Kurz-MSTing # 10: Das Tagebuch einer Socke

Das Zerwürfnis - oder auch: Wenn Libido und Selbstbestimmung konfligieren

„Ausbilden soll ich euch?!“, donnerte die vor Spott triefende Stimme des betagten, in eine prunkvolle, rot-goldene Rüstung gehüllten Hünen, während er mit Adleraugen über das Kampffeld spähte. „Dass ich nicht lache! Denn ihr wart, seid und werdet immer sein, absolut jämmerliche Schwächlinge!“ Langsam begannen sich die Staubwolken zu lichten. Vier geschundene, nur knapp ihrem Schicksal entronnene Gary Sues begannen sich in der Wüstenei abzuzeichnen. Torquemada lachte gellend, während er sie der Reihe nach kurz ansah. Er ging in die Knie, um seinen mit goldenen Totenschädel-Ornamenten besetzten Hammer aufzuheben. Dabei wirkte der Inquisitor nicht gerade elegant, weniger seines Alters als viel mehr seiner sperrigen Rüstung wegen... Die Gary Sues hatten dafür leider gerade keine Augen.

„Aber das ist unfair!“, versuchte Dando zu protestierten. Es gelang ihm nicht halb so laut, wie er es sich gewünscht hatte. Die Tränen in seinen Augen konnte er kaum weg blinzeln und sein Gesicht war hoch rot angelaufen. „Ja, wir sind schwach! Deswegen brauchen wir doch deine Hilfe!“

Viggo rappelte sich mühselig empor – mitten in einem von Titanenkräften in den Boden geschlagenen Krater. Felsbrocken und dergleichen lagen wild um hin herum verstreut. Viggos Hemd hing ihm in Fetzen vom Körper. Deutlich begannen sich bereits die Prellungen und Blutergüsse auf seinem muskulösen Oberkörper abzuzeichnen, als hätte ihn eine Büffelherde überrannt. „Ey, wia habin doch gemacht un alles! Un so! Isch weiß net, wo dat Problem is, Altah!“

„Schweigt! Allesamt! Ich will nichts hören!“, schrie Torquemada, nicht den geringsten Widerspruch duldend. Erneut warf er ihnen einen bohrenden, ja, beinahe mitleidigen Blick zu. „So nicht! Schwächlingen habe ich NICHTS beizubringen!“

Arin und Malik humpelten herbei, stützten sich dabei gegenseitig so gut sie es in ihrem Zustand noch konnten. Keiner brachte auch nur ein Wort hervor. Malik war kaum mehr bei Bewusstsein, schien nur noch wie eine Marionette zu funktionieren.

Der Inquisitor würdigte sie kaum eines Blickes, während er sich an einer der ledernen Taschen zu schaffen machte, die von seinem wuchtigen Gürtel hingen.

„Aber gut, die Chaosfee hat schließlich gesprochen. Also gebe ich euch eine Chance!“ Bei diesen Worten holte er einige Blätter Papier hervor, jedes davon wüst beschrieben und mit eigenartigen, weißlich-gelben Flecken besudelt. Sand klebte in der Substanz, die auf unangenehme Weise an eingetrocknete Milch erinnerte ... oder noch Schlimmeres. Mit einem hämischen Grinsen auf den Lippen warf er Dando die FF zu, mit einer solchen Kraft, dass es ihn von den Füßen riss, als er sie aufzufangen versuchte.

„Ehe ich euch ausbilden kann, muss ich erst prüfen, wie stark eure Geister sind. Könnt ihr meiner Lehre denn überhaupt standhalten, ihr jämmerlichen Köter?! Diese FF sollt ihr lesen!“, befahl Torquemada mit donnernder Stimme. „Und NUR ihr! Wenn ich mitbekomme, dass euch jemand dabei geholfen hat...“

Den Rest seiner Ankündigung ließ der Inquisitor offen. Es bedurfte nicht mehr als seiner Stimme, einem Bariton, das selbst die Erde erzittern ließ, um den Gary Sues klar zu machen, wie ernst er seine Worte meinte...
 

Einige Stunden, Bäder und Heiltränke später...
 

Arin: „Oh Mann, dieser Torquemada hat doch echt ein Rad ab! Wir wollen von ihm ausgebildet werden, da wir schwach sind, und genau deswegen lehnt er uns ab und will erst mal unseren Geist prüfen?! Und musste er uns gleich auch noch verprügeln? Das ist doch wohl lächerlich!“

Dando: „Genau! Ich habe Loveletterdiary, die Fortsetzung dazu und diese komische Runen-FF mit Taldeer in der Hauptrolle überstanden, von diesen ganzen Mini-Furz-FFs mal ganz zu schweigen! Ich bin gestählt.“ -_-

Viggo: „Altah, a hat uns keine Gnade geschenkt, hat a nich. Mia tut noch alles weh...“

Malik: *besserwisserisch* „Ja nun, ich habe euch gesagt, dass ihr ihn nicht provozieren solltet! Ihr wolltet ja nicht auf mich hören!“

Dando, Viggo & Arin: „Klappe, Malik.“

Malik: *winkt ab*

Dando: „Na ja, was solls. MSTen wir sie eben. Sind ja auch nur fünf Kapitel.“

Malik: *nervös* „Mag sein, aber ich ... ich habe ein ungutes Gefühl dabei. Wenn Torquemada sie bei sich hatte, muss sie wirklich schrecklich sein. Er war immerhin mal in der MSTing-Organisation. Und wenn so einer dich geistig prüfen will, ist das nie ein gutes Zeichen.“

Arin: „Ja, und nicht nur das! Keiner darf uns dabei helfen! Ihr wisst also Bescheid: Wir müssen uns beeilen! Es heute noch erledigen! Wenn wir zu lange brauchen, könnte...“ *schluck* „... das Schlimmste eintreffen!“ :/

Dando: „Oh ja, und dann wird das nix mit dem Training.“ *schwermütig seufzt* „Gehen wir es an, Freunde.“ *stopft die FF entschlossen in den DVD-Schacht* „ARGH!“ *stopf, stopf, stopf* „Meine Fresse!“ *drückt auf Play*
 

Das Tagebuch eines Sokkin
 

Dando: „Oh nein, bitte nicht schon wieder jemandes Tagebuch. Ich hab' diese Erdbeertörtchne-FFs noch immer nicht überwunden...“

Viggo: „Altah, se sin doch eh gefaket.“

Arin: „Hm, Malky, kannst du mir sagen, wer oder was ein Sokkin ist?“

Malik: *fremdspracheninkompetent* „Ja nun, ich bin nicht Goe, aber wenn ich das Wort durch Google jage, dann übersetzt sich das zu Vertrauter, enger Mitarbeiter...“ *verwirrt* „... oder Anzahlung.“ *Laptop wieder schließt*

Arin: „Ahahahaha~“ :D „Klare Sache! Es geht um das Tagebuch eines vertrauten, engen Mitarbeiters, der zuvor eine Anzahlung verlangt! Hm, durchaus nicht das schlechteste Geschäftsmodell.“

Dando: „Arin, keiner hier weiß so gut wie ich, dass dir nicht mehr zu helfen ist und du in deiner eigenen Welt lebst, aber könntest du dich BITTE etwas präziser ausdrücken?“

Arin: „Na, was denn? Ist der Groschen noch nicht gefallen? Ein käufliches Mannsbild? Ein bestechlicher Mätzen? Ein Straßenjunge? Einsamer Wolf? Brückensteher? Callboy? Pferdchen? Auletid? Stricher? Leibesdiener? Privatmodell? Escort? Nutterich? Gunstgewerbler? Freudendiener? Horizontaler? Schickserich? Lusche? Gossenfeger? Beliebige Hauptfigur aus Teahouse?“ :D

Viggo: „... Altah.“

Malik: *entsetzt* „QED, Dan, QED!“

Dando: „Eh, ja. Was ich eben sagte.“

Arin: „Mann, seid ihr prüde.“ :P
 

1) Annäherung
 

Dando: „Auf die Gefahr hin, dass ich jetzt wieder der Spielverderber bin, aber mich stößt das Ganze auf Anhieb eher ab.“

Arin: „Du immer und deine Vorurteile, Danny. Jede Wette, dass die Story total gut wird!“

Dando: „Ja, klar. Daher lesen wir sie jetzt ja auch.“
 

"Das wäre dann soweit alles, Gaara."
 

Viggo: „Ey, isch wette fünf Öck'n, dat wa uns nach dies'm Chappi wünsch'n, wa könnt'n dat von da FF auch sag'n.“

Dando: *zieht scharf Luft ein* „Och nee, nicht schon wieder Gaara! Verflucht seist du, Torquemada!“ *wütend die Faust schwenkt*

Arin: „Och, warum denn nicht? Ich hab' ihn seit 'Tomb Raider Lustschloss' in guter Erinnerung!“ ^^

Dando: „Ja, aber da bist du auch der Einzige.“
 

sagte ich,

während ich einen Stapel

Dokumente ablegte.
 

Dando: *als Gaare; Dokumente durchgeht* „Hm, Rechnung, Rechnung, zweite Mahnung, Rechnung, an alle Mieter, GEZ, Rechnung ... hey, eine neue Kriegserklärung von Madara! Hab' noch nicht mal die erste beantwortet. Rechnung, Rechnung...“
 

Durch die Fenster fiel das Licht der untergehenden Sonne herein und tauchte den

Raum in ein blutiges Rot. Wie meistens war es um diese Zeit schon angenehm kühl,

obwohl die Wände noch einen Teil ihrer gespeicherten Wärme abgaben.
 

Malik: *entspannt* „An dieser Stelle erzähle ich euch weder was über Durchschnittstemperaturen in der Wüste noch über die Wärmespeicherkapazitäten von Backstein.“ *entschlossen* „Nein, nein!“

Arin: „Und davon, welche Vorlieben jemand hat, der 40 C° im Schatten noch angenehm kühl findet, fangen wir auch gar nicht erst an. Wobei ich schon so eine leise Ahnung habe, dass unser Erzähler es gern hat, wenn es ein wenig heißer zugeht.“ ;)
 

"Warum machst du das?" fragte der Rothaarige, während er sich in seinem Sessel

zurück lehnte. Unter seiner Kopfbedeckung hervor, musterte er mich mit

skeptischen Blicken.

"Mache ich was?" fragte ich zögernd,
 

Malik *als Gaara* „Warum machst du das?“

Viggo: *als anderer Typ* „Mach' isch wat?“

Malik: *als Gaara* „Ja! Deswegen frage ich dich doch!“

Viggo: *als anderer Typ* „Aso, da meinst, warum isch wat mache?“

Malik: *als Gaara* „Nein! ARGH! Warum du DAS machst!“

Viggo: *als anderer Typ* „Wie, arbeit'n? Soll isch faul rumhockin, so wie du?“
 

da mir der lauernde Unterton in seiner

Stimme nicht entging.

"Du wechselst die Anrede wie es dir beliebt." antwortete er mir leise.
 

Malik: *mäßig überrascht* „Und nicht nur die. Mit den Zeilenumbrüchen scheint er auch recht beliebig zu verfahren.“

Arin: „Jaja zum ersten, so sind sie, diese Dirnen. Heute machen sie einen auf Herrn Dr. sex. Mustermann, morgen mimen sie den elaborierten Minister für Außen- und Inneneinsätze und gestern durfte es auch mal die Frau Prinzessin mit dem knallharten Geheimnis sein. Ganz so, wie der Kunde es sich wünscht.“ ^^

Dando: „Du musst es ja wissen, Arin. Ich denke da eher an so was wie: Kazekage-sama, hier sind die Berichte, die du wolltest. Im Übrigen ist Euer Abendessen angerichtet, Gaara. Sie sollten dennoch zuvor den General empfangen, Mister Sabakuno, denn er bringt wichtige Kunde!“

Arin „Na gut, da wäre ich dann aber auch genervt, schon allein, weil du es bist.“
 

Ich

konnte spüren wie sein Blick auf mir klebte, während er sprach.
 

Dando: „Was er in dem Moment noch so alles auf und an sich kleben spürt, will ich lieber gar nicht wissen.“

Viggo: „Isch weiß, dat da Witz an Bart bis nach Mexiko hat, aba vllt. reischt scho, wenn se a wenig voneinanda weggeh'n?“

Arin: „Ach Vuggy, überlass' das mit den Witzen lieber den Leuten mit der nötigen Intelligenz. Konzentriere du dich darauf, sexy in die Kamera zu grinsen und hin und wieder mal deine Oberarme anzuspannen!“ :P
 

Zögernd drehte ich mich um, offenbar hatte er es noch immer nicht verstanden.

"Gaara... Ich habe dir gesagt, dass du deinen Sama der Form halber haben kannst,

wenn andere Leute in der Nähe sind. Aber wenn wir unter uns sind, werde ich

nicht vor dir kuschen." zischte ich,
 

Jungs: „Uuuh...“ *gehen etwas vor der FF in Deckung*

Arin: „Heiliger Sebastian, da ist aber jemand geladen. Nur, ehe du uns deinen Frust vor die Füße kotzt, sag uns doch lieber erst mal, wie du heißt, lieber vertrauenswürdiger Geschäftspartner!“

Malik: *verächtlich* „Oh ja, dieser Gaara aber auch! Wie kann er es bitte wagen, völlig willkürliches, sinnloses Verhalten nicht zu verstehen? Dem würde ich jetzt auch eine Szene machen!“
 

Mir fiel sogleich auf, dass ich mehr von

meiner Genervtheit preis gab als ich wollte und als gut war.
 

Malik: *ungeduldig* „Das ist ja sehr schön für uns und spricht auch zweifellos dafür, dass du über keinerlei introspektive Fähigkeiten verfügst, aber WORUM geht es hier überhaupt und WER bist du eigentlich?“
 

Aus irgendwelchen Gründen konnte ich mir bei ihm mehr erlauben als Andere und

dies nutzte ich auch schon einige Male schamlos aus.
 

Arin: „Jaja zum zweiten, aus irgendwelchen Gründen, die aber keiner auch nur zu erahnen vermag, kann sich der erzählende Protagonist bei der einflussreichen Mangapersönlichkeit mit dem quasidemokratischen Halbstaat und dem aalglatten Bishi-Äußeren mehr erlauben als alle anderen Menschen, die das zweifellos viel eher verdient hätten! Hat er dir denn wenigstens die Anzahlung schon zugesteckt, und falls nicht, bist du deshalb so gereizt? Nachtigall, ich hör' dir trapsen!“ :D
 

Allerdings durfte auch ich

den Bogen nicht überspannen, wie mir die Narben auf meiner linken Hand

bewiesen.
 

Viggo: „Wieso dat? Is dat Ding letztes Mal zerschplittert un de Beschtandteile ham sisch in sei Fleisch gebohrt oda so? Haha, fail!“ :D

Dando: „Oh ja, und erst recht nicht überspannen sollte man meine Nerven, schon gar nicht mit Schwulst-FFs ohne echten Inhalt, deren einziger Daseinszweck in der Therapie der Schwanzneurosen irgendwelcher Gary Sues besteht...“
 

Sowie meine Gedanken zu diesen verblichenen Verletzungen wanderten,
 

Dando: „... deren wahre Bedeutung wir vermutlich erst dann erfahren, wenn es nicht mehr anders geht, und dann werden wir uns wünschen, uns wäre das Wissen nie zuteil geworden...“
 

breitete sich ein mulmiges Gefühl in meiner Magengegend aus.
 

Malik: *überrascht* „Mulmiges Gefühl? Ja, das haben wir auch alle gerade.“
 

Es geschah schon

wieder; ich bekam Angst, obwohl ich mir alle Mühe gegeben hatte, mir dies

abzugewöhnen.
 

Arin: „Ach Gottchen, er ist ja so tiiiefgründig!“

Dando: „Aha, und gibt es dafür auch irgendeinen Grund? Ist das hier mal wieder so ein seelisch zerrüttetes Wrack, das seine Emotionen und Gefühle als Schwächen ansieht, die unbedingt bis zur ausbrechenden Schizophrenie unterdrückt werden müssen? Pah! Scheiß-Gesellschaft voller disfunktionaler Pseudovorbilder für Minderbemittelte, die den Geist vergewaltigen und völlig unrealistische Vorstellungen und Werte vermitteln!“
 

Direkt und mit festem Blick sah ich in das Gesicht meines Meisters, so gut es

eben ging,
 

Viggo: „Es geht allet andere als gut, Altah. Möschte fast sag'n: Es geht übahaupt nisch.“ >__>

Malik: *maliziös* „WIR können deine Gedanken lesen, Fremder!“ *einsichtig* „Ist ja das grundsätzliche Problem an diesem Stil. Nirgendwo sonst sitzt man so nah an der Quelle aller Übel.“ *hüstel*
 

in der Hoffnung meine aufkommende Nervosität gut zu verbergen.

An seiner ausdruckslosen Maske konnte ich nicht ablesen, was meine Worte bei ihm

hervor riefen.
 

Arin: „Ja Mensch, Gary, was trägst du denn bitte auch eine Maske, während du deinem namenlosen Stundenfreund hier als Abladefläche für sämtlichen geistigen Müll dienst, den er so in seiner Rübe zusammenkochen kann? Oder befinden wir uns hier doch schon in der Vorbereitungsphase für's extatische SM-Spielchen und die Maske gehört dazu? Spielt dieser Jammertölpel vielleicht sogar nur eine Rolle und ist gar nicht so beschrubbt, wie er sich hier darstellt?“

Dando: „Ich wünschte, es wäre so.“
 

Jedoch sog er leise und scharf Luft ein, was kein ein gutes

Zeichen war.
 

Dando: „Stimmt. Ist wirklich kein gutes Zeichen, dass Gaara noch atmet. Mir wäre das Gegenteil auch lieber.“
 

"Du überschätzt dich." sagte er tonlos.
 

Arin: „Na klar, Gary, du musst es ja wissen. Oder wer hat sich hier mal mit dem oral-bombigen Deidara angelegt, obwohl er selbst nie mehr drauf hatte, als vielleicht ein, wenn es hoch kommt auch zwei Hände voll Sand in die Luft zu werfen und zu hoffen, dass der Gegner was in die Augen kriegt, und wurde dabei fast umgebracht?“

Malik: *nachdenklich* „Und einmal mehr stelle ich mir unwillkürlich die recht elementare Frage, wie um alles in der Welt diese Protagonisten es immer wieder fertig bringen, etwas ohne jede Lautproduktion zu sagen...“
 

Dann stand er auf und kam
 

Arin: „Huch, das ging aber plötzlich! Na ja, haben wir das obligatorische Yaoi wenigstens kurz und schmerzlos abgehakt.“ ^^ „Kann er auch die Maske wieder abnehmen.“

Dando: „Mein Gott, Arin, wie sehr ich dich manchmal ... ARGH!“
 

mit

langsamen Schritten auf mich zu.
 

Arin: „Ach so. Hm, njoah, mir hat meine Version besser gefallen.“

Dando: „Mir nicht! Mir würde es gefallen, ginge er jetzt einfach wortlos an ihm – wie auch immer er heißt – vorbei, verließe den Raum und kehrte nie wieder zurück. Ende der Geschichte.“
 

Die weißblaue Robe, welche er immer während

und nach der *Arbeit* trug,
 

Arin: „Uuh, und Arbeit wurde mit Sternchen markiert, um die besondere Betonung hervorzuheben! Ja mei, was sind wir heute aber wieder stilistisch ausgereift! Wir können uns ja alle denken, was damit gemeint ist, wa?“ :3
 

verursachte ein sanftes Rascheln in der Luft.

"Moment!" fuhr ich sogleich auf, während ich unbewusst einen Schritt zurück

setzte.

"Ich bringe dir natürlich nach wie vor den angemessenen Respekt entgegen,

ähm... KazeKage-Sama.
 

Arin: „Aww, und nur zwei Rechtschreibfehler in all der Aufregung, gut gemacht!“ *zum Gary Sue transformiert* „Ja genau, oh du durchlauchtester aller Meister, und vor allem spreche ich beide Ks in deinem Titel so aus, als würden sie sinnloserweise groß geschrieben, weil ich doch deinen Special-K so schätze! Oh erbarme dich meiner!“ *reißt sich die Klamotten vom Leib*

Viggo: „Altah, wann hassu zum letzt'n Mal Druck abgelassin un so?“ >__>

Arin: „Hm, keine Ahnung. Vor zwei Stunden oder so.“ *shrug*

Viggo: „Da bist jedinfalls inn Höööchstform, bist'a! Beste Comments im ganz'n Chappi!“ :D

Arin & Viggo: *high five*

Dando & Malik: *teilweise verächtlich* „Das ist ja wohl ... ihr miesen, kleinen....“
 

Aber ich meinte damit, dass ich..." plapperte ich los, doch

kam ich nicht weit.
 

Malik: *hasserfüllt* „So viel dann wohl zu seinem jämmerlichen Versuch, hier so was wie Selbstvertrauen zu heucheln.“

Dando: „Oh bitte, soll das jetzt etwa Spannung aufbauen? Als ob Gaara ihn gleich umbringt, rauswirft oder sonst wie für immer aus der FF tilgt! Kommen doch noch vier Kapitel!“

Viggo: „Un a lebt ja eh noch lange genug, um uns dat hiea dann zu erzähl'n un so.“

Dando: „Eh, ja, in etwa darauf wollte ich hinaus. Danke.“ *röchel*
 

"Genug jetzt." sagte er leise,
 

Viggo: „Ey, jetzt erst? Isch hätte ne scho nach 'Dat wäre alles' oda wie dat ging mit kthxby entlass'n.“
 

während er mir mit einer Geste das Wort

regelrecht abschnitt.
 

Arin: „Na ja, solange er ihm nichts Anderes abschneidet, was eventuell irgendwann später noch mal hätte wichtig werden können...“ ^^
 

Tatsächlich verstummte ich, gleichzeitig bildete sich ein Kloß in meinem Hals.

Gaara hatte mich erreicht, war mir gefährlich nahe gekommen.
 

Malik: *gut informiert* „Hm... Bei Gaara, der Kazekage ist und ihn problemlos über die lächerliche Distanz dieses Zimmer hinweg umbringen könnte, ist die Formulierung 'gefährlich nahe' doch eher relativ.“
 

Ich musste den

Kopf leicht in den Nacken legen, um Blickkontakt zu halten, da der Rothaarige

einen guten Selbigen größer war als ich.
 

Arin: „Hey Vuggy, wenn wir deinen guten Selbigen hier als Richtwert für den Größenunterschied anlegen würden, hätte er jetzt ein echtes Problem! Es würde an eine medizinische Sensation grenzen, könnte er den Kopf so weit zurück legen, dass die Nackenwirbelsäule mit dem Rest einen rechten Winkel bildet!“ :D

Viggo: „Dat is a wahres Wort, Altah!“ :D

Arin & Viggo: *high five*

Malik: *hysterisch* „Schwachsinn! Jedes Wort von euch ist Schwachsinn!“ *schnippisch* „Und außerdem hat seine Reaktion eben doch hinlänglich gezeigt, dass er so was wie ein Rückgrat gar nicht hat!“ //_>
 

Offensichtlich wirkte er nicht anders

als sonst, wie er mit ausdrucksloser Haltung und Miene vor mir stand,

doch

wusste ich es besser.
 

Dando: „Es hätte mich gewundert, hätte der Typ hier nicht von vorne herein alles nur Erdenkliche besser als alle Anderen gewusst.“

Malik: *zynisch* „Ja, wirklich beeindruckend. Sein Wissen steht sogar über dem Offensichtlichen. Wow.“
 

Meine offensichtlich ängstliche Reaktion eben musste ihn

verletzt haben, auch wenn er das nicht zeigte.
 

Malik: *therapeutisch-einfühlsam* „Ach was, das interpretierst du dir doch nur in dieses Nichts an Ausdruck und Gefühlsregungen rein, da du deinen Selbstwert darüber definierst, der einflussreichsten Persönlichkeit des Dorfes auf den Sack gehen und damit ungeschoren davonkommen zu können, da du aufgrund deiner Stellung als Gary Sue dieses Plots Sonderrechte und Immunität gegen jedweden echten Konflikt genießt.“
 

Wie so oft fühlte ich mich, als hätte ich alles Mögliche falsch gemacht.
 

Dando: „Muss ich dazu jetzt was sagen? Ach was, hebe ich mir für das Ende des Kapitels auf.“ *röchel*
 

"Gaa-San."
 

Viggo: „Dat 'ra' blieb wohl wegin da Schleim im Hals schteck'n. Isch kenne dat.“

Arin: „Ja genau, Vug-chan, dir bleibt ja auch immer die Hälfte von dem, was du so zu sagen versuchst, im Hals stecken!“ :'D

Viggo: „Boah, ALTAH!“
 

sagte ich lieb, wohl wissend, dass er dies mochte
 

Malik: *verächtlich* „Oh ja, diese zerhackstückte Verschandelung seines Vornamens ist ihm in jedem Fall lieber als ein förmliches Kazekage-sama, vor allem, wenn es ihn nervt, dass er ständig die Anrede wechselt.“
 

und dass ihm dies

tausendmal mehr Wert war, als dieses penetrante Sama.
 

Dando: „Was soll denn diese Bescheidenheit? Sei ruhig NOCH klüger und würge noch ein Dutzend 'dies' mehr an jeder noch so unpassenden Stelle rein! Kann man ja auch fünf mal hintereinander sagen, ohne dass dies dies dies dies dies seltsam wirkt.“

Arin: „Jaja zum dritten, und davon, wie viel mehr uns das wert ist, anstelle den Sama zu penetrieren, fangen wir jetzt gar nicht erst an. Wobei, ich würde doch ganz gerne zum wesentlichen Teil der FF kommen... Wenn ihr versteht, was ich damit meine.“ ;)
 

"Ich habe mich nur falsch ausgedrückt, du weist doch, wie ich es meine oder?"
 

Malik: *als Gaara; philosophisch* „Nein. Nein, weiß ich nicht. Das kann ich auch nicht wissen. Von meiner Warte aus ist nicht objektiv differenzierbar, ob du den Kopf nur hast, damit es dir nicht in den Hals regnet, demnach du gar nichts meinen würdest, da dir dafür das Gehirn fehlen würde, oder ob ... nein, streich das. Von meiner Warte aus ist zumindest objektiv feststellbar, dass genau DAS der Fall ist.“

Arin: *als Typ* „Bezahlst du mich nun oder nicht?“ :3
 

fügte ich hinzu, während ich ihm in einer langsamen Bewegung diese weißblaue

Kopfbedeckung abnahm. Nebenbei, ich fand sie einfach scheußlich, zumal sie

einem den Blick in sein Gesicht ungemein erschwerte.
 

Arin: „Ironischerweise ist das Gesicht so ziemlich das Einzige, was man gut erkennt, wenn die Kage ihre albernen Hüte tragen, aber pssst~“ :D

Dando: „Meine Fresse, was soll denn jetzt dieses Gehabe, vonwegen der fände irgendwas einfach scheußlich? Will er jetzt so was wie eine eigene Meinung heucheln?“
 

"Sei mir nicht böse, ok?" bat ich ihn,
 

Malik: *goemäßig* „Er hat ihn aber nicht gebeten. Eine Bitte ist ein Begehren oder Verlangen nach einer Sache oder einer Fähigkeit, ein Streben oder zumindest die Hoffnung auf eine Veränderung der Realität oder Wahrnehmung oder das Erreichen eines Zieles für sich selbst oder für einen Anderen. Hier taucht jedoch weder das Zauberwort 'Bitte' auf noch sonst irgendein charakteristisches Merkmal eines formell korrekt eingeforderten Begehrens! Viel eher hat er ihn aufgefordert und seine Aufforderung dabei in eine duckmäuserische Scheinfrage gekleidet, was seine rückgratlose Wesensart unterstreicht. Und wie wir uns zudem alle denken können, wird Gaara ihm ohnehin nicht böse sein, von daher ist jedes Bitten und Wünschen hinfällig, denn der potentiell noch einforderbare Wunsch ist schon Realität, wodurch es zu nachgerade obsoletem Geschwurbel verkäme, täte er bitten.“

Dando, Viggo & Arin: „...“

Malik: *trotzig* „Ist doch so!“ //_=
 

ihm ein sanftes Lächeln schenkend.

Seine Augen verengten sich leicht, während ich den Hut auf den Tisch neben uns

ablegte. Ich konnte fühlen, wie er mir seinen kühlen Atem entgegen blies,

unbeabsichtigt und kaum wahrnehmbar.

"Ich könnte dir doch nen Tee ma..."
 

Viggo: „Nisch Tee ma, Altah! Temari heißt se! Da musst also stottern: Isch könnte dia noch 'ne Temari neb'n da Hut auf'n Tisch legin, wenne dat willst!“
 

begann ich, doch wurde ich erneut

unterbrochen.

"Still jetzt." sagte er leise, mir gefiel der seltsame Unterton, der in

seiner Stimme mitschwang.
 

Malik: *unsicher* „Mir nicht.“ *ängstlich* „Mir gefällt sogar ganz und gar nicht, was hier gerade passiert!“
 

Begleitet von einem raschelnden Geräusch, hob er

seine Rechte Hand und berührte mich an der Wange.
 

Viggo: „Altah, warum rasch'lt Gaara sein Hand wenna da Arm hebt? Is a iwie eingerostet oda so?“

Arin: „Ja nun, Vuggy, wie du dir denken kannst, ist die heiße Wüstenluft nicht gerade förderlich für die Hautfeuchtigkeit. Da kann es schon mal passieren, dass einem was einreißt und sich weite Teile der Haut wie trockenes Pergament ablösen, wenn man sich zu schnell bewegt. Das raschelt dann eben hin und wieder.“ ;)

Dando: „Du musst es ja wissen, Arin.“ >_> „Dir entweicht schließlich auch andauernd heiße, trockene Luft, die einem alles nur Erdenkliche vom Leib brennt.“

Arin: „Tja nun, ich bin eben auch ein heißer Typ, Danny!“ ^^
 

Wie versteinert stand ich da und sah ihn an, damit hatte ich nicht gerechnet.
 

Arin: „Gott, ist der naiv.“

Malik: *ernüchtert* „Ja, und ich erst. Ich hätte nicht mal damit gerechnet, dass er, seiner mentalen Versumpfung in jeder Hinsicht zum Trotz, noch so was wie Sprache gebrauchen und mehr als Klick- und Grunzlaute produzieren kann. Es scheint, als hätten wir uns da alle getäuscht.“
 

Ich fühlte, wie er seinen Daumen über meinen Wangenknochen streichen lies,
 

Viggo: „Altah, also so dursch un unta da Haut dann, oda wie?“
 

dann

fuhr seine Hand hinter meinen Nacken und zog mich an ihn.
 

Malik: *verwirrt* „Moment, nur, dass ich da mitkomme: Er schiebt ihm seine Hand erst in die Wange, streicht über seinen Knochen und bewegt die Hand dann weiter, unter der Haut entlang, in seinen Nacken, um ihn an den Halswirbeln zu packen und an sich zu ziehen? Also hat er doch so eine Art Rückgrat, okay, aber kann mir das bitte mal jemand aufzeichnen?“

Dando: „Hm, Gore... Not sure if like.“

Arin: „Vielleicht ist dieser Typ ja in Wahrheit so ein menschliches Marionettenwesen, bei dem man das einfach so machen kann? Ein wenig blutleer wirkt der Gute schon, das müsst ihr offen zugeben.“
 

Mehr aus einem Reflex

heraus riss ich meine Hände hoch und legte sie auf seine Schultern, ihn mit

sanfter Gewalt von mir weg drückend.
 

Dando: *als Gary Sue; mit tuntiger Stimme* „Nein, nein! Bitte nicht! Ah! Ich will ... ich will so tun, als wäre ich nicht allzu leicht zu haben, obwohl von der ersten Sekunde an klar ist, dass ich dein devotes Betthäschen bin und keinerlei eigene Meinung habe. Oh!“ >_<
 

Vielleicht wäre es jetzt besser gewesen, ihn nicht zu unterbrechen,
 

Viggo: „Na hallo? Da häutet disch doch eb'n!“ O__o

Malik: *nachdenklich* „Vielleicht wäre es auch besser gewesen, nie diese FF zu schreiben.“
 

aber warum

er ausgerechnet jetzt und hier darauf kam, war mit nicht klar.
 

Arin: „Onkel Arin kann dir da helfen, mein Guter. Sex am Arbeitsplatz und im Büro bringt eine gehörige Portion Abwechslung ins Liebesleben und alles gestaltet sich, da man jederzeit erwischt werden könnte, ungeheuer pikant und aufregend!“ :D

Dando: „Oh weh, aus welcher Bravo-Ausgabe hast du denn DEN Schwachsinn?“

Arin: „Aus der, die du so sorgfältig unter deiner Matratze versteckst.“ ;)
 

Ein enttäuschter Schimmer lag in seinen türkisgrünen Augen, als ich in

Selbige blickte.

"Gaa-San, was ist, wenn Jemand herein kommt und uns sieht?" fragte ich zögernd,
 

Viggo: „Geht a halt wieda raus.“

Malik: *aufgebracht* „Ach was! Das wäre doch viel zu einfach!“

SFX: *total dramatische Violinenmusik*

Arin: *als Gary Sue; wallendes viktorianisches Kleid mit Rüschen trägt* „Oh Gaara! Gaa-san! Oh du mein holdester aller potentiellen Partner in diesem Universum! Dr. Sabakuno-chan-seme Ministerpräsident von und zu Sunagakure, auch manchmal weiblich!“

Dando: *als Gaara* „Du wechselst die Anrede, wie es dir beliebt, ist dir das schon aufgefallen?“

Arin: *als Gary Sue* „Oh weh mir, was ist, wenn uns jemand sieht? Das Volk darf von unserer Liebe nie erfahren, viel zu groß wäre die Schmach! Und was mein Vater dann denken würde!“ Q__Q

Dando: *als er selbst* „Vater? Oh bitte, wir beide wissen doch, dass du gar keine Eltern hast, sondern dich aus einer Ansammlung spätpubertärer Wichsfantasien und einiger lauer Lüftchen als Selfinsert selbst erschufst.“ >__>

SFX: *total dramatische Violinenmusik verreckt augenblicklich*

Arin: „Och Mensch, Danny, musst du mir eigentlich jeden Spaß verderben? Respektiere meine künstlerische Kreativität!“
 

während ich ihm ein paar Haarsträhnen aus der Stirn strich, die sein rotes

Kanji verdeckten.
 

Viggo: „Wie viel is denn dat noch, Mann, ey?!“
 

Ich tat dies oft, ich mochte das seidige Gefühl zwischen meinen Fingern.

Unbewusst neigte er den Kopf, eine Winzigkeit nur, doch reichte sie aus, um

meine Handfläche einen einprägsamen Moment auf dieses viel sagende Symbol sich schmiegen zu lassen.
 

Viggo: „Eh ... wat?“

Dando: „Ja Herr Gott noch mal, ist der Wisch hier denn von allen guten Geistern verlassen? Kann bitte mal jemand den Exorzisten und Van Helsing rufen? Dieses Ding ist stilistisch ja schlimmer als alles von Rosamunde Pilcher, Stephenie Meyer und Anne Rice zusammen! Scheiß-Gesellschaft voller dünkelhaft-schwülstiger Laberstorys, die durch lächerlich aufgeblasene Wortwahl Eloquenz vorspielen wollen und dabei jede romantische Stimmung im Keim abwürgen!“
 

und

Angenehm kühl und spröde fühlte es sich an, wie eine Sandrose.
 

Malik: *angewidert* „Erotisch. So fühlt es sich also an, wenn jemand Sand und Blut unter der obersten Hautschicht als eine Art Pseudotattoo trägt. Das macht mich aber an.“ *blasiert* „Und beschreib' doch am besten auch noch, wie sich die Reibeisenhaut an seinen Oberarmen und Unterschenkeln anfühlt, wenn du schon einmal dabei bist. Bestimmt wie Schmirgelpapier.“ *verächtlich* „Absolut widerwärtig.“
 

"Dann stirbt er." hauchte er leise und wollte sich erneut herab beugen, doch

hielt ich ihn zurück.
 

Dando: *halbtoter Applaus* „Oh ja, super. Ein toller Kage! Dem kann man vertrauen. Da hat es sich doch echt gelohnt, dass Chiyo 'nen etwas eleganteren Harakiri hinlegt, um den wieder unter die Lebenden zu holen.“
 

"Nein, ich möchte das nicht....

Also, ich möchte das schon.
 

Viggo: „Eh ... wat?“

Dando: „Im Ernst. Wen überrascht das jetzt?“
 

Aber nicht hier.

Ich ähm, bin oben."
 

Malik: *verächtlich* „Du bist noch was ganz anderes, aber das würde jetzt vielleicht zu weit führen.“
 

sagte ich hastig, mich im selben Zug aus seiner Umarmung

drehend.
 

Viggo: „ALTAH! Pass uffe, dat könnte gefährlisch sein, isch meine, a hat noch sei Hand untah deina Haut un im Nackin un alles!“ D:

Dando: „Na und? Bleibt der Kopf halt an Gaaras Hand hängen und der Körper marschiert dann ohne nach draußen. Einen Unterschied machen würde das auch nicht.“
 

Mit schnellen Schritten verlies ich den Raum und erneut meinte ich, Alles

falsch gemacht zu haben.
 

Dando: „So, jetzt aber.“ *räusper* „Kollege, wenn wir es mal ganz nüchtern betrachten, HAST du alles Mögliche falsch gemacht. Wir können dich nach einer Hand voll Sätzen nicht mehr leiden, deine Handlungen und Bewertungen brennen dir das Prädikat 'Sue' auf die Stirn wie dereinst Shukaku dieses rote Zeichen auf Gaaras und dein gezwungen-dünkelhafter Ausdruck lässt dich als möchtegern-elitären Pseudointellektuellen dastehen, den selbst Bella Swan noch für blöd halten würde. Und das will was heißen, immerhin sind wir gerade mal mit dem ersten Kapitel durch.“ >_>

Viggo: „Altah, is vier Chappis noch viel?“

Malik: *ermüdet* „Wenn sie so geschrieben sind wie das hier, wird es sich wohl zumindest so anfühlen.“

Arin: „Och, was habt ihr denn? Ich hatte bis jetzt jede Menge Spaß! Wir könnten doch ein Trinkspiel veranstalten, jedes Mal wenn...“
 

Doch plötzlich fliegt die Tür auf. Arin verstummt abrupt, die Anderen zucken zusammen.

Schon das Schlimmste ahnend fahren sie noch in derselben Sekunde herum.

Dando erbleicht als Erster. Das will was heißen, bei so einem käsehäutigen Typen!

Das Schlimmste ist tatsächlich eingetroffen.

Flashback a priori - oder auch: Mein Name ist Hase und ich weiß von nichts!

Mit regelrecht entgleisenden Visagen starren die Jungs zur Tür. Das Schlimmste ... ist eingetreten!
 

Dando: „Oh nein, bitte nicht!“

Malik: *zu allem bereit* „Ich lasse nicht zu, dass er unsere Pläne sabotiert! Ein Wort und ich vernichte ihn!“ *grün leuchtet*

Eli: *kommt rein* „Huhu, ihr alle.“ ( ◕ ) ω ◕/

Arin: „Ähm ... ja nun, hi, Eli!“ ^^; „Was führt dich zu uns?“

Eli: „OIch habe zufällig mitbekommen, dass ihr ein MSTing machen dut.“

Dando: „Eh ... ja, stimmt. Du kannst diesmal nicht mitmachen, da wir...“

Eli: *sitzt plötzlich auch auf dem Sofa* „IAch will aber mitmachen dun!“ (*)-*

Dando: „Eli, wie ich dir eben zu erklären versuche, müssen...“

Eli: „Worum geht es denn und wie weit seid ihr schon? Malik, kann ich ein mentales Update haben, bitte? OIch muss schließlich aufholen, was ich bisher verpasst habe!“

Malik: *strikt* „Nein.“

Dando: „Eli, lass' mich doch mal bitte ausreden! Torquemada hat uns...“

Eli: „MSTing! MSTing! MSTing!“ *aufgeregt in die Hände klatscht* „Wann fangen wir an? OIch mag MSTings.“ (*)-*

Jungs: „Gar nicht!“

Eli: „Wir sind uns nah und...“ *erbleicht* „WHOAS?!? Was soll das heißen dun?!“

Dando: „Eli, du kannst bei diesem MSTing leider nicht mitmachen. Torquemada persönlich hat uns dazu gezwungen den Auftrag erteilt und wir müssen das zu viert erledigen, um seine Schüler zu werden!“

Arin: „Ja! Das ist ein wichtiger Test.“

Viggo: „Yeah, Altah, es is wie a Geistesprüfung, is dat.“ ^__^

Arin: „Genau, und du weißt, wie schwer Vuggy es mit den geistigen Dingen hat.“

Viggo: „... wat soll dat heißin?“

Malik: *drohend* „Nun kennst du die Faktenlage. Geh, Eli, oder ich werde dich hinausgeleiten müssen!“

Eli: „...“

Dando: „Mein Schatz, wir meinen das ernst. Daher bitten wir dich, dass du diesmal nicht beim MSTing mitmachst. Es ist wirklich wichtig, Eli. ... verstehst du?“

Eli: (;)__;

Dando: „Eli, die Nummer zieht diesmal nicht. Ernsthaft. Uns gefällt das noch viel weniger als dir, aber wir müssen uns an die Regeln des Inquisitors halten, sonst erkennt er uns nicht an!“

Eli: „Ja aber Dando!“ (;)__;

Viggo: „Altah, wa kriegin riesen Anschiss, sonst! Ey, komm, es is dat einzige Mal, is dat.“

Eli: „Ja aber Viggo!“ (;)__;

Arin: „Sorry, Eli, but no.“

Eli: „Ja aber Arin!“ (;)__;

Malik: *verächtlich* „Eli, geh' mit Gott, aber geh'!“

Eli: „Ja aber Malik!“ (;)__;

Jungs: „ELI!“

Eli: *steht langsam auf* (;)__;

Dando: „Wir können gern morgen eins zusammen machen, wenn du möchtest, aber das hier ist wichtig für unsere Zukunft.“

Eli: *geht langsam zur Tür* (;)__;

Viggo: „Altah, jetz nisch hiea heulin! Wa sin doch imma noch Kumplz!“

Eli: *zieht die Schultern ein* (;)__;

Arin: „Sorry, Kleiner. Wir meinen es nicht böse.“

Eli: *hat die Tür erreicht* (;)__;

Malik: *wohlgefällig* „Ja, so ist es gut. Und jetzt raus!“

Eli: *geht raus* (;)__;

Tür: *fällt zu*

Viggo: *knirscht mit den Zähnen* „Altah, dat nimmt a uns nu üb'l.“

Arin: „Armer Eli. Wir alle wissen, wie sehr er MSTings liebt... Vor allem die, bei denen ich dabei bin...“

Dando: *schwermütig seufzt*

Tür: *geht noch mal auf*

Eli: *schaut noch mal in den Raum* (;)__;

Jungs: *schütteln simultan die Köpfe*

Eli: *geht ganz langsam von der Tür weg* (;) ⌒ ;

Tür: *fällt ganz langsam wieder zu*

Dando: „Es ... es tut so weh in meiner Brust.“ *Trostzigarette anzündet*

Arin: „Öh, Danny? An der Stelle fühlen eigentlich nur Leute Schmerzen, die auch ein Herz haben. In deinem Fall kann das nur der Lungenkrebs sein.“

Dando: „Boah, halt' deine verdammte Fresse!!!“

Arin: „Mnahahahahaha~“ *trollface*
 

2) Das Ritual
 

Viggo: „Ey, wat is a Ritual? Isch kenn' bloß Ritalin, dat wollten se mia ma geb'n als Kind.“

Malik: *nachdenklich* „Ritalin könnte ich mir eigentlich holen, vielleicht kann ich mich dann besser konzentrieren und denke nicht über jeden Unsinnsaspekt dieser FF nach.“

Arin: „Nichts da, Malky, wenn jemand das hier verstehen kann, dann ja wohl du mit deinem grünen Riesenschädel!“

Malik: *eingeschnappt* „Der ist gar nicht riesig!“

Dando: *Geschwätz ignoriert* „Jetzt wird mir alles klar! Der Gary Sue soll der nächste Wirt für den Einschwänzigen werden, da Gaara keine Lust mehr hat!“

Malik: *nüchtern* „Nein, Dan. Wenn das hier halbwegs Canon ist, trägt Gaara den Einschwänzigen gar nicht mehr in sich, sondern er wurde ihm bereits entrissen.“

Arin: „Yo, Danny und Malky, solltet ihr mal Lust danach verspüren, einen Einschwänzigen in euch zu haben, oder zeitgleich vielleicht auch zwei, dann stellen Vuggy und meine Wenigkeit uns da gern zur Verfügung! Nötig hättet ihr es allemal.“ :3

Viggo: „Moment, so ham wa nisch gewettit, Altah!“

Dando & Malik: =_= //.=
 

Aus irgendeinem Grund verspüre ich den Drang, mich etwas näher vorzustellen.
 

Viggo: „Un isch verschpüre da Drang, dat vorzuspul'n. Wat nu? Wa müssin es beide nisch tun! Lass du es, isch lass es auch!“ >__>

Malik: *desillusioniert*“ Jetzt folgt wohl der obligatorische Flashback, um der zweidimensionalen Figur den Anschein eines ausgearbeiteten Hintergrundes zu verleihen. Da so was ritualisiert in sehr vielen FFs durchgezogen wird, passt der Titel ausgezeichnet.“

Dando: „Eins muss man ihm lassen: Wenn er sich etwas näher vorstellen kann, besitzt er schon mal mehr Persönlichkeit als vier Fünftel des offiziellen Naruto-Casts zusammen. WENN.“
 

Meinen Namen kann ich nicht nennen,
 

Viggo: „Den wollin wia auch gar nisch wiss'n. Altah, hiea is a Deal, weil wo mia so einfällt: Wa einigin uns auf Gary Sue un dafüa kannst de dann hiea halt dei Wünsche un Begierdin darschtell'n un wa machin nisch Bashing un so, okay?“

Dando: „Eh ... Viggo? Mein Anrecht auf willkürliches Bashing fiktiver Figuren lasse ich mir nicht nehmen. Und wenn er seinen Namen nicht nennen kann, wird er das garantiert auch nicht tun, da er hofft, dass wir ihn dann interessant und mysteriös finden!“

Malik: *trocken* „Als ob wir nicht eh wüssten, dass sein Name mit G anfängt und mit ary Sue aufhört.“
 

da ich ihn, genau wie meine restliche

Vergangenheit, vergessen habe.
 

Arin: „Äh, okay, und worüber will er dann jetzt reden, wenn er alles vergessen hat? So was wie 'Mein Name ist Hase und ich weiß von nichts'?“

Dando: =__= „Na, das sind doch tolle Aussichten. Wenn die Pfeife sich weder an ihre Vergangenheit noch an ihren Namen erinnern kann, können wir wohl sämtliche Hoffnung auf eine plausible Geschichte fahren lassen. Alles, was einer Verpaarung mit Gaara eventuell im Weg stehen würde, wurde gar nicht erst in die FF eingebaut!“

Malik: *verwirrt* „Häh? Was? Wie kann man denn seinen Namen vergessen? Es gibt Figuren, denen traue ich zu, das Atmen zu vergessen, wäre es kein Reflex, und das mit der Vergangenheit geht auch noch klar, denn was der Autor sich nicht ausgedacht hat, kann man logischerweise auch nichts wissen! Aber den NAMEN? Hallo?“
 

Einige Leute nennen mich ReHa-Kun
 

Dando: „Einige Leute nennen ihn vermutlich auch 'blöde Sau', aber wie ... Moment.“

Jungs: „WTF?!“

Malik: *mittlerweile heillos verwirrt* „HÄH?! 'ReHa-kun'? Ja, in die ReHa werde ich müssen, wenn das hier vorbei ist, aber wieso zur Hölle nennen die den 'ReHa-kun'? Muss er selbst auch öfter in die ReHa oder kommt er von da? Und was soll dann bitteschön das 'kun'? In die ReHa kann man auch, wenn man 'chan' ist! Und wieso wird das H groß geschrieben? WAS IST DENN HIER NUR LOS?“ D:
 

oder einfach

Sokkin, aber das hasse ich.
 

