Rune der Nebenrollen: Denims Freunde greifen an
[Vorwort]
halbdaemon_kite: *steht am Buffet und schiebt sich ein paar Shrimps rein* „Hast du das Kapitel langsam mal fertig?“
abgemeldet: *im Lehnstuhl liegt und schläft* *aufwacht* Was? Ich? Na klar! Ich hoffe ihr musstet nicht zu lange warten...“ *sieht auf den Abstand zwischen den Veröffentlichungsdaten* „Okay, streicht den Satz.“
FuchsiMeon: *dümpelt im Pool umher* „Die Vorwörter waren mal einfallsreicher, oder?“
abgemeldet: *eine Zigarre pafft* „Ja, aber nach so vielen Kapiteln wird man eben müde~“
Chinesische Dienerin: *abgemeldet die Füße massiert*
abgemeldet: „Ist euch eigentlich aufgefallen, dass ich jetzt Vereinsmitglied bin? Ziemlich cool, hä?“ *-* „Ich finde, dass...“
MG: *abgemeldet den Mund zuhält* „Viel Spaß beim Kapitel.“ ^^;
[/Vorwort]
Am nächsten Tag sitzen Eli und Goe bereits sehr früh im geheimnisvollen Spezialkino.
Eli: „Oh Goe, ich wünschte, Basy wäre mal wieder da. Wir haben sie so lange nicht gesehen.“ (;).;
Goe: „Wieso lange? Vor zehn Minuten haben wir noch mit ihr zusammen gefrühstückt, sie hat nur gerade eben keine Zeit, weil sie mit ihren Hamsterfreunden die Achterbahn besuchen will. Und da du das Kapitel ja UNBEDINGT jetzt machen musst, und nicht am Nachmittag, an dem Basy Zeit hätte, ist sie eben nicht mit dabei.“ {ò}.{ó}
Eli: „Oh Goe, du bist so schlau, das hatte ich alles vergessen.“ *freu*
Gerade als sie anfangen wollen, wird die Tür geöffnet und Dando und Viggo, die beide noch recht verschlafen wirken, betreten das Kino. Sie tragen beide nur Shorts und Dando zusätzlich noch ein Unterhemd.
Viggo: „Morgähn~“ *setzt sich*
Dando: „Hallo.“ *setzt sich ebenfalls*
Eli: „Oh Goe, sieh nur, weitere Kommentatoren sind erschienen!“
Goe: „Wer hätte es nur erwartet.“
Dando: „Ist das so verwunderlich? Ich muss doch um jeden Preis erfahren, wie diese spannende und sinnige Geschichte weitergeht.“ *trinkt einen Schluck Kaffee und zündet sich dann eine Zigarette an*
Eli: „Oh Dando, dein Frühstück ist so nahrhaft.“ (*)-*
Goe: „Eli, wenn du jetzt noch einen Satz mit ‚Oh’ anfängst, werde ich dich erwürgen.“
Eli: (;).;
Plötzlich wurden sie aus ihrer Trance geweckt.
Goe: „Was ich mich ja frage, ist, warum Taldeer keine Vertretung angeheuert hat. Sie gehen in dieses Büro um zu ‚arbeiten’ und ihr Platz bleibt vollkommen unbesetzt. Das ist einfach unverantwortlich!“
Dando: „Da könnte man fast meinen, dass dieses Unternehmen keine Organisation hat.“
Taldeer’s Gegensprechanlage pipste, so glitt sie vom Schreibtisch,
Viggo: *als Taldeer: vom Schreibtisch gleitet und sich was bricht*
Eli: *als Denim: eine Flasche Schreibtischpolitur betrachtet* „Unerwünschter Schmutz gleitet ab wie nichts. Cool~“ *-*
ging zu ihrem Arbeitplatz und nahm den Anruf entgegen. Es war Futura, die Runenempfangschefin aus der Eingangsebene.
Viggo: „Die eben aba auf der Dachboden-Ebene war.“
Dando: „So, so, war sie das.“
Viggo: „Yeah!“
„Taldeer? Ich bin’s, Futura. Ich hab grad ne Nachricht von Celestra bekommen, die von Macha erfahren hat das da 5 suspekte Gestalten sind die zum Boss wollen....
