Wings Suddenly

Mannooo jetzt haben sie sich doch gestritten, bin echt mal gespannt wies weiter geht und was Jinja noch alles erwartet ^^!!!

Also, da LP-Freak sich so aufgeregt hat, dass es hier noch niemand geschafft hat, nen Kommi zu schreiben, dachhte ich, ich wer mich mal herablassen ... ^-^

Joah also erstmal die Kritik (sonst vergess ich wieder, was ich sagen wollte ^^°)
Im muss mich LP-Freak erstmal anschließen: >Also, ich find die Story äußerst interessant, auch wenn einige Stellen... ich sag mal, merkwürdig wirken. Irgendwie verlaufen die Gespräche ein wenig zu schnell... und es wäre interessant zu erfahren, was genau Jinja durch den Kopf geht.<
Joahhh ... so hab ich in etwa auch gedacht und da ich nun einmal gleich dabei bin, möcht ich auch gleich noch´n bissl pingelig analysieren X.x

Also: Das erste was mich (leider ziemlich Oô)gestört hat, war diese Aktion mit von wegen vollen Namen in Klammern schreiben. Aber nich so sehr wegen der Sache selbst nur hat es für mich keinen Sinn, die Person ist genauso vollkommen mit nur einem Vornamen -vorerst. Und damit komm ich auch gleich zum Nächsten v.v mehr berschreiben ... ich hab glaub ich so drei ganz markante Stellen, wo ich SO ungefähr ausgesehen hab >O.ó HÄ?
Nya, das is einmal bei diesem mysterösen Unbekannten, der sie besucht hat. Neee, natürlich kannst/und willst du noch nix weiteres über ihn verraten! Das meinte ich aber auch gar nich ^^ ich meinte vielmehr, dass du ihn ANDERS in den Gedanken von Jinaa von auftauchen lassen müsstest, deine Beschreibungen bringen den Leser oftmals schon auf die Frage: wer ist das denn nun und die sollte er sich auch nicht zu oft stellen, sonst genießt er das Lesen nicht mehr richtig. Vielleicht kannst du ja schon sagen, was er zu ihr in jener Nach erzählt hat oder so anderes Zeug halt peu á peu einflechten ^.~ (nya, ich galub sowas kann dir aber auch nur ein Außenstehennder sagen, du wirst es nich merken, du hast ja den Text geschrieben ^^°) Aber weiter ... die zweite Stelle is die, wo Jinja über Mika denkt: Mika hatte sich auch verändert. Da hast du Jijas Gedanken, warum sie sich verändert haben könnte, aber du sagst nich wirklich wie sie sich verändert hat, der Leser (das sag ich jetz aus meiner Position heraus) hat nämlich auch keinen so richtigen Plan, was er von Mika halten soll und als was für einen Charakter er sie einordnen soll; einmal ist sie nett und einfühlsam, freundlich und unbeschwert, im nächsten schon distanziert und dann auch noch ein bisschen besserwisserisch (als sie sie nach dem SCHWÄNZEN mit diesem komisch Blick ansieht und dann dieses Sache mit DEM PERFEKTEN im Krankenzimmer) ich meine Veränderung hin oder her, aber von welchem Gemütszustand ihrerseits kann ich denn als Leser anfangs ausgehen ^^°
So, und das Dritte: Im ersten Kapitel, so ziemlich gleich nach dem ersten Abschnitt, da gibt´s diesen Satz >Da war sie. Diese Frage hatte Jinja schon jeden Tag erwartet, denn zwischen richtigen Freundinnen< äh ... Punkt, Punkt, Punkt? oder wie jetz ... kann es sein, dass da was fehlt? ^-^
