schwanger ist vergisst man alles um sich herum hihi“
Roll: Ja, wenn Mann schwanger ist, kann ich das durchaus nachvollziehen. Da wäre ich auch mehr als Verwirrt.
Zero: Ich kenne ja den doofen Spruch von Pärchen >Wir sind schwanger<, aber so ernst muss man das ja jetzt auch nicht nehmen.
Saito: *als Random Frau* Wir kriegen Zwillinge! Er eins und ich eins. ^^
Proto: *trocken* Das nennt man Arbeitsteilung. Und jetzt ist Feierabend für heute. – Ich kann nicht mehr!
Zero: Oh ja, einverstanden! Schieb ne DVD rein!
Proto: Und welche?
Roll: König der Löwen
Ener: Fluch dor Garibig
Zero: Stirb Langsam! ^^
Proto: ...hat sonst noch einer einen Filmwunsch?
Saito: ^^ Nein wir klinken uns an der Stelle aus...*schleift Blues Richtung Darkroom*
Zero: Viel Spaß...
Saito: ^.^
Blues: -///-
Ener: >.>
Roll: *hust*
Proto: ...Jimmy?
Jimmy: *lugt um die Ecke*
Proto: Sag dem faulen Simulanten, der unser Koch ist, dass wir gerne was zu beißen hätten.
Jimmy: ^^ Mach ich.
Proto: Na dann Film ab...
Etwas später am Abend vor dem Petshop...
Crys: *sammelt die Aufsteller vor dem Shop ein* Axl! Häng doch schon mal das Geschlossen-Schild auf.
Axl: OK. Und? Trinken wir nun nachher noch Punsch?
Mega: *schafft den Müll raus* Kommt ganz drauf an ob Rowan ihn wieder rausrückt, nachdem sie ihn heute früh konfisziert hat.
Crys: War ja auch ne blöde Idee den schon am Morgen trinken zu wollen.
X: *in der Tür* Ist ja gut...
Elec: *lausch* Hört ihr das auch?
Mega: *horch* Klingt wie ein Flugzeug im Tiefflug.
Axl: Da kommt was die Straße runter geflogen.
X: Ist das ein Vogel?
Mega: Es ist ein Flugzeug!
Elec: Nein das ist...
Crys: Ein Punk in einem blauen Strampelanzug?!
Vegeta: *landet vor den Androiden* Hey ihr fünf Komiker, wo ist Kakarott?
Jungs: *tauschen verwirrte Blicke*
X: Ähm... - Sorry, das ist ein Pet-Shop, kein Gemüseladen.
Vegeta: Verarsch mich nicht! Ich habe eine freche Nachricht von ihm bekommen, in der er mich herausfordert und darin steht das er hier sein würde! *wirft Mega ein zerknülltes Blatt Papier zu*
Mega: *liest* Ähm... – Leute? - Kommt euch diese Schrift auch bekannt vor?
Crys: *flüster* Ja, das ist die gleiche wie auf dem Lieferschein unseres Containers mit den Törtchen und den Energiemuffins, sprich die von WtfBoomGmbh.
Elec: Na toll, echt witzig. – Mit der Dame würde ich gerne mal n paar Takte reden!
Vegeta: Hört auf zu flüstern ihr blechernen Waschweiber! Was ist nun?
X: Ähm... - Wie sieht er denn aus dieser... Kacka, Karotte, Kroate...?
Vegeta: *brodel* Kakarott! Ein selten dämlicher Typ mit abstehenden schwarzen Haaren, der sich für den Größten hält und immer blöde vor sich hin grinst!
Jungs: *vermeintliche Erkenntnis* Ahhhh der.
Axl: Der war heute früh hier, hat dann aber nen Abflug durch die Kanalisation gemacht.
Vegeta: WAS!? Das könnte ihm so passen! Mich erst hierher bestellen und dann kneifen. Na warte Kakarott wenn ich dich erwische *sprengt ein Loch in die Straße und verschwindet in den Untergrund*
Jungs: O.o
Mega: Oh weh.
Rowan: *von drinnen* Was ist das da draußen wieder für ein Krach?!
Elec: Ich glaub heute wird nix mehr mit Punsch.
*Im Untergrund*
Sasuke: *schlurft reichlich demotiviert durch die dunklen Gewölbe*
Itachi: *sucht nach Worten der Aufmunterung* Ach mach dir nix draus Ototo, sieh es positiv, noch tiefer kannst du nicht sinken...
Sasuke: Y.Y
*ein unheimliches Dröhnen zerreißt die Stille*
Sasuke: *dreht sich mit zerknautschter Miene um* Was denn jetzt noch?
Vegeta: *kommt angerauscht* Kakarott du Feigling, es ist egal wo du dich vor mir versteckst. Für diese freche Herausforderung setzt es was!
Sasuke: o.Ô
Itachi: Ô/.\o
An dieser Stelle blenden wir aus und überlassen den Rest von Sasukes „unheimlicher Begegnung der vegetarischen Art“ eurer Fantasie.
