Victoria ist sehr empört das ihr eigener Vater sie an einem Lord Raxon verspricht.Wegen seinen schulden die ihr Vater bei ihm hat.Victoria liebt aber jemand anderen...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ich habe nicht die größte ahnung über das frühere Leben..ich lese zwar solche bücher gerne nur weis ich nicht ob das für eine geschichte reicht!
Ich hoffe dennoch euch an diese Geschichte binden zu können..geb mir mal die größte mühe^__^
Zerbrechlich ist die Rose die im Sturm wütet...
Erstellt: 29.04.2007
Letzte Änderung: 19.07.2009
Letzte Änderung: 19.07.2009
nicht abgeschlossen (10%)
Deutsch
1103 Wörter, 1 Kapitel
1103 Wörter, 1 Kapitel
Thema: Eigene Serie
Fanfic lesen
| Kapitel | Datum | Andere Formate | Daten |
|---|---|---|---|
| Kapitel 1 Es ist so weit.. | E: 09.05.2007 U: 19.07.2009 |
Kommentare (3) 1146 Wörter abgeschlossen |
-
Christopher Seton
Alter: 29 Jahre
Herscht:: Er ist ein edler Ritter und trägt den titel von seiner Familie Seton.Er dient für den Lord Raxon...er will nämlich ein normaler bürger und Ritter sein.
Charakter:: Humorvoll,Dreist,Amüsant,Geheimnissvoll,Sanft,Ernst und ehrenhaft
Augenfarbe:: Ein Graues-Grün
Er ist sehr begehrt als Ritter. Er steht dem Lord Raxton voll zur verfügung und ist ihm treu ergeben. Die junge hübsche und elegante Frau Victoria..weckt sein Interesse..Er bringt sie meistens zur weisglut..was ihn recht amüsiert...den sie wirkt wirklich Süß wenn ihre wangen sich voller wut röteten und ihr temperament mit ihr durchging.Die Frauen machen ihm den hof..denn er ist sehr stark und gutaussehend.
Von seiner familie will er nichts wissen..und von seinem titel als Seton..schon garnichts... -
Lord Raxon
Alter:: 35 Jahre
Herscht:: Er ist der Herscher über Raxon hell.Wo aber nur sein Schloss steht..
Charakter:: Liebevoll,Verständnissvoll,Gibt Victoria alles was sie sich wünschen könnte.
Haarfarbe:: helles blond
Augenfarbe:: strahlendes saphier Blau
Geburstag: 27.05
Lord Raxon ist ein wohlerzogener Mann. Victorias Vater, Brian, hatte bei ihm sehr viele Schulden..und da kam seine Tochter genau recht.
lord Raxon liebt seine Victoria auf seine eigene art.Sie ist die wunderschönste Blüte die ihm je unter die augen gekommen ist..Er schenkt ihr alles was sie nur von ihm bekommen kann. Hübsche kleider,Smaraktketten..schöne blumen.
Er selbst ist sehr geachtet..und viele Frauen beeneiden sie um ihr "glück". -
Victoria Branden
Alter:: 24 Jahre
Herscht:: Noch ist sie die einfache Tochter von einem armen bürgermeister..aber schon bald wird sie den Adels titel Raxon tragen
Charakter:: Sie besitzt einiges an temperament..sie ist glug..wohlerzogen,warmherzig und steckt voller Lebensfreude
Haarfarbe:: Blond
Augenfarbe:: ein zartes braun
Geburstag:: 01.04
Victoria leidet manchmal sehr darunter das ihre mutter vor ein paar monaten gestorben war.Sie bestitzt anstand und würde.Als ihr Vater sie an den lord Raxton verspricht..kann sie es überhaupt nicht fassen. Sie wil es nicht glauben Das sie wegen ihrem vaters schulden diesen mann heiraten muss. Ihr ist sehr wohl bewusst das der Mann sehr begeehrt ist udn reichtümer bestitzt..die man bestimtm noch nichtmal zählen könnte. Sie ist trotzdem Scheu und voller hass erfüllt weil sie ihn nicht zum Manne will. Ihre liebe gilt nämlich einem anderen..das ihr viel zu spät in den sinn kommt...
Kommentare zu dieser Fanfic (3)
Also Terrorzwerg hat da schon Recht
Es klingt leider nicht so gut... aber die Idee ist nicht schlecht, vor allem weil es sicher nicht der ist, den sie in der Kutsche erwartet... oder? ^^
Trotzdem will ich weiter lesen, kannst mir ne EMS schicken wenn es weiter geht?