Dando: „Ah ja, daher also der Titel. Andererseits klänge 'Das Tagebuch eines ReHa-kun' aber auch ziemlich bescheuert, von daher...“

Viggo: „Altah, isch verschteh' dat voll. Misch würde dat auch ankotzin, wenn ma misch Socke nennt.“ :/

Arin: „Vuggy, alte Socke, ich glaube, du hast das eigentliche Problem nicht verstanden.“

Viggo: „Ah. Aba du wohl oda wat?“ >__>

Arin: „Ja, na klar! Der Typ wird entweder mit der Abkürzung für Rehabilitationsklinik oder mit einer schlechten Lautmalerei der ausgesprochenen Bezeichnung eines Kleidungsstücks angesprochen, was übersetzt so viel wie Nutte bedeutet. Dass der von Minderwertigkeitskomplexen geschüttelt ist, da er sich an nichts erinnern kann, was die Benennung irgendwie entkräftet, kann ich mir lebhaft vorstellen! Und als ob das nicht genug wäre, wird er uns als potentiell gleichwertiger Partner des Kazekages ... Pardon, ich meinte natürlich des KazeKages, verkauft!“

Viggo: „Ja na und???“

Arin: „Nichts, und! ReHa-kun!“

Viggo: @__@

Arin: *Lachanfall erleidet* „Ich pisse mich hier bald an! Alter, ich habe seit Monaten keine dermaßen lächerliche Story mehr gelesen! Wie geil ist das denn eigentlich?“

Dando: „Wenn du nicht aufhörst, musst du fünf Minuten lang in eine braune Papiertüte ein- und ausatmen, Arin.“ >_>
 

Vor etwa einem Jahr, erwachte ich in der Wüste nahe

des Dorfes.
 

Viggo: „Ey, es hieß grad, da hättest dei Verganginheit vergess'n. Wat schwallst da uns nu zu mit wat vor an Jahr gewesen is? Warum lügst da uns an?“

Arin: „Uuuh, wenn man mal bedenkt, wo Suna geografisch liegt, dann war die Wüste so nah, dass es eigentlich keiner Erwähnung mehr bedarf. Also, wortwörtlich gemeint, ne?“

Dando: „Na toll, so lange geht die Socke ihnen also schon auf die Nerven. Ein Wunder, dass Gaara noch nicht jedes gesellschaftliche Ansehen verloren hat und von seinem Thron als Kage gestoßen wurde.“ *facepalm*

Malik: *verächtlich* „Ja, oder dass der Autor erst ein Jahr fiktiver Zeit verstreichen lässt, ehe er anfängt, seinen Gary Sue zu beweihräuchern.“ *verständnisvoll* „Aber manchmal ist eine Figur eben so dermaßen belanglos, da muss man erst ein paar Monde ins Land ziehen lassen, ehe sie sich halbwegs berechtigt erwähnen lässt, ohne dass es allzu hanebüchen wirkt.“

Arin: „Malky, bei allem Respekt, aber was wirkt hier bisher denn bitte nicht hanebüchen? Kannst du mir das erläutern?“

Malik: *trocken* „Dass Papiere auf den Tisch gelegt werden und Gaara Kleidung trägt.“
 

Ziellos irrte ich durch die goldene Weite, ohne Wasser und ohne irgendetwas

Anderes.
 

Viggo: „Also auch nisch mit wat Angezogen? Ey, dat gibt doch Sonninbrand!“

Dando: „Hm, na toll, und das soll jetzt wohl Mitleid bei den Lesern bewirken. Aber einem Kerl, der nicht mal seinen eigenen Namen kennt, weil er ihn vergessen hat, traue ich auch nicht zu, sich Wasser und Verpflegung einzupacken, ehe er auf die Pilgerreise zu Gaaras Säule der Vergebung geht. So gesehen ist er nur stringent dargestellt. Wenigstens etwas.“
 

Gaara fand mich an einer Oase, an der ich wohl das Bewusstsein verloren haben

musste.
 

Arin: „Tja, hätte unsere Socke nun vor der Bewusstseinsauslöschung ein wenig Grips besessen, dann hätte Gaara ihn IN der Oase gefunden, nicht AN ihr.“

Dando: „Keine schlechte Überlegung, dann wäre er entweder ersoffen oder gar nicht erst bewusstlos geworden, ergo weitergegangen und Gaara hätte ihn nicht mit von der Wüstensonne durchgebratenem Gehirn gefunden. Sieht für mich wie eine Win-Win-Situation aus.“

Malik: *spekulierend* „Ich glaube eher, er hat sich da gerade aus einer Schicht Algenaufwuchs heraus mutiert und seine ersten Atemzüge als halbwegs mehrzellige Lebensform genommen. Gaara kam nur zur ungünstigsten Zeit vorbei, um ihn aufzulesen, ehe er den Genpool auch gleich wieder verlassen hätte.“ *darwinistisch* „Survival of the fittest und so.“ *gelassen* „Alles andere wäre bei der gegenwärtigen Indizienlage wohl reine Spekulation.“
 

Ich erinnere mich noch gut an den Augenblick,
 

Malik: *medizinisch versiert* „Da man bekanntlich, nachdem man mehrere Stunden in der prallen Saharasonne zu Dörrfleisch dehydriert wurde und dann wie durch ein Wunder doch noch mal erwacht, auch über die volle Gedächtnisleistung verfügt.“

Viggo: „Da, scho wieda! Wat denn nu? Hassu dei Vergangenheit vergess'n oda nisch?“
 

in dem ich die Augen

öffnete und das erste Mal in sein ausdrucksloses Gesicht sah.
 

Malik: *spontan* „Apropos 'sah': Wie genau sieht er denn eigentlich aus?“

Dando: „Keine Ahnung. Ist auch überhaupt nicht wichtig. Das ist wie bei so einem Bumscomic, in dem das Gesicht des aktiven Protagonisten nie gezeigt wird. Je weniger Details es gibt, umso besser können sich die Gaara-Fans auf die Socke projizieren und selbst in die FF hineindenken.“
 

Die Sonne stand

genau über ihm,
 

Dando: „Na, das

ist doch schön

für

ihn. Dann kann er

ihr ja mal

unter den Rock

gucken.“
 

umrandete seinen Kopf gleich einem Heiligenschein und ließ

sein rotes Haar wie Feuer wirken.
 

Malik: *todernst* „Dabei wundert es mich, dass sein Haar nur so wirkt, als würde es brennen ... und nicht schon längst mitsamt dem kompletten Planeten verdampft ist, wenn die Sonne genau über ihm steht.“

Viggo: „Wat will 'n die übahaupt hiea? Hat se nischt zu tun?“

Malik: *elihaft* „Vielleicht ist sie ja vom Himmel gefallen.“ //3°
 

Trotz der gleißenden Helligkeit, die mir damals kaum Sicht gewährte, zogen

mich seine unnormal klar wirkenden Augen, noch im selben Moment in ihren Bann.
 

Viggo: „Schau mia in da Aug'n, Kleines!“ *rapeface*

Arin: „Jaja zum vierten, trotz der gleißenden Helligkeit, die ihn kaum sehen lässt, fällt ihm jedes überlebenswichtige Schönheitsmerkmal des Adonis trotzdem auf und entfaltet seine betörende Wirkung. Kennen wir doch alle irgendwo her.“

Dando: „Nun reicht es mir aber langsam mit der Gaara-Beweihräucherung! Kann doch nicht angehen, wie diese Charakterleiche hier wieder aufgeblasen und in die höchsten Höhen gelobhudelt wird! Mann, das ging mir schon bei dieser Tomb-Raider-FF letztens dermaßen auf den Keks...“

Malik: *nachdenklich* „Hm, ich sehe da einen Zusammenhang zwischen diesen FFs, aber ist es ein kausaler?“
 

Ein knapper Dialog kam auf, mehr von meiner Seite geführt.
 

Dando: „... also nicht anders als vorhin. So gesehen hat sich ihr Level an Interaktion während des letzten Jahres gar nicht geändert.“

Arin: „Mann, ich wünschte, Eli wäre hier. Der würde jetzt was von Nähe faseln und davon, dass Worte nicht nötig sind, wenn zwei Seelen verschmelzen oder so.“ XD

Dando: „Ich warne dich, Arin!“
 

Nach kurzer Zeit schlug er mir vor, ihn nach Suna zu begleiten.
 

Dando: „Das war wohl blanker Zynismus in Anbetracht seines momentanen Zustandes.“ *steckt sich 'ne neue Kippe an* „Vielleicht wird mir dieser Gaara doch noch sympathisch.“

Arin: *als Gaara* „Hey, du schaust so aus, als würdest du jeden Moment krepieren. Willst du damit weitermachen oder soll ich dich mitnehmen und meine Medic-Nins retten dir das Leben? Your choice.“

Viggo: „Ey, genau, oda so!“ *zu Gaara transformiert* „Altah, wa habin imma Bedarf an austauschbarin Lück'nfüllahn, da lässt Kishimoto gern ma fünf Dutzend in zwei Panels verreck'n, wenn da nächste Ninjaweltkrieg ausbresch'n tut. Hassu nisch Bock, mit mia zu kommin un bis dahin an meinah Seite zu weilin?“ :D

Arin: „Hihihi, ach Vuggy, ich hätte ja nie gedacht, dass du Naruto wirklich LIEST! Dachte immer, du schaust dir in Ermangelung der dafür nötigen Fähigkeiten nur die Bilder an.“ :P

Viggo: „Eh, äh, also, dat is iwie doch eh dat Gleische, is dat.“
 

Da ich sowieso keine anderen Möglichkeiten sah, stimmte ich dankbar zu.
 

Malik: *goemäßig* „Das war dann aber nicht dankbar, sondern höchstens opportunistisch. Dankbarkeit hätte vorausgesetzt, dass er zwischen mehreren realistischen Möglichkeiten abwägen und sich frei hätte entscheiden können, vorausgesetzt, er wäre überhaupt zurechnungsfähig gewesen. Allerdings wird kein Mensch mit Selbsterhaltungstrieb die eigene Auslöschung bewusst wählen, es sei denn, es leidet unter psychischen Störungen. Da er also gar keine realistischen Alternativen sah, stimmt er lediglich gezwungenermaßen zu.“

Arin: „Mensch, Malky, du bist manchmal genau so schlimm wie Brilly.“ :P

Malik: *erbost* „Moment mal, du hast vor wenigen Minuten meinen Intellekt gelobt! Du wechselst doch ständig deine Meinung, wann immer du jemanden aufziehen kannst!“

Dando: *leise zu sich selbst* „Würde er wenigstens seine Unterhosen so oft wechseln, aber nein...“
 

Von diesem Moment an war Gaara mein Held,

mein geheimnisvoller Lebensretter.
 

Viggo: „Hm, njoah, nu, wo a dat so sagt? Isch hatte da scho a leise Ahnung... Wär' ja sonst auch schön blöd.“
 

Was genau er sich dabei dachte, weis ich nicht,
 

Dando: „Mach' dir nichts drauß, das weiß er nicht mal selbst.“

Malik: *verächtlich* „Allzu viel wird es bestimmt auch nicht gewesen sein.“
 

allerdings ernannte er mich noch

am selben Abend, öffentlich vor der halben Stadt, zu seinem Sokkin.
 

Dando: „Wie toll. Und soll uns das jetzt beeindrucken? Dieses Amt, oder was auch immer das ist, hat sich der Autor doch nur ausgedacht! So was wie ein Sokkin wurde in Naruto nie erwähnt!“

Arin: „Jaja zum fünften, Gary ernannte ihn also noch am selben Tag öffentlich und in Übereinstimmung mit der Prophezeiung zu seiner Socke.“ :D „Na ja, gut, jeder, der – wie etwa Vuggy und ich – stets gewaltige Mengen an Sperma abspritzt...“

Viggo: „Yeah, Altah!“ :D

Arin & Viggo: *high five*

Arin: „... weiß aus eigener Erfahrung, wie wichtig es ist, eine wiederverwertbare Auffangmöglichkeit für die Sahne zu haben, da anderenfalls die Kosten für Kleenex in astronomische Höhen steigen, aber...“

Dando: *schneidet ihm das Wort ab* „Kannst du eigentlich EIN MSTing aushalten, ohne irgendwas über deine Körperflüssigkeiten zu erzählen?! Das ist ja nicht zum aushalten!“

Arin: „ Bist ja bloß neidisch.“
 

Ich erinnere mich noch, dass ich damals knallrot geworden sein muss.
 

Viggo: „Ey, dat würde wohl jedim so geh'n, wenn a in Öffentlischkeit zum Wichslapp'n auf Beinen ernannt wird. Isch verschteh' dat voll.“ T__T

Malik: *goemäßig* „Also Moment: Er erinnert sich zwar noch, ist sich aber nicht ganz sicher und glaubt lediglich, er hätte rot geworden sein ... müssen? Und was ist die für ihn plausible Alternative? Dass er nicht vor Scham im Boden versinken und sich stattdessen bei der Ninjawelt für diese völlig unverdiente Ehre bedanken wollte, einen Titel erhalten zu haben, der nicht ein einziges Mal in nahezu 700 Kapiteln Manga erwähnt wurde?“
 

ReHa-Kun
 

Arin: „Mnahahahahaha, jetzt steht da schon wieder dieser Spitzname! Ich krieg' mich nicht mehr ein!“ XD
 

ist übrigens eine Anspielung auf meine Funktion als Gaaras Rechte

Hand, die ich seit jenem Abend habe.
 

Viggo: „Da hat jemand wirklisch sei Kreativität bemüht.“ O__o

Malik: *selbstmordgefährdet* „Hätten wir das also auch endlich geklärt. Und ich hatte fast Angst, es gäbe eine halbwegs sinnvolle Bedeutung.“

Arin: „Jaja zum sechsten, er wird also zu Garys persönlichem, engem Mitarbeiter auf flexibler Bezahlbasis und seiner Socke ernannt und übernimmt dabei tatsächlich auch die Funktion der aktiven Hand! Das überrascht doch wohl keinen mehr!“ :D

Dando: *seufz* „Mal alle vulgären Zweideutigkeiten außen vor gelassen: Die zentrale Aussage dieses Flashbacks ist uns allen hoffentlich klar geworden: Gaara findet einen unter chronischem Hirnschwund leidenden Gary Sue in der Wüste und ernennt ihn noch am selben Tag zu seinem Assistenten. Ohne je seine Kompetenz geprüft zu haben, ohne zu wissen, ob er ihm trauen kann oder ob er nicht vielleicht ein feindlicher Spion ist.“

Arin: „Bitte? Vulgäre Zweideutigkeiten? Danny, das sind alles harte Fakten, ganz bewusst vom Autor so darniedergeschrieben! Diese Interpretation und Pseudokritik eben hast du dir doch nur aus den Fingern gesogen!“
 

ReHa-Kun nervt.
 

Dando: „Nicht nur der!“ *aus dem Augenwinkel zu Arin sieht* „Aber wie heißt es doch? Knallharte Wahrheiten, gelassen ausgesprochen.“
 

So sieht mein Leben zurzeit aus.
 

Viggo: „Sucks to be you, bro.“ ):

Malik: *goemäßig* „Moment, bitte, das muss ich jetzt genau wissen: Er beschreibt das Ereignis, das dazu geführt hat, dass wir uns nun mit ihm befassen müssen und so sieht sein Leben zur Zeit regelmäßig aus? Also wiederholt sich das Ganze jeden Tag aufs Neue und die stecken in einer Art Zeitschleife fest? Wie viele Sunagakures in jeweils eigenen Wüsten gibt es denn und wieso wird er aus jedem davon wieder rausgeschmissen, sodass sich die ganze Farce wiederholen kann? Das ergibt doch keinerlei Sinn!“

Arin: „Hey, Malky, weißt du eigentlich, dass es nicht gerade für dich als Individuum spricht, dass du in letzter Zeit öfters mal wie unsere Mitmenschen kommentierst?“ :P

Malik: *arinartig* „Hey, Arin, weißt du eigentlich, dass es nicht gerade für dich als Individuum spricht, dass du keinerlei Persönlichkeitsentwicklung und soziale Kompetenz an den Tag legst, obwohl dir immer wieder nachvollziehbar gezeigt wird, dass alle dich wegen deiner Sticheleien hassen?“ :P
 

Ich verbringe nahezu jeden Tag an der Seite

Gaaras, helfe ihm bei seinen Pflichten als KazeKage und eigentlich auch bei fast

allem anderen.
 

Malik: *erleuchtet* „Ach so! Manchmal soll es helfen, das abschließende Fazit NACH der Zusammenfassung zu bringen, nicht davor...“

Arin: „Jaja zum siebten, die flexible Socke hilft bei fast allem und vor allem der pflichtmäßigen Bedürfnisstillung. Da hat er beide Hände voll zu tun! Was das in diesem Kontext so alles umfasst, können wir uns ja mittlerweile ziemlich lebhaft vorstellen.“ XD

Viggo: „Mnahahahaha~ Bloß da Arsch abwischin muss Gaara sisch noch selbst. A Socke is immahin nisch füa alles gut!“ XD

Dando: *durch die Nasenlöcher Zigarettenqualm ausbläst* =__= *in Gedanken* „Malik, was hältst du davon: Nur du und ich werden von Torquemada ausgebildet und wir lassen ihn die zwei Pfosten auf den Mond schießen.“

Malik: *per Telepathie; nachdenklich* „Da bin ich mir etwas uneins. Eigentlich ist Macht in den Händen von Vollidioten gefährlich, da hast du wohl Recht...“
 

Kämpfen oder der Gleichen kann ich übrigens nicht, besser gesagt nicht gut.
 

Arin: „Das ist nun wieder so eine übelst relative Einschätzung. Im Vergleich zu Madara können die fünf Kage auch nicht besonders gut kämpfen, von daher...“

Viggo: „Kann a dann wenigstins als Meatshield herhalt'n oda so?“

Dando: „Das war wohl als rettender Strohhalm gedacht, damit er nicht als Gary Sue dasteht.“

Malik: *traurig* „Schade, dass es nicht funktioniert hat.“
 

Gaara versuchte schon oft, mir einige seiner Jutsus bei zu bringen. Allerdings
 

Dando: „... scheiterte alles an seiner himmelschreienden Inkompetenz.“
 

schaffe ich es nicht, mehr als eine Hand voll Sand zu bewegen, glücklicherweise

jedoch ohne Hand.
 

Mehr gibt es zu mir nicht zu sagen.
 

Dando: „Was für ein Glück aber auch. Da hat er wirklich den Sinn seiner Existenz bewiesen.“ *facepalm* „Erkennen wir widerspruchslos als Relation der unverdienten Privilegien und Sue-Merkmale an, keine Sorge! Kann er halt nur machen was er will, hat 'ne dramatische und geheimnisvolle Vergangenheit, leidet unter Gedächtnisschwund, trägt seltsame Narben und wird über Nacht zum Handlanger des Oberbosses ernannt. Ist alles total glaubhaft und liegt im angemessenen Rahmen. Spricht zudem noch für wirklich für Gaaras Kompetenz als Kage, dass er Strumpf-chan zum Bodyguard und Männchen für Alles ernennt, BEVOR er prüft, ob er im Notfall ein Kunai für ihn abfangen kann.“

Malik: *zustimmend* „Wie Recht du hast. Dieser Flashback hat nicht gerade zu unserem Verständnis der Hintergründe beigetragen.“

Viggo: *keckes Schmunzeln* „Altah, wenn isch ma rischtig ein' fahrin lasse, bewege isch auch Sand, ohne da Hand zu gebrauch'n. Wo is dat a Glück un schpeziell?“

Dando: „Ja, eben! Nirgendwo! Viggo, bitte. BITTE!“

Viggo: „Eh, okay, wenne dat willst, führ' isch dat vor, aba isch hab kein' Sand un...“

Dando: *bitterlich zu weinen anfängt*

Arin: „Aww, armer Danny. Hast wohl Angst, dass Torquemada uns nicht ausbilden will, weil er so 'n erzkonservativer, verbohrter Spießer ist und junge Leute hasst, huh?“

Dando: „Ich will doch nur ein kompetentes, ernst zu nehmendes Team, um die Weltherrschaft zu erlangen...“

Arin: „Tja, mein Guter, da hättest du dich nicht mit uns einlassen sollen.“ ^^

Dando: „Als hätte ich je eine Wahl gehabt.“ *hält die FF an* „Aber wie auch immer. Ich bin mal eben in der Küche. Nervennahrung. Bis gleich.“
 

Dando erhebt sich und marschiert, ohne auch nur auf die Reaktion der Anderen zu achten, zur Tür. Sie zu öffnen wäre keine Herausforderung, müsste er doch nur den Knauf der Hinunterdrückung zuführen. Das kann der junge Mann, bedarf für solch Alltägliches nicht der Ausbildung des Inquisitors – jedenfalls nicht immer.

Doch all das ist ohnehin nicht weiter wichtig.
 

Dando: *Hand nach dem Türknauf ausstreckt*

Tür: *wird just in diesem Moment geöffnet*

Dando: „Was ... du?!“

Eli: *kommt rein* ( ◕ ) ω ◕/ „Huhu, ihr alle.“

Arin: „Oy? Eli? Was willst du denn schon wieder?“

Eli: „Ja nun, da ihr mich nocht beim MSTing mitmachen lassen wollt, habe ich ein ... Angebot für euch. OIch verrate nucht zu viel, wenn ich jetzt schon sage, dass ihr es unmöglich ausschlagen könnt! Oh nein, das könnt ihr niacht. Ihr seid mir nah...“

Malik: *seine Gedanken liest und dabei erbleicht* „Oh nein! Dan, Arin, Viggo! Sammelt all eure Willenskraft! Ihr steht vor einer schweren Prüfung! So schwer wie zwanzig dieser Flashbacks!“

Eli: „Muahahahahahaha~“ (ಠ) ‿ ಠ
 

Während Malik sich schon auf das Schlimmste vorbereitet, notfalls bereit ist, für die Zukunft seiner Truppe zu kämpfen, harren die Anderen noch ahnungslos dem, was auf sie zukommt. Wahrlich, geprüft werden ihre Geister hier allemal.

Deppen disputieren - oder auch: Was soll das heißen, ich verdiene Respekt?

Eli: *kommt rein* „Lalala~“ *Speisewagen in den Raum karrt* ( ◕ ) ω ◕

Dando: „Eli, was auch immer du vor hast. Bei diesem MSTing wirst du NICHT mitmachen!“

Eli: „Ja aber Dando, was denkst du denn von mir? OIch dachte mir nur, ich bringe euch ein paar Leckereien! Immerhin sind MSTings anstrengend und ihr müsst euch stärken! Wir sind uns nah.“ ( ◕ ) . ◕

Dando: „Äh... Ja, warum eigentlich nicht?“ *kehrt zum Sofa zurück*

Arin: „Hey, danke, Eli! Das ist echt richtig süß von dir.“ ^^

Eli: „So~“ *bindet allen Lätzchen um* „Lalala~ Nun lasst euch mal die Pfannkuchen schmecken, die ich eben noch innerhalb der wenigen Minuten problemlos zubereiten konnte.“

Dando, Viggo & Arin: *nehmen die Hauben von den Tellern*

Malik: //_= „An eurer Stelle würde ich das lassen.“

Arin: „Uuuh!“ *langt kräftig zu*

Viggo: „Altah, dat sieht fantastisch aus!“ *mampf* „Leggah!“

Dando: „Ach, Eli...“

Malik: //_=

Eli: „So. Während ihr esst, können wir ja die FF weiter laufen lassen, damit ihr niacht unnötig länger braucht. Und hier habe ich noch was zum drüber streuen, dass ich euch dann gebe, und alles ist gut!“

Dando: „Also, mir sind die schon süß genug. Und die FF bleibt auch erst mal stehen.“

Arin: „Ach was. Lass mal, Eli, wir essen erst deine tollen Pfannkuchen. Die FF stört doch nur den Genuss!“

Viggo: „Yeah, Altah! Sin aba saugut! Ey, Malik, willsu deine nisch habin?“

Malik: *Kopf schüttelnd ihm den Teller zuschiebt* //_=

Viggo: *nomnomnom*

Dando: „... Moment.“ *hält inne* „... Malik?“

Malik: *lauernd* „Was ist in diesen Pfannkuchen, Eli?“ //_=

Eli: „Ganz viel Liebe.“ ( ◕ ) ‿ ◕

Malik: *lauernd* „Was genau ist deine Liebe, die in diesen Pfannkuchen ist, Eli?“ //_=

Eli: „Gefühle des kleinen Eli.“ ( ◕ ) ‿ ◕

Malik: *lauernd* „Auf welche Weise sind deine Gefühle in diese Pfannkuchen hineingelangt, Eli?“ //_=

Eli: „Durch ... Zutaten der Nähe.“ ( ◕ ) ‿ ◕

Arin: *hört zu essen auf* „Um was geht es hier gerade?“

Malik: *lauernd* „Wie genau sah die denn aus, diese Zutat der Nähe, die du in die Zubereitung einbezogen hast?“ //_=

Eli: „... wie etwas Weißes.“ ( ◕ ) ‿ ◕

Viggo: *den Mund voller Pfannkuchen* „Glbshcbls...“ *hört zu kauen auf*

Malik: *lauernd* „Sag es. Ich will, dass du ihnen sagst, was du in diese Pfannkuchen hineingegeben hast, die sie da gerade essen.“ //_=

Eli: *unschuldig blinzelt und die Fingerspitzen aneinander legt* „Nööö~“ ( ◕ ) ‿ ◕

Dando: „Was hat das alles zu bedeuten, Eli?“

Eli: „Nuchts so wirklich.“ ( ◕ ) ‿ ◕ „Aber wenn ihr wollt, könnt ihr gerne noch ein Dessert in Form dieses Gegengiftes für die Liebe hier haben, das ich euch gebe, wenn ihr mich beim MSTing mitmachen lasst, sonst aber nucht.“ ( ◕ ) . ◕ „Die Wirkung der vielen Liebe wird erst in einigen Stunden einsetzen und wir haben genug Zeit für all die restlichen Kapitel.“

Dando, Viggo & Arin: „Was zur Hölle...“

Eli: „Schmecken euch meine Pfannkuchen? Könnt ihr schon spüren, wie die Liebe sich in euren Körpern ausbreitet, die der süße, kleine Eli hineingegeben hat?“ (ಠ) . ಠ

Viggo: *würgt den Pfannkuchen raus* „Da hast uns VERGIFTET?!“

Eli: „Ja, mit Liebe.“ ( ◕ ) ‿ ◕ *kleines Fläschchen zeigt* „IAch werde bei diesem MSTing mitmachen. Anderenfalls erlebt ihr den morgigen Tag niacht mehr.“ ( > ) 3 >

Dando: „Das ... schnappt ihn!“ *packt Eli*

Malik: *entreißt ihm das Fläschchen*

Dando & Arin: *hieven Eli auf den Speisewagen*

Viggo: *tritt das Teil mit ganzer Wucht*

Speisewagen: *rast zur Tür*

Eli: „Huiii~“ \(°)0°/ „OIch komme wiiieder!“

Tür: *fällt zu*

Arin: „Der hat uns allen Ernstes vergiftet und wollte uns mit dem Gegenmittel erpressen?! Alter!“

Viggo: „A is scho iwie irre, is a.“

Dando: „Hach, Eli~ Du kleiner, durchtriebener Schlingel, du.“ e.e

Malik: //_= „Ja. Oder so ähnlich. Nun nehmt ihr alle euer Gegengift ein und dann machen wir auch schon weiter mit unserer lustigen, heiteren Freizeitbeschäftigung.“
 

„Raus! Alle raus!“
 

Dando: „Eigentlich ja nichts lieber als das! Müsste ich das hier nicht machen, um mich in Zukunft meiner Haut erwehren zu können, da unsere Gegner dimensionsübergreifend agierende Superterroristen sind, hätte ich nicht mal einen Grund dafür gehabt, die FF auch nur anzuklicken!“

Arin: „In den DVD-Player zu stopfen, meinst du wohl.“ ;)
 

brüllte ich hysterisch und wild gestikulierend, nachdem

ich die Küche erreicht hatte.
 

Dando: *verschlagen grins* „Hey, ich kenne auch einen, der immer mal wieder hysterisch kreischend und wild gestikulierend in die Küche stürmt, um alles für sich zu beanspruchen, was gerade auf dem Esstisch steht.“

Viggo: *lol* „Ey, genau! Socke is grad wie Arin wenn ma wieda a Schokoladinfongdüh gemacht wird!“ :'D

Malik: *diabolisch* „Wenn wir uns in Ermangelung einer optischen Beschreibung der Socke auch noch Arin vorstellen, ergeben sich sogar noch weitere ... Ähnlichkeiten.“ *entsetzt* „Oh mein Gott! Es ist alles da! Selbstvorwürfe, heuchlerisches Verhalten, deutliche Unterschiede zwischen Auftreten und wahren Empfindungen, Wankelmut, grenzenlose Selbstüberschätzung, ein Schuss Wahnsinn...“

Dando: „Jetzt, wo du es sagst?“

Viggo: „Altah!“ :D

Arin: „Also bitte, das saugt ihr euch nun aber wirklich aus den Fingern.“
 

Die drei Bediensteten, die hier verschiedene Arbeiten verrichteten, schickten

sich umgehend an, meiner Forderung nach zu kommen.
 

Malik: *ironisch* „Es überrascht natürlich keinen, dass Socke-kun hier die absolute Befehlsgewalt ausübt und jeden herumschicken kann, wie es ihm passt. Da frage ich mich, ob die Bediensteten schon einschlägige Erfahrungen mit ihm machen mussten...“

Dando: „Und da hören die Ähnlichkeiten auch schon wieder auf. Von dem, den ich meine, lässt sich nämlich keiner beeindrucken oder rumscheuchen.“ :/

Arin: „Hast du gerade was gesagt, Danny?“ ^^
 

Aufgrund meiner Stellung als Rechte Hand des KazeKage,
 

Viggo: „Altah, aba wenne da Hand bist, dann doch eha de Haltung des KazeKage, nisch Schtellung. Weil dat wäre dann da Fuß, wa? Sag ma, Malik, da kennst disch doch aus. In dies'n Dingen.“

Malik: *einige Herzschläge aussetzend* „Meine ... Pillen ... schnell ... AAARGH!“
 

schien ich einen gewissen

Respekt und Einfluss zu genießen.
 

Dando: „Ja, SCHEINbar schon. In Wirklichkeit respektiert und achtet ihn keiner!“

Viggo: „Genau! Se habin bloß Respekt un Bammel vor Gaara, weil da se an Kopf kürza macht, wenn a zu ihm rennt un rumheult.“

Malik: *zuversichtlich* „Daher befinden sich in der Küche des Kagepalastes auch nur noch drei Bedienstete; der Rest des ehemals fünfzigköpfigen Teams wurde während des letzten Jahres nach und nach wegrationalisiert.“
 

Vielleicht lag es auch an meinem Erröteten

Gesicht und meiner lauten Stimme,
 

Dando: „Vielleicht lag es auch einfach daran, dass sich keine sämtlichen Rechten beraubte Küchenaushilfe gern in der Nähe einer keifenden, schnaubenden Obertunte befindet, die einem vor lauter Fressgier in ihrer Unzurechnungsfähigkeit auch schnell mal ein Nudelholz dort hin schiebt, wo nie die Sonne scheint. Scheiß-Gesellschaft voller dünkelhafter Nichtsnutze, die aufgrund ihrer Statusprobleme wichtiges Personal diskriminieren, obwohl ohne mal so gar nichts läuft!“
 

aber das war mir im Moment egal.
 

Dando: „Ja, klar. Merkt man auch sofort.“

Malik: *mental begabt* „Sehrwohl! Wie egal es ihm ist, tritt dadurch, dass die Gründe gerade zentraler Bestandteil seines inneren Monologs sind und mindestens vierzehn Alternativen erwogen wurden, nur umso deutlicher hervor.“

Viggo: „Altah, es schtandin aba nur zwei Alternativ'n da im Text.“

Dando & Malik: ;) ;)

Viggo: „Eh ... aso!“ ^__^

Dando: „Was ist mit dir, Arin? Sag doch mal was – redest ja sonst auch so gern. Du müsstest hier doch eigentlich jede Menge beisteuern können.“ ;)

Arin: *zunehmend die Farbe in Richtung Rot wechselt*
 

Ich verharrte in der Mitte des Raumes, bis ich hinter mir das entspannende

Geräusch der zufallenden Tür gewahrte.
 

Arin: *rot wie eine Tomate* „Und gleich bricht er zusammen und heult rum da er sein Leben so scheiße findet und dann qualmt er sich zu in dem Bewusstsein es wäre Selbstmord auf Raten oder zerschlägt vor Wut irgendwas weil er zu dumm ist um seinen Gefühlen anders Luft zu machen und nicht mal richtig sprechen kann oder fängt Selbstgespräche an und hat dabei alle fünf Sekunden Stimmungsschwankungen und ist dann abwechselnd über was-auch-immer erfreut genervt wieder erfreut wütend erfreut total hasszerfressen und ganz zuletzt hält er sich für eine evolutionär höherwertige Lebensform weil er 'nen totalen KNALL haaaaat!!!!!“ *schnauf, schnauf, schnauf*

Jungs: *sehen sich kurz gegenseitig an* „Ahahahahahahaha~“

Viggo: „Un schon ham wa uns wieda alle lieb, ham wa. Weil sonst dat keinah mach'n tät'.“ ^__^
 

Stille.
 

Dando: „Hey, man sollte mal eine FF hochladen, die ausschließlich aus diesem Wort besteht. Sie hätte genauso viele Informationen zu bieten, aber man wäre in zwei Sekunden fertig!“

Viggo: „Altah, dat Ding lass'n se aba nie dursch de Schaltung kommin.“

Malik: *philosophisch* „Wir leben eben nicht in der besten aller denkbaren Welten, Viggo...“
 

Wenn ich unzufrieden bin,
 

Viggo: „Öh ... Altah, wo wa ebin bei da Unzufried'nheit sin: Wo genau is nu eigentlisch sei Problem?“

Dando: „Hm... Keine Ahnung. Meine Erinnerung daran wurde wohl von diesem vollkommen inhaltsleeren Rückblick aufgesaugt. Falls er überhaupt je eins hatte.“

Arin: „Ich habe leider auch keine Idee, aber offen gesagt hänge ich immer noch ein bisschen bei 'einige Leute nennen mich ReHa-kun' fest. Mein Gott, was für ein Blödsinn! Köstlich!“ XD

Malik: *elihaft* „Vielleicht ist ihm damals an dieser Oase das Gehirn infolge stundenlanger Sonneneinstrahlung dermaßen im Schädel eingelaufen, dass es aus seinem Ohr heraus rollte und, vom Winde verweht, auf nimmer Wiedersehen verschwand. Gaara, seinerseits aufgrund des lebenslangen Schlafentzugs geistig völlig abgestorben und somit nicht weniger unzurechnungsfähig, sah in der bewusstlosen Socke vermutlich einen potentiellen Leibeigenen, mit dem er sich zudem paaren konnte, was mit allen anderen Dorfbewohnern nucht ging, da die ja Angst vor ihm aufgrund der dämonischen Besessenheit hatten. 'Hey, super! Den nehm' ich gleich mit!', dachte er sich und ritt auf dem Rücken der Socke zurück nach Suna. Wahrscheinlich gab bereits diese demütigende und ihn öffentlich bloßstellende Handlung erste Anstöße dazu, dass der Sokkin nie so etwas wie gesellschaftliches Ansehen erreichen konnte. Daher rennen auch immer alle weg, sobald er auftaucht, wie gerade eben. Nachdem der Socke dieser Schlamassel zur Gänze bewusst wurde und ihr auffiel, dass sie von keinem ernst genommen und nur mit strunzdämlichen Spitznamen gehässig betitelt wird, brauchte sie nun eine Gelegenheit, ihre Frustration an den einzigen Leuten auszulassen, die in der Hackordnung noch weiter unten stehen: Schwarzarbeitende Küchenhilfen aus Amegakure.“ //3° *verwirrt* „Oder so. Kann sein, dass ich da was falsch verstanden habe.“ *nod, nod*

Dando: „Na ja, zumindest ergibt es schon mal Sinn.“ *schwermütig seufzt* „Ach, Eli...“
 

pflege ich immer, mich von allem zurück zu ziehen und

meine Emotionen in Tee zu ersäufen.
 

Arin: *lol* „Deswegen hat er wohl auch einen IM Tee! Wusste ich doch, dass da noch was kommen muss.“

Viggo: „Boah, mit Tee! Altah, a is scho a harte Sau ... not. Obwohl, so a Tasse heißah Schteschapfil is scho net schlescht, dann un wann.“ :D
 

Eben erhitzte ich Wasser.
 

Malik: *mäßig begeistert* „Wahnsinn, die Spannungskurve steigt heute wirklich verdammt schnell.“

Dando: „Hm, es kocht zwar schon, aber halt' doch zur Sicherheit mal die Hand rein. Könnte sein, dass es noch nicht heiß ist und nur aufgrund des verminderten Luftdrucks innerhalb deines Schädels schon blubbert.“
 

Seit der unangenehmen Situation vorhin im Büro, plagte mich mein Gewissen.
 

Jungs: „Ahaaa!“

Dando: „Es geht also darum, dass Gaara ihn küssen wollte, er aber nicht in der Stimmung war und es lieber wo anders machen wollte. Na, warum denn nicht gleich so?“

Viggo: „Un wo genau is da nu dat Prob?“

Malik: *besorgt* „Ich fürchte, dass die Socke uns das gleich in allen Einzelheiten schildern wird.“
 

Gaara und ich küssten uns weis Gott nicht oft,
 

Dando: „Er zumindest küsst ihm schon mal ziemlich oft die Füße.“
 

zumal wir ohnehin noch nicht

allzu lange wussten, dass wir derartige Gefühle für einander empfanden.
 

Malik: *goemäßig* „Ein Kuss ist aber kein Gefühl. Ein Kuss ist ein oraler Körperkontakt mit einer Person oder einem Gegenstand und setzt das Vorhandensein von Gefühlen überhaupt nicht voraus!“

Arin: „Könnte man jetzt auch so verstehen, dass sie noch nicht lange wissen, dass sie voreinander nichts als blanke Abscheu empfinden und sich deswegen nicht oft küssen.“

Dando: „Hey, Socke, wenn du es so nötig hast, kannst du mir meinetwegen den Arsch küssen. So oft du willst.“
 

Und selbst wenn, wir taten es nur, wenn er es wollte.
 

Viggo: „Ey, wat wärin wa auch ohne vollkommin einseitige Abhängischkeitsverhältnisse, wo de Mühe imma bloß von ein'm ausgeht.“

Dando: „Ja, genau! Pfeif' doch auf Gleichberechtigung und gegenseitiges Interesse!“

Arin: „In diesem Sinne möchte ich anmerken, dass du, lieber Vuggy, dir ruhig mal ein wenig mehr Mühe geben könntest.“ *schmacht*

Viggo: „Nee! Altah, isch hab dia dat tausind Mal erklärt!“
 

Und er wollte es nicht allzu oft.
 

Viggo: „Jedinfalls ... nisch mit ihm? Altah, lässt dat nu Rückschlüsse zu oda nisch?“

Malik: *neugierig* „Hey, könnte es sein, dass das ein parodistischer Aspekt ist? Die meisten Hauptfiguren, die für solche FFs zweckentfremdet werden, würden immerhin auch nichts mit den Selfinserts und Sues der Autoren machen wollen! Jedenfalls nichts Positives.“

Dando: „Parodie? Das hier? Oh bitte. Höchstens unfreiwillig.“
 

Eigentlich kaum.
 

Arin: „Hm, das wiederum würde mir dann selbst mir zu denken geben. Aber natürlich kann man den ganzen romantischen Firlefanz streichen und direkt zum Kern der Sache kommen. Ich jedenfalls hätte damit keine Probleme, müsst ihr wissen!“ :D

Dando: „Müssen wir?“
 

Und vorhin wollte er es, doch ich wies ihn zurück.

Nun kam ich mir vor wie das größte Schwein auf der Welt,
 

Arin: „Also, ein wenig gestört ist er ja schon, oder? Vielleicht sollte man den mal in die ReHa schicken?“ *prust*

Malik: *verständnisvoll* „Das kommt wohl vor, wenn man aus Gründen einfacherer Plotgestaltung der eigenen Vergangenheit, jeder Spur von Persönlichkeit und ultimativ seiner Selbstachtung beraubt wurde.“ *hasserfüllt* „Dann kann man sogar wegen so einer Banalität in Selbstmitleid zerfließen!“
 

wieder einmal hatte
 

Dando: „... ich gezeigt, dass ich lediglich die bedauernswerte Karikatur eines Own-Characters war und nur existierte, um als Projektionsfläche für die Gelüste unzähliger, schwanzvernarrter Anime- und Mangafreaks zu dienen, die sich dann an meiner statt in die FF projizieren und hautnah Gaara besabbern konnten.“
 

ich meine eigenen Ansichten vor die meines Meisters gestellt und in meiner

Pflicht als Sokkin, mehr oder weniger versagt.
 

Arin: „Jaja zum achten, das ist mal wieder der klassische Versagenskomplex in einer Beziehung, der mehr oder weniger vom Maßstab abhängt. Was so Dinge wie sexuelle Selbstbestimmung und Willensfreiheit angeht, hat er eher weniger versagt, denn es spricht nichts dagegen, die eigenen Empfindungen zu achten und dem Superbishi nicht in jeder Situation verfügbar zu sein.“

Dando: „Aber da wir Willensfreiheit und Selbstbestimmung in Shonen-ai-FFs nicht brauchen, hat er allemal mehr versagt! Hier zählt schließlich nur eins: Dass der vom Autor auserkorene Traumsoziopath wie Gott verehrt, in den Mittelpunkt allen Denkens und Handelns gerückt und dabei die jämmerliche Schwanzvernarrtheit, die hinter all dem steht, so richtig schön in all ihrer Pracht zur Schau gestellt wird. Scheiß-Gesellschaft, in der Leute solche FFs schreiben!“

Viggo: „Da hassu dei Antwort, Socke. Un nu fang gefällischst an, Gaara-sama a Sandwich zu machin un dann blas' ihm einen, währind a dat isst!“
 

Mit verschränkten Armen stand ich vor der Theke und versank immer mehr in

meinen Gedanken, bis mich das Geräusch der sich öffnenden Tür aus Selbigen

riss.

Erschrocken fuhr ich herum, und erblickte jenen, der meine Ruhe zunichte

machte.
 

Viggo: „Isch wette, es is Gaara.“ O__o

Dando: „Ach was, nie im Leben.“ *Kippe ansteckt*
 

Mit langsamen Schritten kam Gaara auf mich zu.
 

Arin: „Nicht übel, Vuggy! Wenn man vom Teufel spricht~ Und dann bedeutet sein Name zufälligerweise noch 'selbstverliebter Dämon' oder so! Hach ja.“ :D
 

Im Raum war es sehr dunkel, wie

eine bleierne Decke lag das Zwielicht auf jedem Zentimeter.
 

Malik: *verächtlich* „Es überrascht natürlich keinen, dass er es ohne fremde Hilfe nicht fertig bringt, den Lichtschalter zu drücken.“

Dando: „Ah, apropos 'man sieht kaum was'. Toll, dass wir das endlich mal erfahren. Immerhin befindet er sich auch nur erst zehn Minuten im Raum.“
 

abgemeldet: *jenseits der vierten Wand* *räusper* „An dieser Stelle möchte ich redlicherweise Selbstironie an den Tag legen und Folgendes erwähnen: Die Jungs befinden sich in ihrem  Gemeinschaftsraum und hocken entspannt auf einem dunkelgrauen, halbmondförmigen Sofa, dekoriert mit schwarzen Kissen. Der Flachbildfernseher in edler Metalloptik, welcher die FF abspielt, gehört definitiv zu den modernsten Geräten überhaupt und bildet mitsamt schlichter Ikea-Standlampen, ein paar Gummibäumen in weißen Töpfen und einem ausgestopften Koala eine so exzentrische wie wohnliche Einrichtung. Angenehm warmes Nachmittagslicht fällt durch die drei deckenhohen Fenster in den Raum. Der Fußbodenbelag ist grau, die Wände weiß gestrichen und über dem Sofa hängt ein Porträtfoto von Marilyn Monroe an der Wand. So. Wahrlich!!!“
 

Doch zeichnete er

sich deutlich ab, da er noch diese weißblaue Robe trug. Wie ein Geist wirkte

er.
 

Arin: „Jaja zum neunten, das Gespenst der OoC gewordenen Originalfigur. Kommt in so ziemlich jeder Shonen-ai-FF mindestens einmal vor.“ :D
 

„Ich möchte mich für das von vorhin entschuldigen.“ sagte er leise,

nachdem er mich erreicht hatte. Verblüfft entgleiste mir die Mimik, das hatte

ich nicht erwartet.
 

Viggo: *als der Sokkin* อ ω ತ

Malik: *verwirrt* „Also Moment: Dass Gaara sich tatsächlich dafür entschuldigt, ihn bedrängt zu haben, hatte er nicht erwartet? Und wie oft ist das dann schon passiert, dass er sich daran gewöhnt hat?“

Dando: „Ausgehend von seinen eigenen, völlig uninteressanten Erzählungen ... wohl nicht besonders oft. Scheiß-Gesellschaft voller ignoranter Dummköpfe, die ihre Vorurteile für den letzten Schluss der Weisheit halten und jeden in irgendwelche Schubladen stecken!“
 

Ehe ich etwas sagen konnte, sprach er weiter.

„Ich wollte nicht aufdringlich erscheinen, es tut mir leid.“

Immer noch vor den Kopf gestoßen, starrte ich ihn an.
 

Malik: *irritiert* „Das ... stößt ihn vor den Kopf?“ *aggressiv* „DAS STÖßT IHN VOR DEN KOPF, DASS GAARA SICH SOGAR ENTSCHULDIGT?!“ *frustriert* „Wie man es macht, macht man es falsch! Mann, ich hasse den Kerl.“

Dando: „Na ja, was erwartest du auch? Er sieht sich hier mit etwas konfrontiert, das er mit Hilfe seines kümmerlichen Intellekts überhaupt nicht verstehen kann: Angemessenem, rücksichtsvollem Verhalten.“
 

Sein Blick, der selten genug etwas ausdrückte, zeigte mir, dass er das Gesagte

tatsächlich ernst meinte.
 

