Spontan MSTing Sammlung

Von Schwämmen und dem Untergang der deutschen Sprache

Im Gegensatz zu anderen meiner MSTings, möchte ich hier keine lange Einführung tippen, sondern sage, wie es ist:

Im Rahmen meiner MSTing „Laufbahn“ suche ich gelegentlich nach kleinen Texten, die ich auch mal spontan nur im Kopf mstinge, um nicht ganz aus der Übung zu kommen.

Eines dieser „spontan“ MSTings entstand schließlich zu einer Fanfic, die in einem Genre einzuordnen ist, das ich normalerweise nie anklicken würde:

Spongebob Schwammkopf.

Einem unglücklichen Zufall ist es zu verdanken, dass ich versehentlich doch drauf kam und über diese Fanfic stolperte.

Nachdem ich sie das erste mal grob durchlas… nun sagen wir es so:

Ich war geschockt. Geschockt über das, was da geschrieben wurde.

Nun will ich nicht weiter um den heißen Brei reden, sondern euch selber einen Einblick in diese FF geben, die den Titel „Spongebob-Thaddel die Sau“ trägt.

Ich hoffe ihr werdet meine Reaktionen auf diesen Text verstehen, wenn ihr ihn lest.
 

Sonntag Morgen.
 

Zeit für die Kirche
 

Thaddäus schaut auf die Uhr...halb Zehn.
 

Hab mich geirrt. Zeit für ein Knoppers. (eines rausholt und genüsslich isst) Hm… knackig!
 

>Och ôO.< sagte er nur.

Da hörte er schon die ersten Geräusche.

Nun ratet mal von wem !?
 

Von dem Irren, der in seinem Kleiderschrank darauf wartet dass Thaddäus aufwacht und er ihn töten kann?
 

>Grrrrr Spongebob?? Patriiiiiiick??<

Er guckte angepisst aus seinem verdreckten-kack-Fenster...
 

Moment, er hat was? Verdrecktes Kack Fenster? Seit wann habe ich auf „Talk,Talk,Talk“ umgeschalten?
 

Patrick & Spongebob: >Hallo Thaddel ! Guten Mor(gäääääääääääähn)^^!!!<
 

Ja, so wurde Spongebob tatsächlich reden. Natürlich noch gewürzt mit dieser nervenden Stimme, die selbst Ghandi dazu gebracht hätte ne Katze zu ertränken.

Zu blöd, dass Spongebobs Synchronsprecher aus Dr. Chronos de Medici und Eric Cartman synchronisiert.
 

Thaddäus: >Könnt ihr vertrottelten Spasten ned einmal an einem Sonntag eure

ferfickten-scheiss-Fressen halten??<
 

Okay, ich weiß dass Spongebob und Patrick manchmal den IQ von Kopfsalat aufweisen, aber das ist noch lange kein Grund sie in einer Weise zu beleidigen, die selbst in einer Talkshow peinlich wäre.
 

Spongebob: >Emm...nö? xDD<
 

Kurze, knappe und aufgrund der Smilies im Text dämliche Antwort.
 

Patrick: >Jah hey. Thaddel hassu Bock mit uns Zelten zu gehen? Heute Abend?

Auf den Quallenfeldern?<
 

(als Thaddäus) Aber klar Spongebob. Natürlich möchte ich mit zwei Idioten wie euch mitten in einem Feld voller Quallen pennen, die mich wahrscheinlich im Dauertakt angreifen werden. Ich habe darauf so sehr Lust, wie in einer Crackfic aufzutreten, in der ich als Mischung aus Zuhälter und 08/15 Klischee Ghettotürke dargestellt werde.
 

Thaddel: >Ehy, alter. Seh ich etwa schwul aus oder was?!<
 

Ne. Eher wie die Tintenfischvariante von Bernd dem Brot. Nur dass während Bernd sympathisch ist, du dich noch zusätzlich für das Zentrum des Universums hälst.

(seufzt) Man wie ich solche Leute hasse.
 

Spongebob: >Hm...*anguck*...n bissi?<
 

Das von jemanden, der sich die ganze Zeit über benimmt wie das Klischeebild eines schwulen Nerds.
 

Patrick: >Ja eh, hasse schiss vor der Dunkelheit oder was??<

Thaddäus: >Grrrrr...NEIN ihr spacken, geht, aba geht mit Gott.<
 

Okay, DAS würde definitiv nie bei Spongebob gesagt werden. Sobald man Gott im Cartoon erwähnt, drehen doch die Amis noch mehr durch, als bei „Fuck“
 

Er knallte die Tür zu und spielte mal wieder Klarinette.
 

Kurz darauf klopfte die Polizei an. Sie forderten, dass Thaddäus das Klarinettenspiel einstellt, da sie sonst zum Schutz der Allgemeinheit sein Haus sprengen würden.
 

Naja, zumindestens versuchte er es (Wortwörtlich gemeint ne^^).
 

Ich glaube Thaddäus versuche Klarinette zu spielen sind irgendwo zwischen Troubadix Talent auf der Harfe und des Anspruches dieses Textes zu finden.
 

Plötzlich klingelte es am Muschelhorn.
 

Commisioner Gordon war dran.
 

Er ging dran, voller Depressionen und abgespacktem Verhalten, aber er ging dranne.

Da stöhnte jemand rum...
 

Es war seine Mutter, die einen Herzinfarkt erlieten hatte und mit ihrem letzten Atemzug Thaddäus sagen sollte, wie sehr sie ihn liebte.

… okay, das war nun extrem fies.
 

>PERVERSLING!!!!< schrie er ins Horn und legte auf. >Wie ich sowas hasse *Kopfschüttel*<
 

Was die ganze Szene jetzt zur Gesamtstory dazu gab verstehe ich nicht, ich weiß nur folgendes: Family Guy baut solche Random-Jokes besser in seine Skripts ein.

Und da werden die Drehbücher von Seekühen geschrieben.
 

Kaum zwei Minuten später, klingelte es an der Tür.

>Na wer das wohl ist >.<
 

Die Zeugen Neptuns.
 

als ob ich das ned wüsst....<
 

Waren es wieder Sponge und Pat. (AWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS)

Bevor Thaddel etwas sagen konnte, warf Spongii ein:

>Ehy...bleib locker im Sitz. Wir wolln nur Chillen. Haben auch die Shicha bei.<
 

Die was? Schuldigung, meine Mutter hatte es mir verboten mich mit Leuten abzugeben, die ihre Sätze nicht in der Reihenfolge „Subjekt-Prädikat-Objekt“ aussprechen konnten.

Kurz gesagt: Ich weiß nicht, was Shicha bedeutet.
 

Thaddel: >Samma, Spongebob? Habt ihr eigentlich noch alle Latten aufm Zaun?
 

(Nen Luftballon voll Helium inhaliert und dann wie Spongebob rede) Nein, wir haben doch nicht mal einen Zaun in der Nachbarschaft.
 

Wie laufter denn rum? Und außerdem, ihr Hecken-Penner, seid ihr scheisse im Kopf?!<
 

Noch einmal: Seit wann redet Thaddäus Tentakel so, als hätte er das Tured Syndrom?
 

Patrick: >Emo-Style...was dagegen ehy hä!?!?!?!?!?!?!?!?!?!<
 

Was ist eigentlich Emo Style? Ich meine, ich trage auch gerne schwarz, aber bin ich deshalb Emo?
 

Thaddäus: >Ja, allerdings! Das sieht aus als ob ihr direkt aus Rock-Bottom kommt,
 

Aber in Wahrheit kamen sie aus Emo-Hausen. Heimat des berühmten „Ritz-Hotels“, der Linkin Park Orchestra Hall und der berühmten „Niemand versteht meinen Schmerz“ Parade, auf der jährlich hunderte Emos sich die Adern aufritzen.

Okay, das waren zuviele Klischees auf einmal.

Ich gebe zu, nicht alle Emos ritzen sich.

Manche jammern nur und andere springen auch vor den Zug.
 

oder schlimmer...

Seid ihr klaustrophobisch oder so?<
 

(als Patrick) Nein, wir haben keine Angst vor engen Räumen.
 

Pat: >Nö, wir ham keine Angst vor Klaus's...du etwa? Da steht nämlich einer. Hiii Klausi alles Nass?<

Klaus: >JoarpPppPPpPpP xPP.<
 

… ich kann nicht mal sagen, WIE bescheuert das ist. Und da werde ich für „Prepare for trouble“ gemstingt? Ich verlange angesichts dessen hier sofort eine Entschuldigung!
 

Thaddäus: >Macht das ihr euch umzieht. Das sieht ja total lesbisch aus!!<

Spongebob: >Wir sind lesbisch, unzwar in uns^^ WAS DAGEGEN HÄ!?!?!?!?!?!?!<
 

Seesterne und Schwämme sind eh Hermaphroditen…
 

Thaddeli: >Grrrrrrrrrrrrrr...verpisst euch ihr Spacken!!!!!!!!!!!<
 

Wie oft muss ich noch sagen: Wer mehr als fünf Ausrufezeichen in seinen Aussagen verwendet ist wahnsinnig. Man. Kennen nur so wenige Leute „Mummenschanz“ oder was ist los?
 

Da gingen Spongebob und Patrick mit einem mords Ghettoblaster (es läuft NOFX, ja ich weiß, kennt keiner von euch, is mir aber auch rille. Is n Miix aus Hardrock/Punk/Metall oder so. Is zumindestens GEIL!!!)
 

(im Moment damit beschäftigt bin mir lieber Sinatra anzuhören) And now, the end is near…
 

durch die Quallenfelder, Zelten. So wie sie es vor hatten.
 

Aber dann tauchte Jason Vorhees auf und brachte beide um. Millionen Eltern weltweit sandten daraufhin Dankeskarten an Kane Hooder.
 

So später dann am Abend, spasteten beide dann voll so rum.
 

Spasten… auch so ein Unwort der heutigen Sprache. (seufz) Ich meine, was ist an geistigen Behinderungen witzig? Ich meine gut, Timmy in South Park ist schon witzig. Aber nicht aufgrund seiner Behinderung, sondern seines Charakters.
 

Das bekam natürich ein riesiges Seenashorn mit und piekste Patrick in seinen Fetten-Cellulite-Arsch [xD].

Der schrie wie am Spieß.
 

Dass es ihn ruhig tiefer stechen soll. Oh Gott, habe ich das gerade wirklich gesagt? (schauder)
 

Und das wiederrum weckte alle Quallen auf.

Die beiden rannten bis ins unermessliche...und wenn ich mich nich irre noch drei Steine weiter.^^
 

Und da verschwinden zwei knallbunte Kindersendung Figuren in den Sonnenuntergang. Wobei ich eh nicht kapiere, wie unter Wasser die Sonne scheinen kann.
 

Ja so war das...hach, was für eine Zeit *ginsgrins*

Jetzt liegen beide mit gebrochener Hüfte, verbrennungen dritten Grades, fehlenden Gehirnzellen

(die allerdings schon seid der Geburt fehlen)
 

Das sind die einzigen zutreffenden Worte, die ich in der gesamten FF bisher gefunden habe.
 

und mega-dicken-rot-glühenden Zinken.

Auf die sind se nämlich volle Kanna geflogen, haha.
 

(in gekünsteltes Gelächter verfall) Meine Güte. Das war ja fast so witzig wie eine von J.D.s Fantasien in Scrubs!
 

Nasen gebrochen. Beide.
 

Patrick hat doch nicht mal ne Nase.
 

Das alles hat Mr.Krabs natürlich mitbekommen, und anstatt zu helfen, machte er sofort ein Video.

Stellte es ins Internet.

Un warum? So schwer isses jetz ned wirklich!

Wegen dem Geld natürlich. Der Drecksack langa.
 

Bis man mit Videos im Internet wirklich Geld machen kann, ist es noch ein langer Weg.

Allerdings, wenn er T-Shirts davon verkauft… aber mal so nebenbei: Was will er aufnehmen? Wie die beiden mit schmerzverzehrten Gesichtern und unter schlimmsten Qualen im Krankenhaus liegen? Wer würde denn ein solches Video sehen wollen.

Oh ich vergass: Jeder durchschnittliche 14 jährige mit Videohandy.

Damn it!
 

Dem wünsch ich den Tod, am besten glei Todesstrafe^^.
 

Und ich wünsche mir einen normalen deutschen Text. Wir kriegen halt nicht alle gerne das, was wir wollen!
 

Immer auf die Emos.

Tsse.
 

Sind doch selber schuld, wenn sie sich in dieses Quallenfeld begeben. *shrug*
 

Thaddel hat immernoch keine Ruhe vor den Beiden und wünschte sich nicht lieber,

als einfach nur tot umzufallen. Aber da ich heir der Erzähler bin...
 

Und ich jeden Scheiß schreiben darf, der mir in den Sinn kommt!
 

Sag ich dazu nur eins:

>SCHMIERS DIR INNE HAARE !!
 

Er hat doch ne Glatze.
 

Ahso, hast ja gar keine xD.

Gelitten^^ Thaddel. Du kommst hier nemmer raus Muhahahahahaha.

Ende.
 

Ist es vorbei? Gut. Okay, das abschließende Gespräch, bzw. die finale „Kritik“.

Als erstes einmal: What the fuck?!

Ich meine, ich bin kein Spongebob Fan. Würde ich nicht ab und an auf den kleinen Sohn einer Bekannten aufpassen der ein Riesenfan ist, würde ich die Charas gar nicht kennen.

Aber sogar ich würde sagen, dass diese Fanfic bzw. Crackfic, nichts anderes als eine Beleidigung gegenüber Spongebob an sich ist.

Ich meine okay, ich habe im RPG Stil auch schon einiges geschrieben/verbrochen.

Aber ich habe doch nie ernsthaft SO geschrieben, oder?

Ich meine, als erstes haben wir keinen wirklichen Plot, das ist schon mal der erste Minuspunkt.

Zweitens sind die Charaktere einfach nur OoC.

Ich meine, Spongebob ist zwar hyperaktiv, aber diese Darstellung… ich glaube in irgendeiner Parallelwelt ist Spongebob ein Emo, aber das?

Der dritte und in meinen Augen schlimmste Kritikpunkt ist aber wirklich die Sprache.

Ich meine „ihr Spastis“, „scheiß verficktes Fenster“ und „Schwuchtel“… die Sache ist die, ich bin ne relativ offene Person in Bezug auf Cartoons und Animes. Aber sogar ich würde bei solchen Wörtern in einer Kinderserie zu einer zweiten „Sheila Broflowski“ werden.

Ich verstehe einfach nicht, wozu wurde diese Fanfiction denn nun geschrieben?

Will die Autorin sich über Spongebob lustig machen?

Weil offen gesagt, das ist leider gar nicht passiert.

Anstatt dass eine Geschichte entstand die man einfach lesen und ls Satire auffassen kann ist eigentlich nur eine riesige Beleidigung entstanden, die mich ernsthaft zweifeln lässt über die „Soialfähigen“ Kompetenzen der Autorin.

Ich meine, ich kenne die Autorin nicht, ich will sie nicht als Person beleidigen.

Aber wenn Fanfics wirklich etwas über den Charakter eines Autors aussagen muss ich leider sagen, dass mir ihr Charakter so gar nicht gefällt.

Tja, jetzt wo das gesagt ist hoffe ich, dass sie mir nicht böse ist und sich vielleicht bei anderen FFs mehr anstrengt.

Das ist gesagt, die MSTing ist beendet.

Danke für`s Lesen.

Maniak: The Dark MSTingler (Oneshot MSTing zu einer Batman MSTing)

Vor einiger Zeit brachte Warner Bros. Einen Film raus, der die Comicwelt jubeln ließ:

The Dark Knight.

Die bisher realistischste Verfilmung Batmans, sowie die schauspielerischen Leistungen des leider verstorbenen Heath Ledgers begeisterten Millionen von Zuschauern. Darunter auch eine namenlose Fanfiction Autorin, die daraufhin eine Fanfiction mit einer Mary Sue schrieb, die mit Joker zusammen ist. Doch das wirklich schlimme daran ist, dass es ein paar MSTingler gab, die diese Fanfiction unter dem Titel

„Joker und seine kleine Mary Sue - Ein MSTing

Fürchtet euch!“

mstingten und das leider wie ich fand schlecht. Und da auf Animexx derzeit generell Pseudo MSTings in meinen Augen schneller aus dem Boden sprießen als der Schimmel in meiner Badezimmerwand wächst, habe ich mir gedacht mich, in diesem Kapitel zumindestens als One Shot, diesem MSTing anzunehmen und ein paar Aspekte moderner MSTings aus meiner Sicht zu beleuchten.

Ich möchte weder den Originalautor persönlich beleidigen, noch die MSTingler. Ich möchte nur meine offene Meinung sagen und beides sogar mstingen. Das Original wird in fett geschrieben sein, die eigentlichen MSTingkommentare der MSTing in kursiv. Meine bzw. die Meinungen meienr multiplen Persönlichkeiten sind normal geschrieben.
 

Tja… Ohne weitere Vorworte: Jetzt geht`s los!
 

Kapitel 1: Ihr Leben mit Joker
 

Leben mit dem Joker: Na ja… wenn dann noch „das baldige Ableben“ durch den Joker kommt durchaus zutreffender Kapiteltitel.
 

Alsooo … WIR haben diese schreckliche FF in FF.de gefunden und etwas der Autorin sagen (Janni: Dieser Satz kein Verb x__x):
 

Und außerdem grammatikalisch falsch. Erstens habt ihr diese Fanfiction wohl eher AUF FF.de (warum kann eigentlich niemand fanfiktion.de ausschreiben?) gefunden und zweitens habt ihr etwas der Autorin zu sagen.
 

Alsooo … liebe Autorin! Wie immer du auch heißen magst (uns fällts grad net ein)
 

Und warum schaut ihr dann nicht einfach unter dem Fanfictiontitel auf FF.de nach?
 

, Wir sehen dieses MSTing nur als Kritik an und machen uns nicht persönlich über dich lustig ^^ Ist doch gut, dass wir deine FF gelesen haben und sie sogar witzig fanden.
 

Na ja… allerdings nun auch nicht so witzig, dass ihr sie NICHT gemstingt habt.
 

Manchen Mist lesen wir nicht mal
 

Ich ja für gewöhnlich auch nicht…
 

– vielleicht findest du’s ja selber witzig! :D …
 

Als ehemaliges MSTing Opfer spreche ich glaube ich im Namen der Originalautorin wenn ich sage: Nein, werde ich nicht. Es ist nämlich doch irgendwo Scheiße am anderen Ende der Schadenfreude zu stehen, besonders wenn ein Haufen „dem Autor des MSTings nachlaufenden, hirntote und alles was der Autor schreibt witzig findende Fangirlies“ wie die Schafe dem Hirten folgen und einen dann noch mal extra kritisieren. Mist, ich werde wieder zu persönlich.
 

Und übrigens entschuldigen wir uns für die vielen Rechtschreibfehler ... die Tasta ist vom Teufel besessen...
 

Dann rate ich ab mit Weihwasser drauf zu spritzen, sonst geht die Tastatur nur kaputt.
 

viel spaß beim MSTing!!
 

Mal schauen.
 

--------------

Disclaimer:

Die Personen gehören nicht mir, bis auf Lindsay und die Personen die dazu erfunden wurden.
 

Janni: Lindsay - Watn doofer scheiß name! O.o
 

Lindsay ist auch nicht so schlimm. Nur die Leute, die den Namen tragen. (an Lindsay Lohan denk)
 

L: Jaa, sicherlich heißt sie zufällig auch Lindsay :D

Vanny: Verklag die Eltern!
 

Man kann seine Eltern nur verklagen, wenn sie einen Adolf Hitler, Osama Bin Laden, oder Rosa taufen, wenn der Nachname Eichel lautet. Jede Person die letzten genannten Namen tatsächlich tragen sollte:

Mein Beileid.
 

L: Nein sie nennt sich sicherlich selbst so
 

Keine Vermutungen stellen, wenn du keine Beweise hast.
 

Joker´s böse seite ist eine erfindung der Batman-macher, der liebe ist eine erschaffung von mir.
 

Denn einen guten Joker gibt es nicht und wird es auch nie geben. Das haben 60 Jahre Comicgeschichte bewiesen.
 

L: NOOOINN!!! Ders nicht lieb -.-***
 

Amen Schwester.
 

Janni: Batman-Macher *lach*
 

Lach nicht. Du erwiderst schließlich auch nicht, dass mit „Batmanmacher“ sein Erfinder Bob Kane und/oder Dino Comics bzw. Warner Entertainment gemeint ist.
 

Vanny: Du denkst schon wieder an was perverses, Janni!!

Janni: Tschuldigung *fiep*

Vanny: NICHt ANGEKOMMEN!

Janni: *heul*
 

He Vanni, mach die kleine doch nicht fertig. Arme Janni.
 

Kapitel 1
 

L: Boa .. gleich so viel! Ich verreck!! xD
 

Der Witz hier ist ja jetzt folgender: Wenn das hier eine normale Fanfiction wäre und das eine Sue die das sagt, könnte ich „dann tu es doch“ erwidern und wäre aus dem schneider. Da das hier aber eine MSting und L gleichzeitig ein Kommentator und Autor ist, wäre es schon Autorenbeleidigung, weshalb ich es nicht sage und mich entschuldige.
 

Janni: Ich bin schon tot.
 

Das erklärt dann den Geruch nach Verwesung, der an dir haftet.
 

Vanny: Ja bei so einer intelligenten Überschrift!
 

"J?", schreie ich und schaue mich in unserer kleinen Wohnung um.
 

Figur mit Joker zusammen? Na okay. Aber dann hätten sie sich irgendwo in einem verlassenen Vergnügungspark einen Unterschlupf aufgebaut.
 

Sofort steht er vor mir, mit seinem weißen Make-up und die Narben mit Rot nachgefahren.
 

Oh ne. Nicht schon wieder NUR die Heath Ledger Version. God damn it Fangirls, seid ihr zu faul einen Batman Comic zu lesen und euch auch über die allgemeine Jokervariante zu informieren?
 

Er lächelt.
 

Ja, das ist seine Spezialität.
 

L: Ö__Ö Er lächelt … inwiefern? Monströs grinsend? Böse? Nein … sicher ganz lieb *kotzt*
 

Gang 4, nicht besonders witzige MSTing Aussage mit Auswurf, bitte sauber machen. (Seufz) Und ich habe gerade erst sauber gemacht.
 

Janni: ganz ehrlich des hört sich i-wie eklig an …
 

Das Gekotze? Da gebe ich recht.
 

Mein Herz macht einen Hüpfer, als ich ihn erblicke.
 

Macht es bei den meisten Leuten wenn sie ihn sehen. Meist, weil sie dann in Panik geraten.
 

Vanny: Ach ne oder?? òO

Janni: Oh Goth! Ihr Herz schlägt!! xD Holt den Notarzt!
 

Nun, es wäre zumindest ein sehr schweres Symptom, wäre sie ein Niemand.
 

Sicher denken sich einige, ich sei verrückt,
 

Wenn du mit dem Joker zusammen rum hängst, musst du verrückt sein.
 

Alle: YES!!!
 

mit so einem.. Mörder zusammen sein zu wollen, doch ich kenne seine liebe Seite.
 

Die, die nicht ganze Krankenhäuser in die Luft jagt oder Kindergärten mit Joker Gas ausräuchert…
 

Ich weiß, dass er lieb sein kann und nicht nur mordet.
 

Und man wird es nicht glauben, aber Hitler hatte auch so eine Seite. Trotzdem war er hauptsächlich ein Psychopath der die Welt brennen sehen wollte. Fällt irgendjemanden da was auf?
 

Vanny: hä~??

Wie ein Schmusekater!L: Ganz lieb
 

Und manchmal tötet er ein paar Polizisten.
 

Janni: Ich will auch n Schmusekater!
 

Ich wünsch mir ne kleine Miezekatze für mein Wocheendhaus… (sing)
 

L: *schnurr*
 

DAS könnte jetzt als Anmache interpretiert werden. Aber als Catgirlfan sage ich nur: Süß!
 

"J...", flüstere ich überglücklich und gehe auf ihn zu.

"Lin! Komm mal her.", sagt er und lässt sein Schmatzgeräusch ertönen.
 

Nein Lin, tu das nicht! Sonst zaubert er dir ein Lächeln aufs Gesicht. Andererseits… Action wäre auch ganz nett.
 

L: Sonst wär er ja OoC! Ohne Schmatzen geht net, wa?
 

Ohne Schmatzen ginge auch. Siehe Nicholson`s Joker.
 

Janni: Ders schon lange OoC. Ganz ehrlich …
 

Joker ist nicht nur OOC: Der ist wahnsinnig. Der hat die Grenze zur Normalität längst überflogen und beschleunigt weiter.
 

L: Vanny? *antipp*

Vanny: Hmmm??

L: Die stirbt grad an der schlechten FF …
 

Ich habe noch nie erlebt, das jemand an einer Fanfiction stirbt. Wenn mir aber jemand ein Beispiel für das Gegenteil nennen kann, gebe ich ihm zwei Karotaler.
 

Janni: JUHU :D

Vanny: Ihr Satanisten! xD
 

Was haben jetzt Satan anbettende Leute damit zu tun, dass du denen am Arsch vorbeigehst? Na ja, wahrscheinlich Insiderhumor, den versteh ich nicht.
 

"Habe ich vor."
 

L: Wat?

Vanny: Besser nicht … oo
 

Ich komme bei ihm an
 

Mädchen, du musstest jetzt keinen Dauerlauf oder Hindernisparcours machen, es sei denn, Joker hat die Wohnung mit Tretminen versehen. Was bei genauerer Überlegung in character wäre.
 

Janni: Die is ja auch so groß die Wohnung .. *auf kleine Wohnung deut*

L: Da braucht man lang …
 

und sofort schließt sich seine Hand um meine.
 

Gerade fällt mir ne herrliche Szene aus dem ersten Batmanfilm ein. Da tat Joker das selbe und hatte einem Kollegen dadurch, dass er zusätzlich einen Buzzer in der Hand hatte einen tödlichen Elektroschock verpasst.
 

"Lin, hast du Lust, heute Abend in ein Restaurant zu gehen?", fragt er und sieht mich mit einem weichen Blick an, den nur ich sehen darf, den kein anderer auf der Welt kennt.
 

Ich muss nicht mal sagen, wie OOC DAS jetzt ist. Ich meine, schon Joker und in einem Restaurant essen. In der Eisberglounge vielleicht. Aber auch nur, weil die von Pinguin geleitet wird und der keine Lust hat, Joker zu verärgern und dadurch sein Ableben frühzeitig herbeizurufen.
 

Janni: Uuuu~h

Vanny: glob ich nicht.

L: Doch doch, sie kann sicherlich auch hellsehen und durch Wände gehen und überhaupt wird sie Jokerchen sicherlich resozialisieren!
 

Eher lernen Schweine fliegen und Ras Al Ghul heiratet Jason Tood, als dass Joker resozialisiert wird.
 

Überrascht schaue ich ihn an. Normalerweise gehen wir nie großartig raus,
 

Außer wir ermorden mal wieder ein paar unschuldige Menschen.
 

L: Hat auchn Grund! Oo Batsy würd den nämlich gleich überfahren … obwohl der traut sichs ja eh nicht XD

Vanny: Kann der doch gar nicht oo

Janni: Looooser :D
 

Nein, Batman ist kein Loser. Er weiß nur, er wäre wirklich nicht besser als Joker, wenn er ihn töten würde. Was ja durchaus irgendwo eine respektable, moralische Einstellung ist. Nur… komm schon Batman. Joker ist nicht mehr zu retten und wenn er sterben sollte, hast du es wirklich leichter im Leben.

Wie auch immer: Lest bitte die Comics Mädels.
 

da jeder Polizist nach einem Mann mit Narben an den Mundwinkeln sucht.
 

Oder nach grünem Haar. Oder weißer Clownsschminke im Gesicht. Sprich jeder Pantomime in Gotham wurde schon verhaftet.
 

L: Ach ne … sag bloß. Und was wenns noch mal 4 mit Narben gibt??
 

Glaub ich nicht. Das sogenannte „Glasglow Lächeln“ ist etwas, was man heutzutage selten in der Öffentlichkeit sieht.
 

Das wäre zu gefährlich und auch wenn ich mir oft recht gewünscht habe –
 

Wahrscheinlich träumt sie auch von einem Haus irgendwo im Grünen und dass sie aussieht wie Donna Reed. (mir eine Ohrfeige verpass)

Gott verdammt Maniak, hör auf Referenzen auf amerikanische Kulturgüter zu machen, die der Durchschnittsmexxler eh nicht kapiert!
 

Janni: mir oft recht gewünscht habe???

L: Oft Recht??

Vanny: Recht oft?

L: vielleicht … oder auch nicht ö__ö

Janni: Über was reden wir überhaupt??
 

Also DAS wüsste ich auch gerne. Ihr sollt MSTingen und nicht so was reden.
 

L: Schreiben!

Vanny: Über das eh …

L: *weiter liest* xD
 

Ja bitte. Inzwischen gefällt mir der Originaltext besser als das MSTing.
 

und noch immer wünsche - dass wir uns zusammen in der Öffentlichkeit zeigen können, ohne angeschossen zu werden, so ist mir seine Sicherheit wichtiger.
 

Ist doch rein logisch, das man nicht angeschossen werden will. Allerdings, nicht angeschossen werden und mit einem gesuchten Psychopathen zusammen rumhängen… in Amerika ein Widerspruch an sich.
 

Vanny: Ich will angeschossen werden :D
 

Okay Maniak, jetzt lass dir einen Witz über den Heckenschützen von Washington einfallen, hier bietet sich die Gelegenheit.
 

Steht der bestimmt auch voll gut!

L: Wenn die einen Schritt raus machen kommt die alte Nachbarin mit ihrer Bazuka und schießt sie ab :D

Janni: Yeaaah!

Vanny: Juhuu~
 

Mary Sue Jagd! Gott, meine Kommentare auf die MSTingler werden auch immer schlechter.
 

Ich schüttele den Kopf.

"Du musst das wegen mir nicht machen. Das weißt du."
 

Muss er aber doch. Zumindest nach den Regeln des Sue FF Plots.
 

Doch er lächelt.
 

Noch immer.
 

L: Wie Farins Dauertätigkeit :D Der lächelt och oft.
 

Wer ist Farin? Entschuldigung, ist lange her, dass ich mich mit deutschlands Prominenz auseinander setzte.
 

Vanny: Aber nich immer ò_ó

Janni: Und die kann den Kopf schütteln … Watn schlaues Kind.

L: Joker ist pädophil.
 

Wow, jetzt aber mal langsam mit den jungen Pferden okay? Joker ist ein Serien- und Massenmörder, ein Psychopath, ein Soziopath und wegen Diebstahls und weiteren Verbrechen mehrfach vorbestraft. Aber er ist kein Päderast.
 

Oder besser … sie macht ihn so T__T
 

Okay… das trifft es wohl eher. Leider.
 

"Ich möchte aber. Also, lass uns essen gehen. Wir müssen über einiges reden."
 

Und Menschen aus Spaß umbringen.
 

L als Jäi: ICH MACH SCHLUSS!!!

Vanny: Intelligenter Gedanke!

Da muss ich wieder Recht geben.
 

Seufzend versuche ich einen Dackelblick aufzusetzen.

Puppy Dogs Eye. Eine gefährliche Sue Waffe. Aber bei Joker eher wirkungslos. Der würde sie ihr wahrscheinlich ausstechen.
 

Ich möchte nicht, dass er raus geht.
 

Ich hasse es nämlich, dass er seinen Opfern und Bombenanschlägen mehr Aufmerksamkeit schenkt als mir. (schmollt)
 

L: Zicke!

Janni als Lindsay: ich will nicht – ich will nicht- ich will nicht…

Vanny: *schlag* weiter im text :D
 

Danke Vanny. Wenn das noch länger gedauert hätte, hätte ich schon vorher kommentiert.
 

"Ich kann doch hier kochen und wir reden hier... J, du musst nicht raus. Warte, bis sie weniger nach dir suchen."
 

Vorher friert die Hölle ein.
 

L: Vorher friert die Hölle zu! xD

Janni: Des J regt mich auf.
 

Wäre dir ein G vielleicht lieber?
 

Vanny: Äh mich nicht …

L: J steht schon für Joker oder? … oder für .. äh Jared?? Oo *dodooom* Schon wieder eine 30STM FF…
 

Ich weiß jetzt gerade nicht worauf das anspielen soll. Aber das J für Joker ist richtig. Harley Quinn nennt so ihren „Schatz“ auch immer, bzw. sie nennt ihn Mister J.

Das J könnte aber auch ne Anspielung auf die Pokemon Hunter oder den Agenten der Men in Black sein.
 

Vanny: Nee is jemand anders.
 

Er lacht herzhaft auf
 

Wenn Joker herzhaft lacht, macht sich ein Handlanger vor Angst in die Hose.
 

L: WUHAAA :D so lacht Joker herzhaft ^^
 

So lacht eher Malik Ishtar. Joker hängt noch ein längeres Hahahahahahahahahaha dran.
 

Janni: *lach* geil
 

und legt seine Hand auf meine Wange. Am Anfang hatte ich noch Angst davor, doch mittlerweile weiß ich, dass er mir nie etwas tun würde.
 

Vanny: Gaanz sicher?
 

"Weniger nach mir suchen? Vorher geht die Welt unter.
 

Wenn die Welt untergeht, wird Joker ja in der ersten Reihe stehen und sich darüber einen ablachen. Hm… na wenigstens wird er mehr zu lachen haben, als ich bei dieser MSTing.
 

L: Er kann meine Gedanken lesen!! Er ist Mary Sue in dieser geschichte oo
 

Nun ja… es wird ja generell von einigen gesagt, Joker ist ne Villain Sue. Ich stufe ihn ja eher als Magnificent Bastard ein.
 

Janni: Das macht mir angst T__T

Vanny: Hihi :D

Janni: *snief*

L: Koks??
 

Brauch ich das, um diese MSTing witzig zu finden?
 

Und jetzt lass uns rausgehen. Es ist erdrückend immer hier drin zu bleiben."

Er schmatzt wieder und leckt sich über die Lippen.
 

Einige Leute würden das ja als ein Anzeichen von Zwangsneurose definieren. Fangirls sehen darin aber eine süße Charaktereigenschaft.
 

L: Schon wieder nicht mehr OoC xD sehr gut geschrieben …
 

Seufzend gebe ich nach.

"Na gut, aber schmink' dich ab, bitte.",
 

Im Comic wäre es ja sinnlos, das zu erbitten. (lach)
 

Janni: Warum sollte er?
 

Weil seine Freundin es peinlich findet, wenn ihr Freund mit mehr Make Up rumläuft als sie.
 

Vanny: Die Niveacreme ist aus oo

L: Er muss sich nicht abschminken, wenn er die Bazuka mit nimmt *die bazuka toll findet* Er muss nur die Decke aufschießen.
 

Ich frage mich gerade, was unauffälliger wäre. Schminke im Gesicht oder eine Bazooka?
 

Janni: Unser Running-Gag :D
 

Wie oft muss man das angehenden MSTinglern: Running Gags ziehen nicht, wenn nur der Autor darüber lachen kann!
 

Vanny: Mit dem Ding will ich in d Schützenverein.
 

Das klappt nur in Amerika.
 

Janni + L: *angst*
 

flüstere ich leise und lege meine Hand auf seine, die noch immer an meiner Wange liegt.

Freiwillig habe ich ihn noch nie geküsst,
 

Oh… aber der arme Joker will doch auch nur Liebe…
 

Janni: Ja wer macht das schon?

Vanny: Bist ganz schön unsozial zu deinem Lover, Mädel!

L: Ich würd den gern küssen :d

J + J: Oo *angst*
 

Äh ja… also Lin als Idiotin beschimpfen, aber selber gerne die Liebschaft vom Joker sein?
 

weil ich nie weiß, ob er es gerade will oder wie er reagieren würde. Manchmal kann es sein, dass er mich einfach abstößt,
 

Oder mir den Arm bricht, mich zusammenschlägt, droht mir die Zunge rauszuschneiden um sie auf sein Sandwich zu legen…
 

Vanny: Inwiefern?
 

(weiter aufzählt) mich mit Benzin übergießt und droht mich anzuzünden, mir eine Bombe um die Hüften bindet…
 

L als Joker: WÄH! Geh weg, du!

Janni: Die stoßen sich ab wie zwei gleich gepolte Magnete.
 

Na wenigstens lernen wir was aus der Physik.
 

manchmal kann es sein, dass wir in der nächsten Sekunde im Bett landen.
 

Wenigstens von Zeit zu Zeit, mache ich für J die Beine breit.. (als Lin singt)
 

L: Iew. Aber Joker hat bestimmt n tollen Six-pack … Im Kühlschrank.

Vanny: Ne bestimmt mehrere :D

L: Juhuu saufen! xD

Janni: Ich willn Bier :D - Heh, ich denk die haben sich noch nie geküsst? Wie können die im Bett landen …
 

Es gibt auch Prostituierte, die machen Dinge von denen du noch ne was gehört hast und die küssen dich dennoch nicht. Oder um es auf den Punkt zu bringen: Manchml wird halt schneller gefickt, als dass man sich küsst.
 

L: Gute Frage… *Kunstwissenschaftlicher Analyseblick*

Vanny: Immer die gleichen dreckigen Szenen …

Janni: WTF?
 

Ich kapiere den Witz schon wieder nicht. Argh!
 

Manchmal kann es auch sein, dass wir einfach nur stundenlang rumstehen und uns küssen.
 

Moment. Heißt dass ihr küsst euch schon, aber Joker übernimmt die Führung? Na ja, wenigstens ist sie intelligent genug nur auf Schmusekätzchen zu machen.
 

Vanny: ich dacht die küssen sich nicht?

Janni: Eh doch?
 

Es ist immer unterschiedlich.

"Mach ich.. Aber vorher..."
 

L: Äh was…? Ah ja er will ja seine Schminke los werden…

Janni: Aber vorher?? Muss er aufs klo?

Vanny: Nein bitte nicht schon wieder!

Janni: *muss mal auf klo* *geht raus*
 

Und wieder versteh ich den Witz nicht. Kommt schon Leute, wenigstens ein paar zu Batman generell bezogene Witze, bitte! Ihr seid doch MSTingler! Das Fiese muss euch im Blut stecken.
 

Er legt seine Lippen auf meine, fährt mir durch mein braunes Haar.
 

Und schneidet mir gleich darauf die Kehle durch.
 

Vanny: ich dachte solche Mary Sues wären blond…
 

Nicht immer. Manchmal haben sie auch regenbogenfarbenes Haar.
 

L: Jaa … wie ich.

Vanny: Mary Sue! Haha :d

L: Nooooin!! *gen himmel schrei*

Vanny: Pech.
 

Also ich wäre ja wirklich verletzt, wenn mich jemand als Mary Sue bezeichnen würde.
 

Ich erwidere seinen Kuss und lege meine freie Hand in seinen Nacken.

"Und jetzt?",
 

Jetzt bringt er dich um. Oh Gott, diese Geschichte kommt echt nicht voran. Hm… erinnert mich an die letzten paar Monate Narutomanga.
 

Emppu: Now what?
 

Wer ist denn DAS jetzt?
 

frage ich und löse mich aus seinem Kuss.

"Nichts... Ich mache dir zu liebe mein Make-up weg, wir gehen raus, essen irgendwo und kommen wieder her."
 

Zuvor werden sie jedoch noch ein paar Menschen auf dem Weg zum Restaurant töten, später wird Joker den Kellner erschießen mit den Worte „dein Trinkgeld“, nachdem er zuvor normal bezahlt hat, dann wird er das Restaurant in die Luft sprengen und wenn er noch Zeit hat vor Batman fliehen.
 

Vanny: Wie romantisch *gelangweilt*

Janni: *zurück vom Klo kommt* Eh Mädels was macht ihr da für Perverse Sachen!

*Emppu entdeck* *kreischend auf ihn zu rennt*
 

Was ist ein Emppu?
 

L: Oh nein Vanny, die hat unsere Beziehung aufgedeckt! xDD *lol*
 

Bitte dramatische Soap Musik hier einsetzen.
 

Und jetzt hat Janni Emppu verscheucht …
 

Noch mal: Was ist ein Emppu?
 

Vanny: Beziehung?? Häh? Sagt mir nix …
 

Er fährt erneut mit seiner Zunge über seine Lippen und gibt das Schmatzgeräusch von sich, dass ich so an ihm liebe.
 

(rollseye) Ich wäre ja auf Dauer davon genervt.
 

Vanny: Perverse Sau.

L: IIIEK Ich hab Bilder in meinem Kopf T__T

Janni: warum muss ich mir immer alles bildlich vorstellen?

Vanny: Darum …

L: Du hast ja kein bildliches Gedächtnis oder?? xD
 

Das heißt eigentlich fotographisches Gedächtnis und nein, das hat nichts mit Digitalbildkameras zu tun.
 

Vanny: Ich glaub das ist Glück, dass ich keins hab …
 

Ach, ein fotographsiches Gedächtnis wäre stellenweise nicht so schlecht. Hätte ich das, würde mir wenigstens schneller einfallen, wo ich mein Mauzi Plüshi hingetan habe nach der Con im Mai. (schniff) Mauzi…
 

Eine halbe Stunde später sind wir in einem süßen kleinem Restaurant
 

Nochmal eine halbe Stunde später, blieb davon nur noch eine rauchende Ruine übrig. (pfeift)
 

L: McDonalds! xD

Janni: Och wie süß … … hab hunger.

Vanny: *Janni ignorier* Nordsee :D Fischgestank

L: Da stehen die drauf … und treibens nachher in der Besenkammer. Nebem fisch.

Janni: Iew.
 

Oh Jesus. Darf man fragen, bei wem ihr das kommentieren gelernt habt?

Nichts gegen euch, aber jetzt werden die Sprüche echt billig.
 

und sitzen an einem Tisch für zwei.
 

Der vorher besetzt war. Aber Joker-Schatz hatte zwei durchschlagende Argumente, um das Pärchen was vorher da saß dazu zu bewegen, zu verschwinden: Zwei Kugeln aus seiner 45er.
 

Vanny: Eure Majestät die Mary sue braucht aber 5 Plätze.
 

Die sind nicht für die Sue, sondern für die drei andere Persönlichkeiten des Jokers.
 

Eine kleine Kerze brennt und erleuchtet ganz sanft J's Narben am Mundwinkel.
 

Wenn das jetzt romantisch sein soll, bin ich der Osterhase.
 

Vanny: *hust*

L: als ob er dran erinnert werden möchte -.-

Janni: … *dumm lach* *emppu knuddel*

L: Herrgott! Lass den Bub in ruhe! xD

Emppu: Wtf? Now what?
 

In Ordnung, fassen wir zusammen: Emppu ist ein unbekanntes etwas, was in englisch Flucht.

… Gott, da habe ich ja mehr infos über den Inhalt von Kingdom Hearts III als über Emppu.
 

Am liebsten würde ich an ihnen entlang streichen. Ich finde, sie stehen ihm.
 

Verstümmelungen sind auch so cool.
 

Vanny: Iew, bäh…

L: Sag mal geht’s noch?? xD Ders psychisch gestört, verpasst sich selber solche Narben, ist womöglich noch n Ritzer oder so etwas in der Art und die findet des jut?!
 

Zu den Narben: Wir wissen nicht, ob er sie sich selber verpasst hat oder ob er sie von jemand anderem hat. Überhaupt, Jokers Vergangenheit ist ebenso ein Mysterium wie der Fakt, dass diese MSTing tatsächlich 4 Kommentare erhielt.

Zweitens ist er kein Ritzer, im Normalfall vergast er die Leute.

Und drittens: Er ist psychisch gestört und? Das stört Harley Quinn nicht. Außerdem haben Typen wie Hao Asakura, Sephirot und Malik Ishtar auch einen an der Klatsche und dennoch robben die Fangirls ihnen sabbernd und mit den Händen im Schritt hinterher.
 

Janni: Emoopfa :D

L: *Janni ditsch*

Vanny: Immer auf die armen Emos …
 

Für mich ist erst dann jemand Emo, wenn er wirklich immer aller Welt die Schuld gibt und sonst nichts anderes macht.
 

L: Wir sind ja selber welche oder? Nach Meinung der anderen schon xD
 

Ich kenne euch zu wenig um da was zu sagen, ich weiß nur für das MSTingen fehlt euch aktuell das richtige Feeling.
 

Es gibt ihm etwas Unantastbares, was Süßes.
 

Ja. Ich steh ja auch auf Gesichtsverstümmelnde Narben. Sonst würde ich Freddy Krueger nicht mögen.
 

Janni: *verpisst sich zum Schokolade holen*

L: Die flüchtet! xD

Vanny: Was süßes?

L: Und Janni holt Schoki .. auch süß.

Vanny: Schoko :D aber solche ekligen Narben .. sind … süß?

Janni: *zurück kommt* L, Vanny! Ich bin euer Vater! *wie darth vader atme*

L + Vanny: Wtf?
 

Äh… Witz komm raus du bist umzingelt? Meine Leser können nicht ernsthaft erwarten, dass mir darauf was einfällt.
 

Doch ich weiß nicht, wie er reagieren wird,
 

Ach, Joker nimmt sein Äußeres relativ gelassen hin glaube ich. Ich meine okay, als er sich das erste Mal so im Spiegel sah wurde er wahnsinnig, aber dann…
 

Janni: Och, doch keine Gedankenleserin?

L: Schade …

Vanny: Doch! Halt halt ne Gedankensperre.. Passwort ungültig!
 

Hier hätte man den inzwischen veralteten „Psy Kräfte“ Witz eigentlich beerdigen können. (seufz)
 

L: Brett vorm Kopf! xD

Janni: *lach*
 

Ach kommt, könnt ihr die Smilies endlich mal auslassen? Ein paar Smilies sind ja immer okay im MSTing. Aber ihr habt inzwischen so viele eingebaut wie Joker Sprengungen im Film verursachte.
 

Ob er meine Hand wegschlägt oder nicht. Vor allem wenn man merkt, wie er privat ist.
 

Ein Soziopath, der seine Freunde mit dem Bleistifttrick unterhält? Ich finde das ja immer noch einen echten Partyknüller.
 

Da dreht er sich um 180 Grad und wird vom Mörder zum schmusebedürftigem Kater.
 

He, Joker hat was mit mir gemein. Zumindest diese Fanfictionversion.
 

Noch nie hat er seine Hand gegen mich erhoben.
 

Nur seinen Fuss, als er mir einen Tritt in den Arsch verpasste.
 

L: … hatten wir das nicht schon selber gesagt mit dem Kater?

Vanny: Mieze :o

Janni: *schoki isst und lachanfall hat*

L: Joker ist doch die Mary Sue in der FF.
 

Nein, er ist ein Opfer. Aber angesichts seiner über 2000 Opfer, habe ich wenig Mitleid.
 

Janni: Das Fanfick oo

L: öö

Vanny: Jetzt werdet ihr aber Pornomäßig oder?? Oo
 

Fanfick. Wer auf diesen Neologismus kam gehörte eigentlich in die Straße gezogen und erschossen. Badfic, okay. Aber Fanfick… inzwischen benutzt doch jeder der denkt er kann mstingen das Wort.
 

Wenn man mal das Ereignis weglässt, wie wir uns kennengelernt haben.
 

(als Lin) Ich war jung und eine Geisel, die ein Stockholmsyndrom entwickelte.
 

L: *gespannt* Waaaas?

Vanny: Was denn?? Radadaaam …

Janni: Oh goth! Ich halt die Spannung nicht mehr aus! *Wuhaaaa* *ausm Fenster spring*
 

Oh mein Gott, Janni ist tot.

… okay, weiter im Drehbuch. Und ruft jemanden, der das Fenster repariert, es zieht.
 

L: … oo

Vanny: Jetzt hat die Autorin sie weggemacht! Man die is dumm!
 

Autorenbeleidigung! (sing)
 

Janni: *kommt mit einigen Kratzern und Tuomi im Arm wieder rein* Ich lebe noch
 

Hm.. offenbar befinden die sich gerade mal im ersten Stock.
 

Vanny: Wo hast du den jetzt her?? Oo

Janni: gefunden :D
 

Aus dem Krankenhaus.
 

Damals war ich auf einer Veranstaltung und eigentlich war alles recht witzig, bis eben Joker und seine Clowns kamen und es lustig fanden, ein paar Menschen grundlos abzustechen.
 

Ach ja, was für ein Spass. Ich würde ja nie Menschen umbringen. Zumindest nicht grundlos.
 

L: *verstört* Es … lustig … fanden? AARGH mein lieblingsfilm wird verschandelt T__T
 

Ähm, hallo? „Manche Leute wollen die Welt einfach nur brennen sehen“? Dachtest du, das Zitat von Alfred ist nur so in den Film mit eingebaut worden? Joker hat doch schon aus Spaß das Krankenhaus gesprengt! Was muss mn eigentlich noch alles aufführen um zu zeigen, dass der Kerl ein Psychopath ist, der Spass an seiner Arbeit hat.
 

Janni: Armes Lisa… *schulter klopf*

L: AARGH! Du hast meinen wahren Namen gesagt!
 

Im alten Ägypten hätte Janni jetzt die Kontrolle über L für alle Zeit. Zumindest wenn sie ne Göttin wäre.
 

