Weiter im Text... - Oder auch: Alles Gute kommt von oben...?
Edit 2012-03-27 - ENDLICH hab ich ( Venka ) es geschafft, die Fehler auszubügeln, die uns Shinyeae rausgesucht hat. - Dafür danke noch mal.
Die fehlerhaften Kommas suche ich die Woche auch noch...
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...
OK...
Ihr dürft mich ( Venka) dafür hauen, dass es jetzt NOCH länger gedauert hat, dass ihr hier endlich ein neues Kapitel bekommt...
Na ja... - Jetzt ist es endlich da und wir hoffen, es gefällt euch, wie die anderen auch.
In diesem Sinne machen wir keine großen Worte sondern wünschen euch viel Spaß beim Lesen!
Ajeka3 & Venka alias Shimai_no_hane
PS:
Wenn ihr Fehler findet, die wir übersehen haben sollten, dann sagt es uns, dann können wir es ausbügeln! - Danke!
Insbesondere für Kommas übernehme wir hier keine Haftung.
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Weiter im Text... - Oder auch: Alles Gute kommt von oben...?
Location: Ein Hochhaus in einer noch nicht genannten Stadt
Tag: 04 des neuen MSTings
Uhrzeit: 08:50
Genauer Ort: eine schmale Seitenstraße vor dem Hochhaus
Mit versteinertem Gesicht kaut Sasuke nachdenklich auf seinem Butterhörnchen, welches ihm Mokuba auf dem Weg zur Schule großzügig spendiert hat.
Itachi: >/_\>
Sasuke: *kau*
Itachi: *flattert vor seinen Bruder* Und? Was machen wir heute?
Sasuke: *schluckt den letzten Bissen herunter und zerknüllt demonstrativ kraftvoll das Papier* Das gleiche, was wir jeden Tag machen Itachi! Wir versuchen in dieses Haus rein zu kommen!
Itachi: *verdreht seine Augen* Na ja, ein paar Eingänge haben wir da ja noch zur Auswahl. Zum Beispiel den Haupteingang, die Tür zu diesem neuen Café oder den Briefschlitz...
Sasuke: Sehr witzig... – Soll ich mich selber als Paket schicken oder wie?
Itachi: Die Post nimmt keine Pakete mit lebendem Inhalt, das fällt unter Sonderlieferung. – Aber hey! *grins* Die haben in diesem Hochhaus sicher auch Abwasserrohre.
Sasuke: Hm... – Eigentlich keine so schlechte Idee...
Itachi: Häh? o/.\Ô
Sasuke: *hinterhältig grinsend* Du müsstest da ja problemlos durchpassen, so eingelaufen wie du jetzt bist.
Itachi: >/_\> Dir geht’s wohl zu gut? – Das ist deine Mission, nicht meine! Ich bin nur Beobachter!
Sasuke: Is ja gut... – Aber wenn es unten rum keinen Weg gibt, dann geh ich eben von oben rein. Wenn ich Glück habe, finde ich ein offenes Fenster.
Itachi: Etwas blauäugig, wenn ich an dein „Glück“ der vergangen Tage denke.
Sasuke: Ich klettere die Fassade auch bis zum Dach hoch, wenn es sein muss. Da wird sich dann schon ein Zugang finden.
Itachi: Na das werden ja dann sehen... - Du Fassadenkletterer...
Sasuke: ... *verkneift sich jeden weiteren Kommentar*
Ungefähr zur gleichen Zeit im Café
Angel: *starrt fast die Uhr von der Wand* Noch knapp zehn Minuten und wir haben zum ersten Mal geöffnet.
Rowan: Ja! – Oh Mann! Ich hoffe wir haben nix vergessen, ich guck lieber noch mal alles durch. *will nach hinten verschwinden*
Mysona: *hält sie fest* Das hast du jetzt schon drei Mal gemacht... – Jetzt beruhige dich endlich mal, so schlimm wird es schon nicht werden.
Rowan: Ich will eben, dass alles gut läuft! Wer weiß wie viele Gäste kommen...
*Gerumpel im Pet-Shop nebenan*
Stimme: *triumphierend* Ich hab es!
Stimme 2: ...wird ehrlich gesagt auch Zeit...
Mädels: ?
*Zwischentür geht auf und die Jungs kommen rein*
Crys: Hey Row, guck mal wir haben ne Wordcreation gefangen, die uns wohl mal durch geschlüpft sein muss! *hält ihr stolz das Netz hin*
Rowan: *guck* >.> Das ist keine Wordcreation du Pflaume, das ist ein Taubsi. – Und nenn mich nicht Row!
Crys: ...
Mysona: Ein Brieftaubsi, um genau zu sein *nimmt dem etwas verstört wirkendem Pokémon den Brief ab*
Rowan: Lass das Ärmste draußen wieder frei!
Crys: Na gut... *nimmt das Pokémon und geht damit raus*
Angel: Post für uns Mysona?
Mysona: Ja, das ist von unserer Leserin Procven.
Mega: Wo wir gerade bei Lesern sind... *hält ihr eine Tüte Dünger hin* Das ist für dich von Percaya.
Mysona: Oh da wird sich meine XXL-Venusfliegenfalle aber freuen. Die hatte schon zwei Tage kein Futter mehr. ^.^
Mega: Wenn du das sagst o.ô
Angel: Das könnte erklären, warum sie beim Gießen die Gießkanne gefressen und mir fast in die Finger gebissen hat. Ich konnte grade noch so die Hand wegziehen...
Mysona:^^() Sorry.
X: *etwas irritiert von Angels Schilderung* Den Rest der Geschenke haben wir gleich hoch zu Venka und Ajeka geschickt.
Rowan: Gut, kann ich gleich noch einen von euch bemühen, den Brief noch hoch zu schaffen?
Axl: ^^ Ich geh schon *schnappt sich den Brief und rauscht Richtung Fahrstuhl*
Rowan: *ruft* Danke.
*Oben in der Wohnung*
Ajeka: *sitzt quietschvergnügt am Küchentisch, nippt an ihrem heißen Kakao und blättert in einem Buch*
Venka: *kommt mit den MST Seiten rein* OK wir sind soweit.
Ajeka: Funktioniert alles?
Venka: Könnte nicht besser sein, der neue Drucker von XellarShaden ist echt klasse und ich bin froh das Shinyeae uns Aite-san her geschickt hat. Alleine hätte ich das Gerät nicht so schnell zum Laufen gekriegt. Ein Mondlandefahrzeug ist ein Scheißdreck dagegen.
Ajeka: Und dank Percaya geht uns auch das Druckerpapier nicht so schnell aus.
Venka: Bessere Arbeitsbedingungen kann man sich doch kaum wünschen, aber sag mal was liest du da eigentlich?
Ajeka: XD Ein Buch für Saito von abgemeldet. Ich dachte mir, ich schau mal rein, bevor es der Kleine kriegt.
Venka: Ah ha. Und wie ist es? *grins*
Ajeka: Na genau wie gedacht, du kennst doch unsere Leser.
Venka: Also dann mal los, bevor es denen da drin noch zu langweilig wird.
*beide schnappen sich den Geschenkekorb und betreten dann das MSTing-Areal*
Venka: Morgen! ^^
Roll: *grade aus ihrem Zimmer kommt* Oh Morgen... *gähn*
Proto: *auf der Couch sitzend an seinem Kaffee schlürf* Das wird ja jeden Tag früher bei euch...
Ajeka: Der frühe Vogel...
Proto: ...kann mich mal.
Ajeka: *verdreht ihre Augen* Herr Gott es ist neun Uhr, tu nicht so als wäre es fünf.
Proto: ...
*Blues und Saito kommen rein*
Blues: Ach, hab ich doch richtig gehört...
Saito: Morgen! ^^
Venka+Ajeka: ^.^
*die Tür vom Bad fliegt auf und eine Haarbürste fliegt quer durch den Raum*
Roll: *zieht grade noch so den Kopf ein* Hey Zero, pass auf wo du das Ding hin wirfst.
Zero: Entschuldige, aber ich musste Dampf ablassen.
Proto: Leg dir mal einen Haarschnitt zu, dann hast du das Problem nicht mehr.
Zero: >.> Pöh... *lässt sich aufs Sofa fallen* *schmollender Blick*
Venka: Alle da. Dann haben wir hier als erstes ne Runde Herzchencookies von shiory für euch.
Saito: Oh super!