Arin: „Jaja zum zehnten, unsere Socke~ Ringt durch ihre Kapriolen sogar einem Eisklotz wie Gaara, der nicht mal im Angesichte seiner eigenen Vernichtung wirklich die Miene verzieht, ein paar Zuckungen ab. Das muss wahre Liebe sein!“
 

„Gaara, ich...“ stammelte ich verlegen los,
 

Dando: *als der Sokkin* „Bitte, nicht. Gaara, ich ... ich bin es doch gar nicht wert! Vorhin, als du mich küssen wolltest, ich ... ich habe einfach nur an mich gedacht und weil ich nicht in Stimmung war, dich zurückgewiesen und alles auf später verschoben! Wie rücksichtslos und ignorant von mir! Mein Lebenszweck besteht doch darin, dir zu Diensten zu sein und ich habe keinerlei Rechte, von Rückgrat ganz zu schweigen! Abuhuhu~“ ;__;
 

doch hob er eine Hand und gebot

mir zu schweigen.
 

Viggo: „Ey, dat sollte a öfters tun. Am besten imma wenn a da Mund aufmacht.“

Malik: *philosophisch* „Quasi ein kategorischer Imperativ.“ XD
 

„Es ist in Ordnung. Lass uns jetzt nicht weiter darüber reden.“ sagte er

kühl.
 

Arin: „Uuh, da hat sich wohl einer damit abgefunden, dass sich die Welt nicht nur um ihn dreht und auch eine Socke nicht jederzeit greifbar sein kann, wenn ihr das Arschloch noch vom letzten Mal brennt! Tja, Gary, viel Spaß dabei, deine verpassten Jahre der sozialen Kompetenzentwicklung nachzuholen.“ :'D

Malik: *desillusioniert* „Aber ... aber er hat sich doch eben noch entschuldigt!“
 

„Wie du meinst.“ Während ich sprach drehte ich mich wieder herum und wandte

mich dem Wasser zu, welches seit Minuten am Kochen war.
 

Malik: *elihaft* „Das Wasser ist vermutlich das Heißeste, was wir hier je zu lesen bekommen.“ //3°

Dando: „Es gefällt mir, wenn du so bist, Malik.“ =w=

Malik: „Aber...“ *seine Gedanken liest und bis ins Mark erschaudert* „Nein. NEIN! Niemals! Hilfe!!!“ D:
 

Hinter mir gewahrte ich Geräusche, die mir sagten, dass Gaara sich an den Tisch

setzte.
 

Malik: *hochgradig präzise*: „Das Geräusch eines über den Boden gezogen werdenden Stuhls übermittelt ihm sprachliche Botschaften? Womöglich sollte er doch mal zum Psychiater gehen. Dr. Orochimaru Freud wäre in der Hinsicht mein erster Ansprechpartner, müsst ihr wissen.“

Dando: „Wie, der Kerl will jetzt erst mal hier bleiben? Verdammt. Hat er nicht irgendwelche Regierungsgeschäfte zu erledigen oder so? Nun, für so was gibt es Assistenten, aber ... oh.“
 

„Möchtest du Tee?“ fragte ich, während ich diverse Kräuter mischte.

„Ja.“ kam es mir knapp entgegen.
 

Viggo: *als der Sokkin* „Njoah, so, erscht ma a bissl Spice, dann noch weng Hanf, 'ne Prise Stechapf'l, a Königskerzil, misch, misch.“ :D

Malik: *entsetzt* „Viggo, komm' bitte niemals auf die Idee, dir so einen Tee zu kochen! Der wäre absolut tödlich!“ :o

Viggo: „Eh ... escht? Altah...“ *fühlt seinen Puls*

Dando, Arin & Malik: „WTF?!“
 

Einen Moment später saß ich ihm gegenüber und erneut hatte sich Stille im

Raum ausgebreitet. Mehr beiläufig tranken wir den Tee,
 

Arin: „Also, ich bin ja auch der Meinung, dass die zwei sich dringend mal an einen Tisch setzen sollten, aber WENN sie das dann schon tun, sollten sie auch noch über ihre Probleme reden, nicht nur sich anstarren und dabei die Klappe halten! Und überhaupt: Was soll das heißen, vonwegen sie trinken den Tee nur beiläufig? Ein Gespräch führen sie immerhin auch nicht! Was ist dann gerade die Hauptbeschäftigung?!“

Malik: *angeekelt* „Eventuell ziehen sie sich gegenseitig mit den Augen aus. Da sie ja aufeinander abfahren wie sonst was und nur ihre jeweiligen psychischen Störungen sie davon abhalten, sexuell aktiv zu werden, wundert mich ohnehin, dass sie noch nicht übereinander hergefallen sind.“
 

Gaara hatte sich die

ganze Zeit über mit den Ellbogen abgestützt. Er wirkte verspannt und müde.

„Es geht dir nicht gut.“ stellte ich fest, da ich ihn oft so sah.
 

Viggo: „No shit, Sherlok. Altah, sin dia scho ma seine Auginringe aufgefall'n?! Es is a Wundah, dat da Typ noch lebt!“

Dando: „So, so, das hat er also schon öfters mal gesehen, dass Gaara kurz davor steht, das zeitliche zu segnen, da er die meiste Zeit seines Lebens auf Schlaf verzichten musste und knapp 16 Jahre oder so durchgängig wach war. Und was gedenkt er dann, als sein persönlicher Speichellecker dagegen zu tun?“

Arin: „Vermutlich eh nur was total nutzloses. Ihm ein Bad einlassen oder so.“
 

„Ja.“ antwortete er.

„Deine Schultern schmerzen sicher, oder?“

„Ja.“

„Das liegt daran,
 

Arin: „Na Mensch, Gary, nicht GANZ so euphorisch, wenn ich bitten darf. Am Ende erleidet noch jemand einen Herzanfall oder so.“ >_>
 

dass du den halben Tag hinter dem Schreibtisch gesessen hast
 

Arin: „Ich tippe eher auf diesen mehrere hundert Kilo schweren Topf voll Sand, den er da mit sich rumschleppt, aber pssst~“
 

und Dokumente abstempeln musstest.“ sagte ich,
 

Arin: „Jaja zum elften, als Regierungsoberhaupt hat man es bekanntermaßen wirklich schwer. Vor allem in Naruto. Entweder, man muss unter Einsatz seines Lebens gegen Edo-Tensei-Zombies kämpfen, oder man stempelt bis zum Gelenkverschleiß irgendwelche Dokumente ab.“ :D „Und stempelbedingte Gelenkarthrose ist ja eh ein Standardleiden unter Beamten.“

Viggo: „Gibbet füa so wat nisch eigintlisch, njoah, Assistent'n? Meine Fresse, Gaara hat sogar an Assistent'n!“

Malik: *sachlich* „Wundert dich denn allen Ernstes, dass der zu doof ist, einen Stempel zu bedienen?“
 

meine Intuition war wie immer

toll.
 

Arin: „Hey Socke-kun, ohne dir jetzt gegen den Karren fahren zu wollen, aber deine Intuition ist in etwa so toll wie ein Kropf oder wie wenn einem das Klopapier ausgeht und man gerade auf der Hütte sitzt. Dir gegenüber hockt ein gebrochener, vom Leben gezeichneter Semi-Sue und du glaubst, es ginge ihm nur so schlecht, da er zu viele Dokumente abstempelt! LOL!“ XD „Dabei ist sonnenklar, dass er nur seit Monaten überlegt, wie er dich wieder loswerden könnte!“
 

„Ja.“

„Ja.“ äffte ich ihn nach, zusätzlich die Stimme verstellend.

„Was?“ sagte er überrascht, während er von seiner Tasse aufsah.

Ich musste lachen, da ich diese einseitigen Dialoge immer wieder mochte.
 

Malik: *verständnisvoll* „Das kommt wohl auch noch vor, wenn man aus Gründen einfacherer Plotgestaltung der eigenen Vergangenheit, jeder Spur von Persönlichkeit und ultimativ seiner Selbstachtung beraubt wurde.“ *logisch denkend* „Wenn man sich für ein selbstsüchtiges Schwein halten kann, weil man nicht in jeder Sekunde griffbereit ist und die Kussgelüste des eigenen 'Meisters' befriedigen kann, kann man es auch mögen, ein Gespräch zu führen, in dem man immer wieder dieselbe, von Desinteresse und Missachtung der eigenen Meinung zeugende Antwort bekommt.“

Dando: „Hey, wenn Gaara mal keinen Bock zu reden hat, kann er ja die Wand vollquatschen. Bekommt er genauso viel Anerkennung.“
 

Obwohl sie weh taten, irgendwie.
 

Arin: „Ja nee, ernsthaft? Was ist denn das? Reste eines Selbstwertgefühls? Na hey, die musst du schnellstmöglich loswerden! Wie soll das denn sonst mit dir und diesem soziopathischen Gefühlskrüppel nur weitergehen?“ :O
 

Lächelnd erhob ich mich und nahm ihm die Tasse aus den Händen.

„Vielleicht solltest du ein Bad nehmen.“
 

Viggo: „Scheiße, da schlägt ihm ja wirklisch a Bad vor! Altah!“ *entsetzt Arin anstarrt*

Malik: *nüchtern* „Ich habe schon dargelegt, dass die zwei sich sehr ähnlich sind, Viggo!“

Arin: °A°

Dando: „Und das ist mal wieder einer der Momente, die das Leben lebenswert machen.“ *glücklich murrend eine neue Zigarette anzündet*
 

schlug ich vor, während ich die

Tassen im Spülbecken abstellte,
 

Malik: *gehässig* „Da können sich dann die eingewanderten Küchensklaven drum kümmern, wenn sie den Raum wieder betreten dürfen. Pff, niederes Pack!“
 

„Ja.“ war die Antwort, mit der er meine Idee kommentierte.
 

„Fester und schneller.“ keuchte Gaara angespannt, während er sich mir eine

Winzigkeit mehr entgegen streckte.
 

Arin: „Hey, Momentchen mal, ihr zwei! Die Rede war von einem Bad, nicht von heftigem ... Wait, what, was sage ich da? YEAH! Endlich! Sex, Sex, Sex! Alter, ich will es spritzen sehen! Mehr Details! Zoom näher ran!“ :D

Dando, Viggo & Malik: =_= =__= //.=
 

„Ist es so besser?“ fragte ich, sogleich den Druck meiner Hände

verstärkend.

Ein zufriedenes Seufzen war die Antwort, doch reichte das.

Eine viertel Stunde nach unserem Tässchen Tee,
 

Dando: *als der Sokkin* „Ah pupupu, jaaa, unser tägliches Tässchen Tää. Und später gönnen wir zwei Hübschen uns noch eine Flöte voll Prrrosecco und dann huschen wir ins Bad und kommen uns beim Ringelpietz mit Anfassen näher, lululu. Stößchen!“ =___=
 

fanden wir uns im Bad ein.

Wie so oft kniete ich neben der halb im Boden eingelassenen Wanne, und wie so

oft befand sich Gaara in ihr, während ich ihm die Schultern massierte.
 

Viggo: „Ey, es würde misch net wundern, wäre se wie so oft au noch mit Wassar gefüllt. Un Gaara nackt, d'uh.“

Arin: „Ach so, der massiert ihm nur die Schultern. Mann, wie LANGWEILIG! Ist das hier P12 oder was?“ :/
 

Er mochte das. Wir taten das regelmäßig, es war unser kleines Ritual.
 

Dando: „Wie schön, dass das ganze Kapitel dann 'Ritual' genannt wurde und erst im letzten Absatz kommt es dazu. Ist wie bei so einer Spielfilmwerbung, in der die dramatische Schlussszene des dritten Aktes genutzt wird, um Spannung zu erheucheln. Aber andererseits hätten 'Langweilige Rückblende', 'Emotionale Verkümmerung' und 'Soziale Inkompetenz' auch nicht gerade gute Titel abgegeben.“
 

Ich erinnere mich noch

gut an unser *erstes* Mal.
 

Viggo: *lauthals auflacht* „Wenigstins wird da FF nu witzig. Altah! Isch krieg misch nimma ein! Dat erste Mal, boah, isch kenn dat voll gut un alles! Ahahahahahaha~“ *klopft sich auf die Schenkel* XD

Dando, Arin & Malik: =_= =.= //.=
 

Damals folgte ich Gaara auf dem Fuß, da ich mich hier weder auskannte noch in

irgendeiner Weise zurecht fand.
 

Dando: „Natürlich, und da er eben keinerlei Intelligenz besitzt und das Orientierungsvermögen einer vollblinden, taub gewordenen Vettel besitzt, konnte er keinesfalls auf eigene Faust umherziehen, sondern musste immer fein Gaara nachdackeln.“

Malik: *nachdenklich* „Ob es wohl sein kann, dass er gar keine andere Wahl hatte? Es wäre möglich, dass Gaara ihm einen seiner Füße dermaßen tief in den Hintern schob, dass er auf ihm durch die Gegend latschte! So vonwegen Socke...“
 

Und ich hatte Angst, in dieser mir Unbekannten

Umgebung.
 

Dando: „Das kommt natürlich auch noch hinzu. Jämmerlicher Schlappschwanz, pff.“

Arin: „Awww, wie süüüß! Ja mei, er ist so tiiief ... würde ich sagen, hätte ich die Küchenszene nicht gelesen.“ :D
 

Irgendwie gelangten wir ins Bad, ich suchte etwas in einer Kommode und Gaara

klagte während dessen über einen schmerzenden Nacken.
 

Viggo: *als Gaara* „So, un dat hiea is da Bad. Da kannsu strullin un disch wasch'n. Auch groß mach'n. Altah, mei Rück'n...“

Dando: *als Socke* „Ooooh, wow, und wie hübsch das alles dekoriert wurde!“ *hüpft in den Raum* „Uuuuh, ein Bäumchen! Awww, da fehlt aber noch ein Hauch von rosa Spitze oder Tüll, sonst mag ich das nüscht!“ :/ *Prosecco schlürft* „Huiii, ein Schrank! Ach, du Schlingel, du, du hast aber auch an ALLES gedacht!“ ^__^ „Was mag sich wohl in ihm verbergen?“ *wie eine Ballerina zum Schrank huscht und die oberste Schublade aufreißt; such, such, such* „Wo ist denn hier der Klistier, damit ich mir die Poperze spülen kann? Ahahahaha, STöÖöÖößCHEN!“
 

Wie heute, schlug ich ihm damals vor, ein Bad zu nehmen.
 

Viggo: „Wieso? Hat a so geschtunkin?“

Arin: „Hm, könnte mir vorstellen, dass er ursprünglich in dieser Oase baden wollte. Wieso sonst hätte er sonst überhaupt dort sein sollen? ... hey, im Ernst, wieso haben wir uns nicht gefragt, warum er bei dieser Oase war?“

Dando: „Keine Ahnung. Abstumpfung?“
 

Die Idee gefiel ihm, ich suchte die restlichen Sachen zusammen und schickte mich

an, den Raum zu verlassen.

Dass Gaara sich bereits entkleidete, entging mir.

„Wo willst du hin?“ fragte er damals skeptisch und um ihm zu sagen, dass ich

ihm seine Ruhe lassen wollte, drehte ich mich noch einmal um.

Wie es das Schicksal nun so wollte, war der Meister längst entkleidet und mein

Blick landete genau auf seinem... ähm, ja.

Dort verharrte er einige Sekunden, bis Gaara mich mit einem skeptischen

„Hallo?“ darauf aufmerksam machte, dass ich ihn anstarrte. Jedenfalls wurde

mir so klar, dass er meine Gesellschaft zu dulden schien. Und mehr aus

Eigeninitiative heraus, versuchte ich seine Verspannungen durch eine

improvisierte Massage zu lösen, während er sich in einer, von mir

hergestellten Mischung aus Lavendel- und Kiefernöl entspannte.
 

Dando: „Ich bin ... entsetzt.“

Malik: *entsetzt* „Dito.“

Dando: „Wie um alles in der Welt soll man denn diese inhaltsarme, zweidimensionale, absolut vorhersehbare und stinklangweilige Ansammlung von Alltäglichkeiten noch kommentieren?!“

Malik: *schüchtern* „Ob wir ... aufgeben sollten?“

Viggo: „Ach wat! Altah!“ :D

Arin: „Genau, ihr zwei.“ ^^ „Überlasst das mal Onkel Arin und Vug-kun, wir zeigen euch, wie man das macht!“

Arin & Viggo: „Mit IMPROVISATION!“

Dando & Malik: O_O //_ô

Viggo: *als Gaara* „Au, mei Rückin!“ *kotz*

Arin: *als Socke* „Nimm ein Bad!“ *Schublade leer räumt*

Viggo: *als Gaara; an seinen Achseln riecht* „Njoah, warum eigentlisch net?“ *zieht sich aus*

Arin: *als Socke* „Bis später.“ ^^ *will gehen*

Viggo: *als Gaara* „Nee, nix da! Da bleibst HIER!“

Arin: *als Socke* „Was? Aber warum? Du bist nackt, brauchst Ruhe, wir kennen uns nicht und ich suche offensichtlich irgendwelche Gegenstände, um sie mir heimlich hinten rein zu schieben!“

Viggo: *als Gaara* „Yeah, scho klar, aba da PLOT!“

Arin: *als Socke* „Ja, schon klar, aber die PRIVATSPÄRE!“

Viggo: *als Gaara* „Wat is dat? Kann isch dat essin?“ *wedelt mit seinem Schwanz rum* „Hallo?!“

Arin: *als Socke* „Wow, dann kann ich dich ja auch gleich noch antatschen! So ersparen wir uns doch den ganzen Käse mit dem Kennenlernen, Aufbau einer glaubhaften Beziehung und so! Wir zwei sind so krank und zweidimensional, wir könnten sogar direkt rumvögeln! Jede wette, das einer von uns schwanger wird!“ :D

Viggo: *als Gaara* „Möööp~“

Viggo & Arin: *verbeugen sich*

Vorhang: *fällt*

Viggo: *zieht sich wieder an*

Malik: *seelisch tot* „Ab an den Broadway mit euch.“

Dando: m(_._)m
 

Hierbei kamen wir uns das erste mal Näher.
 

Dando: „Ich wünschte, ihr hättet euch spontan selbst entzündet.“

Arin: „Hihi, ja. So viel zum zweiten Kapitel. Da waren es noch drei!“

Viggo: „Ah, okay, un is drei Chappis auch wieda so öde wie dat hiea?“

Arin: „Hoffentlich nicht. Falls doch, müssen wir eben wieder improvisieren, mein Guter.“ ;)

Malik: *geschwächt* „Oh weh... Ich spüre bereits, wie meine geistige Fassung schwindet. Torquemadas Prüfung hat es wirklich in sich.“

Dando: „Na hey, bisher schlagen wir uns doch ganz gut! Jeder normale Mensch, der nicht an grottige FFs gewöhnt ist, wäre längst ins Koma gefallen. Lasst uns weitermachen, dann...“
 

Recht unverhoffterweise fliegt einmal mehr die Tür auf.
 

Eli: *stürmt rein und hält irgendwas hinter seinem Rücken verborgen*

Jungs: „RAUS!“

Eli: „Oooh nein.“ (Ò) _ Ó „OIch werde es euch zeigen! Ihr werdet gleich euer blaues Wunder erleben! Danach KÖNNT ihr mich nucht mehr wegschicken! IAch! Werde! Bei! Diesem! MSTing! Mitmachen! Dun!“ *Gegenstand hervorholt*
 

Es kann nur im Sinne des Inquisitors sein, wie die Nerven der Sues auf die Probe gestellt werden. In der Tat, hiernach würden sie zweifellos ... irgend so was.

Die Antwort auf alle Fragen - oder auch: Flashback-Inception

Die Jungs waren auf das Schlimmste gefasst, als Eli erneut den Raum stürmte und schreiend etwas hinter seinem Rücken hervorzog. Erleichtert stellten sie fest, dass es sich um einen Laptop handelte, den der quierlige Irre Fratz am Fernseher anschloss und damit sogleich eine Präsentation auf den Bildschirm rief.
 

Die folgenden 45 Minuten quatschte Eli die Jungs, keinen Widerspruch duldend, mit einem wissenschaftlich fundierten Vortrag zu, um ihnen ein für alle Mal klar zu machen, dass es gar keine sinnvolle Alternative dazu gab, ihn bei diesem MSTing mitmachen zu lassen.

Zunächst führte Eli eine Definition des Gruppenbegriffs im soziologischen Sinne ein und stellte mit Hilfe eines sozialpsychologischen Exkurses in die weite Domäne der Gruppendynamik klar, dass Gruppen nur funktionieren konnten, wenn bestimmte Bedingungen erfüllt waren, zu denen unter Anderem wesentliche Charaktereigenschaften der Mitglieder und die Gruppengröße an sich zählten. Eli konnte mit Hilfe einiger Fallbeispiele nachweisen, dass Gruppen von vier Personen besonders ineffizient und anfällig gegen Störungen von außen sind.

Maliks energisch vorgebrachten Einwand, vonwegen Eli sei die einzige Störung hier, konnte er locker wegdiskutieren – er erwies sich sogar als nucht haltbar, was Malik zähneknirschend zugeben musste.

Anschließend definierte Eli diverse Gruppen-Tropen, legte besonderen Wert auf den Tropus der Five-Man Band und wies nach, dass die Jungs mit Dando als The Leader, Arin als The Lancer, Malik als The Smart Guy und Viggo als The Big Guy bereits wesentliche Elemente einer Five-Man Band erfüllten, dass aber noch The Chick fehlen würde, um die Gruppe überhaupt erst zu komplettieren und dynamisch funktionieren zu lassen. Erneut ein ganzes Arsenal an Fallbeispielen aufführend, konnte Eli auch zeigen, dass nur er selbst dieses Chick sein konnte und das sogar trotz der Tatsache, dass er niacht weiblich war.

All dies übertrug er in einer letzten, urgewaltigen Argumentation auf MSTing als Genre und stellte die Theorie auf, dass MSTings idealerweise entweder von Power Trios oder von Five-Man Bands erledigt werden müssen, da sie nur so die optimale Synthese aus Humor, sozialer Interaktion, Kritik und Variation in der Interaktion bieten könnten. Alles andere sei zu einseitig, zu überladen oder zu disfunktional, insbesondere dann, wenn kein Eli dabei war. Augenzwinkernd merkte er an, dass es dann auch möglich sei, ihn selbst mit kommentieren zu lassen, was seinen Vortrag mit einem Lacher enden ließ und ihm endgültig die Sympathie des Publikums, außer von Malik, einbrachte. In der Tat: Wäre es hier um Vernunft gegangen, hätte kein vernunftbegabtes Wesen widersprechen können und als supergute Sache anerkannt, Eli bei diesem MSTing mitmachen zu lassen...
 

Eli: „So.“ *Schluck Wasser trinkt* „Und hier zeige ich euch noch meine Quellen.“ *Folie umblättert* „Nun könnt ihr mir Fragen stellen, falls ihr was nucht verstanden habt.“ (°)3°

Viggo: *hat allgemein kaum ein Wort verstanden* „Altah...“ O__o

Arin: „Nicht übel, Eli.“ :D „Und du hast Recht, ich bin der Einzige hier, der als würdige Anführeralternative zu Danny überhaupt in Frage kommt. Eventuell klaue ich dir deine Argumente, wenn ich mal wieder Aufmerksamkeit brauche.“

Dando: „Hach, Eli... Du hast so Recht.“ *schwärm*

Malik: *rigoros* „Und trotzdem wirst du bei diesem MSTing nicht mitmachen.“

Jungs: „Bingo.“

Eli: *erbleicht* „WHOOOAS?! Aber wieso denn nocht?!“ (;)__; „OIch habe euch doch gerade klar gemacht, dass ich hier mitmachen MUSS, da anderenfalls kaum jemand das MSTing LESEN würde, wäre es in geschriebener Form ins Netz gestellt worden oder so! Kein vernunftbegabtes Wesen kann meine Argumente zurückweisen!!!“ (Ò)_Ó

Malik: *mentale Kräfte einsetzt*

Eli: „Ihr seid voll geimen!“

Dando: „Eli. Ich weiß leider nicht, wie ich die Information in deinen kleinen Kopf kriegen soll, dass wir das hier zu viert erledigen müssen, um Torquemadas Schüler zu werden. Gibt es irgendeine Möglichkeit, dir das plausibel zu machen?“

Eli: „Vermutlich ... niacht.“ (°)3°

Dando: „Dann...“
 

Die Tür fliegt auf und Goe stürmt den Raum.
 

Malik: *überrascht* „Uh, der ist aber schnell gewesen.“

Goe: „Sapperlot! Eli! Was sollte das eben heißen, als Malik mir per Telepathie mitteilte, dass du heute Morgen wieder meinen Joghurt gegessen hast?“ {Ò}_{Ô}

Eli: „Was?! Ja nun, eh, ich habe wirklich deinen Joghurt gegessen, aber es dut mir leid und ich wollte das nucht und...“

Goe: „Zum Donnerwetter! Dieses Mal werde ich dir nicht vergeben, gell!“ *Rohrstock zückt* „Du musst wieder zu Zucht und Ordnung gerufen werden!“

Eli: „Oh nein!“
 

Eli schnappt sich seinen Laptop, während Goe auch schon auf ihn zustürmt und schreiend und tobend den Rohrstock schwingt. Eli ergreift die Flucht, rennt, verfolgt von Goe, einige Male um das Sofa herum ... und schließlich hinaus.
 

Malik: *zufrieden* „Das dürfte ihn eine Weile beschäftigen.“ *entschlossen* „Und jetzt werde ich die verdammte Tür abschließen...“

Arin: „Hach ja. Mit diesen zwei Giftzwergen ist immer was los.“ :D
 

Alles ist ungleich kompliziert....
 

Viggo: „Boah, isch kenne dat voll. Wollte mia letztins a Ramen machin un wär' da fast verzweif'lt. Altah, wie kann ma in a Ramen bloß fünf Tütin Gewürze un Öl un wat weiß isch wat reintun? Dat is total zu kompliziert!“ D:<

Malik: *irritiert* „Häh? Wo denn? Habe ich was verpasst? Soweit ich das sehe, ist der Plot hier dermaßen simpel gestrickt, dass man meinen könnte, er wäre gar nicht vorhanden!“

Dando: „Pff, die einzigen Komplexe befinden sich im Kopf der Socke. Nicht mal Gaara scheint das Ganze besonders ernst zu nehmen.“

Arin: „Tja wie heißt es doch so schön? Wer keine Probleme hat, der macht sich welche.“
 

...hallte es ein weiteres Mal durch meine Gedanken, während ich in Selbigen versank und beiläufig die Korridore durchquerte.
 

Dando: „Versank? Mir wäre neu, dass man in einer Pfütze versinken kann!“

Malik: *genervt* „Langsam geht mir wirklich auf den Keks, wie hier immer so getan wird, als könne die Socke denken oder als könne in ihren Gedanken irgendetwas Substanzielles stattfinden.“ *rigoros* „Seien wir doch mal ehrlich! Wenn hier irgendwas irgendwo durch hallt, dann buchstäblich durch seinem hohlen Schädel, sonst nirgends!“
 

Die Nacht war mittlerweile angebrochen.
 

Malik: *vergnügt* „Und das ist wirklich erwähnenswert. Würde hier so viel Zeit verstreichen, wie man beim Lesen verstreichen empfindet, müsste schließlich schon die nächste Eiszeit angebrochen sein!“
 

Kühl war der Wind, welcher durch die kreisrunden Fenster des Palastes herein wehte, während er den Gesang der Zikaden mit sich trug. Mit verschränkten Armen trottete ich voran, mir ein weiteres mal bewusst werdend, das alles ungleich kompliziert war.
 

Dando: „Also, er hört die Zikaden und erneut wird ihm klar, wie kompliziert alles ist? Interessiert er sich vielleicht für Entomologie?“

Viggo: *als Socke* „Un se machin dat weil se mit ihr'n Muskiln wo an so komisch'n Plattens rubb'ln un ... häh? Altah, is dat kompliziert!“

Arin: „Also Leute, wenn euch bisher noch nicht klar geworden ist, dass der Kerl sich nur – und ausschließlich nur – für sich selbst interessiert, dann gute Nacht.“ *Tüte Chips aufmacht*

Malik: *entschieden* „Genau so ist es. Es würde mich nicht wundern, würden die durch seine Ohren in den Kopf eindringenden Schallwellen ihm nur wieder vorgaukeln, er würde über irgendwas nachdenken.“
 

Auf der einen Seite behandelte mich Gaara wie einen Vertrauten. Ich bekam nicht mehr und nicht weniger Respekt und Achtung entgegen, wie andere auch.
 

Malik: *logisch denkend* „Und das bedeutet im Umkehrschluss, dass sämtliche Bewohner der Stadt Gaara beim Baden aufpassen, ihm die Schultern massieren, ihn nackt sehen und ihn hin und wieder küssen dürfen?“

Dando: „Also, mir ist ja bewusst, dass er nach seiner Ernennung zum Kage ein wenig auftaute, aber das...?“

Viggo: „Ey, seid ihr eusch sicha, dat a überhaupt Gaara IS? Könnte auch so a Zetsu-Klon sein, wo sisch mit da Ziel, Suna von innin raus zu sabotier'n, in Gaara verwandelt un eingeschlischin hat! Dat Original verrottet dann seit a paar Monaten in diesa Akatsuki-Wohnhöhle.“ :D
 

Allerdings...
 

Dando: *als Socke* „... ergibt es eigentlich gar keinen Sinn, dass ich mich als Gaaras Vertrauten sehe. Wenn wenn er mich genau so behandelt wie alle Anderen, dann bin ich das ja gar nicht. Vertraute haben immerhin gewisse Privilegien, selbst wenn sie nur emotionaler Natur sind... Mann, war ich bescheuert.“
 

Nach wie vor brütete ich über der Unangenehmen Situation, die mir vor nicht viel mehr als anderthalb Stunden im Büro des Meisters widerfahren war.
 

Arin: „Schnuckel, wenn du nicht alle fünf Minuten wieder damit anfangen würdest, ich schwöre dir, wir hätten es schon längst vergessen. Zumal Gaga-Gary sich sogar entschuldigt hat. Für was auch immer.“ ;)
 

Abhängig von seiner Laune, und von der hing so ziemlich alles ab, konnte er anders sein.
 

Viggo: „Njoah, so war dat. Sogar dat Wetta hing von Gaara seina Laune ab. Kann immahin Sandstürme entfess'ln, wenn a will.“ *grunz*

Malik: *verblüfft* „So, so, Gaara kann also, abhängig von seiner Laune, ganz anders sein, ja?“ *vergnügt* „Na, und ich erst!“ //.^ *aggressiv* „ICH TICKE MANCHMAL SPONTAN AUS, WENN ICH VOLLKOMMEN BLUTLEERE ALLGEMEINPLÄTZE LESE, DIE WIE DER LETZTE SCHLUSS DER WEISHEIT WIRKEN WOLLEN!11“ *schmeißt Arins Chips durch die Gegend*

Arin: „Hey!“ :o
 

Gaara war, aufgrund einiger lange zurück liegender Ereignisse und nicht zuletzt wegen seiner Schlaflosigkeit, die meiste Zeit berechnend, kühl und distanziert.
 

Arin: „Jaja zum zwölften, der tragische Hauptcharakter, der trotz Jahren der seelischen Peinigung nur Eigenschaften entwickelt hat, die alle noch irgendwie positiv ausgelegt werden können. Wer käme auch auf die Idee, dass so einer wie Gaara zu einem einsamen, depressiven, hasserfüllten Wrack werden könnte?“ ^^

Malik: *herzlich* „Ach, wie nett. Eine kleine Pseudo-Zusammenfassung für alle Leser, die keine Ahnung von Naruto haben.“ *zuversichtlich* „Aber wenigstens nimmt die Sache nun etwas Gestalt an: Gaara ist Kage, trägt aber den Dämon noch in sich und kann nicht schlafen.“

Dando: „Pff, du glaubst doch nicht ernsthaft, dass sich das Ding hier um Kontinuität bemüht, oder? Zu dem Zeitpunkt waren wahrscheinlich einfach die Folgen mit Deidaras Angriff noch nicht draußen.“
 

Doch gab es auch Situationen in denen er mir erlaubte, hinter diese eiskalte Fassade zu sehen und vor allem, zu treten.
 

Malik: *angewidert* „Iih, Romantik.“ *röchel*

Arin: „Na klar, Socke, du bist immerhin ein ganz Spezieller! Es wurde dir ja auch noch am Tag deiner Einreise das höchste nur denkbare Amt verliehen. Und das hätte Gary nicht getan, wäre er nicht augenblicklich deinem unvergleichlichen Sue-Charme erlegen.“
 

Wie damals...
 

Malik: *desillusioniert* „Oh nein, nicht schon wieder ein Flashback... Das ist jetzt schon der Dritte!“ *verzweifelt* „Show, don't tell!“

Viggo: „Wenn dat so weitageht, ham wa bald mehr Rückblick als aktuelle Handlung.“
 

...

Ich war etwa eine Woche in Suna.

Vom ersten Moment an begegneten mir die Menschen hier mit einer fürchterlichen Kaltherzigkeit und Ablehnung. Keiner fragte je wie es mir ging, lud mich auf irgendetwas ein oder band mich auf andere Weise in sein Leben ein.

Außer Gaara.
 

Dando: „Moment mal, im zweiten Flashback hieß es noch, er hätte sich nirgendwo hin getraut, hätte immer Angst gehabt und wäre Gaara nie von der Seite gewichen. WAS will er denn? Dass die Bürger um eine Audienz bei Gaara bitten, um dann die Socke fragen zu können, wie es ihr geht? Hey, wie wäre es denn, wenn er einfach mal vor die Tür geht und sich den Menschen zu erkennen gibt?“ O.o
 

Woran dies lag, vermag ich bis heute nicht zu sagen.
 

Dando: „Ja! Weil du eine dumme, egozentrische Sau bist, die sich über absolute Nichtigkeiten aufregt, den Kopf nur hat, damit es ihr nicht in den Hals regnet und nicht bemerkt, dass sie durch ihr eigenes Verhalten die eigenen Probleme überhaupt erst auslöst! Und dann bist du noch so dreist und arrogant, dem Volk die Schuld dafür zu geben und wirfst ihm vor, dass es dir als Wildfremden nicht in den Arsch kriecht! ARRRRGH!“ *speit Gift und Galle*

Viggo: „Altah!“

Arin: „Awww~ Schon süß. Alles, was Danny an der Gesellschaft verabscheut, in nur einem Gary Sue vereint!“ :D
 

Ich vermute allerdings, das es etwas mit ihm und meiner Ernennung zu seinem Sokkin, zu tun hat.
 

Dando: *kippt um*
 

Neulich in Sunagakure...
 

Dando: *als Baki* „Gaara-sama, wir müssen uns über Ihren neuen Sokkin unterhalten.“ ò.ó

Arin: *als Chiyo* „Genau, Junge! Deine Socke stibitzt ständig Kräuter aus meiner Marionettenwerkstadt und braut sich daraus Tee mit halluzinogener Wirkung, ohne mir was davon abzugeben. So was Unerhörtes!“ :o

SFX: *Lachkonserven*

Dando: „Älteste Chiyo, bitte, darum geht es gerade nicht.“ *röchel* „Gaara-sama, uns ist aufgefallen, dass das Volk ihn hasst und kollektiv ausgrenzt! Wenn das so weitergeht, fürchte ich, dass Suna in Anarchie verfällt!“

Malik: *als Ebizo* „Sie hätten ihm nun mal nicht am Tag seiner Einreise direkt den goldenen Schlüssel der Stadt schenken und ihn somit faktisch über alle Bürger stellen sollen.“

Viggo: *als Gaara* „Njoah. Un nu?“ ^__^

SFX: *Lachkonserven*

Dando: *als Baki* „Gaara-sama, ich verstehe bis heute nicht, wieso Sie diesen Fremden überhaupt zu Ihrer rechten Hand ernannt haben! Noch an dem Tag, an dem Sie ihn in der Wüste fanden! Ohne das Ganze irgendwie vor dem Volk zu rechtfertigen!“

Malik: *als Ebizo* „Und dass Sie ihm das Zimmer neben Ihrem Schlafgemach zugeteilt haben, sorgte auch ein wenig für Kritik. Vor allem von Ihren weiblichen Fans, die Sie lieber mit Naruto oder Ihrem Bruder Kankuro verpaaren wollen.“

Arin: *als Chiyo* „Was? Als ob irgendwer irgendwen mit Kankuro verpaaren wollen würde! LOL!“

Dando: *als Baki* „Älteste Chiyo, BITTE!“ >__<

SFX: *Lachkonserven*

Viggo: *als Gaara* „Äh, un wo is da dat Prob, Altah?“ ^__^

Dando: *als Baki* „Wir haben hier fähige Leute, die seit Jahren an unserer Ninjaakademie ausgebildet werden und Ihnen als kompetente Leibwächter und Assistenten dienen könnten, und ausgerechnet einen Wildfremden ernennen Sie nach nicht mal 24 Stunden zu Ihrer rechten Hand und Ihrem Leibwächter!“

Malik: *als Ebizo* „Dass er dabei überhaupt nicht kämpfen kann und selbst einfache Genin ihm überlegen sind, verkompliziert die Sache zusätzlich.“

Dando: *als Baki* „Sie müssen sich doch denken können, dass das Unmut unter unseren Streitkräften schürt und auf die Bürger ein wenig seltsam wirkt!“

Arin: *als Chiyo* „Auf mich nicht! Ich wusste schon immer, dass du vom anderen Ufer bist, Junge! Ahahahahaha~“ :D

SFX: *Lachkonserven*

Dando: *als Baki* „Älteste Chiyo, bitte, das ist NICHT hilfreich!“ *röchel* „Gaara-sama, ist Ihnen eigentlich klar, dass es sich bei dieser Person um einen feindlichen Spion handeln könnte?! Beispielsweise aus Iwa- oder Otogakure? Ihren Vater hat man vor nicht allzu langer Zeit umgebracht!“

Viggo: *als Gaara; kleine Sandburg auf dem Tisch entstehen lässt und alle fröhlich summend ignoriert*
 

Ich war einsam, und abgesehen von Gaara und meinem Platz an seiner permanent verschlossenen Seite, hatte ich nichts.
 

Jungs: „Awww~“

Dando: „Ist ja auch nicht gerade viel, so ohne irgendeinen Grund zum Handlanger des Obermotzes der Stadt ernannt zu werden, dann alles hinten rein geschoben zu kriegen und tun und lassen zu können was man will. Aber nie im Leben. Mann, wieso dreht sich nicht eigentlich die ganze Welt um ihn?“
 

Schmerzvoll strichen die Tage dahin, zogen sich wie zäher Kaugummi.
 

Viggo: „Zum Glück kann ma dat nich von diesa FF sag'n.“
 

Jedes mal, wenn ich aufgrund eines Auftrages oder etwas Ähnlichem durch die Straßen und Gassen von Suna zog,
 

Viggo: „Da gut'n, alt'n C-Rang-Missionen. Dat war'n noch Zeitin, damals, vor Shippuud'n...“ *in Erinnerungen an die Zeit schwelgt, als die Serie noch besser war und sich hauptsächlich darum drehte, entflohene Katzen einzufangen und Unkraut zu jäten* „Isch frag misch bloß, wat se ne völlig Nutzlos'n da zu tun geb'n...“

Arin: „Na ja, für Katzen dürfte es in Suna zu heiß sein. Habe zumindest noch nie eine Manx im Anime gesehen, und wenn nicht mal in den sinnlosen Fillerfolgen eine auftaucht, gibt es im Narutoversum auch keine. Und Unkraut wächst da wohl auch nicht besonders viel...“

Dando: „Wen interessiert das denn? Muss er halt entflohene Nacktmulle fangen und Steine jäten oder so!“
 

sah ich mich einer geschlossen wirkenden Gesellschaft gegenüber. Einen Fremden wie mich, schien sie wie ein loses Ende zu betrachten, welches man entweder abschneiden oder anderweitig beseitigen sollte.
 

Malik: *hasszerfressen* „Ich hätte nichts dagegen, wenn jemand genau das tun würde.“

Dando: „Ja, Herr Gott, hätte ja keiner ahnen können, dass ein paranoider Staat, der dauerhaft feindliche Spionage und Angriffe durch die Terrororganisation Akatsuki fürchten muss und dessen voriger Kazekage heimtückisch ermordet wurde, mit Misstrauen und Ausgrenzung reagiert, wenn der amtierende Kage einem Wildfremden Zugang in die höchste Regierungsebene gewährt!“
 

Hinter meinem Rücken wurde getuschelt und gelacht.
 

Viggo: „Ah. Se ham wohl noch kei Facebook, oda wie?“

Arin: „Alle Achtung, wenn er nach einer Woche zum Stadtgespött # 1 wird, dann muss er sich wirklich irgendwas geleistet haben. Wo so unfähige Leute wie Matsuri und so hässliche Typen wie Kankuro rumrennen, sind die Maßstäbe, das Ganze noch zu überbieten, ja ziemlich hoch gesetzt.“ ^^;

Malik: *darwinistisch* „Sieht für mich nach einem gesunden Schuss Xenophobie aus. Eine Stadt, die ständig von Sues heimgesucht wird, da einer der größten Sue-Magneten der Welt in ihr wohnt, entwickelt da wahrscheinlich einfach einen sechsten Sinn.“
 

Irgendwann fand ich mich auf dem Dach des Palastes ein, um den Mond zu betrachten. Ich hatte mir dies von meinem Meister abgeschaut und seit dem ersten Tag tue ich es oft, da es eine erstaunlich entspannende Wirkung hat.
 

Arin: „Jaja zum dreizehnten, kein melancholischer Gary Sue ohne eine Szene, in der er sich den dramatisch vergrößerten Vollmond ansieht. Dazu dann noch eine einzelne Träne, die eine glitzernde Spur auf seiner Wange hinterlässt und im Wind wehendes, seidig-weiches Haar. Nicht wahr, Danny?“

Dando: „Ja, und Letzteres sogar ohne tausend Spülungen und Conditioner.“ ;)
 

Wie ich so da lag, meinen Blick auf die silberne Scheibe richtend, wurde ich nachdenklich.

Immer mehr verstrickte ich mich in meine Überlegungen. Ich hatte nahezu keinerlei Erinnerungen an ein früheres Leben. Weder wusste ich, wie ich zu dieser Oase kam an welcher mich Gaara fand, noch wusste ich etwas über mich.
 

Viggo: „Altah, wia zumindest wissin dat scho seit da letzt'n Chappi. Geht dat nu wiedah los?“

Dando: „Moment mal. Was soll das heißen, NAHEZU keinerlei Erinnerungen? Wurden ihm jetzt nachträglich doch noch ein paar Fetzen seines früheren Lebens zurückgegeben, da der Autor merkte, dass er anderenfalls ziemliche Schwierigkeiten haben würde, den Typen sinnvoll handeln zu lassen oder was?“
 

Ich konnte kochen,
 

Arin: „Ja, toll, ich auch. Und? Dafür gibt’s schon die Küchenhilfen, und dass er ein paar Blätter ins heiße Wasser geben und dann fünf Minuten warten kann, rechtfertigt wohl kaum die Ernennung zur Socke.“
 

kannte unzählige Pflanzennamen und ihre Wirkung.
 

Viggo: „Wat ne in da Wüste sischa viel bringt.“

Malik: *nerdig* „Genau, wo bekanntlich das einzige, klägliche Repertoire an Heilkräutern in diesem kleinen Gewächshaus vorkommt. Sunas Iryonin sind nicht ohne Grund so schlecht.“
 

Länder und Staaten waren mir nicht unbekannt,
 

Arin: „Wie viele Dörfer und ihre Kage hat er denn schon von innen gesehen?“
 

ich wusste um unzählige Kulturen und Bräuche.

Ich kannte Himmelskörper, Assoziationen und Verbindungen zu ihnen, Religionen. Doch alles war so allgemein, nichts persönliches war dabei. Viele Dinge wusste ich, doch lies keine der Informationen einen Rückschluss auf mein früheres Leben zu.
 

Malik: *nachdenklich* „Darüber kann man jetzt wohl streiten.“ *gehässig* „Ich würde darauf tippen, dass er ein Lehrer für Erdkunde war; ein typisch rudimentäres Fach, welches heutzutage kein Mensch mehr braucht.“

Arin: „Tja, Socke, das ist leider alles Wissen, das einem in Naruto nicht wirklich viel nützt. Es sei denn, du weißt zufällig was über die Kultur der frühen Uchihas. Da werden Auskenner mit Handkuss empfangen.“
 

Keine Erinnerungen an Freunde,
 

Arin: „Nein, sag bloß. Woran könnte das nur liegen?“

Viggo: „MOF!“ :O
 

Familie,
 

Malik: *vergnügt* „Ah, es geht ihm also wie einem Großteil aller Naruto-OCs überhaupt: Die Familie wurde entweder schon umgebracht oder aus Gründen einfacherer Plotgestaltung einfach weggelassen.“
 

eine Ausbildung oder Ähnliches. Nichts ließ einen Rückschluss auf Jenen zu, der diese Dinge einmal gelernt hatte. Es war, als hätte ich mein Selbst völlig verloren, gar nie besessen
 

Malik: *philosophisch* „Hm... Das wird jetzt interessant: Wenn wir bei der Prämisse bleiben, dass er unter Amnesie leidet, dann ja, hat er sein altes Selbst verloren, sofern wir das mit vergessen gleichsetzen. Wenn wir uns aber darauf besinnen, dass er von Anfang an nie mehr war als eine extrem flache Figur, die man, wäre sie nicht nur charakterlich sondern auch körperlich so flach wie Papier, locker sieben mal falten könnte und deren Amnesie lediglich ein Plotdevice ist, um sich um die Ausgestaltung der Vergangenheit herumzudrücken, um schnell mal eine fade Liebessülzstory hinzuschmieren, dann hat er sein Selbst nicht verloren, wohl aber nie besessen. Das sind jedoch zwei grundlegend verschiedene paar Schuh und die Socke differenziert nicht hinreichend!“ *freudig* „Meine Güte, ist Philosophie spannend! Wo ist Goe, wenn ich ihn mal brauche?“ //_;

Arin: „Malky, ich glaube, du musst einfach nur mal kräftig vögeln.“ ;)
 

und ich kam mir vor wie ein Neugeborener, den man, ohne ihn aufwachsen zu lassen, ins Leben katapultierte, ohne Eltern, Verwandte, Besitz oder nennenswerte Talente.
 

Dando: „Ja, danke. Dass du außer Tee kochen nichts kannst, haben wir langsam wirklich begriffen. Nun komm doch endlich mal zum Punkt!“

Arin: „Awww~ Eine Tüte Mitleid für die Socke! Mann, worauf läuft das hier denn eigentlich hinaus? Das mit dem Yaoi hätte man locker schon im ersten Kapitel bringen können, Gary war ja mehr als willig. Aber nee, um noch ein paar Kapitel voller Nichts rauszuhauen, wird der Uke halt zum frigiden Jammerlappen. Na, so hab' ich das gern.“
 

Mein Zusammentreffen mit Gaara glich einem Glücksfall.
 

Arin: „Jaja zum vierzehnten, die gute, alte Plot-Convenience. Auf wie viele Schnulzen, hirnrissige Storys und abgefuckte PWPs hätten wir doch verzichten müssen, gäbe es die nicht?“
 

Wie ich mich mehr und mehr in meine Bedeutungslosigkeit vertiefte, musste ich mit Weinen begonnen haben. Ich hatte Angst um meine Zukunft. So wie es im Moment aussah, hätte ich niemals die Kraft aufbringen können, etwas an meiner Situation zu ändern.
 