Janni als Mary Sue: upsiii~ :D

L: Als Misa? (Anmerkung: Misamisa aus Death Note ist gemeint! *rotes Licht brennt* Achtung!)
 

Ich weiß nur, dass Misa zu Light das Death Note Äquivalent von Harley Quinn zu Joker ist. Bloss ist Harley intelligent und Misa… ich kann nicht mal beschreiben, wie einfältig die gegenüber Light ist.
 

Mich hat er als "Geisel" gehabt
 

Ich hab ja gesagt, Stockholmsyndrom.
 

Vanny + Janni: Warum in Anführungszeichen?

L: Ist wahrscheinlich ne Textbeschreibung!

Janni: Das isn Zitat!

Vanny: Noooin kein Deutsch!

Janni: Ich verreck T__T
 

Sag nichts, was du nicht auch einhalten kannst. Verdammt, inzwischen werde ich zu fies. Entschuldigung Janni.
 

und mir angedroht, mir ebenso ein Lächeln aufs Gesicht zu zaubern, wie er es hat,
 

Janni: Verfolgt sie! Steckt sie ins Gefängnis! Foltert sie! Sie hat ein Zitat geklaut!
 

Sie hat lediglich in der indirekten Rede was wiedergegeben. (Seufz)

Nachzuschlagen in jedem deutschen Grammatikregelbuch.
 

Oh mein Goth wir müssen alle sterben T__T

Vanny: Bist du nicht schon tot?

L: Ist die Autorin überhaupt schon alt genug um den Film anzugucken?

Janni: Erst 12 …

Vanny: Persi gefälscht oo
 

Als ob der im Kino wirklich kontrolliert wird. Ach, ich weiß noch, als ich damals mit 10 in den einen Bond Film reinkam.
 

L: Weißt noch im Kino die kleinen 13 jährigen ^^

Janni: Jaaah! xD Die waren witzig xD

L: War sie sicher dabei!
 

Und wieder ein Insider. Leute, was soll das? Ich meine, auf Dauer versteht den Witz auch niemand. Meine Anspielungen kann man wenigstens irgendwo auf youtube oder wikipedia nachlesen, wenn man sich mal die Mühe macht. Für diese Anspielung hingegen müsste ich ne Zeitmaschine bauen und zu dem Zeitpunkt reisen, wo ihr euch „Dark Knight“ angeschaut habt.
 

aber dann musste ich lachen und habe gefragt, ob er wirklich mich verletzen würde.
 

Er hat schon diverse Menschen getötet und die Verlobte des Staatsanwaltes gesprengt. Ich denke, ja. Er würde dich töten.
 

L: die … lacht?

Vanny: Der hackts …
 

Die Autorin hat zumindest keine Ahnung von Jokers Wesen. DAS ist sicher.
 

Ich hab sofort ein Glitzern in seinen Augen gesehen und wusste, er würde mir nichts antun.
 

Ich muss plötzlich an diesen Within Temptation Song denken. Wie hieß es da? „It`s in our eyes, what`s on your mind, there`s no mercy, just anger I find”
 

L: Augenprobleme … armer Melvin.
 

Wer ist Melvin?
 

Er hat mich gehen lassen. Doch er ließ mir keine Ruhe.
 

Vanny: Stalker!
 

Amen.
 

Janni: So wie der Busfahrer!

L: Insider … oo
 

Argh! Noch ein Insider und meine zweite von mehreren Persönlichkeiten bricht aus!
 

Während die Stadt vor Angst zitterte und bebte,
 

Dieser Satz ist so chessy, den findet man eigentlich nur noch in einem Batmancomic der 40er.
 

Janni: Erdbeben! xD
 

Für alle Batmanfans: Ich bezweifle, dass DAS eine Anspielung auf Das Beben in Gotham von 2000 war. Jeder der nicht weiß wovon ich rede, soll sich die Comics durchlesen.
 

L: … *sings* Erdbeben, was gehtn? In Deutschland geht ein Beben! xD

Vanny: zitatklau!! xD

Janni: Oh goth! Verfolgt siii~e! xD
 

bebte ich vor Verlangen nach ihm, ich musste ihn wieder sehen, seinen Blick.

So suchte ich tagelang, wochenlang, über Monate hinweg.
 

Wow. Die hat es definitiv schlimmer erwischt als Harley Quinn.
 

L: Dauererregt …

Vanny: Medikamente?
 

Es muss schlimmeres geben, als dauergeil zu sein. Obwohl… sähe blöd aus, wenn ich mit Dauerständer vor der Klasse stände um an der Tafel was zu erklären…
 

Dann hatte ich das "Glück",
 

Janni: Die Textbeschreibung geht weiter …
 

Anführungszeichen sind nicht eure Stärke, hm?
 

wieder bei einer Veranstaltung zu sein, wo Joker jemanden suchte, den er umbringen wollte (und natürlich auch tat) und dann sah er mich.
 

(als Joker) He Süße, du bist es? Man, wir haben uns ja nicht mehr gesehen, seit der Party, auf der ich deinen Onkel umbrachte. Wie war die Beerdigung?
 

Er grinste und kam auf mich zu. An seine Worte erinnere ich mich noch immer so gut als wäre es gestern gewesen.
 

(als Lin) Und wenn ich so darüber nachdenke, es war ja erst gestern.
 

"Du schon wieder? Dich wird man anscheinend nicht los.
 

Das sagt er normalerweise immer zu Batman. (Seufz) Wo ist der dunkle Ritter nur, wenn man ihn braucht?
 

Hast du denn keine Angst?"
 

Das würde jetzt Scarecrow sagen.
 

Er ließ den Blick umherschweifen. Alle standen starr vor Schreck, nur ich lächelte ihn an.
 

Die anderen Partygäste denken sich sicher alle: „Oh Gott, die hat auch einen an der Klatsche!“
 

L: *verträumt sabber*

Janni: *starr vor schreck*

L: du musst dir nur vorstellen du wärst die Lindsay … obwohl .. *kotzt*

Vanny: Hmm erspar Jenny die Albträume!

Janni: Noin! Nenn mich nicht bei meinem richtigen Namen!

Vanny: Ihr Fälschungen xD Ich bin Orginal!

L: Werters Orginal.
 

Langsam weiß ich wieder, warum es so wenig bis gar keine MSTings zu MSTings gibt. Auf solchen Kommentaren kann man nichts Gutes aufbauen.

Warum zur Hölle mache ich das noch mal? Ach ja, aus Prinzip.
 

Ich war glücklich, ihn nach der ganzen Sucherei zu sehen.
 

Wie gesagt: Noch mehr einen an der Klatsche als Harley.
 

L: Sie hat ihn gesucht…?

Janni: Wusst ich gar nicht …

L: mädel schreib was deine charas machen! T__T
 

(als Autorin) Okay. Aber dann schreibt ihr auch bessere Kommentare in dieser MSTing.
 

"Wieso? Willst du mich loswerden...?"
 

(als Joker) Ja.
 

Janni: Mit der Bazuka? Mit Jacks Pistole?

Vanny: Ne mitm Softgun!

L: *kein Waffenwissen* mitm Löffel.

Janni + Vanny: L O L, ROFL

L: ookaaay …
 

Wieso nicht? Den Löffel mit dem Stiel ins Ohr rammen…
 

, fragte ich damals kess
 

Also im normalen Batmankosmos würde Joker jetzt wirklich lachen und sie dann umbringen, oder ihr gleich die Zunge rausschneiden.
 

L: Sue-Kriterium erfüllt! Sie ist „kess“, gleichzusetzten mit cool…

Janni: Kuhl :D *freu*
 

und sah ihm direkt in seine Augen. "Du hast anscheinend echt keine Angst! Das ist bewundernswert. Ich meine... Ich könnte dich jetzt töten."
 

Dann red nicht und tu es.
 

Vanny: Der echte hätte sie jetzt abgestochen. Fälschung Fälschung!

Janni: So Ooc er könnte mein Kaninchen sein …

L: Jo meins ist da glaub zuuu Jokerlike. …
 

Wieso? Sprengt es zum Spaß deinen Hamster in die Luft oder produziert giftige Lachgase?
 

Bei diesen Worten hielt er mir ein Messer an den Hals. Ich lächelte weiter.

"Das würdest du nicht machen."
 

(als Joker die Schlitzbewegung mach) Ich glaube du hast dich geirrt.
 

L: Macht er nicht..? Das dachte ich bei Anakin auch xD

Janni: Melvin! Knall sie ab! xD

Vanny: umpf …
 

Okay, jetzt reicht es. Ich hör auf die Kommentare zu mstingen, das wird mir zu blöd. Konzentrieren wir uns auf die Original FF, die Kommis sollen meine Leser sich was einfallen lassen.
 

Dann hat er mich mitgenommen und drohte mir als erstes, mich zu töten.
 

L: Wie so oft…

Janni: Machs doch endlich!!!

Vanny: Lass es raus! Es ist in dir!

L: … iew. Diese bilder in meinem Kopf!!!
 

Doch das tat er nicht. Nein. Am Ende war es Batman, der dachte, Joker hätte mich entführt und mich loswerden wollem, weil ich Joker beschützt hatte.
 

Batman sollte eher Joker helfen. Ich glaube Joker hätte zu diesem Zeitpunkt wirklich Gnade erwarten können.
 

Janni: Ahja Batman äh …? Was? Was dachte er? Und was ist dieses Wollem?

L: Batsy denkt viel … und das ist Wolle! :D

Janni: Du magst Batman nicht oder?

L: NEIN! Ders doof.
 

Oky, vergessen wir was ich vorher sagte, das muss ich nmoch kommentieren: Batman ist nicht doof. Er ist der Gott verdammte Batman. Er ist der Chuck Norris von Gotham City.
 

Janni: Ich mag ihn aber …

Vanny: Das Auto is kuhl :D

L: oo eine CO2 Maschine …

Vanny: Noooin!! *gen himmel schrei* Der funktioniert mit solarzellen ..
 

Da lernte ich seine liebliche
 

(lachend unterm Tisch lieg)
 

Vanny: *hustet und stirbt fast*

Janni: Hört sich schwul an.

L: Genau wie anakin … nur die Bazuka ist hetero … aber wir haben ja nix gegen homosexuelle …

Janni: Ihr zwei habt doch ne Beziehung, Mädels!

L: Echt?

Vanny: Echt?
 

und verletzte Seite kennen und wusste, dass er mich brauchte, um ein bisschen Normalität zu haben.
 

Was ist schon normal. Besonders bei Joker.
 

Vanny: Hackts der? Normalität?

L: Joker will Anarchie! Keine Normalität! ANARCHIE!!!
 

… (etwas auf ein Schild schreib und es aufstelle)

Schild: Genau! Joker will Anarchie und zeigen, dass alle so verrückt sind wie er! Oder diese Sue.
 

Vanny: Ole Ole ole ole :DD

Janni: *mit Telefonkabel (=Tuomi) rum schmus*
 

(nichts sag, aber der Gesichtsausdruck bedeutet mit Sicherheit What the fuck)
 

Und da ich ihn eh liebte, war das für mich kein Problem.
 

Stockholmsyndrom. (sing)
 

"Hörst du mir zu?", holt Joker mich aus meinen Gedanken.

Ich nicke schnell.

"Ich war nur gerade abwesend."
 

Deshalb hat sie auch nicht mitbekommen, wie Joker dem Portier am Eingang mit einem Bleistift die Kehle durchstoch.
 

Wieder lächelt er.
 

Make a great big smile, everyone sieg heil…
 

"Ich habe dich gerade etwas gefragt."

Peinlich berührt schaue ich ihn an.

"Tut mir Leid J, bitte.."
 

Verprügel mich nicht. Ich werde auch wieder eine brave Hausfrau… okay Maniak, hör auf über so ernste Themen Witze zu machen! Gott verdammt, du musst unbedingt diese Persönlichkeit von dir ausschalten.
 

L: Bitte … bring sie um!
 

Er lächelt und ohne diese Schminke sieht es wirklich süß aus und nicht so krank.
 

Na also die vernarbten Wangen sehen auch nicht gerade sehr gesund aus.
 

L: Das ist doch das Schöne!!! T__T Sonst wär ich nicht mal in den Film gegangen …
 

Okay, also jetzt muss ich was sagen: Wegen Joker nur in den Film gegangen?

Oh kommt schon. Ja, Ledger war ein genialer Joker. Aber nur wegen ihm bin ich nicht in den Film gegangen. Ich wollte nur unterhalten werden. Und das wurde ich auch überraschend gut.
 

ok sie mag den Film wohl nicht…

Janni: *Emppu mit Hundekeksen fütter*

Vanny: Ist Emppu Masochist?

L: Diese Bilder …
 

"Ich wollte wissen, wie du dir dein Leben mit mir vorstellst."
 

Gefährlich, geprägt mit sehr vielen Aufenthalten in Arkham?
 

Ich werde rot. Ich würde so gerne mein ganzes Leben für immer mit ihm verbringen.
 

Stell dich hinten an. Harley Quinn ist als erstes dran, wenn es darum geht lauter kleine Harlekins des Verbrechens in die Welt zu setzen.
 

L: Dir bleibt nichts anderes übrig …

Janni: Wenn sie abhaut knallt er sie mit der Bazuka ab.

Vanny: Running-Gag :D

L: Aber das gibt so ne Sauerei, Janni …

Vanny: Dann musser halt putzen! Mein gott Oo
 

"Naja.. Ich würde gerne.. Wieder unterbricht er mich.

"Lin? Willst du meine.. Jokerfrau werden?“
 

Und mit mir Gotham City in Angst und Schrecken versetzen, bis der dunkle Ritter uns scheidet?
 

L: Ich hab grad Schokofrau verstanden xD *weglol*

Janni: *mitlol* kann man die essen?

L: ein code! Lin wohnt in Essen! xD
 

Also diesen Assoziationsgedankengang… ich werde daraus nicht ganz schlüssig. Aber er erinnert mich irgendwie an die Riddler Rätsel aus der Batmanserie von 1966.
 

Vanny: Jaa komm wir machen Psychoterror bei ihr :D

Janni: Jaaah :D

Vanny: Eh Moment – Die können offiziell gar nicht heiraten – sonst werden sie verhaftet! Dummes kind >__<

L: In Las Vegas ist alles möglich…

Janni: Kind schreibt man groß…
 

Ich kichere überwältigt von dem Gedanken.
 

Und ich dachte schon, Jokergas setzt ein.
 

L: Es kichert …

Vanny: Will sie ihn verarschen…?
 

Ne. Niemand ist so dumm den Joker zu verarschen. Aber ich kenne ein paar MSTingler die mich verarschten indem sie mich denken ließen, die MSTing wäre wirklich gut.
 

"Wenn du das 'Joker' weglässt und ich nur deine Frau sein darf, gerne."

Sprachlos sieht er mich an.

"Du musst einen Knall haben, mich heiraten zu wollen.
 

Na dann passt ihr beiden ja wie Arsch auf Eimer.
 

Vanny + Janni: JEP. Die hat n Knall…

Vanny: korrekt.

Janni: Endlich hat ers begriffen! Halleluja! xD

L: Da fehlt n Anführungszeichen … oder Entenfüßchen …

Vanny: Das wird in China gekocht …

L: Dahin isses verschwunden ..
 

Grinsend stehe ich auf und mache einen Schritt auf ihn zu.

"Habe ich nicht schon einen Knall, dich zu lieben?"
 

Alle: JAA. Korrekt.
 

Das habe ich schon die ganze Zeit gesagt.
 

****
 

Weißt du wie viel Sternlein stehen, überm blauen Himmelszelt… (sing)
 

ich weiß, es ist fuuuuurchtbar kitschig!
 

Na ja… es gibt klischeehafteres. Glaub mir, ich habe es gemstingt.
 

Alle: Ja. Korrekt.

L: Iew diese langgezogenen Wörter T__T
 

Eww, diese dämlichen Smiliegesichter.
 

ich weiß! X'D
 

Das ich nichts weiß.
 

Janni: Es weiß was… Schön, dass du des weißt
 

aber in zweiten gibts action!
 

Solange Joker nicht mit einer Bazooka irgendwas in die Luft jagt, ist es keine Action.
 

L: Nooin!

Vanny: Wenns so weiter geht, dann fängts an zu triefen.

L: Diese Bilder ….
 

Janni: Boaa geil wir haben 13 Seiten geschrieben!

Vanny: Glückszahl! :D

L + Janni: *freu*

L: Ich fürchte mich vor dem nächsten Kapitel.

Janni + Vanny: I au …

L: Das war wohl unser Abschlusswort …

Janni: *heul* Traurig xD8/i9
 

Und da ich mir die Freiheit nahm bisher nichts mehr groß zu sagen zu den MSTing Kommentaren –jedem Leser dem noch was einfiel stelle ich es frei mir Vorschläge zu nennen, ich würde sie dann einbauen mit Quellennachweis- kann ich diese Fanfiction auch beenden. Denn obwohl sie mehr Kapitel hat, denke ich nicht daran hier weiter auf diese Fanfiction einzugehen. Höchstens irgendwann mal, nur auf das Original bezogen, in einer anderen MSTing.

Und was nun?

Es bleibt mir eigentlich nur noch, wieder einmal den mehr oder weniger sachlichen Kommentar zu schreiben. Aber an wen soll ich mich wenden?

Am besten als erstes an die Originalautorin:
 

Liebe Autorin. Da ich nur die MSTing hier mstinge und nicht dein Werk direkt, weiß ich nicht wie du heißt und kann auch nichts über dich sagen. Und generell möchte ich dich auch nicht persönlich mit dieser MSTing beleidigen oder so.

Aber egal wie man es ausdrückt, Fakt ist, du hast den Charakter des Jokers versaut.

Mir kann jetzt jemand mit „Plotfreiheiten“ und anderen Rechten von FF Autoren kommen, aber für mich ist es so. Ohne eine sichtliche Entwicklung dahin, hat Joker sich von einem Psychopathen in ein mehr oder weniger friedliches Lamm verwandelt.

Und das ist idiotisch! Jeder Comicfan von Batman und den DC Comicserien an sich kann dir sagen, dass Joker nur eines ist: Ein Wahnsinniger. Und damit meine ich nicht die Art von Wahnsinnigen, die sabbernd in einer Zwangsjacke liegen und von Aliens und Analsonden reden. Ich rede von intelligenten Wahnsinnigen. Leute die andere Menschen um des Spaßes wegen töten und die sich einen Dreck dafür interessieren, was andere denken. Joker lebt und tötet für den Augenblick. Ihm macht es Spaß andere leiden zu lassen und er zieht gerne eine Show ab bei seinen Aktionen, mit denen er schon Superschurken das Fürchten lehrte.

Joker ist so wenig berechenbar in seinen Taten, wie manche Sue Fanfic logisch.

Kurz gesagt: Joker hat keinen guten Kern und wenn er einen zeigt, dann nur weil ihm gerade danach ist und er jederzeit in den Killermodus überwechselt. Für ihn ist töten so normal wie für andere Leute Socken wechseln.

Und nicht nur die Comicversion ist so. auch Ledgers Version ist genau so geraten.

Wobei ich aber auch generell eines sagen muss:

Liebe Fans von „Dark Knight“: wenn ihr nur wegen Ledger auf den Geschmack für Batman und Joker gekommen seid, ist das wirklich das letzte. Versteht mich nicht falsch: Ich fand Ledgers Darstellung des Jokers genial. Er hat es geschafft das mephistohafte-anarchistische Verhalten der Figur hervorragend in den Film und seine wie ich fand beängstigend reale Umsetzung eines „Comics“ einzubauen. Und auch generell fand ich war er ein sehr guter Schauspieler. Aber Joker ist nicht alles am Batmankosmos und er ist auch nicht alles, was Ledger darstellte.

Ledger hat auch nur eine Interpretation einer Figur dargeboten, die in über 60 Jahren vom Kern her das gleiche Wesen bleib, sich aber stilistisch immer wieder zu verändern wusste.

Außerdem, euch ist klar, wenn ihr sagt, ihr findet den Joker cool, dass ihr einen Massenmörder cool findet?

Als Schurke mag er genial sein, eine hervorstechende Ausnahme, was ich auch sehr anerkenne.

Aber ich mache mir auch keine Illusionen wenn ich sage, er ist ein Verrückter, der die Welt brennen sehen oder Batman wahnsinnig machen würde.
 

Also kurz gesagt: Jokers Darstellung in der FF ist wirklich eine Umkehrung von allem was er ist und deine Figur muss einen an der Klatsche haben, wie Harley Quinn, wenn sie ihn allen ernstes liebt.
 

Zu der MSTing selber:

Leute, was sollte das?

Ja, die Fanfiction war schlecht. Aber ganz offen, eure MSTing war schlechter. Ich habe mich vielleicht nicht mit Ruhm bekleckert mit dieser MSTing, aber ihr euch in meinen Augen auch nicht mit eurer. Ihr habt viel zu viele Smilies und Insider eingebaut, von denen insbesondere letztere für den normalen Leser keinen Sinn ergeben. Außerdem fand ich, ihr habt zu wenig Witze auf das eigentliche Material, nämlich den Batmankosmos gemacht, der in der Original Fanfiction behandelt wurde. Ich weiß nicht woher das kommt, ich vermute einfach mal, dass ihr die Batmancomics nicht so kennt wie ich kleiner Nerd das tu.

Außerdem konnte ich irgendwie keine Verbindung mit euren Kommentatoren aufbauen. Was eigentlich sehr schade ist. Denn so wie der normale Fanfictionautor in seinem Werk eine Verbindung zwischen Leser und Figur aufbaut, sollte eigentlich der MSTingler auch eine Verbindung zwischen Kommentatoren und Leser aufbauen, indem er beispielsweise den Figuren Eigenarten verpasst, die dem Leser gefallen und die Figur für ihn „besonders“ machen.

In dem Sinne habt ihr leider auch keine wirkliche Leistung vollbracht.

All diese Faktoren zusammen haben schlussendlich dann nur zur Folge gehabt, dass ich mich eher langweilte und kein einziges mal lachte. Und das ist schon einzigartig, da ich sogar schon stellenweise bei MSTings zu meinen Fanfics lachen konnte irgendwo.

Aber bitte denkt jetzt nicht, dass ich euch generell fertig machen will.

Ich habe selber mit MSTings auch nicht so aus dem Stehgreif angefangen und ich denke mit ein bisschen Übung, könnt ihr auch bessere MSTings schreiben.
 

Aber zu dieser Batman Fanfic kann ich wirklich nur noch eines abschließend sagen:

Diese Fanfic verdient ein anderes Kaliber von MSTinglern.

(Ein Butterflymesser aus seiner Hosentasche zieht und die Klinge rausschnappen lässt)

Und ich werde dafür sorgen.

(Eine grüne Perücke aufsetzt und gleichzeitig die Klinge des Messers in den Mund steckt und gegen die Backe drückt)

Ihr werdet sehen, ich zeig es euch. (nuschelnd)
 

Daraufhin wird der Bildschirm schwarz. Allerdings sind plötzlich die entsetzten Schreie Maniaks zu hören, der offenbar heulend nach einem Notarzt ruft. Tja, nicht alles was man aus dem Film kennt ist eben cool
 

PS: Nach trag der Bitte gelesen werden sollte:

Nur dait es jeder weiß, das hier ist alles nur satirisch gemeint was ich gesagt habe, sowohl über das MSTing, die Originalautorin wie auch über jeden anderen.

(seufz) Schuldigung wenn ich das nochmal sage, aber ich gehe da lieber auf Nummer sicher. Die Namen der MSTing Kommentatoren sind auch nicht die echten Usernamen, also wenn irgendjemand unter den Lesern so kleinkariert sein würde und sie direkt anschreiben und beleidigen möchte -was wirklich erbärmlich wäre- würde er keinen Erfolg haben sie zu finden.

Shaman King

Hallo, ich bin es mal wieder, Maniak.

Kennt hier eigentlich noch irgendjemand den Manga Shaman King, über den 12 bis 13 jährigen Yo Asakura, der vorhat zum nächsten Messias zu werden und dabei seinen Hitleresquen Bruder Hao aufhalten muss? Nun, offenbar kennen es noch einige. Und eine dieser über 900 FFs zu Shaman King ist „Shaman King"

Eine FF, die… nun, sagen wir einfach… bearbeitungsbedürftig ist. Wieso fragt ihr euch? Ich gebe euch einen Einblick in das erste Kapitel der FF, damit ihr euch einen Eindruck macht. Warum nur ein Kapitel fragt ihr euch?

Nicht etwa der Fairness halber. Ich mache hier nur eben pro FF je ein Kapitel lange Spontan MSTing.
 

Also dann, auf in den Kampf! Stellen wir uns der Fanfiction die den an sich schon zur Serie passenden Titel „Shaman King“ trägt.
 

Ich hoffe es gefällt euch.
 

Maniak: Das hoffe ich auch.
 

Robin und ich sind vor 2 Tagen eingezogen. Unsere Eltern leben im Ausland. Wir gehen in zwei verschieden Schulen, weil meine Schwester in einer höheren Klasse geht und ich nicht.
 

Die spontansten Fragen die mir im Moment gerade angesichts dieses Abschnittes durch den Kopf gehen: Wie siehst du aus? Wieso lebst du alleine mit deiner Schwester? Warum vernachlässigen deine Eltern ihre erzieherischen Pflichten? Wie alt bist du?

In welchem Land lebst du?

Und wen muss ich hier auf mexx vögeln um an eine Alucard Sammelfigur zu kommen?
 

Als ich in der Klasse sahs kamen zwei neue Schüler. Das waren jungs.
 

Ihh, Jungs! (gespielten Ekel vortäuscht)
 

Der erste hieß Yoh Asakura und der andere hieß Trey Racer.
 

Seltsam. Ich dachte die Charas heißen Yo Asakura und Horohoro. Trey Racer…. Ein absolut dämlicher Dubname, gleich nach Zeki, die Zecke.
 

Ich musste mich tot lachen, weil dieser Trey komische Haare hatte.
 

Die Haare? Also bitte! Witze über Frisuren sind seit Merkels Machtantritt stinklangweilig. Wie sah das überhaupt aus? Lag sie dann lachend im Unterricht auf den Boden und macht sich über die Frisur lustig? Ich meine klar, so sollte man jeden neuen in der Klasse begrüßen.
 

Nach der Schule ging ich nach Hause
 

Vorzeitig übrigens, weil mein Gelache den gesamten Unterricht gestört hatte…
 

und plötzlich
 

Überfuhr mich ein Bus, Ende.
 

rief jemand nach mir: "Hey du Warte." Ich konnte es schon annen wer das war, dass war dieser Trey der gerufen hatte. Ich blieb stehen
 

Weshalb mich der Bus nicht erwischte…
 

und wartete als er mit Yoh ankam hat er gefragt:" warum hast du denn gelacht. ich will es wissen."
 

Ich möchte eher wissen, warum man diese Geschichte ohne Absätze geschrieben wurde und man hier sogar auf mehr Charakterbeschreibungen des Äußeren verzichtet als ich bei Drehbuchstil.
 

"ich kann es dir sagen weil du Stachel haarige Eis Birne bist ein fach so." sagte ich.
 

Was zur Hölle… stachelhaarige Eis Birne? Kann sie nicht einfach schreiben „Weil deine Haare aussehen wie ein paar Eiszapfen“?

Und deshalb einfach jemanden auslachen? Oberflächlichkeit ist echt nicht schön.
 

Dann fragte Yoh:" wie heist du denn eigentlich uns kennst du ja."
 

Ich glaube ich habe den Abschnitt überlesen, wo sich die beiden überhaupt vorgestellt haben.
 

"Ich heiße Nami, Nami Usuki."
 

Nami und Robin. Wow. Woher wohl diese Namenseinfälle stammten? (unauffällig mit einem One Piece Band rumwedelt)
 

Wir gingen dann zusammen nach Hause, weil ich sie zum essen eingeladen habe.
 

Na hoffentlich um die Witze über die Stachelfrisur weg zu machen. Animecharas sind nämlich sehr allergisch, wenn man sich über ihre Haarpracht lustig macht.
 

Als wir ankamen hatte meine schwester schon das essen gemacht. Sie hat bestimmt wieder ihr Schutzgeist geschickt wie ich das hasse.
 

Wieso, was ist so schlecht daran, wenn man als Schamane die Hilfe seines Geistes nutzt? Wenn es der Geist eines Fünfsternekoches ist, würde ich den lieber kurzfristig von mir Besitz ergreifen und beim kochen helfen lassen, als dass ich beispielsweise mit den Methoden von Akane Tendo koche.
 

Als Robin aus der Küche raus kam fing Trey an zu sabern wie die Niagaarafälle.
 

Sabbert er jetzt wegen dem Mädchen oder wegen dem Essen? Überhaupt, was sind die Niagaarafälle? Ich kenne die Nigarafälle, aber die Gaarafälle… ah so! Das ist bestimmt eine Touristenattraktion aus der Naruto Welt.
 

Ich brachte das essen auf dem Tisch und die beiden fingen wie Schweine zu essen,
 

Bezweifle ich. Yo würde von Anna eine gescheuert bekommen wenn er so daheim essen würde und Horohoro hat auch noch ein paar mehr Manieren, als die Autorin Kenntnisse in der Rechtschreibung.
 

dass Problem war das das Robin hasste. Zum Glück konnte sie nicht wütent werden;
 

Nach der Lobotomie von gestern kann sie nämlich keine Gefühle mehr ausdrücken.
 

weil sich so tot gelacht hat das wir alle lachen mussten. Plötzlich hörte Robin auf zu lachen, weil sie andere Geister hinter ihnen gesehen hatte
 

(in einer Decke eingehüllt) Ich sehe tote Menschen… Und außerdem ist die Heizung kaputt!
 

und das wegen fing sie an sie zu fragen:" hey jungs seid ihr Shamanen.
 

Nein, aber wir sind Schamanen. Erstaunlich, wie diese „Shaman King“ Fangirls es immer hinbekommen das Wort Schamane falsch zu schreiben.

Außerdem, was sollen Yo und Horohoro darauf nun erwidern?
 

"Yoh:" warum denn. kannst du Geister sehen." Robin:" ja nicht nur ich sogar Nami kann sie sehen. Wenn ihr wollt zeigen wir unsere."
 

Zeig lieber die Möpse. Bei zweiter Überlegung, lieber nicht. Wenn die mit Yo und Horohoro in eine Klasse gehen, sind sie nicht mal 14. (schauder)
 

Ich war damit einverstanden und wir zeigte unsere Geister." Trey: "warum ist dein Schutzgeist so klein und von Robin ist es groß."
 

Antwort: Weil mein Geist früher zu wenig Milch trank.

Andere Frage von mir: Warum bekommen wir nicht einmal Beschreibungen wie die Geister aussehen?
 

Ich: "weil so es ist. Es liegt an dem alter das wegen."
 

Nette Begründung.
 

Tery hat nur so gehtan das er es verstanden hat.
 

Maniak: Und wer ist jetzt Tery? Der Terrier von Trey? Und überhaupt, ich kann verstehen, dass er nur so tut, als ob er es kapiert. Ich verstehe den Sinn dieser Aussage nämlich auch nicht.
 

Robin: "Yoh du weißt schon das das Shamanentunier morgen anfängt habt ihr schon gepackt."
 

Netter Themawechsel am Tisch.
 

Yoh:" ich habe schon gepackt aber ich glaube Trey hat nicht gepackt. Und wir sind nicht die einzigen die morgen los gehen müssen wir habe andere Freunde die Shamanen sind.
 

Liebe Shaman King Fans: Die C Taste kommt gleich nach dem S und liegt nur eine Zeile und eine halbe Position nach rechts von dem S entfernt.
 

Wenn ihr wollt kann ich es euch vor stellen."
 

Ich gebe jedem halbwegs intelligenten Menschen da draußen der mir sagen kann wo in diesem Satz der fehler ist einen Karotaler, wenn er mir die Antwort in einem Kommi oder per ENS schreibt.
 

Robin war ein verstanden. Yoh hat uns gesagt wann und wo wir uns treffen sollen. Tery hat gar nicht zu gehört weil, er die ganze zeit Robin meine schwester angeklötzt hat.
 

Anklötzen. Das hat etwas mit Bauklötzen zu tun, oder?
 

Am Abend mussten sie schon weg aber es war nicht schlimm.
 

Wenigstens haben sie uns nicht vergewaltigt wie die anderen Penner, die ich mal zum Essen einlud.

… okay, das war nun unter aller Sau.
 

Am nächsten morgen sind wir am Treffpunkt angekommen. Warscheinlich hat sich Yoh und seine Freunde zu spät.
 

Oder ihr seid einfach zu früh?
 

5 minuten später kam Yoh mit seine Freunden. Als sie ankamen hat Yoh seine Freunde vor gestellt.
 

Nami, Robin, darf ich euch Manta und Anna vorstellen? Ersterer bringt euch das sprechen bei, Anna wiederum wird euch für jeden Fehler windelweich prügeln.
 

Yoh:" hallo leute darf ich euch Ren und Lyserg vorstellen."
 

Ich mag Ren und Lyserg ja eigentlich, aber… nun lasst es mich als MSTingler so sagen:

Lyserg ist ein nach LSD benanntes „Emo-Uke“ mit Rückrad, das sich von einer Sekte nicht ganz knusperer Christen zum militanten Ministranten ausbilden lässt.

Nettes Wort…

Und Ren... Jesus. Der war jamal wie Sephirot, nur weniger dramatisch.
 

Wir:" hallo ihr beiden ich bin Nami und das ist meine schwester Robin. Als wir uns vor gestellt habe hat Ren Yoh was ins Ohr geflüstert
 

Ach was. Ren kann nicht flüstern. Er tut nur gerne so, als ob er es würde.
 

Und Robin hat das gehört."
 

Also fassen wir noch einmal zusammen: Robin sieht gut aus, ein Haupt/Nebencharakter hat sich in sie verschossen, sie besitzt einen Geist, ist Schamanin und sie hat auch noch ein super Gehör.

Hm… wie hieß noch mal der Fachbegriff unter MSTingler für diese Art von Figuren?
 

Robin:" was soll das denn werden wenn es fertig ist.
 

(Ren) Was denn? Darf ein Junge nicht mal mehr so tun, als könnte er Flüstern?
 

Robin packte Rens Stachehaar
 

Wenigstens steht da nicht Schamhaar, was angesichts dieser Rechtschreibfehler durchaus noch vorstellbar gewesen wäre.
 

<und schleuderte in herum bis sie nicht mehr halten konnte. Als sie los ließ flog Ren <gegen eine Baum und die anderen haben sie zu tote gelacht.
 

Ah ja… klar. Also noch mal zum besseren Verständnis: Ren Tao, ein Schamane der im Alleingang wahrscheinlich einen kleinen Söldnertruppe vernichten könnte und der rein vom Charakter her immer irgendwo zwischen „Interessiert mich nicht“ und „Nerv mich und ich bring dich um“ liegt, wird von einem Mädchen in Klischeewitzmanie an den Haaren gepackt und als Hammerwurfinstrument missbraucht, das in einen Baum geschleudert wird. Und warum? Nur weil er Yo etwas ins Ohr flüstert? Glückwunsch Robin. Für diesen Ausbruch sinnloser Gewalt wirst du nun entweder bald von einem jähzornigen Bishi getötet oder seine Freunde/Fans greifen dich an.
 

Trey:" wow hat die power sie ist klasse."
 

Sie war wohl bei Akane Tendo in der Lehre. Erklärt auch das jähzornige Wesen.
 

Ren kam zurück und wollte mit Robin kämpfen.
 

So wie ich Ren Tao kenne würde er sie eher für diesen sinnlosen Gewaltausbruch umbringen. Oder zumindest krankenhausreif prügeln.
 

Aber Lyserg hat es geschaft sie zu trennen. Dann gingen wir los. Ren hat ein Flugzeug geholt und wir stiegen alle ein.
 

Und woher zur Hölle hat Ren Tao jetzt plötzlich ein Flugzeug hergeholt? Ist er in den städtischen Militärflugplatz eingedrungen und hat einen Truppentransporter geklaut?
 

Ich musste neben Trey sitzen.
 

Weil ich mein erste Klasse Ticket vergessen hatte…
 

Trey hat nicht mal gemerkt das ich da bin. Er starrte sie die ganze zeit an. Ich:" sie ist hübsch nicht war." Trey:" ja sie ist auch ein Göttin und stark ist sie auch noch.
 

Wenn Robin eine Göttin ist, gibt es einen Grund mehr Atheist zu werden.
 

Ich :" bist du verknalt ja und ich bin in 7 Himmel."
 

Der siebte Himmel wird auch immer überbewertet. Ich würde ihm nur eine 6,3 geben.
 

Ich hatte eine gute Idee.
 

Oh backe. Eine gute Idee und ein solcher Ownchara?

Does not compute!

DOES NOT COMPUTE!
 

Ich :" hört mal alle her Trey hat sich in meine schwester Robin verschossen."
 

Streicht das „sich in“ und das „V“ weg, dann bin ich zufrieden.
 

ALLE:" was ahahahahahaha."
 

Wow, Yo und seine Freunde sind absolute leicht zu unterhalten. Die lachen wohl über jeden Schwachsinn. Hm…

He Leute! 2+2 ist 4!
 

Alle: (lachen)
 

Ich habe Hodenkrebs!
 

Alle: (lachen)
 

Massenmord ist was tolles!
 

Alle: (verstummen)
 

Ich danke Gott oder wem auch immer an dieser Stelle, dass ihr nicht gelacht habt.
 

Trey: was das das stimmt nicht sie sie lügt." Trey war so rot das sein Kopf wie eine Tomate aus sah.
 

Oh wie ich diese auf Gemüse bezogenen Beschreibungen von plötzlichen Veränderungen des Gesichts einer Figur liebe. Mal ehrlich. Da werde ich immer grün wie Spinat im Gesicht.
 

Plötzlich stürtzte das Fulgzeg und Ren schrie:
 

(als Ren) Verdammt, ich hätte vorher tanken sollen!
 

" wir mussen raus springen schnell." Dann sind wir raus gesprungen.
 

Und da sie keine Fallschirme hatten, kamen sie alle ums Leben.
 

Mein Schutzgeist hatte sich zu einem Drachen verwandelt und hat uns alle gerettet
 

Äh ja… ist das nun eine Deux ex machina?
 

ja
 

Danke für die Antwort.
 

und das Probem war ich habe mein ganzes Foriuku verbraucht um meine Freunde zu retten. Als wir unten waren musste mich Ren tragen, weil sonst Robin Feuer untern hintern machen wird.
 

Ah, jetzt verstehe ich. Robins besondere Schamanen… Verzeihung, Shamanen Fähigkeit besteht darin, andere vor sich hinzuscheuchen. Sie und Anna wären wohl gute Freunde.
 

Nach einer weile kamen wir an einem Wasserfall und machten da ein Lager.
 

Wo sind die eigentlich gelandet? Ich meine, sind die noch in Japan selber?
 

Trey und Yoh mussten was zum essen besorgen und Robin und Lyserg mussten Feuerhloz suchen.
 

Sie sollten lieber herausfinden, wo die gelandet sind. Ich meine, schlimmstenfalls ist es die Insel aus Lost.
 

Als es Abend wurde aßen wir alle und dann gingen wir schlafen. In der Nacht konnte ich nicht schlafen und Robin auch nicht, weil Ren wie ein Schwein schnachte.
 

Schnarchen Schweine überhaupt? Wobei ich es ja hier generell nett finde. Yo und Trey fressen wie die Schweine, Ren schnarcht wie eines und die Rechtschreibung hier ist auch unter aller Sau.
 

Robin:" Ren sei still. Aber Ren schlief wie ein Stein.
 

Und wieder wende ich als Biologe ein, dass Steine nicht schlafen können, da sie nicht zu den Lebewesen gehören. Es sei denn es sind Trolle und sie leben auf einer Welt, die von einer Schildkröte namens Groß A`Tuin getragen wird, aber das ist was anderes.
 

Dann stegte Robin gerollte Blätter in dem Mund gestegt und einpaar Sekunden später
 

Erstickte Ren, da es sich um giftigen Efeu handelte.
 

fing Ren an zu schreihen wie ein Mädchen.
 

Klar. Einer der relativ jähzornigsten und zynischsten Bishis des Shonen Jump Magazins schreit wie ein Mädchen. Da glaube ich eher, dass Batman eine Bat-Kreditkarte mit sich trägt.
 

Alle sind erschrocken auf gestannden.Robin :" bist du entlich wach meine lieber."
 

(als Ren) Ich bin nicht aufgewacht, ich ersticke hier du dummes Stück!
 

Ren:" dudu hast das mit absicht gemacht. warum."
 

Die selbe frage möchte ich auch gerne dem Autor stellen.
 

Robin: weil du schnachst wie 300 Pferde in einer Herde.
 

Und ich kotz hier gleich wie ein Pferd auf den Flur, wenn ich noch einen solchen dämlichen Spruch lese.
 

< Alle lachten sich zu tote.
 

Sich zu tote lachen ist an sich schon eine erbärmliche Art zu sterben. Sich aber über einen solchen Spruch zu tote lachen ist außerdem niveaulos.
 

Plötzlich fielen Felsbrocken runter.
 

Aus heiterem Himmel wohlgemerkt. Das meine ich wörtlich. Ich meine, haben wir mal erfahren, ob die in einer Höhle schlafen oder unter klarem Himmel?

Und wann hat jemand mal von einem spontanen Felsregenfall unter dem Himmel von… Wo auch immer gehört!

Ich meine, ich habe schon von Froschregen gehört. In Oz ist ja schon mal ein Haus aus Kansas vom Himmel gefallen! Aber Felsbrocken?
 

Ich konnte nicht weg weil, ich war immer noch zu schwach.
 

Heißt dass die Figur stirbt?
 

Dann kam jemand und rettete mich
 

Damn you shining knight/hero in disguise!
 

ich hatte meine Augem zu gehabt und konnte ihn nicht sehen.
 

Es geht in Kapitel 2 weiter.
 

Aber nicht für mich. Wie gesagt, ich mstinge immer nur ein Kapitel jeweils und zwar die ersten, wenn sie sich zum mstingen lohnen. Und das war hier der Fall.

Ich weiß nicht was die Autorin als guten Stil ansieht, aber ich als Leser –und nicht als Autor, da ich selber nicht sehr gut bin- finde das hier wirklich nicht besonders. Wir erleben keinerlei Charakterentwicklung, alles wird offenbar hingenommen wie gehabt, die Beschreibungen der Umgebung fehlen, so dass man nict weiß, ist das nun im Grunde eine Nacherzählung mit Owncharas oder doch was „neues“. Zu den Owncharas möchte ich gerne noch folgendes sagen: Nami und Robin empfinde ich nicht gerade wirklich als Mary Sues –ausgehend von dem Kapitel- aber gut durchdacht ist auch was anderes. Ich vermisse Beschreibungen ihres Aussehens und Robins Charakterwesen… ich mag solche jähzornigen Frauen nicht. Ich habe nichts gegen Animecharaktere wie Akane Tendo generell, aber ich finde dafür dass sie oft austeilen hätten sie auch mal selber einen Schlag in die Fresse verdient. Verkraften können sie es immerhin. Und ich denke man macht sich bei jemanden der generell fremde Menschen nicht sehr positiv abschätzt schon zu Beginn sehr unbeliebt, wenn man ihn an den Haaren packt, in Comic Manie gegen einen Baum wirft und dann später Blätter in den Mund legt.

Ansonsten sind halt noch die eher leicht zu vermeidenden Logikfehler –z.B. das mit dem Flugzeug- zu erwähnen, die mit einigen Ausführungen vermieden werden könnten.

Andererseits… Ren kann kein Flugzeug fliegen, ich denke da hätte man die Szene mit dem Flugzeug aus dem Manga 1:1 übernehmen können.

Ansonsten bleibt mir nur eines zu sagen:

Da es das erste Werk der Autorin ist und sie selber erst 14 soweit ich weiß, bin ich mal fair und sage „Anfängerfehler“.

Dennoch, wenn sie mehr vorhat in der Zukunft, sollte sie generell noch an ihrem Stil arbeiten.
 

Da das nun gesagt ist, verabschiede ich mich von meinem Ausflug aus der Schamanenwelt. Zumindest derzeit.

Ich möchte den Lesern nämlich nun folgende Möglichkeit geben: Wenn ihr mehr von dieser Fanfiction gemstingt haben wollt, so bin ich gerne bereit mal was zu probieren. Gebt mir einfach nur über eure Kommis oder über ENS bescheid.

Sofern die Nachfrage groß genug ist –mindestens fünf würde ich sagen- schau ich mal was noch geht.

Falls jetzt jemand sagen will, dass ich hier um Kommis bettle dadurch, lasst mich folgendes sagen: Ich mach das nicht, ich würde nur gerne wissen ob ein weiteres MSTing sich dazu lohnen würde, da ich derzeit mit Studium eigentlich ausgelastet genug bin.
 

Ich bin der Maniak und ich habe im Hirn nen Knack.

Dafür dreht Shakespeare sich im Grabe um

Schon öfters fiel mir auf Mexx die MSTing zu „Trunks lass die Finger von meiner Tochter“ auf und in einem Anfall von Langeweile beschloss ich mal NICHT das MSTing, sondern das Original anlesen zu wollen, da das MSTing neun Kapitel hatte und ich MSTing Material mit so vielen Kapiteln offen gesagt eher „schneide“ und nur das Original anlese, um einen Eindruck zu gewinnen.

Um so überraschter war ich dann, als ich feststellte, dass das Original eigentlich nur aus einem knapp 2000 Wörter umfassenden Kapitel bestand, das offenbar für die erste MSTing des Stoffes gnadenlos in die Länge gezogen wurde.

Da ich offen gesagt kein großer Fan von so was bin, habe ich deshalb mal beschlossen die FF aus eigenem gutdünken zu MStingen um zu sehen, was mir spontan einfällt.

Also dann, los geht es!
 

Trunks las die Finger von meiner Tochter
 

Oder ich schieß dich mit einem Kamehame Ha in die Sonne!
 

Pan und Trunks = Romeo und Julia
 

Also zwei Geliebte, die aufgrund von Familienkriegen nicht zusammen sein dürfen und sich später umbringen, weil ihre Liebe nicht sein darf? Okay… das ist nun doch eine etwas extrem dramatische Interpretation des Dragon Ball Stoffes.
 

Pan ist etwa 17 und Trunks etwa 20
 

Basierend auf der Dragon Ball Timeline, wäre Trunks mindestens 29, wenn Pan 17 ist.

Aber ich weiß, Fanfreiheiten, von mir aus. Ich habe immerhin auch die eine und andere Lemon/Limeidee zu Sora und Tai aus Digimon gehabt, wenn beide mindestens 17 sind.
 

Es ist ein schöner Tag
 

Vöglein fliegen fröhlich und frei… ein paar Rehe springen vorbei… (singt)

Verzeihung, mir fiel nichts besseres ein um den „schönen Tag“ zu untermalen.

Außer vielleicht „Heut ist ein guter Tag zu sterben“
 

Trunks wacht auf sein erster Blick fällt auf das Foto von Pan.
 

Mein erster Blick fällt ja immer auf den Wecker, der dann um 5:30 Uhr losgeht.
 

Dann steht er auf und geht die Treppe runter.
 

Ich denke nicht daran jetzt irgendeinen Witz über „Treppe bricht und tot“ zu machen.
 

Nimmt sich ein Apfel und verschwindet er fliegt zur Küste wo sich Pan und er immer treffen doch Pan ist nicht da dann hört er seinen Handy er sieht nach eine Nachricht von Pan :

Hallo mein Liebster
 

Ich mache Schluss a la Naddel.
 

Es tut mir so leid ich kann nichts dafür mein Vater macht aufstand er hat den Ring gefunden
 

Soll ich nun einen 08/15 Herr der Ringe Witz vom Stapel lassen oder nicht?

*grübel*
 

du weißt schon er will nicht das ich mich mit dir Treffe doch das ist mir egal wir sehn uns am Samstag bei dir ich sag das ich zu Bra geh und Songoten zu dir.ILDFI ( Ich lieb dich für immer)
 

GWIAH; Gott, wie ich Abkürzungen hasse.
 

Trunks konnte nicht fassen was er das las dann drehte er sich um und ging Heim er legte sich ins Bett und sah an die Decke
 

Aha. Sprich er hat den gleichen Zeitvertreib wie Shinji Ikari.
 

immer mit dem Bild von Pan im Kopf.
 

Das aber irgendwann zu Pan oben ohne am Strand wechselt, woraufhin seine Hand auf Wanderschaft geht… (sich selber eine verpasst) Verdammt, an so was sollte ich eigentlich nicht denken bei Dragon Ball!
 

Bulma macht die Tür auf und fragt was ist den los?
 

Dein Sohn hat Liebeskummer, das ist los.

Obwohl ich mir ernsthaft sorgen machen würde, wenn ich mit 29 Liebeskummer wegen einer 17 jährigen hätte.
 

Trunks schaut sie ohne Ausdruck an.
 

Die Sorge wacht im Auge jedes alten Mannes; und wo die Sorge wohnt, wird sich kein Schlaf finden.

… Was? Das Ding vergleicht sich doch mit Romeo und Julia, da darf ich doch wohl ein Shakespeare Zitat einfügen.
 

Dann sagt er Songohan hat mir verboten mich mit Pan zu treffen und zeigt ihr die SMS.
 

Ich frage mich, warum er Son Gohan so ernst nimmt. Son Gohan ist schließlich auch nur ein Jahrzehnt älter als er.
 

