14.3 - Das Ende der geistigen Gesundheit
Neo: Ich bin so gespannt, was gleich alles noch passiert. Der verfluchte Zeitpunkt ist nämlich da! Wir sind bald fertig. Richtig fertig!
Coffe: Das wird auch Zeit. Die Pizza ist nämlich leer, sowie alles andere auch.
Ice: Altha, benutz das Plothole, wenn du was brauchst. Wozu haben wir euch sonst hier?
Kai: Ob das eine gute Idee ist? Vielleicht ist auch das Plothole bald aufgebraucht.
Jono: Natürlich! Und Walfische können Schwanensee tanzen!
Arashi: … :I *los lacht*
Dann drückt Shadow Sonic an sich und küsste ihn langsam. Sonic friss die Augen auf. Dann drückte Shadow Sonic langsam von sich weg. "Thehehe...Hast du mich vermisst?!" sagte Shadow stolz und warf seinen Umhang weg. Sh...Sh...Shadow?! Aber wie ich dachte du wärst..." Sonic stoppte. "Ja das denken wohl alle..." sagte Shadow.
Neo: *hält Jono schnell die Augen zu* Es gibt nichts zu sehen, was du sehen musst.
Jono: Huh? Wenn du schon so anfängst, will ich es wohl wirklich nicht lesen.
Kai: Das ist Nötigung! Belästigung! Orale Vergewaltigung! Immerhin wusste Sonic nicht, dass der geheimnisvolle Fremde Shadow ist. Wäre ja auch nicht an dem alten, schmuddeligen Umhang zu erkennen gewesen… *sweet drop*
Coffe: Ich vermisse das Kommentar der Blondine zu dem zweiten Satz.
Arashi: Das er dem anderen die Augen rauskratzt und auffrisst?
Jono: Was? Wirklich? *fängt an die Melodie von Jeepers Creepers zu summen*
Dr. G. Red: Ich möchte, dass ihr mich endlich aus dieser Jacke befreit! Ich habe noch Termine.
Ice: Ich glaube, die kannst du vergessen. Wer Princessa einmal ärgert, überlebt den Tag nicht.
"Sonic...Was ist mit dem Ikana Wald passiert?...Wie konnte so was nur passieren?" sagte Shadow...dabei liefen ihm ein paar Tränen aus den Augen. "ich weiß es auch nicht Shadow...aber was ich weiß ist das wir Phil aufhalten müssen...bevor es noch schlimmer wird! Wir können dem Wald jetzt auch nicht helfen" sagte Sonic und umarmte Shadow.
Neo: *lässt Jono los* Jetzt darfst du wieder schimpfen wie ein Rohrspatz. ♥
Jono: Das Herz kannst du dir sparen. *ließt den Absatz* Was zum? Ich dachte der saß die ganze Woche auf diesem Baum! Außerdem bringt es nichts, nun zu weinen! Spendet lieber für den Regenwald! Ohne Pflanzen und Bäume gibt es nämlich keinen Sauerstoff!
Ice: Also werden wir alle irgendwann ersticken, tot herumliegen und zwei Wochen später als Glitzervampire wieder auferstehen.
Coffe: Das sind wirklich erfreuliche Nachrichten. In Weyard gibt es außer Bäumen nicht viel.
Arashi: Da können wir ja ganz beruhigt sein. Wir sollten nachher angeln gehen. In unsere schönen Natur. Ohne Ozonloch…
Dr. G. Red: Ihr dummen Gary-Stues! Mit eurem Vakuum im Kopf, könnte man das Ozonloch stopfen!
Coffe: *wirft dem Doc einen bitter bösen blick zu* Schnauze dahinten!
Jono: Wie soll man mit einem Vakuum ein Loch stopfen? Das würde bedeuten, dass der Druck der Atmosphäre…
Neo: *hält Jono den Mund zu* Ist gut Darling! Diesen Vortrag sparen wir uns, sonst kommen wir am Ende doch noch auf 50 Seiten mehr. ~_~
"Oh doch ich kann ihm helfen" sagte Shadow ernst drückte Sonic von sich weg und stellte sich vor den Wald.
Ice: Pinkelt er jetzt an die abgeholzten Bäume? Urin wäre aber eher schädlich, als hilfreich.
Neo: Ich kann mir nicht helfen, ich habe gerade unheimliche Lust mir einen Baum im Regenwald zu kaufen und einer gewisse Person die Kleider vom Leib zu reißen.