Malik: *empathisch-einfühlsam* „Das ist eine der wenigen nachvollziehbaren Stellen dieser FF. Man bedenke, die Socke leidet an Amnesie, wird von einem Fremden aufgenommen und als seine rechte Hand eingestellte, woraus Ausgrenzung und Antipathie resultieren. Dass sie sich DA überfordert fühlt und mit ihrer angeschlagenen Psyche sich nicht selbst helfen kann, ist die erste realistische emotionale Reaktion auf diese Situation.“

Dando: „Nur schade, dass er das allsbald über Bord wirft, weil Gaara so ein heißer Feger ist und ihm buchstäblich die Sorgen und das Rückgrat aus dem Körper vögelt...“
 

Irgendwann bemerkte ich eine Bewegung neben mir, weshalb ich erschrocken hochfuhr. Ehe ich es mir versah, spürte ich eine Berührung auf der Schulter, eine Hand, die mich herum riss.

„Was machst du hier?“ habe ich Gaaras Stimme in Erinnerung, deutlich spüre ich noch den Blick, mit dem er mich damals ansah. Das erste mal gewahrte ich einen Ausdruck in seinen türkisblauen Augen.
 

Malik: *spekulierend* „Und es war ein Ausdruck von Hass und Verachtung, ja? Wieso sonst sollte er ihn herumreißen, statt ihn einfach anzusprechen?“
 

Ich weis nicht mehr, was ich ihm als Antwort gab,
 

Viggo: *als Gaara* „Boah, Altah! Dat is MEIN Dach, is dat! Mach disch weg hiea oda isch disch Krankenhaus un so!“

Arin: *als Socke* „Wo wir gerade bei dem sind, was dir gehört: Wieso hast du eigentlich keine Augenbrauen?“
 

doch erinnere ich mich noch, das er sich neben mich setzte und mir irgendwelche Dinge erzählte.
 

Viggo: „Irgendwelsche Dinge? Wow, da Erinnerung is wirklisch net üb'l.“

Dando: „Oh ja, das muss ganz schön spektakulär geworden sein, wenn er sich bereits jetzt nicht mehr daran erinnert. Oder aber er hat gar nicht erst zugehört, weil ihn die Sorgen, Probleme und Gedanken anderer gar nicht interessieren und er so ein typischer 'Mir geht's immer einmal schlechter als wie dir!'-Typ ist. Scheiß-Gesellschaft voller egoistischer Aufmerksamkeitshuren!“
 

Innerhalb einer Stunde redete er mehr, als in den vergangenen 3 Tagen.
 

Viggo: „Jed'nfalls ... mit ihm?“
 

Es ging um Verbindungen zu Anderen, um Vertrauen und Respekt und
 

Malik: *elihaft* „... weitere und Perlen!“ *strikt* „Wer den verstanden hat, der gehört wirklich zum ganz alten Eisen.“

Dando: „Ach so. Hat er es also doch noch nicht verdrängt. Na ja, wäre auch zu schön gewesen.“
 

vor allem darum, das manche Menschen hart arbeiten müssten, um dergleichen zu erhalten.
 

Arin: *gasp* „Skandalös! Man soll also etwas leisten, um sich Respekt zu verschaffen? Also ich verlange, dass man mir huldigt, während ich stinkfaul auf dem Sofa liege und mir meine Eier kraule! Weil ich so schön bin und die Hauptfigur!“ :o

Dando: „Ja, klar, Arin, üblicherweise muss man irgendwie beweisen, dass man was kann und nützlich ist, ehe man von der Gesellschaft mit Anerkennung und Respekt überhäuft wird. Da hat Gaara durchaus Recht.“ *mit den Zähnen knirscht* „Wieder andere allerdings, wie beispielsweise die Socke, kriegen einfach so Titel mit weitreichenden Privilegien verliehen und alles hinten rein geschoben, ohne auch nur einen Finger dafür krumm gemacht zu haben! Scheiß-Gesellschaft, in der Willkür und Vitamin B mehr zählen als Kompetenz und eigene Anstrengung!“
 

Dies war das erste mal, das ich ihn als fühlendes Wesen wahrnahm.
 

Viggo: „Ah. Eh, nee, Moment. Versteh' isch dat richtig: Weil Gaara net ständig rumheult, sich selbst bemitleidit un net non-stop labert, is da Socke nie auf de Idee gekomm'n, dat Gaara tatsächlich Gefühle habin könnte?“

Dando: „Tja. Wenn man ein egoistischer Saftsack ist, sollte man sich eben nicht zum Maß der Dinge erheben. Könnte nach hinten losgehen.“
 

Mir wurde klar, das er unglaublich viel zu geben hatte, doch schien es, als hätte er dazu nie die Gelegenheit bekommen.
 

Malik: *nerdig* „Aber Gaara ist der verdammte Kage! Wie viel Gelegenheit braucht er denn noch? Seine Stellung beinhaltet bereits, sich für andere einzusetzen, für ihr Wohl und ihre Zukunft! Wie dann, wenn nicht in Funktion des Kages, kann er denn bitte zeigen, was er für andere geben kann?“
 

Doch offenbar gab er mir sein Vertrauen, und dies war eine Ehre, wie mir später noch klar werden sollte.
 

Viggo: „Ey, isch muss da ma wat klärin. Also, wenn Gaara da Socke vertraut, da sin wa uns ja einisch, kann ma an sein'n Geisteszustand zweifiln. Wat wäre denn, wenn Gaara gar nisch mehr da Kage is? Vielleischt erlitt a 'n Nervinzusamm'nbruch weil weg'n da Schlafentzug, un se lass'n ihn bloß glaubin, a wäre noch Kage un darum kann a auch de Socke bei sisch ham! Weil, es is egal, ob a von Idiot'n umgebin is! Hah, dat is es!“ :D

Arin: „Hey Vuggy, wir haben doch vorhin in 'Neulich in Sunagakure...' einwandfrei dargestellt, dass Gary sehr wohl noch Kage ist und Suna kurz vor dem gesellschaftlichen Zusammenbruch steht. Wie kannst du daran nur zweifeln?“ :P
 

„Warum hast du das gemacht?“ fragte ich ihn.

„Was meinst du?“ war die Antwort.

„Ich meine dieses ganze Sokkinzeug und das Alles, dafür gibt es so viele Andere, die das besser könnten als ich.“ Einen Moment herrschte Stille.
 

Jungs: „... WTF?!“

Malik: *verblüfft* „Meine Güte, die Socke hatte damals also noch nicht den Zugang zur Realität verloren! Wie das?“

Dando: „Damit hat er unumwunden Recht! Ein wahreres Wort wurde hier noch nie gesprochen! Da bin ich aber mal wirklich gespannt, wie Gaara sich nun aus der Affäre winden will.“ ò.ó *Zigarette anzündet*
 

„Du... hast schöne Augen.“ sagte er mir dann. „Sie erinnern mich an jemanden.“
 

Dando: *godzillaartigen Schrei ausstößt*
 

Neulich in Sunagakure, Teil 2...
 

Dando: *als Baki* „Gaara-sama, wir müssen uns schon wieder über Ihren neuen Sokkin unterhalten! Nun haben uns schon unzählige Beschwerdeschreiben der Bürger erreicht! Die Leute fordern seine sofortige Entlassung, eine sinnvollere Verwendung unserer Gelder, die wir nicht für völlig unfähige Schmarotzer ausgeben sollen und gravierende Verschärfungen der Sicherheitsvorkehrungen und Prüfverfahren! Ich kann nicht sagen, dass ich ihnen nicht zustimme.“

Arin: *als Chiyo* „Vor allem um die Sicherheit deiner Hintertür sorgt man sich, Junge. Wenn du verstehst, was ich damit meine.“ ;)

SFX: *Lachkonserven*

Malik: *als Ebizo* „Sie hätten nun mal nicht nachträglich in aller Öffentlichkeit zugeben dürfen, dass sie den Fremden nur zum Sokkin ernannt haben, da Ihnen seine Augen gefallen und Sie deswegen die Risiken eingehen, dass unsere Regierung ausspioniert und Sie hinterrücks ermordet zu werden, so wie Ihr Vater.“

Viggo: *als Gaara* „Ey, chill ma dein Lebin, Altah!“ ^__^ „Un außahdem bin isch da Kage un kann schaltin un waltin wie isch dat will! Un nu raus!!!“

Dando, Arin & Malik: *in ihren entsprechenden Rollen* „Jawohl, Gaara-sama.“ *verlassen Gaaras Gummizelle und schließen die Tür wieder ab*

SFX: *Lachkonserven*
 

An wen ihn meine Augen erinnerten, wollte er mir bis heute nicht sagen.
 

Malik: *gelangweilt* „Wer soll es schon sein? Yashamaru eben.“ *angeekelt* „Meine Güte, die Assoziationen...“

Arin: „Awww~ Weil die Socke einen Hundeblick hat, wurde sie überhaupt erst zur Socke! Ja meine Güte aber auch, das ist ja alles so tiiiiiefgründig!“ :'D

Dando & Viggo: „Wer um alles in der/da Welt ist/is Yashamaru?“

Malik: *genervt* „Ach, nur so eine bedeutungslose Figur aus einem Flashback, die mal kurz in einer der ersten Staffeln, aber danach nie wieder erwähnt wurde.“

Arin: „Jop. Yashamaru war der Onkel von Gaara und hat sich um ihn gekümmert, da sein Vater dafür nie Zeit hatte oder so. Später verriet er ihn aber und wollte ihn auf Anweisung des Kazekages umbringen, und deswegen war Gaara in den Staffeln vor Shippuuden so ein seelisches Wrack.“

Viggo: „Altah, un dat heißt nu, Gaara stand auf sein'n Onk'l, weil, Augen?“

Malik: *nüchtern* „Teilweise, Viggo. Das impliziert es zumindest. Gaara will ständig mit der Socke rummachen, die er nur mitgenommen hat, da sie ihn an seinen Onkel erinnert.“

Arin: „Dann gab es da mal so eine Szene, in der der junge Gaara Yashamarus blutenden Finger in den Mund nimmt und daran herumlutscht. Nun, im höheren Alter, verspürt er wohl das Bedürfnis, noch was Anderes zu lutschen und braucht einen Yashamaru-Ersatz.“ ;)

Dando: „Das wäre so ziemlich das krankhafteste Pairing überhaupt. Yashamaru/Gaara ... ob sich dazu FFs im Netz finden lassen? ... na, in jedem Fall, aber ich werde nicht nach ihnen suchen.“
 

Doch war dies der Wendepunkt an dem ich anfing, nach der Philosophie meines Meisters zu leben.

Und siehe da, die Leute mögen mich.
 

Dando: „Na sag bloß. Dieses Suna aber auch, will die Socke eben erst dann mögen, wenn sie sich irgendwie in die Gesellschaft einbringt.“ *Qualm ausbläst*

Arin: „Öh, welche Philosophie gleich wieder? Das mit dem 'Manche müssen was tun, ehe sie Anerkennung erhalten'? Das ist doch keine Philosophie! Und selbst wenn, man kann doch sein ganzes Leben nicht auf Erfolg und Leistung ausrichten, nur um Anerkennung zu erhalten!“ O.o

Dando: „Hey, genau! Scheiß-Gesellschaft voller Kapitalisten, die das Proletariat ausbeuten und Versagensangst instrumentalisieren, um so Minderwertigkeitskomplexe zu schüren und die Menschen durch einen irren Konkurrenzkampf zu hetzen!!!“ *wütend die Faust schwenkt*

Arin: „Hey Danny, du solltest dich langsam mal entscheiden, ob du eigentlich für oder gegen diese ominöse Gesellschaft bist, über die du dich dauernd aufregst. Ich meine ja nur.“
 

...
 

Dando: „Puh, endlich ist es vorbei. Alle Achtung, was die Anzahl der Flashbacks angeht, passt das hier wirklich 1A ins Narutoversum.“
 

Ich hatte Gaaras Zimmer erreicht. Noch immer in meinen Gedanken versunken, stieß ich unsanft mit der Tür zusammen, sogleich zurück in die Wirklichkeit findend.
 

Viggo: „Haha, fail! Mnahahahahaha~ Altah!“ :'D

Malik: *verlegen* „Viggo, manchmal bist du beschämend einfach zu unterhalten.“
 

Einen Moment überlegte ich, was ich hier eigentlich wollte.
 

Dando: „Lasst mich raten: Über die Situation im Büro reden? Kann ja nicht sein, dass das Kapitel aufhört, ohne dass wir darauf noch vier, fünf mal zurückgekommen sind.“ *als Socke* „Noch immer bedrückte mich, dass ich ihn nicht rangelassen hatte. Man sollte mir die Grundrechte aberkennen, da ich so ein böser Mensch bin. Nun verspüre ich das Bedürfnis, euch Lesern zu erklären, was sich zugezogen hatte.“ *Flashback einleitet*
 

Ich betrat den Raum und sah mich um. Vereinzelt brannten einige Kerzen, die Räumlichkeit in angenehme Dunkelheit tauchend.
 

Viggo: „Also quasi ... Antilicht-Kerz'n?“

Arin: „Wow, cool! Kerzen, die Dunkelheit verströmen! Was Praktischeres kann es in einer Wüstenstadt, in der einem den ganzen Tag lang die Sonne auf den Kopf brennt, wohl gar nicht geben! Einfach eine dieser Kerzen anzünden und das nervtötende Licht bleibt draußen!“ :D

Malik: *auch physikalisch sehr versiert* „Es würde mich nicht wundern, wären das ganz normale Kerzen, aber das schwarze Loch im Kopf der Socke absorbiert alles Licht gleich wieder und lässt es nicht mehr raus.“
 

Strom war in Suna kostbar, für Dinge wie Glühbirnen wurde er nur in wichtigen Institutionen wie Krankenhäusern verwendet.
 

Malik: *nerdig* „Das stimmt doch gar nicht. In den Folgen, in denen Gaara und Deidara kämpfen, konnte man deutlich hinter so ziemlich jedem Fenster Licht brennen sehen und es hängen auch überall Leuchtstoffröhren rum. Zumal die in Suna wahrscheinlich sowieso irgendwelche Plotdevices haben, um Sonnen- und Windenergie zu nutzen und somit von allen Dörfern die geringsten Energieprobleme überhaupt haben dürften.“
 

Die Luft wahr kühl und sauber, angenehm duftete sie nach Moschus.
 

Arin: „Jaja zum ... wie viel war es gleich ... ach ja, zum fünfzehnten, selbst wenn der Strom sooo knapp ist, er reicht noch für dämliche Raumerfrischer und einen Luftionisator im Gemach des Obermotzes.“ XD
 

Dies war Gaaras Zimmer, doch ironischerweise stand hier mein Bett. Der Meister schlief nicht, somit war ein Bett nicht viel mehr als ein gut gemeinter Versuch, Behaglichkeit in diesen Raum zu bringen. Gaara erlaubte mir, dieses Dekoelement als Ruhestätte zu benutzen.
 

Dando: „Nein, wie gnädig. Erlaubt dir König Louis Gaara XIV. auch noch, das Fenster steuerfrei zu öffnen oder musst du dafür mit deinen Körpersäften zahlen?“
 

Der Schrank, Kleidung, jawohl. Ich ließ die Schweren Türen aufschwingen und schloss einen kurzen Moment die Augen, da der Schrank, besser gesagt die in ihm hängende Kleidung, der Ausgangspunkt des fantastischen Geruchs hier war. Schnell hatte ich gefunden, wonach ich suchte.

Gaara gefiel mir in Rot.
 

Malik: *verwirrt* „Hier wird Wort um Wort für sinnentleerte Rückblenden entwendet, und dann ist die Erwähnung 'Ich nehme Kleidung aus dem Schrank' zu viel verlangt, weil er im selben Atemzug nicht unterbringen kann, wie wertlos und traurig er doch ist? Meine Güte...“

Arin: „Hm, was hat er wohl rausgenommen... Wir können anhand der Informationen nur logisch schließen, dass es sich dabei um ein rotes Cocktailkleid handelt.“ :o
 

Herrlich harmonierte es mit seinem Haar und je mehr Rot er trug, umso auffälliger waren seine Augen. Ich legte mir die samtig weiche Kleidung über die Schulter und schickte mich an, sie ihrem Besitzer zu bringen.
 

Dando: „Also Moment, er spaziert jetzt zurück zu Gaara und sagt ihm, er solle die Kleidung anziehen, oder wie habe ich das zu verstehen?“

Arin: „Ja, scheint wohl so. Jede Wette, dass Gaara ihn rausgeschickt hat, um sich schnell in Ruhe einen ... nein, Moment, das kann ja gar nicht sein. Die Szene mit der Massage beim Bad gehörte zum zweiten Flashback.“

Viggo: „Kein' Plan, hat sisch Gaara halt vor Lach'n bepisst, als a de Socke aus da Küche raus war un ne auffiel, wat a sisch da an Land gezogin hat.“
 

„Schon wieder das Rote?“ fragte er mich grinsend, nachdem ich das Bad erreicht hatte.
 

Viggo: „... wat? Wat füa a Bad?“

Malik: *logisch denkend* „Nun, das kann nur heißen, dass Flashback Nr. 3 während Flashback Nr. 2 stattfand, nicht danach. Wir befinden uns jetzt also wieder im 'Hierbei kamen wir uns das erste mal Näher'-Flashback aus Kapitel 2 und der am Anfang dieses Kapitels gezeigte 'Ich bin ein Jammerlappen und Gaara erklärt mir die Welt'-Flashback fand statt, als die Socke das Bad verließ, um Gaara neue Kleidung zu holen – immer noch im zweiten Flashback. In der aktuellen Handlungszeit befinden sich die beiden also nach wie vor in der Küche. Ja, so ergibt das Sinn.“

Arin: „Also Moment, er stellt die Tassen ins Spülbecken und erlebt dabei einen Flashback, darin dann wieder einen und kehrt in den vorigen aber zurück, weil ... häh?“

Viggo: „Altah, kannsu mia dat aufzeischnin?“

Arin: „Nein, wartet! Die waren dann schon im Bad und Gaga-Gary stöhnte rum, dass er es fester und schneller bräuchte, aber da ging ein Flashback los, der auch ein gemeinsames Bad beinhaltete und zwar das erste überhaupt. So rum?“

Dando: „Okay. Ich bin raus.“ *neue Kippe ansteckt*

Dando, Viggo & Arin: „MINDFUCK!“

Malik: *verzweifelt* „Hat einer von euch Inception gesehen?“
 

Die Antwort kannte er, somit sparte ich sie mir diesmal ganz einfach und grinste zurück.
 

Viggo: „Wie süß, romantisch un witzig. Zufällige Alltagssituationin un beide find'n dat lustig, weil Socke mag Rot an Gaara un dat kommt ja so oft vor un nee, wie süüüüüß!“ *__* „Plz, erzählt mia alle Banalität'n im Detail! Vom Stuhlgang un Arschloch putzin bis hin zum Zehennägelschneidin un da mondsichelförmig'n Nägeln inna Wanne! Dabei soll'n se üba Haare im Abfluss un Ohrinschmalz red'n, ja? Bittööööö!“

Dando: „Du hast langsam auch gelitten, oder?“
 

Gaara zog sich an, hinterher kümmerte ich mich um einige Kleinigkeiten. Immerhin war es meine Pflicht, das seine Nägel gemacht waren, sein Haar saß und seine Haut anschmiegsam weich war, wie ein Babypopo. Augenbrauen zum zupfen hatte er glücklicherweise nicht.
 

Viggo: „Dat ... is jetzt nisch dei Ernst, oda? Iach hab dat doch nur so daher gesagt un dann kommt de Scheiße wirklisch?! Oh, nee ... bedeutet dat, mei Verstand nähert sisch geistig da Niveau vonna FF an? Angst!“ D:

Dando: *leise zu sich selbst* „Selbst das wäre noch eine Steigerung.“
 

Keine 10 Minuten später verließen wir den Raum und wandten uns dem Dach des Gebäudes zu.
 

Arin: „Was, nur zehn Minuten für die Beauty-Routine? Also wirklich, das dauert MINDESTENS 30, wenn nicht noch mehr! Gaga-Gary wird wohl entsprechend aussehen.“ :/

Dando: „Na ja, soll er ihm das ursprünglich brünette Haar zunächst schwarz grundieren und dann noch paar pinke und blaue Strähnen reinwürgen, wofür er Teile der schwarzen Färbung aber erst noch ausbleichen und dann blondieren muss, damit es überhaupt funktioniert? Haben wir vorhin nicht gelernt, dass man die eigenen Probleme nicht als Maß der Dinge anlegen soll, Arin?“ >_>

Arin: „Fick' dich, Danny.“ :P
 

Nirgendwo brannte eine Fackel oder eine Lampe, nur die Lichter der unter uns liegenden Stadt schienen herauf. Doch verblassten sie im Angesicht des Mondes, der in wenigen Tagen in voller Pracht erscheinen würde. Einem riesigen, leicht zusammen gekniffenen Auge gleich, schien er aus einem Meer aus Sternen zu uns herab, unsere Gesichter in gespenstischem Weiß erstrahlen lassend.
 

Arin: „Also, das ist ja wohl eine dreiste Lüge. Wenn ich in knapp 350 Folgen Anime und über 660 Kapiteln Manga eins gelernt habe, dann, dass einfach IMMER Vollmond ist!“ :o
 

Gaara schien im Mondlicht zu leuchten.
 

Malik: *bissig* „Tut er gar nicht!“ *darwinistisch* „Und außerdem ist diese Blässe auch übelst unrealistisch für jemanden, der einem in der Wüste lebenden Volk entstammt. Und in Takigakure, einer recht nördlich gelegenen Gegend mit Nebel und Wolken, werden dafür alle schwarz im Zuge der Evolution. Pah!“

Arin: „Bringt dich das auf die Palme, dass du jetzt nicht mehr das einzige Glühwürmchen auf Beinen bist, Malky?“ :P

Viggo: „Altah, so blass wie Gaara is, kann a ja nächstes Mal bei da Gegner sein' Hose runtazieh'n un ihn blendin! Da is dann wirklisch imma Vollmond.“
 

Angenehm war die Stille hier oben, sah man vom Gezirpe der Grillen ab. Nebeneinander lagen wir da, starrten wie nahezu jede Nacht in den Himmel und lauschten den Geräuschen der Stille, an denen sie ironischerweise einen ganzen Strauß zu bieten hatte. Ich mochte diese Momente, mir gefiel es wenn ich mich auf Gaaras ruhigen Atem konzentrieren konnte.
 

Dando: „Ich mochte diese Momente noch nie. Sie werden immer so widersprüchlich-hirnrissig beschrieben und triefen vor nichtssagendem Schwulst und Pseudo-Romantik. Ja, was denn jetzt? Ist es still oder nicht? Das würde vielleicht noch Sinn ergeben, würden hier tagsüber Autos lärmen oder so, aber die gibt es in Suna gar nicht!“
 

„Es ist spät. Du solltest demnächst schlafen gehen.“ drang die Stimme des Rothaarigen in mein Ohr, während er sich entspannt streckte.
 

Viggo: „Altah, es sollte vor allim ma langsam da Flashback aufhör'n un so! Geht da noch lang?“

Arin: „Mir deucht, selbst der Autor hätte den Faden verloren. Von uns während dieses MSTings ganz zu schweigen.“
 

„Wann geht es morgen los?“ fragte ich ihn, den Kopf um eine Winzigkeit neigend, sodass ich ihn ansehen konnte.„Wir fangen wie immer um 8 Uhr an. Aber wir sind nur zu dritt, auf ein paar Minuten Unterschied kommt es nicht an.“
 

Malik: *erleuchtet* „Ah, wie immer also. Alles beim Alten. Nichts hat sich geändert. Muss mich das jetzt wundern, dass die Socke mit ihrem Siebgedächtnis trotzdem noch mal nachfragt?“

Dando: „Das ist hier leider relativ. Wenn ich die FF richtig einschätze, ist es sehr wahrscheinlich, dass noch ein halbes Dutzend Lückenfüllerkapitel mit Endlos-Flashbacks kommt, ehe was-auch-immer morgen um 08:00 Uhr losgeht. Um was geht’s hier überhaupt?“

Arin: „Soll wohl vorheucheln, es gäbe noch so was wie eine eigentliche Handlung, die jenseits der zwischenmenschlichen Probleme stattfindet.“
 

Ich sah das Gaara die Augen geschlossen hatte, während er sprach. Wie 2 schwarze, mandelförmige Onyx betteten sie sich in das ebenmäßige, schneeweiße Gesicht, welches in seiner vollkommenen Einzigartigkeit einem Kunstwerk glich.
 

Viggo: „Ey, wat is an zwei blutunterlaufinin Hautlapp'n so erotisch?“

Dando: *kotz*

Arin: „Gnihihi~“

Malik: *bissig* „Oh nein, das sagst du jetzt nicht!“

Arin: „Oh doch, werde ich.“ :D „Also, Gaara hat keine Augenbrauen, leuchtet unheimlich im Mondschein, hat Augenringe bis in die Kniekehlen und ist hier ziemlich OoC, ja? Das kann nur eins bedeuten: Er ist ein Alien! So, ich hab's gesagt. Gaara ist ein Alien und die Augenringe sind in Wahrheit gar keine, sondern angeklebte Hautimitate, damit man nicht sieht, wie gigantisch seine Alienaugen sind.“

Malik: *schmollend* „Hör auf, über im Dunkeln leuchtende Leute mit großen Augen zu spotten, du Arsch.“ //_T

Arin: „Awww~ Malky, du bist mein allerknuffigster Lieblingsalien, an dich kommt keiner ran.“ *kneift ihm in die Wange*

Malik: *trotzig* „Ich bin eine überragende Lebensform.“
 

„Und hinterher?“ fragte ich, anschließend gähnend.
 

Viggo: „Isch penn' hiea auch bald ein, wo wa eb'n dabei sind. Wie viel is dat denn noch?“
 

„Besprechung. Es geht um eine Mission. Alte Bekannte von mir stellen einen Antrag, aber das wirst du morgen alles erfahren.“
 

Malik: *elihaft* „Vielleicht beantragen sie ja, dass das Kapitel aufhört. OIch würde dem Antrag sofort stattgeben dun!“
 

„Alte Bekannte?“ stutzte ich auf. „Wer denn?“
 

Dando: „... findet das noch einer seltsam, dass er vor Verwunderung stutzt, als Gaara ihm mitteilt, dass er alte Bekannte hat? Als so einen vollkommenen MOF wie ihn hätte ich Gaara jetzt spontan nicht eingeschätzt.“
 

„Shinobi aus einem Nachbarreich. Geh jetzt ins Bett“ Der Plötzliche, Unerwartete Befehl brachte mich zum kichern.
 

Dando: „Ja! Endlich greifst du durch!“ *applaudiert* „Und als nächstes: Schmeiß' ihn aus dem Dorf, Gaara!“

Arin: „Öh ... wieso hat Gary es jetzt so eilig, die Socke los zu werden? Ich meine, sie sitzen hier erst fünf Minuten oder so. Dass er aufgestauten Druck hat und bei der Socke heute nichts mehr reißen kann, ist uns ja allen klar, aber muss er sich ausgerechnet auf dem Dach einen von der Palme wedeln? Hätte er doch auch in der Flashback-Wanne erledigen können.“
 

Allerdings kam ich der Aufforderung dann nach und verließ mit langsamen Schritten die Kuppel.
 

Dando: „Ja, sehr toll. Auch irre spannend und informativ.“

Jungs: *seufzen geschwächt*

Dando: „Oh Gott, endlich ist das vorbei. Und es kommen noch zwei Kapitel!“

Viggo: „Altah, isch pfeife hiea aus da letztin Loch. Mia fällt langsam nix mehr ein!“

Arin: „Wie kann man eigentlich so viel Nichts und Banalität auf so viele Zeilen ausdehnen? Meine Güte! Und dabei hätten sich die essenziellen Sexszenen schon im ersten Kapitel unterbringen lassen! Und ist dieser Flashback jetzt eigentlich vorbei oder nicht?“

Malik: *frustriert* „Vermutlich schon. Der wurde einfach unterschlagen.“ *schmollend* „Es ist nicht schlimm, große Augen zu haben und im Dunkeln zu leuchten.“ //_>

Arin: „Eh ... nein, natürlich nicht! Wollte ich ja auch nie sagen.“

Malik: *beharrlich* „Doch.“ *traurig* „Du hast dich darüber lustig gemacht.“ *am Boden zerstört* „Das geht mir so ... so...“ *fröhlich* „... am Arsch vorbei, ich kann es kaum in Worte fassen.“ //.^

Dando: „Wie gut, dass ihr das geklärt habt.“ *röchel* „Also dann, auf zum nächsten Kapitel, solange wir noch halbwegs wach sind.“

Rabulistischer Rhabarber - oder auch: Dümmer geht's immer

Dando: *schaut zur Tür* „Meint ihr, er hat aufgegeben?“

Arin: „Vermutlich schon. Wir haben ihm ja mehr als klar gemacht, dass...“
 

Doch plötzlich dreht sich der Türknauf.

Die Jungs verstummen abrupt, werfen sich angespannte Blicke zu.

Arin hebt vorsichtig eine Hand und hält sich den Zeigefinger vor die Lippen, deutet an, dass sie ganz still sein sollten.

Die Anderen nicken verstehend.

„Huhu, ihr alle!“, hallt es gedämpft durch die Tür; die Stimme eines Jungen, er klingt unschuldig und als könne er kein Wässerchen trüben.

Beinahe zu unschuldig.

„Seid ihr noch da?“ Erneut dreht sich der Knauf – doch die Tür öffnet sich nicht. „Nicht mich aussperren!“

Abermals dreht sich der Knauf. Immer wieder versucht jemand, die Tür zu öffnen.

„Ihr seid voll gemein!“, ruft er schließlich. Dann lässt er es, geht hörbar von der Tür weg. Seine Schritte verhallen im Flur, ungewöhnlich laut und schwer.

Erneut werfen sich die Jungs aus den Augenwinkeln Blicke zu.

Nach einigen Sekunden Stille atmet Arin schließlich entspannt ein, möchte etwas sagen.

Ein dumpfer Knall, als würde von draußen etwas gegen die Tür geschmettert: Sie wackelt in den Scharnieren hin und her. Der Knauf beginnt sich wie wild zu drehen.

Spitze, unmenschlich hohe Schreie ertönen auf dem Flur, als die Tür plötzlich wie wild im Rahmen hin und her poltert, immer wieder, als würde jemand sie aus den Angeln zu reißen versuchen!

Jemand ... oder etwas.

Panisch reißen die Jungs ihre Augen auf, starren zur Tür.

Das Kreischen wird immer lauter, der Knauf springt hin und her, knackt und wackelt bedrohlich.

Dunkles, tiefrotes Blut sickert zwischen Tür und Rahmen hindurch.

Sämtliche Lampen flackern.

Schranktüren scheppern, öffnen sich und fallen sogleich wieder zu.

Eines der Trinkgläser, die auf dem Couchtisch stehen, fliegt einfach davon, als hätte es eine unsichtbare Hand gepackt und geworfen.

Viggo kann sich gerade so noch ducken – es zerschellt hinter ihm an der Wand.

Ein letzter, dumpfer Schlag ertönt gegen das Holz.

Dann verstummen die Schreie.

Erneut sind merkwürdige Schritte zu vernehmen, die im Gang verhallen.

Schließlich endet die Erscheinung so schnell wie sie begann.
 

Viggo: „... Altah, wat war DAT denn?“

Dando: „War das ... Eli?“

Malik: *verblüfft* „Nein. Nein, Eli ist überhaupt nicht vor der Tür gewesen. Ich konnte ihn mit meinen Kräften ... nicht spüren.“ *mentale Kräfte bemüht* „... er sitzt in seinem Zimmer und spielt mit seinem Gameboy.“ //.ô

Arin: „Malky, WER wollte da gerade rein kommen?“

Malik: *nachdenklich* „Keine Ahnung. Ich habe offen gestanden überhaupt niemanden gespürt.“

Jungs: *sehen skeptisch zur Tür ... und zucken schließlich mit den Schultern*
 

4) Ein Traum
 

Dando: „Hey, ich wünschte ja, das hier wäre ein Traum. Dann könnte ich nämlich aufwachen und feststellen, dass die zurückliegenden Stunden gähnender Langeweile, mystischer Spukerscheinungen und Lebenszeitverschwendung gar nicht wirklich passiert sind.“

Arin: „Uhm, Malky, ich weiß, dass das eigentlich nicht deine Art ist“ *hust* „aber könntest du mal, wie Brilly das bei längeren FFs öfters so macht, eine Art Zusammenfassung der bisherigen Geschehnisse bringen?“

Malik: *freundlich* „Selbstverständlich.“ *hysterisch* „Was bisher geschah? NICHTS! Absolut nichts, nada, niente. Nicht mal ansatzweise! Es ist NICHTS geschehen! Und es wird auch bis zum Ende des fünften Kapitels NICHTS geschehen! Mir ist offen gestanden nicht klar, wie man eine FF schreiben und dabei dermaßen viel NICHTS auf so viele Zeilen ausweiten kann! Eins muss ich aber zugeben: Der Autor hatte das Potential zum hauptberuflichen Fantasyschreiber während der 80er: Die lebten immerhin davon, minimalste Plots auf die maximalste Anzahl an Seiten auszuweiten und das Ganze dann als Fortsetzungsroman zu verhökern. Leider war er da mit seinem Machwerk ein paar Dekaden zu spät.“

Arin: „Also Brilly kann das besser.“ >_>

Viggo: „Altah, aba es is doch cool, dat wia zu so viel NIX noch so viel sag'n könnin, is dat.“ :D
 

Was er wohl erlebte?

Gaara stellte sich diese Frage nun zum vierten Mal,
 

Arin: „Nicht übel. Weiter so, Gaara! Wenn du die Frage weiterhin nur dir stellst, nicht der Socke, verschont sie uns eventuell mit weiteren Rückblicken, in denen sie nur wieder beteuert, dass sie ja ohnehin alles vergessen hat.“

Dando: „Hey, wo wir gerade bei Gaara sind: Was ist denn jetzt los? Gar kein egozentrisches Gejammer und Geschwalle aus der Sicht der Socke mehr?“

Malik: *erfreut* „ENDLICH! Das kann die FF theoretisch nur verbessern.“
 

seit der Namenlose angefangen hatte, sich wie wild zu bewegen.
 

Viggo: „Moment ma, wie wa ja mittlaweile alle wissin, hat 'ne Suna ReHa-kun getauft!“

Arin: *snort* „Genau, Vuggy! Und das sogar mit großem H! Also Gary, so geht das mal nicht. Nimm gefälligst zur Kenntnis, dass das Volk sich über deinen Bettvorleger lustig macht und handle entsprechend, wahlweise mit Emoallüren oder heuchlerischem politischen Eiertanz.“ :o
 

Durch die offenen Fenster fiel das Licht des Mondes herein,
 

Malik: *goemäßig* „Ohne jetzt der Spielverderber sein zu wollen, aber streng genommen ist es das Licht der Sonne, gell? Wie jedes Kind weiß, bestrahlt die Sonne lediglich den Mond und dieser reflektiert das Licht dann des Nächtens auf die Welt, auf dass all die grässlichen Sex- und Schnulzenszenen dem Auge des Lesers doch noch offenbart werden mögen, wenngleich sie besser im tiefsten Dunkel der Nacht für immer unentdeckt geblieben wären. Folgerung: Den Mond sollte man aufgrund seiner Verstöße gegen die guten Sitten und seiner Beihilfe zur Weltverunkeuschung ins Zuchthaus stecken – das will ich an dieser Stelle dargelegt haben.“
 

spärlich erleuchtete es den Raum. Die helle Haut des Kleineren
 

Malik: *vergnügt* „Und das kann man wirklich wörtlich nehmen. Gaara selbst ist nur um die 1.60 m groß. Die Socke ist noch einen Kopf kleiner, dürfte also gerade mal an die 1.35 heranreichen, je nach Größe des metaphorischen Kopfes.“

Arin: „Malky, der ist ja sogar winziger als du!“ :D

Malik: *brüskiert* „Ich würde mir an dieser Stelle eher die Frage stellen, wie alt die Socke eigentlich ist.“ //_>
 

zeichnete sich deutlich ab, zumal er sich, wie so oft mit seinem Gestrampel, langsam der Decke entledigte.
 

Dando: „Ja, das ... kann schon mal vorkommen, dass der Kleine die Decke wegstrampelt. Man muss sie dann nehmen und vorsichtig wieder über ihn ziehen, ohne ihn dabei aufzuwecken. Sonst wird er krank.“ *verträumter Blick*

Arin: „Gibt es da etwas, was du uns erzählen willst, Danny?“

Dando: „Oh, Eli.“
 

Oft beobachtete der Rothaarige seinen Schlaf, er mochte das.
 

Malik: *verständnisvoll* „Ja. In etwa so liebenswert wie ein sich unter Krämpfen windendes Rhesusäffchen, das seinen Käfig vollkackt.“

Arin: „Klar mochte Gary das, er ist bekanntlich ein verrückter Spanner und fantasiert dabei Gewaltsszenen, oder wie toll das Leben doch wäre, wenn er selbst schlafen könnte. Dem traue ich mittlerweile zu, dass er sich aus der Socke eine zweite Haut nähen will, um damit als Frau leben zu können. Ich meine, wer sonst beobachtet Fremde beim Schlafen?“

Viggo: „Oh, oooh, isch weiß dat!“ :D „Rote Haare, unheimlichis Beschpannen von eina fremd'n Person ... dat ist Edward!“

Malik: *literarisch anspruchsvoll* „Wie anders wäre Twilight gewesen, hätte Edward Bella gehäutet und ihre Haut als Kleid getragen. Das wäre eine vampirgerechte Story gewesen.“
 

Ihm gefiel sein sanfter Gesichtsausdruck, wenn er so dalag, leise und gleichmäßig atmend.
 

Viggo: „Un hin un wieda ma ein'n fahrin lass'nd, ganz leise un gemäschlisch.“

Malik: *verächtlich* „Nicht zu vergessen sind auch die wilden Strampel- und Schreieinlagen, wie sie eben erwähnt wurden, die nur allzu sehr verdeutlichen, dass die Socke mindestens ein ganz gewaltiges Trauma hat. Das bereichert besagte Momente ungemein.“
 

Manchmal träumte er und immer handelte es sich dabei um Albträume, wie er ihn wissen lies. Nie konnte sich der Kleine an etwas erinnern.
 

Malik: *desillusioniert* „Ja! Ja, liebe Leser dieses MSTings: Lasst diese zwei Sätze in all ihrer widersprüchlichen Pracht auf euch wirken!“

Viggo: *als Gaara* „Ey Socke, wat hassu geträumt letzte Nacht?“

Arin: *als Socke* „Oh Gaa-san-sama-kun-chan, es war ein Alptraum!“ *schluchz*

Viggo: *als Gaara* „M'kay, un wat war los in diesa Traum?“

Arin: *als Socke* „Keine Ahnung. Habe alles vergessen.“ ^^

Viggo: *als Gaara* „Eh ... un woher weißu dann, dat es a Alptraum gewesin is?“

Arin: *als Socke* „Keine Ahnung. Habe alles vergessen.“ ^^

Viggo: *als Gaara* „Iwie dreh'n wa uns im Kreis.“
 

Doch redete er manchmal im Schlaf, welches ein weiterer Grund dafür war, dass Gaara ihm zusah.
 

Dando: *als Socke; schlafredend* „Ich bin ein Nichts, ein einziges Nichts... Oh, was bin ich doch wertlos. Ich muss Gaara dienen! Das ist mein Lebenszweck! Ohne Gaara bin ich Nichts... Oh, Gaa-san...“

Malik: *als Gaara; angetan* „Das gefällt mir.“ ಠ‿ಠ
 

Sie hofften, auf diese Weise Details zu seiner Vergangenheit zu erfahren, einen Hinweis auf seine Herkunft, wenigstens Einen - wenn nicht gar seinen - Namen.
 

Arin: „Also, ICH könnte an Stelle der Socke kein Auge zukriegen und würde aufgrund der Anwesenheit Garys die Alpträume überhaupt erst haben! Dieser Gesichtsmolch Gaga-Gary wirkt auf mich nicht gerade beruhigend. Der hat so was von 'ner tickenden Zeitbombe. Und stellt euch mal vor, er pennt vor lauter Langeweile selbst auch noch ein, dann bricht der Dämon aus und Suna wird dem Erdboden gleichgemacht.“ XD

Dando: „Sicherlich nicht die schlechteste Lösung.“

Viggo: „Altah, wie wäre es, a Bild von da Socke mit Brieftaube in da anderen Dörfers zu schick'n un zu fragin ob se wat wiss'n?“ O__o

Dando: „Das wäre viel zu einfach, Viggo. Und deswegen hockt Gaara, amtierender Kage, hier vor seinem Bett und passt ihm beim Zucken auf. Wie heißt es doch? Die Hoffnung stirbt zuletzt.“

Malik: *analytisch* „Einmal das, und dann wäre es noch sinnvoller, ein Jutsu zu nutzen. Immerhin ist es etabliert, dass die Ninja hier magische Fähigkeiten besitzen, da kann jemand in seinen Geist eindringen und Informationen hervorholen. Solche Techniken sind Kanon und werden häufig angewandt, um gegnerischen Ninjas Informationen zum Dorf zu entlocken und dergleichen. Von daher ist diese ganze Prozedur hier obsolet. Was Gaara wissen sollte und was ihn noch unheimlicher macht und als Psychopath und Stalker endgültig entlarvt.“ //_>
 

Seine Bewegungen wurden langsam ungestümer, unstet hob und senkte sich sein hagerer Körper.
 

Viggo: „Altah, wat passiert in diesa Traum?“ >__>

Dando: „... oh. Ist das so. Und ... und was ist mit seinem Haar? Fällt es ihm seidig über die Schultern?“ *mit zittrigen Fingern 'ne Zigarette anzündet*

Arin: „Danny, wenn du jetzt Notstand bekommst, müssen wir Eli wohl doch noch reinlassen. Oder halt diesen satanischen Geist, oder was auch immer das vorhin war.“ XD
 

Sein Stöhnen klang gequält, er wirkte als würde man ihm Schmerzen zufügen, ihn auf fürchterliche Art und Weise peinigen.
 

Malik: *kreativ* „Aber es wirkt nur so. In Wirklichkeit träumt er davon, dass alle ihn beschenken und lieb haben.“ *sachlich* „Er reagiert halt nur sehr ambivalent.“
 

Deutlich konnte Gaara erkennen, wie sich das Gesicht seines Untergebenen immer wieder verzerrte, wie er ruckartig die Stirn in Falten legte, den Mund aufriss. Er sah sehr scharf, auch in der Dunkelheit.
 

Dando: „Bei einem Typen, der nicht mal Pupillen sondern nur grüne Regenbogenhäute hat, ist das wirklich erwähnenswert.“

Malik: *psychologisch* „Aha. Gut für Gaara, dass er so scharf sieht. Und wieso springt er dann jetzt nicht ganz schnell auf und weckt die Socke? Je schneller man jemanden aus einem Traum reißt, umso mehr Informationen bleiben hängen! Nur dann, wenn man den Traum verschläft, werden sie wieder gelöscht!“ *entsetzt* „Meine Güte, kann der Mann denn gar nichts richtig machen? Wer hat diesen Versager eigentlich zum Kage gewählt?“
 

Vieles im Inneren des Rothaarigen schrie danach, aufzuspringen und ihn zu wecken,
 

Neulich in Sunagakure, Teil 3...
 

Viggo: *als Gaara; hockt rum und passt der Socke auf* °__°

Malik: *als Shukaku; im Inneren Gaaras* „BRING IHN UM! BLUUUT! SPRING AUF, RENN HIN UND WECK' IHN, INDEM DU IHN ERWÜRGST! BLUUUT! MANN, ICH HASSE MENSCHEN! GROAH!11“

Viggo: *als Gaara; hockt weiterhin nur rum* °__°

Malik: *als Shukaku; im Inneren Gaaras* „IGNORIERE MICH NICHT, DU MENSCHLICHE MADE! TÖTE DIE SOCKE! SOFORT!!! ICH WILL MIT SEINEN GEDÄRMEN SEILSPRINGEN!!!“

Viggo: *als Gaara; kratzt sich an der Nase* °__°

Arin: *als Chiyo; kommt mal rein, um nach dem Rechten zu sehen* „Na, ihr Kleinen? Alles in Ordnung?“ ;)

Viggo: *als Gaara; nickt nur schweigend* °__°

Malik: *als Shukaku; im Inneren Gaaras* „ARGH! MORD UND TOTSCHLAG! ICH HASSE EUCH ALLE! UND DIE PUPPENOMA WERDE ICH AUCH NOCH DRANKRIEGEN! GROAH!“

SFX: *Lachkonserven*
 

ihn aus seinem Albtraum zu erlösen. Dennoch zwang er sich dazu, ruhig sitzen zu bleiben und das Geschehen zu beobachten.
 

Arin: „Jaja zum sechzehnten, der eisern ausharrende Lover, der wider allen Leidens in Hinblick auf ein höheres Ziel alles aushält und erduldet.“ XD „Drauf geschissen! Ey, ich wette, dass er nur noch da sitzt, da er darauf hofft, dass langsam mal die Decke runter fällt. Im wachen Zustand kriegt er das Ding der Socke ja nie zu sehen, da sie ihn nicht ranlassen will.“
 

Irgendwann begann der Kleine zu wimmern, leise zwar, doch war es ein schrecklicher und erbärmlicher Laut.
 

Malik: *hasszerfressen* „Schrecklich und erbärmlich, also quasi wie alles, was von der Socke kommt?“

Dando: „Ach, vielleicht sang er auch einfach nur was von Big Time Rush. Liest sich für mich sogar wie eine verdammt genaue Beschreibung dieser Drecksmusik.“
 

Gaara beugte sich nach vorn, stützte die Ellbogen auf die Knie und machte sich bereit, einzugreifen. So sehr er auch daran interessiert war, mehr über ihn und seine Vergangenheit heraus zu finden,
 

Arin: „Indem er ihn beim Schlafen bespannt, das kann ich nur noch mal betonen.“
 

so sehr widerte ihn der Gedanke an, ihn still schweigend leiden zu lassen.
 

Dando: „Klare Sache. Deswegen sitzt er ja noch immer nutzlos da.“
 

Plötzlich...
 

Malik: *hoffnungsvoll* „... implodiert alles und die FF endet?“
 

Mit einem Schrei bäumte ich mich auf,
 

Malik: *ernüchtert* „Ach so.“ *traurig* „Schade, nur ein plötzlicher Perspektivenwechsel.“ :(
 

atmete einige Male tief ein und aus und ließ mich dann erschöpft zurück fallen.

Ein Albtraum...
 

Dando: „Ja, ich finde auch ganz schön alptraumhaft, dass jetzt wieder diese haargenauen, minutiösen Beschreibungen all seiner uninteressanten Bewegungen und weiterer Banalitäten anfangen.“
 

Ich kniff die Augen zusammen, versuchte das Gewirr hinter meiner Stirn zu entknoten.
 

Malik: *kneift genervt die Augen zu* „Und jetzt will er uns wieder einreden, dass da überhaupt irgendwas hinter seiner Stirn wäre, das ver- oder entknotet werden könnte! Dabei haben wir längst durchschaut, dass sein Kopf wie ein mit Helium gefüllter Luftballon wegschweben würde, wäre er nicht an seinem Hals festgewachsen.“
 

Grünliche Schemen tanzten hinter meinen Liedern auf und ab, mein Puls raste.
 

