Genoveva

Da bin ich wieder^^

Joar, manney hat ja schon einiges angemerkt - mal gucken, dass ich nicht zu viel wiederhole.
Zuerst, ich bin nach wie vor konfus... Der Übergang von Prolog zum ersten Kapitel erschließt sich mir nicht. Wo spielten die Szenen? Dass der Anfang in diesem Kapitel ein "Traum" war, kapier ich noch. War der Prolog auch einer oder Realität? Und in welchem Zeitrahmen spielt sich das ab? Ist der Prolog vorher oder später?
Du beschreibst diesmal ausführlicher, was ganz gut ist, aber gelegentlich wiederholst du dich da. Geht gleich am Anfang so los:
>Es war Mittag. Die Sonne stand an ihrem höchsten Punkt
Grammatikfehler/Tippfehler:
>Bei genaueren Hinsehen
"bei genauerem Hinsehen"
Diese Formulierung erscheint mir unpssend:
>doch sie meinte eine helle, beinahe weißliche Haut zu vernehmen.
Eher "wahrzunehmen", denn es geht ja ums Sehen, oder?
Außerdem hatte ich anhand deiner Beschreibungen den Katzenmenschen nicht als solchen erkannt. Vielleicht kannst du ihn noch deutlicher darstellen? Große, zuckende Ohren. Schnurrhaare. Dreieckige Nase auf kleiner, runder Schnauze...
Wozu dieser Satz?:
>Doch dies würde ihm nicht gelingen.
Meiner Meinung nach nimmt er die Handlung vorweg und somit auch etwas an Spannung.
Das passt auch nicht ganz in mein Vorstellungsbild:
>Die Menge zog sich panisch zusammen.
Meiner Meinung nach würden sie eher auseinander stieben/rennen. Vielleicht kannst du mir ja sagen, wie du es dir gedachjt hast^^
Wortwiederholung:
>Sie spürte wie sich in ihrem Körper die Panik vor der Enge ausbreitete.
"Panisch" war im voherigen Satz schon mal.
Unnötige Erklärung:
>Sie blickte suchend umher, doch fand sie nichts.
Meiner Ansicht nach könnte der Nebensatz weggelassen werden.
Schon wieder:
>Plötzlich spürte sie etwas panisch an sich vorbeistürmen.
Hier erzählst du eigentlich ein und dasselbe:
>der Herzschlag verlangsamte sich und ihr Puls, der vorher schmerzend pochte, beruhigte sich wieder.
Der Puls ist der spürbare Herzschlag, also das Blut, was uns im Rhythmus des Herzschlages durch die Adern gepumpt wird.
Wortwiederholung:
>doch mit der Zeit wurden sie immer fließender.
Kurze Zeit später...
Zweimal "Zeit"
richtige Verbform?:
>hallte wieder diese helle, klare Stimme auf.
Gibt es "aufhallen"? Ich kenne nur "widerhallen". Dann solltest du aber auch das Füllwort "wieder" verzichten.
richtiges Substantiv?:
>Duschvorhang
Der hat mir echt zu schaffen gemacht. Vor allem als er dann beim Schließen knarzte... Ich hab mir ahlt so einen richtige Plasiktvorhang vorgestellt - und der knarzt nicht! Es ist wahrscheinlich eine Tür für eine Duschkabine^^
Da fehlt was:
>Angenehm lief das lauwarme über ihr Gesicht runter über ihren Oberkörper.
Das hab ich jetzt auch erst nach dem 5. Lesen bemerkt^^
Das Ende ist spannend^^
Ich nehme an, dass deine Idee toll ist, aber die Umsetzung ist noch etwas holprig. Ich würde dir auch einen Betaleser empfehlen, weil dann solche Verständnisprobleme (wie ich sie als Leser gerade habe) eventuell schon im Voraus beseitigt werden können.
Deine Rechtschreibung und Gramatik ist deutlich verbesserungsbedürftig, aber an Fantasie mangelt es dir bestimmt nicht.
Lass dich von meiner Kritik nicht entmutigen und schreib fleißig weiter. Ich hoffe ja, dass ich dir mit meinen Anregungen helfen konnte^^

SuShi

Wow,

knapp und schmerzlos^^
Hm, kann irgendwie nicht viel mit anfangen... Die Figuren bleiben für mich völlig im Dunkeln, da ich sie mir nicht bildlich vorstellen kann und sie mir nicht anhand ihrer Aussagen bzw. ihres Charakters näher gebracht werden.
Die Handlung ist mir ein bisschen konfus, was als Einstieg in eine Geschichte nicht gut geeignet scheint - schließlich soll der Leser gleich gefesselt werden.
Ich finde deine Schreibweise ganz gut. Du benutzt gute Verben, die die Geschichte anschaulich vermitteln. Jedoch sind dir viele Füllwörter untergekommen, die teilweise sogar Wortwiederholungen sind:
> So etwas gibt es hier?“
„Mädchen, du bist hier nicht auf dem Mars.
Zweimal "hier".
> rund umherschweifen
doppelter Wortsinn, "umherschweifen" reicht völlig aus
Die Namen haben mir gut gefallen, auch wenn ich bei "Röhrich" etwas gestutzt habe^^
Natürlich kann man anhand so einer kurzen Passage keine Aussage über ein Können ziehen, also werd ich mir das nächste Kapitel ansehen^^ Bin ganz gespannt^^

