Falling Down

Funktion: Hauptdarsteller
Näheres zur Person: Chef der Erzengel (Chor 8), Herr der Seelensammler (Chor 9), Engel des Todes und leidenschaftlicher Kaffeetrinker
Schauspieler, den ich gerne (wieder) als Gabriel sehen würde: Christopher Walken (>Creepiest man alive!!!<)
Probleme: Espresso, Drogen, Ärzte, Vollidioten aus Chor 8, Vollidioten aus Chor 9, sonstige Vollidioten aus verschiedenen Chören und aus der Menschenwelt
Sonstiges: Sein meistgehaßter Spitzname ist >Gulgolet<

Für alle, die die Engel-Mail (noch) nicht haben:

Der Anführer der Erzengel ist Gabriel (sein Name bedeutet : Kämpfer Gottes), der Engel des Todes. Er ist ziemlich finster und wird oft als "Sensenmann mit Kapuze" dargestellt. Er trägt hohe, schwarze Schaftstiefel aus Leder. Auch wenn er den Umhang nicht trägt, zieht er sich schwarz an (die Stiefel hat er immer an), dann trägt er Hosen und ein Wams, meistens auch noch ein langärmeliges Hemd.
Er hat sehr helle, fast weiße Haut, schwarzes, glattes Haar und hellblaue Augen. Seine Gesichtsform ähnelt der eines skelettierten Schädels (siehe Christopher Walken in >God's Army<, DAS IST ER!). Er ist von allen der ruhigste, erwachsenste und ernsteste Erzengel.
Er hält sich fast ausschließlich im Himmel auf und ist bisher der einzige Engel, der es wagen konnte, sich offen gegen Gott zu stellen und der trotzdem nicht verbannt wurde (er wurde nicht mal bestraft, da hatte Gott wohl mal seinen sozialen Tag - wow!).
Er befehligt die "Seelensammler" (siehe Chor 9) und taucht auch manchmal selbst auf, um eine menschliche Seele (mit seiner Sense) vom Körper zu lösen und mitzunehmen.
Unbestätigten Berichten zufolge soll er ein weißes Pferd haben, aber wenn er seine Flügel benutzt, braucht er wohl keins.
Spitznamen: Gulgolet (=Schädel; na, warum wohl?), Hagaj (=Steuermann; weil er immer alles im Griff hat), Kashe (=zäh; der ist so zäh und stur, der überlebt garantiert Gott selbst!), Mejl (= Mantel; sein Lieblingskleidungsstück), Mezuda (=Festung; wahrscheinlich wieder eine Anspielung auf seine Sturheit), Moach (= Hirn; dürfte klar sein), Rosh (=Kopf; dito), Schachor (=Schwarzer; sein Schneckenhäuschen bei Phanuel war schwarz)

Funktion: Fußball-Prolet
Näheres zur Person: Herr der Racheengel, der Verkünder und des Himmlischen Heers (Chor 9), Himmlischer Heerführer und leidenschaftlicher Bayern-Fan
Schauspieler, den ich gerne als Michael sehen würde: Tom Cruise (klein, giftig und dunkelhaarig)
Probleme: Hochmut, Geiz (das trifft dann doch wohl eher auf Gabriel zu...), Wollust (ähm,... naja), Zorn, Völlerei, und Faulheit - falls ihr's nicht gemerkt habt, ich habe gerade die 7 Todsünden aufgezählt...
Sonstiges: Sein meistgehaßter Spitzname ist >Shoter<

Für alle, die die Engel-Mail (noch) nicht haben:

