Resident Evil - Die Stunde der Nullen

Prolog: Versagter Pizzaservice

Prolog: Versagter Pizzaservice
 

Es fing mit einer Reihe bizarrer Morde an und endete in einem Albtraum. Denn auch der beste - und wohlgemerkt einzige - Pizza- Toni in Raccoon City wurde ebenfalls zu einer seiner schmackhaften Pizzas verarbeitet. So kam es, das der stets ,gut gelaunte' S.T.A.R.S. - Captain Albert Wesker das Bravo- Team losschickte, unter der Führung des Makkaroni- Mackers Enrico Marini, eine Familienpizza mit allem drum und dran zu besorgen. Da die nächste Stadt aber ziemlich weit weg und alle Autos von mysteriösen, vor Hunger stöhnenden Insassen nicht benutzbar waren, mussten sie auf die altbewährte Methode zurückgreifen, die nicht nur bewährt, sondern vor allen Dingen alt war: Den Helikopter. Mit seinem Team voller Pizzaprofis machte Enrico sich auf den Weg.
 

= Im Helikopter =
 

Kevin: (summt die Super Mario Bros. Titelmelodie) ((Der Boss hat uns geschickt! Yay!))

Enrico: (starrt gelangweilt aus dem Fenster) ((Wanting some hot Chicks tonight...))

Kenneth: (bohrt in der Nase) ((Spaaaaaaaaaaaannend...))

Forest & Richard: (spielen Karten) ((Beide: Ha! Royal Flash! Und die Pizza des Monats geht an... Mich!))

Edward: (ritzt seinen Namen in die Innenwand) ((Sie werden mich bemerken! Sie werden wissen, dass ich hier war! Muahaha!))

Rebecca: (krallt sich ob panischer Höhenangst in den Sitz) ((Ich muss hier raus...))
 

...doch plötzlich...
 

SFX: Kabumm!

Motor: *sterb*

Kevin: (summt immer noch) ((Hey, wir haben einen Motorschaden... ob ich denen was sagen sollte? Aber sie werden mir die Schuld geben... Nein... Ich warte, bis wir gelandet... oder besser: tot sind.)) (drückt sich entspannt in seinen Sitz)

Enrico: (wird aus seinen Gedanken gerissen) WAS IST LOS?!

Kevin: Ich war's nicht! ((Ich wusste es!))

Richard: Ey, mein Royal Flash!

Forest: Meine Frisur!!!

Alle: ...

Kenneth: (hält sich Hand vor die Nase) FEIFFE!!! (Blut läuft zwischen Fingern durch)

Rebecca: (läuft grün an) ((Ich kotze gleich...))

Edward: Weeeeee! Schenkt mir Aufmerksamkeit, denn "ICH" werde euch alle retten! Haha! (nimmt einen Fallschirm und springt aus dem Heli)

Alle: ...oh. (salutieren in stiller Trauer)
 

...nach einer Minute...
 

Forest: Captain? Müssen wir... (schluckt) ...sterben?

Enrico: Vielleicht.

Forest: O-Okay. ((Ja genau das wollte ich hören, blöder Gorilla!)

Enrico: Bewahrt bitte Ruhe. ((RUHE? ICH WERDE NIE WIEDER DEN HINTERN EINER MINDERJÄHRIGEN BETATSCHEN DÜRFEN! MAMI!!!))

Alle: Jawohl, Captain.

Kevin: Also, ich habe zwar keine Ahnung vom Fliegen, leite jetzt aber eine Notlandung ei-

SFX: Krach! Splitter! Schleif! Jaul!

Rebecca: Wir haben einen Hund über...schlittert.

Rest: (starrt panisch aus den Fenstern und/oder krallt sich an den Sitzen fest)

Rebecca: ((Bin ich die Einzige, die das toll findet?)) (starrt sehsüchtig nach draußen) ((Das erinnert mich an meine erste Skifahrt - allerdings sah ich da mehr Bäume auf mich zu- als an mir vorbeisausen...))
 

= Im Raccoon Forest, ein paar Meter entfernt vom Landeplatz des Bravo- Teams =
 

Horde Zombies: (tanzt um ein Lagerfeuer)

Zombie- Priester: So lasset uns zum großen Gott der Eichel beten!

Zombies: (verfallen in Sprechgesang verfallen)

Zombie- Priester: (holt Puppe heraus, die ein klein wenig demoliert aussieht) Stecknadeln!

Stecknadeln: (fallen vor Priester auf den Boden fallen)

Zombie- Priester: Danke. (bückt sich)

Jeep: *HUUUP*

Zombie- Priester: Hm?

SFX: Krach!

Zombie- Priester: (wirbelt durch die Luft) Also echt also nein! Wie ungehobelt! (zerreißt in der Luft)

Jeep: (kippt um)

Zombies: (starren)

Einziger Überlebender im Jeep: (starrt zurück)

Zombies: (heben die Hände) How!

Der Überlebende: AHH!!! (rennt schreiend weg)

Zombies: ... Haben wir etwas falsch gemacht?
 

= Bei Team Bravo =
 

Team: (steigt aus)

Kevin: (will auch aussteigen)

Enrico: Kevin - Du bleibst hier und checkst die... Bäume... auf Ungeziefer.

Kevin: Aye. ((Ich wusste, dass er mich hasst! Alle tun das.)) Meldet euch, wenn ihr was findet.

((Tut ihr doch sowieso nicht...))
 

= Bei der Stelle des verunglückten Jeeps =
 

Rebecca: Mh, ich rieche Pizza!

Forest: Das ist nur ein gegrillter Zombie, mit dem das Lagerfeuer gelöscht wurde, dass hier vor

kurzem noch gebrannt hat.

Rebecca: Woher weißt Du das?

Forest: (holt Resident Evil - Script heraus)

Rebecca: Elendiger Betrüger! (zerreißt Script)

Forest: T_T

Rebecca: (stapft wütend davon) (stolpert) AH!!!

Forest: Warte ich-

Schemen: (schubst ihn unsanft um)

Forest: ((Ich hab's gewusst - meine Frisur ist ihr nicht gut genug...)) BUHUHU!!! (rennt weg)

Versteckte Zombies: ... (haben Mitleid)

Enrico: Rebecca, mein minderjähriges Mitglied! Lass Dir an den Po... ich meine... Lass Dir aufhelfen!

Rebecca: Nein, Danke... geht schon. (will sich festhalten, rutscht aber ab) Ihh, Schleim!

Enrico: Schleim? (macht Taschenlampe an)

Zombies: (werden angeleuchtet) AHHH!

Enrico: AHHH! (wirft Taschenlampe in die Menge schreiender Zombies)

Zombies: (starren Taschenlampe an) (nicken sich zu) Muahaha! (rennen weg)

Rebecca: ((Ich sitze noch hier...))

Gestalt: (reicht ihr die Hand)

Rebecca: Danke, Idio- ich meine, Captain.

Enrico: Hä? Hab ich was gemacht?

Rebecca: o.O? Wer hat mir dann...?

Edward: Hi!

Alle: AHH!

Edward: He, ihr hättet ruhig nach mir suchen können. Ich habe ein paar tolle Sachen gefunden.

Spielzeughund: *kläff*

Rebecca: -_-;

Enrico: Okay... Also, was war noch mal mit dem Jeep hier...? (holt die Ersatztaschenlampe aus der Tasche) Oh, zwei Leichen!

Zwei Leichen: Servus!

Enrico: Nichts für ungut, Jungs, ich nehme mir nur gerade eure Munition... ach und den glänzenden Koffer auch - danke.

Leichen: Kein Thema, Boss!

Rebecca: (macht Koffer auf) Hm, ein Klemmbrett... (liest) He, ein Steckbrief! (schaut Bild an) ((Und was für ein Süßer!)) *schwärm*
 

Name: Billy Coen

ID- Nummer: D-1036

Beruf: Ex- Leutnant bei der Marine

Alter: 26

Blutgruppe: A

Größe: 1,81m

Gewicht: 74kg

Lieblingsessen: Curry

Lieblingsbuch: "1000 Wege mit Psychopathen umzugehen"

Anmerkung: Wird wegen Mordes an 23 (...) zu lebenslanger Langustenfischerei verurteilt und auf den Stützpunkt (...) verlegt.
 

Rebecca: ...Sweet!

Edward: Keine Angst, Kleine, ich pass auf Dich auf, denn ICH bin der Held dieser Story! (rennt manisch lachend weg)

Zombies: (rennen manisch lachend mit)

Enrico: ... Ich glaube, wir fangen einmal an, den Wald zu durchsuchen.

Rebecca: Wieso?

Enrico: (deutet auf das Klemmbrett) Er hat sicher die armen zwei Männer in dem Jeep ermordet!

Rebecca: Und?

Enrico: Wir gehören zur Polizei?

Rebecca: ? (peilt nix)

Enrico: Wir müssen ihn verhaften!

Rebecca: Ach so! Alles klar! (rennt planlos tiefer in den Wald)

Enrico: (seufzt) Ich hab es echt nicht leicht...
 

= Irgendwo bei Rebecca =
 

Rebecca: (leuchtet mit Taschenlampeheum) Nanü?

Zug: *rumsteh*

Rebecca: Ein Zug...?

Zug: ((Was denn sonst Du blöde Gans?))

Rebecca: Ich wollte schon immer einmal Zug fahren! (springt rein)

Zug: (würde, wenn es ginge, headdesken)

Regen: (setzt langsam ein)

Rebecca: Hm, ich mache lieber die Tür zu, sonst regnet es noch rein! (schiebt Tür zu)

Tür: (wird verriegelt)

Rebecca: (ignoriert das stur) So... dann suchen wir mal nach dem Kontrollraum...
 

~~;~~
 

(To be continued...)

Kapitel 1 - Im Zug da ist die Stimmung gut!

Erst einmal "Danke" für die lieben Kommis =3

Besonders von LacrimaDraconis ^^

Ich hoffe, ich versuch Dich nich allzu schlecht zu imitieren, obwohl ich das ja auch nicht wirklich versuche. Mir gefällt aber Deine Art von Humor!

Danke, dass es Dich gibt ^___^;;

Aber auch den Anderen danke ich :>
 

~~;~~
 

Kapitel 1: Im Zug da ist die Stimmung gut!
 

= 1. Klasse- Abteil =
 

Stimme: ... sonnig bis bewölkt über Raccoon City, nachts leichte Schauer. Hüten Sie sich vor durch die Straßen ziehenden Zombies - die meisten von ihnen verkaufen Hehlerware oder rotweiße Regenschirme zu hohen Preisen. Sobald grüne Reptilien auf der Straße zu sehen sind, legen Sie ein Steak auf den Bordstein und verschließen Sie Ihre Häuser...

Rebecca: Summ Summ Summ... Bienchen summ herum! (hört die Stimme) Hm? (geht weiter)

Radio: (dudelt) Sherry Sherry Lady...

Rebecca: ARGH! (zertritt das Radio)

Radio: (explodiert)

Rebecca: ...Scheiße.

Zombie: Eh! (steht auf) Das war MEIN Radio!

Rebecca: S-Sorry! Echt!

Zombie: UAAAAARGHHHH!!! (schlurft auf sie zu)

Rebecca: T_T Ich wollte das nicht! Ehrlich! *umdreh* WAH!

Zwei Zombies: (in Steppkleidung) One, two, three! (führen wilden Stepptanz auf, versperren aber dummerweise dadurch den Weg)

Rebecca: ô.O; (dreht sich um)

Zombie: (schmatzt) Hungeeeeeeeeeer... Wuuuuuuuut! (schlurft)

Rebecca: Aie! (schießt auf wütenden Zombie hinter sich)

Zombie: Zombie aua! (fällt um)

Rebecca: O.O

Steppende Zombies: Left... right... stepp... kick...

Rebecca: (sieht einzige freie Tür nach vorn) Probieren kann man's ja. (rennt los)

Steppende Zombies: Ey, wir sind noch nicht fertig! (rennen ihr nach)

Rebecca: AHHHHH!!! (rennt schneller)

Steppende Zombies: (stolpern übereinander) Jahooo! (bleiben auf dem Gang liegen) Aber komm wenigstens zurück!

Rebecca: (reißt Tür auf und schlüpft durch) PUH! (knallt Tür zu) Wo bin ich...?
 

= Abteilgang der Privaträume für Umbrella- Angestellte und... na irgendwelche vorbeikommenden Möchtegernhelden mit Gerechtigkeitstrieb, die den Zug anhalten müssen... =
 

Rebecca: Hm... Der Regen prasselt so rhythmisch an die Fensterscheibe...

Edward: (hämmert ans Fenster) HILFE! MACH DAS FENSTER AUF!!! SIE SIND ÜBERALL!!!

Rebecca: (hört nichts da Scheiben so gut wie Schalldicht) Hm... könnte man sich glatt dran gewöhnen... (geht weiter)

Edward: AHHH! (wird von Zombieköter weggezerrt)
 

= Währendessen... im 3. Klasse- Abteil =
 

Billy: (starrt gelangweilt aus dem Fenster)

Edward: WAHHH!!! (wird vorbeigezerrt)

Billy: (winkt)

Edward: (verschwindet in der Dunkelheit)

Billy: (seufzt) Keiner mag mich...

Zombie: (klopft ihm tröstend auf die Schulter) Keine Angst, Du bist nicht allein!

Billy: Echt?

Andere Zombies: Klar! Wir sind alle ein bisschen einsam!

Zombie- Psychiater: ...Willst Du darüber reden?

Billy: (seufzt) Hab ja sonst nichts zu tun... (setzt sich mit den anderen Therapie- Zombies in eine Sitzgruppe)

Zombie- Psychiater: Also... wie wurdest Du einsam?

Billy: Also... das begann vor ungefähr einem Jahr...
 

= Flashback vor einem Jahr =
 

Billy: (in Marine- Uniform) Jahhh~! Gdroffn! (hickst)

Soldat 1: Und das mit knapp 2 Promille!

Billy: (ist stolz auf sich selbst)

Soldat 2: Sehen Sie, Sir! Da sind noch mehr Bierdosen, die auf Ihr Kommando warten!

Billy: (hickst) So, ihr Flaschen! Jetscht tscheig isch eusch wasch isch kann! (zielt)

Gruppe Sardellen: (marschiert im Gleichschritt über den Übungsplatz)

Sardellen- Kommandant: Abteiluuuuuuuuung: Halt! (verschnauft) Echt. Sardellen trainieren ist kein leichter Job! Immerhin schaffen es nur die Besten auf die beste Pizza in Raccoon City!

Sardellen: Ôle!

Billy: Eh? Wasch ischt dasch?

Soldat 1: Vorzugsweise Sardellen, Leutnant.

Billy: Ehehehe... Weg damid! (schießt)

Sardellen: (brechen in panisches Geschrei aus)

23 Sardellen: (fallen tot um)

Sardellen- Kommandant&Rest: NEIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN!!!

Billy: (hickst) Gugd? Alle dod... (fällt schnarchend um)

Soldat 1&2: ô.O
 

= Backfisch Ende =
 

Billy: (seufzt) Ich kann mich nur noch daran erinnern, in einer Ausnüchterungszelle aufgewacht zu sein. Oh - und man hat mit faulem Gemüse nach mir geworfen.

Zombie- Psychiater: Verstehe.

Billy: ((Ich wusste es. Sie verurteilen mich auch. Ich bin für immer allein...))

Zombies: Wir verstehen Dich, Billy! (fangen an zu weinen)

Billy: T___T ((Wie gern wäre ich alleine!))
 

= Bei Rebecca und ihren hiro-... hari-... heldenhaften Taten =
 

Rebecca: (durchsucht einen der Privaträume) Cool, eine Schachtel Munition! (steckt sie ein) Hm? Ein Brief? (hebt einen blutgetränkten Fetzen Papier auf)
 

Hallo Mama,

mir geht es gut. Die bei der Umbrella Corp. sind ganz nett zu mir.

Geben mir jeden Tag Spritzen. Die pieken zwar, aber das ist nicht

schlimm. Und die Jacke mit den Schnallen auf dem Rücken ist

auch nicht sehr bequem, aber man sagt mit immer, dass ich somit

vielen Menschen helfen kann.

Komme Dich am Wochenende besuchen.

Dein (...)
 

Rebecca: (zerknüllt das Papier) Nichts Interessantes... (entdeckt Leiche auf dem Bett) Oh!

Schleim: *tropf*

Rebecca: Oh, wieder Schleim! (untersucht den Schleim) Ob der schmeckt? (probiert) Hm... fehlen ein paar Zwiebeln, aber sonst toll! (geht wieder raus) Oh, da ist noch ein Zimmer...!
 

Und während das junge S.T.A.R.S. - Mitglied nach einer Zwiebel oder irgendeinem Hinweis sucht, der ihr bei ihrer planlosen Suche hilft, richten wir unser Augenmerk auf den zweiten Passagier...
 

= 1. Klasse- Abteil =
 

Billy: (guckt skeptisch) Und was wird das, wenn's fertig ist?

Steppende Zombies: Jetzt hab Dich nicht so, Kulturbanause! (steppen fröhlich) Erfülle Dein Leben mit Freude!

Billy: Gern! (verpasst Beiden einen Kopfschuss) (schüttelt den Kopf) Zombies... (geht weiter)

Steppender Zombie 1: ...Frau... (keucht) ...grün... *sterb*

Steppender Zombie 2: ...wollte... (röchelt) ...wiederkommen und uns... sehen... ARGH! *sterb*

Beide: (tot sind)

Billy: ...aha. (geht weiter)
 

= Abteilgang für Privaträume der Rot-Weißen Regenschirm- Corp. =
 

Billy: (schaut aus dem Fenster) Hm. Alles schwarz. Wie mein Innerstes. (seufzt) Keiner liebt mich, nie wird mich jemand lie-

Tür: (geht auf)

Rebecca: (rennt schreiend raus) SPINNEN!!!

Billy: (hechtet in einen umgestürzten Stapel Kisten) ... ((Die Frau!))

Rebecca: (am anderen Ende des Ganges) Hilfe! Hil- ... Oh. Sie... ist weg. (verstummt)

Billy: (verlässt mit einer Pappkiste über den Kopf gestülpt sein Versteck und schaut nach ihr)

Rebecca: (kniet vor einer Leiche) Könnten die sich wenigstens nach dem Blutbad hier einmal waschen?

Leiche: Sorry, das steht nicht im Script.

Rebecca: Oh. Verzeihung. Ich hoffe, Sie sind einigermaßen würdevoll gestorben?

Leiche: Jo, ging schon. Werde mich, sobald Sie versuchen, diesen Zug zum Stehen zu bringen, erheben und auf die Suche nach einer Zombiebraut machen. Ist ziemlich einsam das Leben als Untoter. Sie wissen schon... man kriegt keine Jobs mehr, die Frauen wenden sich ab, man lebt in Gullys...

Billy: ... (ist ungeduldig) ((Heute noch...))

Rebecca: Tut mir Leid. Ich nehme diesen Schlüssel hier trotzdem, okay?

Leiche: Tun Sie sich keinen Zwang an. Viel Erfolg.

Rebecca: (nimmt Schlüssel und steckt ihn ein) Sie auch. (dreht sich um) Hm? (erblickt Billy) ...Uwah!

Billy: ... ((Ich wusste es. Sie mag mich nicht. Dabei kennt sie mich nicht... Das ist so gemein!)) Buhuhuhu! (rennt weinend weg, aber nicht, ohne vorher ein paar Mal irgendwo gegen zu rennen)

Rebecca: ... (nach 2min nachstarren) Ey, das war der Typ! (steht auf) Warte! Gib mir Deine Handynummer! Oder ich geb Dir meine! Wa-

SFX: Krach! Klirr! Splitter!

Edward: (rieselt samt Fenster in den Zug) Aaaaargh!

Rebecca: (gafft)

Edward: Der Held des Tages ist getroffen! Aaaaargh! Ich kann niemanden mehr retten! Vor... der Apokalypse!

Rebecca: Apo- was?

Edward: Die Offenbarung des Weltuntergangs! Aaaaargh!

Rebecca: Ach so. Was ist eigentlich passiert?

Edward: Ich wurde von grausigen Boten des Unheils angegriffen! Als ich an die Scheiben des Zuges klopfte, ging ein Zombie, das genauso aussah wie Du, über diesen Gang und überließ mich meinem Schicksal! Aaaaargh!

Rebecca: Geht das auch ohne "Aaaaargh!"?

Edward: Äh... okay. Oooohhh!

Rebecca: (verdreht genervt die Augen) Wo sind die Anderen?

Edward: Kann mich nicht entsinnen... Der Held stirbt...! Belebt mich am Altar der Könige in Warcraft 3 wieder! Oooohhh! *sterb*

Rebecca: (seufzt) Weiter geht's. (will weiter gehen)

SFX: Krach! Klirr! Splitter!

Zombiehund: (springt herein) *knurr*

Rebecca: ...braver Wau- wau... (taumelt zurück)

Zombiehund 2: (springt durch das Fenster hintendran herein) *kläff*

Rebecca: ...Scheiße.
 

= Bei Billy, obere Zugetage des 3. Klasse- Abteils, neben einem Haufen schleimiger Egeleier =
 

Billy: Sie hasst mich!

Egel: Nein, tut sie nicht! Sie war... verwirrt! Weil: Wer spricht schon jeden Tag mit Leichen? ((Mal davon abgesehen, dass Du einen Pappkarton auf dem Schädel hattest...))

Billy: ((Wer spricht jeden Tag mit einem Egel?! Oder einem Haufen Zombies?)) ...meinst Du?

Egel: Aber ja! Sie wird Dich toll finden. Sei Du selbst. Genieße es, den Macho raushängen zu lassen. Denk' nicht gleich, dass Dich jeder hasst - bezwecke lieber, dass Dich jeder LIEBT!

Billy: JA! ICH WERDE DORT HINUNTER GEHEN UND SIE DAZU ZWINGEN, MICH ZU LIEBEN! (stapft entschlossen die Treppe runter)

Egel: Was für ein Kerl... (seufzt)

Billy: (kommt zurück getrottet) Ich ähm... warte hier.

Egel: ...was passiert?

Billy: (errötet) Ich... ich schwitze so schnell, wenn ich auf Menschen zugehe und... sie mag es sicher nicht; sie wird mich sicher auslachen.

Egel: Wird sie nicht. Warte hier, bis sie vorbeikommt.

Billy: (nickt)

Egel: Ähm... Du hast nicht zufällig ne Zigarette...?
 

= Back to Becca =
 

Rebecca: ((Ichsterbeichsterbeichsterbe...))