Roll: *schnappt ihm die Schüssel weg* Die gibt’s später, nicht gleich zum Frühstück!
Saito: Y.Y Du bist gemein!
Roll: *murmelt etwas Unverständliches*
Saito: *kann es sich denken* *grummel*
Ajeka: Mach dir nix draus Saito, hier ich hab noch was für dich von abgemeldet, ein Buch, das... – Äh... – ...dir sicher gefallen wird.
Saito: *grins*
Roll: >.> Kann es sein das diese Leserin mich hasst?
Ajeka: Nicht dass ich wüsste. Eigentlich mag sie dich sehr.
Roll: Manchmal denke ich bei den ganze Lesergeschenken für Saito allerdings das Gegenteil...
Venka: Ah was... *zieht etwas aus der Kiste und wirft es den MSTern zu* Und? Was sagt ihr zu den großen Flauschekissen die Angel mitgebracht hat?
Proto: Sehr flauschig...
Saito: Echt cool, die schmecken nach Cola.
Zero: *entsetzter Blick* Du hast da reingebissen?
Roll: Ich will gar nicht wissen warum.
Saito: *grins*
Blues: *hust*
Roll: Ich habe gesagt, ich will es nicht wissen!
Venka: Wenn ihr wollt könnt ihr euch selber bei Angel dafür bedanken. Sie ist unten im Café und versucht Rowan am Durchdrehen zu hindern.
Roll: ...danke...
*die Fahrstuhltür geht auf und Axl kommt reingesprungen*
Axl: Hallo zusammen! ^.^
Zero: Hallo Axl ^.^
Venka: Was ist los, war unten irgendwas?
Ajeka: Ist Rowan etwa vor Aufregung umgefallen?
Axl: Nein, ich bring nur Post für euch.
Ajeka: Oh von Procven! *öffnet den Brief* Uih wie geil, ein Geschenkgutschein für einen Wochenendurlaub.
Venka: Echt? Das ist ja super. Da können wir alle, wenn das hier mal vorbei ist, zusammen in Urlaub fahren.
Blues: Keine schlechte Idee...
Roll: Wir sind aber so viele, da wird es nicht einfach sich zu einigen, wohin man fährt.
Venka: Nicht das Problem, dass wird ganz demokratisch entschieden.
Ajeka: Genau, von dir und mir. XP
Venka: Richtig! XD
Alle: -_-
Venka: War doch nur Spaß ^.^ *drückt Proto den MST in die Hand* Frohes Schaffen.
Proto: Danke.
*Venka, Ajeka und Axl verlassen das Zimmer*
Ajeka: Und was machen wir jetzt mit der Brandsalbe von GoldenSun? Die ist wieder für diesen Sasuke.
Venka: Ach leg sie erst mal mit zu den Sachen von gestern. – Vielleicht kriegen wir noch raus, wieso er dauernd Geschenke kriegt und wieso die ausgerechnet zu uns geliefert werden...
Ajeka: OK...
Venka: Aber sag es nicht Kiba... – Für den ist Sasuke wie ein rotes Tuch...
Ajeka: ^^() Geht klar...
*Im MSTing-Zimmer*
Roll: *schielt auf die Zettel* Wo waren wir eigentlich stehen geblieben, bevor wir gestern improvisieren mussten?
Blues: An der Stelle nach Angies zweiter Landung auf der Erde. Ihr Energieball ist grade auf Tales zugeflogen... *zeigt ihr die Stelle*
Roll: Ach ja... – Ich erinnere mich...
Proto: Ich fang einfach mal an. *räusper*
> Shila rannte zu Tales schrie „nein Tales ...“
Roll: Warum, was macht er denn?
Saito: Er macht den Fels in der Brandung. ^^
Proto: Die Frage ist doch hier eher, was er anscheinend nicht macht. Und das ist Ausweichen. Zumindest würde ich das tun, wenn so eine ungesund glühende Kugel auf mich zufliegt.
Blues: Das sagt einem ja in der Regel schon der gesunde Menschenverstand.
Zero: Insofern wundert es mich, dass Shila da anscheinend ganz allein drauf gekommen ist.
Proto: Gesunder Menschenverstand ist die denkbar schlechteste Beschreibung dafür. Menschen sind keine anwesend, ob die Anwesenden gesund sind, kann ich nicht beurteilen und es ist mir auch eigentlich egal, aber das Wort Verstand ist mit diesen Protagonisten schlichtweg nicht zu vereinbaren.
Blues: Da gebe ich dir recht, aber was soll nun dieses >nein Tales<? Ein >Tales! Pass auf!< würde doch zum Beispiel viel besser passen. So wie es jetzt ist, könnte man denken, dass er schon getroffen wurde.
Roll: Wieso haben die Weiber eigentlich immer den Part dazustehen und zu schreien? – Wieso kann die nicht einfach mal da hin gehen und ihm helfen? Ich fühle mich diskriminiert.
Saito: Die würde doch nur im Weg stehen... – Und das würde dir sicher auch nicht passen.
Proto: Wäre doch in diesem Moment gar nicht so schlecht. 10:1, dass die gleich wieder tot ist.
Roll: *verzweifelt* Im Übrigen fehlt da ein >und< zwischen >Tales< und >schrie<! – So sieht das aus, als wäre es sein Nachname!
> sprang in der Energie quelle rein und ihre Augen wurden leer.
Roll: OK, so habe ich das mit dem Hingehen und Helfen jetzt aber auch nicht gemeint.
Proto: *grin* Ist doch alles perfekt so wie es ist. Ich liebe es wenn ich recht habe.
Saito: *>Energie< und >quelle< zusammenschiebt* Wie war das mit den positiven und den negativen Teilchen?
Blues: Wenn Protonen und Elektronen aufeinander treffen kommt es automatisch zu einer Entladung.
Zero: Ja... - Dabei hat sich Shilas Gehirn anscheinend endgültig entladen, deswegen wurde ihr Blick auch so leer.
Proto: Lief doch auch so schon nur auf Notenergieversorgung.
Saito: *lol* Wenn ich mir vorstelle wie die nun dort rum steht. So mit leerem Blick, teilnahmslos vor sich hin sabbernd, wie Homer Simpson oder Patrick aus Spongebob.
Proto: *stellt sich das bildlich vor* Fällt doch im Vergleich zu vorher kaum auf.
Saito: Auch wieder wahr...
Zero: Schaut euch den Satz mal genau an, wir haben Zickenkrieg...
Alle: ???
Zero: Na ja, der Energieball besteht zwar aus Energie aber die Quelle des Balls und damit der Energie ist eindeutig Angela. – Also springt Shila da Angela an.
Saito: Hui, das nenn ich Körpereinsatz.
Roll: *stöhn* Das will ich mir gar nicht weiter ausmalen...
Proto: Als man kann es auch übertreiben, Schwester. – Stell dir doch einfach vor, die spielen Football...
Roll: ... - ...besser...
> „Shila.. Shila!!“
Zero: *als FF-Tales mit Hand vor Shilas Augen wedel* Völlig weggetreten...
Roll: Woher weißt du, dass das von Tales kam?
Zero: *trocken* Ich hab ne Münze geworfen... - Das spart ne Menge Kopfzerbrechen...
Roll: Ah ja... - Aber ein seltsamer Kampfschrei ist das schon... – Normalerweise schreit man doch da so was wie „Banzai!“ oder „Geronimo!“ oder irgendeinen anderen großen Häuptling.
Proto: Da war doch noch einer mit W...
Saito: Winnetouch!
Proto: Nach deiner Verwandtschaft hat keiner gefragt.
Saito: *grummel*
Blues: Völlig falscher Ansatz, Leute... – Hier schreit eindeutig einer nach Shila, weil sie gerade wieder die heldenhafte Rolle des Opferlamms übernommen hat...
Roll: Ja, aber wie die Dame heißt wissen wir inzwischen, das muss nicht aller paar Abschnitte so nachdrücklich wiederholt werden.
Saito: Bei den Sprüngen, die Frau Autorin immer macht und der Tatsache, dass einige Charaktere hier an Alzheimer zu leiden scheinen, ist es eigentlich gar nicht schlecht, dass die Namen immer wieder genannt werden.
Proto: Mag sein aber es nervt den Leser...
Roll: Du meinst, es nervt dich.
Proto: Ja, mich unter anderem auch...
> ihr Körper fiel wie ein Stein zu Boden.
Zero: Da hat’s bumms gemacht und unten isse...
Roll: Den Gag hatten wir schon.
