Der Betriebsausflug- oder: Der Wandertag des Grauens
"Mann, du verdammter Trottel!", rief Röhri als Eggi zum 5ten mal über einen Stein fiel und sich der Länge nach auf den Boden legte. "Selbst einer",antwortete Eggi, als Röhri zum 6ten mal gegen einen Baum rannte.Er fügte noch ein "Haha" hinzu, doch dann stolperte er erneut und fiel der Länge nach aufklatschend in ein riesengroßes... Schlammloch!
"Jetzt haltet die Klappe und lauft weiter",rief Ariel von ihrem äußerst hässlichen Pony herunter,dessen Unansehnlichkeit nur von ihrer eigenen übertroffen wurde.
"Aua meine Springerstiefel",grummelte Murr-Tag. Er schlenderte im Ich-muss-meine-neuen-Springerstiefel-einlaufen-und-bewege-mich-deshalb-fort-wie-eine-Schnecke-Tempo hinter den Anderen her.
"Warum läufst du auch in diesen Dingern rum",bemerkte Ariel affektiert und rümpfte die Nase.
Murr-Tag sah sie nur mit seinem üblichen misanthropisch-elitären-Black-Metaller-Blick an und ließ den den Vorwurf unkommentiert.
"Ach was, damit kann man Emos bestimmt gut die Zehen zermatschen", meinte Hatschi-Dad gut gelaunt. "Keks?"
"Scheiße",platzte Murr-Tag auf einmal heraus. "Meine mp3-Batterien sind alle!"
"Dann sing uns was", sagte Röhri gut gelaunt und latschte promt gegen einen Baum.
Bevor Murr-Tag jedoch eine a capella Version von Venom anstimmen konnte, unterbrach ihn Ariel mit ihrer hohen, quietschigen Stimme und sie begann laut und falsch die Strophen von "Please, don´t stop the music" zu schmetter, was Eggi dazu veranlasste stehen zu bleiben, sich Heidekraut in die Ohren und sinnloserweise auch in den Mund zu stopfen und einen Schreikrampf zu bekommen um Ariel zu übertönen.
"Klingt schon fast wie Burzum", kommentierte Murr-Tag sarkastisch und zupfte an seinem Immortal T-shirt herum. "Mir ist heiß. Und ich hab Blasen. Und ich muss mal Pipi. "
"Halts Maul", knurrte Oropax. Als weder Eggi noch Ariel das Maul hielten, knallte Röhri Eggi seinen Schwertknauf auf den Hinterknopf, dann sprang er hoch und stopfte Ariels Mund voll mit zwo...drei...vier...EEEEERIKA!
Murr-Tag hatte wohl irgendwo noch Batterien für seinen mp3-Stick aufgetrieben und dröhnte sich nun in voller Lautstärke mit Endstille zu, so dass selbst eine Terrorgruppe im 500 000 km entferntern Saudi-Arabien, die gerade dabei war das Wold-trade-Center in die Luft zu jagen, nicht umhin kam es zu bemerken.
"Was war das denn?", fragte der Terrorgruppenboss.
"Weiß nicht", sagte einer der Mit-Terroristen
"Scheiße,pass doch auf wo du hinsteuerst!!!"
"Kacke,jetzt bin ich voll in den Gurkenlaster gerast!"
Der Terrorgruppenboss stieß noch eine Reihe obszöner Beleidigungen aus,ehe er von einer Flut heranrollender Spreewaldgurken zermatscht wurde.
"Was war das?", fragte Eggi.
"Keine Ahnung, hörte sich an wie heranrollende Spreewaldgurken die einen Terrorgruppenboss zermatschen", meinte Röhri.
Ariel hatte aufgehört zu singen und schmollte. Sie hatte die Unterlippe so weit vorgeschoben, dass Eggi und Röhri schon Wetten abgeschlossen hatten, wann sie abfallen würde. (Eggi gewann)
Als sie Murr-Tags Murren wegen seiner Springerstiefel nichtmehr ertragen konnten, schlugen sie ihr Lager auf.
Das Schnarden (Traumstaub: Hey, das muss SCHNARCHEN heißen! Schweigetherapie: Da stand Schnarden. Was kann ich dafür, dass du so hyroglyphisch schreibst? Traumstaub: Ok, nochmal.)
Das Schnarchen der Reisenden muss wohl meilenweit zu hören gewesen sein, denn schon bald hatten die Bewohner des Waldes die Eindringlige bemerkt und es näherte sich eine Horde...
"EMOS!", rief Oropax panisch.
"Scheiße!", fluchte Eggi, machte einen Schritt nach hinten und flog prompt über einen Stein.
"Und jetzt?", wollte Röhri wissen.
"Wir rennen", sagte Hatschi-Dad. "Oder wir bieten ihnen Kekse an."