Eli: „Oh nein, fünf suspekte Gestalten. Wer könnte das nur sein?“
Goe: „Ein paar Wirtschaftsprüfer wären sicher sinnvoll, aber man will ja niemandem auf den Schlips treten.“
Viggo: „Altah, ich versteh den Sinn nich. Wenn Futura die Empfangschefin is, müsste sie doch ganz in der Nähe der Eingangstür sein und die Gestalten zuerst gesehen ham, ohne dass irgendwer ihr noch was sagen muss ... oder so.“
Eli: „Vielleicht haben die sich im Gebüsch vor der Firma auf die Lauer gelegt und stehen über kleine Head-Sets in Verbindung, und man sieht das alles gleichzeitig, so wie bei 24.“
kommt mir irgendwie unnötig komplex vor,
Goe: *skeptisch* „Fragt sich nur warum.“
also frag ich am besten erst gar nicht nach.“
Dando: *trocken* „Wie emanzipiert! Hinterfrage nie die Aktionen deiner Vorgesetzten, erst dann nicht, wenn sie vollkommen unsinnig erscheinen. Selber denken ist out.“
„Gut, danke. Lass sie rein.“
Goe: „Wie, fünf suspekte Gestalten wollen zu Denim, ohne dass Namen genannt werden oder das Aussehen beschrieben wird? Ooooch, die lassen wir doch rein, immerhin haben wir ja eine Runenempfangschefin!“ *facepalm* „Entschuldigt mich, ich muss mal auf die Toilette.“
Goe erhebt sich und verlässt den Raum.
Eli: „Goe? Goe! Wo bist du hin gegangen?“ D8 „Goe?!“ *ein Kissen hoch hebt*
Viggo: „Da unten is er nich, glaub’ ich.“
Eli: „Wie konnte er mich nur mit euch allein lassen?!“
Dando: „Wo ist denn das Problem dabei? Meine Güte...“
Eli: „Viggo, kannst du mich beschützen bis Goe wieder da ist?“ (;).;
Viggo: „Klar.“ ^__^
Eli: *zu Viggo rutsch*
Dando: „...?“
gab die Runensekretärin zurück.
Eli: „Aber nein, das ist nicht richtig so. DU musst sie doch rein lassen, Taldeer, so hat Denim es befohlen!“
Viggo: „Aba nu versteh’ ich auch warum die keine Kunden ham, die machen einfach die Tür nich auf.“ x_x „Riesiger Konzern und alles, aber die Drehtür bleibt zu.“
Taldeer ging zurück in Denim’s Büro. „Denim-Sama? Deine Gäste sind da.“
Eli: „Woher sie weiß, dass es die Gäste sind, werden wir wahrscheinlich nie erfahren. Ich wette durch dieses ewige Hin und Her mit den Vertretungen wurde die Nachricht total verfälscht und in Wirklichkeit sind es fünf Assasinen, die Denim ermorden wollen.“
Der Chef stand auf.
Viggo: „Yeah, Mann, Big Boss, ey.“ u__û
Dando: *trocken* „Ich bin ja reichlich geschockt, dass er überhaupt mal einen Finger krumm macht. Obwohl... Wenn im Wald ein Baum umfällt und keiner ist dabei, macht der Baum dann überhaupt ein Geräusch? Wenn ein Mensch den ganzen Tag nur chattet und fern sieht, ist er dann überhaupt ein Chef?“
Eli: „Oh Dando, du bist ja so philosophisch.“ (*).*
„Taldeer? Sei so grausam wie nur möglich zu Suichi und Casam.
