Hoch lebe die Braut!?!

OMFG es muss weiter geeeeeeeeehn Q.Q
-favo klick-
das kommt doch erst in die heiße phase >O<
beeil dich bitte Q__Q
BIIIIIIIIIIIIIIIIIIITTE QoQ

Hallo,

da ich auch im Yu-Gi-Oh FF-Zirkel bin, hab ich mir diesmal deine FF zum Kommentieren vorgenommen^^.
Du hast zwar geschrieben, dass deine FF noch nicht von einem Beta-Leser korrigiert wurde, aber dann macht es dir doch sicher auch nichts aus, wenn ich mal die auffälligsten Fehler rausfische, oder? Ich meine, was sollte ich sonst im Zirkel kommentieren? Aber vorsicht, ich bin gnadenlos ehrlich, bitte nicht erschrecken. Aber du hast ja geschrieben, dass jede Art von Kritik erwünscht ist, also mach ich das einfach mal.

Also, bei diesem Satz:
„dabei vertiefte er sein Schauspiel indem er leicht die Schultern bebte.“

Hier müsste es heißen: „…indem er leicht mit den Schultern bebte.“

„Blonder hatte zwar schon jede Menge solcher Szenen erlebt, doch noch nie war es ihm so schwer gefallen "Nein“ zu sagen.“

Wenn schon, müsste es „der Blonde“ heißen. Allerdings ist es allgemein kein schöner Stil, die Personen dauernd mit ihren Haarfarben zu benennen.

„„Warum nicht?!“, rief Schwarzhaariger nun aufgebracht und stampfte mit seinen Fuß auf den Boden,“

Hier ist es das Gleiche. Es müsste heißen: „der Schwarzhaarige“.

„Weil du ihn am Besten kennst!“, konterte Kleinerer zurück und sah Joey fest in die Augen.

„konterte der Kleinere“, wäre richtig. Diese Sache zieht sich übrigens durch den ganzen Text, weswegen ich jetzt mal aufhöre, das alles aufzuzählen.

„Ok, ihn schockt es wirklich ungemein, doch das war noch lange kein Grund sich so aufzuregen…oder doch?“

Ich weiß nicht, wenn einen etwas schockt, regt man sich, sofern der Schock sich mal gelegt hat und man aus der Starre erwacht ist, normalerweise auf, oder?

„Währenddessen dachte er an so einiges nach.“

Richtig: „Währenddessen dachte er über so einiges nach“

„Sie mussten sich während der Gefangenschaft einander vertrauen und da der Brünette niemandem außer sich selbst und seinem Bruder vertraute, war das am Anfang gar nicht leicht für Joey.“

Also, entweder „sie mussten sich vertrauen“, oder „sie mussten einander vertrauen“, denn beides geht nicht.

„Er wollte schon aufgeben und sich alleine nach dem Ausgang begeben.“

„zum Ausgang“ bitte schön.

„Der eine für seine ungestüme und ziemlich hitzköpfige Art, der andere für sein Misstrauen und beinahe schon besessene Perfektion bei allem was er tat.“

Hier ist mir der Zusammenhang nicht ganz klar. In dem Satz fehlt irgendwas. Ich meine, was ist mit dem einen seiner ungestümen Art und dem anderen sein Misstrauen usw.? Das hast du irgendwie vergessen zu schreiben.

„Sie mussten zum Schluss jedoch feststellen, dass sie trotz so unterschiedlichen Charaktereigenschaften doch ungewöhnlich viel gemeinsam hatten.“

Und das wäre?

„Mit dem Entschluss, er würde nur hingehen um Mokuba den Gefallen zu tun, nicht weil er sich Sorgen um den Blauäugigen machte.“

Da fehlt was am Satz. Ich meine, „mit dem Entschluss“ - dann kommt der Einschub und dann fehlt, was er mit diesem Entschluss macht. Und wenn du da nichts weiter schreiben wolltest, dann müsste es heißen: „Er traf den Entschluss, nur hinzugehen um Mokuba den Gefallen zu tun“ usw.

„Der konnte selber auf sich aufpassen, war er schließlich alt genug, um nicht bemuttert werden zu müssen.“

Wie alt ist Mokuba in deiner FF? In der Serie ist er ja erst elf.

„>Moment, wie kommt es dazu, dass der Kiddo noch so spät weggehen konnte ohne gleich einen Bodyguard bei sich zu haben? Normalerweise würde Kaiba ihn nie um diese Zeit aus dem Haus lassen! <„

Komischer Ausdruck „der Kiddo“. Hab ich noch nie gehört.

„In dieser Nacht konnte er nicht ruhig einschlafen, da die Vorstellung Kaiba Hand in Hand lächelnd neben einer fremden Person zu gehen doch zu beunruhigend für Joey war.“

Hier fehlt das „zu sehen“. Also Zusammenhang: „gehen zu sehen“. Oder, dass Kaiba neben einer fremden Person ging.

„Wieso bin ich noch mal hier?!<, fragte sich ein gewisser blonder Teenager und betrachtete währenddessen die schöne Landschaft, die sich ihm bat.“

Hm, ich erbitte mir demnächst auch mal eine Landschaft. Wäre doch schön. Aber jetzt mal im Ernst, es müsste „bot“ heißen. Oder noch besser „darbot“.

