LoveDiaryLetter: 358 4 days

Prequel, Sequel, Was auch immer...

Wir befinden uns im... Nichts? SCHON WIEDER? Oh man, der Autor sollte wirklich langsam mal etwas Geld für einen vernünftigen Schauplatz locker machen... Aber nein, der Erzähler darf hier wieder das Nichts schön reden... Hätte es nicht etwas einfallsreiches sein können? Das Restaurant am Ende des Universums? Das Haus vom Nikolaus? Eine Wiese? Ein dunkles, geheimes Labor eines Superbösewichtes? Nein, nein und nochmal nein! Nur die Schwärze der totalen Leere. Und in dieser Leere schwebte... ein Sofa. Ein quietschgrünes Sofa. Davor schwebte ein ziemlich teuer aussehender Fernseher der neusten Generation. Neben dem Sofa war ein kleiner Abstelltisch platziert, auf dem ein kleines Notebook lag und hinter dem Sofa konnte man eine recht billig aussehende Pressholztür erkennen.
 

Und eben jene Tür öffnete sich auf einmal, Licht fiel in die Schwärze des Nichts und hinein (oder hinaus?) traten drei Gestalten...
 

McCone: „Oh nein! Nicht schon wieder!“

Yanni: „Ich hab euch doch gesagt, wie hätten bei der letzten Dimensionskreuzung nach rechts gemusst.

Ni: „Rechts lag die Dimension der explosiven und leicht entzündlichen Dinge!“

Yanni: „Und?“

Ni: „Du plus leicht entzündliche Dinge gleich gigantische Explosion!“

Yanni: „Ja, ich wiederhole: UND?“

Ni: „ICH HÄNGE VERDAMMT NOCH MAL AN MEINEM LEBEN! Und du kannst nicht immer alles explodieren lassen, in Brand stecken oder von der nächsten Klippe schmeißen, nur, weil das Ergebnis möglicherweise interessant sein könnte!“

Yanni: „Ach man...“

McCone: „... ich will doch einfach nur noch zurück auf mein Raumschiff... da war doch das ständige Universum-Retten noch besser, als mit den beiden bekloppten Teil-Ichs meiner Schöpferin abzuhängen...“
 

Ja, es waren McCone, der leicht frustrierte Weltraumkapitän, Yanni, das leicht verrückte Teil-Ich der Autorin und Ni, das... nervende Teil-Ich der Autorin (Und Gewissensersatz. Das ursprüngliche Gewissen hatte einen... Unfall...), welche hier (wieder einmal) im Nichts landeten.

Urplötzlich sprang das Notebook an, auf dem Bildschirm öffnete sich selbständig ein Mailprogramm und zeigte eine Nachricht an.
 

McCone: „Was ist jetzt schon wieder?“

Ni: *Mail les* „Ich bin es, Antares, eure Schöpferin, die Autorin, Meisterin des Wahnsinns und so weiter und so weiter, Bla, Bla, Blub... Herrscherin eurer Welten... Bla und Keks...“

Yanni: *unterbrech* „Steht das echt so da?“

Ni: „Jup.“ *Yanni die Mail zeig*

Yanni: „Oh...“

Ni: *Weiterles* „Ihr seit mal wieder auserwählt, eine MST durchzuführen...“

McCone: *Murmel* „Wenn das so weiter geht, lass ich ein MRT machen...“

Ni: *Weiterles* „Zu einer FF, die so... einmalig ist, dass ich nur die besten der besten diese Aufgabe übernehmen lassen konnte... doch Voldemort und Darth Vader hatten abgesagt, Rincewind ist davongelaufen und so auf die Schnelle konnte ich niemand anderes auftreiben, also macht ihr das jetzt. Die FF ist bereits auf den Fernseher gespeichert (Fragt nicht, wie das funktioniert. ICH BIN DIE SCHÖPFERIN VON EUCH, WENN ICH SAGE DAS GEHT, DANN GEHT DAS!) Das Schicksal der relativen Vernunft liegt in euren Händen.

PS: MSTs sollen Spaß machen, die FF selbst gehört mir nicht. Ich will niemanden beleidigen, weder Autor noch irgendwelche hier eventuell angesprochenen Gruppen, Vereine, Interessengemeinschaften oder ähnliches. Viel Spaß.“

McCone: „... Na toll...“ *sich auf das Sofa setz* „Wieder ein MST mit euch zwei Spinnern!“

Yanni: *Sich links von McCone setz* „Och McCone... Sieh mal, es könnte schlimmer sein...“

Ni: *Sich rechts von McCone setz* „Ja, Yanni könnte auf die Idee kommen, das Sofa zu sprengen...“

Yanni: *Das Sofa beäug*

Ni: „Denk nicht mal dran!“
 

Und mit diesen Worten schnappte sich Ni die Fernbedienung (wo kam denn die auf einmal her?) und schaltete den Fernseher ein. Nach gut fünf Minuten Werbung für Lebensversicherungen, Krankenkassen und Abführmittel erschien endlich der Text, schnöde Schwarz auf Weiß, auf dem Bildschirm.
 

Huhu Leute. ^^
 

Alle: „Huhu, wer auch immer.“

Nun wie soll ich sagen, vielen Dank für alle euere Komis zu meiner letzten FF, LoveDiaryLetter und auch die vielen Mistdings. XD

McCone: „Die unbekannte Person, die hier mit uns spricht, hatte bereits eine FF geschrieben?“

Ni: „Und... die hieß LoveDiaryLetter? Was... was ist das?“

Yanni: „...es klingt ein wenig nach dem englischem Wort „diarrhea“, was Durchfall bedeutet...“

Ni: „Und wenn ich das „Mistdings“ richtig deute, wurde diese bereits MSTingt...“

Yanni: „...geistiger Dünnschiss?“

McCone: „Sie FREUTE sich über die MSTs? Wie... wie soll dann das hier aussehen?“

Ni: „Vielleicht hat sich sich der konstruktiven Kritik angenommen, an ihren Stil gearbeitet und kommt nun geläutert und verbessert, frisch und neu in die Welt der Fanfiktionschreiber zurück?“

Yanni: *Ni anschau* „Du glaubst echt noch an das >Gute< im Menschen oder?“

McCone: *Kopfschüttel* „Immer wieder traurig so was zu sehen...“

Freut mich das sie euch so gut gefallen hat.

McCone: „So gut, dass sie es MSTingt haben?“

Ni: „Kann doch auch sein... oder?“

Yanni: *Sich das Notebook schnapp und im Internet such* „Nein. Die FF war GROTTIG! Und zwar so richtig!“

Ni: „Oka~~~~y....“

McCone: „Dann hat diese Person offensichtlich den dezenten Wink mit dem Zaunpfahl nicht wirklich verstanden...“ *In diversen MSTs les*

Auch ich hatte sehr viel Spaß mit miener FF und arbeite bereits an der Fortsetzung. Aber da diese noch viele Rescherschen und ich mir erstmal überlegen muss wie ich das mit den Wiederbelebungen mache habe ich mir überlegt in der Zwischenzeit einfach noch eine Vorgängergeschichte zu meiner FF zu schreiben, also eine Sequel. XD

Yanni: „Okay, das tut weh. Um Rechtschreibprobleme kümmere ich mich jetzt nicht, vertippen kann sich ja jeder.... Aber... wo sind die Kommas hin?“

McCone: „Vielleicht wollten die nicht mitmachen? Aber was wirklich, WIRKLICH weh tut ist die Sache mit dem Sequel. Erstens ins die Fortsetzung im Deutschem zwar weiblich, doch im englischen ist es sächlich. „EIN Sequel“ bitte. Außerdem ist ein Sequel wie gesagt die Fortsetzung einer Story, also etwas, was DANACH kommt, nicht DAVOR. Das wäre dann ein Prequel. Welches ebenfalls sächlich ist.“

Ni: „...hoffen wir, dass es nur ein Verschreiber ist? Ein Versehen? Eine kleine Unaufmerksamkeit?“

Yanni: „Glaubst du an den Weihnachtsmann?“

Ni: „... vielleicht?“

Yanni: *Headhand*

Dieses behandelt die Geschichte von Damina und Lucina vor den Ereignissen von LoveDiaryLetter und wie sie in Ameriga lebten.

McCone: „Was bei allen Ionenstürmen ist „Ameriga“?

Yanni: *im Internet such* „Ameriga ist ein Mädchenname, dann gibt es noch AmeriGas, ein Unternehmen, dass sich mit Propangas beschäftigt...“

Ni: „Die dadurch aufkommenden, ethisch sehr bedenklichen Fragen lassen wir besser aus.“

McCone: „Besser ist das.“

Yanni: „Ja, wir wollen nicht wissen, was die beiden Personen, (wer auch immer die sind) in einem amerikanischen Propangasunternehmen gesucht hatten...“

Ni: „Vielleicht ist „Ameriga“ nur ein Verschreiber und es sollte „Amerika“ heißen?“

Yanni: „Ni... ich weiß nicht... meinst du nicht, dass das eine ziemlich haarsträubende Theorie ist?“

McCone: „Mir fällt zudem auf, dass dies doch eine Pokemon-FF sein soll...“

Ni: „Ja?“

McCone: „Spielte Pokemon nicht in einer komischen alternativen Welt? Eine Welt, die eindeutig japanisch geprägt ist und so? Also nix mit Amerika?“

Yanni: „Siehst du? Es KANN gar nicht Amerika sein!“

Ni: „Schon gut, schon gut...“

Viel Spaß. XD

Yanni: „Ich darf Spaß haben?“ *Leuchtende Augen bekomm*

Ni: „NEIN, Yanni! Nicht Spaß im Sinne von „Viel Spaß beim Anzünden oder explodieren lassen“, sondern „Viel Spaß beim Lesen"!“

McCone: *Stirn runzel* „Wenn man das hier Spaß nennen kann...“

Ach nich wundern, ich hab mich jetzt umbenannt und heise nicht mehr Erdbeertörtchne sondern Lebkuchenhäusschne. Also nich wundern. XD

McCone: „Sie hat sich umbenannt von einem falsch geschriebenen Namen in einen anderen falsch geschriebenen Namen...“

Ni: „Wie kommst du auf Sie?“

McCone: „Kein Mann der Welt würde sich einen Namen geben, der Diabetiker beim reinen Anblick umhauen würde.“

Yanni: „Und seinen eigenen Namen sollte man schon richtig schreiben können... Außerdem... spinn ich oder hat sie zwei mal „nich wundern“ geschrieben?“

Ni: *Schreit* „SIE VERÄNDERN SCHON WIEDER WAS IN DER MATRIX!“

Yanni: -.- „Der Spruch wird auch alt...“

Tag 1

9 Uhr

Temperatur 17 Grad

- Büro des Chefs

Yanni: „Tag 1, 9 Uhr, Temperatur 17 Grad, Windstärke 2, Luftfeuchtigkeit 13%, Luftdruck leicht erhöht, Büro des Chefs, die Frisur hält...“

McCone: „Sonst hatten wir immer mit zu wenig Informationen zu kämpfen, jetzt haben wir zwar Infos, aber die falschen! Was interessiert und die Temperatur, wenn wir nicht wissen, WELCHER CHEF hier das Subjekt ist? Der Küchenchef, der Bürochef, der Zeitungschef, der Chef einer Autowerkstatt oder ist das einfach nur eine Person, die zufällig Chef heißt?“

Ni: „Mich verwirrt nur die Zeitangabe „Tag 1“. Von was der erste Tag? Der erste Tag der Schöpfung, der Existenz des Chefs, oder seit der Erfindung des elektrischen Dosenöffners?“

Yanni: „Fragen über Fragen...“

Ni: „Aber wir haben ne Uhrzeit und ne Temperatur!“

Yanni: „Toll, die hab ich auch!“ *Zeigt auf Uhr und Thermometer. *

Ni: -.- „Ha ha...“

Es war ein dunkler Morgen in der Hauptstadt von Los Angeles und Nebel hing über den Dächern der Statt.

Yanni: „MOMENT! Was für eine Hauptstadt von Los Angeles? L.A. IST eine Stadt! In den U.S.A. Und zwar an der Weltküste im Staate Kalifornien. Sie ist zwar Hauptstadt und Verwaltungssitz des Los Angeles County, aber sonst einfach NUR EINE STADT in Kalifornien. (Wenn auch eine ziemlich coole). Aber Los Angeles SELBST hat keine weitere Hauptstadt, weil sie eine verdammte Stadt IST!“

McCone: „Was ist eigentlich eine „Statt“?“

Yanni: „Statt dieser Frage sollten wir uns fragen, wie es neun Uhr morgens noch dunkel sein kann? L.A. liegt im subtropischen Klimabereich und selbst in unseren Breiten ist es neun Uhr morgens hell.“

Ni: „Schon mal was von Smog gehört?“

Yanni: „Kann das die Autorin nicht hinschreiben?“

Ni: „Kannst du dir nicht verschiedene Dinge denken?“

Yanni: „Wenn ich denken wöllte, würde ich nicht hier sitzen und mit euch eine MST machen!“

Ni: *Seufz* „Auch wahr...“

Yanni: „Befinden wir uns nicht laut dem Informationstext im Büro eines Chefs? Warum dann auf einmal dieser Satz? Hätte man diese Infos nicht weglassen können?“

McCone: „WAS? Nein! Sei froh, wenn sie uns Infos geben!“

In den hösten Stöcken eines Bürogebäudes stand ein düsterer Mann und er lies seinen Blick aus dem Fenster schweifen und über die Statt.

Yanni: „Wieder diese mysteriöse Statt.... Ist das vielleicht so eine Pokemon-Sache? Keine Städte, aber Stätte?“

McCone: „Ne, in Pokemon hießen die doch immer „Schlag-mich-tot-City“..."

