Sakuras Geburtstagsgeschenk

Hallo!
Da, wie ich finde, meine Vorposter noch nicht alles Nennenswerte aufgegriffen haben, dachte ich, ich gebe mal meinen Senf dazu.

Zunächst einmal freue ich mich, dass du in der Beschreibung sagst, du siehst Tipps zur Verbesserung gerne - viele andere Autoren kommen mit Sätzen wie "Wer Rechtschreibefehler findet, kann sie behalten", was ich persönlich immer sehr schade finde. Verbesserung lebt von Kritik. Und wer sich verbessern will, muss auch mit dieser umgehen können.

Erst einmal zu Sprache, Stilistik und Grammatik:
Es gab definitiv ein paar Sätze, die mir positiv ins Auge gestochen sind und sich flüssig lesen ließen. Auch scheinst du dich um eine übersichtliche Struktur bemüht zu haben, wo ich allein den Willen dazu hoch schätze.
Aber leider gab es auch sehr viele Dinge, die mir weniger, eigentlich gar nicht, gefallen haben.
Zunächst einmal: Rechtschreibung, wie [[Alenka]] bereits gesagt hat. Ich hab‘, um dazu ein faires Feedback abzugeben, extra mal in deinem Steckbrief nach deinem Alter geguckt, und anscheinend warst du, als du den Text geschrieben hast, 16 gewesen. Und - so leid mir das tut - hast du meine persönlichen Erwartungen einer sechzehnjährigen Autorin bezüglich Sprachlichem nicht wirklich erfüllt. Und dass dies deine erste FF ist, ist in der Hinsicht - finde ich - keine Entschuldigung...^^
Du neigst beispielsweise zu extremer Wortwiederholung, was daran liegt, dass du keine Synonyme, also Umschreibungen oder andere Begriffe mit selbiger Bedeutung verwendest.
„[...] dem Anführer der Erdninjas gegenüber, aber auch die Kämpfe gegen die letzten vier Erdninjas [...]“ - fällt was auf? Erdninjas. Zweimal im selben Satz - kein guter Stil. Die Erdninjas sind doch Feinde, oder? Dann kannst du sie doch auch als solche bezeichnen, statt immer und immer wieder dasselbe Wort zu verwenden.^^ Und bei Charakteren ist es dasselbe Problem. Sakura, Sakura, immer wieder Sakura. Zwar wissen wir alle, wie sie aussieht, doch ein paar Synonyme wären für die Verbesserung des Stiles nicht verkehrt gewesen. Die Rosahaarige, die Grünäugige, die junge Frau, die Fünfzehnjährige, die ältere Schwester... Da gibt es so vieles.
Was mir noch aufgefallen ist, ist, dass du dich darum bemühst, möglichst lange Sätze zu bilden. Doch sieh davon besser ab, vor allem wenn du schwach in Kommasetzung bist. Denn wenn du diese falsch oder gar nicht setzt, geht der Sinn des Satzes oftmals vollkommen verloren und man kämpft sich mehr durch die FF statt sie gemütlich zu lesen.^^“ Also: Hin und wieder einfach mal zum Punkt statt zum Kommata greifen ;D
Dann die Rechtschreibung im Allgemeinen. Mal vergisst du einen Buchstabe, mal verdrehst du, indem du ein Wort falsch schreibst, den Sinn, du springst in den Zeitformen zwischen Präteritum und Präsens hin und her, setzt Kommata falsch... Ich möchte da jetzt nicht alles einzeln herauspicken, dir stattdessen nur empfehlen, dir einen kompetenten Betaleser zu suchen. Am besten einen, der neutral zu dir steht und deine Fehler nicht nur stumpf verbessert, sondern dir auch Erklärungen, weshalb dies und das nun falsch ist, liefert. Desweiteren wirkt es, als hättest du den Text nicht über ein Autokorrekturprogramm à la Word geschrieben. Bitte tu das in Zukunft, denn, glaube mir, allein so ein simples Programm beseitigt schon die meisten Flüchtigkeitsfehler, das weiß ich aus eigener Erfahrung.^^“
Worauf ich aber noch aufmerksam machen möchte:
„[...]und fällt rückwärts 10 Meter in die Tiefe…“ - Alle Zahlen von eins bis zwölf werden ausgeschrieben. Erst ab dreizehn kannst (musst du aber nicht^^) du sie in Nummern schreiben. Doofe Regel, aber ändern kann ich sie auch nicht. ;)