Zombiehunde: (stellen sich auf die Hinterläufe) Who let the dogs out? Who- who- who- who?!

Rebecca: ... (gafft)

Zombiehunde: (tanzen) Who let the dogs out? Who- who- who- who?!

Rebecca: Äh...

Roboterstimmchen: *kläff*

Rebecca: ô_O

Spielzeughündchen: (kommt um die Ecke) *kläff*

Rebecca: -_-;
 

Wenige Minuten später...
 

Spielzeughündchen: (vollführt Abschlusstanz) *doppelkläff*

Rebecca: (ist eingeschlafen) *schnarch*

Zombiehunde & Spielzeughündchen: (knurren empört ob dieser herzlosen Ignoranz und springen aus den Fenstern nach draußen)

Rebecca: (wacht auf) Hä? Äh was? Wie wo wann? Ich bin Wurst? Äh... Sie... sind weg? (springt durch die Gegend) FREUDE!!! (springt frohlockend aus dem Abteil)
 

= 1. Klasse- Abteil, The Party Rockz Da House =
 

Rebecca: (geht über den viel zu stillen Gang) (erblickt die toten Steppzombies) Oh. Sie waren wenigstens unterhaltsamer als das Köterballett. (kommt an die Tür)

Zombies: (springen heraus) ÜBERRASCHUNG!

Rebecca: O_O WTF...?

Zombies: Viel Glück und viel Segen auf all Deinen Wegen! Viel Wahnsinn und Idioten, sei auch mit dabei!

Rebecca: ...

Zombies: (tauchen wieder ab)

Rebecca: ...lauter Wahnsinnsige... (verlässt das Abteil)
 

= 3. Klasse- Egelfarm =
 

Billy: (hockt noch immer auf der Treppe) (seufzt)

Egel: (zieht an seiner Zigarette) Oh wie gut...

Tür: (geht auf und wieder zu)

Billy: (ist bereit zum Aufsprung)

Rebecca: (geht vorbei) Hm? Die Tür ist zu? (kramt in ihrer Tasche) Ah! (zieht den Schlüssel heraus) Bingo!

Billy: (erstarrt) ((Ich schaff es! Ich schaff es!))

Rebecca: (geht durch die Tür)

Billy: WARTE! (springt) AH! (landet gekonnt auf der Fresse) ...

Egel: ...Billy?

Billy: Ist... okay, mir... geht's... gut... (röchelt)

Egel: Mamamia... (zündet sich noch eine Zigarette an)
 

= Speisewagen, Unterste Etage =
 

Rebecca: Schnabulation! Manjare! Futter! (klebt an der Küchenscheibe) Warum geht die Tür nicht auf? (sucht vergeblich nach einem Türgriff) Hilfe! T_T

Speisewagentür: (geht auf)

Rebecca: (dreht sich um)

Billy: (steht da)

Rebecca: ((Wie jetzt?))

Billy: Öh... hi!

Rebecca: Bist Du Billy Coen?

Billy: Ja, der bin ich... wieso?

Rebecca: Krieg' ich Deine Nummer? T_T (fleht)

Billy: Äääääääähhhhhhhh....

Rebecca: Oh, verstehe. Ich geh' dann mal die, äh... Toilette... suchen. Bye! (rennt die Treppe hoch)

Billy: (schaut verwirrt unter seine Achseln) Aber ich habe doch gar nicht geschwitzt! Es muss an meinem Aussehen liegen! (setzt sich deprimiert vor die Tür)
 

= Speisewagen, obere... ach lassen wir das =
 

Rebecca: Puh... Es ist besser so. Bestimmt hat er jede Menge Frauen. Da kann ich nicht auch noch-

Stimme: Reeeeeebeeeeeeccaaaaaa!

Rebecca: Hä?

Stimme: Reeeeeebeeeeeeccaaaaaa!

Rebecca: (sieht sich um) Wo sind Sie, mysteriöse Stimme?

Stimme: Hiiiiiieeeeeer!

Rebecca: ((Hilft mir ja sehr weiter, Dankeschön!)) Ich sehe Sie nicht!

Stimme: An dem Tisch hinten in der Ecke Du Blindfisch!!!

Rebecca: Oh! (schaut ein klein wenig nach links) ((Ups...)) Ah, ich... ich sehe Sie! Alter, unbekannter Mann!

Mann am brennenden Tisch: WAAAAAAAAAS?! (steht auf)

Rebecca: AH NICHT SCHON WIEDER!!! (zieht die Waffe) Aber noch einmal lasse ich mich nicht vertreiben!

Zwei neue, brennende, steppende Zombies: Oh... (traurig den Fluchtweg wieder freigeben)

Rebecca: ... ... ...

Mann: (watschelt auf Rebecca zu) Wiiiiiill deeeeeeiiiiiineeeeee Seeeeeeeeeeeeleeeeee!

Rebecca: Nix da! (schießt)

Kugel: *swisch!* (trifft)

Mann: Arghs! Ich bin... getroffen!

Alle: Boah! Er ist getroffen!

Mann: Marcus angry! Marcus smash!¹ (zerfällt in lauter kleine Egel)

Rebecca: O.O

Egelhaufen: Hey jetzt komm'n die Hero- Egel, megastarke Hero- Egel, jeder kennt die Hero- Egel - Immer auf der Lauer! (formieren sich, was im Klartext Stapelung bedeutet)

Brennende, steppende Zombies: (steppen Lambada)

Rebecca: Das ist der Moment, in dem ich weglaufen sollte, oder?

Mutierter Egelhaufen: Attention, Attention! Here we go!

Rebecca: ...hä?

Mutierter Egelhaufen: (ahem) Achtung, Achtung! Hier kommen wir! ((Oder so ähnlich...))

Rebecca: Ach so. (begreift) AHHHH!!! (fällt in Ohnmacht)
 

= Bei Billy =
 

Billy: (hört Rebecca's Schrei) Warte, ich rette Dich! (schnappt seine Waffe und fällt mehr schlecht wie Recht die Treppe rauf)
 

= Oben =
 

Billy: (keucht) Hier bin ich! Äh... (verdutzt)

Brennende, steppende Zombies: Hi!

Billy: o.O (sieht Rebecca am Boden) (sieht die Egelmutation) Okay, machen wir's kurz und für alle gut verständlich: Wolltet ihr gerade die junge Frau da essen?

Egelmutation: Banause! So etwas von uns zu denken! Wir würden nie so etwas Primitives wie den Kannibalismus in unsere Kultur einführen!

Billy: Das beruhigt mich. (schießt erst die Stepp- Zombies nieder und dann auf die Mutation)

Brennende, steppende Zombies: Och ne, also nicht schon wieder... (sterben)

Egelmutation: Ah! Papiiiiii!!!
 

= Raccoon Forest, ein von Blitzen umzuckter Felsen =
 

Gestalt: (horcht)

Stimme: Papiiiiii!!!

Gestalt: T_T Jemand hat meinen Babys aua gemacht! (Augen leuchten wütend) Diese Schmach wird nicht so einfach verziehen! (lockert die Schultern) Mimimimimimimimimi~!

Erde: *bebt*

Vogel: (flattert schneller)

Gestalt: (beginnt krächzend zu... johlen) SO CLOSE NO MATTER HOW FAR...
 

= Im... Zug =
 

Stimme: (gröhlt) ...COULDN'T BE MUCH MORE FROM THE HEART...

Billy: AHHHH!!! (halt sich die Ohren zu) Diese Schmach!

Egelmutation: (nutzt die Situation und flieht aus dem Zug)

Stimme: MUAHAHAHA! SEE YOU LATER, ALLIGATOR! (verstummt)

Rebecca: (wacht auf) Hu?

Billy: (kniet fast über ihr) Argh!

Rebecca: ((Er ist zurück!)) Billy!

Billy: Argh! Nein, raus aus meinem Kopf!

Rebecca: O mein Gott! Einen Exorzisten! (springt auf)

Billy: (wird von Rebecca's nach oben schießendem Ellenbogen niedergeknüppelt) Oi! (kippt um)

Rebecca: ...Scheiße!
 

(To be... ach, ihr wisst schon was. Das Übliche halt, blabla.)
 

~~;~~
 

¹ = Danke an LacrimaDraconis, die in ihrer Short Version von Herr der Spinner den Balrog mit diesem Spruch auftreten ließ ^_^ Ich liebe ihn XD

Kapitel 2 - Falsche Richtung! Oder: Pizza gibt es bei Umbrella nicht!

Ich muss sagen, Animexx arbeitet noch langsamer als ich -_-;

Ich glaube, sobald ich 18 bin, bewerbe ich mich als FF-Freischalterin und helf hier mal ein wenig mit <.<;;

(19.08.05, 01:46)
 

~~;~~
 

Kapitel 2: Falsche Richtung! Oder: Pizza gibt es bei Umbrella nicht!
 

= Selbe Nacht, selber Wahnsinn, selbes Abteil nur eine halbe Stunde später =
 

Billy: (schlägt die Augen auf) UAH! (sieht sich um) Wo... hä?

Rebecca: Die Egelmutation ist geflohen.

Billy: Nein, ich suche mein Deo! ((Ich schwitze! AHHH!!!))

Erzähler: Kein Wunder, immerhin brannte der Speisewagen auch glücklich vor sich hin...

Rebecca: (starrt nach draußen) Ob wir jemals ankommen?

Billy: (hört auf zu suchen) Ankommen? Wie wo was wann?

Rebecca: Der Zug fährt schon, seit Du bewusstlos warst. Ich hoffe, es gibt dort, wo wir ankommen, Pizza.

Billy: ...Sag mal... Wie heißt Du eigentlich? ((Wo ist mein Deo?!))

Rebecca: Ich heiße Chambers. Rebecca Chambers. Ich gehöre zu S.T.A.R.S.

Billy: Und was habt ihr in diesem Wald zu suchen gehabt?

Rebecca: Unser Hubschrauber ist verunglückt. Also muss ich mich zu Fuß auf die Suche nach einem Pizza- Toni für Raccoon City machen.

Billy: Pizza? Raccoon? Toni? HÄ???

Rebecca: (seufzt) Lass gut sein. Ach übrigens... der Zug wird in etwa 20 Minuten verunglücken.

Billy: ((WTF???)) Hä, wie meinen?!

Rebecca: (hält eine Magnetkarte hoch) Die öffnet den Führerraum. Vielleicht können wir den Zug zum Stehen bringen oder wenigstens verhindern, dass wir in eine falsche Richtung fahren.

Billy: WORAUF WARTEST DU NOCH?! (reißt ihr die Karte aus der Hand) Mir nach! (rennt die Treppen runter)

Rebecca: (seufzt) (steht auf) Jawohl, Sir. (dackelt Treppe runter, geht aber dabei statt in Billy' s Richtung in den Frachtraum)
 

= Frachtraum =
 

Rebecca: (tritt ein) Hu, so dunkel? (macht Taschenlampe an)

Hundezombies: (stürmen aus ihren Käfigen) *kläff*

Rebecca: AHHHH!!

Hundezombies: (in gewohnter Formation) Who let-

Rebecca: NEIIIN!!! (schießt)

Zombiehunde: *jaul* (tot sind)

Rebecca: Puh! (geht weiter und durch eine Tür)

Regen: (prasselt prasselnd auf das Zugende und Rebecca)

Rebecca: WÄH! (schaut sich um) Oh! Zahlen!

Funkgerät: (knistert) REBECCA!!!

Rebecca: UWAH! (zuckt zusammen) Wer wo was??? (starrt auf ihr Funkgerät) Hey, cool, woher hab ich das denn?

Alle: -____-;;

Rebecca: (drückt eine Taste) Hallo?

Billy: (bzw. seine Stimme) WO BIST DU!?

Rebecca: Schrei nicht so!

Billy: ICH SCHREIE WANNS MIR PASST!!! (man hört klirrendes Glas) SCHEISSE! Rebecca, hör zu! Ganz hinten im Zug ist ein Bedienfeld mit Ziffern drauf!

Rebecca: (drückt freudig auf dem Funkgerät herum)

Billy: ... HÖRST DU MIR ZU?!

Rebecca: o.O J-Ja! (drückt apathisch weiter darauf rum)

Billy: Gib solange Zahlen ein, bis sie die Zahl ergeben, die rot auf dem Schirm über der Tafel angezeigt wird! OVER!

Rebecca: Zahlen? Schirm? Umbrella? Aber... gibt es bei Umbrella auch Pizzas?

Riesenskorpion auf dem Dach: Futter!

Rebecca: ??? (starrt nach oben) UWAH!!! (haut schnell auf das Bedienfeld ein)

Riesenskorpion: Ja, winde Dich in Panik, Sterbliche! Ich liebe den Geschmack von Adrenalin!

Rebecca: Ach halt doch die Fresse Du hässliche Promenadenmischung!

Riesenskorpion: Hm, und so wortgewandt! Vielleicht werde ich nach Deinem Genuss noch klü-

Rebecca: (hat mittlerweile das Bedienfeld mit der Waffe eingeschlagen und ist getürmt)

Riesenskorpion: ...Verdammt. (macht sich wieder auf Futtersuche)
 

= Kontrollraum, Billy in Panik =
 

Billy: Verdammte Anzeige! (schlägt drauf)

Computerstimme: « Notbremse aktiviert. Bitte schnallen Sie sich an und genießen sie die Aussicht, während sie fest mit Ihrem Tod rechnen. »

Billy: Puh. (schaut unter seine Achseln) Und ich habe nicht geschwitzt! (zückt das Funkgerät) Rebecca?

Funkgerät: (knistert) Ööööööhhhhhh!

Billy: o_O

Zombie: Billy?

Billy: Rebecca?

Zombie: Auf dem Weg.

Rebecca: GIB DAS HER!

SFX: Smash!

Zombie: (stöhnt)

Rebecca: Wie sieht's aus?

Billy: Notbremse gezogen, wir werden jede Sekunde ster- ... ähm, ankommen.

Rebecca: Toll! (klebt sich wieder ans Fenster) Over!

Billy: (seufzt, setzt sich hin und wartet ab)
 

Erzähler: So sauste der Zug dahin. Unwissend, dass zwei andere Personen das alles geplant hatten.
 

= In einem bekannten Zauberschloss, bzw. einer Zauberschule =
 

Harry: MUAHAHAHA! Jah! Lauft in euer Verderben, ihr Ratten! (schickt seine Schachfiguren los)

Ron: ...Meinst Du nicht, dass Du es ein klein wenig übertreibst?

Harry: Ich übertreibe nicht! Immerhin sind wir...!
 

Erzähler: Ups - im falschen Raum und vor allen Dingen in einer völlig falschen Dimension!
 

= In der richtigen Dimension, im richtigen Raum mit den richtigen zwei Anta¹-... Bösewichtern =
 

Albert: (schlürft Kaffee)

William: (lacht manisch)

Albert: (genervt) Du klingst wie dieser eingebildete Fatzke Ashford.

William: Ich lache NICHT manisch-mädchenhaft!

Albert: (seufzt) Was nicht ist kann ja noch werden... (starrt auf flackernde Bildschirme vor sich) Herrlich! Waldbrand, verirrtes Team im Wald, Zombies eröffnen ein eigenes Hotel...

William: Du und Deine sinnlose Zerstörung! Dein Wahnsinn! Deine Respektlosigkeit!

Albert: (nimmt auf der Ablage stehendes Mikro und wirft es Birkin an den Kopf)

William: (kippt um)

Albert: ...Dämlicher Irrer; fraglich, wie der je ne Frau abkriegen und ein geistig gesundes Kind zustande bringen konnte... (schlürft seinen Kaffee zu Ende und starrt wieder auf einen der Bildschirme) Hm, e=mc² und der Umbrella- Zug kommt in ca. 5 Minuten zum Stehen. Perfekt! MUAHAHAHA!!! (verschwindet durch einen Dimensionsriss, um gegen Harry Magieschach zu spielen)
 

= Im Intercity Hamburg-Köln, was war da passiert...? =
 

Billy: (blättert ein unter einem Schrank gefundenes Playboy- Magazin durch)

Rebecca: (starrt gebannt aus dem Fenster)

Erzähler: In facto - es ist NICHTS passiert. NON. NIENTE. NOTHING.

Billy: (gähnt) Man hab ich Lust auf ne heiße Schokolade. (sieht sich um) Ob die hier auch nen Automaten haben? (entdeckt seltsame Apparatur) Cool, das muss sie sein! (nimmt sich einen daneben stehenden Pappbecher und drückt einen grünen Knopf mit der Aufschrift "ON")

Maschine: (surrt) Please insert a 50¢ coin to fill your cup.

Billy: Hä? (drückt noch einmal auf den Knopf)

Maschine: Please insert a 50¢ coin to fill your cup.

Billy: (erhebt schon den Griff seiner Waffe)

Stimme: WARTE!

Billy: (wartet)

Stimme: Wörterbuch gefällig?

Rebecca: Nanu? Die Stimme eines unbekannten Minderjährigen?

Steve: Ich bin nicht unbekannt! ((Letzteres könnte allerdings stimmen...)) Ich bin Steve Burnside! Die wandelnde Bibliothek²! (wirft Billy durch das Zugfenster ein Wörterbuch Deutsch - Englisch zu)

Billy: (fängt) Danke!

Steve: Nichts zu-

SFX: Klatsch!

Erzähler: Und so ging Steve Burnside dahin, hängen geblieben am Tunnel der Umbrella- Zufahrt, den der Zug durchfuhr.

Rebecca: ...Cooler Abgang. (zu Billy) Und? Was sagt die Maschine?

Maschine: I repeat: Please insert a 50¢ coin or you won't get some hot, yummy chocolate.

Billy: Hm (schlägt nach) - sie sagt, ich solle eine 50Cent-Münze einwerfen, sonst würde ich keine heiße, leckere Schokolade kriegen. (schaut Rebecca fragend an) Hast Du Kleingeld?

Rebecca: Moment ich-

SFX: Krach! Ruckel! Klirr!
 

Erzähler: Doch noch bevor sie nach Geld suchen konnte, fegte der Zug über eine Abgrenzung hinweg und legte sich seitlich schla- ich meine in den Tunnel, zufälligerweise gerade vor den unterirdischen Kanalzugang zum Umbrella Forschungszentrum.
 

= In einem Raum, in dem ein brennender Zug liegt und zwei Personen wütend darüber sind, keine heiße Schokolade bekommen zu haben =
 

Billy: Die elende Drecksmaschine hat mich verarscht! (schießt auf Kontrollraum)

Maschine: (wird getroffen) You'll pay for that! (explodiert)

Rebecca: ...Was hat sie gesagt?

Billy: Ach, nur, dass ich für irgendwas bezahlen soll. Hoffentlich nicht für die Reparatur! Was soll's. Gehen wir!

Rebecca: Aber ist das hier nicht ein streng geheimes Forschungslabor der Umbrella?

Billy: Nein, der verseuchte Abfluss.

Rebecca: Ist doch auf lange Sicht das Selbe. Aber... man sagte uns immer, dass die bei Umbrella keine Pizzas mögen! Nur Crêpe!

Billy: Ist das mein Problem? Du kannst ja Deine Pizzas suchen - ich muss mal. (geht vor)

Rebecca: ... ((Soll ich? Ich habe aber Angst! Und... er ist so sexy! So männlich! Und vielleicht ist er reich! Und... ach, was soll's!)) BILLY, WARTE!!!
 

= Umbrella Forschungszentrum, Haupthalle =
 

Billy: (schiebt die Bodenplatte beiseite) AH! Ich habe mir einen Nagel eingerissen!

Rebecca: (rollt mit den Augen)

Billy: (klettert raus) Hey, hier steht ein Getränkeautomat!

Rebecca: (klettert auch heraus) (sieht sich um) Oh. Eine... Schreibmaschine. Mit... (bekommt leuchtende Augen) ...einer Liste von allen Pizzaservicen außerhalb von Raccoon City!

Billy: (beäugt die Liste) ...von 1990.

Rebecca: NEIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN!!!
 

(Werden die Beiden an ihre jeweiligen Ziele - Pizza & Getränke - kommen? Warum hat Billy keine Schweißausbrüche mehr? Ist er geheilt? Und was ist mit Steve? Wie kommt er nach Rockfort Island? Wir werden es erfahren! Und wenn nicht... WTF, shit happens...)
 

~~;~~
 

¹ = Antagonisten = Gegenspieler, logischerweise das Gegenteil von Protagonisten, den Hauptdarstellern

² = Auch hier wieder "Vielen Dank" an LacrimaDraconis - Was würde diese Fic nur ohne Dich sein ^.~

Kapitel 3 - Von Spinnern und denen, die es werden wollen

Jaja ich lebe hier mal wieder meinen Selbsterhaltungstrieb und kranke Phantasien aus... Whatever.
 

~~;~~
 

Kapitel 3: Von Spinnern und denen, die es werden wollen
 

= Foyer des Wahnsinns, ca. Mitternacht =
 

Rebecca: T_T (ist am Boden zerstört)

Billy: ... Geht's wieder?

Rebecca: Naja... (steht auf) Ich muss wohl weitersuchen... Aber wolltest Du nicht zum Getränkeautomaten?

Billy: Stimmt ja! Allerdings... (zieht seine Innentaschen aus der Hose) ...bin ich chronisch pleite, also muss ich entweder auf einen reichen Untoten warten oder auf einen irren Lebenden mit viel Geld... Und Beides ist hier sehr unwahrscheinlich.

Rebecca: (seufzt) Komm, wir versuchen einmal eine der komischen Türen hier. (deutet auf die simple Tür links von sich)

Billy: Das riecht nach Gefahr! ((Oder bin ICH das???))

Rebecca: No risk, no fun. (zieht ihre Waffe und geht voran)

Billy: (singt) Smoke on the Toilet...
 

= Smoke on the water... lalalala.... =
 

Rebecca: (schiebt sich vorsichtig in die erste Tür des Ganges) Ihhh, was für ein Gestank!

Billy: ((Oh Mein Gott! Ich bin es wirklich!!!)) BUHUHU!!! (rennt weg)

Rebecca: Billy?! Habe ich etwas... Falsches getan? (seufzt) (geht weiter in die Toiletten hinein) Also putzen könnten die hier ruhig auch wieder! In der Kloake würde ich mich nicht einmal übergeben!

SFX: Schlurp! Glibber! Schlapp!

Rebecca: (fährt herum) W-Wer ist da?!

Egelzombie: Ööööööhhhhhh! (schlurft)

Rebecca: OMFG!!! (reißt die Waffe hoch und schießt)

Egelzombie: ÖRGH! (wirft seine äußere Haut ab) Tada!