Der Heerführer Gottes und jüngste der Erzengel ist Michael (sein Name ist ein Schlachtruf und bedeutet : Wer ist wie Gott?! Hä, hä, na, sag schon! Du etwa, du Made?! - nein, das Hä, hä... habe ich eingefügt...). Er ist ein Hitzkopf und ein Schlägertyp, der dauernd mit dem Flammenschwert in der Hand rumläuft und auf alles eindrischt, das so aussieht, als wäre es ungläubig oder sonstwas in der Richtung.
Er hat glattes, militärisch kurzes, schwarzes Haar und schwarze Augen. Er ist sonnengebräunt, weil er praktisch dauernd auf der Erde ist, um sich zu prügeln oder Sport zu treiben. Matthias Beck behauptet, Michael wäre ein Fan von American Football, Rugby und Eiskunstlauf, aber das kann man, glaube ich, nicht so ganz ernst nehmen.
Als Soldat Gottes trägt Michael natürlich einen (silbernen) Brustharnisch und ein Kettenhemd. Seine Lederhosen ähnelnd eher denen von "Hercules" Kevin Sorbo als den bayrischen Modellen und er trägt sehr hohe, stabile Stiefel. Manchmal sieht man ihn auch mit Helm, den hat er eigentlich aber nur auf, wenn er im Krieg ist. Der Helm ist silbern wie der Brustharnisch und hat das Bild des göttlichen Auges vorne drauf.
Wenn er Sport treibt, zieht er die Rüstungsteile aus und wenn er einfach nur rumhängt, trägt er von seinen Rüstungsteilen nur den Brustharnisch, damit man ihn auch erkennt.
Darunter hat er dann kein Kettenhemd, sondern ein Wams, das ein bißchen aussieht wie ein T-Shirt. Er bevorzugt die Farben Burgunderrot und Blutrot bei der Wahl seiner T-Shirts, aber er soll auch schon in Fan-Trikots von Bayern gesehen worden sein (was ich persönlich bezweifle).
Michael muß ständig von Gabriel gebremst werden, weil er sonst durchdreht. Er würde am liebsten sofort in die Hölle rennen und Satan eine reinhauen, aber dann gäbe es wieder Krieg im Himmel und das hat Gott verboten.
Michael wurde vor dem Paradies postiert, um es zu bewachen und dafür zu sorgen, daß Adam und Eva nicht wieder reinkommen (außer den beiden weiß ja niemand, wo das Paradies ist). Dann wurde er allerdings von Uriel abgelöst, weil Gott Michael als General brauchte (Daß er so jemanden zu seinem General macht, sagt viel über Gott aus, oder?).
Michael ist ungestüm, vorlaut, schnell beleidigt und ganz allgemein einfach ein Heißsporn. Er befehligt das Himmlische Heer (siehe Chor 9), die Racheengel (siehe Chor 9) und die "Verkünder" (siehe Chor 9).
Spitznamen: Adom (=Roter; sein Schneckenhäuschen bei Phanuel ist rot, außerdem ist das Michaels Lieblingsfarbe), Kir (=Wand; ja, wenn man mit dem redet, ist das, als ob man gegen eine Wand redet!), Shoter (=Polizist; den Spitznamen hat ihm wohl Satan verpaßt...), Taltal (=Locke; so ähnlich wie bei Franz Beckenbauer: Häuptling >Ondulierte Silberlocke<... *lach*), Tarnegol (= Hahn; also, sorry, Leute, aber für den Quatsch hab ich auch keine Erklärung!)

Funktion: Alter Softie
Näheres zur Person: Herr der Schutzengel und Nothelfer (Chor 9), Himmlischer Heiler und leidenschaftlicher Katzenbesitzer
Schauspieler, den ich gerne als Raphael sehen würde: James Spader oder wahlweise Michael Shanks (die beiden waren einfach sooooooo knuffig in Stargate!!!)
Probleme: Katzenstreu, Katzenhaare, Häkeldeckchen und Staubmilben
Sonstiges: Raphael wußte bisher gar nicht, daß er einen Spitznamen hat, daher gibt es auch keinen meistgehaßten...

Für alle, die die Engel-Mail (noch) nicht haben:

