Warum.....?
ich hatte mal lust sowas zu schreiben!unds ich bin auch grad in so einer stimmung!(übringens,ich halte mich nicht an yugioh,sondern eher an eine geschichte die meine freundin und ich entworfen haben!)
Warum.....?
Ich habe schon so viel erlebt,fast nur leid und schmerz!ich habe niemanden,absolut keinen.....ich wandere durch die straßen,mit leeren augen starre ich auf den boden,alle gehen achtlos an mir vorbei!keiner sieht mich an,aber so war es bisher und so wird es auch immer bleiben....ich hatte mal eine person,die ich sehr gemocht habe,wahrscheinlich sogar geliebt habe....aber als ich dachte,endlich....endlich habe ich jemanden gefunden,dem ich vertrauen kann,dem ich alles erzählen kann,was ich fühle....was ich will,doch er hat mich hintergegangen,ist genauso hinterhältig wie die anderen!
scheinbar soll ich nicht geliebt werden,es steht mir nicht zu und trotzdem komm ich nicht damit klar,ich fühle den schmerz,den die einsamkeit mit sich bringt,ich habe angst,angst irgendwann daran zu grunde zu gehen....oft sitze ich nächtelang auf meinewm bett und weine....denn alle lachen sie über mich,reden über mich,keiner kann mich leiden oder verstehen,wenn jemand mal mit mir redet,dann nur,um mich später fertig zu machen....
oft werde ich gequält,meist nur verprügelt oder gewhänselt,bis ich es nicht mehr aushalte,weinend davon laufe und sie über mich lachen....aber seit einiger zeit kommen immer maskierte gestalten in mein zimmer,packen mich.....lachen und vergewaltigen mich!ich habe male an meine rücken,diese einkravuren sind.... erinnerungen an eine zeit,die ich nicht vergessen kann,wo ich auch schon alleine war!
ja,langsam zerfällt meine seele daran,sie zerbricht in tausend stücke,ich werde schwach,aber das möchte ich nicht,das wird wahrscheinlich genau das sein,was diese welt von mir verlangt,das ich einsam bleibe und daran zu grunde gehe,mich selbst ritze,drogen nehme oder mich schließlich umbringe.......ich hab schon sehr oft an selbstmord gedacht,doch jedes mal hält mich etwas zurück,ich weiß nicht,was es ist oder woher es kommt,aber ich komm nicht dagegen an...
es ist so ein schreckliches gefühl so leiden zu müssen und nicht einmal flüchten zu können,nirgends hin,nicht einmal in eine traumwelt.....nicht mal in meine gedanken kann ich mich zurückziehen,ich denke über soo vieles nach:
Wieso gerade ich?Was haben sie davon?Warum können sie mich nicht in ruhe lassen....?
ich stehe vor einem grab.....vor einem grab einer person,die wegen mir starb....
es regnet und das grab wird finster....vielleicht hacken sie deshalb auf mir rum,vielleicht lassen sie mich wegen diesem grab sterben,es war eine person,die mir nicht besonders wichtig,aber mit der ich reden konnte...doch wegen mir und meinem egoismus musste sie stereben,sie stürtze in einen abgrund.....ich sehe heute noch die bilder,die ganze schule war in aufruhr,konnte nicht verstehen,warum er sterben musste,alle haben sie geweint,nur ich hab nicht geweint.....ich hab nur leer aufs grab geschaut...
heute bereue ich es....denn ich bekomme alles zurück,obwohl er nichts weiter als ein junge aus der nachbarschaft war.... nichts weiter....aber wahrscheinlich hat es auch andere gründe,ich bin nun mal ein gutes opfer,weil ich mich nicht wehre....ich kann mich gar nicht wehren,wie denn auch,gegen die ganze schule?
sollen sie weiter auf mir rumhacken und mich fertig machen,meine seele ist eh nur mit schmerz gefüllt....
ich setze mich auf eine brücke und starre ins schwarze wasser.....der mond scheint wie in blut getaucht und es regnet immer noch,der wind weht an meiner tränen weg.....wie fast jeden tag sitze ich dort und rede mit mir selbst,vielleicht werde ich wahnsinnig.....aber selbst das würde niemanden stören....wenn ich einfach so von der bildfläche verschwinden würde,niemanden würde das interessieren...
ja,mir steht es einfach nicht zu,freunde zu haben,einsamkeit ist das,was mir zusteht und was ich brauche,aber....ich hab mich dran gewöhnt.....auch einsamkeit kann man nicht vergessen,man fühlt es jeden tag,doch ich weiß,irgendwann wird das alles anders....dies sagte mal jemand zu mir...doch ich weiß,es stimmt nicht....
ich weiß nicht,ob noch mehr kapitel kommen,aber ich denke nicht!glaub nicht,ach wer weiß!^^
Tot oder Leben?
Wieder ist so ein veregneter Tag.....ein schwarzer Tag...und ich bin mitten drin!Ich sitze auf einem dach und schaue in den Schwarzen und wolkenbehsangnen Himmel....Ich habe es gwagt,vor 2Wochen....ich wollte mich umbringen...mit diesem Leben abschließen....alleine....ganz alleine....saß ich in meinem Zimmer...ich habe keinen Zimmergenossen....denn keiner will mit mir auf ein Zimmer....
Ich Habe mal wieder geweint....tausend Tränen vergossen....mir mein Leids von der Seele geschrien....aber keiner hat auch nur einmal einen Gedanken um mich verschwendet.....ich hatte ein messer in der Hand....ich habe es aus Dem Essaal mitgehen lassen.....dennn wir dürfen keine Waffen tragen....ich war in den letzten paar Wochen erheblich dünner geworden.....ich war wahrscheinlich magersüchtig....der Artzt konnte mir nicht helfen,meinte nur,es hätte einen seelischen Ursprung.....
ja,seelisch....wenn ich überhaupt noch eine hätte,denn meine Seele ist schon längst zerstört worden.....leer starre ich das Messer an...meine Hände zittern....mein ganzer Körper zittert,aber ich halte das Messer trotzdem an mein Handgelenk....wieder fangfe ich an zu weinen....ich weiß,keiner wird mir helfen,keiner wiord mich vermissen....oder mein Zimmer aufsuchen,wenn ich morgen nicht in die Schule komme....keiner....absolut keiner....sie werden wahrscheinlich eher froh sein....wenn ich nicht auftauche...
Meine Tränen fallen auf meine zittrige Hand....ja,ich habe Angst....Angst davor,das ich selbst im Tot nicht in Ruhe gelassen werde.....das sie mich auch dort weiterquälen....ich weine mir fast die Augen aus,aber dann.....ja dann tue ich es.....ich schneide mir in die pulsader.......ich sehe noch das ganze Blut auf dem bOden.....wie es sich ausbreitet....genauso wie ein unerträglicher Schmerz...der sich von meinem Arm aus....in den ganzen Körper ausbreitet....mir wird schwarz vor den Augen....
und nun...nun sitze ich hier auf dem dach,doch ich bin nicht Tot.....nein...ich wurde gefunden....von einem Schüler,der mir das lEben rettete.....doch auch dieser Schüler tat das nur....damit ich nicht starb und er mich weiterquälen kann.....Ich schaue auf meine Narbe am Handgelenk...spo sehr hatte ich gehofft....ich kann dieser grausamen WElt entfliehen,doch wies scheint,lassen sie das nicht zu.....lassen mich nicht einfach so sterben....
Ich schaue runter auf die schwarze Wiese....auf den Boden und ich stehe auf....gehe zum Dachrand....und schaue leer hinuter....wieder fange ich an zu weinen....vielleicht habe ich diesma mehr Glück....aber sollte ich es wagen?IM Krankenhaus hatte ich wieder viel nachgedacht......oft sahe ich in den Himmel....den schönen Himmel,den ich aus meinem Fenster sehen konnte.....ich dachte darüber nach....wär ich doch nur in diesem Himmel....glücklich und zufrieden in diesem Himmel....genauso wie die Person,die wegen mir starb....
Ja,diese Person war diese Person,von der ich dachte.....sie liebt mich und die ich liebte....doch sie hat nmich halt hintergangen,dabei habe ich soigar mit ihr geschlafen.....heute bereue ich es....wegen dieser Person....bin ich zu Grunde gegangen....werde ich so gequält....warum?Wieso?.....Ich stehe nun im Regen auf dem Dach.....meine Bine zittern.....ich zittere....ich bekomm wieder Angst....sie lassen mich ja eh nicht sterben....wieso auich...dann hätten sie ja keinen mehr zum nieder machen....
Ich schrei in den Himmel,schreie wieder mein ganzes Leid.....ich bitte euch da oben....wieso tut ihr mir das an....was habe ich getan?Bitte sie sollen aufhören mich so zu quälen....aber wieder wird keiner mein Flehen erhören,niemand....niemand wird mein Leid lindern....kein einziger.....wird kommen und mir helfen....mich von diesem Schmerz erlösen...der nicht nur meine Seele bekommen hat,sondern aquch allmählich meinen ganzen Körpoer.....werde ich wahnsinng?Drehe ich durch?
ja,vielleicht.....vielleicht drehe ich wirklicxh durch....ich bin ja eh schon zerbrochen...zerstört....wieso dann nicht auch wahnsinnig....das ist vielleicht die Lösung...auf die ich schon soo lange warte....auf die ich gehofft habe,das sie irgendwann kommt....und mich rettet....dann kann ich vielleicht dieser Welt entfliehen.....ja....das ist eine Idee.....langsam fange ich an zu lächeln....und breite meine Arme aus....und schließlich lasse ich mich in den Abgrund fallen.....der wind weht mir durchs Haar.....ich lächle und hoffe....das ich dieses mal nicht gefunden werde.....
so,das war nicht geplant,aber ich war wieder in so einer stmmung...