Rebecca: ...Scheiße! (schießt noch einmal)

Egel: IEKS! (platzen heraus)

Egelzombie: Muss... töten... Habe... Kleingeld... viel... Kleingeld... *gulp*

Rebecca: Kleingeld? Wie kommt ein Zombie an Kleingeld?

Egelzombie: (zuckt mit den Achseln) Wir sind vielseitig. So wie wir uns in Kleidung verwandeln können, so können wir auch Münzen sein. Und nun: AAAAAARGH! (dehnt seinen Arm und packt Rebecca)

Rebecca: (würgt) Keine... Luft! Werde... sterben...!

Stimme: O NEIN! MUAHAHAHA!!!

Egelzombie: ? (dreht sich um) AIE! (lässt Rebecca fallen)

Rebecca: (fällt auf den Hintern und krabbelt rückwärts weg)

Stimme: So hatten wir nicht gewettet!

Egelzombie: Was denn - sie könnte schmecken!

Stimme: Meine Freundin hat Dir nicht zu schmecken! Nun schluck Molotow- Cocktails, Bastard!

Egelzombie: AHHHH!!! (steht in Flammen) Das ist nicht fair! (explodiert sehr... schleimig)

Gestalt: (tritt ein) Geht es Dir gut, Rebecca?

Rebecca: ...Steve?

Steve: ...Du... siehst mich?

Rebecca: Öh... sollte ich nicht?

Steve: Aber ich bin doch... Oh mein Gott! Ich bin nicht tot!?

Rebecca: Seems so?

Steve: DAS VIEH HÄTTE MICH UMBRINGEN KÖNNEN! WAAAHHHH!!! (rennt schreiend weg)

Rebecca: ...Und da geht er wieder hin, der unbekannte Minderjährige.

Steve: (von weit, weit weg) ICH BIN NICHT UNBEKANNT!!! MINDERJÄHRIG, ABER NICHT UNBEKANNT!!!

Rebecca: ...whatever. (verlässt das Klo) Wo ist nur Billy hin...?
 

= Unter einem Stuhl im Foyer =
 

Billy: Sie stört sich an meinem Geruch, dabei schwitze ich nicht einmal... (zittert) Sie wird irgendwann wieder zurückkommen und mich auslachen... Jawohl, auslachen wird sie mich...

Stimme: Achtung. Hier spricht Doktor Marcus. Bitte schweigen Sie, während wir uns das Motto dieser Ausbildungsstätte in Erinnerung rufen: Gehorsam erzeugt Disziplin. Disziplin erzeugt Einigkeit. Einigkeit erzeugt Macht. Macht ist Leben.

Billy: Wer ist da? (sieht sich um)

Stimme: Der Weihnachtsmann! Ho ho ho!

Billy: -_-;

Stimme: Ihr werdet noch früh genug mein wahres Ich kennen lernen! MUAHAHA! (verstummt)

Billy: ...was für ein Wahnsinniger... (rollt mit den Augen und kriecht aus seinem Versteck) Hm, ob ich einmal nach Rebecca sehen sollte? (geht zur Tür)

Tür: (schwingt auf und schleudert Billy gekonnt an die Wand)

Rennende, schreiende Gestalt: WAAAHHHH!!!

Billy: Re... Rebecca? (wird ohnmächtig)

Tür: (fällt unheimlich quietschend ins Schloss)
 

~ ca. fünf Minuten später ~
 

Billy: Auuuuuu.... (reibt sich den Kopf) Nie wieder Selbstmitleid und Drogen...

Tür: (schwingt erneut auf)

Billy: (weicht gekonnt aus) Haha!

Rebecca: (rennt in Billy rein) UWAH! (geht samt Billy zu Boden) Hey! Alles okay? Ich habe Mün- BILLY?!

Billy: (sieht Sternchen) Nein, Mami, ich rede nicht mit mutierten, intelligenten Egeln...

Rebecca: ...
 

= Währenddessen in der Chill-Out-Lounge von Ally und Willy =
 

William: (kommt am Boden liegend zu sich) Was? Anette? Hast Du die Putzfrau wieder nicht bezahlt?

Albert: Ich dachte schon Du wachst nie mehr auf. ((Wäre zu schön gewesen...)) (seufzt) Es ist etwas passiert, während Du geschlafen hast.

William: (rappelt sich auf) Ich habe... was?!

Albert: (rollt mit den hinter schwarzen Brillengläsern verborgenen Augen) Vergiss es. Du warst ca. eine halbe Stunde ohnmächtig. (deutet auf einen Bildschirm) Aber sieh nur - kennst Du den?

William: ... (starrt)
 

Person auf dem Bildschirm: Ladida... (dreht sich im Kreis)

Every day is so wonderful

And suddenly, I saw debris

Now and then, I get insecure

From all the pain, I'm so ashamed
 

I am beautiful no matter what they say

Words can't bring me down

I am beautiful in every single way

Yes, words can't bring me down

So don't you bring me down today...

(lässt den rot-weißen Regenschirm um sein Handgelenk rotieren)
 

William: ...Ashford?!

Albert: (headdeskt) Nein, der neben dran! RECHTS!

Person auf dem Bildschirm RECHTS: (lacht manisch) Hallo Willy!

William: Doktor Mabuse?!

Albert: (knüpft einen Strick für Birkin)

The Doctor X: Falsch. Noch zwei Versuche.

William: Doktor Fumantschu?

Albert: (stellt einen Hocker auf und schwingt das Seil über eines der Deckenrohre)

The Doctor X: Noch ein Versuch, Willy- Baby.

William: Doktor M...

Stimme: (schallt von einem anderen Monitor) ...arcus!!!

William: ...Marcus?! (gafft)

Albert: ...Mist. (verbrennt seine Konstruktionen) ((Und ich hatte mir draußen einen noch schöneren Scheiterhaufen für seine Überreste vorgestellt!))

Doc. Marcus: Ja... vor zehn Jahren ließ Umbrella mich einweisen. In die Rockfort Island Psychatrie!

William: ((Das erklärt einiges!)) Wie konnten Sie entkommen?!

Doc. Marcus: Konnte ich nicht. Mwehehehe! Ich bin dort unglücklicherweise mit einem Zellengenossen verunglückt.

Albert: Der Arme.

Doc. Marcus: Ja... er sollte mich während des Essens verprügeln, doch leider litt der Gute an Amnesie.

William: Wie kamen Sie dann um?

Doc. Marcus: Er schubste mich schon während des Freigangs in einen Elektrozaun.

Albert: (feilt seine Fingernägel)

William: Und wie... können Sie dann hier sein?

Doc. Marcus: Nun ja. Das scheußliche Essen muss eine Horde durch Atommüll verseuchte Egel angelockt haben. Die Königin hat sich in meinem Körper eingenistet und so bin ich zu neuem Leben erwacht! (breitet die Arme aus) Aber nun genug gequasselt - Zeit zum Spielen!

Bildschirme: (verschneien)

Albert: (feilt noch immer) Hm, vielleicht komme ich doch noch zu meinem Aggressionsabbau...
 

= The Foyer; brennende Fackeln sind immer etwas Erheiterndes =
 

Rebecca: Billy? (beugt sich vorsichtig über ihn)

Billy: (schlägt die Augen auf) UWAH! (kriecht weg) Geh weg, Achselfäule! Dir habe ich das Ende meiner Laufbahn als Rocker zu verdanken!

Rebecca: Ich dachte, Du warst bei der Marine!

Billy: WER HAT DIR DAS GESAGT?!

Rebecca: ...Vorzugsweise Du.

Billy: ...Oh. Tut mir Leid. (räuspert sich) Aber davor war ich ein ganz berühmter Rocker. Mit langen Haaren und Stirnband und dem ganzen Krimskrams. Du weißt schon: Tattoo am Popo, jede Menge kreischender Groupies, ne Menge Stoff und viel hemmungslosen, wilden Se- ich meine Spaß. Genau.

Rebecca: Hm, keinen Sex?

Billy: O_O;;

Rebecca: Also doch.

Billy: ((...die scheint gar nicht so naiv zu sein wie sie aussieht...)) Und Du? Was hast Du so vor S.T.A.R.S. getrieben?

Rebecca: Die Universität besucht, Biochemie studiert. Dann bei S.T.A.R.S. angefangen, da sie mir ein eigenes Labor versprachen.

Billy: ...mit weißen Ratten?

Rebecca: Maybe. Ich bezweifle, dass ich's jemals zu Gesicht bekomme. Da wir keine Pizzas mehr in Raccoon haben, gehen wir vermutlich unter.

Billy: Etwa nicht an einer verheerenden Seuche, die die ganze Bevölkerung in willenlose, vom Hunger getriebene Zombies verwandelt bzw. durch eine mit der Seuche infizierte Mutation mit langen Krallen, die einem permanenten Tötungsdrang unterliegt?

Rebecca: (lacht) Wie kommst Du denn auf sowas Blödes? Guckst wohl noch Horrorfilme, hm?

Billy: Hast Recht. Wie blöd von mir, so etwas zu glauben! (lacht auch)
 

Erzähler: Nach unzähligen Lachern später... (gähnt)
 

Rebecca: Ähm. Gehen wir weiter.

Billy: Okay. Ach ja. Du hattest noch etwas für mich...?

Rebecca: Oh, die Münzen! (wirft Billy die Egelmünzen zu)

Billy: Cool, danke! (geht zum Automaten)

Automat: Servus!

Billy: ô_O;

Automat: Tut mir Leid. Ist nur so lang her, dass hier jemand vorbeigeschaut hat. Wisst ihr, der Leiter dieses Forschungszentrums hat Menschenversuche und so betrieben, und irgendwann war er verschwunden und dann wurde es ziemlich ruhig hier... (seufzt) Keiner ist geblieben, außer diesem hässlichen Kerl, der die ganze Zeit dämliche Lieder singt. Und diese Egelgroupies finden den auch noch toll!

Rebecca: (schüttelt mitfühlend den Kopf)

Billy: Wohin ist denn das ganze Personal verschwunden?

Automat: Man soll den Gerüchten ja keinen Glauben schenken, aber sie wurden entweder von der riesigen Egelkönigin gefressen oder mit dem Virus hier infiziert. Bei Beidem würde ich euch zu flinken Beinen raten.

Billy: Danke für den Tipp, Kumpel. Kannst Du mir eine heiße Schokolade zubereiten?

Automat: Klar doch. Aber nur, weil ihr meine ersten Gäste seit langer Zeit seid. (rattert und surrt)

Billy: (sabbert)

Rebecca: (betrachtet eine lange Schleimspur, die unter einer Doppelflügeltür durchführt) Billy...?

Billy: (sabbert noch immer)

Rebecca: Hey, Rocker Coen!

Billy: Wie wo was?

Rebecca: Schleimspur! Hinweis!

Billy: (winkt ab) Nicht jetzt; Du siehst doch, dass ich beschäftigt bin!

Rebecca: Ja klar. Und der Osterhase heißt in Wirklichkeit Luzifer und versucht, uns allen das Leben zur Hölle zu machen.

SFX: Klingel! Klingel!

Rebecca: (öffnet die Tür) O_O

Luzifer: (in Osterhasenkostüm) Hallo, ich bin Luzi, die praktische Vertretung des Osterhasen! Möchten Sie explosive Ostereier ersteigern, die Ihnen das Leben zur Hölle machen? Oder den aufziehbaren Hasen, der sogar zubeißt? Er ist mein absolutes Schmuckstück!

Spielzeughündchen: (ummodelliert zum -hundehäschen) Arf! Arf!

Luzifer: Er kann sogar wirklich Pipi machen! Los, Klabautermann!

Spielzeughündchen: (pieselt Rebecca an) Arf!

Rebecca: -_-; Nein, wir kaufen nichts! (knallt die Tür zu)

Billy: Wer war das?

Rebecca: Luzifer im Hasenkostüm. Mit einem pieselnden Spielzeughundehäschen.

Billy: Heiliges Kanonenrohr!

Automat: Schokolade ist fertig, Sweetheart ^_^ ♥

Billy: Danke! (nimmt den Becher und nippt daran) Mhm, so gute, heiße Schokolade habe ich schon lange nicht mehr getrunken! (nimmt noch einen Schluck)

Rebecca: (schüttelt den Kopf und geht allein weiter)
 

= Le Zimmer de Essen =
 

4 Zombies: (wanken durch den Raum) Ööööööhhhhhh!

Rebecca: Ich hatte Recht!

Zombie 1: Ööööööhhhhhh! (setzt sich)

Restliche Zombies: (setzen sich auch)

Zombie 1: Lasset uns beten.

Zombie 2: (stochert mit einer Gabel in seiner blutverschmierten Serviette herum)

Zombie 3: (starrt immer geradeaus) Uuuuuuhhhhhh...

Zombie 4: (pfeift "Ghetto Superstar")

Zombie 1: (rollt mit den toten Augen) Also. Großer Enmythohexacoatl; in unserer vollkommenen Demut bringen wir Dir dieses spärliche Opfer dar! (deutet auf eine gefesselte Melone)

Restliche Zombies: (heben die Arme und stöhnen zustimmend)

Zombie 3: (verliert dabei den rechten Arm) Oooooohhhhhh!!! ^_^

Zombie 1: O mächtiger Gott der Vollidioten! Wie schön, dass Du uns mit Deiner Anwesenheit beehrst!

Riesenspinne: Yo yo, man, no Show, ne. When you give me regelmäßig Futter, I will niemals ess you auf, obwohl I bezweifel, that you schmeck! (schnappt sich die Melone) See ya around! (hangelt sich schnell weg)

Rebecca: ... ... ...

Zombies: ... PARTY!!! (feiern)
 

= Foyer =
 

Billy: Toll, die schmeckt gut ^_^

Automat: Danke - bedenkt man, dass die Schokolade mindestens ein Jahr älter als das Verfallsdatum ist.

Billy: O_O; (würgt) ÖRKS! (rennt auf die Toilette)

Automat: ...ups. Hätte ich das erwähnen sollen???
 

= Bei der Anbetungsparty =
 

Rebecca: (setzt sich zu den Zombies) Hi.

Zombies: (gaffen)

Rebecca: ...Habt ihr... etwas zu trinken? So ein wenig mit Alkohol?

Zombie 1: (löst sich aus seiner Starre) Alkohol? Mädchen, bist Du sicher, dass Du Deine nach dieser Sünde schreiende Seele derart verlocken willst?

Rebecca: Jupp.

Zombie 1: ...PARTY!!! (holt eine Wodkaflasche raus und schmeißt jedem ein Glas zu)

Zombie 3: (kriegt wegen mangelnden Fangarmes das Glas gegen den Kopf) Ööööööhhhhhh! ^.~

Rebecca: ... Geht's dem gut?

Zombie 2: (stochert jetzt in seinem Glas rum) Jaja, der freut sich über Schmerzen. Kleiner Masochist, weißt Du...

Rebecca: Jedem das Seine. (grapscht die Flasche) Und mir das Meiste. PROST! ^_^

Zombies: Ööööööhhhhhh! ^_^ (stoßen an)
 

= The Toilet's smelling like... uhuhuh =
 

Billy: (wischt sich den Mund ab) Jetzt habe ich neben Schweißausbrüchen bestimmt noch Salmonellen! Oh weh! Aus ist's mit mir!

SFX: Klingel!! TERROR!!!

Billy: (geht ins Foyer & öffnet die Tür) Ja?

Luzifer: (im Reparaturdienst- Outfit) Guten Abend, wir wollten den Automaten abholen, der hier angeblich mehrere Leute vergiftet und zu mir in die Hö- ich meine und so in willenlose Zombies verwandelt hat.

Spielzeughündchen: Arf! (pieselt Billy an)

Billy: Nehmen Sie ihn mit. Ich würde meine Seele geben, das Ding loszuwerden.

Automat: T_T Billy...

Luzifer: (hält Billy einen Stapel Papier unter die Nase) Das mit Ihrer Seele kann ich natürlich nicht abschlagen... Unterschreiben Sie hier, hier und hier...

Billy: Ne, das war doch nur ein Scherz. Zumal... ich kann nicht schreiben.

Alle: °_°;;;

Billy: ...ich hab mir einen Nagel abgebrochen T_T;

Alle: *umkipp*

Luzifer: Ja, dann... Rufen Sie mich, falls Sie Ihre Seele... ich meine, wieder eine monströse Killermaschine zu verschrotten haben...

Spielzeughündchen: Arf! (pieselt Automat an)

Automat: (spuckt eine Ladung Eiswürfel über den Hund) Blödes Vieh!

Spielzeughündchen: Arf! (schüttelt sich) Arf! Arf! (rennt weg)

Luzifer: (stemmt den Automaten) Und vergessen Sie nicht: See- ich meine bösartige Automaten alle an mich! (verschwindet lachend und mit Automat bewaffnet in der Dunkelheit)

Billy: ... Komischer Kauz. Wo zum Henker ist eigentlich Rebecca??? (starrt auf die große Flügeltür) Sie wollte doch irgendwas... ich seh' mal nach...
 

= Das (in-)offizielle Partyzimmer der Zimbos, äh Zombies =
 

Rebecca: Ey da sach isch so: "Äi Billy, Du bischt scho schüsch, isch würd disch am liebschten flachlegn!" und da isser jerannt weil er sisch meinem Seksepil nischt erwehren konnde... (hickst)

Billy: ... ... ...

Zombies: (drehen sich zu Billy um) Hey! (heben ihre Gläser)

Billy: (steht gaffend da)

Rebecca: Oh... Scheische... Häy Billy! Allesch fid in der Hosä?

Billy's Hose: Jup!

Billy: (gafft noch immer)

Rebecca: Schetsch disch tschu unsch! (zerrt Billy auf freien Platz) Hia, ein Glasch für disch. (drückt Billy ein Glas in die Magengrube)

Billy: ...Rebecca, wir gehen.

Rebecca: Aba Billy!

Billy: Nix aber - wir haben noch eine Nacht in diesem Haus zu überleben! (zu den Zombies) Entschuldigt uns aber wir müssen hier heraus, bevor das Anwesen in die Luft geht und alle in ihr wandelnden Wesen in die Hölle reißt.

Zombie 1: Kein Problem, Junge. War schön, dass ihr da wart. Man sieht sich bestimmt noch mal.

Billy: (zerrt Rebecca aus dem Saal)

Rebecca: Du bischt scho gemein...
 

= Everywhere but not home =
 

Billy: Was sollte das denn?!

Rebecca: (kleinlaut) Naja, Du wolltest nicht mit mir gehen, da dachte ich...

Billy: ((Gehen!? Oh mein Gott, das Haus macht sie schon paranoid! Wir sollten hier raus. Ganz schnell. Bevor sie auch noch anfängt, mich mit Heiratsplänen etc. zuzutexten!))

Rebecca: (schnieft)

Billy: ...gehen wir?

Rebecca: ...miteinander?

Billy: ((-_-)) ...jupp.

Rebecca: JUHU! ^_^ (klemmt sich an Billy' s Arm und torkelt mit ihm durchs Foyer)
 

= Gediegene 60 Sekunden später =
 

Billy: ...können wir damit jetzt aufhören?

Rebecca: Oh. Okay. (lässt Billy los)

Billy: Ich habe eine komische Statue gefunden, als ich in der Kloschüssel nach Fischen geangelt hab.

Rebecca: In der Kloschüssel?!

Billy: (genervt) Ja siehst Du hier irgendwo einen Weiher???

Weiher: (liegt gute 50 Schritte vom Anwesen entfernt)

Alle: ...

Billy: Na also. Und ich dachte, die könnten wir brauchen.

Rebecca: Und wozu?

Billy: Keine Ahnung. (wirft die Statue gegen das riesige Portrait von Dr. Marcus)

Portrait: AUA! KUNSTBANAUSEN!!! (fährt klappernd runter)

Billy: ô_O?

Treppe hinter dem Portrait: (trägt zahlreiche, gänsehautauslösende Geräusche nach oben)

Rebecca: Wow...

Billy: ...sollen wir?

Rebecca: ...hä?

Billy: Dort hinuntergehen!?

Rebecca: Und dann???

Billy: -_-;;; (schubst Rebecca die Stufen hinunter) Mein Gott, finde es heraus! (latscht entgeistert hinterher)
 

= Gute 666 Stufen später... =
 

Rebecca: (unten angepurzelt ist) @_@

Billy: Keine Zeit zum Pennen - wir müssen einen Ausgang finden!

Rebecca: Im Keller?

Billy: Ne bessere Idee?

Rebecca: Ööööööhhhhhh...

Billy: ...dacht' ich's mir doch. Vorwärts!

Rebecca: Aye! (dackelt hinterher)
 

(Was erwartet sie in dem dunklen Kellergewölbe der Umbrella? Pizza? Riesige, mutantenhafte Riesenspinnen? Steve? Oder doch nur eine Horde genmanipulierter Affen, die ihren Twistertrieb ausleben? Wir werden es irgendwann lesen... Muahahaha!)

Kapitel 4: Vom wilden Affen und tobsüchtigen Egelrockern gebissen!

Hallo ^_^
 

Sorry erst einmal, dass es so lange gedauert hat.

Aber die Schule und dann noch ein Tief... seufz.

Was tut man trotzdem nicht alles für die lieben Fans <3
 

Wie immer nix mir und... whatever.
 

Hamsters and Rangers everywhere - rejoyce xD (Minsk, BG2)
 

~~;~~
 

Kapitel 4: Vom wilden Affen und tobsüchtigen Egelrockern gebissen!
 

= Tief im Keller des Grauens =
 

Musik: (dudelt)

Billy & Rebecca: ?_? (stoßen die Tür zum musikbeschallten Raum auf)

Affen, Egel(-mutanten), Zombies: (bilden eine Polonaise) La coca-ratcha! La coca-ratcha! (schwingen die Beine in die Luft)

Rebecca: Spaß! ^_^ (schließt sich der Polonaise an)

Billy: (lässt die Schultern hängen) ((Sie macht mich fertig... ich ertrage das nicht mehr...)) (versucht, sich mit einem herumliegenden Benzinkanister den Kopf einzuschlagen)

Zombie: Hey! (nimmt ihm den Kanister weg) Da kann man noch prima Molotow- Cocktails draus mixen! (kippt Benzin in sein Glas, zündet es an und schluckt es runter) Siehst Du? (verbrennt von innen und zerfällt zu Asche)

Billy: ... GIB DAS BENZIN HER! (kippt sich Benzin in ein Glas) So, jetzt anzünden! (dreht den Feuerstein seines Feuerzeugs)

Feuerzeug: (verdreht genervt die imaginären Augen) Ich bin LEER Du Vollidiot! L-E-E-R!!!