Ni: „Ich frage mich zudem, was auch immer „höste Stöcke" sein sollen...“

Yanni: „Die Stöcke eines Gebäudes... die hösten... vielleicht die Hosen-Stöcke?“

Ni: „Das macht keinen Sinn!“

Yanni: *Ironisch* „Ach ne...“

McCone: „Was sagt die Rechtschreibprüfung zu diesem Wort?“

Ni: „Die, die „Woyzeck“ mit „Zwecklos“ übersetzen wollte?“

McCone: „Genau die!“

Yanni: „Hmmm... rösten, lösten, dösten, hasten, husten, hörten, höchstens, Höschen, rösteten und hasteten... Also doch die Hosen-Stöcke eines Bürogebäudes?“

Ni: „... Whatever... Der Ausdruck des Satzes allein jagt mir schon einen kalten Schauer über den Rücken...“

McCone: „Seit wann kann ein Mann überhaupt in mehreren Stöcken gleichzeitig stehen, Hosen hin oder her?“

Yanni: „Vielleicht sind das Superhosen?“

McCone: „Ist es ein Flugzeug? Ist es ein Vogel? NEIN, es ist die SUPERHOSE, die Hose, die düsterer Männer dazu befähigt, sich in mehreren Stockwerken gleichzeitig aufzuhalten! Rufen sie jetzt an und bestellen sie SUPERHOSE! Wenn sie JETZT anrufen erhalten sie SUPERUNTERHOSE gratis dazu! SUPERUNTERHOSE, die Unterwäsche, die sie sich sogar mit einer Kneifzange anziehen können!“

Ni: „Und wer ist der Mann? Und warum ist er „düster“?“

Yanni: „Ja, es sieht ziemlich finster hier aus, was?“ *Lach*

Ni: -.- „Ich wiederhole mich: Ha ha....“

Es war dunkel im Büro und nur die Monitore erhellten den Raum leicht, als es plötzlich piepste.

Yanni: „Es piepste... Oh Gott! OH GOTT! Diese Spannung! Es piepste!“

Ni: „Was war es wohl? Eine Uhr? Ein Wecker? Eine Eieruhr? Ein Tamagotchi?“

Yanni: „Ne Zeitbombe währe mir lieber! EXPLOSION!“ *Manisch lach*

Ni: *Seufz* „Und es geht schon wieder los...“ *Yanni eine Ohrfeige verpass* „Lass das!“

McCone: „Es könnte ja auch eine Mikrowelle sein... oder eine Nachricht auf einen der Computer...“

Aber den Mann berührte es nicht denn er wusste das da jemand war, der sich darum kümmern würde. Und so starrte er nur weiter raus.

Ni: „Was berührte er nicht? Das Piepsen? Seit wann kann man Geräusche berühren?“

McCone: „Das kann man sicher nur, wenn man die Superhose an hat!“

Hinter ihm:

Yanni: „...stand bereits der Tod, der Schnitter, Alpha und Omega, der letzte Richter, das freundliche Skelett von Nebenan. Und es tippte ihm auf die Schulter und fragte ihn vorwurfsvoll, warum er das Piepsen nicht berührte, wo er als Träger der Superhose es doch könnte.“

McCone: *Als düsterer, Superhose-tragender Mann* „Har, Har, Har! Ich bin der Superhosenträger! Ich stelle Leute an, die das Piepsen für mich berühren! Ich mache mir nicht mehr die Hände damit schmutzig!“

Ni: *Als das Piepsen* „Ich fühle mich so herabgesetzt... Niemand mag mich... und die Superhose stellt andere Leute an, um mich zu berühren...“ *Heul*

Sekretärin: „Herr Professor Eich, sie sind nun angekommen“

Yanni: „HALT! Seit wann sind wir in den Drehbuchstil gesprungen?“

Ni: „Ist das nicht verboten worden?“

McCone: „Eigentlich schon... es sei denn, es ist wie hier eine MST oder ein Theaterstück...“

Yanni: „Vielleicht IST das ja ein Theaterstück... ich meine, diese sinnlosen Informationen am Anfang des Kapitels... dann diese komischen Sätze, die man als Szeneneingangstext durchgehen lassen könnte...“

McCone: „Willkommen zur Erstvorstellung von „Superhose und Pieps – Ein Fragment“, das kontroverse Stück! Kaufen sie heute noch Karten!“

Ni: „Wer ist die Sekretärin? Und... WAS SUCHT EICH DA? Ist der nicht der komische Professor in der Pokemonwelt? Sollte der nicht irgendwo in der Heimatstadt des vertrottelten Helden der Serie abhängen und dort irgendwelche mutierten Viecher beobachten oder was weiß ich? Mir kam der auch nie düster vor, sondern eher hell, freundlich, leicht komisch und verrückt aber sonst... eher das Gegenteil von düster!“

Yanni: „Selbst in der Manga-Version oder in den Spielen kann man ihn nicht als düster bezeichnen...“

McCone: „Also stellen sich jetzt folgende Fragen: Was sucht der Professor in L.A., warum ist er düster, woher hat er die Sekretärin und warum trägt er die Superhose?“

Yanni: „Vielleicht ist das die geheime Identität der Superhose. Ja, es ist wirklich eine intelligente Hose, die einen Menschen als Wirt und Identität braucht... und wenn die Superhose nicht auf Verbrechensjagt in L.A. Ist, ist sie nur der nette, alte Pokemonprofessor in irgendeinem pseudojapanischem Kaff...“

Prof. Eich: *umdreh* „Ah wie ich sehe, sind sie pünktlich“

Ni: „Wer? Das Piepsen? Die Sekretärin?“

Yanni: „Die vier Reiter der Apokalypse?“

McCone: „Der Pizzadienst?“

Prof. Eich, der Leiter der CIA, drehte sich um und ging einige Schritte.

Alle: O.O *Satz nochmal les* O.O *Nochmal les* „… Muhahahahahaha!!!!!“

Yanni: *Lachtränen weg wisch* „Professor Eich? Leiter des CIA? Gott, das ist köstlich!“

Ni: *Atemlos vor lauter Lachen* „Hahaha... kann... kann sich einer von euch das vorstellen? Eich... Eich mit ner Pistole, in schwarzen Anzug und Sonnenbrille und alles...“ *Wieder anfang zu lachen*

McCone: *Als Superhose* „Verdammt, ich hätte mir wirklich einen besseren Wirt suchen sollen...“

Die Sekretärin drückte einen Knopf, daraufhin ging die Tür auf und es kamen zwei Frauen ins Büro.

McCone: O.O „Was? Der hat gleich zwei Freundinnen und ich bekomme nicht mal eine?“

Ni: *Lach* „Eich, der Frauenheld?“

Yanni: *Ebenfalls Lach* „Das ist zu viel!“

Ni: „Aber ich glaube nicht, dass das seine Freundinnen sind... Ich meine... das wäre krank!“

McCone: „Seit wann ist DAS ein Argument in einer Badfic?“ *Singt* „Tanted love....“

Sie waren beide gleich gros

McCone: „Tausende Witze wurden bereits über das falsch geschriebene Wort „groß“ gemacht... wollen wir uns wirklich da anschließen?“

Yanni: „Ich kann ja aufzählen, was die Rechtschreibprüfung dazu sagt...“ *Räusper* „Eros, grob, groß, Grossist, Groschen, Grogs, Grolls.“

Ni: „Mir gefällt die Variante, dass beide gleich grob sind...“

Yanni: „Obwohl man auch eine Menge aus „Eros“ machen könnte...

McCone: „Ob die beiden auch irgendein Super-Wäsche-Stück haben?“

und trugen schwarze Spezialanzüge aus süntetischem Material,

McCone: „Super-Spezialanzüge?“

Ni: „Warum eigentlich immer schwarz? Ich meine, ja, schwarz ist cool. Es sieht immer gut aus und alles, aber es gibt doch so viele andere Farben... und wenn ich auf der Straße jemanden in schwarzen Spezialanzügen sehen würde, würde ich den sofort verdächtig finden...“

McCone: *Singt* „Here comes the Man in Black!“

Yanni: „Aber was wirklich den Vogel abschießt ist das >süntetisches< Material... Was ist das?“

Ni: „Die Rechtschreibprüfung will es zu „sowjetischem Material“ machen...

McCone: „...Die tragen Anzüge aus sowjetischem Material...?“

Yanni: „Wer außer mir denkt jetzt an den einen Film, in dem der eine Typ anderen Menschen die Haut vom Leibe zog, um diese wie einen Mantel zu tragen?“

Alle: *Hand heb*

McCone: „Mein Kommentar: Ewww....“

Ni: „Aber... ist die S.U. nicht aufgelöst? Futsch? Nicht mehr da?“

Yanni: „Zeitreise oder wir sind weiter in der Vergangenheit, als wir dachten...“

McCone: „Gibt es in der Pokemonwelt überhaupt ne S.U.? Oder einfach nur Russland? Oder den Kontinent Eurasien?“

Ni: „Alternativwelt? AU?“

Yanni: „Es wird ja immer besser hier... Ich will was zu trinken...“

McCone: „Du bist diejenige mit den freakischen Druidenkräften... hol uns doch was!“

Yanni: „Aber Druidenkräfte sind so... uncool!“

Ni: „Dann beschwer dich nicht!“

Yanni: *Grummel*

sie waren feuerfest und kugelsicher und mit tarnmustern bedeckt.

Yanni: „Waren die Dinger eben nicht noch schwarz?“

McCone: „Superanzüge... was fragst du da noch?“

Ni: „Und die Sache mit dem "feuerfest" und "kugelsicher" und alles? Klingt eher nach ner schweren Rüstung...“

Yanni: „Auch kugelsichere Westen halten keinen Kopfschuss ab...“

Ni: „... hör auf, so was zu sagen!“

Eine von ihnen war blond und trug passend zu ihrer schwarzen Geheimagentenuniform

McCone: „Erst schwarze Anzüge aus sowjetischer Haut, dann Tarnmuster und jetzt wieder schwarze Geheimagentenuniform? WHAT THE FUCK?“

Yanni: „Seit wann haben Geheimagenten Uniformen? Hallo? GEHEIM! Die sollen eben NICHT erkannt werden, weshalb es recht sinnlos ist, eine Uniform einzuführen, auf dass jeder, der sie sieht gleich weiß „Oh, das da sind Geheimagenten!“; das ist dämlich!“

Ni: „Und was trug sie passend dazu? Was trägt man am besten zu schwarz gefärbter sowjetischer Haut?

Yanni: „Eine schwarze Handtasche aus amerikanischem Material?“

McCone: „Schuhe aus klingonischem Material?“

Ni: „Oder chinesische Handschuhe?“

einen grünen Schal

Alle: „Oh...“

Ni: „Naja... hätte schlimmer kommen können...“

Yanni: "Sicher, dass er nicht aus grün gefärbter Inuithaut ist?"

Ni: "Ewwww...."

und die andere die Schwarzhaarige einen roten Hut.

Alle: „... Muhahahahahah!“

McCone: „Grüner Schal und die andere nen roten Hut? Was ist das denn für nen Klapsverein?“

Ni: „Das vernichtet irgendwie das Geheimagenten-Outfit, oder?“

Die beiden Mädchen stellten sch vor den Prof. und salutierten dann gleichzeitig. Er nickte ihnen zu und sie stellte sie entspannter hin.

McCone: „Warum Mädchen? Ich dachte, in der CIA gäbe es so was wie ein Mindestalter...“

Yanni: „In der Welt der Superhose ist alles möglich!“

Prof. Eich: „Agentin Damina und Lucina ich freue mich das sie da sind. Wie sie wissen müssen wir sie auf eine wichtige Mission schicken“

Yanni: *Als Eich/Superhose* „Ja, wir müssen sie umgehend auf die Mission schicken, zum Mittelpunkt der Sonne zu reisen. Wir vermuten da ein Terrorcamp von Terroristen!“

Ni: *Als Damina und Lucina* „Ok...“

McCone: „Woher sollen sie eigentlich wissen, dass sie auf ne Mission geschickt werden? Bekommen die vorher nen Brief?“

Derweilen kam die Sekretärin zu ihm und gab ihm einige Dossjehs in denen Infos standen.

Alle: „EIN WAS?“

Yanni: „Nennt mich doof, aber ich habe keinen Plan, was das sein soll...“

Ni: „Ich dachte immer, die bekommen Hefter, Umschläge, Ordner oder einfach einige Dateien auf ihren Laptop oder so...“

McCone: „Ist zudem ein weeeeeenig unrealistisch, dass sämtliche Informationen über eine so wichtige Mission einfach so übergeben werden können... Oder sind die Infos einfach nur „Die Rakete steht bereit, setzt euch rein und entspannt euch... Oh, und vergesst die Sonnencreme nicht...“?“

Damina: „Ja Herr Professor, sie haben da was erwähnt“

Yanni: „So nebenbei... bei der Zigarette danach...“

Ni: „YANNI! Keine sexuellen Kommentare!“

Yanni: *Grummel* „Langweiler...“

Lucina: „Um was gehts?“

McCone: *Als Eich/Superhose* „Ich will euch loswerden. Wenn ihr die Infos lesen würdet, dann wüsstet ihr das.“

Prof. Eich: „Nun Damina und Lucina wie soll ich sagen, vor einigen Monaten ist meine Tochter verschwunden.“

Yanni: „Oh, seine TOCHTER ist seit einigen MONATEN verschwunden? Und er holt erst JETZT seine Agenten deswegen? … PROFESSOR EICH HAT NE TOCHTER?“

Ni: „Naja, jetzt wissen wir, warum sie in der Serie nicht auftaucht... oder im Manga... oder im Spiel... der Depp hat seine Agenten viel zu spät eingeschaltet oder das ganze gar nicht wirklich bemerkt, seine Agenten haben versagt, Tochter tot, Eich irre geworden, zieht sich aufs Land zurück, um wilde Genversuche zu unternehmen und eine Gesellschaft aufzubauen, in der Kinder mit zehn Jahren auf die Straße ohne jede Schulbildung gesetzt werden, um mit besagten Viechern zu spielen...“

McCone: *Singt* „And I would have stayed up with you all night had I known how to save a life!“

Der Prof. drehte sich um und guckte wieder raus, aber Damina und Lucina konnten noch sehen dass sofort Tränen in seinen Augen waren. Sie guckten ihn erschrocken an.

McCone: *Als Damina/Lucina* „Oh mein Gott! Der Prof heult! DER PROF HEULT! Was sollen wir tun! Superhosen-Tränen ätzen sich durch alles durch! L.A. ist verloren! Das ist das Ende! Die Apokalypse, das Kaffeetrinken der Götter, DER UNTERGANG DER WELT!“

Ni: „... Da ist die Monate weg und JETZT heult er rum?“

Yanni: „...Weichei... Außerdem... warum wurde sie entführt? Sicher gab es eine Forderung! Warum erfüllt er diese nicht einfach? Und wenn er es nicht tat... warum wurde dann die Tochter nicht umgebracht? Wenn ich ein Entführer wäre, würde ich schon abchecken, ab wann die Geißel nichts mehr bringt und dann sie loswerden...“

Ni: „Wenn du Entführer wärst, würdest du sofort geschnappt werden... man muss nur der Brandspur folgen...“

Prof. Eich: „Sie wollte die Ruinen in der Wüste erforschen

Yanni: „Ja, klar. Ruinen in der Wüste erforschen. Ganz allein. Die Tochter des Leiters der CIA...“

Ni: „Wenn hier jetzt noch nen Crossover zu diesen komischen Pharao mit der Haarexplosion draus wird, werde ich sauer...“

McCone: „Es wurde aber nicht gesagt, dass sie die Ruinen in Ägypten erforschen wollte... nur in irgendeiner Wüste...“

Yanni: „Was hat Amerika so für Wüsten zu bieten?“

McCone: „Nun... Wir hätten da die Mojave-Wüste, welche sich auf dem Gebiet der US-Bundesstaaten Kalifornien, Utah, Nevada und Arizona befindet, dann die Sonora-Wüste auf dem Gebiet Mexikos und die Chihuahua-Wüste, welche sich im Grenzgebiet zwischen USA und Mexiko befindet.

