So... meine Diplomarbeit ist vorbei, also versuche ich nun wieder mal etwas an meiner Hobby-Autor-Karriere zu arbeiten. Dafür nehme ich mal die Unterstützung des Autorentraining Zirkel in Anspruch.
Im Klartext: Ich versuch mich mal an den Schreibübungen.
Schreibübungen
Erstellt: 27.09.2009
Letzte Änderung: 28.03.2010
Letzte Änderung: 28.03.2010
nicht abgeschlossen (10%)
Deutsch
1087 Wörter, 3 Kapitel
1087 Wörter, 3 Kapitel
Thema: Eigene Serie
Kapitel | Datum | Andere Formate | Daten |
---|---|---|---|
~komplette Fanfic~ | V: 27.09.2009 U: 28.03.2010 |
Kommentare (18 ) 1087 Wörter |
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Kapitel 1 Übung #1 - Dialog | E: 27.09.2009 U: 30.09.2009 |
Kommentare (6) 588 Wörter abgeschlossen |
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Kapitel 2 Übung #2 - Tagebucheintrag | E: 27.09.2009 U: 27.09.2009 |
Kommentare (6) 195 Wörter abgeschlossen |
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Kapitel 3 Übung #3 - Körperwahrnehmung | E: 28.03.2010 U: 28.03.2010 |
Kommentare (6) 301 Wörter abgeschlossen |
Hi Hi ^^
Zu erst muss ich Sunshishi zustimmen. Der Dialog ist dir wirklich sehr gut gelungen. Was mich persönlich jedoch etwas verwirrt hatte, war das du im Dialog - Stiel geschrieben hast. Ob ich das 'kritisieren' kann weiß ich nicht so genau. Da ich mir nicht sicher bin, ob dies nicht vielleicht zur Aufgabenstellung dazugehört hat. Das ist auch der Punkt, was mir das konstruktive kritisieren deiner Geschichte so schwer macht. Schließlich kann ich dir ja nichts "Vorwerfen", wenn es die Aufgabenstellung genau so vorgeshen hatte. Sollte der gewählte Stiel ausdrücklich zur Aufgabenstellung dazu gehört haben, entschuldige ich mich dafür, das ich diesen Punkt kritisiert habe! Denn DANN ist das ja eine ganz andere Situation! Ich fand die Art und weise wie der Dialog geführt wurde zwar ja nicht störend, im gegenteil, es hatte sogar etwas 'erfrischendes' und erinnerte mich sogar an das Drehbruch eines guten Theaterstückes. Und das sage ich als alte Vertreterin der "Ich lese grundsätzlich NICHTS, das im Dialog - Stiel geschrieben wurde" Meinung.
Wenn dies jedoch freigestellt war - also ob nun im Dialog oder Roman Stiel geschrieben werden muss - finde ich, das ich diesen Punkt hervorheben sollte. Ich denke das wenn du diese Übung im Roman Stiel geschrieben hättes, wäre das ganze noch mal eine Stufe schwieriger gewesen. So muss ich dir leider sagen das du meine Kriterien die zu einer guten Geschichte gehören, leider nicht alle erfüllt hast.
Auch das die Geschichte so abrupt geendet hatte, stört mich etwas. Es wäre schön gewesen die wohl eher emotionale Reaktion, der verheirateten
Frau erfahren zu können. So ist es eher wie ein offenes Ende...
lg
Tijana ^^
Zu erst muss ich Sunshishi zustimmen. Der Dialog ist dir wirklich sehr gut gelungen. Was mich persönlich jedoch etwas verwirrt hatte, war das du im Dialog - Stiel geschrieben hast. Ob ich das 'kritisieren' kann weiß ich nicht so genau. Da ich mir nicht sicher bin, ob dies nicht vielleicht zur Aufgabenstellung dazugehört hat. Das ist auch der Punkt, was mir das konstruktive kritisieren deiner Geschichte so schwer macht. Schließlich kann ich dir ja nichts "Vorwerfen", wenn es die Aufgabenstellung genau so vorgeshen hatte. Sollte der gewählte Stiel ausdrücklich zur Aufgabenstellung dazu gehört haben, entschuldige ich mich dafür, das ich diesen Punkt kritisiert habe! Denn DANN ist das ja eine ganz andere Situation! Ich fand die Art und weise wie der Dialog geführt wurde zwar ja nicht störend, im gegenteil, es hatte sogar etwas 'erfrischendes' und erinnerte mich sogar an das Drehbruch eines guten Theaterstückes. Und das sage ich als alte Vertreterin der "Ich lese grundsätzlich NICHTS, das im Dialog - Stiel geschrieben wurde" Meinung.
