Ein schwieriger Fall?!
Für alle die, die diese Fanfic das erste Mal lesen: Mein Name ist Amidamaru. Ich bin ein 600 Jahre alter Samurai-Geist und gebe vor jedem Kapitel einen kleinen Einstieg und am Ende meinen Senf dazu. Also, in dieser Geschichte geht es erst einmal um die zwei jungen Psychologen Lysop, den Lügner und Chopper, einen Elch-Menschen. Die zwei Freunde haben gerade ihre Praxis, ein riesiges Schiff mit dem Namen "Fifty-Fifty" unter dem Motto "Egal ob Stimmen im Kopf, Schizophrenie oder Verfolgungswahn - wir heilen alles, oder auch nicht!" eröffnet. Im ersten Kapitel haben Lysop und Chopper ihren ersten Patienten, der ein schwieriger Fall zu sein scheint. Aber lest selbst.
PS:(Anmerkung der Autoren) diese FF wird von redline, einer Freundin(die noch keinen Nick hat)(mittlerweile kaitogirl) und mir, missesippi, verfasst. Wir hoffen ihr habt Spaß dabei. XD
Achja kleine Erläuterung:
[blablabla] = missesippi's Senf
>trallala< = redline's Senf
>>schallala<< = Freundin ohne Spitznamen's Senf(mittlerweile kaitogirl)
Kapitel 1: Ein schwieriger Fall?!
"Also Chopper, bist du bereit?", fragte Lysop seinen Freund. "Klar. Und du?", erkundigte sich der Elch-Mensch. "Worauf du wetten kannst!", erwiederte die Langnase, "Das ist doch unser erster Patient auf userem eigenen Praxisschiff." In diesem Moment kamen die beiden bei der Tür an, hinter der ihr erster Patient wartete. Lysop murmelte "Los geht's." und stieß die Tür auf.
"Du bist also Monkey D. Ruffy.", stellte der Elch fest. "Jepp.", kam es als Antwort. Vor ihnen saß ein großer, schlanker Junge, der 17 Jahre alt war, mit einem Strohhut auf dem Kopf und einem Gesichtsausdruck, als würde ihn das alles nicht interessieren. "Und" ,meinte Chopper weiter "du wurdest von zwei Freunden eingeliefert" Wieder ein "Jepp." "Weil du permanent behauptest, du würdest aus Gummi bestehen.", beendete der Lockenkopf den Satz. Zum ersten Mal zeigte der Junge eine Reaktion: "ich behaupte es zu Recht!!" "Natürlich.", meinte Lysop "Aber genau darum bist du ja hier, damit wir dir dieses Hirngespinst ausreden." Zustimmend nickte Chopper, doch Ruffy zeigte sich gar nicht begeistert: "Ich lüge nicht und das ist auch kein Hirngespinst. [wieso will ich immer Gespenst schreiben??] Ich bestehe wirklich aus Gummi!" Die beiden Freunde warfen sich einen viel sagenden Blick zu und Chopper sagte: "Am Besten bleibst du erst einmal hier. Komm ich zeig' dir dein Zimmer und morgen unterhalten wir uns dann weiter."
Später, als der Patient einquartiert war, sprachen Lysop und sein Kollege über ihren ersten "Besucher". "Ich glaube in ein paar Tagen haben wir ihn überzeugt. Was meinst du?", erkundigte sich die Blaunase. "Ich finde, so wie er reagiert hat, kann es auch wesentlich länger dauern. Wenn wir seine Einstellung nicht ändern.", antwortete die Langnase. "Dann sollten wir erst einmal die morgige Sitzung abwarten.", meinte Chopper.
Währenddessen lief Ruffy in seiner Kajüte aufgebracht hin und her und fragte sich, warum ihm denn keiner glaubte. Aber er würde es dieser Langnase und dem Elch-Menschen schon noch zeigen.
...