„Natürlich kann ich das, Mokuba, aber eine halbe Stunde auf deinen Bruder, der noch immer nicht erschienen ist, zu warten ist mehr als nur lächerlich!“
„Sag mal, seit wann klingst du wie mein Bruder, Joey? Das ist ja richtig unheimlich, was du da gerade gesagt hast“, sprach Kleinerer und ein Grinsen machte sich auf seinen Lippen breit.“

Den Satz find ich jetzt gar nicht so Joey-untypisch. Ist doch klar, dass der sich aufregt, wenn man ihn warten lässt.

„Man konnte einen ziemlich groß gewachsenen jungen Mann mit ausnahmsweise nicht weißem Mantel, was dem Blonden aus dem Versteck nur verwundert und gleichzeitig misstrauisch eine Augenbraue hochziehen ließ, aus dem blauen Sportwagen aussteigen sehen, dicht gefolgt von einem blonden Mädchen, dessen Haare ihr bis zur Taille reichte, in einem hellblauen Sommerkleid, passend dem heutigen Wetter, mit schönen, aber kaum zu erkennenden Blumenmuster, wenn man nicht genau hinschaute, was die beiden 'Spione' hier jedoch taten, mit ebenfalls blauen und sehr edlen Schuhen.“

Ui, dieser Satz ist schon rekordverdächtig lang.

„Die beiden ergaben ein schönes Bild ab,“

Nicht „ergaben“, sondern „gaben“, müsste es heißen.

„Der kleine betrachtete sein Werk aka Joey und legte seinen Kopf etwas zur Seite, sodass die Stirnfransen dem Kiddo ins Gesicht fielen.“

Dem Kiddo? Hm, wenn Joey so einen Slang-Ausdruck benutzt, geht das ja noch, zu ihm würde es passen. Aber mitten im Text Umgangssprache? Das ist unschön. Außerdem wird „der Kleine“ groß geschrieben, nur mal so am Rande.

„Sie blieben kurz stehen und Mokuba drehte sich zum ersten Mal seit er ihn aus dem Geschäft gezogen hatte, an.“

Der Satz ist komisch. Da kann ich dir leider auch keine Korrektur vorschlagen, weil ich nicht weiß, was du meinst.

„Seine Hoffungen verpufften in Rauch, als er das breite Grinsen sah, das sich auf Mokubas Gesicht aufblitzte.“

Das „sich“ ist da fehl am Platze, sprich, muss weg.


Hm, zum Inhalt, weiß ich gar nicht richtig, was ich da sagen soll. Joeys Charakter find ich gelungen. Das einzige, was mich wundert, ist, dass er sich von Mokuba überall mitziehen lässt, ohne weiter auf einer Erklärung zu bestehen. Der Anfang würde mich persönlich jetzt nicht zum Weiterlesen anregen. Auch die Atmosphäre der FF spricht mich nicht so wirklich an, ehrlich gesagt.
Aber es gibt ja noch genug andere, die sich für deine FF interessieren, also hoffe ich, dass ich dich mit meinem Kommentar jetzt nicht entmutigt, sondern dir weitergeholfen habe.

Mfg
Silfier

Wie kannst Du nur an so einer Stelle aufhören und mich hier so schmoren lassen? Das ist wirklich nicht fair!!! *heul*

Sagst Du mir Bescheid, wenn das neue Kappi on kommt? *joey-hundeblick aufsetz*

Hoffe, man liest sich bald!

Karma

weiter,weiter,weiter =)
bittte schreib schnell weiter, kann kaum erwarten es weiter zu lesen, die story ist klasse =)

Howdy^^
Also...brav wie ich bin, habe ich deine Geschichte jetzt gelesen.

Vom Inhalt her scheint sie eigentlich ganz interessant zu sein (vielleicht ein bisschen zu vorhersehbar...) auch wenn ich manchmal ein wenig verwirrt war, wer nun wer ist und worüber gerade gesprochen wird.

Ich hab die halbe Story gebraucht, um herauszufinden wer Mokuba ist XD
Tja, ich bin eben ein Unwissender...*Schande über mich*

Du wolltest zwar keine Kritik bezüglich deines Schreibstils (obwohl in deinem Nachwort etwas Anderes steht, jawohl!) aber eine Sache muss ich hier nun bemerken, sonst kann ich nicht ruhig schlafen!

Was sollen diese merkwürdigen Benennungen deiner Charaktere bedeuten? => Blonder, Schwarzhaariger
Ist das vielleicht ein eigentümliches Merkmal von YGO ff's? Von Fans erfundene Bezeichnungen/Spitznamen für die wichtigen charas?
Oder ist es vielleicht das Resultat hochgradiger Verwirrung deinerseits? (sorry, werd hier grad wieder ein bisschen zu sarkastisch...)

So schlimm wie du es beschrieben hast, war die ff aber gar nicht...Wieder einmal hast du maßlos übertrieben ^^

Naja, das wars einmal von mir...viel Spaß beim Schreiben vom zweiten Teil!

Bussi, hdl
sarah-chan

Deine Geschichte ist lesenswert. Mach schnell weiter, ich freu mich schon auf die Fortsetzung ^^

WEITER!!!!!!!!!!!!!!!!!

klingt schon mal sehr vielversprechend,der Anfang^^
Bin mal gespannt,was Mokuba sich so ausgedacht hat,der Schlingel. XD
Schreib bitte schnell weiter
*vor Aufregung an Fingernägeln knabber*