halbdaemon_kite: Kites Rumpelkiste

Kollege A: *rennt im Unterhemd herum*
Kollege B: "Du, wir hom do a Frau harin."
Kite: "Wo?"

Kollegin: "In Bangkok in an Hotel hama Smile-Zuschlag zahlt. Da zahlst praktisch für die Zahnbehandlung von die Angstelltn."
Kollege: "Na jo, wennst an an zahn ausschlogst kannst sogn: Jo hob eh i da zohlt."

Radiotante: "Heidi Klum gibt wieder ihre legendäre Halloweenparty. Und diesmal ist unter anderem auch Robert Pattinson eingeladen. Der hat allerdings gesagt, er ist nicht so kreativ mit seinen Kostümen…"
Kite: "Braucht e nur so gehen wiara is."
Radiotante: "… er wird sich einfach einfach so herrichten, wie er in Twilight ausgesehen hat."
Radiotyp: "War das sein britischer Humor oder ironisch gemeint?"
Radiotante: "Ich glaube er ist einfach nur faul."

Kite: „I sollat wos vom Seppl hochladn, dann krieg i sicher Kommentare.“
Jeanne: „Na jo, ba mir hots a nix brocht, trotz der ganzn Bishis.“
Kite: „Jo du bist jo a schlecht.“

Jeanne& Kite: *spielen Assassin's Creed*
Kite: *wird von einer Bettlerin verfolgt* *versucht von ihr abzuhauen* *wird von ih mit Steinen beworfen* "Oltah! Jetz reichts!" *will sie mit der versteckten Klinge erstechen* *erwischt den falschen* "Ups."
Jeanne: "Du host grod an unschuldign Bürga erstochn."
Kite: "Jo, wenn er do rumsteht."
Jeanne: "Der wor unschuldig!"
Kite: "Mir wurscht! I bin da Jesus! I entscheid wer lebt und wer stirbt!"

Jeanne: "Wos hast Altair?"
Kite: "Woher soll i des wissen?"
Jeanne: *schaut nach* "Keines Mannes Sohn."
Kite: "Also Jesus?"

EDV-Typ: *tippt meinen Nachnamen*
Kite: “Nur a N.”
EDV-Typ: *schaut auf die Stundenkarte*
Kite: „Sie könnan mi des ruhig glaubn!“

Kollege A: "Wo is mei Laptop und mei Dockingstation?"
Kollege B: "Du host jo gor ka Dockingstation."
Kollege A: "Sia hob i ane. Also. Wo is mei Laptop?"
Kollege C: "Was i net."
Kollege A: *nimmt den Laptop neben Kollege C weg* "Nemma holt den dawal."
Kollege C: "Aso den hast gmant. Ja sog des doch glei."
Kollege A: "Schnauze."
Kollege C: "Also des Arbeitsklima do harin losst ziemlich zu wünschen übrig."
Kollege A: "I hob gsogt Schnauze."

Jeanne& Kite: *fahren nach Wien*
Kite: *fährt*
Jeanne: *gibt Kite ein Gummibärchen*
Kite: "Danke." *isst es*
Jeanne: "Du sogst jetz awa net ba jedn Mol danke oda?"
Kite: "Na."
Jeanne: *gibt Kite ein Gummibärchen*
Kite: *isst es*
Jeanne: "Du host di jetz echt zammreißn miasn gell?"
Kite: "...jo."

Jeanne& Kite: *schauen sich Harry Potter im Kino an*
Draco zieht den Teppich vom Verschwindekabinett und legt einen Apfel hinein.
Ein paar Zauber später ist der Apfel weg.
Jeanne: "Wo hot er den Opfl schnell hinzaubert?"
Kite: "Noch Narnia."

