Tempus ud via tibi indicatur veniet
Erstellt: 16.04.2008
Letzte Änderung: 04.05.2008
Letzte Änderung: 04.05.2008
nicht abgeschlossen
Deutsch
3382 Wörter, 3 Kapitel
3382 Wörter, 3 Kapitel
Thema: Eigene Serie
Kapitel | Datum | Andere Formate | Daten |
---|---|---|---|
~komplette Fanfic~ | V: 16.04.2008 U: 04.05.2008 |
Kommentare (12 ) 3382 Wörter |
|
Prolog Eine Mysteriöse Uhr | E: 16.04.2008 U: 19.04.2008 |
Kommentare (4) 352 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 1 Die Ruine | E: 19.04.2008 U: 21.04.2008 |
Kommentare (2) 1407 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 2 Die ersten Schritte | E: 04.05.2008 U: 04.05.2008 |
Kommentare (6) 1609 Wörter abgeschlossen |
so
hier mal mein kommi
also bisher nicht schlecht^^
*es weiter lesen werde*
nur würde ich gern mal wissen wo mina ist^^°
hier mal mein kommi
also bisher nicht schlecht^^
*es weiter lesen werde*
nur würde ich gern mal wissen wo mina ist^^°
Kommentar zu: Kapitel 2: Die ersten Schritte
Von: abgemeldet
2008-06-06T14:22:57+00:00
06.06.2008 16:22
hach des ist besser als hp ich werd süchtig
Kommentar zu: Prolog: Eine Mysteriöse Uhr
Also die geschichte gefällt mir und ist interessant aufgebaut, bin gespannt wie es da weiter geht ;P
Kommentar zu: Kapitel 2: Die ersten Schritte
Also find ich gar nicht mal so schlecht den Anfang^^
Kommentar zu: Prolog: Eine Mysteriöse Uhr
Nun, ich finde die Idee der FF recht gut, sie ist allerdings besser ausbaubar.
Was ich mir wünschen würde, wäre etwas mehr Hintergrundwissen zur Hauptfigur, vielleicht eine bessere Beschreibung der Umgebung (weil ich mir nicht wirklich etwas konkretes vorstellen kann) und vielleicht etwas mehr Charaktertiefe, weil du bisher doch sehr oberflächlich schreibst.
Ich schreibe auch in der Ich-Perspektive, aber deshalb, weil man so die Gedanken des Hauptcharakters besser darstellen kann. Soetwas fehlr mit bei dir irgendwie.
Zum Beispiel, als er merkte, dass er erblindet war (für kurze Zeit) hättest du mehr Panik in die Stimmung legen können. Alle schienen so ruhig zu sein, vor allem der Hauptcharakter. Wenn ich plötzlich blind wäre, wäre ich erst mal geschockt und panisch. Zudem, weil plötzlich lauter fremde Stimmen um mich herum wären und seltsames Zeug reden würden.
Ich wurde, ehrlich gesagt noch nicht wirklich gefesselt, aber ich bin dennoch gespannt, wie es weitergeht.
Zudem sind mir einige Kleinigkeiten aufgefallen, die mir unlogisch erscheinen. Zum Beispiel, dass der alte Mann Toki zu einer Verbannten schickt, weil sie magische Kräfte besitzt. Verbannte werden eigentlich gemieden, deshalb hat es mich stutzig gemacht, dass der Alte ihn so schnell zu ihr geschickt hat. Sie hätten zuerst irgendjemand anderen aus dem Dorf fragen können, was es damit auf sich hat oder der Alte hätte etwas skeptisch oder zurückhaltend sein können, weil Tokis Uhr ebenfalls magisch war.
Außerdem sind mir noch einige kleine Dinge bei deiner Formulierung aufgefallen, die du noch ein wenig verbessern könntest.
Alles in allem hoffe ich, dass das erst mal genug konstruktive Kritik war und dass sie dir geholfen hat.
Was ich mir wünschen würde, wäre etwas mehr Hintergrundwissen zur Hauptfigur, vielleicht eine bessere Beschreibung der Umgebung (weil ich mir nicht wirklich etwas konkretes vorstellen kann) und vielleicht etwas mehr Charaktertiefe, weil du bisher doch sehr oberflächlich schreibst.
Ich schreibe auch in der Ich-Perspektive, aber deshalb, weil man so die Gedanken des Hauptcharakters besser darstellen kann. Soetwas fehlr mit bei dir irgendwie.
Zum Beispiel, als er merkte, dass er erblindet war (für kurze Zeit) hättest du mehr Panik in die Stimmung legen können. Alle schienen so ruhig zu sein, vor allem der Hauptcharakter. Wenn ich plötzlich blind wäre, wäre ich erst mal geschockt und panisch. Zudem, weil plötzlich lauter fremde Stimmen um mich herum wären und seltsames Zeug reden würden.
Ich wurde, ehrlich gesagt noch nicht wirklich gefesselt, aber ich bin dennoch gespannt, wie es weitergeht.
Zudem sind mir einige Kleinigkeiten aufgefallen, die mir unlogisch erscheinen. Zum Beispiel, dass der alte Mann Toki zu einer Verbannten schickt, weil sie magische Kräfte besitzt. Verbannte werden eigentlich gemieden, deshalb hat es mich stutzig gemacht, dass der Alte ihn so schnell zu ihr geschickt hat. Sie hätten zuerst irgendjemand anderen aus dem Dorf fragen können, was es damit auf sich hat oder der Alte hätte etwas skeptisch oder zurückhaltend sein können, weil Tokis Uhr ebenfalls magisch war.
Außerdem sind mir noch einige kleine Dinge bei deiner Formulierung aufgefallen, die du noch ein wenig verbessern könntest.
Alles in allem hoffe ich, dass das erst mal genug konstruktive Kritik war und dass sie dir geholfen hat.
Kommentar zu: Kapitel 2: Die ersten Schritte
Von: abgemeldet
2008-05-07T13:55:23+00:00
07.05.2008 15:55
wowwww echt voll genial erstmal auf so ne idee kommen mit der aslten ruine und was da alles passiert echt genial weiter so
^^
^^
Kommentar zu: Kapitel 2: Die ersten Schritte
Von: abgemeldet
2008-05-07T13:51:34+00:00
07.05.2008 15:51
wowwww echt voll spanned super story es geht ja noch weiter respekt ^^
Kommentar zu: Kapitel 1: Die Ruine
Von: MissHexe
2008-05-05T15:21:18+00:00
05.05.2008 17:21
ich finde die geschichte einfach großartig,wie schokocooki schon sagt man kann total mitfühlen ^^
super wirklich..hoffe du schreibst bald weiter x)
super wirklich..hoffe du schreibst bald weiter x)
Kommentar zu: Kapitel 2: Die ersten Schritte
einfach toll! :D
super geschrieben, man kann richtig mitfiebern!
bin richtig gespannt was dem helden dieser geschichte noch alles passiert! ;)
super geschrieben, man kann richtig mitfiebern!
bin richtig gespannt was dem helden dieser geschichte noch alles passiert! ;)
Kommentar zu: Kapitel 2: Die ersten Schritte
*-*
*les*
*vor lauetr lesen sich die cola übergeschüttet hatte*
die geschichte is ja ma voll nach meinen geschmack doll demacht
*les*
*vor lauetr lesen sich die cola übergeschüttet hatte*
die geschichte is ja ma voll nach meinen geschmack doll demacht
Kommentar zu: Kapitel 1: Die Ruine