Am nächsten Morgen:
"Uaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!", hörte man es durch das Schiff hallen. Aufgeregt kam Lysop im Nachthemd mit Bommelmütze in eben diese gerannt. "Was ist los? Was schreist du so? Hast du eine Tabasco-Kugel von mir erwischt?", fragte er. "Viel schlimmer-", schrie Chopper panisch und völlig aus dem Häusschen, "der ganze Kühlschrank ist leer!!" schmatz schmatz "Was war das?", fragten beide panisch im Chor. "Double Plüsch...Was piekst denn hier so?...Lysop nimm deine Nase aus meinem Ohr!![was der alles mit seiner nase machen kann (o///o)...nich beachten]" "Tschuldigung! Wollen wir nachsehen, was das ist? Es kommt aus der Vorratskammer!" Vorsichtig, mit Pfannen und Tabasco-Kugeln bewaffnet schlichen sich die beiden Richtung besagter Kammer[wie mutig]. Der Elch begann: "Eins." Lysop setzte fort: "Zwei...zweieinhalb...zweidreiviertel" "Du Angstnase!! DREI!!!" RUMMS Schmatz "Hä?" "Was machst DU denn hier?!", fragte die Langnase. "Ich hatte Megakohldampf.", entgegnete der Strohhut. "Das ist aber noch lange kein Grund über unser gesamtes Essen herzufallen!", klagte der Blaunäsige. "Du hast Glück, dass gerade unser Launemacher Futter holen geht.", sagte der Lockenkopf. "Och eft? Cool danke!!", mampfte der Schwarzhaarige.
Beim Launemacher im Supermarkt-Einkaufsboot:
Aus der hintersten Ecke der Konserven: "Das ist aber prächtig teuer!", beschwerte sich der "Witzbold". "Mama!?", fragte ein angelaufenes Kind "Warum hat der so'ne große Nase?" "..." "MAMAAAAAAAAAA!!!" "Jahaaa?" "WARUM HAT DER SO'NEN RIESENZINKEN?????", fragte das Gör und zeigte auf den Clown neben ihm.
"Das ist meine prächtige Nase, die IST so, du kleener Fatzke!!!", schrie Buggy. "Man man man..."
45 Minuten später:
"Wer ist denn der Typ, Buggy?", fragte Lysop und verkroch sich hinter dem fetten Vielfrass. "Das ist euer neuer Patient." "Sanji mein Name, Oberkoch. Wo sind die Frauen??", fragte der Blonde. "Hier gibt's (noch) keine Frauen.", sagte die Blaunase. "WAS??? Na dann kann ich ja wieder gehen.", meinte der kochende Koch >[>>welch Wortspiel XD <<]<. "NEIN!! Ich kann ohne dich nicht leben! Wer kocht mir denn sonst mein Essen???", fragte der "Gummi"mensch. "Warum hast du den eigentlich mitgebracht?", fragte der Lockenkopf. "Der hat mich beim Einkaufen hinterhältig von der Seite angemacht, ob ich den All Blue kenne." Stille...SILENCE...SILENCE... "UAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA"
RUMMS Holter di Polter [schreibt man das so??] >keine ahnung!< da lagen Lysop und Chopper in der Ecke. "Der hat wenigstens noch Träume!! Den will ich in meiner Bande!!" KLONK Mit Buggy's Hand wurde Ruffy ins Land der Träume katapultiert. Zum selben Zeitpunkt öffnete sich die Tür und eine neue Patientin trat ein.
Ende Kapitel 1
Na, wie findet ihr das erste Kapitel? Ich fand es in Ordnung. Bin mal gespannt, wer diese neue Patientin ist. Ich geh dann mal wieder zu meinem Eisbecher und spiele danach noch'ne Runde Basketball. Wär nett, wenn ihr Kommentare dalassen würdet. Und denkt immer schön daran: In die Fresse Loser(s)!! Eurer Amidamaru
Die neue Patientin
Hi, hier ist wieder Eurer Amidamaru! Ich hoffe, ihr seid schon sher gespannt auf das 2. Kapitel. Ich kann Euch sagen, es geht mal wieder drunter und drüber. Mit Ruffy haben Lysop und Chopper schon alle Hände voll zu tun, aber die Neue ist noch einen Zacken schärfer. Und dieser kochende Weiberheld erst. Aber lest selbst.