Viggo: *als Taldeer: schon mal die Schlangenpeitsche mit rosa Plüschaufsatz zückt* „Yeah, Baby!“
Dando: *trocken* „Wahre Freundschaft. Wer solche Freunde hat, braucht keine Feinde.“
Eli: „Vielleicht SIND sie ja Feinde und Freunde ist nur das Paninischneider-Synonym dafür. Er hat halt die FF zensiert.“ (°)3°
Dando: „So gesehen...?“
Ich erklär’s dir später.“
Dando: „Wieso erklären? Da gibt es nichts zu erklären! Außerdem weiß sie es doch längst, immerhin ist sie dieser geheimnisvolle Shika, der als einziger keine Fotos in seinem Steckbrief hat. Warum nur?“
Viggo: „Taldeer findet ´s wahrscheinlich total geil, gemein zu klein’ Kindern zu sein.“
Dando: „Meinetwegen darf sie sie gerne fressen.“
Taldeer nickte zustimmend.
Eli: *als Denim* „Und wenn der chinesische Botschafter kommt, bewirf ihn bitte mit Kuchen! Vielen Dank.“
Viggo: *als Taldeer: nickt zustimmend*
Da öffnete sich auch schon die Tür des Fahrstuhl’s. Suichi und Casam stürmten in’s Büro und versteckten sich hinter Denim’s Schreibtisch.
Dando: *trocken* „Wie adäquat. Noch dümmer hätte man die Charaktere ja auch gar nicht einführen können, außer vielleicht in einem pseudo-schlechten RPG.“
Im vorbei rennen
Eli: „Verloren sie ein paar überflüssige Apostrophe. Du verlierst auch immer überflüssige Apostrophe, Viggo.“
Viggo: „Ja nu, ich kann ´s halt einfach.“ XD
Dando: „Dabei sind das keine Apostrophe sondern Akzent-Zeichen, wenn ich mich nicht irre, aber das würde zu weit führen."
brachten sie ein keuchendes „Hy Denim, Hy Taldeer!“ heraus. „Äh, Denim?“ begann Suichi, „da sind plötzlich diese 3 Weiber aufgetaucht und meinten das du ihnen gesagt hättest das die uns folgen sollen.
Viggo: *als Suichi* „Aba du liebst uns und so, das würdest du niemals tun, nur weil’u wegen uns von Mexx geflogen bist. Oder?“ ◕∩◕
Dando: „Ich möchte gern nochmals darauf hinweisen, dass sie das sagt, während sie unter seinem Schreibtisch hockt.“
Sie sagten auch das unsere Seelen zur Auslöschung verdammt währen und wir uns regelmäßig die Zähne putzen müssen......
Eli: „Oh mein Gott, wie furchtbar!!!“ D8 *total entsetzt ist*
Dando: *trocken* „Aber auf jeden Fall. Diese Unholde! Wie kann man von einem durchschnittlichen Jugendlichen des 21. Jahrhunderts nur regelmäßige Dentalhygiene verlangen?!“
Viggo: „Das is ja wie im Bootcamp, ey!“
die machen uns Angst!
Dando: „So, so, aber trotzdem seid ihr mit ihnen in einen Fahrstuhl gestiegen, ja?“
Wahrscheinlich perverse Vergewaltigerinnen!“
Dando: *trocken* „Die allerdings nur Kinder vergewaltigen, die sich brav die Zähnchen putzen.“
Eli: „Wahrscheinlich die Zahnfee auf SM.“
Suichi deutete hinter dem Schreibtisch hervor auf die 3 Dalliwell-Schwestern. „Genau!“ pflichtete Casam bei.
Viggo: „Hier geht ´s echt ab wie in ´nem anarchistischen Jugendclub.“
Dando: „Okay, damit dürfte Casam sein Pensum dann auch erfüllt haben.“
Eli: „Mann, der war ja noch sinnloser als Ino beim Kampf gegen Kakuzu und Hidan.“ (@).@
Die Tür wird geöffnet und Goe betritt das Kino.
Bei sich hat er einen der grün leuchtenden Energie-Riegel, an dem er genüsslich nagt.