Ni: „Gibt es da interessante Ruinen?“

McCone: „Wenn du Geisterstädte als interessant einstufst...“

um Infos zu sammeln

Alle: *Gelangweilt* „Infos über was?“

aber, dann wurde sie entführt.

Yanni: „Sicher, dass sie nicht einfach nur wieder gegangen ist, weil es ihr zu doof wurde?“

Ni: „Wenigstens haben wir Kommas... wenn auch an den falschen Stellen...“

McCone: „Müssen ja voll die Terroristen sein, wenn sie ein Mädel aus einer Ruine in irgendeiner Wüste entführen...

Wer sie entführt hat wissen wir nicht

McCone: „Ja, Entführer hinterlassen selten ihre Visitenkarten...“

aber wir vermuten es waren irakische Terroristen die sie entführt haben.

Yanni: O.O „Wo kommen jetzt die irakischen Terroristen her? Und was wollen die mit der Typin, die irgendwelche Ruinen erforschen sollte?“

Ni: „Und das ist mal wieder typisch! Irgendwer wurde entführt? NATÜRLICH waren es die irakischen Terroristen... Moment, waren das nicht die afghanischen Terroristen? Oder... ach, ich weiß doch auch nicht! Woher wollen die das wissen? Haben die ne irakische Flagge gefunden, daneben ein Zettel mit „Wir waren's, ÄTSCH!“ oder so?“

McCone: „Gibt es überhaupt den Irak in der Pokemonwelt? Oder einfach nur Terroristen?“

Yanni: „Superhose, wo bist du?“

Sie zwingen sie wahrscheinlich in ihrem Namen zu forschen

Yanni: *Als Entführer* „Und stell klar, dass unter dem Forschungsbericht „Irakische Terroristen“ steht! Hah! Die Zeiten der großen amerikanischen Entdeckungen sind vorbei!“

McCone: „Und was soll sie nun erforschen? Die Ruinen? Was soll das bringen? Glauben die, Alexander der Große hat irgendwo eine Atombombe versteckt? Oder dass die Silbersucher irgendwo nen Geheimhinweis auf das ewige Leben hinterlassen haben? Oder dass die Ruinen von Außerirdischen stammen, die ihnen helfen werden, die Welt zu übernehmen?“

aber da können wir nur spekulieren“

McCone: *Als Eich/Superhose* „Vielleicht haben sie sie ja schon umgebracht... oder sie ist einfach nur von Zuhause weggelaufen, weil sie nicht den Super-Tanga tragen wollte... Da können wir nur spekulieren...“

Damina: „Oh Professor das ist ja furchtbar“

Yanni: *Als Damina* „Das ist so furchtbar! Ihre Tränen fressen sich gerade durch mehrere tragende Stahlträger und das Gebäude stürzt gleich ein...“

Lucina: „Was sollen wir nur tun???“

McCone: „Die Tochter retten, die Terroristen ausschalten und dann Geld in eine Lebensversicherung investieren... Hmm... nein, lieber die Tochter sterben lassen und dann in ein unbekanntes Land ziehen, um dort mit mutierten Viechern zu spielen.“

Ni: „Es hätte den beiden auch in den Sinn kommen können, dass DAS ihre Mission sein könnte... Wofür haben die die Infos, wenn sie die nicht nutzen?“

Yanni: *Als Damina/Lucina* „Oh, ich hab nen Stoß Infos bekommen für eine wichtige Mission und der Prof erzählt von seiner entführten Tochter... Hm.... Öh... Eeeeehh... Nein, das KANN gar nicht zusammenhängen! Und aktives Lesen nutzt nur die Augen ab. Ich frage lieber nach! Jahaha!“

Prof. Eich: „Das frage ich sie Damina und Lucina,

Yanni: *Als Eich* „Denn ich hab Null Plan, was ich tun soll... die wollen einfach nicht klein bei geben...“

denn der Kongress des FBI

McCone: „FBI? Ich dachte, er wäre beim CIA...“

Ni: „Vielleicht ist das so eine Welt, in der sämtliche Drei-Buchstaben-Vereine ein und das selbe sind?“

Yanni: „Wetten die Autorin weiß nicht einmal, was der Unterschied zwischen den beiden ist?“

ist zu den Entschluss gekommen das sie die geeignetestesten Agentinnen für diese Mission sind,

McCone: *Als Eich/Superhose* „...weil nur ihr den Super-BH zu ihr bringen könnt!“

da ihre Fähigkeiten die aller anderen übersteigen.

Alle: „...Jaaaaa.... klar.“

Ni: „Schon mal was davon gehört, dass man nicht in allen super sein kann? Dass es IMMER jemanden gibt, der besser ist? Wenn ich jemanden losschicken wollte, um meine Tochter vor Terroristen zu retten, und ich die Wahl zwischen einem Heer an Männern in Kampfanzügen und scharfen Waffen oder zwei Mädels hätte... würde ich immer das Heer an Männern nehmen.“

Sie müssen in den Irak reisen

McCone: „In den Irak... klar... wohin sonst? Wäre es nicht sinnvoller, die Ruine zu suchen, bei der die Tochter eventuell zu Nachforschungen gezwungen wird?“

und die Basis des Irak

Ni: „Basis des Irak? Seit wann hat der Irak eine Basis?“

Yanni: „Entweder ist hier der Irak eine Art Untergrundorganisation, die eine Basis in einer Wüste hat und eigentlich I.R.A.K. (Irdische Raketen-Arme Kämpfer) heißt, oder die meinen hier die Hauptstadt des Irak.“

McCone: „Und was sollen sie mit der Basis machen? Einnehmen? Viel Spaß zu zweit.“

mithilfe ihrer Pokemon filtrieren

Alle: „Hä?“

Ni: „Sind die Pokemon hier Siebe oder was?“

Yanni: „Ich meine, wir haben alle „Passwort: Swortfish“ gesehen, aber das ist lächerlich!“

McCone: „Das gesuchte Wort ist hier sicherlich „Infiltrieren.“ … aber wie sollen sie das mit Pokemon machen? Hingehen, den Irakern die Viecher zeigen, auf dass sie sich halb tot lachen und dann unbemerkt einschleichen?“
 

, und dabei sowohl Daten sammeln als auch meine Tochter retten!!!“

Yanni: „Drei Ausrufezeichen sind ein Zeichen eines verwirrten Geistes...“

McCone: „Und das fällt dir jetzt auf?“

Ni: „Und woher weiß er, dass seine Tochter in der Basis des Irak ist, wenn sie noch nicht einmal sicher wissen, wer und warum sie entführt hatte und warum müssen sie Daten sammeln, wenn sie doch jede Menge Infos haben... und warum in der Basis, wenn die Tochter doch irgendwo forschen soll? Ich blick das einfach nicht!“

Die Blicke des Prof. wurden fest als er Damina und Lucina ansah.

Yanni: „Die Blicke wurden fest? Wie... Zement, der trocknet? Fallen die Blicke dann zu Boden?“

McCone: *Als zu Boden fallender Blick* „Autsch...“

Ni: *Als das Pling* „Hi du! Na, auch durch die Superhose fest geworden?“

McCone: *Als Blick* „Du machst dir ja keine Vorstellung...“

prof. Eich: „Dies ist eine wichtige Mission und sie dürfen nicht versagen.

McCone: „Ach nee... hätten wir jetzt nicht gedacht... das wurde nur schon etwa... drei mal erwähnt.“

Yanni: „Mal ehrlich, gibt es Missionen, bei denen man versagen darf? „Hey, das da ist nicht ganz so wichtig, ihr könnt ruhig versagen, sterben und alle um euch in den Tod reissen, ist nicht weiter schlimm...“ oder was?“

Darum habe ich unsere Foscher angewiesen

Ni: „Foscher?“

Yanni: „Vielleicht sind Fischer gemeint...“

McCone: „Der CIA beschäftigt Fischer?“

Yanni: „Niemand verdächtigt die Fischer... Die Regierungen bauen Boote, denkt immer daran!“

für sie nur bestes Eqwiptment bereitzustellen.“

McCone: „Ach, und die anderen bekommen wohl nur den Billig-Kram von Aldi, oder was?“

Yanni: „Mal abgesehen davon, dass die Autorin schon Schwierigkeiten mit Fremdwörtern hat, was sollen die Fischer ihnen schon geben? Eine Angelrute? Ein Fischernetz?“

Ni: „Stell dir mal vor: Zwei Mädchen, eine mit ner Hapune, die andere mit ner Angel und in Begleitung von zwei mutierten, bunten Viechern tauchen im Irak auf und wollen da n bissel Krieg mitspielen...“

Er nickte seiner Sekretärin zu,

Yanni: „... die scheinbar nichts besseres zu tun hatte, als doof in der Gegend rum zu stehen...“

die drückte dann einen Knopf und an der Wand ging eine Klappe auf.

McCone: „Warum hat der so viele Knöpfe und versteckte Türen und Klappen in seinem Büro?“

Yanni: „Eine Superhose braucht aus Superhosentaschen! Also braucht das Büro auch jede Menge Geheimtüren, ganz klar!“

Ni: „... Seit wann hat der CIA solche Bürogebäude?“

Es kam ein Man im weisen Kittel heraus, er trug eine Brille und hatte braune Haare.

McCone: „Wieviele Leute hinter Klappen hat der Typ eigentlich? Warten die da auf ihr Stichwort oder was?“

Yanni: „Mal abgesehen davon, dass in diesem Satz so viele grobe Rechtschreibfehler sind, dass selbst ich diese erkennen kann...“

Ni: „Und was besseres als einen Sterotyp-Forscher hatten die wohl nicht auftreiben können?“

Yanni: „Nein, das ist ein Fischer in Tarnung. Gut, nicht?“

Sein Lächeln war rbiet und strahlte Selbstsicherheit aus.

Yanni: *Als der Mann* „Ich strahle, Ich strahle! Ich bin so selbstsicher, dass ich stundenlang hinter Klappen hocke, bis man mich ruft!“

Er stellte sich neben den Prof. und man konnte sehen das er viel kleiner war.

Ni: „Abkürzungen im Text sind ziemlich unprofessionell. Man sollte schon Eich seinen Titel zugestehen... Äh... für was hat er den eigentlich bekommen...?“

McCone: „Für Genetik, weil er diese komischen Viecher entwickelt hatte?“

Yanni: „Oder ist das nur so ein Kunsttitel?“

Prof. Eich: „Das ist Professor Birk er ist der Leiter unserer geheimen WIssenschaftsabtelung“

McCone: „Wieso geheim? Wir alle wissen, was der CIA so treibt...“

Yanni: O.O „So? Wissen wir?“

McCone: „Jup. Du wärst überrascht. Unsere Geschichtsbücher sind da sehr detailliert.“

Ni: „Stimmt ja, bist aus der Zukunft... Dann weist du doch sicher auch, was mit Area 51 ist, oder?“

McCone: „Jup.“

Yanni: „Und was ist da?“

McCone: „Habt ihr euch je gefragt, warum so viele dämliche Leute rumrennen oder im Fernsehn sind?“

Ni und Yanni: „Ja?“

McCone: „Area 51 ist der Grund dafür!“

Prof. Birk: „Guten Morgen Damina und Lucina gut sehen sie aus“ ;)

Alle: „...“

McCone: „Soll ich die Shota-Alarm-Sirene anschalten?“

Yanni: „Da... Da... Da... DA IST EIN SMILIE!“

Ni: „OH MEIN GOTT!“
 

Damina u. Lucina: ^^ ^^

Alle: „AAAHHH! ANGRIFF DER KILLER-Smilies!“

Es kam ein Regal aus Metall und Glas aus dem Boden hochgefahren.

McCone: „Ja klar. Was noch? Der Tisch klappt rum und wird zur Bar, aus der Decke kommen Stangen und das Fenster ist in Wirklichkeit ein Fernseher...“

Yanni: „Moment... Stangen?“

McCone: „Naja... äh... wer weiß, wen oder was er sonst noch hinter diversen Klappen hat...“

Ni: *Trocken* „Sicher keine Wintermäntel, was?“

Auf diesem Regal waren verschiedenes Zeug.

