Weitermachen

Mir hat Weitermachen sowohl von Schreibstil als auch vom Inhalt her sehr gut gefallen. Am Anfang dachte ich, dass es so eine typische 'Jugendliche beginnen die Rebellion' Geschichte wird (was auch ok wäre), aber durch das Ende wurde die Geschichte noch viel besser. Dass der Schwerpunkt sowohl auf der Sinnlosigkeit des Krieges als auch auf der Hoffnung liegen kann, habe ich davor für unmöglich gehalten.
Auch Elaina's Charakter hat mich positiv überrascht. Sie wirkte am Ende viel menschlicher, als ich es erwartet hätte.
Im Gegensatz zu einigen anderen Kommentatoren konnte ich mir die Simulation und die Technik, die dahinter steckt, sehr gut vorstellen, da ähnliche Erfindungen in vielen Filmen (Avatar zum Beispiel) genutzt werden. Der Schreibstil hat mich auch nicht vom Weiterlesen abgehalten und ist mir absolut nicht negativ aufgefallen, was aber vielleicht auch daran liegt, dass ich einen ähnlichen Stil habe.
Eine Fortsetzung ist sicher eine gute Idee.

Uwah, wie kann etwas so spannend Geschriebenes nur ein One Shot sein?! Da möchte ich dich am liebsten einfach mal ganz dezent auf den Titel deiner Fanfiction hinweisen: Weitermachen! Ich liebe das Setting! Allgemein bin ich für solche Geschichten zu haben und vor allem der Anfang hat mich total gekriegt. Diese prägnanten Sätzte, die teilweise sogar nur aus einem Satz bestehen steigern die Spannung und werfen einen nicht nur mitten ins Geschehen, sondern lassen ihn auch direkt in der Situation mitfiebern. Der unglückliche Ausgang hat mich kurz aufatmen lassen, mag alles nur eine Simulation gewesen sein. Toll. Genau was ich mag.
Ich habe sofort Gaelle ins Herz geschlossen, die trotz ihres scheinbar sehr ausgeprägten Talents offensichtliche Schwächen hat. Sie ist mir sympathisch und ein toller Hauptcharakter. Auch möchte ich die insgesamt verwendeten Namen in der Geschichte loben, ein Hoch auf die Fantasie. Lediglich bei Felias muss ich mich entschuldigen, hielt ich ihn doch anfänglich für eine Sie, bis er das erste Mal als Männchen identifiziert wurde.
Mir gefällt die doch irgendwie sehr simple Problematik, der sich Gaelle zu stellen hat. Sie hat ganz offensichtlich ein Problem, doch das größere Übel ist es für sie, dass sie dem Kern trotz gut gemeintem Ratschlag ihrer Ausbilderin nicht näher kommt. Es ist so quälend, wenn man über den eigenen Stolz hinwegsehen muss, um nach gezielterer Hilfe zu fragen. Damit tut sie sich ganz offensichtlich schwer.
Elaina ist wunderbar geheimnisvoll. Obgleich man so viel über sie erfährt, weiß man nicht genau was davon nun wahr ist und was nur ein Gerücht. Außerdem scheint sie selbst nicht unbedingt ein Mensch zu sein, der nach Aufmerksamkeit verlangt. Zumindest nicht was ihre Person angeht. Ich finde die Kerngeschichte bezüglich des Krieges versetzt die Story in eine bedrückende Stimmung. Vor allem auch, wenn man darüber nachdenkt was Elaina zum Abschluss Preis gibt. Die Jugend wird schlichtweg verheißt, was sich auch an Gaelles Rekrutennummer zeigt. Immerhin ist sie Probandin 715! Und das will schon was heißen.
Wundervoll finde ich den Abschluss der Geschichte, bei dem sich Elaina durchaus menschlicher zeigt, als wie sie bisher von den Rekruten empfunden wurde. Ein virtueller Weihnachtsmarkt, weit ab vom Kriegstraining muss eine absolut fantastische Abwechslung sein!
Ich kann, wie bereits erwähnt, nicht glauben, dass es sich hierbei "nur" um einen One Shot handelt. Wenn dich irgendwann die Muse küsst, bitte: Weitermachen!