ASuki-chan
Die Erkenntnis.....
ich weiß nicht wieso....aber ich konnte nicht anders als zu springen....auch wenn ich wissen musste,das es nicht kjlapptdas ich wieder.....überlebe,ja,ich durfte wieder nicht sterben,aber wieso nicht......wann läuft meine zeit denn ab....ich liege wieder in einem bett....gucke die dunkle decke....alles im zimmer ist dunkel....nur beim fenster scheint der vollmond rein.....
Ich sehe jetzt noch,wie sie alle um mich herum standen.....statt mir groß zu helfen,lachten sie....dieses schreckliche hallt mir jetzt noch in den Ohren wieder......ich schließe die Augen.....ich starb deshalb nicht,weil ich auf einen Menschen fiel......er wurde verletzt.....doch alle gelacht,alle haben gehässig über mich geredet...
Allein sein.....ist so schrecklich....ich kann mich niemanden anvertrauen, obwohl ich mir das im Moment am meisten will.....jemanden sagen,was ich durchmachen muss.....was ich dabei fühle....meion herz schmerzt,es fühlt sich an,als würde es brennen....es ist diese Last,die es solange schon trägt und nicht mehr halten kann.....die es erdrückt....zu schwer ist....
Mein ganzer körper ist übersäht mit Narben und Blauen Flecken.....ich lag hilflos im Gras und sie haben die Chance genutzt und mich mitgenommen, eingesperrt und ihren Spaß mit mir gehabt......das Schicksal meint es nicht gut mit mir....Ich hab versucht zu fliehen,Doch nichts hat funktioniert......immer wieder haben sie mich erwischt.....
Ich versuche weiter zu leben wie bisher,nicht vor anderen meinen sChmerz zu zeigen,damit ich ihnen nicht noch mehr freude bereite.....aber nun geht es nicht mehr....ich hab geweint,geweint,wie man nur weinen kann und alle haben sie mich ausgelacht.....haben sich einen feuchten Dreck darum gekümmert....Wie gesagt,ich werde bis in alle Ewigkeit allein und einsam sein,bis ich als alter Mann.....mit meinen Schmerz und meiner Last in meiner Wohnug ganz allein zu grunde gehe.....
Reden,das tue ich schon lange nicht mehr,ich wurde schon früher oft gequält, mein Vater schlug mich,meine Mutter hat gesoffen....als ich dachte,hier kann ich entfliehern,habe ich nicht geahnt,das es hier noch schlimmer wird.....das ich hier noch mehr Leid erfahre und mein seelischer schmerz schlimmer wird....Ich sitze nun auf einem spielplatz....alles sieht in der dunkelhewit so schwarz aus....ich schaukel kurz hin und her....das quietschen der schaniere erinnert mich an schreien und so höre ich auf,ich fange wieder an zu weinen,da nun wieder all die Bilder hochkamen....
Ich kann in keiner hinsicht fliehen....ich bin ein gefangener meiner Seele....meines Schmerzes ich kann auch nicht abschließwn,einfach alles ignorieren oder völlig neu anfangen und versuchen damit klar zu kommen....denn es wird nie besser werden,es wird nur schglimmer.....egal was ich tue....ich könnte die Schule wechseln....aber selbst das würde nichts bringen,da der Schmerz und alles bleibt....ich werde wie vorjher bleiben....alles so von mir fern halten....aber das ist nicht fair
Ich kann und muss immer zusehen,wie andere glücklich sind,aber ich selber kann nicht glücklich sein,weil es mir wohl nicht zusteht.....dabei will ich doch nur einmal im Leben lachen können....Nur ein Tag.....ganz normal verbringen,wie jeder andere auch.....aber das wird ewig ein Traum bleiben....es wird sich nie und nimmer erfüllen....bis ich nicht endlich sterbe,wenn überhaupt.....vielleicht werde ich sogar im Tod nicht in Ruhe gelassen, vielleicht kann ich nicht mal da lachen und normal Leben.....
Mann,ursprünglöich war doch nur ein einziges kapitel geplant!-.-egal...
Allein sein......heißt verzweifeln....
Sorry,giftmischer aber ich muss noch ein depri-kap schreiben,ich kann es im moment nicht ausgehen lassen....bin zu deprimiert....
Ich fühle mich in dieser Woche noch einsamer....als ich es eh schon bin....das neue schuljahr hat begonnen....ich bin sitzen geblieben u8nd auf eine neue schule gekommen.....zuerst hatte ich geglaubt....ich finde vielleicht dort welche....aber sie ignorieren mich jetzt schon....auf den gängen oder vor den klassen.....schubsen sie mich oder reißen mich um.....auf dem schulhof hasbe ich mir eine ecke gesucht....es war so grausam als sie kamen....mich angrinsten und verprügelten....sie drohten mir,sie nicht zu verraten.....ich habe mich aber auch nicht getraut....
zu hause habe ich wieder geweint.....habe das kuscheltier von der toten person.....in den arm genommen und es voll geweint.....wieso machen sie das nur....ich hab gefühle wie sie.....ich bin normal wie sie.....oder versuche es zumindest.....sie sind noch schlimmer als die auf meiner alten schule.....haben sie sich abgesprochen.....kennen sie mich.....ich denke über vieles nach.... aber nichts ergibt einen sinn.....alles macht mich wahnsinnig....ich verzweifle...ich schaffe es nicht mehr.....
im moment sitze ich wieder auf meinen bett.....schaue tränen überströmt auf den boden....mit dem k-tier im arm.....früher hat es micxh immer getröstet....aber nun geht es nicht mehr.....nun kann ich diese übergroße trauer,dies niederwerfende last und diesen schmerzvollen schmerz nicht mehr weitergeben....diese k-tier kann es nicht mehr.....ich fühle mich im stich gelassen....ich lebe alleine....ich lebte schon praktisch immer alleine....meine eltern wollten mich nie haben....vielleicht bin ich deshalb bestraft.....ich werde systematisch fertig gemacht.....von allen und jeden...
In meinem Zimmer war ein Spiegel.....aber ich kann mich nicht ansehen....ich muss zugeben....langsam verabscheue ich mich selber....so habe ich ihn zerschlagen.....die scherben....ritzten sich in meine hände....aber ich zucxkte nicht mal zusammen.....schmerz ist etwas.....was ich nun schon soo lange fühle....so lange erleide.....das er schon ein teil von mir ist.....das blut lief auf dem boden.....aber ich blieb stehen.....sah auf die scherben am boden.....sah mich in ihenen genauso spiegeln.....sah mich verabscheudens würdig an.....
Ich sank auf die knie und hämmerte mit den eh schon blutüberströmten händen auf die Scherben....sie zersplitterten wieder....wie meine seele und mein wille langsam zersplittern....in winzige kleine teile....ich fühl mich so schwach....ich kann soch nichts dagegen tun,obwohl ich es doch will....obwohl ich es versucht habe....ich komm nicht dagegen an....der druck ist zu stark.....wie ich sehe,das sie lachen.....das sie gut mitewinander reden können oder das sie mich abnfällig oder grinsend angucken....schmerzt es in meiner brust....
Ich gehe allein durch die Gänge...die bücher fest im arm....auf den boden guckend....doch ich fühle die blicke die auf mir ruhen....die mich hämmisch ansehen und mir sagen....du bist ein außenseiter....ich halte es nicht mehr aus...ich unterdrücke vor verzweiflung die treänen....und renne aufs klo....ich muss kotzen....und danach weinen....ich kauere mich zusammen.....ich würde so gerne keine schule mehr machen müssen....aber arbeiten wird fü+r mich betimmt genauso so qualvoll und merzlich wie die schule....gemobbt zu werden....zu wissen,das du niemanden hast....ist das schlimmste gefühl was es gibt....du kannst nichts dagegen tun...du bist hilflos....
Ich gehe auf dem fiedhof....es ist still am grab....das grab gepflegt von den schülern....doch die pflanze die ich ihm hin gelegt habe zertreten.... zerstört.....jetzt wollen sie nicht mal dies.....das ich einem toten eine Ehre erweise....ich rede mit ihm....sprech über mein leid.....in der hoffnug das er mir hilft....doch diese hoffnug habe icxh schon so lange.....ich glaube nicht mehr daran....ich sollte keine hoffnung mehr haben....meine Träume aufgeben.....alles hinter mich lassen....mich aufgeben.....ja.....einen schlussstrich ziehen....
Doch wahrscheinlich ist dasd leichter gesagt als getan....es ist nicht leicht....alles hinter sich zu lassen....doch die bäume....der wind.....die stille....das grab.....alles verleitet mich dazu....ich hebe die blume auf....nimm sie in den arm.....und schließe die augen....ich werde so wie die blume mich einbfach zerstören lassen...mich nicht wehren...nicht versuchen dagegen anzukämpfen....es ist die letzte chance die ich habe.....es heißt zwar das ich alleine bleibe....aber vielleicht kann icxh es so übersztehen.... langsam fange ich an ztu lächeln....und lasse die blume vom wind mit nehmen auf das sie mir helfen wird.....alles hinter mir zu lassen.....