Billy: NEIIIIIIIIIIIIIIIIN!!!

Egelmutant: Hey mein Freund! Do you want lighter? Beautiful lighter! Or do you wanna... (hält Affen hoch) some monkey? Dirty ass monkey!

Billy: GIB MIR DAS FEUERZEUG! RAAUGHH!!! (reißt dem Egelmutant das Feuerzeug aus der Hand)

Egelmutant: Yeah, cool down, man, it's all right! (schließt sich wieder der Polonaise an)

Billy: (zündet seinen Molotow- Cocktail an) YES! I have the skills! (hebt das Glas) Prosit! (trinkt den Cocktail)
 

= ca. 30 Sekunden später auf der Herrentoilette im Keller =
 

SFX: Würg! Brech!

Rebecca: (steht in der Tür) ...Billy?

Billy: HAU AB! (würgt weiter)

Rebecca: ...es tut mir Leid. Wirklich.

Billy: ...

Rebecca: (seufzt) Gut, ich gehe dann wieder zu den Anderen.

Billy: Rebecca!

Rebecca: Ja?!

Billy: ...stiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiirb!!! UWARGH! (übergibt sich erneut)

Rebecca: ... ... ... (geht zurück zur Party)
 

= Eine Party die ist lustig, eine Party die ist schön... =
 

Zombies: (spielen Blinde Kuh)

Zombie 1: Ein Kieferknochen!

Alle: Falsch!

Zombie 2: Ein abgekauter Zehnagel!

Alle: Auch falsch!

Zombie 3: Albert Weskers Unterwäsche!

Alle: Ôle! Richtig!

Albert: (platzt rein) WER HAT MEINE UNTERWÄSCHE!?

Alle: (auf Rebecca zeigen, die sich gerade gesetzt hat)

Rebecca: ?!

Albert: (stapft auf sie zu)

Rebecca: (hält schützend irgendeinen Fetzen vor sich)

Albert: ...Vielen Dank auch, Göre! (reißt ihr den Stringtanga aus der Hand) So... (an die Anderen) Das habt ihr gefälligst NIE gesehen, kapiert?!

Alle: Jawoll, Sir!

Albert: Gut so! Weiterfeiern! (geht)

Alle: Aye, Sir! (feiern weiter)

Rebecca: O_O;;
 

= Währendessen in den Tiefen des Umbrella- Kellers =
 

Billy: (mit einer auf dem Klo gefundenen Pump-Gun bewaffnet) KOMMT NUR HER, IHR ALIENS!

Aliens: (hauen lieber ab aus Angst vor Ansteckung akuter Geisteskrankheit)

Billy: Ja, da habt ihr ANGST, nicht wahr!? Erzittert, Monster!

Zombie: (tritt aus dem Schatten) Buh!

Billy: WAAAAAAH!!! (rennt schreiend weg)

Zombie: ... ... ... (setzt sich hin und weint)
 

= Raum des Grauens nebenan gleich zwischen Aldi, Spar und 90km südöstlich von Buxtehude =
 

Billy: (schlägt die Tür hinter sich zu) WTF!

Zombie: HILFE! EIN MENSCH!

Billy: HILFE! EIN ZOMBIE!

Beide: (starren sich an)

Billy: Ähm...

Zombie: Öhm...

Billy: ... (kneift die Augenlider zusammen)

Zombie: (purzelt beim zusammenkneifen der Augenlider ein Auge raus) ...ups. Das ist mir peinlich. Könnten Sie es eventuell suchen und wieder in die Höhle drücken? Ich gehe zwar sowieso nur noch meinem Hungergefühl nach, aber man weiß ja nie, wofür Augen so gut sind.

Billy: Äh, klar doch, kein Thema. (sucht den Boden systematisch nach dem Auge ab)

Auge: (unter dem Gitterbett) Tagebuch. Wichtig. Lesen.

Billy: ...Seit wann reden Augen?

Auge: (genervt) Seit wann redet ein wandelnder Altkleidercontainer?

Billy: ...das war nicht nett!

Auge: Sollte es auch nicht. Würdest Du mich nun bitte aufheben? Hier gibt es Spinnen und ich bin hochgradiger Arachnophob.

Billy: ...hä?

Auge: ICH. HABE. ANGST. VOR. SPINNEN! Idiota!

Billy: Uh. Böse Sache das.

Auge: Schön, dass auch Du das endlich verstanden hast. Also pronto Du Schnarchlappen!

Erzähler: Und während Billy nebst einem Auge noch den Schlüsselbund für Dr. Marcus' Porsche, Ferrari, Jaguar, Privatjet, usw. findet, sucht Rebecca verzweifelt nach ihrem Weggefährten und Pseudo- Freund. Äh... zumindest glauben wir das.
 

= That mansion... no, the other mansion... Yes! That's the one! =
 

Rebecca: HURRA! (reißt sich die Augenbinde herunter) Voll ins Schwarze!

Zombie: (mit angepinntem Eselschwanz) Ôle!

Alle: YES!

Rebecca: Das war toll! Nur leider muss ich gehen.

Alle: Ohhh!

Rebecca: Aber ich komme wieder!

Alle: Juhu! (winken Rebecca zu)

Rebecca: (winkt zurück)

Alle: (winken immer noch)

Rebecca: (schmiert sich ein Sandwich)

Alle: (winken trotzdem)

Rebecca: (baut eine Bombe aus Haarnadel, Kaugummi und einer Patronenhülse)

Alle: (können nicht mehr winken da ihnen die Arme abgefallen sind)

Stimme: ...Könntest Du jetzt bitte gehen, Rebecca?

Rebecca: Huh? Ups! Natürlich! (fliegt in ihrer Eile über einen abgefallenen Zombie- Arm) ...Scheiße!

Erzähler: Naja. Shit happens...
 

= Billy liest =
 

Tag 1

Bin heute im Umbrella Forschungszentrum angestellt worden. Lauter Idioten hier und keine schönen Frauen. Mir wurden auch gleich Gerüchte zugetragen nach denen sich ein Angestellter letzte Woche erhängt hat. Ist dieser Ort wirklich so schlimm? Darf man sich sowas bei dem unverschämt hohen Gehalt eigentlich fragen? Und wer ist mein Vater?
 

Tag 2

Bisher ist alles noch in Ordnung. Heute Nacht hat sich zwar wieder einer umgebracht (sein Gehirn soll immer noch am Kühlschrank kleben), aber so schlimm sind die Leute hier nicht. Allerdings gibt es zwei Kerle, die verdächtig sind und vermutlich die Apokalypse heraufbeschwören (einer davon tut so, als wäre er verdammt sexy; der andere sieht aus wie... lassen wir das). Der Leiter der Einrichtung, Doktor James Marcus ist ein exzentrischer Egelfanatiker. Ob das ansteckend ist?
 

Tag 3

Es passiert absolut gar nichts mehr hier. Habe einen neuen Kollegen; Mike heißt er. Ist ein wenig blass um die Nase, aber eigentlich total toll.

Die Einrichtung ist an sich ziemlich... blasphemisch. Obwohl ich nicht einmal weiß, was dieses Wort bedeutet (aber ist ja egal, es klingt auf jeden Fall schön fremd). Im Keller gibt es vor unseren Baracken einen Kreis aus 6 verschiedenen Tieren (Panther, Wolf, Adler, Schlange, Hirsch und Pferd). Die Fackeln über ihren goldenen Plaketten brennen unaufhörlich, aber man sagte mir, sollten die Fackeln aufgrund eines Virusausbruchs erlöschen, würden wir dort festsitzen. Wer's glaubt...

Ich habe auch der zwei suspekten Kerle etwas herausgefunden: Sie heißen A. Wesker und W. Birkin. Seltsame Namen, klingen fast wie "Arsch" und "Eimer"...
 

Tag 4

Es ist etwas Schreckliches passiert. Mike hat den Tipp-Ex ausgetrunken, sich ausgezogen und ist durch den Keller gehüpft. Dabei löschte er eine der Fackeln. Zuerst passierte nichts. Dann passierte eigentlich immer noch nichts, bis auf die Tatsache, dass so ein (ziemlich sexy tuender) Kerl herumschrie, dass er endlich Crêpe haben wolle, sonst würde er im Kellerlabor von einer anderen Umbrella- Station ein Virus freisetzen.

Armer Irrer. Ich glaube, sie haben ihn eingewiesen.

Dann endlich passierte etwas - Mike schrie einen Kollegen an, dieser hatte solch eine feuchte Aussprache, dass die restlichen Fackeln auch noch erloschen.

Ich sage nur: Armer Mike. Ich glaube, eine Flasche Wodka hätte ihm Schmerzen und Leid mehr erspart als dieses jämmerliche Tipp-Ex. Und überhaupt war es sehr grausig zuzusehen, wie man ihm das Fallgitter aus dem Rücken zog... Wäre er doch bloß nicht lachend zurück in Richtung Quartiere gerannt als das Gitter herab fiel...
 

Tag 5

Keiner will mehr hier arbeiten. Ich habe eine Horde durchgeknallter Forscher beim Arbeiten überwacht. Doktor Marcus sieht man auch nicht oft. Forscherpack. Ich wünschte, es würde etwas Aufregenderes passieren als zuzusehen, wie Leute von Huntern gefressen oder von riesigen, humanen Wesen ähnelnden Tyrannen aufgespießt und zerlegt werden. ÖDE!

Ich glaube, ich lasse mich nach Arklay verlegen. Sauladen hier.
 

Tag 5, nachts

Ich wurde geweckt. Doktor Marcus war in eine Klinik eingewiesen worden. Ferner vernahm man, dass Sir Spencer, ein reicher, glatzköpfiger Geldsack die Stelle nun schließen würde. Schade. So etwas muss immer passieren, wenn ich versetzt werden will.

Ach ja. Und ein Virus ist ausgebrochen glaube ich. Allerdings in Arklay. Vielleicht kommt es ja hierher? Wäre toll!
 

Tag 6

Alles juckt und ich schwitze wie ein Schwein in der Sauna. Nun ja. Vielleicht ist das der Stress. Ein Irrer fiel mich heute Morgen an und biss mir in den rechten Arm. Ein anderer Wächter hat ihn erschossen. Blödmann. Vielleicht habe ich die Krätze wegen diesem Arschloch. Wenn ja, dann landet sein Körper demnächst im Schredder.
 

Tag 7

Hunger. Schwitze. Zimmernachbarn sehen lecker aus... Muss widerstehen... Luke... bist Du mein Vater? Kann nichts... sehen... Augen weg...
 

-/-

Augen da. Nachbarn gegessen. Eklig. Kulinarisch essen. Kantine scheiße.

PS: Groar!
 

Billy: ...

Zombie: (dreht an seinem Auge) Nun ja. Ich ähm... muss weg. Ganz schnell!

Billy: Warte!

Zombie: ?

Billy: (erschießt den Zombie) BASTARD! (steckt die Waffe weg) So und was jetzt? Ob ich vielleicht irgendwo hier Antworten auf die kommende Katastrophe finde?

SFX: *knirsch* *schlurf*

Billy: (seufzt) Es ist doch immer das Selbe... (geht hinter der Tür in Position) ((Atme tief durch. Du musst es ja nur von hinten töten. Ganz ruhig.)) (zittert wie blöde)

Tür: (geht auf)

Billy: (läuft der Schweiß über die Stirn)

Gestalt: Groar?

Billy: ...

Hunter: (tritt ein) Groar?!

Billy: ((Cool down, Junge... Das ist alles nur ein Traum und Du hast nicht geschwitzt... OH MEIN GOTT!)) (erblickt panisch einen Schweißfleck auf seinem Muscleshirt) ICH BIN VERLOREN!

Hunter: (sieht ihn an) GROAR!!!

Billy: DEFINITIV!!! (nimmt das Gewehr und schießt)

Hunter: (fängt die Kugel zwischen zwei Krallen) Hm, gute Qualität, wie man es von Umbrella gewohnt ist. (schiebt sich die Kugel zwischen die Zähne und kaut herzlich)

SFX: KABUMM!

Hunter: (qualmt)

Billy: NIX WIE WEG! (rennt schnell los)

Hunter: (hustet) Welcher Idiot hat denn Explosionsgeschosse ins Gewehr getan?! Damit kann man sich und Andere doch verletzen!

Erzähler: ÄHEM!

Hunter: Äh, ich meine... GROAR! (rennt hinter Billy her)
 

= Pizza... suche... Pizza... brauche... Pizza... die ultimative... Pi-autsch! =
 

Rebecca: Billy?! (schielt um die Ecke)

Affen: (kreischen von irgendwo her)

Rebecca: Oh mein Gott, da werden Tiere gequält! (rennt in Richtung der Schreie) Was zur...?!

Affen: (spielen Twister)

Rebecca: ...

Affe 1: Oh, Besuch!

Affe 2: Wollen Sie mitspielen, wertes Fräulein?

Affe 3: Zu viert macht es mehr Spaß!

Rebecca: Äh, nein, Danke. Ich schaue lieber zu.

Affe 2: Aber seien Sie sicher, dass wir Sie dann eventuell fressen, Sie angreifen oder von Ihnen getötet werden müssen.

Rebecca: (lädt ihre Beretta durch)

Affe 1: Und da sagen die Menschen noch, wir wären ihre primitiven Vorfahren...

Affe 2: Wer war eigentlich dran?

Affe 1: Gute Frage. Am Besten, wir starten eine neue Runde.

Alle: Okay! (beginnen von vorn)
 

= Foyer die 2.946.151te... =
 

Billy: AHHHH! (rennt schreiend die Treppen hinauf)

Hunter: G...R...O...A...R... (keucht und kippt mit Herzinfarkt die Treppen rückwärts hinunter)

Billy: (bricht einen Balken aus dem Treppengeländer) FAHR ZUR HÖLLE, MONSTER!

Stille: (herrscht)

Billy: (steht da und hält seine Aushilfswaffe vor sich)

Alle: -_-;

Billy: Verdammt! Der Gurt des Gewehrs hat auf meiner wundervoll trainierten Brust einen Abdruck hinterlassen! (zieht sein Muscleshirt aus)

Weiblicher Teil des Publikums: Hach! (fällt in Ohnmacht)

Männlicher Teil des Publikums: (seufzt genervt)

Rebecca: (kommt um die Ecke gerast) Wie? Wo? Was?! Ich habe gehört, hier soll sich ein durchtrainierter, geiler und williger Kerl ausziehen!? (tippt Billy an) Hast Du den gesehen?

Alle: (kippen simultan um)

Billy: Rebecca? Du *hier*?

Rebecca: Äh... ja?! Wieso?

Billy: Hast Du... Besuch mitgebracht??? (deutet auf die drei mit Messern und Gabeln bewaffneten Affen)

Rebecca: Oh, ja! Ich habe gesagt, bevor ich sie töte könnten wir noch schnell ein kleines Mittagessen abhalten. Pause und so.

Affen: (nicken)

Billy: (seufzt) Also von mir aus... (legt Gewehr und den restlichen Kram ab)

Weiblicher T.d.P.: (schmilzt)

Zombie- Butler: (trägt einen Tisch herein) Was wünschen diese wundervollen Gäste? (zückt Notizblock und Stift)
 

= 20 Minuten später =
 

Billy: ...und dazu hätte ich gern einen Chef- Salat mit extra viel Käse und Schinken!

Zombie- Butler: Sehr wohl. Und die Anderen?

Rebecca: Ein stilles Wasser und eine Pizza Margarita.

Affe 1: Rumpsteak.

Zombie- Butler: Das führen wir leider nicht, Sir.

Affe 1: Das ist nicht gut. Da bleiben auch die Kunden weg. Aber dann nehme ich gern eine Pasta.

Affe 2: Ich bevorzuge feinste Garnelen.

Zombie- Butler: (notiert)

Affe 1: He! Warum gibt es Garnelen, aber kein Steak?

Zombie- Butler: Ich bin hier, um zu notieren und servieren, nicht, um mit Ihnen zu DISKUtieren, Sir.

Affe 1: (schmollt)

Affe 3: Also ich hätte dann gerne einen Feldsalat.

Affe 2: WTF isst Du Feldsalat!?

Affe 3: Ich muss auf meine Linie achten!

Affe 2: ...Whatever.

Zombie- Butler: (rauscht ab)
 

= Und dann... =
 

Restliches Bravo- Team: (tritt ein) Servus!

Alle am Tisch: Mahlzeit!

Enrico: Rebecca!

Rebecca: Captain!

Billy: Meine! (krallt sich an Rebecca)

Steppenroller: (weht vorbei)

Billy: (lässt Rebecca los) Will sagen... meins! (krallt sich das Tafelsilber)

Alle: ...

Edward: (trabt ebenfalls an) Ah... meine Gelenke sind noch etwas steif, aber das legt sich.

Rebecca: Edward!? Du lebst!?

Edward: Nur in der Pause. Eine Horde durchgeknallter, spitzohriger Baumfanatiker hat mich wiederbelebt, auf einem "Altar des Alters". Soll wohl die Nachtelfen- Variante des Altars der Könige sein. Whatever. Nach der Pause muss ich mit ihnen weiterziehen - es soll in so einen komischen Wald namens "Ashenvale" gehen.

Horde Nachtelfen: (winken Edward zu)

Edward: Hey, Babes! Bin gleich soweit! (winkt zurück)

Rebecca: ... (kratzt sich am Kopf und schaut die anderen Bravo- Teammitglieder an)

Richard: Forest!

Forest: MEIN HAAR!

Kenneth: Muss... überleben... darf... nicht... zerfleischt... werden...

Enrico: Komisch, was hat der nur?
 

= Vor ca. 10 Minuten, Kenneth' Erinnerung =
 

Kenneth: Huuuuuuiiiiii! (rutscht die McDonald's Kinderrutsche herab)

Enrico: Na, hast Du Spaß?

Kenneth: Jaaaaaa! (quetscht sich durch den Tunnel der Rutsche)

Enrico: Hach, er ist ja so süß! (geht wieder hinein)

Kleiner, glatzköpfiger Schläger: Hey, Schokotörtchen!

Kenneth: (schaut aus der Rutschenluke)

Schläger: Runter von meinem Thron!

Kenneth: Nö! (streckt dem Schläger die Zunge raus)

Schläger: Very well then¹. JUNGS! (pfeift)

Zwei weitere, sehr große Schläger: (treten an) Ja, Chef?

Kleiber Schläger: ...Abführen.

Große Schläger: Ja, Chef. (packen die Rutschte und schmeißen sie in die nächste, weit ausgedehnte Brennnessel- Hecke)

Kennet: AHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!

Zombie 1: Guckt mal, Lebendfutter!

Zombie 2: Es wurde auch mal wieder Zeit, dass die uns was Zappelndes bringen! (sabbert)

Zombie 3: Brennnesseln schmecken furchtbar. (spuckt ein Blatt aus) Gesund leben ist was für Freaks.

Alle zusammen: AUF IHN! (wetzen Messer und Gabeln)

Kenneth: MAAAAAAAAAAAMIIIIIIII!!!
 

= Erinnerung Ende =
 

Enrico: Echt seltsam... (kratzt sich am Kopf)

Kevin: Hm, Hauptsache ist doch, dass ich noch nicht mit der tödlichen Verletzung im Helikopter verbluten muss. (beißt ein großes Stück seiner mitgebrachten Pizza ab)

Rebecca: PIZZA???

Enrico: ...Ja?

Rebecca: Aber... woher!?

Enrico: Ehm... Rockfort Island Sofortlieferung. So ein junger, taffer Kerl namens Steve Burnsteif hat sie uns geliefert. Das er uns die Luger bei der Übergabe an den Kopf gehalten hat war allerdings nicht gerade kundenfreundlich.

Rebecca: UND WOZU RENNEN WIR HIER NOCH HERUM?! (ist gerade dabei, Billy zu erwürgen)

Billy: (ist fast erwürgt)

Forest: MEIN HAAR!

Richard: Ne, nicht wegen Deinem Haar.

Forest: Aber es ist so... stumpf! Und voller Spinnweben!

Alle: (seufz)

Enrico: Die Story braucht noch etwas Fortgang, von daher dachte ich...

SFX: SMASH!

Enrico: (liegt bewusstlos am Boden)

Rebecca: (keucht, während ihr Blut an der Hand entlang läuft) Story, hm? Ich gebe Ihnen Story!

Zombie- Butler: (kommt herein) Essen wird serviert!

Rebecca: JUHU! (setzt sich brav hin und wartet auf ihr Essen)

Alle: ...
 

= nach guten 60 Minuten Essenszeit =
 

Enrico: (wacht auf) Hui, all die schönen Sterne...

Richard: Captain, Ihr Essen ist kalt.

Enrico: Was soll's. (rappelt sich auf) So! Und jetzt gehen wir weiter - um uns auf die sinnlose Suche nach Nichts zu machen! Hoppeldihö! (packt sich ein Paar Hasenohren (©The Legend of Zelda™ - Ocarina of Time™) und hoppelt voran)

Bravo- Team: AYE! (hoppelt hinterher)

Rebecca: Hey! Und was ist mit mir?

Forest: Leg' Dir eine Frisur zu, dann reden wir weiter! (hoppelt mit den Anderen in den Sonnenuntergang)

Billy: He... (fasst Rebecca an die Schulter) Alles okay?

Rebecca: T_T (klammert sich an Billy) Sie haben mich wieder nicht mitgenommen! BUÄH! (heult los)

Billy: (versucht sie zu trösten)

Affe 1: Sir?

Billy: Was?

Affe 2: Wir wollten Sie darauf aufmerksam machen, dass wir Sie nun angreifen und vermutlich töten.

Rebecca: NEEEEEEIIIIIIN!!! Nicht, nachdem wir so weit gekommen sind! (zieht ihre Beretta und verpasst 3 elegante Kopfschüsse)

Affe 3: Und ich hatte noch nicht einmal Text! HMPF! (fällt tot um)

Billy: Re-

Rebecca: VERSCHWINDE! (rennt panisch schreiend weg)

Billy: (rollt mit den Augen) Nicht schon wieder... (geht ihr hinterher)
 

= Keller, bei den Fackelstatuen =
 

Rieseninsekten: (spielen Karten)

Rebecca: AAAHHHHHH! (rennt schreiend vorbei)

Rieseninsekt 1: What the hell war das?

Rieseninsekt 2: Gute Frage. Da kann man nur hoffen, dass das nicht ansteckend ist.