Goe: *setzt sich wieder* „Hach~ Ich war noch schnell in der Kantine und hoffe, dass ich möglichst viel von der FF verpasst habe. Wie stehen meine Chancen?“
Dando: „Schlecht.“
Goe: „Verdammt. Ich habe übrigens Arin getroffen und ... meine Güte, ihm muss warm sein. Jedenfalls, Eli, er sagt ich soll dir nochmals seinen Dank für das Erdbeereis ausrichten.“ {o}.{ô}
Eli: „Oh ja, ’Erdbeereis’.“ (°)///° „Das war das beste ’Erdbeereis’ in meinem ganzen Leben.“
Dando: „...?“
„Schweigt ihr törichtes Pack!“ Denim machte eine wegwerfende Geste in Richtung der völlig verdutzten beiden.
Eli: *als Denim* „Und wie könnt ihr es überhaupt wagen mir noch in die Augen zu sehen?!? Ihr Narren! Wegen euch wurde ich von Animexx gekickt, dem besten Viz00h-Treff der Welt! Nun muss ich auf Deviant-Art ausweichen und wisst ihr wie schwer das für mich ist? Ich kenne nicht mal diese Sprache!“ D8<
Goe: „Ah, die Freunde sind mittlerweile eingetroffen. Wie schön. Aber sagt, hat er sie nur eingeladen um sie zu beleidigen?“
Dando: *trocken* „Natürlich nicht, wie kommst du nur darauf?“
„Diese 3 sind hundert mal verlässlicher als ihr es jemals sein werdet!“
Goe: *als Denim* „Und darum werfe ich euch hochgestochene Beleidigungen an den Kopf, die ihr wahrscheinlich nicht mal versteht, ihr ungebildeten Cretins! Nehmt dies!“
Eli: „Aber Goe, ich spiele doch Denim.“
Goe: „Aber mein Teuerster, können wir uns Denim nicht teilen?“
Eli: „Nein, Goe! Er soll mir gehören, mir ganz allein!“
Viggo: „Mal gucken ob er das nach zehn Kapiteln auch noch sagt.“ XD
„Ooooch, das hast du aber schön gesagt“, freute sich Qoebie.
Dando: *trocken* „Tja, wenn man nicht viel hat, im Leben, freut man sich auch über die kleinen Dinge.“
„Wie dem auch sei, wo sind die Info’s die ihr mir bringen wolltet?“ fragte Denim.
Goe: „Ich erlebe diesen Dialog seit vier Zeilen und mir wird davon übel, kann das sein?“
Eli: „Vielleicht kommt es auch von diesen komischen Riegeln, die du dauernd isst?“
Goe: „Nein, das halte ich definitiv für ausgeschlossen!“
„N’ kurzen Moment Gedult...“ sagte Qiper...
Goe: *als Qiper* „Meinst du die Infos, die wir dir dank ihrer Kürze auch hätten faxen können? Die ... liegen noch im Haus, sorry.“ =O
“THEO! THEEEOOO!!!“ brüllte sie.
Eli: „Theo, wir fahr’n nach Looodz!!!“ *brüll* „Eh, Moment mal.“ *erschaudert*
Goe: )=
Viggo: „Baaah, nich die Terrortunte schon wieder!“ D=
Dando: „Theo? Was für ein Theo? Du hattest mir nichts von einem Theo erzählt, Viggo, das heißt, dass dein Bericht unvollständig war.“
Viggo: „Ich hab ´s verdrängt und so, tut mir leid.“ +__+
Dando: „Hmpf. Das klären wir später noch.“ *raucht*
Plötzlich wurde das Büro von den rosa Fünkchen erfüllt, die Denim nur zu gut kannte.
Goe: „... nur zu gut? Aber er hat ihn bis jetzt nur zweimal auftauchen sehen! Unter ‚nur zu gut’ verstehe ich etwas Anderes.“
Eli: „Vielleicht haben sie sich ja in der Zwischenzeit noch ein paar mal getroffen.“ (°)3° „Sicher ist Theo auch in dieser Limousine erschienen und hat Denim noch ein Eis gemacht.“
Dando: „Er hat ihm ein Eis ge... Eli, meinst du allen Ernstes, dass den Witz jemand verstanden hat?“
Eli: „Nein, ich verwirre die andere Dimension damit!“ >8D
Dando: „Böse, böse.“
Theo tauchte mit seinem „Tushhh“ auf. Er hatte ein großes Buch
Goe: „Sind die Schwestern allen Ernstes zu faul um...?“
Eli: „Na ja, Goe, sie sind doch Mädchen! Natürlich sind Mädchen faul.“ (°)3° „Außerdem könnten sie sich ja einen ihrer Schicki-Micki-Nägel abbrechen, wenn sie das schwere Buch tragen.“
und einige Flaschen bei sich.