Hallo konohayuki,

ich hoffe du hast deine Weihnachtsfeiertage genossen und überstanden. Bevor ich mich deiner Kurzgeschichte widme, wünsche ich dir erst einmal einen guten Rutsch ins neue Jahr. Es ist ist schließlich bald wieder soweit und ich glaube, dass wir vor dem neuen Jahresbeginn noch miteinander schreiben werden. Besonders erfahren bin ich nicht darin, Kommentare zu FFs zu schreiben, aber ich werde mein Bestes geben.

Als erstes werde ich auf den Inhalt und Aufbau deines Textes eingehen. Anschließend werde ich versuchen deine Sprache und Wortwahl genauer zu betrachten und dir anschließend versuchen dir meinen Gesamteindruck vermitteln.

Zum Inhalt und Aufbau deines Textes: Deine FF ist gut gegliedert. Du sorgst für einen Spannungsaufbau, da du ein kleines Mysterium um die Ausbilderin schafft. Das ist sehr geschickt und sorgt zum Ende hin für eine unerwartete Wendung. Mir gefällt das Setting und die Thematik, die du gewählt hast. Allerdings hätte ich mir gewünscht, dass du näher auf dieses Sondensystem der Kampfsimulation eingegangen wärst. Mir war nicht klar, was genau passiert. Dieser Abschnitt wurde (auch wenn man zum Beispiel den Film Matrix kennt) zu kurz abgehandelt. Der Einstieg ins FF wurde interessant gewählt. Der stockende einsilbige Stil weckt die Neugier des Lesers, doch ich finde das dieser Abschnitt insgesamt zu lang geworden ist. Spätestens beim zweiten Absatz fehlt dem Leser die Lust, weiter zu lesen. Die darauffolgenden Kampfhandlungen hätte ich deshalb ausführlicher beschrieben. Dieser abgehackte Stil regt die Neugier und die Fantasie an, aber als Leser möchte ich ab einem gewissen Punkt lieber vom Autor durch die Handlung geleitet werden. Trotzdem ein guter Ansatz.

Deine Sprache und Wortwahl ist einfach und gut verständlich. Stellendweise wirkt der Text etwas karg und kalt, doch das hebt nur die Gesamtstimmung des FFs hervor. Gegen Ende, sobald die Hauptperson in virtuellen Weihnachtsmarkt betritt wandelt sich das. Ich empfand das als sehr angenehm, da du einen größeren Wert auf die Umgebungsbeschreibung gelegt hast, die mir im Rest des Textes ein wenig gefehlt hat. Am Ende der Kurzgeschichte baust du eine Art Dialog zwischen Elaina und dem Computer auf. Ein schlaues Mittel um die Kälte der Maschine und des Krieges und der warmen Hoffnung der Menschen herauszuarbeiten. Das Weihnachtsmarkt Setting, welches der Computer projeziert, macht die Situation noch absurder. Finde ich gut! Allerdings verstehe ich nicht, warum die Rekruten innerhalb ihres Weihnachtsfeierbesuches eine Überlebenschance von 7% haben sollten. Darauf würde ich näher eingehen.

Mein Gesamteindruck: Du hast eine fantasievolle Geschichte geschrieben, die man gut zwischendurch lesen kann. Die Sprache ist einfach und simpel gehalten, weshalb man sich gut auf die Gefühlswelt des Hauptcharakters konzentrieren kann. Darüberhinaus gefällt mir der Wandel von Elaina. Zuerst sieht man sie nur als die kühle, unfreundliche Ausbilderin, dann arbeitest du am Schluss ihre warme menschliche Seite aus. Die Geschichte hat deshalb eigentlich zwei Hauptpersonen, obwohl das am Anfang noch nicht klar ist. Ich mag das, das erinnert mich ein wenig an den Herr der Ringe, indem ja eigentlich Sam der wahre Held ist.

