Snape – der Schmierenkomödiant
Kapitel 8: Snape – der Schmierenkomödiant
(Org. Titel: Grease is the time, is the place, is the motion,Grease is the way Snape is feeling)
Drehbuchoptionen:
[Situation/Erzählstimme/Ort]
(Aktion/Art des Gesprochenen)
*Aktion/art des Gesprochenen* = ist in der Überarbeitung aus Versehen beim alten geblieben. Entschuldigung hier für!
[ Zusammenfassender Erzähler, nun völlig erkältete Stimme, kleine Bildwechsel von Situationen,
„Die erste Woche in Hogwarts war etwas völlig neues für Harry. Überall starrte man ihn an, einige liefen sogar sabbernd hinter ihm her und er hatte das Gefühl, sie malten sich gerade aus für wie viel Geld man ein „Stückchen Harry Potter“ bei Ebay verkaufen könnte. Da Harry und Ron zu blöd waren, sich mehr als drei Räume in Reihenfolge zu merken, verliefen sie sich in dem nicht gerade kleinen Schloss immer und immer wieder. Außerdem schien Harry ein gespaltenes Verhältnis zu Treppen zu haben. Es gab nämlich viele Treppen in Hogwarts. Blaue Treppen. Rote Treppen. Gelbe Treppen. Treppen mit Stufen die nach oben und unten gingen (!), Treppen mit Stufen die plötzlich nicht mehr da sind, Treppen, die behaupten Gangways zu sein und wirkliche Gangways. Außerdem gab es auch so genannte „Rolltreppen“. Harry hatte das System noch nicht ganz kapiert, doch aufgrund des namens dachte er, dass man diese Treppen nur runter kam, wenn man sich darüber rollte (was sehr schmerzhaft sein konnte).
Doch Harry und Ron waren nicht die einzigen schrägen Gestalten in Hogwarts. Da war zum Beispiel „Filch“, der Hausmeister. Ein rechtschaffener und netter Mann, der eine goldige, kleine Katze mit dem himmlischen Namen „Mrs. Norris“ hatte. Dann gab es noch Flitwick, der sich gerne einmal auf ein paar Bücher stellte und immer wenn er Harry ansah vor Ehrfurcht von ihnen hinunter purzelte, zudem noch ein Herr Kirchhof, den ein gewissen Herr Gerhard S. aus Deutschland rausgemobbt hatte, und der nun in Hogwarts Arbeit suchen musste. Er unterrichtete Geschichte und Politikwesen und schon in der ersten Stunde führte er für seine Schüler eine „Pro-Kopf Pauschale“ ein.
Verteidigung gegen die Dunklen Künste wurde von dem Dauerangsthasen Quirell gehalten. Dieser hatte an seinen Ohrringen Knoblauchzehen befestigt und behauptete, das wäre gut gegen Werwölfe.
Außerdem hatte er in seinem Zimmer Zwiebeln aufgehängt – gegen Vampire, versteht sich.
Dann gab es noch MC Gonagall, das ist die Schwester von MC Ferris und die Hausherrin von Gryffindor: dauerbreit und streng wie ein Stück Knäggebrot. Und dann noch Snape.
Snape ist Trollsprache und bedeutet soviel wie „der schmierige Lehrer der im Kelle wohnt“, was einen guten Grund hatte, denn Snape war ein schmieriger Lehrer, der im Keller wohnte.
Um einen kleinen unnötigen Einblick in Harrys erste Zaubererwoche in Hogwarts zu geben, haben wir ihn dieser Zeit in den verschiedenen Unterrichtstunden vorbei geschaut. Lasst den Spaß beginnen“]
[Mc Gonnagalls Unterricht]
McGonagall: (trinkt erstmal etwas) So! Diese Zauberei hier… äh… ist sehr schwierig! Man braucht einen äh klaren Kopf und ein… ruhiges Händchen (zeigt zitternd auf ihre andere zitternde Hand)
Harry: (fragt dämlich) Und hier lernen wir „verwandeln“?
McGonagall: (versucht Harry zu fixieren, schafft es aber nicht) Ja… Mrs. Pranger… äh Protter! Also: ich zeig euch mal wie man etwas verwandelt (hickst)
[Verwandelt ihren Schreibtisch in eine Whiskey Bar, nimmt sich zwei drei Flaschen raus und verwandelt ihn dann wieder zurück, die Schüler sind beeindruckt.]
McGonagal: So und nun dürft ihr auch mal... (legt allen ein Zahnstocher vor die Nase)
Aus diesem Zahnstocher müsst ihr eine gute, deftige Edelsalami, 250 Gramm – grob, zaubern! Viel Spaß, ich kipp mir jetzt erstmal die zwei Whiskeys hinter die Binde! (torkelt aus dem Klassenzimmer)
[Quirrels Unterricht]
- Quirrel: (ängstlich) H… Ha…Hallo! Ich … bin der Quirrel!
- Ron: *zu Harry* Hat der Angst vor uns?
- Harry: Weis nicht…
- Seamus: Herr Quirrel?
- Quirrel: (unsicher) Ja?
- Seamus: BUH!