Bulma wunderte sich und dann drehte sie sich um und verlies das Haus den heute war Frauen Abend
 

Sprich Chichi, Videl und sie würden die Chippendales in der Frauennacktbar besuchen.
 

Bulma fragte Videl was denn los sei.

Videl sah sie an und wusste nicht was sie meinte na das mit Trunks und Pan.
 

(als Videl) Ah das. Na denkst du, ich lasse meine Tochter mit deinem mindestens doppelt so alten Sohn rumhängen? Schon schlimm genug, dass ich ihr das eigentlich viel zu kurze rote Hemd gegeben habe.
 

Videl antwortete ist doch schöne das die zwei sich mögen nein Songohan hat Trunks verboten Pan zu sehn!!

Was hat er??
 

Großartig. Punkte sind zu wenig, aber Fragenzeichen und Ausrufezeichen kommen mehrfach vor.
 

Nein ruft es die Treppe runter Pan darf Trunks nicht Treffen sie ist noch zu jung und auf wieder sehn .
 

Also DAS nenne ich mal Argumentationsfähig. Na ja… bei Dragon Ball lösen die eh ihre Probleme eher mit Schlägen, als mit Worten. Würden sie es umgekehrt machen, würde Namek vielleicht noch stehen. Aber mal als Frage: Seit wann können Treppen sprechen?

„Ruft es die Treppe runter…“ kann man so oder so interpretieren.
 

Am Samstag haute Pan ab und flog zu Trunks öffnete die Tür sah Pan sie umarmten sich und Küssten sie dann gingen sie leise die Treppe hoch .
 

Wie es in Shakespeares Stücken hieß: Trunks und Pan ab.

Und damit betreten wir nun den zweiten Akt dieses Stückes.
 

Pan schaute Trunks an und fragte willst du mit mir abhauen ich halt es nicht mehr aus.
 

(als Trunks) Dafür halte ich es aber immer noch gut bei meinen Eltern aus. Immerhin muss ich mir bisher keinen Job suchen.
 

Trunks nickte packte ein paar Sachen und stieg mit Pan aus dem Fenster dann flogen sie weg.
 

Und zwar Richtung Acapulco. Ansonsten: Über den Wolken! Muss die Kampffreiheit grenzenlos sein…
 

Nach etwa 2 Stunden kamen sie in einen Wald dort war eine kleine Hütte in die sie gingen
 

Und wer sagt, dass in dieser Hütte nicht jemand wohnt? Jemand, der vielleicht eine Waffe hat und nicht sehr erfreut ist, dass zwei Verliebte in seine Privatsphäre eindringen?
 

sich machten es sich auf dem Bett gemütlich.

Pan schaute Trunks an der sich neben sie gelegt hatte und sie im Arm hielt. Trunks? Ja. Ob das der richtige Augenblick für na ja Pan wurde rot.
 

Muss es doch nicht. Sex ist das natürlichste der Welt. Gut, Sex mit „Minderjährigen“ ist widerlich, aber generell…
 

Trunks umarmte sie und sagte das ist mir recht nur du musst es wollen.
 

Ich lese derzeit ein Buch über Massenpsychologie und weiß daher, dass intelligente MAnipultoren dies meist sagen, um das Opfer in eine „Pat“ Situation zu bekommen, wo sie sich doch dafür entscheiden, da sie sonst denken ihren Liebsten irgendwie zu verletzen.

Tja… sprich wir alle sind sozial veranlagte Manipulatoren. Warum darf ich dann also nicht offen die Weltherrschaft mich reißen?
 

Ja ich will es dann küssten sie sich lange und Trunks merkte das Pan wirklich seine einzige Liebe war.
 

Und wie merkte er es? Gab es irgendwelche besonderen Hints? Zum Beispiel West Life, die hinter ihm „Turn me all over you, turn you all over me, baby your the star of my private movie“ sangen?
 

Nach diesem Kuss schauten sie sich an und Trunks fragt: willst du das wirklich Pan nickte und sagte dann sind wir für immer verbunden
 

Ja… ES setzt normalerweise auch vorraus, das man miteinander „verbunden“ ist.
 

ich will dich nie verlieren und was mein Vater sagt ist mir egal.
 

Okay. Bisher sind die einzigen Gemeinsamkeiten zu Romeo und Julia die ich feststelle, dass Pan nicht auf ihren Vater hören will und genau so minderjährig ist wie Julia, die aber nicht mal das 14. Lebensjahr überschritten hatte.

Ah ja. Und bald wird geknattert.
 

Dann küssten sie sich wieder Pan legte sich auf Trunks und sie küssten sich. Trunks zog Pan langsam das T-Shirt aus und küsste ihren Hals Pan zog auch Trunks das Oberteil aus.
 

Na dann Trunks; Tanz mit ihr die Horizontale Polka, Lass dein U-Boot in die feuchte Lagune abtauchen, verzaubere sie mit deinem Zauberstab. Oder für alle die nicht wissen was eine Metapher ist: Fick sie bis der Arzt kommt!

Ich gehe mich in der Zwischenzeit übergeben.
 

Doch dann öffnete sich die Tür wer stand da
 

Keine Ahnung? Bigfoot? Der große böse Wolf? Ein Spanner? Ein Idiot?
 

Pan´s Vater
 

Kommt auf das hinaus, was ich als letztes sagte.
 

er zog Pan aus dem Bett schrie Trunks an dann schrie er Pan was glaubst du was ich mir für sorgen gemacht habe Pan riss sich los und schrie:
 

*schreiend* Können wir endlich aufhören zu schreien und nicht in aller Ruhe diskutieren?
 

du bist mir egal ich liebe Trunks und ich will bei ihm bleiben sie lief weg in den Wald
 

Verirrte sich und wurde nie wieder gesehen. 10 Jahre später machte ein billiges Hollywoodstudio aus dieser Geschichte einen miesen Splatter über die Blair Witch.
 

tiefer und tiefer sie stolperte und fiel einen Hügel hinunter sie verletzte sich am Kopf und Blutete doch sie stand auf
 

Also diese Szene erinnert mich jetzt wirklich mehr an einen Splatterfilm als an Shakespeare. Es sei denn sie läuft gleich in einen Elf namens Puck rein und stört den Reigen von Oberon und Titania.
 

denn sie war ja ein Saiyagin
 

Eigentlich ist sie genetisch betrachtet nur zu einem Viertel Saiyajin. Und selbst dann muss nach dem Dominant-rezessiven Erbgang nicht jede Eigenschaft ihrer Familie väterlicherseits durchschlagen.
 

sie lief weiter doch dann wurde es schwarz sie fiel sie spürte wie einen Dumpfer Schlag durch ihren Körper fuhr dann dachte sie bin ich tot nein das kann nicht sein dann sehe ich Trunks nie wieder nein ich sterbe nicht.
 

Es gibt zwei Dinge, die sich nicht vermeiden lassen auf dieser Welt: Erstens, das man

auf mexx zwangsläufig ein Crackpairing findet, zweitens, dass man stirbt. Es sei denn man wünscht sich mit den Dragon Balls die Unsterblichkeit. Argh!
 

diesen Gedanken blieb Pan mehrer Wochen im Kopf bis sie merkte das nicht sie es war die Verletzt war sondern Trunks sie hatte 5 Wochen in einer art Tranks gelebt
 

Als Mind Control Fetischist weiß ich, dass damit eigentlich „Trance“ gemeint sein soll. Allerdings ist der Begriff „Schockzustand“ oder „Wachkoma“ zutreffender denke ich.
 

sie saß 5 Wochen an dem Bett von Trunks ohne es zu merken sie spürte nur das ihr etwas fehlt aber nicht von der Gesundheit sondern in ihrem Herzen
 

Oh Gott, sie ist zum Niemand geworden! Das einzige was ihr fehlt sind ein paar Schrauben im Oberstübchen, so wie dieser Fanfiction Satzzeichen fehlen.
 

Songohan hatte Trunks in seiner Wut so zugerichtet das Trunks stark verletzt wurde und 5 Wochen im Koma liegt
 

Wow. Will nicht wissen, welchen Schaden dann die nähere Umgebung dabei mitnahm.
 

sie merkte nicht das Videl kam nach ihr schaute und wieder ging
 

Oder dass die Ärzte sie künstlich über einen Schlauch ernähren und regelmäßig Urinbeutel wechseln mussten. Ja, das mag jetzt für einige hier ekelhaft klingen, aber so sieht es eben aus bei Komapatienten. Und normalerweise liegen die auch im Bett und sitzen nicht in der Gegend rum.
 

sie war immer mit Trunks im Kopf verbunden sie weinte ohne es zu merken doch sie lachte auch wen sie den Atem von Trunks hörte doch sie musste ihre Gedanken und Gefühle vor den anderen verbergen
 

Oh Gott. Diese aufgestaute Dramatik. Da ist jemand Soap Fan von Sat1.
 

nur ein Gedanken flog durch ihren Kopf ich bin schuld an allem
 

Und was ist mit deinem Alten? Apropos Son Gohan, was ist mit dem eigentlich? Nachdem er Trunks so zugerichtet hat, müsste Vegeta doch eigentlich längst dabei sein ihn in Stückchen zu reißen.
 

Trunks wenn du stirbst bin ich schuld
 

Da sagt der Gesetzgeber aber was anderes.
 

sie stand auf sie ging ohne es richtig zu wissen warum und wohin doch dann merkte sie es sie hatte ihr Gefühl für ihre Umwelt verloren
 

Was zur Folge hatte, dass sie im Berufsverkehr bei rot über die Straße ging und als Straßenpizza endete.
 

sie ging zu der CC
 

Können die Leute nicht einfach Capsule Corporation ausschreiben?

Ich hasse das. CC: Ich könnte da jetzt auch Comedy Central als Bedeutung einsetzen.

Das ist genau so wie Krankenhaus in Fanfics zu Kingdom Hearts mit KH abzukürzen.
 

dann klopfte sie
 

Und das Haus flog in die Luft!

Schuldigung, aber DAS wäre jetzt komisch gewesen.
 

Bra öffnete die Tür was machst du hier kann ich in Trunks Zimmer fragte sie leise ja schaute sie an doch dann nickte sie sie gingen hoch dann fragte Pan ob Bra sie allein lassen kann Bra ging Pan leget sich auf das Bett sie sah das Foto von sich
 

So wie eine ganze Menge anderer Fotos, von denen sie sich fragte, wie Trunks die machen konnte ohne sie zu stalken…
 

dann öffnete sie ihre Kette und sah den Ring an dann ging die Tür auf wer kam rein

Und herzlich willkommen zu unserem Ratespiel: Wer ist in der Tür?

Ist es A: Steve Urkel

Ist es B: Die Amme von Julia

Ist es C: Der Geist von Shakespeare, der findet diese Geschichte ist eine noch schlechtere Umsetzung von Romeo und Julia als West Side Story!

Oder D: Vegeta.
 

Vegeta
 

Und auf diese Antwort kam niemand. Gott seid ihr doof.
 

er setzte sich neben Pan er merkte das sie sehr traurig war und machte was was er eigentlich sonst nie tat er legte seinen Arm um Pan und sagte: beruhige dich kleine Kriegerin das wirt alles wieder
 

Vegeta spendet Trost? Okay… WER HAT DEN OOC PARASITEN FREIGESETZT?!
 

Trunks ist sehr tapfer
 

Das wird ihm aber nichts nützen, wenn seine Selbstheilungsrate zu niedrig ist.
 

er wird bald wieder zu sich kommen
 

Und wenn nicht, wird Bra die Familiengeschäfte übernehmen…
 

Pan schaute ihn an dann legte sie ihren Kopf auf seine Schulter und heulte sich erst mal aus Vegeta war der einzige den sie jetzt um sich haben wollte Vegeta wunderte sich doch sagte er nichts er lies Pan weinen dann stand sie auf sagte danke und verlies das Haus.
 

Vegeta, die Schulter zum ausheulen.. oh man. Die Ehe mit Bulma muss ihn noch weicher gemacht haben, als wir alle vermuteten.
 

Vegeta stand auf Bulma hatte alles mitbekommen umarmte ihren Vegeta und sagte für so etwas liebe ich dich
 

Was mich ja immer generell wunderte, wie sind Bulma und Vegeta überhaupt zusammengekommen? Ich meine, Toriyama hat da ja nie genau das wie erklärt.
 

Vegeta schaute etwas bedrühbt doch sagte nichts dann klingelte es an der Tür Vegeta öffnete dort stand ein weißer bekleideter Mann
 

Oh Gott. Jetzt ist es wirklich einfach, mir einen Hikari no Kessha Witz aus dem Ärmel zu schütteln.
 

der ihm wahrhaftig verkaufen wollte das Trunks vor etwa 15 Minuten gestorben sei
 

Wait a second! Das ist ein Arzt? Seit wann machen Ärzte solche Hausbesuche?

Und seit wann wollen sie ihren Patienten etwas verkaufen, als wären sie Staubsaugervertreter.
 

Bulma starte ihn an dann sank sie zu boden und weinte Vegetas Wut auf Songohan wuchs und wuchs doch er rastete nicht aus er blieb Ruch
 

Der echte Vegeta wäre jetzt zu Son Gohan geflogen und hätte aus seinem Haus Ground Zero gemacht. Und damit meine ich einen Atombombenkrater und nicht etwa… man weiß schon.
 

doch Pan nicht sie rastete aus
 

Und verwandlete sich in She-Hulk.
 

sie stand in Trunks Zimmer und schrie sie schrie so laut das alle sie anschauten sie schrie das machte ihr nichts aus das alle sie anstarten sie wurde so sauer das sie nicht merkte das sie zum SSJ wurde dann weinte sie und warf sich auf Trunks Bett
 

Gesund verließ ich ihn vor einer Stunde,

Ich ehrt ihn, liebt ihn und verweinend werd ich

Mein Leben um des seinigen Verlustes.
 

Wenn sie das sagen würde… (seufz)
 

sie weinte und lies ihren Trunks nicht mehr los sie umarmte ihn küsste ihren Trunks der schon ganz kalt war.
 

Wenn die Story jetzt noch irgendwas mit Romeo und Julia gemein haben will, sollte sie sich umbringen.
 

Vegeta kam er wollt Pan von Trunks weg halten doch er schaffte es nicht denn Pan hatte sich in das Bett gekrallt
 

Ich habe gerade so einen ganz bescheuerten „Cartoonmoment“ in meinem Kopf ablaufen, wo sie solange am Bett sich festhält, dass ihre Arme um mindestens 2 Meter überdehnt werden. Na ja, bei One Piece würde ich das bestimmt sehen.
 

sie lies niemanden an Trunks erst als sie nicht mehr konnte und in Ohnmacht fiel konnte Vegeta sie wegnehmen und seinen Trunks in den Arm nehmen und sich verabschieden doch woran alle nicht in diesem Moment dachte Pan stand auf und ging zu Trunks ans Bett sie weinte nahm in noch mal in die Arme
 

So sage ich leb wohl oh edler Freund… okay, das war nicht von Shakespeare, das war von mir. Ich find halt gerade kein passendes Zitat.
 

plötzlich spürte sie wie etwas wärme von Trunks ausging
 

Ja, als Biologe habe ich davon gehört. Wenn ein Mensch stirbt, versagt die Blase und…
 

sie schrie Trunks, Trunks er lebt er ist nicht tot!!
 

Da sagen das EKG, die Hirnstromaufzeichnungen und seine Körpertemperatur aber was anderes. Es sei denn… oh Gott, holt eine Kettensäge, er mutiert zum Zombie!
 

Der Arzt kam das ist unmöglich er war tot
 

Tja, irgendjemand hat die Deux ex machina eingesetzt, die hier wohl die Macht der Liebe war.
 

dann öffnete Trunks die Augen nichts sein erste Wort war was ist passiert sonder Pan!
 

Ich glaube das soll heißen „Seine ersten Worte waren nicht „Was ist passiert“ sondern „Pan“. Was übrigens auch die ersten Worte von Kapitän Hook waren, als Peter Pan ihm das erste Mal den Hut stahl.
 

ER erkannte nur sie wieder
 

Na toll, er leidet unter Amnesie.
 

er schrie Vegeta schaute ihn an sagte aber nichts Pan nahm ihn in die Arme sie lies ihn nicht mehr los doch dann erinerte sich Trunks und sagte: Was ist mit mir passiert?
 

Du lagst fünf Wochen im Krankenhaus und warst auch kurzzeitig tot und niemand kam auf die Idee die Dragon Balls oder magische Bohnen zu benutzen, um deine Genesung zu beschleunigen.
 

Bulma kam und sagte das werden wir dir später erklären
 

„Das erklären wir dir später“ ist außerdem ein weitläufig mit der Deux ex machina verwendeter Begriff, der potentielle Erklärungen unter den Teppich kehrt. Schaut Doctor who aus den frühen 90ern an, da seht ihr es beinahe dauernd.
 

nahm ihn in die Arme Vegeta stand in der Tür und schaute ungläubig.
 

Er dachte sich nämlich: Bin ich jetzt in Sailor Moon gelandet, dass dieser Liebesquatsch wirklich funktionierte.
 

Trunks versuchte aufzustehen doch erlein schaffte er es nicht Pan half ihm Trunks humpelte zu Vegeta
 

Der zu behandelnde Arzt zetterte inzwischen rum, dass der Patient eigentlich noch im Bett ruhen sollte. Aber auf ihn hörte man ja ebenso wenig wie auf die Gesetze der Zwischenmenschlichen Logik.
 

und schaute ihn an und sagte ihr habt mir gefehlt Vegeta nahm Trunks in den Arm was Trunks zwar erst einmal erlebte
 

Wowowowowowow… Ich erinnere mich an die Mangaszene, wo Vegeta seinen Sohn in

den Arm nahm und dann mit der Handkante k.o. schlug, weil er einen auf islamischer Märtyrer bei Boo machen wollte.
 

aber es dennoch schön fand und Vegeta sagte zu ihm du hast uns auch gefehlt und Pan am meisten.

Trunks drehte sich wieder zu Pan und sagte: ich lass dich nie wieder allein sie setzen sich zusammen aufs Bett Songoku der auch alles wusste brachte ein Magische Bohne
 

JETZT ERST! Hätte das nicht…. Ach ich weiß nicht…. Fünf Wochen früher erfolgen können!

Oh Gott, ich weiß, dass gesunder Menschenverstand in Animes kaum an der Tagesordnung ist, aber DAS!
 

schon war Trunks wieder auf den Beinen doch was alle beschäftigt war
 

Wie hoch würde die Krankenhausrechnung ausfallen?
 

das mit Songohan was würde passieren was war nur in ihn gefahren er hatte doch sonst die liebe zu Trunks und Pan akzeptiert was war nun los.
 

Und wie weit steckten die Illuminaten dahinter? Eine Frage, für das Galileo Mystery Team.
 

Doch er wusste was los war er wusste das bald ein übermächtiger Feind auf die Erde kommen wird
 

Nicht schon wieder. Inzwischen muss doch sogar der letzte Außerirdische kapiert haben: Erde erobern wenn Saiyajin drauf ist; blöd!
 

er wollt nicht das Pan verletzt wird
 

Wie heißt es so schön: Alles Schlechte kommt daher, dass irgendwer einfach nur etwas gutes tun wollte.
 

und wollte beide auseinander bringen doch er schaffte es nicht die liebe war größer
 

Sogar größer als die Macht der Freundschaft? (naiv und im Yugi Muto Cosplay fragt)
 

er hatte ein schlechtes gewissen doch er konnte es ihnen auch nicht einfach sagen doch früher oder später mussten sie es wissen doch sie sollen solang glücklich und zufrieden leben wie sie können.
 

Was in Pans Fall glaube ich noch hundert Jahre sind, wenn ich an diesen GT Film denke.
 

Etwa 7 Jahre sind nun seit dem Zusammenstoss zwischen Trunks, Pan und Songohan vergangen Songohan hat sich bei ihnen entschuldigt
 

(als Son Gohan) Ja, tut mir leid, dass ich dich nur halb tot geprügelt habe.

(als Trunks) Ach Schwamm drüber, alles vergessen.

(als Son Gohan) Gut. Übrigens, habe ich schon erwähnt, das Aliens unsere Welt mal wieder angreifen werden?
 

und Pan ist nun mit Trunks verheiratete.

Sie haben einen Sohn mit dem Namen Chibi.
 

Chibi? Na ja, immer noch ein besserer Name als Kevin. Oder Dörte. Oder Gerald.
 

Chibi ist ein Halbsayagin und sehr stark Chibi hat mit seinen 6 Jahren eine unglaublich Kraft.
 

Ach, das hatte Son Goten auch und da hat kaum einer ein Aufsehen gemacht. Was mich übrigens immer gewundert hat, wie können Saiyajins sich eigentlich erfolgreich mit Menschen paaren? Das sind doch so gesehen zwei vollkommen unterschiedliche Spezies.
 

Songoten hat Bra geheiratete die nach dem geschehen mit Trunks zusich gefunden haben und sich in einander verliebt hatten sie haben auch einen Sohn mit dem Namen Lanlan.
 

Das arme Kind wird bestimmt regelmäßig auf dem Schulhof verprügelt.
 

Lanlan ist ein Jahr älter als Chibi und der beste Freund von ihm Trunks und Songoten erinnern sie an sich selbst als sie noch Kinder waren.
 

Außer, dass Sie nie von ihren Mitschülern in der Schule wegen ihrer Namen ausgelacht wurden. Und das obwohl Trunks schon ein anderes Wort für „Unterhose“ ist.
 

Doch dann ist der Frieden vorbei
 

Jetzt gibt` s Krieg! Schuldigung, da brannte der Deutsche in mir durch.
 

Trunks sieht in einem Traum das in 3 Jahren ein Monster kommt was extrem stark ist.
 

Und anstatt sich mit den Dragon Balls zu wünschen, das blöde Vieh würde auf dem Weg zur Erde in der Atmosphäre irgendeines Planeten verglühen, beschließen er und seine Freunde stattdessen die nächsten Jahre zu trainieren, um den Gegner in einem Kampf auf Gut und Böse, der die halbe Welt sprengt, zu erledigen, wetten?
 

Nun will er Chibi das kämpfen beibringen damit er sich wären kann das passt Pan zwar gar nicht aber sie kann es nicht ändern.
 

Schon ihre Großmutter hatte schließlich keine Chance ihrem Großvater so was auszureden.
 

Doch Trunks hat ganzschön mit Chibi zu beißen den dieser ist schon fast doppelt so stark wie er
 

Oh Shit. Er hat die Canon Stu Gene seiner Groß- bzw. Urgroßväter. Scheiß Mendelsche Regeln!
 

selbst und fast so stark wie Songoku
 

Aber nur fast, damit es nicht zu stuig wird.
 

dies kann sich zwar keiner erklären
 

Ich kann mir auch ein paar Dinge nicht erklären. Zum Beispiel, warum ich es eigentlich immer bin, der in der Studentenbude das Bad putzen muss.
 

aber es ist so
 

Wenn das die Erklärung ist muss ich offen sagen, ist sie erbärmlich.
 

er hat mit seinen nun 8 Jahren schon die 3 Sayjagin Stufe geschafft.
 

Und das ist welche Unterstufe eines Saiyajins?
 

Chibi ist immer zu Überraschungen da denn als er mit Trunks im Schwerkraftraum trainierte zerlegte er gleichfalls wie sein Opa vor ein paar Jahren den Raum.
 

Typisch Kraftpakete. Und wer darf das ganze jetzt aufräumen und wieder zusammenbauen?
 

Trunks kam aus dem lachen nicht mehr raus als Chibi da mitten im Raum stand und von seiner Oma angeschrieen wurde
 

Also ich fände es nicht gerade witzig, wenn mein Sohn einen Millionen Dollar schweren Schwerkraftraum zerstören würde. Gott, hört sich das dämlich an.
 

Chibi sah Trunks an und rollte mit den Augen dann drehte sich Bulma um in ging.

Chibi trainierte und kämpfte mit Lanlan der aber Chibi kein wirklich Gegner war
 

Nananananana, ich bin stärker als du.
 

die 3 Jahre gingen schnell vorbei und dann war der Tag gekommen.

Sie gingen zu dem Platz wo sie es erwarteten
 

Ich frage mich ja immer, warum haben sie nicht einfach Vorkehrungen getroffen?

Irgendwas, wie das Militär verständigt oder schon einmal eine Attacke abgefeuert ins All. So als Warnschuss eben.
 

Chibi war mit Trunks gekommen doch Lanlan ist nicht mitgekommen denn er ist zu schwach.
 

Ich finde es langsam wirklich traurig, dass dieser Lanlan nichts anderes ist als der Charakter, der als schwach im Vergleich zu anderen ist und eher als Sidekick dienen soll.

Verdammt noch mal, er ist die männliche Dragon Ball Variante von Hinata aus Naruto.
 

Dann plötzlich landete das Schiff die Tür ging auf
 

Und raus kam Steve Urkel mit einem lauten „Heidi ho ihr Saiyajins!“!
 

als sie das sahen kamen sie nicht schlecht aus dem staunen raus da Wahren Cell, Freezer, King Kolt und Boo
 

Oh scheiße. Die müssen das Loch aus dem Jenseits gefunden haben, durch das auch immer wieder Ganondorf ausbricht, wenn Link ihn fertig gemacht hat.
 

aber wer war das diesen Gehneer hatten sie noch nie gesehen hatten er war nicht viel größer als Chibi dennoch sehr stark er hatte lange Rote Haare und war sehr schmächtig.
 

Aha, und sonst? Hatte er ein Gesicht? Wirkte er menschlich, sah er aus wie eine Echse oder wie irgendein Hybrid aus Tier und Roboter? Ich bin kein Genie was Detailbeschreibungen betrifft, aber lange rote Haare und eine schmächtige Gestalt… das könnte auch einfach nur Vetter „It“ sein.
 

Boo und die anderen machten sie mit Leichtigkeit fertig
 

Freezer ist vielleicht keine Herausforderung mehr und Cell irgendwo solala. Aber haben die damals Boo nicht auch nur durch eine Riesengenkidama erledigen können, die alle Kraft der Erdbewohner, der Namekianer UND Son Gokus beinhaltete? So leicht kann der rosa Marshmallow nicht besiegt werden.
 

doch mit dem Fremden nicht er sagt er heißt Gandolf
 

NICHT zu verwechseln mit einer bekannten Figur von Tolkien…
 

und er käme von dem Stern Ginima.
 

Wo zur Hölle der lag wusste natürlich keiner. Ich persönlich würde sagen irgendwo WEIT hinter Gallifrey.
 

Dann kämpfte zuerst Songoku
 

Ich wette dreißig Euro auf den Saiyajin!
 

doch dieser verlor sehr schnell
 

WAS? Son Goku k.o?! Damn it! Okay ganz ruhig. Du hast ja noch auf die anderen gewettet und…
 

und Vegeta und Songohan auch
 

…. (den Wettschein zerreiß) Da geht die Rente eines Monats hin.
 

nur Songoten und Trunks die zusammen kämpften hatten eine schorngse aber auch Trunks wurde von ihm auf die Bretter geschickt
 

Und vom Ringrichter ausgezählt. Ansonsten fällt mir jetzt noch ein blöder Spruch zu „Bretter, die die Welt bedeuten“ ein.
 

doch das war noch nicht genug
 

Denn jetzt setzt Gandolf Bodyslam ein!
 

Gandolf schoss Trunks mit einem kleinen Schuss mitten in den Bauch
 

Der Schurke in mir schreit gerade ganz laut YES!
 

Trunks war sofort tot
 

Und diesmal endgültig, da sein Dragon Ball Bonus auch aufgebraucht war.
 

und dann rastete Chibi aus er wurde sauer extrem sauer
 

Würde mich jetzt nicht wundern, wenn er zum Hulk… ich meine

„Mega-hyper Saiyajin Stufe 5²“ mutiert.
 

Er atakierte Gandolf doch seine Wut war größer als sein Verstand
 

Na das ist doch bei vielen Saiyajins der Fall.
 

doch dann ein Schuss einen kleines Kamehameha wurde zu einem großen einem Mega angriff Gandolf zerfetzte es doch Chibi fiel zu Boden und war bewusst los.
 

Wie, kein Heldentod Bonus?
 

Songohan der alles mit ansah hob Chibi auf die anderen nahmen Trunks. Chibi war stark geschwächt und verletzt sein arm wurde total zerschlagen bei dem Aufprall auf den Boden und von dem Kamehameha doch Chibis Arm wurde wieder wie ein Wunder gesund
 

Oh come on. Deux ex machina hin oder her, aber ein paar magische Bohnen einfach erwähnen und das war es. Was ist der Kerl? Der Marvel Comic Stu Wolverine?
 

Trunks wurde durch die Dragonballs wiederbelebt und der Frieden auf der Erde war bewart.
 

Zumindest solange, bis die nächste und noch mehr übertriebene außerirdische Bedrohung aus dem All kommt. Oder das Öl aus geht.
 

Chibi aber verlor fast seine helfte der Kraft man weiß nicht warum aber es ist so
 

(als Autor) Und damit basta! Ich bin nämlich der Autor, ich muss mich nicht rechtfertigen! Vor allem nicht mit logischen Argumenten.
 

aber Chibi trainirte weiter doch er ereichte nie diese Energie wieder.
 

Die Stu Fähigkeiten hatten ihn nämlich ebenso verlassen wie die Punktation diese Fanfiction.
 

Ob Chibi nur deshalb so stark war um die Welt zu retten?
 

Ich frage mich gerade eher, wurde der ganze „romantische Schmarn“ um Trunks und Pan nur aufgebaut, um diesen Chibi als Ownchara zu präsentieren?
 

Ende
 

Oder wie Shakespeare sagen würde:
 

Nur seichte Unterhaltung bringt uns diese Fanfic;

Der Leser weiß nicht, was er soll hier meinen.

Kommt offenbart mir ferner was verborgen,

Ich will dann kommentieren, oder Gnad erteilen;

Denn niemals war Romantik so öd im seichten Freudentanz

Als bei Pan und ihrem Trunks.
 

Also dann, wieder ein „Spontan“ MSTing beendet, hier der Schlusskommentar:

Generell weiß ich, dass es schwer ist zu Dragon Ball Fanfictions zu schreiben, da alleine die Serie eigentlich schon wenig „Freiheiten“ für größere Originalitätsfälle bietet.

Ich meine, die eine und andere gute Idee gibt es bestimmt für eine Dragon Ball FF. Aber da die Serie sich im großen und ganzen immer daran aufgeilte, das stets ein noch stärkerer Gegner kommt der dann mit der beinahe Sprengung des Planeten doch noch vernichtet wird…

Aber ich schweife ab. Diese Fanfiction ist eindeutig an GT angelegt und ich persönlich kann irgendwie verstehen, dass Leute da auf das Pairing Trunks und Pan kommen.

Allerdings sehe ich dieses Pairing bei genauerer Betrachtung auch als moralisch wirklich fragwürdig an. Pan ist schließlich unter 16, wenn man es ml so betrachtet und Trunks mindestens zehn Jahre darüber.

Ich will auch nicht den Versuch des Autors/der Autorin fertig machen, eine Romantik Fanfiction zu schreiben. Bloss finde ich halt auch, dass auf NUR knapp 2000 Wörter, keine wirkliche Romanze entstehen kann. Ein romantischer Oneshot ja, aber eine Romanze wie man sie hier offenbar erreichen wollte, kann man auch nur mit mindestens 4 Kapiteln und Charakterentwicklung aufbauen. So hingegen ist die Geschichte im Großen und Ganzen beinahe so verfasst, als würde der Autor es einfach nur hinter sich bringen wollen und Ende. Die Tatsache, dass er sich nicht mal mehr Zeit nahm, sonderlich viele Satzzeichen einzubauen, bestätigt meine Vermutung, dass er es schnell hinter sich haben wollte.

Gut, Das war jetzt nun doch noch einmal fies und unangebracht, tut mir auch leid.

Dennoch möchte ich gerne noch drei Aspekte erwähnen, die mich wirklich fragen ließen, wie gut sich der Autor das durchdachte:
 

1. Die Charaktere: Die Figuren verhalten sich eher OOC als in character. Insbesondere Son Gohan als brutaler Schläger und Vegeta der plötzlich einen auf Seelenfreund macht wirken recht OOC. Besonders „geärgert“ hat es mich ja auch, dass Vegeta die Tatsache, dass Son Gohan seinen Sohn beinahe totschlägt nicht zumindest damit irgendwie beantwortet, dass er Son Gohan zumindest einen Arm bricht.

2. Die „Handlungsschwächen“. Zwar kann auch ein guter Fanfictionautor Logiklöcher in seinen Werken haben, aber hier sind doch nun wirklich zwei offensichtliche. Erstens, dass Trunks nachweißlich seit 15 Minuten tot ist und dennoch zurückkommt. Außerdem, seit wann rennen Ärzte wenn sie den Tod eines Patienten erfahren gleich zu dessen Angehörigen nach Hause? Werden die nicht eher telefonisch benachrichtigt? Aber der Höhepunkt war ja für mich immer noch, dass Son Goku erst nach fünf Wochen mit der magischen Bohne anmarschiert. Ich meine, Aufbau von „Romantischem Dramamoment“ hin oder her, DAS war schon beinahe „Batman hält die Welt in Atem“ reif.

3. Der gesamte Abschnitt mit Chibi. Offen gesagt verstehe ich nicht, was der mit der vorhergehenden Romantik zu tun hat. Oder irre ich mich gar und die Romantik sollte nur aufgebaut werden, um dem Stu Sohn dann eine Hintergrundgeschichte zu geben? Ich weiß es nicht.

4. Die Vergleiche mit Romeo und Julia waren nun doch sehr unangebracht vom Titel her. Ich weiß, Shakespeare ist heutzutage kaum bekannt und Romeo und Julia wird gerne als Begriff für tragische Liebespaare verwendet. Aber man sollte doch wenigstens in wikipedia mal kurz nachschauen, worum es in dem Stück geht, ehe man Vergleiche zieht, oder? Ich vergleiche ja Light Yagami auch nicht mit Mac Beth.
 

Nun will ich aber auch aufhören zu „meckern“ und möchte dem Autor –falls er überhaupt noch auf Mexx on ist- nur noch folgenden Tipp geben: Versuch beim nächsten mal einfach deine Geschichte nicht so zu schreiben als wäre sie stellenweise runtergeleiert und denk bei einigen Einzelmomenten mal nach, wie da vielleicht die Serienlogik eigentlich reinpassen würde, ja? Auch wenn Fanfictionautoren eigentlich ihre Fantasie benutzen sollen, irgendwo liegt doch auch der Reiz darin eine Geschichte dann so zu schaffen, dass wenn man sie zu einer Manga/Comic/Animeserie schreibt, der Leser dann auch sagen kann, dass die Figuren vom Charakter und anderen Dingen auch gut eingefangen werden.

Außerdem sehe ich schon an, dass du dich irgendwo angestrengt hast mit dem was du geschrieben hast (würde das nicht der Fall sein, würde ich nach meiner Erfahrung zu viele Zwischenkommentare und einen Crackficplot a la „Tadel die Sau“ lesen) und hoffe, dass du wenn du überhaupt noch schreibst, bis dahin gelernt hast dich auch besser in einigen Ausformulierungen auszudrücken und die Handlung auszuschmücken.
 

Ansonsten, ein Tipp für alle Animexxler: Der Animexx ist eine Bühne. Und wir sind alle nur kleine Textschreiber.
 

Und nun möchte ich mich verabschieden mit folgenden Worten:
 

Nun gute Nacht, die MSTing zu enden!

Begrüßt uns mit gewognen Händen.

They are tiny, they are toony... they are vampires? Am I looney? (ein Cartooncrossover der etwas anderen Art)

Guten Abend, liebe Leser.

Heute habe ich wie ich offen zugebe keine „spontan“ MSTing vorbereitet, sondern etwas, das mir im Grunde schon seit Jahren auf die Nerven geht.

Wisst ihr, ich bin ein riesen Crossover Fan. So mag ich beispielsweise Kingdom Hearts sehr, auch wenn der Plot ner Mischung aus Digimon mit Sailor Moon und Final Fantasy gleichkommt.

Ich mag es einfach, wenn man zwei verschiedene Serien in einer eigentlich guten Idee aufeinander treffen lässt und wie beide Serien dann mit ihrem jeweiligen Stil sich „zurechtfinden“. Und ebenso mag ich den RPG-Stil, der sich für kurze Humor Dinger wie ich finde eignet und den ich –mehr oder weniger erfolgreich- auch schon in FFs verwendete, von denen eine allerdings zu recht gemstingt wurde.

Allerdings habe ich auch früh festgestellt, wie man Crossover und RPG Stil versauen kann. Und das beste Beispiel dafür sind FFs von XXX.

XXX –dessen Name ich hier deshalb nicht nenne weil er ein Amerikaner ist und wir alle wissen, dass die schon wegen geringerem durchdrehen- hat die in meinen Augen schlechtesten Toon Crossover Fanfictions geschrieben, die ich je auf „fanfiction.net“ gefunden habe. Wahrscheinlich denken sich jetzt die gewillten Leser hier „ist er nicht entschieden unfair, das schon jetzt zu sagen?“

Nun meine lieben, ich bin vielleicht voreingenommen.

Aber werfen wir doch mal einen Blick auf ein paar von XXX Werken.

Beginnen wir am besten mit seiner Steckbriefangabe von seiner größten Hauptfigur
 

Alexander Anthors Armington II
 

Diese Figur ist ein Toon Owncharacter, der übrigens tatsächlich in fast jeder seiner FFs auftaucht. Reden wir mal jetzt nicht von „Projizierung des Autors in seine Werke“.
 

Bio for Alexander Anthors Armington II

Name: Alexander Anthors Armington II

Speces: Human/Gray Squrrial
 

Ehe sich jemand die Frage stellt, was Squrrial bedeuten soll: Das soll eigentlich für „Squirrel“, also Eichhörnchen stehen. Wobei ich mir nun die Frage stellen muss, ein Toon der halb Mensch, halb Eichhörnchen ist… in FMA würde man das eine missglückte Chimäre nennen.
 

Hight: 6'5
 

Ob es sich dabei nun um Fuß, Meter oder Inches handelt wissen wir nicht. Ich würde aber an dieser Stelle die Amerikaner gerne fragen, was sie gegen das metrische System haben?
 

Age: 22

Weight: 215
 

215… also selbst in Pfund ist das schon leichtes Übergewicht, denke ich.
 

From: (Born in Detroit, Michigan) but now living in Chicago, Illinois

Weapons: Lighting Sword, Lazer guns
 

Klar. Als ob ein Toon ein Laserschwert braucht. Denen reichen doch schon Holzhämmer.
 

Farther and Mother: Alexander Anthors Armington I and Slappy Squrrial-Armington
 

Mein Gedächtnis spielt mir jetzt vielleicht einen Streich, aber war Slappy Squirrel nicht die in die Jahre gekommene Eichhörnchenoma aus den Animaniacs, die sich zu gerne an die Zeit sinnloser Cartoongewalt zurückerinnerte?

Die hatte einen Sohn? Mit einem Menschen?

Ich werde diese Frage nur einmal stellen, aber… welches perverse Schwein möchte Sex mit einem Eichhörnchen?
 

Sibs: Haft-Borther Spikky Squrrial-Armington, Sky Armington, Cousin Razor Armington II
 

Die sagen mir alle absolute nichts. Was ist das hier? Eine Owncharaparade ohne Charakterbeschreibungen?
 

Job: Commander of the Lighting Force Agency
 

Und deren Job ist?
 

Girlfriend: Fifi Le Fume
 

Oh. Ein 22jähriger geht also mit einem Stinktiermädchen aus, das vielleicht gerade erst 14 bis 15 ist. Ihr entschuldigt mich, ich ruf mal schnell die Polizei an.
 

JOb Discripton: To protect Fan Fiction and RPG from Evil.
 

Nein Alexander, das ist schon der Job von uns MSTinglern. Deine Aufgabe sollte es sein, deinen Schöpfer dazu zu bewegen, ein Rechtschreibprogramm zu kaufen.
 

Famouis Catch Frase: Let Go.
 

Hey ho! Let`s go!
 

Voice/Creator: XXX
 

Was dieser Abschnitt soll weiß ich nicht. Das dreifache X habe ich eingebaut, weil der Name des Autors sonst gekommen wäre.

Wie auch immer, das ist also der „Steckbrief“ von Alexander Armington. Äußerst informativ, oder?

Wisst ihr, ich bin generell immer verwundert, wie wenig manche Leute in einen Steckbrief schreiben. Aber DAS ist ja mit Abstand das „geringste“ was ich je sah. Ich meine, ich verspüre schon bei dem gewöhnlichen Sue Steckbrief auf Mexx oft das Verlangen meinen Kopf gegen die Tischkante zu schlagen.

Aber hier komme ich nicht mal dazu, weil ich einfach in der „What the fuck“ Phase stecken bleib. Ernsthaft, was haben wir da für Informationen jetzt erhalten?

Er ist aus irgendeinem Grund der Sohn eines Menschen mit einem Eichhörnchen –diese Vorstellung werde ich nie wieder vergessen können, außer mit großen Mengen Alkohol-

Und er ist Mitglied irgendeiner Spezialeinheit namens Lightning Force, die offenbar das Multiversum vor irgendwelchen Gefahren schützen soll.

Auch wenn ich letztere Idee nicht so übel finde, aber wie sieht diese Organisation nun aus?

Nun, vielleicht werden wir das ja in einer seiner zahlreichen FFs erfahren.

Wie etwa „The night of the vampire Fox“

The Night of the Vampires Fox

BY XXX

Lighting Force Agency/ Tiny Toons/ Chip n' Dale Rescue Rangers/Oddimals/D-Boy/Sonic The Hedgehog/ADGTH1&2/Digmon
 

Tiny Toons? Digimon? Chip und Chap? Klasse!

Drei meiner Lieblingssendungen aus meiner Kindheit. Also dann, fangt schon an!
 

Chartures
 

(versucht in dem Wort einen Sinn zu finden) Ah so, Characters. Offenbar werden jetzt erstmal alle Figuren vorgestellt. Na okay, damit kann ich leben.
 

Alexander Anthors Armington

Razor Raptor Armington
 

An dieser Stelle möchte ich erwähnen, dass Razor Raptor ein ebenso zutrauenswürdiger Name ist wie “Meckie Messer”
 

Smith Jackson

Chip

Dale

Gadget

Foxglove

Monteray Jack
 

Ähm okay. Also ich habe gesagt das mit den Charakteren würde mich nicht stören, aber geht es nun bald los?
 

Zipper

Wescott

Tammy

Claw

Buster Bunny

Babs Bunny

Plucky Duck
 

Hallo?
 

Shirley The Loon Duck

Fifi La Fume-Armington

Hampton J. Pig

D-Boy

Aurora

Zuccini
 

Entschuldigung…
 

Boomer

Jinx

Olivia

Bandit

Sonic The Hedgehog

Miles "Tales" Powers
 

Würde jetzt endlich mal bitte die Handlung einsetzen?
 

Princes Sally Acorn

Anttonio De Couley

Bunny Rabot

Rotter "Boomer" Warrles

Amy Rose
 

Argh! (eine Fernbedienung zück und damit die Fanfiction vorspul, bis zu der Stelle, wo die Bad Guys erwähnt werden)
 

Bad Guys
 

Ah, die Schurken. Da eine Geschichte immer so gut ist wie ihre Hauptantagonisten, wollen wir mal schauen, was da kommt.
 

Vampire Rayion Fox
 

(nervös lächelnd) Wer?
 

Belladonna
 

Auf deutsch: die Tollkirsche
 

Fat Cat
 

Oh, Al Katzone. Dieser fette Kater aus Chip und Chap.
 

Master X
 

Nicht zu verwechseln mit der möglichen, zehnten Inkernation des berühmten Doktor Who Schurken…
 

Dr. Robotnick
 

Nur damit ich das jetzt noch einmal richtig verstehe: Die Gegner der Geschichte werden also eine Katze, die schon gegen ein paar Erdhörnchen dauernd verliert, eine Tollkirsche, ein Vampirfuchs der offenbar eine Owncharaschöpfung ist, ein verrückter Wissenschaftler der Tiere in Roboter verwandelt und bekannt ist gegen einen blauen Igel zu verlieren, sowie ein unbekannter Schurke, der den originellen Namen „Master X“ hat, sein.

… Okay! Vielleicht reisst der Plot ja noch was raus.
 

City will take Place

Acme Acers (San Francisco), California
 

Ist das zufälligerweise der Nachbarort von Acme Acres?

Ich frage nur so, weil er mich an den Heimatort meiner beiden Kindheitshelden Buster und Babs erinnert.
 

Station Square (Oakland), California

Salt Lake City, Utah

Denver, Colorado
 

Okay… wir bekommen also eine Digimon Fanfiction, die vor allem in Amerika spielt?

Manchmal hasse ich es, wie die Amerikaner alles für sich beanspruchen.
 

Location

Acme Acers-San Francisco Graveyard.
 

Windstärke 4. Die Frisur hält.
 

Belladonna, Fat Cat, Master X, Dr. Robotnick and their henchmen were opping a tomb for the Vampire Rayion Fox.
 

Eigentlich öffnen echte Schurken keine Gräber. Dafür sind doch ihre Handlanger da. Nun, dafür und um mögliche Grabfallen zu „deaktivieren“
 

Belladonna: Open it men the ledeary Vampire that was unsupportable turn any one into a vampire.
 

Sie öffnen das Grab von Kain?
 

Carface(look Scared): Bella if we open it would it attack us?
 

(als Belladonna) Wieso meinst du auch lasse ich es unsere Handlanger öffnen?
 

Belladonna: Fool In case you for got that Rayion Fox form a Pack with me before he was spot by one of the Armington Ancestors George "The Vampire Slayer" Armington
 

Okay, zur Zusammenfassung an dieser Stelle: Der Großvater war ein Vampirjäger, der Vater ein Perverser der Eichhörnchen vögelte und der Sohn geht mit einem Stinktier aus.

DAS nenne ich fucked up.
 

Dr. Robotnick: What year you were born and Raymon Fox.
 

Wen außer Robotnik würde DAS nun interessieren?
 

Belladonna: I was Rayion First Wife in the year 1800s then in 1830 I died, Raymon was sad and left for Transavaina then in the year 1845 Raymon was bitten by Dracula
 

Weil Dracula auch Toons beisst. Übrigens, hieß der Kerl nicht Rayion? Wieso wurde dann Raymon gebissen?
 

then before he can bite the humans, Animals he have the power to go to Halides and saw me his wife then he didn't bite me because he love me and Formed a Pack with me.
 

Als ob “Liebe” jemals einen Vampir davon abhielt zuzubeissen. Außer er hieß Edward Cullen.

*schauder*
 

Carface: You and the Vampire are 252 years old!

Master X: That means Annabelle is the same age as you.
 

Wer ist nun Annbelle? (seufz) Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sage;

Gebt mir Informationen über die wahrscheinlichen Sues und Stus.
 

Belladonna: It is true.
 

Ein einfaches “Ja” hätte auch als Antwort gereicht.
 

Then Vampire Rayion Fox woke up and spoke and evil voice.

Vampire Rayion (Enrage): Who dare to woke me up?
 

(als Rayion) Ich hatte gerade geträumt, ich hätte Buffy Summers getötet!
 

Belladonna: Rayion it is I your wife Belladonna.
 

(Als Rayion) Oh shit, die Schlampe.
 

Vampire Rayion(Shock): Belladonna It can't be you my wife How I miss you so much it been over 252 years.
 

(als Rayion) Wieso hast du mich nicht früher befreit, verdammt nochmal!
 

Belladonna: I know my dear and can you help use turned our emery into vampire.

Rayion: Who is the emery?

Fat Cat: The Rescue Rangers X

Master X: Tiny Toons and Oddimals

Dr. Robotnick: Sonic The Hedgehog

Belladonna: My Cousin ADGTH 1 & 2 and Digdestents.
 

(als Rayion) Nur um das noch mal richtig zu verstehen. Ihr wollt, dass ich, einer der mächtigsten Vampire der Welt, mehrere Furrys, ein paar Hunde und eine Gruppe von Kindern in Vampire verwandle, weil ihr nicht mit ihnen fertig werdet?

(mach den Sargdeckel wieder zu) Weckt mich gefälligst wieder, wenn es was ernsthaftes ist.
 

Carface: And don't for get Lighting Force Agency Alexander Anthors Armington
 

Ich denke, ich mache jetzt mal ein kleines Spiel. Jedesmal wenn dieser Name komplett erscheint, werde ich ein Glas Whisky trinken. (eine Whiskyflasche bereitstell)
 

Rayion (Was Shock): Armington? GRRR My Mortal Emery.

Belladonna: Don't tell me you meet Alexander?
 

(als Rayion) Ich traf ihn in meinen Alpträumen. Da war ich nur ein billiger Schurke und er der Held, der mir oft in den Arsch tritt.
 

Rayion: No But his Grandfather Rex Armington

Master X: Rex Armington?
 

Oh Junge, ich seh eine Erklärung auf mich zukommen.
 

Rayion: Yes the one and the same that defeat me in 1900.
 

(als Rayion) Ja, ein gerissener Gegner. Er wettete mit mir, dass ich nicht in diesen Sarg passen würde. Also legte ich mich rein, um ihm das Gegenteil zu beweisen. Und dann schlug er den Deckel zu!
 