Wenn dies jedoch freigestellt war - also ob nun im Dialog oder Roman Stiel geschrieben werden muss - finde ich, das ich diesen Punkt hervorheben sollte. Ich denke das wenn du diese Übung im Roman Stiel geschrieben hättes, wäre das ganze noch mal eine Stufe schwieriger gewesen. So muss ich dir leider sagen das du meine Kriterien die zu einer guten Geschichte gehören, leider nicht alle erfüllt hast.
Auch das die Geschichte so abrupt geendet hatte, stört mich etwas. Es wäre schön gewesen die wohl eher emotionale Reaktion, der verheirateten
Frau erfahren zu können. So ist es eher wie ein offenes Ende...
lg
Tijana ^^
Kommentar zu: Kapitel 1: Übung #1 - Dialog
Ich muss sagen, ich habe dieses Ende nicht erwartet. Vielleicht bin ich einfach zu gutgläubig... =D Allerdings finde ich, du hast das ziemlich raffiniert gemacht, dass die beiden Frauen nicht nur über ihre Männer gesprochen haben, sondern dass da auch noch etwas drumherum war. Das hat wohl ein wenig abgelenkt.
Und dass die Freundin nicht misstrauisch wird wegen dem Namen, wie sunshishi sagt... Vielleicht hat er sich bei seiner "Affäre" mit einem anderen Namen vorgestellt?!
Seltsam fand ich nur, dass die beiden ja anscheinend ein wenig befreundet sind (alte Freunde?), aber die eine trotzdem nicht von der anderen weiß, dass sie verheiratet ist.
Das Formale, dass du dich eben nur auf das Gesagt beschränkt hast, finde ich gut und passend für die Aufgabenstellung.
Insgesamt eine gelungene Schreibübung, meiner Meinung nach. :)
Lg,
ChasingCars
Und dass die Freundin nicht misstrauisch wird wegen dem Namen, wie sunshishi sagt... Vielleicht hat er sich bei seiner "Affäre" mit einem anderen Namen vorgestellt?!
Seltsam fand ich nur, dass die beiden ja anscheinend ein wenig befreundet sind (alte Freunde?), aber die eine trotzdem nicht von der anderen weiß, dass sie verheiratet ist.
Das Formale, dass du dich eben nur auf das Gesagt beschränkt hast, finde ich gut und passend für die Aufgabenstellung.
Insgesamt eine gelungene Schreibübung, meiner Meinung nach. :)
Lg,
ChasingCars
Kommentar zu: Kapitel 1: Übung #1 - Dialog
Von: abgemeldet
2009-12-13T10:21:08+00:00
13.12.2009 11:21
Ich kenne die Schreibübung leider nicht, aber, wie es sich angehört hat, waren sie ja am Ende Sprachlos, was ja wohl dein Stil war. Aber jetzt kommt eine kleine Kritik von mir, bevor ich dich lobe ^.-
Mir wurde es auch sehr schnell klar dass es sich um ein und dem selben Mann handelt. Man hat ein wenig gemerkt das du vor geplant hast. Mir fehlt die spontanität.
Trotzdem war es ein Schöner Dialog, mit heraus gearbeiten Charaktern, die über den kleinen Dialog ihre Persönlichkeiten etwickelt haben.
Gerade desswegen hätte ich mir mehr gewünscht
Schweinchen
Mir wurde es auch sehr schnell klar dass es sich um ein und dem selben Mann handelt. Man hat ein wenig gemerkt das du vor geplant hast. Mir fehlt die spontanität.
Trotzdem war es ein Schöner Dialog, mit heraus gearbeiten Charaktern, die über den kleinen Dialog ihre Persönlichkeiten etwickelt haben.
Gerade desswegen hätte ich mir mehr gewünscht
Schweinchen
Kommentar zu: Kapitel 1: Übung #1 - Dialog
Süße Geschichte *grins*
Das arme "Y", man kann ihm richtig nachfühlen, wie vernachlässigt es sich fühlt.
Das arme "Y", man kann ihm richtig nachfühlen, wie vernachlässigt es sich fühlt.
Kommentar zu: Kapitel 2: Übung #2 - Tagebucheintrag
Von: abgemeldet
2009-10-02T16:00:26+00:00
02.10.2009 18:00
Hallo,
ich persöhnlich finde die Vorstellung einer schmollenden, verstimmten "y-Taste" einfach, nunja, niedlich.
Der Unteron ist doch tatsächlich ein wenig trotzig.
Schönste Stelle war eindeutig der Vergleich mit dem "e"
Vielleicht lässt sich an der Länge noch ein wenig feilen, aber sonst wirklich gut umgesetzt.
LG
ich persöhnlich finde die Vorstellung einer schmollenden, verstimmten "y-Taste" einfach, nunja, niedlich.
Der Unteron ist doch tatsächlich ein wenig trotzig.
Schönste Stelle war eindeutig der Vergleich mit dem "e"
Vielleicht lässt sich an der Länge noch ein wenig feilen, aber sonst wirklich gut umgesetzt.