"Du bist Schuld......!!!"
ch sIch habs versucht......versucht,alles hinter mir zu lassen....ihnen die kalte schulter zu zeigen....aber nun weiß ich,das macht sie nur noch agressiver.....sie wissen,das ich innerlich weine....das ich irgendwo tief in mir drin.....immer noch der alte bin,den ,den man rumschubsen und verprügeln kann.....ich ging alleine durch die straßen.....es war schon halbdunkel.....die sonne am horizont verschwand....und ich ging mit gesenkten kopf weiter....
doch plötzlich flog vor meine füße einer schwarzer ball.....ich hob ihn auf....und sah plötzlich vor mir einen kleinen jungen....er war vielleicht gerade mal 10 jahre alt....er sah mich mit einem blick an,der mich zusammenzucken ließ.....dieser Blick....er war so traurig,so voller Trauer....das ich ihn anstarrte....ich erinnerte mich an meine Kindheit.....von meinen Eltern geschlsgen....als missgeburt beschimpft und das ich doch lieber nie geboren worden wäre.....
Ich biss mir auf die Unterlippe......sah vom kind weg.....das mich weiter mit seinen Traurigen augen ansah.....ich wusste,diese Augen hatten auch schon sehr viel leid erfahren.....ich wusste es einfach,das er alleine war.....dasselbe Schicksal wie ich teilte.....obwohl er nichts sagte,mich nur leer und traurig ansah.....konnte ich in seine Seele sehen.....aber dann schüttelte ich den Kopf ....und gab ihm den Ball zurück....er lief davon,sah sich aber noch mal um...... doch das wurde ihm zum verhängnis.....es war nur ein kurzer dumpfer aufschlag....
er rutschte ein paar meter über den boden.....bis er liegenblieb.....der ball kam auf mich zugerollt.....rollte bis vor meine Füße.....ich starrte ihn mit großen weit aufgerrisenen augen an.....ich nahm die Hand vor den mund,sah wie das blut....seinen Mund runterlief und seine leeren Augen genau auf mich gerichtet waren......es kamen sofort zig Leute auf ihn zugerannt.....doch er blickte mich weiter an....mit seinem starren,nun kalten,leeren und toten Augen auf mich gerichtet....
Ich wollte wegrennen.....doch es ging nicht....meine Beine zitterten....sie hielten mich auf.....ich konnte nicht wegrennen.....alle Leute blickten mich nun an.....sahen mich schuldig an....ich wusste was sie denken:"Du bist Schuld!" Ja,sie hatten recht.....ich bin Schuld.....ich sank auf die knie...... weinte, schluchzte.....die tränen fielen auf den Boden.....meine Brust schmerzte....meine beine zitterten immer noch......es schmerzte.....ja,mein Herz schmerzte.....konnte es nicht ertragen.....alle sahen mich an.....alle sagten nur du bist schuld.....ich lief endlich davon......lief weinend durch die straßen.....
Meine hand fest an meine brust gewfasst......mit einer Hand vor den Mund....und Tränenüberströmt....lief ich weiter....bis zu einer bucht.....dort sah ich auf das offene meer......meine tränen liefen unaufhörlich.....die schmerzen wollten nicht enden.....Der wind wehte.....und ich schrie,ja ich schrie vor Leid,vor trauer.....und Der Blick dieses jungens.....kam mir wieder vor diew Augen.... das stechen unaufhörlich.....ich krümmte mich zusammen.....weinte.....Und sah neben mir plötzlich den jungen stehen.....er sah mich an....und ich sah ihn erstarrt zurück an........er sah mich einfach an.....aber das reichte schon,um das stechen in meinem herzen zu verschlimmern.....es viel schlimmer zu machen....ich keuchte....
und der junge sah mich weiter an,bis er plötzlich verschwand.....und ich wieder ein heftiges stechen hatte....die sonne....war sonnig und klar.........sie machte mich aber nur trauriger....bis mir schwarz vor augen wurde und ich umkippte....langsam in den sand der bucht fiel und der wind meine letzten tränen mit nimmt.....den schmerz davon trägt und alles ruhig wird......
Alles ist still.....alles ist schwarz.....
Alles ist still,alles ist schwarz......nichts kann ich sehen....mein herz,es schmerzt......ich zittere immer noch....die ärzte konnten nur daraus schließen,ich habe einen seelischen schock.....ich sitze zu hause.....alles ist still.....alles ist schwarz......ich starre nur vor mir hin.....habe mich seit 2 tagen nicht mehr aus diesem zimmer bewegt.....habe nichts gegessen.....nichts getrunken....nicht geschlafen.....ich kannte ihn nur ein paar minuten....aber sein blick brannte sich in meine seele....
ich kann diesen blick nicht mehr vergessen......es ist so furchtbar zu wissen,das du schuld bist.......dies ist nun schon eine woche her.....ich war auf seiner beerdigung.....habe nicht géweint....ich wusste nicht wieso,aber ich konnte nicht weinen.....genauso wie bei der anderen person.....ich sah nurdie ganze zeit den blick vor mir.......wie er mich ansah,selbst als er auf der straße lag.....tot,sich nicht rührte....überall blut war.....sah er mich an.....ich versuche zu vergessen.....aber es geht nicht.....ich kann es nicht vergessen...es scheint....als wär es nun ein teil meines herzens....
mein herz......ist gebrochen.....das weiß ich nun und es wird nie wieder heilen können......es wird sterben.....doch mein körper wird bleiben.....wird weiterleben.....dabei will ich nicht mehr.....ich will einach nicht mehr.....wieso ist die welt so grausam?......ich fasse an meinen kopf......meine tränen fallen unaufhörlich.....die schule weiß aucxh schon von diesem unfall.....und sie alle verurteilen mich.....ich weiß es doch....ihr müsst es mir nicht noch extra zeigen.....ich bin ein mörder....ein mörder von einem unschuldigen jungen.....ich würde es so gerne ändern.....doch nun ist es zu spät.....
ich schreie,schreie so laut....wie es meine geschwächte stimme zu lässt.....mein zimmer......ist dunkel.....das fenster zugemauert....ich konnte die sonne....die so viel glückseligkeit zeigt.....nicht mehr ertragen.....alle bilder habe ich von den wänden genommen......sie zerissen und im wind wegwehen lassen.....bevor ich mich selbst aufgab.....wieder sticht,sticht es schmerzvoll in meiner brust.....es hört gar nicht mehr auf......meine tränen......fallen,zeigen wie schwach ich bin.....das ich nichts daran ändern kann........ich hämmere auf den boden und schreie wieder.....schreie und schreie....doch nichts kann diesen schmerz lindern.....
alle erinnerungen.....selbst die aus meiner kindheit kommen wieder hoch.....ich stehe in meinem zimmer......streiche über meinen vernarbten körper.....und ritze sie mir auf.....lass mich selber noch mal all diese schmerzen erleiden.....bis am boden nur noch blut ist....alles ist rot.....und in diesem roten schein sehe ich wieder den blick.....sehe ich,wie er mich ansieht....doch diesma sehe ich zurück.....starre ihn leer und verheult an.....ich falle zu boden......das blut breitet sich aus.....doch ich kann nicht aufhören....ich kann es einfach nicht......ich bestrafe mich....immer und immer wieder....schlage mich...peitsche mich....ritze mich....doch nichts ändert sich.....das blut tropft....fällt auf den boden....genauso wie meine tränen......
ich bin ein mörder.....ich bin einsam.....ich rede nicht mehr......ich kann einfach nicht mehr reden....meine stimme hat sich versperrt......ich weine.....tag und nacht......meine seele,sie zerfällt....mein leben.....ist die hölle.....nichts hat mehr einen sinn......im leben schon lange nicht mehr,aber ich kann auch nicht fliehen......so sehr ich es auch versuche.....ich höre nicht auf....mich zu bestrafen.....nichts wird meine schuld von mir nehmen.....nichts wird sich jemals ändern......ich starre leer auf den boden.....spüre schon gar nicht mehr......wie das blut meinen körper entlang läuft......wie es an meinen fingerspitzen zu boden fällt......
habe ich schwarze flügel?habe ich eine schwarze seele....?habe ich etwas an mir.....das andere unglück bringt.....würden sie sich freuen.....wenn ich nicht da wär?.....für all diese fragen weiß ich eine antwort......ja!sie würden nicht mal zu meiner beerdingung kommen....das weiß ich...niemand wird kommen.....sie werden mein grab nicht in ruhe lassen.....mich im tod weiter foltern.....oft träume ich davon.....wie ich als geist vor meinem grab stehe.....es angucken und alle leuten lachen höre.....die dort vorbei kommen.....ich würde mich so gerne für alles entsachuldigen.....was ich auch getan habe....ich würde es so gerne wieder gut machen....die last von meinen sachultern nehm,en können.....doch es geht nicht.....ich versinke in den schatten.....wo es keine wiederkehr gibt.....ich sehe mich im zimmewr um.....das messer in der hand.....blutüberströmt......so dünn wie noch nie.....den blick wieder vor mir sehend.....wie er im himmel weiterlebt.....und mir hass entgegen bringt......
das stechen in der brsust.....ich spüre es nicht mehr.....ich spüre nur noch kälte in meinem körper.....stehe immer noch im zimmer......mein herz ist gestorben.....von nun an tot......nicht mehr zu gebrauchen.....die dunkelheit packt mich......ziehtmich zu sich...lässt mich nicht mehr gehen....ich spüre überall hände.....die meinen körper entlang fahren......und mir mein herz ausreißen......ja.....ich sehe wie ich sterbe.....wie ich sterben würde....wenn ich sterben könnte.....ich falle langsam wieder zu boden......mein blut....ich sehe nur noch blut.....liege auf dem boden und starre an die decke....rühre mich keinen zentimeter......spüre keinen schmerz.....gar nichts.....und so verweile ich dort.......alles ist still.....alles ist schwarz..........
so,wieder nen neues.....ú.ù
Die Vergangenheit kann weh tun.....