Fat Cat: You mean that the LFA was from that ere?

Rayion and Belladonna: No Because the first Agency was called the Earth Freadation Agency EFA that wend Rex Armington created in the 1920s and there code was protect cartoons
 

Vor was sollte man Cartoons damals bitte schützen? Das waren doch damals nur schnell gezeichnete Silly Symphonies. Heute sollte man sie schützen. Insbesondere vor 4Kids.
 

and the world from the bad toons.
 

Es gibt keine bösen Toons. Sie sind nur böse gezeichnet!
 

Belladonna: Then in 1967 Alexander Anthors Armington I Change the Earth Freadation Agency into Lighting Force Agency and have the same code then his son Alexander Anthors Armington II
 

( ein Glas Whisky einschenk und trink) Erstes Glas!
 

who took over the LFA in 1997 now that agency is the elite agency in the world.
 

Was bedeutet, entweder sind sie hoch kompetent… oder einfach nur weniger dumm als der Durchschnittsbürger dieser Welt, wo man Gegner als „emery“ bezeicnet.
 

Rayion: Now my goal is to Destroy Rex Grandson Alexander Anthors Armington II.
 

(wieder ein Glas Whisky einschenk und trink, ehe ich als Rayion sprech) Und danach fahre ich ins Disneyland… ich meine; danach reiße ich die Weltherrschaft an mich!
 

Belladonna: Well let go pay a visit to the Flee Bite Cafe in San Fran and to surprise Your Sister-cousin in-law, your daughter to disowned us and your Emery HA HA HA HA!
 

Man weiß mit einer Geschichte geht es ab, wenn das Lachen des Schurken ausgeschrieben wird. Nur echte Meister wie Pratchett können DAS retten.
 

Rayion (Sacra tic): Oh Goody I haven't Seen my Sister in-law let go and I will get a good meal and my Daughter will be the one because I will bring her back to the dark side HA HA HA HA!
 

Und ich dachte immer Yami Malik hat eine miese Lache.
 

The others look in freer.
 

Ich möchte an dieser Stelle nur sagen, dass ich froh bin, dass ich aufgrund einer Störung im Gehirn dieses Kauderwelch irgendwie doch sinnvoll verstehen kann. Ansonsten denke ich, bräuchte ich einen Abschluß in Altägyptisch, um da was zu entziffern.

(den Satz in „The other looked afraid“ übersetze.)
 

Rayion (Looking at Carface, Rebecca, Killer, Phoenix and Alliana): Oh I am not talking to you and the other I only go after the good blood.
 

(als Carface) Ich danke Gott, dass ich so hohe Cholesterinwerte habe.
 

Belladonna: Then let go.

Location Acme Acers-San Francisco
 

Bevorstehende Vampirinvasion: Die Frisur hält!
 

The Lighting Force Agency/ Tiny Toons/ Chip n' Dale Rescue Rangers/Oddimals/D-Boy/Sonic The Hedgehog/ADGTH1&2/Digmon Are having a reunion party from the Seares 5 episode and other crossovers.
 

Irgendwelchen anderen FF Crossovern des Autors also… ja… ich hoffe die waren besser geschrieben.
 

Alexander and Fifi were dancing, Razor with Sally Acorn, Sonic with Amy, Shadow and Knuckles with Rouge, Tails with Tika and everybody having a great time even Smith Jackson,
 

Ich stelle mir gerade vor, wie irgendein namenloser Kerl namens Smith Jackson (Was ist davon eigentlich Vor- was Nachname?) in einem Haufen bekannter Cartoonfiguren steht, sowie einem Haufen „Misttoons“ (auf die Oddimals zeig) die irgendjemand mal schuf und die später als MSTing „Opfer“ in einer bekannten Tiny Toon FF herhalten mussten.

Oh, ich weiß was er denkt: WHAT THE FUCK IS GOING ON HERE?!
 

Nicky Chan and Gillimon until Evil came and crash the party.
 

Ja. Dieser Evil weiß eben, wie man die Party sprengt.
 

Rayion and Belladonna: HA HA Hello foolses mortals!
 

Hallo, Dr. Nick!
 

Annabelle: Belladonna

Chip: Fat Cat

Buster: Master X

Tai: Un who are you?
 

Die Frage stelle ich mir auch schon seit Beginn der Fanfiction.
 

Rayion (Annoyed): Oh boy my dear Sister-Cousin in-law you can't rember who I am?

Sannabella: Farther?
 

Oh Gott, das Darth Vader Klischee. Lass mich raten: Und dein Freund ist in Wahrheit dein Bruder?
 

Annabelle (Now rember): Oh no not him?

Alexander: Who Annabelle?

Annabelle: MY Cousin in-Law Rayion Fox.

Alexander (Rember what his grandfather tell him): You My grandfather tell me about you Vampire Rayion Fox Razor this Vampire that our grandfather tell us.

Razor: Yea Now I remember!

Rayion: AH Now I rember your grandfather but my powers are not complete I need a snack
 

Da hinten gibt es Tartar Schnittchen und Mettbrötchen, wenn du willst.
 

and you my daughter will join me.
 

Join to the dark side… we have cookies!
 

Sannabella: Yea Right I will not join you wend you turned evil like my mother.

Rayion: I have to do you like I did to Jax.
 

I have to do you like I did to Jax… das hört sich so gar nicht zweideutig an, oder?
 

Annabelle: Jax?
 

Das unglückliche Ergebnis einer Liebesnacht zwischen Jak und Dexter.

(vor den „Jak und Dexter“ Fans in Deckung gehe)
 

Rayion: Oh you son and my neftue when you lose him to my wife she let me turned Jax into a Vampire HA HA HA!
 

Okay, damit ich das richtig verstehe: Jax ist der Sohn dieser Anabbelle… wie viele Owncharas, von denen wir eh keine Beschreibung bekommen, muss ich hier noch lesen?

(die Antwort „3“ wird eingeblendet)

Argh!
 

Annabelle: What?

Rayion: Oh no you want proof hers Proof Jax come in and say hi to you Ex-Mother.
 

Wie kann man eine Exmutter haben? Ich habe noch nie gehört, dass sich jemand von seinen Eltern scheiden ließ. Außer er hieß Bart Simpson…
 

Then Jax came but with Fangs, tuxedo and a cape he was a vampire.
 

Nein, er war ein sehr schlechter Bela Lugosi Imitator.
 

Vampire Jax: Hello Ex-Mom.

Annabelle: Oh no my son.
 

Meinst du nicht Ex-Sohn?
 

Rayion: Now Sannabella You will join us

Rayion Attack Sanna and bite her now Sannabella is a Vampire.
 

Was, das ist alles?

… So ein Scheiß! Ein Biss und sie ist ein Vampir? Das letzte mal als ich mich mit Vampirismus auseinandersetze hieß es noch, dass man ein gebissenes Opfer entweder vollständig aussaugen muss, oder den „Blutkuss“ durchführen soll, damit es ein Vampir wird.

Und mal so nebenbei: Auf dieser Party sind genug erfahrene Helden und anarchistische Toons, um diesen Vampir mehr als 36 mal zurück in die Gruft zu sprengen. Warum greift nicht mal einfach jemand an, anstatt wie blöde zuzuhören?
 

Vampire Sannabella: Yes Farther,
 

Farther? (prust) Wusstet ihr, dass “to fart” ein anderes englisches Verb für “furzen” ist?
 

Ninetalesuk: Sannabella nooo he rush on Rayion
 

Na endlich greift mal jemand an. Auch wenn es irgendein Ownchara ist…
 

but Rayion was too strong and throw him back.

Rayion: Grr Daughter Bite the Fox he will be our bodyguard.

Belladonna: and Striker.

Vampire Sanna: Yes Farther and Mother.
 

(als Rayion) Und hör auf mich als Furzer zu bezeichnen. Das einzige was hier bisher stinkt, ist doch eh nur die Handlung!
 

Ninetalesuk (Too week and too scare he doesn't want to hurt Sanna): Sanna stop whate noooo!

To late Sanna Bite him now he is a vampire.

Striker: Don't do this Noooo.

But Sanna Bite Striker too now he is a vampire.
 

Und wieder ist diese gesamte Umwandlung unter den Augen von mindestens vier Dutzend Toons abgelaufen, von denen nicht mindestens einer das verlangen hatte, die Vampire mit einem Holzhammer zu plätten. Geht es noch mehr OOC?
 

Vampire Ninetalesuk and Striker: We will serve you misters.

Alexander: Hay Rayion you for got that Razor and me are part vampires
 

(headdesk) Ich dachte du bist nur Halb Mensch, halb Eichhörnchen.

Was erklären würde, warum du mir auf die Nüsse gehst.
 

and there is one Vampire you miss Smith Jackson AKA Blade.
 

Blade… Blade ist in einer „Fanfiction” voller Furrys, Animehelden und Ownchara“Experimenten“.

Also sogar ich als Fan/Schaffer von WTf Crossovers frage mich, was das soll.

Blade bei den Tiny Toons?

Wieso stecken wir nicht gleich den Punisher zu Pokemon?
 

Smith: Hello Sucker.
 

(trocken lach) Wie witzig.
 

Rayion: Grrr the Day Walker troops we must levee but we will be back and take all off you one by one.

And they vanish into thin air.
 

So wie meine Hoffnung, dass ich irgendwann wenigstens eine Detailbeschreibung erhalte.
 

Charley: They took Sanna, Ninetalesuk and Striker with them why we were petrified?
 

Ich glaube das soll “terrified” bedeuten, aber… ja Charley, genau DAS ist passiert. Bist ein sehr „intelligenter“ Hund. Hier hast du deinen Knochen.

… (seufz) Falls niemand versteht was ich meine: Was der Autor bisher mit ADGTH abkürzt, steht nicht etwa für „Alteingesessene, deutsche Gemeinde der Tokio Hotelfans“, sondern für „All dogs go to heaven“.

Nen Zeichentrickfilm, der hier besser bekannt ist als „Charlie-Alle Hunde kommen in den Himmel“ und von dem Straßenhund Charlie erzählt der… lest es auf wikipedia nach, das MSTing muss weitergehen.
 

Alexander: Because Charley we were not ready until now.

Sonic: What do you mean?

Alexander: You will see Smith Bring the Vampire Hunting Kit.
 

Ah ja, ein Vampire Jäger Kit… so was wie ein erster Hilfe Kasten, nur mit Knoblauch und einem Set Pflöcke? Ich kann mir regelrecht vorstellen, wie jeder Vampirjäger so was im Auto bei sich haben muss.
 

Smith: Right.
 

Armer Blade. Zum Laufburschen degradiert. Als ob er mit Blade Trinity nicht schon schlimm genug bestraft wurde.
 

Location Downtown, San Francisco, California
 

Blutgelage der Vampire: Die Frisur hält.
 

Were we seeing a lare of the Vampire Rayion Fox and his Vampire clan was decusing a plan.
 

Ist doch interessant zu sehen, dass der Vampir ohne große Probleme sich plötzlich einen Unterschlupf aufbauen konnte.
 

Carface: I say we get rid of them.

Fat Cat and Master X: We say Destroy them.

Robotnick: I say robotized them or wipe the memory clean and Store new information.
 

Ich sage, wir verwandeln sie alle in Flöhe. Dann stecken wir sie in eine Box, diese Box in eine weitere Box und dann senden wir sie zu uns. Und wen sie ankommt… zerschmettern wir sie mit einem Hammer!

Ich sollte aufhören so oft „Ein Königreich für ein Lama“ zu sehen.
 

Belladonna (anyone): Silence or my Husband will Bite you all.
 

Dämlichster Ausruf für eine Drohung seit “I slap you till your face is all red”
 

They Quite.
 

Ich würde auch kündigen bei dieser Geschichte. (quite = engl. Unter anderem für „kündigen“)
 

Belladonna: Ok Rayion it all yours.

V. Rayion: Good my wife tonight we must get rid of Alexander and Smith Jackson.

Master X: What about rest of the LFA?

V. Rayion: We will destroy them later I know now that
 

(als Al Katzone) Warum haben wir sie eigentlich nicht vernichtet, als wir auf der Party waren? War ja nicht so, dass sie uns angriffen.
 

To Becontune for Part 2
 

(mir ein Glas Whisky einschenk und kurz drauf schau) … (dann das Glas wegschmeiß und einfach die halbe Flasche leer trink) Okay… jetzt müsste die Geschichte schön genug gesoffen sein, das ich auch den Rest übersteh. (hick)
 

Flee-Bite

Alexander: We need help I have to call the Good Vampire Counsel.
 

Ein Konzil der guten Vampire? (in schallendes Gelächter ausbrech und unter dem Tisch lieg)
 

Smith: What? Are you insane?
 

(als Alexander) Nein. Ich bin halb Mensch und halb Eichhörnchen. Und halb Vampir…

Irgendwas stimmt da nicht ganz rein mathematisch betrachtet, oder?
 

Alexander" Relax Smith they were defeated but Angel now he is the head of the Good Vampire Counsel.
 

Angel? Der Ex von Buffy Summers? Oh… (noch einen Schluck aus der Flasche nimm)
 

Razor: In other words Angel old us one.

Alexander: Right I better called the Vampire council.
 

Vampirkonzil… das einzige Vampirkonzil das ich kenne nennt sich Camarilla und ich bezweifle, dass der Autor Vampire:The Masquerade kennt. Bei Nod, ich HOFFE er kennt es nicht.
 

Alexander took out his cell phone and called Angle.
 

Wollte er nicht Angel anrufen? Wieso ruft er nun einen gewissen Angle an.

Gott, mein Repertoir ist erschöpft, wenn ich schon auf billige Namensdinger Witze machen muss.
 

Alexander: Angle this is Alex are you there?
 

Dies ist die Mailbox von Angel, dem Jäger der Finsternis. Ich bin gerade dabei die Welt zu retten. Bitte hinterlassen sie mir eine Nachricht.
 

Angle: Alex what do you want.

Alexander; Rember you help me destroy the evil Vampire head of the Vampire council.
 

Okay. Also Angel… verzeihung, Angle… half Alexander das Vampirkonzil zu zerstören. Warum schuldet er dann Alexander einen Gefallen? Müsste es nicht umgekehrt sein?
 

Angle: Aww Aright what do you want?

Alexander: Come over to Acme Acers-San Francisco and bring the Blood Pack
 

(als Angel) Alles klar. Blutgruppe A oder B?
 

I will explain everything to you.

Angle: Ok I will be over there.

Alexander: He is coming.

Then he didn't see All Dogs go to heaven 1 and 2
 

Alle Hunde kommen in den Himmel. (grinst) Wenn ich nicht den Film gesehen hätte, würde ich nun ernsthaft vor Lachen auf dem Boden liegen über diesen Satz.
 

Alexander: Hay was are the All Dogs going to heaven 1 and 2?
 

Ja. Es gab einen plötzlichen Hundegenozid, deshalb fahren die nun alle ins gelobte Land, wo es keine Hundefänger gibt, Tierärzte kastriert werden und Postboten immer einen Biss in den Hintern abbekommen.

Entschuldigung, den einzigen Sinn den ich gerade in dem Satz lese lautet

„He, sind alle Hunde zum Himmel gefahren?“
 

Sonic: Annabelle and rest of the All Dogs go to heaven 1 and 2 went outside to help her over this streets.

Alexander: Rats she shouldn’t go out there the vampires are out there.
 

Ach beruhig dich. Es sind bisher ja nur drei Vampire. Und Charlie und Co sind immerhin ausgewachsene… Straßenhunde…. Bin ich der einzige der langsam findet, dass diese „Helden“ relativ seltsam zusammengestellt sind als Gruppe?
 

Belladonna HQ

Fox: I senses Alexander getting some help from the Good Vampire Council I will recute some help as well Robotnick Open the digital field.
 

(als Robotnik) Was?

(als Rayion) Aktivere die Deux ex machina.

(als Robotnik) Ah so… Welche von den vielen?
 

Robotnick: At once sir.
 

Wann ist Robotnik eigentlich vom Serienantagonisten zum einfachen Witzobjekt verkommen? Ach ja, seit Sonic Adventure.
 

Belladonna: Why you need the digital field open?
 

(als Rayion) Wieso brauchst du mich um ein paar Furrys zu erledigen? Stell keine Fragen, dann stelle ich auch keine.
 

Fox: To get some old friends of my the Vampiremon or Vampmon.
 

Und jetzt kommen die Digimon. Oder irgendwas ähnliches.

… ich vermisse Myotismon. Er sah zwar tuckig aus, aber er war wenigstens ein wirklich vampirischer Schurke.
 

Then LadyVampmonVeemon with her Vampmon came out and great them.

LadyVampmonVeemon: What do you want old friend?
 

(als Rayion) Im Grunde meinen Agenten tot dafür, dass er mich hier einbrachte. Aber ein bisschen erotisches Vampirgeknister mit dir wäre mir auch recht.
 

Fox: I want you and your Vampmon help me change the digmon into Vampmon and you old lover is here.

LadyVampmonVeemon: Veemon is here?
 

Veemon hat eine Freundin? Versucht der nicht eher Gatomon anzugraben?
 

Fox: Yes he is here with a diggdestend name Davis.

Ladyvampmonveemon: Oh goody my love is her now we can be togever.
 

Das „togever“ könnte ein Tippfehler sein, oder der missglückte Versuch transylvanischen Dialekt (zwangs)einzubauen.
 

A Buzzerd went off.
 

Und damit endet unsere zweite Runde bei Jeopardy. Und die richtige Frage auf die Antwort „Eine Fanfic, die das Vampirgenre mit Cartoons mies zusammenbringt“ lautet „Was ist „The night of the vampire fox?“
 

Carface: Sir we have Intruders in our section.

V. Rayion Fox: Bring up screen.

IT sowed
 

Zeugen Jehovas? Die kommen doch überall rein.
 

All Dogs Go to Heaven 1 and 2.
 

Ich weiß jetzt, was mich an diesem All dogs go to heaven stört.

Dass es sich immer nur nach den Filmtiteln anhört.

Ich meine, was ist so schwer daran „the cast of all dogs go to heaven“ zu schreiben?

Von mir aus kann er es auch als „teh csat“ schreiben, aber es würde mehr Sinn ergeben.
 

V. Rayion Fox: More recurs for my army
 

Ja, ein Haufen von Straßenhunden. Was für eine saugefährliche Gruppe von Vampiren die abgeben, wenn ich sie zu meinen „Rekruten“ mache.
 

Ladyvampmonveemon if the diggdestend come here you will ambush them for now what her until I call you.

Ladyvampmonveemon: Ok.

V. Rayion Fox: Sannabella, Jax, Ninetalesuk and Striker let go to attack them.

V. Sannabella, Jax, Ninetalesuk and Striker: Yes master.
 

Ja Meister. Was anderes können die auch nicht sagen. (abwertend schnauf) Und das nun von einem Mind Control Freak wie mir. (Seufz) Eigentlich sollte es mir doch gefallen, so was zu lesen.
 

They left.

To Becontune.
 

Falls irgendjemand denkt, ich werde jetzt abbrechen… Leute, es gibt kein zurück mehr.
 

Charley: Man Annabelle this Rayion just give you the willies.
 

Ich hoffe jetzt ernsthaft, dass „Willies” kein Slang für Penis ist.
 

Annabelle: it all right Charley I am not right my brother is a Vampire now he got Jax, Sannabella, Ninetalesuk and STRYKER under his control.
 

Ja, das haben wir auch schon mitbekommen.
 

Sasha: We will get them back
 

Oder ihre verlorenen Seelen erlösen, indem wir ihnen Pflöcke durch die Herzen jagen.
 

V. Rayion: Don't count on it.

Itchy: It Vampire Rayion.
 

Nein, ehrlich? Ich dachte es wäre Carmen Sandiego.
 

V. Rayion: Jax, Sannabella, Ninetalesuk and STRYKER get them.
 

Also ich hätte ja für meinen Teil einfach nur gesagt “Schnappt sie”. Zumindest, wenn ich irgendein Schurke wäre, der vorhätte Toons in Vampire zu verwandeln.

… ich glaub einfach nicht, dass ich DAS wirklich gesagt habe.
 

V. Jax and Sannabella: Yes Farther
 

(Furzgeräusche mit dem Mund mach)
 

V. Ninetalesuk and Striker: Yes Master.
 

(als Rayion) Ah, ich liebe es, wenn sie mich so nennen. (Machtfantasien auslebt)
 

Charley: Run

Annabelle; diggdestend come help us
 

Ruft sie das jetzt einfach so in die Gegend, in der Hoffnung, dass sie jemand hört?

Ich will das nur wissen.
 

But it was too late now All Dogs go to Heaven 1 and 2 are Vampires
 

Und diesmal musste nicht mal jemand gebissen werden!
 

V. Rayion: That I want you call them they will get a little something for them HA HA HA HA.
 

(fröhlich mitlach) Warum lachen wir überhaupt? HAHAHAHAHAHA!
 

Location Flee-Bite

The Diggdestend 1,2,3 just heard Annabelle calling for help.
 

Wow, die müssen verdammt gute Ohren haben.
 

Tai: Oh no Annabelle needs our help Diggdestend let go.

Alexander: Tai It might be a trap.
 

Ach was du nicht sagst. Das Manöver am zweiten Todesstern in „Rückkehr der Jediritter“ war eine weniger offensichtliche Falle als Das.
 

Davis: We got through traps we can handle this one.

Alexander: If you are in trouble call us.

Tai: Ok

Sonic: We will go with them.
 

Oh großartig. Um wie viel wollen wir wetten, dass Sonic schon auf dieser Seite zum Vampir wird? (seufz) Dbei wird er schon in „Sonic Unleashed“ zum Werwolf.

Aber das macht wenigstens Spass.
 

Alexander: Ok Sonic take your team and go with them.
 

(als Alexander) Damit hier bald auch jeder endlich ein Vampir ist.
 

Sonic: Let go.

The Diggdestend and Freedom Fighters were came looking for the ADGTH members until they spotted Charley

Shadow: Guys look over there.
 

(als Shadow) Grammatik und Humor im Sonderangebot.
 

Tai: It Charley!

Sally: We better check on him

Augmon: We better go with her to check on Charley.
 

Wie viele Leute braucht man eigentlich, um nach einem verlausten Köter zu sehen?

Einem, im Grunde seines Herzens guten Köter, aber… ihr wisst was ich meine.
 

Sonic: I am agreeing with you so Veemon, Davis, Antoine, Bunny will go with Sally the rest of us watch for any trouble.
 

Wie beispielsweise diese Vampire, die da auf dem Dach der Lagerhalle stehen und absolut harmlos wirken? Und ich weiß, dass ich das mit der Lagerhalle jetzt ausdenke, aber irgendwo müssen die ja ihr Versteck haben. Ist ja nicht so, dass die Downtown von Acme Acres aussieht wie ein Bauernfeld.
 

Sally got to Charley but Charley open his eyes but there were blood red and he has a bite mark on his neck so now Charley is a Vampire.
 

Es könnte auch Lupus sein.
 

Dr. Gregory House: Es ist niemals Lupus!
 

Was zur Hölle war denn DAS jetzt?
 

V. Charley: It is time master.
 

Suppertime!
 

Sally: What?

Davis: Too late Charley is now a Vampire.
 

Oder er hat eine sehr hässliche Form von Albinismus entwickelt.

… oh Gott Maniak, du bist Biologe in Ausbildung, du weißt, dass man Albinismus nicht entwickelt! Diese Fanfiction zerstört dein Gehirn.

Oder die halbe Flasche Whisky wirkt langsam.
 

Then Rayion Fox with his Vampire followers just came.
 

Er kam… soll ich ernsthaft irgendeinen Sexwitz machen?
 

V. Rayion Fox: HA HA HA so you see you ADGTH are now my Vampire servants and you are next.
 

Okay, ich mache einen Sexwitz. Denn so wie er nun redet, könnte man meinen, er hatte einen „evilgasm“
 

Veemon: In case you forgot Digmon can't be turn into vampires.
 

(als Rayion) Auch egal, was zum Abendessen habe ich so oder so.
 

V. Rayion Fox: Oh I haven't for got a cement Digmon can turn Digmon into Vampires Ladyvampiremonveemon would you come out and greet the gust.
 

(ls Ladyvampireveemon) Warte, ich muss noch in mein Korsett rein.
 

Then the Vampiremon with their leader Ladyvampiremonveemon came down to greet them.

Ladyvampiremonveemon: Hello my love.
 

Eine Frage an alle meine Leser: Wenn ihr an Ladyvampireveemon denkt, stellt ihr euch da auch irgendwie ein rosa Veemon mit jeder Menge schwarzen Lippenstift, Vampirzähnen vom Fasching und einem Umhang vor?

Ich will nur wissen, wie weit ich eigentlich noch das gleiche Vorstellungsvermögen wie ihr habe.
 

Veemon was in shock that he saw his second lover before he was a dig egg.
 

Ja, Veemon hatte mal ein Verhältnis mit einem Vampir… wer war dann seine erste Geliebte?

Die Schwester von Cthulhu? Oh Verzeihung, ich meine Cthulhumon?
 

Veemon: Hawkmon did you rember the same Femalevampiermon before.

Hawkmon Yes I have.

Davis: Veemon what are you talking about?
 

Und wieder kommt irgendeine Erklärung. Wisst ihr, was das Problem an der Geschichte ist? Es gibt nur Erklärungen, keinen eigentlichen Handlungsrahmen!

… ich weiß, das gleiche hat auch schon der Nostalgia Critic mal gesagt zum zweiten Mortal Kobat Film. Soll er mich doch anschreiben, wenn es ihn nervt!
 

Hawkmon: Before I, Veemon and Ankylomon meet you we were the first Digmon Vampiremon Hunter.
 

Beschißenste Hintergrundgeschichte aller Zeiten.
 

Yolei: What a Vampiremon?
 

Ein Neologismus aus Vampir und Digimon. (shrug)
 

Hawkmon: Vampiremon are Digmon Vampires that turn Digmon into Vampiremon by sucking their core power in their necks like vampires suck blood to live.

Cody: So Vampiremon is different from Vampires.
 

Ich würde sagen nein. In beiden Fällen wird immerhin “Lebensenergie” ausgesaugt.
 

Tai: That means our Digmon will turn into vampires (turn towards others) Diggdestend don't let Vampiremon turn you digmon into vampires.
 

(Als Matt) Klasse Tipp Tai. Darauf wäre ich so gar nicht gekommen.
 

Guilmon (scared): Takatomon I don't want to be a Vampiremon!
 

(als Guilmon) Ich habe den Geschmack von Brötchen zu gerne, als dass ich auf hämoglobinhaltige Flüssignahrung umsteigen will.
 

Takato: Don't worry Guilmon just don't get bit but I am not Takatomon for the 99 time.
 

Ich glaube das baut auf irgendeinen blöden Dub Witz bei den Amis auf. Bei uns hat Guilmon Takato ja relativ schnell nur mit dem Namen gerufen.
 

Rayion: Vampiremon get them.

LadyVampireveemon: Right partner.

The Digmon and Freedom Fighters were fighting Vampiremon but this time Vampiremon was too fast now it was too late the Diggdestend, Digmon and Freedom Fighters are vampires.
 

Wow, wir bekommen mal eine Kampfbeschreibung und… die Digiritter sind nun Vampire… na okay. Ich muss zugeben, ich habe mal ne FF gelesen wo das der Fall war, die war ganz gut.

Und das, ohne dass es Shonen Ai war.
 

Rayion: Now Charley you, ADGTH, Diggdestend, Digmon and Freedom Fighters will go to the flee bite cafe and attack Tinny Toons, Rescue Rangers X, Oddimals and LFA only turn the Rescue Rangers X, Tiny Toons, Oddimals and D-Boy into Vampires then we will face LFA in the final Show down and Fifi will turn Alexander into a Vampire and we will rule the world.
 

Sicher. Das irgendeine Armee euch noch erledigen könnte sobald die Sonne aufgeht, darauf kommst du nicht, oder?

Leute, es… ich muss jetzt mal als Schurkenfan wirklich ein Machtwort sprechen:

Das ist langweilig!

Der Kerl hat gerade unter anderem die Digiritter in willenlose Sklaven verwandelt, etwas, was selbst Digimonkaiser Ken nicht hinbekam. Er hat so gesehen einen gewaltigen Schritt in Richtung „baldige Weltherrschaft“ gemacht. Aber geniesst er es? Geniesst er es, dass er nun eine kleine Guerillagruppe besitzt, gegen die dieser Hybrid namens Alexander eigentlich alleine keine Chance hätte? Nein!

Und das geht einfach nicht! Schurken, egal wie billig sie sind, haben solche Momente auszukosten. Ich meine… was weiß ich... es gibt so viele Möglichkeiten, wie man diese Szene „ausschmücken könnte” und sie würden besser sein als das. Hier mal ein persönlicher Vorschlag, was man da hätte schreiben können.
 

„Perfekt“, sagte Rayion, als er durch die Reihen seiner kleinen Vampirarmee ging. Hatten die Digiritter zusammen mit Sonic und seinen Freunden anfangs im Kampf die Oberhand gehabt und Vampiremon stark in die Bedruille gebracht, war es Rayions kleinen Handlangern zu verdanken, dass sich das Blatt doch noch zu Gunsten der Vampire wandte.

Es war erstaunlich wie viel Schaden Charlie –natürlich mit Rayions Unterstützung- anstellen konnte, wenn er die Digiritter ansprang wie ein tollwütiges Biest. Zwar waren Sonic und Shadow auch noch eine Nummer für sich, aber gegen Rayion persönlich hatten sie nicht mal den Hauch einer Chance. Kurz gesagt: Ein paar gezielte Angriffe seiner Vampire haben und die Tatsache, dass die Digitationen der Digimon sofort aussetzten wenn ihre entsprechenden Partner vampirisiert waren und ein weiterer Teil der Lightníng Agent Force war unter seine Kontrolle geraten.

Die vorher so widerzähmigen Digiritter und ihre Partner knieten nun vor ihm und schwörten ihm die ewige Treue. Hinter ihnen war Vampiremon noch damit beschäftigt Armadillomon die letzte Energie abzuzapfen, und somit auch den letzten in der Gruppe zu einem Vampir zu machen.

Armadillomon selber konnte nichts anderes machen als hilflos in ihren Klauen zu zucken, während langsam sein altes Ich von einer neuen, dunklen Persönlichkeit ersetzt wurde.

Schließlich, nach wenigen Sekunden, war es vorbei und das Gürteltierähnliche Digimon trat zu seinen vampirisierten Kollegen.

Rayion nahm die Gelegenheit war und räusperte sich.

„Liebe Digiritter“, begann er im feierlichen Tonfall, „Ich heiße euch aufs herzlichste in der großen Familie der Kinder der Nacht willkommen.“

Die Angesprochenen hoben ihre Köpfe. Ihre nun blutroten Augen blitzten im durch ein Fenster der Lagerhalle hereinfallenden Mondlicht auf.

„Wir bitten um Vergebung, dass wir uns weigerten, euch vorher anzuschließen.“, sagte Joey und sprach damit etwas aus, was alle anderen Digiritter nun dachten.

Offenbar behielt er trotz dass er nun ein Vampir war, gewisse Aspekte seiner alten Persönlichkeit bei. In diesem Fall sein leicht unterwürfiges Verhalten.

„Lassen wir die Vergangenheit ruhen“, meinte Rayion chovial und winkte ab.

„Solange ihr nun erkennt welches Geschenk ich euch gegeben habe…“

„Das haben wir Meister Rayionmon“, entgegnete Guilmon im überraschend fröhlichen Tonfall. Takato musste ihn peinlich berührt erst einmal darauf aufmerksam machen, dass er sich als Vampir nicht so zu benehmen hatte, was in eine bald lautstarke Unterhaltung zwischen Tamer und Digimon überging, welche den anderen Vampiren mehr als peinlich war.

Doch darauf achtete Rayion gar nicht.

Der Herr dieser kleinen Vampirarmada ging vollkommen anderen Gedanken nach. Gedanken, die das weitere Vorgehen dieser noch jungen Nacht betrafen. Der Großteil seiner Gegner war nun unter seiner Kontrolle und die Lightning Force hatte kaum noch etwas in der Hand. Rayion wusste, dass es schon jetzt Zeit war zuzuschlagen.

„Charlie“, zischte Rayion, sich den Digirittern abwendend.

Der ehemals als Schlitzohr, nun aber als Vampirzahn bekannte Straßenköter, trat näher heran.

„Ich habe einen Auftrag für dich.“, erklärte Rayion. „Du und die anderen, ihr werdet sofort aufbrechen und das Flee Bit Cafe angreifen. Macht jeden einzelnen dieser Toons zu einem von uns.“

„Auch Alexander“, fragte Charlie.

„Nein“, antwortete Rayion kalt. Seine Lippen verzogen sich zu einem bösartigen Lächeln, das in Charlie gewisse Fluchtreflexe geweckt hätte, wenn er nicht hinter ihm gestanden hätte und es so deshalb nicht sehen konnte.

„Für ihn habe ich noch etwas ganz besonderes vor.“

Belladonna und Vampiremon kannten Rayion gut genug um zu wissen, dass wenn er ein solches Versprechen gab, er schon längst einen Plan hatte, wie er den Nachfahren seines einst größten Feindes erledigen würde.

Heute Abend, dachte Rayion und schritt zum Fenster der Halle, werde ich ein Ende setzen.

Den Blick auf den durch das Fenster scheinenden Mond gerichtet, ließ er die Gedanken in die nicht mehr weit entfernte Zukunft schwelgen. Eine Zukunft, die nach Blut und ewiger Dunkelheit roch und schmeckte.

Heute Abend, werde ich die Blutlinie der Armingtons auslöschen.

Dann hält mich niemand mehr auf. Dann wird Count Rayions Zeitalter beginnen.
 

(Bitte den derzeitigen Stilwechsel nun zu entschuldigen, er dient der Szene)
 

Rayion fängt daraufhin leise an zu kichern. Seine Untergebenen beäugen ihn daraufhin neugierig und müssen mitansehen, wie er sich immer mehr in das Kichern reinsteigert.

Seine Gestalt beginnt zu zittern, während aus dem Kichern langsam ein wahnsinniges Lachen wird, das einem langsam durch Mark und Bein geht. Am Ende ist aus dem Lachen schon ein gerade zu hysterisches Schreien geworden, als Rayion sich umdreht. Seine ganze Gestalt wirkt im Mondlicht gerade zu dämonisch verzehrt.

Seine Vampirzähne blecken hervor, seine Augen flackern blutrot und sein Umhang scheint ein seltsames Eigenleben entwickelt zu haben und flattert wie wild, obwohl in der gesamten Halle kein einziges Lüftchen weht. Seine Untergebenen weichen erschrocken zurück und sogar Vampiremon
 

Während Rayion langsam auf seine Untergebenen zuschreitet, setzt im Hintergrund die zweite instrumentelle Hälfte des Songs „Alive“ aus dem Musical „Jekyl and Hyde“ ein.
 

Tonight I'll plunder heaven blind,

Steal from all the gods!

Tonight I'll drink the blood of mankind,

and devore all their souls!
 

Die Vampire entspannen sich sichtlich, als Rayion durch ihre Reihen schreitet und ihnen von der “glorreichen” Zukunft erzählt. Der Gebieter der Vampire nutzt dabei jede Gelegenheit, seinen Worten durch bedrohliche, aber beherschte Gestik besonderen Nachdruck zu verleihen.
 

And I feel I'll live on forever,

With Satan himself by my side!

And I'll show the world

That tonight and forever,

I will rule this planet

with the children of night!
 

Vor Rayion öffnet sich das Tor der Lagerhalle und mehrere Fledermäuse fliegen raus in den wolkenlosen Nachthimmel, über die Lagerhalle zum Mond.

Schneller Szenenwechsel

Die gesamte Szenarie geht in einem blutroten Licht unter. Die Kamera deutet auf das Dach der Lagerhalle. Rayion steht, hinter ihm der Mond im roten Licht strahlend, auf dem Dach. Die Kamera fährt weiter nach hinten und offenbart, das sämtliche seiner Untergebenen vor der Halle stehen und zu ihrem „Gebieter“ aufsehen. Dieser hat seinen Blick jedoch von ihnen zum Mond abgewendet und wirkt wie geradezu in Trance, als er weiter singt.
 

Rayion:

What a feeling to be so alive!

I have never seen me so alive!

Such a feeling of evil inside -

That's the feeling

Of being a children of the night!
 

Hinter Rayion steigen plötzlich sämtliche seiner Untergebenen in die Luft. Mit blitzenden Vampirzähnen schweben sie hinter ihm, die Augen rotleuchtend.
 

Untergebene:

And this feeling of being alive

As a new world we haven`t seen in the light
 

Rayion beginnt merklich zu lächeln und streckt seinen rechten Arm in die Richtung aus, in der das Flee Bite Cafe sich befindet.
 

Rayion:

It`s a truth that can not be denied!
 

Kaum dass er mit dem Zeigefinger in die ungefähre Richtung des Café zeigt, beginnen die Vampire um ihn herum mit rasanter Geschwindigkeit in die angedeutete Richtung zu schweben. Nach wenigen Sekunden sind sie alle verschwunden, nur Rayion, neben dem sich nun Belladonna materialisiert, bleibt zurück. Belladonna hackt sich in den linken Arm ihres Geliebten ein, der sie nur lächelnd und zuversichtlich anschaut.
 

Rayion:

That's the feeling

Of being a children of the night!
 

Direkte Kamerasicht auf Rayions Gesicht, das sich zu einer dämonischen Fratze verzieht. Seine Augen leuchten blutrot auf, langsam wird das Licht ausgeblendet, bis nur noch die flackernden Augen zu sehen sind.

Ende der Szene
 

Nun ja… zumindest wäre das meine Idee, was hätte passieren können. (hustet) Machen wir vielleicht lieber weiter im Drehbuch.
 

V. ADGTH, Diggdestend, Digmon and Freedom Fighters: Yes master.

Rayion: HA HA HA HA!
 

Ach halt endlich die Fresse Rayion!

Damn it, gegen den wirkt sogar Team Rocket bedrohlich.
 

To be continue in part 5
 

Fleabite Cafe.

Alex: Oh great the Digmon and Freedom Fighters got turn into Vampires.
 

Und das weißt du jetzt weil…
 

Smith: just great.
 

(als Blade) Wenigstens habe ich jetzt eine Entschuldigung sie alle umzubringen.
 

Then the Vampires Freedom Fighter, Diggdestend, Digmon and ADGTH came through the windows
 

Hm… die Tradition, dass man einen Vampir ins Haus einladen muss, wird also nicht beachtet.
 

and attacking the LFA, Biting Tiny Toons And Rescue Rangers X.

Then Vampire Shadow just bit Fifi.
 

Und fing sich AIDS ein.

… (mir selber eine scheuer) Das habe ich verdient, weil ich es wagte eine meiner Lieblingscartoonfiguren mit so was in Verbindung zu bringen.
 

Fifi: Alex!

Alex; Fifi!
 

Diese Dialoge. Atemberaubend.
 

But Sonic hit Alex
 

Ha, er macht das, was ich gerne mal machen würde.
 

and send him through the table and the rest of the LFA through the walls.
 

Schaut mal, sie haben die vierte Wand gebrochen!
 

Vampire Annabelle: Let take new recute to Rayion for the final showdown.
 

Und wieder möchte ich die Frage stellen: Warum bringt niemand Alexander gleich um oder nimmt ihn gefangen? Bin ich der einzige, der über etwas Genre Sawniness verfügt?
 

Vampire Freedom Fighters, Digmon, Diggdestend, ADGTH, Tiny Toons and Rescue Rangers X.: Right.

But before Alex just past out he put the tracking device on Plucky.
 

(als Plucky Duck) Das war meine ganze Rolle in der Geschichte? Das mir jemand einen Sender in das Federkleid steckt? Ruft meinen Agenten an und sagt ihm, er ist gefeuert!
 

10 seconds The Good Vampire Council came and woke the LFA up.

Angle: Alex is you all right.

Alex: Yea I am but I lost Fifi to the Vampires.
 

Und die Hälfte deiner anderen Freunde auch. Aber das scheint dich wenig zu interessieren, wie? Ich glaube da braucht mal jemand eine von Tea Gardners „Freundschaftsreden“.
 

Angle: I think Rayion want a final showdown with us so how do we find them.
 

Warum will der eigentlich gleich einen Final Showdown? Reicht nicht auch ein Xiaolin Showdown aus?
 

Alex: With my tracking device and my Grandfather tell me a cure to turn Vampires back to normal is to destroy their leader Rayion Fox.
 

Aha. Jetzt wird also die Deux ex machina angeworfen. Übrigens, ist dein Großvater nicht tot?

Oder hat sein Geist sich mit dir in Kontakt gesetzt? Ich würde inzwischen sogar glauben, dass Alexander der letzte Nachkomme der Bewohner von Atlantis ist.

Ich meine ernsthaft, kann es noch seltsamer hier werden?
 

Angle: The ledgen is true so win will we go?

Alex: Get your troops ready we are leaving now for the final showdown.
 

Es beginnt: MORTAL KOMBAT!
 

To Becontune Part 6 Final Showdowns.

Downtown San Francisco.

Angle: Were is Rayion?
 

(zu der Melodie von „Where on earth is Carmen Sandiego“)

Where is Vampire Rayion, Vampire Rayion

Where the fuck could he be?
 

Alex: We will split up or I will Call Rayion out so what it will be?

Angle: Call Rayion out it will be essay for the author.
 

Haben die gerade unglücklich versucht die vierte Wand in Cartoon Manie zu brechen?

Na das ist ja großartig. Nicht mal diesen Gag kriegt der Autor richtig hin!
 

Alex: Ok Hay Rayion I am here come out big coward!

Rayion came out with the Vampire ADGTH, Tiny Toons, Rescue Rangers X, Freedom Fighters, Diggdestend, Digmon and Vampiremon.
 

Warum schreibt einfach niemand nur “er kommt mit seinen Vampiren raus”.

Herr Gott, ich will einfach nicht mehr die ganzen Serienbezeichnungen sehen!
 

: Who called me a Coward?
 

Jeder normle Schurke und meine Wenigkeit und das aus gutem Grund. Dieser Rayion hat nämlich bisher denke ich keinen persönlich gebissen außer Jax und lässt sonst wirklich alle die Drecksarbeit machen, anstatt selber was zu tun.
 

Alex: I did and was Fifi.

Razor: And Tammy?

V. Rayion: Oh your two girlfriends come out and show your boyfriends.
 

Wenn ich jetzt zwei vampirisierte Furrys in pseudoerotischer Vampirpose vorgesetzt bekomme, schlucke ich eine Zyankalikapsel.
 

Out of the two shadows Fifi and Tammy was Vampires.
 

Ich danke Gott, dass das alles an Beschreibung ist. (die Zyankalikapsel wegschmeiß)
 

Alex and Razor: What?

Alex: Grrr! That it now Rayion it time you see my true power it is time to release the beats inside of me.
 

Oh mein Gott! Er lässt die Beats raus! Er verwandelt sich in einen Elite Beat Agent!
 

Alexander body is changing from normal into Fire armor and his eyes were red and black.
 

(die Hand gegen die Stirn schlag) Wenigstens schreit er nicht „Bei der Macht von Greyskull“
 

Alexander: Release the Dragon!
 

Aber DAS klingt auch nicht besser.
 

SFX: Boom!
 

(schweigend auf den Bildschirm starr)

…. (plötzlich die Lippe zittert)

(in einen Lachanfall ausbrech und aus dem nicht mehr rauskomme)

Er hat… er hat die Explosion als Effekt ausgeschrieben! (lachend mit einem lauten „BUMM“ als SFX zu Boden geh)
 

5 Minuten und mehrere Valium später
 

(mich an der Seite haltend) Okay, es geht wieder. (grins)
 

Alexander body now Dragon body armor.
 

(schweigend einen Plattenspieler aufstelle, der das Lied abspielt, das bei den Armordigitationen bei Digimon immer lief)

(die Platte irgendwann abstelle) Nein. Ein so gutes Lied hat es nicht verdient DAFÜR gespielt zu werden.
 

Alexander: Now Rayion Feel the power of the Dragon.
 

Denk nicht zweideutig, denk nicht zweideutig…
 

: Minions Attack them and his Powers is charging up.
 

An dieser Stelle wäre dieser Satz einfacher gewesen:
 

Szenenwechsel zu Jack Spicer aus Xiaolin Showdown
 

Jack: JACKBOTS ATTACK!
 

Vampire ADGTH, Tiny Toons, Oddimals, D-Boy, Rescue Rangers X, Freedom Fighters, Diggdestend, Digmon and Vampiremon: Yes master!
 

Auch wenn ich nicht unbedingt auf vampirisierte Toons bis ans Ende aller Zeit stehe… aber ich gönne denen lieber die Weltherrschaft, als dass nun der “Drachenpowerranger” sie alle rettet.

Ich meine, DAS ist doch peinlich zu sagen, ich wurde von einem männlichen Magical Girl gerettet.
 

Angle: What we do.
 

Oh keine Ahnung. Vielleicht die Vampire umbringen?!
 

Dragon/Alexander: You fight the ADGTH, Tiny Toons, Rescue Rangers X and Freedom Fighters but don't hurt them with weapons just fight them with bare hands.
 

Ich finde es ja immer wieder erstaunlich, dass die trotz Kampfsituation die Zeit finden, die Gruppierungen der hier vergewaltigt… ich meine verwendeten Charaktere immer noch mitauszusprechen.
 

Angle: What about you?
 

(als Alexander) Ich? Ich bin der coole Charakter mit der Deux ex machina. Ich mache natürlich den Hauptschurken fertig und kassiere den ganzen Ruhm ein.
 

Red Dragon/Alexander: I will fight Vampiremon, Digmon, Diggdestend and Vampire Rayion Fox with the Red Dragon Gun dam.
 

Das was ich vorhin gesagt habe, nur in idiotischeren Worten.
 

Angle: Ok.

Red Dragon/Alexander: Rise Red Dragon Gun dam.

The Red Dragon came out of the water and Alexander got in the Red Dragon Gun dam and his close began to change.
 

Und da sehen wir mal, was dabei rauskommt, wenn man seine Kinder Power Rangers sehen lässt.
 

Red Dargon/Alexande (Moving his hands and Feet): This is for my friends and Rayion you will be dead so Gundam/Digimon Fight Ready.
 

Jetzt setzt glaube ich die längere “Kampfchoreographie” ein, an deren Ende Alexander irgendwas auf den Gegner abfeuert.
 

Digimon/Vampiremon: Go!

The Vampire Digimon was coming too fast so.
 

Es gibt gewisse Techniken, mit denen man den Orgasmus herauszögern kann.

Mist, jetzt habe ich doch einen miesen Sexwitz gemacht.
 

Red Dragon/Alexander: I will turn Digimon and Diggdestend and Tamers back to normal Red Dragon Blazing Fire combined with Light Sword Slash Strike.
 

Ich gebe für diese Kopie einer Sailor Moon Choreograpie 6 von 10 Punkten.
 

The Blazing Fire with Light Sword Slash strike hit the Vampire Digimon, Diggdestend and Tamers back to normal.
 

Nein, er hat sie mit seiner Attacke verbrannt. Es wäre zumindest das erste Mal in der Geschichte, dass Feuer nicht irgendjemanden verbrannte, es sei denn er gehörte zu den fantasitischen Vier.
 

v. Rayion and Ladyvampiremonveemon: What he had the power to change them.
 

(als Ladyvampiremon) Hätten wir ihn doch nur vorher getötet.
 

Red Dragon/Alexander (Looking at Rayion and Ladyvampiremonveemon): Now it your turn. (Charging his attack)

V. Rayion and Ladyvampiremonveemon: Let attack him now.
 

Rayion, als Schurkenfan gebe ich dir folgenden Tipp: Hau ab anstatt in einem sinnlosen Kampf draufzugehen! Meine Güte. Sogar Doktor Klaue wusste, wann es Zeit war abzuhauen.
 

On the other side of the mountain Belladonna and here crew were watching this.
 

(als Master X) Genialer Kampf, findest du nicht auch Belladonne? (gerade Popcorn ess)
 

Belladonna: What Alexander had the Red Dragon inside of him!

Master X: That means we in trouble.
 

Ach nö!
 

Belladonna: Let head back to my HQ (Belladonna look up): good by my love (disappeared)
 

(als Ravion) Oh na das ist ja toll. Danke dass du mir hilfst, Schlampe!
 

Red Dragon/Alexander: Your Rain of terror is over Utarl Blazing Fire with Light Sword Slash Strike.
 

Da ist ja sogar „Weißer Drache mit eiskaltem Blick“ ein kürzerer Name. Verdammt, es gibt Jutzus in Naruto mit kürzeren Namen.
 

Utarl Blazing Fire with Light Sword Slash Strike
 

Ich würde es einfach mit UTFLTrippleS abkürzen. Klingt zwar auch beschißen, aber…
 

hit V. Rayion Fox and Ladyvampiremonveemon.

V. Rayion Fox and Ladyvampiremonveemon: What Noooo!
 

Die beschißensten letzten Worte, die ein Schurke jemals von sich gab.
 

They blow up
 

Während es bei mir heißt, “I throw up”
 

and the Tiny Toons, Rescue Ranger X, D-Boy, Oddimals and Freedom Fighters returned to normal.
 

HOORAY!
 

Red Dragon/Alexander: Power Down.

Alexander Return to normal.

Alexander: The nightmare is over now our grandfather is prodding of us Razor.
 