Dando: *trocken* „Oh nein, mehrere Denims!“ =O
„Was zum Teufel ist DAS!?“ entfuhr es Taldeer, Suichi und Casam
Goe: *als Qiper* „Ja, tut mir leid, aber wir hatten keine kleinen Flakons mehr, also haben wir die Elixiere eben in alte Urinflaschen aus dem Altenheim am Rande der Stadt gefüllt, in dem vor zehn Jahren ein paar Jugendliche verschwunden sind. Nun stellt euch nicht so an.“
und alle 3 deuteten mit ausgestreckten Zeigefingern auf Theo. „Das“, begannen die 3 Hexen und Denim im Chor, „ist ein *Wächterlie des Lichtelie*“, die 4 schüttelten syncron den Kopf und seufzten. „WOW, cool!“ brüllte Casam, „der hat doch bestimmt irre Heilkräfte oder so was...“
„Nein,“ begann Qiper, „der kann lediglich kochen und zuhören“.
Eli: „Seht mal, die FF kommentiert sich selbst!“
Goe: „Faszinierend.“
„Ahooo!“
Viggo: *als Theo* „Domo, Hardo Gay deeeesu~“ ~°o°~
machte Theo und winkte allen Anwesenden der Reihe nach etwa 4 Sekunden zu.
Viggo: „Sinn?“
Goe: „Na ja, man erkennt doch bereits am Outfit, dass diese Person viel, viel, viel Aufmerksamkeit braucht.“
Dando: „Sehr schön, das war der letzte Charakter. Nun befinden sich alle – abgesehen von den Runenvertretungen, aber die sind sowieso nicht wichtig – in diesem Zimmer. Ich hoffe, der Sprengstoff ist bereit.“
„Theo, halt’s Maul, leg die Sachen nieder und zisch ab!“ fauchte Qiper.
Viggo: „Was meint ihr, ob die noch single sind?“
Goe: „Ich weiß nicht, was mich mehr wundern würde.“
Theo legte das Buch und die Flaschen auf Denim’s Schreibtisch und verschwand mit einem tuntigen „tushhh“.
Viggo: „Wieso hilft er denen eigentlich? Was bringt ´s ihm, außer beleidigt zu werden? Ich meine, er is schwul, er steht ja noch nich mal auf sie!“ +__+
Goe: „Ich glaube, dass ich mich wiederhole, aber er braucht sicher viel Aufmerksamkeit.“
„Wenigstens kann er schwere Sachen transportieren...“ zwinkerte Qiper Casam zu.
Dando: *trocken* „Er ist schwul, rosa und kann schwere Sachen tragen... Damit ist er mehr als qualifiziert für eine Nachmittags-Sendung auf Pro7.“
„Hach Gott, wie ich diesen Kerl hasse...“
Goe: „Aber die Frage ist doch: Was hasst sie nicht?“
geiferte Qaige.
Eli: „IIIIH!“ (>)o<
Goe: „Und darum sollte man sich immer regelmäßig die Zähne putzen, Kinder, sonst läuft es einem irgendwann heraus, sobald man den Mund aufmacht. Wahrscheinlich bereut Qaige heute, dass sie sich als Kind nie die Zähne geputzt hat und ist innerlich genau so zerstört wie ihre Mundflora.“
„Also pass auf Denim,“ fuhr die Hexe fort, während sie eine Seite des Buches aufschlug.
