Wieso immer ich?
„Ich kann nicht mehr!“ Nao zieht sein Kollaps-Gesicht und jammert neben mir auf der Rückbank in einer Tour. “Schnauze“, grunze ich ihn an.
Ich kann schließlich auch nicht mehr nach zwei Tagen in einem Auto das eher den Namen Schnellkochtopf verdient, weil Shou selbst den kleinsten Spalt im Fenster als hochgefährlichen Durchzug mit Todesfolge ansieht. Aber quengel ich deshalb alle fünf Minuten rum, Hunger! Klo! Durst! Kleine Drummer können schrecklich nerven. Um auf zwei mal zwei Meter einen Hauch von Privatsphäre zu bekommen, ziehe ich mir trotz 45 Grad im Schatten die Jacke über den Kopf und stopfe den MP3Playerhörer so tief in die Ohren, dass es wehtut.
Was tue ich hier? Wieso bin ich auf dem Weg nach Sizilien satt in einer dunklen, kalten Tropfsteinhöhle, weit weg von ferienverrückten Sonnenbrillenträgern? Ich habe keine Lust auf Sonne. Wieso bin ich nicht einfach bei Opa in Tokyo geblieben, zwischen Rentnern und Greisen? Da hätte es sicher irgendeinen angeschimmelten Großvater gegeben, der sich bereit erklärt hätte, mein Urlaubsflirt zu werden.
Ich hasse Urlaubsflirts. Nicht, dass ich jemals einen gehabt hätte-,wenn man von dem Hosenscheißer absieht, mit dem ich im Alter von vier Jahren Quallenpudding im Sandloch gekocht habe-, aber ohne Urlaubsflirt gestaltet sich das Leben nach den Ferien einfach von Jahr zu Jahr schwieriger.
Wieso können die ganzen Reiseanbieter und Co. Diese augenscheinliche Marktlücke nicht erkennen? Wieso erfindet niemand eine Agentur für Miet-Ferienflirts? Tageweise oder wochenweise brauchbar zu einem Preis, den das Urlaubstaschengeld erlaubt. Ich würde sofort auf irgendwelche Mitbringsel verzichten, wenn ich dafür Fakten mit nach Hause bringen könnte. Ein Muskelprotzfoto. Einen lang anhaltenden Knutschfleck als Bonusangebot. Wenn ich den ganzen Kram hinter mir habe, werde ich mit dieser innovativen Idee Millionär werden!
„Hiroto, spiel mit mir Tante aus Marokko!“ Nao übertönt sogar Kyos kreischen in meinem MP3Player: CHILD PREY!
„Guckt doch mal, die Palmen!“ kreischt Shou und klopft wie wild gegen die Fensterscheibe. Als wenn die Palmen ihn hören könnten!„Idiot!“ brüllt zu allem Überfluss Saga dazwischen.
Er meint nicht die Palmen, auch Nao nicht oder Shou, sondern einen Vespafahrer, der ihm die Vorfahrt genommen hat.
„Stronzo!“, Schreit Saga gleich hinter Idiot, weil ihm wohl wieder eingefallen ist, dass er sich in Italien befindet und er in Italien italienisch sprechen wollte, damit der stinklangweilige Volkshochschulkurs für etwas gut gewesen ist.
Was heißt eigentlich ich kotzt gleich auf italienisch?
~~So ende des Ersten Kapis ^^ hoffe es ist einigermaßen okay xDDD~~
~~nächstes Folgt in kürze ^^~~
