Traum oder Wirklichkeit?

Die FF ist nett und könnte ein wunderschöner anfang einer langen geschichte sein würde mich freunen wens auch hier weiter geht ^^

Echt cool die Story!
Aba Ray als Callgirl? *entsetztdenkopfschüttel!*
Gott, das ist ja furchtbar!
Und kai hat ihn auch noch für ein Mädchen gehalten....
Ist das Ray nicht peinlich? Ich mein als Junge fün Mädel gehalten zu werden muss doch blöde sein ^^"
Aber sonst ist die Story schon ma nicht schlecht^^
Mach unbedingt weida, ja?

Manní

uiuiuiui da haste aber ne menge kritik bekommen,......
also ich finde die idee klasse und zu lesen fand ichs auch nicht schlecht!!!!
ray als mädchen verkleidet?????XDDD
aber sieht kai denn nicht, dass das auf seinem schoss n junge ist????
naja ich freu mich schon aufn nächsten teil,...ich hab da so ne vermutung, dass kai rays lehrer ist!!!
und ich bin gespannt wie ray an diesem job kam, es wurde ja erwähnt dass ers nicht so ganz freiwillig tut!!!
sag mir unbedingt bescheid wenns weiter geht!!!
*knuddel*

~.~ *grad noch aufen allerletzten drücker nachkommentier* XD

Alsooooooo... O___o;;
Ich muss sagen, die Story gefällt mir ganz gut, auch wenn es mich etwas an Keiras Callboy FF erinnert O_o

Was den Schreibstil angeht is mir folgendes negativ aufgefallen:
1.) du solltest dir ne Beta besorgen ôô es waren teilweise echt viele und störende Fehler drin, ich sag das aus eigener Erfahrung, dass es ohne Beta wirklich blöd für einen ist ^__^" die sind das a und o xD

2.) Irgendwie bist du teilweise zu sehr in die Umgangssprache übergegangen O.o das fand ich nicht besonders ansprechend °_° könntest die beiden ja in zukunft etwas kultivierter denken/sprechen lassen ^-^

3.) du wechselst so oft die Sicht in diesem kurzen kapitel dass man echt durcheinander kommt X_X

4.) Du wickelst alles so schnell ab O.o versuch einzelne unbehagliche gefühle oder interesse mehr hervozuheben und versuch handlungen genauer zu beschreiben ^^"

desweiteren find ich Rei als mädel komisch aber njo~ xD

gut, also ich denke das potential is schon da, weil du sonst auch besser schreibst und ich denke mit nem bisschen üben und beachten der Kommis da unten, wird's schon werden ^.^

bis dann Rayi ;3

*sigh* ja, ich häng wieder schön hinterher und kann erst jetzt kommentieren, meine kleine, nette Krankheit kam ja dazwischen >_<

So... also here we go

1. Meiner Ansicht nach der wichtigste Punkt. Du brauchst unbedingt einen Betaleser, in der Ff sind wirklich sehr viele Rechtschreib- und Grammatikfehler drin, die nicht hätten sein müssen und es so einem auch vergeht die Fanfic zu lesen, egal, wie sie ansonsten geschrieben ist. Vor allem in der Groß- und Kleinschreibung sind wirklich sehr viele Fehler z.B. hast du öfter die Personalpronomen (wars doch jetzt xD) wie "sie" etc. mitten im Satz groß geschrieben, ich mein, wenn es jetzt höfliche Anrede gewesen wäre, dann würde es ja groß geschrieben werden, aber so...
Also... ganze wichtig Beta.

2. Auch ein Punkt, der mich sehr gestört hat, dass du andauernd die Sichtweise gewechselt hast. Sowas stört wirklich ungemein, weil man dann aprubt beim Lesen unterbrochen wird. Ich mein', man versucht gerade etwas flüssig runter zulesen (was schon wegen den Fehlern nicht gerade leicht war und es wirklich nur sehr ruppig vorran ging) und dann wird andauernd die Sichtweise gewechselt.
Bei so einer Story sollte man die auktoriale Perspektive benutzen, sprich, die Perspektive, wo der Erzähler allwissend ist, über jegliche Gefühle der einzelnen Personen bescheid weiß und sich eben an einem höheren Standort in diesen Dingen befindet.