Yanni: *Verzieht das Gesicht* „Argh, der Ausdruck tut weh...“

McCone: „Und was lag da nun?“

Ni: „Na Fischerzeugs. Angel, Netz, Harpune, Köder, Angelhaken...“

Prof. Birk: „Dies hier ist unser neuentwickelter Meisterball er kann mehrere Pokemon auf einmal fangen und sie werden ihn brauchen“ *geb*

McCone: „Ihn brauchen? Die sollen mit ihren Viechern eine Basis einnehmen, nicht los ziehen andere Viecher fangen! Was denken die, was die in der Basis finden? Horden von Pokemon? Ja, klar!“

Yanni: „Außerdem... scheint das die Mary Sue unter den Pokebällen zu sein... Irgendwas sagt mir, dass Mary Sue-Gegenstände nur an Mary Sues ausgegeben werden...“

Ni: „Yanni, du machst mir Angst...“

Damina: *nehm* „Oh wow er ist ganz leicht!“

McCone: *Sarkastisch* Klar, wenn mehrere Viecher reingehen sollen, muss da mehr Platz rein, also ist er leichter. Voll logisch...“

Prof. Birk: „Und dies ist unsere neue Erfindung für Agenten die über mehrere Tage unterwegs sind“ *geb*

Yanni: „Wie jetzt? „Hier ist ein Mary-Sue-Ball und... ach, hier ist der ganze Rest!“ Was soll das?“

McCone: *Singt“ „Was soll das? Oh, Was soll das? Oh, Womit hab ich das verdient?“

Lucina: *nehm* „Was ist das Professor?“

Ni: „Das wollen wir auch gerne erfahren...“

Yanni: „Bestimmt nur Metallschrott und ein Fischernetz, denn er hatte nur den Ball entwickelt und den Rest der Ausrüstung verscherbelt, um sich eine Superunterhose zu leisten...“

Prof. Eich: „Das werden sie sehen wenn sie es in der Wüste dann benutzen es, wird ihnen aber gefallen da bin ich mir sicher. Hahahahaha“ ^^

McCone: O.O „Das klingt...“

Yanni: „...Schräg...“

Ni: „Und beängstigend...“

Alle: „SHOTA-ALARM!“

Prof. Birk: „Und dies hier ist ebenfalls sehr wichtig für ihre Mission denn es besteht die Gefahr das sie auf irakenische Agenten treffen die keine Pokemontrainer sind aber das bedeutet nicht das nicht vielleicht sie auch gefährlich sind!“ *geb*

McCone: *Sarkastisch* „Jeder weiß doch, dass Pokemontrainer die gefährlichsten Menschen überhaupt sind. Die beissen dir den Kopf ab und saugen das Hirn raus.“

Yanni und Ni: „Ewww...“

McCone: *In Gedanken versunken* „Ja, das war wirklich ein schräges Abenteuer... Zwischenfall in der Knuffelzone, jede Menge Raum ohne Zeit stülpte sich um die Zeit ohne Raum und eine Unwahrscheinlichkeitsblase bildete sich und auf einmal wurde ein ganzer Planet von Pokemontrainern praktisch überrannt... Ich hab sie ausgeschaltet. War aber eine verdammt hässliche Sache, sage ich euch...“

Yanni: „Ich wiederhole mich: Ewww.“

Ni: *Ganz grün im Gesicht ist*

McCone: „Und was sollen sonst die Iraker machen, so ganz ohne Pokemon? Sie erschießen, erwürgen, erschlagen, erstechen oder sie sonst irgendwie um die Ecke bringen?“ *Lach* „Jaja, wie lächerlich!“

Yanni: „Und was gibt er ihnen, wenn ihre tollen, aus sowjetischer Haut hergestellten Anzüge doch auch-so-toll kugelsicher sind?“

McCone: „Fällt euch das eigentlich auch auf: Schwarze Kleidung im gelben Sand? Ist nicht gerade die optimale Tarnung...“

Ni: „Und als Fischer ist man mitten im Land auch nicht gerade unauffällig...“

Yanni: „Aber niemand verdächtigt die Fischer...“

Damina: *nehm* „Was meinen sie das?“

McCone: *Als Birk* „Ich meine dass du eventuell mit Leuten zu tun bekommst, die nicht erst höflich um ein Duell bitten... Sondern dich eiskalt und ohne Gewissen deinem schrecklichen Schicksal zuführen...“

Yanni: „Parfumverkäufer?“

Lucina: „Oh wow!!!!!“

Ni: „Ich zitiere: „Siehst du die Ausrufezeichen? Fünf? Ein sicheres Zeichen dafür, dass jemand seine Unterhose auf dem Kopf trägt.“ Dabei fällt mir ein: Wurde uns je gesagt, ob nun Lucina oder Damina die Blonde ist?“

Yanni: „Hmm... Nö. Aber ich gehe davon aus, dass Damina die Blonde ist.“

McCone: „Also hat Lucina den roten Hut auf... sicher, dass es nicht das SUPERUNTERHOSEnmodell in Rot ist?“

Yanni: „Nein, das ist eindeutig der Superhut aus Indianerhaut.“

McCone und Ni: „Eww...“

Die junge Frau war sofort hin und weg.

Yanni: „Besser wäre es, wenn sie erst hin und dann weg wäre...“

McCone: „Was mich verwirrt: Dies ist ein Prequel zu einer FF in der die beiden an eine Schule gehen und recht kindlich rüber kommen... hier sind sie plötzlich junge Frauen? Hallo? Timeline?“

Yanni: „Die Timeline ist tot. Zusammen mit der Logik an der Pest verreckt.“

Ni: „Die arme Timeline...“ *Trauer*

Lucina: „Das ist das neueste Model der 9 m.meter Pistolen!!! Wo haben sie das her???“

McCone: „Gekauft, Gebaut, Geklaut... das ist der CIA, nicht irgendein privater Schützenverein! Da kann man doch annehmen, dass sie das gute Zeug haben...“

Yanni: „Wobei ich die Begeisterung nicht verstehen kann. Es ist nur eine 9-Millimeter. Eine wie die andere. Und keine besonders durchschlagende Waffe. Klar kann man damit, wenn man richtig damit umgehen kann, schon was nieder metzeln, doch wenn man allein in die Basis des Irak eindringen soll, sollte man besser nichts unter einem Raketenwerfer dabei haben...“

McCone: „Naja, allzu auffällig dürfen sie ja nicht sein... aber ne Laserpistole hätte es echt schon sein dürfen...“

Prof. Birk: „Ja nun das kann ich ihnen nicht sagen aber wir statten alle unsere Agenten mit ihnen aus. Aber benutzen sie sie nur im Notfall denn es ist wichtiger keinen Schaden anzurichten und unentdeckt zu bleiben“

McCone: *Als Birk* „Hier haben sie eine Waffe, aber benutzen sie die nicht, denn besser sie sind tot, als dass jemand herausfindet, dass sie eine Waffe haben... Oder dass sie -Gott bewahre- einen Feind verletzen!“

Yanni: „Was für einen Sinn hat eine Waffe, wenn man sie nicht benutzen kann?“

Ni: „Und warum kann Birk nicht sagen, dass er die Waffe gekauft, gebastelt oder gestohlen hat? Ist ja nicht so, dass das ne verfluchte Waffe oder so wäre...“

Prof. Eich: „Nungut damit sind sie bestens ausgestattet für ihre arbeit.

Yanni: „Ja, mit nem komischen Ball, einer kleinen Pistole (offenbar ohne Munition), keinerlei Tarnung oder Ausweisen, dafür mit jeder Menge Gerümpel, von den sie nicht einmal wissen, was es ist...“

Gehen sie nun zum landeplatz dort wartet schon Agentin Rocky sie wird sie mit ihrem Hubschrauber in den Irak fliegen“

Alle: „Mit... dem Hubschrauber... in den Irak... von L.A. aus...“ *Sich anguck* „...“ *Loslach* „Muhahahahahaha!“

Yanni: „Schon mal was von dem großen Matsch, auch Atlantik genannt, gehört? Da kann man nicht mit dem Hubschrauber einfach so drüber. Der Treibstoff ist schneller alle, als man schauen kann. Hubschrauber sind keine Langstreckenbeföderungsmittel. Sie sind Wendig und können in der Luft stehen, doch wenn man etwas von A nach B bringen will, sind Flugzeuge da besser geeignet.“

McCone: „Damit endet die Geschichte. Der Hubschrauber stürzte ab, ehe sie überhaupt die Ostküste erreichen konnten und alle starben. Ende.“

Damina und Lucina salutierten nochmal und dann drehten sie sich um und gingen nach drausen.

Yanni: „... und rein in ihr Verderben! Muhahahahaha!“

Auf den Weg redeten sie aufgeregt über die Mission und ihre neuen Items.

McCone: *Als Damina* „Schau mal, mein Item! Ich weiß nicht, was es ist, aber es ist cool!“

Yanni: *Als Lucina* „Oh ja... und die Mission wird bestimmt total toll... was nimmst du dir zum Anziehen mit?“

Ni: „Ich denke nicht, dass zwei Agenten des CIA sich so verhalten würden... SCHON GAR NICHT BEI EINER TOP SECRET MISSION! Die sprechen da nicht drüber!“

Als sie drausen waren stand der Prof. wieder am Fenster. Er sah bedrohlich aus mit dem roten Licht des Sonnenaufganges im HG und seinem seltsamen Gesichtsausdruck.

Alle: „Hä?“

McCone: „Wieso bedrohlich?“

Ni: „Wieso Sonnenaufgang? Es muss nach neun Uhr morgens sein, da ist es HELL!“

Yanni: „Und wieso HG? Was für ein HG? ...Oder was IST ein HG? Das HosenGebäude?“

McCone: „Das Hauptquartier der Superhose und Superunterhose!“

Porf. Birk: „Sie wissen nicht was sie mit ihnen vorhaben oder Professor?“

Yanni: *Als Eich* „Nein, sie haben keine Ahnung, dass ich sie auf eine Fake-Mission geschickt habe und dass in dem unbekannten Zeug jede Menge C4 und Nitroglycerin ist, versehen mit einem Zeitsender der hochgeht in 10, 9, 8...“

Prof. Eich: „Nein denn das wäre zu gefährlich für die Mission, für uns!“

McCone: „Deswegen versuchen sie sie loszuwerden... Die Fischer dürfen nicht verdächtig werden...“

Yanni: *Als Eich* „6...5...4...“

Prof. Birk: „Nun gut wenn sie das sagen“

Ni: „Ja, wenn es der Boss sagt, ist es richtig. Tolle Logik, echt.“

Yanni: *Als Eich* „3...2...1... … BUMM! Hahahaha! Wir sind sie los, wir sind sie los, wir...“

McCone: *Als Birk* „...Wir sind in einem Prequel, das heißt, sie müssen überleben, damit es die Fortsetzung geben kann...“

Yanni: *Als Eich* „Ach Menno...“

Die Augen des Professors leuchteten rot

Alle: „AH! Ein Goa’uld ! TÖTET IHN! HOLT SG-1! HOLT JACK O'NEIL! HOLT DIE AIR FORCE!“

als der Hubschrauber abhebte

McCone: „Abhob! ABHOB! VERDAMMT NOCHEINMAL! Jetzt ist es aber genug! Rechtschreibprüfungen sind in so ziemlich jeden Schreibprogramm integriert! Warum NUTZT sie es nicht? Gott, das tut WEH!“

Yanni: -.- „Sagt derjenige, der eigentlich kein Deutsch spricht, weil in seiner Zeit alle nur „Standard“ sprechen, eine Sprache, die sich aus dem Englischem entwickelt hat...“

und im Sonnenuntergang verschwandr.

Yanni: „Und hier endet die Geschichte, denn der Hubschrauber wird wegen Treibstoffmangels hundert pro abstürzen und sie werden alle sterben. Gut. Zufrieden?“

Ni: „Die FF geht aber noch weiter... Kapitel über Kapitel...“

McCone: „Die überleben den Flug?“

Ni: „Scheinbar schon...“

Yanni: „Gott!“

McCone: „Der hilft uns sicher auch nicht mehr...“

Ni: „Aber wir haben schon mal ein Kapitel durch... ist zumindest etwas...“

McCone: „Also fassen wir zusammen. Wir haben hier eine Superhose, die eine geheime Identität als Eich hat, welcher Leiter des CIA ist und irgendwie auch was mit dem FBI zu schaffen hat, was genau wird nicht wirklich klar. Dessen Tochter wurde entführt von Terroristen und zwei Mädchen/Frauen/Wasauchimmer sollen sie retten, indem sie die Basis eines Landes durchsieben. Ihre Waffe gegen die möglicherweise NichtPoke-Trainer ist eine kleine 9-Millimeter ohne Munition und ein Haufen Müll. Aber sie werden sowieso nicht im Irak ankommen, denn vorher werden sie sicher sterben, weil man mit einem Hubschrauber NICHT UM DIE HALBE WELT FLIEGEN KANN. Und Eich und Birk sterben auch, denn die Tränen der Superhose hat sich durch sämtliche tragende Balken des Gebäudes gefressen, welches darauf einstürzte und sie alle unter sich begrub.“

Yanni: „Das fasst es gut zusammen. Es ist sinnlos, flach und stellenweise mehr als krank. Währe es eine Kuh würde ich sie erschießen lassen...“

Ni: „Und was, wenn es ein Mensch wäre?“

Yanni: „Morphium, damit der arme Kerl sein Leid nicht mitbekommt...“
 

McCone: „Und das war gerade mal das erste Kapitel... Was machen wir, bis das zweite kommt?“

Yanni: „Öh... Keks?“

Unbekannte Stimme: „Groooooaaaaahhh!“

Alle: „AH! DER KEKS DER VERDAMMNIS!“

Keks der Verdammnis: *Brüllt* „GROOOOAAAAHHH!“

McCone: „RENNT!“ *Weglauf*

Ni: *Rennt* „Naja, wenigstens wissen wir jetzt, wie wir die Zeit verbringen...“

Yanni: *Rennt* „So?“

Ni: „Wir versuchen zu überleben!“
 

Und so rannten die Kommentatoren in Kreisen durch das Nichts, auf der Flucht vor einem gigantischem Keks, der mehr als wütend aussah... Bis das nächste Kapitel kommt...

Unlogik in der Wüste; die Erste!

Willkommen zurück im Nichts, wo McCone, Ni und Yanni immer noch vor dem Keks der Verdammnis flüchteten...
 

Alle: *renn und schrei* „HILFE!“

Keks der Verdammnis: „Groaaaahhh!!!!“

McCone: „Verdammt, hilft uns mal jemand?“
 

Schaut mich nicht so an, ich bin nur der Erzähler... Doch... Moment... was ist das? Die Tür geht auf, Licht fällt ins Nichts. Ein Schatten erscheint. Eine Person tritt durch die Tür. Es ist... Es ist...
 

Person: „It's me! Mario!“

Yanni: *immer noch renn* „Was? Warum ist ein Klempner hier?“

Ni: „Ist doch völlig egal!“ *schreit* „HILF UNS!“

McCone: *schreit lauter* „Und zwar ein wenig plötzlich!“

Mario: „Mamma Mia...“ *nimmt Anlauf und springt auf den Keks*

Keks der Verdammnis: „Groooaaaaggghgghhh!“ *geht K.O.*

Ni: *stehen bleibt* „Wuhu! Wir sind gerettet!“

McCone und Yanni: „Yeah!“

Mario: „However... I have to go...“

Yanni: „Schon wieder die mutierte Schildkröte, die die Prinzessin entführt hat?“

Mario: *traurig nick*

McCone: „Ein Tipp: Bring ihr endlich etwas Selbstverteidigung bei...“

Mario: *nick, wink und auf die Tür zu geh* „Here we go!“ *durch die Tür spring*

Ni: „Wow, wir wurden soeben gerettet...“ *Keks anstoß*

Yanni: „Wer hat Hunger?“

McCone: „Und ich glaube, das neue Kapitel ist da...“

Yanni: „Dann mal los!“ *sich auf das Sofa setz, zusammen mit einen Teller voller Keksstücken*

McCone und Ni: *Schulterzuck und sich ebenfalls setz*
 

Huhu

Yanni: „Hihi.“

McCone: „Hoho.“

Ni: „Haha.“

ich hab mir überlegt noch mit einem anderen Stil zu schreiben.

Yanni: „Das fällt dir jetzt ein? Ich meine, dein alter war Mist, aber so mittendrin was zu ändern ist recht... dämlich, nicht?“

Ni: „Aber zumindest hat sie es eingesehen.“

Ich benutze dazu dieses neue Chappi.