Rieseninsekt 3: Wer ist eigentlich dran?

Rieseninsekt 4: Ich glaube das warst Du, Nummer Zweitausenddreihundertneunundneunzig.

Rieseninsekt Nummer 2.399: Ha! (legt eine Karte ab) Uno!

Rieseninsekt 2: Hm, Pech gehabt. (legt seinerseits eine Karte ab) Jeder muss vier Karten ziehen.

Rieseninsekt Nummer 2.399: NEIIIN! (springt in den giftige Abfallstoffe enthaltenden Wasserfall der neben dem Spiel rauscht)

Rieseninsekt 3: Es ist doch jedes Mal das Selbe.

Rieseninsekt 1: Nur, weil diese Züchtung *glaubt*, sie sei intelligenter als wir Erstgeborenen, stürzt sie sich bei jeder kleinen Niederlage in den Tod.

Rieseninsekt Nummer 2.400: (kommt herein) Servus!

Rieseninsekten 1,2,3 und 4: Wir begrüßen Sie!

Rieseninsekt Nummer 2.400: Ich schlage vor, wir legen das Uno- Spiel nun weg und beginnen mit einer ordentlichen Partie Celebrity Deathmatch...

Alle: Olê!
 

= Hinter Rebecca her und trotzdem in der entgegen gesetzten Richtung gelandet: Billy! =
 

Billy: (keucht) Rebecca! (lehnt sich an die nächste Wand)

Wand: (kuschelt sich liebevoll an Billy)

Billy: OO;

Wand: Hey, starr mich nicht so an! Ich beobachte Dich schon eine ganze Weile und muss sagen, dass Du... naja, ungemein sexy bist.

Billy: ...wirklich?

Wand: Natürlich. Keine Schweißflecken, gekämmtes und gegeltes Haar, Muskeln...

Billy: ...keine Schweißflecken?!

Wand: Nope.

Billy: Ich bin... geheilt? Ich habe meine Menschenscheu überwunden?

Wand: ((Sieht man einmal davon ab, dass ich kein Mensch bin...)) Scheint so.

Billy: Hm, dann: Danke! (möchte weitergehen)

Wand: Das ist keine gute Idee, diese Richtung einzuschlagen.

Billy: Wieso?

Wand: Nun ja, sagen wir es so... auf dem Weg lauern Monster, die von allen kulinarischen Gerichten natürlich Menschenfleisch bevorzugen.

Billy: ?

Wand: ...Die Blutflecken sind bis heute nicht draußen...

Billy: Oh. Weißt Du zufällig, ob es hier eine Halle mit Fackeln gibt? Es müssten theoretisch sechs verschiedene Tiere über ihnen stehen.

Wand: Ach, Du meinst den Raum, der einmal zu den Wächterquartieren und auch zu den Kartenspielenden Rieseninsekten führt? In dem die schreiende Frau herumrennt?

Billy: ...schreiende Frau? Rebecca?

Wand: Keine Ahnung. Auf jeden Fall schreit sie viel.

Billy: Kein Zweifel. Das ist sie. (streicht sich über das Kinn) Was war das eigentlich mit den Kartenspielenden Rieseninsekten...?
 

= In einem unbekannten Land... =
 

Kleines, fliegendes, leuchtendes Etwas: LINK! Wo zur Hölle steckst Du!?

Verschlafen aussehender, blonder Jüngling: (krabbelt aus einer Höhle) Kann man nicht einmal in Ruhe schlafen verdammt?

Brünette, zerzaust aussehende Frau: (mit einer Decke umwickelt) Link, was ist denn schon wieder- O MEIN GOTT!

Rund 1.000 Japaner: Cheese! (fotografieren wie wild)

Fee 1: Ich habe versucht, sie aufzuhalten, aber irgendetwas muss schief gegangen sein, als die Zombies in das Licht der Kameras gesehen haben!

Navi: (das kleine, fliegende und leuchtende Etwas) Es hat sie paralysiert, ihr Idioten!

Feen 1,2 und 3: Sorry, Chef!

Navi: Macht ja nichts. (seufzt) Link - Du weißt, was Du zu tun ha- Link!?

Fee 2: Er flieht grade mit Malon über die hylianische Steppe. Nackt.

Navi: Oh boy... warum muss man immer alles selbst machen... (verwandelt sich in Ganon)

Japaner: Oooooohhhhhh! (fotografieren noch wilder)

Navi: *drop*
 

= Jetzt aber im richtigen, unbekannten Land =
 

Albert: (strickt einen schwarzen Pullover)

William: (lacht mal wieder manisch) JAHA! Und wieder habe ich mich selbst bei "Risiko" geschlagen!

Albert: (rollt genervt mit den Augen)

Stimme: Heya~!

William: Wer ist da!? (hält schützend eine der Spielfiguren vor sich)

Dr. Marcus: Ich bin es! Euer Freund!

Albert: Mir wird gleich schlecht. (fängt eine neue Reihe an)

Dr. Marcus: Habt ihr mich vermisst!?

Albert: (genervt) Und wiiiiiieeeeee... ((Nämlich gar nicht Du Taschenbillard²- Spieler...))

William: Warum verfolgen Sie uns!?

Dr. Marcus: Rache. An... der Kunsthaarindustrie.

Albert & William: ?

Dr. Marcus: In meinem ersten Leben gönnten sie mir kein Toupet - nun kriege ich zwar Kunsthaar, aber nicht das, was ich möchte!

Albert: Zu *traurig*.

Dr. Marcus: (wirft sich auf den Boden) ICH WILL ABER EINE BLONDE PERÜCKE! BUÄH!

Albert: (sieht Birkin verschwörerisch an) ((Wenn das dazu beiträgt, dass der Jammerlappen endlich seine Klappe hält...)) (sucht in seinen Taschen nach seinem Survival- Taschenmesser)

William: (bedroht Dr. Marcus nichts ahnend weiterhin mit seinem Plastikmännchen)

Albert: ...das könnte jetzt wehtun... (zückt das Rasiermesser)
 

= Back to basement =
 

Stimme: AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!

Billy: (schreckt aus einem Nickerchen auf) Was war das bloß!?

Zombie: (brät einen Marshmallow über dem entfachten Lagerfeuer) Klang nach jemandem, dem man mit einem Rasiermesser die Haare vom Kopf gesäbelt hat.

Billy: Oh mein Gott! Wer würde nur so etwas tun???

Zombie: Entweder jemand, der Geld an der Kunsthaarindustrie verdienen will; der will, dass ein heulender, antisozialer Pseudo- Mutant endlich aufhört zu heulen oder ein Rächer der Glatzköpfe.

Billy: ...Alles klingt hier sehr logisch.

Zombie: Nun ja. So ergeht es einem eben bei diesem Geschäft mit dem Tod.

Billy: ...tja. (seufzt) Ich muss dann mal weiter.

Zombie: Noch nen Marshmallow für auf den Weg?

Billy: Danke. (nimmt den Marshmallow und geht)

Zombie: Hm... netter Kerl. Und er hatte überhaupt keine Schweißflecke...
 

(Ist das wirklich wahr? Ist Billy ein netter Kerl? Ist er nun endgültig geheilt? Wohin führen die Nachtelfen Edward wirklich? Ins Paradies voll von nackten, willigen Nachtelfen und ihren Priesterinnen? Wie sieht Birkin nun mit einer Glatze aus? Und was noch wichtiger ist: Bekommt Doktor Marcus seine blonden Haare?)
 

Rebecca: AHHHHH!!! (rennt schreiend vorbei)
 

(...Whatever.)
 

~~;~~
 

¹ = Pious Augustus aus Eternal Darkness RuLeZ da world! <3

² = Na, wer errät, was das heißt? >3

Kapitel 5: Wahnsinn³! Oder: Warum ist diese Fanfic noch nicht zu Ende!?

Hallö ^_^
 

Erst einmal Gomen! dass es wieder so lang gedauert hat.

Mein Kopf ist leer, genauso wie das Gelaber der Politiker...

Mal sehen, wann der nächste Teil hiervom kommt; ich hoffe doch noch dieses Jahr auf ein Wunder... ^_-
 

Aber nun erst einmal weiterhin viel Spaß mit dem "Meisterstück" (ich schäme mich, es als sowas zu bezeichnen) des Wahnsinns, den ich mit Vollendung des 18. Lebensjahres endlich erreicht habe...
 

Ach ja, in der FF treten mal wieder "Special Guests" auf - wer sie findet, darf sie auf keinen Fall füttern oder mitnehmen - diese Special Guests überleben nur in freier Wildbahn! (So wie Fangirls, nur dass Special Guests sich nicht vom Fleisch der Konkurrenz ernähren. Und definitiv NICHT slashen...)
 

~~;~~
 

Kapitel 5: Wahnsinn³! Oder: Warum ist diese Fanfic noch nicht zu Ende!?
 

(Das schwachsinnige Intro)
 

Erzähler: Hallo, wir begrüßen Sie erneut zu "Resident Evil - Die Stunde der Nullen"! Dies ist der sechs-

Rebecca: AHHHHH!!! (rennt schreiend vorbei)

Erzähler: ...ähem. Der sechste Tei-

Billy: Warte! (rennt mit einer Pump-Gun hinter ihr her) Ich habe sie wirklich nicht geladen!

Erzähler: ... (räuspert sich) Das hier ist der sechste Teil des erfolglosesten Epos, wenn man diese Schmiererei als solche-

SFX: Krach! Smash! Aua!

Erzähler: X_x

Claudi: ò_ó; Schmiererei! Ich steck Dir diese Schmiererei gleich gerollt in Deinen Ar-

Billy: (tippt sie an)

Claudi: WAS DENN!? SIEHST DU NICHT, DASS ICH GERADE VERSUCHE, DIESER MINDERBEMITTELTEN PERSON EIN ROHR AUS PAPIER IN DEN AR-!?

Billy: (hält ihr den Mund zu) Ähm, dagegen sagt keiner was, nur wegen des Jugendschutzes...

Claudi: (beißt Billy in die Hand) Ich geb Dir Jugendschutz! Pf!

Billy: T_T~ (deutet unschuldig auf ein Schild)

Schild: (trägt die Aufschrift: "Die Regierung beobachtet Sie, da uns wiederholter Missbrauch von Schimpfwörtern in dieser Fanfic mitgeteilt wurde. Laut Jugendscheiß- ähm -schutzgesetz Paragraph what-the-hell-piss-this-shit-off ist es untersagt, in solch dubiosen Fanfics solch schmutzige Wörter zu verwenden. Bla, bla, bla...

Ihre Regierung von nebenan")

Claudi: ... (holt Flammenwerfer und hält auf das Schild)

Schild: (zerfällt zu Asche)

Claudi: ...sonst noch was?

Billy: Äh... Ich gehe dann mal... (rennt weg)

Claudi: Gut so. (reibt sich die Hände) Ich glaube... (holt einen Beutel Folterinstrumente heraus) ...das wird eine laaaaaaaange Nacht...

Erzähler: (wimmert)
 

(Nun kommt scheinbar die richtige Geschichte. Falls das hier je eine war.)
 

= Im Friseursalon des Grauens =
 

Albert: (sitzt unter der Trockenhaube und liest die neuste Ausgabe "Reich, Schön und absolut Willig")

Dr. Marcus: Hm, soll ich Dauerwelle oder doch den natürlichen Style tragen? (nestelt an seinen neuen, blonden Haaren herum)

William: ICH BIN NICHT VERRÜCKT! (schlägt in seiner Zwangsjacke wild um sich) DIESE ZWEI MÄNNER HABEN MIR MEIN HAAR GESTOHLEN! (deutet auf Wesker und Marcus)

Mann im weißen Kittel: Natürlich. Und in unserer Anstalt wachsen Butterblumen. (führt Birkin ab)

Albert: Ich liebe diese Ruhe...

Dr. Marcus: (blättert nun selbst in einer Frisuren- Zeitschrift) Das stimmt. Man kann über so viel Tiefgründiges nachdenken! Ich zum Beispiel überlege mir gerade Argumente für und gegen einen Goldhamster!

Albert: Pro: Du würdest mir nicht mehr auf den Zeiger gehen. Kontra: Die Egel LIEBEN Lebendfutter.

Dr. Marcus: Da hast Du Recht, Albert. Aber ich werde einfach eine Art Goldhamster erschaffen, die wie meine Kinder funktioniert! (krault einen Egel hinter dem... ähm... Ohr!?)

Albert: Na dann: Viel Glück. (blättert in seiner Zeitschrift) Hey, die bei Fielmann haben extra Brillen für Leute mit roten Laseraugen! JUHU! (rennt freudig aus dem Salon)

Dr. Marcus: (seufzt) Die Jugend von heute... (kramt nach einer "Ein Herz für Tiere") Hui! Ob die Kleintier- Geschirre auch meinen Kindern passen?
 

= Das ähm... Grauen des Grauens, zwischen konservierten Organen und anderem Forschermüll =
 

Rebecca: AHHHHHH! (rennt panisch im Kreis)

Billy: (trabt an) Kannst Du mir mal erklären, wo Dein Problem liegt?

Rebecca: Ich habe keinen Text! Mein Leben ist ohne Sinn und Zweck!

Weibliche Fans: +Tumbs up+

Männliche Fans: PROTEST!

Stimme: Tu was, Billy!

Billy: Hö? Wer ist da?

Stimme: Ich bin es, Dein sexy unfehlbares Ego - Ernst!

Billy: ERNST?!

Rebecca: (bleibt stehen) Ich dachte, Du wärst Billy?

Ernst: Rebecca!

Rebecca: ...Mama?

Ernst: Ja, ich bin es.

Billy: Ich raff gar nix mehr. (geht)

Rebecca: Hey! Du fliehst mit meiner Mama! (rennt Billy nach)
 

Erzähler: (humpelt mit blauen Flecken und Kratzern übersät in sein Erzählerräumchen) Und so haben wir für Rebecca wieder ein wenig Text gefunden... (will sich setzen, springt aber beim Kontakt zwischen Po und Sessel wieder auf) Heissa! Warum musste sie mir das heiße Brandeisen auf den Allerwertesten drücken!?
 

Rebecca: Was tun wir eigentlich noch hier?

Billy: Ich glaube, wir suchen einen Spinner, der für all das hier verantwortlich ist. (deutet auf nächstgelegenes Zombie- Rockkonzert)

Rebecca: ...grauenhaft...

Billy: Du sagst es. Also?

Rebecca: Okay. Suchen wir den bösen Spinn-

SFX: Bzzzzz!

Billy & Rebecca: ôo;;;

Leinwand: (wird heruntergefahren)

Stimme: Muahahahaha! Herzlich Willkommen in meinem Heiligtum!

Billy: Ähm, Danke, wer immer Sie-

Stimme: SCHWEIG!

Billy: (schweigt)

Bild von Dr. Marcus: (wird auf die Leinwand projiziert)

Dr. Marcus: Soso. Ihr habt es also geschafft, in mein geheimes und nicht für heroische Nichtspinner gedachtes Labor zu gelangen. Ihr seid besser, als ich dachte.

Rebecca: Danke, Sir.

Dr. Marcus: SCHNAUZE!!!

Rebecca: Miep! (springt hinter Billy)

Dr. Marcus: Ihr verdammtes Normalenpack seid doch wirklich anstrengender, als ich dachte! (seufzt) ((Nur gut, dass ich ein völlig durchgeknallter Wissenschaftsfanatiker bin, der bei den garantiert falschen Leuten Geld deponiert hat und deswegen nicht als wahnsinnig genug anerkannt wird...)) Wie auch immer. ÄHEM. Ich erwarte euch tief im Heiligtum, bei den brennenden Fässern Virenmüll und anderen, für normale Menschen tödlichen Dingen... MUAHAHAHA!

Leinwand: (wird wieder hochgefahren)

Billy: Was zur Hölle war das?

Rebecca: Ein völlig durchgeknallter und jenseits aller Vernunft seiender Wissenschaftler?

Billy: Hm, irgendwie glaube ich, dass es noch schlimmer ist...
 

~~ Billy's Erinnerung - Auf seiner Suche nach Rebecca ~~
 

Billy: (geht einen Flur entlang)

Stimmen: Olê! (gröhlen)

Billy: Hm? (schaut in den nächstgelegenen Raum)

Dr. Marcus und ein paar andere Forscher: (spielen Stip-Poker)

Dr. Marcus: (himself nur mit einem Lendenschurz bekleidet) Ich erhöhe erneut um 50$. Wer geht mit?

Forscher 1: Ich steige aus.

Dr. Marcus: Du weißt, was das heißt, Mort.

Forscher 1: Jawoll, Sir. (reißt sich den Laborkittel vom Leib und macht dann mit dem Rest weiter, bis er selbst nur noch Unterhosen trägt)

Forscher 2: Ich gehe mit.

Forscher 3: Öhhhhhhh...

Dr. Marcus: Hach herrje. John kann nicht mitgehen. Also, John?

Forscher 3: Öhhhh... (versucht sich auszuziehen, verliert bei diesem Unterfangen jedoch beide Arme)

Dr. Marcus: (seufzt) Egal. Setz Dich. Es wird Zeit, die Karten offen zu legen.

Alle: (legen ihre Karten nieder)

Dr. Marcus: (grinst breit) Oh, ich habe verloren. Das bedeutet... (zieht am Lederbändchen seines Lendenschurzes)

Lendenschurz: (segelt in Zeitlupe zu Boden)

Billy: WAAAAAHHH!!! O MEIN GOTT!!! (rennt schreiend weg) ICH BIN BLIND!
 

~~ Billy's Erinnerung Ende ~~
 

Billy: (zittert) Viel schlimmer...

Rebecca: Nun, während Du in Erinnerungen geschwelgt bist und ich wieder keinen Text hatte, hat sich hier eine geheime Treppe aufgetan. Gehen wir dort hinunter. (geht voran)

Billy: ...viel, viel schlimmer... brrr!
 

= When the night has come - and the land is dark... whoowhoo... Will sagen: Unter dem Labor =
 

Diverse konservierte Organe: (blubbern fröhlich)

Tyrant: (in OP-Kittel und mit Maske) Herzlich Willkommen in der streng geheimen Forschungsbasis von Doktor James Marcus, mir - Doktor- T. Yrant - und Albert Wesker.

Wesker: (feilt seine Nägel) Jill, go and investigate.

Alle: ?

Wesker: Oh. Macht der Gewohnheit. (verlässt den Raum)

T. Yrant: Oh, keine Sorge, er ist immer so.

Rebecca: Er ist mein Vorgesetzter!

T. Yrant: Ist dem so, hm? Jaja, der gute Albert hat viele Gesichter... (öffnet einen Schrank in dem dutzende von Wesker - Gesichtern hängen)

Wesker- Gesichter: (gleichzeitig) CHRIS - YOU'LL NEVER UNDERSTAND.

Alle: OO;;;

T. Yrant: Mir war klar, dass Sie so reagieren würden - immerhin sind zwei Dutzend von dem Kerl unheimlicher als einer... Ich werde Ihnen eine Karte geben, in der die einzelnen Räume des Labors verzeichnet sind... (wühlt nach einem Stück Papier) Hier. (übergibt Rebecca die Karte) Besuchen Sie unbedingt den Beautyraum! Die Egel- Schönheitsmasken sind nur zu empfehlen! Ich hingegen muss nun weitermachen - Ersatzforscher zu sein ist ja soooooo anstrengend. (macht sich an die Arbeit und untersucht irgendwelche sich bewegenden Massen)

Billy: Ja ne ist klar...

Rebecca: Ob die da auch eine Insektenzüchtung haben?

Billy: Insektenzüchtung?

Rebecca: Naja, während ich vorhin panisch schreiend nach Text gesucht habe, lernte ich so einen riesigen Tausendfüßler im 3. Stock des Anwesens kennen - er half mir, einen Schlüssel für geheime Räume innerhalb des Hauses aus einem Käfig zu holen, aber dann ist er wieder verschwunden.

Billy: Aha.

Rebecca: Naja, ich dachte, ich sehe ihn wieder...

Billy: Verstehe.

Rebecca: Ist was? Du fasst Dich so kurz?

Billy: Rebecca?

Rebecca: Ja?

Billy: Sind Dir auf Deinem Weg Karten spielende Insekten begegnet?

Rebecca: *Begegnet* ist das falsche Wort...
 

= Rebecca's SCREAM-RUNNING-GAG - Flashback =
 

Rebecca: (rennt zum zweiten Mal an den jetzt "Celebrity Deathmatch" spielenden Insekten vorbei) AHHHH- äh, hallo!

Rieseninsekt 1: Ah, das schreiende Menschenmädchen!

Rieseninsekt 2: Ôle!

Rieseninsekt 3: Wir haben eine neue Mitspielerin!

Rieseninsekt 4: Sie spielt bestimmt für uns Christina Aguilera!

Rebecca: Ich-

Rieseninsekt Nummer 2.500¹: Ihr seid so primitiv. Auch dieses Mädchen hat Würde und Respekt verdient, selbst wenn sie unsere kleineren Artgenossen rücksichtslos und brutal mit ihren Gummisohlen zerquetscht...

Insektenfrau: (im Hintergrund) EGON! Oder Olaf? Egal- NEIIIIIIIIIIIIIIIN!

Rebecca: Aber ich-

Rieseninsekt Nummer 2.500: Sie sollte doch wenigstens Britney Spears darstellen - dann macht es mehr Spaß, sie den grausamen und blutigen Regeln dieses Spiels auszusetzen!

Rebecca: BRITNEY SPEARS!?

Rieseninsekten 1,2,3 und 4: (jubeln)

Stimme: Heya! Sucht ihr immer noch Christina Aguilera?

Rebecca: Hö?

Weiblich aussehende Person: (tritt ein)

Rieseninsekt Nummer 2.500: Mamamia! (pfeift)

Alexia Ashford (aka Alfred): YOU ARE BEAUTIFUL - NO MATTER WHAT THEY SAY! (lässt den in Umbrella- Farben erstrahlenden Regenschirm um seine/ihre behandschuhten Arme rotieren)

Rieseninsekten: (jubeln und klatschen bzw. rasseln)

Rebecca: ô_O;; ((Das ist doch ein Kerl?))

Alexia: Kommt, lasst uns spielen! (klappt den Regenschirm auf, der in Wahrheit eine getarnte Sniper Rifle ist) MUAHAHAHAHAHAHA!!!

Rieseninsekt 1: Jungs?

Rieseninsekten 2,3,4: Chef?

Rieseninsekt 1: Es ist wieder soweit. Wir machen es wie bei dem Typ mit dem Ameisen-Ex... Eins... zwei... DREI!