Dann sind da noch ein paar Dinge bezüglich deines Stils, die mir unklar sind. Ö_ö
„- Hinter dem Gebüsch versteck sitzen gerade angekommen, Sasuke und seine Gefährten…“ - Warum der Bindestrich da am Anfang? In dem Absatz darauf kommt dann wieder einer, was ich nicht wirklich verstanden habe.
„Dialog zwischen Kakashi und Sasuke:“ - hab ich durchgehend nicht nachvollziehen können. Immer diese einzelnen Überschriften zu dem, was jetzt geschieht. Das solltest du in einem Prosatext nicht machen, schließlich möchtest du den Lesern ja eine fließende Geschichte erzählen und das Ganze nicht wie einen sachlichen Bericht strukturieren.^^ Lass es doch lieber in den Zusammenhang miteinfließen. „Als nächstes entschloss Sasuke, seinen alten Sensei Kakashi aufzusuchen und mit ihm über Sakura zu sprechen.“ - würde schon reichen! Das gibt dem leser zu verstehen, dass jetzt gleich ein Dialog kommt. Ah, und im Übrigen: Das waren nie wirkliche Dialoge. Bei dem Beispiel, das ich genannt habe, hat sogar NUR Kakashi gesprochen, und Sasuke hat nur stumm dagestanden und zugehört^^ Es war auch überwiegend indirekte Rede, deshalb passt diese Überschrift mit den Dialogen nicht wirklich.
„[...]hörte Sakura auf der Straße ein Schrei und Geräusche (Rumpeln) aus ihrem Haus [...]“ - Dieses Rumpeln in der Klammer... Warum steht es da? Wolltest du damit die Geräusche näher definieren? Aber warum dann in einer Klammer?
„[...] sie antworteten, ihren Bruder Toya (Grund unbekannt^^) [...]“ - gaaar nicht gut! Und eigentlich werden Texte, die Randkommentare beinhalten, die in einer Klammer innerhalb des Fließtextes stehen, auch von den Prüfern abgewiesen. Dies zu unterlassen, steht in den Animexx-FF-Regeln.^^ Also, wenn du den Lesern etwas mitteilen willst, mach es im Vor- oder Nachwort... Oder setze Fußnoten, falls du einen Begriff erklären willst.
„[...]wegen den Geschehnissen sowieso vergessen/verdrängt.“ - Auch nicht gut. Du solltest dich schon für eines der beiden Wörter entscheiden...^^ (Und by the way: den Fehler macht jeder. „wegen“ leitet nicht den Dativ, sondern den Genitiv ein, also „wegen der Geschehnisse“... Der Dativ ist dem Genitiv sein Tod ;D)
Abschließend ist mir noch dieses „Ein paar Fakten zur Kurzgeschichte“ negativ aufgefallen. Gut, man kann es ins Vorwort setzen, doch mir persönlich gefiele es in der Beschreibung besser. Außerdem würde ich dir raten, die Beschreibung auch als eine solche zu nutzen und eine kurze Inhaltsangabe zu deiner Story zu schreiben. Da reichen meist schon ein, zwei Sätze aus.^^