Jeanne: „Und wos machts ihr zwei no?“
Kite: *todernst* „Pornos schauen.“

Papa: *erklärt Kite detailgenau den Fahrweg*
Kite: *zu Mama* „In mein Kopf rennt grad a Entn im Kreis und quakt.“

Kite: *sitzt gerade mit ein paar Kollegen beim Mittagessen*
Kollege: *kommt vorbei* "Hey! Wollts ane Überraschungseier zum Nachtisch? Hamma vorher grad gfundn."
Alle: "Jo sicha."
Kollege: "Sie san owa schon oglafn."
Alle: "Mocht nix."
Kollege: "1998."
Alle: "Mocht trotzdem nix."
(Er hat sie uns aber nicht gegeben. D:)

Schulkollege: "Hässlich."
Kite: "*schaut zu ihm*
Schulkollege: "Na, net du. Najo du a, awa du worst net gmant."

Jeanne& Kite: *haben sich gerade das erste Mal Twilight im Kino angeschaut*
Kite: "... und oh mein Gott, da Glitza! Er hot Geräusche gmocht!" *rofl*
Jeanne: "Jo... des wor furchtbor. Da Glitza ollgemein wor furchtbor. I man, wofür glitzert er?"
Kite: "Des hot die Meyer so gschriebn?" Oô
Jeanne: "I bin ma ziemlich sicher, des is nur angedeutet wordn. I hob ma des imma mehr wie so an Perlmuttglanz vorgstellt."
Kite: "Jo, des glitzat eh a."
Jeanne: "Awa!"
Kite: "Mei Perlmutt-Labello glitzat."
Jeanne: "Jo da Labello."
Kite: "Awa warum regn si dann so viel drüba auf?"
Jeanne: "Jo wos was i? Vielleicht isses im deitschn so. I bin ma ziemlich sicha, im englischn is nur andeitet."
Kite: "Najo... so lang net glitter oder sparkle steht, kanns net so schlimm sein."
...
Jeanne: *schaut auf der entsprechende Seite nach* "... and he literally sparkled. ... Fuck."

Kollege A: „I muas jetz olles umändern.“
Kollege B: „Wieso? Wos ändert si denn?“
Kollege A: „Die Kundnzeichnung. Do is in an Text dabeigstandn, die Höhe is 840. Einzeichnet is sie mit 765. Und in Wirklichkeit is sie 890.“

Kite: „I brauch a Arbeit.“
Alle: „Geh, schon wieder?“
Kite: „Jo. 2 Stund muas i no umibiagn.“
Kollege A: “Wieso 2 Stund?”
Kite: “Dann is 3 und dann geh i ham, wenn kana a Arbeit hot.”
Kollege A: „Wo isn da Alex?“
Kite: „In da Montage.“
Kollege A: „Den gehst suachn. Do brauchst e a poar Stund.“
Kite: „Do verirr i mi jo.“
Kollege B: „Dann bist wenigstens beschäftigt.“
Kollege C: „Suach in Robert.“
Kite: „Witzig. Gibst ma a Flugzeig?“
Kollege A: „Moch a Zeichnung auf und tua so als ob.“
Kollege C: „Des moch i schon seit 2 Joahr und es is no kan aufgfolln.“
Kite: „I tat jo schon längst Minesweeper spieln, awa i hob an Sitznochbar. Der sigt wos i tua.“
Kollege B: „As nächste Mol nimmst an Gameboy mit. Dann versteckst di damit am Klo. Muast vorher nur demonstrativ mitn Moßbandl herumwedln. So von wegn, du gehst in die Montage wos messn.“

Onkel: „Mei, wor der Vogl guat. Und des obwohl er tot wor. As nächste Mol probier man lebender. Dann isser sicher no besser!“

Kollege A: „Hopp hopp.“
Kite: „I kann net so schnell, mit meine kurzn Haxn.“
Kollege A: „Des is nur a Frage der Frequenz.“

Jeanne& Kite: *spielen Devil May Cry*
Jeanne: „Da muas ma gar net nachladn.“
Kite: „Mmhhh… das freut die Kite awa!“
Jeanne: „Da hat ma unendlich Munition.“
Kite: „I glab, i bin grad feucht wordn.“

Actimel Werbung: "Actimel wirkt dort, wo 70% der Abwehrkräfte liegen." *malt auf einen Zettel*
Kite: „Auf an Blattl Papier?“