Wäre lieb!
(Ach sorry wenn ich frag, aber wie hast du vorher gehießen?)
Liebe Grüße
S' Engele
Es klingt leider nicht so gut... aber die Idee ist nicht schlecht, vor allem weil es sicher nicht der ist, den sie in der Kutsche erwartet... oder? ^^
Trotzdem will ich weiter lesen, kannst mir ne EMS schicken wenn es weiter geht?
Wäre lieb!
(Ach sorry wenn ich frag, aber wie hast du vorher gehießen?)
Liebe Grüße
S' Engele
Von: abgemeldet
13.05.2007 16:05
Ähm...
Also im Gegensatz zu meiner Vorgängerkommentatorin finde ich die Story überhaupt nicht super geschrieben.
Auf mich wirkt sie eher "gewollt und nicht gekonnt".
Schon allein der erste Absatz...
Ich erlaube mir, dir nur die Fehler aus dem ersten Absatz aufzuzeigen.
>Victoria sah aus ihrem Fenster zum dichten Nebel der sich draußen in die länge zog.
Erstens wird "Länge" groß geschrieben, aber das ist eigentlich nicht das, was mich an diesem Satz so extrem stört...
Mich stört das "in die Länge zog"...
Nebel BREITET sich aus, aber in die Länge zieht er sich ganz sicher nicht...das tut höchstens ein Stück Kaugummi...
>Ein mulmiges Gefühl übergab sie..
Übergab?!
"Übergeben" sagt man, wenn man seinen mageninhalt nach draußen befördert...
Sag am Besten doch einfach "Sie hatte ein mulmiges Gefühl".
>Aber die Nachricht die immer noch in ihrem Ohr widerschallt, ließ sie wie gelähmt liegen.
1. "Wiederschallt"? Ich dachte, die Handlung spielt in der Vergangenheit? Und überhaupt, das Wort, das du suchst, ist wohl eher "wiederhallte"...
2. "...ließ sie wie gelähmt lieben BLEIBEN (!!!)."
>Tränen stiegen in ihrem Auge auf und lies sie alles verschwommen sehen.
Wieso steigen Tränen nur in einem Auge auf? o.O
Bei mir passiert das immer bei beiden gleichzeitig.
>Das leise schluchze rinn über Victorias Kehle..
Ich weiß, was du mit diesem Satz sagen willst...aber so wie du es ausgedrückt hast, klingt es...nicht gut.
Wie wäre es mit "Ein leises Schluchzen entwich Victoria"?
>sie war so voller Trauer und Enttäuschung….wurde sie doch nur als eine Schuldenzahlung betrachtet.
An dieser Stelle würde ich gerne einmal die Rechtschreibung und Interpunktion bemängeln, aber das ist eigentlich nicht dein größtes Problem U.U
>Das lange gelockte schwarze haar hing verstreut auf dem Kissen.
HING VERSTREUT?!
Du kennst die Bedeutung des Wortes "verstreut" und weißt hoffentlich auch, dass man es nie, niemals in so einem Zusammenhang benutzen kann...
..."Das lange, schwarze, gelockte Haar lag wie ein Fächer um ihren Kopf herum auf den Kissen."
Und das waren jetzt nur die Fehler (Rechtschreib- und Grammatikfehler noch nicht mal mitgezählt) des ersten Absatzes...das zieht sich ja in diesem Stil durch das ganze erste Kapitel...
Und weißt du, was ich wirklich schade daran finde?
Eigentlich könnte dein Schreibstil echt gut sein.
Das Problem, so scheint es mir, ist nur, dass du oft nicht die richtigen Umschreibungen für etwas findest und dann auf eine zurückgreifst, die entweder inhaltlich falsch oder einfach Fehl am Platz wirkt.
Das finde ich sehr schade, denn wie gesagt, manchmal überraschst du mich auch mit gut gelungenen Sätzen, das bedeutet dann, dass du es eigentlich können könntest, richtig?
Was ich dir empfehlen würde:
Such dir passendere Beschreibungen aus (das kannst du üben, indem du dir ein paar Bücher durchliest und darauf achtest, welche Wörter die Autoren in welchem Zusammenhang benutzten), oder lass sie, wenn du einfach keine treffende findest, ganz weg, wenn sie keinen wichtigen Part erfüllt.
Die Handlung ist ganz interessant, auch wenn ich es unrealistisch finde, dass Victoria dem Mann in der Kutsche so zugetan ist, obwohl sie an ihn verkauft wurde.