Ja. Ich bin auch überzeugt, dass er sehr stolz auf einen Mensch/Eichhörnchen Hybriden als Enkel ist, der gerade eine Show abgezogen hat, die selbst Weeding Peach peinlich ware.
 

Razor: You right he is smiling in his grave.
 

Nein. Das sieht nur so aus, da das Fleisch an seinem Schädel so weit verottet ist, dass die hinteren Zahnreihen zu sehen sind.
 

Annabelle: Thank for saving us from that my Brother-in law.

Alexander: Well Annabelle you don't have to worry he is lone gone in other words he is dead.

Sannabella: Are you sure.

Razor: Un Cousin I think we might see him again in the near further.

Alexander: You know what we might see well now let celebrate!

ADGTH, Tiny Toons, Oddimals, D-Boy, Rescue Rangers X, Freedom Fighters, Diggdestend, Digimon: Yaaa!
 

Ja, lasst uns alle feiern. Schauen wir nicht nach, ob Rayion auch wirklich tot ist und versuchen wir nicht seine mögliche Leiche irgendwo in einen Fluss zu versenken und… DAMN IT ALEXANDER, SCHALT DEIN HALBWEGS FUNKTIONIERENDES HIRN ENDLICH EIN!
 

Chapter 7 the ending.

Alexander was dancing with Fifi and Razor was Dancing with Tammy.

Fifi: Thanks for saving us Alex.

Tammy: Yea Razor thanks.
 

Was hat dieser Razor eigentlich gemacht? Und wer ist Tammy?
 

Alexander and Razor: Your welcome.

Tai: To the heroes that save us to become Vampire permit Alexander, Angle and Razor.
 

Ich wäre lieber ein Vampir und verzichte dafür eien Ewigkeit auf Schokolade, als dass ich dieser Lightning Force angehöre.
 

ADGTH, Tiny Toons, Oddimals, D-Boy, Rescue Rangers X, Freedom Fighters, Diggdestend, Digimon, Blood Pack and LFA (Clapping there hands to cheer on there heroes)

Alexander, Razor and Angle: Thanks you all for this celebration.

After there speech
 

Das war eine Rede? Na ja… Politiker sollten sich mal so kurz halten.
 

Alex talk to Angle.

Alex: Hay angle you want to stay for the party?

Angle: Thanks for the offer but the Blood Pack and me have to get back to Los Angeles before the sun set up.
 

Übersetzt: Vergiss es Junge. Der Vampir ist tot und wir sind nun quitt. Auch wenn ich nicht verstehe, was ich DIR schuldete. Ruf mich nie wieder an, wenn du nicht eines Tages mit nur noch einem Ei aufwachen willst.
 

Alex: Well ok you better get going.

Angle: See you Blood Pack let go.

Blood Pack (Except Silent Japanese man): Yes sir.
 

What? Okay, ich glaube, ich muss mir nochmal Angel anschauen. Ich weiß zumindest nicht, von welchem Japsen sie da reden.
 

The Blood Pack head back with Angle.
 

(als Blade) Nehmt mich bitte mit. Lieber hänge ich mit einem Pseudoemovampir zusammen, als weiterhin mit diesen humoramputierten Toons.
 

Alexander got back dancing with Fifi.

Fifi: kiss me Alexander.
 

(mit einer Nasenklemme auf dem Riechkolben) Ich soll ein Stinktier küssen?
 

Alexander: Ok!

Tammy: Kiss me Razor!
 

Küss mich Rasierklinge… Tja… wird ne extrem blutige Angelegenheit.
 

Razor: Sure!

Alex, Razor, Fifi and Tammy kiss each other.
 

Und alle lebten glücklich und zufrieden. Oder…
 

But in Digimon world.

V. Rayion fox: I absorbed LadyVampireveemon Data now I will be back and get my reveing on you Alexander HA HA HA!
 

Nein! Eine Fortsetzung ist also möglich.
 

The End!

(Rolling Creeds)
 

Gut. Und damit sind wir also am Ende der Fanfiction namens “Night of the vampire fox”.

Nun, ich möchte dem Autor… also ich würde gerne sagen wie es ist.

Lieber XXX, dieses Werk ist nicht sonderlich gut.

Es ist nicht das schlechteste Fanfictionwerk was ich je gelesen habe, es ist…. Also es… wie…

Ach verdammt, hören wir auf um den heißen Brei rumzureden, es ist schlecht.

Liebe Leser, es tut mir herzlich leid, aber ich weiß definitiv nicht, was ich „positiv“ der FF oder ihrem Autor anrechnen kann, außer dass der Autor wenigstens keiner dieser Leute ist, die Fanfics schreiben in der Toons Sex haben. Und das von mir einem Kerl der z.B. FMA Lemons auch mal liest wenn er gute findet.

Allerdings muss man auch sagen, in Anime sind die meisten Charas wenigstens Menschen. Zwar muss man das Alter hochschrauben, aber… ihr wisst was ich meine. Und jeder der denkt ich sei nun pervers, ich deute mal auf gewisse Yaois.

Aber jetzt zurück zur Fanfiction.

Ich finde nicht, es ist das schlechteste Stück der Welt, aber ich muss einfach sagen, dass mich diese Fanfiction in drei Aspekten wirklich mehr als „langweilt“
 

1.Als Cartoonfan

Bugs Bunny, die Tiny Toons, Animaniacs, Carmen Sandiego, Bonkers, Batman, Scooby Doo, AH Monster und dutzende anderer Zeichentricks haben meine Kindheit ausgemacht.

Kurz gesagt: Ich habe meine Kindheit vor der Glotze verschwendet –etwas, was ich je nach Situation durchaus bedaure- und ich habe gelernt Cartoons zu lieben. So schaue ich auch noch heute gerne diverse alte Cartoonepisoden auf youtube um einfach in den Genuss eines anarchistischen Humors wie bei den Animaniacs zu kommen, den man als Erwachsener übrigens sogar noch besser geniessen kann, als als Kind. Und diesen Humor vermisse ich einfach. Leute, Humor ist es, der „echte“ Toons –und damit meine ich nun nicht so was wie Captain Planet oder He-Man- ausmacht. So banal ein eine Klippe runterstürzender Kojote oder eine cholerische Ente mit Sprachfehler ist, wir sind bei genauerer Betrachtung mit diesem Humor aufgewachsen. Und nicht nur wir. Die besten und noch heute teils zu findenden Cartoons sind über 50 Jhre alt, was bedeutet, dass Micky Maus, Bugs Bunny und Konsorten mindestens zwei Generationen zu unterhalten wussten. Humor ist die Quintessenz eines jeden Toons. Und der fehlt in dieser Fanfiction durchgehend. Wir bekommen über fünf Serien und damit mindestens 40 Figuren aus Cartoon und Anime in dieser Fanfiction „präsentiert“ in der Theorie, sehen davon praktisch aber gar nichts. Ich meine ernsthaft, von Sonic, wie viele Charaktere waren da mit einer „Sprechrolle“ versehen? Sonic und Shadow, mehr fällt mir spontan nicht ein. Es ist so als wäre die Zensur von 4Kids durch die Toonreihen gewandert und hätte allen nicht nur das in character, sondern auch den Humor amputiert.

Ich erwarte in einer Toon Fanfiction halt einen herabstürzenden Amboss, semisarkastische Kommentare oder wenigstens eine Banannenschale. Ich will ja nicht damit nun die Leute fertig machen die auch mal „dramatischere“ Toon Fanfictions schreiben, da ich selber auch schon das eine und andere in der Art gelesen und für gut befunden habe. Aber diese Fanfiction hatten halt noch Charme, der hier einfach nicht kommt.

Ein echter Toon hätte halt auch mal einem der Vampire eins mit dem Holzhammer verpasst oder hier was eingesteckt. Verdammt nochmal, sogar Tai und die anderen Digiritter hatten in ihrer Serie relativ „Cartoonesque“ Momente, wenn mal die Futterleiste in Richtung Erdboden fiel. Aber hier…. Es ist traurig. Ich möchte wirklich einen Spendenaufruf starten. „Humor für die Toons“
 

2. Als Mind Control Fan

Mind Control –oder auch Hypnose- ist ein bei genauerer Betrachtung in vielen Cartoons und Anime auftauchend. Egal ob Humor bedingt, um „Spannung“ aufzubauen indem ein guter (selten ein böser) Charakter über eine Episode oder einen längeren Zeitraum durch eine Suggestion bedingt seine Seite verrät, oder als Teil von Brains neuestem Plan die Weltherrschaft mit Pinky an sich zu reißen, es ist ein „Plot Device“ auf das irgendwann wirklich fast jeder zurückgreift.

(Beispiele der heutigen Cartoons: Eine Episode von Kim Possible, diverse Anime, insbesondere Digimon Season 2 und vielleicht sogar bei genauerer Überlegung die Borg aus Star Trek.)

Und soll ich euch was sagen? Ich liebe es! Will man einmal seinen Lieblingscharakter OOC sehen und dafür eine halbwegs logische Erklärung, ist Mind Control einfach hervorragend geeignet. Zwar hat das was man eigentlich sieht nicht viel „relevantes“ mit echter Hypnose, aber damn!

Ja, ich bin ein Mind Control Fan. Fragt mich nicht warum. Ausgehend von einer Cartoonepisode von Garfield wo man mal Hypnose verarschte, habe ich von frühester Kindheit an dieses „Device“ gemocht. Ich habe keine Ahnung woher das kommt. Psychologisch betrachtet liegt darin vielleicht irgendwie der Zwang eines Tages mal alles kontrollieren zu wollen, was weiß ich. Auf jedenfall mag ich es. Ich habe mich sogar mit Hypnose und Mssenmapnipulation mal professionell auseinandergesetzt, nur um mal genauer darüber bescheid zu wissen. Und ich sage euch folgendes: so wie hier, funktioniert es nicht mal billig bedingt.

Ich meine, was soll das? Rayion –oder besser gesagt einer seiner überzähligen Handlanger- beisst irgendeinen Toon und schon ist er ein „willenloser“ Sklave?

Offen gesagt, gefällt mir das generell nicht, einfach aus folgenden Gründen:
 

a) Als Vampire haben die Toons weniger Charakter, als sie es schon normal hatten. Sie sagen nur „Ja Meister“ oder „Ja Furzer“ (wo ich überzeugt bin, dass DAS kein Wort sein kann) und machen wirklich alles, was Rayion ihnen sagt. Ich persönlich hätte ja mal versuchsweise einem dieser Vampirtoons dann aufgegeben sich selber mit einem Holzhammer zu schlagen, nur um zu schauen ob es funktioniert. Wäre wenigstens witzig gewesen.

Aber darum geht es nicht. Was mich stört, ist dass die Figuren dann einfach absolut keinen Charakter mehr haben. Ich meine, wo bleibt zum Beispiel die Dämonisierung der eigenen Persönlichkeit?

Wenn ich die Wwahl hätte zwischen absolut willenlosen Zombiesklaven und ein paar über Persönlichkeit und ins bösartige verkehrten Charakter verfügende Untergebene, nehme ich

lieber das zweite, weil ich mich dann wenigstens noch mit jemanden unterhalten kann, der einen größeren Wortschatz als „Ja Gebieter“ hat und auch ohne meine Anweisungen zu irgendwas in der Lage ist.
 

b) Soweit ich weiß, gibt es gewisse Bedingungen die erfüllt werden müssen um einen Menschen in einen Vampir zu verwandeln. Okay, vielleicht gelten die für tierische Toons nicht. Allerdings bezweifle ich das. Die Bedingungen sind –je nachdem ob man sich an Folklore oder an moderne Horrorliteratur hält- unterschiedlich. Die zwei häufig gewähltesten Methoden heutzutage sind entweder, dass das Opfer vollständig ausgesaugt wird, oder dass ihm fast das gesamte Blut entnommen wird, ehe es selber Vampirblut zu trinken bekommt und dadurch selber zu einem „Kind der Nacht“ wird.

Aber hier reicht es offenbar aus das Opfer nur zu beissen, wodurch sie schneller zu einem Vampir werden, als ein Opfer des „Wut“ Virus aus „28 Days later“ zu einer rasenden Zombiebestie wird, sobald man es beisst.

Schwachsinn! Durch einen Vampirbiss alleine wird das Opfer nach moderner Auffassung entweder nur eine miese Bisswunde beibehalten, wird zu einem Ghul oder verliert den Willen, wodurch es zwar ein Mensch bleibt, aber dann irgendwo in Richtung Renfield umschlägt.

Außerdem findet die „Verwandlung“ sofort statt, was mir relativ seltsam erscheint. Kein Zwischenstadium in welchem die Personen langsam bemerken, wie sie sich verwandeln? Keine Krämpfe, die untermalen, wie sie darutner zu leiden haben?

Das ist öde. Ein Teil des „Spasses“ den ich zumindest an „sadistischer“ Mind Control habe ist gerade der, dass das Opfer sich noch zu wehren versucht, während sein Verstand sich langsam verändert. Hier jedoch wird das vollkommen weggelassen, wodurch mal gleich der generell erschlaffte „Spannungsbogen“ der Geschichte nur noch weiter vor sich hinwabbert.
 

Wobei Spannungsbogen….

Offen gesagt, ich fand die Geschichte nicht einmal spannend.

Die Grundidee (Vampire, welche die Weltherrschaft wollen) war ja in Ordnung oder wird auch durchaus in „guten“ Geschichten verwendet, aber die Umsetzung…

Entschuldigung, aber die war wirklich nicht gut. Ich habe die ganze Zeit über gewusst was passiert und den Plot kann man so gesehen auch wie folgt zusammenfassen:

Vier bis fünf inkompetente Schurken, die es nicht gebacken kriegen ein paar Toons die Hirne zu verdrehen, erwecken irgendeinen Furry Vampir zum Leben, der schneller als andere „zehn kleine Negerlein Opferprinzip“ sagen können die Belegung von fünf bekannten Sendungen vampirisiert auf eine Art und Weise, die so lächerlich ist, dass selbst die Cullens aus der „Biss“ Reihe plötztzlich wirken wie die größte „Neuerfindung des Vampires in der Literatur“ seit Dracula. Am Ende bleibt schließlich nur noch ein Mensch/Eichörnchen Hybrid übrig, der mit einer Verwandlung aufwartet, die sich der Autor von Eragon wohl ausgedacht hätte, wenn er in seiner Kindheit zu oft Power Rangers gesehen hätte. Dieser erledigt mit der Macht des Silberkristalles… entschuldigung, eines Lichtschwert Feuersturms whatever die Vampire und alle sind gerettet. Hurra!
 

Oh Gott. Leute, lasst mich gleich mal die vier Dinge genauer ausführen, die mir als Fanfictionleser/Autor wirklich da den Rest gaben. Die vier Faktoren, die gegenseitig so stark ineinander übergehen, dass keiner von ihnen besonders herausragt, aber dennoch dafür sorgt, dass meine Meinung über diese Geschichte wirklich negativ ausfällt.
 

1. Das OOC

Ich habe schon einige Fälle von OOC gesehen, aber in dieser Fanfiction ist es wirklich schon eine Nummer für sich. Alle Toons die ich kenne und in meiner Kindheit liebte, insbesondere die Tiny Toons, kommen absolut humorlos rüber. Es tut mir leid, aber… mir tat das einfach weh. Okay, woran dieses OOC liegen kann, darauf gehe ich noch gern ein dem dritten Punkt ein, wenn ich über den Stil rede. Jetzt folgt erstmal Punkt zwei.
 

2. Die Owncharas

Wisst ihr, ich stufe Owncharas gerne in folgende Kategorien ein:

Sehr gut, gut, braucht etwas bearbeitung, schlecht, Gary/Mary Sue.

Ich bin halbwegs mit der Psychologie von Autoren vertraut um zu wissen, dass Owncharas in Fanfictions oft auch Aspekte des Autors wiederspiegeln. Genau deshalb, denke ich, ist es auch schwer gute Owncharas herzustellen. Ein guter Ownchara setzt in meinen Augen nämlich vorraus, dass man seine eigene, also die Persönlichkeit des Autors auch gut kennt und die Aspekte die man einbauen möchte „geschickt“ einzubauen weiß. Damit meine ich, dass man der Figur „gute“ wie auch „schlechte“ Eigenschaften/Attribute gibt. Das man weiß, welche Rolle sie in der Geschichte hat und sie nicht zwangsläufig ALLES in der Fanfiction an sich reißt und auch den Seriencharakteren, um die es eigentlich auch den Lesern geht, die Rolle gibt, die sie verdienen. Ich will damit nicht sagen, dass zwangsläufig nun jeder Ownchara der z.B. mit einem Seriencharakter „zusammenkommt“ ein sclechter Ownchara bzw. eine Sue/ein Stu ist.

Aber wenn man sich daran wagt einen Ownchara zu erschaffen der nicht NUR eine Nebenrolle spielt, sollte man äußerst geschickt sein, wenn man die Figur auch dem Leser „akzeptabel“ rüberbringen möchte.

Und genau hier versagt der Autor dieser Fanfiction leider total.

Seine Charaktere sind absolut nichtssagend für mich, was vor allem daher kommt, dass nicht einmal im Ansatz versucht wird eine Verbindung mit ihnen aufzubauen. Und das liegt nicht einmal daran, das nicht wenigstens eine kurze Beschreibung wie die Figuren aussehen irgendwo zu finden ist, was pro Charakter vielleicht gerade mal drei Zeilen beansprucht hätte.

Da man eine Figur auch durchaus an dem was sie zu sagen hat eine Art von aussehen zuordnen kann, hätte beispielsweise schon etwas von deren „individuellen“ Sprechweisen dem Leser ein Bild von ihren Persönlichkeiten geben können.

Aber da sie solche Sätze nicht einmal im entferntesten erhalten…

Das Problem ist, man kann so eigentlich nicht einmal sagen, in welche der oben erwähnten Kategorien die Chraktere fallen. Razor, Anabelle, Belladonna und anderen Figuren sind generell so dermassen im Abseits stehend, dass es unmöglich ist sie genau einzuordnen. Ich bemitleide sie sogar, offen gesagt.

Weniger Mitleid hingegen habe ich jedoch mit dem „Hauptprotagonisten“ und dem „Hauptantagonisten“ dieser Fanfiction.

Alexander ist für mich in meiner Vorstellung irgendein Eichhörnchen/Mensch Hybrid, der auf eine Familiengeschichte von irgendwelchen „Helden“ zurückgreifen kann, bei denen ich sogar plötzlich mehr Respekt für Zapp Braningan aus Futurama verspüre.

Ich meine, was soll das? Der „Junge“ ist 22, Chef irgendeiner Lightning Agent Force die angeblich aus den größten „Toons“ der Welt besteht und er schüttelt sich so viele „Tricks und Helfer“ aus dem Ärmel, als wäre er von Sankt Parkinson persönlich gesegnet.

Die größten Toons und Anarchisten sind mit ihm in einem Team und er steckt sie alle in die Tasche. Argh!

Das hört sich vielleicht extrem gemein an, aber ich kann einfach keinen Helden ernstnehmen, der mit einer Sailor Moon für Jungs Verwandlung am Ende aufkommt um den Schurken zu erledigen und irgendwie zuvor in einem anderen, nie näher erläuterten Abenteuer, dem untoten Bettgenossen von Buffy half irgendeine Vampirinvasion aufzuhalten.

Wobei, Rayion und ein Schurke…

Ich habe Schimmelpilze gesehen, die waren bedrohlicher als diese Schande für den Vampirismus.

Überlegt mal, was macht Rayion eigentlich? Steht in der Gegend rum, befiehlt andere Vampire Toons zu beissen (wahrscheinlich will er keien Haare zwischen den Zähnen haben, bei all den Furrys) , lacht sich einen aufs lächerlichste ab und lässt sogar Bela Lugosi plötzlich aussehen, wie die Verkörperung des untoten Overlords. Rayion ist keine Bedrohung, er ist ein Fliegenschiß der am Ende in den offensichtlichsten Totesmoment aller Zeiten läuft!

Er hat keinen Stil, er hat keinen Plan, er hat nichts.

Mir bleibt wirklich nur noch eines zu den beiden zu sagen: Alexander stufe ich irgendwo zwsichen schlecht und Stu ein, Rayion… sagen wir einfach Sargdeckel zu, Chara tot und kommen auf den Stil der FF zu sprechen.
 

3. Der Schreibstil

Wisst ihr, ich bin was FF Stils betrifft eigentlich recht offen.

Solange es gut geschrieben ist, mag ich Romanstil, POV, „Berichtsstil“ und auch den hier verwendeten RPG/Drehbuchstil.

Wobei ich letzteres generell wie folgt einstufen möchte:

RPG Stil eignet sich im Grunde nur für Humorstorys, wo der Witz auf „schnelle“ Dialoge aufbaut und Szenarios die nicht beschrieben werden müssen, sondern ihre Wirkung bei dem Leser durch das „rasche“ Lesen erzielen, vorhanden sind. „Talkshow“ FFs beispielsweise.

Ich persönlich gebe mich auch gerne schuldig, selber solche FFs geschrieben zu haben.

Allerdings distanziere ich mich heute von meinen damaligen „Ergüssen“ gerne und spätestens nachdem man mal eine RPG FF von mir gemstingt hatte, pflege ich was RPG-Stil Ideen betrifft, folgendes zu machen;

Entweder ich versuche sie in Romanstil umzuschreiben, oder ich füge mehr „Detailbeschreibungen“ von Orten, Aussehen der Figuren etc. ein, damit der Leser sich ein besseres Bild machen kann. Ich überlege sogar mal meinen alten „Talkshow-Mist“ verbessert umzuschreiben. Mehr in charakter in der Beta Version, bessere Ortsbeschreibungen usw.

Aber ich will jetzt nicht weiter über meine Macken reden sondern einfach klar machen, RPG Stil ist etwas, das sich für kurzen Humor, aber nicht für FFS mit „emotionalen Tiefgang“, wie z.B. für eine Shonen Ai eignet.

Oder für eine Geschichte wie diese.

Das Problem an „Night of the vampire fox“ ist einfach, dass wir eine Menge Figuren, Plätze und Charakter erhalten, von denen wir in diesem Stil absolut keine Beschreibungen bekommen. Etwas, was wir aber eigentlich „brauchen“ da wir nun Rayion, Belladonna, Ldyvampire(vee)mon usw. nicht kennen. Oder die Attacken. Konnte sich hier irgendwer vielleicht vorstellen, wie wohl Alexanders letzter Angriff aussah? Ich sah da irgendwie ne Feuerwelle vor meinen Augen.

Andere sahen vielleicht ein riesiges Kame Hame Ha oder what ever.

Fakt ist, der Stil ist für diese Art von Plotidee einfach nicht „tragbar“.

Oder er wäre es im Ansatz, wenn dafür mehr Detailbeschreibungen, Beschreibungen der Figuren usw. vorhanden gewesen wären.

Aber das war ja ebensowenig vorhanden wie Rechtschreibung, mein vierter Punkt auf der Liste.
 

4. Die Rechtschreibung

In der Regel gehöre ich eigentlich nicht zu den MSTinglern, die sich im Dauertakt auf Rechtschreibfehler stürzen und sie zureiten wie ein Nymphomane eine osteuropäische Nutte.

Ohne jemanden direkt zu beleidigen, ich finde sogar MSTings die NUR auf den Rechtschreibfehlern aufbauen und wo jemand wirklich auf jeden Rechtschreibfehler einen Runninggag macht so dermassen bescheuert, dass ich diesen Leuten gerne mal solange Episoden von MST3000 zeigen möchte, bis sie fast zehn Episoden auswendig kennen.

Aber sogar ich kann die Rechtschreibfehler in dieser Fanfiction nicht ignorieren.

Ganz im Gegensatz zu meinem Rechtschreibprogrammm. Das ist jetzt kein Witz: Mein Rechtschreibprogramm ist unter der Last der ganzen Tippfehler des Originals abgestürzt.

Ich meine… Gott. Ich habe schon diverse Fanfictions gesehen, aber die Rechtschreibfehler die ich hier fand sind einzigartig. Den eh relativ schwachen „Sinn“ habe ich ja noch verstanden, aber das auch nur knapp und weil ich englisch überraschenderweise besser lesen als schreiben und sprechen kann. Dennoch, es überrascht mich einfach, dass sogar einige der simpelsten englischen Wörter, Wörter die heute jeder elfjährige Schreiben kann, einen Fehler aufweisen (beispielsweise „enemy“ oder „father“).
 

Wahrscheinlich wollen jetzt einige „Feinde des MSTings“ oder Kritiker meines Stils sagen „jetzt hör auf so unfair zu sein und gib dem Autor noch eine Chance“.

Würde ich ja auch gerne. Aber ich habe keine Ahnung, ob das was bringen würde. Man kann beispielsweise gerne argumentieren „der Autor ist bestimmt zu jung und er weiß es nicht besser“, aber glaubt mir, dieses Argument ist nicht haltbar.

Ich habe den Steckbrief des Autors überprüft. Er ist 27 Jahre alt.

Ja. Nach eigenen Angaben ist er 27 und Amerikaner.

Und es ist auch nicht so, als wäre das hier sein „Erstlingswerk“ Tatsächlich ist es die Fanfiction Nummer 49 von insgesamt 89 und wurde 2003 erstellt.

Und die meisten seiner Fanfictions drehen sich tatsächlich auch wieder NUR um seine Owncharaschurken und seinen Alexander und sind plotmässig wie folgt zu beschreiben:

Serienschurken und absolut charakterlose Bösewichter aus der hintersten Ecke des Vorstellungsvermögens schließen sich zusammen, verwandeln Toons auf eine Art und Weise in Marionetten, die Devimons schwarze Zahnräder aussehen lassen wie die subtilste Gedankenmanipulation aller Zeiten und Alexander oder irgendjemand aus seiner Verwandtschaft (in einigen Fälle sein Sohn, den er mit Fifi LeFume hat) befreit sie alle unter Einsatz der Deux ex machina, woraufhin am Ende eine Party stattfindet.

Plötzlich wirkt sogar der normale Handlungsrahmen von Pokemon auf mich wie die innovativste Unterhaltung seit Erfindung der animierten Bilder.
 

Zu seiner Verteidigung möchte ich aber durchaus gerne noch sagen, dass ich mal seine „jüngsten“ Werke angesehen habe und… nun, sagen wir es so:

Seine Plots sind generell nicht gleich zu Pulitzerpreistauglichen Geschichten geworden. Sein Schreibstil hat sich aber tatsächlich „verbessert“ und auch die Rechtschreibfehler sind inzwischen weniger oder wenigstens noch so, dass man den eigentlichen Sinn des Wortes versteht.

Aber will ich mit dieser Kritik nun den Autor als Person beleidigen?

Nein. Vielleicht schreibt er einfach nur aus Spaß an der Sache. Etwas, worum es eigentlich einem echten Fanfictionautor gehen sollte.

Nur wenn man eben ein Autor ist und seine Werke öffentlich im Internet on stellt, muss man sich auch daran gewöhnen, dass es irgendwo jemanden gibt, dem sie nicht gefallen.

Ich musste das selber auf „schmerzliche“ Art und Weise in Form eines eigenen MSTings erleben. Natürlich war ich sauer, aber bei genauerer Überlegung war es genau das, was ich brauchte. Einfach nur, damit ich mich auch mal an anderen und besseren Stilen ranwage.

Leute, wenn ihr eine Fanfiction veröffentlicht, tut euch und den Lesern einen Gefallen:

Macht es so, dass es auch den Lesern gefällt. Ihr müsst euch ja bei dem Plot nicht den Geschmäckern der Leser beugen, aber wagt einfach was. Versucht es so zu schreiben, wie ihr gerne eine gute Fanfiction geschrieben haben wollt: Verständlich und den Leser packend.

Natürlich macht man dabei am Anfang immer irgendwelche Fehler. Aber das lässt sich nicht vermeiden. Man kann nur daraus lernen. Wenn man dazu auch bereit ist.

Überlegt euch einfach etwas, wagt etwas und tut mir einen Gefallen: Auch wenn ich nun hier den „Plotrahmen“ der FF verarscht habe, ich habe generell nichts dagegen, wenn es gut geschrieben ist. Also sofern jemand etwas mit Vampiren, Mind Control, Crossover what ever schreiben will, er kann es gerne machen. Er kann mir dann auch gerne Bescheid geben, dann schaue ich es mal an. Wer weiß, vielleicht kommt was raus, was ich sogar favorisieren würde.

Aber heute nicht mehr. Heute werde ich nur noch den Laptop ausschalten und den Rest des Abends damit verbringen etwas Kigndom Hearts zu spielen, Tsubasa Reservoir Chronicle zu lesen oder „Falsches Spiel mit Roger Rabbit“ zu sehen. Denn nach dieser Fanfiction, brauche ich einfach ein gutes Crossover.

Mir bleibt deshalb nur noch eines zu sagen…

(mich an eine Klaviertastatur setze und spiele)
 

Die Leserschaft, war heute wieder wundervoll,

und traurig klingt der Schluß, Akkord D-Moll.

Ich sage danke schön,

und auf wiedersehen.

Schaut doch mal wieder rein,

Naruto wird mein nächstes Opfer sein.

Schreibt mir bitte nen Kommi rein,

doch im grund ist`s einerlei.

Die MSTing wird weitergehen,

auf wiedersehen!
 

That`s all folks!

Ehrliche Meinung zu dem heutigen MSTing Stil

Ich sollte vorwarnen, das hier wird eigentlich keine MSTing.

Ich möchte nun lieber meine Meinung mal über "moderne" MSTings von heute rüberbringen. Ihr wisst schon. die Art von MSTing, wo man meist mehr "Rahmenhandlung" als Kommentare erhält oder auf rechtschreibfehlern rumreitet wie eine Prostituierte auf einem Kunden.

Und was ist besser als seine Meinung in Form eines songs rüberzubringen.
 

In diesem fall, präsentiere ich zu Bob Seger`s Old time of Rock and Roll...
 

(in weitem Hemd und in Boxern reingeschrittet komme und einen Baseballschläger spiele, als wäre er eine Gitarre)
 

Just doubleclick the last pages on the genre shelf.

I`ll sit and read the fanfics all by myself.

Today`s MSTing ain`t got the same soul!

I like that old time`s sarcastic tone!
 

D`ont read what is on animexx now on,

because the most fanfictions just make me frown.

Some of them should be shut down!

I like that old time`s sarcastic tone!
 

Still like that old time sarcastic tone!

That kind of comments that make me laugh.

I reminisce about the days of Servo and Crow,

with that old time` s sarcastic tone!
 

W`ont go to read them make fun of Naruto!

Nostalgia Critic would be the only one who knows how to go.

There`s only one sure way to get me read something of this fandom.

Start commenting in this old time`s sarcastic tone!
 

Call me a relic, call me what you will,

say I`m old-fashioned, say I`m over the hill.

Today MSTing ain`t got the same soul.

I like that old time`s sarcastic tone!
 

Still like that old time`s sarcastic tone!

That kind of comment that makes Sues afraid in their soul.

I reminisce about the days of Servo and Crow,

with that old time` s sarcastic tone!
 

I like that old time`s sarcastic tone!
 

So.

Das war es. Ich denke nicht, dass ich damit in einen Recall komme.

Nun ja. Ich zieh dann mal wieder die Hose an und mache mich an die Naruto MSTings.

Host Club grüßt die Furie (Teil 1 einer Ouran High School Host Club MSTing)

(in feinen Anzug gekleidet in einem Lehnsessel sitze, hinter mir ein knisterndes Feuer in einem alten Kamin, vor mir ein Tischen aus dem 19. Jahrhundert, das mit einem Teeservice, einer vollen Tasse und einem Teller feinsten Gebäcks verziert ist)
 

Ein neues MSTing steht bevor und zu gegebenen Anlass habe ich beschlossen, heute mit etwas mehr Klasse aufzuwarten. Die „Lehren“ des Tamaki Souh studierend, habe ich vor euch meine Leser mit allem Charme und einer großen Portion Höflichkeit zu begrüßen.

Setzt euch doch. Nehmt eine Tasse Tee, etwas importiertes Gebäck und lauscht diesem Werk, das ich als Vertreter des MSTing Clubs für euch vorbereitet habe.

Eine schlechte Ouran High School Host Club Fanfic, die da den Titel trägt:
 

Jasmin und der Ouran Host Club
 

Cheerio!
 

Kapitel 1: 1-2-3 Vorsicht Ouran, Jaz kommt herbei!!!!
 

Was für ein interessanter Kapiteltitel. Erinnert mich an „1, 2 Freddy kommt vorbei“.

Oder: Eins, zwei, drei, vier, seit sicher dass ich jede Sue massakrier!“
 

Jasmin(gesprochen Jäsmin)
 

Ach, so wie man es im englischen ausspricht? Es geht doch nicht über schlechte, phonetische Aussprache. So wie bei SasUke.
 

schaute gelangweilt aus dem Fenster und zählte die Jungs die der Limosine hinterglotzten und pfiffen.
 

Ach ja, ein weiblicher Ownchara dem der gemeine Pöbel hinterhergröllt. Wie nennt man diese Figuren nur noch mal? Uninteressant? Nein, das ist nur eine ihrer Eigenschaften…
 

Als ihr die Jungs anfingen auf die nerven zu gehen nahm sie ihren Bogen und begann damit Warnschüsse abzuschießen.
 

Und erschoss ein paar unschuldige Passanten. Ach, ist es nicht wundervoll, wie sinnlose Gewalt in einem schlechten comicesquen Weg in Anime verwendet wird?
 

"Na Jasmin, heutekeine Lust auf Verehrer?!" antwortete ein Junge frech auf die Pfeile.
 

Und wurde gleich darauf von einem ins Herz getroffen.
 

"Nein, keine Lust auf Idioten!!!" War ihre knallharte aber ernstgemeinte Antwort. Auf diese dämlichen Jungs hatte sie nun wirklich keinen Bog.
 

Aber das ist doch noch lange kein Grund mit einer relativ ineffizienten Waffe aus dem fahrenden Auto auf sie zu schießen. Wenn ich jeden Menschen der mich nerven würde umbrächte, ich wäre inzwischen sehr einsam.
 

Heute war nämlich ihr erster Tag auf der Ouran Highscool, und sie hatte schon den ganzen Morgen ein komisches Gefühl im Bauch.
 

Wahrscheinlich das selbe was ich bei dieser Fanfiction empfinde: Aufsteigende Übelkeit.

(einen Schluck Tee nimmt)
 

Da, endlich hielt der Wagen an und riss sie aus ihren Tagträumen. Sie schüttelte ihr langes, braunes Haar zurück und sah mit ihren kristallblauen Augen
 

Mir fällt gerade eine Songzeile ein: After time has runaway the shock, you come to realize, you have seen this kind of eyes, watching you from underneath a rock.
 

der Ouran Highscool entgegen.
 

Die Schule der Reichen und Verrückten. Ich habe das Gefühl, sie wird sich wunderbar da einfinden.
 

Sie ahnte ja noch nicht was sie ihr alles erwarten würde...
 

Da ich allerdings ahnte, was mich bei dieser Fanfiction erwarten wird, habe ich gewisse Vorsichtsmassnahmen ergriffen. Unter anderem habe ich mir Valium zur Beruhigung in den Tee geschüttet. (einen kräftigen Schluck nimmt und sich wieder einschenkt)
 

Fortsetzung folgt,unbedingt lesen!!!
 

Und nach diesem kleinen Appetitanreger, geht es gleich weiter.
 

Kapitel 2: Der Host Club bekommt unerwarteten Besuch
 

Ach, der Host Club hatte schon so viele seltsamer Gäste, mich würde es nicht wundern, wenn eines Tages die Mangaka persönlich da landet.
 

Jasmin betrat die Highshool und wurde gleich vom Direktor empfangen.

"Ah, Fräulein Urisaka, willkommen an der Ouran Highshool! Im moment findet kein Unterricht statt, aber sie können sich die verschiedenen Clubs ansehen."
 

Oder sie könnten in die Verwaltung gehen und da ihre Unterrichts- und Schulunterlagen abholen.
 

Bevor er weiter reden konnte, sagte sie:"Äh, ja das werde ich tuen.
 

Ich mich dann sofort werden einschreiben tuen in den Grammatikklub.
 

Danke für den Empfang. Auf Wiedersehen" und rannte los. Sie dachte:'Man, wenn ich geblieben wäre, hätte er mich weiter zugeschwafelt!'
 

Zugeschwafelt würde ich das nicht nennen. Der wollte dich ja auch loswerden.
 

Dann sah sie sich nach und nach alle Clubs an
 

Schade, dass sie nicht in ein Opferritual von Nekozawa reingelaufen ist.
 

und kam schließlich beim Host Club an.
 

Ihr wisst alle, was bald kommt. (Anleitung mit dem Titel „Ouran Fanfictions für Dummies rausholt) Gleich macht sie die Tür auf, macht die Mitglieder fertig und sie alle werden irgendwie Freunde.
 

Man hörte gutes und schlechtes über diesen Club.
 

Das meist schlechte war Propaganda des Zeitungsclubs.
 

Doch Jasmin entschied, sich einen eigenen Eindruck zu verschaffen. Also öffnete sie die Tür und trat ein.
 

(schiebt einen Rosenhintergrund an und lässt dabei schnulzige Musik abspielen.) Damit es etwas näher an die Serie rankommt.
 

Plötzlich sah Jasmin sieben als Franzosen verkleidete Jungs,
 

(mit Baskenmütze, gestreiften Hemd, Baguette in der Hand und einem guten Glas Wein vor mir dasitze, wobei ich mir einen falschen Schnurrbart richte)

(Schild hochhalte)

Schild: Bitte nicht als rassistisch empfinden.
 

die ein einstimmiges "Willkommen" riefen.
 

Müsste es nicht eher „Bonjour“ heißen?
 

Ein blonder Junge trat aus der Mitte hervor und sagte im verführerieschen Ton, während er ihre Hand nahm:
 

Voulez vous coucher avec moi?
 

"Willkommen im Ouran Highshool Host Club! Wie ich unschwer erkenne haben wir hier eine neue Schönheit, die alles andere in den Schatten stellt."
 

Oh, diese Franzosen…

(amüsiert abwinke)
 

"Wow, ich wusste gar nicht dass Franzosen Blond und Blöd sind!
 

C`est une insulte contre nous nationalité! Et je habille comme un raciste cliché pour cela je veux de s`excuser aupres des francaises.
 

Ihr könnt euch das Süßholzgeraspel sparen."
 

Das ist unfair. Wenn der Host Club das nicht hat, bleiben ja nur noch Honeys Niedlichkeit die sogar Dot Warner alt aussehen lässt und das gespielt schwule Zwillingsduo als Masche übrig.
 

Das traf den Host Club tief. "Außerdem ist dieser Club doch sowieso nur was für Mädchen, die keinen Kerl abkriegen."
 

Nein, der Klub existiert, weil…

(Videoaufzeichnung von Tamaki ablaufen lässt)

Tamaki: Ich habe diesen Club gegründet, um mit aller Kraft nach Schönheit zu streben.
 

Und aus anderen, tiefgründigen/psychologischen Gründen, die aber zu erläutern wirklich Spoiler beinhalten würden.
 

Das traf sie noch tiefer.
 

Ja, das sieht man. Tamaki sitzt schon wieder in der Ecke und züchtet Pilze.
 

Ein dunkelhaariger Junge sagte:"Ach, du musst Maria Jasmin Urisaka sein."
 

Und ich dachte schon es ist Prinzessin Jasmin Contessa Francesca Banana Fana Bobesqua die dritte.
 

Nun fragte einer der anderen:"Ach, du kennst sie, Kyouya?" Und Kyouya antwortete gelassen:
 

Ja, aber ich habe nicht viel Gutes von ihr gehört. Passt am besten auf, wenn sie mit Pfeil und Bogen rumläuft. Ich habe nämlich keine Lust Ersatz für den Club zu suchen.
 

"Nicht direkt, aber ihre Familie hat einen sehr guten Ruf."
 

Den verdankt sie bestimmt nicht der Tochter.
 

Darauf antwortete Jasmin:"Da ihr jetzt meinen Namen kennt, wie wärs wenn ihr mir eure nennt?"
 

Wie wäre es, wenn du ein paar Manieren an den Tag legen würdest, junges Fräulein?
 

Der blonde Junge rief:"Mein Name ist Tamaki."
 

Und ich bin Halbfranzose. Womit er was mit mir gemein hat, auch wenn meine Französische Abstammung irgendwo im 18. Jahrhundert offiziell untergeht.
 

Ein großer, schwarzhaariger Junge sagte so leise, das Jasmin es fast nicht verstanden hätte:"Ich bin Mori." Jasmin dachte:'woah, der hat was von einem Stein!'
 

Aber er hat immer noch ein Herz aus Gold. Und für die Fangirls einen Bauch, auf dem man Speck braten kann.
 

Zwei komplett gleich aussehende Jungs
 

Das Dingsda-Wort was gesucht wird, lautet „Zwillinge“.
 

riefen:"Wir sind Hikaru und Kaoru! Möchtest du später mal das Wer-von-uns-ist-Hikaru-Spiel spielen?"
 

Das Spiel das man nur gewinnt, wenn man mit dem Herzen richtig sieht. (mit gezuckter Augenbraue plötzlich dasitze) Was… (schau auf die Kekse auf dem Tablett vor mir, greif nach einem und schnuppere dran) Wer hat mir das Klischeenium unter die Kekse gemischt?
 

Ein kleiner Junge rief:"Ich bin Honey und liebe Süßes."
 

Und außerdem ist er das Shota Opfer vieler extrem kranker Ouran Fanfictions. Was wiederum irgendwie seltsam ist, da er 18 sein sollte.

… irgendwie ist Honey doch die „krankste“ Figur in dem ganzen Haufen, oder?
 

Zum Schluss sagte ein dunkelhaariger Junge mit lächerlich großen Augen:
 

Also wenn die Autorin Probleme mit großen Augen hat, frage ich mich ob sie eigentlich mal Anime an sich schon gesehen hat.
 

"Und ich bin Haruhi." Jasmin sah Haruhi lange an und sagte schließlich:"Du bist doch ein Mädchen!
 

Hach ja, Haruhi, unser kleiner Tomboy. Ich persönlich finde das ja irgendwie richtig niedlich an ihr. (hust)
 

Was macht ein Mädchen in so einem blödem Single treff?"
 

Auf jedenfall hat sie nicht vor sich in Form eines schlechten Owncharas zum Lustobjekt aller Host Club Mitglieder hochzuschwingen, wie es diverse schlechte Ouran Autoren immer wieder versuchen.
 

Alle waren erschrocken und Tamaki sagte:"Du darfst es keinem verraten! Du bekommst auch alles was du willst!"
 

Dann möchte ich ab jetzt das Rampenlicht dieser Geschichte sein. Ach nein, das bin ich ja schon. (theatralisch lacht und einen kräftigen schluck Tee nimmt) Ahh…

Aber diese Szene führt uns auch vor, dass Tamaki wirklich ein Halb-Franzose ist. Er gibt klein bei, sobald es nach Ärger aussieht und kapituliert bedingungslos.
 

(Buhrufe)
 

Pardon, da hat der Deutsche in mir die Überhand kurzfristig gehabt.
 

Jasmin setzte ein Lächeln auf und sagte:"Ganz einfach, ich möchte dass Haruhi mir zeigt, wie normale Menschen leben! Ich weiß, das sie der Stipendiat ist.
 

Und das obwohl ich heute zum ersten Mal die Schule besuche und Haruhi noch nie im Leben gesehen habe. (kräftig an der Fanfiction schnuppere)

Ah, dieses wunderbare Aroma nach fehlender Logik.
 

Sie soll mir zeigen, was normale Menschen essen, tuen und arbeiten."
 

(mit schlechten, britischen Dialekt) Genau. Weil ich keine Ahnung habe, was der arme Pöbel tagtäglich durchmacht, da ich kein normaler Mensch bin und die ganze Zeit über in einem Barbietraumschloss lebe und da Tee trinke mit dem Fürsten von Preußen. (gekünstelt lache)

Gott wie ich Klassendenken verabscheue. Ich meine, ein bisschen Respekt für Haruhi wäre angebracht. Immerhin steht sie rein von ihrer Intelligenz durchaus auf einer Stufe mit den Reichen und weiß immer noch, wie man Instantsuppen macht.

Nun ja… pardon le moi liebe Leser, ich bin erstmal das Kostüm wechseln.

In der Zwischenzeit, genießt doch folgende schöne Weisheit aus dem Sammelsurium des MSTing Clubs:
 

Wahre Worte sind nicht angenehm, angenehme Worte sind nicht wahr

-Laotse-
 

Und damit wenden wir uns nun dem dritten Kapitel zu.
 

Kapitel 3: Jasmins wahres Ich
 

Wenn ich heute nicht versuchen würde charmant zu sein, würden mir einige böse Worte über die Zunge kommen. Doch ich habe genug Selbstkontrolle, um mich zurückzuhalten. Dennoch,

um sicher zu gehen, dass ich nicht doch der Versuchung heimfalle… (eine ganze Tasse leertrinkt)
 

"WAAAS? WARUM DENN GERADE HARUI???

KANN ES NICHT IRGENTEIN TROTTEL VON DER STRAßE SEIN???"Schrie Tamaki entsetzt.
 

Mein lieber Tamaki, es geziemt sich nicht so laut zu schreien, dass meine Brillengläser Risse bekommen. Wo bleibt deine Erziehung? Oder um die Frage auszudehnen, wo bleibt der einfallsreiche Plot?
 

"Tamaki hat nicht gerade Unrecht. Warum Harui?" fragte Kyouya. "Ich hätte erwartet das du etwas mehr Gribs hast Kyouya!
 

(amüsiert lacht) Witze gegen die Intelligenz von Kyouya machen, aber selber das Wort Grips nicht richtig aussprechen können. Ach Jasmin, du bist so ein Schelm.

(mit nervösem Lächeln auf den Lippen die ganze Teekanne nimm, den Deckel runterreiße und das Ding austrinke) Ah…
 

Was meinst wie nah ich einem normalen Bürger dieser Stadt kommen darf, Hm?2
 

30 Meter, da alle Leute Angst haben, du schießt sie mit deinem Bogen ab?
 

Als dier Host Club sie nur blöd anstarrte
 

Was? Niemand ist von ihrer natürlichen Schönheit verzaubert? Niemand, der sich auf den ersten Blick in ihr Äußeres verliebt hatte und ihren Charakter, der sogar Marcy Darcy sympathisch aussehen lässt ignoriert?

Erstaunlich. Nicht mal an die klassischen Sue Regeln wird sich hier gehalten.
 

sagte sie genervt: Gar nicht! Ich darf noch nicht einmal die selbe Luft atmen wie das gemeine Volk."
 

Liebe Leser, hier sehen wir ein Paradebeispiel für die von Marx verhasste Oberschicht.

Wahrscheinlich muss sie mit einer Taucherglocke und einer Sauerstoffflasche durch die Stadt laufen, wenn sie nicht mal die gleiche Luft wie das „gemeine Volk“ atmen darf.

Moment… ah… jetzt weiß ich wer sie ist. Sie ist Mitglied der Weltaristokraten aus

One Piece!
 

SPOILER-ALARM!
 

Ups.
 

"Und mit Harui, die zwar an unsere Schule geht aber trotzdem zu dem gewöhnlichem Volk gehört,
 

(Haruhi) Oh nein, muss ich noch mal diesen Mist durchmachen?
 

hast du natürlich das große Los gezogen."Beendete Kyouya den Satz. Als der Rest des Clubs immer noch blöd reinglotzte seufzten die beiden nur einstimmig woraufhin Jasmin, unerwarteterweiße genervt,
 

Unerwarteter Weiße genervt? Der Akaneverschnitt der Oberschicht ist doch schon seit der ersten Zeile wo wir auf ihn trafen drauf, als hätte sie gerade die Meno Pause durchzumachen.

… das war nicht charmant, oder?

Ich glaube, ich muss mir eine neue Kanne Tee aufkochen. (geh kurz weg)
 

erklärte:
 

(wiederkomme)

Warum sie auf einmal der Mittelpunkt des Ouran High School Host Club Universums ist.
 

Wenn sie an diese Schule geht werden meine Eltern wohl kaum was dagegen haben wenn ich was mit ihr unternehme, oder? Man seit ihr aber Hohlköpfe!!!"(sorry an alle Fans ich habs nich so gemeint^^)
 

Ich habe aber alles was ich bisher gesagt habe, ernst gemeint.

Und Jasmin macht sich aktuell ein paar sehr einflussreiche Mitglieder der japanischen Oberschicht zum Feind. Darunter den Sohn vom Dekan der Schule und den Sohn vom einflussreichsten Finanzmagnaten des Landes.
 

Ein Aaaaaahhhh machte die Runde und Hunny sagte:
 

(kindlich und mit Stoffhäschen in der Hand) Sie macht Usa-chan Angst.

… ähm… ehe jemand fragt woher ich das Kaninchen habe, also….
 

" Wenn das jetzt geklärt ist dann können wir ja jetzt Kuchen essen!""Ja":Sagte Mori der Stein.
 

(mir Mori als Stein vorstelle) Er hätte so aber immer noch eine angenehmere Persönlichkeit als…
 

"Schließlich sagte Harui erschopft:
 

(als Haruhi) Ohne mich. Ich lasse mich nicht als gemeines Volk bezeichnen und mache dann auf beste Freundin.