Ich hoffe, du konntest etwas mit meiner Kritik anfangen und hast diese nicht negativ aufgenommen. Viel Erfolg und Spaß beim FF schreiben.

Lg Dizzarah

PS: Falls du Fagen bezüglich meiner Kritik hast, kannst du mich gerne anschreiben, ich werde versuchen mich dann besser zu erklären. FFs sind nicht wirklich mein Bereich.

Hallo,

den Einstieg fand ich schon mal sehr spannend. Ich hab gar nicht damit gerechnet, dass das nur eine Simulation ist. Da hast du mich schon nach dem ersten Absatz überrascht.
Das das alles über eine Art Traum oder sowas abläuft, hat mich ein bisschen an Matrix erinnert.

Du schaffst es mit wenigen Sätzen, dass Elaina, die Ausbilderin, sehr geheimnisumwittert erscheint und man automatisch mehr über ihre Hintergrundgeschichte erfahren will.
Trotz der wenigen Informationen, die man über sie erhält, wirkt sie sehr professionell. Den Hinweis, dass Gaelle zu selbstsicher ist, fand ich sehr aufschlussreich, weil ich dann automatisch wieder über den Anfang der Geschichte gelesen hab und darüber gestolpert bin, dass Gaelle nach ihren zwei Treffern gegrinst hat. Jetzt weiß ich natürlich nicht genau, was für Informationen Elaina aus der Simulation erhält, aber diese schnelle Analyse hat mich ziemlich beeindruckt.

Man merkt, dass Gaelle die Situation ziemlich belastet und sie sich ernsthaft Sorgen macht, ob sie im realen Krieg überhaupt bestehen kann.
Das sie sich dann nach einigem zögern doch dazu durchringt, ihre Ausbilderin nach der Bedeutung ihres Ratschlags zu fragen, hätte ich ehrlich gesagt nicht erwartet. Gaelle hat bis dahin auf mich nicht wirklich den Eindruck gemacht, sich von anderen Leuten Ratschläge einholen oder zugeben zu wollen, dass sie etwas nicht versteht.
Andererseits geht es hier ja auch um eine Chance, ihre Überlebensmöglichkeiten zu verbessern und daran dürfte wohl jeder Interesse haben.

Die abschließende Übungsimulation, die sich dann als Weihnachtsmarkt entpuppt hat, war dann das Krönchen dieser Geschichte. Besonders in Kombination mit dem letzten Abschnitt, der noch einmal verdeutlicht, wie nah alle vor dem drohenden Untergang stehen und das (zumindest die jungen Rekruten) gar nicht wissen.

Liebe Grüße
Kerstin

~ Kommentarfieber ~

Tagchen,
es kann weitergehen. Weihnachten, das Thema ist immer noch nicht abgehakt. Science-Fiction macht mir im Moment sehr viel Spaß. Deine Kurzbeschreibung klingt ein wenig nach was lustigem, aber kein Genre Humor in Sicht. Na, da bin ich ja mal gespannt, was mich erwartet.

Man kommt segr gut in die Geschichte rein. Silmulationen sind nichts Besonderes mehr, Weihnachtsmärkte dagegen schon.

Es war mehr eine Frage denn eine überzeugte Aussage, aber sie schien Ausbilderin Elaina zu gefallen.
Da ich es gerade im Kommentar sehe: Lass den Satz so, wie er ist. Auch wenn das hier Science-Fiction ist und vielleicht in einem fernen Land und einer fernen Zukunft spielt, sollte die Sprache vielfältig bleiben.

Es hatte also eine Veränderung in ihrem ursprünglichen Plan gegeben.
Sie rief also den Planer auf und konnte sich ein entnervtes Stöhnen nicht verkneifen.
Und hier könntest du die Wortwiederholung von "also" vermeiden. Eines davon zu streichen, würde wohl reichen.