Coffe: Ich warne dich, Kumpel! Der Teppich ist schon genug in Blut gebadet. Mehr von diesen Selbstmord- oder Mordaktionen brauch ich für die nächsten drei Jahre nicht mehr.
Jono: Außerdem läuft das nicht so. Dazu musst du erst die passenden Items besorgen. Blumen, Pralinen, alkoholhaltige Cocktails, einen Computer und ein „lustiges“ Videospiel.
Kai: Sobald er dir ein Game in die Hand drückt, bist du in dieser Welt nicht mehr anwesend. Also lasst es doch gleich.
Arashi: Gegen Schokolade hätte ich aber nun auch nichts einzuwenden.
Neo: Die alkoholhaltigen Cocktails würde ich jetzt schon brauchen. u.u
"Im Namen des Heiligen Ikana Waldes und des Schwarzen Chaos Emeralde...BLACK CHAOS ATTACK!- HEILEN UND VERSIEGELN" schrie Shadow in dem Moment erschien ein helles Licht das aus dem Chaos Spliter kam...das licht überflutete den Wald und lies alles neu Wachsen.
Jono: *zuckt zusammen und klammert sich an Neo* Jetzt läuft mir es den Rücken runter!
Kai: Heilen und Versiegeln? Der Spruch sagt mir nichts, aber da diese Bad-Fic auf Zelda zurückgreift, würde ich stark behaupten, es könne sich um das Licht am Ende von OoT drehen. Ihr wisst schon, wenn Ganondorf in die „Hölle“ gesperrt wird.
Coffe: Wieso ist dieser Wald heilig? Stehen da auch diverse Bäume rum, die sprechen können?
Ice: Mich erinnert diese Angeberei eher an Magical Girl Serien.
Kai: Diese gewisse Dame, war zu der damaligen Zeit Wedding Peach Fan. Ich mochte ja lieber Sailor Moon.
Arashi: Leute? Der dumme Igel lässt den gesamten Wald wachsen! Wollt ihr dazu nichts sagen?
Jono: Der Deku-Spross lässt dir schöne Grüße ausrichten, du solltest heute keine dummen Fragen mehr stellen.
Arashi: Hoffentlich bekommst du nachher kein Videospiel! :P
Shadow fiel erschöpft um. "He...wer hat gesagt man kann unmögliches nicht möglich machen?" sagte Shadow und stand langsam auf.
Neo: Das sagte ein gewisser Henry Townshend in Silent Hill 4. Nur sprach er dabei über ominöse Löcher in Badezimmerwänden.
Coffe: Kann der Igel nicht einfach liegen bleiben? Ein wenig Erde drüber und schon haben wir einen neuen Trampelpfad.
Jono: Nichts ist unmöglich, Toyota! *giggle*
Ice: Ach daher ist der dumme Spruch! Zu dumm, dass ich mit Toyota nichts am Hut habe und lieber BMW fahre.
Jono: Ich bevorzuge meinen Tiguan. Sehr viel Stauraum.
Kai: Ich gehe zu Fuß. *drop*
Arashi: Ich glaube wir drei können da nicht mitreden.
Coffe & Kai: *nickend zustimmend*
"Hey Shadow komm lass uns zu den anderen gehen das wird ne Super Überraschung" sagte Sonic und gab Shadow seinen Umhang. "Du hast recht...warum hab ich das nicht eigentlich schon früher gemacht..." sagte Shadow und rannte Sonic hinterher.
Coffe: Weil du ein Trottel bist. Es fällt schließlich auch nicht auf, wenn plötzlich der gesamte Wald wieder steht.
Arashi: Warum wirft er seinen Umhang erst weg, wenn er ihn dann doch wieder anzieht?
Jono: Aber erst rumheulen.
Coffe: Du hast vorhin auch geflennt. Wegen einem dummen Wort.
Ice: Du hast geweint Princessa? Dann bin ich froh, dass ich vorhin nicht dabei war. Nachdem Tal der Tränen kommt nämlich das Tal der körperlichen oder verbalen Gewalt. Das kann man allerdings umgehen, wenn man genug Schokolade hat.
Arashi: Das hat der Doc gemerkt. Er war ganz zerfleddert.
Neo: Die Küche sagt alles. Aber bevor du fragst, es saß eine Witch im Fridge.
Ice: Holy Shit! Someone startled the Witch Jono!
Jono: Könntet ihr das lassen? Ich fühle mich leicht bedroht.
Kai: Oh weh! Geht bloß nicht zu nah dran! Sonst gibt’s Schaschlik again! :D
Dr. G. Red: Das war nicht lustig! Das waren Schmerzen von ungeahntem Ausmaß!