LG
Kommentar zu: Kapitel 2: Übung #2 - Tagebucheintrag
Hallo SailorTerra,
deinen Dialog fand ich recht gelungen. Ich persönlich mag es, wenn mal die umrandende Beschreibung weggelassen wird und der Schwerpunkt wirklich auf dem Gesprochenen liegt. Außerdem hast du die beiden Personen so gut durch das Gesagte charakterisiert, dass es mir nicht schwer fiel, die beiden auseinander zu halten.
Leider war die Aufgabenstellung meines Erachtens nicht komplett erfüllt. Die Sprachlosigkeit kommt ja erst ganz am Ende deines Dialogs... und gerade da hört deine Geschichte auf. Auch fand ich das Ende etwas vorhersehbar und konstruiert. Ich kann mir nicht vorstellen, dass die Freundin nicht misstrauisch wird, wenn der Name des Mannes fällt...
Gelegentlich sind mir auch ein paar Kommafehler aufgefallen.
Insgesamt ein interessanter Dialog, der aber auch noch intensiver ausgebaut werden könnte.
Liebe Grüße
SuShi
deinen Dialog fand ich recht gelungen. Ich persönlich mag es, wenn mal die umrandende Beschreibung weggelassen wird und der Schwerpunkt wirklich auf dem Gesprochenen liegt. Außerdem hast du die beiden Personen so gut durch das Gesagte charakterisiert, dass es mir nicht schwer fiel, die beiden auseinander zu halten.
Leider war die Aufgabenstellung meines Erachtens nicht komplett erfüllt. Die Sprachlosigkeit kommt ja erst ganz am Ende deines Dialogs... und gerade da hört deine Geschichte auf. Auch fand ich das Ende etwas vorhersehbar und konstruiert. Ich kann mir nicht vorstellen, dass die Freundin nicht misstrauisch wird, wenn der Name des Mannes fällt...
Gelegentlich sind mir auch ein paar Kommafehler aufgefallen.
Insgesamt ein interessanter Dialog, der aber auch noch intensiver ausgebaut werden könnte.
Liebe Grüße
SuShi
Kommentar zu: Kapitel 1: Übung #1 - Dialog
Hi,
also irgendwie war mein erster Gedanke: Süß. So wie du es schreibst klingt es glaubwürdig einfach (was bei einer Taste wirklich passend ist) und dieser leicht schmollende Unterton ist einfach nur goldig.
Dir fehlen aber hin und wieder Absätze (zumindest einmal und da bringt es mich als Leser komplett aus dem Fluß) und die Geschichte passt zwar als Eintrag ins Tagebuch, aber für mich ist sie schon zu kurz. Wobei man das wohl als Drabble durchgehen lassen könnte (aber kurz ist es trotzdem).
Das "y" hättest du nicht mal erwähnen müssen und das fand ich gut. Das kam nämlich durch den Text schon sehr gut heraus.
Ciao
Vandra
also irgendwie war mein erster Gedanke: Süß. So wie du es schreibst klingt es glaubwürdig einfach (was bei einer Taste wirklich passend ist) und dieser leicht schmollende Unterton ist einfach nur goldig.
Dir fehlen aber hin und wieder Absätze (zumindest einmal und da bringt es mich als Leser komplett aus dem Fluß) und die Geschichte passt zwar als Eintrag ins Tagebuch, aber für mich ist sie schon zu kurz. Wobei man das wohl als Drabble durchgehen lassen könnte (aber kurz ist es trotzdem).
Das "y" hättest du nicht mal erwähnen müssen und das fand ich gut. Das kam nämlich durch den Text schon sehr gut heraus.
Ciao
Vandra
Kommentar zu: Kapitel 2: Übung #2 - Tagebucheintrag
Von: abgemeldet
2009-09-30T15:20:59+00:00
30.09.2009 17:20
Hallo du,
das ist ja ne nette Idee!
Mir gefällt besonders gut: "Was hat das "e", was ich nicht habe?"
Ich musste wirklich schmunzeln.
Sehr süß geschrieben, nur schade, dass es nur so kurz war. Das dürfte mMn ruhig etwas länger sein.
Vllt. hättest du mehr auf die Beziehungen der Tasten untereinander eingehen können...
LG
-Hagazussa-
das ist ja ne nette Idee!
Mir gefällt besonders gut: "Was hat das "e", was ich nicht habe?"
Ich musste wirklich schmunzeln.
Sehr süß geschrieben, nur schade, dass es nur so kurz war. Das dürfte mMn ruhig etwas länger sein.
Vllt. hättest du mehr auf die Beziehungen der Tasten untereinander eingehen können...
LG
-Hagazussa-
Kommentar zu: Kapitel 2: Übung #2 - Tagebucheintrag