McCone: „Sie benutzt Hundefutter?“

Yanni: „Hä?“

Ni: „Ich glaube, das soll eine bestialisch verunstaltete Version einer Abkürzung für „Kapitel“ sein...“

Yanni: „Meinst du?“ *Text nochmal anschau* „Niemals. Die benutzt Hundefutter für ihren Stil.“

McCone: „Haben wir da jetzt Hunde statt Pokemon und Flohhalsbänder anstatt der Superhose?“

Yanni: „Ist das jetzt gut oder schlecht?“

Viel Spass. XD

McCone: „Das ß ist ein Buchstabe, der immer noch in der deutschen Sprache des 21. Jahrhunderts existiert. Man sollte ihn deswegen auch verwenden. Und lach nicht so.“

Yanni: „Vielleicht lacht sie uns aus? Weil sie uns die ß gestohlen hat...“

McCone: „Oder man hat ihr die ß weggenommen, weil sie die nur verunstalten würde... oder die ßs haben ne Hundehaarallergie...“

Ni: „Mir macht das Lachen nur langsam Angst...“
 

Tag 2

9 Uhr

Temperatur 28 Grad

- Wüste vom Irak

McCone: „Noch können wir keinen Unterschied feststellen...“

Yanni: „Warum wird uns eigentlich die Temperatur gesagt? Ist das irgendwie wichtig? ...Und dumme Frage, aber hat der Irak wirklich eine richtige Wüste?“

Ni: „Ich habe keine Ahnung...“

Superhose: *einen Keks von Yanni angel* „Und ich wurde noch nicht einmal erwähnt.“

Alle anderen: *erstarr* „...“ *auf die Superhose schau* „... AHHHHH!“

McCone: *mit Finger auf Superhose zeig* „Du---- Du... Du bist... eine Hose!“

Ni: „Wie bist du hier her gekommen?“

Yanni: *ihren Druidenstab zück* „Ich hasse diese Kräfte, aber wenn du keine gute Antwort gibst, kann ich dir selbst damit Schmerzen zufügen!“

Superhose: „Nun bleibt doch mal locker...“ *sich bequem hinsetz* „Ich bin einfach soeben aus dem Nichts aufgetaucht. Passiert hier immer wieder.“

Yanni: *stöhn* Das heißt, auch hier können Leute einfach so auftauchen?“

Superhose: „Jup.“

McCone: „Na toll... ich dachte, das letztes Mal war nur, weil mein Transdimensionslink in meiner Wohnung noch aktiv war...“

Superhose: „War es auch. Jetzt ist er inaktiv, da dein narratives Feld zu lange davon entfernt ist. Aber hier funktioniert das schließlich immer. Oder habt ihr noch nie was davon gehört, dass jemand aus dem Nichts auftaucht?“

Ni: *seufz* „Ist ja auch egal... machen wir weiter, mit oder ohne Superhose...“
 

Die Sonne ging gerade auf

McCone: „Wie oft müssen wir noch sagen, dass es um neun Uhr morgens überall hell es, es sei denn in der Nähe der Pole während der örtlichen Winterzeit...“

und es war ein sehr blutiges rot

Yanni: „Denn der Hubschrauber war in einer günstigen Luftschicht so explodiert, dass das Blut von Damina und Lucina sich in der Luft verteilte und so einen blutroten Himmel schuf.“

als der Spezialhubschrauber über die Wüste dahinflog.

Ni: „Ich dachte, der müsste abgestürzt sein!“

Superhose: „Das ist der Spezialhubschrauber. Der läuft mit der Power von Super-BH und Superunterhose, so kann er lange Strecken ganz ohne Treibstoff zurück legen!“

Yanni: „Aha, so funktioniert das also!“

Hinten waren Damina und Lucina und sie unterhielten sich.

McCone: „Womit wir zu folgender Frage kommen: Wenn sie hinten waren, wer war dann vorn und steuerte den Hubschrauber?“

Ni: „Ein Pilot?“

McCone: „Ja, aber hast du schon mal in einem Hubschrauber gesessen? Da vorn sind zwei Sitze! Wenn beide hinten saßen, dann muss der zweite Platz besetzt sein...“

Yanni: „Oder sie wollten nicht, dass die eine alleine hinten sitzen muss...“

McCone: -.- „Ist das so ne Frauen-Sache, wie dass ihr nicht allein auf Toilette gehen könnt?“

Ni und Yanni: „Hey!“

Superhose: „Was währe, wenn sie zwei Piloten hätten? Irgendwann wird der eine ja mal Müde, dauert sicher mehrere Stunden, laut Zeitangabe fast 24 Stunden...“

Yanni: „Dann waren sie aber ziemlich langsam...“

Ni: „Oder sie haben doch Zwischenstopps gemacht, um auf zu tanken...“

McCone: „Wo denn? Mitten im Atlantik?“

„Es ist schon ein schöner Ausblick“ sagte Damina

Yanni: „Ja, Sand, Stein, keine Vegetation, hier und da vielleicht ein paar Leute, die gegeneinander kämpfen, Überreste aus Kriegszeiten und vielleicht ein paar Tierkadaver. Wunderschön.“

Ni: „ABER wir haben wenigstens keinen Drehbuchstil mehr! Juhuu!“

und guckte aus den runden Fenstern,

Ni: „Hä? Hat schon mal jemand einen Hubschrauber mit runden Fenstern gesehen?“

Superhose: „Das ist schließlich das neuste Spezialmodell. Nur, wenn Super-BH dabei ist, hat der runde Fenster, ganz klar!“

Yanni: „Schon klar...“

mit Tränen in den Augen.

McCone: „Ja, Tränengas kann ganz schön schlecht sein...“

„Ja wie in deiner Heimat“ sagte Lucina und rückte zu ihr hin, und hielt ihre Hand.

„Oh es bringt mir zurück in die Zeit damals...“ und Damina fing an zu weinen.

Yanni: „Äh... Ja? Die Wüste des Irak, welche sicher auch ihre eigene Schönheit hat, erinnert diese komische Damina an ihre Heimat? Wo kommt die her? Etwa auch aus dem Irak? Oder dem Iran? ...Was hat das hier eigentlich mit Pokemon zu tun?“

McCone: „Und warum heult sie hier auf einmal so rum?“

Superhose: *Keks knusper* „Hmm... lecker. Was ist das?“

Ni: „Ein Teil vom Keks der Verdammnis. Nicht schlecht, was?“

Superhose: „Keks der Verdammnis? Ohoh...“ *spontan zerplatz*

Alle: O.O

McCone: „Okay... Die Superhose ist verschwunden...“

Yanni: „Egal.“

*flashback*

Yanni: „Oh mein Gott! Ein Flashback! EIN FLASHBACK! Rette sich wer kann!“

Damina ging mit seiner Grossmutter

Ni: „Seiner? Ist Damina ein Mann?“

Yanni: „Bisher war's ein Mädel...“

McCone: „Geschlechtsumwandlung? Ist Damina deswegen so traurig, weil sie festgestellt hat, dass das Frau-Sein nun doch nicht so das wahre für sie/ihn/wasauchimmer ist?“

Yanni: „Fragen über Fragen...“

Ni: „Die armen ßs werden immer noch hartnäckig ignoriert...“

die Strasse entlang und von der anderen Hälfte kamen eine Mutter und ihr Kind und noch der Vater.

McCone: „Und dann noch der Onkel und die Tante, die Oma und der Opa. Und dann noch die Großtante, die Schwägerin, der Vetter dritten Grades und der komische Typ in der Tonne, von dem keiner weis, wie er eigentlich in die Familie gehört...“

Und das Kind fiel hin und weinte sofort, aber die Eltern halfen ihn wieder auf. Und das Kind lachte und sie gingen weiter.

Yanni: „Das Kind fällt hin, weint, die Eltern zerren es wieder auf die Beine und alles ist toll? Hä? Ist das Kind eine von diesen Baby-Puppen, die schreien, wenn man sie horizontal legt und aufhören, wenn man sie vertikal stellt?“

Ni: „Sieh es so: Sie sind verantwortungsbewusst und üben erst mal mit nem falschen Kind. Den meisten Leuten wird einfach so erlaubt, Kinder in die Welt zu setzen...“

McCone: „Was hat das alles mit der Story zu tun? Oder mit Pokemon? Oder mit der angeblichen Fortsetzung?“

Und Damina sah ihnen traurig nach

McCone: „...denn sie wünschte sich, ihre Eltern hätten auch erst mal mit der Puppe geübt.“

Yanni: „Nein, Damina hätte lieber auch ein paar Schmerzen gehabt...“

Ni: „YANNI! Lass das! Damina ist kein Masochist! Denke ich...“

und Grossmutter: „Damina“

Yanni: *seufz* „Da ist er wieder... der schreckliche Drehbuchstil...“

Ni: "Und ich so: HÄ?"

„Grossmutter kauf mir bitte in paar Süssigkeiten. ; __ ;“

McCone: O.O „What? Das kam jetzt ein bisschen plötzlich, was?“

Yanni: *Als Damina* „Oh, da ist ne Familie... hm... Oma! Will Zucker!“

Ni: „Mal abgesehen davon, dass da wieder dieser... dieser...“ *flüster* „Smilie ist...“

McCone: *als Großmutter* „Nein. Es gibt nur Fisch. Die Wüstenfischer versorgen uns schließlich...“

Yanni: „...wie kam die dann in den CIA? Ich dachte, die nehmen nur Amis?“

McCone: „Welche Begründung willst du? „In der Pokemonwelt ist alles möglich“, oder „Die Superhose macht es möglich“?“

„Natürlich aber gern.“

Alle: „Ja, stopf nur dein Enkel mit Zucker voll...“

Und dann gingen sie in die blutige Wüstendämmerung.

Yanni: „Eww... blutige Dämmerung? Und da denken die an Süßkram?“

McCone: „Das Bein von dem Jungen muss ganz schön geblutet haben, damit die Dämmerung blutig wird...“

Ni: „Ich dachte, das war ne Puppe?“

McCone: „Ja, eine Superhosen-Puppe!“

*/flashback*

Yanni: „Äh... haben wir jetzt noch einen Flashback oder ist es vorbei?“

Ni: „So richtig klar wird das jetzt nicht...“

McCone: „Der eine komische Strich da könnte ein Hinweis sein...“

Yanni: *in die Dunkelheit des Nichts schau* „Wehe es taucht ein Hund hier auf, blau oder nicht! Wenn, dann lege ich ihn um!“

Durchsage: „Agentin Damina und Lucina wir sind nun gleich da, ich werde sie absetzen“

Alle: „Hä?“

Yanni: „Ist das da echt ne Ansage wie im Flugzeug?“

Ni: „Warum brauchen die ne Durchsage? Die sitzen gleich hinter dem Piloten!“

McCone: „...Vielleicht ist der Hubschrauber so verdammt groß, dass die ne Durchsage brauchen?“

Yanni: „Wäre aber ein wenig auffällig, wenn die mit so einem gigantischem Ding durch die Gegend fliegen.“

McCone: „Ich vermisse nach wie vor jeglichen Bezug zur Realität, Pokemon oder Logik...“

Die jungen Agentinnen nickten und machten sich bereit.

Yanni: „Kurz darauf wurden sie aus dem noch fliegenden Hubschrauber gestoßen und klatschten auf den harten Boden mehrere hundert Meter unter ihnen. Darauf hin färbte sich der Boden blutrot. Allerdings nicht lange, denn das Eisen im Hämoglobin im Blut oxidiert mit der Zeit und als die Leichen schließlich gefunden worden, waren sie bereits tief schwarz. Und vertrocknet. Und etwas an geknappert.“

Ni: „Yanni, hör auf! Das ist ekelhaft!“

Yanni: „Stimmt, die armen Viecher, die ´versucht hatten, die beiden zu fressen...“

Als sie landeten

McCone: „...machte der Pilot einen Fehler und der Hubschrauber stürzte ab und explodierte spektakulär. Ende der Geschichte.“

stiegen sie aus

Ni: „Konnten die nicht drinne bleiben und doch zum Mittelpunkt der Sonne fliegen?“

McCone: „Und nachdem sie ausgestiegen waren bemerkten sie, dass sie direkt in ziemlich fiesen Treibsand gelandet waren, der sie unbarmherzig tiefer riss. Der Hubschrauber dagegen flog davon, ohne auf ihre verzweifelten Schreie zu achten. Die Superhose half ihnen auch nicht, denn die war ja noch in L.A. Und machte möglich, dass Professors Eich sich auf mehreren Stockwerken gleichzeitig aufhalten konnte.“

und gingen einige Schritte

Yanni: „...und fielen dann in ein Säurebecken!“

über einen Parkplatz.

McCone: O.O „Wo kommt der Parkplatz her?“

Ni: „Ich dachte immer, Hubschrauber landen auf einem Hubschrauberlandeplatz...“

Yanni: „Weder das eine noch das andere gibt es MITTEN IN EINER VERFLUCHTEN WÜSTE!“

Dann kam ihnen bereits jemand entgegen

McCone: „Es war der Tod mit der Sense in der Hand!“

Yanni: „Nein, es war der Terminator mit der Laserpistole!“

Ni: „Nein, es war der Gärtner mit dem Dolch in der Küche!“

McCone und Yanni: „Hä?“

Ni: „War es nicht immer der Gärtner?“

Yanni: „Noch haben wir keine Leiche...“

aber Damina und Lucina konnten ihn nicht erkennen, da sie

McCone: „Beide völlig blind waren. Sonst würden sie erkennen, dass es kein schwarzes Tarnmuster gab.“

Yanni: „Beide zu beschäftigt waren, ihren ganzen Kram auf dem Hubschrauber aus zu laden...“

Ni: „Beide gar nicht wirklich da waren. Es war alles nur eine Illusion, hervorgerufen durch zu viel oder zu wenig Alkohol... auf jeden Fall nicht die richtige Menge Alkohol...“

ihre Augen mit den Händen beschützen mussten,

Yanni: *als Damina/Lucina* „Ah! Meine Augen! Hände! Beschützt sie!“

McCone: *als Hände* „Och nö... immer wir...“ *gegen unsichtbaren Gegner kämpf*

Ni: *als Augen* „Wuhu! Meine Helden!“

da im Irak starker Wind ging

Yanni: „Ich wusste gar nicht, dass da Bohnen so beliebt sind...“

McCone: „Kurz darauf starben Damina und Lucina an einer üblen Gasvergiftung. Ende.“

Ni: „Das bezweifele ich...“

und Sand mit wehte.