Coffe: Sie wollten ihn abknallen. In der Theorie war es also Notwehr. In der Praxis war es eher wie im Schlachthaus. Wie kann man einen Menschen mit einem Kochlöffel eigentlich so zurichten?
Ice: Da kann der Doc ja glücklich drüber sein, dass es kein Suppenlöffel war.
Arashi: Wieso? :I
Neo: Weil die schärfere Kanten bzw. Abrundungen haben.
Jono: Das ist nur eine Frage der Technik!
Oben aufm Berg im Gang der Höhle. (Thihi wie kawaii ^-^)
Arashi: Was soll daran niedlich sein? Strahlt der Gang schon wieder? Weil er ja ganz zufällig mit Edelsteinen zugekleistert ist?
Jono: Kleine Mädchen haben eben solche Fantasien. In dem Alter träumen die von Edelsteinen, Prinzessinnenkleidern, Einhörnern und Prinzen.
Neo: *Schaut zu Kai* Nun, jenes trifft nicht auf alle zu.
Kai: Was willst du damit sagen? Ich bin ein süßes, niedliches, zartes und hübsches Mädchen! Du blöder ******!
Coffe: Innerlicht scheint sie eher ein Dämon aus der Hölle zu sein.
Ice: Wenn ich lebensmüde wäre, würde ich sie heiraten.
Kai: Was soll das nun wieder heißen? *Ice an die Schulter boxt*
Dr. G. Red: Gewalttätige Brut! Allesamt!
Ice: Oh ja, sehr gewalttätig. Ich verblute ja schon *smirk*
"Hey Leute seid ihr alle da?" sagte Sonic und lief in den Garten. Shadow lehnte sich an die Felswand des Höhlen Gangs. "Hey Sonic...und war da wer?" fragte Ai.
Neo: *Als Sonic* Ob das jemand war? Nee, da hast du dich getäuscht! Du hast sehr seltsame Halluzinationen.
Kai: *als Ai* Aber ich bin sicher, dass dort jemand war!
Neo: *als Sonic* Alter! Halts Maul! Wenn ICH sage, dass da keener war, dann war da auch keener!
Kai: *als Ai* Hau bloß ab, du Cocksucker!
Neo: *als Sonic* Wtf? Das ist „soooooo“ gemein! ;__;
Coffe: Ihr seid so gestört… *muss lachen*
"Öhmm....ja" sagte Sonic grinsend. "Wer?!" fragte Orina ernst. "Och ich hab ihm gleich mitgebracht" sagte Sonic fröhlich. "DU HAST WAS?!" sagte Ai panisch.
Jono: Was regt ihr euch so auf? Da unten ist ein Dorf! Da kann jederzeit jemand durch den Wald laufen. Kostet zwar jede Menge Zollgebühren, aber was soll’s? Mensch Meier! Außerdem könnte es ja auch ein hilfesuchender Dorfbewohner sein!
Ice: Mensch Meier?
Arashi: Die wollen eben unter sich bleiben. Soll ja nicht jeder gleich erfahren, dass es eine Höhle voller Edelsteine an den Wänden gibt.
Ice: Hast du gerade wirkliche „Mensch Meier“ gesagt?
Jono: Was für ein Problem hast du?
Neo: Du haust hier gerade wieder Sprüche raus, die man vor 10 Jahren benutzt hat.
Ice: Mensch Meier!
Kai: Es scheint ihm zu gefallen. :/
"Sonic du kannst doch nicht wild fremde Leute hier her bringen von denen wir nichts wissen" sagte Orina.
Coffe: Da spricht sie wahr Worte. Ich habe einmal eine Wildfremde mit in mein Baumhaus genommen. Was war das Ende der Geschichte? Ich hatte Arashi am Hals.
Jono: So weiblich sieht er aber nun auch nicht aus. Bist du sicher, dass es nicht doch Absicht war?
Coffe: Halt den Mund! Zu dieser Thematik ist nicht hinzuzufügen!
Arashi: Vielleicht könntest du mir ja ein neues Design verpassen?
Kai: Dann müssten die Haare ab.
Arashi: Dann sollten wir es lassen.
Neo: Dieses Thema ist aber wichtig! Also das mit „keine Fremden mitnehmen“ und so. Immerhin kannst du nicht jeden in deine Wohnung lassen! Jono hat das einmal getan und nun will der Paketbote die Pakete nicht mehr bei uns abliefern!