Zero: Na und? – Ich find ihn immer wieder passend. ^^
Saito: ^^ Ich sehe hier gerade die Nummer mit Piccolo vor mir.
Blues: Du meinst das in der Boo-Saga, wo er von Dabra versteinert wurde und Trunks und Goten ihn versehentlich >Beschädigt< haben...
Saito: Ja. ^^
Roll: Der arme Piccolo hat wirklich nur die Arschkarte.
Zero: Mag sein, aber im Original DBZ hat er sogar das schadlos überlebt und dort gab es wenigstens noch Son-Goten und nicht dieses Kivan-Teil.
Proto: Der hatte in Frau Autorins Geschichten aber auch schon lange keinen Fuß mehr in der Tür.
Blues: Genauso wie Trunks und alle anderen Dragonball-Charas die mir einfallen.
Ener: *grade wach geworden* *gähnt* Isch formissen ni...
Proto: *krault es* Ich auch nicht, aber es nervt das sich der ganze Plot nur um vier Personen dreht. Kakarott und Freezer können sich ja auf ihren Gastauftritt schon fast was einbilden.
Blues: So etwas nennt man geschlossene Gesellschaft...
> Tales rannte zu ihr „Shila mein Schatz was ist mit dir?“
Roll: *als FF-Shila* Ich sterbe du blöder Idiot!
Saito: Hauptsache er kommt jetzt nicht mit der Zauberpille an.
Blues: Du meinst eine magische Bohne. Das wäre allerdings mal was. Die Dinger heilen schließlich jede Verletzung binnen Sekunden.
Zero: Na ob der in so einem Moment an so was Wichtiges denkt?
Proto: Stimmt, so viel Geistesgegenwart wäre etwas viel verlangt.
Ener: Des fälltm denn Ahms offm Glo een.
Proto: Da kommen einem ja bekanntlich die besten Ideen...
Roll: *kommentarlos ein Komma hinter >Schatz< schieb* Machen wir weiter sonst werd ich den Gedanken an die Badszene vom letzten MSTing nicht mehr los...
> mit letzter Krafft sprach sie leise
Zero: *als FF-Shila* Du stehst auf meinem Schwanz! Geh runter du Depp, dann geht’s mir auch wieder gut.
Saito: *lol*
Roll: >_> Im nächsten Leben liefern sie dich hoffentlich mit Zensierbalken und integrierten Piepton für die entsprechenden Momente...
Saito: o.Ô Was denn? Ich hab kein Wort gesagt...
Roll: Noch nicht...
Zero: *nimmt den Tipp-Ex-Stift und übermalt das >f< an >Krafft<*
Blues: Hey!
Zero: Was?
Blues: Nicht weglöschen, das gehört in die Kiste!
Zero: *drückt ihm das angemalte >f< in die Hand* Da hast du.
Blues: *schnippt es in hohem Bogen in die Kiste*
Proto: Achtung Leute, jetzt kommt die Szene, in welcher der Held verzweifelt flennend die Hand seiner sterbenden Liebsten hält und ihre letzten Worte erwartet.
Ener: Des fehlde grade noch...
> „Tales bitte stirb nicht bitte mach Angela wieder zu der die sie mal war...“
Ener: Och neee...
Roll: Das hast du wirklich sehr hingebungsvoll gelesen ^^
Proto: Danke... - ...denk ich...
Saito: Moment mal... – Wer gibt hier grade den Löffel ab? Sie oder er?
Blues: Sie. Aber offensichtlich hat sie da was falsch verstanden.
Zero: Na bei dem Hohlbrot war das auch nicht anders zu erwarten...
Roll: Die Frau ist schon halb im Delirium, da kann man über so was schon mal hinwegsehen.
Ener: Isch würd den Sads ja andors schreim. >Tales! Bitte stirb nicht! - Bitte mach Angela wieder zu der die sie mal war...< Wos meendor?
Alle: *gucken Ener entgeistert an*
Ener: Wasn?
Proto: Du kannst ja doch hochdeutsch.
Ener: Nu glar, abor säggsch gefälltmor bessor. – Mor sollde nie seen Heemaddialeggt vorgessn.
Proto: *knuddelt es* Du bist echt... - ...einzigartig...
Ener: ^^
Proto: *liest weiter*
> ihre Augen schlossen sich
Saito: Also det hätt ick jetz nich jedacht...
Proto: Lass die Mario-Barth-Immitation, das kommt bei ihm besser rüber.
Saito: XP
Zero: *empört* Also die kann doch da nicht einpennen!
Blues: *als FF-Tales* Nein! Nicht sterben!
Saito: *als FF-Shila* Ich bin noch nicht tot du Idiot!
Blues: *als FF-Tales* Äh sorry, das kam zu früh... ^^()
Saito: *pruuust*
Blues: Saito! Ich sagte >das kam zu früh<! Nicht >er kam zu früh<!
Roll: *massiert ihre Schläfen* Einmal nicht aufregen, zweimal nicht aufregen...
> Tales war fassungslos
Zero: Ich hätte ja Erste Hilfe vorgeschlagen, nur so als Gedanke... – Vielleicht ist ja doch noch was zu retten.
Ener: Nee, nu nimmor...
Proto: Wo bleibt das verzweifelte Schütteln des Leichnams und das wiederholte Schreien ihres Namens? - Ich warte...
Roll: Du nimmst diese Kitsch-Szenen heute aber sehr sportlich hin.
Proto: Ich weiß... - Das macht mir auch schon richtig Angst...
Zero: Und was ist mit der Regenwolke?
Ener: Welsche Reschnwolge?
Zero: Na in solchen Momenten regnet es doch in den Filmen immer. Außerdem wäre das eine erstklassige Maßnahme gegen Angela, die hat doch so einen Schiss vor Gewittern.
Proto: Nur vor >unwetern<, verdreh die Fakten nicht...
Zero: Schade... – Aber n Versuch war es wert.
> Vegeta sah flog er auf sie zu
*Stille*
Roll: Bitte? *greift sich an den Kopf* Fehlt da nicht was?
Blues: Ja ein >als< und ein >das<...
Zero: Zu wem fliegt er?
Ener: Zu Angela...
Saito: Das ist so nicht gesagt, er kann auch zu Shila und Tales fliegen! Der Mann will helfen!
Proto: >.> Glaubst du, was du da sagst?
Saito: Nö. ^^
Zero: Eben... – Veggie ist ein Krieger, kein Sanitöter...
Roll: Er könnte Trost spenden und Tales Halt geben.
Proto: Etwa so? *als FF-Vegeta Tales eine Hand auf die Schulter leg* Du musst sie gehen lassen, du musst sie gehen lassen.
Blues: *als FF-Tales* Aber sie atmet noch.
Proto: *als FF-Vegeta* Das sind ausströmende Gase, die ersten Anzeichen der Verwesung.
Alle: XDXD
> und feuerte einen energieball nach dem anderen auf sie.
Roll: Wie jetzt? – Auf Shila?
Zero: Warum denn nicht?
Proto: Das nenn ich mal Sterbebegleitung, WOW.
Blues: OK WENN er helfen wollte, dann hat er sich grade verzielt.
Saito: Warum? – Shila ist hin und wenn Tales jetzt auch ins Gras beißt, sind die beiden im Tode glücklich vereint.
Blues: Shila sagte doch aber grade, das Tales nicht sterben soll.
Proto: Das ist ein Grund, aber kein Hindernis. Vegeta hat zwar zugesehen aber wer sagt uns, dass er auch zugehört hat?
Zero: Leute, das seht ihr falsch. Das nennt man aktive Sterbehilfe. Der konnte das Gejammer nicht mehr ertragen und hat das Ganze etwas beschleunigt.
Roll: Du meinst er wollte ihr Leiden verkürzen.
Proto: Das gleiche macht man mit Wildschweinen, die von einem Auto angefahren wurden.
Alle: >.>
Proto: Was denn?!
Blues: Was für ein Vergleich...
Saito: Also doch Sanitöter. ^^
Ener: Oboradzion gelungen, Badziend dod. ^^
Roll: Ist auch sinnvoll, wir dürfen nicht vergessen, dass wir mitten in einem erbitterten Kampf um das Schicksal der Erde sind. – Da kann man sich nicht auch noch um solche Lappalien wie verwundete Kameraden kümmern.
Blues: Na hinreißend... – Die Spannung ist nicht zu überbieten...