Alle Insekten: (stürzen sich auf Alexia)

Alexia: (wird in den Wasserfall hinter sich geworfen) NEIN! RACHE FÜR DIE FAMILIE ASHFORD! AHHHHHH!!!

Rieseninsekt 1: Jungs - ich bin stolz auf euch.

Die anderen Rieseninsekten: JO CHEF! (salutieren)

Rebecca: (zuckt die Achseln) AHHHHH!!! (rennt schreiend weiter)
 

= Flashback End =
 

Rebecca: Nun ja... man kann sagen, dass ich noch weiß, wo sie sich befinden...

Billy: Großartig! Am Besten, wir besuchen sie nach dem Abstecher durch die Leichenhalle hier!

Rebecca: Leichenhalle?
 

Vorbeitanzende Leiche 1: (singt einzig und allein mit einem Leichentuch umwickelt)

Der letzte Schlaf - er war sehr tief

Etwas geschah, während ich schlief

Kalte Fliesen - Modergeruch

Auf meinem Körper ein Leichentuch!
 

Vorbeitanzende Leiche 2: (in Baströckchen)

Etwas Schlimmes ist gescheh'n

Weil meine Haare nicht mehr steh'n

Die Füße schmerzen vom Schattentanz

Und wo zum Henker ist mein Rosenkranz!?
 

Vorbeitanzende Leiche 3: (in Arztkittel)

Sie haben mich vergessen -
 

Alle drei:

Wo seid ihr alle? Wo seid ihr alle?
 

Vorbeitanzende Leiche 3:

Wo gibt es nichts zu essen?
 

Alle drei:

In der Leichenhalle! In der Leichenhalle!
 

Vorbeitanzende Leiche 4 (in S.T.A.R.S. - Uniform):

Meine Lage ist fatal

Keine Schminke, kein Kajal

Der Todesengel kam - gab mir einen Kuss

Mir fehlt der spitze Schuh an meinem Drudenfuß
 

Vorbeitanzende Leiche 1:

Sie haben mich vergessen -
 

Alle vier:

Wo seid ihr alle? Wo seid ihr alle?
 

Vorbeitanzende Leiche 1:

Wo gibt es nichts zu essen?
 

Alle vier:

In der Leichenhalle! In der Leichenhalle!
 

Vorbeitanzende Leiche 2:

Wir saßen beisammen - Rückendicht

Die Leichen um mich herum - sie sind nicht mehr frisch

Sagt ihr Toten - wo kommt ihr denn her?
 

Kleine, blaue, tanzende Leichen:

AUS SCHLUMPFHAUSEN BITTESEHR!
 

Vorbeitanzende Leichen 1, 2, 3 und 4:

Ach so!
 

Alle zusammen:

Lalalalalalalalalalalalalalalalalalalalala!!!
 

Billy & Rebecca: NEIIIIIIIIIIIIIIIN!!! (ballern wild in die Menge und rennen schreiend weg)
 

= Einige Ecken weiter =
 

Billy: (keucht) WIR MEIDEN DIE-

Stimmen: (im Background): LEICHENHALLE!

Billy: WAH!

Rebecca: Ähm, okay, gut. Ich wollte da sowieso nicht rein.
 

= ca. 20 Minuten später =
 

Billy: Oh! Ja, das ist gut! Nicht so fest., Baby! Whoooohoooo!

Rebecca: Reg' Dich ab! Es hat noch gar nicht richtig angefangen!

Weibliche, fast nackte Dienerin: (setzt sich neben Billy in den Whirlpool) Na, Süßer? Wie gefällt Dir das?

Billy: *_* Nichts könnte schöner sein!

Rebecca: +Augen verdreh+

Männlicher, fast nackter Diener: (steigt neben Rebecca in den Whirlpool) Na, meine Teuerste? Alles klar bei Dir?

Rebecca: Jaja.

Billy & männlicher, fast nackter Diener: ?!

Billy: Alles okay, Rebecca?

Rebecca: (murrt)

Männlicher, fast nackter Diener: (massiert ihre Schultern)

Rebecca: (schiebt ihm den Lauf ihrer Waffe zwischen die Augen) Finger weg.

Männlicher, fast nackter Diener: Sorry. (hört auf) Wenn Du etwas wünschst, Schönheit, so rufe nach mir. (rennt schnell weg)

Rebecca: Endlich Ruhe...

Billy: (schüttelt den Kopf und lässt sich von seiner Dienerin verwöhnen)

Rebecca: Billy?

Billy: Joar?

Rebecca: Der Beautyraum ist toll, oder?

Billy: Äh...klar?

Rebecca: Glaubst Du nicht, dass er uns nur... ablenken will?

SFX: Krach! Donner! Blitz!

Billy: Wer soll uns ablenken wollen?

Rebecca: Na der Irre da. Der auf der Leinwand.

Billy: Ausgeschlossen. Außerdem haben wir die Karte von dem netten Tyrant bekommen, der für Doktor Marcus... ACH DU MEINE GÜTE!

Rebecca: Na, auch begriffen?

Billy: Nein! (läuft rot an) Ich glaube... (flüstert) ...sie hat den kleinen Billy-Boy gefunden!

Dienerin: (blubbert fröhlich unter Wasser)

Rebecca: ARGH! (steigt heraus und stapft davon)

Billy: Frauen... (grinst) Uiiiiiiii....
 

= 30 Minuten später auf einer kleinen, roten Couch =
 

Rebecca: ...und immer nur Frauen! Sie hätten einmal sein Gesicht sehen sollen, als sie seinen "Billy-Boy" gefunden hat!

Großer, grüner Herrscher von Nosgoth (formally Kain): Ich bin zwar kein Psychologe, aber ich glaube, Sie sind krankhaft eifersüchtig und darauf fixiert, ihn für sich haben zu wollen.

Rebecca: Wenn Sie kein Psychologe sind - wie können Sie dann so ein Urteil fällen!? (schnappt sich Kain's Soul Reaver und schmeißt ihn genanntem Benutzer nach)

Kain: WAAAH! MEIN SEELENKNABBERNDER ZAHNSTOCHER DES BÖSEN! (packt den Soul Reaver im Flug) Blödes Gör! Meine gesamte Weltherrschaft hängt von diesem Schwert ab! (löst sich in lauter Fledermäuse auf und flattert fröhlich davon)

Rebecca: Wo kriege ich denn jetzt auf die Schnelle einen neuen Psychologen her!?

Blaues, geflügeltes Wesen (formally Janos Audron): (trottet etwas unsicher und schüchtern herein) Ehm... ich suche die Therapiegruppe der anonymen Geflügelten und Begründer der Vampirrasse... bin ich hier richtig?

Rebecca: ((Uiii! Der gefällt mir viel besser als der Grüne!)) Aber natürlich...

Janos: Puh! Und ich dachte schon, ich wäre mal wieder zu spät gekommen! Fünfhundert Jahre Tiefschlaf aufgrund Herzmangels² lassen einen wirklich die Zeit vergessen...
 

= Weitere 10 Minuten später; immer noch antike Möbelausstellung von Dr. Marcus =
 

Billy: (stürmt herein) Rebecca!

Rebecca: (dreht sich zu ihm um) Billy!

Billy: Du bist so... blau!?

Janos: (versteckt sich hinter dem Tisch mit Handmalfarben) Ich habe mich so einsam als letzter, blauer Geflügelter gefühlt!

Billy: Geflügel? Hör mal zu du beschwingtes Etwas! Hier herrscht die VOGELGRIPPE - weißt Du, wie schnell Du Dich infizieren und daran sterben kannst!?

Janos: Ich... hatte keine Ahnung...

Billy: Hast Du lebende Verwandte?

Janos: Ehm... Mein Erstgeborener Sohn Vorador streift enthauptet durch die Geisterwelt, aber ich habe eine Zweitgeborene...

Claudi: (springt mit blauer Haut und einem paar stolzer, schwarzer Schwingen hinter einem Vorhang hervor) PAPI!³

Janos: ...aber diese suche ich nur im verzweifelten Moment auf.

Claudi: Papi! (hängt sich an Janos' Arm) Gehen wir jetzt nach Hause? Ich will nicht wieder Kettenkarussell fahren, bis mir schwindelig wird und Du auf einmal verschwunden bist!

Janos: (seufzt) Du musst kein Kettenkarussell mehr fahren. Wir gehen jetzt auf einen Berg, ich gebe Dir einen Anschubser und Du musst testen, ob Deine Flügel Dich tragen.

Claudi: Und wenn ich falle?

Janos: (mit überkreuzten Fingern hinterm Rücken) Dann fange ich Dich natürlich.

Claudi: OHHHHH! Toll! (schleift Janos heraus)

Billy: Was zur Hölle war das!?

Rebecca: Therapiegruppe für geflügelte Begründer der Vampirrasse.

Billy: Aha. Rebecca, ich bin gekommen, um Dir etwas zu sagen...

Rebecca: Ich höre?

Billy: Rebecca, ich... Ich hege so große Gefühle für Dich, dass ich es in Worte nicht zu fassen vermag...

Rebecca: (zückt ein Taschentuch und wischt sich eine Träne ab)

Billy: Du bist der mir wichtigste Mensch im Leben... Und ich wollte Dir sagen, dass ich dich lie-

Stimme: -BEND GERN UMBRINGEN WILL!

Billy: Exakt- WAS!? Ich meinte eigentlich, dass ich sie lie-

Stimme: -BER TOT VOR MIR SÄHE!

Billy: Darf ich mal ausreden?

Stimme: Ich erlaube es Dir.

Billy: Gut. FAHR ZUR HÖLLE!

Rebecca: T_T Und nur um mir das zu sagen, hast Du diesen weiten, gefühlszerstörerischen Weg auf Dich genommen, liebster Billy?

Billy: Hä? Wie jetzt?

Rebecca: Natürlich liebe ich Dich auch! (klemmt sich eisern an Billy)

Billy: Öh...

Stimme: NEIN WIE SÜSS!

Billy: Mkay...!?

Rebecca: Heirate mich!

Stimme: Mich auch!

Billy: Neiiiiiiin! *löst sich von Rebecca und springt schreiend in ein irgendwie da seiendes Abwassersystem)

Rebecca: BILLY!!

Wasser: +glucker+

Rebecca: Ich muss ihn retten!

Stimme: ICH rette ihn!

Rebecca: Du bist ein Kerl - und Billy ist definitiv hetero!

Stimme: Ach ja? Und was, wenn ich eine Frau mit Männerstimme bin?

Rebecca: So etwas nennt man Transvestit hierzulande.

Stimme: FRECHHEIT! DEN NAMEN MEINER FAMILIE MIT NIEDEREN AUSDRÜCKEN ZU VERWÜSTEN! UN-AK-ZEP-TABEL!

SFX: Schieß! Peng! Bumm!

Rebecca: Verdammte Wissenschaftler. Sind doch alle gleich beknackt. (steigt in eine Gondelbahn und schippert hinab in die dunklen Abwasserkanäle, um Billy zu retten)
 

~~;~~
 

(Wird Rebecca Billy retten können? Oder hat der sich in einer Verzweiflungstat schon selbst exekutiert? Warum ist er überhaupt gesprungen? Und wer war diese Transenstimme?)
 

Alfred Ashford: AHHHHHHH!!! (rennt schreiend und mit der Sniper Rifle um sich schießend durch das Bild) SIE BESCHMUTZEN DEN NAMEN ASHFORD!!!
 

(Nun ja, das Rätsel scheint gelöst. Aber warum dieses Interesse an Billy? Wollen sie alle seinen Billy-Boy sehen? Oder hegt die gesamte Footballmannschaft der Umbrella ein tieferes Verlangen für den gut aussehenden Knacki? Wir werden es erfahren!)
 

Alfred: STEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERBT! ALLE!!!
 

(...Falls wir das hier überleben meine ich.)
 

~~;~~
 

¹ = So weit fortgeschritten die Rieseninsekten mit Seriennummern auch sind - die Prototypen schlagen sie einfach in jedem Spiel. Und deswegen sind wir hier um ein 100. Insekt reicher.

² = Janos Audron, Begründer der Vampirrasse, Letzter Geflügelter, wurde seines Herzens beraubt, das er erst nach 500 Jahren erst von Raziel zurück erhielt, der es ihm ursprünglich aus der Brust gerissen hatte, als er noch Sarafanenpriester gewesen war...

³ = *stolz ihren "ICH LIEBE JANOS AUDRON" - Anstecker zeig* Der Größte von uns allen - der Begründer unserer Rasse ^_^ Hat mich gegen ein kleines Bestechungsgeld (+auf einen Berg McDonald's- Müll deut+) zu seiner Zweitgeborenen gemacht *kicher*

Kapitel 6 - Und Egel haben DOCH Haare!

Disclaimer: Wie immer nix mir +schnüff+
 

~~;~~
 

Kapitel 6 - Und Egel haben doch Haare!
 

= In der Maske =
 

Billy: (bekommt ein Paar Augenringe verpasst) Hoffentlich ist der Alptraum bald vorbei.

Rebecca: (wird gepudert) Viel länger ertrage selbst ich das nicht.

Claudi: (platzt herein) Gute Neuigkeiten!

Rebecca: Der Mist wird nicht weiter gestattet?

Billy: Jemand hat uns freigekauft?

Claudi: o.O Wo denkt ihr hin!? Natürlich geht es weiter! Aber ich habe nach Abschluss dieser Parodie noch ein paar neue Rollen für euch ergattern können! Ich dachte ihr- äh, Leute?

Billy & Rebecca: (verschwunden sind)

Claudi: Hm. Die waren wohl so begeistert, dass sie mir zu Ehren eine Party veranstalten wollen. (geht raus)

Claudi's Stimme: (von draußen) AHHHHH!!!

Billy & Rebecca: (synchron) STIIIIIRB!

Erzähler: Tja, da geht sie hin. Doch mit ihr leider nicht diese Fanfic, warum es wieder heißt: ,Es ist Zeit für... Die Stunde der Nullen'! (applaudiert)

Publikum: (schnarcht)

Erzähler: ...whatever. (geht)
 

= Gondel - Auf dem Weg in die Abwasserkanäle =
 

Rebecca: (findet beim toten Gondelführer eine geladene Magnum) Kann man immer gebrauchen.

System: Liebe Insassen - wir möchten Sie darum bitten, Ihre Sicherheitsgurte anzulegen, da die weitere Fahrt einige Turbulenzen aufweist. Ich wiederhole...

Rebecca: Ach, papperlapapp, Sicherheitsgurte! Ich habe das Training bei S.T.A.R.S. überlebt - das wird mich nicht einmal erschrecken.

System: Da Sie sich nun alle erfolgreich angeschnallt haben, kann es ja losgehen. Kotztüten liegen übrigens unter den Sitzen.

Gondel: (beschleunigt höllisch und beginnt zu wackeln und zu schaukeln)

Rebecca: (kreuz und quer durch die Gondel fliegend) MAMIIIIII! T~T Das gibt blaue Flecke für die nächsten zwanzig Jahre - sollte ich bis dahin noch am Leben sein. (knallt mit dem Gesicht gegen die Scheibe, was von außen wohl lustig ausgesehen hätte) FSAGD! (Übersetzung: Nicht witzig!)
 

= Ankunft: 10 Minuten später; 1. OG des Wasserwerks =
 

Rebecca: (taumelt aus der Gondel) Herr im Himmel - lieber noch fünfzig weitere Durchgänge im S.T.A.R.S. - Sommercamp! (lehnt sich über ein Geländer und übergibt sich)

Stimme: HEY! VERDAMMTER PÖBEL! DER KITTEL WAR NEU!

Rebecca: Tschuldig-ÖÖÖÖÖÖRKS!

Stimme: WÄÄÄÄÄÄÄH!!!

Tür: (wird zugeschlagen)

Rebecca: T_T Ich kann doch wirklich nichts dafür...
 

= Weitere 5 Minuten später: 1. OG Wasserwerk - Elektrizitätsregler =
 

Rebecca: Hm! (liest)

,Verbinden sie mit nur 4 Punkten alle Versorgungsstellen, um die Stromzufuhr wiederherzustellen.'

Äh, aha! Und was heißt das im Klartext?

Computer: +augenroll+ Eigentlich nur, dass Sie auf dem großen Bildschirm hier vier Punkte setzen sollen, damit der Stromkreis geschlossen und die Anlage wieder in Betrieb genommen wird.

Bildschirm: (leuchtet auf) Willkommen!

Rebecca: Danke!

Bildschirm: Sie haben Post.

Rebecca: Hm, stimmt, ich könnte ja kurz nach meinen Mails sehen. (tut dieses) Uh, eine Mail von Steve! Hm, blabla... ,Bin auf einer irren Insel namens Rockfort Island angekommen... keine Frauen aber jede Menge verrückter Wissenschaftler und ein Vollidiot namens Alfred...' Klingt doch interessant. Oh, die hier ist von Edward! ,Die Nachtelfenpriesterinnen sind toll! Partys jede Nacht und überall vollbusige Schönheiten! Grüß den Captain!' Hach ja...

Computer: (seufzt) Könnten wir jetzt endlich weitermachen?

Rebecca: Oh, okay. Muss ich den Highscore beim Flipper eben ein andermal erreichen. (geht zum Stromprogramm, setzt vier Punkte an die richtigen Stellen und wartet ab)

Computer: Warum nicht gleich so.

Wasserwerk: (wird erleuchtet und wieder in Betrieb genommen)

Rebecca: Sweet!

Computer: Auch wenn ich weder Dich noch sonst irgendjemanden leiden kann, gebe ich Dir einen Tipp: Da draußen im Wasser leben Forschungsexperimente. Es lohnt sich, etwas Großkalibriges dabei zu haben, wie zum Beispiel eine Magnum.

Rebecca: (hält stolz die .45er hoch)

Computer: Darf ich Sie nun auffordern zu gehen?

Rebecca: (geht wortlos)

Computer: ...Infantile Sterbliche.
 

= Wasserwerk EG - Aufzug =
 

Rebecca: (hantiert am Magazin der Magnum herum) Gut, dass ich vorher ein großes Päckchen Magnumpatronen gefunden habe. (grübelt) Wie es Billy wohl gerade geht?
 

= Reißender Fluss - Billy's einsame Insel =
 

Billy: (sitzt auf einer ,Insel', die eigentlich ein von der Decke gefallenes Stück Beton ist, vor seinem Zelt und wärmt die Hände an einem Feuer) Warum bin ich eigentlich gesprungen? Es war diese Stimme glaube ich... Ich kenne sie von irgendwoher...
 

= Billy ~ Flashback ~ Militärzeit =
 

Billy: (sitzt in einem Raum und wartet)

Junge, blonde Frau: (tritt ein und setzt sich zu Billy an den Tisch)

Billy: ...wie verbleiben wir nun?

Frau: Tja. Ich würde sagen, es ist aus.

Billy: Nun ja, so ist das nun einmal. Aber wenn dieser Doktor Marcus Dir mehr bieten kann als ich...

Frau: Nun, aber das ist nicht der einzige Grund für unsere Trennung... (nimmt ihre Perücke ab)

Billy: OH MEIN GOTT!!! (rennt geschockt erst gegen die Wand neben der Tür und dann durch die Tür selbst - ohne sie zu öffnen wohlgemerkt)

Alfred: (seufzt) Ich bin ja so ein Idiot...

Alexia: (zieht ihm eins mit ihrer Handtasche über) Du hast es endlich kapiert! Und nun zieh mein Kleid aus und komm mit - ich muss dringend einkaufen!

Alfred: Soll ich etwa... nackt gehen?!

Alexia: Wagst Du es etwa, Dich meinen Befehlen zu widersetzen?! (holt erneut zum Schlag aus)

Alfred: GNADE! Ich tue ja alles, was meine schöne und liebreizende Schwester wünscht!

Alexia: Das will ich auch hoffen! (schleift Alfred am Kragen IHRES Kleides aus dem Raum)
 

= Flashback Ende =
 

Billy: (schaudert) Es ist so furchtbar! (schaukelt verstört hin und her) Dabei war sie - er - immer so kultiviert... Waffenfreak... und hat so wunderbar manisch-mädchenhaft gelacht...

Stimme: Muwehehehehehehehe!

Billy: Genau so!

Stimme: Danke, ich war schon immer ein begnadeter Stimmimitator.

Billy: (schaut über den Rand seiner ,Insel') Äh - ein Fisch?

Fisch: Aber nicht IRGENDEIN Fisch. Man nennt mich Manni.

Billy: Angenehm. Ich bin Billy.

Manni: Das weiß ich. Meine Quellen, die meinen Futterplan zusammenstellen, sind sehr zuverlässig.

Billy: o.O;

Manni: Aber keine Angst, ich werde Dich nicht essen. Noch nicht. Du bist nämlich seit Jahren der erste vernünftige Gesprächspartner. Weißt Du, diese nichtsnutzigen Forscher haben doch gar keine Ahnung, wie intelligent wir Experimente doch sind. Und he - Du sitzt so oder so hier fest, oder?

Billy: (seufzt)

Manni: Nun, was verschlägt einen gut aussehenden Mann in die Abwasserkanäle?
 

= Wasserwerk EG ~ Mitarbeiteraufenthaltsraum =
 

Rebecca: (schießt sich durch eine Horde Arbeiterzombies) Nehmt dies! Und das! Und etwas davon! Bastarde! (stellt sicher, dass alle Zombies tot sind) Puh! (lässt die leeren Magazine fallen und setzt neue ein) Ohne Billy macht das Gemetzel gar keinen Spaß! (geht in den nächsten Raum)
 

= Wasserwerk EG - Hebeplattform =
 

Rebecca: ...Irgendetwas ist hier ziemlich faul.

S.T.A.R.S. - Bravo - Team: (spielt mitten auf der Plattform eine Partie Twister)

Rebecca: =_=; Ich hab's doch geahnt. (will aus der Tür treten, wird aber vom Lauf der Waffe des Captains Enrico begrüßt)

9mm- Lauf: Hi, Becca.

Rebecca: WTF! Captain! Ich bin es - Rebecca Chambers!

Enrico: Rebecca Wer? Es ist nicht normal, dass ich so gut aussehende Frauen vergesse...

Rebecca: (zieht Enrico eins mit einem fiktiven Nudelholz über) IDIOT!

Enrico: Ohhh! Rebecca! (steckt die Waffe ein) Hast Du Dich verändert! (will ihren Po antatschen)

Rebecca: (tritt ihm graziös in den Unterleib) Pfoten weg, Vorgesetzter Idiot Marini.