Ice: Ach deswegen rennst du fast jeden zweiten Samstagmorgen um 10 Uhr halbnackt im Bademantel die drei Stockwerke runter! Du solltest etwas gegen diese Phobie in Sachen Aufzug tun.
Jono: Der Kerl war unfreundlich. Er hat seltsame Andeutungen gemacht! Ich habe lediglich darüber gesprochen, dass es passabler wäre, die Pakete bei uns erst gegen Abend zu liefern. Schließlich sind wir den ganzen Tag in der Uni. Da fing er an, irgendetwas über seine „Messlatte“ zu erzählen.
Coffe: Das bedeutet wohl, dass du ihm auf die Nerven gegangen bist.
Jono: Man diskutiert mit mir nicht über „Latten“, wenn ich gerade aus der Dusche komme.
Coffe: Was hat as jetzt damit zu tun?
Neo: Das bedeutet: nasses weißes Hemd, gerötete Wangen, feuchtes blondes Haar und viel nackte Haut.
Dr. G. Red: Um Gottes Willen… O//o“
Coffe: Ich sagte bereits, dass ich mich nicht für Männer interessiere.
Kai: Der Doc anscheinend schon. Wäre das ein Manga, hätte ihn die Blutfontäne aus seiner Nase weggeschleudert.
Arashi: Einigen wir uns einfach, dass wir keine Fremden reinlassen lassen. ~.~
"Och so unbekannt ist er gar nicht...Hey komm her" sagte Sonic. Shadow kam aus dem Gang. "Uh...Ein Maskierter Fremder Kerl so was sehe ich ja besonders gern! Sonic bring ihn weg von hier!" sagte Ai gereizt.
Neo: Ein maskierter fremder Kerl in einem dunkeln Höhlengang. Das schreit nach einer „Rape“ Szene.
Arashi: Er hat doch lediglich einen Umhang an.
Ice: Erinnert mich die Lady …in Ogga Bogga Land aus King’s Quest VII. Die hatte auch immer ein schwarzes Cape oder Umhang an. Das diente dazu, dass man nicht sah, dass sie sich die Augen wortwörtlich ausgeweint hatte.
Coffe: Mir missfällt dieser Sarkasmus des Igels. Der geheime Durchgang wurde entdeckt, also bringt es nichts mehr, ihn verjagen zu wollen.
Jono: Weißt du was mit missfällt? Diese Wichtigtuerei! Diese Szene soll Spannung aufbauen! Aber man kann keine Spannung auf Müll aufbauen! Das bröckelt einfach weg.
"Ai Hedgehog du hast eine viel zu große klappe" sagte Shadow ernst. "Aber du! Hey Herr Bürgermeister arbeit für sie" sagte Ai lachend. Der Bürgermeister kam vom See zu Ai gelaufen mit einer rissen Flinte. "Oh shit nicht die alte leiher" Shadow schlug die Hände vor die Augen.
Ice: Wäre ich Ai, würde es mich interessieren, woher der Fremde meinen Namen kennt. Das „Sie“ wird im Übrigen mit einem giant S angefangen!
Neo: *streichelt liebevoll über den Lauf seiner Schrotflinte* Ich kümmere mich gut um meine Waffen, deswegen bekommen sie keine „Risse“.
Coffe: Man kann kaputte Waffen dieser Art noch gut als Schlagwaffe einsetzen.
Jono: Wenn ich diesen Absatz richtig interpretiere, darf ich also jedem Fremden, der an unserer Tür klingelt, eine Waffe an den Kopf halten?
Arashi: Diese Bad-Fic richtet mehr Schaden an, als eure seltsamen Videospiele.
Ice: Ich verstehe nicht ganz. Die waren doch in einer Höhle. Ist in dieser Höhle ein See?
Arashi: Nein, wenn man durch die Höhle läuft, kommt man zu einer geheimen Blumenwiese mit einem Kristallsee.
Ice: Und rosa Schmetterlinge und silberne Einhörner fliegen durch die Luft, wa?
"Wer ist das!?" fragte der Bürgermeister. "Keine Ahnung Herr Bürgermeister aber sie können ihn ruhig abknallen" sagte Ai lächelnd.
Dr. G. Red: Welch barbarisches Verhalten! Man löst in der heutigen Zeit noch nichts mit Waffengewalt! Das dauert noch 15 Jahre!
Neo: Gut zu wissen. Das werde ich mir notieren. Sollte wohl nachher einen gewissen Laden aufsuchen.