> Doch sie wich jedem aus doch der letzte ball traf sie
Blues: OK ich denke wir sind doch wieder bei Angela.
Roll: Ja, Sue hin oder her, Ausweichen und Rumspringen kann Shila jetzt nicht mehr.
Zero: *als FF-Vegeta Angela mit Energieball treff* Du bist raus!
Blues: Wir sind hier nicht beim Völkerball!
Zero: XD
Proto: Ich will ja jetzt wirklich nicht den Spielverderber spielen, aber...
Roll: Aber?
Proto: ...es war irgendwie vorhersehbar, dass sie allem ausweicht nur nicht dem letzten Ball...
Ener: Seehsch ooch so...
Saito: Das ist doch aber immer so...
Alle: ?
Saito: Man weicht so lange aus bis man getroffen wird, dass das der letzte Ball des Schützen war ist doch wohl logisch. Die Bälle haben so eine Wucht da muss man nicht noch mal nachschießen.
Zero: Na ja, man kann aber auch so lange ausweichen bis dem anderen die Energie ausgeht, oder er keinen Bock mehr hat oder so was. In dem Fall trifft der letzte Ball nicht...
Blues: Der Schütze kann aber nach dem ersten Treffer so lange weiterballern, bis von demjenigen nichts mehr übrig ist.
Roll: Du meinst so nach dem Motto „Schießen, weiterschießen, noch ein bisschen schießen und wenn DANN noch jemand am Leben ist, dann könnte man es mal mit reden versuchen“?
Blues: Genau. ^^
Proto: ...oder noch weiter schießen, damit die Sue auch wirklich hin ist.
Saito: Ich glaube in jedem Fall braucht es einen Lappen zum Aufwischen...
Blues: Och da er da grade die Prinzessin der Babylappen platt gemacht hat, findet sich da mit Sicherheit auch noch ein Wischlappen in der Nähe...
> der Rauch des Aufpralles verflog
Saito: Hat er mit einem Energieball geschossen oder mit einer Rauchgranate?
Zero: *als FF-Vegeta* Schnupper Gas, Bösewicht! *fuchtelt mit dem Kompressorschlauch herum und schaltet das Gerät versehentlich ein*
*RUMMS*
*jede Menge Staub wird aufgewirbelt*
Blues: *hustend* Was war das?
Zero: *auch hustend* Der Kompressor ist explodiert.
Roll: Hast du denn das Schild mit der Aufschrift „OUT OF ORDER! – Do not use!” nicht gesehen?
Zero: Doch! Aber ich wollte das Ding nicht mal einschalten!
Proto: *keuch* Das ist mal was ganz Neues! – Roll?
Roll: *springt auf und geht zum Fenster* Ich bin schon unterwegs! *zieht dran* Geht nicht auf!
Proto: *hustend* Drücken, die Dinger gehen nach außen auf!
Roll: *drückt dagegen*
Proto: Aber vorsicht, die...
Roll: *verliert fast das Gleichgewicht als das Fenster ruckartig nach draußen aufschwingt* Woah!
Proto: ...gehen mit Schwung auf...
Roll: *erschrocken* Das hab ich gemerkt.
Blues: Normalerweise macht man die auch mit einer Fernbedienung auf und zu...
Roll: Danke für den Hinweis... – Blues wie weit gehen die auf?
Blues: Nicht ganz bis zur Wand, warum?
Roll: *Ventilator aus dem Multifunktionsarm holt und den Rauch aus dem Fenster pustet* Kam mir so vor als ob ich irgendwas getroffen habe...
Blues: Kann nicht sein. Wir sind im 17. Stock... – Und Balkon gibt’s hier keinen...
Roll: Auch wieder wahr...
Inzwischen unten...
Itachi: *betrachtet seinen, im wahrsten Sinne des Wortes, tief gefallenen Bruder* Reife Leistung Spiderman.
Sasuke: ... *ist auf einem riesigen Kissen gelandet, welches den Bürgersteig verziert und reibt sich den schmerzenden Schädel, nachdem ihm Roll das Fenster an die Birne geknallt hat*
Itachi: *flattert um das XXL-Kissen, welches sich seit dem letzten MSTing auf dem Gehweg befindet* *liest* Sponsored by La-Chan. – Jegliche Entfernungsversuche werden mit drastischen Mitteln geahndet... – Hey Ototo?
Itachi: Du hattest Glück, dass das Riesenkissen hier so rum lag.
Sasuke: ...
Itachi: Schon erstaunlich wie man so viel Pech und im gleichen Moment so viel Glück haben kann.
Sasuke: *knurrt ins Kissen*
Itachi: Sieh es positiv. Du hattest recht, es hat tatsächlich jemand ein Fenster geöffnet ^.^
Sasuke: *weiter knurr*
Wieder oben...
Roll ist es inzwischen gelungen, den meisten Qualm und Staub mit ihrem im Arm eingebauten Ventilator aus dem Raum zu entfernen.
Proto: *liest weiter*
> und aus der Rauchwolke kam Vegeta geflogen
Blues: Äh... – Ist da nicht grade Angela getroffen worden?
Saito: Ja.
Blues: Wieso kommt da jetzt Veggie aus dem Rauch?
Roll: Klingt als habe ihn da einer rausgeschmissen.
Saito: Oder aber das Jutsu des Tausches wurde angewandt.
Proto: Du hast zu viel Zeit mit Kiba verbracht, kann das sein?
Saito: XP
> und boxte Angela in den Magen sie spuckte und viel auf den Boden.
Roll: Was macht sie?
Proto: Viele >und< auf den Boden spucken.
Ener: ... – Ich möchte nicht wissen, wie das aussieht.
Blues: *tauscht das >v< an >viel< gegen ein >f<* Sie spuckt keine Wörter, sie macht sich lang.
Zero: Nicht viel besser für den Satzbau aber es rettet den Sinn einigermaßen...
> „Das wirst du büßen.“
Blues: *gelangweilt* Wer sagt das?
Zero: Willst du meine Münze?
Blues: Nein ich will Fakten.
Roll: Es könnten Beide sein, Veggi im Bezug auf Shilas Tod oder Angie im Bezug auf den Treffer.
Proto: Ich bin für Angie...
Ener: Warum?
Proto: Einfach so, ich hab keinen Bock darüber nachzudenken *schnipst Zero seine Münze zu*
Zero: ^^
Blues + Roll: >_>
Saito: Also wenn sie mit Spucken beschäftigt ist, kann sie ihm kaum sagen, dass er es büßen wird...
Zero: Ja, man muss schon sagen, die Frau kommt recht schnell wieder zu Wort. Nach so einem Magentreffer müsste ich erstmal tief durchatmen.
Blues: Na ja vielleicht würgt sie es zwischendrin so mal raus.
Proto: Wirkt wirklich sehr bedrohlich, wenn da eine in gebückter Haltung nach Luft ringt und so einen Satz heraus keucht.
Roll: Nee, die Frau atmet durch die Haare, dann geht das schon.
Saito: *als FF-Angela* Auh, meine Eierstöcke... – Das war’s mit der Nachwuchsplanung.
Proto: *als FF-Vegeta* YES! – Das wars mit Koga.
Blues: Das war der von der anderen Schnecke...
Proto: Egal...
> Sie flog wieder auf Vegeta zu und versuchte ihn zu attackieren doch er wich immer und immer wieder aus.
Proto: Wieso weicht der aus?
Blues: Weil er im Gegensatz zu Tales im Moment keine Sue zur Hand hat, die sich in heldenhafter, oder eher suizidaler Absicht in die Schussbahn wirft beziehungsweise >in der Energie quelle< springt.
Proto: Ist klar aber ich meinte eigentlich warum er ausweicht statt abzuwehren. Dragonball Charas, insbesondere Veggie, kontern Angriffe doch meistens und schlagen keine Haken wie Hasen.
Zero: Wir wissen ja nicht mal wie sie ihn gerade attackiert, schmeißt sie wieder mit Leuchtkugeln oder macht sie einen auf Regina Halmich?
Saito: *mit Schultern zuck*
Blues: Aber es ist schon erstaunlich.
Roll: Was meinst du?
Blues: Na ja... – Frau Autorins Sue schafft grade keinen Gegentreffer, diese ungewohnte Fehlbarkeit des Charas irritiert mich richtig.
Ener: Sch gloobe ja ehor, die had gee Zielwassor gegriegt.
Roll: Sie hat sich einfach noch nicht richtig von dem Schlag erholt.