Viggo: „Altah, dat müssin escht fetzige Lieder sein, wenn da grünlisch'n Schemen dazu abrock'n un da Blut in Wallung gerät. Wer spielt'n da in seina Schädel?“

Dando: „Da wäre genug Platz für 'ne pariser Oper.“

Arin: „Mnahahahaha~“ :D
 

Im Zimmer war es, üblich für die Nacht, angenehm kühl. Ich fror jedoch,
 

Malik: *missmutig* „Verstehe gar nicht, wie er bei angenehmen -10°C, die in einer Wüste nachts nichts Ungewöhnliches sind, frieren kann.“ //_=

Dando: „Na ja, wenn man das 1001 Nacht lang durchgemacht hat, verfällt man wohl einfach der Kälteidiotie und bekommt nichts mehr so wirklich mit.“
 

zäher Schweiß bedeckte meinen unbekleideten Körper. Langsam fand mein Atem zu seiner normalen Geschwindigkeit zurück, die Irrlichter hinter meinen Augenliedern verflüchtigten sich
 

Malik: *goemäßig* „Sapperlot! Irrlichter hinter seinen Lidern, also quasi in seinem Kopf? Wie jedes Kind weiß, handelt es sich bei Irrlichtern, um seltene Leuchterscheinungen, die nachts in Sümpfen und Mooren beobachtet werden können. Es gibt zwei Erklärungsversuche für Irrlichter: Die eine Möglichkeit ist, dass es sich überwiegend um biolumineszente Effekte handelt, hervorgerufen zum Beispiel durch den Speisepilz Hallimasch oder leuchtende Insekten. Die andere Möglichkeit sind sich spontan entzündende Faulgase.“

Arin: „Soso, im Schädel der Socke hat sich also eine Sumpflandschaft mit indigenen Leuchtpilzen und Glühwürmchen etabliert, und hin und wieder entzünden sich seine mentalen Fürze, wenn er sie nicht durch den Mund entweichen lässt. Das überrascht mittlerweile wohl keinen mehr.“ XD
 

und das latente Gefühl von Angst wurde schwächer. Einen Moment hielt ich inne und wurde mir meiner Umgebung dann vollends bewusst.

„Bist du da?“ fragte ich heiser, wartend ob eine Reaktion folgte.
 

Dando: *als Boogeyman* „Ja!“ >:D

Malik: *als Freddy Krüger“ „Ja!“ >:D

Arin: *als Slenderman* „Ja!“ >:D

Viggo: *als Earl Sinclair* „Bin daaaha, wer noch?“ :D

Arin: „... Mensch, Vuggy, jetzt hast du den ganzen Moment zunichte gemacht.“
 

Ich bekam keine Antwort, allerdings vernahm ich ein dumpfes Geräusch und anschließend Schritte.
 

Jungs: *sehen mal kurz zur Tür*
 

Ein kurzes Grinsen umspielte meine Züge, als das Mondlicht einen Moment später Gaaras Profil freigab,
 

Gaaras Profil:
 

Name: Gaara

Alter: 16

Beruf: Kazekage

Hobbys: Sand beim Wachsen aufpassen

Freunde: 0

Beziehung: Es ist kompliziert
 

Dando: *setzt ihn auf die Blacklist*
 

der sich neben mir auf die Bettkante nieder ließ. Aus irgendeinem Grund, musste er Gefallen daran gefunden haben, mich beim Schlafen zu beobachten.
 

Dando: „Moment mal, vorhin wurde von Gaara so getan ... gesagt ... gedacht, als hätten er und die Socke sich abgesprochen und würden das hier machen, um was über seine Vergangenheit herauszufinden! Und jetzt weiß die Socke gar nichts davon?!“

Arin: „Ja nun, Danny, dass die beiden gewaltige Kommunikationsprobleme haben, das verfolgt und mittlerweile bis ins vierte Kapitel. Langsam solltest du die FF doch durchschaut haben.“ ^^

Dando: „Du mieser, kleiner...“
 

Mich störte das nicht, vielmehr beruhigte mich das Gefühl, im Falle eines Falles nicht vergebens nach Hilfe zu rufen.
 

Viggo: „Altah, is denn außa Gaara keina mehr in da Palast?“

Malik: *skeptisch* „Entweder das, oder keinen außer Gaara interessiert es, wenn die Socke nach Hilfe schreit.“

Dando: „Oder das kommt so oft vor, dass die Wachposten, Bediensteten und sonstigen Bewohner sich alle nichts mehr dabei denken und daran gewöhnt sind. Wie war das gleich mit dem Jungen, der immer 'Hilfe, Wölfe!' rief?“

Arin: „Oder es haben mittlerweile nahezu alle Bediensteten gekündigt und die Bürger sind auch ausgewandert, da sie erkannt haben, dass sie von einem inkompetenten, notgeilen Lustmolch regiert werden, der mal eben einen dahergelaufenen Idioten in eine hohe Position setzt, obwohl er ein Spion sein könnte.“

Jungs: „...“

Arin: „Mann, was für eine ungewollt-alberne FF ist das hier eigentlich.“ :D
 

„Habe ich irgendwas gesagt?“ fragte ich einen Moment später.
 

Viggo: *als Gaara* „Nee, da hast zum Glück ma geschwieg'n. Es war schön, disch net redin zu hör'n.“
 

„Nein, nur gestöhnt und geschrieen.“ antwortete er ruhig und tonlos.

„Ach so...
 

Dando: „Ach so, wie sonst auch. Toll.“
 

Und da weckst du mich nicht auf?“ stichelte ich.
 

Malik: *euphorisch* „Ja! JA! Genau das sage ich doch! Man muss den Träumenden WECKEN, nur dann erinnert er sich!“ *verächtlich* „ARGH, hat ja prima geklappt, euer dämlicher Plan!“ *frustriert* „Gaara ist sogar noch inkompetenter als die Socke. Ich hätte nicht gedacht, dass das überhaupt möglich wäre.“ //_T

Dando: „Langsam nimmt es beängstigende Ausmaße an.“
 

„Aber egal. Wie spät ist es?“ setzte ich dann gähnend hinterher, ehe mein Meister antworten konnte.
 

Arin: *als Socke* „Scheiß doch auf diesen jämmerlichen Versuch, was über mich rauszufinden! Sag mir lieber, wie spät es ist, wo wir beide schon hier sind und ich keine Kleidung trage.“ ;)

Viggo: *als Gaara* „Kurz vor naggisch, Zeit zum auszieh'n?“ :o
 

„Es ist spät genug. Schlaf weiter.“ sagte er.
 

Malik: *besorgt* „Manchmal denke ich ja, es wäre schon Fünf vor Zwölf...“
 

Einen Moment später vernahm ich, wie er eine Hand hob und mir auf die Stirn legte.

„Du bist kalt...
 

Viggo: *als Gaara; tatscht die Socke sabbernd an* „Kaaaaalt.“ *Gesicht betatscht*

Dando: „Leider ja nicht kalt genug.“
 

Wenn du weiter nackt schläfst, wirst du krank.“ stellte er nüchtern fest, dann strich er mir einige Haarstränen von der Stirn.
 

Arin: „Jaja zum siebzehnten, der besorgte Gary, der zwar unbedingt an die Socke ran will, aber selbst jetzt, wo sie sich ihm quasi nackt darbietet, nicht zum Schuss kommt und seine Intentionen mit pseudozärtlichen Streicheleinheiten andeuten muss. Apropos Haar: Welche Farbe hat es denn nun? Grün mit roten Punkten?“
 

„Hey, das kannst du ruhig mir überlassen...“ antwortete ich leise.
 

Arin: „Ja, genau, Gary! Überlass' das nur der Socke – die ist doch schon groß. Mann, ich wette, dieses ganze Alptraumgehabe ist nur eine Falle. Die Socke weiß um Gaaras Notstand und sexuelle Abhängigkeit, also wälzt sie sich nackig im Bett, um ihm Hoffnungen zu machen, damit er sie nicht rauswirft.“
 

Sogleich schloss ich die Augen, da er mir mit dem Handrücken über selbige strich.

„Hmmm...“ machte er nachdenklich.
 

Viggo: *als Gaara; Sockes Augen betatscht* „Hmmm, glubschig.“ :D
 

Seine Finger wanderten über meine Wangenknochen
 

Dando: „Oh, jetzt geht wieder das pseudo-romantische Gorezeug los und er streicht ihm über die blanken Knochen. Was hab' ich das vermisst.“

Viggo: „Ey, vielleischt is da Socke bloß ... a Skelett? A Skelett-Socke, quasi? Altah.“ O__o

Malik: *nachdenklich* „Zugegeben, das würde so einiges erklären. Ich meine, es werden ja nie Haar- oder Augenfarbe beschrieben oder irgendwie sein Aussehen. Vorhin hieß es nur, er habe bleiche Haut, aber bei einem ausgetrockneten Leichnam ist sie das ja aufgrund des Blutmangels und spannt sich dann pergamentartig über die Knochen. Gaara hat also nie eine lebende Socke an der Oase gefunden – sie war schon tot und er hat den Leichnam mit nach Hause geschleppt, um seine kranken Gelüste zu befriedigen. Die Unterhaltungen bildet er sich unterdessen wohl nur ein, da er vor lauter Schlafmangel halluziniert. Ich meine, ernsthaft, schon nach zwei Tagen ohne Schlaf kann man halluzinieren. Gaara schläft seit über zehn Jahren nicht mehr.“ //.ô

Arin: „Aha! JETZT ergibt das endlich Sinn!“ :D „Und ich dachte, der Autor hätte all die Details nur vergessen zu erwähnen! Aber nein, sie wurden ganz bewusst weggelassen!“ :D

Jungs: *nod, nod*
 

und fanden ihren Weg über mein Kinn, bis zu der Stelle an der die Halsschlagader verlief. Er verharrte dort einen Moment, deutlich konnte ich fühlen wie mein Puls gegen seine Fingerkuppen pochte.
 

Jungs: „... verdammt.“
 

Mit Zeige- und Mittelfinger fuhr er weiter, gelangte schließlich zu meinem Schlüsselbein und strich es einige Male ab.
 

Viggo: „Altah, is da Schlüssilbein so wat wie da Schwertarm, bloß unten un a hält damit sein' Schlüssil? Aba wie kann ma denn mit da Bein a Schlüssil halt'n?“ o__o?

Dando: „... Viggo, hast du schon mal darüber nachgedacht, dich ... nein, egal. Vergiss, dass ich was gesagt habe.“ *zwei Zigaretten gleichzeitig anzündet*
 

Mir gefiel das, ein angenehmer Schauer breitete sich auf meinem Oberkörper aus.
 

Arin: „Uuuh, genieße ihn. Angenehme Schauer sind in der Wüste bekanntlich eine Seltenheit.“ ;)
 

Dennoch wurde ich stutzig.

„Was hast du...“ begann ich, doch kam ich nicht weit.

„Psst!“ machte der Rothaarige und brachte mich unweigerlich zum Verstummen. „Ich würde jetzt gern...“ begann er seinerseits, während seine Finger weiter südwärts wanderten.
 

Viggo: *als Gaara; sucht irgendwas südwärts unter dem Bett* „Wo is bloß mei Hirn? Isch dachte, es wär da runta gerollt.“
 

„Nein.“ unterbrach nun ich ihn. „Jetzt nicht... Ich hatte eben wieder einen dieser Träume, ich bin dafür nicht in Stimmung.“
 

Neulich in Sunagakure, Teil 4...
 

Arin: *als Socke* „Oh weh mir, oh nein, wir können es nicht treiben! Ich habe Kopfschmerzen!“

Viggo: *als Gaara* „Da hast grad gesagt, es is wegin da Traum.“ >__>

Arin: *als Socke* „Eh, ja, genau! Ist es ja auch!“

Viggo: *als Gaara* „Un da hast gesagt, da erinnerst disch nit an da Traum. Wo is dann dat Prob?“ >__>

Arin: *als Socke* „Tja nun, eh ... ich bin so gepeinigt und gequält?“

Viggo: *als Gaara* „Ja EB'N! Nu machin wa Fickificki un dann is alles gut weil wegin da Hormone!“ >__>

Arin: *als Socke* „Nein, Gaara. Ernsthaft, der Autor will eine Shonen-ai-FF voller NICHTS schreiben. Da wäre es vermessen, würden wir es nach vier Kapiteln endlich tun.“

Viggo: *als Gaara* „Ey, da Situation is aba ideal. Es is dunkil un im Dunkiln is gut Munkiln. Un da bist nackt. Un gestresst. Un musst nu Stress abbau'n. Un isch hab seit Anfang vonna FF nix Anderes im Sinn als disch zu begatt'n. Da erstin Chappis hab'n hierzu geführt, also könntin wa es nu tun, solange da Plot noch so wat wie an Rest Würde hat, un wia auch.“ >__>

Arin: *als Socke* „Jaja, Gaara-sama-chan-kun-whatever, und ich habe nichts Anderes im Sinn, als mich dir zu verwehren und dich wie einen Wurm am Haken zappeln zu lassen. Wie gesagt, es müssen so viel wie möglich Kapitel produziert werden. Die Hoffnung, dass es je zu einer Yaoi-Szene kommt, soll die Leser bei Laune halten und zum kommentieren anregen. Aber wir beide wissen, dass wir es nie tun werden.“ ;D

Viggo: *als Gaara* „Altah. Liebst da misch eigentlisch? Isch hab' da so Zweifil.“ >__>

Arin: *als Socke* „Öh ... tja nun, doch, schon.“ ;) „Sag mal, Gary, hast du eigentlich schon einen Nachfolger für deinen Posten im Sinn? Ich meine ja nur. Eventuell ... willst du mich als nächsten Kage vorschlagen?“ *zwinker*

Viggo: *als Gaara* „Isch will eigintlisch bloß Sex.“

Arin: *als Socke* „Awww~ Gaa-san.“ :3 *räkel, räkel* „Wenn ich der Kage wäre, und dann so viel Freizeit hätte wie du, könnte ich das sicherlich einrichten. Oder noch besser: Kannst du mir helfen, die Weltherrschaft zu erlangen? Durch deine Kontakte müsste sich da doch was machen lassen! Hach, es ist schon eine schwere Last, an Amnesie zu leiden.“

Viggo: *als Gaara* „Worauf hab isch misch hiea bloß eingelassin?“ T__T
 

sagte ich, sogleich hielt seine Hand abrupt inne und verharrte zögernd.

„Und wenn... es ein Befehl ist?“ stutzte er, die sachliche Naivität mit der er sprach, zauberte ein Lächeln auf meine Lippen. „Dazu zwingst du mich nicht, oder?“ fragte ich, gespielt neugierig.

„Wer weis?“ wisperte er, sogleich setzte sich seine Hand wieder in Bewegung.
 

Viggo: „Altah, wennu es so nötisch hast, dann wix dia halt einen.“ O__o

Dando: „... nicht sein ernst, oder? Gaara will seine Autorität als Kage ausnutzen und der Socke BEFEHLEN, die Beine breit zu machen?“ O.o „Was passiert denn dann, wenn sie den Befehl verweigert? Landet sie im Kerker? Scheiß-Gesellschaft voller korrupter Oberlinge, die ihre Macht über Andere schamlos ausnutzen, um ihre Bedürfnisse zu befriedigen!“

Arin: „Hach ja.“ :D „Da hat Gaara sich wohl beim ollen Berlusconi ein paar Bunga-Bunga-Tips geholt. Aber die Socke weiß, wie sie Profit aus ihrer Situation schlagen kann. Mit Zwang kommt Gary da nicht weit. Er muss schon noch ein paar Diamantringe und weitere Ämter anbieten, damit sie willig wird.“ XD
 

Zügig passierte er meinen Bauchnabel, gelangte dann zu einem meiner Hüftknochen und hielt zögernd inne, als müsste er tatsächlich angestrengt nachdenken und überlegen.
 

Malik: *als Gaara; angestrengt nachdenkend und überlegend* „Wieso kann ich eigentlich ständig die Knochen dieses Typen berühren? Irgendwas stimmt doch da nicht.“
 

Zu meiner Erleichterung ergriff er den Saum der Decke, welche ich mir, während des Traums, bis zu den Hüften geschoben haben musste.

Langsam zog er sie höher und deckte mich schließlich bis zum Kehlkopf zu.

Seine Enttäuschung war beinahe greifbar.
 

Arin: *als Socke* „Die Decke hab ich während des Schlafs weggestrampelt, oder?“

Viggo: *als Gaara* „Na klah!“ :D „Isch hab damit nix zu tun! ... nu lass misch doch endlisch ma ran!“

Arin: *als Socke* „Nö.“

Viggo: *als Gaara* „Meeeh~“ T__T *Decke schnappt und ihn bis zum Hals zudeckt*

Malik: *irritiert* „Also Moment, zu seiner 'Erleichterung'? Das heißt, er hat es wirklich für möglich gehalten, dass Gaara ihm den Befehl zur Paarung gibt?“

Arin: „Na ja, Gaga-Gary sagte auch so was wie 'Wer weiß?' ... und das ist hier der springende Punkt. Wenn die Socke nicht sicher sagen kann, ob er das ernst meint oder nicht und dann erleichtert ist, wenn sie nur zugedeckt wird, dann haben wir hier ganz klar eine gestörte Gewaltbeziehung vor der Nase, in der ein Part den Anderen autoritär dominiert und seine Abhängigkeit ausnutzt. Das wäre Gaara. Und die Socke hat in Wahrheit Angst vor ihm, kann aber aufgrund der Amnesie und des gesellschaftlichen Hasses nirgendwo sonst hin und versucht, das Beste aus der Situation zu machen. Kranker Scheiß.“ :D
 

Und wieder wies er ihn zurück, woran lag das nur?
 

Viggo: „Altah, es is wegin da Plot. Hab'n wa ja vorhin in 'Neulisch in Sunagakure' geseh'n.“

Arin: „Genau, Gary! Könntest du die vierte Wand durchschauen, dann wüsstest du, dass deine Bemühungen vergeblich sind und könntest dich wieder auf Naruto konzentrieren. Sein Interesse trat ja während der ersten Shippuuden-Episoden mehr als deutlich zutage.“ ;)
 

Gaara war fürchterlich enttäuscht, machte sich aber sogleich Vorwürfe.
 

Dando: „Hey, ich bin auch enttäuscht von dieser FF. Und mache mir Vorwürfe, mich darauf eingelassen zu haben. Hm...“ *qualmt*
 

Er hätte es sich denken können. Zwar schlief er selbst nicht, doch machten ihm Erzählungen klar, welche Wirkung Albträume auf die Stimmung eines Menschen haben mussten. Auch zweifelte er langsam an der Sinnhaltigkeit seiner Masche. Ihm war es nicht unangenehm, hin und wieder einen Kuss einzufordern und oft kam der Kleine diesen Aufforderungen auch nach. Doch führte er nur seine Anweisungen aus und Gaara bezweifelte, ob dies Sinn der Sache war und ob er dies je von sich aus tun würde.
 

Malik: *blasiert* „Oh mein Gott! Er nutzt ja wirklich seine Befehlsgewalt aus, um körperliche Gefälligkeiten einzufordern!“

Arin: „Alle Achtung, Gary, was sind diese Wildfremden, die du an den Oasen aufliest, aber auch immer so kompliziert? An deiner Stelle würde ich aber auch an meiner Masche zweifeln.“ :D

Dando: „Also Moment, heißt das jetzt, dass die Socke in Wahrheit gar nix von ihm will? Aber ... sie hat doch während einem der stinklangweiligen Flashbacks erwähnt, dass sie auch Gefühle für ihn hätte!“

Viggo: „Offinsischtlisch ja net. Altah, isch sag nu nix mehr. Mia is dat zu doof, is dat.“
 

Er mochte seinen Sokkin, sehr sogar, mehr als manch Andere.
 

Dando: „Na gut, dass keiner außer Gaara die Socke mag, ist nicht wirklich neu. Worauf will er denn jetzt hinaus?“
 

Er war Ihm so unglaublich ähnlich... nicht nur äußerlich,
 

Arin: *lol* „Ich hab' so das Gefühl, das hier ist das höchste Maß an Socken-Beschreibung, das wir bekommen. Er sieht also aus wie eine kleinere Version von Gaara mit den Augen von Yashamaru und einer Narbe auf der linken Hand. Toll.“ :D

Dando: „Irgendwie mochte ich ihn mehr, als noch keine Details bekannt waren.“
 

auch vom Wesen her.
 

Jungs: *nur für einige Sekunden mit entsetzten Gesichtern auf den Bildschirm starren*
 

Lang war es her, doch hatte er Sein Bild sofort vor Augen, als er den Kleinen das erste Mal sah. Allein des sanften Blickes wegen.
 

Arin: „Ach so, Moment! Es geht nicht um Gaara, sondern um Yashamaru!“ :o

Dando: „Puh...“ *Qualm ausbläst* „Hätte der Autor uns jetzt allen Ernstes einreden wollen, dass Gaara und die Socke sich ähneln, wäre die Kacke endgültig am Dampfen gewesen ... nein, sie wäre explodiert.“ O.o

Arin: „Da muss ich dann natürlich auch meinen vorigen Kommentar revidieren. Die Socke sieht aus wie eine kleinere Version von Yashamaru!“

Dando: „... ich bleibe dabei, dass ich ihn mehr mochte, als dieses Detail nicht bekannt war.“ >_>

Malik: *ernüchtert* „Wie auch immer! Dafür hat sich jetzt unsere Theorie aus dem letzten Kapitel bewahrheitet: Die Socke ähnelt Yashamaru, weshalb Gaara auf sie steht. Folglich stand Gaara auf seinen Onkel, der starb, als er noch ein kleines Kind war.“

Arin: „Und Yashamaru war zudem ein manisch-depressives, von Minderwertigkeitskomplexen zerfressenes und völlig inkompetentes Wrack, da die Socke ihm ja angeblich so ähnelt.“

Dando: „Na ja, das mit der Inkompetenz stimmt schon mal. Wäre es ihm damals gelungen, Gaara abzumurksen, müssten wir uns nicht mit diesem Müll hier auseinandersetzen.“
 

Nun fragte sich der Rothaarige einmal mehr an diesem Tag, ob der Sokkin in ihm mehr als nur seinen Meister sah.
 

Dando: „Streng genommen sieht er in ihm die Quelle all seiner Probleme, da er ja ständig an den Erwartungs-Erwartungen scheitert und sich daher Vorwürfe macht. Sucks to be you, Gaara.“

Arin: „Ja nun, soll er vielleicht ... seinen Neffen in ihm sehen? Und dann spielen sie seltsame Rollenspiele, auf die wir hier besser nicht eingehen, da der Gedanke daran selbst die Autoren dieses MSTings langsam anekelt? Mnahahahaha~“ XD
 

Oft stand er kurz davor, ihn direkt darauf anzusprechen.
 

Malik: *sozial kompetent* „Genau! Ich wollte es eben selbst vorschlagen: Es gibt eine Methode namens Kommunikation, die man anwenden kann, wenn man Informationen über die Sichtweisen und Meinungen anderer Personen einholen will. Tests beweisen, dass das unter Umständen sogar funktioniert.“

Arin: „So ist es, Malky. Direkt befragen und gut! Das sonstige Verhalten und die Aussagen der Socke sind ja dermaßen wirr und widersprüchlich, dass es einen nicht zu wundern braucht, dass Gaara nach einem Jahr noch völlig auf dem Schlauch steht.“
 

Viel sprach dafür, doch nicht minder viel dagegen.

Alles war ungleich kompliziert...
 

Dando: „Meine Fresse, hängt euch doch einfach auf.“ >______>

Arin: „Jaja zum achzehnten, es ist also unglaublich kompliziert, einfach über seine Probleme zu reden, also verschweigen wir sie und sterben seelisch an der disfunktionalen, kaputten Scheinbeziehung. So würde wohl jeder handeln.“ ;) „ Anderenfalls könnte man diese Scheiß-FF hier tatsächlich auf ein Kapitel eindampfen, für mich eine kurze Sexszene zum Abschluss bringen und das Ding als Oneshot auf die Menschheit loslassen. Aber nein, stattdessen kriegen wir DAS hier.“
 

„Entschuldige bitte.“ sagte ich, sogleich machte sich Bedrückung in meiner Stimme breit.

„Es ist in Ordnung.“ antwortete der Rothaarige ruhig, allerdings konnte er mir nichts vormachen.

„Ach Gaa-San... Du bekommst schon noch, was du willst. Das ist eben nicht so einfach.“
 

Malik: *verächtlich* „Pass' bloß auf, dass du vor lauter heuchlerischer Selbstverliebtheit keine Flecken ins Bett machst, Socke.“

Arin: *als Socke* „Tut mir leid, dass ich dich nicht rangelassen habe, Gaa-san. Ich bin einfach so troubled but cute. Uuh, ja, ich weiß, du willst nichts mehr als endlich über mich herzufallen, und eigentlich will ich es ja selbst, aber ich lasse es nicht zu, weil Plot. Irgendwann wirst du bekommen, wonach du dich verzehrst – MICH. Aber nicht jetzt. Nänänänänänä~“ :P
 

„Es ist gut, ich werde warten.“ Mit diesen Worten stand er dann auf.

„Wo gehst du hin?“ fragte ich, seiner Bewegung aus dem Augenwinkel folgend.
 

Dando: „Na, wohin soll er nach all dem schon gehen? Unter dem Vorwand, er bräuchte eine Schachtel Kippen, wird er das Dorf verlassen und nie wieder zurückkehren.“
 

Er ging einige Schritte und setzte sich dann zurück in den Sessel, der in einer Ecke des Raumes stand.
 

Malik: *ominös* „Er beobachtet dich, Socke. Hörst du die Lämmer? Hörst du sie, Socke?“
 

„Ich werde nicht gehen, ich werde hier aufpassen.“

„Aufpassen?“ stutzte ich.
 

Arin: „Da, schon wieder! Die Socke hat offenbar wirklich keine Ahnung von diesem Plan. Entweder, Gaara hat sich den in seinem Wahn nur zusammenfantasiert und nie mit ihr besprochen, oder die Socke schert sich mittlerweile selbst nicht mehr um ihre verdammte Vergangenheit und genießt das Leben als rechte Hand des Kage, während der sich zum Affen macht.“
 

„Für den Fall, dass du etwas sagst.“
 

Dando: *als Gaara* „Genau, für den Fall, dass du etwas sagst. Ich werde dich auch garantiert nicht betäuben und im Schlaf begrabschen oder so. Das ist nur Schweiß, was da auf dir klebt! Schlaf ruhig ein ... so ist's gut...“ *creepy lächel* ಠ‿ಠ „Schlaaaf...“
 

„Aha.“ machte ich. Dann schloss ich, begleitet von einem Gähnen, die Augen.
 

Malik: *ernüchtert* „Es ist unglaublich, wie sehr die Socke doch die Bemühungen des Kazekage bejaht und unterstützt, etwas über die vergessene Vergangenheit herauszufinden. Sie überschlägt sich regelrecht in ihrer Euphorie.“

Arin: „Tja, und so endet ein weiteres Kapitel. Was haben wir diesmal gelernt?“

Dando: „Dass die Pseudo-Beziehung der Beiden noch kaputter ist als wir bisher dachten? Dass Gaara ein emotional abgestumpfter Psychopath ist, der seine Machtposition ausnutzt, um sich von der Socke Zärtlichkeiten zu erzwingen und kurz davor steht, sie zu missbrauchen? Und dass die Socke entweder eine parasitäre Lebensform ist, die Gaara ausnutzt und nicht ernst nimmt oder stattdessen dermaßen unterwürfig und devot, dass sie dringend professionelle Hilfe braucht? So wie wir nach diesem MSTing, wenn wir Pech haben?“

Arin: „Danny, manchmal glaube ich, dass du das zu ernst nimmst.“ ^^ „Vuggy, warum bist du denn eigentlich so still?“

Viggo: „Altah, mia fällt zu dem Quark einfach nix mehr ein. Isch weiß, es is komisch, wenn isch dat sage, aba mia is dat zu doof.“ XD „Es is a ewiges Hin un Her aus Wiedaholungen, inhaltsarmim Gelaber un Pseudo-Romantik. Wie soll ma so wat scho groß kommentierin? Da FF verarscht sisch doch selbst!“

Malik: *frustriert* „Das ... war nicht gerade motivierend.“ //_>

Dando: „Wie auch immer. Gehen wir das letzte Kapitel an! Zum Glück haben wir es bald hinter uns...“

Kategorische Vollverpfostung - oder auch: Schwachsinn mit Matschhirni 1

Die Jungs wollen gerade mit dem fünften und letzten Kapitel der FF beginnen, da fällt vom Fenster her plötzlich ein geheimnisvoller Schatten auf sie. Beinahe gleichzeitig fahren sie herum und erblicken hinter dem Fenster ... Eli, der in bester Mission-Impossible-Manier einen schwarzen Overall trägt und sich gerade irgendwie in Eigenregie aus dem oberen Stockwerk abseilt.
 

Viggo: „Altah?“

Arin: „Ui, jetzt geht’s los.“

Dando: „Das kann doch nicht ... Eli! Was zur Hölle tut er denn da?!“ D:

Malik: *hoffnungsvoll* „Fall' runter und brich dir den Hals, fall' runter und brich dir den Hals, fall' runter und brich dir den Hals...“

Eli: (o).o *Glasschneider ansetzt*

Dando: „Eli! Hör auf damit!“

Eli: (o).o *Loch in die Scheibe schneidet*

Dando: „Er hört einfach nicht auf! Er macht immer weiter!“

Eli: (o).o *Saugnapf am ausgeschnittenen Bereich befestigt und das kreisrunde Stück aus der Scheibe zieht*

Viggo: „Altah, a hat bloß einen Sinn un dat is Wahnsinn!“ :D

Eli: *durch das entstandene Loch greift, das Fenster öffnet und in den Raum steigt* „Huhu, ihr alle.“ ( ◕ ) ω ◕/ *Seil löst*

Dando: „Eli, oh mein Gott!“ *eilt zu ihm* „Manchmal glaube ich, du hast einfach nur den Verstand verloren!“ D:< „Wie kannst du es nur wagen, dich derart in Gefahr zu begeben?!“

Eli: „Ja aber Dando!“

Dando: „Nichts, ja aber Dando! Und wo hast du überhaupt dieses Geheimagentenzeug her?!“

Eli: „Habe ich mir von Goe geliehen. Er weiß aber nuchts davon, also pssst.“ (°)3°

Dando: „Wieso hat Goe ... nein, das will ich lieber gar nicht wissen. Mach' das nie wieder!“ *schiebt Eli zur Tür* „Glückwunsch zu diesem famosen Auftritt, aber du kannst direkt wieder gehen! Wir haben es dir tausend mal erklärt!“

Eli: „Ja aber Dando!“ *dramatisch umdreh* „OIch langweile mich und keiner will was mit mir machen dun.“ (;)_; „Ihr macht dieses MSTing und Goe und Basy haben auch keine Zeit und mehr Freunde hab' ich nucht. IAch bin so traurig und einsam...“ ( ◕ )︹ ◕

Dando: „Ach, Eli... Es ... es tut mir ja leid, aber...“

Viggo: ಠ __ ಠ „Joh, Eli, Altah! Hassu Bock, mit mia Local Malice 6 in da Coop-Mode zu spielin?“

Dando, Arin & Malik: *gasp*

Eli: „Oh Viggo, das würdest du dun?“ (°)3°

Viggo: „Yeah!“ :D

Dando: „Wie bitte?! Aber die Prüfung des Inquisitors, Viggo! Du kannst nicht gehen!“

Viggo: „Altah, ma ganz im Ernst, isch scheiß' auf da Prüfung des Inquisitors. Se is a Witz, is se.“ XD „Un außadem is es wie es is: Eli is nisch aufzuhaltin. Also werd' isch misch opfern tun un iha könnt da Mission abschließ'n.“ *heroischer Blick*

Eli: „Ach Viggo, du bist ja so heldenhaft und mir nah. Kannst du mich auf dem Weg in dein Zimmer sogar huckepack nehmen dun?“ (*)_*

Viggo: „M'kay.“

Eli: „Wie cool!“ *steigt auf* „Tschüssi, ihr alle.“ (°)3°/

Viggo: *geht mit Eli raus* „Yeah, bis dann!“ *leise zu Eli* „Danke füa da Geleginheit, Altah, isch hab scho da ganze Zeit übalegt, wie isch misch absetz'n kann.“ XD

Tür: *fällt zu*

Dando: „...“

Arin: „Hach ja, unser Vuggy. Hat sich selbstlos und eiskalt geopfert, ohne mit der Wimper zu zucken.“

Malik: *ernüchtert* „Ja. Natürlich. Es ist definitiv nicht so, als hätte er nur nach einer Möglichkeit gesucht, sich irgendwie aus der Affäre zu ziehen, da ihm nichts einfällt und er keine Lust auf die FF hat. Was für ein Held.“

Dando: *schwermütig Qualm ausbläst* „Pff. Na toll. Jede Wette, dass Torquemada uns zur Hölle jagt, wenn er davon Wind bekommt. Was machen wir jetzt? Sehen wir uns das letzte Kapitel noch an?“

Arin: „Worauf du einen lassen kannst, Danny. Ich habe mich nicht durch vier Kapitel dieser geistlosen Scheiße gefräst, um jetzt nicht zu erfahren, wie es ausgeht!“

Malik: *frustriert* „In diesem Sinne...“ *Knopf drückt*
 

5) Training mit Matsuri
 

Dando: „... blöde Frage, aber wer ist Matsuri?“

Malik: *bestens informiert* „Zunächst eine Nebenrolle aus dem Manga, die später auch in Anime-Fillerfolgen verwendet und dort noch um einen Namen und ein paar Nebenrolleneigenschaften ohne Belang bereichert wurde. Matsuri ist eine weibliche Genin aus Sunagakure und hat Gefühle für Gaara, dessen einzige Schülerin sie ist.“

Dando: „... irgendwie bekomme ich gerade ein ungutes Gefühl.“

Arin: „Haha, genau so ist es.“ :D „Soll heißen: Wir können uns zum Abschluss der ganzen Story noch geben, wie Matsuri und die Socke sich ordentlich kloppen, Pardon, trainieren meine ich. Eine Inkompetente, die keine Waffen benutzen kann, da sie traumatisiert wurde und ein Inkompetenter, der gerade mal eine Hand voll Sand kontrollieren kann? Wenn das mal nicht spannend wird!“

Malik: *pessimistisch* „Wenn es nur das wäre! Ich habe so das ungute Gefühl, als wäre Matsuri von der unwichtigen weiblichen Nebenrolle zur unwichtigen weiblichen Nebenrolle, die der Beziehung zwischen den schwulen Hauptcharakteren im Weg steht, befördert worden!“

Dando: „Das wäre doch nur ein Klischee.“ *winkt ab*
 

Gähnend schlug ich die Augen auf. Ich blinzelte einige Male, um mich an die morgendliche Helligkeit zu gewöhnen und begann mich aufzurichten.
 

Dando: „Oh nein, er 'begann, sich aufzurichten'... Geht ja gut los. Scheint, als würde es mal wieder ein längeres Unterfangen, den Akt des Aufstehens zu beschreiben ... ach, was rede ich denn da. Diese ganze verdammte FF ist ein längeres Unterfangen!“

Arin: „Hey Danny, ich hab' so den Verdacht, die Unterfangen sind das einzige in dieser FF, das wirklich lang ist. Wenn du verstehst, worauf ich damit hinaus will.“ ;)
 

So verharrte ich einige Sekunden,
 

Arin: „Also im Winkel von 45° oder wie?“

Malik: *verblüfft* „Dabei ist es ja ein Wunder, dass er sich überhaupt aufrichten und so verharren kann! Meines Wissens nach setzen solche Bewegungen bei Menschen das Vorhandensein eines Rückgrats voraus.“
 

rieb mir den restlichen Schlaf aus den Augen und schwang träge die Beine über die Bettkante.
 

Arin: „Das ist mir nicht detailliert genug, sorry. Hier werden ja weder Sockenflusen zwischen den Zehen noch morgendlicher Mundgeruch oder das Federn der Matratze erwähnt!“
 

Von Gaara war nichts zu sehen,
 

Malik: *frustriert* „Schade. Dabei hätte ich jetzt am liebsten gelesen, dass Gaara noch genauso da sitzt wie in der Nacht zuvor und schon langsam Staub ansetzt.“

Dando: „Wenn er schlau ist, hat er sich nach dieser Lachnummer von letzter Nacht endgültig aus dem Staub gemacht.“
 

ich vermutete ihn entweder im Büro oder in der Küche,
 

Malik: *irritiert* „Wieso sollte Gaara in der Küche sein, wenn er doch Bedienstete haben müsste, die ihm das Essen bringen...?“ *erleuchtet* „Es stimmt also doch! Sämtliche Bürger haben Sunagakure verlassen! Die Socke trifft in Wahrheit auf leblose Puppen und hält sie nur für Menschen, da sie zu egozentrisch ist, um sich eingehend auf andere Leute einzulassen!“
 

doch kümmerte mich das im Moment wenig.
 

Arin: „Jaja zum neunzehnten, wenn die morgendliche Tankfüllung abgelassen werden muss, verkommt schon mal alles, das zuvor noch den zentralen Lebensinhalt ausmachte, zur absoluten Nichtigkeit.“

Malik: *verständnisvoll* „Genau. Blöder Gaara!“ *hasszerfressen* „Ist ja nicht so, als hätte er uns in den letzten Kapiteln noch gebetsmühlenartig eingetrichtert, dass Gaara das Alpha und Omega seines Lebens ist.“ *entschlossen* „Der doofe Kage und die Tatsache, dass wir ihm was zu essen machen müssen, da wir ja seine männliche Amme sind, kümmert uns heute zur Abwechslung mal wenig. Immerhin ist Samstag.“
 

Erneut gähnend, schwang ich mich vom Bett und schlurfte zu einer Kommode. Der Fußboden war angenehm kühl unter meinen nackten Füßen. Schnell hüllte mich in einen schwarzen Morgenmantel
 

Dando: „Ja, ganz schnell, ehe noch einer guckt! Ich fürchte, sonst brennen der Hälfte der Leser vor lauter blendender Sue-Schönheit die Augen durch. Wobei, ich will den Teufel nicht an die Wand malen. Wenigstens bleiben uns DIE Details erspart.“
 

und machte mich auf den Weg ins Bad.
 

Dando: „Das auch noch? Meine Fresse, langsam habe ich den Eindruck, die Leser werden hier aus lauter Bosheit mit Nichtigkeiten gequält...“

Malik: *metaphysisch* „Eventuell hat die Socke sogar ein Bewusstsein für die vierte Wand entwickelt und lebt ihren Sadismus aus, indem sie den Plot - Sex zwischen Socke und Gaara - so lange hinauszögert wie nur möglich.“

Arin: „Insgeheim wichst sie sich sicher einen ab, weil sie spürt, dass wir leiden.“
 

Die Morgenluft war noch wohltuend frisch, so stellte ich fest, doch würde es ein heißer Tag werden, da die Sonne für diese Tageszeit bereits ungewöhnlich hell hinein schien.
 

Arin: „No shit, Sherlock, heiße Tage in der Wüste? Und da kommst du ohne fremde Hilfe drauf? Wow! Ich verstehe schon, warum Gary ihn als Sekretär eingestellt hat. Der Typ ist ja regelrecht medial begabt!“ :D

Dando: „Ich lese jetzt ein paar Zeilen dieses Kapitels und verspüre schon wieder den Drang, irgendwo meine Faust reinzuschlagen. Es ist unnormal, was diese FF mit mir macht...“
 

Träge schlenderte ich durch die Gänge, nahm mir die Zeit die ich brauchte, um wenigstens etwas zu erwachen und fand mich schließlich im Badezimmer ein.
 

Dando: „Träge reihte er weitere Worte aneinander, nahm sich alle Zeit der Welt, um noch ein paar mehr Pseudo-Details einzuwerfen und setzte schließlich den nächsten Punkt.“
 

Verschlafen blickte ich mein Spiegelbild an und musterte mich. Ich sah alt aus, stellte ich bedrückt fest.
 

Dando: „Halb komatös blickte er auf die FF und las sie eingehend. Sie war scheiße, stellte er glücklich fest.“

Arin: „Uuh, alt sieht unser ReHa-kun also aus. Das ist bei Naruto wirklich relativ. Selbst der 34jährige Baki wirkt da noch taufrisch und kaum einen Tag älter als die jugendlichen Protagonisten. Alt sehen sie eigentlich nur aus, wenn sie WIRKLICH alt sind.“ O.o

Malik: *zustimmend* „Und da uns ja nie mitgeteilt wurde, wie alt die Socke eigentlich sein soll, können wir das, was du dir gerade vorstellst, nicht mal ausschließen...“

Arin: „Was? Das die Socke ein uralter Knacker mit auf dem Boden schleifenden Eiern ist?“

Dando: „Erspart mir die Details.“
 

Wie nach jeder Nacht, in der ich einen Albtraum hatte, wirkte ich ungesund, blass und ausgezehrt, beinahe krank.
 

Malik: *nüchtern* „Was logischerweise bedeutet, dass er grundsätzlich immer ungesund, blass, ausgezehrt und beinahe krank wirkt, da er ja jede Nacht einen Albtraum hat?“

Arin: „Vielleicht ist es gar nicht so übel, dass die Socke nie detailliert beschrieben wurde. Wer würde schon eine FF lesen wollen, in der ein Abklatsch von Danny vorkommt?“ ^^

Dando: „Fuck you, Arin. Und außerdem haben wir bereits geklärt, dass die Socke dein verschollener Seelenzwilling ist. Also?“

Malik: *gehässig* „... ist die Socke in Wahrheit eure gemeinsame Analgeburt.“

Arin: „Äh...“

Dando: „Hm...“

Malik: *irritiert* „Was ist? Kann ich nicht auch mal was Obszönes sagen?“
 

Zusätzlich hatten sich im Laufe der Zeit leichte Ringe unter meinen Augen gebildet, die sich – als wäre ihr Vorhandensein allein nicht schon tragisch genug – auch noch deutlich auf meinem hellen Teint abzeichneten.
 

Malik: *verwirrt* „Ja, was denn jetzt? Sind die Ringe deutlich oder leicht?“

Dando: *als Socke* „Uuuh, awww, oh mein Gott, ach du liebe Zeit, was mache ich denn jetzt nur? Leichte Augenringelchen auf meinem edlen Teint!“ D: „Und weil der so elfenhaft ist, zeichnen sich die leichten Augenringelchen ganz dolle deutlich ab! Aber nie und nimmer würde ich zugeben, dass ich tatsächlich DEUTLICHE Augenringe habe, die mir bis in die Kniekehlen hängen und über die ich beim Gehen stolpere! Nie und nimmer, ahahahahaha, das ist doch nur was für hässliche Heten Mitte 40! Nein, nein, die sind nur ganz leicht und kaum wahrnehmbar! Eben ganz dezente Pupsiwupsi-Augenringeleins auf meinem edlen Porzellanteint, ahahahaha~“ *Dose Blaues-Auge-Verschwinde auspackt und sich einige Sekunden lang damit besprüht* „STÖÖÖßCHEN!“ =__=
 

Alles in Allem, wirkte ich 24, viel älter als ich war. Ironischerweise hatte ich mein Alter, wie so vieles zu meiner Person, vergessen.
 

Malik: *ironisch* „Und ironischerweise kann er, obwohl er sein Alter vergessen hat, trotzdem feststellen, dass er deutlich jünger ist als ihm sein Aussehen suggeriert! Meine Güte, was für eine Ironie!“

Dando: „Und einmal mehr führen sich zwei Sätze dieser FF gegenseitig richtig schön ad absurdum...“
 

Doch erfreute mich der Gedanke etwas jünger zu sein, als mein grausames Spiegelbild mir einzureden versuchte.
 

Dando: „Woher will er das denn so genau wissen? Was spricht im Ernstfall dagegen, 24 zu sein?“

Malik: *verschlagen* „Eventuell ja die Tatsache, dass dann neun Jahre zwischen ihm und Gaara lägen, der zu dem Zeitpunkt nicht älter als 15 sein könnte. Nicht, dass das die geneigten Yaoi-Fans stören würde.“

Arin: „Haha, ja, einerseits das und andererseits wissen wir ja, dass mit Anfang 20 das Leben offiziell fast vorbei ist. Da steht man in Naruto doch schon mit einem Bein im Grab.“
 

In diesem Sinne nickte ich mir aufmunternd zu und ging dann den Dingen nach, welche ich um diese Zeit zu tun pflegte.
 

Dando: „Wenn jetzt 'ne verdammte Auflistung folgt, wie er sich die Zähne putzt, kämmt, wäscht, die Kleidung wechselt und danach sein Bett macht und ordentlich lüftet, werde ich Amok laufen. Es wird keine Überlebenden geben. Überlege dir gut, ob du das willst, FF!“
 

Gaara hatte sein Zimmer schon bei Sonnenaufgang verlassen. Habituell verzichtete er auf ein Frühstück,
 

Arin: „Jaja zum zwanzigsten, Gaga-Gary verzichtet habituell – für alle, die nicht so eloquent und erhaben sind wie die FF, das heißt gewohnheitsmäßig – auf ein Frühstück. Aber wen wundert das denn auch? Da Gaga-Gary nie schläft, steht er auch nie auf und ergo gibt es bei ihm kein Frühstück. Der kennt nur Snacks zu flexiblen Uhrzeiten.“

Malik: *elitär* „Die er natürlich habituell nicht schlicht zu verspeisen sondern der Nahrungsaufnahme zuzuführen angedenkt, dieweil es diese, jene Geschriebenheit noch ungemein elaboriert, hochwertiges Wortgut der Offenbarung anheimfallen zu lassen, um Eloquenz und einen breiten Wortschatz vorzuheucheln der Partizipation anheimzugeben. Keineswegs würde der Leser solches als ostentativ zu proklamieren sich erdreisten – der versteht ja kein Wort.“

Dando: „Sorry, aber ... ahahahahahahaha~“ XD *Kippe such*
 

zog sich in sein Büro zurück und überflog den Tagesplan, den der Sokkin praktischerweise immer für ihn anfertigte. Bedauerlicherweise vergaß er die Hälfte dessen, was er niederschrieb, weswegen er nicht selten fragte, was für heute anstünde.
 

Malik: *überrascht* „Moment, Auszeit! Hat nicht vor zwei Kapiteln noch die Socke Gaara gefragt, was für morgen ansteht? Und hat dann nicht Gaara die Antwort gegeben? ... was frage ich da: Natürlich war das so!“

Dando: „Was bedeutet, dass die Socke zu blöd ist, sich an den Tagesplan zu erinnern, den sie für Gaara nach seinen Worten anfertigt, da der anderenfalls selbst alles vergisst, was aber selbst mit Plan noch der Fall ist. Oder so.“

Arin: „Sie sind also beide von Grund auf bescheuert, können sich aber gegenseitig so halbwegs darüber hinweg helfen, indem sie Informationen immer so lange aufheben, bis der jeweils andere sie vergessen hat. Awww~ Wie romantisch! Trv3 ♥!“ :D
 

Zum dritten Mal las der Rothaarige nun den Inhalt des Zettels, nahm ihn allerdings weder auf noch bewusst war, da sich seine Gedanken ganz wo anders befanden.
 