Es ginge auch die personale Perspektive hier (Sicht einer Person), aber, wenn dann würde ich auf jeden Fall nur aus Reis Sicht schreiben, ansonsten hätte das Ganze wenig Sinn.

3. Was manchmal auch nicht so toll war, war deine Ausdrucksweise. Wöter wie "Arsch" gehören nicht in eine Ff, jedenfalls nicht in der Zusammensetzung, bei wörtlicher Rede, ja, da schon, abe rnicht, wenn man gerade etwas am Erzählen ist.

4. OOCness. Es ist absolut nicht schlimm, wenn man Charakter in einer Ff OOC macht, aber manchmal stößt es doch sehr an die Grenzen, was hier der Fall war. Reis ganzes Auftreten passte nicht, kais Verhalten war irgendwie... nun ja, so absolut Kaiuntypisch, ich denke nicht, dass er der potenzielle Lustmolch ist, der sich an allem vergreift, was nicht bei 3 auf den Bäumen ist ô_o; nun ja.

Das waren so ziemlich die Hauptpunkte, die ich zu bemängeln hätte, aber es sind eben auch sehr wichtige Punkte, und Schwächen, die man versuchen sollte zu überwinden und zu meistern, ich denke, dass das sehr schnell zu schaffen sein kann.

Die Idee an sich, ist schön und gut, nur die Umsetzung ist nicht so gelungen, wie es vielleicht schön gewesen wäre, es geht nicht darum, dass man es perfekt macht, sondern einzig und allein darum, dass man sich damit Mühe gibt und auch versucht die Story so gut zu machen, wie es in eigner Macht steht. Klar, man ist kein meisterschreiber, dass ist wohl auch jetzt keiner so wirklich hier, aber ich denke, wenn man die Punkte beachtet (auch, das, was Chi angesprochen hat) dürfte es einem locker gelingen eine Story umzusetzen, die man gerne liest.
Bisher hat es nämlich noch nicht so wirklich meine Neugierde geweckt, aber ich denke, was nicht ist, kann ja noch werden ^__^ nur Mut, ich denke, dass du in der Lage bist, das nächste Kapitel sehr viel besser zu machen, wnen du dich nur richtig dahinter setzt.
Das alles hier soll dir nur helfen, man sollte nichts schön reden, der Zirkel ist schließlich da, damit man sich verbessern kann und derjenige der kommentiert soll einen auf die Mängel der FF ja schließlich hinweisen ^_^

Ich bin auf jeden Fall gespannt auf das nächste kapiten und wie du es dnan gemeistert hast ^_^v

Baibai ^_~

Shi

Alsoooooooo

ich habe zu allerst kurz in deine aktuelle ff reingeguckt, und dein stil hat mir gefallen und ich freute mich schon das hier zu lesen. der prolog war in ordnung neben einigen sachen abgesehn die ich nachhernoch ergänze aber als ich zu kapitel 1 kam dachte ich "...ist das noch die selbe autorin?"

kapitel 1 war genau mit den sachengespickt die ich bei einer ff nicht sehn möchte und es hört sich hart an aber du bekommst keinen stern von mir ^^; auch wenn sich der stil im prolog schön lesen ließ und ich da acht nur formale fehler gefunden habe aber kapitel 1 ist eine - gomen ne - katastrophe.

aber fangen wir von vorn an.

beim prolog sind mir folgende dinge aufgefallen:

1) Großschreibung aller buchstaben von div. wörtern
2) Titel des Gedichts
3) Autorenkommentare

zu 1) wenn du wörter hervor heben willst dann mach sie lieber kursiv oder fett (wie sgeht steht im hochlade feld, wen dus net verstehst dann erklär ichs dir meld dich nur) die wörter als ganzes großzuschreiben ist nicht schön fürs auge und beim lesen und erinnert eher an schreien als an betonung. außerdem ist da n einfluß von "chat sprache" bzw Onomatopoesie (Lautmalerrei, sow as wie "BOOM!" oider "MIAU~").