"Rennen?!", unterbrach Murr-Tag ihn. "Bist du irre?"
(Traumstaub: Warte, ich hohl mir eben neuen O-Saft. Schweigetherapie: Du und dein O-Saft! Na, meinetwegen...! Übrigens- kleine Nebeninfo: SIE TIPPT. Nicht ich. Außer grade. Alles klar? Alles klar. Also weiter. Traumstaub: Scheiße kein O-saft mehr da!)
"1. Ich renne nicht vor einer Horde Emos weg!
2. Ich habe neue Springerstiefel an!
3. Ein ein Misanthrop rennt nicht!"
"Was ist ein Misanthrop?", fragte Ariel dümmlich.
"Jemand der Jemanden wie dich hasst!"
Ariels Unterlippe begann zu zittern.
"Und wenn du nicht rennst", fragte Eggi. "was machst du dann?"
"Ich schreite!" (Schwigetherapie: Achtung: Insider.), sagte Murr-Tag mit vor Ironie triefender Stimme und blieb seelenruhig im Gras sitzen. Ariel, die Sarkasmus nichteinmal erkannte, wenn er ihr ins gesicht sprang, glotzte wieder nur doof.
"Glotz nicht", meinte Röhri. "Renn!"
Man konnte Ariels schwerfälliges Schlurfen wohl kaum als Rennen bezeichenen, doch da Eggi und Röhri sowieso alle Nase lang auf den Boden flogen, Oropax erst noch seine Axt suchen musste und Hatschi-Dad versuchte siene Kekse zu retten, war sie die Einzige die sich rechtzeitig in Sicherheit bringen konnte. Murr-Tag saß immernoch im Gras und hörte Endstille. (Traumstaub:kleiner Exkurs,Immortal,Burzum,Venom,Mayem und Endstille sind Black Metal Bands [keine Sorge, kennt eh kein Mensch]) Dann fiel auch schon die Horde Emos heulend und blutzspritzend über das Lager der Risenden her. Einige Kekse und Wachen die sie mitgeschleppt hatten, gingen dabei drauf, aber ansonsten hatte sich niemand ernsthaft verletzt, außer Eggi und Röhri die alle Nase lang hinflogen, als sich alle, außer Murr-Tag, hinter einem Felsen versteckten, der eigentlich garnicht groß genug für sie alle war.
Der Anführer stieß einen unverständlichen Kreischlaut aus und die Emos bildeten einen Kreis um den winzigen Kiesel hinter dem sich die Reisenden versteckten.
"Also irendwie...fühle ich mich beobachtet", meinte Ariel.
"Ach ne", knurrte Murr-Tag von seinem Sitzplatz im Gras aus.
Die Emos glotzten. Und glotzten. Und sabberten.
Schließlich wagte Hatschi-Dad etwas zu sagen:"Ähh...Kekse?"
Wie ein Schwarm Heuschrecken fielen die Emos über sie her. Als sie Hatschi-Dads gesamte Keks-Ressurchen, Oropax Bart und das Restliche sich noch in Eggis Ohr befindliche Heidekraut verschlungen hatten, ließen sie die Abendteurer verdutzt hinter dem Minifelsen stehen und verschwanden auf Nimmewiedersehen in der Dunkelheit.
"Meine Kekse!", brüllte Hatschi-Dad ihnen nach. "GEBT MR MEINE KEKSE ZURÜCK!"
"Mein Heidekaut", ergänzte Eggi
"Mein Bart!", rief Oropax
"Mein Pony!", kreischte Ariel. "Es ist... weggelaufen!"
Murr-Tag gab ein Schnauben von sich, dass sich verdächtig nach "kann ich gut verstehen" anhörte. (Schweigetherapie:Was will die eigentlich mit dem Vieh, das ist doch potthässlich! )
"Aua!", schrie Röhri. "Verdammter Baum!"
"Dann latsch nicht dagegen, Trottel", grinste Eggi und flog der Länge nach über einen Stein.
Murr-Tag saß immernoch im Gras und hörte inzwischen Mayem (Traumstaub: Das steht da garnicht! Schweigetherapie: Stimmt aber,Basta! )
"Beweg deinen Hintern", knurrte Oropax. Murr-Tag rührte sich nicht.
"Leck mich am Arsch, scheiß Zwerg, genauso beschissene Parasiten wie Menschen! Krepier!"
Eggi und Röhri starrten Murr-Tag offenen Mundes an.
Ariel fühlte sich offenbar berufen den Psychater zu mimen (in Gedenken an den Germanistik-Studenten...GEH SELBER GUMMIBÄRCHEN FÄRBEN! FLEISCHFRESSER! [Insider]) und setzte sich neben Murr-Tag ins (nasse) Gras.