Mir gefällt der One-shot technisch sehr gut, das werde ich dir demnächst einfach nicht mehr sagen, das setze ich schon voraus, wenn ich was von dir lesen möchte.
Inhaltlich finde ich diesen One-shot sehr gelungen. Du malst hier eine Szene, in der die Charaktere dem Leser fremd bleiben. Man geht davon aus, dass man nicht lange etwas von ihnen haben wird. Außerdem bringst du das Los der Ausbilderin sehr güt rüber. Warum sollte sie auch Beziehungen pflegen, wenn die Menschen vielleicht gar nicht überlebten?
Weitermachen. :)

Liebe Schreibziehergrüße,
abgemeldet

~Kommentarfieber~

Hey :)
mir gefällt die Geschichte wirklich gut und dein Schreibstil ist angenehm zu lesen.
Die Handlungen und Empfindungen deiner Charaktere bringst du klasse zur Geltung, sodass ich mich richtig in sie hineinversetzen konnte (was ich sehr gern mache).

»Es war mehr eine Frage denn eine überzeugte Aussage, aber sie schien Ausbilderin Elaina zu gefallen.«
Ich würde anstatt dem 'denn' ein 'als' einfügen, weil das denn eigentlich eine Begrüngung einleitet und keinen Vergleich, was allerdings das als einleitet.
Ansonsten sind mir keine Fehler aufgefallen.

Was ich noch gut fand, war das du ein offenes Ende gemacht hast. Ein 'und sie schafften es den Krieg für sich zu entscheiden' hätte hier wirklich nicht gepasst. Aber so bleibt die Spannung auch noch nach der Geschichte erhalten (jedenfalls für mich) und ich überlege automatisch, ob sie sterben oder kapitulieren oder sonst was ;)

Alles in Allem eine super Geschichte!
lg NightcoreZorro

Nochmal Frohe Weihnachten :)

Sehr sehr schöne Geschichte, hat mir wirklich sehr gut gefallen. Besonders die Stimmung, die im letzten Absatz eine wahre Achterbahn entlang fährt. Man kann sich da richtig in Elaina hereinversetzen.

Schön fand ich auch den Einstieg, der einen direkt ins Geschehen wirft, und dass man nach und nach die Hintergründe kennen lernt.

Auch das Zusammenspiel zwischen Gaelle und ihren Kollegen sowie der Ausbilderin fand ich äußerst gelungen, das war alles sehr stimmig.

Zu kritisieren gibts eigentlich nichts Großes, einzig ein paar stilistische und Reschtschreibsachen.

>Wie hätte es auch anders sein sollen, wenn es darauf ankam<
Das hätte ich mit einem Semikolon abgetrennt.

>Sie rief als den Planer auf<
Da ging wohl das "o" vom "also" verloren

>Das Narkosemittel begann langsam zu wirken, und sie merkte, wie sich ihre Augen langsam schlossen. Um sie herum war alles weiß.
Langsam begannen sich einzelne Konturen hervorzuheben<

Da hast du drei Mal "langsam" in ganz kurzen Abständen. Könnte man vielleicht so abändern:
>Das Narkosemittel begann allmählich zu wirken, und sie merkte, wie sich ihre Augen langsam schlossen. Um sie herum war alles weiß.
Nach und nach begannen sich einzelne Konturen hervorzuheben<

>Plötzlich war das gesamte Gelände beleuchtet und der Geruch nach gebrannten Mandeln und Glühwein erfüllte plötzlich die Luft.<
Das zweite "plötzlich" könnte man hier z.B. durch "schlagartig" ersetzen.

Wie du siehst, sind das nur Kleinigkeiten.

Alles in allem, finde ich, dass du mit der Geschichte einen guten Grundstein für etwas noch viel Größeres gelegt hast. Sie bietet meiner Meinung nach zahllose Möglichkeiten und Einstiegspunkte, um weitere Geschichten zu schreiben. Seien es Sachen, die davor, währenddessen oder danach spielen. Ich denke, da gibt es viel Erweiterungs- und Erzählpotential. Und ich muss sagen, ich bin mehr als nur interessiert, was noch so Alles passiert ist bzw. noch passieren wird ;)

Liebe Schreibziehergrüße,
Doctor