Soooooo, und schon bin ich mit dem Inhalt fertig, kommen wir zu Orthografie ^-^ Nein, keine Angst, ich fang jetz nich an, alle Kommafehler aufzulisten (*da vermutlich noch´sn paar dazudichten würd* ^^° Aber das gibt z.B. im ersten Akpitel gleich dieses massige Namen-Wdh., warum? Du schreibst da in FAST angrenzenden Sätzen z.B. zweimal Jinja und Mika, ersetz es doch, durch die vorherige Erwähnung weiß der Leser schon, was gemeint is ^.~ wir Leser sind nämlich auch schlau, weißt du? ^-^ Nya weiter ... die nächste Namenswiederhloung schafft besonders viel Verwirrung, erst klettert sie von ihrer Fensterbank da runter und setzt sich neben Mika -so weit so gut - aber dann kommt gleich nochmal was, was Jinja macht, das wirkt als hättest du die Namen vertauscht, denn man nennt Namen einfach nich zweimal hintereinander, das klingt doof :P
So als nächstes vielleicht mal etwas ganz böse klnigendes und ganz lieb gemientes ^.^ überdenk an (wenigen) Stellen mal deinen Satzbau, ich kann es jetz nich alles aufschreiben, aber z.B. an der Stelle >Jinja sah durch die Fenster hinaus auf den Sportplatz. Dort spielten gerade irgendwelche Jungs, die älter waren als Jinja selbst, Basketball.< Solche Relativ-Schachtelsätze sind da gar nicht notwendig, allgeimein würde ich an dieser Stelle dieses: die älter waren als Jinja selbst herauslassen, es ist nicht wichtig und schafft mehr dieses verlorene Gefühl, wenn da nur so halbe Satzfragmente stehen, glaub mir ^.~ Ah, hab noch´n Bsp. gefunden: >"Wer ist das?", fragte Jinja schließlich, die dann doch ihren Blick von dem Spielfeld abwenden konnte, sie hatte sich doch nicht beherrschen können, sie wollte wissen, wer dieser athletische Blondie war.< Die dann doch ihren Blick von dem Spielfeld abwenden konnte, sie hatte sich doch nicht beherrschen können, sie wollte wissen, wer dieser athletische Blondie war?! Was denn das für ne Mega-Beschreibung ^^° erstens mal ist es nicht gut, den Satz nach "ihren Blick von dem Spielfeld abwenden konnte" noch weitergehen zu lassen, das sind viel zu viele Info´s in EINEM Satz (!) und zweitens probiers vielleicht mal lieber mit sowas wie: >Sie hatte es nich lassen können. Sie musste wissen, wer dieser athletische Blondie war (wobei >Blondie< für ihre "Faszination" ´n bissl abwertend klingt)Ihre Blicke trafen sich hart über die Distanz zwischen Bett und Tür.< Nya >.< sowas in der Art halt *besser Klappe hält* Man und sowas von jemandem, der in den Klausuren immer wegen seinen Mammut-Sätzen angeraunzt wird >.<
Nya und auch wenn wir das Thema "mehr Beschreiben" schon hatten, mir ist da grad nochwas aufgefallen: Da, wo ihr Blick an diesem Typen, Kinjo oder so, hängen bleibt, wäre eine ein klein wenig längere Beschreibung vielleicht noch angebracht, ich meine jetz nicht, dass du ihn von Kopf bis Fuß beschreiben sollst, was vielmehr interessiert sind die Gedanken, die Jinja hat, was ihn ihr ins Auge fallen lässt, und vielleicht noch ein, zwei Gedanken dazu ^.~
Achja, und mach die Gespräche bitte tiefgrüniger *zu LP-Freak schiel* sie sprechen ja praktisch nur Über Plänkelein -was an sich ja sogar ein Mittel sein kann- aber es muss besser rüberkommen ... mhhh ... mach z.B. ... arg! Mir fällt auch nix ein, nya überleg dir was worüber sie anklingend vielleicht noch sprechen könnten, oder verstärke den Eindruck des Rumschwafelns durch Jinja, die das bemerkt oder so ^.~