SuShi

aloha

also... in dem text kommt für meinen geschmack zu häufig das wort "welche" vor, also wenn du die suchfunktion in deinem browser aktivierst und welche eingbist, ist es im ersten teil einfach zu oft drin, gerade weil es kein allerweltswort wie "DAS" "und" "mit" ist...

ebenfalls, mit kommata bist du ganz schön auf dem kriegsfuß, nicht dass du welche vergisst, sondern du machst zu viele... ich meine, ich kann es verstehen, wenn du was hervorheben magst, aber:
An seinem schweren Gürtel, aus braunen Leder, hingen zwei große Messer.
willst du wirklich hervorheben, dass der gürtel braun und aus leder ist, wo leder im allgemeinen sowieso braun ist??? eher nicht, na? :D

"Die Körper waren aufs äußerste angespannt..."
wäre "gespant" vielleicht nicht was passender???

" einige schrieen auf vor Angst und Schmerz"
einige schrieben vor Angst und Schmerz auf"... ist richtigeres deutsch... hört sich einfach besser an und lässt sich flißender lesen ;)

"Wieder wirkte er so realistisch, das er..:"
wieder wirkte er so realistisch, so dass er ihr Angst einjagte..." möglicherweise verständlicher...

es verspricht wirklich spannend zu werden, keine frage, aber mich stört so ein bisschen diese ganzen wiederholten worte, die so unnatürlich oft in diesem kapitel auftauen, eines davon ist eben "welche" und auch diese vielen kommata die da nicht immer reingehören stören erheblich meinen lesefluss.

duzu hast du zwei drei mal ganze buchstaben vergessen und auch sonst sind kleine aber durchaus auffalende rechtschreib sowie gramatikfehler drin, also wie wäre es wenn du dir die sarah als betaleserin schnappst... sie kann das wirklich gut...

zu der idee kann ich noch nicht allzuviel sagen, aber krankheit? ich denke jetzt an shizopfrenie,kurz um schwachsinnigkeit, aber ich denke nicht, dass dem so ist, oder?
also bis sich da ein roter faden aus der geschichte ergibt bleibt noch abzuwarten, aber du schreibst wirklich gut... mit NIveau
(@ Levantina_87th:" Es freut mich auch mal etwas lesen zu dürfen, dass Niveau hat." Das nehme ich persönlich... *hmpf* *snif* :P)

also, dann lad mal das nächste kapitel hoch, ich werds lesen^^ und ich hoffe, dass sich dann so einige fragen klären... macht einen ja wuschig ins bett zu gehen und nicht zu wissen, WAS man da denn nun eigentlich ließt^^

lg
manney

hm...
aloha :D

das war KURZ...

es ist ein wenig verwirrend, aber da es eine fantasy-story ist, wird sie wohl in einem fernen land in einer nicht existierenden welt gelandet sein... das ist ein netter anfang, nur vielleicht schon zu verräterisch, wenn du es als "nicht durchblickend" haben wolltest... außerdem denke ich, dass der letzte satz, bzw. die letzten beiden sätze ein wenig zu konjungtivisch sind, also müsste und würde...
DU:
Es fehlte nur noch der Bauernhof, der hinter der nächsten Kurve erscheinen müsste, alt und rustikal und vielleicht ein wenig heruntergekommen. Aber der würde nicht kommen...
Mein Vorschlag:
Es fehlte eigentlich nur noch der Bauernhof, der sich hinter der nächsten Kurve erstreckte, alt und rustikal und vielleicht ein wenig heruntergekommen. Aber dieser würde nicht kommen, da war sie sich sicher...

natürlich ist es nur meine meinung und auf die sollte man nicht immer allzuviel wert legen, nunja, da schon das erste kapitel on ist, werde ich mich gleich weiterdurchboxen^^
lg
manney

Übel!

Ersteinmal Kompliment führ die Kampfszene. Und dann: Deine Idee, soweit ich sie erschließen konnte, is der Hammer, zieh die FF bitte durch, ich will wissen ob ich richtig liege.
Schön, dass du so viele Fragen offen gelassen hast. Welche Krankheit? und dann die letzte Szene, wo das Wasser gegen den Strom fließt.
Phänomenal. Es freut mich auch mal etwas lesen zu dürfen, dass Niveau hat.

Okay ^^
ALso, so viele Fragen, wie hier offen bleiben, sind geradezu entnervend. Was so viel heißt wie: Schnell weiterklicken zum nächsten Kapitel.

Apropos: Ich habe natürlich gearbeitet. Aber zumindest weiß ich wie der Endstand war und wer getroffen hat ^^