Ich öffne die augen..höre ein ticken...weit entfernt,meine ohren wollen nichts hören,ich spüre unter mir eine kälte...wie ich sie noch nie gespürt habe...das ticken wird lauter...als ich plötzlich das gefühl habe,ich schwebe...ich schwebe in der dunkelheit...doch dann sehe ich nur einen blitz,der mir für kurze zeit das augenlicht nimmt...ich stehe vor einem bett,in einem zimmer,was mir sehr bekannt vorkommt...auf dem bett hockt ein junge...ein kleinerjunge,so ungefähr 6jahre...bin ich das?plötzlich sieht mich der junge genau an...sieht mir in meine lilamnen augen...ja,er hat dieselben augewn wie ich...sieht mich leer an...wo bin ich...wieso sehe ich mich selbst?bin ich tot?...ich höre schreie...weitentfernte schreie...in meinem kopf...mein kopf schmerzt und ich schreie ebenfalls...doch dann....blut...überall blut....
meine hände sind verdreckt mit blut...ich sehe auf und sehe wieder mich selbst...ich starre mich ungläubig an...will mich nicht sehen,versuche zurückzuweichen,aber es nützt nichts...ich sehe mich weiter an...sehe wie ich weine...wie auch seine hände mit blut besudelt sind...er sieht mich leer und traurig an...es ist dunkel,er steht in der dunkelheit...sieht mich an...doch dann...feuer...überall...es brennt...ich versuche zu schreien,weg zu laufen,aber ich kann nichts dergleichen tun...mein anderes ich sieht mich weiter an...fängt plötzlich an zu lächeln...ich starre ihn entgeistert an...wieso lächelt er...er verbrennt...die flammen kommen näher...wieso laufe ich nicht weg...doch dann trifft es mich wie ein blitz...dies ist meine erinnerung...meine erinnerung an alte zeiten.....
ich starre ihn weiter an...doch er zeigt auf was,hinter sich...dort liegt was...in den flammen...menschen...tote menschen...es sind meine eltern...ja..die erinnerung...meine eltern starben...starben im feuer...im höllenfeuer...ich sehe wie ich in den flammen lächelnd verbrenne...ja,ich verbrenne...ich laufe los...versuche meinen kleinen kinderkörper zu helfen...doch es geht nicht...je länger ich laufe,desto mehr entfernt es sich...ich breche zusammen...hämmere auf den aschebedeckten boden...weine...weine...wie ich noch nie geweint habe...wieso sehe ich das...wieso muss ich das noch mal durchstehen...ich falle...falle immer tiefer...immer tiefer ins nichts...ich pralle auf...sehe mich wieder...sehe wie ich geschlagen werde,von meinen eltern misshandelt...ich schüttel den kopf...will es nicht mehr sehen....
aber die bilder sind vor meinen augen...ich höre mich schreien...höre meine qualen...ich zittere...wo bin ich...wieso muss ich das sehen...?ich wollte nie wieder daran erinnert werden...ich sehe wie mein vater mich vergewaltigt...wie er das haus anzündet...mich in den flammen zusammen mit sich sterben lassen will...doch ich überlebe...werde gerettet...ich sehe...vor mir die leichen...all die leichen...sehe mich leer auf die leichen starren...bis ich plötzlich wieder lächle...ein leicht fieses grinsen breitet sich auf meinem gesicht aus...ich versuche wieder weg zu schauen...ich schreie...schreie mein leid aus...ich versteh das alles nicht...bin ich tot...bin ich in der hölle?hat das alles mit dem unfall zu tun...?ich sehe mich wieder an...sehe...wie er dierekt auf mich zu kommt...mich plkötzlich umarmt und wieder lächelt...sagt...das ich böse bin...böse bin...ja,ich bin böse...ich bin ein monster...ich versuche mich zu befreiewn,aber er lässt nicht los...
lässt mich einfach nicht mehr los...ich sehe in meine eigenen traurigen,verzweifelt nach hilfe rufenden augen...ich fühl mich so schwach...so hilflos...ich bin gefangen...gefangen in meiner eigenen vergangenheit...ich falle wieder...er lässt mich los...lässt mich in die dunkelheit fallen...
ich sehe wie...ich weine...weinend vor meinem haus stehe...die asche hochhebe und weiterweine...wie ich leide...ich zittere wieder...beiß mir auf die unterlippe...sehe mich weiter an...krall mir selbst in die arme...da...ich sehe einen schatten...einen schatten direkt vor mir...doch mein anderes ich bemerkt ihn nicht...sondern weine weiter...der schatten nimmt form an...und bekommt leere,traurige...kalte blaue augen...ich sehe den jungen...den kleinen jungen...an dessen tod ich schuld bin...er geht durch mich hindurch...direkt auf mich zu...ich will weglaufenb,aber meine beine sind schwer...ich kann nicht weglaufen...sitze in der patsche...wie ein vogel gefangen...
er sieht mich an...sein blick durchbohrt mich und ich fange an zu weinen...kann diesen blick nicht ertragen...hinter ihm meine vergangenheit...alles bilder aus meiner erinnerung...das feuer kastet uns ein...aber er wendet sich nicht ab..."Marik...!"Ich konnte es nicht glauben...er redete mit mir...kannte mich...ich war wie gelähmt...sah ihn erstarrt an...."Marik...ich bin tot..ich bin ein körperloser geist...genau wie du...all das...wirst du nie wieder los...eine erinnerung ist hart...vergangenes kann weh tun...kann dich nieder machen...aber du darfst nicht weg laufen...so wie ich damals..."Er breitete seine arme aus....es wurde wieder alles schwarz...alles still...ich spürte eine nie erkannte kälte...der wind weht...es ist alles ruhig...wo war ich nur?ich sahg wieder den jungen...wie er am rande einer klippe stand...diese klippe...hier war ich...hier bin ich hin gelaufen..als er starb...ich sehe weg..."marik...sieh nicht weg...du sollst erfahren...warum du leiden musst...warum ich leiden musste..."ich hörte die stimme hinter mir...ich wusste hinter mir war der junge...ich sah wieder hin...bekam jetzt schon tränen in die augen...ich wollte es nicht sehen...hatte angst davor,was kommen mag...
Wie konnte ich das nur tun?
Diesms tauchen noch 2 altbekannte gesichtrwer auf und die altägyptische geschichte,aber etwas anders,eigentlkich ganz anders!^^
Ich starrte in dunkelheit...der Junge stand hinter mir,das wusste ich....ich konnte mich jedoch nicht umdrehen,mein ganzer Körper zitterte...doch ich wollte es wissen,wollte es nun endlich erfahren,wieso ich das alles erleiden muss.......ich schloß die augen....plötzlich umgab mich kälte,ich schlang meinen körper mit meinen armen....es war so ein kaltes gefühl,es lähmte mich....was geschah da nur?Ich kniff nun die augen zusammen,bis ich unter mir....boden fühlte,docxh als ich die augen öffnete war dort kein boden.....es war wasser.....es spiegelte mein gesicht wieder...ich sah mich einen ganze weile an,bis ich es nicht aushielt,ich sah weg......
ich sah zur seite und sah wieder einen jungen,es war nicht der junge,es war auch nicht ich.....aber er kam mir dennoch bekannt vor.....ein weißhaariger kleiner junge,der im niedrigen wasser direkt neben mir stand und ins wasser blickte.....ich konnte seine Augen nicht erkennen....konnte nicht sehen,wie er guckte...ich wusste nicht wieso,aber als wind aufkam und er regungslos weiter dastand kamen mir tränen in die augen,dieses bild,es sah so endlos traurig aus.....und ich wusste nicht wieso.....plötzlich sah er in den himmel....ich konnte nun endlich seine augen sehen.....sie waren rot....ja blutrot...und er hatte eine narbe auf der wange.....doch dann ging er davon.....ich wolltew ihm folgen,doch jemand packte mir am arm.....ich drehte mich um und sah in die augen des junges....er schüttelte den kopf....ließ mich los und wieder wurde alles schwarz.....