kurze Erklärung:
[jhfjhdsf] = missesippi's Kommentare
>jfhurvbzi< = redline's Kommentare
>>dfkjvbgzrui<< = kaitogirl's Kommentare
Kapitel 2: Die neue Patientin
Sie war schlank, orangehaarig und gutaussehend. "Wow, wer ist denn die heiße Braut!?", erkundigte sich Sanji mit Herzaugen. "Hallo, ich bin Nojiko und das ist meine kleine Schwester Nami. Seid ihr die heilenden Piraten?", fragte die Blauhharige. "PIRATEN?? Ich hasse Piraten!!!", schrie das Mädchen(Nami) und stürzte sich auf Lysop. Dieser bekam einen Heulkrampf und schrie panisch um Hilfe: "Rette mich wer kann!! Hilfe! Rettet mich vor dieser aggressiven Tussi!!!" "Oh mon Chèrie. Du bist sooooo süß, wenn du wütend bist. Wollen wir einen Tee trinken?", schmeichelte der Koch.
"Nami!", schrie Nojiko "sieh mal da hinten liegen ganz viele Berry!" "Echt? Wo?" KLONG In dem Moment bekam die Orangehaarige eins von Nojiko mit einer Riesenbratpfanne übergebraten. Dabei ließ sie endlich die Langnase los, die stöhnend zusammenbrach.
"Lysop! Lysop du brauchst dringend einen Arzt. Aber wo sollen wir hier einen Arzt finden?" "Ähm Chopper", mischte sich Buggy ein "DU bist doch nicht nur ein Psychologe, sondern auch Mediziner!!" "Oh ja, hatte ich ganz vergessen.", bemerkte der Elch und rannte mit Lysop ins Behandlungszimmer. Dabei schrie er noch an Buggy gewandt: "Bring sie in ein freies Zimmer. Und schließ die Tür hinter dir ab." "Ja ja.", sagte der Clown und wollte sich Nami über die Schulter werfen. "NEIN!! Warte!!!", mischte sich Sanji ein "ICH kann das doch machen!" "Wie du willst. Hier ist der Schlüssel für Kajüte 2. Aber wehe du bist in fünf Minuten nicht zurück." "Okahay! ...Bis gleich." Nojiko tippte dem Rundnäsigen auf die Schulter und meinte: "Ich komm in zwei Wochen wieder und schau wie es Nami geht und welche Fprtschritte sie gemacht hat. Ich verlass mich auf euch!!", dann ging sie hinaus.
Was machst du eigentlich hier?", fragte der Clown an den Strohhut gewandt. "Ich? Ich bin Patient. Wurde von meinen ungläubigen Freunden eingeliefert." "Höh? Wieso was ist denn mit dir?" "Ich bin ein Gummimensch.", strahlte der Junge. STILLE...SILENCE...SILENCE "UAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!! Du bist mir ja ein einer, man kann doch nicht aus Gummi bestehen! Uahahahaha!!", lachte Buggy Ruffy aus. "Das ist NICHT lustig, Pappnase!!!", schrie der Schwarzhaarige. "Wie hast du meine Nase genannt?" "PAPPNASE!!!", brüllte der Junge und stürzte sich auf den Clown, weshalb eine Schlägerei entstand, in der Buggy unterlag [kennt eigentlich jemand andere Bezeichnungen außer "Buggy" und "der Clown" für Buggy?? Bitte schreiben! Danke!!!].
Kurze Zeit später kam Sanji wieder: "Sag mal du Clown, warum liegst du auf'm Boden? Ist das deine neue Lachnummer?" "Sehr witzig, du Witzbold. Du bist zu spät! Und zwar zwei Sekunden! Ich hätte deine Hilfe gebraucht!!"..."Der Strohhutjunge hat mich fertig gemacht und du warst nicht hier!!" "Der Strohhutjunge? . . . AAH du bist ja schlank!! Ich dachte, du wärst ein Rollmops!!" "Nein, bin ich nicht.", sagte Ruffy und stapfte beleidigt davon.
"Was hat der denn?", erkundigte sich der Smutje. "Und vor allem: Wo sind deine Füße??!!", schrie er erschrocken. "Willste mal sehen? Guck. Trenn-Trenn Power!!" ,und schwupp waren seine Füße wieder da, nachdem kurz alle seine Körperteile auseinander flogen und sich wieder zusammenfügten. "Oh mein Gott! Du hast eine Teufelsfrucht gegessen!!" "Jaa." "IH!! ... Und wie hat sie geschmeckt?" "Äh... nach nichts." "Na egal, zeigst du mir mein Zimmer?" "Ja komm."