Der mittlere Erzengel ist Raphael (sein Name bedeutet : Gott heilt), der heilende und tröstende Engel. Er ist eher ein Softie und kümmert sich um die Menschen wie eine nervige Mutter um ihr Baby : Ständig hält er nach Wehwehchen Ausschau und scheut sich nicht, einem mit einem Tempo und Spucke Dreck aus dem Gesicht zu wischen oder zu pusten, wenn man sich in den Finger geschnitten hat.
Wenn Gott Seuchen oder Kriege schickt, dann muß Raphael hinterher wieder aufräumen und sich um die Kranken und Verwundeten kümmern. Er ist also derjenige, der das wieder aufbaut, was Michael vorher zermatscht hat...
Er hat angeblich rotbraunes, lockiges Haar und braune Augen, seine Haut ist nicht ganz so weiß und durchscheinend wie die von Gabriel, weil er sehr oft auf der Erde unterwegs ist und da schonmal ein bißchen Sonne abkriegt. Außerdem ist er der einzige Engel, der rot wird, wenn er sich schämt, und der einzige Engel, der einen Sonnenbrand kriegt. Er ist nett, ruhig, ein bißchen schüchtern und sehr pflichtbewußt.
Er trägt eine weite Kutte ohne Kapuze, die entweder beige oder hellgrün ist, und Gesundheitslatschen.
Er befehligt die "Nothelfer" (siehe Chor 9) und Schutzengel (siehe Chor 9), ist aber ganz oft einfach unterwegs und arbeitet selbst.
Spitznamen: Jarok (=Grüner; sein Schneckenhäuschen bei Phanuel ist grün), Rach (= weich; ja, ja, der alte Softie!), Rofe (= Arzt; warum wohl? *rätseltz*)

Funktion: Feuerzeug Gottes
Näheres zur Person: Im Augenblick Wächter vor dem Paradies, befehligte früher die Boten und die Himmlische Kapelle (Chor 9), Engel des Feuers und leidenschaftlicher Talkshow-Zuschauer
Schauspieler, den ich gerne als Uriel sehen würde: Robert Patrick (Erinnert sich noch wer an den flüssigen Terminator aus Terminator II? Wenn man DAS spielen kann, dann kann man sich auch anzünden und vor dem Paradies postieren lassen!)
Probleme: Er braucht einen Vorleser und einen Umschalter und Barbara Salesch wird auch immer dümmer! Außerdem haßt er (aus verständlichen Gründen) die Feuerwehr
Sonstiges: Uriel regt sich nicht über so banale Dinge wie Spitznamen auf. Was ihn wirklich in den Wahnsinn treibt, ist, daß er mit seinem Fernseher 6483 Programme empfangen kann und NIRGENDWO irgendwas gutes läuft!!!

Der vierte Erzengel heißt Uriel (sein Name bedeutet : Feuer Gottes) und gehörte einmal zu Michael. Die beiden kämpften gemeinsam gegen Satan. Außerdem schickte Gott Uriel jedesmal, wenn er irgendetwas abfackeln lassen wollte.
Uriel wurde im Mittelalter von einem Papst aus dem 8. Chor gestrichen und gilt heute offiziell nicht mehr als Erzengel. Er übernahm den Wachdienst am Paradies, als Michael abkommandiert wurde. Uriel braucht jedenfalls kein Flammenschwert, weil er so heiß ist, daß in seiner Gegenwart sogar Schwefel verdampft.
Uriel trägt aus diesem Grund auch keine Kleidung (ist ja auch nicht nötig, wenn man nichts in der Hose hat). Er ist schwarz wie das Gefieder eines Raben und hat feuerrotes Haar, das aussieht wie Flammen. Seine Augen sind so schwarz wie Kohlen.
Uriel ist überaus ruhig, er spricht nicht einmal, jedenfalls hat ihn noch keiner sprechen gehört. Er lacht auch nicht und gibt sich nicht mit anderen Engeln ab. Nur mit Michael ist er befreundet, aber es ist ziemlich sicher, daß Uriel Sport haßt, deshalb wird man die beiden wohl nie biersaufend auf dem Betzenberg finden.
Uriel befehligte die Himmlische Kapelle (siehe Chor 9) und die Boten (siehe Chor 9). Wer das jetzt macht, wo Uriel gestrichen ist, ist nicht bekannt. Uriel ist soetwas ähnliches wie der fünfte Beatle (er ist eben der vierte Erzengel, der gestrichen wurde, bevor die Jungs richtig bekannt wurden).
Spitznamen: Afor (=Grauer; sein Schneckenhäuschen bei Phanuel ist grau), Delet (=Tür; er bewacht den Eingang zum Paradies), Ner (=Kerze; naja,... er brennt halt...), Shaar (=Tor; wieder das mit der Paradiestür oder so...)