2) wenn du ein gedicht einfügen willst dann sollteste imho den titel rauslassen, immerhin soll da sgedicht ja in die ff einfließen und nicht irgendwie eine abkopplung darstellen. das gedicht fand ich übrigens hübsch ausgesucht.

3) so autorenkommentare (also sachen in klammern die von dir geschrieben sind so als beiläufigen kommentar zur situation) stören den lese fluß gewaltig und gibt auch meistens minuspunkte beim leser. wenn du etwa szur story sagen willst dann tus ganz am ende des chapters.

so und jetzt kommen wir zu kapitel 1

mädel, ich weiß nciht was passiert ist aber ich hab den eindruck du hast dir net sehr viel mühe gegeben. mir is im prolog eigentlich nich sehr viel aufgefallen was grammatikalisch oder rechtschreibungmässig falsch wäre (über komma und zeit wollen wir nicht anfangen da hab ich jetzt nicht so wie keira drauf geachtet) aber wenn du "Harre" statt "Haare" schreibst dann ....

okay aber ganz von vorn.
*mal den beta spiel* (haste eine überhaupt?)

FF: <<Ich wachte an einem regnerischen Tag erst sehr spät auf.>>
Richtig: <<Ich wachte erst sehr spät an einem regnerischen Tag auf.>>

FF:<<Um mir das Studium leisten zu können, ging der junge, sehr feminin wirkende Junge arbeiten.>>

!ACHTUNG! povwechsel mitten im satz das DARF dir nicht passieren. wenn er von sich in der dritten person spricht dann hätte es so sein sollen:

<<Um mir das Studium leisten zu können, ging ich, der junge, sehr feminin wirkende Junge, arbeiten.>>

ansonsten:

<<Um mir das Studium leisten zu können, ging ich, der jung und sehr feminin wirkend ist, arbeiten.>>

wobei ich sagen muss der satz gefällt mir vom aufbau nich sehr ...ich glaube die allerbeste lösung wäre:

<<Um mir das Studium finanzieren zu können ging ich arbeiten. Ich hatte für diese Art von Arbeit zwei Voteile: Ich war Jung und ich wirkte ziemlich feminin.>>

*laber*

FF:<<Im Job, kam mir das zu Gute. Mein Job, ist sagen wir, nicht gerade normal, denn ich war Callgirl und wenn man das so sagen konnte ein BlowJob-Girl.>>
die satzstellung is katastrophal. (übrigens BlowJob-Girl? 1) wenn dann Blow Job-Girl und 2) O____O gibts das wirklich??)

verbesserung meinerseits:

<<Um mir das Studium finanzieren zu können ging ich arbeiten. Ich hatte für diese Art von Arbeit zwei Voteile: Ich war Jung und ich wirkte ziemlich feminin. Das kam mir sehr zu Gute. Der Job den ich erledige ist, sagen wir, nicht gerade normal. Ich bin Callgirl(<-kursiv) oder um genau zu sein: Blow Job-Girl(<-evtl. auch kursiv).>>

FF:<<Mein Job: kommt und lässt mich leider nicht zur Ruhe kommen>>

versteh nich O_o der Job lässt ihn nicht zu ruhe kommen? was sollen dann die doppelpunkte?

also: Mein Job lässt mich leider nicht zur Ruhe kommen.

und wenn du sagen willst das sein job ihn sehr erfordert (wegen dem kommt ) dann:

Mein Job nimmt mich sehr in Anspruch und lässt mich nicht zur Ruhe kommen.


soviel zum pesudo betan. das sind so ziemlich die broken die mir nich tgefallen haben und an denen ich mich verschluckt habe (tirnk nebenbei mein wasser XD)

das 2. was mir überhaupt nicht gefallen hat waren die pov wechsel

waren es 6 oder 7 auf EINER seite?

das ist zu viel

es stimmt schon, pov wechsel können einiges erleichtern aber wennn man dem leser gleich auf den teller präsentiert was jeder chara in der selben szene denkt dann ist da keine spannung mehr da.

du hättest meiner meinung nach im rei pov bleiben sollen und rei hätte durch kais mimik erkennen können was er so denkt (das mit süße und so) und ganz am schluß wo sie sich wieder sehn kurz nen kai pov machen -> "den kenne ich doch..."