Sooo~... Jetzt aber mal zum Inhalt:
Ich fand die Idee, dass Sasuke wieder nach Konoha zurückkommt und Sakura an ihrem Geburtstag überrascht, sehr niedlich! Und die Idee, dass Sakura einen kleinen Bruder hat, der entführt wird, war auch nicht schlecht. Aber... die Umsetzung ist leider nicht so sehr gelungen. Du hättest so viel mehr aus der Geschichte machen können!
Gut, im Mittelpunkt standen zwar Saku und Sasu, aber den Kampf gegen die Erdninjas dann wirklich nur in einen einzigen Satz zu quetschen, war dann doch wirklich etwas sehr mager.^^“ Wie [[Alenka]] bereits gesagt hat, man hätte es näher beschreiben sollen, damit es anschaulicher rüberkommt. Und allgemein waren die Reaktionen der einzelnen Charaktere, vor allem am Ende, sehr knapp ausgefallen. Wenn das Pair SasuxSaku im Mittelpunkt der FF stehen soll, warum hast du die letzten entscheidenden Szenen dann so kurz beschrieben? Sakura freut sich wie keine andere, dass sie einerseits ihren Bruder wieder bei sich hat und andererseits Sasuke, der Junge, in den sie seit einer halben Ewigkeit verliebt ist, wieder zu ihr zurückgekehrt ist. Doch du sprichst nur von ein paar Tränen und Freude... Du hättest näher auf ihre Empfindungen eingehen sollen. Auch dieses „und gab ihn einen Kuss.“ war seeehr knapp gehalten. (btw: ihM statt ihN^^) Was hat Sakura dabei empfunden? Hat sie sich zu diesem Kuss überwinden müssen? Wie reagiert Sasuke darauf? Lässt er es einfach nur zu oder erwidert er es auch? Was für ein Kuss war es überhaupt? Auf die Stirn, auf die Wange, auf den Mund...? Da fehlt einiges!
„[...] den Sasuke nahm sie auf den Arm und trug sie raus [...]“ - findest du das nicht ein wenig sehr weit hervorgeholt? Er nimmt sie einfach auf den Arm? Er, der unglaublich evil, böse, gleichgültige, egoistische Uchiha Sasuke?! Das (und noch einige andere Verhaltensweisen, die überwiegend Sasuke betrafen) finde ich äußerst OoC. Versuch dich besser in die Charas hineinzuversetzen und sie ungefähr so handeln zu lassen, wie es für ihre Art typisch wäre. Nur dann macht es auch Spaß, eine Fanfiction zu lesen!

Alles in allem hab ich gerade nur kritisiert. Allerdings tut mir das nicht leid, weil ich dabei konstruktiv geblieben bin und du ja selbst sagtest, Tipps wären gerne gesehen^^ Außerdem glaube ich, dass viele Mängel nach den zwei vergangenen Jahren nun gar nicht mehr auf dein momentanes Niveau zutreffen, von daher ist das vielleicht auch teilweise ein eher sinnloses (aber trotzdem unglaublich langes x_x) Kommentar. (Ich glaub, es ist sogar länger als deine Geschichte geworden... XD)

Wie auch immer. Nimms dir zu herzen oder lass es bleiben - das ist deine Entscheidung. Nur möchte ich, dass du weißt, dass ich dir nicht den Spaß am Schreiben mit der ganzen Kritik verderben will. Es soll eher eine Aufforderung sein, weiterzumachen und an den Fehlern zu arbeiten! Nur dann wird man besser, und schon bald wirst du Geschichten schreiben, die mehr positive Resonanz bekommen!
Also, nicht aufgeben, sondern am Ball bleiben! :D

Liebe Grüße, Speculum

Wow! Die Geschichte ist mal voll geil! Der Name Toya is sooo niedlich find ich^^ Der passt richtig als kleiner Bruder^^ weiß gar nicht was ich noch schreiben soll... die ff ist ziemlich gut...^^

Hi
deine schreibweise ist nicht schlecht, doch der aufbau ist, wie sage ich es ohne dich zu verletzten, nicht sehr gut. daran solltest du unbedinkt arbeiten. aber dein schreibstil ist ganz ok und korrekt. arbeite noch einwenig an allem und du könntest sau gute storys schreiben.
die geschichte an sich war naja, etwas einfalls los. den kampf hättest du näher beschreiben sollen und die personen auch ab und zu persönlich sprechen lassen sollen.
das war jetzt eigentlich fast nur kritik, tschulige.
aber wie gesagt es ist dein erster und da habe ich schlimmere gelesen. ich hoffe das konnte dich einwenig aufheitern^^"
mach weiter so, und meld dich ruhig wenn du ne neue ff raus bringst^^

LG