Proto: Ich kann dein plötzliches Verständnis irgendwie nicht nachvollziehen.
Blues: Ich kann mich entsinnen, dass Vegeta in einem der Bände auch einen Schlag in den Magen bekommen hat und dann in der nächsten Sekunde wieder stand. Wenn sie eine so starke Kriegerin ist wie sie uns immer weismachen will, setze ich voraus, dass sie so was wegstecken kann.
Saito: Na ja, das ist Veggie und der ist schließlich ein Mann, der braucht Bauchmuckis.
Proto: Stimmt, bei Frauen wirkt das so verdammt unsexy...
Roll: Da stimm ich dir zu...
> „es wird zweit diesen sinnlosen Kampf zu beenden.“
Saito: Ähm... – Was wird es?
Zero: *sammelt das >w< aus >zweit< und pumpt das >z< auf* Zeit...
Proto: Es wird eher Zeit diesen sinnlosen Absatz zu beenden
Blues: So sinnlos finde ich den Satz nicht mal. – Ich meine, was ist denn passiert? – Tales und Angela haben sich beschossen, Shila ist dazwischen gegangen und gestorben, Veggie hat Angie zwei Treffer verpasst. – Wird also echt Zeit diese Farce zu beenden, sie ist eine Beleidigung für jeden guten Kampf in der Geschichte von Dragonball und allen guten FFs.
Roll: Amen...
> Meinte Vegeta als Angela kurz einhielt
Blues: Das heißt >innehielt<, Herrgott noch mal!
Roll: Dann ist da ein >n< zu wenig und ein >e< an der falschen Stelle. *schiebt die Buchstaben um*
Proto: Wenigstens wissen wir jetzt wer das gesagt hat, ich wollte gerade wieder zur Münze greifen.
> drückte Vegeta seine Handfläche auf Angela Brust
Zero: Begrabscht der sie oder erfahren wir hier endlich mal ihren Nachnamen?
Saito: ^^ Er begrabscht sie.
Roll: Oo
Saito: Na ja, der wollte den Kampf doch beenden. Also lassen sie das Vorspiel weg und kommen gleich zur Sache.
Zero: Verstehe, sie hat nur die Unnahbare gespielt.
Ener: Wie passt denn der Teil an den Satz vorher?
Blues: Wenn man das >Meinte Vegeta< oben weg lässt, ergibt es fast einen Sinn.
Roll: Aber nur wenn man Angela hier großzügig ein >s< spendiert.
Zero: Ich will mal nicht so sein *hängt ein >s< an >Angela< und schiebt ein >und< hinter Vegeta* So, jetzt passts.
> und gab ein energiestoss frei denn sie voll erwischte
Blues: ...der Satz ist für Genießer... - Er gab ihn frei...
Saito: Flieg kleiner >energiestoss< flieg, du bist frei...
Proto: Klingt als wäre es irgendein kleines Tier. Angie hat voll mit der Flinte drauf gehalten und Veggie hat es grade noch so gerettet.
Roll: Oder Energiestoß ist so ne Art Tennisballersatz.
Saito: *als FF-Angela* *hinter dem Energiestoß herhecht* Ich krieg ihn noch! Ich krieg ihn noch!
Blues: Mir würde ja besser gefallen: >und erzeugte einen Energiestoß, der sie voll erwischte<
Proto: *passt den Satz an Rolls Vorschlag an und versenkt den Rest in der Kiste* Ich wäre auch entsetzt, wenn er jetzt danebengeschossen hätte, wo er sich doch schon an ihrem Busen festkrallt.
Saito: *lol* Das dürften jetzt ein Paar Körbchengrößen weniger sein.
Roll: Wie geschmacklos kannst du eigentlich noch werden???
Blues: Oh da geht noch was...
Roll: -_- Toll...
> sie fiel wieder zu Boden doch stand erstmals nicht auf,
Zero: Is ja der Hammer. Sie steht nicht mehr auf! – Cool.
Proto: And the winner is Veggiii...
Roll: Im Moment ist sie ja auch der böse Bube, denen wird dann mal zugestanden, dass sie nach so einer Aktion auch liegen bleiben können. Sues, die auf der guten Seite stehen, sind wie Stehaufmännchen.
Ener: Wennmorma von Shila absehn.
Blues: Die war eine Nebendarsteller-Sue, die als das theatralisch beweinte Opfer eines sinnlosen Konfliktes diente.
Proto: Und noch ist dieser K(r)ampf hier nicht zu Ende, ich bin mir zu 99.9% sicher, dass wir wieder mit ihr beglückt werden.
Roll: Was ist mit den restlichen 0,1%?
Proto: Das ist die Hoffnung, dass ich mich irre.
Zero: Du hast noch Hoffnung? *schraubt das >s< von >erstmals< ab.
Blues: Was machst du da? Lass das doch dran, ist doch nicht falsch. Bisher ist sie ja immer wieder aufgestanden.
Zero: Wenn du das sagst *schraubt es wieder dran*
> er stellte sich etwas weiter weg von ihr.
Ener: Rischdsch so. Immor schee uff Abschdand bleem.
Blues: Wieso? – Fängt die schon an zu riechen?
Proto: Du musst mehr Computerspiele spielen. Da lösen sich besiegte Gegner auch in Rauch auf. Vielleicht riecht der Rauch nach der Expressverwesung etwas streng.
Saito: *als FF-Vegeta* Hat einer mal einen Stock für mich? Dann kann ich die mal anpoken!
Zero: Ich glaube eher Veggie traut dem Frieden nicht.
Proto: Kann ich verstehen.
Roll: *Als FF-Veggie Angela anpoke* Ist die echt schon tot? Das war ja einfach.
Blues: Hätte er das nur mal früher gemacht. – Dann wäre uns allen einiges erspart geblieben.
> Schaute zu Tal rüber der immer noch Shila leblosen Körper im Arm hielt.
Roll: Ich muss schon sagen, Frau Autorins Charaktere haben doch alle recht seltsame Nachnamen.
Zero: Muss ein Hinweis darauf sein, dass sie permanent die Opferrolle kriegt.
Blues: So läuft’s beim Fernsehen, manchen Charas tauchen nur auf, um in der nächsten Szene ermordet zu werden. Wie in diesen ganzen Krimiserien, in denen sich dann Typen wie Horatio Caine fachmännisch daneben hocken und stundenlang die Leiche anstarren.
Roll: Ja, bis sie feststellen das sie nichts erkennen und dann noch obercool ihre Sonnenbrille von der Nase ziehen.
Proto: Nichts gegen CSI MIAMI...
Roll: <.< Ich hab nichts gegen die Serie, aber ich finde es immer wieder spannend, was du so guckst... *hängt ein >s< an Shila*
Saito: Ich frage mich was solche Schauspieler verdienen, die nur einmal schreien dürfen und dann mit Kunstblut verschmiert, makaber aber dekorativ rum liegen.
Blues: Genug damit sie es machen, denn man kann ja offensichtlich davon leben... - Zurück zum Thema, wieso guckt der jetzt zu dem Tal rüber? – Was soll das?
Zero: Na ja, die Landschaftsbetrachtung muss sein, jetzt kommt die Stelle, wo im Film die traurige Musik anfängt. – Der Gegner ist besiegt, wir überblicken das Schlachtfeld und haben Zeit zu trauern.
Roll: Wir haben jetzt also Gelegenheit die unschuldigen Opfer zu bedauern?
Proto: Unschuldige Opfer? Welche unschuldigen Opfer? Beide Sues tot, Happy End. XD
Zero: Ja, wenn jetzt noch der totgeglaubte Piccolo und Kivan mit Trunks am Horizont auftauchen, ist alles in Butter.
Saito: Ja und ein rosanes, schielendes Einhorn mit Überbiss kommt angesprungen und wiehert eine Zauberformel. Woraufhin alle verschollenen Dragonballcharas wieder auftauchen.
Roll: Und das rosane, schielende Einhorn mit Überbiss küsst Kivan, woraufhin er von seinem bösen Fluch erlöst wird und sich in Son-Goten zurück verwandelt.
Zero, Saito & Roll: Juhuu ^^
Blues & Proto: >_> <_< *etwas von den anderen weg rutsch*
Ener: ^^()
> Tales standen die Tränen in den Augen
Saito: Das wievielte Mal war das jetzt?
Proto: Der Typ ist echt nicht ganz dicht und das im wahrsten Sinne des Wortes.
Zero: Hat einer ein Tempo?
Roll: Aufwischen in Gang vier.