Enrico: (stöhnt) Urghs... Ruf mich an... (kippt um)

Rebecca: ...Blödmann. (geht zum Rest der Truppe) Hey Leute!

Forest: Rechte Hand auf Gelb! Äh, was? Hi Rebecca! Wie geht's?

Rebecca: So lala. Ich suche nach einem sexy aussehenden Ex- Knacki, der mir blöderweise ins Wasser gefallen ist. Nun suche ich ihn hier.

Richard: (total verknotet mit Kenneth) Forest! Es wird pervers! Ich spüre meine Füße nicht mehr!

Forest: Klappe, ich unterhalte mich! (zu Rebecca) Du sagtest Ex- Knacki? Hast Du jetzt nen Freund oder so?

Rebecca: Ja. Wenn man es so nennen will.

Forest: Hast Du denn niemals über UNS nachgedacht? Wie kannst Du einfach so einen Anderen lieben!?

Rebecca: ...Hä?

Forest: Moment - Du bist nicht Rebecca Myers?

Rebecca: ...Nicht wirklich.

Forest: Ou, Scheiße. Tut mir Leid, echt. Ich... Ich hab meinen Herd angelassen. SORRY! (rennt weg)

Richard: Forest? Hallo? SPEYER! ICH BRING DICH UM!

SFX: Krach!

Richard & Kenneth: (liegen aufeinander) @_@

Rebecca: Was auch immer. Sagt Marini, dass ich wieder weg bin. (steuert auf einen Wachdurchgang zu) Oh! GLITZER! (stürmt auf das glitzernde Etwas zu) Oh! Ein Schlüssel? Ob der wohl für den großen Aufzug da hinten ist?
 

= Beim Aufzug =
 

Rebecca: (steckt den Schlüssel ein und dreht ihn)

Mechanismus: Der Fahrstuhl erreicht bald ihr Stockwerk.

Rebecca: Na also.

SFX: Groar! Wüt! Tob!

Rebecca: ...irgendwie wusste ich, dass es Komplikationen geben würde.

Steine: (kullern von einem riesigen Haufen anderer Steine)

Rebecca: (gähnt)

Tyrant: GROAR! (tritt auf einen losen Stein, rutscht aus und fällt vor Rebecca längst hin)

Rebecca: ...Vollidiot.

Tyrant: --; Musst Du grade sagen, he?

Rebecca: Ich bin Protagi- nein. Heldin. Genau, das bin ich.

Tyrant: (steht auf) Sieht wohl so aus, als müsstest Du mich töten.

Rebecca: Scheint so.

Tyrant: Nun ja, kann man nichts machen. (zuckt die Achseln und streckt Rebecca seine verlängerte Klaue entgegen) En Garde!

Rebecca: (schiebt ihm den Lauf ihres Schrotgewehres unter die Nase) I'm so sorry.

Tyrant: ...Crap.

SFX: KAPUFF! PLATSCH!

Rebecca: (fährt mit dem Finger über ihre Wange und leckt ihn ab) Mh, Marzipan! Die von Umbrella verstehen was von Experimenten in der Lebensmittelforschung.

Stimme: VIROLOGIE, DU DOOFE NUSS!

Rebecca: Hab ich doch gesagt!

Aufzug: Kling!

Rebecca: Endlich. (steigt ein) Nach unten, James!

Aufzug: +augenroll+ Sie erreichen in Kürze das erste Untergeschoss.

Rebecca: Yay!

Aufzug: ((...oh ich HASSE diesen Job.))
 

= 1. UG, Wasseraufbereitungsanlage =
 

Rebecca: (wird unsanft aus dem Fahrstuhl befördert) Danke, James!

Aufzug: HALT BLOSS DIE FRESSE! (knallt die Türen und fährt eiligst weg)

Rebecca: Verdammtes unterbezahltes Personal, das seine Laune an armen Kunden auslassen muss. (sieht sich um) Ah, ich wette, ich muss jetzt über diese Brücke, auf die dann ein gigantischer Frosch springt, der mich frisst!

Claudi V(oice).O(ver).: SCHREIBST DU DIE GESCHICHTE ODER ICH!?

Rebecca: Miep! (versteckt sich)

Claudi V.O.: Kaum mal ein Fünkchen mehr Grips im Kopf und gleich die Regeln festlegen! Das hab ich gern! +mecker, zeter, moser+

Rebecca: Also, HM! Was passiert nur, wenn ich über diese Brücke gehe? (geht über die Brücke)

Wasser unter der Brücke: (plätschert)

Rebecca: Ich sagte: "Was passiert nur, wenn ich über diese Brücke gehe?"

Wasser: (rauscht genervt weiter)

Rebecca: Na gut. (hüpft wild auf und ab)

Brücke: (kracht ein)

Rebecca: VERDAMMT! (hechtet auf die andere Seite der Brücke und kriegt gerade so ein Stück Metall zu fassen) Ich werde das Gefühl nicht los, dass alle gegen mich sind.

Alle: (nicken stumm)

Rebecca: (hangelt sich hoch) Ich hasse kaltes Wasser! (will ihren Weg fortsetzen)

SFX: WOMP!

Rebecca: ... (dreht sich genervt um)

Riesenfrosch: (liegt röchelnd und mit heraushängender Zunge auf der anderen Seite) Mist! Dabei bin ich extra schneller gehopst!

Rebecca: +drop+

Riesenfrosch: (seufzt) Und wieder kein Gehalt... (rollt sich mit letzter Kraft ins Wasser)

Rebecca: (schüttelt den Kopf und geht weiter)
 

= Unzählige, langweilige Räume später =
 

Rebecca: (tritt ein paar Egel platt) Igitt! Diese widerlichen, haarlosen Monster!

Egel 1: Haarlos?

Egel 2. Wir HABEN Haare!

Rebecca: Ach ja? ((Und warum zum Teufel rede ich gerade mit zwei Egeln!?))

Egel 2: Klaro! JUNGS! (pfeift)

Egelschar: (kommt angewabert) Zu Diensten!

Egel 2: Beweist dieser ignoranten Göre, dass wir durchaus Haare haben!

Egelschar: Jawohl! (transformieren sich in blond gelockte Egel)

Rebecca: o.O WTF???

Egel 1: Tja, da staunen Sie, was?

Egel 2: Die hat unser Papi extra nur für uns gemacht! Damit wir nicht ausgelacht werden und niemand behaupten kann, wir wären haarlos.

Rebecca: Verstehe. Also Jungs - sorry, dass ich euch haarlos genannt habe und ich werde auch nie wieder versuchen, euch wie haarlose Monster zu zerquetschen.

Menge: (jubelt)

Rebecca: Also denn... (will gehen, tritt aber aus Versehen auf einen der blonden Egel)

Random anderer Egel: KASIMIR!

Rebecca: ...ups.

Schleimegelzombie: (erhebt sich nach dem Zusammenschluss der Egel) UPS indeed! (holt zum Schlag aus)

Rebecca: (flüchtet durch die Tür und verrammelt und verriegelt diese) Warum müssen die Viecher auch so klein sein!?

Schleimegelzombie: (von der anderen Seite) STIRB, DU MÖRDERIN!

Rebecca: Man hat mich ja schon viel genannt, aber nicht Mörderin!

Schleimegelzombie: (stemmt sich mit vollem Gewicht gegen die Tür, die darauf beinahe nachgibt)

Rebecca: Jetzt kann nur noch ein Wunder helfen!

SFX: Brösel! Krach! Fauch!

Rebecca: Marlowe! Du bist es!

Riesentausendfüßler (formally Marlowe): (klappert erfreut mit den Beinen)

Rebecca: Guter Tausendfüßler! (steigt auf) Heya! Ab in den Süden, wo die Palmen stehen und das Meer uns zur Begrüßung eine todbringende Flutwelle schickt!

Marlowe: Fiep?

Rebecca: Oh Mist, Du hast Recht! Erst müssen wir den Zombie beseitigen und Billy retten!

Marlowe: Fieeeep! (öffnet mit einem seiner Fühler die Tür)

Schleimegelzombie: (schaut hoch) Verdammt.

Marlowe: Indeed. (frisst den Mutanten)

Rebecca: Toll! Und jetzt auf - wir müssen Billy retten, bevor ihn dieser verrückte Transvestit bekommt!

Alfred's Stimme: (von Rockfort Island) ICH BIN KEIN TRANSVESTIT! ICH LIEBE NUR FRAUENSACHEN!

Rebecca: Was auch immer - los geht's!

Marlowe: (wiehert laut)

Rebecca: o.O (beschließt, das zu ignorieren)

Marlowe: (krabbelt los)
 

= 2. UG des Wasserwerks - Auffangbecken / Neuer Standort von Billy's ,Insel' =
 

Billy: (sitzt eine Zigarette rauchend vor seinem Feuer) Ich liebe diese Ruhe.

Manni: (brutzelt auf dem Spieß über dem Feuer)

Billy: Natürlich hätten wir das friedlich lösen können. Allerdings war mir heute nicht danach.

Tür: (schwingt auf)

Billy: (sieht auf) Rebecca! (hat Sterne in den Augen)
 

= Slow-Motion-Szene =
 

Rebecca: (springt von Marlowe) Biiiiiilly~!

Billy: (springt auf) Reeeeeebeeeeeeccaaaaaa!!!

Marlowe: Chrrrrrrrrrrrrrrrrrr~! (klappert ergriffen mit den Beinchen)

Rebecca: Iiiiiich liiiiiieeeeeebeeeee diiiiiich! (hechtet über das Beckengeländer)

Billy: Iiiiiich diiiiiich aaaaaauuuuuuch! (streckt die Arme aus)

Rebecca: (rutscht ab) Biiiiiilly! Iiiiiich faaaaaalleeeeee!

Billy: Iiiiiich seeeeeeheeeeee eeeeees!

Marlowe: Ieeeeeeeeeeeeeeks!!!

Rebecca: Tuuuuuu waaaaaas!

Billy: Ooooookaaaaaay! (stellt den Slow-Mo ab)
 

= Normal verlaufende Szene =
 

Rebecca: (bereitet sich geistig auf einen Fall ins Wasser vor)

Billy: (hechtet an den Rand seiner ,Insel' und fängt Rebecca im Flug auf) Hab' Dich!

Rebecca: (umklammert Billy) Endlich! Die Quittung von meinem Friseur! (fischt ein Stück Papier aus Billy's Tasche)

Billy: o.O;

Rebecca: ...Natürlich freue ich mich auch, Dich zu sehen.

Billy: ...Das hatte ich fast geahnt. (seufzt) (murmelt) Das Fünkchen mehr Intelligenz hat wohl das Gegenteil des erhofften Ergebnisses bewirkt...

Rebecca: Hast Du was gesagt?

Billy: Ne, nichts. (pfeift)

Rebecca: Dann ist ja gut. (springt von seinem Arm - ins Wasser) Scheiße!

Billy: (prustet)
 

= Eine nicht erwähnenswerte Rettungsaktion später =
 

Rebecca: (wringt ihre Haare aus) Ich hasse diese Geschichte.

Großer Stein: (fällt auf Rebecca)

SFX: Klong!

Rebecca: X_x

Claudi: Das wird Dich lehren, mich zu kritisieren!

Elder God: Kannst Du mir ne Pizza bestellen?

Claudi: Nein!

Elder God: Mist.

Claudi: Und jetzt raus hier - Du unterminierst meine Autorität!

Elder God: Auto- Was?

Sehr großer Stein: (fällt auf den Elder)

Elder God: X_x

Claudi: Unfähiges Pack mit dem ich hier arbeiten muss... (verzieht sich grummelnd)

Billy: Memo an mich selbst: Die Chefin nicht verärgern. (zieht einen Schutzhelm auf)

Rebecca: @_o Was ist passiert?

Billy: Du hast einen Stein auf den Kopf bekommen.

Rebecca: ...das erklärt die Beule. (fährt sich über die große rote Beule) Ich glaube, wir sollten losgehen.

Billy: Wie Du meinst.
 

Erzähler: Und so kletterten die Helden aus dem Wasser, auf die Eisenüberführung und wollten gerade den Raum verlassen, als...
 

Stimme: Wartet!

Billy & Rebecca: o_O; (drehen sich um)

Raziel: Wisst ihr zufällig, wo es hier zu den Säulen geht?

Rebecca: Ein Tyrant! (zieht ihr Schrotgewehr)

Raziel: (seufzt) Dass es immer in Gewalt ausarten muss.

Rebecca: (erschießt Raziel)

Raziel: Örgh! (taucht in die Spektralwelt ein) Ich hasse es.

Elder God: Raziel! Du bist würdig, dieses Klärwerk zu reinigen!

Raziel: FAHR ZUR HÖLLE! (wechselt auf die materielle Ebene)

Elder God: Mist.

Rebecca: Hilfe! Da ist es wieder!

Raziel: Egal wie oft Du mich mit diesem Metalldingens auch umbringst, ich komme immer wieder zurück!

Rebecca: Öh. Dann bist Du kein Tyrant?

Raziel: Ich glaube nicht. Ich bin eigentlich die wiedergeborene Seele des Soul Reavers.

Billy & Rebecca: o_O;; Hä?

Raziel: Nun ja. Ich muss jetzt leider wirklich gehen. Mein Zwilling muss ausgeführt werden und wir wollten noch zu den Säulen.

Materieller Reaver: Wuff!

Raziel: Also dann. Man sieht sich! (springt ins Wasser und taucht unter)

Billy: ...das war wirklich komisch.

Rebecca: In der Tat.
 

= In einem ziemlich egligem Raum... =
 

Stimme: Da habt ihr mich also gefunden. Ich muss sagen, ich bin zutiefst enttäuscht von euch.

Billy: Sie!

Rebecca: Der Egelmann!

Dr. Marcus: Ganz Recht. Das ist der Showdown. Das Ende. Allerdings nicht meins, sondern eures.

Rebecca: Showdown?

Dr. Marcus: Jawohl.

Rebecca: ...aber was heißt das?

Alle: (kippen simultan um)

Dr. Marcus: DAS BEDEUTET, DASS WIR HIER DEN LETZTEN KAMPF AUSTRAGEN DU BLÖDE KUH!

Rebecca: Ah! (ist nun erleuchtet)

Dr. Marcus: Und jetzt STER-

Billy: Halt!

Dr. Marcus: WAS!?

Billy: ...Ihre Hose ist offen.

Dr. Marcus: Haha. Netter Trick. Ich- (geht einen Schritt vor und verliert seine Hose)

Alle: (kugeln sich vor Lachen auf dem Boden)

Dr. Marcus: RACHEEE!

Billy & Rebecca: Oh-oh...
 

Erzähler: Mit einigen würgenden Geräuschen verwandelte sich Doktor James Marcus in seine erste und letzte Egeltransformation: El Egalo!
 

SFX: (spielt den Track "Sephiroth - Choir ~ One Winged Angel" ein)

Egelmutant: TIME TO SMASH! TIME TO KILL!

Rebecca: Sieht aus, als hätten wir...

Billy: ...ein ernstes Problem.

Beide: LAUUUUUUUF!!! (rennen schnell weg)

Egelmutant: (springt von seinem Geländer) MARCUS ANGRY! (mäht einen Stützbalken um)

Billy & Rebecca: (stehen nun am Ende des Raumes)

Rebecca: Was nun?

Billy: Nun kann nur ein Wunder uns noch retten!
 

= Slow ~ Motion ~ Sequenz =
 

SFX: (dudelt "Time to say goodbye")

Egelmutant: (walzt wütend auf Billy und Rebecca zu)

Rebecca & Billy: (klammern sich weinend aneinander)

Erde: (beginnt zu beben)

Marlowe: (bricht aus der Erde) GROOOOOOAAAAAAR!

Egelmutant: (schluckt)

Rebecca: Yiiiiiippiiiiiieeeeee!!
 

= Normal ~ Sequenz =
 

Marlowe: GROAR!

Rebecca: Mach ihn alle, Großer!

Billy: Der große Tausendfüßler!

Egelmutant: ...Ich hasse mein Leben.
 

= Derweil in einem Evakuierungstrakt =
 

Birkin: (überraschenderweise wieder da - allerdings mit einer mehr schlecht wie recht angeklebten Perücke) Das ist unmöglich! Das Virus kann unmöglich Schokolade in pures Gold verwandeln!

Wesker: Aber es ist wahr. Außerdem macht er die Haare geschmeidig und so was von wetterfest. (fährt sich erotisch durch die Haare)

Wesker's Haare: (könnten sogar einen Atomkrieg überleben)

Birkin: Aber was ist, wenn der Virus plötzlich seine... Wirkung verliert?

Alle: °o°!!!

Wesker: Denk' nicht einmal daran. Überleg' Dir lieber, was wir mit der Anlage hier machen.

Birkin: Ein Massagestudio?

Wesker: (richtet seine Waffe auf William)

Birkin: Schon gut schon gut! Wir jagen den Komplex in die Luft und errichten dann hier DEN offiziellen ,Albert Wesker ~ Gedenkschrein an seinen Sexappeal'. Zufrieden?

Wesker: Nein, aber da Du in einem anderen Resident Evil - Spiel gebraucht wirst, sehe ich davon ab, Dich jetzt zu zersieben. Man sieht sich. (steigt in einen Aufzug und verschwindet)

Birkin: Idiot. (geht in sein kleines Hobbylabor aus Kindertagen) Hach ja, der G-Virus... (streichelt ganz liebevoll ein paar Reagenzgläser) Lasst den Spinner nur reden. Wir wissen doch alle, dass ihr nur geschaffen wurdet, um die Weltbevölkerung in einen Haufen hirnloser, Fleischfressender Gothics¹ zu verwandeln... (packt seine Reagenzgläser und alles andere in einen Aktenkoffer, drückt einen großen, roten Knopf mit der Aufschrift "SELF-DESTRUCT-SYSTEM" und verlässt das Labor)
 

= Showdown at El Egalo =
 

Marlowe: +rüüüüüüüülps+

Rebecca: Ich bin so stolz auf Dich! (krault Marlowe hinterm Fühler)

Billy: Da war's vorbei mit Doktor Bleifuß.

Stimme: (aus Marlowes Bauch) MARCUS DU INFANTILER IDIOT!!!

Billy: ...sagte ich doch.

Rebecca: Jetzt sollten wir aber dringend einen Ausgang suchen!

Billy: Hast Du auch eine Idee, *wo* wir suchen sollen?

Rebecca: ...nö.

Billy: War ja klar.

Marlowe: (macht sich aufbruchsbereit)

Billy: Dann... let's go. (hebt Rebecca auf Marlowe und klettert selbst hinterher)
 

(Werden die drei einen Ausgang finden und in einer späteren, nie folgenden Fanfic eine glückliche Familie sein können? Oder wird etwas Unvorhergesehenes - wie etwa das Erscheinen der Königin aller Ekel...
 

Marcus: EGEL!!!
 

...ihre Flucht verhindern? All das erfahren Sie im letzten Kapitel der ,Stunde der Nullen'!)
 

~~;~~
 

¹ = Womit ich keinesfalls irgendwelche Gothics angreifen will...

Letztes Kapitel: Oberstes Regel: Immer die Königin zum Tanz auffordern!

Letztes Kapitel: Oberste Regel: Immer die Königin zum Tanz auffordern!
 

= Kaffeetisch des Grauens =
 

Wesker: Hm, nein. So geht das nicht. Wir hatten eine Vereinbarung.

Claudi: Das mag sein, aber es gab nun mal eine Änderung im Plan.

Wesker: (springt auf) Das ist inakzeptabel!

Claudi: Tut mir Leid.

Wesker: Aber mein Gesicht hätte sich auf Waschmittelpackungen, Milchtüten und Fruchtzwergen so gut gemacht!

Claudi: Die Firmen meinten, Du würdest die weibliche Kundschaft so beeinflussen, wodurch die männliche Kundschaft den Kauf der Produkte verhindern wird.

Wesker: Wie wäre es dann mit Fitness - Riegeln?

Claudi: Wäre einen Versuch wert.

Wesker: ,Albert Weskers Fitness- Riegel - neu in ihrer Diätabteilung!' Das klingt so gut!

Claudi: +drop+ Mindestens so begehrenswert wie alle Sojaprodukte... -_-;

Wesker: Ja! So machen wir's! Die Welt gehört miiiiiir! (springt aus dem Raum)

Claudi: -_-; Idiot.
 

= Aufzugsplattform Wasserwerk / Hubschrauberlandeplatz =
 

Rebecca: (streichelt Marlowe) Geh mein Freund und fliehe in die Freiheit - hier gibt es für Dich nichts mehr zu fressen.

Marlowe: (rülpst) Chrrrr? (schaut Rebecca traurig an)

Rebecca: Such Dir in der freien Wildbahn ein Monster- Tausendfüßlerweibchen, werde glücklich mit ihr und vergiss diese abgeknallten Freaks hier drin.

Marlowe: (nickt traurig)

Billy: Es wird Dir viel besser gehen. Und nun los!

Marlowe: Chrrrrr! (krabbelt mit Abschiedstränen in den Augen den Aufzugsschacht hoch ins Freie)

Rebecca: Ich werde ihn vermissen.

Billy: Du wirst darüber hinweg kommen. Los, fahren wir nach oben. Je schneller wir hier raus sind, umso besser.

Rebecca: (nickt)
 

Erzähler: So betraten die Beiden die Plattform und fuhren hoch. Anderswo zur gleichen Zeit ...
 

= Geheime Kammer =
 

Dunkle Gestalt 1: Sie haben ihn eliminiert.

Dunkle Gestalt 2: Nein!

Dunkle Gestalt 3: Doch. Unseren besten Mann.

Dunkle Gestalt 2: Unser Schöpfer!

Dunkle Gestalt 1: Es gibt jetzt nur noch eines, was wir tun können, seine Mörder aufzuhalten.

Dunkle Gestalt 3: Pizza essen? Mit viel Käse und Salami?

Dunkle Gestalt 2: Die Glühbirnen in diesem Saftladen auswechseln?

Dunkle Gestalt 1: Ich dachte eher an die Installation von Jalousien, aber trotzdem ist das alles inkorrekt. Wir müssen die Königin wecken.

Alle: (weichen erschrocken zurück)

Dunkle Gestalt 1: Nur sie kann die Eindringlinge aufhalten.

Dunkle Gestalt 2: Das leuchtet ein. Nummer 3 ist dieses Mal dran. Ich habe sie schon zum Frühstück wecken müssen.

Dunkle Gestalt 3: (ist schon gar nicht mehr da)

Dunkle Gestalt 2: Nun... dann bist Du wohl dran, 1.