Malik: *elihaft* „Vermutlich wurden die Anfangsbuchstaben der Zeilen so gewählt, dass sie von oben nach unten gelesen den Satz 'Begatte die Socke, du liebst sie und willst ihr all dein Geld schenken' ergeben. Auf diese unterschwellige Art manipuliert die Socke Gaara und programmiert sein Denken um.“ //3°
 

Er machte sich Vorwürfe und war sauer, weil ihn der Sokkin derart unkonzentriert werden ließ. Was machte er bloß falsch, dass der Kleine ihn seit geraumer Zeit...
 

Arin: „... nicht mehr ran ließ? Sofern er ihn überhaupt je ran gelassen hat. Puh, schwer zu sagen, Gary, da schneidest du vielleicht ein Thema an... Wir vertreten ja mittlerweile die Auffassung, dass die Socke heimlich deine Absetzung plant, indem sie dich so lange in deiner psychischen Abhängigkeit und sexuellen Frustration verrotten lässt, bis du dir selbst die Kugel gibst.“

Malik: *ablehnend* „Nein, da muss ich dir widersprechen. Ich bin der Meinung, dass die Socke ein Leichnam ist und Gaara sich alles nur zusammenhalluziniert. Die Verwesungsdämpfe, die von der Socke aufsteigen, intensivieren die Halluzinationen noch. Dabei leben sie in einer Geisterstadt, da sämtliche Einwohner schon das Weite gesucht haben.“ *eisern* „Daran halte ich fest.“

Dando: „Malik, seine Argumente sind nicht von der Hand zu weisen.“ >_>

Malik: *giftig* „Sind sie ja wohl!“ *hysterisch* „Gaara liebkost ReHa-kuns blanke Knochen!“
 

Die Tür wurde geöffnet und hörbar wieder geschlossen, was den KazeKage aus seinen Überlegungen riss. Schweigend sah er auf und blickte in das ausgeruhte Gesicht seines Gehilfen, der mit langsamen Schritten auf ihn zu kam.
 

Dando: „Ausgeruhtes Gesicht? Hat er nicht vor ein paar Minuten noch darüber geschwafelt, dass er aussieht wie Michael Jackson in seinen letzten Jahren?!“ O.o

Arin: „Also Danny, SO schlecht siehst du nun auch wieder nicht aus.“

Dando: „Boah, halt' endlich deine verdammte Fresse! GROAH!“
 

„Guten Morgen, was steht für heute an?“
 

Dando: „Fragt derjenige, der den Tagesplan SELBST geschrieben hat. Ihr macht mich fertig, Leute...“

Malik: *goemäßig* „Irgendetwas, wobei sie zu dritt sein werden und das um 08:00 Uhr Ortszeit beginnt.“ *elihaft* „Wahrscheinlich hat es mit dem im Titel bereits gespoilerte Training mit Matschhirni aber niachts zu dun.“ *goemäßig* „Und danach findet eine Besprechung statt. Diese dreht sich um eine Mission, für die alte Bekannte unlöblicherweise einen Antrag stellen wollen.“ *elihaft* „Oh mein Gott, wie spannend!“

Arin: „Kannst du jetzt mit deinen mentalen Kräften auch noch in die FF-Zukunft sehen, Malky?“

Malik: *entgeistert* „NEIN!“ *brüskiert* „Das hat er ihm am Ende des dritten Kapitels, also gestern Abend, gesagt! Da hat die Socke schon mal gefragt, was ansteht!“

Arin: „Ui~ Es wundert natürlich keinen, dass dieser Blindgänger über Nacht alles vergessen hat.“ ^^

Dando: „Von dir ganz zu schweigen, was? Du hast dazu keine zwei Stunden gebraucht.“

Arin: „Na, aber du wohl.“ :P

Dando: „... nein. Auch nicht. Offen gestanden erinnere ich mich nur noch an ein elfenbeinfarbenes Gesicht, in das sich schwarze Onyxe einbetten und das im Mondlicht einem vollkommenen Kunstwerk gleicht. Meine Güte, was macht diese Schwachsinns-FF mit meinem Hirn?!“ D:

Malik: *ängstlich* „Frag' mich mal. Ich habe mich gerade mehrmals innerhalb weniger Sekunden wie Eli und Goe gefühlt.“ //_T
 

Um ein freundliches Lächeln bemüht, blickte ich in das Gesicht meines Meisters, gespannt auf eine Antwort wartend. Er kniff einen Moment die Augen zusammen, seufzte und runzelte die Stirn.

„Du bist dumm. Und jetzt komm.“ sagte er tonlos,
 

Jungs: *gasp*

Malik: *fasziniert* „Wow! Es war, als hätte Gaara sich daran erinnert, dass er ihm am Vorabend bereits sagte, was sie heute tun würden!“

Dando: „Ja, als ... als hätte Gaara gerade endlich begriffen, dass die Socke ein ohne Gehirn geborenes Stück Scheiße ist, das besser heute als morgen in den Ofen gehört. Und er bezeichnet ihn sogar als dumm!“

Arin: „Tja, wie heißt es doch so schön? Knallharte Wahrheiten, gelassen ausgesprochen. Da bin ich mal gespannt, wie die Ego-Wichssocke sich wieder rauswinden und sich alles zurechtbiegen will.“
 

erhob sich dann und rauschte an mir vorbei. Irgendwie war er an diesem Morgen anders, Sarkasmus war sonst nie seine Art.
 

Malik: *hasszerfressen* „Ignoranter, selbstherrlicher Schwätzer.“
 

Es war doch Sarkasmus?
 

Arin: „Nein, Schnuckel, war es nicht. Wieso sollte diese so treffende Aussage denn bitte auch Sarkasmus gewesen sein? Weil dir das so gefallen und dich in deinem Wahn bestärken würde? Nee du, Gaga-Garys letzte paar Neuronen haben wohl endlich einen Kurzschluss erlitten, da er sich gestern Nacht mit den so kostbaren Stromleitungen erhängen wollte. Und nun rebootet sich sein System langsam und er nimmt die rosarote Brille ab.“
 

Hatte ich etwas falsch gemacht?
 

Dando: „Ich wiederhole jetzt nicht, was ich am Ende des ersten Kapitels schon sagte. Obwohl ich es wohl wiederholen sollte... Denn es hat sich NICHTS geändert.“
 

In Ermangelung einer zufrieden stimmenden Antwort, holte ich auf und folgte ihm schweigend durch die Gänge.
 

Malik: *resigniert* „Oh bitte, als würde es in dieser FF auch nur eine einzige zufriedenstellende Antwort geben. Die sind hier doch kategorisch ausgeschlossen!“

Arin: „Vor allem, da sie jetzt auch wieder so schön schweigen, statt über ihre Probleme zu reden. Hach ja~“
 

Unterwegs trafen wir auf die üblichen Verdächtigen.
 

Dando: „Spricht nicht gerade für die FF, dass ich mir jetzt drei in sehr auffällige Zebrahemden gekleidete Bankräuber mit Maske vorstellen muss, die einen Tresor ausräumen, während Gaara und die Socke winkend an ihnen vorbeilaufen.“
 

Die Bediensteten grüßten uns freundlich, wie es sich eben gehörte,
 

Arin: „Tja, Danny. So viel zu deinen Panzerknackern.“ ^^ „Es sind natürlich in Wahrheit nur heuchlerische Bedienstete, die dieses Egomanenpack auf die angemessen-unterwürfige Art begrüßen und sich auf den Boden legen, wie sich das eben gehört.“

Dando: „Scheiß-Gesellschaft voller gebrochener Kriechernaturen, welche die Inkompetenz ihrer korrupten, triebgesteuerten und zudem absolut charakterlosen Oberlinge nicht mal dann erkennen, wenn sie sich ihnen unverhohlen darbietet!“ *shakes fist*

Malik: *therapeutisch einfühlsam* „Manchmal glaube ich, dass ihr euch nur ständig beleidigt und aufzieht, weil ihr anderenfalls erkennen müsstet, dass ihr euch eigentlich sehr mögt und viele gemeinsame Ansichten habt, von sexueller Anziehung ganz zu schweigen...“ *liest ihre Gedanken* „Na ja, was heißt glauben?“ //.ô

Dando & Arin: „Nie im Leben!“
 

doch schien Gaara in dieser Frühe weder Augen noch Ohren für dergleichen zu haben.
 

Dando: „Mittlerweile wissen wir ja, dass das alles nur Accessoires sind, damit sein Kopf nicht so nackt aussieht.“
 

Ich erwiderte den unschlüssigen Blick des Personals mit einem ebenso hilflosen Schulterzucken. Schlecht geschlafen hatte er mit Sicherheit nicht,
 

Arin: „Uuuh~“ XD „Dabei ist Sarkasmus doch sonst gar nicht die Art der Socke! Was soll denn das?“

Dando: „Sarkasmus? Arin, auch das war KEIN Sarkasmus! Sarkasmus kommt in dieser FF nicht vor! Dafür benötigen die Figuren so was wie Intelligenz! Die Socke denkt das bei vollem Ernst und aller Vernunft, die sie aufbringen kann! Das ist, weiß Gott, nicht viel.“
 

doch warum sein Gemüt heute so getrübt war, vermochte ich nicht zu sagen.
 

Malik: *elihaft* „Ja, genau. Wo Gaara doch sonst die Fröhlichkeit in Person ist und habituell“

Dando: *würg*

Malik: *elihaft* „um diese Tageszeit singend durch die Kante springt. OIch verstehe das auch niacht.“
 

Wir erreichten den Hof vor dem Palast und nahmen die Treppe im Eilschritt abwärts.
 

Malik: *neugierig* „Vom bereits erreichten Hof aus führt noch mal eine Treppe weiter nach unten? Interessant! Gehen sie in den Keller?“

Dando: „Meinetwegen können sie geradewegs in die Hölle runter gehen.“
 

Warum er auf einmal hastete, war mir schleierhaft.
 

Arin: „Hm... Nur so ein Gedanke, aber könnte es sein, dass Gaara da unterbewusst so eine Art Fluchtreflex hat, der immer stärker wird und jetzt sein Handeln steuert, obwohl er sich darüber nicht im Klaren ist? Und in Wahrheit läuft er vor der Socke weg, die das aber nicht merkt und ihm einfach wieder blindlings nachdackelt, so wie die letzten Monate auch? Wäre kein Wunder, wenn Gaga-Gary da irgendwann die Schnauze voll hat...“

Dando: „Er hat ihm vor wenigen Minuten gesagt, dass er mitkommen soll.“

Arin: „Na und? Bei den Gedächtnisfähigkeiten ging die Info garantiert zum einen Ohr rein und zum anderen wieder raus.“ ;)

Dando: „... well played, Arin. Damit hast du dich mal wieder schön aus der Affäre gelabert.“
 

Während des Laufens holte ich wieder auf und warf ihm einen fragenden Blick zu.

„Wo willst du denn hin?
 

Dando: *als Gaara* „Dem Drama-Lama nachjagen, das ich da vorne gesehen habe! Los, komm!11“

Malik: *nachdenklich* „Du weißt nicht, warum er schlecht drauf ist, du weißt nicht, warum er hastet, du weißt nicht, ob er es sarkastisch meint, du weißt nicht, was für heute ansteht, obwohl er es dir gestern gesagt hat und du ihm einen Tagesplan geschrieben hast, du weißt nicht, ob er dich liebt, du weißt nicht, warum er dich mitgenommen hat, du weißt nicht, warum er dich ficken will...“ *hasszerfressen* „Bitte, Socke, sinniere weiter darüber, was du alles nicht weißt und frage nicht mehr nach. Nein, ich möchte weiterhin in deinen sinnlosen, trübsinnigen Gedanken weilen.“
 

Wollen wir nicht erst mal was essen?“ fragte ich, leicht außer Atem.

„Heute nicht.“ antwortete er knapp.
 

Malik: *entsetzt* „Ja, genau! FRÜHSTÜCK! Der angeblich angebetete Meister rennt weg wie von der Tarantel gestochen und ist aus irgendwelchen Gründen total mies drauf, aber das ist doch wirklich schnuppe. Wann essen wir endlich was?“

Arin: „Wieso denn nur heute nicht, Gary? Wie wir bereits gelernt haben, verzichtest du habituell“

Dando: *würg*

Arin: „auf Frühstück. Ist heute vielleicht euer gemeinsamer Fastentag und ihr werdet prinzipiell nichts essen?“ :o

Dando: „Ich schwöre, wenn nicht gleich was Relevantes passiert, ziehe ich mir das Gesicht in Streifen ab...“
 

Er sah mich nicht an, während er sprach, starr richtete sich seinen Blick gerade aus.
 

Dando: „Wieso sollte er sich auch umdrehen? Sein schrilles, aufgebrachtes Gequatsche beweist doch seine Anwesenheit, da muss man nicht extra noch mal nachsehen.“
 

Ich entgegnete nichts darauf,
 

Dando: „Boah, endlich hält er die Fresse. Wurde ja auch langsam Zeit.“
 

irgendwie beschlich mich ein seltsames Gefühl.
 

Arin: „Haha, das seltsame Gefühl kenne ich, das hat mich im ersten Kapitel auch beschlichen. Und wird seither immer stärker.“

Malik: *skeptisch* „Womöglich Hunger. Ja, morgens sollte man schon Frühstück zu sich nehmen, um die über Nacht geleerten Kohlehydratespeicher wieder zu füllen. Wenn er jetzt direkt zu dieser Trainingsaktion übergehen will, sind das denkbar schlechte Voraussetzungen.“

Dando: „Pff, denkbar schlecht? Das sind die PERFEKTEN Voraussetzungen, Malik! Das erhöht doch nur die Chance, dass die Socke vor lauter Kraftlosigkeit nicht ausweichen kann und abkratzt! Immerhin muss es doch wie ein Unfall aussehen.“ >_>

Arin: „Hunger ist übrigens ein gutes Stichwort, ihr Lieben.“ ^^ „Ich gehe mal in die Küche und mache mir 'nen Snack.“

Dando: „Was? Nein! Niemals!“

Arin: *steht auf*

Dando: „Du bleibst hier!“

Arin: *schlendert gemächlich und mit wackelndem Arsch zur Tür*

Dando: „Okay, äh, dann ... dann kommst du wieder! Arin, ich warne dich! Wenn du nicht wiederkommst und uns jetzt auch noch hängen lässt, dann werde ich dich finden und dir deine verdammten Eier abschneiden! ARRRGH!“ D:

Arin: „Tüdelüü~“ ^^ *geht raus*

Malik: *frustriert* „Und plötzlich sind wir nur noch zwei. Das ist nicht gut. Das erhöht die Menge an Dummsinn, die wir beide ertragen müssen. Hoffentlich kommt er wieder.“ *mentale Kräfte bemüht* „Gerade ist er sich da nicht so sicher.“

Dando: „Sag bloß.“ *seufzt schwermütig und zündet sich eine Zigarette an* „Ich wusste, dass es irgendwann nur noch an uns beiden hängen bleiben würde, Malik. Ich wusste es!“ *Qualm ausbläst* „Aber niemand wollte mir glauben...“

Mitsubishi die Mächtige - oder auch: Schwachsinn mit Matschhirni 2

Um sicherzustellen, dass Arin auch wirklich wieder kommt, folgten Dando und Malik ihm kurzerhand in die Küche.

Nun, ungefähr 20 Minuten später, genau kann das leider keiner sagen, da keiner auf die Uhr geschaut hat, trottet das Trio mit eher mäßigem Elan wieder den Gang entlang.
 

Arin: „Ich schwöre euch, ich WÄRE wieder zurück gekommen!“ *Pizza Randomoro bei sich hat und herzhaft in ein Stück beißt*

Dando: „Ja. Klar. Deswegen hast du dir auch nuuur eine Tiefkühlpizza gemacht, was ja blitzschnell geht, um nix zu verpassen und sofort wieder da zu sein.“

Malik: *frustriert* „Ich wäre euch wirklich sehr verbunden, könnten wir das jetzt endlich ... Moment.“ *alarmiert zur Tür sieht, die in den Gemeinschaftsraum führt* „Irgendetwas...“ *Tür aufstößt*

Jungs: „...“

Eli: *ganz artig auf dem Sofa sitzt* „Huhu, ihr.“ ( ◕ ) ω ◕

Jungs: *gasp* „ELI!“

Dando: „... was hat das zu bedeuten? Eli! Du wirst doch nicht etwa schon wieder vorhaben, bei unserem MSTing mitzumachen und uns auf irgendeine vollkommen abgefahrene Weise davon überzeugen wollen, dass das 'ne saugute Idee ist...?“

Eli: ( ◕ ) ‿ ◕ „OIch habe euch Saft mitgebracht.“ *deutet auf eine breite Auswahl an Fruchtsäften, die auf dem Tisch stehen*

Arin: „Aber ... aber Vuggy hat hingeschmissen, nur um mit dir Videospiele zu spielen und uns hier Zeit zu verschaffen!“

Eli: „Oh ja, das hat er. Er ist mir nah.“ ( ◕ ) ‿ ◕

Arin: „Was hast du mit Vuggy angestellt?!“ D:

Eli: „Ja nun~ OIch habe ihn vor eine Aufgabe gestellt, die ihn für die nächste Zeit gut beschäftigen wird, ganz ohne den kleinen, süßen Eli.“ ( e ) _ e
 

~ In Viggos Zimmer~
 

Viggo: *verzweifelt an einem Rubikwürfel rumwürgt* „Altah! Un wenn isch dat nu so drehe...“ *dreh* „... dann is dat Grüne hiea, gut, guuut, es nimmt Geschtalt an, un nu drehe isch hiea...“ *dreh* „... aba wo is denn nu dat GELBE Ding?! Dat hatte isch doch ebin noch gehabt! Aaaaah!11“ DX *dreh dreh dreh dreh*
 

Jungs: „...“

Malik: *rigoros* „Zwing mich nicht, dir weh zu tun!“

Eli: „Ihr braucht den kleinen Eli für euer MSTing. Ihr könnt mich nucht wegschicken.“ :D

Dando: *knirscht mit den Zähnen* „Oh doch, das können wir wohl!“

Arin: „Eli, ernsthaft. Langsam nervt es.“ :/

Eli: „Aber ihr seid jetzt nur zu dritt!“ ( ; ) _ ; „Das steigert die Menge an FF-Schwachsinn, die auf euch einwirkt und könnte euch in den Wahnsinn treiben dun! IAch muss euch beim MSTing helfen, um die Last zu reduzieren!“

Dando: „Aber...“

Malik: *aufgebracht* „Momentchen mal! Du hast uns doch vorhin noch groß und breit erklärt, dass entweder drei oder fünf Personen kommentieren müssen, aber NIEMALS vier, weil solche Gruppen besonders anfällig für Störungen wären oder irgend so was in der Art!“

Arin: „Hey, das stimmt! Da kann ich mich noch genau dran erinnern!“

Eli: *winkt ab* „Ach was, das hab ich nie gesagt.“

Jungs: „OH DOCH!“

Eli: „Nein.“ ( ◕ ) ‿ ◕

Jungs: „Doch.“

Eli: „Nein.“ ( ◕ ) ‿ ◕

Jungs: „Doch!“

Eli: „Nein!“ ( ◕ ) ‿ ◕

Jungs: „Doohoch!“

Eli: „Neehein!“ ( ◕ ) ‿ ◕

Jungs: „DOCH! DOCH! DOCH!“

Eli: „...“ ( = ) _ = *steht auf und geht ohne ein weiteres Wort raus*

Jungs: *sehen ihm irritiert nach*

Arin: „Mann, Mann, Mann. Er will es einfach nicht einsehen, oder?“

Dando: „Pff. Ernsthaft, mittlerweile wünschte ich, wir hätten ihn einfach von Anfang an mitmachen lassen. Mein Schnuckelpupsi ist so traurig. Und seht nur, wie viele Getränke er ganz allein bereitgestellt hat...“

Malik: *entsetzt* „Schnuckelpupsi?!“ *schüttelt mehrmals den Kopf* „Na ja, wie auch immer! Bringen wir das hier endlich zu einem Ende!“

Arin: „Ob die Säfte vergiftet sind?“

Malik: *skeptisch* „Das...“ *triebgesteuert* „... werde ich gleich herausfinden!“ *greift sich Apfelsaft*

Dando & Arin: *sehen ihn verwirrt an*

Malik: *irritiert* „Was ist?!“ *nuckelt gierig an der Flasche* „Ich habe vergessen, mir in der Küche was zu nehmen! Das kann passieren! Es ist GUT, dass Eli hier was hingestellt hat!“

Dando & Arin: „... alles klar.“
 

Grübelnd und schweigend folgte ich ihm,
 

Malik: *verächtlich* „Ja, toll. Also alles beim Alten.“

Dando: „Und was sollte sich auch geändert haben? Sollen ihm vielleicht zwischen diesem und dem letzten Satz spontan Eier gewachsen sein?“
 

bis wir irgendwann einen geräumigen, zu drei Seiten von sandfarbenem Mauerwerk umrandeten Platz erreichten
 

Arin: „Jaja zum einundzwanzigsten. Ein Trainingskampf zwischen zwei Genin steht an, und da kann man natürlich keinesfalls einfach zu 'nem 0815-Trainingsplatz gehen oder so. Nein, nur Gaga-Garys privates Kolosseum wird diesem historischen Moment gerecht.“

Dando: „Irgendwie gefällt mir, worauf das Ganze hinausläuft.“
 

und die Stille von einem einprägsamen

„Gaara-Senseiiii!“ durchbrochen wurde.
 

Dando: „Ich hasse sie jetzt schon.“

Malik: *entsetzt* „Was hat das zu bedeuten? Taucht hier etwa gerade noch eine weitere Sprechrolle auf, nach nur ... vier Kapiteln? Aber bisher bestand die Welt doch ausschließlich aus Sockes Minderwertigkeitskomplexen und Gaaras Libido!“
 

Unweigerlich kniff ich die Augen zusammen,
 

Dando: „Was natürlich ausnehmend gut gegen Lärm hilft, da man mit den Augen ja hört.“
 

da die ohnehin schrille Stimme durch die Mauern noch reflektiert und verstärkt wurde.
 

Malik: *fasziniert* „Wow! Wahnsinn! In diesem Universum gelten offenbar veränderte Naturgesetze! So gibt es hier offenkundig keine Schalldissipation und Schallabsorbtion, und Schall, der von Körpern reflektiert wird, wird verstärkt statt geschwächt!“

Arin: „Ah ja, das passt doch hervorragend zu diesen Antilicht-Kerzen von vor zwei Kapiteln oder so, die den Raum in angenehme Dunkelheit tauchten.“ XD

Dando: „Pff, solange Matsuris Stimme die Mauern nicht zum Einsturz bringt und die Trümmer dann Socke und Gaara unter sich begraben, ist MIR das alles ja herzlich egal.“
 

Sofort wusste ich sie zu zuordnen
 

Jungs: „Miss Fine!“
 

und keine zehn Sekunden später, wurden hinter uns hastige Schritte laut.
 

Arin: „Also Moment, die beiden sind da jetzt zehn Sekunden wie angewurzelt stehen geblieben und drehen sich erst um, wenn Matsuri sie erreicht hat? Meinen Verdacht, dass das Mädel nur hier vorkommt, um von allen gehasst zu werden und der Scheinbeziehung von Gaara und Socke im Weg zu stehen, den habe ich euch schon mitgeteilt, oder?“
 

Wie ein kleiner Blitz rauschte Matsuri an uns vorbei,
 

Dando: „Aha. Wenn sie von da hinten bis hier her zehn Sekunden braucht, dürfte sie so ziemlich der fetteste und langsamste Blitz sein, den das Multiversum je gesehen hat.“
 

erreichte als Erste das Zentrum des Platzes,
 

Malik: *irritiert* „Sie scheint sich um die zwei aber auch nicht gerade zu scheren. Schließlich rennt sie einfach weiter und auf das Gelände, statt erst mal hallo zu sagen.“

Arin: „Tja, wie heißt es doch so schön: Die Letzten werden die Ersten sein. Und da Maltenusi hier ja garantierterweise wie der letzte Dreck behandelt werden wird, erreicht sie wenigstens als Erste den Ort, an dem sich gleich all diese unglaublichen Demütigungen und Schmähungen zutragen werden.“
 

welches uns üblicherweise als Treffpunkt diente und faltete die Hände vor dem Schoß, wie ein braves Mädchen.
 

Dando: „Vielleicht ist sie ja eins.“ *shrug* „Kann immerhin nicht jeder so 'n knallhartes, nonkonformistisches Krawallschnitzel wie die Socke sein.“
 

„Guten Morgen Gaara-Sensei.“ trällerte die Braunhaarige fröhlich, während sie sich leicht verbeugte und erst ihm, dann mir zunickte.
 

Malik: *verblüfft* „Diese Höflichkeit und Respektserweisung wirkt im Anbetracht der restlichen Geschichte irgendwie fehl am Platz.“

Arin: „Jede Wette, dass uns die Socke gleich wieder 'ne Szene macht, weil Matsuri zuerst dem Ausbilder und dann dem anderen Schüler zunickt und ihn dabei nicht mal direkt anspricht.“ XD

Dando: „Oh ja, jetzt, wo du es sagst... Wirklich sehr subtil, das Ganze.“
 

„Sprich ihn lieber nicht an, er ist heute nicht sonderlich gut drauf.“ lies ich ihr zukommen,
 

Arin: *als Socke* „Ja, ignoriere ihn lieber und erwecke nicht mal den Anschein, als würden dich seine Probleme kümmern! So mache ich das jetzt seit Monaten und bisher läuft alles prächtig.“ ^^

Dando: „Ach. Wie genau lässt er ihr das denn zukommen? Per in Ninja-Geheimschrift hektisch hingekritzelter Nachricht oder doch eher im Blinzelcode?“
 

woraufhin sie mir einen unschlüssigen Blick zuwarf, den ich mit einem giftigen Lächeln erwiderte.

„Was soll das bitte bedeuten? Was hast du wieder angestellt?“
 

Malik: *zustimmend* „Eigentlich eine sehr berechtigte Frage.“

Dando: „Und dann legt sie die Betonung auch noch auf 'wieder'...“

Arin: „Oder besser noch: Was hat er NICHT angestellt? Und wir alle wissen ja, welch leidvolle Entbehrungen hier in letzter Zeit ursächlich für Gaga-Garys miese Launen sind.“ ;)
 

schnatterte sie mit theatralischer Empörung, um auch ja klar zu machen, dass sie auf Gaaras Seite stand, egal wie die Lage war.
 

Dando: „Oh Mann, ich HASSE diesen Hauptcharakter!“

Arin & Malik: O.o //.ô „Sag bloß.“

Dando: „Na, ist doch wahr! Jedes zweite Wort, das bisher über diese Matsuri abgelassen wurde, ist nichts Anderes als tendenziöses, suggestives Gefasel, das nur dazu dient, sie schlecht dastehen zu lassen und irgendwie die Meinung des Lesers negativ zu beeinflussen! Sie verhält sich wie ein 'braves Mädchen', was für sich schon 'ne vor Sexismus triefende Abwertung darstellt, dann 'schnattert' sie mit 'theatralischer Empörung' und ist garantierterweise immer auf Gaaras Seite, ganz egal, wie die Lage ist - hat also keinerlei kritisches Urteilsvermögen. Diese Figur kommt nur hier vor, um der Socke einen Sündenbock zu liefern, damit die besser dasteht! Scheiß-Gesellschaft voller manipulativer FFs, in denen Charakteren keine faire Chance gegeben wird!“

Arin: „Na ja, Danny ... wer von uns hat gerade noch lauthals zum Besten gegeben, dass er Matrusi oder Matahari oder wie die gleich wieder heißt, jetzt schon hasst?“

Dando: „Eh ... eh ... fick' dich, Arin! Das war was Anderes und außerdem stand da noch nicht dieses ganze Zeug hier, jawohl! Ich hasse sie WIRKLICH! Nicht, weil der Autor mich dazu zwingen will, sondern einfach nur weil sie hier vorkommt! ARRRGH!“

Arin: „Mnahahahaha~“ :'D
 

Wir mochten uns nicht besonders, was auch jeder wusste.
 

Malik: *frustriert* „Seltsam, dabei scheint ihr beide schillernde Persönlichkeiten mit hohem Intellekt und starkem Charakter zu sein.“ *andere Flasche greift* „Oh, Ananassaft auch!“ //_*

Dando: „So, so, eine weitere Person, welche die Socke nicht mag. Was kein Wunder ist, den kann immerhin keiner leiden. Nicht mal er selbst. Und womit? Mit RECHT!“

Arin: *kaut seine Pizza* „Mann, wann geht denn hier endlich das Rumgebitche los?“
 

Matsuri, Gaaras erste und damals einzige Schülerin,
 

Arin: „Tja, wie heißt es doch: Früher war eben alles besser.“

Dando: „Stimmt, wie zum Beispiel vor 'n paar Stunden! Da kannten wir diese FF noch nicht.“
 

war mir vom ersten Tag an als unangenehm oberflächliches, aufgedrehtes und schrilles Weib erschienen,
 

Malik: *slow clap; beschämt* „Welch eine gelungene und keinesfalls brutalstmöglich zugunsten der miesen Hauptfigur abgewandelte Darstellung.“ //_=; *frustriert* „Ernsthaft, so wenig man über Matsuri auch sagen kann: SO ist sie schon mal nicht.“ *desillusioniert* „Und es ist eine Kunst, selbst papierflache Nebenrollen noch OoC werden zu lassen!“

Arin: „Awww~ Guck mal wer da spricht! Der ReHa-kun!“ *snort* „Und man möchte meinen, er spricht mal wieder über sich selbst! Schließlich zählt er eine Reihe von Eigenschaften auf, die allesamt zu 100 % auf ihn zutreffen. Den einzigen Unterschied zwischen ihm und Mumanari machen allem Anschein nach die Geschlechtsorgane aus.“

Dando: „Oh bitte, wann hat er auch jemals über jemand anderen als sich selbst gesprochen? Also, abgesehen von diesem Oasenflashback, in dem er 'n paar Worte über Gaaras Augen verlor...“
 

welches ich persönlich lieber aus meinem Bekanntenkreis fern hielt.
 

Arin: „Socke, ohne dir gegen den Karren fahren zu wollen, aber dein Bekanntenkreis besteht aus Gaara und damit hat es sich dann auch. Also, ich an deiner Stelle wäre da nicht so wählerisch. Mit dieser Maskapari hast du doch SO viele Gemeinsamkeiten! Ihr kommt bestimmt super miteinander aus, wenn ihr euch drauf einlasst.“ >_>
 

Keine Gelegenheit lies sie aus, um mir bewusst werden zu lassen, wie ungelegen ihr mein damaliges Auftauchen kam,
 

Malik: *hasszerfressen* „Also, ihr und dem Rest des Dorfes, abgesehen von Gaara, der ja noch am selben Abend dem Wahnsinn verfiel und ihm ohne jede Rechtfertigung diesen Posten verliehen hat.“

Dando: „Wenn man da als Maßstab anlegt, wie ungelegen MIR sein damaliges Auftauchen kam, wirkt Matsuri noch so, als wolle sie seine superbeste Freundin werden.“
 

zumal sie selber seit jeher ein Auge auf den Rothaarigen geworfen hatte
 

Malik: *unbeeindruckt* „Sie und alle anderen weiblichen Sunanin zwischen 14 und 18, meint er wohl. Ernsthaft, Gaara wurde zu der Zeit doch von den Kunoichi umschwärmt wie Scheiße von Fliegen.“ *mit Sinn für Details* „Apropos, sein Auftauchen käme ihr ungelegen: Man kann sich wohl darüber streiten, ob eine junge Frau jemals Chancen bei einem offensichtlich Homosexuellen hatte, ob der nun ein Loveinterest an die Backe geschrieben bekommt oder nicht.“
 

und in mir eine Art Rivalen zu sehen schien, was ihn anging.
 

Jungs: „...“

Arin: „No shit, Sherlock.“

Dando: „Manchmal ist es schon unheimlich, oder? Alles, was wir vermuteten, ehe der Autor auch nur ein Wort darüber schrieb, wird nun bis ins Detail so bestätigt! Socke hasst Matsuri, Matsuri steht der Beziehung im Weg ... schon erbärmlich, wie vorhersehbar dieses Storytelling ist.“
 

Wir akzeptierten uns zwar als Teamkollegen und Mitschüler, doch tiefer ging unser Verhältnis nicht.
 

Arin: „Na ja, in welchem Verhältnis in dieser FF ging denn bisher bitteschön jemals etwas tief? Gaga-Gary und seine Socke sind sich ja auch noch nicht wirklich näher gekommen, und die hatten immerhin rund ein Jahr Zeit!“

Malik: *ernüchtert* „Das Tiefgehenste, das wir bisher zu lesen bekamen, dürfte die Badewanne aus dem zweiten Kapitel gewesen sein...“
 

Außerdem stritten wir uns oft, da wir generell unterschiedliche Meinungen aufwiesen und beide überzeugt waren, es besser zu wissen.
 

Malik: *verächtlich* „Sie sind also beide engstirnige, unbelehrbare Kackbratzen. Na ganz toll. Hoffen wir nur, dass sie sich nie betrinken und in einem durch rezidivierend hochgehaltene Ethanolspiegel ausgelösten Anfall beschließen, sich zu paaren und dann irgendwelche Nachkommen zeugen. Ihre Brut könnte die Welt ins Verderben stürzen.“

Arin: „Bring' niemanden auf dumme Ideen, Malky!“
 

„Genug jetzt.“ zischte der Meister, der den aufkommenden Zickenkrieg zu wittern schien.
 

Arin: „Uhm ... welcher aufkommende Zickenkrieg? Die letzten zehn Zeilen waren doch nur 'n innerer Monolog der Socke, in dem er Masunuri bisschen bekoffert hat und uns seine Meinung zu ihr aufzwingen wollte!“

Malik: *zuversichtlich* „Und bei der Geschwindigkeit, in der Sockes innere Monologe für gewöhnlich so ablaufen, können wir uns denken, dass sie nun circa eine halbe Minute einfach nur schweigend rumstanden und sich anstarrten.“

Dando: „Schon sehr überzeugend, wenn nach der ganzen Zeit Gaara ein völlig belangloses 'Genug jetzt' einwirft, einfach nur, um den Anschein zu erwecken, er hätte über irgendwas hier die Kontrolle.“
 

Tatsächlich schluckte ich die scharfe Bemerkung, die ich auf meiner Zunge bereit gelegt hatte, hinunter und wandte mich dem Rothaarigen zu, Matsuri tat es mir gleich.
 

Arin: „Och nee. Nee! Socke, spuck' die Bemerkung aus, die du dir da in der letzten halben Minute deines Lebens zurechtgelegt hast! Ich will die jetzt hören! Wenigstens ein mal will ich aus deinem Mund etwas Scharfzüngiges hören!“ :o

Dando: „... hast du gerade allen Ernstes 'die du dir da' gesagt? Alle Achtung, Arin, da kommt mal wieder der Muttersprachler in dir durch.“

Arin: „Fuck you, Danny.“ :P „Und außerdem ... ach, was weiß denn ich.“ *winkt ab*

Dando: *gehässig grinst*

Arin: „Ja, Danny, ja! Ausgelaugt und durch diese Schrott-FF bis an meine Grenzen getrieben, gebe ich auf. Genieße diesen geschenkten Sieg.“

Dando: *weiterhin nur gehässig grinst*
 

„Fangt mir dem Training an. Ihr werdet gegeneinander kämpfen.“
 

Dando: „Ah, also doch. Dachte mir schon, dass es zu so was kommt. Immerhin gab der Kapiteltitel 'Training mit Matsuri' den ein oder anderen Hinweis darauf...“

Malik: *vergnügt* „Hey, das ist gut! Dann stirbt vielleicht einer von ihnen!“

Arin: „Oh, ja, das wird jetzt unglaublich dramatisch und packend. Zwei völlig inkompetente Genin, huuh, ich lach' mich tot.“ XD
 

Einen Moment war es still.
 

Malik: *verzweifelt versucht, eine Flasche Kirschsaft aufzudrehen* „Mann, sitzt die fest.“ //.< „Hilf mir bitte mal.“ *reicht sie Arin*

Arin: *Flasche anstandslos öffnet* „Schlimm, was?“

Malik: *gepeinigt* „Ich habe den ganzen Tag noch nichts getrunken.“
 

Sanft tänzelte der Wind über den Boden und lies die Sandkörner knirschen.
 

Dando: „Alle Achtung, wenn die Sandkörner da gleich knirschen, ist das vermutlich der fetteste und unbeholfenste Wind, den das Multiversum je tänzeln gesehen hat.“

Malik: *ernüchtert* „Die Metaphern in diesem Kapitel als 'nicht gerade das Gelbe vom Ei' zu bezeichnen, wäre wohl die Untertreibung des Jahrhunderts.“
 

Spürbar schien die Sonne vom wolkenlosen Himmel, versteckte sich noch teilweise hinter den Mauern und tauchte die Arena nur zur Hälfte in ihr sengendes Licht, doch würde sie in wenigen Stunden im Zenit stehen und einer unbarmherzigen Flamme gleichen.
 

Malik: *halbtot* „Bla, bla, bla...“

Dando: „Ich beantrage, dass die Socke auf der von sengendem Licht beschienene Seite stehen muss. Da sie nicht mal ein Frühstück zu sich nahm oder irgendwas trank, steigert das die Chancen auf Matsuris Sieg.“

Arin: „Ach, die sind auch so schon hoch genug. Wenn nicht irgendwas total Dummes passiert und Mashuhiko völlig random von einem Meteoriten erschlagen wird oder so, dann steckt sie diesen Totalversager doch locker in die Tasche. Immerhin wurden seine kämpferischen Fähigkeiten zuvor so dargestellt, als könnte er nicht mal ein Kunai richtig rum halten.“ XD

Malik: *gehässig* „Wodurch er Matsuri ulkigerweise sogar überlegen wäre, denn sie kann ein Kunai aufgrund ihrer Komplexe nicht mal anfassen...“
 

Ein Strohballen huschte durchs Bild; die Ruhe vor dem Sturm.
 

Malik: *vollkommen verwirrt* „Ein ... Strohballen?!“

Dando: „Vielleicht kommt da gerade das Dorfkind in mir durch, aber Strohballen, das waren doch diese gepressten, 400 Kilo schweren Dinger, ja? Sagt mal, kann es sein, dass sich da um Suna herum gerade 'n infernalischer Tornado aufbaut, aber keiner bekommt was davon mit, weil hier alle auf Sparflamme laufen, was die Wahrnehmung angeht? Der Sand knirscht auch schon so überdeutlich, nur weil ein bisschen Wind weht.“
 

„Wie bitte?“ platzte es aus mir heraus. Gaara neigte den Kopf und warf mir einen gereizten Blick zu, welcher mich unbewusst zurück zucken lies.

„Was ist? Hast du etwas nicht verstanden?“ zischte er.
 

Malik: *genervt* „Na offensichtlich nicht, Gaara! Mal wieder. Wie man sieht.“
 

„Ich soll gegen sie kämpfen?“ fragte ich erstaunt.
 

Arin: „Njoah, Socke, so ziemlich genau das und nichts Anderes bedeutet Gaaras Aussage. Nicht übel, da hast du dich - jedenfalls für deine Verhältnisse - richtig gesteigert, was das Verstehen von anderer Leute Sätzen angeht. Und stell dir vor: Gleichzeitig soll auch noch Musanusi gegen dich kämpfen!“ :o

Dando: „Es war so klar, dass dieser egoistische, kleine Wichser wieder nur an sich selbst denkt.“ *facepalm*
 

Ein stummes Nicken war die Antwort.
 

Malik: *entsetzt* „Oh nein, jetzt vertraut er auch noch darauf, dass die Socke nichtsprachliche Signale interpretieren kann!“ *resigniert* „Das KANN ja nur nach hinten losgehen.“
 

Gaara wandte sich bereits ab und steuerte einen schattigen Flecken abseits des Zentrums an,
 

Arin: „Alle Achtung, Gary ist doch wirklich ein Traum von einem Sensei! Man merkt richtig, wie ihm die Probleme, Bedenken und persönlichen Einwände desjenigen, den er angeblich so sehr liebt und in sich spüren will, am Arsch vorbeigehen.“

Dando: „Na ja. Mir gehen sie auch am Arsch vorbei. Wem könnte etwas, das von Socke kommt, denn auch nicht am Arsch vorbeigehen?“

Arin: „Ironischerweise ... DIR, lieber Danny, oder wer regt sich hier in einer Tour über das Zeug auf, das dem Knaben so aus dem Kopf fällt?“ :D

Dando: „WIR ALLE!“

Arin: „... stimmt. Nichts für ungut.“ ^^;

Malik: *hoffnungslos* „Irgendeine gemeinsame Basis brauchen wir halt, um unsere völlig kaputte Freundschaft aufrechtzuerhalten.“ *shrug*
 

doch hielt ihn Matsuri, zu meinem Erstaunen, zurück.
 

Malik: *gehässig* „Und das hebt er nicht umsonst so hervor. Es ist schließlich etwas ganz Erstaunliches, wenn in Naruto eine Frau die Initiative ergreift und irgendwas auch noch hinkriegt, ohne dass ihr ein Mann dabei hilft.“
 

„Gaara-Sensei, wartet einen Moment. Seit Ihr sicher, dass das eine gute Idee ist?“ begann sie.
 

~ Neulich in Sunagakure: Teil 4 ~
 

Arin: *als Matsuri* „KazeKage-samaaaaah! Gaara-sänsääääh!11 Seid Ihr sicher, dass wir als Ninjas kämpfen sollten und das auch noch im Training irgendwie einüben müssen??? Das ist doch gar nicht unsere Aufgabe!“

Malik: *als Socke* „Genau! Ich bin doch nur da, damit der hoffnungslos in dich vernarrte Leser sich auf mich projizieren und so hautnah sein Lustobjekt besabbern kann, was ja auch der Grund dafür ist, dass ich optisch nie wirklich beschrieben wurde! Oh allerwertester und heiligster Gaa-chan!“

Arin: *als Matsuri* „Und ich bin die klischeehafte Zicke, die der wahren Liebe im Weg steht und als Ventil für die Leserinnen dient, mit dem sie den Hass auf ihre Klassenkolleginnen spiegeln können, die sie sonst immer fertig machen, da sie dank ihren schlanken Figuren jeden Typen abkriegen und sich für was Besseres halten, während Moppelchen Donut fressend und weinend in der Ecke hockt und sich fragt, warum kein Junge ihre inneren Werte liebt!“

Malik: *als Socke* „Richtig! Außerdem darf ich nicht kämpfen! Ich könnte über meine Dummheit stolpern und mir das Genick brechen!“

Arin: *als Matsuri* „Und ich könnte mir einen manikürten Nagel brechen, weil ich so ein braves Mädchen bin! Geht ja gar nicht! Ich bin doch kein Genin geworden, indem ich gekämpft habe! Nein, ich habe die dazu nötigen vier Millionen Katzen gerettet!“

Malik: *als Socke* „Sag mal, warum sprichst du ihn eigentlich im zweite Person Plural an? Das ist doch mittlerweile sogar in mittelalterlichen Fantasygames nur noch 'n abgedroschenes Klischee!“

Arin: *als Matsuri* „Na weil ich ein devotes, braves Mädchen bin!“

Dando: *als Gaara; isst Sand*
 

„Genau, immerhin...“ wollte ich ihr beipflichten, doch unterbrach sie mich auf dem Fuß.
 

Arin: „Hey, was soll denn das mit der geheuchelten Zustimmung hier? Wie wir ja gelernt haben, vertreten die beiden einfach immer grundverschiedene Meinungen! Das geht doch nicht!“

Malik: *erleichtert* „Zum Glück unterbindet sie diesen Anflug von Konfliktbewältigung gleich wieder, indem sie ihm vollkommen willkürlich auf den Fuß tritt.“
 

„... ist er viel schwächer als ich. Ein Trainingskampf zwischen uns würde mich unter- und ihn maßlos überfordern.“ vollendete sie meinen Satz, zwar weniger elegant als ich es getan hätte, doch dafür brachte sie meine Überlegung auf den Punkt...
 

Dando: „Also, was Gaaras Überlegungen angeht ... ich bin immer noch der Meinung, dass er es darauf anlegt, dass die Socke hier abnippelt.“

Malik: *verwirrt* „Wie haben sie denn bisher trainiert? Trainingskämpfe sind immerhin Standard in Naruto! Das kommt hier aber gerade so rüber, als wäre es ihr erstes Mal...“ //.ô

Arin: „Tja nun, Malky~ Vermutlich will Gaga-Gary, dass die Socke nun all ihre noch ausstehenden ersten Male eins nach dem anderen nachholt. Nun zum ersten Mal ein Kampf, und später, wenn sie tot ist, folgt noch dieses andere, ausstehende erste Mal. Weil sie sich dann ja nicht mehr wehren kann.“ ;)
 

Schlampe.
 

Arin: „Na, die traut sich aber was! Wie kann sie es wagen, ihn genau so einzuschätzen, wie er sich selbst? Das ist doch wohl der eindeutige Beweis dafür, dass Makarena nur 'ne unordentliche, in ihrem Äußeren nachlässige und ungepflegte weibliche Person mit unmoralischer Lebensführung sein kann!“ XD

Dando: *mit tuntiger Stimme* „Wie heißt es doch so schön: Wenn zwei das Gleiche tun, ist es noch lange nicht das Selbe.“

Arin: *Pizzarand wirft*

Dando: *duckt sich schreiend darunter hinweg*
 

„Der Esel nennt sich immer zu erst.“ kicherte ich, ihr aus dem Augenwinkel einen säuerlichen Blick zuwerfend.
 

Dando: *rauft sich die Haare* „ARRRGH! Ganz toll, Socke, ganz toll! Gib es ihr hart! Fahr' all deine brachialen, ausgefeilten Konter auf Kindergartenniveau auf! Und dann, sofern dein klägliches, abgewracktes, bereits großteils zu Humus zerfallenes Gehirn noch dazu in der Lage ist, erinnerst du dich an all die Sätze, in denen DU dich SELBST zuerst genannt hast, wie zum Beispiel vor wenigen Minuten, und denkst mal schön darüber nach, was für ein dummes Arschloch du bist!“ *mit zittrigen Fingern nach seinen Zigaretten sucht* „Irgendetwas muss passieren, ich halte das hier langsam nicht mehr aus!“ DX

Arin: „Alle Achtung, der Bub ist wirklich dreist genug, noch auf die Splitter in anderer Leute Augen zu deuten, obwohl sein eigener Kopf von 'ner Mauer umgeben ist, die 'ne Atomexplosion abhalten würde. Womit wir wieder beim Thema Sündenbock wären.“

Malik: *verblüfft* „Mysteriöserweise fällt mir gerade jetzt ein, dass ich in Naruto noch nie einen Esel gesehen habe.“ //.ô
 

„Na und? Wenn du immer mit Samthandschuhen angefasst wirst, wirst du dich ewig im Kreis drehen. Ich will sehen wie gut du bist, wenn du um dein Leben kämpfen musst.“
 

Dando: „Ganz zu schweigen davon, wie gut er erst sein muss, wenn er in seiner Rolle als Leibwache mal um Gaaras Leben kämpfen muss.“

Arin: „Und dass nun ausgerechnet Machu Picchu diejenige ist, die dafür sorgt, dass er um sein Leben kämpfen MUSS, spricht wirklich Bände, was die Kompetenz der Socke angeht. Hach ja, immer diese Sues, die keine tollen Kräfte abkriegen, da die Autoren denken, sie würden dann nicht wie Sues wirken~“ XD
 

sagte der Meister kalt. Diese Behauptung war völlig absurd, nahezu paranoid.
 