(als Kyouya) Wir werden dir die Hälfte deiner Schulden erlassen.

(aly Haruhi) Jasmin-chan!
 

"Na Okay. Wie wärs mit Morgen?" Hikaru und Kaoru sagten einstimmig:"Wir kommen natürlich mit!"
 

Ah ja, „the ambigiously gay duo“ in Aktion. Damit es auch Fanservice für das “gemeine Volk” gibt.
 

"Was wäre ich denn für ein Vater wenn ich nicht auf meine Harui aufpassen würde!"
 

Gar keiner, weil du rein biologisch betrachtet, nicht einmal mit ihr verwandt bist? Was übrigens gut ist, da sonst all die Haruhi und Tamaki Fanfictions die ich kenne etwas eklig wären.
 

Hunny:"Oohh essen wir dort auch Kuchen?"

Mori:"...
 

Mori gehen die Texte aus.
 

Kyouya:"Vielleicht wird es eine ganz gute Erfahrung für den Club. "Dann ist dass ja geklärt wir entdecken morgen alle die Welt des gewöhnlichen Volkes kennen!!!"Brüllte Tamaki.
 

Und bitte denkt immer daran, in der Gruppe zusammen zu bleiben und nicht die armen Leute füttern. Und gibt den Pennern auf gar keinen Fall Kleingeld, sonst überfluten sie die Stadt.
 

Und Jasmin und Harui dachten nur: Na dass kann ja heiter werden...
 

Haruhi sollte sich eher verarscht fühlen. Und das in mehr als einer Hinsicht.
 

Dddddddddddrrrrrrrrrriiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnngggggggggggg
 

Gott sei dank, der Tee ist fertig. (geh und kommt mit einer vollen Teekanne wieder)

Zum Glück, ich hätte wohl keinen weiteren Abschnitt mehr durchgehalten. (mir eine Tasse einschenke und einen Schluck nimm)

Ahh. Earl Gray mit Valium. Genau das Richtige für eine solche Fanfiction.
 

"Ooohhh neeiiin ich komme zu spät schrie Jasmin
 

Die hier gerade, das weiße Kaninchen aus „Alice im Wunderland“ rezitierte…
 

erschrocken und rannte los.
 

Woher will sie eigentlich wissen, wo sie nun Unterricht hat? Sie kam doch nie dazu bisher irgendwo in einem Büro ihre Unterlagen abzuholen. Ach was soll` s. Möglicherweise ist es ja der neueste Trend der High Fanfiction Society, auf solche Details zu verzichten. Simplizismus eben.
 

Der Klasseraum war nicht besonders groß. Nur 15m lang und 12m breit.
 

180 qm würde ich nun nicht als klein bezeichnen.
 

Die Wände waren in irgendeinem langweiligem Beisch(schreibt man das so?)
 

Da müsste ich meinen Innenarchitekten fragen. (ein Handy hervorzückt und jemanden anruft)

Jürgen, wie schreibt man Beige?
 

und der Boden war mit einem halbwegs modischem Teppich ausgelegt aber sonst war der Klassenraum ziemlich langweilig.
 

Wenn man mal die in Art Deco gehaltene Einrichtung, den Tische aus feinsten Kirschholz und den kunstvoll gestalteten Fenstern außer Acht ließ…
 

Zu allem Überdruss war sie mit den Dämonenzwillingen in einer Klasse.
 

Oh, Figuren aus Inuyasha haben auch einen Auftritt in dieser Fanfiction?
 

Die beiden bewarfen sie die ganze Zeit mit Papierkügelchen so das sie sich nicht auf den Unterricht konzentrieren konnte.
 

Hikaru, Kaouru, ich bin entsetzt. Man bewirft eine gemeine Sue wenn schon mit Tomaten oder Granaten.
 

Aber das war nicht so schlimm da sie das auf ihrer alten Schule das Thema schon durchgenommen und jetzt war ihr langweilig.
 

Oh, haben wir hier etwa eine kleine Bella Swan?
 

Unterrichtsende

Hikaru und Kaoru gingen und quatschten miteinander.

Hikaru:"Hey, Kaoru das war doch mal eine lustige Stunde!"
 

Ach ja, es gibt nichts schöneres, als eine Sue zu Ärgern. Außer die professionelle Sue Jagd.
 

Kaoru:"Ja und das haben wir nur dir zu verdanken mein geliebter Bruder!"und die beiden umarmnten sich zärtlich.
 

3…2…1…
 

Fangirlgekreische von allen Seiten erfolgt.
 

Und das war der professionelle Fanservice der Hitachiin Zwillinge für heute.

(Handy zück und jemanden anrufe) Jürgen, schick mir bitte morgen deine Glaser vorbei. Ja, das Fangeschreie hat wieder mal die Fenster zerstört. Ja ich weiß, dass es Panzerglas war, aber…
 

Hikaru:"Oh nicht doch kleier Bruder
 

Wer ist eigentlich der ältere der Hitachiin Zwillinge? Kann mir das jemand sagen?
 

du...Hey ist das nicht Jasmin bei dem Typ dahinten?

Es war Jasmin und sie schien echt schlechte Laune zu haben.
 

Ja, ihre Laune scheint aber auch generell nicht die beste zu sein.
 

"Hey Schätzchen hast du nicht Lust auf ein bischen Spaß?"
 

Wenn ich Spaß möchte, spiele ich Chrono Trigger.
 

"Lass die Pfoten von mir du Hirnloser Riesenaffe!"Fauchte sie wüted.
 

Aber bitte Jasmin. Das ist ein hirnloser Affe mit Geld wenn schon. Bezeichne ihn also gefälligst als C-Prominenten.
 

"Wirst du etwa frech? Dir werd ich Manieren beibringen!"
 

Oh, bekommen wir jetzt eine Lehrstunde in den kleinen Knicke?
 

Dann ging alles sehr schnell. Am Ende lag er auf dem Boden und sie sagte zufrieden:
 

(als Jasmin) Wer hat hier nun wen flachgelegt? (amüsiert lache)

Hach was bin ich doch für ein Schelm.
 

"Wer hat jetzt wem Manieren beigebracht?!"Zu Hikaru und Kaoru sagte sie:"Hey ihr beiden!" Wärend sie an ihnen vorbeiging.Den Jungs war nicht klar was sie mit diesem Mädchen anfangen sollten.
 

(einen Schluck aus der Tasse nimm)

Oh ich wüsste, was ich mit ihr anfangen würde. Allerdings beinhaltet mein Plan einen Jutesack, mehrere Knüppel und einige Leute die nicht wissen, wie eine Piniata wirklich aussieht.

… der Tee ist offenbar noch nicht stark genug.
 

_________________________________ _

Hey!
 

(erschrocken) Wow. Liebes Mädchen pass auf. Ich habe eine Überdosis an Beruhigungsmitteln in mir und könnte einen Herzinfarkt erleiden, wenn du mich so erschreckst.
 

Schreibt bitte Kommis an mich!!! Ich muss wissen wo ich noch was verbessern muss

BBBBBBBBBBBBBIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIITTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTEEEEEEEEEEEEEE
 

Nun, als erstes möchte ich empfehlen, das Wort „Bitte“ nicht gleich auf zwei Zeilen auszudehnen.
 

ciao!
 

Es ist erstaunlich, wie sehr dieses Mädchen doch in das „Schema“ der gehobenen Klasse passt, findet ihr nicht auch? Ich meine, wie viele Reiche Mädchen führen sich auf wie Proleten Teenager und beleidigen jeden, der ihr in den ersten Sekunden nicht sympathisch ist?

(etwas Gebäck esse)

Nun ja, wenden wir uns lieber Kapitel 4 zu.
 

Kapitel 4: Das Gerücht
 

Dass diese Fanfiction wirklich gut ist, kann ich schon einmal als unwahr bestätigen.
 

Jasmin war ziemlich verwirrt als sie am nästem Tag die Schule betrat.
 

Ja. Nach ihren Auftritten am ersten Tag war es nämlich an sich schon verwunderlich, dass man sie überhaupt noch weiter auf die Ouran gehen lassen wollte.
 

Über all wurde so getuschelt dass es jeder in der Entfernung von 5 Metern es hören und verstehen konnte.
 

Dann ist es kein Tuscheln mehr, dann ist es offenes Gerede.
 

Jedoch wenn sie denn Raum betrat wurde es still. Da konnte es sich ja nur um ein Gerücht über mich handeln! Schoss es ihr durch den Kopf.
 

Vielleicht sind auch alle nur ruhig geworden weil sie sich fragen „wer ist denn das?“
 

Als sie den Musikraum in dem sich der Host Club eingenistet hatte betrat
 

(dem Rosenwirbel ausweiche)
 

war das nicht anders. "Okay, der Parasit von euch ders ausgefressen hat ist Tod! Wer wars? "
 

Ach ja, Parasit. Das neueste Kosewort unter den Reichen. (lache)
 

"Das kommt drauf an worum es geht!" Meinten die Zwillinge mit einem neckischen Unterton (Also so wie immer^^) in der Stimme. "Einer von euch hat ein Gerücht über mich in die Welt gesetzt und ich will wissen wärs war!" hörten sie Jasmin schnaubend und kurz vorm Wutausbruch sagen.
 

Sehr cholerisch veranlagtes Mädchen. Was ist nur aus den Tagen geworden, wo die Reichen noch ein bisschen „Selbstbeherrschung“ wenigstens vortäuschten?
 

Stille...
 

(man hört von irgendwoher eine Grille zirpen)
 

Ewige Stille...
 

(ein Dornbusch rollt durch das Bild)
 

"Okay formulieren wir es mal anders, sagte sie honigsüß fur aber wutschnaubend (schon wieder^^)
 

Möchte sie vielleicht etwas von meinem Tee haben?
 

fort, ihr habt zwei Möglichkeiten! Entweder ihr sagt mir jetzt wärs war und er stirbt kurz und schmerzlos! Oder aber ihr schweigt weiter UND IHR STERBT ALLE EINES LANGEN QUALVOLLEN TODES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
 

(den Tee zur Seite stell) In Ordnung, jetzt muss ich mich wirklich mal für ein paar Sekunden wie mein altes Ich aufführen; Jasmin, halt die Fresse!

Man kann ja wütend sein, aber dann wenigstens mit Grund. Du hast keine Ahnung worum es in dem Gerücht geht und du weißt nicht einmal, ob es vom Host Club in die Welt gesetzt wurde. Was an sich eher unwahrscheinlich ist, da die einzige Klatschtante in dem Verein Renge heißt und sie eher über die Shonen Ai Hints zwischen den Mitgliedern spekuliert.

Du hast keinen Grund alle anzuschreien, oder generell die ganze Zeit über dich aufzuführen wie Akane Tendo wenn sie feststellt, dass sie bespannt wird. Du wirst mir von Minute zu Minute unsympathischer und wenn du nicht bald… (nun doch einen Schluck nimm)

Schuldigung. Noch ein paar Sekunden länger und ich hätte Dinge beschrieben, die das Kapitel unter Adult gestellt hätten.
 

" Morimori, Jazjaz macht mir Angst!!!" schrie Hunny tatsächlich total verängstigt.
 

Sie hat Honey Angst gemacht… tja, damit ist sie offiziell unter allen Ouran Fans mit etwas Hirn anstelle von Majo im Kopf unten durch.
 

Und selbst Kyouya wich verängstigt zurück.
 

Der „Shadow King“ des Host Clubs weicht zurück?

Geht demnächst die Welt unter oder lernen Schweine zu fliegen?
 

Am allerschlimmsten erwischt. Laut schrie er rum :"Es waren die Zwillinge! Die haben es allen an der Schule erzählt! Oh, bitte lass mich leben!"
 

Ich habe gerade absolut keine Ahnung wer da bettelt, aber es könnte Tamaki sein.
 

"Na vielen dank auch Boss!" schrien die Zwillinge entsetzt.
 

Ja, es war Tamaki.
 

Jasmin kam langsam auf sie
 

(im Hintergrund läuft die Melodie von Psycho, vermischt mit „One winged angel“)
 

zu während sie langsam und bedrohlich sagte:" Was habt ihr erzählt? Sagt es und ich überlege mir euch am leben zu lassen!"
 

Oh Jasmin, du kannst die beiden nicht töten. Es sind Serienbishis. Sie genießen Immunität.
 

" Wir haben nur erzählt das du einen Schläger K.O. gehauen hast!" wimmerte Hikaru und Kaoru fügte leise hinzu: "Und irgentwo sind es dann 10 riesige Schläger geworden die du dann mit einem Schlag platt gemacht hast."
 

Und morgen heißt es, sie hätte die Schläger mit einer Panzerfaust erschossen.

… ich muss den Tee wirklich verstärken.
 

Jasmin sagte: Und das war alles? Mehr nicht? Und sowas lohnt sich der ganze aufriss mit dem Tuscheln doch nicht
 

Das ist überraschend. Sie reagiert einmal so, wie auch ich als normaler Mensch auf so was reagieren würde. Gut, sie ist jetzt als Schlägerin bekannt, aber besser als ein Ruf als arme Irre ist das aktuell immer noch.
 

Meine Eltern haben mich in ein paar Kampfsportkurse gesteckt. Und da ich schnell lerne bin ich schon kurz davor den schwarzen Gürtel zu bekommen! Mehr ist das nicht!"
 

Von mir würde sie ja noch was anderes bekommen. Ein starkes Beruhigungsmittel (etwas Valium in den Tee auflöse)
 

Die ganze Manschaft war erleichtert. Die Zwillinge gingen nun zu Tamaki und sagten:
 

Können wir sie nicht einfach vor die Tür setzen?
 

Boss das du uns verraten hast fanden wir gar nicht nett! Das verdient eine nette kleine Strafe!" "Hey Jungs k..können wir das nicht friedlich regeln? Ich musste inerster Linie an den Club denken! Und Harui hätte das bestimmt nicht vertragen! Ach kommt schon, Jungs! UUUUAAAHHHH!!!!!" Tamaki wurde nun durch den ganzen Raum gejagt
 

(stillschweigend Tee schlürf, während ein Plattenspieler mit der anderen Hand eingeschalten wird)

Plattenspieler: (spielt die Benny Hill Show Melodie ab)
 

und Harui und Jasmin dachten mal wieder das gleiche : Typisch Jungs der Nachmittag kann ja lustig werden! T-T

________________________________________
 

Wisst ihr was ich lustig finde? Den Aristokratenwitz. Ich glaube ich erzähle ihn mal. Also, kommt Haruhi zu Tamaki und sagt ihm, sie hat eine Idee für ein neues Thema…
 

Ich:Nun möchte ich noch was sagen: Ich habe mir mal Gedanken darüber gemacht wer aus dem Anime Naruto wer bei Ouran High school Host Club wär.
 

Hä? Was? Ah so, dass ist eine Nachwortidee, die… absolut sinn- und witzlos für mich ist?
 

Und folgendes ist rausgekommen:

Hiraya=Tamaki
 

Wer?
 

Tamaki: Was! Ich soll dieser alte hasliche Sack sein! Unmöglich!
 

Oder in zutreffenderen Worten von Tamaki: Aber ich habe doch nicht dieses ältere Aussehen.
 

Sasuke= Mori

Mori:...
 

Weil Mori ein auf Rache eingestelltes „Emokind” ist, das irgendwo nicht mehr weiß wo mal Schluss ist.

… Sorry an alle Sasuke Fans, aber er ist genauso wie Naruto generell: Am Absteigen.
 

Tobi=Hunny

Hunny: Wer will Kuchen?
 

Ich weiß ich bin der falsche das zu sagen, aber ist es nicht etwas erbärmlich, eine Figur nur auf eine „Eigenschaft“ zu reduzieren, in diesem Fall eine Obsession für Süßes, die man nur von L aus Death Note kennt.
 

Kakuzu=Kyouya

Kyouya:Nur weil an die Verwaltung desGeldes denke bin doch kein Geizkragen! Hey Hunny Pfoten weg von dem Geld! Wir haben genug Kuchen da!!!!
 

Und das sind keine Schokotaler.
 

Hidan=Hikaru: Ich soll diesen Idioten darstellen? Das soll woll ein Witz sein!(Ich:Gerade weil er ein Idiot ist)
 

Ich kann mir Hikaru eher als Gaara vorstellen. Zumindest beim cosplayen.
 

Sasori=Kaoru

Kaoru:NNNnnnooooiiiiinnnn!!!!!!!! (Ich :Doch, Muahahaha!)
 

Oh bitte, so geht doch kein wahnsinniges Lachen. Wenn schon, macht man es wie Dschafar aus Aladdin. Man fängt leise an und steigert sich in einen Kicheranfall, der zu einem brüllartigen Lachen heranwächst.
 

Konan=Harui

Harui: Oh, sie scheint mir ganz nett zu sein!
 

… der Schein trügt. Und zwar gewaltig.
 

Ich: So das wars dan..Aaaahhh!

Tamaki,Hikaru und Kaoru: Moorrdd!!

Ich:*wegrenn*
 

(wieder den Plattenspieler anschalte)

Plattenspieler: (wieder das Benny Hill Thema abspielt)
 

Na dann bis zum nästem Mal und schreibt Kommis! HHHIIIILLLLFFFEEEE!!!!!!!!
 

(in den Sessel zurückgelehnt etwas Tee trinke und dazu aus

„Nanny Oogs Kochbuch “ lese)

Ich könnte schwören, jemanden um Hilfe schreien gehört zu haben? Oh well.

Ihr entschuldigt mich liebe Leser, ich bin hier noch damit beschäftigt die Lancre`sche Etikette zu lernen.
 

Cheerio und bis zum nächsten Kapitel, wenn wir mehr von den „Abenteuern“ unserer kleinen Furie namens Jasmin hören.
 

Ernsthaft: Herzlichen Dank für das Lesen sofern es euch gefallen habt, hinterlasst mir doch einen Kommentar. Ich bin erstmal damit beschäftigt die letzten paar Kapitel dazu zu mstingen und dann noch den abschließenden Kommentar zu geben. Keine Sorge, in spätestens zwei bis drei Tagen ist dieser Beitrag fertig.

Also dann, wir sehen uns wieder in „Host Club grüßt die Furie, Teil 2“
 

PS: Wenn jemand an den Aristokratenwitz interessiert ist… lasst es mich so aussagen: Würde ich es auf mexx on stellen, wäre ich bald gelöscht. Er ist SO versaut.

Ouran grüßt die Furie zwei (oder, wie Maniak verschwindet)

Willkommen zurück, liebe Leser.

Ihr entschuldigt dass ich das letzte Mal so rüde abbrechen musste. Aber hätte ich nur einen weiteren Schluck Beruhigungstee zwangsläufig trinken müssen, wäre ich an Medikamentenmissbrauch gestorben. Nachdem mein Stoffwechsel also nun wieder frei von Giften ist und ich meinen Geist bei einem guten Werk beruhigen konnte (den elften Band von NGE weglege) führen wir uns also die nächsten vier Kapitel zu gute.

Begleiten wir also Jasmin in Kapitel fünf erstmal zu ihrem…
 

Ausflug mit dem Host Club
 

Als die Pausenglocke klingelte war Jasmin ziemlich aufgeregt. Und ihr war mulmig. Mein Gott! Dachte sie und bereute sofort diese Anforderung die sie an Harui gestellt hatte.
 

Oh. Offenbar beginnt sich nun doch das elitäre Denken wieder bei ihr zu melden. Hat sie also Angst, dass sie sich was bei den normalen Leuten einfängt?
 

Sie ging los und hoffte fast das der Host Club es vergessen hatte.
 

Oh Jasmin. Der Host Club vergisst nie was. Besonders wenn die Aufforderung von einer durchgeknallten Furie stammt.

(an die Leser gewandt) Bitte entschuldigt mein rüdes Verhalten, aber ich musste die Valiumdosis reduzieren.
 

Doch... Irrtum! Sie standen schon , bereit für den Ausflug, vor dem Klassenraum.
 

Nachdem Haruhi Tamaki erst einmal davon überzeugen musste, dass er keinen Fotoapparat oder sein Wörterbuch „Adel-Pöbel, Pöbel-Adel“ brauchte.
 

" W..Wisst ihr was? Ich glaub ich will lieber doch nicht mit euch auf den Ausflug!
 

(als Jasmin) Ich möchte nämlich nicht mit euch in der Öffentlichkeit gesehen werden.
 

Lasst uns die Sache einfach vergessen, ja?" Die Zwillinge ließen sich keine Zeit zum Nachdenken, sie sagten: Du kannst ja nach Hause gehen! Wir jedenfalls gehen!" Damit war auch Haruis Hoffnung zuende.
 

Warum denn das? An den Wahnsinn der Zwillinge muss sie sich doch inzwischen weitgehend gewöhnt haben.
 

Doch Tamaki schien nicht ganz mit der Lösung der beiden dämonischen Zwillingsbrüder einverstanden zu sein,
 

Nein Tamaki, bitte vergiss nur einmal, dass man ein Versprechen halten muss, deiner Haruhi zu Liebe.
 

den er sagte nun laut:" NNEEIINN!! Du hast es verlangt und wir haben unser Wort gegeben! Wir werden es nicht zulassen das wir es brechen müssen!!!"
 

Das ist sehr edel Tamaki, aber zum Wohle des Host Clubs, halt dich lieber an folgendes Sprichwort: Was du heute kannst versprechen, darfst du morgen wieder brechen.
 

" Moment Mal! Ich bin die die ihr Wort gegeben hat! Wer hat hier das Wort gegeben! Ich hab ihr gesagt das ich ihr meine Welt zeige!
 

Die Welt des Pöbels. Wo man Instantkaffee aus Pappbechern trinkt und man Klamotten noch Waschen muss, anstatt sich einfach neue zu kaufen.
 

Ihr wolltet nur unbedingt mit!!!" empörte sich Harui was aber keinen Sinn hatte da keiner ihr zuhörte.
 

Also alles so wie immer für die Arme.
 

Julia
 

Wer ist Julia? Ging die anonyme Self Insert Identität gerade drauf?
 

ging grummelnt los und Hikaru und Kaoru Tamaki fragten:" Sag mal Boss warum soll sie denn wirklich mitkommen?"
 

Ich glaube es wird nun Zeit für einen kurzen Besuch von Tamaki Souhs Mind Theater.
 

"Ganz eifach! erklärte Tamaki, wenn Harui mit einem anderem Mädchen etwas unternimmt zeigt sich ihre weibliche Seite und ist das nicht was sich ein Vater wünscht?"
 

Ein Vater sollte seine Tochter aber auch immer vor Schaden bewahren. (zu Jasmin schaut) In diesem Sinne hast du deine „elterlichen“ Pflichten gewaltig vernachlässigt Tamaki.
 

"Aha,meinte Hikaru näckisch, du meinst so wie bei Renge?"
 

Die sich hinterher in Haruhi verliebte wenn ich mich recht erinnere…
 

Und beide Zwillinge grinsten hönisch. " " D..DAS IST DOCH WAS FÖLLIG ANDERES!!!
 

Ja, das damals war ein Schuss in den Ofen.
 

Im Gegensatz zu Renge weiß Jasmin doch ganz genau das Harui ein Mädchen ist! Ich weiß jetzt schon es wird funktionieren!" Wärend in Tamaki die Hoffnung aufflammte gingen die anderen schon weiter und Hikaru sagte:" Komm geliebter kleiner Bruder wir wollen im nicht die Illusion nehmen!"
 

Jungs, die zahlende Kundschaft ist nicht da. Ihr müsst also nicht die schwule Bruder Nummer abziehen.
 

Und die beiden gingen los. Tamaki schriehinterher:Hey! Wartet doch auf mich!!!"
 

Ach ja, ist immer wieder schön zu sehen, welchen Respekt die alle vor Tamaki haben, wenn er nicht gerade Zentrum einer rapiden Plotentwicklung ist.
 

Endlich waren sie in der Stadt wärend der reiche verwöhnte Host Club darüber jammerten das ihnen die Füße wehtaten sah sich Jasmin neugierig um.

(mit der Stimme von Heinz Zielmann) Herzlich Willkommen in der wunderbaren Welt des Pöbels. Heute besuchen wir die Innenstadt von Tokio. Bitte denken sie daran den Bettlern nichts zu geben, da sie ihnen sonst nach Hause folgen und die Stadt überrennen.
 

Ihre Augen leuchteten erwartungsvoll auf und sie sah sich alles an und schien es förmlich aufzusaugen.
 

(als Jasmin sinnlos durch die Gegend zeigt) Oh mein Gott, Haruhi schau dir das an! Hausschlappen, zehn Euro das Paar.

Ein Hamburgerstand! Ein Mehrpersonentransportmittel für das man Tickets kaufen muss!
 

(als Haruhi kleinlaut) Hilfe…
 

Doch alles hatte seine Grenzen so auch Jasmins gute Laune.
 

Und diese Grenze liegt ziemlich weit unten.
 

Und als der Host Club nicht aufhörte zu jamern
 

Was übrigens so gar keinen Stil an sich zeigt…
 

bekamen sie einen derartig bösen blig das sie sich am Ende darüber einig waren das sie tot sein müssten.
 

(einen Schluck Tee nimm) Igitt. Der Blick der guten ist so eiskalt, dass mir der Tee kalt wurde.

Nun ja. An den Blick von diesem Egozentriker namens Kaiba reicht er aber immer noch nicht ran.
 

Schließlich schlug Harui, leicht verängstigt und genervt von der bedrückten Stimmung, vor in ein Cafee zu gehen.

Alle waren einverstanden und Jasmins Augen leuchteten wieder so interessiert das es sogar ein wenig mehr Angst machte als ihr böser Blick.
 

Hm… im Grunde sollte es eigentlich nicht als gutes Zeichen bewertet werden, wenn man lieber eine cholerische Variante eines Charakters gegenüber der „fröhlichen“ Version vorzieht.
 

Schließlich waren alle überzeugt:
 

Die Gute braucht unbedingt professionelle Hilfe.
 

Das konnte unmöglich Jasmin sein! Aber das störte niemanden. Denn diese Jasmin war nicht sogemein und irgentwie... nett!
 

Das heißt nichts. Hao Asakura ist auch nett zu Opacho. Massenmörder sind auch nur Menschen.
 

Sie betraten ein kleines gemütliches Cafee. Es gab Gruppentische aus Glas und normale rote Sofas standen an den Tischen.
 

(als Tamaki) So sieht also ein Eissalon des normalen Pöbels aus.
 

Niemand wagte es sich zu beschweren aus Angst tot zu enden.
 

Kann ich mir bei Kyouya so überhaupt nicht vorstellen. Es wundert mich überhaupt, dass noch keiner seiner Bodyguards die gute Jasmin aus Sicherheitsgründen „beseitigen“ ließ.
 

Sofort kam die Bedinung und reichte die Speißekarten aus. Tamaki konnte es nicht lassen und sagte mit einem schamantem Lächeln: Oh du wunderschönes Wesen! Noch nie hab ich jemanden mit einer solchen schönheit gesehen1"
 

Ich schon. In der Playboyausgabe mit Halle Berry.

… äh… (blush)
 

" Und deswegen hab ich auch einen Freund!"
 

Oh, der hat gesessen.
 

Kam die Abfuhr sofort was Tamki so deprimirte das er sich in einer Ecke verkrümmelte.
 

Tamaki alter Freund, du solltest dringend wieder an deinem Selbstvertrauen arbeiten. Ich meine früher hat dich Renge fertig gemacht, aber jetzt schon so was? Du verlierst den Biss.
 

Er bestellte nichts.Hikaru bestellte einen Kaffee genau wie (natürlich^^) Kaoru.
 

Oh bitte. Nur weil sie Zwillinge sind heißt das nicht, dass sie auch wirklich beide immer das selbe machen. Ich meine, sie bestellen wohl kaum das gleiche Essen in der Kantine und… (Band 2 durchblättere) Okay, das tun sie doch.
 

Hunny bestellte Kuchen und Kakao.
 

Hoffentlich ist es ein Karottenkuchen, damit der Kleine auch mal wenigstens ein bisschen Gemüse zu sich nimmt.
 

Harui bestellte ein großes Eis mit allen Sorten.
 

War mit Sicherheit sehr amüsant, weil es in Japan unter anderem sogar Pferd als Geschmacksrichtung gibt.
 

Jasmin bestellte einen Eiskaffee. Doch dann kam ein Problem: " Ich hab doch überhaupt kein Geld dabei!"erschrack Harui doch Jasmin bezahlte. Am Endegingen die beiden shoppen."
 

Die Jungs nutzen diese Gelegenheit sofort um Abzuhauen.

Nein, nur ein Witz. Als ob der Host Club Haruhi einfach so zurück lassen würde.
 

Du darfst dir aussuchen was du willst!" sagte Jasmin gut gelaunt. Und die bediden gingen. Und Harui benam sich madchenhaft!
 

Wie definiert man eigentlich mädchenhaft?

Immer Kleider tragend und kichernd, während man für den Mann daheim was backt?

Schaut mich jetzt nicht so an. Ich bin für Feminismus und mein Traumtyp sieht bestimmt auch nicht so aus, wie eine amerikanische Sitcom Mutter in den 50ern.
 

So ging ein seltsamer Tag zuende. Das selsame? Einer von Tamakis Plänen hat funktioniert!
 

Nicht so seltsam. (schaut sich den Manga durch) Einige Pärchen an der Ouran verdanken ihr Zusammensein seiner Wenigkeit.
 

Doch es passiert noch mehr selsames!
 

Jasmin entschuldigt sich einmal für ihr Verhalten?
 

________________________________________
 

Ladys und Gentlemen, der Herzschlag des in characters von Kyouya.
 

Bbbiiittee schreibt Kommies! Ich will doch wissen was ihr von meiner Geschichte haltet.
 

Du willst wirklich wissen, was ich davon halte? Nun, sie ist…. (nervös lächle) sie ist…. (nervös mit der Augenbraue zuck) (auf den Tee starre und einen kräftigen Schluck nehme)

Puh. Soeben habe ich eine Katastrophe abgewendet.
 

Bbbbbiiiiittttttttteeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!
 

Wie ich immer zu sagen pflege –und ich darf hierbei den großen Pratchett rezitieren- wer seine Ausssagen mit mehr als fünf Ausrufezeichen beendet ist absolut wahnsinnig.
 

Viel Spaß noch!
 

(seufzend ein bisschen Gebäck esse) Na ja, ich werde es bestimmt bald witziger finden. Immerhin esse ich hier Haschkekse.
 

Kapitel 6:Hunny benimmt sich seltsam
 

Jasmin hätte nie gedacht das sie sich mit dieser Harui anfreunden würde.
 

Ich glaube die Freundschaft wird nicht lange bestehen bleiben, wenn sie von Haruhi als „diese“ denkt. Nur so als Hinweis auf zwischenmenschliches Verhalten.
 

Nun war es so. Die beiden verstanden sich blendent und deswegen kam sie oft zum Host Club um mit ihr zu quatschen.
 

(kichernd) Einige andere Besucher könnten sie glatt für ein Groupie halten. Scheiße, das Hasch fängt an zu wirken.
 

So betratt Jasmin das Musikzimmer was dem Host Club als Clubraum diente. Das laute Willkommen blieb nicht
 

(vor dem Rosensturm in Deckung gehe)
 

aus aber die Verkleidung war zum brüllen komisch. Der ganze Club war als Nahrungsmittel verkleidet!
 

Ich gebe zu, das ist… extravagant.
 

" HAHAHAHAHAHAHAHAHAAH!!! MEIN GOTT SEHT IHR BESCHEUERT AUS!!!!
 

Ich hätte versucht es diplomatischer auszudrücken.
 

WESSEN IDEE WAR DAS DENN DAS IS JA EINE KLASSE IDEE!!! IHR SEHT GENAUSO AUS WIE IHR SEIT!!! IDIOTISCH!!!!"
 

(Tasse mit Tee anheb)

Und du bist eine laute, cholerisch veranlagte Zicke die keine Ahnung von den normalen Dingen des Lebens hat und alle beleidigt, die in ihren Augen „blöd“ sind.

… ach wisst ihr was, Scheiß auf den Tee. (Tasse wieder absinken lässt)

Ich kann dieses Zeug eh nicht auf Dauer trinken. Davon bekommt man ja Verdauungsstörungen.
 

Jasmin konnte sich nicht halten.
 

Und entleerte ihren Darm. Oh Gott, das war nun widerlich.
 

Der kleine Hunny der sich als Kuchenstück ( Wenn wunderts.^^) verkleidet hat wurde erwartungsvoll angeschaut. Doch es schien ihm egal zu sein das sie sich gerade über seine Kreation lustig machte. Als sie sich eingekriegt hatte wurde dem Blitzmerkern klar das Jasmin sich sonst nie so verhalten hat.
 

Wie? Sie verhält sich doch schon die ganze Zeit abwertend gegenüber den Host Club. Sie macht sich jetzt nur noch zusätzlich über die Jungs lustig.
 

Harui fiel es als letzte auf und fragte: Hallo Jasmin, warum hast du dennso gute Laune?"
 

(als Jasmin) Mein Psychiater hat mir endlich ein Medikament gegeben, das auch wirkt.
 

Jasmin fing an und machte nicht mehr weiter: " Ja also das is...*kicher* zieh erstmal das Kostüm aus. Ich bin es nicht gewohnt mit einer Kanne Kaffee zu sprechen!
 

Belle aus „Die Schöne und das Biest“ konnte das auch. Und meine Urgroßmutter redete mit ihrer Kuckucksuhr.
 

*Prust*" Tamki trug ein Sandwicheskostüm und die Zwillinge warenmilch und Zucker. Was besonders bescheuert aussah war Kyouya der einen Stuhl darstellte und Mori der ein Tisch zu sein schien.
 

Halten wir jetzt mal kurz inne und stellen uns folgende Frage:

Wie verkleidet man sich als Stuhl und Tisch? Ernsthaft, wie sieht ein menschlicher Körper aus, der sich so verkleidet?

Und überhupt, was sollen die Verkleidungen? Hat der Host Club eine Wette verloren und muss sich als billiges Inventar aus „die Schöne und das Biest“ verkleiden?

Ich verstehe nicht, wieso sollte der Host Club ein Thema durchziehen, das absolut keinen Sinn ergibt, die Kunden wahrscheinlich verstört und so bekloppt ist, dass es die Cosplayideen von Haruhi aus Band 12 gut aussehen lässt?

Ich glaub, ich brauche doch noch mindestens eine Tasse. (doch noch einen Schluck Tee nehme)
 

Als alle Kostümlos in der Schulkleidung darstanden
 

Heißt das nackt?
 

Fangirlgekreische erfolgt, kurz darauf ein Geräusch, als würde etwas Stumpfes zu Boden gehen.
 

Oh mein Gott, soeben sind die Fangirls Nase blutend umgekippt!
 

sagte aufgeregt: Ich binso gut gelaunt weil ich in den Herbstferienaufs Land fahre!"
 

Mit Paris Hilton bei „The simple life“ mitmachen gilt nicht als Urlaub auf dem Lande.
 

Ihre Begeisterung dafür war kaum zu überhören.entäuscht sagte Harui: Das ist alles?Ihrer Anspannung nach hätte es etwas mehr sein können. "Und wohin gehts?" fragte sie lustlos. " Nach Hawaii auf einen Luxusbauernhof!!!
 

Ah, das verstehen die Reichen also als Ausflug auf das Land? Warum wünsche ich mir auf einmal, dass die RAF wieder den Kampf gegen die Oberschicht aufnimmt?
 

Und damit noch nich genug ich hab mir überlegt dich mitzunehmen!" sagte sie strahlend.
 

Warum bekomme ich langsam aber sicher dass Gefühl, dass nicht einer der Jungs, sondern Haruhi das Loveinterest der Fanfiction sein könnte. Moment, Haruhi und ein Mädchen?
 

Maniaks Inner Mind Theater:

(Die Szene zeigt Haruhi und Jasmin am Strand bei Sonnenuntergang. Beide tragen nichts anders als ein paar knappe Bikinis)
 

Haruhi: ein schöner Sonnenuntergang, findest du nicht Jasmin-chan?

Jasmin: (sich vorbeugt zu Haruhi) Aber nur halb so schön wie du.
 

(Nasenbluten bekomme)
 

Harui war erstaunt und vergass dabei fast zu atmen.
 

BSS: Bella Swan Syndrom.
 

" W.. wow danke Jasmin!" sagte sie überglücklich und dachte dabei: 2 Wochen weg von den Chaoten! Nur entspannung! Jasmin rief überglücklich: JA??? Du kommst also mit? Das wird super! Wir können an den Strand, shoppen und richtig ausspannen! Dazu sind Ferien schließlich da oder?"
 

Dazu oder um zu lernen, sofern Prüfungen danach anstehen.

Was, ich bin Student, ich weiß wovon ich rede.
 

Doch die Zwillinge schienen nicht einverstanden: Waaas? Und was ist mit uns?" brüllte Hikaru. " Wir wollen auch mit!" sprch Kaoru weiter und für den ganzen Host Club
 

Sie wollen ihr liebstes Spielzeug nicht einfach so weggehen lassen.

Das mit dem Spielzeug bitte nicht pervers verstehen.
 

" Nein ihr kommt bestimmt nicht mit! Ich hab nur zwei Flugtickets und will euch auf Hawaii nicht sehen sonst gibts Dresche!"
 

Davon ausgehend, das Hawaii eigentlich aus mehreren Inseln besteht, könnte der Host Club auch Urlaub da machen, ohne dass es ihr auffällt.

Mal so nebenbei, droht sie gerade damit die Jungs zu verprügeln, wenn sie ihr Recht auf Versammlungsfreiheit ausleben? Kann mal jemand den Gerichtshof für Menschenrechte anrufen, ich glaube ich habe hier einen Fall.
 

Meinte Jasmin der der ganze Host Club ziemlich auf die Nerven ging.
 

Wie ich schon sagte, beruht auf Gegenseitigkeit.
 

Da rannte Hunny auf Harui zu und sagte: Haruharu, du fährst doch nicht mit, oder? Sonst bin ich doch ganz alleine hier!"
 

Im Hintergrund hörte man, wie Mori deprimiert sich in eine Ecke verkrümelte und Tamakis Pilzzucht wässerte.
 

Bei diesen Worten sah er Jasmin wütend
 

Jasmin hat Honeys Zorn auf sich gezogen? Oh Gott, die Gute ist so gut wie erledigt.
 

an doch es hatte keinen Sinn den Harui sagte nur:" Aber Hunny mein Kleiner
 

Zur Erinnerung: Honey ist in einem Jahrgang über Haruhi und sie redet mit ihm, als würde sie mit einem Baby sprechen.
 

es sind doch nur 2 Wochen und Mori ist ja da!" Darauf antwortete Hunny nicht er rannte nur innerlich tobend vor Wut aus dem Raum.
 

Ich habe das Gefühl, gleich gibt es irgendwo einen Atompilz in Häschenform zu sehen.
 

"Das ist ja seltsam. sagte Harui verwundert, sonst macht Hunny doch auch nixht so einen Terz!"
 

Normalerweise macht er einen auf Sopran.

… verdammt, ich hasse es, wenn ich so billige Sprüche abbringe.
 

Und sofort waren alle Blicke an Jasmin geheftet. Doch befor sie was sagen konnte machte es Dddddddddrrrrrriiiiiiiiiinnnnggggg!!!!!!
 

(in einem Langenscheidt „Badfic-Deutsch“ nachlese) Es machte Dddddddddrrrrrriiiiiiiiiinnnnggggg… andere Bezeichnung für „läutete es zur nächsten Unterrichtsstunde.“

… warum nicht einfach das sagen?
 

Und rief im gehen:" Ich muss jetzt zur Bogenschieß AG
 

Moment, die lassen die Gute in einer Schule an eine Waffe? Muss ich eigentlich irgendwas von wegen zukünftigen Amokläufen sagen?
 

ich erklärs euch dann Morgen!" Und sie war weg. Nun konnte es keiner den nästen Tag erwarten.
 

Und ich nicht bis zum nächsten Kapitel. Je schneller ich das Kapitel durchhabe, desto früher kann ich heim.
 

_______________________________________
 

Habt erbarmen ich bin krank
 

Für deine Psychosen kann ich leider nichts. Du kannst sie entweder bekämpfen oder mit ihnen leben, so wie ich es tu.
 

und hab Kopf weh!( dürfte eigentlich gar nich an den Compi.)
 

Aber nicht nur, weil du krank bist.
 

Schau und schreibt bitte Kommis!!_
 

Ich habe auch schon um Kommentare gebeten, aber habe ich mich je erniedrigt so zu betteln? Ich hoffe nicht. Etwas Arroganz muss ja sogar ich beibehalten.
 

Kapitel 7: Jasmins Geheimnis
 

(als Jasmin) Ich bin gar nicht reich, ich habe nur einmal jede Menge Geld bei Big Brother gewonnen.
 

Jasmin öffnete langsam die Tür umes hintersich zu bringen. Sie hasste es über Probleme anderer oder ihre Vergangenheit zu reden.
 

Witzig. Die meisten Sues reden sich ja über ihre tragische Vergangenheit schon auf den ersten 20 Seiten einer Fanfiction fusselig.
 

Da bei dem Gespräch beides vorkommen würde war sie nicht wirklich heiß darauf dareinzugehen. Als sie drinne war war sie ziemlich geschockt beim Anblick.
 

Der Host Club lag da, Haruhis Vorschlag des Aristokratenwitzes in die Realität umsetzend.

Oh Gott, das ist echt krank.
 

Der Host Club war verkleidet als Kampfsportler.
 

Hm… besser als die Kücheneinrichtung vom Vortag.
 

Es stimmte sie sofort ziemlich wütend. Seit sie das letzte Mal sowas gesehen hatte war viel Zeit vergangen und es tat ihr weh an damals zu denken. Wütend sah sie die Gruppe an und rief :" Was soll das? Meint ihr ich finde es lustig wenn ihr euch so ver...."
 

Genau, sie findet es nur lustig, wenn ihr euch als Lebensmittel verkleidet.
 

Jasmin war wie erstarrt als sie sah wo die Sachen her waren. Das waren die Sachen aus ihrer alten Karategruppe!!! Wütend stierte sie zu Hunny der den Effekt wahrscheinlich vorrausgeahnt hatte.
 

Moment. Honey hat einen relativ simplen und diabolischen Plan entwickelt und durchgezogen, um ein Mädchen emotional zu verletzen?

… Bin ich in einem Paralleluniversum gelandet wo die Guten böse sind und habe es nicht bemerkt?
 

Jasmin drehte ihnen den Rücken zu und sagte: Wie kommt ihr auf die schwachsinnige Idee die alten Kampfanzüge meiner Karategruppe zum verkleiden zu nutzen!
 

(als Kyouya) Deine alte Kampftruppe wollte sie nicht mehr und wir haben noch nach welchen für unser „Bruce Lee“ Motto gesucht.
 

Vollidioten!" das letzte flüsterte sie beinahe.
 

Okay, ich werde jetzt mal keine Witze machen weil sie offenbar wirklich verletzt ist. Dennoch dürfte ich fragen warum? Ich meine was ist passiert? Ist ihre Karategruppe bei einem Busunfall ums Leben gekommen? Haben die Dinge mit ihr gemacht die ich hier nicht aussprechen will, weil es wirklich das letzte wäre, so was einem Charakter anzudichten?
 

Selbst die Zwillinge merkten wie nah ihr die Sache ihr kam. Hikaru sagte kleinlaut: Das trifft dich wohl hart, hm?" "offensichtlich kam es hart zurück. Die ganze Gruppe würde wirklich gerne wissen wieso doch sie sagte gar nichts mehr sondern verließ den Raum.
 

Was jetzt nicht gerade dazu beitragen wird, dass die Situation irgendwie wieder gekittet wird.
 

Im Unterricht erwarteten die Zwillinge schon das sie nichts mehr sagen sondern mit den Gedanken irgentwo anders sein würde aber sie kontzentrierte sich fast schon besessen auf den Unterricht. Als sie zu der Limosine ging rief der Host Club ihr hinterher doch sie wurden hart ignoriert. So ging es zwei Wochen und schließlich war es nur noch eine Woche vor den Herbstferien als der Host Club schon glaubte sie würde nie aufhören ihnen die kalte Schulter zu zeigen.
 

Der Zyniker in mir sagt nun „klasse, dann haben sie ja ihre Ruhe vor ihr“. Der besorgte und logische Mensch in mir fragt sich, warum in den zwei Wochen niemand einfach mal Nachforschungen anstellte um herauszufinden, warum sie so reagiert.
 

Da kam sie in den Host Club. " Hallo Harui! Freust du dich schon auf Hawaii? Du kommst doch oder? Ich hab nämlich keine große Lust alleine zu fliegen."
 

Ich leide nämlich unter Flugangst und brauche jemanden, der mir das Händchen hält.
 

Alle starrten sie an als wäre sie ein Alien." Ja klar komm ich mit weißt du doch." sagte Harui nach dem sie wieder sprechen konnte. " supi ich freu mich schon bis später!" Tamaki berief eine Besprechung ein:"
 

In Ordnung Leute, Tagesordnungspunkt Nummer eins: Wie kommen wir aus dieser Fanfiction wieder raus?
 

Wir müssen herausfinden was sie uns verheimlicht!
 

Ihr hattet dafür schon zwei Wochen zur Verfügung. Benutzt endlich euer Geld und eure Kontakte um Informationen über sie zu bekommen.
 

Harui du wirst sie in den Ferien ausquetschen und für den Notfall hab ich schon ein Plan B!
 

Wenn der so aussieht wie viele seiner anderen Notfallpläne, sollte lieber schon mal ein Notfallplan C bereitstehen.
 

So nun an die Arbeit!" Und es ging los. Das Geheimnis wird gelüftet.
 

Aber nicht mehr in diesem Kapitel.
 

Kapitel 8: Auf nach Hawaii
 

Heeee, ab in den Süden! Der Sonne hinterher… (singt)
 

Jasmin stieg aus der Limosine.
 

Leider als diese noch auf voller Fahrt auf der Straße war…
 

Sie wollte gerade Harui abholen. Sie klingelte an der Haustür, doch niemand ging ran. Erst nach ein paar mal klingeln öffnete...ihre Mutter? Nein jetzt wo der Mann anfing zu sprechen erkannte sie das: Hallo! du musst Haruis Freundin sein mit der sie in den Urlaub fährt! Tut mir Leid sie ist gerade einkaufen,
 

Ja, klar. Ich meine, ich gehe auch noch einmal einkaufen, wenige Stunden bevor ich in den Urlaub fahre. Könnte es vielleicht sein, dass sie einfach nur abgehauen ist?
 

Aber du kannst ja hier auf sie warten!" plapperte die Tunte
 

Oh bitte, Tunte klingt so abwertend. Wenn schon stolzer Transvestit.
 

drauflos und Jasmin sagte nur: " Vielen Dank ich komme gern rein wenn ich nicht störe!"
 

am liebsten wäre sie jetzt auf und davon aber dazu hatte man sie zusehr der Höfflichkeit belehrt.
 

Die Gute muss wirklich eine Tuntenphobie haben. Hm… was wäre passiert, wenn der Host Club sich wieder in das Lady Oskar Kostümset geschmissen hätte?
 

Und das schien Haruis Vater sehr zu gefallen den er war vollkommen aus dem Häuschen und rief:" Oh und wie wohl erzogen du bist! Haa es ist schön zu wissen das Harui so eine Freundin hat!"
 

Ja, es ist so schön, dass ihre Tochter mit einer relativ jähzornigen Ziege zusammen ist, die bisher keine gute Charaktereigenschaft an den Tag legte. Schlimmer wäre es nur, wenn sie sich mit Bella Swan anfreunden würde.
 

Inder Wohnung war es ziemlich ordentlich und Jasmin fragte sich wie lange dieser Zustand anhielt wenn Harui erstmal weg war. sie setzte sich und trank mit Haruis Tuntenvater
 

Wenn sie schon so ausrastet weil der Vater ein Transvestit ist, wie hätte sie reagiert wenn er sich als Schwarzer mit jüdischen Glauben geoutet hätte. Kommt Leute, Tunten sind auch nur Menschen. Menschen die sich ab und an nicht sicher sind welches Geschlecht sie nun gerne hätten, aber es sind Menschen.
 

eine Tasse Tee und redete höflich mit ihm. Er sagte schließlich:" Wie gut das Harui dich kennengelernt hat! Ich hab mir immer Sorgen gemacht weil sie immer mit diesem komischen Host Club zusammen ist
 

(Auf den Manga schaut, wo Haruhis Vater noch froh war, dass der Host Club existierte) Nur ein Tipp, ich nenne das hier weiterbildende Literatur!
 

aber wenn du jetzt bei ihr bist weiß ich sie in guten Händen!
 

Ich würde Haruhi lieber in die Hände von Akatsuki geben, als in Jasmins Hände.
 

Und ich danke dir das du sie mit in den Urlaub nimmst. Weißt du sie macht hier immer den Haushalt und schreibt derweil noch gute Noten in der Schule. Da bin ich froh wenn sie mal rauskommt und..." Da kam Harui rein und der Satz blieb unvollendet.
 

(liest gelangweilt weiter und start irgendwann auf die Leser) Was? Erwartet ihr, dass ich wirklich alle drei Zeilen einen billigen Kommentar gebe?
 

" Hallo Dad ich bin wieder zu Hause!
 