Coffe: Lieber Herr Dr. Red, Sie sollten sich lieber Sorgen darum machen, was später mit Ihnen passiert. Immerhin hat Blondie noch einen weiteren Anschlag auf Sie vor.
Dr. G. Red: Ich habe Geld und Macht! Wer von euch mein neuer Partner werden will, der wird großzügig belohnt!
Ice: Das hört sich gut an. Aber mir sagte vorhin jemand, dass wir in 20 Jahren die Welt beherrschen. Bedeutung dieser Worte: Wir werden wohl auch ohne Sie noch (viel) reich(er).
Kai: Für ein sofort wirkendes Erkältungsmittel würde ich ja einsteigen, oder für einen neuen, ungebrauchten Ehemann, aber so etwas werden Sie wohl nicht haben.
Dr. G. Red: Ihr habt doch nicht alle Tassen im Schrank! Ich biete euch Geld und was tut ihr? Ihr spottet über mich!
Neo: Das hat sie aber ernst gemeint…
Dr. G. Red: Man kann keine Ehemänner kaufen!
Jono: Kann man schon. Mit viel nackter Haut und Schönheit!
Arashi: Das hat aber nicht jeder.
Kai & Jono: *arroganter Tonfall „On“* Wir schon! v_v
"Hey immer mit der Ruhe Ai!" sagte Sonic. "Ai hat recht fremde sind nicht gut für uns" sagte der Bürgermeister. Ai nickte. Genau im selben Moment hatte Ai den Schuh von Shadow in Gesicht.
Coffe: Schlag doch lieber den Typ mit der Waffe, du Idiot!
Ice: Hat schon jemand den „Waffel-Joke“ gebracht?
Arashi: Waffel? Ach so, wegen der Waffe?
Ice: Jetzt hast du Joke versaut, du No-Brainer!
Jono: Schuhe werden eigentlich vor dem betreten der Wohnung ausgezogen.
Kai: Man wirft sie auch keinem ins Gesicht. Das tut nämlich weh. Ich spreche aus Erfahrung.
Neo: Der Kerl wirft dafür nie wieder etwas nach dir.
Kai: Ja! Das hast du damals toll gemacht, Big Bro! :D
"BAKA!" sagte Shadow laut. "Auaaaa du Bastard!" schrie Ai und wollte zurück treten aber bevor er treffen konnte war Shadow schon ausgewichen. "Tja kleiner du musst wohl schneller werden" sagte Shadow.
Jono: Also hat Shadow seinem Brüderchen ins Gesicht getreten? Das verdoppelt den Schaden natürlich. Gebrochene Nase inklusive. Da ist es nur natürlich, wenn man nicht mehr „zurücktreten“ kann.
Neo: Tja, mein Kleiner. Ich fühl mich wie kurz vorm Rückflug aus dem Urlaub.
Coffe: Der Bürgermeister hätte schon zig Mal schießen können.
Arashi: Dieser Bürgermeister kann aber nicht selbst denken. Er braucht immer die Anweisungen von anderen.
Kai: Deswegen ist auch sein Dorf futsch.
"Die Bewegungen...sie sind mit denen Shadow`s gleich...aber das geht doch nicht...SHADOW?!" sagte Orina fragend. "Na wenigstens einer" sagte Shadow leise schlenderte zu Sonic und setzte sich neben ihn. "Waaaaaaas?! Ein Geist?!!" FaaFaa trat einige Schritte zurück. "Geist?!" fragte Ai.
Ice: Meine Fresse. Wie kann man etwas „sagend fragen“?
Jono: Das machen die ständig. Die können nur die Befehle „sagen“, „schreien“ und „dumm schauen“.
Arashi: Ich mag keine Geister. :I
Coffe: Du magst auch keine Drachen, keine Spinnen, keine Bäre und was weiß ich noch. Alles was du magst sind Hühner!
Arashi: Ich mag keine Hühner. -3-
Neo: Fazit: Mutierte Waldtiere sind dumm.
Kai: Und natürlich steht Fräulein FaaFaa auch wieder hintendran. Typisch!
Sofort nachdem die Leinwand schwarz wurde, ging das Licht an und die Filmrolle fiel scheppernd aus dem Projektor.
Fassungslos schauten die Kommentatoren den blauen Projektor an. Nach einigen Minuten des Schweigens, wurde beschlossen, so schnell wie möglich zu verschwinden.
Jono: Oh mein Gott. Es ist endlich vorbei.
Arashi: Dann sollten wir jetzt gehen.