- Quirrel: AAAAAAAAAAAAAAH (rennt aus dem Klassenzimmer)
[ 5 Minuten später]
- Quirrel: (total verängstigt)… das war nicht sehr lustig… finde ich!
- Dean: (grinsend) Ich fands gut!
- Seamus: Ich auch!
- Quirrel: … naja… wenn ihr meint…
- Hermine: Herr Quirrel? Können wir jetzt endlich mit dem Unterricht beginnen? Ich möchte nämlich anfangen zu streben.
- Quirrel: Äh… sie haben Recht, Miss Granger! Ja… fangen wir an… also…
- Harry: Woher haben sie denn ihren Turban her?
- Quirrel: (schaut nach oben und murmelt) Voldi… gib mir ne Ausrede
- Turban: (sehr leise) Du hast ihn von einem Maharadscha aus Indiakatzien im westlichen Nepal, der aufgrund der Revoluzzer aus Indien vertrieben wurde und von Mahadma Ghandi dann schließlich aus englische Kriegsgefangenschaft befreit wurde. Du hast ihn vor einem Zombie gerettet, der versuchte ihn und seine hübsche Tochter, Banaimakalu zu töten, indem er ihnen die Gedärme auffrisst!
(Schüler warten gespannt auf Antwort)
- Quirrel: Äh also… das war so… Ich habe den Turban von einem Revoluzzer aus Indischer Kriegsgefangenschaft, der den Engländer Banaimakalu töten wollte indem er einen Mahadma aus Ghandi zum Maharadscha aus dem westlichen Nepal schickt und dort zusammen mit einem Zombie die Gedärme der Indiakatzien und ihrer hübschen Töchter frisst!
[Alle Schüler starren ihn total perplex und verblüfft an]
- Turban: (brüllt) DU IDIOT!
[Alle Schüler starren verblüfft und perplex den Turban an]
- Turban: … mist… sie haben mich enttarnt…
- Quirrel: Das… äh… ist Steffen, mein sprechender Turban!
- Turban: Hallo allerseits! (versucht zu winken. Da er keine Hand hat, schlägt dies fehl)
[Klasse winkt sprachlos und Quirrel anstarrend dem Turban]
[Snapes Unterricht. ]
In dem siffigen, modrig riechenden Keller stehen lange Regale mit Eingeweiden und Gehirnen in Gläsern an der Wand. Hier und da schaut der Kadaver eine Schülers hervor, von Säure verätzt und total entstellt.]
- Ron: (zu Harry) Alle sagen das Snape total unfair sein kann!
- Harry: Ich denke das ist bloß ein Gerücht… ich denke er ist ein ganz netter Kerl (schaut zu der Leiche eines Schülers die immer noch vor sich hin modert) … ich könnte mich aber irren…
[Snape betritt den Raum und schaut sich bösartig um. Seine Augen sind so dunkel, das man nicht gleich darauf kommt zu denken er sei ein helles Licht. Er geht die Namensliste durch und bei Harry Potter flüstert er etwas, dass wir „aha… der also… den mach ich so was von fertig!“ Harry hört etwas wir „aha, fair bleibt so… die Macht ist so was von der Trick“, was für ihn keinen Sinn macht.
- Snape: (leise und tödlich) Ok ihr total dummen Schüler! Da ihr eh nicht mit Zauberstäben umgehen könnt, steckt sie gleich mal in eure dämlichen Manteltaschen! Und nun zum Unterricht: Keine von euch Nieten wird es schaffen bis zum ende dieses Jahres auch nur annähernd so gut zu sein, wie ich es gerne hätte. Trotzdem erwarte ich von solchen kleinen Versagern wie euch, dass ihr euch anstrengt ansonsten kann es passieren das ich „aus versehen“ jemand von euch in einen Kessel schubse und daraus Fleischbrühe mache!
- Alle Schüler: (schauen ihn mit offenen Mündern an)
- Snape: (knurrt) Achja, ich bin heute verdammt gut gelaunt ihr Trottel, also gewöhnt euch nicht so sehr an meinen freundlichen Umgangston heute!
- Alle Schüler: (schauen ihn mit heruntergeklapptem Unterkiefer an)
- Snape: Also hört auf zu Gaffen ihr Lakaien! Wir beginnen mit einem extrem einfachen Trank, den ich wahrscheinlich schon als Dreijähriger besser mischen konnte als ihr, aber egal: ein Trank gegen „Simon und Furunkel“ Musik… legt los!
[Snape zaubert jedem der Schüler ein Blatt mit der Trankanleitung hin und geht dann beobachtend herum. Ab und zu schubst er hämisch lachend einen Schüler, damit dieser sich in den Finger schneidet, tunkt ab und zu einen in „die eigene Brühe“ und schlägt hin und wieder wahllos um sich (und freut sich immer wenn er wen trifft). Am Ende der Stunde hat es deswegen auch nur Malfoy und Hermine geschafft einen etwas geeigneten Trank zu brauen. Neville hat sich eine leichte Lungenvergiftung wegen der Dämpfe seines Trankes eingefangen und Harry lässt sich von Ron den Kopf verbinden, da Snape ihn mit einem zwei Meter langem Eisenrohr getroffen hat und „Hab ich dich, Potter du Sau“ schreiend weiter gerannt ist. Als dann alle nach draußen humpeln wirft Snape Harry noch einen letzten Hasserfüllten Blick zu und beginnt dann seine Keller zu säubern]
- Harry: (im Hinaufgehen zu Ron) Ich glaube der Snape hasst mich…
- Ron: Ich weiß nicht… ich glaube der hasst Schüler generell..