wieder umgab mich eine solch schreckliche kälte wie vorhin......ich landete wieder woanders......es war dunkel......ich konnte nur schwer was erkennen.....aber ich konnte auch nur mauern sehen,mauern mit hyroghlyphen.....die ich nicht entziffern konnte.....ich sah einen schatten und erschrak.....der schatten ging mit einem licht an mir vorbei und kurz hatte ich das gefühl.....diese person auch schon mal gesehen zu haben.....ich folgete ihr....auch,weil in diesemn gruseligen gang nicht bleiben wollte......sie ging ziewmlich lang,die ganze zeit begegneten wir niemanden....sie steuerte direkt auf einen raum zu....hier war es hell und als sicxh meine augen an das helle gewöhnt hatten...traute ich meinen augen nicht....ich sah wieder mich....aber ich hatte überall schnittwunden....hatte einen durchdringen bösen blick augesetzt und meine haare standen mir zu berge(Ich musste ihn ewinbauen!XDDD),aber ich wqusste,das war ich.....ich starrte mich lange zeit an.....ich hqatte ein seltsames gefühl....
er verursachtete bei mir gänsehaut und ich fing wieder an zu zittern,aber wieso hatte ich vor mir angst.....und wieso sah ich anders aus und wer war der weißhaarige junge.....ich hatte so viele fragen,,,,,da tauchte plötzlich auf den tisch direkt vor mir der junge auf......"Keine Angst,du wirst alles erfahren......hab geduld....!"Er sah mioch an....schnippste und ich fiel.....fiel und fiel immer tiefer....ich schrie....die angst stieg in mir weiter auf....ich knallte auf.....für einen kurzen moment hatte ich soiagr schmerzen....war ich denn kein geist mehr....war ich real....nein....das konnte nicht sein....ich verwarf diesen gedabnken schnell....ich war in eoine kleinen dorf.....es war scheinbar nachmittag....denn die sonne war hoch am himmel.....alles war still....nichts sah oder hörte man....
es schauderte mich....es verhies einfach nichts gutes...dieses stille.....plötzlich wackelten die steine am boden....ich blickte mich um und dort kam gleich eine ganze armee von pferden mit maskierten reitern auf mich zugerannt und ich schrie,wollte davon,aber sie waren schnelletr,liefen durch mich hindurch..... ich stoppte ....genauso wie die reiter....sie sprangen voin den pferden und liefen in die häuser...man hörte nur noch schreie....und sie zündeten die häuser an....ich hörte direkt neben mir ein fieses lachen.....ich blickte zur seite,dort satand ein schwarzer hengast mit noch einem maskierten reiter.....er sprang vom pferd,weswegen ich einen meter weit weg sprang.....
er lachte wieder.....so fies wie man nur lacjhen kann.....es lief wieder eiskalt meinen rücken runter.....dann nahm er seine kapuze ab.....und es war wieder ich....mit mit den aufgestellten haaren....ich grinste so fies....das ich vor mir selber angst bekam....ich snk auf die knie....zitterte....dann sah ich auch noch.....das brennende dorf und viele leichen.....ich bekam tränen in die augen.....bin ich das gewesen.... bin ich das schuld?"MALIK!"Ich blickte auf!ich sah den weißhaarigen jungen.....er sah böse auf mein anderews ich....das inziwischen auch verstummt war....."Ohhh-......Kura....nein,was willst du denn von mir?""Wieso hast du das getan?Wieso hast du sie alle umgebracht.....du schwein....!".....ich sah kura geschockt an.....ja....wieso?wieso hat mein anderes ich sowas schreckliches getan.....einfach ein ganzes dorf abbrennen lassen und dann auch noch lachen....ich blickte wieder die beiden an.....und ich zuckte zusammen.....beide sahen sie mich an.....mein anderes ich grinste mich fies an.....und kura sah mich vorwurfsvoll an....!"ES ist alles deine Schuld......Marik!!!!"Beide sagten es genau gleichzeitig in meine Richtung gerichtet.....konnten sie etwa sehen......war ich das wirklich alles schuld?????
so,hier mach schluss....ich schreib hier was weiter,was eh niemand lesen will,genauso wie meine anderen ffs.....keiner will sie lesen....*snif*naja....auch scheißegal....sollen sie doch!
die schmerzen sind echt......
[Dieses Kapitel ist nur Volljährigen zugänglich]
Werde ich sterben....?
Ich lief....ich lief so schnell ich konnte....der Sand wirbelte auf.....es war alles so nebelig...doch ich spürte das sie hinter mir waren.....mein Atem geht schnell....meine Beine schmerzen....wollen und können nicht laufen....ich keuche, die Luft bleibt mir fast weg.....der Sand klebt in meiner Kehle...doch ich kann nicht stoppen.....sie würden mich erwischen....mich wahrscheinlich töten...ich weinte, die Tränen flogen im Wind davon....ich hatte Angst....Angst, die nicht zu beschreiben ist....wieso ich? Was habe ich nur schreckliches getan? Warum konnten sie mich sehen? Wo war der Junge und wohl die wichtigste Frage ist.....werde ich sterben? Auf all das habe ich nun eine Antwort....
Ich zitterte....schlief sehr unruhig.....als ich aufwachte hörte ich immer noch die Stimmen....das Lachen, das Stöhnen.....ich hielt mir meinen Kopf.....ich wollte das nicht mehr hören....ich kniff die Augen zusammen....wieso? Wieso? WIESO? Diese Frage brannte sich inzwischen in mein Hirn.....ich wusste mir einfach keine Antwort darauf....ich wurde auf ein Strohbett gelegt.....ich hatte nur ein Gewand an.....es gehörte mir auf keinen Fall....ich sah mir meine Hände an....an den Handgelenken....immer noch die Abschürfungen.....ich traute mich nicht auf zu stehen.....zu groß war die Angst, ich wäre nun ein Krüppel und könnte eh nicht mehr laufen.....plötzlich hörte ich Schritte....ich riss meine Augen auf.....ich bekam es wieder mit der Angst zu tun.....ich rief nach dem Jungen...er solle doch kommen und mich holen, aber es tat sich nichts....die Schritte kamen näher.....
Plötzlich schlug mich jemand heftigst gegen meine Wange....sie tat weh und wurde taub, mein Kopf war zur Seite geflogen....ich konnte meinen Peiniger also nicht sehen.....aber sie waren eh schneller....sie packten mich und schleuderten mich auf den Boden, nun wusste ich, es waren Malik und Kura....sie sahen mich hämisch an.....grinsten und ich wusste...in ihren Blicken war wieder das pure verlangen nach meinem Körper.....ich kauerte mich zusammen....schlug die Hände über den Kopf.....ich wollte nicht noch mal solche Qualen erleben müssen....aber hätte ich es überhaupt verhindern können? Ich war doch zu dem Zeitpunkt viel zu schwach und auch sonst wären sie mir körperlich total überlegen gewesen.....Kura packte mich am Arm und drückte mich auf den Boden....ich fing an zu wimmern und zu schluchzen....ich wollte nicht.....da hörte ich Maliks Stimme, direkt neben meinem Ohr, weswegen ich die Augen aufriss und wieder zitterte....
"Du willst also die Wahrheit wissen? Kleiner Marik.....mit dem zarten Körper....!"er streichelte mir an den Innenschenkeln entlang, weswegen ich wieder leise wimmerte, während Kura immer noch auf mir drauf saß und mir somit noch mehr schmerzen Verursachtete ...."Du willst wirklich....alles wissen?!" Seine Stimme.....sie klang so hämisch....so fies....das in mir wieder die Angst aufstieg....Ich wollte auch Kura loswerden, denn mein Unterleib schmerzte fürchterlich...."Ich werde es dir verraten.....!Da du ja nun eh uns gehörst.....dann können wir es dir ja auch sagen....!" Er lachte...Malik war inzwischen in eine andere Ecke des Raumes gegangen, das konnte ich an der Lautstärke seiner Stimme erahnen....ich weinte Stille Tränen....mir wurde alles erzählt...alles spielte sich so schmerzhaft in meinem Kopf ab.....ich wusste das doch alles nicht.....sie erzählten mir.....das dies hier die Vergangenheit war, meine Vergangenheit.....ich war ein Sklave von vielen, doch strebte nach Macht, ich wollte stark sein....Blut vergießen.....das alles....es hörte sich so falsch an, das konnte unmöglich ich sein....aber irgendwie wusste ich....es war wahr....
In mir wuchs ein Hass auf alles und jeden.....ich redete mit mir selbst, wurde wahnsinnig.....
Ich vergoss Blut....nur um an Macht zu kommen....meine Seele wurde geläutert....doch meine Vergangenheit konnte ich nicht ablegen.....sie würde mich ewig verfolgen....bis in alle Ewigkeit....ich war wirklich an allem Schuld.....je mehr Einzelheiten sie mir erzählten, desto mehr wurde mir bewusst....was für ein Monster ich war.....sie sagten...unten in den Kerkern flehte ich, ich hätte wohl Angst gehabt.....Angst zu sterben......Angst keine Erlösung zu finden.....ich sang oft ein Lied....ein trauriges Lied, was ich aus meiner Kindheit kannte....sie erzählten.....ich hätte es sogar gesungen, als ich starb, als mich die Dunkelheit fraß.....sie stoppten....wollten wissen wie ich auf ihre Geschichte reagierte....doch ich schaute nur leer auf den Boden......ich konnte das alles nicht fassen....deswegen musste ich das alles erleiden, diese schrecklichen Qualen.....all das Blut hab ich vergossen? Ich würde ewig leiden, sagten sie mir...das wäre der einzige Weg.....aber sagten sie die Wahrheit...? Ich hielt mir die Ohren zu...wollte all das nicht mehr hören....sie kamen auf mich zu, packten mich, schmissen mich auf das Strohbett, doch ich kämpfte.....ich wollte nur noch hier raus...ich lief davon....weit weg in die Wüste....