Coffe: Da kann ich nur zustimmen. Lasst uns verschwinden, bevor diese Mary-Sue hier auftaucht. Habe keine große Lust ihr doch noch zu begegnen.
Kai: Jono wollte aber noch den Doc foltern.
Der blonde junge Mann fing an zu lächeln und zog eine alte VHS-Kassette hervor.
Neo: Du hast also doch das Ring-Video! Der Witz ist blöd.
Jono: Das ist nicht das The Ring Video! Das ist unter meinem Niveau! Das hier ist viel schlimmer.
Ice: Ist es etwa deine letzte Ebay Auktion? Ich kann nicht fassen, dass du zu diesem Mittel greifst.
Neo: Was? Was soll es denn dann sein? Das Ring Video auf DVD?
Coffe: Könnten wir endlich zum Punkt kommen?
Dr. G. Red: Ihr könntet es auch lassen. Ihr macht mich los, verschwindet von hier und werdet eben beim nächsten Mal von mir erledigt.
Jono Haraka lächelte den Doktor lediglich an und legte die VHS-Kassette in den Videorekorder, welcher unter der Leinwand stand.
Jono: Ich hoffe, dass es kein nächstes Mal geben wird. Dieses Video beinhaltet einen Film für Erwachsene.
Kai: Jetzt belohn ihn bitte nicht.
Neo: Na wunderbar! Der Kerl versucht uns abzumurksen und du belohnst ihn mit einem Porno!
Jono: Ruhe jetzt! Die Hauptdarsteller sind euch bestimmt bekannt!
Ice: Ich habe die ersten fünf Minuten dieses Films gesehen. Meine Psyche ist noch immer leicht angeknackst.
Die Anderen, vor allem aber der Doktor, schauten die beiden jungen Männer nun völlig gespannt an.
Jono: Die Hauptdarsteller stellen sich als Biene Maja, Bibi Blocksberg und Benjamin Blümchen vor. Weitere Gastauftritte folgen, zum Beispiel die Maus.
Neo: Oh mein Gott! Wie kann man sich so etwas nur ansehen? Das ist Vergewaltigung unserer Kindheit!
Ice: Er kann sich so etwas ansehen. Er ist eben kein Mensch. Sagen wir es einmal so, die Biene überlebt den Threesome nicht. Wir sollen verschwinden bevor der Film anfängt.
Arashi: Damit bestätigt ihr nur erneut, dass ihr alle geisteskrank seid!
Die Kommentatoren kletterten über den Schutt der ehemaligen orangenen Wand.
Jono: Leute? Ich gehe hier nicht ohne mein neues rotes Sofa weg!
Kai: Neue Möbel für unser Reich des Bösen :D
Keine 40 Minuten später hatten Ice, Neo und Coffe auch diese Quest gemeistert, und warteten gemeinsam mit den anderen draußen vor dem Gebäude. Der Kran war startbereit und die Abrissbirne schaukelte munter im Wind.
Jono Haraka drückte fröhlich den Knopf mit der Aufschrift „Play“.
Dr. G. Red: Hey! Das kannst du nicht machen! Das ist abartig! Lass mich gehen! Ich geb dir alles was du möchtest!
Jono: Wissen Sie, ich bin heute durchaus nicht mehr bereit mich auf einen Handel einzulassen. Dennoch möchte ich Ihnen alles Gute in der Klapsmühle wünschen. Denken Sie doch an mich, wenn man Ihnen die alte Methode der Elektroschocktherapie oder den veralteten Aderlass zeigt. Ich werde jedenfalls an Sie denken, wenn sich Ihre Eingeweide vor Schmerzen krümmen und Sie sich am liebsten selbst in die Hölle schicken würden, um in Ihrem eigenen Saft zu braten! ^_^
Dr. G. Red: Du Dämon aus der Hölle! ;__;
Das einseitige Gespräch oder besser gesagt „Drohung“ wurde durch Mister Black unterbrochen, der noch einmal über den Schutthaufen kletterte.
Neo: Darling? Wo bleibst du denn? Wir warten nur noch auf dich! *schaut zur Leinwand* O.O Holy Shit!
Jono: Ich habe lediglich mein Klemmbrett gesucht. Goodbye Doctor!
Dr. G. Red: Warte gefälligst! Du Ausgeburt der Hölle…
Der Doktor verstummte, als er einen kurzen Blick zur Leinwand wagte. Wie sollte eine Biene auch in einer solchen Position zwischen Elefant und Mensch überleben können?
Die grauenhaften Schreie wurden nur wenige Stunden später von Polizeisirenen übertönt.