(als Haruhi) Konntest du Jasmin erfolgreich abwim… oh hallo Jasmin^^“
 

rief Harui wärend sie ins Wohnzimmer kam. " Hallo Harui deine Freundin ist bereits hier um dich abzuholen! Los hol deine Sachen und los!" sagte er. Harui holte ihre Sachen die sie schon am Vortag gepackt hatte und das verabschieden ging dann auch ganz schnell.
 

(als Jasmin) Ja, bloß weg von der Tunte.
 

Schließlich saßen sie im Wagen und fuhren zum Flughafen. Und dann wollte Harui schon zu den Flugplatz gehen wo die ganzen Touristen- ud Familienflüge losfliegen da sagte Jasmin: Wo gehst du hin?
 

(als Jasmin) Wir müssen doch erstmal durch die Sicherheitskontrollen.
 

Du glaubst doch nicht das wir in einem dieser vollgestopften Flieger nach Hawaii fliegen! Das gige zu weit!"
 

Jetzt bricht wieder die „höhere Klasse“ in ihr durch. Gott, es gibt sogar Multimillionäre, die fliegen mit gewöhnlichen Flugzeugen.
 

Und mit diesen Worten zog sie Harui zu den Privatjets und ging zu einen kleinem wo eine Stewardes (schreibt man das so?)
 

Nun, wenn Word es rot unterstreicht, dann nein.
 

das Gepack nahm und sagte: Steigen sie ein!" Und schon waren sie auf dem Weg nach Hawaii.
 

Alohahe, Alohahe…
 

Der Flug ging einigermaßen schnell
 

Von Japan nach Hawaii dauert es glaube ich mindestens 16 Stunden.
 

und Harui fragte: Gehört der deinen Eltern?" "Neh den hab zu Ostern bekommen! Spezialanfertigung." sagte Jasmin gelangweilt. " D...D..Du bekommst einen Privatjet zu Ostern!"
 

(als Jasmin) Du musst erstmal sehen, was ich zu Weihnachten bekam.
 

" Na klar! Das ist mein zweiter!
 

Der erste ist bei einem Flugzeugattentat der Organisation zur Bekämpfung von Aristokraten gesprengt worden. Irgendwie haben die es auf mich abgesehen.
 

Der andere ist bei der Reparatur! Mein Gott haben die Jungs aus dem Host Club dich denn nie zu Hause eingeladen?" antwortete Jasmin auf die Frage von Harui die nur verdutzt den Kopf schüttelte.
 

Doch, eingeladen schon. Aber sie haben nicht unbedingt mit ihrem Reichtum geprotzt. Zumindest absichtlich.
 

"Das holn wir nach den Ferien nach." meinte Jasmin bestimmt
 

Oh ja bitte. Ich kann es kaum erwarten zu lesen, in welchem Reichtum sie lebt.

Irgendwie ist es ja witzig. Sie will einerseits „normal“ leben, andererseits macht sie private Ferien auf Hawaii und fliegt mit einem Privatjet in den Urlaub. Hm… auf Luxus kann sie wohl wirklich nicht verzichten.
 

und nahm sich was zu lesen. Damit war das Gespräch beendet. Schließlich landete das Flugzeug und Harui roch den salzigen Duft des Meeres: Hawaii.
 

Und das war es. Haruhi befindet sich nun also auf Hawaii, wo sie Urlaub verbringt. Was macht der Host Club inzwischen? Trauert Tamaki seiner Tochter hinterher? Wird Kyouya wieder in character genug, als dass er nach Druckmaterial gegen Jasmin sucht? Geben die Hitachiin Twins weiter fröhlich ihren Fanservice? Entwickelt Honey schon den nächsten diabolischen Plan, um Jasmin emotional zu quälen? Warum fällt mir zu Mori nichts Gutes als Alternative ein? Und ist Tamaki nun schwul oder Europäer? Dies alles und mehr würde man jetzt in einer sehr schlechten MSTing mit einem weinerlichen Uke als Hauptfigur nach zehn Kapiteln erfahren. Ich jedoch werde gleich mal am Laptop die nächsten Kapitel hoch laden und… was zur Hölle. (drücke ein paar Tasten auf dem Laptop)

Was soll das heißen unbekannter Input und…
 

Mit einem Mal wird der Laptopbildschirm schwarz
 

Maniak: Oh come on. Habe ich etwa einen Virus? Großartig, dann kann ich ja die Festplatte wieder mal…
 

Plötzlich, wenn auch mit leichten Flimmern, erscheint wieder ein Bild.

Allerdings nicht das des normalen Bildschirms. Stattdessen erscheinen auf schwarzen Hintergrund mehrere grün leuchtende Schriftzeichen, die von dem einfachen Binärcode hin bis zu den Satzzeichen der modernsten Programmiersprachen alle Symbole der Computersprache abdecken. Maniak versucht den Computer auszuschalten, in der Hoffnung so das Problem zu lösen, doch nichts mehr reagiert.

Dann ertönt ein lautes, an ein Raubtier erinnerndes Knurrgeräusch aus dem am Laptop angebrachten Lautsprecher. Die Symbolzeichen auf dem Bildschirm verschwinden und ein blutrotes Auge erscheint auf dem Computer, dessen smaragdgrüne Pupille sich zuerst umzuschauen scheint, ehe sie Maniak fixiert.
 

Maniak: Was zum Teufel…
 

Das nächste was Maniak noch mitbekommt ist, wie das Knurrgeräusch aus dem Lautsprecher zu einem wütenden Schreien heranwächst und der Computerbildschirm in einem blendenden weißen Licht erstrahlt. Schützend sich den Ellenbogen vor die Augen haltend, merkt Maniak nicht, wie sich alles in seiner Umgebung zu verändern beginnt.
 

Schneller Szenenwechsel

Wir haben Maniaks MSTing Stube verlassen und finden uns irgendwo in der freien Fauna, bzw. in einem verwilderten Wald wieder. Maniak liegt, sich immer noch die Augen schützend unter einer alten Eiche.
 

Maniak: (zischend) Verdammter Mist, was war denn das. (die Augen geschlossen langsam aufsteht) Gott, habe ich in die Bundeslade geschaut? Was war das für ein Licht und… (die Augen öffnet und feststellt, wo er sich befindet) Wo zur Hölle bin ich hier?
 

Überrascht…
 

Maniak: (sich irritiert umschaut) He Moment mal, wer redet hier?
 

Der Erzähler du Depp.
 

Maniak: Was suchst du hier, das hier ist eine Ein Personen Spontan MSTing
 

Nicht mehr.
 

Maniak: Großartig. Und wo bin ich nun?
 

Maniak schaut sich um in der Hoffnung einen Hinweis auf seinen Aufenthaltsort zu finden.

Das einzige was er jedoch feststellt ist, dass er sich irgendwo in einem ihm unbekannten Wald befindet. Genauer gesagt befindet er sich auf einer Art von Lichtung, nahe eines Baches, der friedlich vor sich hinplätschert. Der Himmel ist strahlend blau und im Großen und Ganzen herrscht eine beruhigende, postkartenmotivähnliche Atmosphäre. Doch irgendwie wirkt dieser Frieden schon surreal und so wirft Maniak einen genaueren Blick auf die Umgebung, wobei ihm bei einem beiläufigen Blick auf das Gras zu seinen Füssen etwas aufzufallen scheint.
 

Manik: (über das Gras gebeugt darüber streicht) Seltsam. Viel zu weich und… so blassgrün ist doch kein reales Gras, das sieht ja aus wie Aquarellfa…
 

Maniak kommt nicht dazu seinen Satz zu beenden, da ihm plötzlich eine sehr beunruhigende Erklärung für seine Situation gekommen ist. Hatte er nicht schon genug Fanfictions gelesen, wo genau das mit einem schlechten Ownchara geschah was ihm widerfahren ist? Seltsame Erscheinungen auf dem Laptop, das wieder zu sich kommen an einem unbekannten Ort, ein seltsamer Erzähler aus dem Off, eine Umgebung die beinahe wie gemalt wirkt?

Panisch schaut Maniak nun an sich herunter und muss feststellen, dass seine Kleidung nun auch bunter ist als er sie normalerweise tragen würde. Sein für das Ouran MSTing getragener schwarzer Anzug ist einer Kombination aus dünner, grauen Hose und einem blauen T-Shirt unter einer grünen Tweetjacke gewichen. Beunruhigender als die Veränderungen an seiner Kelidung sind jedoch nur die beiläufigen Veränderungen, die Maniak an seinem Gesicht feststellt, als er mit seinen Fingern leicht darüber fährt. Unter anderem die Tatsache, dass seine Nase nun irgendwie viel kürzer zu sein scheint, während er seine Augenlider schon relativ in der Nähe seines Mundes ertastet. Panisch rennt er zu dem Bach, in der Hoffnung dass sein Spiegelbild im Wasser ihm zeigt, dass alles in Ordnung ist.

Stattdessen jedoch sieht er da tatsächlich ein anderes Gesicht, als er normalerweise haben würde, das ihn mit tellergroßen Augen und eine in unnatürlichen Formen abstehende Frisur anstarrt. Erschrocken macht Maniak einen leichten Sprung nach hinten, ehe er zitternd wieder an sich runterschauend endlich ausspricht, was er die ganze Zeit über befürchtete.
 

Maniak: (entsetzt) Beim Geist von Heath Ledger, ich bin eine Self Insert Animefigur!
 

Tief durchatmend und seine Gedanken sortierend versucht Maniak sich zu beruhigen, da ihm klar ist, dass hysterische Panik nun das absolut letzte ist, was er gebrauchen kann.
 

Maniak: Okay Maniak ganz ruhig. Das ist wahrscheinlich alles nur ein böser Traum. Ja genau. Der Haschkeks von vorhin wirkt nur stärker weil du sonst keine Drogen nimmst und das hier ist alles eine schöne Halluzination. (nervös lächelt)

Aber falls nicht, dann sitzt du tatsächlich als normaler Mensch in einer Animerealität fest. Gut okay, das bedeutet nicht, dass du zu einem miesen Self Inster Stu verkommen bist. Das würde nämlich nur der Fall sein wenn sich herausstellt, dass du für irgendwas auserkoren wurdest und… (plötzlich bemerkt, dass ihm was an einer längeren Kette am Hosenbein baumelt, das vorher nicht da war) Was zum…(greift danach und ist relativ verwundert, als er sieht, was es ist) Ein Digivice?
 

Tatsächlich, das Accessoire an der Kette stellt sich als ein Digivice der ersten Generation heraus.

Ebenso wie sich das Etwas, das plötzlich laut schreiend aus einem Busch auf Maniaks Schulter springt und ihn erstmal zu Boden befördert, sich als ein Digimon der ersten Generation, genauer gesagt ein Koromon, herausstellt. Das an ein rosanes Sofakissen erinnernde Digimon hüpft wie vom wilden Affen gebissen fröhlich um Maniak, der erstmal so weit es geht vor dem Digimon zurückstrauchelt, bis er mit seinem Rücken wieder gegen den Baum gelehnt liegt, wo er zu Beginn lag.
 

Koromon: (In Maniaks Schoß springt)

Manik: Uff!

Koromon: (fröhlich) Ja, du bist da, du bist da, du bist da!

Maniak: (das Koromon verdattert von sich stößt und in den Armen haltend genauer anschaut)

Ein Koromon?

Koromon: (fröhlich nickt) Ja, das bin ich. Und bist du mein Partner?

Maniak: (schaut mit offener Kinnlade auf das Koromon)

Koromon: (fröhlich lächelnd zurückschaut)

Maniak: Oh Scheiße!
 

Wie wird es weitergehen? Ist Maniak möglicherweise der Digiritter des Sarkasmus?

Steckt hinter dieser plötzlichen Plotwendung ein größerer Plan? Wird Ouran noch weiter gemstingt werden? Oder ist das ganze nur der Beweis dafür, dass Maniak nun größenwahnsinnig geworden ist wie diverse andere MSTing Autoren und gerade an seinen eigenen Untergang schreibt? Dies und mehr… irgendwann.

Hallo ich bin der Maniak und ich bin auf Zack! (Nostalgia Critic und AVGN Yaoi MSTing)

[Dieses Kapitel ist nur Volljährigen zugänglich]

Another world (Naruto MSTing, Teil 1)

Liebe Kommentarschreiber und Gelegenheitsleser.

Aufgrund von technischen Problemen…
 

Maniak: Technische Probleme? Ich stecke immer noch in der Digiwelt fest! Holt mich hier raus. Egal wie. Macht von mir aus ein Plothole auf aber schafft mich hier raus, ehe ich noch auf eine weitere Badfic der Dunkelheit treffe und… (von etwas angesprungen nd zu Boden gerissen wird)
 

… wie auch immer. Um den Lesegenuss nicht zu stören –und da wir aktuell noch keine Ersatzkommentatoren für den Rest der Ouran Fanfiction haben- werden wir ihnen eine alte MSTing aus unseren Archiven zeigen. Diese MSTing wurde im Frühjahr dieses Jahres als Spontan MSTing vorbereitet, konnte jedoch aufgrund von Maniaks Nichteinverständnis noch nicht präsentiert werden. Wieso? Nun…
 

Das Bild wechselt zu Maniak, der ein Konoha Stirnband am Kopf, sowie ein Mauziplüshi auf den Schultern tragend auf einem Baum sitzt. In seiner Hand hält er ein Skript, welches er angewidert von sich weghält.
 

Maniak: Ich weigere mich das hier zu mstingen (wedelt mit dem Skript)

Regisseur: (von weiter unten zu hören über Megaphon) Und wieso, wenn man fragen darf?

Maniak: Weil ich keinen Bock habe, irgendwas von Naruto zu mstingen. Die Serie ist inzwischen so abgeschmackt, man könnte sie sogar selber mstingen.

Regisseur: Nur weil Pain jetzt Hinata getötet hat? Komm schon Maniak, vielleicht wird es ja besser.

Maniak: Ja. Und ich bekomme für meine Arbeit noch ein bisschen Anerkennung. Auf jeden Fall weigere ich mich, wie jeder aus dem Boden wachsende MSTingler, was von Naruto zu mstingen.

Regisseur: He, du hast es bei deiner Vampir MSTing versprochen.

Maniak: Nur weil ich keinen besseren Reim wusste.

Regisseur: Maniak, du mstingst das hier entweder, oder ich säge den Baum ab!

Maniak: … Also schön. (seufzend weiter am Ast hinrutscht, bis er mit dem Rücken am Baumstamm angelehnt ist) Wenigstens scheint die Fanfiction noch besser zu sein, als einiges andere, was ich bisher las. (grummelt)
 

Tja. Jedenfalls, es wurde später zwar abgedreht aber dennoch nicht verwendet. Wenn sie wissen wollen warum… sie erfahren es am Ende. Was halt noch relevant ist, da diese Fanfiction kurz nach Pains Angriff auf Hinata gemstingt wurde, werden einige Gags möglicherweise „veraltet sein“. Und nun geht es los!
 

Die Kamera fährt langsam an einer Gruppe von Bäumen im Wald vorbei, als plötzlich durch das Gebüsch ein Kunai auf die Kamera zurast. Es folgt ein schneller Schnitt und wir sehe, wie das Kunai in einen anderen Baum einschlägt. Wieder erfolgt ein Schnitt, diesmal zoomt die Kamera weiter in den Wald hinein, zum Ursprung des Kunais. Wir sehen Maniak in einem Kakashi Cosplay –nur ohne Maske- auf einem großen Baumast sitzen, das Skript der Fanfiction in der Hand haltend.
 

Maniak: Schön das ihr dem Kunai folgen konntet. Ja, ihr habt es erraten heute mstinge ich…. Naruto. (Seufzt)

Also wollen wir uns nicht lange damit rumschlagen und fangen an. Ich präsentiere euch

Die Naruto Fanfiction „Eine andere Welt“
 

Seltsam?!
 

Frage mich, was ich zu dem Kapiteltitel großartiges sagen soll.

Na ja… (auf kleinkarierten MSTing Modus wechsle)

Oh Gott, diese Fanfiction wird so scheiße. Ich meine seltsam? Was ist denn das für ein lahmer Kapiteltitel. Und wieso benutzt jemand Ausrufezeichen und Fragezeichen im selben Satz, wenn das Wort so gesehen keine größere Aussage hat?

(aus dem Modus rauswechsle)

… Okay, der Kommentar war so witzig wie eine Darmspülung. Und so was bringt der Durchschnitts MSTingler heute rüber?
 

Ich mache wie jeden Abend meine Hausaufgaben an meinem Schreibtisch.
 

Ich habe meine Hausaufgaben früher ja immer gerne auf der Waschmaschine gemacht.
 

Jedesmal das gleiche: Ich zerbreche mir über semtliche Matheaufgaben den Kopf.
 

Eins plus Eins ist zwei, nur falls du damit Probleme hast.

Aber frag nicht was die Wurzel von Minus 1 ist, dafür müssen wir nämlich in den Bereich der imagiären Zahlen eintreten. Und ich hasse Differentialgleichungen.
 

Oft ist es auch so, dass ich die Aufgaben morgens noch schnell bei meinen Freunden abschreiben muss.
 

Unglücklicherweise sind meine Freunde alle dümmer als ich, so dass ich seit langem keine gute Note mehr schrieb.
 

Letztes Jahr war es auch so, dass ich oft Striche wegen fehlenden Hausaufgaben bekam und so stand ich schnell auf der Abschussliste.
 

Und jetzt steht diese Fanfiction auf der Abschussliste.
 

Apropos letztes Jahr. Stellt euch vor, ihr werdet 3 Tage vor den Sommerferien und einer Reise ans Meer, in eine Welt gebracht, aus der ihr glaubt nie mehr raus zu kommen.
 

Das kenne ich. War mal im letzten Sommer kurzfristig Mitglied bei Scientology. Dann wurde mir das aber zu lächerlich.
 

So etwas ist mir letzes Jahr passiert. Ihr seid sicher neugierig.
 

Nicht wirklich.
 

Also schön, ich erzähle euch die Geschichte.
 

Vor langer, langer Zeit, in einer weit entfernten Galaxie…
 

Alles begann letztes Jahr direkt 3 Tage vor den Sommerferien.
 

Okay, vielleicht doch nicht vor so langer Zeit.
 

Ich war in meinem Zimmer und las auf dem Bett ein Buch.
 

Es trug den Titel „Fanfictionschreiben für Anfänger“

Okay, das war gemein, ich meine die Geschichte hat ja nicht mal richtig angefangen und ich mache schon solche Sprüche.
 

Da klirrte es plötzlich an meinem Fenster.

Jemand schien einen Stein dagegen geworfen zu haben.
 

Wenn es klirrte, sollte es eigentlich heißen, jemand hatte einen Stein DURCH das Fenster geworfen.
 

Ich stand auf
 

Und rief den Glaser an.
 

und öffnete es.
 

Hat das nicht schon der Stein erledigt?
 

Unten sah ich Paula, meine beste Freundin.
 

Die schon bald Ärger mit meinen Eltern wegen Sachbeschädigung bekommen sollte.
 

"Kann ich kommen?"
 

Nein ist gerade unpassend, ich lese Twilight.
 

"Natürlich", rief ich ihr zu,
 

Aber konntest du nicht einfach klingeln, anstatt mein Fenster einzuschlagen?
 

"warte einen Moment."
 

Ich will erst noch das Kapitel zu Ende lesen.
 

Ich ging aus meinem Zimmer und lief den mit den letzten Sonnenstrahlen durchschienen Flur entlang und machte die Haustür auf.
 

Aber da bemerkte ich, dass Paula schon die Tür eingeschlagen hatte mit einer Axt, als sie nur klopfen wollte.

… okay, langsam habe ich den Gag totgeritten.
 

Sie trat herein und sah etwas durcheinander aus:"Ähm Paula? Was ist denn los?"
 

(als Paula) Ich habe gerade erfahren, dass Yugioh 5D von auf Motorrädern kämpfenden Duellanten handelt.

… (an die Leser gewandt) Was, wisst ihr wie fucked up das für mich war? Und ich habe noch die Duellakademie geschluckt.
 

"Nina...Es gibt da ein kleines Problem...", fing sie mit leiser Stimme an,
 

Ich habe Herpes. Und da wir gestern noch miteinander rum machten…
 

"meine Eltern sind weg!" schrie sie mich an.
 

(als Nina) Klasse, dann können wir ja bei dir eine Party feiern.
 

"Aha und was ist daran so schlimm?"
 

(als Paula) Meine Großmutter ist da, um auf mich aufzupassen.
 

"Oh du verstehst echt gar nichts.
 

Besonders Mathe.
 

Komm ich erzähls dir." Sie zog mich in die Küche.

"Also," fing Paula an, "ich bin wie gewohnt von der Schule nach Hause gekommen. Ich wollte die Tür aufmachen. Doch sie war leicht angelehnt. Ich dachte mir nichts schlimmes dabei, doch jetzt pass auf, im Wohnzimmer lagen meine Eltern und mein Hund.
 

Oh Gott. Nicht den armen Hund! Die Eltern können Tod sein, aber Grausamkeiten gegen Tiere, das ist sogar für mich zuviel. (theatralisch)

Ernsthaft, was soll das? Nach toten Eltern noch tote Haustiere? Wer auf so was als Plotdevice zurückgreift ist echt billig.
 

Über ihnen sah ich eine Schattengestalt, die in Regenbogenfarben schimmerte.
 

Das ruiniert nun ein bisschen den bedrohlichen Aspekt finde ich.
 

Ich konnte nicht erkennen wer es war,
 

Könnte ich auch nicht. Ich wäre zu sehr damit beschäftigt über die Regenbogenfarben zu lachen.
 

doch aus lauter Panik bin ich aus dem Haus gerannt.
 

Sehr intelligent. Ein Slasherfilmopfer, wäre ja so dämlich in den ersten Stock rennen.
 

Als ich draußen war, sah ich wie unser Haus von einem hellen Schein erleuchtet wurde.
 

Und dann stieg es zum Himmel auf, denn „Rapture“ hatte begonnen.
 

Und dann bin ich zu dir gerannt."
 

Und nicht etwa zur Polizei.
 

Ich dachte kurz nach:" Hm... das ist sehr merkwürdig. Ich habe eine Vermutung wer das seine könnte.
 

Ein Glücksbärchi? Johan Anderson? Ein Teletubbie? Barney der Dinosaurier?

Das ist die große Hauptfrage: Wer ist schwul genug, dass er in Regenbogenfarben schimmert?
 

Aber wenn das wirklich stimmt... aber das kann nicht sein... unmöglich."

"Nina... meinst du etwa...?"
 

Heute im Sonderangebot: Punkte. Und für jede Ellipse die sie in einen Text einbauen, bekommen sie ein Fragezeichen gratis.
 

Ich nickte: "Ja das kann nur so sein...
 

Was? Ein bisschen Erklärung wäre nett.
 

komm wir gehen zu dir nach Hause.
 

Ohne Bewaffnung, ohne jemanden zu informieren der uns helfen kann. *ein Schild mit der Aufschrift „To dumb to live“ aufstelle*
 

Vielleicht finden wir etwas heraus."
 

(als Paula) Du meinst so etwas, wie die wahre Bedeutung von Freundschaft, Vertrauen und Liebe in einem unglaublichen Abenteuer, das wir in einer anderen Welt verbringen?
 

(als Nina) Wie zur Hölle kommst du da drauf?
 

(als Paula) Weil wir in einer Self Insert Fanfiction sind und die Realität zu langweilig ist?
 

Ich stand auf und zog sie zur Haustür.
 

Schmeiß sie raus!
 

Wir rannten die Straße hinunter.
 

Und voll in ein Auto rein. Ende. (will vom Baum klettern) Ich geh dann mal und…
 

Man hört ein Klickgeräusch, wie man es von einem durchgeladenen Gewehr kennt.
 

Regisseur: Du setzt dich hin.
 

(sich wieder hinsetzt) Verdammt.
 

"Meinst du wirklich dass das die Akatsukis waren?" fragte Paula unglaubwürdig.
 

Äh ja. Wenn ich plötzlich daheim eine unheimliche Begegnung der dritten Art habe, denke ich auch immer zuerst an die Freak Show des Narutokosmos als Ursache.
 

Regisseur: Maniak, bist du bescheuert? Du kannst doch nicht schlecht über die Akatsuki reden!
 

(nach unten schreiend) Leck mich mal. Ich muss das hier nur kommentieren, es hieß nie, dass ich den Verein unterstützen muss.
 

Endlich kamen wir bei Paula an. Im Wohnzimmer brannte Licht. Aber komischerweise war die Tür immer noch angelehnt.
 

Und im Hintergrund lief Horrorfilmmusik, um alles noch zu untermalen.
 

Wir traten ein.
 

Und sofern wirklich ein Mitglied der Akatsuki im Raum ist, tretet ihr auch bald aus dem Leben.
 

Ein kalter Schauer lief mir den Rücken herunter.
 

Verdammte Klimaanlage.
 

Regisseur: So, damit ist das Kapitel beendet.
 

Was, jetzt schon? Dann kann ich ja gehen, wenn…
 

Regisseur: Jetzt kommentierst du ein paar Charaktersteckbriefe, ehe es zum nächsten Kapitel geht.
 

… was?
 

Anko
 

……

Regisseur: Maniak…
 

Nein. Ich weigere mich. Schon schlimm genug dass ich hier mal wieder nur eine Sue FF mstingen soll, jetzt soll ich noch auf den Steckbriefen rumreiten?
 

Regisseur: Unsere Marktforschungsabteilung sagt, dass 30% der Leser das mögen.
 

Schön. Wenn 30% der Leser noch wollen, dass ich einen Zusatzkommentator bekomme und mit ihm ein Yaoi Pairing bilden soll, würdet ihr das auch durchziehen?
 

Regisseur: Offen gesagt überlegen wir das als Alternative zu machen, wenn du nicht bald die Steckbriefe kommentierst.
 

Okay, ich mach es ja.
 

Rang: Spezial Jo-Nin

Alter: 24 Jahre

Charakter: kommt immer zu früh
 

Denk an nichts perverses, denk an nichts perverses… fällt ziemlich schwer, da sie meist Fischnetz trägt. *grinst*
 

Größe: ------

Hobby: Teezeremonie
 

Glaubt wirklich irgendjemand, dass irgendwo im Multiversum eine Variante von Anko hobbymässig Teezeremonien abhält? Es gibt doch genug, die sie als weiblichen Naruto bezeichnen. Mal allgemein: Was ist eigentlich aus Anko geworden, nach dem Time Jump?
 

Mag: Süßigkeiten, Kakashi
 

Noch besser findet sie nur Süßigkeiten auf Kakashi.
 

Regisseur: Oh komm Maniak, das kannst du doch besser.
 

Sag mir nicht, wie ich kommentieren soll.
 

Mag nicht: scharfe Speisen
 

Was ist mit Orochimaru? Zu dem hat sie ja auch nicht gerade das beste Verhältnis.
 

In dieser Geschichte ist Anko in Kakashi verliebt.
 

Wieso, weshalb, warum?
 

Sie braucht Ninas Hilfe um an ihn heran zu kommen,
 

Ernsthaft? Sie muss sich Beziehungstipps bei einem Teenager holen? Anko, nur so als Tipp: Beug dich zu Kakashi vor und flüstere ihm ins Ohr „Kannst du mir mal zeigen, was so im Flirtparadies abgeht“. Der Rest sollte sich von alleine erledigen.
 

da Paula schon auf der Überholspur ist.
 

Wow, das Loveinterest wird mit der Subtilität eines Holzhammers schon im Steckbrief gegeben. Jipiieh!
 

Choji

Rang: Chu-Nin

Alter: 16 Jahre

Charakter: isst gern, gutherzig
 

Er ist im Grunde wie Winni the Puuh. Nur intelligenter.
 

Größe: 1,69m

Hobby: Knabbereien kaufen

Mag: Essen

Mag nicht: alles Ungenießbare
 

Bedenkt man, dass er schon mit dem Gedanken spielte Akamaru zu fressen, ist die Definition von „Ungenießbar“ bei ihm eine Ansichtssache.
 

Deidara
 

The artist, that always makes „un“
 

Rang: -----

Alter: 19 Jahre

Charakter: ------
 

Also wenn ich diese Lücken hier ausfüllen soll, würde ich bei Charakter folgendes einsetzen: Aufbrausend, von sich selbst überzeugt, geht sehr leicht hoch.
 

Größe: ------

Hobby: mit Lehm spielen
 

Sehr schöne Umschreibung für Massenmord.
 

Mag: Aufträge von Akatsuki
 

Alternativ könnte da auch stehen, „Wenn es bumm macht“
 

Mag nicht: Tobi, genervt werden
 

Fügt noch „Uchihas“ hinzu, dann ist es komplett.
 

Deidara fühlt sich von Tobi belästigt. Aber trotzdem arbeiten die beiden zusammen.
 

Was anderes bleibt Deidara ja auch nicht möglich.

Geht es jetzt mit dem nächsten Kapitel weiter?
 

Das Loch
 

In das ich bald springen werde.
 

Langsam öffnete ich die Tür. Ich trat vorsichtig ins Haus ein. Es sah alles normal aus, dachte ich zumindest, bis ich ins Wohnzimmer kam.
 

Da wurde nämlich gerade umgebaut.
 

Ich sah, wie Paula beschrieben hatte, die Eltern auf dem Boden liegen, doch nur sah ich diese Schattengestallt nicht.
 

Dafür zwei Erwachsene, die möglicherweise medizinische Hilfe brauchten.
 

"Paula wo war die Schattengestallt?" fragte ich. Sie
 

War gerade damit beschäftigt ihre Eltern irgendwie wiederzubeleben.
 

überlegte kurz und zeigte auf den Boden neben dem Fernseher.

Ich ging dorthin und betrachtete mir die Stelle:"Irgendwie muss es hier einen Durchgang geben, mit denen die Akatsukis hier in unsere Welt gelangen."
 

Also ich frage jetzt noch einmal und das wirklich höflich: Was lässt dich zu der Annahme kommen, dass eine Gruppe fiktiver Shonen Manga Antagonisten in der Realität auftaucht und die Eltern, sowie den Hund deiner Freundin töten?

Wenn ich plötzlich Einbruchsspuren bei mir finde, gehe ich ja auch nicht davon aus, dass Team Rocket meine Playstation klauen wollte.
 

Ich tastete den Boden neben dem Fernseher ab. Plötzlich geschah etwas merkwürdiges,

als ich meine Hand auf eine Stelle auf dem Boden legte.
 

Tanzten die Bewohner von Konoha nackt durch die Wohnung, den Carameldansen singend und mit brennenden Mangabändern auf Kishimoto einschlagend, während weiter im Hintergrund Light Yagami mit einer Ziehharmonika die Pokepolka spielte?
 

Regisseur: What the fuck…
 

(nach unten rufend) Ja, DAS ist erst für mich merkwürdig.
 

Unter meiner Hand lechtete es kurz auf und es entstand ein großes Loch.
 

Oh toll, sie haben das Plot Hole gefunden.
 

"Das müssen sie genommen haben.
 

Das Plothole wird auch von vielen Fanfictionautoren, wie auch Kishimoto selber benutzt.
 

Paula komm wir müssen heraus finden was die Akatsukis vorhaben"
 

Das selbe, was Madara Uchiha seit 50 Jahren vorhat: Sie versuchen die Weltherrschaft an sich zu reißen.
 

"Aber Nina überleg doch mal, wir sind keine Ninja. Was können wir gegen sie ausrichten?"
 

Absolut nichts. Ist die Frage damit beantwortet?
 

Naja wo sie recht hat, hat sie recht.

"Aber wir können es trotzdem versuchen.
 

Und dabei kläglich scheitern.
 

Also was ist, bist du dabei?"
 

(als Paula) Könnte ich vorher vielleicht noch wenigstens den Notarzt für meine Eltern rufen?
 

Sie nickte. Ich sprang ins Loch hinein. Paula auch.
 

Unten warteten vergiftete Speere auf uns.
 

Wir fielen echt tief und ich hatte das Gefühl durch Wasserrohre zu rutschen.
 

(als Nina) Hui, das ist die beste Wasserrutsche die ich je gerutscht bin.
 

Am Ende plumpsten wir in Matsch.
 

Kann nicht sein. Ein Plothole ist ein Fass ohne Boden.
 

"Iiiiieeeehhhhhhhh", schrie ich.
 

(als Nina) Meine schönen Klamotten.
 

Ich schaute mich um, von oben sah ich einige Lichtstrahlen hindurch kommen.
 

Bestimmt nicht das Licht am Ende des Tunnels.
 

An der Wand waren Leitersprossen.

"Komm wir müssen da rauf"

Ich kletterte schnell hinauf. Direkt hinter mir war Paula. Zusammen schoben wir den Kanaldeckel weg.
 

Moment Kanaldeckel? Heißt dass, sie sind in der Kanalisation?

… oh… dann war das KEIN Matsch, in den Sie gefallen sind. Nächstes Kapitel.
 

Regiesseur: Und was ist mit den Charakterbeschreibungen?
 

Welche Charakterbeschreibungen? (reißt ein paar Seiten aus dem Skript und wirft sie weg)
 

In Konoha
 

Herrscht danke Akatsuki eine Bombenstimmung.
 

Wir sahen uns um. Ich staunte nicht schlecht.

"Paula, dass muss Konoha sein."
 

Nein, das ist das Pilzkönigreich. Kommt davon, wenn man durch eine Röhre aus Super Mario flutscht. Und wenn es das aktuelle Konoha wäre, wäre es eh nur ein dampfender Krater.
 

Ich strahlte. Paula quetschte sich aus dem Kanalloch und klopfte den Dreck ab.
 

Sie sollte lieber gleich ein Bad nehmen.
 

"Na super Nina und wie sollen wir jetzt wieder nach Hause kommen.
 

Aha, jetzt meldet sich also mal der gesunde Menschenverstand.
 

Vergiss nicht, morgen ist Schule und du fährst bald in Urlaub"
 

Nicht zu vergessen, dass wir noch unsere richtigen Leben haben, die durch den Umstand, dass wir durch ein Plothole gefallen sind, wohl bald zerstört sind. Ach und Paulas Eltern sind tot.
 

Oh mist, daran hatte ich schon gar nicht mehr gedacht.

"Am besten wir gehen erst mal zum Hokage. Du weißt ja inzwischen, dass Tsunade Hokage geworden ist," sagte ich zu Paula, die noch immer komisch schaute.
 

(als Paula) Nein tut mir leid. Weißt du, ich lese seit neuestem Bleach und habe Naruto aufgegeben.
 

Dann setzen wir uns in Bewegung. Unterwegs trafen wir auf einige Ninjas wie Lee, Tenten und Neji.
 

Alias „Randfiguren“
 

Endlich kamen wir bei dem Gebäude des Hokage an. Mir viel etwas auf:" Du Paula?"

"Hm, was ist?"
 

(als Nina) Denkst du diese Fanfiction benötigt vielleicht etwas Überarbeitung?
 

"Weißt du, die Leute haben uns nicht mal komisch angeguggt, wir haben doch andere Kleidung als die."
 

Oh bitte. Als ob man Leute wegen ihrer Kleidung beurteilen sollte. Wegen ihrer Hautfarbe okay, aber…
 

Regisseur: Maniak!
 

Das war Sarkasmus.
 

"Nicht ganz, schau mal Nina."

Ich ging zu Paula an einen Spiegel.
 

Stand so einfach in der Gegend rum.
 

Mir blieb der Mund offen stehn.
 

Kiefer verklemmt, ein Fall für den Chiropraktiker.
 

Ist ja auch kein Wunder, wir hatten ganz andere Klamotten an. Ich hatte fast die gleichen Klamotten wie Naruto.
 

Aber nur fast, damit das Outfit noch etwas kreativ wirkte.
 

Paula ähnelte leicht Kakashi und sie schaute auch gerade wie ein Penner.
 

Kakashi ist doch kein Penner. Chester A Bum oder Hancock sind Penner. Er ist einfach nur ein in den Hintergrund abrutschender Fanliebling.
 

Ich betrachtete mir meine Augen und tatsächlich, ich hatte das Sharingan
 

Okay, damit ist sie nicht mehr zu retten. Sharingan gleich Plot Device aus dem Arsch Zieher. Simple logische Regel in dem Manga.
 

und nicht nur irgendeins nämlich das Kaleidoskop-Sharingan.
 

Und wenn ich meinen Kopf kräftig schüttle, kann ich das Muster in meinem Auge jederzeit ändern.
 

"Das ist ja mal cool," grinste ich.
 

Ich weiß nicht. Ich persönlich finde Shikamarus Fähigkeiten genialer.
 

"Geil. Ich find Kakashi toll," schwärmte Paula.
 

Und ich finde, er kommt immer zu spät.
 

Ich schüttelte nur den Kopf:" Wir gehen jetzt zu Tsunade."

Ich zog sie die Treppe hoch.

Als wir dann endlich oben waren, liefen wir einen langen Gang entlang.
 

Ohne auf Sicherheitskräfte zu treffen.
 

Bald kamen wir zum Zimmer des Hokages. Ich klopfte an.

"Herein", rief jemand. Ich machte die Tür auf und gemeinsam traten wir ein.
 

(als Tsunade) Seid ihr die Putzkolonne?
 

"Seid willkommen. Ich habe eine neue Mission für euch, Team Kakashi...", weiter kam sie nicht," Wer seid ihr denn, eigendlich hab ich Team Kakashi erwartet."
 

Tja und ich hätte heute morgen noch nicht erwartet, im Narutouniversum auf einem Baum sitzend zu mstingen.
 

"Ähm", fing Paula an," wir gehören eigendlich nicht in diese Welt."

Tsunade blickte uns verwirrt an:
 

Und dachte so für sich „oh Mist, nicht schon wieder so ein paar Self Insert Spinner“, ehe sie den Sicherheitsdienst rief.
 

" Wie jetzt? Erklärt mir das mal."

"Also ähm, das ist Paula und ich bin Nina. Wir sind durch Zufall in diese Welt gekommen.
 

Ihr seid freiwillig in ein dunkles Loch gesprungen, nicht sicher ob es euch hierhin, oder direkt in den Tod führte. Das ist kein Zufall, das ist ein Grund euch für den Darwin Award vorzuschlagen.
 

Wir sind sozusagen aus einer anderen Zeit.
 

Ein anderes Universum wäre wohl der zutreffendere Begriff.
 

Ihr kennt doch sicher die Geheimorganisation Akatsukis.
 

(als Tsunade) Du meinst die Typen, die vorhaben Naruto zu entführen? Die weltweit gesuchte und wohl gefährlichste Terrororganisation, die unser Mangaka und seine Assistenten erschaffen konnten? Nicht wirklich.
 

Die sind durch ein Zeitportal in unsere Welt gekommen. Warum sie das machen ist unklar, aber eines der Portale liegt hier in Konoha." Ich erzählte ihr noch weiter Details. Tsunade dachte kurz nach.
 

(als Tsunade) Soll ich heute auf „Die Überschnelle“ beim Hunderennen setzen, oder auf „immer nur zweiter“?
 

"Ich habe so etwas ähnliches auch schon gehört. Jiraya sammelt Informationen über die Organisation.
 

Sammelte wäre wohl die zutreffendere Zeitform.
 

Ihm ist zu Ohren gekommen, dass die Akatsukis jetzt schon Seelen aus anderen Welten holen.
 

Und warum macht Akatsuki jetzt Organisation XIII nach?
 

Wofür sie das machen wissen wir noch nicht.
 

Sie wollen ein künstliches Kingdom Hearts erschaffen und zu perfekten Lebensformen… Moment, jetzt verwechsle ich was.
 

Aber in manchen Ninja-Dörfern sind auch fremde Menschen aufgetaucht.
 

Also ein transdimensionaler Eroberungszug führt automatisch zu unkontrollierbarer Self Insert Invasion? Muss ich mir merken.
 

Ich finde, ich sollte euch mal in die Ninja-Liste eintragen."
 

Ohne dass ihr zuvor eine Prüfung abgeleistet habt. Ich glaube Naruto hätte es sehr einfach gehabt, hätte er einfach gleich den Titel „Stuheld“ angenommen, als er in die Schule kam.

Stattdessen musste er dafür erst bei den Fröschen lernen.
 

Sie wühlte etwas in einer Schublade herum und holte viele Papiere heraus.
 

Ja, die Bürokratie in Konoha ist ein echtes Graus.
 

Sie stuzte auf einmal:" Das gibts doch nicht."

"Was ist denn?" wollte Paula wissen.
 

(als Tsunade) Ich habe gerade den Haushaltsplan der Bundesrepublik Deutschland für 2010

gefunden.
 

"Ihr seid schon registriert. Ihr seid beide schon Jo-Nin."
 

Hurra, noch mehr Plot- und Charakterentwicklung wird eingespart.
 

Sie hielt uns die Papiere vor die Nase.

"Ich kann nicht glauben", sprach ich.
 

Du kannst nicht gluben? Heißt das, du bist Atheist?
 

Plötzlich klopfte es an der Tür. "Herein", rief Tsunade. Die Tür öffnete sich. Herein kamen Naruto und Kakashi.
 

Ah ja, Mister „Believe it“ und das Silberhaar.
 

"Da seid ihr ja endlich. Ich habe eine neue Mission für euch", sagte Tsunade und gab Naruto den Zettel.
 

(als Naruto) Milch, Eier, Paprika… was ist das?

(als Tsunade) Meine Einkaufsliste. Ich bin viel zu beschäftigt das heute selber zu erledigen.
 

"Wow eine Klasse-B Mission."

"Naruto spiel dich nicht so auf. Nur weil du jetzt Chu-Nin bist,
 

Wann ist denn das passiert?
 

musst du nicht gleich ausflippen", sagte Kakashi und gab ihm eine leichte Kopfnuss.
 

Kleine Schläge auf den Hinterkopf erhöhen das Denkvermögen.

… ob wir Pain etwas Intelligenz einhämmern könnten mit einem Holzhammer?
 

Paula war hin und weggerissen von Kakashi.
 

Gleich springt sie ihn quiekend an und schreit, sie möchte seine Kinder. Ich weiß dass so was kommt.
 

"Nun gut, bevor ihr geht, sagt unseren neuen Jo-Nin noch Hallo", forderte Tsunade.
 

(als Kakashi) Hallo und auf Wiedersehen.
 

"Freut mich euch kennen zu leren," sagte Kakashi und schüttelte uns die Hand.

Paula konnte sich fast nicht mehr auf den Beinen halten.
 

(als Paula) Diese Hand werde ich mir nie wieder waschen. (dann in sie reinschnäuzt)
 

"Die 2 da sollen Jo-Nin sein? Wers glaubt.
 

Wow. Endlich mal eine Aussage, der ich zustimmen kann.
 

Die haben ja noch nicht einmal ein Konoha-Stirnband", maulte Naruto.
 

Genau. Denn wie wir alle wissen: Man ist erst dann ein echter Ninja, wenn man ein wertloses Stück Metal am Schädel trägt, das im Falle einer versuchten Infiltration sofort dem Gegner klar macht, dass man zum Feind gehört.
 

Ich sah zu Paula hinüber. Sie wollte gerade ausholen um Naruto eine zu kleben.
 

Bitch-slap.
 

Da ich jedoch das Sharingan behersche,
 

(mit den Augen rollend) Sicher…
 

konnte ich sehen wo Paula hinschlagen würde.

Schnll griff ich nach ihrem Arm.

"Wow du besizt ja das legendäre Sharingan", sprach Kakashi.
 

Was ist überhaupt so legendär an dem Teil? Es gab bis vor zehn Jahren einen ganzen Clan der das „Plot Device/Mind Control Auge“ besaß. Wenn Sasuke nicht damit beschäftigt wäre sich auf die dunkle Seite ziehen zu lassen, könnte er genug Fangirls flachlegen um sicher zu sein, dass sein Klan wieder auflebt und das „legendäre“ Sharingan wäre wieder ziemlich weit verbreitet. Und seit wann sagt Kakashi „wow“?
 

"Gehörst du etwa zum Uchiha-Clan?" wollte Naruto wissen.
 

(als Nina) Nein, ich habe Itachi beide Augen rausgerissen und transplantieren lassen.
 

"Ähm...nei..."

"Ja", sagte Tsunade, " du bist Nina Uchiha und Paula, du kommst aus dem Nara-Clan und heißt Paula Nara."
 

… und das beschließt Tsunade jetzt einfach mal so?
 

"Aber das kann nicht sein, ich bin kein Uchiha."
 

(als Nina) Ich wüsste es doch, wenn meine Familie ausgelöscht worden wäre.
 

"Und ich gehöre nicht zum Nara-Clan.
 

(als Paula) Ich bin viel zu hyperaktiv dafür.
 

Wirklich! Das muss ein Missverständnis sein."
 

Leider eines von dieser Sorte, aus denen sich bald ne Komödie entwickeln könnte.
 

Tsunade grinste:" Wenn das so ist, warum hat dann Nina ein Sharingan und wieso kannst du den Schatten kontrollieren?
 

Ich wette es gibt dafür noch eine andere, zutreffendere Erklärung. Eine Erklärung die vielleicht weniger Sinn macht, aber die zutreffender ist.
 

Um zu sehn, was ihr wirklich drauf habt, werden wir einen zweier Kampf machen. Ihr tretet immer zu zweit an. Nina und Naruto bilden ein Team und Paula und Kakashi.

"Cool ich hab Nina", jubelte Naruto.
 

Hat er nicht eben erst vor einigen Zeilen noch… nein, machen wir weiter.
 

"Jetzt halt mal die Luft an", ich könnte ihm grad eine kleben.

Plötzlich hörte ich neben mir ein >Rumms<.
 

Schlimmster phonetischer Fall von Blähungen, den ich je las.
 

Paula war umgekippt. Sie lag etwas benommen da. Na toll, nur weil sie mit Kakashi kämpfen darf.
 

Möglicherweise hatte sie eine Fantasie, wie sie von ihm in den Schwitzkasten genommen wird.
 

"Was hat sie denn? Hab ich was falsches gesagt?" fragte Kakashi und wirkte etwas nervös.
 

Kakashi, du hast überhaupt nichts gesagt. Sie ist nur in FKK.
 

Regiesseur: WAS!
 

FKK: Fangirl Kurzzeit Koma.
 

"Nein. Sie mag dich nur"
 

Ja. Ich zeige meine Zuneigung zu jemanden auch immer, indem ich aus den Latschen kippe.
 

Kakashi musste grinsen:
 

Sah man bestimmt sehr gut unter der Maske.
 

" Naja und wer sind nun unsere Gegner?"
 

Die Piratenbande von One Piece. DAS wäre zumindest ein Crossover, das ich zu gerne sehen würde.
 

"Eure Gegner sind: Choji, Ino, Tenten und Kiba.
 

Sie wollten nämlich auch endlich mal wieder Screentime.
 

Sie werden euch auf Trainingsplatz 2 erwarten. Ich werde auch da sein", sagte Tsunade,
 

(als Tsunade) Ich habe ja nichts besseres zu tun, ich bin ja nur das höchste politische Oberhaupt des Dorfes.

… Vielleicht sollte Danzo doch die Macht an sich reißen.
 

" ach, bevor ich es vergesse, hier sind eure Stirnbänder. Seid bitte in einer halben Stunde am Trainingsplatz!"

"Wo ist denn eigendlich Sakura", fagte ich, weil sie nicht da war.
 

Sie ist tot.
 

"Sie ist in Sunagakure und pflegt Kankuro weiter", sagte Tsunade.
 

Mit anderen Worten: Wir haben sie in einen Bus nach nirgendwo gesetzt, damit die weiblichen Self Inserts freie Bahn haben.
 

"So jetzt geht bitte, ich muss nach denken."
 

(als Tsunade) Wenn ich im vierten Rennen auf „die Überschnelle“ setze, soll ich dann im fünften Rennen lieber auf „Flitzebogen“ setzen?
 

Als Paula wieder zu sich kam, verliesen wir das Gebäude und machten uns auf zum Trainingsplatz 2.
 

Ja und ich geh mal vom Baum runter. Ich muss nämlich dringend wohin. (das Skript weglegt und sich kurz umschaut) Okay Leute, wo ist die Strickleiter nach unten.
 

Regisseur: Welche Strickleiter?
 

…DAS IST DOCH WOHL EIN WITZ!

Another world (Naruto MSTing Teil 2)

Maniak: (immer noch auf dem Ast stehend) Ich kann es einfach nicht glauben, dass ihr keine Ahnung habt, wie ich hier runter soll.
 

Regisseur: Offen gesagt, wir wissen nicht mal, wie du da hoch gekommen bist.
 

Maniak: Würdet ihr mcih einfach runter holen, ich muss aufs Klo.
 

Regisseur: Tut mir leid, kannst du es nicht aushalten?
 

Maniak: ... Mach die Kamera aus.
 

Regisseur: Was?
 

Maniak: Mach die Kamera aus oder ich schwöre was jetzt gleich zu sehen ist, bringt uns alle vor Gericht wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses.
 

Regisseur: Okay, schaltet ab.
 

Schnitt. 5 Minuten später
 

Maniak: Schon besser. Blöd nur, dass ich mir hier oben nicht die Hände waschen kann.
 

Regisseur: Du bist ein Ferkel Maniak!
 

Maniak: Du hättest ja nicht direkt darunter stehen müssen.
 

Regisseur: (seufzend von unten zu hören) Machen wir weiter.
 

Von mir aus.
 

Der Kampf
 

Na hoffentlich geht der nicht über fünf Folgen.
 

Zu viert liefen wir nun durch Konoha. Ich schaute mir alles genau an. Hier gab es wirklich viele Sachen.
 

