Rache und Liebe

du hast einen guten schreibstil...ließt sich flüssig

Hey... ich wieder,

Es ist schade das dieses Kapitel wieder nur so kurz ist... sogar kürzer als der Prolog.
Auch hier hast du wieder zuviel handlung auf zu knappem Raum verteilt.
Vielleicht nimmst du das was du schon hast als Grundgerüst und arbeitest dann alles noch einmal richtig aus.
Von ihren Gefühlen bei ihrem Erwachen. Den Schmerzen die sie haben müsste, wenn sich die Männer wirklich wärend ihrer Bewusstlosigkeit an ihr verganngen hatten. Bis hin wo sie zu dem Schluss kommt das ihr die Männer alles geraubt haben bis auf ihren Stolz und sie sich nicht von ihnen weiter so behandeln lassen wird.
Du rast auch über die beschreibungen hinweg, das man sich kaum vorstellen kann wie diese hütte denn nun aus sehen soll und wie dort überhaupt soviele leute reinpassen können.
Ich war auch sehr verwundert das diese Amazone plötzlich auf dem Boden lag. Obwohl ich zu nächst annahm das sie ans Bett gefesslt wär, hieß es plötzlich sie liegt auf dem Boden... also bitte nähere beschreibungen.

Noch ein paar auffälligkeiten und dann hast du es überstanden^^
> "Ihr Handgelenk war mit einen Seil an einem Bettpfosten festgebunden."
"... einem Seil..."

> "Als sie ihre rechte Hand versuchte zu heben, bemerkte sie, dass auch diese angebunden war."
Du hattest im Satz zuvor keine explizite angeabe gemacht welche Hand sie hebt darum fände ich es schöner, wenn du einfach mal drüber nachdenkst ob du nicht einfach sowas wie "Als sie ihre andere Hand versuchte..." zu schreiben.

> "Was habt Ihr mit mir getan?"
Entweder " Was habt ihr mit mir gemacht" oder "Was habt ihr mir angetan"
Da warst du dir wohl noch nicht ganz sicher und hast es dann wohl bei der überarbeitung übersehen.

Also gut, schluss für heute.

Liebe grüße
S.

Hey du,
Ich hab mir jetzt mal vorgenommen dieser story das eine oder andere kommi zu kommen zu lassen.

Erstmal: Auch, oder gerade weil dies ein Prolog sein soll finde ich geschieht zu viel in zu kurzer Zeit.
Ich finde du hättest den Kampf ruhig etwas mehr ausarbeiten können. Und Auch die Gefühle der Frau die doch verzweifelt ist... die offensichtlich nicht nur darum Kämpft um ihr leben zu Retten sondern auch um einem anderem Schicksal zu entgehen.

Mir kommt es etwas zu lieblos erzählt vor. Hauptsache schnell weg damit um zum eigentlichen Thema kommen zu können.

Hmm hier noch ein paar verbesserungsvorschläge.
Achte nicht auf den ton den ich anschlage ^^ das ist normal xD
> "hielt sich den Stumpf und zog sein Schwert."
Was denn nun hält der Mann nun seinen Armstumpf fest oder zieht er das Schwert.... oder besitzt der Mann noch mehr Arme von denen du noch nichts geschrieben hast.

> "das Langschwert wie eine Lanze tragend."
Eine Waffe führt man, wenn sie benutz wird. Also vieleicht änderst du das ein klein wenig ab.

> "Ich nehme dich als Scheide!"
Wie ist das denn gemeint? Es gibt ja mehrere möglichkeiten was eine Scheide ist. In eines davon wird die Klinge eines Schwertes geschoben... Als die andere möglichkeit wird landläufig ein gewisses weibliches geschlechtsmerkmal betitelt. Aber so wie du es hier verwendest... naja sagen wir mal so... ich hab sone ahnung was du meinst.

Ich bin dennoch gespannt was du aus der gegebenen situation machen wirst und nehme mir auch noch das nächste kap vor.

Viele liebe grüße
S.