Ich hätte eher erwartet, dass sie ihn hasst, aber okay.
Ich hoffe sehr, dass du dir den Kommentar zu Herzen nimmst.
Mit freundlichen Grüßen
Terrorzwerg
Also im Gegensatz zu meiner Vorgängerkommentatorin finde ich die Story überhaupt nicht super geschrieben.
Auf mich wirkt sie eher "gewollt und nicht gekonnt".
Schon allein der erste Absatz...
Ich erlaube mir, dir nur die Fehler aus dem ersten Absatz aufzuzeigen.
>Victoria sah aus ihrem Fenster zum dichten Nebel der sich draußen in die länge zog.
Erstens wird "Länge" groß geschrieben, aber das ist eigentlich nicht das, was mich an diesem Satz so extrem stört...
Mich stört das "in die Länge zog"...
Nebel BREITET sich aus, aber in die Länge zieht er sich ganz sicher nicht...das tut höchstens ein Stück Kaugummi...
>Ein mulmiges Gefühl übergab sie..
Übergab?!
"Übergeben" sagt man, wenn man seinen mageninhalt nach draußen befördert...
Sag am Besten doch einfach "Sie hatte ein mulmiges Gefühl".
>Aber die Nachricht die immer noch in ihrem Ohr widerschallt, ließ sie wie gelähmt liegen.
1. "Wiederschallt"? Ich dachte, die Handlung spielt in der Vergangenheit? Und überhaupt, das Wort, das du suchst, ist wohl eher "wiederhallte"...
2. "...ließ sie wie gelähmt lieben BLEIBEN (!!!)."
>Tränen stiegen in ihrem Auge auf und lies sie alles verschwommen sehen.
Wieso steigen Tränen nur in einem Auge auf? o.O
Bei mir passiert das immer bei beiden gleichzeitig.
>Das leise schluchze rinn über Victorias Kehle..
Ich weiß, was du mit diesem Satz sagen willst...aber so wie du es ausgedrückt hast, klingt es...nicht gut.
Wie wäre es mit "Ein leises Schluchzen entwich Victoria"?
>sie war so voller Trauer und Enttäuschung….wurde sie doch nur als eine Schuldenzahlung betrachtet.
An dieser Stelle würde ich gerne einmal die Rechtschreibung und Interpunktion bemängeln, aber das ist eigentlich nicht dein größtes Problem U.U
>Das lange gelockte schwarze haar hing verstreut auf dem Kissen.
HING VERSTREUT?!
Du kennst die Bedeutung des Wortes "verstreut" und weißt hoffentlich auch, dass man es nie, niemals in so einem Zusammenhang benutzen kann...
..."Das lange, schwarze, gelockte Haar lag wie ein Fächer um ihren Kopf herum auf den Kissen."
Und das waren jetzt nur die Fehler (Rechtschreib- und Grammatikfehler noch nicht mal mitgezählt) des ersten Absatzes...das zieht sich ja in diesem Stil durch das ganze erste Kapitel...
Und weißt du, was ich wirklich schade daran finde?
Eigentlich könnte dein Schreibstil echt gut sein.
Das Problem, so scheint es mir, ist nur, dass du oft nicht die richtigen Umschreibungen für etwas findest und dann auf eine zurückgreifst, die entweder inhaltlich falsch oder einfach Fehl am Platz wirkt.
Das finde ich sehr schade, denn wie gesagt, manchmal überraschst du mich auch mit gut gelungenen Sätzen, das bedeutet dann, dass du es eigentlich können könntest, richtig?
Was ich dir empfehlen würde:
Such dir passendere Beschreibungen aus (das kannst du üben, indem du dir ein paar Bücher durchliest und darauf achtest, welche Wörter die Autoren in welchem Zusammenhang benutzten), oder lass sie, wenn du einfach keine treffende findest, ganz weg, wenn sie keinen wichtigen Part erfüllt.
Die Handlung ist ganz interessant, auch wenn ich es unrealistisch finde, dass Victoria dem Mann in der Kutsche so zugetan ist, obwohl sie an ihn verkauft wurde.
Ich hätte eher erwartet, dass sie ihn hasst, aber okay.
Ich hoffe sehr, dass du dir den Kommentar zu Herzen nimmst.
Mit freundlichen Grüßen
Terrorzwerg
Super geschrieben... ich kann nur ahnen wer der Mann vielleicht sein könnte^^
lol ... schreib schnell weiter!!!!
lol ... schreib schnell weiter!!!!