> und er wurde so böse dass er sich in einen supersayajin verwandelte.
Alle: Wow...
Zero: Zu spät würde ich sagen...
Proto: Die Nummer ist von Gokus Auftritt auf Namek geklaut. Da war er wegen Krillins Tod so voller Wut und Trauer, dass er sich verwandelt hat.
Blues: Aber hier steht nix von Wut oder Trauer, hier steht er wurde böse. Das klingt als wäre er zum Bad-Guy mutiert...
Saito: Dann wäre er ja wieder er selbst, also der original Tales. Was Schockbehandlung so alles bewirken kann...
Zero: Ist vielleicht wie beim Tod einer bösen Hexe. Wenn sie stirbt, sind alle bösen Flüche, die auf ihr Konto gehen, gebrochen und alles wird wieder so wie es war.
Roll: Du meinst Tales war verflucht?
Proto: *trocken* Das die Frau ein Fluch ist beziehungsweise war, wissen wir doch schon seit Anfang unserer Tätigkeit.
Saito: Heißt das jetzt Veggie ist auch sowas wie ein „verwunschener Prinz“?
Blues: Gott, hört sich das falsch an.
Zero: *lol* Wie beim Froschkönig.
Proto: Die Stelle ist in Dragonball Z schon von Ginyu besetzt, aber ja ich denke auch unser Weichspülprinz ist verhext, zumindest würde das vieles erklären.
Roll: Dann müsste er sich doch jetzt aber auch „zurückverwandeln“.
Ener: Gommd vielleescht noch...
> Wutentbrannt raste er auf Angela zu die sich gerade aufrichten wollte.
Proto: OK zu früh gefreut...
Saito: *sing* Jaaa sie lebt noch...
Zero: Und da ist der Gongschlag zur zweiten Runde! Wer er hat noch nicht? Wer will noch mal?
Roll: Sue oder nicht, man tritt niemanden, der schon am Boden liegt! Das ist einfach unfair!
Proto: Tritt sie! Tritt sie!
Roll: >.>
Proto: Was denn? – Ich wette den Wunsch hegen eine Menge unserer Leser...
Ener: Ni nur die...
Blues: Außerdem liegt sie nicht mehr, selbst schuld.
Zero: Preisfrage: Was stimmt hier nicht?
Proto: Alles. – Also was genau meinst du?
Zero: Er guckt da durch die Landschaft, hat Shila im Arm, Tränen in den Augen und verwandelt sich dann in einen Super-Saiyajin. Alles noch legitim bis hierher. Ich kann mir das gut vorstellen, wie er da steht, mit Shila auf dem Arm, goldig glüht, heult und schreit.
Proto: Und weiter...
Zero: Aber dann steht als nächstes er raste auf Angela zu. – Hat er Shila nun mit, um sie als Wurfgeschoss zu verwenden oder hat er die vorher fallen gelassen?
Roll: Richtig um diese pseudodramatische Szene richtig abzurunden, hätte da noch was kommen müssen, bevor er sich verwandelt...
Blues: Das geht schon, aber er hätte sie ablegen sollen, bevor er Angie angreift...
Saito *lol*
Roll: Was?
Saito: Ich seh gerade diese Szene aus Schuh des Manitu vor mir, als Falscher Hase gestorben ist und Abahachi seine Augen schließen wollte.
Alle: XD
Proto: Ja das wäre was. Besonders jetzt, wo er „böse“ ist.
> Beide Hände an ihrem Hals gegen einen felsengedrückt war er auf alles gefasst
*Stille*
Wüstengrasknäuele: *vorbeirollen*
Proto: So Leute, wer von euch erklärt mir jetzt, wie das funktionieren soll?
Roll: Das kann ich dir leider nicht sagen aber ich habe da mal noch eine ganz andere Frage. – Wieso war er auf alles gefasst?
Saito: Weil er sie für den Mord an seiner Geliebten umbringen will?
Zero: Müsste er dann nicht eher zu allem bereit sein?
Ener: Des wäre praggdsch...
Proto: Er sollte ihr eher dankend die Hand schütteln, dass sie ihn erlöst hat, aber Dankbarkeit ist keine Stärke der Saiyajin.
Blues: OK hier ist mein Angebot >Beide Hände an ihrem Hals, drückte er sie gegen einen Felsen und war zu allem bereit<.
Roll: Passt...
> Angela versuchte sich zu befreien doch es klappte nicht weil Tales immer und immer mehr auf die einprügelte.
Zero: Worauf prügelt er ein? – Auf die Felswand oder auf Angela?
Blues: *tauscht das >d< an >die< gegen ein >s<* Auf Angie, schätze ich mal.
Roll: Wie kann er sie schlagen, wenn er beide Hände an ihrem Hals hat?
Proto: *trocken* Der Mann hat zwei gesunde Beine.
> Vegeta stand fassungslos da „Tales hör auf...!!!“
Saito: *als FF-Vegeta* Hör auf! Ich will, ich will!
Zero: Nee oder? – Er selber darf seine Torte verhauen aber Tales, dessen Freundin grade draufgegangen ist, darf nicht?
Proto: Das dürfte ihn nach seiner geistigen Genesung eigentlich gar nicht mehr interessieren.
Blues: Ist doch logisch, dass Tales erst mal hinten anstehen muss.
Proto: Und warum?
Blues: Veggie ist der Prinz und hat damit immer Vorfahrt. – Zudem ist Angela seine angebliche Geliebte also darf auch nur er sie verhauen. Dazu kommt, dass die gerade verschiedene Shila Veggies angebliche Schwester ist, das macht die Sache zur Familienangelegenheit und unser Gemüseprinz hat jetzt schon drei Gründe als Erster und Einziger ranzudürfen.
Saito: *lol*
*Klong*
Saito: *Beule* Auh! *Tränchen*
Proto: *grin* Das musste jetzt sein.
Roll: Hab ich dir schon gesagt, dass ich dich lieb hab, großer Bruder?
Proto: ^^
> schrie Vegeta und befreite Angela.
Zero: Huch? Das kam unerwartet.
Blues: Betätigt sich Veggie jetzt als Ringrichter?
Proto: Scheint so. Und da Tales aus genannten Gründen nur zutreten kann, gehen die Schläge vermutlich zu großen Teilen unter die Gürtellinie.
> „warum tust du das?“
Roll: Das frag ich mich aber auch grade.
Saito: Weil er zuerst ran will?
Proto: Klappe, Saito!
Blues: *als FF-Vegeta* Du schlägst nicht fest genug zu Tales!
> stutze Tales.
Roll: Wieso hat denn jetzt einer Tales einen Kopf kürzer gemacht?
Proto: Kann nur Vegeta gewesen sein, damit er sich nicht immer so klein fühlt.
> „Tales das bring Shila auch nicht wieder“
Blues: Ich begreife seinen Gedankengang nicht ganz aber gut... – In gewisser Weise hat er ja recht...
Zero: Ich finde man sollte Tales machen lassen. Der baut nur Frust ab, das ist auch ne Art von Trauerbewältigung.
Blues: Trotzdem verstehe ich Veggies Verhalten nicht. – Normalerweise ist er es doch, der immer so lange draufhaut, bis nur noch Asche übrig ist. Den Part hier würde ich ja eher Son-Goku zutrauen.
Proto: Der ist aber nicht da also muss Veggie das machen.
Roll: Der Mann hat erstaunlich viele Gesichter.
> „Aber ich werde ihren Tod rechen sie ist es eh nicht mehr wert am Leben zu sein.“
Proto: Prinzipiell hat er damit uneingeschränkt recht.
Blues: Aber doch ne ziemlich feige Masche. – Ich meine was hat der Typ bisher geleistet? – Er ist von Angela angegriffen worden und stand doof da als der Energieball auf ihn zugeflogen kam. Daher musste seine Torte in die Attacke springen um ihn zu verteidigen, wobei sie ins Gras gebissen hat. Dann jammert er in der Gegend rum und beugt sich heuchlerisch über sie, wartet ab, bis Veggie Angela in die Knie gezwungen hat um sich dann in einen bösen Buben zu verwandeln und sich auf sie zu stürzen. Da wundert der sich noch, warum Veggie ihn zurückpfeift? Ich meine sie ist halbtot und der rennt da hin Marke „Ich geb’s ihr!“ Der würde sich dann wahrscheinlich auch noch rühmen, sie getötet zu haben.
Ener: Wos willmer machn...