Yanni: *als Sand* „Ich wehe! Ich wehe! Ich wehe mit dem Wind! Hahahaha! Alle Macht dem Sand!“

Ni: *zu McCone* „Jetzt dreht sie völlig ab...“

McCone: *singt* "The answer my friend, is blowing in the wind..."

Der Mann sagte guten Morgen und dass er ebenfalls Agent ist.

McCone: *als Mann* „Hi, Morgen. Ich kenn euch nicht, aber ich denke mal, ihr seid Agenten von dem CIA oder dem FIB, natürlich Top Secret und alles. Ich bin auch ein Top Secret Agent, aber das darf keiner wissen, deswegen treffen wir uns hier an einem öffentlichen Platz, wo uns jeder zuhören kann. Schön euch kennen zu lernen.“

Yanni: „Was sie nicht wussten: Die Tochter war in Wirklichkeit die geheime Anführerin der Terroristen, hatte das Gespräch mitgehört und per Fernzündung Hubschrauber, Parkplatz, Damina, Lucina und den Mann in die Luft gesprengt in der Hoffnung, so die Welt von der Geißel der Superhose befreit zu haben.“

Ni: „Und damit endete diese Geschichte, die absolut nichts mit Pokemon zu tun hatte... oder? ODER?“

„Wie wieso ist hier noch ein Agent ich dachte wir wären die einzigen die der Professor auf diese Mission geschickt hat?“ meinte Damina.

Ni: „Schade, dass es so nicht geendet hatte...“

McCone: *sing* „You just can't get what you want...“

Yanni: „Höre ich da etwa Eifersucht aus Damina?“ *als Damina* „Ich dachte, wir sind die Lieblinge der Superhose...“

McCone: *als der Agent* „Hah! Falsch gedacht! Ätsch!“

Der junge Mann lachte „Ja aber er hat mich als Verstärkung noch nachgeschickt.

McCone: *als Mann* „Deswegen bin ich auch vor euch da! Hahahaha!“

Yanni: „Gott, wer ist dieser Trottel?“

Ni: „Und was soll der Mann da helfen? Wie kann ein Mann Verstärkung sein? Noch so einer, der offensichtlich nicht einmal die Grundzüge des Prinzips „Unauffälligkeit“ versteht?“

Mein Name ist übrigens Asch

Alle: „... Asch?... … Buhahahaha!“ *kollektiver Lachkrampf*

Yanni: „Gott, was ist das für nen Name? Asch? Wie „Arsch?“ Was hatte dessen Mutter genommen, als sie ihren Sohn benannt hatte?“

McCone: *lach* „Vielleicht wurde er nach dem ersten benannt, was sie gesehen hatte, nachdem er zur Welt kam...“ *nochmal lach*

Ni: „Es KÖNNTE auch... Ash sein.“

McCone und Yanni: „Bitte wer?“

Ni: „Ash. Ihr wisst schon: Diese hirnlose, peinliche und verpeilte, immerjunge und kindliche (und ziemlich uncoole) Version von Red, dem Originalcharakter aus dem Manga...“

Yanni: „Stimmt... da war doch mal was...“ *drüber nachdenk* „...“ *wieder loslach* „Bwahaha! Ash als Agent! Gott, die Welt und Nation währe verloren!“

McCone: „Würde aber erklären, warum er sich so dämlich anstellt...“

Ni: „Hat denn der CIA hier nur die letzten Heinis als Angestellte?“

Yanni: „Zumal... wer heißt schon „Asche“?“

McCone: „Solange wir keinen Aschkuchen vorgesetzt bekommen...“ *lach*

Ni: „Eww... Ich kann nie wieder diesen Kuchen essen...“

Yanni: *kopfschüttel* „Naja, wenigstens eine halbwegs bekannte Person aus dem Pokemon-Universum... auch wenn ich nicht weis, was das hier soll... In welcher Timeline sind wir eigentlich? Ist Ash nicht irgendwas um 10 oder 12 Jahre alt? Und spielten Damina und Lucina nicht irgendwie mehr in der Zukunft? Und was zum Geier hat das mit dem angeblichen Sequel zu diesem Prequel zu tun? ES ERGIBT NULL SINN!“
 

und ich bin wie sie auch ein Pokemontrainer und Geheimagent ^^“

Yanni: „Is klar Ash... Arsch... Asche... Asch... was auch immer. Geh mit deinen Stoffpuppen spielen oder nimm deine Medikamente... oder fall tot um...“

Damina und Lucina bedankten sich und drehten sich dann um.

McCone: „Für was bedanken sie sich? Dafür, dass er ihnen gezeigt hatte, dass es noch bedepperte Namen als ihre eigenen gibt?“

Yanni: *als Asch* „Hey, ich bin Asch, ich bin Geheimagent (sagt es niemanden, es ist geheim) und Pokemontrainer, meine Lieblingsfarbe ist arschgrauviolett und ich soll eure ganze Verstärkung sein!“

Ni: *als Damina/Lucina* „Oh danke! DANKE! DANKEEEEEEEE!“

Yanni: *als Asch* „Äh... ja. Klar. Gern geschehen...

Hinten stand Officer Rocky vor ihrem Hubschrauber.

McCone: „Sie sah die drei anderen an, entschied, dass das hier echt nicht das richtige für sie war, flog mit dem Hubschrauber davon, rettete die Tochter selbst und lebte glücklich und zufrieden, als die drei anderen noch immer im Sand nach der Tochter buddelten.“

Yanni: „Wisst ihr... ich hab mich schon immer gefragt, wie das funktionieren soll, dass in jeder Stadt eine Rocky ist, die Polizistin ist und exakt gleich aussieht, klingt und sich verhält wie die in den anderen Städten... sind das Klone? Außerirdische? Roboter?“

Ni: „Yanni... ich weis es nicht. Ich frage mich eher, was eine Rocky in L.A. Bei einem komischen Abklatsch des CIA zu suchen hat...“

Sie machte mit dem Daumen das Okzeichen

McCone: „Sie muss einen unglaublich gelenkigen Daumen haben, um das Okay-Zeichen damit zu machen... Ich brauche dazu Daumen und Zeigefinger...“

Yanni: „Sie ist vielleicht wirklich ein Roboter... oder hat zwei Daumen...“

Ni: „Oder sie trägt den Superminirock, der dir erlaubt, das Okay-Zeichen nur mit einem Daumen zu machen?“

McCone: „Ja, das wird es sein...“
 

und stieg wieder ein und flug dann los.

McCone: „Das „flug“ tut weh... Es heiß „flog“, verdammt noch mal!“

Yanni: „Aber wenigstens eine Figur hier scheint etwas Hirn und Verstand zu zeigen und verschwindet aus dem Geschehen... Und wenn sie WIRKLICH klug ist, wirf sie noch schnell eine Bombe über den dreien ab.“
 

Damina und Lucina und Asch winkten ihr nach.

Yanni: „Irgendwie hab ich das Bild eines winkenden Arsches in meinem Kopf...“

Ni: „Ich kann es nicht oft genug sagen: EWWWW!“

„Was machen wir nun?“ fragte Damina als das Gefährt der Lüfte dann in der Sonne verschwunden war.

McCone: *als Rocky* „Ich fliege zum Mittelpunkt der Sonne! Hahahaha!“ *singt* „Kurz vor der Sonne... holen dich die Zweifel ein, du hälst kurz an und schaust zurück, doch deine Welt ist winzig klein, Kurz vor der Sonne... kommt die Dunkelheit zurück und du merkst dass man hier draußen ganz schön einsam ist...“

Yanni: „Und eine sehr geistreiche Frage von Damina...“ *als Asch* „Wie wäre es, wenn wir zu dritt...“

Ni: „YANNI!“

Yanni: *als Asch* „...einen Rundgang machen?“ *wieder normal* „...Ni? Was dachtest du denn?“

Ni: *rot ist* „Lass das! Ich weis, dass du denkst, dass ich gedacht habe, was du gedacht hast! Und du denkst gefälligst nicht mal daran, klar?“

„Nun wir haben die Basis der Feinde bereits entdeckt wenn sie mir bitte folgen würden“

McCone: *als Asch* „...Dann zeige ich euch gleich mal den Haupteingang... Und DA sind schon die netten Sicherheitskräfte. Keine Sorge, die haben nur Waffen wie Maschinengewehre und Pistolen und keine Pokemon. Oh, und sie haben mir Geld dafür gegen, dass ich euch hier her locke, damit die Scharfschützen da oben euch gezielt abknallen können. Ist das nicht toll?“

Damina und Lucina folgten Asch einen Hügel hoch und er machte eine aushohlende Geste. Am Horizont konnten sie ein grosses Gebäude erkennen, es war hinter Steinen verborgen.

Yanni: *headhand* „Autsch... Wer baut schon eine geheime Basis als großes Gebäude MITTEN IN DIE WÜSTE? Da kann man gleich ein Schild mir „Achtung! Geheimversteck!“ hinstellen... Und wie konnten sie es so mühelos sehen, wenn es doch hinter Steinen verborgen lag?“

McCone: „Röntgenblick?“

Ni: „Aber seht es mal so: Wenn es nicht so offensichtlich wäre, hätte Ash/Asch/Arsch/werauchimmer das Ding nie gefunden!“

Die Fenster des Gebäudes waren silbern und alles wirkte sehr futuristisch,

McCone: „Klar, jeder weis doch, dass die irakischen Terroristen das meiste Geld haben und sich die teuersten Architekten leisten können. Sogar welche aus der Zukunft!“

Yanni: „Ich dachte, Zeitreisen wären verboten worden...?“

McCone: „Ja... da waren recht hässliche Zwischenfälle passiert...“

auserdem waren da überall Stacheln angebracht

Ni: „Stacheln?“

McCone: „Das kommt mir... so... bekannt vor... Stacheln... Stacheln...hmm...“

Yanni: „Muss so ein universelles Bösewichts-Ding sein... willst du zeigen, dass du wirklich WIRKLICH böse bist, brauchst du STACHELN! ÜBERALL!“

Ni: „Aber... es beisst sich fürchterlich mit dem Rest!“

McCone: „Stacheln... Stacheln... wo war denn das?“

die auf eigentühmeliche Weise sehr faszinierend und dekorativ wirkten.

Yanni: „Ich wette, das war auch die Absicht der Terroristen. Sie wollten ihre geheime Basis auch für Feinde optisch ansprechend machen...“ *rolleyes*

McCone: *murmel* „Es gab schon mal eine grottige FF... Mit Pokemon... und da waren Stacheln... aber... wo war das? Wann war das? Hmm...“

Über der Eingangstür war ein grosses gelbes G angebracht.

McCone: „Auf einen Witz bezüglich des falsch geschriebenen „groß“ lasse ich mich jetzt nicht ein... aber das G... für was soll das stehen? Geheim?“

Yanni: „Gold?“

Ni: „Grottendämlich?“

Damina nahm ihr Fernglas aus der Tasche an ihrer Hüfte und guckte. Sie stellte den Zoom ein und zoomtze näher ran.

McCone: „Nein, jetzt wird es lächerlich! Ein Fernglas ist ein optisches Hilfsmittel, bestehend aus einem Linsensystem. NIX mit Zoom. Man KANN nicht mit einem Fernglas zoomen. Zoomen ist eine Funktion von Fotoapparaten und da unterscheidet man optischen Zoom (Veränderung der Linsen-abstände) und digitalen Zoom (digitale Vergrößerung des Abschnittest, meist auf Kosten der Auflösung). Aber ein Fernglas hat ein starres Linsensystem und ist deswegen NICHT zum Zoomen geeignet!“ *schnauf*

Dort liefen überall Leute rum die aussahen als würden sie Raumanzüge tragen und sie alle hatten die gleiche grüne Frisur.

Alle: O.ô „Grüne Haare?“

McCone: „Ich kenne EINIGE mit grüner Frisur, doch... was soll das? Und warum haben alle die gleiche grüne Frisur? Ist das da der Club der Grünmatten?“

Yanni: „Vielleicht steht ja dafür das G? G für Grün?“

Ni: „Aber warum war das G dann gelb und nicht grün?“

Yanni: „Vielleicht sind diese Terroristen Farbenblind?“

McCone: „DAS würde einiges erklären...“

Yanni: „Aber... Raumanzüge? In der Wüste? Ist das nicht n bissel warm?“

Ni: „Vielleicht sind das eine Art private Klimaanlage?“

McCone: „Oder ein Super-Raumanzug, der dir die perfekte grüne Frisur verpasst.“

Sie terugen Kisten ins innere.

Yanni: „Sie taten WAS?“

Ni: „Die Rechtschreibprüfung sagt „trugen“... Sie trugen Kisten ins innere der Basis...“

McCone: „Womit wir zu einer der größten und letzten Fragen der Menschheit kommen: WARUM?“

„Ich hab keine Ahnung wer das sein könnte“ sagte sie und reichte Lucina das Fernglass.

Alle: „Wir auch nicht...“

McCone: „Aber ich VERMUTE mal, dass das da der super geheime Geheimversteck der wohl dämlichsten und peinlichsten Terroristen ist, das das Multiversum kennt... vielleicht sind das all die Terroristen, die für die echten Terroristen zu dumm oder zu peinlich waren und deswegen hier in die Wüste abgeschoben worden, damit sie sinnlos Kisten von A nach B tragen können...“

Yanni: „Wo kamen die Kisten her? Und was ist darin?“

McCone: „Ganz klar: Illegale Superhosen-Fälschungen!“

Die guckte durch und nickte dann.

Ni: „Äh... warum?“

Yanni: *als Damina* „Ich weis nicht, was es ist.“

McCone: *als Lucina* „Du hast recht, ich weis es auch nicht...“

„Ja wir wissen es noch nicht

Alle: „...“

McCone: „Es ist beängstigend, wenn unsere Spinnerei sich als wahr herausstellt...“

aber wir denken das sie vielleicht mit der entführung der Tochter de Professors in Verbindung stehen, denn sehen sie hier:“

Ni: „Jetzt bin ich richtig verwirrt... wer spricht denn hier? Und was sollen die Kisten mit einer entführten Tochter zu tun haben, die in irgendeiner anderen Wüste im Sand buddeln wollte?“

Yanni: „Ich glaube, dieser Asch spricht mal wieder...“

McCone: „Hatte er die beiden schon vorher gesiezt?“

Ni: „Ja, hatte er... finde ich übrigens ziemliches OoC... Ich KANN mir das absolut nicht vorstellen, wie dieser Trottel... professionell sein könnte. Selbst wenn er ein professioneller Trottel ist...“

Er nahm ein Gerät aus seiner Tasche

Yanni: „Welche Tasche? Woher hatte er die Tasche? Und was ist das für ein Gerät?“

McCone: „Es ist die Supertasche!“

und drückte einen Knopf. Auf einem Monitor waren wieder die Leute zu sehen, und zwei von ihnen zerrten jemanden ins Innere des Gebäudes.