Malik: *sardonisch* „Oh ja, hängt und meuchelt diesen irren Verräter! Wie kann er es nur wagen, von seinen Schülern zu verlangen, dass sie das tun, was Ninjas in diesem Universum halt für gewöhnlich von Kindesbeinen an tun?“

Dando: „Ich könnte jetzt ja was zu diesem Paranoia-Vorwurf erzählen, aber meine Güte, das arme Seelchen dreht offenbar nur aufgrund seiner Panik am Rad und weiß nicht mehr, was es von sich gibt ... also, noch weniger als sonst.“
 

Hatte er sie noch alle?
 

Arin: „Na ja, um mal fair zu bleiben: Zum einen hat Gary recht. Man kann nie besser werden, wenn man sich nie herausfordert und ewig in der comfort zone bleibt. Gleichzeitig reden wir hier aber von körperliche Gewalt.“ o.ô

Dando: „Ja, eben!“ *Arin poke* „Mit ein wenig Glück tötet sie ihn! Darauf will er doch hinaus!“ D:

Arin: „Boah, Danny! Ernsthaft jetzt! Gaga-Garys Logik nach müsste er Neugeborene eine Klippe runterwerfen, um rauszufinden, wer es wert ist, im Dorf aufgezogen zu werden!“

Dando: o.o

Arin: „Ein chronisch untervögelter Egomane mit Dachschaden und Stalkingallüren rächt sich an seinem verschmähungswütigen Lustknaben, weil der ihn nicht ran lassen will, indem er ihn in 'ne vollkommen unfaire Situation bringt und eiskalt seine Macht ausnutzt!“

Dando: o.ô

Arin: „Wenn das jetzt nicht die Gelegenheit für einen deiner Gesellschaftssprüche ist, wann dann?“

Dando: „Uhm ... Scheiß-Gesellschaft voller ... voller...“

Arin: „Ja? Ja?“

Dando: „voller ... Arins?“

Arin: =__=

Dando: „Hrrhrrhrr~“ *hat die Kippen zwischenzeitlich gefunden und zündet sich gleich wieder eine an*
 

„Und... und... und... und... und... und wenn sie mir was tut!?“ wimmerte ich erschüttert,
 

Malik: *trocken* „Ich würde mal sagen, dann verleihen wir ihr einen Preis.“
 

auf Katzenpfoten schlich sich die Panik in mein Bewusstsein.
 

Arin: „Er hat“ *japst nach Luft* „ANGST vor Matsushita! Ich krieg' mich nicht mehr ein!“ XD
 

Matsuri würde mich lieber heute als morgen los werden, ein derartiges Unterfangen kam ihr geradezu recht.
 

Dando: „Nicht nur ihr!“

Arin: „Socke, seriously: Wir sind uns mittlerweile sogar bei deinem vermeintlich Angebeteten sicher, dass er dich loswerden will. Langsam sollte auch bei dir mal der Groschen fallen.“ :/
 

„Darum geht es doch. Dann weist du, dass du dich mehr hättest anstrengen müssen.“
 

Malik: *ernüchtert* „Ja. Weil man als Toter auch so wahnsinnig viel mitbekommt.“ *barmherzig* „Rechnen wir Gaara an, dass er buchstäblich schon seit Ewigkeiten auf den Beinen ist. Da kann so ein Patzer mal vorkommen.“
 

Mit einem dreckigen Grinsen wandte sich der Rothaarige um und stapfte davon. Nun war ich mir sicher, dass ich ihm irgendetwas getan haben musste. Eigentlich war er nicht anders als sonst, aber er hatte mich doch lieb und solche Sachen sagte er nie zu mir.
 

Malik: *mäßig beeindruckt* „Er war nicht anders, aber er war nicht wie sonst. Ein Satz, der inhaltlich eine Katastrophe darstellt und sich hinten und vorne selbst widerspricht.“ *vergnügt* „Na ja, was soll's. Überlassen wir es den Philosophen, darüber nachzudenken. Die freuen sich, wenn sie was zu tun haben.“ *bösartig kichert*

Arin: „Uhm ... Malky, hast du Philosophie vor 'ner Stunde oder so nicht noch total gemocht? Ich bin mir ziemlich sicher, dass du sogar mit Brilly über irgendwas diskutieren wolltest.“

Malik: *strikt* „Nein.“ *eisern* „Niemals!“ *rabiat* „Diesen Scheiß habe ich nie gemocht!“
 

O__Q
 

Malik: *nachdenklich* „Schon seltsam. Nun taucht sogar noch ein Smiley im Fließtext auf und es lässt mich völlig kalt. Na ja.“ *gehässig* „Fehlen eigentlich nur noch Klammerkommentare des Autors (Voll geiler Typ!!!) , in denen er ein bisschen auf Matsuri (Blöde Sau!!!) rumhackt und seinem kleinen Wishfulfillment-Sue (Noch blödere Sau!!!) noch mehr beipflichtet als ohnehin schon.“
 

„Hmmm... er ist heute wirklich seltsam drauf, oder?“ flüsterte mir Matsuri zu, sodass nur ich es hören konnte. „Hast du ihm irgendwas getan?“

„Das frage ich mich seit ich ihn vorhin im Büro getroffen habe, mein Liebes...“ seufzte ich. Natürlich hatte ich längst eine Ahnung, worin seine unfreundliche Art begründet lag.
 

Arin: „Ja, und zwar darin, dass die Socke mittlerweile Gaga-Garys zentraler Lebensinhalt ist und er sich nichts sehnlicher wünscht, als seinen Penis in ihren Anus zu schieben, als gäbe es sonst nichts. LOL! Das pfeifen doch mittlerweile die Spatzen von den Dächern! Wie oft muss ich das eigentlich noch sagen?“

Dando: „Arin. Sie können dich nicht hören, weißt du?“
 

„Naja, wie auch immer. Mach dich bereit für dein Ende.“ sagte sie mit tiefer, böser Stimme. Mich fröstelte es einen Moment, doch ehe ich zu einer Antwort ansetzen konnte, gewahrte ich das kindische Grinsen, welches ihre Mundwinkel umspielte. Kichernd drückte sie mir einen Ellbogen in die Seite. „Mach dich mal locker. Ich werd dir schon nichts tun. Sonst bin ich die Nächste, die den Löffel abgibt.“
 

Malik: *zynisch* „Wir alle ahnen ja, was das für ein Verlust für Sunas Streitmacht, diese FF hier und allgemein die ganze Menschheit wäre. Sie ist schließlich nicht mal in diesen ewig langen Ninjakrieg-Fillerfolgen aufgetaucht - nur noch ein weiteres Indiz dafür, wie belanglos sie als Nebenrolle ist.“
 

fügte sie halb im Scherz hinzu, das sanfte Bedauern, welches in ihrer Stimme mitschwang, entging mir nicht.
 

Dando: „Sie wird ihn also nicht verschonen, weil sie als stärkere Person Mitleid mit dem Schwächeren hat, sondern einfach nur, weil sie Konsequenzen fürchtet. Womit bewiesen wäre, dass Matsuri genau so rückgratlos und erbärmlich ist wie all die anderen Pfosten in dieser FF. Pff~ Scheiß-Gesellschaft voller jämmerlicher Hackordnungs-Marionetten, die nicht den Mumm dazu haben, sich gegen ihre Oberlinge aufzulehnen und Integrität zu entwickeln!“ *bläst Qualm aus* „So. Da hast du deinen Gesellschaftsspruch!“ >.<

Arin: „Gib's mir, Danny.“ :P
 

Wirklich aufheitern konnten mich ihre Worte nicht,
 

Malik: *verstört* „Wieso sollten sie das denn um Himmels Willen auch tun?!“ *verzweifelt* „Immerhin hat sie ihm seinen eigenen Verdacht bestätigt, dass sie ihn am liebsten gestern schon zu Grabe getragen hätte!“ //_Q

Dando: „Nicht, dass es ihr jemand verübeln könnte.“
 

dennoch nickte ich ihr zu, beschloss alles schnell hinter mich zu bringen und entfernte mich ein paar Schritte von ihr.
 

Malik: *begeistert* „Oh! Ich wäre offen gestanden auch dafür, wenn wir all das so schnell wie möglich hinter uns bringen könnten.“

Dando: „Leider gehen gerade jetzt wieder diese akribischen Beschreibungen sämtlicher Details los.“
 

Während des Gehens löste ich die Schlaufe meines schwarzen Umhangs, lies ihn elegant auf den sandigen Boden gleiten, sodass ich ihn heute Abend wieder waschen konnte und blickte dann hinab auf meinen Gürtel.
 

Dando: „Wenn er den jetzt auch noch löst, um dann seine Hose zu Boden fallen zu lassen, gebe ich auf. Ganz im Ernst. Dann gebe ich auf! Ich schwöre es! Dann pfeife ich auf Torquemadas Ausbildung und meine Weltherrschaftsallüren, verlasse das Reich der Chaosfee und verdiene meinen Lebensunterhalt damit, geharnischte Hassschriften über die Gesellschaft für irgend ein mieses Tagesblatt zu verfassen!“

Arin: „Danny, es ... es geht mir wie dir! Ich gebe auch auf, wenn das passiert! Ich habe den Punkt erreicht, an dem ich in dieser FF KEINEN Schwanz sehen will!“

Malik: *entsetzt* „Jetzt macht ihr aber mir Angst!“
 

Drei farbige Phiolen steckten in kleinen Schlaufen, in greifbarer Nähe zu meiner rechten Hand. Einen Moment überlegte ich, womit ich Matsuri, für ihre morgendlichen Frechheiten, gegebenenfalls am Besten strafen konnte
 

Arin: „Äh ... auf die Gefahr hin, jetzt noch irgendwelche schlafenden Hunde zu wecken, aber um welche Frechheit geht es gleich wieder?“

Malik: *sachlich* „Na, die von vorhin, als sie das aussprach, was die Socke sich selbst dachte, vonwegen er würde über- und sie unterfordert. Nehme ich jedenfalls mal an.“

Arin: „Uuh, ja, genau! Die böse Matschbanane! Ausweiden sollte man sie!“ XD

Malik: *ratlos* „Es fällt mir zugegebenermaßen sehr schwer, einzuschätzen, was die Socke wie und warum gemeint haben könnte.“
 

und löste dann den Korken, der die Dunkelblaue verschloss.
 

Malik: *völlig emotionslos* „Ah. Toll. Und welche Farben die anderen Phiolen haben, das dürfen wir uns jetzt wohl ... aussuchen.“

Arin: „Ich hätte gerne eine mitternachtsblaue mit roten Streifen und gelben Punkten und eine schimmelgraubraungrüne mit neonpinken Highlights!“ °^°

Dando: „Arin! Es geht um kleine Fläschchen, nicht darum, wie du dir als nächstes die Haare färben willst!“
 

Ich kniff kurz die Augen zusammen, sodass ich mich besser konzentrieren konnte und versuchte, Kontakt zu meinem Sand herzustellen. Im Inneren der Phiole raschelte es kurz und ich atmete erleichtert auf.
 

Malik: *traurig* „Wird es jetzt spannend?“ ):

Arin: *Malik pat* „Sorry, du, aber ich glaube, dass hier wird gar nichts mehr. Außer lang.“

Dando: „Und von Wort zu Wort schlechter. Ein Trend, dem hier vom ersten Kapitel an eiskalt treu geblieben wurde.“
 

Wenn ich mich jetzt richtig anstellte, würde dies nicht nur Gaaras Laune heben,
 

Arin: „Junge, vertrau mir jetzt einfach. Wirklich, ich kenne mich da aus: Ehe DAS passiert, muss sich bei Gaara erst mal was ganz Anderes heben! Da kannst du hier Macaroni mit Sand bewerfen wie du lustig bist, das bringt da nix!“
 

sondern dieser Ziege auch für geraume Zeit das Maul stopfen. Sie beide wussten nichts von den kleinen Spielereien, die ich im Keller des Palastes ausgetüftelt hatte.
 

Malik: *verblüfft* „Hm ... blöde Frage, aber wann will er denn bitte DAS noch gemacht haben? Tags über weicht er Gaara nicht von der Seite und nachts wird er von Gaara grundsätzlich beschattet, sodass er sich nicht mal heimlich runterschleichen könnte.“ //.ô

Dando & Arin: *zucken nur ratlos mit den Schultern*
 

So sollte es mir möglich sein, zum Einen den Meister zu überraschen und zum Anderen dieses Miststück abzuservieren.
 

Arin: „Na klar, Socke-kun, du bist eben einfach ein ganz Toller und hast es total drauf! Das nehmen wir dir auch alle ab, nach dem ganzen Zeug, das wir bisher hier gelesen haben.“ XD „LOL!“

Dando: „Zumindest in seiner verkorksten, kleinen Traumwelt ist er das. Mann, hoffentlich kriegt er gleich den Arsch versohlt.“
 

Eigentlich... war es nur eine Frage des Timings.
 

Dando & Arin: „Aha.“

Malik: *zu Tode gelangweilt* „Ich tippe darauf, dass er vergifteten Sand in diesen Flaschen hat und damit ausgleichen will, dass er nur so wenig Sand kontrollieren kann.“

Arin: „Och Mensch, Malky, jetzt hast du uns die ganze Spannung verdorben.“

Dando: „Hoffen wir das Beste, dass er was-auch-immer mit diesem Timing hinbekommt. Soweit ich mich entsinne, war er zu inkompetent, sich an Pläne zu erinnern, die er selbst aufgeschrieben hat.“

Malik: *zögerlich* „Timing ist eigentlich ein gutes Stichwort.“ *drückt auf STOP*

Dando: „Was ist los?“

Malik: *verlegen* „Ich ... muss pullern.“

Arin: „Ernsthaft?“

Malik: *traurig* „Ja, Arin. Ich bin eine überragende, evolutionär höherstehende Lebensform mit mentalen Kräften. Und muss wirklich ganz dringend pullern.“ //_T

Dando: „Dann ... eh ... geh eben.“ o.ô

Malik: *monoton* „Okay.“ *steht auf und tapst zur Tür*

Dando & Arin: „...“

Arin: „Wieso benutzt er nicht seine Kräfte, um mit dem Boden zu verschmelzen und an anderer Stelle wieder rauszukommen?“

Dando: „Weil er sich nicht konzentrieren kann, wenn er muss, Arin. Und er hat sich binnen kürzester Zeit anderthalb Liter Saft reingezogen.“

Arin: „Na ja, aber Danny! Er müsste doch eigentlich nur halb mit dem Boden verschmelzen, mit dem Unterkörper über dem Klo wieder aus der Wand rauskommen und...“

Dando: „Halt. Deine. Fresse.“ >_>

Crowning Moment Of Faultiness - oder auch: Schwachsinn mit Matschhirni 3

Einige Minuten nach Maliks Abgang wird die Tür auch schon wieder geöffnet.
 

Malik: *total gut drauf* „Huhu, ihr.“ //3°/
 

Irgendwas kommt Dando und Arin auf Anhieb seltsam vor, sodass sie die Köpfe neigen und zur Tür sehen.

Ihnen nähert sich ein Junge mit fahler, grünlicher Haut, dessen eng am schlanken Körper anliegender Spandex nicht sonderlich viel Raum für Fantasie lässt. Der Junge lächelt fröhlich und sein nicht von brünettem Haar verdecktes Auge, blau und tief wie das Meer, strahlt voller Lebensfreude.

Dandos und Arins Gesichtsausdrücke bei diesem Anblick als 'nicht gerade begeistert' zu bezeichnen wäre ziemlich untertrieben.
 

Dando & Arin: =_= =.=

'Malik': *fröhlich* „OI...Ich bin wieder da!“ *nimmt Platz*

Dando & Arin: =_=; =.=;

'Malik': *fühlt sich richtig wohl* „Hach ja. Wir sollten mit dem MSTing weitermachen du...tun.“ *voller Vorfreude* „Ich halte das Alles nämlich langsam nu...nicht mehr aus und kann es kaum erwarten, die Sache zu einem Ende zu bringen!“

Arin: „Du ... uhm ... sag mal, Malky, täusche ich mich oder ist da irgendwas an dir anders?“

'Malik': *darauf nicht vorbereitet war* *in Wahrheit Eli ist* *sich jetzt schnell was ausdenken muss* „Nö.“ //3°

Arin: „Also, ich könnte schwören, dass du auf einmal ziemlich stark nach Spirulina riechst ... und dein Kopf ist auch irgendwie kleiner als sonst.“

Dando: „Hast du blaue Kontaktlinsen aufgesetzt, als du im Bad warst, Malik? Und dir mit irgendwelchen Mutationstechniken die Haare zehn Zentimeter wachsen lassen?“

'Malik': *ganz IC* „Nein, das glaubt ihr bloß, weil ihr so unterentwickelt seit.“ //.^ „Aber ich bin eine überragende Lebensform und überhaupt nia...nicht anders als sonst!“ *will mit Dando poppen*
 

Vor den Jungs beginnt der Boden zu wabern, als wäre er flüssig.

Langsam schiebt sich dort ein weiterer kleiner Junge mit grüner Haut heraus! Der wirkt aber auf den ersten Blick, als wäre er nicht von dieser Welt, woran sein vergleichsweise riesiger Kopf, sein spindeldürrer Körper und das große, eher einer Schlange als einem Menschen ähnelnde Auge gleichermaßen beteiligt sind.
 

Malik: //_Ó

'Malik': *entsetzt* „Oh nein! Das ... ist offensichtlich Eli, der sich als mich auszugeben versucht, um sich in dieses MSTing einzuschleusen!“ //o°

Dando: „So, so. Und deine Kräfte hat er dir AUCH geklaut, dieser Eli.“

Arin: „Na, so was aber auch. Den sollten wir besser gleich wieder wegschicken, ehe noch irgendeiner die Fassung verliert.“

'Malik': *traurig* „Nein.“ //_; „Wir sollten ihm erlauben, mitzumachen zu ... dun.“

Malik: *hysterisch* „Er hat mich im Bad eingeschlossen und meine Identität zu rauben versucht! Er WUSSTE, dass wir ihn wieder wegschicken würden und deswegen hat er die Getränke hingestellt! Weil er WUSSTE, dass ich sie trinken werde und dann auf's Klo gehen muss!“
 

Als wäre dieser Schlamassel nicht schon genug, platzt auf einmal Viggo herein. Er hält stolz grinsend einen Rubikwürfel in die Höhe und nähert sich dem Sofa mit donnernden Schritten.
 

Viggo: „Altah!“ :D „Isch hab's geschafft! Isch wusste iwo her, dat de hiea bist, Eli, nu guck!“ *hält 'Malik' den Würfel hin* „...“ o__ô „Ey, seit wann machst'n da Cosplay?“

Malik: *beschämt* „Ich erkenne von hier aus, dass du nur die Aufkleber abgezogen und anders wieder aufgeklebt hast.“

'Malik': *am Ende* „Huhu, Viggo.“ //_; „Schön.“ *Würfel nimmt*

Jungs: „...“

Arin: „Also, Eli, wenn selbst Vuggy deine Verkleidung durchschaut, ist das 'n deutliches Indiz dafür, dass sie nicht so toll ist, wie du gedacht hast. Obwohl ich dir lassen muss, dass du dieses Make-up wirklich gut hinbekommen hast.“ :D *fährt ihm mit dem Zeigefinger über die Wange und hinterlässt eine deutliche Spur*

Eli: „OIch wurde also durchschaut.“ *streicht den Haarscheitel zurück und setzt sein Monokel wieder auf* ( ò ) . ó

Dando: „Eli. Schatz. Bitte. Wir haben keine andere Wahl!“

Eli: „Ja, ja. Nun bin ich eh mit meinem Latein am Ende.“

Malik: *hoffnungsvoll* „Das heißt, du gibst endlich auf und lässt uns das MSTing ohne deine ständigen Einmischungen abschließen...?“

Eli: „Vermutlich schon.“ ( = ) _ = „Aber irgendwann ... werdet ihr an diesen Tag zurückdenken.“

Jungs: „...?“

Eli: „Ihr werdet euch daran erinnern, dass ihr mich abgewiesen, traurig gemacht und dazu getrieben habt, mir all das überhaupt erst auszudenken. Alles nur, weil jemand, den ihr niachtmal kennt und der euch verspottet, euch eine Prüfung auferlegt hat, die nucht mal Sinn ergibt. Und dann werdet ihr feststellen, wie fern ihr mir heute gewesen seid.“

Arin: „Hm... Sorry, Eli, but no.“ :/ „Die Welt dreht sich nicht nur um dich und wir haben dir das tausend Mal erklärt. Wenn's da bei dir immer noch nicht klickt, ist das nicht unsere Schuld.“

Eli: *dreht sich um und geht raus*

Dando: „... Eli? Schatz?“ ;_;

Eli: *knallt die Tür ins Schloss*

Dando: *will ihm folgen*

Malik: *rabiat* „Nein! Darauf will er doch hinaus! Das ist doch auch nur wieder Teil seines Plans!“

Viggo: „Altah, wat füa a Plan?“

Dando & Arin: „...“

Arin: „Malky, ernsthaft. Als ob Eli hier einen Masterplan verfolgt hätte, der darauf hinauslaufen sollte, uns allen klar zu machen, dass wir eigentlich riesengroße Arschlöcher sind, die den besten Freund, den man sich nur vorstellen kann, trotz seiner mehrfachen Beteuerungen, dass er sich einsam fühlt und obwohl wir wissen, dass MSTings sein liebstes Hobby sind“ *holt Luft* „immer wieder zurückweisen, weil ein alter Sack, den wir nicht mal leiden können und der uns wie Dreck behandelt, uns 'ne absolute Nonsensprüfung auferlegt hat. LOL! Er hat sich das doch alles nur völlig random und zusammenhangslos ausgedacht!“

Dando: „Genau, Malik. Er ist immerhin kein wahnsinniges Genie.“ >_>

Malik: *winkt entnervt ab* „Na ja, was soll's. Lasst uns jetzt bitte einfach nur noch diese FF fertig kommentieren. Ich will langsam nicht mehr.“

Viggo: „Njoah, isch werda dann auch glei wieda...“ ^___^;

Dando, Arin & Malik: „Du! Bleibst! Hier!“ *zerren ihn auf's Sofa*

Viggo: „Nouz!“ D:

Dando: „Wenn wir Glück haben, hat Torquemada nichts von deinen Kapriolen mitbekommen. Oder von diesem ganzen anderen Zeug. Du machst mit! Wir sind eh gleich fertig.“

Arin: „Malky! Mentales Update, jetzt!“

Malik: *zaubert Viggo alle nötigen Infos über die FF ins Hirn*

Viggo: x__x „Isch weiß, warum isch raus bin. Isch weiß es. Auuuu...“
 

Einige Meter entfernt, lies sich Gaara im Schatten der Mauer zu Boden sinken.
 

Dando: „Sieht so aus, als würde der finale Showdown aus Gaaras Sicht beschrieben.“

Viggo: „Ey, dat is gut! Dat verkürzt da ganz'n Scheiß um de Hälfte weil de 'Isch tat dies un dat'-Beschreibungin fehl'n!“

Malik: *zuversichtlich* „Absolute Zustimmung. Hoffen wir nur, dass Gaara jetzt auch was Besseres zu tun hat, als der Socke die ganze Zeit auf den Hintern zu starren und sich darüber zu freuen, wie eng sich die Kleidung darüber spannt.“

Arin: „Ist ja 'n Wunder, dass die beiden überhaupt Kleidung anhaben. Ich an Garys Stelle hätte sie sich entblößen und einölen lassen.“
 

Mit verschränkten Armen sah er zu seinen Schülern und harrte den Dingen, die unweigerlich folgen mussten.
 

Dando: „Irgendwann. Irgendwann mussten sie folgen, diese Dinge. Hoffentlich bald.“

Arin: „Also warte, er sitzt da jetzt mit verschränkten Armen auf dem Boden? Wie so'n bockiges, kleines Kind. Total in-character eben.“
 

Was genau er sich bei seiner Anweisung eben dachte, wusste er nicht.
 

Malik: *überrascht* „Hat er nicht vor wenigen Minuten erst noch in aller Form erklärt, dass er sehen will, wie gut die Socke ist wenn sie um ihr Leben kämpfen muss? Da sie sich nicht weiterentwickeln kann, wenn sie ewig nur mit Samthandschuhen angefasst wird?“

Dando: „Ach, so wie ich ihn einschätze, ist das einfach seinem Kopf entwichen, ohne vorher großartig durchdacht worden zu sein. Kein Wunder, dass er es gleich wieder vergessen hat.“

Viggo: „Altah, da Typ hat de meiste Zeit seines Lebins kein Auge zugemacht und is durschgängig wach. Es ist a Wunder, dat a sisch net unta Halluzinationin in a Mixer wirft...“
 

Ihm war klar, dass der Kleine kein Gegner für Matsuri war.
 

Arin: „Aww~ Das kleine Schmusiwusi-Söckchen ist kein Gegner für die große, böse Muschkatella! Uuuh! Na, umso besser, dass wir sie eben noch in 'nen Kampf auf Leben und Tod geschickt haben, was?“

Dando: „In seiner verkappten Egomanenwahrnehmung vielleicht, Arin. Nicht mal Socke und Matsuri nehmen das Ganze allzu ernst, was sich auch darin zeigte, dass sie ihm bereits verraten hat, dass sie ihm nichts tun wird.“

Malik: *frustriert* „So gesehen ziehen die beiden hier einfach eine Show zur Unterhaltung ihres Meisters ab, damit der sich weiter einbilden kann, sie nähmen ihn ernst. Na ganz toll.“
 

Sie selbst war zwar auch schwach,
 

Viggo: „Is bloß so a Idee, aba vielleischt sollte a sisch ma fragin, warum seine Schülers alle schwach sin, obwohl a se ja seit 'nem Jahr oda so ausbildet, damit se wat könn'n.“ >__>
 

doch für jemanden mit den Fertigkeiten des Sokkin, musste selbst sie eine unüberwindbare Hürde darstellen.
 

Arin: „Na ja, die Ausbildung der Socke belief sich darauf, wie man Dokumente stempelt und wo seine sensibelsten Stellen für die Massagen liegen. Ist doch klar, dass ihm das im Kampf nicht viel bringt.“
 

Jedoch war ihm danach, den Sokkin schreien zu hören und er wollte ihn leiden sehen.
 

Viggo: „Wat soll dann dat Pseudotraining? Kann a ne nisch einfach iwo festbind'n un auspeitschin?“

Arin: „Jaja zum zweiundzwanzigsten, oder auch, gemäß Oscar Wildes weisen Worten: Der einzige Unterschied zwischen einer Laune und der ewigen Liebe besteht darin, dass die Laune ein klein wenig länger dauert.“

Malik: *verblüfft* „Ach so! Weiß er also DOCH, was er sich bei seiner Anweisung dachte!“

Dando: „Malik, bitte. Wieso überrascht dich das? Hier hat noch nie ein Satz wirklich zum anderen gepasst. Man könnte die FF durchmischen und die Reihenfolge der Sätze willkürlich vertauschen. Heraus käme dann ein in jeder Hinsicht gleich sinnvolles Produkt.“
 

Bei diesen Gedanken umspielte ein diabolisches Grinsen seine Züge, welches jedoch schnell wieder einer ausdruckslosen Maske wich.
 

Arin: „Ich sagte es schon mal, ich sage es jetzt wieder: Diese Gary hat was von einer tickenden Zeitbombe. Das ist genau die Art Mensch, die irgendwann aufgrund sexueller Zurückweisung irgendwelche Verbrechen begeht.“

Dando: „Ein Traumtyp zum sofortigen Verlieben.“ *röchel* „Ich verstehe nicht, wieso die Socke nicht einfach längst getürmt ist.“

Malik: *eifrig* „Also, einer unserer vielen Theorien nach ist sie noch nicht abgehauen, da sie Gaara in seiner sexuellen Abhängigkeit ausnutzt und sich irgendwann an die Macht putschen will.“

Viggo: „Altah, es war auch deine Theorie, dat a in Wahrheit a verwesind'r Leischnam is un irgendwelsche Ausdünstungin bei Gaara Halluzinationen auslös'n.“

Malik: *zickig* „Na und??? DEINER Theorie nach war er ein Skelett!“

Viggo: „Wa habin uns alle nisch mit Ruhm bekleckert, Altah.“ >__>

Malik: *ernüchtert* „Stimmt.“ *verlegen* „Tut mir leid, Viggo, ich wollte dich nicht anschreien. Du bist wie ein großer Bruder für mich.“ (\//.;/)

Viggo: „Altah, es is okay. Isch kenn' doch deine Launin.“ T__T *Malik pat*

Arin: „Ob wir wohl je herausfinden werden, wer oder was die Socke WIRKLICH ist?“

Dando: „Wenn ich ehrlich bin, will ich es gar nicht wissen.“
 

Matsuri stieß einen schrillen Kampfschrei aus und rannte auf den Kleinen los,
 

Malik: *sardonisch* „Jippi, endlich.“ //_= *halbtot* „Haltet euch fest und bereitet euch vor. Es kann sich nur noch um circa anderthalb Seiten handeln, bis sie ihn auch erreicht.“

Viggo: „Se soll bloß schön aufpassin, dat se nisch aus Verseh'n auf ne drauf tritt un ne zermatscht, so klein, wie a ja ist.“
 

welcher die Füße leicht nach außen gedreht hatte, um einen festeren Stand zu bekommen.
 

Viggo: „Ey, isch glaub' langsam, a fester Ständer is genau dat, wat allin in diesa FF fehlt un wat uns viel Leid erspart hätte.“

Arin: „Ja, ja, eben! Das hätte man alles schon in dieser Büroszene klären können, aber nee...“
 

Die Rechte hielt er in Hüfthöhe, über den drei kleinen Flaschen, welche er mit sich herum trug.
 

Dando: „Er trägt die Flaschen noch bei sich? Gut, dass das noch mal erwähnt wird. Ich hatte schon befürchtet, sie wären ihm spontan runter gefallen.“ m(_._)m
 

Was genau er darin verbarg, wusste Gaara selbst nicht, da sein Gefolgsmann ein Geheimnis darum machte.
 

Malik: *nachdenklich* „Irgendwie seltsam, dass ausgerechnet Gaara, der Socke beigebracht hat, wie man Sand überhaupt kontrollieren kann, nun partout nicht ohne fremde Hilfe darauf kommt, was dieser Teufelskerl da in seinen drei bunten Flaschen mit sich rumträgt.“ //_ö *verächtlich* „Und mit 'irgendwie seltsam' meine ich 'absolut an den Haaren herbeigezogen'.“

Arin: „Malky, vergiss mal bitte nicht, dass das hier Sockes unendlich in die Länge gezogener crowning moment of awesomeness werden muss. NATÜRLICH darf Gary jetzt von nichts 'ne Ahnung haben! Sonst wäre er in ein paar Minuten doch nicht endlos überrascht und bereit, die Querelen der Socke noch bis zum Ende seiner Amtszeit zu ertragen!“
 

Es handelte sich um kleine Mengen bunten Sandes,
 

Malik: *aufgebracht* „Weiß er also DOCH, was sich darin befindet!“

Arin: „Nichts für ungut, aber die Kohärenz der FF tendierte ja schon die ganze Zeit gegen null. Mittlerweile driftet sie ganz klar in den Negativbereich ab.“

Dando: „Es ist beinahe so, als würden sich die einzelnen Sätze gegenseitig abstoßen...“
 

aber warum er nun bunt war, war ihm unklar.
 

Malik: *elihaft* „Vielleicht hat er den Sand ja ...“ //_< *entsetzt* „ARGH! Geh aus meinem Kopf! GAAAAAH!“ DX *elihaft* „Vielleicht hat er den Sand ja im Bastelladen gekauft!“ *verächlich* „Gott, war der schlecht!“

Dando: „Malik?!“

Malik: *hysterisch* „Es ist nichts! Nichts, sage ich! Weiter im Text!“
 

Der Sokkin schaffte es, den Inhalt von genau einer der Phiolen gleichzeitig zu lenken, was bezeugte, wie schwach er eigentlich war.
 

Dando: „Wahnsinn. Toll, jemanden mit solchen Fähigkeiten als Leibwache an seiner Seite zu wissen.“

Viggo: „Wenn hiea irgindwann de Akas auftauch'n un Chaos schtiftin, dann tausch'n da zwei urplötzlisch de Roll'n.“

Arin: „Ja nun, Vuggy, es ist bekannt, dass ein Rollentausch hin und wieder einer Beziehung den nötigen Pepp verleiht~“
 

Gaara hatte sich längst damit abgefunden, dass der Kleine wohl ewig eine kämpferische Null bleiben würde und im Ernstfall mehr eine Last als eine Hilfe war.
 

Viggo: „Isch weiß, es is wie in a Wespinnest zu steschin, dat nu zu frag'n, aba WARUM is a glei wieda sei Leibwache? Wenn bekannt is, dat a nischts kann un bloß a Last is? Un a resistent is gegin a ganzes Jahr Ausbildung?“

Dando: „Ach, da war irgendwas mit dem Hundeblick der Socke und damit, dass Gaara heimlich auf seinen Onkel stand. Halt ein absoluter Schwachsinnsgrund.“
 

Natürlich war es schwer, Sand zu kontrollieren und Gaara wusste das.
 

Malik: *genervt* „Natürlich wusste er das. Weil es ihm selbst sein Leben lang so unsagbar schwer fiel, Sand zu kontrollieren, da Shukaku ihm keinesfalls Unmengen an Macht in den Hintern blies.“ *nerdig* „Davon abgesehen ist meiner Meinung nach sonnenklar, dass Gaara das Kekkei Genkai seines Vaters geerbt hat und einzig deshalb dazu in der Lage ist, Sand zu kontrollieren. Man hat auch NIE irgendwelche anderen Sand kontrollierenden Ninja gesehen, deren Kräfte nicht auf ein Kekkei Genkai zurückgingen. Insofern ... ist es eigentlich ein Wunder, dass die Socke ÜBERHAUPT Sand kontrollieren kann.“

Dando: *hüstel* „Das geht dann wohl Hand in Hand mit dieser 'Wenn du dich anstrengst, dann kannst du alles erreichen!'-Nummer.“
 

Doch zog er Matsuris Fortschritte zum Vergleich heran, ganz zu schweigen von seinen eigenen Talenten, so war der Sokkin tatsächlich... schwach.
 

Arin: „Och, Gary-kun, nun reicht es aber wieder mit dem Socke-Bashing. Das kannst du in Ruhe uns überlassen. Wirklich. Wir glauben dir doch, dass er schwach und deshalb ganz bestimmt kein Gary Sue ist! Du musst es jetzt nicht noch fünf Mal betonen!“

Malik: *hasszerfressen* „Es spricht natürlich wieder auf ganzer Linie für Gaaras Inkompetenz als Ausbilder, dass er seine durch eine dämonische Kraftquelle verstärkten Fähigkeiten, die er seit Jahren kennt und trainiert, überhaupt mit denen zweier völlig normaler Menschen vergleicht.“
 

Eben hüpfte er nach links und lies Matsuris Tritt ins Leere laufen.
 

Dando: „Die hat ja echt was drauf. Ein Tritt! Wahnsinn.“

Viggo: „Also, scho so Marke 'Roundhouse' oda eher a kreischiga 'Isch tret dia zwischin de Beine'-Tritt?“

Malik: *irritiert* „Ich stelle mir gerade vor, wie die beiden einfach nur mit ihren schlaffen Armen wild herumfuchteln, um sich gegenseitig zu klatschen.“
 

Er setzte weiter zurück, duckte sich unter einigen Schlägen der Braunhaarigen hinweg und brachte wieder etwas Abstand zwischen sie.
 

Arin: „Wie gnädig von Malsihusi, erst noch mal inne zu halten und ihm zu erlauben, sich wieder in Sicherheit zu bringen, obwohl sie offenkundig die Oberhand hat.“

Malik: *verächtlich* „Und wie grenzenlos einfältig von ihr, sich ihm zu nähern, obwohl sie bemerken sollte, dass er da die ganze Zeit die Hand gefährlich nah an irgendwelchen Fläschchen hält. Was AUCH so ein geschickter Schachzug der Socke war: Den Mantel abwerfen, sodass jeder gleich sieht, womit er ausgerüstet ist.“ *facepalm*
 

Wie ulkig... beide waren so langsam.

Gaara beobachtete das wilde Treiben analytisch. Matsuri war schnell
 

Viggo: „Also ... langell? Schnellsam? Ja wat denn jetzt?“

Dando: „Was auch immer: Es kommt extrem überzeugend von jemandem, der selber die meiste Zeit nur starr dasteht und Gesten vollführt, um Sandwolken zu kontrollieren.“
 

und handelte überlegt,
 

Malik: *trotzig* „Ach was, tut sie gar nicht! Sie nähert sich ihrem Gegner, obwohl er da offensichtlich irgendwas an seinem Gürtel hat und lässt ihn zurückweichen, obwohl sie ihn einfach ausschalten könnte.“ //_> *selbstsicher* „Solche Gegner müssen immer den ersten Zug machen. Da wartet man erst mal ab, wie sie agieren, ehe man selbst angreift.“

Arin: „Malky, du bist ja ein richtiges Taktik-Genie.“ :P

Dando: „Na, im Vergleich zu dir auf jeden Fall, oder wer ist hier zusammen mit 'nem Feuer speienden Sukkubus in 'ner Schachteldimension verschwunden, obwohl er nicht mal richtig kämpfen kann?“

Arin: „Ich...“ *wird rot* „... ich hab' das damals nur für EUCH getan, du Sack!“

Viggo: „Altah, isch danke dia nach wie vor.“ T__T
 

jedoch war deutlich zu erkennen, dass sie sich zurück hielt.
 

Arin: „Multiposa, was auch immer du vor hast, es wäre geil, würdest du die Socke besiegen, EHE sie ihr komisches Giftsandjutsu abfeuert, mit dem sie dich garantiert auf irgendeine abgefahrene Weise niederstrecken wird!“ O_o

Viggo: „Wat? Da glaubst, de Socke gewinnt? Ja aba se is doch so schwach un untalegin, sagin se alle! ... also Gaara un Matsuri sagin dat. Sonst kommt ja niemand vor.“

Malik: *peinlich berührt* „Pst, leise, Viggo, das dient doch nur dem Spannungsaufbau.“

Viggo: „Warum funktioniert's dann net?!“

Dando: „... weil hier nichts funktioniert.“
 

Offenbar fand sie Gefallen an dem Spiel und machte sich einen Spaß daraus, den Sokkin in Sicherheit zu wiegen, nur um ihm hin und wieder einen zufällig wirkenden, leichten Treffer zu versetzen.
 

Dando: „Leichte Treffer?! Wieso denn nur? WIESO?!? Aaah! Mach' ihn doch endlich platt! Bitte!“
 

Er seinerseits, griff sie nicht ein einziges Mal an.

Mit schnellen, teilweise jedoch unbeholfenen Bewegungen, wich er ihren Attacken aus

und verharrte dann, bis sie erneut angriff.
 

Arin: „Hm ... das Kampfverhalten der Socke ist schon irgendwie komisch. Sagt mal, wir waren uns doch eine Zeit lang sehr sicher, dass der Typ kein Rückgrat hat, ja? Ist vermutlich kein Wunder, dass er einfach nur hin und her schwabbelt wie ein Pudding, sobald sie ihn trifft, nur um kurze Zeit später wieder regungslos zu verharren.“
 

Was genau er vorhatte, konnte Gaara nicht sagen.
 

Arin: „Mach' dir nichts draus, Gary. Keiner kann sagen, was der Typ vorhat.“

Dando: „Allerdings. Er ist in dieser Hinsicht Eli sehr ähnlich.“ *wohlig seufz*
 

Jedoch schien es, als wolle er Matsuri müde machen, was keine schlechte Idee war.
 

Malik: *hasszerfressen* „Wenn er es nur darauf anlegt, sie einzuschläfern, könnte er ihr doch einfach den Flashback aus Kapitel zwei auftischen, mit dem er uns beinahe zu Tode gelangweilt hätte.“
 

So ging es einige Minuten hin und her. Irgendwann sagte der Sokkin etwas, was Gaara nicht verstand.
 

Viggo: „Boah, isch verschteh disch voll, Gaara. Isch hab auch dat meiste Zeug nisch verstandin, wat da Typ so gesagt hat.“
 

Die Braunhaarige hielt in ihren Bewegungen inne, riss empört eine Hand empor und deutete auf den Sokkin, der sich in einer hockenden Position befand.
 

Viggo: „Entweda a hat se grad wüst beschimpft, um ihre Aggro nisch zu verlierin, oda ... a scheißt vor ihren Aug'n in de Arena.“ O__o

Arin: „Das würde den Kohl jetzt auch nicht mehr fett machen.“
 

Etwas antwortete sie, allerdings verstand der Rothaarige auch das nicht.
 

Viggo: „Eh, is ihm iwie Sand in da Ohrin gerat'n oda wat? A sitzt doch genau daneb'n!“

Dando: „Würde mich nicht wundern, wenn er sie im Flüsterton fragt, warum sie ihn offenbar gewinnen lassen will und sie dann antwortet, dass sie um ihr Leben fürchtet, da Gaara nicht ganz dicht in der Platte ist und ständig willkürlich seine Meinung wechselt.“
 

Von ihrem Gürtel löste sie zwei Kunai, welche sie fest umklammerte.
 

Malik: *begeistert* „Wahnsinn! Der mehr auf schwülstige Pseudo-Eloquenz als schnelles Erzähltempo ausgelegte Satzbau bringt die Action wirklich 1A rüber!“ //_*
 

Mit einem Satz
 

Dando: „Oh Mann, ich wäre SO froh, wenn in dieser FF mal IRGENDETWAS mit nur EINEM Satz erledigt worden wäre...“ *kraftlos an seiner Zigarette nuckelt*
 

stieß sie sich ab und spurtete auf ihn zu, die Hände vor der Brust über Kreuz haltend.
 

Malik: *euphorisch* „Und jetzt noch ein Gerundivum, weil es so schön war!“
 

Der Sokkin spannte sich sichtbar an, regungslos verharrte er und blickte ihr entgegen. Sie war beinahe heran, noch sechs Schritte... noch vier.
 

Dando „... noch drei ... noch zwei ... Schäfchen ... noch 1,3 ... 1,2 ... einen ... Schritt...“ *nickt ein*

Arin: *rammt ihm genüsslich einen Ellbogen in die Seite*

Dando: *schreckt wieder auf* „Kann diese FF bitte einfach, einfach, einfach nur AUFHÖREN?“ x_x

Malik: *mit eiserner Willenskraft* „Okay, okay, ich MUSS diesen Kampf in meiner Fantasie einfach spannend werden lassen!“ //_< „Komm, Malik, das kriegst du hin! Du bist eine überragende Lebensform!“ *kreativ* „Ich stelle mir gerade vor, wie ein Zombie gegen Barbie kämpft.“ *liest den Text nochmal* *hoffnungslos* „Wow, selbst diese Prämisse, die super Material für einen schlechten aber unterhaltsamen B-Movie wäre, wird dank dieser einschläfernden Beschreibung unerträglich. Das muss man auch erst mal hinkriegen.“
 

Der Sokkin stieß sich aus der Hocke vom Boden und rollte sich über die Schulter ab, kurz bevor Matsuri ihn erreicht hatte und mit ihren Waffen zustieß.
 

Dando: „Sind Kunai nicht technisch gesehen Werkzeuge? Ich frag' ja bloß.“

Arin: „Ja, sind sie. So ähnlich wie Sensen.“ :P

Dando: *knurr*
 

Gaara hätte ihm eine solche Beweglichkeit nicht zugetraut,
 

Viggo: „Na toll, Gaara. Da siehst de ma, dat de üba dein'n eiginen Schüler so alles nisch weißt.“

Arin: „Jaja zum dreiundzwanzigsten, die Socke ist eben immer für eine Überraschung gut. Die neu gewonnenen Informationen über ihre körperliche Flexibilität und Ausdauer kann Gary direkt ins nächste Liebesspiel einplanen, dessen Ausführung dann wieder in jeder Hinsicht scheitert.“
 

somit lies es ihn auch kalt, das die Kunoichi offenbar seine Wange traf.
 

Malik: *erbost* „Aber gerade DANN sollte es ihn doch überraschen! Die Socke hat seine Erwartungen übertroffen!“

Viggo: „Altah, da suchst scho wieda Sinn. Lass es.“

Dando: „'Er hatte es ihm nicht zugetraut, daher ließ es ihn kalt'? Ernsthaft? Das dürfte so ziemlich die sinnloseste Begründung in dieser ganzen FF sein, und das will schon was heißen.“
 

Hörbar drang sein überraschtes Keuchen zu ihm herüber.
 

Dando: „Ah, ja, das leise und unterdrückte Keuchen kann er hören, aber worüber die beiden vorhin gesprochen haben, das hörte er nicht.“

Arin: „Er hörte es schon, Danny. Er verstand es nur nicht. Was bei der bereits bekannten Faktenlage eigentlich keinen überraschen sollte.“ :P
 

Er verlor die Balance
 

Malik: *am Boden zerstört* „Oh nein! Wo er ja seine Persönlichkeit, jede Erinnerung an seine Vergangenheit und sogar seinen Verstand schon verloren hat, verliert er jetzt auch noch die Balance! Das wird ja immer schlimmer...“
 

und stürzte, fing sich jedoch mit einer Hand ab und presste die andere in sein Gesicht. Gaara erhob sich. Als der Sokkin dann ebenfalls langsam aufstand und sich die Braunhaarige im selben Maß zu Boden legte, stutzte er.
 

Viggo: „Öh ... is da Kampf nu vorbei? Aba a ging doch noch nisch ma ... Altah, isch WEIß, warum isch raus bin.“

Dando: „... das war so ziemlich der schlechteste Showdown, den ich je erleiden musste. Ernsthaft, wenn das die Performance von Gaaras Schülern ist, dann ist er einerseits als Ausbilder komplett unfähig und andererseits wäre er besser beraten, sich einfach noch ein oder zwei Löffel Sand mehr anzuschaffen, statt sich auf diesen Versager als Leibwächter zu verlassen.“
 

„Thehe.. thehehee.“ kicherte ich zufrieden und außer Atem, während ich Matsuris gleichermaßen entsetzten und überraschten Blick aufsog.
 

Viggo: „Wat genau is denn nu eigintlisch passiert?“

Arin: „Na ... nichts! Wie wir gesehen haben. Oder nein, eigentlich ja NICHT gesehen haben.“

Malik: *nachdenklich* „Womöglich ist ja das der Grund für Matsuris Entsetzen und Überraschung?“
 

Den brennenden Schmerz auf meiner linken Wange versuchte ich zu ignorieren, allerdings schaffte ich dies nicht wirklich.
 

Dando: „Wenn das mal nicht einen weiteren Haken auf seiner Liste der zahllosen Dinge, die er nicht wirklich geschafft hat, wert ist.“
 

Zu langsam... ich war zu langsam. Eigentlich lief alles perfekt,
 

Dando: „Abgesehen von den vielen vermeintlich zufälligen Treffern die er einstecken musste und seinem völlig planlosen Rumgehampel, um seinen wie auch immer gearteten Angriff vorzubereiten - was Matsuri alles hätte verhindern können, hätte sie ernsthaft gekämpft. So gesehen lief hier nichts perfekt. Der ganze Kampf war nur ein wie konstruiert wirkendes, zudem stinklangweilig beschriebenes Aufeinanderfolgen undramatischer Aktionen, um der Socke nun irgendeine tolle Fähigkeit andichten zu können.“
 

doch diese vorletzte Bewegung führte ich nicht rechtzeitig aus, was ich nun mit einer herrlichen Wunde in meinem Gesicht quittieren durfte.
 