Dando: „Da wundert man sich doch, warum sie dieses Mal die Großmutter nicht mehr beschwören müssen...“
Goe: „Diese Großmutter diente wahrscheinlich hauptsächlich dem Drama. Aber ich weigere mich aus irgendwelchen Gründen zu glauben, dass die Schwestern lernfähig sind und sich gemerkt haben, dass alles auf Seite zwei steht...“ *grübel*
„Hier, ließ das vor!“ sie machte eine einnehmende Geste über die 2 Seiten. Denim begann laut zu lesen:
Dando: *als Qaige* „Ich kann nämlich eigentlich gar nicht lesen, ich bin nur hier weil ich Möpse habe.“
Eli: *als Denim* „Es........w..ar ein...ma........l ei....n M.ääää...äädchen~“ @o@
„Und wisset, Menschen, es wird ein Wesen kommen das nehmen wird all den Shonen-Ai,
Goe: „Ein homophobes Wesen wird da kommen, seht euch vor!“
das Blut und die Kunais und den Alkohol
Viggo: „Aba wie soll man diese blöde FF denn ohne ´n gutes Bier bis zum Ende hin aushalten?! Du Monster!!!“ ò__ó *sich am Sack kratzt*
und geben wird Gegenteile vom Tod. Es wird eure Welt zu einem Jugendfreundlichen Ort machen, eure Kinder werden von der harten Realität abgeschirmt, sodass sie gegen ne Wand laufen wenn sie 18 sind.
Eli: „... und in einen hundertjährigen Schlaf fallen werden, aus dem sie nur der Kuss eines tapferen Prinzen oder einer holden Maid zu erretten vermag...“
Viggo: „Altah, was für ´n Scheiß.“ XD
Und sehet, es wird ewig leben,
Dando: „... so wie auch diese FF ewig weitergehen wird, um euch zu foltern als würdet ihr gegen eine Wand laufen...“
bis die Gegenteile die es erzeugt
Goe: *kneift kurz die Augen zusammen* „Ich habe jetzt gerade Genitalien gelesen. Ich brauche mehr Schlaf.“ {x}.{x}
vereint gegen ihren Schöpfer gewendet werden, von dehnen die sie erhalten haben nur dann wird er sterblich werden... der unsterbliche Paninischneider...“
Goe: „Interessant, interessant... Der Text wird exponentiell mit der Anzahl der Worte immer dümmer.“
Viggo: „Da fragt man sich glatt, was der geraucht hat, der den Mist geschrieben hat...“
Dando: „Meinst du die FF oder den Text im Buch?“
Viggo: „... beides. Irgendwie.“ °__°
„Cool, was?“ fuhr Qiper fort als Denim geendet hatte, „soll heißen das die Dinge die der Paninischneider in den Serien aus dem Tod macht gegen ihn selbst gerichtet werden müssen und zwar von den Betroffenen, also von den Leuten aus den Serien!“
Dando: „Was hast du eben gesagt, von wegen dümmer?“
Qaige übernahm: „ ...das ist natürlich ein Problem, das Elixir das den Paninischneider vernichtet haben wir dir zwar mit gebracht, aber solange deine Serienhelden nicht gegen den Paninischneider kämpfen
Viggo: *als Qaige* „Und wir alle können uns denken, dass das nie passieren wird...“ XD
wird dir das nicht viel nützen...“
Goe: „Abgesehen davon, dass es generell nutzlos ist, da fiktive Figuren aus Serien nicht einfach...“
Eli: „Goe, ich ahne Schlimmes!“ (;).;
Goe: „Ich auch.“ *entsetzter Blick*
Viggo: „Was is denn das für ´n scheiß-blödes Elixier?! Woher weiß es, dass...“
Dando: „Schweig, Viggo. Genieße die letzten Zeilen, ehe die FF von einer Unzahl abstruser Seriencharaktere überflutet wird, die mit Sicherheit alle OoC werden.“ -_-
Traurig beendete Qaige ihren Satz und die 3 Schwestern sahen Denim resigniert an.