(singend nach „One short day“) Nur ein Tag, in Narutos Heimatstadt, nur ein Tag, tausend Wunder zu sehen…
 

Dann unterbrach Paula die schöne Ruhe.
 

Sie rief nämlich ständig: Sind wir bald da, sind wir bald da?
 

"Wie lange dauert es denn noch bis wir am Trainingsplatz sind", fragte Paula Kakashi.
 

Na okay, ich war ziemlich nahe dran.
 

"Nicht mehr lange."
 

(als Paula) Das hast du schon vor 20 Minuten gesagt.
 

Ich stupste Paula kurz an:" Jetzt behersch dich mal. Du musst schließlich noch kämpfen."

"Ja ist ja gut. Aber er sieht einfach sexy aus."
 

Seltsamerweise fanden ihn zahlreiche Leser in Japan weniger sexy als Deidara.

Muss man sich sorgen machen, dass ein Bombenleger beliebter ist, als ein Held?
 

Ich schüttelte nur den Kopf.
 

Darüber schüttelst du den Kopf? Ich habe mal eine Fanfiction gelesen da wurde Sasuke sogar noch dümmlicher „gebasht“ als ich es könnte. DA habe ich mit dem Kopf geschüttelt.
 

Als wir am Trainingsplatz ankamen, waren unsere Gegner schon da.

"Also, dann zeigt mal was ihr so drauf habt", sprach Kiba.

"Ihr werdet soweiso verlieren, die beiden sind schon Jo-Nin", gab Naruto an.
 

Die Umstände die dazu führten, werden wohl immer im Dunkeln bleiben. Hm… ein Fall für Fringe.
 

"Hey, es ist noch nichts entschieden", sagte Tenten.
 

Tenten, wenn du gegen jemanden kämpfst, ist eh schon alles entschieden. Für den Gegner.
 

Da hatte sie recht, denn ich wusste überhaupt nicht, was für Jutsus ich kann.

"Nina", sagte Tsunade im Hintergrund,"du kannst alle Küste, du hast viele kopiert. Ach, Paula, du kannst viele Jutsus und hast einen IQ über 200."
 

Also ich will wirklich nicht den Autor beleidigen, aber hätte es nicht irgendwie einen stilvolleren Weg gegeben, die Fähigkeiten der Mädchen rüberzubringen, als dass Tsunade plötzlich einen auf Misses Exposition macht? Was weiß ich… sie verfallen wenn sie angegriffen werden in Trance und setzen Techniken plötzlich automatisch ein?
 

"Wow du bist echt klasse Nina", sagte Naruto und wurde dabei ganz rot.
 

(als Naruto) Sie ist wie Sasuke-kun. (schmacht)
 

"Na toll", dachte ich.

"Der Schiedsrichter ist Iruka", rief Tsunade.

"Hallöchen. Der 1. Kampf. Es treten an: Nina und Naruto gegen Choji und Kiba."
 

(als Iruka) Ich will einen sauberen und fairen Kampf, keine Kunais unterhalb der Gürtellinie.
 

"Die machen wir fertig. Nicht wahr Akamaru", sagte Kiba und streichelte seinen Akamaru.

"Hey, chon vergessen, Nina hat das Kaleidoskop-Sharingan", sprach Naruto.
 

(als Kiba) Oh shit, sie beherrscht die Sharingan ex machina? Ich bin draußen.
 

"Du bist zwar größer und stärker geworden, aber heller nicht", sagte Kiba und grinste.
 

Man muss nicht zwangsläufig intelligent sein, um als Shonen Held durchzugehen. Frag Ash Ketchum. Der erkennt Team Rocket nicht mal, wenn sie falsche Bärte tragen.
 

"Jetzt hört endlich auf. Wir kämpfen jetzt fair gegeneinander und aufgeben werden Naruto und ich sicher nicht,
 

Naruto ist ein Shonen Manga Held, die geben doch nicht mal auf, würde man ihnen die Beine abschlagen oder ein Loch in die Brust schießen.
 

auch wenn Akamaru größer geworden ist."
 

Ja… ich frage mich ernsthaft, was Kiba seinem Akamaru täglich zum Frühstück gegeben hat, dass er in drei Jahren zum Reittier wurde.
 

Wir stellten uns gegenüber auf. "Fangt an", sagte Iruka.

Naruto machte gleich seine Fingerzeichen:" Jutsu der Schattendoppelgänger."

Es entstanden 30 Narutos.
 

Wenn Klonen auch so einfach wäre, hätte ich als Biologe längst mein erstes Leben geschaffen.
 

"Naruto, ich setze jetzt Lees Taijutsu ein und verwirre die beiden. Du greifst mit deinen Schattendoppelgänger an. Sobald du nur nach einen Schattendoppelgänger hast, setzt du Rasengan auf Kiba und Akamaru ein und ich Chidori auf Choji."
 

Äh… sind diese Manöver nicht gleich etwas übertrieben? (an die Zerstörungskraft beider Attacken denkt)
 

"Alles klar Nina."

Mit Lichtgeschwindigkeit schoss ich auf Choji zu.
 

Nina blasts of at the speed of light. Surrender now, or prepare to fight!
 

Doch er setzte schon eine Kunst ein, um dieser zu entkommen setze ich Hiraishin-no-Jutsu ein und blitzschnell war ich weg. Ich sammelte mein Chakra in den Sohlen und sprang auf einen Baum.
 

Ich bin in Physik keine große Leuchte, aber wenn sie mit Lichtgeschwindigkeit auf einen Baum springt, müssten auf den Baum so starke Kräfte einwirken, dass…
 

Regisseur: Mach weiter, anstatt eine Physikaufgabe zu lösen!
 

Choji war so verwirrt, dass er ins Taumeln kam.

"Sehr gut."

Derweil waren nur noch 2 Schattendoppelgänger von Naruto da. "Kiba kennt inzwischen seine Kunst", dachte ich mir.
 

Jeder der schon einmal Naruto kämpfen sah, oder sich wenigstens die Mühe machen würde über ihn nachzuforschen, kennt diese Technik. Das war übrigens an dich gerichtet, Pain.
 

Dann platze sein Schattendoppelgänger. Es war soweit, ich sammelte mein Chakra und setze Chidori ein. Narutos letzter Schattendoppelgänger half ihm beim Rasengan.
 

Bin ich eigentlich der einzige der findet, dass Rasengan ein bisschen etwas vom

Kame-Hame-Ha hat?
 

Ich sprang vom Baum und rannte so schnell wie es ging auf Choji zu.. Er versuchte sich zu verteidigen, doch ich hatte ihn schon im Rücken getroffen. Er schrie auf und viel zu Boden.
 

Und war tot. Fatality!
 

"Gut. Jetzt helfe ich Naruto", sagte ich.

Akamaru wurde durch Narutos Rasengan kampfunfähig.
 

Kampfunfähig bei Rasengan… so wie Naruto es jetzt beherrscht sollte da „tot“ stehen.

Diese Fanfiction ist auch irgendwie gewalttätig gegenüber Haustieren an sich, habe ich das Gefühl.
 

"Naruto, ich setze jetzt eine Genjutsu ein."

Naruto sprang von Kiba weg. Ich machte Fingerzeichen, schloss die Augen und rief:" Mangekyosharingan." Ich hatte Kibas Geist gefesselt.
 

Gefesselt? Was jetzt kommt ist Mind Rape.
 

"Ich löse das Genjutsu jetzt, dann setzt du dein Rendan ein."

"Geht klar", sagte er.

"Lösen! Jetzt Naruto", schrie ich.

Als Kiba das Bewusstsein wieder erlangt hatte, war es zu spät. Naruto machte Fingerzeichen und setzte sein Rendan ein:"U-zu-ma-ki. Naruto Rendan."
 

Was? Ähm… kann mir irgendjemand erklären was das für eine Fähigkeit ist? (auf das Rendan schaut)
 

Kiba viel zu Boden und aus seinem Mund lief Blut heraus.

"Nina und Naruto haben gewonnen", sagte Kiba.
 

Ich glaube was Kiba eher sagen würde wäre „Gurgel, gurgel, holt einen Arzt.“
 

"Puhhhh", schnaufte ich. Ich war total am Ende.

"Sehr gut Nina, du beherschst die Künste perfekt", lobte mich Tsunade.
 

(als Tsunade) Dafür, dass du sie zum ersten Mal in deinem Leben eingesetzt, und keinerlei Ausbildung als Ninja zuvor genossen hast.

…

Wieviel Zucker will sie dieser Nina eigentlich noch in den Arsch blasen mit ihrem Gelobe?
 

Ich ging zu Kiba und Choji.

"Ihr beide habt echt gut gekämpft." Ich gab ihnen die Hand und half ihnen aufzustehn.

"Danke", sprach Choji
 

(als Choji) Wenn du mich jetzt entschuldigst, ich muss meine Rückenverbrennung behandeln lassen. Und Kiba hat schwere innere Verletzungen.
 

"Du warst echt gut", sprach Kiba und grinste mich an.

Ich streichelte Akamaru kurz über den Kopf.
 

Akamaru, fass!
 

"Jetzt kämpfen Paula und Kakashi gegen Ino und Tenten", sagte Iruka.
 

Das wird ein einseitiger Kampf.
 

Naruto und ich gingen vom Platz.

"Du warst echt klasse Nina", sprach Naruto nervös.

"Du aber auch."
 

Er ist der Held, er muss klasse sein. Auch wenn ich seinen Powerschub in der Pain Story Arc lächerlich finde.
 

Er wurde etwas rot.
 

Subtiler Hint. *hust*
 

"Du ähnelst Sasuke sehr."
 

Wirklich? Warum sehe ich in dieser Aussage einen Hint darauf, dass er sich in sie verliebt, nur weil er in ihr Sasuke sieht, von dem er sich eher durchnudeln lassen würde?
 

Regisseur: Maniak?
 

Bei Narutos Emogehabe gegenüber Sasuke muss sogar ich zugeben, dass es langsam schwuler als zwischen Judai und Johan rüberkommt.
 

"Oh nein, dass glaub ich nicht.
 

(als Nina) Ich verrate nämlich mein Heimtdorf nicht für die Rache an meinen Bruder oder lasse mich von einem zwielichtigen Typen mit Maske benutzen, der das Wort „evil“ auf der Stirn tätowiert hat und versucht einen Plan durchzuziehen, der die Welt in den nächsten Krieg stürzen könnte.
 

Ich habe dieses Sharingan bekommen.
 

Warum oder wie fragt ihr euch? Als ob wir darauf je eine Antwort bekommen werden.
 

Ich habe niemanden dafür umgebracht.
 

Pluspunkt an die Sue.
 

Wenn du willst, helfe ich dir Sasuke zu finden."
 

Prügelt ihm aber bitte auch wieder etwas Vernunft ein, wenn ihr dabei seid, ja?
 

"Das würdest du wirklich machen?" fragte Naruto ungläubig.
 

(als Nina) Klar. Ich richte euch auch gerne die Hochzeit hinterher aus.
 

"Na klar", ich grinste.

"So, aber zuerst schauen wir uns den nächsten Kampf an."
 

Spoiler: Kakashi und Paula gewinnen.
 

Ich nickte und gemeinsam schauten wir uns den Kampf von Kakashi und Paula an.

"So Paula. Ich habe einen Plan.
 

Na wenigstens einer hat ne Idee.
 

Du fängst Ino mit deinem Schatten, aber mach das zwischen 2 Bäumen und schau, dass der Abstand von ihrem Baum kürzer ist als bei dir. Dann werfe ein Shuriken auf sie. Wenn der Shuriken kurz vor dir ist, lehn dich nach hinten und somit knallt Ino gegen den Baum und du nicht."
 

Das ist kein Plan, das ist fast eins zu eins aus dem Manga geklaut. Hm… wahrscheinlich wird Kakashi deshalb der „Copy Ninja“ genannt.
 

Paula nickte und stellte sich in Kampfposition auf.

"Überlass mir Tenten", sagte Kakashi.
 

Als ob das eine Herausforderung wird.
 

"Fangt an", Iruka gab das Startsignal.
 

(als Iruka) *in die Luft schieße, woraufhin plötzlich eine Taube tot aus der Baumkrone fällt*

Eww…
 

Paula war auch schnell. Sie versuchte Ino zwischen 2 Bäume zu locken. Und nach gewisser Zeit hatte Paula es geschafft sich und Ino zwischen 2 Bäume zu bekommen.

"Es ist aus Ino."
 

Ich reiche die Scheidung ein. Du darfst den Blumenladen behalten.
 

"Oh nein ich kann mich nicht bewegen."
 

Aber ich kann immer noch meinen Geist in ihren Körper schleusen und Paula dazu bringen, das Jutzu aufzuheben!
 

Paula holte ihr Shuriken heraus. Ino tat das gleiche:"Du spinnst total, wenn du mich triffst wirst du selbst getroffen."
 

An dieser Stelle empfehle ich alternativ zum lesen dieser Fanfiction, einfach den Manga mal durchzublättern.
 

"Tja man kanns ja mal versuchen oder?" sie grinste.

Paula warf den Shuriken.

"Ich kann mich nicht ducken", Ino würde nervös.

Und kurz bevor der Shuriken das Gesicht von Paula und Ino traf, lehnte Paula nach hinten. Ino knallte mit dem Kopf gegen den Baum und war bewusstlos.
 

Hier bitte Lachschleife einsetzen. Ansonsten: Kishimoto, bitte seien sie nachsichtig. Verklagen sie die Autorin nicht aus Copyrightsgründen.
 

"Man sollte seine Umgebung immer im Blick haben. Der Abstand zum Baum war bei dir kürzer als bei mir. Der Shuriken war nur eine Ablenkung."
 

(als Ino) Komm mir nicht mit irgendwelchen Sinnweisheiten und billigen Tipps, Bitch. Ich habe mir mein Stirnband noch verdient. Ich musste nicht nur durch ein Plothole fallen und wurde zum Ju-Nin.
 

"Wow. Paula kämpft wie Shikamaru", sagte Naruto.
 

Ja, sogar Eins zu eins umgesetzt.
 

Inzwischen hatte Kakashi Tenten mit Erdversteck und Wasserversteck besiegt.
 

Arme Tenten. Nicht mal in einer Fanfiction bekommt man zu sehen, was sie kann.
 

"Das war soweiso klar.
 

Denn wir alle wissen: Tenten kann nichts.
 

(Buhrufe ertönen)
 

Oh bitte. Tenten hat von Kishimoto weniger Persönlichkeit als ein Niemand bekommen.
 

Kakashi hat viel mehr Erfahrung", sagte ich.
 

Hat ihm aber nichts gegen Pain genützt. Hat mich ja auch gewundert, dass er wirklich gestorben ist. Ich dachte, der ist noch am Ende des Mangas da. Na ja, jetzt ist er tot und bleibt es eben.
 

"Paula und Kakashi haben gewonnen", sprach Iruka.
 

Mach Sachen.
 

"Super Paula. Ihr wart beide klasse", rief ich.

"Ihr habt beide gut gekämpft. Das war ein toller Kampf", sagte Paula zu Ino und Tenten.
 

(als Ino) Ich kann nicht glauben, dass ich gegen die verloren habe.

(als Tenten) Wenigstens wurde ich nicht mit Rasengan durchbohrt.
 

Tsunade kam auf den Platz:"Ihr könnt jetzt gehn.
 

Abgang der kaum beachteten Nebenfiguren, jetzt.
 

Paula, Nina, Naruto und Kakashi ihr bleibt noch kurz hier... Ihr seid echt super, man sieht euch an, dass ihr schon Jo-Nin seid.
 

Ja, weil sie mit „Anfängertaktiken“ zwei Figuren erledigten, die so gesehen keine „großen“ Herausforderungen sind. Das Vertrauen von Tsunade in diese Mädchen ist lächerlicher, als ihr Vertrauen in Naruto, dass er Pain schlagen könnte.
 

Deswegen hab ich mir überlegt zwei neue Teams zu bilden.
 

Und ich beabsichtige mit diesen Teams keinesfalls die Loveinterestentwicklungen der Mädchen zu unterstützen, NEIN! (sarkastisch)
 

Paula du wirst mit Kakashi das Team Kakashi bilden. Nina und Naruto ihr bildet das Team Naruto.
 

Kiba, Ino und Choji, ihr bildet das Team Rocket. Tenten… wieso bist du überhaupt noch hier?
 

"Juhuu", rief Naruto.
 

Hat er nicht erst im letzten Kapitel angezweifelt, dass beide Mädchen Jonins sind?

Ach ich vergaß: Versuch niemals Logik in eine Fanfiction zu bringen.
 

"Na toll, besser kanns echt nicht werden", sprach ich. Ich wollte lieber mit Paula ein Team bilden.
 

Ich würde ja lieber nach Hause wollen. Aber ich bin ja kein Self Insert, ich habe noch meinen gesunden Menschenverstand zusammen.
 

Aber sie will ja mit Kakashi im Team sein.
 

Ja… übrigens, wie alt ist Paula eigentlich? Nur um sicher zu gehen, dass das hier nicht irgendwann zu Lolicon wird.
 

"Imoment haben wir keine Zimmer mehr frei, deswegen müsst ihr eben bei den beiden schlafen." sagte Tsunade.
 

Im Moment haben wir keine Zimmer frei… ist das Konoha oder eine Jugendherberge? Lass die Mädels im verlassenen Uchiha Haus schlafen, dann hat der Platz wenigstens irgendeinen Nutzen.
 

Ich ließ den Kopf hängen.

"Geht jetzt nach Hause und ruht euch aus. Eure Mission lasse ich von anderen machen."

Vor dem Trainingsplatz trennten sich unsere Wege. Ich winkte Paula noch zu.
 

(winkend) Teletubbie wieder sehen.
 

Dann ging ich mit Naruto mit.
 

Die Sprüche von wegen „Man sollte nie mit Fremden weggehen“ mal außer Acht lassend, weiter im Text.
 

Tränen der Vergangenheit
 

Lächeln der Gegenwart und Nervenzusammenbruch der Zukunft.
 

Das Haus in dem Naruto wohnte war echt groß, aber schnell merkte ich, dass es viele Wohnungen gab. Naruto wohnte direkt unterm Dach.
 

Er hat eine Loft? Hm, wohl Bonus, weil er der Sohn des ehemaligen Hokage ist.
 

Er sperrte die Tür auf und trat ein. Seine Wohnung sah relativ ordentlich aus.
 

Im Gegensatz zu seinem Kühlschrank, wo drei Monate alte Milch drin stand.
 

"Machs dir bequem", sagte Naruto und machte es sich auf dem Bett bequem, "das war ein harter Tag." Ich ließ mich unsicher auf einen Stuhl sinken.

Ich sah das Bild von Sasuke, Sakura, Naruto und Kakashi. Dann empfand Schmerz für Naruto.
 

Ich empfinde gegenüber Naruto leider inzwischen nur noch eine leichte „Abscheu“. Und das nur, weil Kishimoto die Charakterentwicklung uns jetzt in die Kehle stopft.
 

"Wie lang ist es denn nun her seid Sasuke das Dorf verlassen hat?"
 

Oh nein, musstest du jetzt das Wort mit Sas sagen?
 

Er sah zu Boden
 

Jetzt geht das Geangste los.
 

und sprach:"3 Jahre. Seitdem hab ich ihn nicht mehr gesehn und auch nichts mehr von ihm gehört.
 

Der miese Dreckssack rief nicht mal an.
 

Aber ich denke Orochimaru hat seinen Körper schon als Gefäß.
 

Nach Orochimarus Villain decay in den letzten Jahren kann ich mit Fug und Recht sagen: Nein.
 

Er will ja Konoha vernichten."
 

Ach, ich sah Orochimaru immer als jemanden an, der die Weltherrschaft will. Die Zerstörung von Konoha wäre nur ein netter Bonus.
 

"..." ich wusste nicht recht, was ich sagen sollte.

"Mach dir mal keine all zu große Sorgen. Er wollte dich sicher nicht ohne Grund umbringen.
 

Ich finde es eher verstörend, dass er ihn überhaupt umbringen wollte.
 

Er will einfach nur stark werden, um sich an Itachi zu rächen."
 

Das rechtfertigt aber nicht zwangsläufig den Verrat an Konoha.
 

Ich setzte mich neben ihn aufs Bett und legte einen Arm um seine Schulter:"Das wird schon wieder.
 

Kishimoto lässt sich bestimmt was intelligentes einfallen. (prust) Sorry, das war nicht ernst gemeint.
 

Ich helfe dir ja ihn zu finden."
 

Sehr nett, aber solltest du dir nicht auch eher Sorgen um dein eigenes Leben machen?
 

"Ja, dass schätze ich sehr. Danke", er lächelte, "ich mach mich dann mal fertig." Ich blieb auf dem Bett sitzen und starrte an die Wand.
 

(als Nina) Hm, schönes Farbmuster. Wenn ich wieder daheim bin, sollte ich mein Zimmer in dieser Farbe streichen.
 

"Eigendlich scheint er ganz nett zu sein", dachte ich mir im Stillen.
 

Ist Naruto auch eigentlich. Nur die Pain Story Arc lässt ihn gerade rüberkommen wie einen Helden-Stu.
 

5 Minuten später kam Naruto aus dem Bad. Er hatte einen Teddybärschlafanzug an.
 

Ich weiß nicht ob ich darüber lachen oder froh sein sollte, dass er keinen rosa Häschenanzug noch trägt. Ich weiß nur, als Mädchen hätte ich wahrscheinlich „Owww“ gesagt.
 

"Du kannst dich jetzt fertig machen", sagte er und wieß aufs Bad. Er legte seine Kleider auf einen Stuhl.

Ich stand auf, da viel mir etwas ein:" Du ich hab keinen Schlafanzug oder andere Kleidung dabei."
 

Dann würde ich morgen als erstes Shoppen gehen. Du kannst ja nicht jeden Tag die gleiche Unterwäsche tragen.
 

Er überlegt kurz:" Ich hab noch ein paar im Schrank. Die müssten dir eigendlich passen"

"Ok ich schau mal nach."

Ich ging ins Bad und machte alle Schränke auf. Im letzten Schrank fand ich endlich die Schlafanzüge. Ich probierte einige an. Doch einer war mir zu groß, der andere zu klein.
 

Und der dritte war genau richtig.

Okay, miese Märchenanspielung.
 

"Super", dachte ich etwas verärgert. Doch dann hatte ich endlich einen gefunden. Einen stinknormalen blauen Schlafanzug.
 

Hast du erwartet, dass du ein Mieder von Lagerfeld da drin findest?
 

Nach einiger Zeit war ich dann endlich fertig. Naruto lag schon im Bett, aber er schlief nicht. "Wo soll ich nun schlafen?" fragte ich ihn.
 

(Schultern zuckend) Auf der Couch?
 

Ohne zu antworten machte er mir im Bett platz. Etwas angewiedert legte ich mich neben ihn.
 

Tu nicht so, am Ende bist du doch eh die zukünftige Mutter seiner Kinder.

Oder hat er Mundgeruch?
 

Ich versuchte zu schlafen, doch es gelang mir nicht. Ich hielt es nicht mehr aus. Ich stand auf, öffnete das Fenster und kletterte aufs Dach.

Dort setzte ich mich hin, zog die Beine an und schaute in den Sternenhimmel. Ich dachte über die aktuelle Situation nach.
 

Du in einer Animewelt festsitzend wo die Überlebenschancen für Ninjas gering sind wenn keine Hauptfiguren, ich hier sitzend und gegen meinen Willen mstingend. Beschreibt das die Gesamtsituation am besten?
 

"Was Tobi wohl gerade macht,
 

Das selbe wie seit fünfzig Jahren: Versuchen die Weltherrschaft an sich zu reißen.
 

aber ich kann mir nicht vorstellen, dass die Akatsukis so gemein sind.
 

Ja. FanMISSinterpretation.
 

Ich weiß, dass Tobi so etwas nie machen würde.
 

Menschen die Seelen versuchen zu stehlen? Hm, stimmt. Normalerweise will er Tailed Beasts auf die Menschheit loslassen.
 

Ich weiß auch wie er ohne Maske aussieht
 

Na da hast du uns allen was voraus.
 

und ich weiß dass er Madara Uchiha ist.
 

Ja. Seitdem ich das weiß, ist Naruto einfach nur noch lächerlich geworden für mich.
 

Er besitzt auch das Kaleidoskop-Sharingan. Genau wie Itachi, Kakashi, Sasuke und ich.
 

Ja. Dafür, dass der Uchiha Clan ausgelöscht wurde, gibt es irgendwie doch ziemlich viele Sharingan Benutzer. Wer outet sich noch als einer? Danzo der alte Intrigant?
 

Ich verstehe die Organisation einfach nicht.
 

Hm, ich leider auch nicht. Was aber daher kommt, dass ich ihren Anfangsplan zur Weltherrschaft intelligenter fand als das, was Pain später offenbarte. Und was möglicherweise auch falsch ist, da Madara ihn wohl verarschte.
 

Als Paula und ich bei ihnen waren, waren sie nett und lustig.
 

Nett und lustig? Ist Akatsuki nicht diese Ninja Freak Show bestehend aus Pinochios bösen Cousin, einem Bomben legenden Töpfer, einem sich verstümmelnden Mönch, einem fluchenden Auftragsmörder, dem weißen Hai, dem schlechtesten Bruder der Welt, einer unter Persönlichkeitsspaltung leitenden Venusfliegenfalle, einem Mädchen das charakterlich so flach ist wie das Papier aus dem ihr Körper besteht, einem Sephirot Wannabe und einem „funny Idiot“ mit Maske, der jetzt als Hauptantagonist geoutet wurde?

Ich meine für sich genommen sind sie coole Schurken, aber lustig?

Ist Light Yagami dann der Dieter Hallervorden des Anime oder was?
 

Jetzt sind sie zu Monstern geworden."
 

Zetzu und Kisame sahen schon immer aus wie ein paar Zirkusmonster
 

»Das ist aus meiner anderen Geschichte die ich mal geschrieben hab«
 

Oh, jetzt verstehe ich. Diese Fanfiction ist eine Fortsetzung zu irgendetwas.
 

Ich schaute weiter in den klaren Himmel. Mir liefen ein paar Tränen über die Wangen.

"Wie sollen wir wieder nach Hause kommen, was werden meine Eltern denken, wenn sie merken, dass ich nicht mehr da bin. Oder noch schlimmer, die Akatsukis waren bei ihnen."
 

Gut, jetzt muss ich einen Punkt an die Autorin geben. Wenigstens scheint ihr Ownchara sich doch Sorgen darum zu machen, wie sie zurück nach Hause kommt. Zwar etwas „spät“ aber besser spät als nie, wie es in 90% der Fanfictions der Fall ist.
 

Ich machte mir solche Sorgen. Tausend Gedanken schossen mir durch den Kopf. Dan konnte ich es nicht mehr unterdrücken, ich heulte in Sturzbächen. Ich war sowas von fertig. Ich heulte und heulte und heulte.
 

Okay, noch ein Pluspunkt für durchaus nachvollziehbare Emotionen in dieser Situation.
 

Plötzlich spüre ich eine Hand auf meiner Schulter. Erschrocken drehte ich mich um. Es war Naruto:" Was ist denn los Nina?"

"Ach nichts besonderes",
 

Ich habe nur einen Nervenzusammenbruch. Weißt du Nina, du könntest viel besser damit umgehen, wenn du einfach nun redest anstatt es in dich reinzufressen.
 

ich wischte mir schnell die tränen weg und wollte gehn.
 

Aber bitte nicht von links abgehend, sonst fällst du vom Dach.
 

Aber Naruto hielt mich fest.

"Setz dich und erzähl mir was dich bedrückt, vielleicht kann ich dir helfen."
 

Ist Naruto jetzt etwa auch Seelenberater?
 

Er lächelte mich an. Ich konnte seinem Lächeln nicht wiederstehn und setzte mich neben ihn.
 

Dieser Satz erinnert mich irgendwie an Twilight, weiß der Teufel warum.
 

"Erzähl schon", forderte er.

"Also", fing ich an und holte Luft, " ich kenne die Akatsukis persönlich. Paula und ich waren schon mal in eurer Welt gewesen.
 

Nachzulesen in welcher Fanfiction noch mal?
 

Da waren die Akatsukis nett.
 

So nett wie man als Massenmörder eben sein kann.
 

Es ergab sich, dass ich mit Tobi zusammen kam und Paula mit Deidara.
 

Ah ja. Abbot und Costello des Anime. Wobei ich teilweise nicht verstehe was viele so „niedlich“ an Deidara finden. Cooler Charakter, aber ich würde mich nicht gerne von ihm anfassen/ablecken lassen. Außerdem nervt sein „hm“.
 

Wir hatten eine seltsame Mission. Außerdem müsstest du dich noch erinnern, wir haben dich damals schließlich mit Sasuke gerettet."
 

War das in irgendeiner Fillerstaffel?
 

Naruto dachte kurz nach:" Tut mir leid, aber ich kann mich an nichts erinnern.
 

Du bist nicht der einzige Naruto. Langsam fange ich eh an zu glauben, die Mädchen waren damals in einer Parallelwelt gelandet.
 

Dann werden sich die Akatsukis sicher auch nicht mehr erinnern. Stattdessen werden sie dich niedermetzeln."
 

Wenigstens etwas, auf das man sich als Leser freuen darf.
 

Er hatte ja so recht:" Aber ich weiß nicht, wie wir wieder in unsere Welt zurückkommen.
 

Keine Sorge. Irgendein Plotdevice wird sich schon ergeben. Sofern diese Fanfiction je zu Ende geschrieben wird.
 

Ich mach mir auch Sorgen um meine Eltern... Ach Narutoo."

Ich fing wieder an wie wild zu heulen. Er drückte mich an sich und strich mir über den Rücken:" Es wird alles wieder gut."
 

Sag das mal denen, die in Konoha gestorben sind.
 

Ich nickte und durch Narutos Worte ging es mir schon wieder etwas besser.

"Komm, lass uns mal wieder rein gehn. Es ist schon sehr spät", sprach Naruto.

Ich legte mich etwas bedrückt ins Bett, Naruto ebenfalls. Ich dreht mich zu ihm um. Er sah mich an:" Jetzt schlaf gut."
 

Und lass dich nicht von den Bettwanzen beißen. Das meine ich ernst.
 

"Danke, du auch." Ich drehte mich um. Aufeinmal legte er den Arm um mich. Mir wurde heiß und kalt zugleich. Ich wusste nicht, was ich jetzt machen sollte.
 

Solange er dir nicht noch das Höschen runterzieht, genieß es einfach.
 

Bevor ich groß darüber nachdenken konnte war ich auch schon eingeschlafen.
 

Apropos Schlafen, ich denke ich mache auch mal ein Nickerchen. He da unten, könnt ihr mich endlich hier runter bringen?
 

Regisseur: Tut mir leid. Der Helikopter braucht noch ein paar Stunden.
 

Damn. Was soll es (sich gegen den Stamm lehnt und die Augen schließt) Weckt mich in einer Stunde.

Another world (des Naruto MSTings dritter Teil)

Regisseur: (über ein paar Skripte durchschauend) One Piece, Bleach, Fullmetal alchemist, Digimon… (zu einem Assistenten) Denkst du wir sollten als nächstes Maniak dazu bringen das hier zu mstingen? (einem Assistenten ein Skript vorhält)

Assistent: (das Skript anschaut) Eine Ouran High School Host Club Fanfiction mit Mary Sue?

Regisseur: Warum nicht. Ich denke wir werden Maniak unter Drogen setzen müssen für eine weitere Sue Fanfiction, aber…

Zweiter Assistent: Wir sind in wenigen Minuten wieder auf Sendung.

Regisseur: Damn it. (Megaphon nimmt und damit zum Baum hochbrüllt) HE MANIAK, WACH AUF!

Maniak: (aufschreckt) Verdammt noch mal! Ich habe gerade so gut geschlafen. Da träumt man einmal davon den Animexx Award für bestes MSTing des Jahres zu bekommen…

Regisseur: Jaja, als ob du die Chance dazu hättest.

Maniak: (seufzend sich zurücklehnt und das Skript aufschlägt) //Na ja. Wenigstens besser als die erste Hälfte meines Traumes. Mal ehrlich, Pain belebt die Bevölkerung von Konoha wieder, nachdem ihm Naruto die Absolution erteilte? Was für einen Schwachsinn habe ich denn da zusammengeträumt?//

Regisseur: Geht es nun weiter?

Maniak: Von mir aus.
 

Im Genjutsu gefangen
 

Besser im Genjutsu, als auf einem Baum gefangen, wenn man Höhenangst hat. (wimmert)
 

Die ersten Sonnenstrahlen rissen mich aus dem Schlaf. Ich rieb mir die Augen:" Man war das eine Nacht", dachte ich und stand auf.
 

(als Nina) Nie wieder versuche ich Karottensaft mit Petersiliensaft zu vermischen.
 

Meine Blicke streiften Naruto. Ich sah ihn und musste grinsen.
 

Er ist so niedlich, wenn er schläft und aus dem Mündchen sabbert.
 

Dann wollte ich ins Bad gehen, als mich eine seltsame Übelkeit überkam.
 

(als Nina) Verdammt, ich hätte nicht die Milch aus Narutos Kühlschrank trinken sollen.
 

"Ach das kommt sicher daher, dass ich gestern nichts gegessen habe." Doch leider bekam ich auch noch schlimmes Bauchweh.
 

Geht das nicht normalerweise mit Übelkeit einher?
 

Um ins Bad gehen zu können musste ich gekrümmt und verkrampft laufen. Ich konnte nur schwer atmen:
 

(als Nina) Oh, das sind die schlimmsten Blähungen, die ich je hatte.
 

" Was ist hier los? Warum dreht sich alles?",
 

Weil du gerade Pirouetten drehst?
 

ich klammerte mich am Wachbecken fest, " aaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhh," weil ich die Schmerzen nicht mehr ertragen konnte. Alles drehte sich um mich...
 

Und dreht sich und dreht sich und dreht sich und dreht sich… Scheiße, ich bekomme einen Drehwurm.
 

Ich machte die Augen auf und sah an eine weiße Decke.
 

Oh Gott, wir sind im POV von Shinji Ikari gelandet.
 

"Was ist passiert", fragte ich und rieb mir am Kopf.
 

Es gab einen schnellen und dramatischen Szenenwechsel. Oder zumindest war das seitens des Autors beabsichtigt.
 

"Du bist ohnmächtig geworden", sprach Tsunade. Ich trete mich um. Anscheinend war ich im Konoha-Krankenhaus. Neben meinem Bett standen noch Naruto, Paula und Kakashi. Sie sahen mich alle besorgt an, außer Kakashi, der mal wieder sein Flirtparadies lesen musste.
 

(als Kakashi) Nur noch das eine Kapitel, es ist gerade so spannend.
 

"Ich hab dich ohnmächtig im Bad gefunden und du hast wirres Zeug geredet. Man konnte es aber nicht verstehn", sagte Naruto.
 

(als Naruto) Irgendetwas von „Ph’nglui mglw’nafh Cthulhu R’lyeh wgah’nagl fhtagn.“
 

Paula trat neben mich:" Nina, geht es dir wieder besser?"
 

(als Nina) Ich bin zumindest bei Bewusstsein, das ist eine Verbesserung, oder?
 

"Das lag sicher da dran, dass du den letzten Tag nichts gegessen hattest", sagte Shizune
 

Ja, Magersucht ist wirklich etwas schlimmes.
 

, die gerade ins Zimmer kam, "hier sind die Testergebnisse." Sie gab Tsunade einen Zettel in die Hand.
 

Diese begann sofort die Testergebnisse zu korrigieren.
 

"Hmm... seltsam..."

"Was ist seltsam, sagen Sie schon", schrie Naruto.
 

(als Tsunade) Unser Manga ist international betrachtet immer noch die erfolgreichste Shonen Serie, obwohl Kishimoto inzwischen längst über den Hai gesprungen ist.
 

"Solche Bauchschmerzen und Übelkeit asind nicht üblich, wenn man nichts gegessen hat. Da muss was anderes dahinter stecken.
 

Spontane Schwangerschaft?
 

Aber was, wissen wir nicht", sprach Tsunade. Alle, mal wieder außer Kakashi, wurden blass.
 

Unerklärbare Übelkeit ist noch lange kein Grund blass zu werden, wenn nicht gerade irgendeine bekannte Seuche ausgebrochen ist.
 

"Du musst jetzt erst mal was essen Nina. Du kannst dann jetzt das Krankenhaus verlassen. Aber wenn so etwas wieder passiert, dann komm sofort hier her. Du wirst in den nächsten Tage keine Missionen machen.
 

Mich wundert es überhaupt, dass man sie gleich auf Mission schicken will, anstatt herauszufinden, ob die „Invasion“ von Self Inserts nicht irgendwie Teil eines größeren, die Welt vernichtenden Meisterplanes ist. Andererseits, Madara Uchiha und ein Meisterstratege…
 

Naruto, du passt auf sie auf."
 

Und verliebst dich nebenbei in sie.
 

Regisseur: Maniak…
 

Was? Ich wette am Ende dieses Kapitels sind die beiden zusammen.
 

Sie ging aus dem Zimmer:" Paula und Kakashi kommt bitte mit, ich habe eine leichte Mission für euch."
 

(als Tsunade) Ihr müsst den Jadeaffen vor dem nächsten Vollmond finden.
 

Die beiden folgten ihr. "Tschüss Nina", sagte Paula.

Dann fiel die Tür ins Schloss.

Naruto kam zu mir und setzte sich zu mir aufs Bett.
 

Kennt ihr eigentlich auch diese eher peinlichen Situationen im Krankenhaus? Man besucht jemanden und weiß dann dennoch nicht, was man sagen soll.
 

"Hier", sagte er und zog einen Müsliriegel aus der Tasche, "du musst ja was essen." Er reichte mir den Riegel. Ich nahm ihm, machte ihn auf und schlang ihn hinunter. Er musste grinsen."Du hast mir schon wieder irgendwie geholfen", sprach ich.
 

Er hat dir einen Müsliriegel gegeben und den Arzt gerufen. Großartige Hilfe ist das nicht zwangsläufig.
 

"Naja das war doch Ehrensache", er grinste, " also was ist wollen wir was essen gehn?"
 

(als Nina) Ist das ein Date?
 

"Na klar. Mein Magen schreit förmlich danach." Dann mussten wir beide lachen.

Ich stand auf und zog meine Schuhe an.

"So ich bin startklar."
 

Willst du nicht lieber noch was anderes anziehen als NUR deine Schuhe? Ich glaube im Krankenhaus muss man dir immer ein Krankenhemd anziehen.
 

"Was willst du essen", wollte Naruto wissen.

"Hm", überlegte ich, "wie wärs mit na Nudelsuppe. Das ist doch dein Lieblingsessen."
 

(als Naruto) Mein Lieblingsessen? Am liebsten würde ich in Nudelsuppe baden.
 

Ich sah, wie ihm das Wasser im Mund zusammen lief.
 

Er sabberte nämlich wie ein Idiot vor sich hin.
 

"Das ist super. Na los komm"

Er griff mich am Arm und zog mich aus dem Krankenhaus raus direkt zum Ichiraku-Imbiss. Dort bestellte er sich gleich 2 Portionen. Ich bestellte mir zuerst eine.

"Hm...lecker", sagte ich laut schmatzend. Ich hatte solchen Hunger. Insgesamt schaffte ich 4 Portionen. Danach waren wir beide pappsatt.
 

Nach vier Portionen, na hoffentlich. Wenn du noch mehr verdrücken würdest, wüsste ich, was du hast: Einen Bandwurm.
 

"So wer bezahlt", fragte Naruto.
 

Das Pärchen neben uns, wenn wir es geschickt anstellen.
 

"Immer der, der fragt", gab ich pfiffig zurück, "ich hab leider kein Geld da."
 

Apropos Geld und Self Inserts: Wieso schreibt eigentlich niemand eine Fanfiction, in welcher ein Self Insert wirklich mit dem ersten Problem konfrontiert wird, in einer anderen Welt Geld zu verdienen?
 

Regisseur: Weil Logik in Fanfictions nicht zu suchen hat.
 

Entschuldigung, dass ich ein bisschen Realismus anstrebe.
 

Naruto lies den Kopf hängen. Er öffnete sein Geldbeutel und gab Ichiruka das Geld. Dann standen wir auf.

"Komm lass uns nach Hause gehn, du sollst dich ja ausruhen."
 

Kein Besuch ins Kino? Ah ich verstehe, ihr wollt euch dann einen Film ausleihen.
 

Regisseur: He?
 

Ich versuche nur die potentielle Romantik zu unterstützen.
 

Ich nickte und gemeinsam gingen wir zu Naruto nach Hause. Eigendlich ging es mir wieder richtig gut. Dachte ich zumindest.
 

Denn jetzt setzt die Dramatik auf „Dr. House Niveau“ ein. Sprich dachten wir zuerst es geht ihr gut, geht es ihr jetzt wieder schlechter, sie stirbt beinahe, alle rätseln was los ist und dass wird sie von Tsunade auf dramatische Weise gerettet.
 

Bis wir dann vor Narutos Wohnung waren.

Ich spürte plötzlich einen starken Stich im Bauch:"Aua..."

"Nina was hast du denn?" fragte Naruto besorgt.
 

Ein sehr starkes Magengeschwür?
 

"Mir...mir ist so schlecht Naruto...Mein Bauch. Aua, das tut so weh."
 

Könnte der Blinddarm sein.
 

Ich klammerte mich an Naruto fest.

"Gan ruhig Nina. Leg dich ins Bett. Und fals du dich übergeben musst, renn einfach ins Bad. Ich pass auf dich auf."

Er führte mich zu seinem Bett und legte mich hinein. Mir viel es schwer zu atmen. Mein Bauch kam mir wie gelähmt vor. Mir wurde es kotzübel.
 

Vielleicht war auch einfach nur die vierte Portion zuviel.
 

"Naruto...", schrie ich verzweifelt.
 

Also so wie das jetzt rüber kommt, habe ich das Gefühl, dass gleich ein Xenomorph aus ihrer Magenhöhle springt.
 

"Ganz ruhig Nina, ich bin ja bei dir." Er holte meine Hand und drückte sie an sich. "Es wird alles gut."
 

Muss es, die Fanfiction ist noch zwei Kapitel lang.
 

Aber bei mir wurde überhaupt nichts gut. Naruto wusste sich nicht mehr zu helfen:"Nina, warte hier, ich geh Tsunade und Shizune holen. Die wissen was zu tun ist."
 

Nur mal so als Frage: Gibt es eigentlich in ganz Konoha keine anderen Mediziner, außer die Hokage und ihre Sekretärin? Wenn ja Glückwunsch, das Gesundheitssystem der Feuernation ist ja fucked up.
 

Ich nickte und schon war Naruto auf dem Weg zum Krankenhaus.

Ich konnte nicht mehr, ich war wie gelähmt. Ich fing an zu keuchen, mein Herz raste wie wild.
 

Es gab mal so einen Jungen aus Monster Rancher, der hatte das selbe Symptom.
 

Dann kam Naruto endlich mit Tsunade und Shizune zurück.

"Was ist los mit dir Nina?" fragte Tsunade und stürmte auf mich zu.
 

Wenn sie das wüsste, wäre sie wohl nicht so panisch.
 

"Ich...ich...ich kann nicht mehr", keuchte ich. Und ehe ich etwas merkte, musste ich vor allen übergeben.
 

(als Tsunade) Oh bitte nicht auf die neuen Schuhe.
 

Mir ging es aber Sekunden danach nicht viel besser.
 

Kenne ich. Danach setzen in der Regel Schwindelgefühle und leichte Temperaturerhöhung ein.
 

"Tut mir leid Naruto."

"Ist schon ok. Das kann jedem mal passieren."
 

Ich wollte heute eh den Boden putzen, jetzt habe ich wenigstens auch einen Grund dafür.
 

"Schnell Naruto. Bring ein feuchtes Tuch, wir müssen ihr Fieber runter bekommen", sprach Shizune während sie meine Sauerei weg wischte.

Dann kam Naruto mit einem feuchten Tuch zurück. Behutsam legte er es mir auf die Stirn.
 

Irgendwie habe ich das Gefühl, für eine romantische Montage, wird das eine der wenigen, verwertbaren Szenen sein.
 

"Naruto, geh jetzt bitte raus, Shizune und ich werden jetzt schauen, was mit Nina los ist."

"Ist es denn gefährlich", fragte Naruto besorgt.
 

(als Tsunade) Es könnte Lupus sein.
 

Dr. House: Es ist niemals Lupus!
 

Regisseur: Wer hat Doktor House auf das Gelände gelassen?
 

"Das wissen wir noch nicht", sagte Shizune, "mach dir aber mal keine all zu großen Sorgen."
 

Und beachte bitte nicht die ANBU und die Mitglieder von der Seuchenkontrolle, die draußen deine Wohnung abriegeln.
 

"Na gut", sagte er, "aber wenn es ihr besser geht, dann lassen sie mich zu ihr."

"Ja, ja", sagte Tsunade.
 

Geh lieber Pain verkloppen.
 

"Nina, du hast einen Verehrer", Shizune musste grinsen.
 

Schön. Könnten wir uns anstatt über das Liebesleben der Personen lieber um den Patienten selber kümmern. Wir sind hier nicht bei Greys Anatomy.
 

"So, jetzt aber ernst. Nina ich werde dir jetzt eine Schlafspritze geben.
 

Oh komm Tsunade, du bist eine ausgebildete Ärztin und du verwendest Vokabular wie „Schlafspritze“. (Seufzend) Dr. Reed, wie sollte man den Inhalt der Spritze zutreffender nennen?
 

Dr. Eliot Reed: (neben Maniak auf den Ast sitzend) Anästhetikum?
 

Gut Mäuschen. Und nun zurück zu „Scrubs“ mit dir, ehe Dr. Cox eine seiner witzlosen Reden hält. (sie vom Ast stößt)
 

Dann wirst du behandelt. Du brauchst also keine Angst zu haben", sagte Tsunade.

"Ok", gab ich schwer atmend zu Wort.

Tsunade holte eine Spritze aus der Tasche und stach mir kurz in den Arm. Dann fiel ich in tiefen Schlaf und der tat mir wirklich gut.
 

Ja, ein gutes Betäubungsmittel tut immer gut. Ich weiß noch, als ich damals diesen experimentellen Medikamentencocktail im Rahmen einer Studie gespritzt bekam… keine Ahnung was genau abging, aber als ich wieder zu mir kam, waren meine Weißheitszähne weg, ich trug einen Sombrero und neben mir lag eine 20 jährige Catgirlcosplayerin.
 

Das erste was ich hörte, als ich wach wurde war:"Geht es ihr wieder besser?"

Das schien Naruto gewesen zu sein. Ich machte die Augen auf. Vor mir standen Paula, Kakashi, Naruto, Tsunade und Shizune.
 

Moment, bin ich wieder am Anfang des Kapitels gelandet?
 

"Was ist denn nun", wollte ich wissen.
 

Du bist schwanger.
 

"Also",fing Tsunade an, " du bist jetzt erst mal außer Lebensgefahr. Du warst in einem leichten Genjutsu gefangen. Als du Kiba in deinem Genjutsu gefangen hattest, hast du es selbst auf dich übertragen.
 

Was? Sie war in ihrer eigenen Illusion gefangen?

… nennt man so was „plan fired back“?
 

Du hattest dein Sharingan noch nicht ganz unter Kontrolle.
 

Mich wundert es, dass sie ihr Sharingan, geschweige denn überhaupt eine Technik unter Kontrolle hat, wenn sie erst seit weniger als 24 Stunden ein Ninja ist.
 

Hinzu kam, dass du auch unter Stress standest.
 

Verständlich. Ich wäre auch gestresst, wenn ich plötzlich in einer anderen Realität landen würde, die außerdem bewohnt wird von Ninjas. Oder Pseudo Ninjas. Die sich eher die Finger verkrümmen um… warum werden die Figuren in Naruto noch mal als Ninjas bezeichnet?
 

Du brauchst jetzt erst einmal eine Woche lang Bettruhe und musst dreimal am Tag diese Beruhigungstabletten nehmen. Dann bist du wieder fit." Sie legte die Tabletten auf den Nachttisch.
 

(das Tablettenlabel liest) Placebo. Niemals in Verbindung mit Alkohol zu sich nehmen.
 

"Wir gehen dann mal, du hast ja noch Besuch", sagte Tsunade und ging mit Shizune aus der Wohnung. Auf einmal redeten alle wild durcheinander.
 

Wie die Hühner auf der Stange.
 

"Gehts dir wieder gut?", "Hast du noch Schmerzen."

"Hey",schrie ich, "mir geht es wieder besser. Ich würd jetzt gern noch etwas Ruhe haben. Könnt ihr vielleicht in den nächsten Tagen wieder kommen? Naruto kann ja da bleiben, es ist ja schließlich seine Wohnung."
 

Warum man sie nicht gleich ins Krankenhaus bringt zur Sicherheit, bleibt mir offen gesagt ein Rätsel. Aber… who cares.
 

"Ok Nina. Wir werden dann irgendwann wieder kommen", sagte Paula.
 

(als Paula) Aber jetzt müssen wir uns mit einem Informanten treffen, der uns sagt, wo der Jadeaffe ist.
 

"Gute Besserung", wünschte mir Kakashi. Dann fiel die Tür ins Schloss. Naruto kam zu mir hinüber.