Doch war das richtig...in die Wüste zu laufen...? Ich laufe weiter, bis meine Beine nicht mehr wollen.....ich falle hin, falle in den heißen Sand...spüre den Wind mit den Sandkörnern mein Gesicht streifen.....ich setze mich auf....ich blute wieder.....am Unterleib, vom vielen laufen sind meine inneren Verletzungen wieder aufgeplatzt...ich schreie.....schreie mein Leid in den Wind.....schreie um Angst....um Gnade...und das das alles doch endlich ein Ende haben möchte......ich kralle mich in den Sand....spüre wie er in mein wunden am Handgelenken läuft.....wie er sich reinbohrt, es entzündet....es schmerzt, doch ich tue nichts dagegen.....ich höre sie kommen......noch sehr weit weg, doch allmählich näher kommend.....doch ich bin verloren....kann nun nicht mehr fliehen.....alles ist zu spät.....ich höre einen Gesang....dicht neben mir....ich drehe mich um....sehe ein Kind...ein vermummtes Kind....was ein Lied singt....das so traurige Klänge hat.....das so viel Leid und Trauer ausstrahlt.....das ich weiß, ich bin verloren....
"Weine nicht mehr...!"Ich drehe mich zur Seite.....das Kind schaut mich an....es lächelt....es hat Lilane Augen, blonde haare die sich sanft im Wind wiegen.....nun weiß ich, das bin ich....ich fange wieder an zu singen und sehe trotzdem wie mich mein Kinderkörper lächelnd anguckt......ich soll nicht weinen, hat er gesagt.....doch ich kann nicht anders....nicht bei diesem Lied.....ich senke den Kopf...höre die Klänge in meinen Kopf widerhallen....lasse sie in mir eintauchen.....doch dann.....die Klänge werden leiser...ich drehe mich um, doch ich bin verschwunden, nur noch der Wind pfeift mir um die Ohren.....ich falle zurück in den Sand.....sehe in den Himmel....der mir schon lange keinen Trost mehr geben kann....sehe in die Sonne.....die mich glücklich anstrahlt, die mein Leid aber nicht vermindern kann....ich sehe....Wolken...schwerelose Wolken...die frei sind....die nicht gefangener ihrer selbst sind....
Ich spüre sie kommen...ich höre ihre Füße....ihr schritte.....die an mein Ohr dringen, da sie der Sand unter ihren Füßen wieder gibt.....nun holen sie mich.....nun ist alles zu spät...nun ist alles....vorbei....es....lässt...sich....nicht....mehr...ändern.....der...Junge.....ein Geist..... verschwunden...vor meine geistigen Augen in der Dunkelheit verschwunden.....auf alles hab ich nun eine Antwort.....nur auf eines nicht...
Werde ich sterben...?
So, das war's auch schon wieder....ich hab es mal wieder in einer Depri- Phase geschrieben....mit einem Lied was auch sehr traurig ist, was Am Ende beim Film von X gespielt wurde: "Forever love!"
Ein Traum oder wirklichkeit?
soo....nach langem mal endlich wieda nen kap,auch wenn gifti wahrscheinlich wieder die einzige sein wird,die es liest....-.-
ich war im dunkeln....ganz allein..niemand war bei mir....es war so kalt...so bedrückend still....ich zitterte,ich bekam es mit der angst zu tun....wo war ich nur?!das einzige was ich noch wusste,war das ich von den beiden verfolgt wurde.....bis ich im wüstensand ohnmächtig wurde,aber was war geschehen?
ich riss meine augen auf....ich sah mich panisch und keuchend um....ich war totral nass....und als ich mich umsah merkte ich das ich.....in einem fluss lag,am ufer des flusses.....aber wie komm ich hierhin...?
ich sah nach oben...ich sah die großen gewbäude einer stadt?.....ich war nicht mehr in der wüsteßwar das alles ein traum gewesen?aber es war doch so real...ich wollte aufstehen,doch knallte sofort wieder hin....ich spürte einen stechenden schmerz am unterleib....als ich nach unten sah....bemerkte ich das ich untenrum blutgetränkt war....meine augen weiteten sich...das konnt doch gar nicht sein....all meine verletzungen die von der vergewaltigung stammten waren noch da....plötzlich hörte ich wieder ihr lachen,ihr stöhnen und meine schreie,ich kniff die augen zu.....krallte mich ins gras....
ich wollt das nicht mehr hören...nie wieder.....es war nacht.....es war eigentlich vollkommen still.....bis auf das rauschen des flusses....und trotzdem verfolgten mich die geschehnisse.....ich entschloss erst mal aus dem wasser zu kriechen....ich kroch bis zur naheliegenden brücke zund setzte mich dort druinter....es regnete.....ja regen....regen hatte auich sowas trauriges,bedrückemndes....aber trotzdem.....irgendwie mochte ich den regen....in zeiten,ewo ich mich immer sehr einsam fühlte....und weinte.....war der regen das einzige was mich trösten konnte,denn der regen....das wusste ich...war auch allein...niemand gerht gerne oder bleibt extra zu hause wenn es regnet.....ich hingegen bin immer beim regen rausgegangen.....
doch auch wenn mich sonst der regen trösten konnte,diesmal konnte er es nicht....ich weinte stille tränen...ich zitterte...nicht nur aus angst,sondern auch aus kälte.....ich wusste wenn ich nicht bals heim ging...würde ich krank werden.....doch das war mir in dem moment ziemlich egal.....sollte ich doch krank werden...es würde eh niemanden interessieren.-...besonders nicht die beiden....egal,was ich versuchte meine gedanken streiften immewr wieder zu den schrecklichen geschehnissen......ich hatte immer noch eine riesen furcht,auch wenn ich jetzt sicher sein müsste....schließlich war ich nicht mehr in dem traum.....
aber war es überhaupt ein traum....?schließlich habe ich noch alle verlewtzungen.....?!und auch wenn es kein traum mewhr ist,was würde das eigentlich für einen unterschied ,machen....ich bin doch eh verloren....wahrscheinlich werde ich hier an weiner lungenentzündung verrecken....das hoffe ich zumindest.....ich sah in den schwarzen himmel....nun fing es auch noch an zu donnern.....und mir wurde immer kälter.....ixch kauerte mich zusammen.....der wind pfeifte mir um die ohren.....meine haare wirbelte er auf.....ich kniff die augen zu.....
doch plötzlich spürte ich einen schmerz in der seite und ich fiel auch zur seite.....irgendjemand hatte mich getreten.....erst trautrew ich mich erst gar nicht nach zu gudcken wer es war,aber dann öffnete ich langsam die augen.....und ich als nach hinten blickte,traute ich meine augen nicht.....da standen sie,alle beide....in modernen klamotten....und der donner gab ihren grinsen ein sadistisches aussehen...ich bekam wieder fürchterliche angst.....sie packten nach mir,doch diesmal war ich schneller....wie aus einem reflex trat ich nach ihnen.....ich sprang auf und lief los.....
ich rannte über die durchnässte wiese....der regen peitschte auf mich nieder....ich hörte auch ihre schritte....wie sie mir hinterher liefen....doch ich wollte weg...weit weg und nur weit weg von ihnen.....ich hatte schmerzen im unterleib dsie ich aber weitgehend ignorierte,damit sie mich nicht stoppten.....ich kniff die augfen zu.....ich tropfte überall.....und lief weiter....ohne darauf zu achten,wohin ich eigentlich liewf....ich spürte ihre atem in meinem nacken.....ich lief in eine dunkle gasse....auch hier hörte ich den regen,der auf den asphalt aufkam und ihr geschrei und spürte ihre augen,die nur auf meinen körper gerichtet waren......ich lief und lief und lief.....ich stolperte sogar einmal....aber ich drehte mich nur kurz um.....rappelte mich wieder auf.....und lief weiter....ich wollte nur noch weg....
bis ich auf einer wiese wieder stolperte....ich war vollkommen ausgepowert...ich konnte nicht mehr weiterrennen.....ich bemerkte das ich in einem schatten von etwas lag....ich sah nach oben....ich war genau vor einer kirchwe zusammengebrochen....ich sah mich um...bisher waren sie nicht zu sehen,aber wer weiß wie lange noch....ohne groß darüber nach zu denken rannte ich in die kirche.....die türen gingen cvon aleine zu,weswegen ich mich furchtbar erschreckte.....und zusammenfuhr....es war still....eine gruselige stille....und alles war so diunkel....das einzige licht was hinein schien war der mond,der durch die glasfenster schien.....ich tropfte und zitterte wieder....langsam ging ich los.....die rheien sahen in der dunkelheit auch so gruselig aus.....