"Was ist denn los?", fragte sie besorgt und klang dabei wie eine Mutter die ihr Kind ernmahnt sein Pausenbrot nicht zu vergessen.
"Kannst du wiederliches Viech nicht einfach auch krepieren?" , fragte Murr-Tag sauer.
Ariels Unterlippe ziterte verdächtig.
"Wie wärs wenn wir uns mal aufmachen?", fragte Hatschi-Dad. "Ich muss heute noch zu den Maden und mit Nies-Uada Kekse backen."
"Ich komme NIE WIEDER mit, wenn jemand vorschlägt einen Betriebsausflug zu machen!", maulte Murr-Tag und wühlte in seinem Wandersack nach einem frischen Immortal T-shirt.
Ariel plärrte einfach.
Eggi beobachtete sie von der Seite und bot ihr mitfühlend einen Ballen Heidekraut an.
Von Hexen und anderen Schnabeltieren
Part 2
Von Hexen und anderen Schnabeltieren
Eine Weile lang sagte niemand etwas, bis ein dürres, großes Wesen mit Korkenzieherlöckchen (Traumstaub:Mach dich nicht über meine Haare lustig, ich bin ein Gesamtkunstwerk *schmoll* Schweigetherapie: Tu ich garnicht, das ist wirklich so!!!! Traumstaub: Immer auf die kleinen, dicken, schwarzen... nur weil ich Gothic-lolita bin *heul* Schweigetherapie: Bin ich doch auch! Traumstaub: *flenn* )
in Latexklamotten ins Esszimmer geschlichen kam, gefolgt von einem ziemlich hässlichen kleinen Vieh, dass aussah als hätte es schon sehr lange tot am Straßenrand gelegen. "Hi!", sagte das dürre Wesen und fummelte an seinem Bauchfreien Latexoberteil herum. "Ich bins, eure Gothic-Angie!" (Traumstaub: Videos von Gothic-Angie gibt es, für alle die den Witz nicht kapieren, auf Youtube zu bestaunen.) Als ihr (?) keiner eine Antwort gab, setzte sie(?) sich, zog eine Nelke aus ihrem Dekoltée und verschlang sie mit einem Bissen. Röhri beobachtete sie argwöhnisch. "Warum futterst du Grünzeug?", wollte er wissen. "Ähh...Blumen?",
setzte er nach, da Murr-Tag zu einem Menschen-sind-scheiße-werdet-Veganer-Vortrag ansetzte.
"Weil Schlisch Fohl dasch ausch mascht!", nuschelte Gothic-Angie, immernoch die Nelke mampfend. (Traumstaub: Blutengel ist scheiße! Schweigetherapie: ja...bis auf ein Lied. Traumstaub: Ja...aber irgendwie ist selbst das Müll)
Das (fast) tote Tier war irgendwie auf den Tisch geklettert und war nun drauf und dran sich von der Tischkante zu stürzen.
"Angieee...keine Lemminge am Tisch", sagte Hatschi-Dad gluckenhaft.
"Das ist sowieso nichtmehr auf dem Tisch", bemerkte Eggi der sich wieder aufgerichtet hatte. "Es versucht sich in meinem Wasserglas zu ersäufen!"
Murr-Tags Gesichtsmuskulatur hatte das non-plus-ultra des angewiedert Guckens erreicht und seine Gesichtsfarbe ähnelte der eines Strandtouristen der zu lange in der Sonne gelegen hatte, als er mit dem Arm aushohlte und den Glatzen (die er, so hatte er entschieden, am wenigsten leiden konnte [momentan jedenfalls]) seinen Rest Tofugyros samt Teller an den Kopf warf. (Schweigetherapie: Schade um das Zeug... Traumstaub: Ja..welch eine Verschwendung!)
die Skinhead-Zwillinge schauten einen Moment lang irritiert drein, bis sie realisierten, war Murr-tag gerade getan hatte Punkt (Schweigetherapie: Hey, du Depp, dass sollst du nicht ausschreiben Traumstaub: Klappe, dann tipp doch selber...obwohl, bei deinem Fingerreuhma sitzen wir hier noch bis Weihnachten!
Schweigetherapie: Mach du dich nur lustig! Powerlocke!)
Ein Streifen Tofugyros bahnte sich seinen Weg von seiner Glatze gen Boden, als Ariel plötzlich aufsprang und sich anschickte eiligst aus dem Raum zu schlurfen. Offenbar wollte sie dem darauf folgenden Massaker entgehen, welches wir hier aus strafrechtlichen Gründen nicht schildern dürfen. Wir können nur sagen, dass mehrere paar Springerstiefel daran beteiligt waren und alle Involvierten sowie Zuschauer danach reichlich desolat aussahen.
