Schwarze Flammen

Hallo, Nana!

Ich schließe mich meinen Vorgängern an, der Prolog ist etwas kurz geraten, aber meine sind ehrlich gesagt meist auch sehr kurz. *smile*

Deine Idee finde ich sehr interessant und ich denke daraus lässt sich mehr als eine spannende Geschichte machen.

Obwohl Estel zu diesem Satz schon etwas geschrieben hat, möchte ich trotzdem nochmal etwas dazu sagen.

->"Die Zeit ließ die Erinnerungen und Spuren ihrer Existenz aus der Welt verschwinden und auch unter den Bewohnern gerieten sie zunehmend in Vergessenheit."

Der Satz danach geht mit "Ihre vielseitigen Kräfte gerieten in Vergessenheit..." weiter. Mich stört es ein bißchen, dass das Wort Vergessenheit wiederholt wird. Vorallem, da es ein kurzer Text ist. Deshalb hier noch ein andere Vorschlag:

1)"Die Zeit ließ die Spuren ihrer Existenz nicht nur aus der Welt verschwinden, sondern auch aus der Erinnerung der Bewohner."

-> "...auf lange Reisen, quer über den ganzen Kontinent sind sie gereist."

Auch hier wieder ähnliche Worte in einem Satz. (Reisen, gereist)

1)"...Reisen, die sie quer über den ganzen Kontinent führten."

Mein letzter (Mecker-)Punkt:
-> "..., weil diese nur etwas weniger über die schwarzen Flammen wissen als man selbst."

Finde ich vom klang etwas seltsam, vorallem dieses 'nur etwas weniger als'.

1)"..., weil diese, wenn überhaupt, weniger über die schwarzen Flammen wissen als man selbst."

Insgesamt finde ich die Einleitung wie oben erwähnt spannend und ansprechend, ich frage mich wie die Geschichte weitergeht.

Ebenfalls positiv ist, dass du kaum Rechtschreib-, Tipp- oder Grammatikfehler in deinem Text hast.

Die Geschichte ist verständlich geschrieben und gut lesbar. (Auch dank der Absätze.)

Vielleicht schreibst du ja bald weiter, würde mich dann über eine Nachricht freuen.

LG AJ

Ein netter Prolog, wenn auch etwas kurz. Für mich ist das mehr wie das Vorwort zu einem Prolog, denn ich finde ein solcher sollte einen großen Umriss auch auf die Atmosphäre werfen. Dies klingt mehr wie eine Erzählung, die die FF grob umfassen soll, aber nicht wirklich nach einem Prolog ..
Mal sehen, wie's weitergeht.

Hi^^
Es ist bisher leider nur sehr kurz, aber ich habe dennoch eine Meinung dazu.

-> "Die Zeit ließ die Erinnerungen und Spuren ihrer Existenz aus der Welt und dem Bewusstsein ihrer Bewohner in Vergessenheit geraten."

Ein sehr schöner Satz^^ Klingt aber ein bisschen seltsam meiner Meinung nach. Wie wär es mit:

1) "Die Zeit ließ die Erinnerungen und Spuren ihrer Existenz aus der Welt verschwinden."

2) "Die Zeit ließ die Erinnerungen und Spuren ihrer Existenz aus der Welt verschwinden und auch unter den Bewohnern gerieten sie zunehmend in Vergessenheit."

-> "Ihre vielseitigen Kräfte gerieten in Vergessenheit – und mit ihnen auch die Gefahr, die von ihrer Existenz ausgeht."

ausging oder ausgeht? Sollte man sich mal auf der Zunge zerfließen lassen XD Laut sprechen hilft mir auch immer...

-> "Die einst so berühmten und allseits bekannten Bibliotheken sind bis auf die Grundfesten nieder gebrannt und unzählige fanden ihren Tot."

1) "Die einst so berühmten und allseits bekannten Bibliotheken wurden bis auf die Grundfesten nieder gebrannt und unzählige Menschen fanden ihren Tod."

Ok^^ Alles in allem ein interessanter Anfang. Ich bitte nur darum, gerade bei einem sehr kurzen Kapitel, mehr Abstände zu machen. Platzfüller ;)

estel