meine schritte hallten wieder......ich sah mich nervös um....hier fühlte ich mich auch nicht grade wohl.....ich spürte das irgendwas hier war....aber was? ich ging langsam zum altar.....bis plötzlich auch noch die kerzen von alleine angingen....nun wusste ich...das konnte nicht mehr normal sein...."hast du angst?!"ich schreckte zusammen.....wer hatte das gesagt....."willst du in sicherhewit sein?!"wiurde ich jetzt etwa verrückt.....jetzt hörte ich schon stimmen.....die stimme hallte auch in der ganzen halle wieder...."willst du weinen?!"ich sah mich nervöls um....ich fühlkte mich in der falle....wer war das nur?!"willst du.......STERBEN!?!"als er das letzte wort gesagt hatte.....zersprangen die fenster wie von selbst....ich fiel auf die knie.....hielt mir den kopf.....und schrie...ich wollte nicht mehr.....einfach nicht mehr.....
ich hörte schritte....schritte die erst ganz leise.....und dann immer lauter wuirden.....und dann immer lauter,bis sie plötzlich stehen zu blieben schienen....ich öffmnete langsam meine augen und ganz urplötzlich erschienen vor mir 2 rieseige und vollkommen rote und griuselige augen....ich erschreckte mich so doll das ich nach hinten fiel.....ich hörte ein fieses lachen,dann waren die augen plötzlich überall....."hast dsu angst?!willst du in sicherheit sein....?!willst du weinen?!willst du.....STERBEN?!"wieder bekam ich die totale angst.....ich war nun volkkommen verrückt...es konnte gar nicht anders sein....doch als ich losschrie.....schien was aus meinem körper zu kommen....
ich fiel zu boden...ich fühlte mich auf einmal so leer.....so schlapp.....ich konnte mich kaum bewegen...doch schwrfällig setzte ich mich auf.....und sah zum altar...und dann konnte ich es nicht fassen....da stand doch tatsächlich ein durchsichtiges ebenbild von mir....angezpoogen wie einer aus ägypten....und fies am grinsen und dann öffnete es die augen...sie ließen mich erschaudern...sie waren so kalt...so leer und vorallem knallrot.....die ganze kirche schien zu vrbrieren....das musste der marik sein,von dem malik mir erzählt hatte.....
doch wo kam er plötzlich her?!
naja...mir gefällt es nicht so doll.....und das mit der kirche ist auch etwas von der serie mit ryou abgeguckt...isch schämme misch...naja....!^^°was solls....
Dein schlimmster Feind bist du selbst!
[Dieses Kapitel ist nur Volljährigen zugänglich]
Besessen......
Ich höre Stimmen....leise....ganz weit entfernt....vor mir nur Dunkelheit wo ich auch hinblicke....wo bin ich nur? Warum ist es hier nur so dunkel...? Warum kann ich nichts sehen....? "Weil du nichts sehen willst....du wünschst es dir nicht genug....." höre ich plötzlich eine Stimme sagen....sie kommt mir unheimlich bekannt vor....ja...ich erinnere mich....es ist meine Stimme....ich versuche mich zu bewegen....aber ich kann nicht....etwas hält mich zurück...ich spüre meine Hände nicht...ich spüre nur kratziges Leder an meinen Hand- und Fußgelenken....was soll das....wo bin ich? Warum kann ich mich nicht bewegen?! Ich werde nervös....und ich gerate in Panik.... "Weil du....es nicht darfst....du bist gefangen und wirst nicht mehr entkommen...." Höre ich meine gehässig klingende Stimme an meinem Ohr....
"Willst du wissen, wo du bist?!" Höre ich mein Ebenbild diesmal neben mir, so das ich zusammenschrecke,....es berührt mich am Arm....der Arm....ich spüre wie er über Narben streicht....ja...ich hab überall Narben....die sind noch von früher...wo ich mich immer ritzte...aber ist das überhaupt früher? Je mehr....mein Ebenbild über meinen Arm streicht desto mehr schmerzt er...die Wunden scheinen frisch und noch gar nicht verheilt....hab ich es etwa wieder getan? War ich etwa wieder so schwach, das ich mich ritzen musste?! Ich fange an zu zittern, das entgeht meinem Ebenbild natürlich nicht, ich kann es nicht sehen, aber ich weiß und ich spüre das es grinst....
"Willst du wissen....warum die Narben....an deinem Arm so frisch sind und so schmerzen....?" Fragt es mich leise in mein Ohr flüsternd und ich nicke leicht.....ich höre nur ein leises lachen und dann plötzlich eine schreckliche Kälte um mich herum und unter meinen nackten Füßen, auch meine Beine sind ungewöhnlich kalt....ich höre wieder Stimmen....fremde, dunkle wild durcheinander redende Stimmen: "er ist besessen....." "das beruhigungsmittel wirkt nicht!" "bald ist es zu spät...." Höre ich sie sagen....aber was meinen sie? Meinen sie mein anderes ich...nach meiner Meinung war ich zu dieser Zeit nicht nur besessen, ich war wahnsinnig....plötzlich spüre ich zwei Eiskalte Hände die sich um meine Wangen legen, dann Lippen, die sich auf meine Lippen legen..... "öffne die Augen....und du wirst sehen....was geschehen ist....öffne sie!" dann entfernten sich die beiden Hände....
Meine Augen zuckten, doch ich traute mich gar nicht wirklich....zu groß war die Angst....ich würde etwas sehen....was ich gar nicht sehen will, ich spüre immer mehr eine Kälte um mich herum, ich fange an zu zittern....es ist so schrecklich kalt...und so dunkel und wieder höre ich die Stimmen und darunter vernehme ich die Worte "Öffne sie!" ich werde regelrecht dazu gezwungen....somit tue ich es....langsam öffne ich meine schweren Augenlieder, was sich als noch schwieriger erweist, als ich eh schon dachte...meine Augenlieder waren so schwer wie Blei und brannten fürchterlich, ich konnte gar nichts erkennen.....alles war schrecklich verschwommen und meine Augen brannten immer mehr, doch dann konnte ich allmählich klarer sehen, ich spürte zwei kalte Hände, die sich um meine Brust schlangen, es war also immer noch da...hier bei mir, obwohl ich wach war....ich sah mich um, doch mein Kopf bewegte sich nicht mit, auch sonst hatte ich das Gefühl, das mein Körper sich nicht bewegte, nur ich...nur der Wille von mir...
Ich zitterte wieder und bekam Angst....was war das nur? Warum bewegte ich mich und scheinbar doch nicht,....doch die Antwort bekam ich sofort, als ich plötzlich weggezogen wurde und dann wieder aufrecht hingestellt wurde...ich sah neben mir die kalten roten und hasserfüllten Augen meines Ebenbildes, das mich festhielt...doch als ich durch es hindurch sah bekam ich einen Schock, da saß ich....auf einen Holzstuhl, an den Arm-Lehnen und vorderen Stuhlbeinen gefesselt mit Lederriemen....ich bekam kein Wort raus, starrte nur geschockt meinen Körper an, ich sah ihn von der Seite, mein Körper hatte einen toten und leeren Gesichtsausdruck....und dennoch flossen still Tränen die Wangen hinunter, immer weiter flossen sie, dabei zuckte mein Körper nicht mal mit den Augen....oder bewegte sich auch so nicht....
Aber warum stand ich hier und saß gleichzeitig dort....erst jetzt bemerkte ich auch, das die Augen meines Körpers ganz rot waren und weiter leer vor sich hinblickten, es tat mir schrecklich in der Seele weh mich so zu sehen, ich war völlig zerbrochen....meine Seele schien in ihre Einzelteile zerfallen zu sein...wie ein Puppe aus Glas wurde meine Seele achtlos zu Boden geworfen und zersprang in tausend Teile.....in meinen Augen sammelten sich nun selbst schon Tränen und ich schlug die Hand vor den Mund....ich sah mein Ebenbild traurig und verzweifelt an, doch das grinst nur hämisch und sah sich im Raum um, ich folgte seinem Blick, auch wenn es mir schwer fiel, den Blick nicht zurück zu meinen Körper schweifen zu lassen....ich sah mich um und mir fiel auf, das in diesem Raum nichts war, außer mein Körper, der tot dort auf den Stuhl saß, aber dennoch, der Raum war kalt und leblos, genauso wie mein Körper und der Raum kam mir so bekannt vor....
Ja, ich kannte ihn, ich kannte ihm aus dem Fernsehen....hier kamen Psychisch Kranke hin, das war eine Psychiatrie....mir blieb der Atem stehen, ich war in einer Psychiatrie....wie konnte das nur passieren....war ich wirklich nun schon so zerstört, das sie dachten, ich schaffe das nicht mehr allein...haben mich Malik und Kura hierhin gebracht....ich wollte mein Ebenbild fragen, doch das war plötzlich verschwunden, so fiel mein Blick wieder auf den Körper, der einst mir gehörte....doch dann hörte ich wieder die Stimme....die gehässige Stimme meines Ebenbildes: "Du willst wissen....warum du hier bist? Ich kann es dir zeigen....gib mir nur deine Hand!" Die Hand, die zerfleischte und verbrannte _Hand tauchte vor mir auf und ich konnte sie nicht packen....ich hatte Angst....