Dunkle Gestalt 1: Mist!
 

= Gemach der Königin =
 

Dunkle Gestalt 1: (öffnet die Tür) Eure Hoheit! Es ist grausam!

Überdimensionaler Riesenegel (formally Egelqueen): Ich weiß es schon.

Dunkle Gestalt 1: Ta-Tatsächlich?

Egelqueen: Ja.

Dunkle Gestalt 1: ...Was werden wir jetzt tun, Eure Majestät?

Egelqueen: Na wir werden einen neuen Getränkeautomaten bestellen! Was sollen denn unsere Gäste denken, wenn wir nicht einmal einen heißen Kaffee anbieten können?

Dunkle Gestalt 1: Nun, eigentlich meinte ich den Tod unseres Schöpfers...

Egelqueen: WAS!? (walz egel- äh elegant auf Dunkle Gestalt 1 zu) Marcus ist tot!?

Dunkle Gestalt 1: Genau genommen befindet er sich im Verdauungstrakt des riesigen Tausendfüßlers, aber wir gehen davon aus, dass er bereits verstorben ist...

Egelqueen: Oh weh! Mein armes, königliches Herz! Ich könnte- Moment! Heißt das etwa, dass der ganze Schuppen jetzt mir allen gehört?

Dunkle Gestalt 1: Wenn man es materiell betrachtet: Ja. Ihr seid immerhin die Alleinerbin des Doktors...

Egelqueen: Okay. Das ist gut. Wir töten die Mörder unseres Schöpfers, um uns vor dem restlichen Volk gut zu stellen, mauern alle Fenster in dem Schuppen zu und führen noch viele Jahrtausende unser Egelleben!

Dunkle Gestalt 1: (salutiert) Jawohl, Eure Majestät!

Egelqueen: ...ich ziehe mir nur meine Hausschuhe an.
 

= Bei Billy & Rebecca =
 

Aufzug: (fährt hoch)

Billy: (sitzt in der Ecke und schläft)

Rebecca: (starrt seufzend an die Decke) Ob es Marlowe gut geht?

SFX: Krach! Splitter! Explodier!

Billy: Huzzah! (springt auf) Was war das?!

Computerstimme: Self-Destruct-System has been activated. All persons have to be evacuated. All doors are unlocked.

Billy: Ist das nicht das Warnungssystem aus RE1?

Rebecca: Nicht ganz, aber ist das in dieser Situation nicht egal? Wir sterben bald!

Billy: Hm, das hast Du Recht. Ist das eine gute Zeit für Panik?

Grollende Stimme: Die beste Zeit für Panik!

SFX: Walz! Schlidder! Walz!

Billy & Rebecca: (schauen nach unten) Ach Du heiliger Käsetoast!

Käsetoast: (fliegt vorbei)

Billy: Sieht aus wie...

Rebecca: Eine wabernde Bratwurst!

Billy: Nein, eher wie ein mutierter Egel!

Egelqueen: (robbt den Schacht hoch) Da hast Du verdammt Recht, Junge!

Billy: (gafft) °o°

Rebecca: (haut ihm eine runter)

Billy: Für was war das!?

Rebecca: Du hast eine andere Frau angestarrt!

Billy: ...man kann auch übertreiben -_-;

Rebecca: (haut auf die Aufzugsbedienung) Fahr schneller Du blöder Aufzug!

Aufzugsbedienfeld: (geht beleidigt kaputt)

Rebecca: ...Scheiße.

Egelqueen: Und ab nach oben! (wirft sich mit vollem Körpereinsatz gegen die Aufzugsplattform)

Aufzug: (wird mit Höllentempo nach oben befördert)

SFX: Krach! Bumm! Zerbrösel!
 

= Heliplattform - Garage =
 

Billy: (wacht auf) Boah, nie wieder Drogen und Alkohol!

Rebecca: Bist Du wach? Ich habe eine Bedienungsanleitung für die komischen Hebel an den Wänden gefunden, aber dann habe die den Notausgang da drüben gesehen. (deutet auf eine Tür, über der das grüne Schild ,EXIT' leuchtet)

Billy: Und da sagen die von Capcom immer, dass es keine Alternativen gibt.

Rebecca: Nach Capcom gibt es nicht einmal geplante und ausgearbeitete Dialoge.
 

= Rebecca's RE~Remake Preview =
 

Chris: (stolpert über den Flur) Verdammte Zombies! Überall diese herumfliegenden Körperteile!

Rebecca: (kümmert sich um den vergifteten Richard) ...Chris!?

Chris: Hö? (erblickt Rebecca) Richard!

Rebecca: -_-; Dir auch hallo.

Chris: Wir müssen ihn retten!

Rebecca: In einem Raum im Erdgeschoss befindet sich ein Schrank mit Serum...

Chris: Ich bin vorhin an einem Serumsautomaten vorbeigekommen - vielleicht kann ich dort auch eine Spritze besorgen, um ihm das Serum zu injizieren! (springt auf) HEROISMUUUUUUS! (rennt weg)

Rebecca: (seufzt) Keine Angst, Richard. Er ist bald wieder da.

Richard: (jammert)

Jill: (torkelt über den Gang) Oh, schind dasch aber viiiiieele Zombieeeesch... (legt sich längst hin und schläft ein)

Rebecca: -_-
 

...fünfzehn Minuten später...
 

Richard: (ist gerade am krepieren) ...und meine Action Man - Sammelfiguren vermache ich dem Waisenhaus...

Chris: (hechtet wie blöde um die Ecke) Richard! Ich rette Dir!

Rebecca: Dich, Du Vollidiot!

Chris: Oh, Rebecca! Du bist auch da?

Rebecca: -_- Fahr zur Hölle.

Chris: Ich muss ihn reeeeeeeetteeeeeeen! (fällt über die im Flur liegende Jill, wobei er das Serum und eine Spritze in Rebecca's Schoß wirft) Oh Richard... ich konnte Dich nicht retten... (wird ohnmächtig)

Rebecca: Guter Gott steh' mir bei. (injiziert Richard das Serum) Wie geht's Dir?

Richard: Warum liegen Chris und Jill hier? Sind sie... tot?!

Rebecca: Nein. Betrunken und bescheuert.

Richard: Ach so. Sollen wir einen Notarzt rufen?

Rebecca: Lass gut sein. (schnappt Richard und verlässt den Gang)

Riesenschlange: ...zischel? o_O;
 

= Preview Ende =
 

Billy: Dann ist es das, was wir von Capcom erwartet haben. Olê!

Egelqueen: Nun, ich würde ja gern noch länger hier sitzen und eurem Gelaber zuhören, aber ich habe ein Haus zu verwalten. Also lasst euch schön brav umbringen!

Rebecca: Und wenn wir ,nein' sagen?

Egelqueen: Tja. Das ist leider inakzeptabel...

Billy: Das habe ich doch schon einmal gehört...

Alfred's Stimme in Billy's Kopf: Inakzeptabel! Unsere Beziehung ist völlig inakzeptabel! Heirat ist inakzeptabel!

Billy: @_@ Geh aus meinem Kopf!

Rebecca & Egelqueen: ô_O;

Egelqueen: Geht's dem gut?

Rebecca: Er führt sich immer so komisch auf. Ignorieren wir das.

Egelqueen: Okay. (greift Rebecca an)

Rebecca: (hechtet zur Seite)

Billy: (nimmt eine herumliegende Eisenstange) Aus meinem Kopf! (erblickt die Egelqueen)
 

= Billy - Verwirrungs- Sicht =
 

Egelqueen: (verwandelt sich in Alfred) Inakzeptabel!

Billy: Nein... geh weg!

Alfred: Inakzeptabel! (holt eine Sniper Rifle heraus)

Billy: (hebt den Eisenstab)

Alfred: DU bist INAKZEPTABEL!

Billy: NEIIIN! (schlägt zu)
 

= Verwirrungs- Sicht Ende =
 

Billy: Lass mich in Ruhe! (knüppelt mit aller Kraft auf die Egelqueen ein und drängt sie zurück)

Sonnenlicht: (fällt fröhlich in den Raum)

Egelqueen: (kommt mit dem Licht in Berührung) Ahhh! Heiß! Grobian! So behandelt man keine Königin!

Rebecca: ...Königin?
 

= Rebecca's rettender Flashback =
 

Forest, Kenneth, Enrico, Richard, Edward, Kevin: (schnarchen)

Wesker: ...und wenn man uns ruft, in einem Königspalast aufzuräumen...

Rebecca: (schreibt fleißig mit)

Wesker: ...dürft ihr nicht vergessen: Die oberste Regel ist: Immer die Königin zu einem Tanz aufzufordern, um die Situation aufzulockern!

Rebecca: (notiert) ...Situation lockern... Chef?

Wesker: Hm? (wendet sich ihr ganz sexy zu)

Rebecca: Und was ich mit dem König?

Wesker: Tja. (fährt sich sexy durch die Haare) Der sollte vorher wohl oder übel eliminiert werden.

Rebecca: (notiert) ...König eliminieren...

Wesker: (grinst) Gutes Mädchen!

Rebecca: (notiert) ...gutes Mädchen...

Wesker: -_-;;

Rebecca: (notiert) ... -_-;; ...

Wesker: ((Ich geb's auf.)) (verlässt den Raum)

Rebecca: (notiert) ...Raum verlassen...
 

= Rebecca's rettender Flashback Ende =
 

Rebecca: Billy!

Billy: (schlägt wütend auf die Egelqueen ein)

Rebecca: (seufzt) Alles muss man alleine machen. (schnappt Billy und stellt ihn vor einen der Notschalter für das Dach)

Billy: (schlägt wütend auf den Schalter ein)

Schalter: -_- ((Als ob ich was dafür könnte.))

Egelqueen: Zwar bist Du nur ein Mensch, aber ich danke Dir trotzdem. So ein Irrer...

Rebecca: Darf ich Ihre Majestät zum Tanz auffordern?

Egelqueen: ...Tanz? Hach, wie lange ist es her, seit ich das letzte Mal getanzt-

Rebecca: -_-;

Egelqueen: Na gut.

SFX: (spielt das Lied "Everybody dance now" ab)
 

Erzähler: Und während die Beiden tanzen und Billy alle Schalter im Raum demoliert, gehe ich mir einen Kaffee holen.

Claudi V.O.: GAR NICHTS WIRST DU!

Erzähler: ...es war einen Versuch wert. Also spulen wir das Geschehen einmal vor; exakt 20 Sekunden bevor Billy den letzten Schalter schrottreif geprügelt hat.
 

Billy: Du hast mich benutzt! +schlag+ Angelogen! +dresch+ Ausgenutzt! +prügel+

Schalter: -_- ((Ich kündige!))

SFX: (beendet die Musik)

Rebecca & Egelqueen: (verneigen sich voreinander)

Egelqueen: Also ich muss sagen, jetzt fällt es mir umso leichter, euch beide umzubringen.

Rebecca: Ich hab's geahnt.

Billy: Dies! Und das hier! STIRB, ALBERT!

Stimme: ALFRED!

Billy: EGAAAAAL! (schlägt ein letztes Mal fest zu)

Schalter: (explodiert)

Dach: (öffnet sich langsam)

Egelqueen: WÄÄÄH! SONNE! (will sich schnell in ihr Kellerloch zurück verziehen) Dieses Mal habt ihr gewonnen, Menschenpack!

Billy: Halt!

Egelqueen: ô.O

Rebecca: Magnum!

Egelqueen: Öff, nein, danke, für mich kein Eis. Lieber Lebendfutter.

Rebecca: (schüttelt den Kopf) Billy hat meine .45er Magnum geklaut!

Billy: MUAHAHAHA! STIRB, ANDREAS!

Stimme: ALFRED! (lässt einen Wal auf Billy fallen)

Billy: Ha-ha! (weicht dem Wal aus)

Wal: -_-;;

Stück Metall des Daches: (fällt auf Billy)

Billy: Ha-Ouch...

Rebecca: Das muss wehtun.

Egelqueen: Wie auch immer - ich bin weg! (schlüpft zurück in den Aufzugschacht)

Rebecca: (zieht Billy unter dem Metall heraus) Komm endlich, der Laden geht gleich hoch!

Billy: Nein, Mama, ich will noch nicht aufstehen Y___Y
 

Erzähler: Und so trug es sich zu, dass die Beiden flohen. Billy, noch sichtlich von seiner traumatischen Beziehung mit Alfred mitgenommen, und Rebecca, die mit ihrem heroischen Tanz die Queen und die Herzen ihres Volkes erobert hat.

Egel- Fangirls: (halten eine riesige Standarte hoch) REBECCA! REBECCA! REBECCA!

Erzähler: Auf einem zufällig weit von der Detonation entfernten Hügel kamen sie zum Stehen- und äh, liegen.
 

Billy: (wird langsam wieder normal) Wie, was, wo?

Rebecca: Es ist alles okay. Die Egelqueen ist weg.

Billy: Queen? Was redest Du da? Alfred! (packt Rebecca am Kragen) Was ist mit Alfred!?

Rebecca: Die Transe?

Stimme: ICH BIN KEINE TRANSE!!!

Billy: Ja, genau den meine ich.

Rebecca: Keine Ahnung, aber ich hoffe mal, dass er mit dem Ding da- (zeigt auf das Forschungszentrum) -in die Luft fliegt.

SFX: KA-BUMM!!!

Forschungszentrum: (steigt in die Luft und explodiert in einem Schauer aus vielen bunten Lichtern)

Billy & Rebecca: WHOA! (fotografieren wie wild)

Horde Japaner: (fotografiert mit)
 

Erzähler: ...halbe Stunde später... (gähnt)
 

Rebecca: Nun, sieht so aus, als ob wir uns trennen müssten.

Billy: Aber wir... ich dachte nur...

Rebecca: Ich weiß. Aber Capcom braucht mich in RE1 ~ Remake wieder... Da ist eine Beziehung nicht drin.

Billy: Verstehe. (seufzt) Ach ja, was ich Dich fragen wollte... was ist eigentlich mit Deiner gesuchten Pizza?

Rebecca: Ach, weißt Du - auf meiner Reise durch diese Hölle weiß ich, dass es da noch mehr geben muss als Pizza.

Billy: Das wäre?

Rebecca: Wiener Würstchen ^_^

Billy: -_-;

Rebecca: Und natürlich so tolle Kerle wie Dich!

Billy: ^______^
 

Erzähler: Und nach eeeeeeeeendlosem ,Um-die-Wette-Grinsen' und eine halbe Stunde belangloses Geknutsche trennten sich die Beiden...
 

Billy: Mach's gut!

Rebecca: Hey, warte!

Billy: Hm?

Rebecca: Wenn die RE- Reihe vorbei ist... rufst Du mich dann an?

Billy: (grinst) Klar doch!

Rebecca: Cool! (wendet sich dem Spencer - Anwesen und dann wieder Billy zu) Mach's gut!

Billy: (winkt)

Rebecca: (dreht sich in Richtung des Anwesens um, will den Berg hinabsteigen, rutscht aus und schliddert den Abhang hinunter) AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!

Billy: -_- Tja, Ende des Vertrages ist wohl gleichzustellen mit dem Ende der KI¹. (steigt nun seinerseits in die Tiefen des Waldes hinab)
 

= An einem weit entfernten Ort - Raccoon City =
 

S.T.A.R.S. Alpha - Team: (steigt in den Helikopter)

Albert Wesker: (sitzt im Cockpit neben Brad) Und los geht's. Wir müssen Team Bravo finden.

Brad: (macht sich vor lauter Angst schon in die Hose) Aye...

Albert Wesker: (schaut nach hinten zu seinem Team) Alles klar soweit?

Chris: Jup.

Jill: Wasch? @.O

Barry: Hm. Jill Sandwich.

Joseph: Ich sterbe sowieso im Intro. Was soll die Frage also -_-

Wesker: Großartig! Auf auf und davon!

Helikopter: (hebt ab)
 

~~;~~
 

So! Wie hat es denn gefallen? ^_^

Ich hoffe, es hat ebenso viel Spaß gemacht, es zu lesen wie für mich den Kram zu schreiben :)

Wenn nicht - ist auch nicht schlimm ^^;
 

PS: Epilog folgt bald ^_-
 

~~;~~
 

¹ = Dürfte BG2 - Spielern ein Begriff sein, aber auch für alle Anderen erkläre ich es: KI = Künstliche Intelligenz (zu englisch: AI = Artificial Intelligence)

Epliog: Was wurde danach aus all den Spinnern?

Epilog: Was wurde danach aus all den Spinnern?
 

Wie wir alle wissen, fand Rebecca sich im ersten Resident Evil - Teil wieder, in dem sie zusammen mit dem heroischen Chris die Mondscheinsonate spielte, den ersten Preis erhielt und nach Hollywood ging. Dort wollte sie allerdings gleich eine Rolle in den Armen von Orlando Bloom, doch leider war in der "Der Herr der Ringe" - Trilogie kein Platz für eine Legolas - Geliebte.

Auch in der berühmten Parodie "Der Herr der Spinner" von LacrimaDraconis fand Rebecca keine ihr zusagende Rolle, worauf sie in das zerbombte Raccoon City zurückkehrte und noch heute auf den Anruf von Billy wartet.
 

Billy selbst begann zunächst, seine Vergangenheit hinter sich zu lassen. Er jagte alle Marine-Stützpunkte in die Luft und floh nach Taiwan. Dort lernte er seine erste Frau kennen, von der er sich nach dem 4. Kind scheiden ließ. Keiner weiß, was aus der Frau mit ihren Kindern geworden ist, nachdem Billy einen Flug nach Rockfort Island für sie gebucht hatte.

Feierte fünf Jahre später zurück in den USA sein Comeback als Rockstar; er nannte die Band "The Leeches".

Heiratete im Alkohol- & Drogenrausch einen Groupie, bekam noch einmal zwei Kinder und ließ sich erneut scheiden. Der Trubel machte ihn noch berühmter.

Irgendwann fiel ihm ein, dass er Rebecca anrufen wollte, stellte aber tragischerweise fest, dass er den Zettel mit ihrer Nummer als Filter für seine Zigarette missbraucht hatte.
 

Dr. James Marcus wurde - wie wir wissen - von Marlowe verdaut, aber er ist gerade dabei, sich aus dem Kotkaufen des Riesentausendfüßlers zu reformieren.
 

Marlowe hat Krisu, die Wurmmutation aus der Parodie "Code Harmonika" von LacrimaDraconis kennen gelernt und die beiden leben nun fröhlich und sich stetig vermehrend in einem angelegten Tunnelsystem weit unter den Ruinen von Raccoon City.
 

Das Schicksal von Albert Wesker ist ungewiss. Nach dem Korb von Alexia Ashford und dem gescheiterten Versuch, die Probe aus den Händen der Los Illuminados zu entwenden, hat sich der sexy Weltherrschaftsanwärter erst einmal auf der Karibik zur Ruhe gesetzt und wartet dort auf die Wiederaufnahme seiner Pläne und eine Menge Fangirls.
 

Was aus William Birkin wurde, weiß so gut wie jeder. Er sperrte sich irre kichernd zu Hause in seinem Labor ein, wo er von zwei Männern überfallen und fast erschossen wurde. Er injizierte sich selbst das G-Virus und lief wochenlang mit bösen Katern und schrecklichen Geschwüren sowie Mutationsanfällen durch die Gegend. Seine Frau - Anette Birkin - sperrte er aufgrund ihrer fortschreitenden Paranoia in ein Labor ein, gab ihr eine Waffe, in der Hoffnung, sie würde sich irgendwann selbst erschießen, und verließ die Stadt. Seine Tochter - Sherry - versteckte sich in einem Versorgungsschacht, um mit den umherlaufenden Zombies Verstecken zu spielen; wurde aber von Claire gefunden und von dieser auch mitgenommen. Fälschlicherweise dachte man, Birkin wäre von Claire und Leon umgebracht worden, in Wahrheit aber war dies nur sein böser Notfall- Zwilling. Birkin selbst stellt derzeit unter der seriösen Marke "Garnier" sein eigenes Shampoo her.
 

Edward feierte bei der Priesterschaft der Nachtelfen noch viele blaue Nächte, heiratete 5 der Schönheiten auf einmal und erfreut sich daher nun seiner 30 süßen Nachtelfenkinder.
 

Team Bravo wurde angeblich In RE1 bis auf Rebecca vollkommen ausgelöscht - was natürlich Quatsch ist.

Richard verließ nach seiner Heilung des Schlangenbisses das Haus, bewarb sich in Las Vegas bei einem Casino und übernahm alle Pokertische. Wurde aber tragischerweise von einem wütenden Kunden in einen Mülleimer gesteckt und verstarb an einem Schock, ausgelöst durch Klaustrophobie.

Forest und Kenneth haben ohne Richard die offiziellen Twister- Meisterschaften eröffnet; mit mittelmäßigem Erfolg, da Gorillas eben doch sehr launische Spielpartner sind. Was danach aus ihnen wurde, weiß keiner, aber es heißt, sie seinen einer Schar aggressiver Krähen zum Opfer gefallen, als sie im Urwald eine Runde Twister spielten.

Enrico's Wege führten ihn ins nächste Gefängnis - aufgrund sexueller Belästigung des weiblichen S.T.A.R.S. - Personals. Dort sitzt er nun für die nächsten 10 Jahre.

Kevin reparierte in der Abwesenheit seines Teams den Helikopter und floh. Man sagt, der Kontakt zu ihm sei über Hawaii abgebrochen.
 

Die Egelqueen und ihre Kinder entkamen der Katastrophe, die das Labor heimgesucht hatte, nur knapp. Aber mittlerweile haben sie sich ein weiteres, durch Marcus' Tod leer stehendes Haus unter den Nagel gerissen und den ersten "Schützt die Egel!" - Verein gegründet.
 

Raziel und seine Seele - der materielle Reaver - haben den Weg zu den Säulen gefunden, Ariel belästigt und sich dann auf den Weg zu Janos Audron gemacht, der in regelmäßigen Abständen Saufgelage und illegales Pokern veranstaltet.
 

Die Autorin herself suchte sich durch ein aufwendiges Casting die Helden für ihre nächste Parodie. Weder Name noch Erscheinungsdatum ist bekannt, es heißt nur, dass es wohl auf den gleichen Schwachsinn wie hier herausläuft.

Oder schlimmer.

In ihrer Flucht vor den misshandelten Charakteren dieser Parodie dankt sie aber dennoch allen Leserinnen und Lesern! Und hofft, dass sie nicht in Vergessenheit gerät.