oder alles im "allwissend pov"
d.h. es gibt einen erzähler der in die köpfe von kai und rei schauen kann und dem leser mitteilt was für gefühle der hat (wird in der dritten person gesprochen)

das mache ich z.b. meistens.

außerdem ist mir aufgefallen dass es zum prolog keinen bezug gibt. zumindest nicht wirklich von meinem blickpunkt aus. deshalb WIE ist die verbindung von prolog zu kapitel??

außerdme haste dein denkenzeichen geändert, einmal war es <...> und dann //...//...entscheid dich bitte. (ich bevorzuge ja '...' aber bei dir würde ich //...// sagen)

okay ich denke das war meine große merkerrei und das für mich positive war ja mehr dein stil weil er sich im prolog wie gesagt gut lesen ließ. den plot begeistert mich nich, is alles ziemlich ordinär beschrieben und etwas flau auch.

also verbesserungsvorschläge:

andere wörter finden, wie mali schon gesagt hatte einige ausdrücke waren nicht gut gewählt

Sätze:

so schwierige sätze wi eoben vermeiden. lieber zu viele kleine als ellen große di enur verwirrung schaffen. und bei eigenkreationen vllt. kursiv.

Rechtschreibung:

sowas wie Harre muss nich sein *hust*

Pov wechsel:

wie steht oben

hoff du nimmst dir den kommi nicht zu herzen ich meine es nicht böse aber ich wünsche dir dass du dich verbesserst und ich nicht mehr so was schreiben muss wie katastrophe etc ^.~ ACHJA sachen ausführlicher beschreiben/erzählen sodass auch mehr sieten zusammen kommen wäre auch nett ^^ *leseratte*

bye bye
Chichi

Also, die Idee der Geschichte, die finde ich sehr schön ^___^ Solch ein Doppelleben, wie es Rei führt, ist sicherlich anstrengend und voller nachteile - erst recht, wenn man, wie eben passiert, ein und demselben Typen als unterschiedliche Person trifft ^^"
Da kann ich mir schon vorstellen, dass das noch zu einigen Problemen führen wird *grin*

Jedoch muss ich mich teilweise den anderen anschließen.
Die Idee ist wirklich herrlich, an sich habe ich auch nicht so sehr viel an der Umsetzung auszusetzen, jedoch gibt es kleine / große Kleinigkeiten, die einem Stören.
Neben Rechtschreibfehlern (wobei du teilweise ein Wort mal richtig, darauf aber falsch geschrieben hast) und Kommasachen (vor allem bei der wörtlichen Rede), benutzt du unter anderem Wörter, die in diesem Zusammenhang einfach nicht stimmen.

>>Nerven aufraubend<< zum Beispiel - ich denke, du meintest eher "nervenaufreibend" ^.~

Ein Weiteres ist manchmal deine Satzstellung, die recht unglücklich ist.

>>Ich bin hier kein Callboy, den sie sich nehmen können einfach so, wenn Sie wollen.<< - das "einfach so" sollte dann doch eher vor "nehmen können" stehen.

Andere Sachen möchte ich nicht wiederholen - die wurden von meinen Vorgängern schon einmal geschildert Oo
Doch noch einmal wegen des Tempos - etwas zu schnell, wie ich finde. Lass es ein bisschen langsamer angehen - z.B. das nächste Treffen Kai und Reis etwas verzögern. Nur renne nicht durch die Story ^.~

Ach ja, noch ne Frage:
"Rei" ist doch hier der Name des männlichen Schwarzhaarigen und "Ray" der des weiblichen, oder Oo? Wäre es nicht andersherum besser, immerhin ist gerade "Rei" ein Name, der sowohl für männliche als auch für weibliche Personen zutrifft, wogegen "Ray" ein rein männlicher Name ist.
Das nur als Hinweise.