Ni: „Wäre nett, wenn wir wüssten, was es für ein Gerät ist... eine Videokamera?“

McCone: „Scheinbar gehört die Autorin zu den Leuten, die unter dem Motte „Seit ich Ding sagen kann, kann ich auch Wörter erklären!“ leben... Und sämtliche technische Geräte werden zum „Gerät“...“

„Das habe ich gestern aus dem Verborgenen aufgenommen gegen sechzehn Uhr unserer Zeit“

Ni: „Und er sollte die später nachgeschickte Vertretung sein, wenn er GESTERN schon da war?“

Yanni: „Und es ist wirklich eine Videokamera... Konnte sie uns das nicht einfach so sagen?“

Die gefesselte junge Frau hatte braunes Haar und trug einen weisen Kittel und eine Brille.

Alle: „Stereotyp-Forscher!“

Sie wehrte sich verbissen gegen ihre Entführer aber hatte ihnen nichts entgegenzusetzen.

Yanni: „Das verstehe ich einfach nicht. Das sind Männer! Die tragen praktisch einen gut sichtbaren Schwachpunkt zwischen den Beinen! Rein treten, abhauen, fertig! Im Notfall gibt es 6 weitere einfach zu findende Stellen am Körper, womit man den Gegenüber mit einem gezielten Schlag oder Tritt zumindest kurzfristig ausschalten kann. Sie werden die Tochter ja nicht gleich komplett gefesselt haben, inklusive Beine und alles...“

„Das muss die Tochter des professors sein!!!“

Ni: „Wie war das mit den drei Ausrufezeichen?“

Yanni: „Und wie können sie das sagen? Haben sie die Tochter je gesehen? Oder ein Foto von ihr? ...hat die Tochter eigentlich auch nen Namen?“

McCone: „Es könne ja auch irgendeine x-beliebige andere Forscherin sein... oder einfach nur eine Ärztin... wer Krieg spielen will, braucht auch eine gute medizinische Versorgung, sonst hat man bald niemanden, der mitspielen kann...“

Ni: „Selbstmordattentate?“

McCone: „...auch wahr...“

sagte Damina denn es fiel ihr wie Schuppen von den Augen.

Yanni: „Ewww... Schuppen sieht man auf schwarzen Klamotten noch so sehr...“

McCone: *als Damina* „Schau mal, ich kann es schneien lassen!“

Ni: „Haare viel kämmen, ein anderes Shampoo versuchen und weniger heißes Wasser benutzen...“

„Ja das glauben wir auch, darum müssen wir morgen in aller frühe das Gebäude filtrieren.

McCone: „Leute, holt das Sieb raus!“

Yanni: „Wer ist „Wir“? Ich dachte, der Asch ist der einzige außer den beiden hier...“

McCone: „Vielleicht hat er ne multiple Persönlichkeitsstörung?“

Ni: „Hmm... kommt mir bekannt vor... eine Wüste, Typen mit komischen Haar, ein Typ mit Persönlichkeitsstörung...“

Alle: „Oh NEIN!“

McCone: *sich umblick* „Mich erstaunt es, dass wir noch keinen von den Spinnern hier stehen haben...“

Aber nun ist dort zu viel los“ sagte Asch und klappte den Bildschirm wieder zu. Sie gingen den Hügel runter.

McCone: „Lauf, Lauf, Lauf... Den Hüüüüüügel ruuuuunter!“

Yanni: „Und keiner bemerkte sie?“

Ni: „Lahm... wirklich, wirklich lahm... und das sollen Terroristen sein?“

„Was wie wir müssen jetzt die ganze Zeit warten???“ fragte Lucina.

McCone: „Keep waiting, the next terrorist is as soon as possiple there for you...“

Ni und Yanni: *sind* „Düdelü, Dü dü dü, Düdelüdüdüdüdüüüüü.“

McCone: *singt* "Waiting time is the hardest time..."

Damina nickte „sieht wohl so aus“.

Yanni: „Und so setzten sie sich in den Sand und warteten, doch nichts geschah. Dann wurden sie von einer Patrouille der Terroristen entdeckt und allesamt überraschend erschossen. Denn diese waren ja keine Pokemon-Trainer. Ihre eigenen Waffen haben sie nicht benutzt, denn sie sollten ka keinen Schaden anrichten. Ende.“

Ni: „Ich fürchte, so einfach wird es uns nicht gemacht...“

Asch: „Ja aber der Professor meinte er hat ihnen die neue Erfindung mitgegeben und wir sollen sie nun benutzen“ ^^

Ni: „Ich dachte, wir hätten einen anderen Schreibstil hier...“

McCone: „Ich dachte, wir hätten hier was mit Hundefutter...“

Yanni: „Und wann hat Asch mit dem Professor gesprochen? Und was soll das? Konnte der Professor ihnen das nicht gleich sagen? Und woher wusste der Professor, dass sie in eine Situaltion kommen würden, in der sie das, was immer es auch ist, benutzen mussten?“

McCone: „Die Fischer beobachten alles, sehen alles, wissen alles. Und die Superhose kann in Kontakt mit ihnen treten!“

Damina nickte griff in ihre Tasche und zog die kleine ca. 5 cm grosse Kapsel hervor.

McCone: „Kommt mir verdammt bekannt vor...“

Yanni: „Ist das ein Zäpfchen? Warum wollen die sich jetzt was in den...“

Ni: „YANNI!“ *Yanni ohrfeig* „Hör auf! Die Bilder... DIE BILDER! SIE TUN WEH!“

Yanni: „Ist ja gut, ist ja gut...“

Ni: „Außerdem... was wollen die mit der Kapsel? Ist da ein Zelt drinne, damit sie in der Wüste campen können? Oder können sie so die Zeit vor spuhlen, bis was passiert? Oder werden sie unsichtbar dadurch? Oder ist das einfach nur Zyankali und sie sterben alle drei?“

McCone: O.O „Wow, dachte nicht, dass du da überhaupt dran denkst!“

Ni: „Ich hänge zu viel mit euch beiden ab und will nur noch hier weg...“

Sie drückte den Knopf und warf das Ding von sich weg.

Alle: „Bombe! Bombe!“

Ni: „Woher wusste sie, wie man es benutzt?“

Yanni: „Ist doch egal! Es macht BUMM!“ ^^

Dann knallte es und Rauch stieb empor.

Yanni: „Yeah! Endlich! Das MÜSSEN doch die Terroristen mitbekommen! Und jetzt kommen sie und können endlich die drei um die Ecke bringen! Hahahaha!“

McCone: „Lustig ist auch, was die Rechtschreibprüfung zu diesem mysteriösen „Stieb“ sagt...“

Ni: Was denn?“

McCone: „Stirb.“

Yanni: *lach* „Rauch stirbt empor? Wie geil!“ *lach*

McCone: „Der sterbende Rauch aus der Kapsel...“

Ni: „Mit etwas Glück ersticken die drei an dem Rauch...“

Als der Rauch sich wieder verzogen hatte stand ein kleines Haus mitten in der Wüste.

Alle: O.O

Yanni: „Ein... Haus... in... der... Wüste... aus... einer... Kapsel... … ARGH! WHAT THE HECK?“

McCone: „Ich WUSSTE doch, dass es mir bekannt vor kam! Der Professor klaut aus Dragonball!“

Ni: „Und als ob die Terroristen DAS nicht mitbekommen hätten, wenn plötzlich ein HAUS in der Wüste auftaucht...“

Yanni: „Denkt hier mal jemand nach? MAN KANN KEIN VERFLUCHTES HAUS EINFACH SO AUFSTELLEN WIE EIN VERDAMMTES ZELT! Häuser brauchen Fundamente! Festen Untergrund! ETWAS WAS MAN IN EINER WÜSTE NICHT EINFACH SO HAT! Das Ding müsste sofort in sich zusammen fallen... WIE PASST ÜBERHAUPT EIN HAUS IN EINE KLEINE KAPSEL? Hallo? Gesetzte der Physik? Erhaltung der Masse, des Gewichtes und so weiter? NUR, WEIL ES IN EINEM MANGA FUNKTIONIERT, heißt das nicht, dass das WIRKLICH funktioniert! Gott verdammt noch mal!“

Ni: „Vielleicht ist es nur ein Lufthaus? Wie so ein sich selbst aufblasendes Gummiboot?“

McCone: „Ja, klar. Und was sollen die mit einer überdimensionierte Hüpfburg in der Wüste? Die Terroristen auf eine Runde hüpfen einladen?“

Damina keuchte erschrocken auf: „Oh das ist ja ein P.center!!!!!“

Yanni: *trocken* „Fünf Ausrufezeichen... Mehr sage ich nicht... Und was ist ein P.center? ...wie spricht man das aus? „P Punkt Center? P Center? Pcenter?“

Ni: „Es... KÖNNTE ein Pokemoncenter sein...“

McCone: „Inklusive allen möglichen Gerätschaften und Schwester Joy?“

Yanni: „WIE SOLL DAS GEHEN? DAS IST UNMÖGLICH!“

James: *aus dem nichts auftauch und vorbeilauf* „Das ist... unmöglich! Eine tote Person kann keinen Brief schreiben! *Wieder verschwindet*

Alle: O.O

Ni: „Wer oder was war das?“

McCone: „Ich glaube das war der James aus „Silent Hill 2“... Armer Kerl...“

Yanni: „Aber recht hatte er: Ein Pokemon-Center mitten in der Müste aus einer kleinen Kapsel ist genau so unmöglich, wie eine tote Person Briefe schreiben kann... Und ich bin SICHER, es ist auch illegal!“

Ni: „Das Pokemoncenter oder der Brief?“

Yanni: „Wenn man davon ausgeht, dass Suizid tatsächlich strafrechtlich verboten ist... sicher beides.“

Lucina war ebenfalls sehr überrascht:

Yanni: *als Lucina* „Damina, du blöde Kuh! Warum brichst du einfach so die Gesetze der Logik? Gott, sie werden uns kriegen! Und dann bekommen wir Ärger... RICHTIGEN ÄRGER!“

McCone: *als Damina* „Bleib locker, ist doch nur ein P.center. Und wer soll bitte schon hinter uns her sein?“

Yanni: *als Lucina* *flüster* „Die... Fischer... sie sehen alles!“

„Oh wow! Die Wissenschaftler haben wirklich ganze Arbeit geleistet, damit kann man ja quasi überall hin und wenn man müde ist einfach das P.center auslösen und sich ausruhen!!!“

Ni:< „Ja, brüllt nur noch mehr durch die Wüste, auf dass euch ja die Terroristen hören...“

Yanni: „Ja, in einer Wüste hört man alles kilometerweit! Ne Lehrerin von mir (oder uns? Oder von Antares? Eh... verwirrend... ich sollte aufhören, in Klammern zu reden...) meinte mal, dass es ziemlich laut ist, wenn man in der Wüste mal austreten muss...“

McCone: „Eww... SO genau wollte ich das nicht wissen...“

Asch grinste breit.

Yanni: „Erbsen, Bohnen, Linsen, bringen den Asch zum Grinsen...“

McCone: „Na danke, jetzt hab ich das Bild eines grinsenden Arsches in meinem Kopf!“ *mit Händen wedel* „Bilder! WEICHET!“

„Ja, die wichtigsten Daten dafür wurden von der Tochter des Professors entschlüsselt,

Ni: „Äh... wovon? Haben die irgendwo den Typen gefunden, der rausgefunden hat, wie man die physikalischen Gesetze von Dragenball lokal begrenzt in dieses Universum bringen kann?“

Yanni: „DAS IST UNMÖGLICH!“

McCone: *seufz* „Yanni... sieh es ein: Das hier ist die Pokemonwelt... hier werden mutierte Viecher und Gegenstände über das Internet verschickt... Du kannst hier per Definition nicht mit Logik kommen...“

Yanni: „Aber echt... für was brauchen die Terroristen die denn? Wollen die damit die Bauindustrie in den Ruin treiben? Wollen die damit die Ortsansässigen P.center aus dem Geschäft drängen? Wollen die damit sämtliche berühmte Gebäude der Welt klauen und sie alle in ihr Land stellen?“

Ni: „Wenn das so weiter geht, glaube ich, dass das nicht mal der dämlichste Plan ist...“

darum müssen wir sie auch um jeden Preis zurückekommen.

McCone: „Wen? Die Tochter oder die Kapsel?“

Yanni: *als Asch* „Scheiß auf die Tochter! Wir brauchen die Kapsel!“

Ni: „Warum brauchen sie die Tochter so unbedingt wieder, wenn sie die Kapsel erfunden hat, in der man ein Haus unter bringen kann? Wollen die verhindern, dass die Terroristen das nutzen, um überall ihre Basen aufzustellen? Was soll das? Und... Was soll das P.Center überhaupt jetzt und hier bringen?“

Sie gingen rein.

Alle: „WO REIN DENN?“
 

…
 

Alle: „Wie jetzt?“

McCone: „Damit endete das Kapitel... HÄ?“

Yanni: „Sie holen ein verdammtes Pokemoncenter aus einer Kapsel und... gehen da rein? Das war's? Wie wollen die so die Basis im Auge behalten? Was bringt ein leeres Pokemoncenter in der Wüste? DAS ERGIBT KEINEN SINN!“

Ni: „Das ist schlimmer als der zweite Pokemon-Film... Und der WAR schlimm!“

McCone: „Und die Terroristen müssen wirklich taub, blind und so doof wie Toast sein, wenn sie das nicht mitbekommen haben...“

Yanni: „Die Timeline haut zudem auch nicht hin. Wenn die Tochter seit einigen Monaten weg war... wie kam es, dass Asch erst am Vortag das Video aufgenommen hatte? Wo war sie in der Zwischenzeit? Und warum wird jetzt Hektik gemacht, wo sie doch schon MONATE in der Gewalt der Entführer ist?“

McCone: „Ich wette, dass Asch wirklich ein Doppelspion ist und die beiden anderen verrät!“

Yanni: „Ich wette, dass die Tochter die geheime Führerin der Terroristen ist und bald den offenen Krieg gegen die Superhose und die Fischer erklärt!“

Ni: „Und ich wette, dass Damina und Lucina in Wirklichkeit Terroristen sind, die wegen Amnesie nun für den CIA arbeiteten, aber bald wegen der massiven Sonneneinstrahlung wieder in ihr altes Muster zurück fallen werden, Asch umbringen und dann mit wehenden Fahnen in die Terrorbasis einziehen.“

McCone: „Die Fischer werden alles beobachten... denn sie sehen alles!“
 

James: *wieder auftauch* „Oh... hey! Habt ihr zufällig meine Frau Mary gesehen?“

Yanni: „Sorry, leider nicht. Immer weiter suchen.“ ^^

James: „Äh... Okaaaay...“

Yanni: „Aber wenn du einmal hier bist... hast du ein Kartenspiel dabei?“

James: *in seiner Tasche kram* „Ich hätte ein paar MauMau-Karten?“

Yanni: „Wunderbar! McCone? Ni? Lust auf ne Runde Karten?“

McCone: „Immer doch!“

Ni: „Wenn wir sonst nichts zu tun haben...“

James: „Äh...“

Yanni: „Nichts Äh. Ja und setzen!“

James: *seufz, setz und Karten misch*
 

Und so spielten sie zu viert ein heiteres Kartenspiel, bis das nächste Kapitel erscheinen würde..