Zur selben Zeit im Behandlungszimmer:
"Dafür, dass du so ein Trara gemacht hast, hast du ganz schön wenig Verletzungen. Um ganz genau zu sein: Ein Kratzer am Hals." "Oh NEIN!! Hilfe ich verblute!!", schrie die Langnase und plötzlich spritzte eine Blutfontäne von seinem Hals. "*gargel* Argh!!" "Lysop, hör auf mit dem Scheiß. Ich weiß, dass das nur Ketchup ist." "Och menno." "Und außerdem", setzte der Elch fort "müssen wir uns um unsere neue Patientin kümmern." "Okay. Gehen wir. Zu wem gehen wir zuerst?" "Ich glaube Nami lassen wir erst einmal in Ruhe und Sanji soll sich erstmal eingewöhnen. Bleibt also nur Ruffy. Ihn müssen wir nach seiner Familie und Vergangenheit ausfragen." So gingen die Beiden in des Strohhut's Kajüte. Als sie eintraten, saß der Junge mit dem Rücken zur Tür auf einem Stuhl und schaute aus dem Bullauge. "So Ruffy, dann erzähle uns doch mal etwas von deinem Leben." "Wieso sollte ich?", fragte der Junge tonlos. "Naja, wenn wir dich therapieren sollen, müssen wir das schon wissen." "Mir doch egal.", kam die desinteressierte Antwort. "Was ist denn mit dir los?", erkundigte sich Chopper. "Nichts." "Boah!...Boah, schreib auf Lysop, schreib auf: Der Patient zeigt keinerlei Interesse an dem Gespräch." "Okay." KRITZEL KRATZ "Äh...Was schreibst du da eigentlich, Lysop?" "Na das, was du gesagt hast: Der Patient geht sehr auf die Fragen des behandelnden Arztes ein." "Mensch, Lysop du Doofkopp. Hör doch zu, was ich sage. Du elender Träumer, ich hab gesagt, der Patient geht überhaupt NICHT auf meine Fragen ein.", regte sich Chopper auf.
Und schon war ein heftiger Streit entfacht, in den Ruffy gelangweilt einwarf: "Ihr seid mir ja zwei Nasen. Übrigens habt ihr noch einen Mitarbeiter, den ich nicht kenne?" "Nein. Wieso?", erkundigte sich Lysop. "Lysop!! Schreib auf: Er hat zwei Sätze hintereinander gesprochen.! ... Aber diesmal richtig!" "Da draußen läuft so'n Typ mit drei Schwertern rum.", bemerkte der Strohhut tonlos. "AH!! Er ist gekommen um uns alle und mich umzubringen! Ruft die Marine!! Oder die sieben Samurai!!", schrie der Lügner panisch. "Warte mal, ich geh den mal anquatschen.", sagte der Elch. "Nein!!! Chopper lass' mich jetzt nicht allein!!!" "Du hast doch noch Ruffy hier. Ich geh jetzt!" Und so ging er.
Draußen angekommen, lief er auf den Fremden zu: "Hey, wer bist du denn?" "Uah! Ein Monster!! ... Kann man dich essen?", fragte der Fremde. "Ich bin ein ELCH!! Ich schmecke nicht!!" "Schade. Ich hab seit fünf Tagen nichts gegessen." "Oh Gott! Du musst ja schon halb verhungert sein!!!", schrie der geschockte chopper. "Wer verhungert hier?", fragte eine Männerstimme hinter ihnen. "Ich." "Und wer bist du, wenn ich fragen darf?" "Lorenor Zorro." "Komm mit, Zorro. Ich mach dir was anständiges zu essen.", sagte nun der enttarnte Blonde. "Wer sagt, dass du gier Smutje bist?" "Ich. Schließlich bin ich Koch. Was glaubst du, warum ich den All Blue finden will?" STILLE ... SILENCE ... SILENCE...
"Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha!!! Den gibt's doch gar nicht!!", lachte sich der Grünhaarige schlapp. Da bekam er einen Tritt in die Magengrube. "Urgh." "Den GIBT es wohl!!" Knurr "Das war mein Magen du Schnitzelklopfer! Ich habe immernoch Hunger!!!", klagte Zorro. "Gib ihm sofort was zu essen, oder deine Therapie wird mit Frauenentzug fortgesetzt!", drohte der Cheftherapeut. "Bin schon weg!" *wetz* "Hä? Therapie?" "Na klar! Das ist eine Klapsmühle." "Ich dachte, das ist ein Restaurant." "Idiot." Plötzlich hörten sie Fußgetrappel von hinten. "Ähm Ruffy, du beschützt mich doch, oder?", fragte der Angsthase. "Du bist doch Zorro, oder? Der, der letztens gegen Mihawk Falkenauge verloren hat.", bemerkte der Strohhut. "Ich habe nicht verloren!!", regte sich der Schwertkämpfer auf. "Doch hast du!!" "NEIN HABE ICH NICHT!!! Ich bin der beste Schwertkämpfer der Welt!!!" STILLE...SILENCE...SILENCE... "Wahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha", lachten der "Gummi"junge, der Elch und der Lockenkopf. "Ja klar! Du bist ja voll übergeschnappt!", rief Lysop und wischte sich eine Träne aus den Augen und Chopper erkundigte sich ebenfalls lachend:" Wie sagtest du noch gleich, wie du heißt?" "Lorenor Zorro." "Okay ... Lorenor Zorro, hiermit weise ich dich, mit sofortiger Wirkung wegen Behauptung als bester Schwetkämpferder Welt, ein. Herzlich willkommen auf der Fifty-Fifty!", grinste der Blaunäsige. "WAAAS?! Soll ich dich filetieren??!", wurde Zorro angriffslustig. "Ich bin doch kein Snack für zwischenduc´rch.", sagte der Elch beleidigt. In dem Moment kam Sanji mit dem Essen für den Hungernden zurück. "Das wurde aber auch Zeit, Kartoffelschäler. Ich fall hier fast vom Fleisch.", meinte der Schwertkämpfer mürrisch und schnappte sich das Essen. Als er fertig war, zeigte Chopper ihm sein Zimmer: "So, bitteschön. Hier wirst du die nächste Zeit schlafen und wohnen.", "Sag mal, Elch, kannst du mich hier einfach so einweisen?", wollte der Grünhaarige wissen. "Klar geht das. Ich habe die Erlaubnis, jeden, bei dem ich eine Krankheit feststelle, einzuweisen.", verkündete der Geweihträger feierlich. "Aha.", meinte der Schwertkämpfer und blickte mehr als nur skeptisch. Dies machte den kleinen Elch sichtlich nervös: "Jaa. Genau so ist das. Und jetzt rein mit dir und bleib hier. Zum Abendessen holt dich einer ab." "Und ehe sich Zorro versah, war er in seinem Zimmer und die Tür wurde hinter ihm zugeschlagen. "Na toll ... Aber was soll's, hier gibt es wenigstens ordentlich was zu futtern."
Ein paar Stunden später klopfte es an der Tür und der Neuling öffnete. "Aaaaah! Ein Monster!!", rief er, als er sah, wem er da geöffnet hatte. "Was? Wie? Wo?... Du Idiot, ich bin doch kein Monster. Ich bin ein mensch." "Ach so. ... Und warum hast du ,ne Maske auf?" "Das ist keine Maske, du Vollidiot. Ich habe mein Gesicht nur angemalt[ja wenn's dir nich angeboren is XD]!!", rief Buggy zornig. "Ach so. ... Und warum hast du dich so gruselig angemalt?" Nun platzte dem Clown wirklich der Kragen: "Du Riesenvollidiot!! Ich bin hier der Stimmungsmacher auf diesem trostlosen Kahn, KAPIERT??? Und jetzt komm mit, es gibt Essen." Mit diesen Worten schnappte er sich den verdutzten Schwertkämpfer, schleifte ihn in die Kombüse und setzte ihn zwischen Nami und Ruffy.