Saito: Ich nehme einfach mal an, der letzte Teil des Satzes ist auf Angela bezogen.
Blues: Klar sonst wäre es auch ziemlich sinnlos.
Proto: Ist es auch so...
Roll: Hat er das mit dem rechen nicht schon mal gesagt?
Zero: Nein, das war sein Vater, die Familie scheint allesamt aus Hobbygärtnern zu bestehen.
Ener : Warm willor Rache für Shila, er is dor jetz frei.
Zero: Das sind die letzten Nachwirkungen, das vergeht noch.
Ener: Och so
Proto: Mal was anderes, fällt euch an der Nummer mit Tales nichts auf?
Blues: Warum?
Proto: Tales springt da als Supersaiyajin rum und Veggie nicht. Frage, kann Veggie nicht oder will er nicht.
Zero: Scheint so als könne er nicht, sonst hätte er es längst nach gemacht.
Roll: Dann müsste er doch jetzt aber vor Eifersucht platzen.*schnippst ein Komma hinter das >rechen<, tauscht das >e< an eben jenem Wort gegen ein >ä< und wechselt das >sie< gegen ein >Angela< aus*.
Saito: Oder zumindest mit weit offenem Mund da stehen.
Blues: Mal langsam, das geht nicht so schnell. Lasst den Mann die neuen Eindrücke doch erst mal verarbeiten, ehe ihr eine Reaktion fordert. – Außerdem ist es arm von Tales. Der braucht für die halbtote Angela den Super-Saiyajin und Veggie hat sie ohne halbtot geprügelt. Wer ist da von beiden wohl der Stärkere?
> Vegeta war sprachlos dieser Satz kam von jemanden von dem Vegeta nie gedacht hätte ihn zu hören.
Proto: Logisch, denn es ist eigentlich sein Spruch.
Blues: Das Ganze hier würde sogar einen Sinn ergeben, wenn Veggie hier mit Goku palavern würde. Da wäre die Verwirrung über diese Äußerung durchaus glaubhaft.
Roll: Vielleicht hatte er Goku gerade vor seinem inneren Auge, die Ähnlichkeit ist unbestreitbar.
Proto: Die Überlegung könnt ihr stecken lassen, Goku gibt es in dieser FF nicht. Er hatte nur ein bis zwei unverschämt kurze Gastauftritte als Kakarott und in denen ließen sich keine Charakterzüge erkennen.
Blues: Stimmt auch wieder...
Saito: Aber Tales muss sehr lange unter Shilas Fluch gelitten haben, wenn Veggie ihn so im Originalzustand nicht wieder erkennt.
Proto: Du würdest mich auch nicht wieder erkennen, wenn ich plötzlich mit hochgestylten, blondierten Haaren durchs Zimmer springe.
Roll: *schüttelt sich bei der Vorstellung* Schande...
Zero: Mal von seinem Stilbruch abgesehen. Er war doch schon beim letzten Mal so aggressiv gegenüber Angie drauf. Noch bevor die böse Hexe Shila ins Gras gebissen hat. Er und Veggie haben sich doch bei Angies letzten Besuch deswegen fast gestritten. Warum wundert sich Veggie darüber so?
Proto: Frag nicht, der Mann leidet selber gerade an extremen Stimmungsschwankungen, der hat eigene Probleme.
> „Sie ist immer noch deine Schwester“
Proto: Die Betonung liegt hier auf >noch<
Zero: Ein schwarzes Schaf gibt’s in jeder Familie und jetzt her mit der Schermaschine!
Roll: Warum verteidigt Vegeta sie auf einmal, ich begreif das einfach nicht.
Saito: Das nennt man Rollenspiele ^^
Roll: *knurr*
Saito: o.o°
Blues: Er hat recht, die spielen guter Saiyajin, böser Saiyajin. Nur über die Rollenverteilung sind sie sich anscheinend noch nicht ganz einig.
Saito: Jeder darf mal ran. ^^
> Vegeta sprach diesen Satz und bei Tales brannten die Sicherungen durch.
Zero: Das kann ich irgendwie nachvollziehen...
Blues: Vegeta muss sich nicht wundern, wenn Tales die Sicherungen durchbrennen. – Ich meine der Kerl hat die ganze Zeit versucht, zu verdrängen, dass Angela seine Schwester ist und Veggie muss wieder alte Wunden aufkratzen...
Ener: Immer schön Salz in die Wunde streuen.
> Und er griff selbst Vegeta an.
Zero: *als FF-Vegeta* KYAAAA!
Proto: Ja das würde bei unserem softcore Prinzen jetzt sogar passen. Vorhin hat er mir fast gefallen, aber jetzt geht seine, ich nenne es mal Männlichkeit, extrem auf Talfahrt.
Roll: Hier muss mal dringend einer in den Arm genommen werden.
Ener: Wer Veggie?
Roll: Nein, Tales.
Proto: Ich bin mehr für ne Tollwutspritze.
Blues: Warte noch nen Moment, der springt bestimmt bald noch als Ozaru rum.
Saito: Dafür braucht’s einen Vollmond und es ist keiner da.
Blues: Das hält doch Frau Autorin nicht auf. – Vegeta kann das schließlich auch indem er sich einen eigenen Vollmond erscheinen lässt.
> ´warum hat er mich beschütz? ‘dachte sich Angela
Zero: Wenn sie klug wäre, würde sie nicht versuchen darüber nachzudenken, wieso er das gemacht hat sondern sich klammheimlich aus dem Staub machen.
Saito: Wenn zwei sich streiten, freut sich der dritte...
Ener: Zumindesd wennor kluch genuch is.
Proto: Aber das ist sie nicht...
> sie lag am Boden und versuchte gerade wieder auf zu stehen als Vegeta mit Tales durch einen Felsen flogen.
Saito: Ui, wir haben endlich mal Requisiten am Set.
Proto: Hatten... – Der Felsen war übrigens vorhin schon da...
Zero: Ich nehm mal das >en< von >flogen< da weg, so ist es am einfachsten.
Blues: Also jetzt wäre dann der beste Moment um sich aus dem Staub zu machen.
Proto: Ja, selbst wenn die sich jetzt mit den Armen rudernd da hinstellt, die werden nicht auf sie aufmerksam.
Saito: *Als FF-Angela* *schreit* Das ist barbarisch! Kein erwachsener Mann würde auf diese Art und Weise einen Streit... - Na bitte, greifen wir einfach zu unseren Waffen und fangen an uns ordentlich rumzuprügeln! Das löst alle Probleme! Ich hab die Nase voll! Ich hab die Nase gestrichen voll, von angeberischen, ewig arroganten Saiyajins! *wirft einen Stein* Das ist Wahnsinn! Hört auf!"
Roll: *Als FF-Angela* "Oh... - Oh... - Diese Hitze!" *Ohnmachtsanfall markier, blinzelt – keiner reagiert drauf, setzt sich wütend hin und verschränkt die Arme*
Blues: >.> Woher war das?
Saito: Rate mal. ^^
Proto: *prust* DIE Szene passt.
> „Lass sie in Frieden“ „Wieso gibst du dich mit so einem dummen Mädchen wie sie ab?
Proto: OK, ich rate mal... – Das erste Stück kommt von Veggie und das zweite von Tales.
Roll: Tales klingt irgendwie sehr, sehr eifersüchtig.
Zero: Deswegen kam der also vorhin angeflogen! Er bekam einen Eifersuchtsanfall, weil Veggie sich nur auf Angela konzentriert statt auf seinen „Schmerz“
Saito: lol Wir haben eine angedeutete ShonanAi Szene gefunden.
Roll: Oh Gott es liest sich wirklich so Y.Y
Saito: XD
Blues: Tales soll mal schön ruhig sein, wer im Glashaus sitzt, sollte nicht mit Steinen werfen.
Zero: Was meinst du?
Blues: Na er nennt sie >dummes Mädchen<. Dem stimme ich zwar uneingeschränkt zu, aber er ist auch nicht viel klüger. Sieh dir doch nur mal den Satzbau an... *schnappt sich das >wie sie< und wirft es in die Kiste*
Ener: Und wos sachmer zu Veggies Bard?
Proto: Gar nichts, der Mann geht gerade voll in seiner Rolle als guter Saiyajin auf.
Roll: Das Schöne an Phasen ist, dass sie von ganz allein vorüber gehen.
Blues: Hoffen wir es mal.