Arin: „Na ja, hat er halt noch 'ne weitere special Narbe, zusätzlich zu den anderen auf seinem Arm.“

Dando: „Ob wir je erfahren werden, was es mit denen auf sich hat?“

Malik: *gleichgültig* „Vermutlich nicht. Ich hatte bis eben sogar vergessen, dass da überhaupt schon mal Narben erwähnt wurden.“
 

Es schien nicht schlimm zu sein, es blutete nur etwas, aber es tat verdammt weh. Glücklicherweise stimmte das Timing meines Zeigefingers, weswegen die Braunhaarige nun vor mir auf dem Boden kniete.
 

Viggo: „Warum? Hat a plötzlisch hinta se gedeutet un 'Guck ma da!' gerufin un blöd wie se war, fiel se auch noch drauf rein, wollte sisch währind det Rennens umdreh'n un stolperte üba ihre eiginen Füße?“
 

Unschlüssig blickte sie auf ihre Hände und lies dann ihre Waffen fallen. Sie hob ihre Rechte an und spreizte die Finger, die Hand einige Male leicht neigend.
 

Malik: *freundlich* „Ja, Matsuri, das ist eine Hand. Mit Fingern dran! Kannst du schon zählen, wie viele es sind?“ :)
 

Dann sah sie mich an.
 

Malik: *freundlich* „Und das ist die Socke, Matsuri, die kennst du schon. Sie hat auch Hände!“ *grimmig* „Noch immer.“ *verächtlich* „Weil du es nicht fertig gebracht hast, sie abzusäbeln.“
 

Erschöpft wischte ich mir Schweiß und etwas Blut aus dem Gesicht, langsam wieder zu Atem kommend. Die Ausweichmanöver hatten ihren Tribut gefordert, doch verhielt sich Matsuri genau so, wie ich es mir erhofft hatte.
 

Dando: „Also so, dass sie ihn trotz ihrer unverhohlenen Überlegenheit gewinnen lässt und ihm all die Zeit gibt, die er braucht, um seine eigene Attacke auszuführen?“

Arin: „Na klar! Hättest du dir etwa vor dem Hintergrund, dass sie dich hasst und am liebsten tot sehen würde, nicht erhofft, dass sie sich so verhält?“
 

„Bai Bai.“ zischte ich ihr angesäuert zu, einen Moment später verdrehte sie die Augen und kippte benommen zur Seite.
 

Arin: „Oh Junge, ich glaube, noch falscher kann man 'Bye bye!' gar nicht schreiben. Ob das Absicht war?“

Viggo: „Keine Ahnung, Altah. Isch hätte es nua krass gefundin, wäre Matsuri noch iwie explodiert oda so.“
 

Zufrieden musterte ich sie,
 

Malik: *als Socke* //u= „Hehehehe~ In den Staub mit dir, du nutzloses, weibliches Stück Dreck! Dort gehörst du hin, so wie jede andere Frau auch in diesem Manga! Mann, ich liebe die sexistischen Tendenzen des Ursprungslandes!“ *blickt geringschätzig auf sie darnieder*
 

dann wurden hinter mir Schritte laut.

„Was hast du getan?“ hörte ich Gaara fragen, mir gefiel der zarte Hauch der Verblüffung, der in seiner Stimme mitschwang.
 

Dando: „Ich verwette meinen Arsch darauf, dass er nur kläglich versucht seine Frustration darüber zu verbergen, dass die Socke noch immer lebt.“
 

Langsam, mit verschränkten Armen, kam er auf uns zu. Unstet wanderte sein Blick zwischen mir und der Besiegten hin und her.
 

Arin: „Uuh, zwischen ihm und 'der Besiegten'. Na, da war wohl der Paninischneider am Werk!“

Dando: „Arin, bitte. Fang bloß nicht damit an! Manchmal wache ich nachts schreiend auf, da ich Albträume von dieser Runen-FF habe. Dann weine ich mich mit dem unguten Gefühl, dass wir sie irgendwann noch zuende MSTen müssen, wieder in den Schlaf...“

Viggo: „Wa ham alle gelitt'n, Altah...“
 

„Ähm, sie ist nicht tot.“ stellte ich schnell klar, ehe er weitere Fragen stellen konnte.
 

Malik: *verächtlich* „Es hätte mich echt überrascht, hätte er einfach mal auf die Frage geantwortet.“

Dando: *als Gaara* „Oh, nein! Nein!!! Und ... und wird sie dann jetzt wenigstens mehrere Jahre lang so vor sich hin vegitieren?“

Arin: *als Socke* „In wenigen Minuten wacht sie wieder auf.“

Dando: *als Gaara; fällt weinend auf die Knie und schlägt die Hände über dem Kopf zusammen*
 

Er rauschte an mir vorbei und ging neben ihr in die Hocke, erst ihren Puls fühlend,
 

Dando: *als Gaara; robbt auf allen vieren zu Matsuri* „Vielleicht ist sie ja doch...“ *fühlt den Puls* „Oh nein, sie ist ja WIRKLICH nicht tot! Warum? Waruuum?!“
 

dann ihre rechte Hand begutachtend, aus deren Rückseite ein dünner Blutstropfen lief. Ich scherte mich nicht weiter darum, ging einige Schritte und hob meinen Umhang auf, welcher zu meiner Enttäuschung reif für die Wäsche war.
 

Arin: „Aww~, ja, das gute Stück!“ :o „Vor wenigen Minuten noch achtlos einfach auf den Boden geworfen, statt es Gaara zu geben, an einen Haken oder über eine Mauer zu hängen oder es sich zusammengerollt ganz einfach hinten reinzuschieben! Wer hätte da auch damit rechnen können, dass es auf einem staubig-sandigem Wüstenboden tatsächlich schmutzig wird?“
 

„Total verstaubt...“ tadelte ich das Kleidungsstück, während ich notdürftig einige Sandkörnchen abklopfte, es schüttelte und währenddessen zu Gaara und Matsuri zurück ging.
 

Arin: „Hat er jetzt allen Ernstes sogar seiner Kleidung vorgeworfen, dass sie dreckig wurde, statt den Fehler bei sich selbst zu suchen? Der Junge ist krank, sage ich! Krank!“ XD

Dando: „Schon sehr geil, wie hier mehr Aufhebens um das Wohl eines Textils gemacht wird als um das von Matsuri.“ *hust* „Aber ich vergaß für einen Moment, dass sie Interesse an Gaara hat. Das rechtfertigt natürlich alles.“ *kotz*
 

Unschlüssig hockte der Rothaarige neben meiner Rivalin und musterte sie, dann sah er zu mir auf.

„Sie ist K.O.“ stellte er fest.
 

Viggo: „Dat haste schnell gemerkt, Altah.“

Dando: „Na ja, mal nachgucken kann man schon. Es wäre immerhin möglich, dass sie von ihrer Fremdscham in Anbetracht des jämmerlichen Herumgehoppels der Socke überwältigt wurde und nun sich totzustellen versucht, damit er sich nicht noch weiter selbst demütigt, indem er seine 'Kampffertigkeiten' vorführt.“
 

Tatsächlich umspielte ein zufriedenes Lächeln seine Züge, welches mir den Tag augenblicklich versüßte.
 

Malik: *verwirrt* „Aber gerade eben hieß es doch noch, er wolle den Sokkin leiden sehen und seine Schreie hören! Wieso ist er jetzt zufrieden, obwohl nichts davon passierte?“

Arin: „Ach, Malky. Du wunderst dich immer noch darüber, dass hier nichts Sinn ergibt?“

Dando: „Malik, BITTE! Lass es doch einfach!“

Malik: *weinerlich* „Aber ... aber ... ich...“ //_;
 

„Natürlich ist sie das. Womit hast du gerechnet, Gaara-Sensei?“
 

Dando: *als Gaara* „Also, offen gestanden damit, dass sie dich in der Luft zerreißt, deine Überreste anzündet, diese dann noch mal zerreißt und das, was davon übrig bleibt, in einer Kiste mit sieben Siegeln auf dem Meeresboden versenkt.“

Arin: *als Socke* „Ach Gaa-san, ich liebe dich ja so!“
 

In das Sensei legte ich so viel Honig, wie mir im Moment zur Verfügung stand.
 

Arin: *als Socke* „Und das war nicht gerade viel. Tatsächlich hatte ich sogar überhaupt keinen Honig dabei! Ich behalf mir, indem ich ihn mit Natursekt besprühte, was Gaara sehr gefiel.“
 

Gaara ignorierte es gekonnt.
 

Arin: *als Socke* „Pardon. Was er aus irgendwelchen Gründen nicht mal mitbekam, das wollte ich sagen.“
 

„Was hast du gemacht?“ fragte er erneut.

„Nun ja.....“ begann ich gedehnt, während ich lasziv über den Rand der blauen Phiole streichelte, die an meinem Gürtel hing. „Morphium.“

„Morphium?“ fragte er verwundert.
 

Jungs: „Ahaaaaa! Morphium!“

Dando: „... und erklärt das auch, warum ein stark schmerzstillendes Mittel Matsuri hier scheinbar binnen Sekunden ins Nirvana befördert hat, sodass sie nun bewusstlos auf dem Boden liegt?“

Malik: *frustriert* „Nein. DAS erklärt es leider nicht.“
 

„Ja. Was glaubst du, was ich in meiner Freizeit mache, wenn ich dir gerade nicht dein Haar kämme?“
 

Viggo: *als Gaara* „Mia da Zeh'nnägels schneidin?“

Arin: *als Socke* „.Nein, das andere Zeug!“

Viggo: *als Gaara* „Mia Bäders einlassin, Kleidung bringin und misch massier'n?“

Arin: *als Socke* „ARGH! Nein, Gaara, denk doch mal nach!“ :o

Viggo: *als Gaara* „Tagespläne füa misch schreibin? Zeug abstemp'ln, Tee koch'n un mia allgemein da Arsch nachtragin?“

Arin: *als Socke* „.NEIN! Mensch, Gaa-chan! Bitte! Ich brauche das für mein Ego!“

Viggo: *als Gaara; zuckt nur völlig ratlos mit den Schultern*
 

Gaara antwortete nichts darauf,
 

Malik: *verschwörerisch* „Wobei ich eigentlich der Meinung bin, dass Gaara ziemlich viel dazu sagen könnte, schließlich sind die beiden nie auch nur eine Sekunde getrennt. Technisch gesehen hat die Socke überhaupt keine Freizeit sondern nur Momente, in denen sie nicht aktiv mitbekommt, dass Gaara sie beobachtet.“ //_>
 

sah noch einmal zu Matsuri und stand dann langsam auf.

„Zeig mal her“ sagte er kühl, während er auf meine angekratzte Wange deutete.
 

Arin: „... es bedeutet ihm nicht gerade viel, dass seine andere Schülerin da gerade komatös im Staub liegt, oder?“

Viggo: „Altah, da Antwort is Morphium.“ :o
 

„Nein.“ winkte ich energisch ab. Verwirrt zog er eine nicht vorhandene Augenbraue hoch und schnell sprach ich weiter. Das eben war mein Triumph, ich musste nun einige meiner Karten offen legen, sonst ging der Moment flöten.

„Es ist nicht gerade einfach, Sand so zu präparieren, dass er mit bestimmten Wirkstoffen gesättigt wird.“ erklärte ich fachmännisch, während ich in meiner Hosentasche nach dem Korken angelte und das blaue Fläschchen verschloss. „Anders als Chakra, lassen sich materielle Stoffe nur schwer in die Struktur der Mineralien einfügen.
 

Arin: „Materielle Stoffe! Ich krieg' mich nicht mehr ein...“ XD

Malik: *schlauer als die Socke* „Natürlich ist das nicht einfach. Es ist sogar unmöglich, da Sand nun mal Sand ist, ein Haufen winzigkleiner Quarzkrümelchen. Wir reden hier immerhin nicht von Katzenklosand. Quarz hat kein Sättigungsvermögen. Da kann er sich mit seinen Wirkstoffen abmühen wie er will: Der Sand wird sie nicht aufnehmen!“

Arin: „Na toll, Socke-kun. Da hättest du einfach fies grinsend abhauen und darauf verzichten können, deine 'Geheimnisse' offen zu legen, aber nein~ Du musst irgendeinen Unsinn daher quasseln und der Moment geht doch noch flöten. Blanke Ironie.“
 

Jedenfalls habe ich Morphium aus Schlafmohn extrahiert
 

Viggo: „Altah, kommt Morphium nisch eigentlisch aus Opium, un dafüa muss ma erst da Milschsaft des Mohns trocknin?“

Arin: „Also ... eigentlich schon, glaube ich. Habe da mal eine Doku gesehen. ... woher weißt du das, Vuggy?“

Viggo: °__°; „Ähm ... isch hab auch a Doku geseh'n.“

Dando: „Wer weiß, was die Socke da in Wahrheit zusammengebraut hat.“
 

und den grobporigen spröden Sand, so lange damit angereichert, bis er sogar seine Farbe änderte.
 

Malik: *entgeistert* „ARRRGH!“

Arin: *Malik pat* „Es ist nur Naruto. Da kann man doch sogar Augen transplantieren, nimm es nicht so ernst.“ ^^

Malik: *rasend* „Aber das ist ausgemachter Schwachsinn! Selbst WENN er es irgendwie geschafft haben sollte, Wirkstoffe in Sandkörnchen hinein zu bekommen: Sie würden sich nie innerhalb weniger Sekunden im Blut lösen, da sie IM Sand wären und Sand nicht löslich ist! Halbwegs sinnvoll wäre es, den Sand lediglich mit einer Lösung der Wirkstoffe zu befeuchten und die später getrocknete Masse wieder zu zerbröseln. Die Wirkstoffe würden dann auf dem Sand kleben und könnten sich bei Kontakt mit Blut wieder ablösen, aber das wäre was ganz Anderes als das, was er vorgeblich gemacht haben will! WIE genau hat sich die Socke das vorgestellt? Sand als Morphinträger benutzen, um diesen Stoff so in die Blutbahn des Gegners zu bekommen? ZUSAMMEN mit dem Sand?! Da bekommt Matsuri höchstens einen Schlaganfall, da Sandkörner die Blutgefäße in ihrem Gehirn verstopfen, aber sie wird nie und nimmer eingeschläfert, weil auf irgendeine quasi-magische Art kleine Mengen an Morphin in ihr Blut abgegeben werden!“

Arin: „Das ... brutal.“ O _ o „Musipusi wurde gerade zu einer Tomate transformiert und keinen dieser Psychos interessiert es! Ruf doch mal bitte jemand einen Medic-Nin!“

Dando: „... so gesehen wurde sie also doch eingeschläfert. In gewisser Weise. Eigentlich war das ein beschissenes Ende. Ja, ich hätte ihr den Sieg gegönnt.“ :/
 

Bei dieser Konzentration genügt eine kleine Menge, ein Daumennagel voll, um zierliche Menschen wie sie ins Reich der Träume zu schicken, besonders wenn ihr Puls rast.
 

Arin: „Na klar! Weil das Zeug, das heute als Morphin bezeichnet wird, ja von einem Apotheker im frühen 19. Jahrhundert Morphium genannt wurde, angelehnt an den griechischen Gott der Träume, Morpheus. Also schläft man da ein, vor allem, wenn man eigentlich gerade richtig gepusht ist und der Kreislauf rast! Nomen est omen, wie man so schön sagt.“ XD

Malik: *endgültig von allen guten Geistern verlassen* „Nein, nein, nein, nein, nein!“ *hämmert auf den Tisch* „Morphin befördert niemanden ins Reich der Träume! Es ist ein Schmerzstiller! So gesehen hätte er Matsuri sogar einen Vorteil verschafft, da sie unter dem Einfluss des Morphins die Schmerzen, die andere Angriffe der Socke gegebenenfalls auslösen, weniger intensiv wahrnimmt!“

Dando: „Malik!“ ò.ó

Malik: „Und überhaupt: Was soll das heißen, von wegen, eine kleine Menge würde genügen? Ein DAUMENNAGEL voll? Dass ich nicht lache! Bei oraler Aufnahme des Stoffes wirken bei einem durchschnittlichen Erwachsenen 0,2 Gramm Morphin tödlich! Wenn das Zeug intravenös verabreicht wird, können bereits wesentlich kleinere Mengen tödlich sein! Matsuri ist zu allem Überfluss ein dürres Kind! Diese ganze Begründung ist doch nichts als pseudowissenschaftliches Gewäsch, welches hinten und vorne keinen Sinn ergibt!“ *leuchtet grün*„Ich werde diese FF vernichten! Ich werde...“

Arin: *stopft ihm einen Lolli in den Mund*

Malik: „BRAGWLB~“ *nuckel, nuckel, nuckel* *besänftigt* „So süß und köstlich...“ //.◕ *nomnomnom*
 

Ich habe sie absichtlich provoziert, bis sie ihre Messer umklammerte und sich die Haut auf ihren Handrücken spannte, was ein perfektes Ziel für einen hauchdünnen Sandpfeil abgab, der natürlich aus meinem Spezialsand gefertigt war.“
 

Viggo: „Un ... den hätte a nicht abschieß'n könnin, als se de ganz'n Male zuvor zu ihm hin gerannt is? Dat muss ausgereschnet da Handrück'n sein, un gerade dann, wenn se Kunais hält?“

Dando: „Jetzt, wo er da einen Sandpfeil erwähnt ... wäre es nicht einfacher gewesen, einfach selbst ein Kunai mit diesem Zeug zu bestreichen und Matsuri damit zu kratzen? Oder so 'ne Nadelkanone zu verwenden, wie Shizune eine hat? Ich frag' ja bloß.“

Arin: „Also, WENN er so was verwendet HÄTTE, dann würde Matschhirni jetzt nicht da liegen und sekündlich ihr Leben aushauchen, weil lebenswichtige Bereiche ihres Gehirns aufgrund von durch Sandkörnern verstopften Blutgefäßen nicht mehr mit Sauerstoff versorgt werden.“
 

Schnell sog ich Luft ein. Ausgezeichnet, in meinen Ohren klang ich tatsächlich wie ein durchtriebenes, böses Genie,
 

Arin: „Schade nur, dass du keins bist, Socke.“ :/ „Du bist einfach nur ein dummer Wichser, der sich selbst gerne reden hört.“
 

Gaara nickte verstehend, dann wandte sich sein Blick noch einmal der tief und fest schlummernden Braunhaarigen zu.
 

Arin: „Langsam aber sicher geht mir diese Unart, die Figuren anhand ihrer Haarfarben zu identifizieren, richtig auf den Zeiger. Sie heißt Matsushita ... Makarena ... Matsumoto ... Mitsubishi. Irgendwie so. Aber nicht 'die Braunhaarige'!“

Dando: „Sagt man da nicht eh 'brünett'? Alle Achtung, dass ausgerechnet dieses Ass nicht ausgespielt wurde ... bei all den Versuchen, die FF eloquent wirken zu lassen, die kläglich nach hinten losgingen...“
 

„Natürlich habe ich den Sand sofort aus ihrer Wunde zurück gezogen, wir wollen ja nicht, das die gute stirbt, oder?“ kicherte ich zufrieden.
 

Jungs: „Neeeein, das wollen wir niiiiicht~“ *debil sabbernd die Köpfe schütteln*
 

„Was bewirken die anderen Flaschen?“
 

Viggo: „Ey, isch weiß es! Dat da Sand nisch zu Bod'n fällt bewirken die.“ ^__^

Arin: „Guuut, Vuggy! Gut!“ :D *ihn pat*
 

fragte er, ich meinte sogar, Neugier auf seinem Gesicht ablesen zu können.

„Geheim!“ sagte ich, während ich einen Zeigefinger an die Lippen presste. „Ich will dir ja nicht die Überraschungen verderben.“
 

Dando: „Ja, klar. Das darf er dann später, wenn die Socke seine Absetzung einleitet, persönlich herausfinden.“
 

„Überrascht bin ich tatsächlich...“ wisperte er leise, kaum hörbar.

„Bist du auch zufrieden?“ fragte ich erwartungsvoll, während ich einen Schritt näher kam.

„Nein.“ antwortete er knapp.
 

Arin: „Na ja, wen wundert das auch? Gary wird natürlich erst dann zufrieden sein, wenn Söckchen seinen Spezialpfeil in ihm versenkt hat, und keine Sekunde eher.“
 

„Wo machst du das?“

„Was, den Sand veredeln?“ Ein Nicken war die Antwort. „In Kankuros Werkstadt. Er hat die nötigen Werkzeuge und Grundstoffe,
 

~ Neulich in Sunagakure, Teil 5 ~
 

Arin: *als Socke* „Uhm, Kankuro, du hast doch da solche komischen Werkzeuge. Kannst du mal bitte dieses Pfund Opium, das ich mir auf dem Schwarzmarkt besorgt habe, für mich zermahlen?“

Viggo: *als Kankuro* „Na klar!“ ^__^ *mahl, mahl, quetsch*

Arin: *als Socke; passt däumchendrehend auf* „Okay! Jetzt müsstest du für mich bitte einen wässrigen Opiumauszug herstellen und diesem dann eine Calciumchlorid-Lösung zusetzen. Diese Lösung musst du, nachdem du das mekonsaure Calcium abgetrennt hast, eindampfen, damit sich Morphin und Codein als Hydrochloride abscheiden. Diese Hydrochloride dann erneut lösen und das Morphin durch Zugabe von Ammoniak ausfällen, please. “

Viggo: *als Kankuro* „Na klar!“ ^__^ *misch, misch, werkel*

Arin: *als Socke; passt däumchendrehend auf*

Viggo: *als Kankuro; hat stattdessen Heroin gebraut* „Is dat hiea dat Zeug, wat da hab'n willst?“

Arin: *als Socke* „Ehm...“ *probiert* „Glaube schon...“ *kippt um*

Viggo: *als Kankuro; probiert* „Altah...“ *kippt auch um*
 

Malik: *erleuchtet* „Aha!“ *klatscht sich mit der Hand gegen die Stirn* „DESWEGEN ist Matsuri direkt ins Nirvana eingetreten! Die Socke hat ihr den goldenen Schuss verpasst!“

Dando: „Wenigstens ergibt die Scheiße nun Sinn. Halbwegs.“ *röchel*
 

den Rest besorge ich anderswo.“
 

Arin: „Söckchen, statt hier in dubiosen Drogenlaboren rumzukrauchen und unter dem Kage-Palast mit Opium rumzuhantieren, könntest du es stattdessen auch einfach mal Gaara besorgen. Wirklich. Drogen sind nämlich schlimm!“ :/

Dando: *zündet zwei Kippen gleichzeitig an* „Oh ja, das sind sie.“

Arin: „...?!“
 

Kankuro war Gaaras älterer Bruder,
 

Viggo: „Altah, isch hab so da Verdacht, dat da Leser dat iwie weiß, wenn a bis hiea hin durschgehaltin hat.“
 

mit dem ich mich recht gut verstand,
 

Malik: *heillos verwirrt* „Wen interessiert das denn jetzt nocht???“

Dando: „Wie toll, dass er nicht ein einziges Mal aufgetaucht ist, um das auch zu beweisen.“
 

auch wenn ich ihn seltsam fand.
 

Dando: „Kankuro soll seltsamer sein als Gaara? Na alles klar.“
 

Er erlaubte mir, die Werkstadt, in der er seine Kampfmarionetten bearbeitete und reparierte, für meine kleinen Experimente mit Sand und diversen, unscheinbaren und alltäglichen Küchenkräuterchen zu verwenden.
 

Malik: *erschüttert* „Seit wann ist Mohn ein Küchenkraut? Mohn ist GIFTIG! Der Mohnsamen ist so ziemlich das einzige an der Pflanze, das in kleineren Mengen nicht giftig ist!“ D:

Dando: „Ach, lass ihn doch in dem Glauben, Mohn sei ein Küchenkraut... Er kann Gaara und sich selbst ruhig mal eine große Portion nahrhaften Mohnsalat zubereiten, komplett mit Blättern, gehackten Stängeln und Milchsaftdressing. Das wird ein Spaß!“
 

„Wir gehen zurück.“ befahl der Rothaarige, dann wandte er sich um und stapfte los.

„Und was ist mit ihr?“ fragte ich, sinnloser Weise auf die Schlafende deutend, was er nicht sehen konnte.

„Lass sie liegen, sie wacht wieder auf.“
 

~ Neulich in Sunagakure, letzter Teil ~
 

Viggo: *als Gaara* „Njoah, so viel dann ma dazu, dat de so unfähig un erbärmlisch bist. So lange für eina so schwachin Gegner wie Matlsjhrl zu brauchin, pah! Dat juckt misch nit de Bohne. Da geb isch nix drauf!“

Arin: *als Socke* „Aber Gaa-chan! Beeindruckt dich denn überhaupt nicht, dass ich sie entgegen aller Prophezeiungen doch noch besiegen konnte? Ich habe mich super angestrengt und bin über meine Grenzen gegangen! Weißt du eigentlich, wie schwer es ist, diese giftigen Sandpfeile zu erzeugen?!“

Viggo: *als Gaara* „Boah, Altah! Da bist mei kleines Bückstück un alles wat misch interessierin tut is, dia so bald wie möglisch meina Liebespfeil hint'n reinzuschieb'n un mit dia eina Analgeburt zu erzeugin!“ ^___^

Arin: *als Socke* =_= „Na ja toll. Und was machen wir jetzt mit Magnesiumchlorid? Sie könnte schließlich sterben und benötigt dringend ärztliche Behandlung.“

Viggo: *als Gaara* „Pff, lass se liegin, Altah! Soll'n sisch da Löwens drum kümman!“ XD

Arin: *als Socke* „Was? Löwen?!“

Viggo: *als Gaara; lässt die Löwen rein*

Arin: *als Socke* „Ja aber Gaa-chan, wäre es nicht klüger, die Löwen erst reinzulassen, wenn wir beide aus dem Kolosseum raus si...AAAAARGH!“

Dando & Malik: *epische Löwen-Kigurumi anhaben und die Socke zerfleischen*

Viggo: *als Gaara* „Boah, endlisch bin isch ne los! Mnahahaha~ *entzündet sich spontan selbst*
 

Und so endet die Geschichte ... jedenfalls in einem alternativen Universum.
 

„Sie liegen lassen? Ist das dein Ernst?“ keuchte ich verblüfft. Wie kaltherzig. ^^

„Dann trag sie. Training.“
 

Dando: „Alle Achtung. Als offizieller Hasscharakter in einer FF muss man es schon schwer haben. Hiermit revidiere ich jeden negativen Kommentar über Matsuri. Ich hoffe, dass sie keine bleibenden Schäden von der Sache davonträgt, Gaara und die Socke bestraft werden und Matsuri einen vernünftigen, kompetenten Ausbilder findet, der ihr hilft, mit ihren individuellen Talenten umzugehen und der sie respektiert, obwohl sie als Narutocharakter keinen Penis hat. Scheiß-Gesellschaft!“

Arin: „Ist ... das dein Ernst?! Danny, merkst du eigentlich, dass du gerade so was wie Mitgefühl zeigst? Für Menschen, die in einer FF vorkommen und sozial besser gestellt sind als du? Das ist gut! Du hast also doch eine Seele!“ :D
 

Mittlerweile war er weit vorgegangen, so leise wie er sprach, vernahm ich es kaum. Genervt seufzend blickte ich auf Matsuri herab, hob ihren schlanken und gebrechlichen Körper dann auf die Arme und hastete, so gut es ging, hinter dem Meister her. Zugegeben, ich mochte sie nicht. Aber dafür, dass sie sich eben so offensichtlich Blöße gab, schuldete ich ihr etwas.
 

Malik: *irritiert* „Also Moment, dass sie ihre Waffen umklammerte, war eine Blöße? Was war dann mit den ganzen anderen Blößen? Sie hat ihn schließlich schon vorher mehrmals angegriffen und sich ihm genähert! Diesen Sandpfeil hätte er auch schon abschießen können, als sie die Hände zu Fäusten ballte und nach ihm schlug. Da war die Haut schließlich auch gespannt! Von der viel empfindlicheren Haut an ihrem Hals und in ihrem Gesicht ganz zu schweigen.“ //_ô

Dando: „Malik, bitte, BITTE! Es ist doch sonnenklar, dass diese Pseudostrategie weder Hand noch Fuß hat! Lass ihn einfach reden ... denken ... und wenn er alles von sich gegeben hat, was er von sich geben will, hört er schon wieder auf. Es bringt doch alles nix.“
 

Somit waren wir quitt. Überdies war ich verblüfft, wie leicht sie doch war.

„Und du bist wirklich nicht zufrieden mit mir?“ fragte ich, gespielt wimmernd, als ich ihn fast eingeholt hatte.
 

Dando: „Ja, ja, er TUT so knallhart, aber in Wahrheit geht es ihm nur darum, Gaaras Anerkennung zu erlangen. Wohl gemerkt, die Anerkennung desjenigen, der ihn gerade in einen Kampf auf Leben und Tod geschickt hat, um ihn dafür zu bestrafen, dass er nicht die Beine breit macht. Einzig Matsuris Angst vor Anschiss dürfte er zu verdanken haben, dass er überhaupt gewonnen hat.“

Malik: *zickig* „Dan, bitte, BITTE! Es ist doch sonnenklar, dass die Socke eine gestörte Selbstwahrnehmung und Minderwertigkeitskomplexe hat, und sich in einem kranken Abhängigkeitsverhältnis befindet. Lass sie einfach reden, die hört schon wieder auf!“ //3=

Dando: *hmpf*

Arin: „Mnahahahaha~“ :D
 

„Nein.“ war die Antwort.
 

Jungs: „Was für ein Kotzbrocken!“
 

„Was erwartest du denn?“ seufzte ich genervt.

„Tee, in Zwanzig Minuten.“
 

Jungs: „Bla bla bla, schwall-fasel, schwafel, Rhabarber Palaver blaaa, BLAAABLAAAA...“
 

Viggo: „... war's dat? Is es vorbei?“

Arin: „Uhm, sieht so aus, Vuggy. Da kommt nix mehr.“

Dando: „Puh, endlich! Das wurde auch Zeit.“

Malik: „Und ... was hat uns das nun gebracht? Wie genau haben wir uns dafür qualifiziert, von Torquemada ausgebildet zu werden, indem wir diese FF lasen?“

Dando: „Na ja, wir haben gelernt, dass es einem eine Menge unnötigen Stress ersparen kann, wenn man Leute, die man halb tot in einer Oase findet, einfach dort liegen lässt, statt sie mitzunehmen und ihnen den goldenen Schlüssel zur Stadt zu schenken. Insbesondere dann, wenn man ein politisches Oberhaupt ist und Anschläge auf das eigene Leben fürchten muss, sollte man so was nicht machen! Und gleich zweimal nicht, wenn der einzige Grund auf so was wie 'Ich mag deine Augen' hinausläuft... Diese ganze Sokkin-Nummer war nichts als eine unlogische, absurde Farce, die einen an Gaaras geistiger Verfassung und Kompetenz als Kage zweifeln lässt. Es wäre der FF eher zugute gekommen, so was gar nicht zu bringen und die Socke als bereits in Suna lebenden Ninja darzustellen, beispielsweise als Anbu. Oder was weiß ich.“

Viggo: „Außadem habin wa gelernt, dat es nisch genügt, bloß [Langwierige Beschreibung], [Langwierige Beschreibung], [persönliche Meinung der Figur], [langwierige Beschreibung] un [Pseudogespräch] aneinandazureihin un dat FF zu nennin. Sondern es sollte alles iwie Sinn ergebin un da Narrative sollte voranschreitin tun, statt sisch ewig bloß auf ein un da selbin Punkt zu konzentrieran. Es wird nisch spannind, bloß weil a Konflikt angedeutit wird un da Konflikt muss auch füa de Lesers nachvollziehbar dargeschtellt werdan, auch bei Slice of Life. Zudem kam es oft vor, dat sisch direkt nacheinanda schtehinde Sätze vonna FF widasprochin un geginseitig ausgeschloss'n ham, wodursch nix Sinn ergab. So wat sollte nisch passierin.“ °__°

Arin: „Mit Verlaub, Vuggy, DAS wussten wir auch vorher schon.“ >_> „Davon abgesehen ... haben wir auch gelernt, dass, um eine Figur nicht zur Sue verkommen zu lassen, es nicht reicht, sie einfach nur übertrieben schwach darzustellen. Eine Sue wird nicht nur darüber definiert, dass sie mächtig ist und toll kämpfen kann. Sofern für das, was der Figur passiert, keinerlei nachvollziehbare Begründung geliefert wird, die Figur ohne je was geleistet zu haben in irgendwelche Machtpositionen gesetzt wird, einfach nur, weil eine wichtige Person es so WILL, dabei alles unverhohlen auf Wishfulfillment hinausläuft und sich jede andere auftauchende Figur nur um die flache Hauptfigur schert, noch gepaart mit ausgelutschten Klischees wie seltsamen Narben, mysteriöser Vergangenheit und ... uhm ... jetzt hab ich den Faden verloren.“

Dando: „Mnahaha~“

Arin: „Fuck you, Danny.“

Malik: *kritisch* „Und wir haben gelernt, dass, wenn man schon versucht, die Kräfte seiner Figur zu begründen, man nicht auf haltloses, pseudowissenschaftliches Gewäsch zurückgreifen sollte, welches sich nach fünf Minuten Intenet-Recherche als Quatsch entlarven lässt. Begriffe wie Morphin und Schlafmohn haben in Naruto nichts verloren und sind auch überhaupt nicht nötig, da es im Manga wirksame Schlafmittel und Gifte gibt, die entweder auf Fantasiepflanzen zurückgehen oder deren Zutaten im Geheimen bleiben - was funktioniert. Eine plausible Begründung kann gänzlich ohne den vermeintlichen Realitätsbezug auskommen, der hier herzustellen versucht wurde: Dafür muss sich die Begründung an den Gesetzen des Universums orientiert, in dem die FF spielt, denn DORT muss sie Sinn ergeben, nicht in der realen Welt. Insofern war dieses Gewäsch über den Sand der Socke überflüssig und ungewollt komisch. Es zeugte nur davon, dass der Autor keine Ahnung hatte.“ *röchel* „Na ganz toll. Und nun?“

Arin: *shrug* „Gehen wir halt zu Torquemada und erstatten ihm Bericht.“
 

Sogleich machen sich die Jungs auf den Weg und suchen den Inquisitor, den sie mit Maliks Hilfe im Schlosspark aufspüren können.

Dort sitzt der alte Mann auf einer Bank, die im Schatten einer scheinbar uralten Trauerweide steht. Als er die Jungs bemerkt, wird sein Blick eisern.
 

Torquemada: „So, so. Ihr habt das MSTing also abgeschlossen.“

Dando: „Jawohl, Torquemada. Und ... wir haben deine speziellen Bedingungen befolgt.“ >_>

Torquemada: „Es ist alles nach Plan verlaufen? Es gibt nichts, wovon ich wissen sollte?“

Malik: „Ja nun, wir haben keine Sue beschworen.“

Torquemada: „Natürlich nicht. Die Sue habe ich vor langer Zeit selbst beschworen.“

Malik: *per Telepathie* „Wir müssen es ihm sagen. Wenn wir ihn belügen, wird er es merken und uns auf den Mond schießen!“

Dando: *denkt zurück* „Was denkt er gerade? Wie ist er drauf?“

Malik: *per Telepathie* „Keine Ahnung. Ich kann Torquemadas Gedanken nicht lesen! Aber er ist eigenartig uninteressiert, beinahe gelangweilt. Vielleicht...“

Viggo: *röchel* „Also, isch hab da erste Hälfte von da letztin Chappi verpasst, weil, es kam dauernd Eli rein un wollte mit uns mitmachin. Dann hab isch ne halt beschäftigt, auch, weil isch eig keinin Bock auf da FF hatte.“ ^__^;

Arin: „Das ist wahr. Eli hat mit allen Mitteln versucht, sich uns anzuschließen, doch wir haben ihn immer wieder weggeschickt.“

Dando: „Du hast keine Ahnung, wie hart es war, aber wir haben deine Bedingungen erfüllt!“

Torquemada: „So, so.“ ಠ__ಠ „Stimmt das, Eli?“

Eli: *kommt hinter dem Baum hervor* „Huhu, ihr alle.“ (°)3°/

Jungs: *gasp* „ELI!“

Malik: *per Telepathie* „Wow! Torquemadas mächtige Präsenz hat Elis Anwesenheit vollkommen überschattet! Seine geistige Macht ist gewaltig.“ //_*

Eli: „OIch habe ihnen immer wieder gesagt, dass ich gerne mitmachen will, aber sie haben sich niacht überreden lassen.“

Torquemada: „Aha. Ihr habt euch also an meine Anweisung gehalten, das MSTing ohne fremde Hilfe durchzuführen.“

Jungs: „Ja!“

Torquemada: „Gut. Kommen wir unspektakulär zur Auswertung. Viggo bekommt Bonuspunkte, da er ehrlich war und Malik bekommt Bonuspunkte, da er sensible Informationen für sich behalten kann.“

Dando: „Moment mal, welche sensiblen Informationen?“

Malik: //_-

Torquemada: „Trotzdem habt ihr alle bei meiner Prüfung versagt. Ich habe euch NICHTS beizubringen!“

Jungs: *gasp*

Viggo: „Aba wa habin alles genau so gemacht, wie de sagtist! Also, da Anderen, weil isch bin ja kurz raus, aba...“

Torquemada: „Genug!11“

Viggo: °__°;

Torquemada: „Darum geht es doch! Ich wollte sehen, ob ihr das Misstrauen mitbringt, stets eigenständig zu denken und eigenverantwortlich zu entscheiden ... oder ob ihr naive Narren seid, die all das an ihre Oberlinge abtreten und blind Befehlen folgen. Dieses überflüssige MSTing hier hättet ihr niemals machen müssen!“

Dando: „Moment mal: Um deinen Test zu bestehen, hätten wir das MSTing ausschlagen sollen? Aber du hast es uns selbst aufgetragen!“ >_>

Viggo: „Altah, wa dachtin uns scho, dat deina Anweisung nisch so toll is, aba wa dachtin halt auch, dat de dia scho wat dabei ... gedacht hast.“ >__>

Arin: „Torquemada, du weißt, dass ich größten Respekt vor dir habe, schon allein, da du uns mit einem Schlag auf den Mond katapultieren könntest. Ich zweifle allerdings gerade an deiner geistigen Verfassung.“ >_>

Torquemada: *spöttisches Gelächter* „Ihr Narren, ihr habt nichts verstanden! Ihr kamt zu mir und wolltet meine Schüler werden. Nachdem ich euch die Grenzen eurer jämmerlichen Fähigkeiten aufgezeigt hatte, trug ich euch auf, eine FF zu kommentieren, um euch zu beweisen. Welchen Nutzen sollte DAS, von allen Dingen, nur haben? Glaubt ihr eigentlich wirklich, dass ich Beweise dafür brauche, dass ihr dem Wahnsinn verursachenden Einfluss grottiger FFs standhalten könnt? Das ist bereits zu mir durchgedrungen! Und mehr noch: Meine besondere Bedingung erforderte, dass ihr keine Hilfe in Anspruch nehmt und allein das war lächerlicher als das eigentliche MSTing: Da der Wahnsinn der FFs schwächer wird, je mehr Kommentatoren sich ihm entgegen stellen. Dass dann zu allem Überfluss Eli so bald auf der Bildfläche erschien? Ja nun, das lag daran, dass ich ihn selbst informiert hatte. Hättet ihr ihn mitmachen lassen, beispielsweise, da ihr zumindest die Sinnlosigkeit in meiner besonderen Bedingung erkennt ... selbst dann hättet ihr meinen Test noch bestanden. Aber ihr habt ihn immer wieder zurückgewiesen und seid blind meiner Anweisung gefolgt, ohne sie zu hinterfragen. Aus Angst, vermutlich, oder um durch treue Gefolgsamkeit meine Gunst zu gewinnen. Ich brauche aber keine kriecherischen Feiglinge, die meine Gunst gewinnen wollen!“

Arin: „Malky, tu doch was!“ D:

Malik: *winkt genervt ab*

Torquemada: „Befehlen zu folgen kann nur dann sinnvoll sein, wenn die Befehle sinnvoll sind. Wer nicht bemerkt, dass ihm sinnlose Befehle erteilt werden, oder wer es bemerkt und sie dennoch ausführt, der ist ein Narr und nichts als ein Werkzeug. So wie all die Marionetten, die blind an Taldeers Fäden zappeln.“

Dando: „Das ist absurd! Deine Prüfung war im Grunde nichts als ein abgefucktes Psychospiel!“

Torquemda: „In der Tat, Dando; ein Spiel, dass ihr verloren habt, wohl gemerkt. Nun geht mir aus den Augen!“
 

Tatsächlich werfen sich die vier kurz ratlose Blicke zu.

Arin möchte etwas sagen, spart es sich dann aber und zuckt nur noch mit den Schultern.
 

Eli: „... Torquemada, du spielst nucht fair.“ ( ° ) 3 °

Jungs: „...?“

Torquemada: „Ach? Wieso spiele ich denn nicht fair, Eli?“ >__>

Eli: „Weil du die Regeln deines Spiels niacht offen gelegt hast.“ ( < ) . < „Du wusstest von Anfang an, dass sie genau das tun würden, was du ihnen aufträgst und sich nie erlauben würden, gegen deine Anweisungen zu verstoßen. Sie haben einfach zu großen Respekt vor dir und vertrauen auf deine Ehrlichkeit. Nun kannst du dich vor der Chaosfee rechtfertigen, indem du darauf beharrst, dass sie deinen Test nucht bestanden haben und ihr sagen, dass du sie deshalb niacht ausbilden wirst. Aber wahrscheinlich wolltest du sie in Wahrheit nie ausbilden und hast ihnen darum eine Prüfung auferlegt, bei der sie nur versagen konnten.“

Jungs: „...“

Eli: „Vermutlich hättest du sie auch zurückgewiesen, hätten sie das MSTing ausgeschlagen, und ihnen dann vorgeworfen, dass sie simple Anweisungen niacht befolgen können.“

Torquemada: *lauthals lacht* „Hört, hört, ihr Narren! Eli hier durchschaut mich und sagt es mir offen ins Gesicht! Möglicherweise sollte ich ja ihn ausbilden?“

Dando: „Moment mal: Das stimmt? Du wolltest, dass wir versagen?!“

Torquemada: „... ja, Junge. Es ist wahr. Ich werde nicht derjenige sein, der dafür die Verantwortung übernimmt, dass ihr euch irgendwann der interdimensionalen MSTing-Organisation in die Fänge werft und dabei euer Leben lasst.“

Viggo: „Altah, dat is wieso wa zu dia gekommin sin. Da sollst uns doch ausbildin, damit wa eina Chance ham! Un wa habin bereits gegin da MSTing-Sues gekämpft.“

Torquemada: „Und ich hatte bereits Schüler, als ich noch selbst einer der Anführer der Organisation war. Sie alle sind gefallen, gegen nur eine einzige von ihnen. Was ich ihnen beibrachte hat ihnen zuletzt nichts genutzt. Ihr kennt die Mörderin meiner Schüler sogar persönlich. Es war Nevan! Was glaubt ihr, wie viel mächtiger ihr werden müsstet, um gegen diesen Gegner zu bestehen?“

Arin: „Also, wir sind nicht so blöd, dass wir uns ausgerechnet mit den Anführern anlegen wollen und...“

Torquemada: „Hah! Soweit mir berichtet wurde, habt ihr gegen den Ellipsenpapst gekämpft. Und als sie später dieses Schiff angriffen, habt ihr euch ihnen entgegen gestellt.“

Malik: *aufgebracht* „Na und?! Wir hatten keine Wahl! Wir mussten etwas tun, oder sollten wir uns einfach kampflos ergeben?“

Torquemada: *reckt das Kinn vor* „Ich bin mir nicht sicher, ob es Mut oder Torheit war, dass ihr euch bereitwillig Gegnern stellt, die eure Kapazitäten bei weitem übersteigen. Obwohl ... ihr alle euren Beitrag geleistet habt. Das ist wahr. Und ich verurteile euch nicht, weil ihr euch gegen sie stellt. Im Gegenteil: Es ist gut, dass ihr gegen die Organisation seid. Sie alle müssen aufgehalten werden.“ *winkt ab* „Aber ich bleibe dabei. Ich werde niemanden mehr ausbilden.“

Malik: *genervt* „Dann können wir ja auch gehen und uns alles weitere Geplänkel sparen.“

Eli: „Ihr müsst das eben verstehen dun. Torquemada gibt sich die Schuld am Tod seiner Schüler, da er ihnen befohlen hatte, in der Festung der Organisation zu bleiben, bis er zurück kehrt. Dort wurden sie von Nevan ermordet.“ ( ◕ ) . ◕

Torquemada: „Wie bitte? Du weißt nicht, worüber du sprichst, Pimpf. Genug!“

Eli: „Aber vermutlich wünscht sich Torquemada in Wahrheit neue Schüler. Er hat nur Angst davor, erneut so viel Verantwortung zu übernehmen, da er es niacht verkraften könnte, seine Schüler noch mal zu verlieren. Er ist ein sehr emotionaler Mensch.“ ( ◕ ) . ◕

Torquemada: „Wenn das nicht aufhört, werde ich klare Verhältnisse schaffen müssen!“

Eli: „Torquemada, sie wollen, genau wie du, die Organisation aufhalten dun und sie wissen, dass sie nur eine Chance haben, wenn du sie ausbildest und dein reichhaltiges Wissen mit ihnen teilst. Wahrscheinlich werden sie so oder so irgendwann wieder gegen die MSTing-Sues kämpfen, da sie nun mal zu tief in der Sache drin stecken. Sie könnten ja niacht mal gehen, wenn sie wollten, da die Organisation sie vermutlich suchen würde. Wenn du nucht noch mal jemanden ausbilden möchtest, ist das dein gutes Recht. Aber bitte überlege dir sehr genau, ob es das wert ist. Solltest du denn nocht dich selbst und deine Gründe genauso hinterfragen, wie du es von ihnen verlangst? Höre auf dein Herz, nucht auf deine Angst!“ ( ◕ ) . ◕

Torquemada: „Wieso schweigst du nicht?!“

Dando: „... ganz einfach.“

Jungs: „Keiner kann Eli aufhalten!“

Eli: „Dando, Viggo, Arin und Malik wären coole Schüler! Du solltest sie wirklich ausbilden dun!“ ( ◕ ) ω ◕
 

Möglicherweise liegt es am Gebrüll des alten Mannes. Möglicherweise liegt es auch daran, dass an den Schläfen des Inquisitors bedrohlich Adern zu pochen beginnen und er die Fäuste ballt, während sein Gesicht hoch rot anläuft.

Jedenfalls verlässt das Gespannt schnell seine unmittelbare Reichweite und tritt den Rückweg an.

Wer will an einem sonnigen Nachmittag schon unangespitzt in den Boden gerammt werden?

Torquemada sieht ihnen aus tränenverhangenen Augen nach, während sie zum Schloss zurückgehen.

Die langen, dürren Zweige der Trauerweide wehen dramatisch im Wind.

Sanftes Blätterrascheln erfüllt die Luft.
 

Torquemada: „Kommentiert diese FF noch mal! Zusammen mit Eli! Möglicherweise werde ich euch DANN ausbilden!!!“

Jungs: „NOOOUZ!“

Eli: „Juhuu!“ \(°)o°/