Soooo und da du geschrieben hast, dass du gerne ein Nicht-Profi-Schreiber Bewertung möchtest, hast du diese hiermit empfangen *bei Profischreiber gar nicht getraut hätte was zu schreiben* und kriegst noch nen doppelwertigen Positiv-Teil obendrauf ^-^

Das Ganze Ding hat mir nämlich, so ansich, wirklich gut gefallen gefallen, der Aufhänger ist stimmig und du arbeitest konsequent an der Umsetzung des Hauptthemas.
Besonders gut gefallen mir die Passagen, wo Jija nachdenkt, du findest seh schöne Vergleiche und Metaphern für ihre Gefühle und weißt dieso somit sehr gut umzusetzen ... ^.*
Die Charaktere sind ebenfalls stimmig(nya und bei Mika das hatt ich ja erklärt ^.*)

...

Ups, ich glaub ich hatt oben doch noch was vergessen, eine der Personen ist nämlich für mich weniger authentisch und stimmig, als die anderen *nebenbei schämen geht* -> Kinjo

Da ist erst dieser Mammut-Satz: >Jinja erinnerte sich gerade daran, dass sie sich bald noch neue Schuhe kaufen musste, weil sie auf ihre alten schwarzen Halbschuhe blickte, die sie schon seit drei Jahren jeden Tag zur Schule trug, als sie vor dem Park mit jemandem zusammenstieß.< ^^° (Mach doch einfach zwei drauß, versteht sich einfacher) und(Klischee-Situation des Treffens gewählt, aber ok, wieso denn auch nicht? ^.*)und dann fangen sie ja an zu erzählen ... das is dann auch wieder Klischee, aber es passt ^-^aber dann lädt er sie auf das Eis ein und sie ... WEICHT ZURÜCK?! Also ich hab da´n richtigen Schreck gekriegt an der Stelle, Zurückweichen ist eine Angstreaktion, aber beim Weiterlesen hab ich gemerkt, dass du die Reaktion des Abstand-Gewinnen meintest, nich? ^-^ Vielleicht kannst du das ja mit in ihr schrillten alle Alarmglocken und sie machte sicherheitshalber einen Schritt zurück umschreiben? (das sind nur meine erbärmlichen Hilfsversuche ^^°) Nya, weiter ... die nächste Sätze sind dann wieder i.O. und dann kommt dieses: >Mit einem Plopp verschwanden all die Anfänge an Gefühlen, die Jinja vielleicht hätte irgendwann einmal empfinden können.< Ich wäre vorsichtig mit dem Satz, denn das vermittelt dem Leser, dass sie jetz ein für alle Mal von ihm geheilt ist und sich evtl. auf einmal auch ´n bissl angeekelt von diesem "Kerl" fühlt. Aber dass dem nicht so ist, wird ja später klar, als sie an ihn denkt. Der Rest ist dann erstma wieder ok (boah!das klingt sooo böse! >.<") bis: >"Ähm ..." Er kratzte sich verlegen am Hinterkopf. "Findest du mich denn nicht attraktiv?" BITTE WAS?!!! Also ´n bissl Klischee is ja schön und gut, aber findest du DAS nicht ´n bissl übertrieben XD Denk dran, die Personen sind, laut deinen Ausführungen, dass die Story in diesem Jahrhundert auf der Erde XD stattfindet, ja immer noch normale Menschen und glaub mir, jemand der so ´ne Fragen stellt, auf den stehen keine Mädchen, aber ich will ihm dieses Macho-zur-Schau-stellen nicht nehmen ^-^ ich schlage nur wieder ein Umformulierung um ^.* z.B. (jetz kommt´s XD)würde er vielleicht eher nicht aufgeben und sagen: "Ah der intellektuelle Typ. Möchtest du diesen attraktiven Mann hier nicht gerne auf einem Kaffee begleiten?" (boah, ich fang schon an zu fantasieren!)

...

Man, jetz ist das ganze, tolle Lob auch wieder weggemacht ~.~ *sich selber hau*

Nya, ich hoffe, dass ich dich jetz nich irgendwie von einem am Boder zerstörten Zustand wieder aufrichten muss TT.TT und dass die Kritik konstruktiv genug war, ich wüll nämlich demnächst mehr lesen *mehr ,ehr mehr* *.*

~Mia~

P.S.: Wah!!! Der Kritikvirus hat mich erwischt! -Müsste es nicht heißen "Suddenly Wings ~ Plötzlich Flügel -? *scheiß Englisch-Leistungskurs*

*verreck*

Kritik: Zu kurz! Ich war viel zu schnell damit durch! ;__; also hau in die Tasten!

Aaaaaalso.... erst einmal find ich es eine absolute unverschämtheit, dass sich hier noch niemand bequemt hat, einen Kommi zu schreiben... *sich nebenher selbst in die Ecke stellt und schämt*

Also, ich find die Story äußerst interessant, auch wenn einige Stellen... ich sag mal, merkwürdig wirken. Irgendwie verlaufen die Gespräche ein wenig zu schnell... und es wäre interessant zu erfahren, was genau Jinja durch den Kopf geht. Außerdem stört mich die Erkenntnis, dass Kinjo Blond ist... >.< *lach* Nee, war natürlich n Witz. Ich weiß ja selbst nicht, wieso ich ihn für schwarzhaarig halte....XD Auch egal... ich werd jetzt hier nich spoilern, das wär auch mies.

What ever, ich werd mir jetzt das zweitre Kapitel reinziehen... bis dann! ^.~