> „Tales ich bitte dich wenn dir unsere Freundschaft wichtig ist dann vertraue mir!“
Saito: Genau, sonst ist er nämlich nicht mehr dein Freund!
Zero: Mann klingt das schwul...
Proto: *würg*
Roll: Ganz ruhig großer Bruder *ruft* Jimmy! Eine Runde Getränke bitte.
Jimmy: *streckt den Kopf aus der Küche* OK ^^
Blues: Lasst uns einfach so tun, als hätten wir diesen Satz nicht gesehen.
Alle: *nick*
> schrie Vegeta ihn an doch er wurde bösartiger und zerstörerische wie noch nie.
Saito: Ist er jetzt ein Ozaru?
Roll: Ich glaub nicht, er ist nur nicht mehr zurechnungsfähig.
Proto: Wie Frau Autorin...
Roll: Protoman! Keine Autorenbeleidigungen!
Proto: OK, OK...
Blues: Es ist als säßen Tales und Veggie auf einer Stimmungswaage. Je „böser“ Tales wird, desto softer wird Veggie.
Zero: *lol* Der Eine hat dem Heiligenschein und der Andere den heiligen Geist.
Proto: Tja nicht jeder der golden leuchtet ist auch erleuchtet, obwohl ich Tales Abdreher verstehen kann.
> Vegeta blieb keine andere Wahl er stellte sich auf ein Felsen und bereitete sich für ein final falsch vor
Proto: ...ich war ja bisher immer der Meinung, das Ding heißt Final Flash.
Zero: Na ja vielleicht hat er ja mal schnell eine neue Attacke kreiert.
Saito: OK aber wenn es ein >final falsch< gibt, gibt’s dann auch einen >final richtig<?
Roll: Das nicht, aber Final Fantasy.
*Jimmy kommt mit den Getränken*
Roll: Danke ^.^
Jimmy: ^//^
Saito: Hey was gibts heute zu Mittag, ich hab Sanji noch nicht gesehen?
Jimmy: ^.^° Ähm, belegte Brötchen...
Proto: Hat unser blondierter Küchenschnösel ein Krea-Tief, oder was?
Jimmy: Nein, aber er hat nach der Sache mit dem Bild gestern, sehr schlecht geschlafen. Und auch jetzt klagt er noch über Übelkeit, so kann er beim besten Willen nix kochen.
Proto: *sarkastisch* Oh, das tut mir aber leid für ihn *grins*
Roll: >_>
Blues: Wir werden es überleben. Danke Jimmy
Jimmy: Bitte... *verschwindet in der Küche*
Proto: *liest*
> er visierte Tales an und feuerte ihn frontal auf ihn er ging zu Boden und er wurde bewusstlos.
Zero: Moment... – Langsam... – Wer hat da jetzt was auf wen geschossen?
Roll: Und wer ist bewusstlos geworden?
Saito: So wie es dasteht... *überlegt kurz* ...würde ich sagen einer geht zu Boden und der Andere wird bewusstlos.
Ener: Veggie schiesd und Dales gibbt um. ^^
Proto: Dreimal >er< und zweimal >ihn<, das nenn ich doch mal einen männlichen Satz.
> „hahaha...“
Ener: Und wer feixd jetze?
Saito: Angela... – Sie ist die Einzige, die noch wach ist.
Proto: Die lachende Dritte.
Roll: Möchte ja mal wissen, was jetzt wieder so komisch war...
Saito: Der >final falsch<. Sie hat den Fehler grade bemerkt und amüsiert sich über ihn.
Zero: Oder Vegeta ist der zu Boden Gegangene und lacht über sich selber.
Proto: Humor ist wenn man trotzdem lacht.
Blues: Ich muss dir widersprechen Saito, Ener hat recht, das erste >er< bezieht sich logischerweise auf Vegeta. Das erste >ihn< auf den >final falsch< und der Rest auf Tales.
Roll: Hilfe ist das kompliziert.
> völlig außer Puste sah er zu Angela rüber die noch immer am Boden lag.
Saito: Jetzt verstehe ich. – Er lacht nicht, er keucht.
Roll: Wieso ist denn Angela immer noch da?
Blues: Na weil er auf Tales geschossen hat, hast du mir und unserem kleinen Freund nicht zugehört.
Roll: *verwirrt* Und wieso?
Blues: Also pass auf, das war so: Angela greift Tales an, Shila geht dazwischen und stirbt den Heldinnentod. – Darauf wird Vegeta sauer und greift sie an.
Roll: Shila?
Blues: Nein Angela. Während sich Veggie mit Angie haut, mischt sich Tales ein und bringt Angela fast um, worauf sich Vegeta wieder einmischt um Angela zu retten. – Das macht Tales wütend auf Vegeta und die beiden fangen an, sich miteinander zu prügeln, weil Vegeta der berechtigten Ansicht ist, das Shila davon nicht wieder lebendig wird. – Er legt also Tales flach...
Saito: *pruuuuuuust*
Blues: *macht unbeirrt weiter* ...und irgendwo dazwischen hat sich Tales in einen Supersaiyajin verwandelt, worüber Veggie im Augenblick großzügig hinwegsieht.
Roll: Ich kann nicht mehr Y.Y
Blues: XD
> „Angela bitte vertrau mir du kannst jetzt wieder bei mir leben und so werden wie du einmal warst.“ Meinte er mit ruhiger Stimme.
Zero: OK Pluspunkt für ihn. Mit Menschen die grade einen Abdreher haben sollte man ruhig und in einfachen Worten sprechen.
Ener: Aber Angela ist kein Mensch, zählt das dann eigentlich auch?
Proto: Gute Frage...
Roll: Ruhig OK, aber ob die Worte so einfach waren?
Saito: Hätte er doch erst mal an Tales testen können, statt ihm gleich eins mit der Keule zu geben.
Proto: Der kann nicht zwei Bekloppte gleichzeitig bequatschen, er selbst läuft ja auch gerade nicht ganz rund.
Roll: Hinzu kommt noch, dass Männer nicht multitaskingfähig sind.
Proto: Ganz genau.
> „Mhpf...lass mich in Frieden ich werde niemals zu euch Schwächlingen gehören!“
Zero: Sie hat grade von zweien dieser Schwächlinge gewaltig auf die Nase bekommen, also stellt sich mir die Frage wer hier der Schwächling ist.
> „Angela ich liebe dich...“ schrie Vegeta und Angela war fassungslos. Noch nie hat sie die 3 Worte vorher gehört.
Proto: Das kann ich mir irgendwie sehr lebhaft vorstellen, dass sie da fassungslos ist.
Roll: Wieso?
Proto: Na weils nicht drei Worte sondern vier sind.
Blues: Und das er sie liebt hat er in dieser FF schon zwei Mal gesagt, einmal ihr direkt, wo sie es als Schwäche abgequatscht hat und noch einmal in ihrer Anwesenheit zu Tales.
Zero: Und wieder schlägt das Vakuum im Hirn zu.
Saito: Und bei mir schlägt der Hunger zu. Krieg ich jetzt die Cookies Roll?
Roll: Aber nicht so viele, Jimmy macht extra was für uns. Ich schau mal ob ich ihm helfen kann.
Proto: Tu was du nicht lassen kannst.
Roll: *verschwindet in der Küche*
Derweil in einer Seitenstraße vor dem Hochhaus.
Sasuke: *kühlt seine schmerzende Beule mit einen Eisbeutel, den er von Mokuba bekommen hat, nachdem dieser von der Schule gekommen ist*
Itachi: OK, das war Tag drei, dieser wohl sinnlosesten Mission in der Geschichte der Shinobi. Lass es für heute gut sein, dein Horn sollte sich vielleicht mal jemand an sehen.
Sasuke: *schmeißt brodelnd vor Zorn den Eisbeutel zu Boden* Mir reicht es! Ich lass mich doch hier nicht von einem Haus zum Idioten machen...
Itachi: Dazu sag ich jetzt nichts...
Sasuke: *verheißungsvoll grins* Morgen werden schwere Geschütze aufgefahren.
Itachi: Morgen? Was willst du morgen nun wieder machen?
Sasuke: Dasselbe was wir jeden Tag machen Itachi, wir versuchen in dieses Hochhaus rein zu kommen.
Itachi: -_-°
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Wir hoffen es hat gefallen. ;)
Ab dem nächsten Kapitel gibt's dann auch Neuigkeiten aus dem Café Chaos!
Und auch der von abgemeldet geschickte Lieferpilot hat dann seinen Auftritt. XP
