Kollegen
Autor: Knightmare
Gibt es etwas abenteuerlicheres als einen lieben Kollegen im Büro sitzen zu haben?
Sicher, Schleifpapier als Klopapier Ersatz oder mit nem blutigen Finger durch ein Haifischbecken zu schwimmen sind sicher auch absolute Kickbringer, aber niemand schafft es deinen Blutdruck so hoch hopsen zu lassen wie der Kerl oder die Tusse die dir frontal brutal gegenüber sitzt. Das fängt damit an das der liebe Kollege kein Problem damit hat dir offen zu legen was er so gerne alles verzehrt und so bieten sich uns ein beachtlicher Anblick der uns sogar beim Sex mit unserem Partner noch verfolgen wird. Sei es eine Tüte Gummibärchen die anscheinend schon so verklebt ist das du sie nur mit einer Flex vom Schreibtisch entfernen kannst, ein alter Becher Joghurt von dem du irgendwie immer mehr Abstand nehmen willst weil du glaubst er fängt an mit dir reden oder noch schlimmer, er springt dir ins Gesicht! Oder vielleicht auch eine Kaffee Tasse die einen flehend anschauen würde, wenn sie denn Augen hätte, mit dem unendlichen Wunsch mal gewaschen zu werden. Auch ganz toll ist der Kollege der sich ne dicke Fluppe zwischen die Lippen presst, einen auf Pyromane macht und ne Riesenflamme entzündet, einen tiefen Zug nimmt, dir dann den atemraubenden Dunst in die Visage bläht und dann freundlich fragt ob es dich denn stört wenn er raucht. Man kann wahrscheinlich noch nicht mal sagen:"Ja, das tut es!", weil eventuell eine Antwort kommen könnte wie: "Tja, mich stören Nichtraucher. Versuchen wir also beide damit zu leben." Aber dann hätten wir noch den Kollegen der wohl das Erzeugnis zweier Yetis oder einer Spermaspende aus dem Gefrierfach ist. Du kommst verschnupft in dein Büro, deine Nase läuft kilometerweit vor sich hin, der Rotzfaden spielt Bungee, da packt dich Väterchen Frost am Nacken! Dein netter Kollege sitzt mit nem hauchdünnen Hemd am Fenster, welches er sperrangelweit aufgerissen hat und grinst dir entgegen: "Ganz schön frisch, was?" Ein weiteres Exemplar ist die Quasselstrippe. Du strapazierst dein Hirn aufgrund einer Formulierung, einer Rechnung, einer Verfügung oder sonstwas und dein Gegenüber sabbelt in die Sprechmuschel irgendeinen belanglosen Brei aus Geschichten die du weder selber erleben noch jemals von irgendeinem anderen hören möchtest. "Und mein Gummibaum freut sich immer wenn ich nach Hause komme...ich habe wirklich das Gefühl der kann mich verstehen und gut leiden. Ich spüre so eine Art Aura. Naja, ich rede ja auch jeden Tag mit ihm und gebe ihm immer was zu trinken..." Wie willst du in dem Moment konzentriert arbeiten wenn dir im Kopf so groteske Sachen rumspuken wie zB, dein Kollege der anscheinend an seinem Esstisch sitzt und auf der anderen Seite seinem Gummibaum mit einer Flasche Bier zuprostet. Schlimm sind auch diese Typen die dich nicht nur an diesen stumpfsinnigen Geschichten teilhaben lassen, sondern dich direkt damit konfrontieren: " Seit 10 Jahren fahre ich immer mit dem gleichen Zug, aber gestern bin ich ausversehen doch eine Station später ausgestiegen. Was sagst du denn dazu?" Was bitte soll man denn dazu sagen??? " Das ist ja unglaublich! Konntest du denn dann in der Nacht überhaupt noch schlafen oder hast du dich jemandem anvertraut?" Toll sind auch diese Kollegen die glauben dir mit ihrer unbeschreiblichen Dummheit und Gehirnzellen Armut noch einen Gefallen getan zu haben. " Ich habe mal deine Akten auf deinem Schreibtisch nach meinem System sortiert. Ich wette du wirst jetzt alles viel schneller finden!" " Ich habe wegen deiner Gehaltserhöhung nochmal mit dem Chef geredet und ihm gesagt wie sehr es dich anpisst das du dir für den faulen Hund den Arsch aufreißt und man wohl eine bestimmte Körbchengröße haben muss, um hier mal beachtet zu werden. Er wird dich morgen früh mal anrufen."
Es geht doch nichts über Kollegen im Büro.
Ein wundervolles Abenteuer.....aber ich schwimme doch lieber wieder durch das Haifischbecken.