- Harry: Aber ich habe das Gefühl das er mich am wenigsten mag. (überlegt kurz) Hey! Wie wärs? Gehen wir heute zu unserm Freund dem Oger?
- Ron: Hagrid?
- Harry: JA! Der lebt doch da unten in dieser Hütte, die viel zu klein für ihn ist!
- Ron: ok
[Erzählstimme, nettes Off:
„Und so trotten die beiden, weil sie nichts besseres zu tun haben nach unten zu Hagrids Hütte. Sie ist wirklich kaum doppelt so groß wie Hagrid selbst, weswegen er dort wohl nur mit Mühe leben kann. Trotzdem lässt Hagrid sie freudig ein und macht sich ein wenig dünner, damit die beiden reinpassen“]
Hagrid: Und? Wie waren erster Tag? (grunzt)
Harry: Ziemlich gut (will sich durchs Haar streichen und bemerkt Verband) Hm… oder doch nicht so gut
Hagrid: Was sein passiert?
Harry: Ich glaube Snape hasst mich!
Hagrid: Snape? Hm… wieso er sollte. Er keine Schüler mögen! Die Todesrate bei ihm letztes Jahr was 20% ! Natürlich alles Rawenclaw, weil die man nicht benötigt und Hufflepuffs, weil die sein Loser!( er schaut dabei nicht Harrys Augen)
Ron: HEY! Warum du nicht in Harrys Augen schauen!
[Harry und Hagrid schauen Ron verblüfft an]
Ron: Oh… sorry, dieser Slang hat mich einfach mit genommen!
Harry: Aber er hat recht… warum hast du mir nicht in die Augen geschaut!
Hagrid: (druckst und grunzt herum) Äh…äh… ich… weiß mehr aber ich nix sagen darf, sonst sein Spannung der Geschichte kaputt!
Harry und Ron: Ahja ok, na dann!
Hagrid: (wendet sich jetzt zum ersten mal Ron zu und schaut ihm in die Augen) Du sein ein Weasley?
Ron: ( rückt ängstlich etwas weiter weg) äh… ja???
Hagrid: (schmatzt) soso..
Ron: (fällt beinahe in Ohnmacht)
Harry: ( zieht einen Zeitungsartikel von irgendwoher liest ihn interessiert )
Schwarzer Super Magier bricht in Grinkotz Verließ ein!
In der vergangenen Woche brach ein Unbekannter in das uneinbrechbare Verließ der Grinkotz Bank ein und wurde nicht geschnappt! Ein Sprecher der Grinkotz dazu: „Wir wissen nicht wie das geschehen konnte. Wir saßen wie jeden Abend zusammen und passten überhaupt nicht auf. Wir haben früher mal das Gerücht in die Welt gesetzt, das NIEMAND hier rein kommt, und bisher haben es uns auch alle abgekauft. Aber dieser Zauberer muss Insiderwissen gehabt habe, denn er wusste, dass dies alles nur Fassade ist. Geklaut wurde aber nichts, denn das Verließ wurde zum Glück am gleichen Tag geleert“
Man geht trotzdem von einem schwarzen Mega Magier auf der schon jetzt den mächtigen Namen „Der Du-weiß-schon-wo Einbrecher“ !
Harry: Hey Hagrid! Die haben unser Verließ ausgeraubt!
Hagrid: WAAAAS? (reißt ihm die Zeitung aus der Hand und schaut kurz darauf, dann etwas entspannter:) … Achso stimmt ja…
Harry: Hagrid, was war in dem Päckchen?
Ron: Welches Päckchen?
Hagrid: ja, genau… welches Päckchen?
Harry: … hm… egal…
Ron: Ich glaub wir müssen wieder hoch, es wird langsam dunkel! Und ich hab Angst vor Spinnen!
Harry: Hä`
Ron: Äh ich meine „im dunkeln“… das mit den Spinnen kommt ja erst nächstes Jahr!
Harry: ok…
[Die beiden verabschieden sich, bekommen von Hagrid ein paar mit LSD Kekse „zum lernen“ und sind schnell wieder oben im Gemeinschaftsraum der Gryffindors]
Harry: (in Gedanken:) Mir kam es so vor alsob Hagrid mir irgendetwas verschwiegen hat… aber was? Könnte es vielleicht sein, dass Snape meinen vater kannte und der ihn immer mit zwei seiner Freunde getriezt und geärgert hat. So Kopfüberbaumelnlassen und so? Hm… ach nein, das ist ne blöde Idee
Ron: (schläfrig) Harry, ich geh schlafen!
Harry: Ok…
[Während Ron nach oben tappst, setzt sich Harry ans Feuer und schaut nachdenklich in die Flammen]