Ansonsten, wie gesagt, die Idee finde ich sehr schön und ich bin auf das nächste Kap gespannt ^____^

BaiBaichen,
Keira~

Njuh. Die Idee find ich immer noch gut. Nur finde ich, dass es sich nicht so gut lesen lässt.
Die Satzstellung ist zum Teil seltsam. Man weiß zwar, was du meinst, aber es kommt schon vor, dass ein Teil des Satzes irgendwo steht, wo man denkt, dass der Satz eigentlich schon zu Ende sein sollte... Ich hoffe, du verstehst, was ich eigentlich sagen will @___@
Also so wie hier:
>Gestern war ich erst beim Studium tagsüber und Abends dann in der Abendschule gewesen.<
Da stört mich vor allem dieses "tagsüber". Es ist soweit ich weiß nicht falsch, das so zu schreiben, es klingt nur seltsam...
Hmm~ die Wortwahl fand ich manchmal auch nicht so passend. Das hat sich für mich mehr nach Alltagssprache oder schon mehr nach richtiger Umgangssprache angehört. Das kann auch ganz gut passen, aber ich finde, du dem Thema passt es nicht so ganz... Und wenn, dann nicht so extrem ^.-
Uhm... ein paar Wörter/Sätze waren glaube ich falsch zusammengesetzt. Beispiel... uhm...~
>Ich liebte das Getränk einfach zu sehr um nicht darauf verzichten zu können.<
Das "nicht" müsste raus, damit es noch einen Sinn ergibt ^^~
Ansonsten... eine FF mit zieeemlichen Zufallswert xP~ Okay, es muss ja so sein, sonst kann die Story nicht richtig ins Rollen kommen. Aber dass Rei Kai dann nicht mal erkennt Oô Wai. Zufall und so xP
Es läuft auch ein bisschen schnell ab, die ganze Geschichte bis jetzt.
Vielleicht ändert sich das ja noch.
Und ich hoffe, du bist jetzt nicht sauer oder so ;__________;~~~ Ich kann keine Kritik schreiben, das klingt bei immer gleich so, als wäre alles total scheiße, sorry >.<
Also trotzdem weiterschreiben, ne? *nick* Ich will auf jeden Fall lesen, wie es sich von der Story her und vom Schreibstil weiter entwickelt. :>

Hast du das Gedicht selbst geschrieben? Oô
Auf jeden Fall find ich es als Anfang gut, es bringt eine schöne Stimmung rein... so... verträumt... (wie passend *g*) Und verdammt, irgendwoher kenn ich das verdammt gut, was da beschrieben wird TT___TT~
*headdesk*
Bin mal gespannt... Aus dem Prolog konnte man ja noch nicht so viel Handlung erkennen.
Also mal abwarten >3
Ich denk auch, dass es besser wäre, kursiv anstatt in Großbuchstaben zu schreiben, vor allem, wenn so viel betont werden soll, dann geht es mehr in den Text über und es ließt sich gleich besser. Und bei so einer Stimmung lässt man das lieber flüssiger als solche "großen" (im wahrsten Sinne des Wortes xD) "Unterbrechungen" einzubauen.
Aber auf jeden Fall mag ich das Thema *__*~ Und ich bin schon ziemlich gespannt, wie du das umsetzten wirst! ^.^~~

*reinwusl*
Da ich das meiste schon inner ENS sachte, weiß schon gar nicht mehr, was ich hier noch schreiben soll oO""
*planlos desu*
Auf jeden Fall sieht es hier übersichtlicher aus X"D
Sou.. nyaou, immer noch verwirrender Gedanke, Rei~chan als "Mädchen" zu lesen... xD Er ist doch su ein schöner Mann x3~ *schnurr*
*nebenbei nur anmerkt dass gar nich wusst dass das in München "Trambahn" heißt*oO
Klingt aber irgendwie süß.. >>°
Su... ._. nya, da isser ihm nun begegnet und checkt anscheinend nicht einmal, wem er da in die Arme gerannt is... o.ö" Typisch Rei, verplanter "Stundent". x3
Ich hoffe mal, er kriegt sein Leben etwas mehr in den Griff, geht hier se~hr chaotisch zu... und sein "Nebenjob" gefällt mir auch nicht.. der sollte sich zu gut für sein u_u" *sigh*
nyaou.. ich drück ihm die Daumen, mal schaun, wies weitergeht ^-^