Ich kämpfte mit mir selber....wollte ich es denn überhaupt wissen....wollte ich wirklich wissen wie ich hier landen konnte...ich spürte wie mich die Hand packte und ungeduldig an meinen Shirt zerrte, ich wurde aus meinen trüben Gedanken gerissen...ich sah rüber zu meinem Körper...ich sah....ihm noch einmal tief in die leeren und toten Augen und nahm dann die zerfleischte Hand, drückte sie etwas....so als hätte ich Angst....das sie mich mitnehmen würde nach oben und dann einfach fallen lassen würde, was ich mir bei meinem anderen Ich gut vorstellen konnte....dann spüre ich nur noch wie ich in die Dunkelheit gezogen werde, ich sehe noch mal zurück, sehe noch mal kurz in die Augen meines Körpers, der aber nur weiter unbeweglich leer vor sich hinstarrt....
Ich werde weiter voran in die Dunkelheit gezogen und zwar so schnell, das ich Angst hab, das ich gleich gegen irgendwas gegenpresche, weswegen ich schnell meine Augen zukneife....ich spürte wie der Sog in die Dunkelheit langsamer wurde und ich stoppte, langsam und vorsichtig öffnete ich meine Augen und sah mich um, ich kannte diesen Ort....für meinen Geschmack sogar viel zu gut....es war die Kirche wo ich mein Ebenbild das erste mal traf....ich hab Angst vor diesem Ort, die Hand hatte mich inzwischen losgelassen....so konnte ich die Arme um mich selbst schlingen, so hatte ich dann zumindest annährend das Gefühl, das es hier nicht mehr ganz so kalt war, aber leider war es immer noch eiskalt und das ließ sich auch nicht ändern....draußen war Nacht....das merkte man, da hier kein Licht brannte, bis auf die Kerzen neben und vor dem Altar, nur das Mondlicht schien noch herein und erst jetzt fiel mir auf, das auch die Fensterscheiben zerscheppert auf dem Boden lagen, es war genauso wie in der Nacht, wo ich hier rein gerannt war und von meinem Ebenbild vergewaltigt wurde oder....."ja....es ist dieselbe Nacht....du wolltest schließlich die reine Wahrheit wissen....nun siehst du sie...." Es verschwand lachend im dunklen Schatten....
Ich stand nun allein da....ich hatte ein ungutes Gefühl, ich stand mitten im Gang, bis ich plötzlich laute Schreie hörte, ich drehte mich ruckartig um und erblickte mich, wie ich wimmernd und schreiend unter meinem Ebenbild lag und von Malik und Kura festgehalten wurde...ich schlug geschockt die Hand vor den Mund und mir wurde schlecht...ich musste gerade dabei zugucken wie ich selbst vergewaltigt werde...das war abartig.....aber ich konnte auch nicht wegsehen....das Bild fesselte mich und ich wollte nun auch wissen warum ich in der Klapse gelandet war.....so guckte ich angewidert und kotzübel weiter zu und in meinen Ohren hallten die lauten Schreie meiner Kehle wieder.....
Ich sah immer weiter zu, auch immer noch, als mir die Galle hochkam.....doch dann sah ich wie sie von mir abließen und ich sah nur noch wie zwei blaue Nebel wegflogen nach oben Richtung Himmel, über dem Himmel werden sie weiter fliegen, bis sie zurück in die Hölle fallen, doch mein Körper lag nun direkt vor mir, er war völlig leblos und sah aus wie tot, es tat wieder so sehr weh....ich fasste an meine Brust....mein Herz schmerzte sehr bei diesem Anblick, wie ich scheinbar tot vor mir lag.....ich wollte den Blick abwenden, aber ich schaffte es kaum und war umso froher als ich mich endlich abwenden konnte, ich drehte mich mit dem Rücken zu meinem toten Körper....ich fing an zu weinen und wischte mir die Tränen schnell wieder aus dem Gesicht, doch dann vernahm ich hinter mir zwei Stimmen: "Na toll....nun hat er echt übertrieben....hat nicht mal was für uns übrig gelassen!" es war Malik der so sprach und Kura trat meinen Körper weg, er rollte ein bisschen und blieb dann auf dem Rücken liegen und sah weiterhin tot aus....
Die beiden sahen nicht sehr begeistert aus und wendeten sich dann ab, sie murmelten was, was ich aber nicht verstehen konnte.....Malik strich sich durchs Haar und Kura gähnte und streckte sich dabei....ich spürte plötzlich einen komisches Gefühl, was von meinem Körper ausging, ich sah schlagartig zu ihm und traute meinen Augen nicht, es schlug plötzlich die Augen auf und stand mit einem Ruck auf, ich konnte es nicht fassen....die Augen war blutrot, genauso wie das Blut was seine Beine runter lief und auch an vielen anderen Stellen raus und auf den Boden tropfte....er schien wie eine wandelnde Leiche.....ich guckte diesen scheinbar toten und dennoch lebendigen Körper unentwegt an, doch der nahm keine Notiz von mir und starrte nur auf Malik und Kura, die aber mit dem Rücken zu ihm standen und ihn wohl nicht bemerkt hatten....
Der Körper kam mir nun doch ungewöhnlich fremd vor, dabei war er doch eigentlich mein Körper und dennoch....auch wenn es mein Körper war...ich war mir sicher das ich tot war und außerdem bin ich die fehlende Seele, ich kann dieser Körper unmöglich sein....aber je länger ich ihn anstarrte, desto mehr wurde mir bewusst, das ich dieser Körper war....doch dann wurde ich aus meinen Gedanken gerissen....mein Körper hatte einen Glassplitter aufgehoben....und ging dann ziemlich stockend und starrend auf die beiden guckend auf sie zu....mein Körper hob die Hand mit der Glasscherbe und ich konnte mir denken was er vorhatte,...ich öffnete den Mund, wollte die beiden warnen, aber kein Laut entwich meiner Kehle, ich konnte nichts sagen.....
Ich konnte nur zusehen....und es war grausam...mein Körper stürzte sich zuerst auf Kura, schnitt ihm mit der Scherbe die Halsschlagader auf, so tief, das Kuras Kopf nur noch am seidenen faden hing....er war sofort tot und das Blut spritzte überall rum, vor allem aber in das Gesicht meines Körper, das aber nicht mal zuckte, es wendete sich Malik zu, der ängstlich zurückwich....."Hast du Angst?! Willst du in Sicherheit sein?! Willst du.....STERBEN?!" diese Sätze....die hatte man mich auch schon mal gefragt mit derselben Stimme.....es war mein Ebenbild gewesen und nun sprach mein Körper mit seiner Stimme....das konnte nicht sein, doch bevor ich weiterdenken konnte sah ich jemanden an mir vorbeirennen, es war eindeutig Malik....
Er rannte... so schnell wie er wohl noch nie gerannt war Richtung Tür...mein Körper erhob sich wieder zur vollen Größe....und lachte....lachte wie ich noch nie gelacht hatte....das war ich nicht....das konnte nicht ich sein.....mein Körper lachte immer lauter und streckte die Arme aus und hob den Kopf in den Nacken und lachte noch lauter, Malik griff gerade nach der Türklinke als er plötzlich einfach in der Luft zerfetzt wurde....ich riss bei dem Anblick die Augen auf und das Blut spritzte durch die ganze Kirche....ich konnte es nicht fassen, ich hörte weiterhin das Lachen, das schrille, laute und Psychopatische Lachen meines Körpers....ich zitterte....er hatte sie einfach so umgebracht, ich wendete mich ängstlich wieder meinem Körper zu....das aufgehört hatte zu lachen...es sah mich an....ich schreckte heftig zusammen....die Augen durchbohrten mich förmlich.....ich zitterte immer stärker und meine Knie sackten unter mir zusammen, sodass ich auf den Boden fiel....
Ich hatte Angst wie noch nie....Angst, das ich das wirklich war,....das ich sie wirklich ermordet hatte....aber das konnte einfach nicht sein....das war doch mein Ebenbild gewesen....aber Moment,......mein Ebenbild....das bin ich doch auch ich....ich....wie ich früher war...ich konnte es nicht fassen...ich war es wirklich schuld....und ändern kann ich es nun auch nicht mehr....aber ich wollte es doch gar nicht....ich krallte mich in meinen Kopf und spürte weiterhin den durchbohrenden Blick der auf mir ruhte und dann hörte ich nur noch laute schreie, ganz viele....ich sah ängstlich auf....es waren Männer....Männer in Arztkitteln....das mussten die Psychiater sein....sie gingen zielstrebig auf meinen Körper zu, doch dieser nahm wieder keine Notiz von ihnen und ließ sich einfach mitnehmen, doch der Blick....der Blick wich nicht von mir....der Blick verfolgte mich, bis sie draußen in der Nacht verschwanden.....
Und ich saß dort auf dem Boden und weinte...weinte wie ich noch nie geweint hatte....ich merkte nicht mal.....wie sich 2 wohlbekannte nun durchsichtige gestalten auf mich zu bewegten......
~~~~~+++++Fortsetzung folgt+++++~~~~~
so das war es auch schon wieder....woa, ich find das Kap echt gut und ich find ich hab aber auch wieder etwas übertrieben....und vor allem....du weiß gar nicht wie schwer es mir fiel Kura und Malik aus dem Weg zu räumen....woa, ich konnte gar nicht mehr tippen, als ich das schrieb... ._. Naja...ich hoffe es gefällt dir Gifti!^^ Bis zum nächsten Kap!
Übrigens....das mit den frischen Narben und so....das kommt im nächsten Kap!^^°