Dando: „Ja, lasst die Resignation in eure Seelen sinken. Findet euch damit ab, dass ihr auf ewig in eurer harten, kalten Realität verweilen müsst und...“
Viggo: *Blabla-Bewegungen mit den Händen macht*
Dando: „... niemals mit euren Serien-Helden zusammenkommen könnt, auch wenn ihr es euch noch so sehr wünscht, ihr infantilen Narren!“ *zu Viggo sieht* „Lass das!“ >-<
Der jedoch blieb cool. „Ist das alles? Mehr nicht?“
Goe: „Ahahahahahaha~“ *röchel* „Mehr sage ich dazu auch nicht mehr.“
Dando: *trocken* „Tja. Nicht verzagen, Denim fragen!“
Viggo: „Entweder hat er das jetzt nich kapiert oder er hat ´n ganz tolles Ass im Ärmel...“
Eli: *als Denim* „Und ich dachte schon, wir müssten eine Atombombe entschärfen, ein Mittel gegen AIDS finden oder den Hunger in der dritten Welt beseitigen. Aber Zeichentrickfiguren dazu zu bewegen sich gegen einen unsterblichen, bislang nicht sichtbaren, Dämonen zu wenden und damit aus ihrer aufgezeichneten Serie zu steigen? Gar kein Problem! Das erledigt sich mit Warten!11 Mann, ich bin ja so cool!“
„Hä? wie meinst du das?“ wollte Qoebie wissen.
Viggo: *als Qoebie: mit kitschiger, schriller Stimme* „Wie meinst du daaaas?!?“ \=w=/
Goe: *abwertende Geste macht* „Och, bitte, Qoebie, bei allem nötigen Respekt: Versuche nicht, hier so was wie Logik rein zu bringen, indem du dich über irgendwas wunderst. Es wird dir sowieso nicht gelingen. Denim ist einfach zu cool!“
Denim warf Taldeer einen verstohlenen Blick zu, diese erwiderte ihn und beide kicherten böse.
Goe: *als Taldeer: böse kichert* „Los, Denim-sama, jetzt wollen wir die Hexen und deine Pseudo-Freunde, die seit erschreckend langer Zeit die Klappe halten, mal so richtig derbe verarschen!“
Eli: *als Denim* „Au ja! Jeder weiß doch, dass gezeichnete Figuren nicht in echt existieren können, aber die haben einen Wächterlie des Lichtelie und das bedeutet, dass sie naiv genug sind, um an sämtlichen Mist zu glauben, solange man ihn als übernatürlich bezeichnet! Und die anderen beiden Trottel sind auf Animexx, für die ist eh alles zu spät.“ =D
„Naja“, machte Denim weiter, „Tokugawa Enterprise erhält im Monat über 2000000 € an Forschungsgeldern aus aller Herren Länder.
Eli: „Oh ja, das ist wie in diesem einen Film. Von allen existierenden Konten wird ein Cent abgebucht und keiner regt sich auf, aber Denim kann sich davon einen schönen Reibach machen.“ (°)3°
Goe: „Bestimmt über PayPal, ansonsten wäre das ja viel zu nervig mit der Umrechnung. Aber ich bin überrascht, ich hätte spontan noch zwei Nullen mehr vermutet. Dann wüssten wir auch, woher die Wirtschaftskrise kommt...“
Viggo: „Und wofür, wenn ich mal fragen darf, gibt ´s die Forschungsgelder? Für ´s Nichtstun?“
Eli: „Wahrscheinlich erforschen die irgendwelche neuen Sitzpolsterungen für Lehnstühle und Autobänke, und tolle neue Fernseher und solches Zeug.“
Da haben wir natürlich so einige Möglichkeiten.
Eli: *als Denim* „Genau! Was glaubst du, wie viel TOFU ich auf Mexx bis vor kurzem verwuchert hab? Mann, ich hatte so viele geile Items! Bishonen, Luzifer, Schwanzdödel-chan mit rosa Flauschkrause ... und nun ist alles futsch.“ ;__;
Dando: „Na ja. Relativiert dadurch, dass die offenbar den ganzen Tag nichts und wieder nichts machen, mag die Summe von zwei Millionen ja durchaus astronomisch wirken. Vor allem, wenn sie sie aus unerfindlichen Gründen in den Arsch geblasen bekommen. Aber für eine gigantische Enterprise-Firma ist das eigentlich lachhaft.“
Taldeer, bringen wir sie in den geheimen Forschungstrakt der Firma“.