"Hi Kumpel!", begrüßte der Strohhut ihn. "Kumpel? KUMPEL?? Hast du'n Rad ab?! Wegen dir sitz ich hier, obwohl ich Leute metzeln müsste, um zu trainieren! Und du nennst mich kumpel du angeblicher Kaugummi!!", motzte der Grünhaarige und zog an des naiven Jungen Wange. "Hey Kohlkopf, lass den Junge in- ... heiliger Strohsack!! D-da-das gibt's nicht!!", bemerkte der auserkorene Smutje, als er sah, dass sich besagte, angegriffene Wange dehnte.
STILLE ... SILENCE ... SILENCE... !Aaaaaaaaaaaaaaaaaah!!! Der hatte ja Recht!!!", schrien alle im Chor. Nur ser GUMMIjunge lachte fröhlich: "Na endlich habt ihr es begriffen! Haha." "Lysop, schreb auf: Patient Nummer 1 = geheilt! Erster Erfolg für Team von 50-50!", rief der Blaunäsige seinem Kollegen aufgebracht entgegen. "Hunger!!! Fangen wir jetzt bitte endlich an?!" "Okay, zur feier der tages: Das Festmahl ist eröffnet!", verkündete die Langnase. "Gibt's hier auch Sake?", fragte der Neue. "Hier du Gurkenbirne.", antwortete der Blonde und stellte ihm eine Flasche vor die Nase. "Und für dich, oh schöne Frau, den edelsten Tropfen des Hauses." "Oh danke, wie aufmerksam.", wurde das einzige Mädchen verlegen. "Aber, NENN MICH NIE WIEDER "SCHÖNE FRAU", SONST SETZT'S WAS!!!!", und so verpasste sie ihm eine Kopfnuss. Das Essen artete in eine Feier aus, bei der viel gelacht wurde. Nur einer schien diesen Humor nicht zu teilen. //Hoffentlich muss ich nicht lange hier bleiben, sonst dreh' ich durch in der nähe von diesem Abbild der Götter!// "...Und dann haben die Chopper entführt, aber ich habe ihn mit einer grandiosen Rettungsaktion gerettet!", prahlte Dr. Lysop fleißig. "Also das wird mir hier zu bunt, ich gehe raus trainieren.", verabschiedete sich der Schwertkämpfer. "Apropos Training, ich wollte schon immer mal Baseballer werden.", warf Ruffy in die Runde. "Ach du Vollidiot. Du kriegst doch nicht einmal die einfachsten Regeln kapiert[sehr sinnvoller Satzbau -.-°]!!", schrie Buggy ihn an. Plötzlich klingelte die Teleschnecke und Sanji nahm ab:" Willkommen auf dem Baratié. Darf ich ihre Bestellung aufnehmen?" [Wir können doch jetzt unsere Kommis schreiben *erleuchtet*] >Haben wir jetzt schon ein schönes?< [Schönen!] >>Ist doch das selbe<<
"Das kann doch nicht sein! Diese Sprache ist vollkommen unkorrekt!", donnerte eine Frauenstimme am anderen Ende der Leitung. "Also, dürfte ich mal fragen, wer Sie überhaupt sind?", fragte der Koch. Die Stimme entgegnete aufgebracht: "Also mit ,also' fangen wir gar nicht erst an!" "Äh ja okay. Haben Sie zwar grad selbst, aber egal. Also, was wollen Sie denn nun?" "Mit ,äh' fängt man auch nicht an! Nun, ich wollte Ihnen Patienten einliefern. Die kommen in geraumer Zeit. Sind drei absolut Irre. Nehmen Sie sich in Acht, wer auch immer Sie sind!", warnte die durchgeknallte Stimme und legte auf. "Was war das denn?", fragte der Blonde. Als Antwort bekam er nur allgemeine Ratlosigkeit.
__________________________________________________________________________
Wer war denn nun die Anruferin? Und was ist mit den Patienten gemeint?... Haha ich weiß es! Ich weiß es! *freu* Naja dann spann' ich euch mal wieter auf die Folter. Ach ja, lasst vielleicht mal ein paar Kommentare springen. Und... *flüster* nehmt die Kommis der Autoren nicht so ernst. *Lauschattacke* "WAS HAST DU GESAGT??" Äh ich verzieh mich dann mal... und vergesst nicht: In die Fresse Loser(s)!*wetz*