Goe: „Und klare Sache, über den reden wir, wenn die komischen Freunde noch im Raum sind, die es ja eigentlich einen Scheißdreck angeht.“ *belehrend den Finger hebt* „Ganz abgesehen davon, dass ich nicht verstehe, warum der aus öffentlichen Fördergeldern finanzierte Forschungstrakt geheim ist...“
Eli: „Vielleicht ist das ja alles eine Verschwörung, und die Super-Merkel ist an allem beteiligt!“
„Natürlich, Moment noch“... Taldeer ging zu ihrem Arbeitsplatz und rief Celestra an. „Ey Celle, vertritt mich!“
Viggo: *als Taldeer* „Ja, Mann, ey, voll so, ne?! Aba rischtisch, sonst gibbet auf die Fressä!!!“
Eli: „Es gibt eben Dinge, die kann man einfach nicht aufschieben! Und für alles andere gibt es Wächterlies des Lichtelies.“ *nickt*
Viggo: „Für die Runen-Putze muss das ja DER Tag schlechthin sein, oder wie oft wurde sie nu schon befördert ... und keine fünf Minuten später wieder degradiert? Okay, streicht den Satz.“
Dann ging die Runensekretärin zurück zur restlichen Gruppe.
Viggo: „An ihrer Stelle hätt’ ich nu schleunigst das Weite gesucht, aber echt, ey.“ x__x
„Um euch 2 kümmere ich mich später!“ rief Denim zu Suichi und Casam.
Goe: „Uuh, das setzt noch Tritte, dafür, dass sie ihn von Animexx gekickt haben.“
Eli: *als Denim* „Bis dahin könnt ihr ja schon mal die Kettensäge flott machen, die in der Ecke steht.“ ò.ó
„Ok meine Damen, würden sie mir bitte folgen?“ mit diesen Worten ging Denim Richtung Fahrstuhl.
Dando: „Meine Theorie dazu: Entweder hat er eine Maschine, die Anime-Charaktere in die echte Welt holt ODER Menschen in Anime-Sendungen schickt.“
Eli: „Oder eine riesige Cosplay-Sammlung.“ (°)3°
„Nur Damen, HIIHII!“ freute sich Suichi und zeigte auf Casam.
Dando: „Wer sind die gleich wieder?“
Goe: „Seine Freunde.“
Dando: „Ah, ja...“ *zu Suichi* „Diskriminierende, kleine Nazi-Schlampe.“ ò.ó „Aber ich wette, sie fährt voll auf der ’Frauen schlägt man nicht!’-Schiene.“
„Nix da, du bleibst MIT IHM HIER!“ funkelte Denim böse zu ihr
Viggo: „Haha, Suichi-fail!“ XD
Eli: *als Denim* „ALLEINE! IN MEINEM BÜRO! OHNE AUFSICHT!!!1!“
und deutete auf Casam, der Tränen in den Augen hatte und zum Chibi geschrumpft war.
Dando: *trocken* „Pure Zauberei, davon könnten sich die Schwestern mal eine Scheibe abschneiden.“
„Was soll das? Bin ich etwa keine Dame??“
Goe: „Nein.“
Der Bildschirm wird schwarz und das Kapitel ist beendet.
Goe: „Oh, diese Spannung. Ich kann es kaum aushalten.“ *seufzt*
Viggo: *grummelt und renkt sich den Nacken ein*
Dando: *sich die Stirn reibt* „... da weiß man, was man hat.“
Eli: *gähnt* (◕) o ◕
Dando: *auf die Uhr sieht* „Ich glaube, wir sollten uns alle noch eine Stunde hinlegen. Oder zwei. Oder drei.“
[Nachwort]
Und das tun die Kommentatoren dann auch erstmal, sie legen sich noch ein paar Stündchen hin und schlafen sich aus.
Im Gegensatz zum Autor, der jetzt wach bleiben und neue Charaktere kolorieren wird. *--*
[/Nachwort]