Das wohl unlogischte Gebilde der Welt

Yanni: „James? Hast du zufällig ein paar Zehnen?“

James: „Ja....“ *Yanni eine Zehn gib*

Yanni: „Ok... McCone? Wie steht es mit Achten?“

McCone: „Geh fischen!“

Yanni: „Mist...“ *Karte zieh*
 

Ja, unsere Kommentatoren sitzen hier dumm rum und spielen Karten... James sitzt hier nur mit rum, weil er keine Wahl hatte...
 

Fernseher: „BLING BLANG BLONG!“

James: „Euer Fernseher hat gerade äh... geblingt. Ich glaube... der will irgendwas...“ *aufsteh* „Hey, da fällt mir ein, ich hab noch ne Menge zu tun... Meine Frau suchen, ein Haufen Monster abschlachten, ein wenig verrückt werden, so etwas halt... Bye!“ *davon renn und durch die Tür spring*

Yanni: „Ach Mist...“ *auf den Fernseher schau* „Aber scheinbar geht es weiter...“

McCone: „Nachdem die im letzten Kapitel sämtliche Regeln von Vernunft und Logik gebrochen haben, will ich mal sehen, was sie heute so brechen...“

Ni: „Solange bei UNS nichts bricht...“

Yanni: „Ich sag's gleich: Nochmal so was und ICH breche. Entweder Erbreche ich mich oder ich breche jemanden alle Knochen...“

Ni: „Yanni! Bitte keine Drohungen und keine Gewalttaten gegenüber Leuten, die uns verklagen könnten...“
 

Tag 2

10 Uhr

Temperatur 33Grad

- Pokemoncenter im irak

McCone: „Allein an diesen vier Zeilen ist so viel Unsinn und Unlogik dran, dass man damit ein ganzes Land versorgen könnte! Erstens: Was soll das? Zweitens? Die ganze Sache Landen-Aussteigen-Begrüßung-Verabschiedung des Hubschraubers-Den Hügel hoch laufen-Die Basis beobachten-Den Hügel runter laufen-Ein Pokemoncenter aus einer kleinen Kapsel erzeugen, soll nur eine Stunde gedauert haben? HALLO? War die Basis etwa direkt neben dem „Parkplatz“ mitten in der Wüste? Und haben die Terroristen es nicht gemerkt, dass da ein Hubschrauber gelandet ist? Die Dinger machen heftigen Lärm! Drittens: Wie kann die Temperatur binnen einer Stunde um fünf Grad steigen? Viertens: Was interessiert und das? Fünftens: Das Pokemoncenter selbst IST BLÖDSINN!“

Yanni: *an den Kopf fass* „Das Kapitel KANN nur schlecht werden...“

Ni: *bedenklich zuck*
 

Drinnen war alles sehr geräumig und modern.

Yanni: „So geräumig und modern wie es in einer besseren Hüpfburg sein kann...“

Hinter einem Regal auf dem eine Kasse stand stand auch eine Schwester Joy und lächelte den Agenten glücklich zu.

McCone: „Ne jetzt, oder? Die haben tatsächlich ein komplettes Haus samt Einrichtung UND Joy aus einer KAPSEL gezogen? Wie... wie soll das funktionieren? Der Mensch KANN nicht zusammengepresst und mitgenommen werden wie ein Stück Astronautenfutter! Schon mal was davon gehört, dass Flüssigkeiten NICHT komprimiert werden können? Und aus was besteht der menschliche Körper hauptsächlich? Richtig, WASSER. Und was ist Wasser? Wieder richtig: Eine Flüssigkeit! Das ganze Pokemoncenter müsste ein gigantischer Haufen Trockenpulver sein oder so...“

Yanni: „Oder Schwester Joy ist ein Zombie... Eine wandelte Leiche...“

„Hallo und herzlich willkommen vielen dank für ihren Besuch!“

Ni: „Yanni, du hast mich überzeugt: Joy muss ein Zombie sein... Nichts mit Gehirn würde so was von sich geben, wenn es soeben aus einer Kapsel gezogen wurde...“

Yanni: *als Zombie-Joy* „Hallo und herzlich willkommen ICH WILL EURE GEHIRNE vielen Dank für ihren Besuch...“

McCone: „Das klingt erschreckend logisch...“

Lucinas Augen leuchteten als sie alles sah.

Ni: „Cool! Leuchtende Augen! Will ich auch haben! Damit kann man sicher prima im dunklen Lesen...“

Yanni: „Und die Frage mit Licht an oder aus hätte sich auch geklärt. Hähähähähä...“

Ni: *Yanni ohrfeig* „YANNI!“

Yanni: „Ich meine in der Dämmerungszeit, wenn das Licht zum Lesen nicht ausreicht, aber es zu hell ist, das große Licht an zu machen! Meine Güte, was denkst du nur von mir?“

Ni: *räusper* „Woher hat sie die Leuchtenden Augen eigentlich?“

McCone: „Sicher auch eine Macht ihrer Super-Anzüge... Oder von der Super-Hose.“

Yanni: „Hat Asch/Ash/Wasauchimmer ein Super-Kleidungsstück?

McCone: „Keine Ahnung...“

Ni: „Wissen wir überhaupt, was er trägt?“

Yanni: „Wissen wir überhaupt, OB er etwas trägt?“

Ni und McCone: „Ewwww!“

„Das ist ja so cool!“

Yanni: *als Lucina* „Hahaha! Wie cool! Mein Hirn wird von Zombie-Joy gefressen! Uh! Das kitzelt!“

McCone: *singt* „What's in your head? In your head? Zombie, zombie, zombie...“

sie rannte zu einer Glasvitriene und guckte sich die Pokale und Fotos dahinter an.

Ni: „Was für einen Sinn haben Fotos und Pokale, wenn niemand sie sehen kann, weil sie in einer verfluchten Kapsel stehen?“

Yanni: „Was für Fotos eigentlich? Und was für Pokale? Eichs persönliche welche? Oder haben die tatsächlich ein echtes Pokemoncenter von irgend woher einfach geklaut?“

McCone: *Kopf auf die Hände stütz* „Es tut so weh... diese Schmerzen...“

Yanni: „Vielleicht... sind das ja Fotos von allen Superhosen, Superunterhosen und sonstigen Super-Kleidungsstücken?“

Aber Damina blieb skeptisch.

Yanni: „Wow, sie zeigt Intelligenz! Einfach so aus einer Kapsel auftauchende Pokemoncenter sollte man einfach nicht vertrauen. Gutes Mädchen!

„Lucina irgendwas ist hier seltsam...“ sagte sie und ihre Freundin wurde erstaunt.

Ni: „Ausdruck! Ausdruck!“

McCone: „Ja, wenn einem die Krankenschwester das Hirn aus dem Schädel frisst, könnte man das schon als seltsam ansehen, nicht?“

Yanni: „Damina... du stehst in einem Haus, wenige Meter von der Basis des Feindes entfernt, zusammen mit einer grenzdebilden Typin, einem debilen Typen und einer Zombie-Krankenschwester. Hier stimmt etwas ganz und gar nicht!“

Ni: *als Lucina* „Damina? Glaubst du... sie sind uns drauf gekommen, dass wir die Gesetze der Physik gebrochen haben?“

McCone: „Ja, sie fürchten die Rache der Fischer...“

Sie neigte ihr den Kopf zu um zu lauschen.

Yanni: „Äh... was genau glaubt ihr zu hören? Die Sandflöhe husten? Die Realität ächzen? Oder das schleifen einer Fischerrute über den Sand?“

McCone: „Vielleicht hören sie so mal auf den gesunden Menschenverstand und verschwinden so schnell wie möglich...“

„Weist du Lucina was mich stört ist

McCone: „...dass wir hier keinen Willkommens-Drink bekommen haben!“

Yanni: „...dass wir irgendwie noch nichts mit unseren Pokemon gemacht haben... oder dieser komische Asch...“

Ni: „...dass unser addierter IQ scheinbar immer in Höhe der Raumtemperatur zu sein scheint...“

das hier nach unserer Ankunft alles so einfach scheint.

McCone: *sarkastisch* „Your're awesome! Live with it!“

Und auserdem findest du es nicht seltsam das die Basis des Feindes so mitten in der Wüste steht und überhaupt kein bisschen versteckt ist?“

Ni: „Wow, sie haben es selbst gemerkt! Es gibt noch Hoffnung!“

Alle: „Juhuu!“

Lucina verstand sofort „Oh du meinst doch nicht etwa das wir Asch nicht trauen können???“

Yanni: „Aber nein! Wenn man nicht mal seinem eigenen Hintern vertrauen kann... wem dann?“

Ni: „In Anbetracht der drei Fragezeichen...“

Justus, Peter und Bob: *auftauch* "Was ist?"

Ni: "Nicht ihr! Geht wieder!"

Justus: O.O "Okaaay..." *murmel* "Das ist nur ein Traum... ein verrückter Traum nach zu viel... was hatte ich gestern Nacht überhaupt? Ach, egal..." *Peter und Bob mit sich durch die Tür zieh*

McCone: *räusper* „Aber Lucina stellt hier eine begründete Frage... ich wäre sofort misstrauisch geworden...“

Damina nickte leicht und sah aus dem Augenwinkel nach drüben, dort sass Asch mit seinem Pokemon Pikachu an einem Tisch und sie bekamen gerade einen teller Essen von der Schwester Joy gegeben und grinsten sie breit an.

McCone: „... Bilder... WEICHET! … und der Ausdruck lässt den kleinen Germanisten in mir auch gerade vor Schmerzen aufschreien. Sie bekamen etwas gegeben? Brrr... Das tut weh!“

Yanni: „Aber es sieht so aus, als ob du deine Wette gewinnen würdest, McCone... Asch scheint ein Doppelagent zu sein...“

Ni: „Aber glaubst du das wirklich? Ash ist einfach nicht der Typ für Pläne mit mehr als eine Phase... und außerdem... was sagt dir, dass die beiden nicht einfach neidisch auf die Elektroratte und das Essen sind?“

Yanni: „Da ist was dran... Wenn zwei Typen den Kerl EWIG wegen diesem Vieh verfolgten... dann könnten die beiden es auch einfach darauf abgesehen haben...“

Ni: „Pass auf, am Schluss kommt raus, dass die beiden in Wirklichkeit Team Rocket in Verkleidung sind...“

„Irgendwie ist er verdächtig ich weiß nur noch nicht wieso >__>“

Alle: „KILLER-SMILIE!“

Yanni: „Aber JETZT kommt er ihnen verdächtig vor, wenn er da sitzt und isst...“

McCone: „Scheinbar funktioniert bei ihnen einfach alles etwas langsamer...“

„Ok okay wenn du das sagst dann vertraue ich dir, denn deine Instinkte haben uns noch nie getäuscht“ sagte Lucina.

Ni: „Es gibt immer ein erstes Mal...“

McCone: „Hahaha! Ich gewinne!“

Yanni: „Quatsch! Pass auf: Asch ist in Wahrheit die Tochter in Verkleidung!“

Ni: „Was ich nicht verstehe: Vertrauen sie ihm nun oder nicht?“

McCone: „Öh... kein Plan...“

„Ja genau. Nun Damina was hältst du davon wenn wir uns ausruhen, morgen früh müssen wir wenn es noch dunkel ist in die Basis des Gegners und das wird sicher sehr anstrengend“

„Ja ich denke wir sollten nun schlafen gehen“.

McCone: „Äh... es ist... 10 Uhr morgens... und die wollen SCHLAFEN GEHEN?“

Ni: „Gestörter Wach-Schlaf-Rhythmus? Und warum wollen sie morgens los? Wieso nicht bei Einbruch der Nacht? … HÄ?“

Yanni: „Und dass der Einbruch in eine Basis und das Durchsieben dieser nicht gerade ein Spaziergang wird, ist auch klar...“

Als es dann Nacht war stand das Pokemoncenter mitten in der Wüste.

McCone: „Ach ne... ich dachte, es würde irgendwo im Atlantik dümpeln...“

Yanni: „Wieso musste das so explizit erwähnt werden? Können Pokemoncenter durch die Gegend laufen?“

Ni: *als das Pokemoncenter* „Lalila... ich laufe durch die Gegend...“

Im Licht der vielen Lampen erstrahlte der Sand wie goldener Staub und wirkte einfach wunderschön.

Ni: „Kitsch-Alarm!“

Yanni: „Klingt für mich wie aus einem Blümchen-Roman abgeschrieben...“

McCone: „... eine Romanze?“

Ni: „Oh bitte sag, dass es hier keine Romantik gibt! BITTE! Denn dieser Asch ist ganz offensichtlich der einzige Mann hier und... WÄH! BÖSE Gedanken!“

Yanni: *erbleicht* „NEIN! Bloß nicht!“

Oben waren die Sterne und funkelten so stark als wollten sie einen Wettkampf austragen, wer denn nun das schönste funkelnde Ding auf der Welt war.

McCone: „Mal abgesehen davon, dass Sterne ziemlich weit von der Welt entfernt sind und deswegen nicht das schönste oder hässlichste auf dieser Welt sein KÖNNEN!“

Ni: „Ein Wettkampf?“

McCone: *als Stern* „Hey! Ich bin schöner als du!“

Yanni: *als Stern 2* „Bäh! Ich funkele mehr als du! Ich bin viel schöner!“

McCone: *als Stern 1* „Böh! Gar nicht wahr! Ich bin bläulicher!“

Yanni: *als Stern 2* „Auf's Maul?“

Ni: *kicher*

Yanni: „Aber egal, denn das war's auch schon!“

Ni. „Echt? Bissel kurz, was?“

Yanni: „Stimmt... Ist auch nicht viel passiert, oder? Sie sind in die Pseudo-Hüpfburg rein, schauten sich um, verdächtigen den Trottel, dass er ein Verräter ist und gehen schlafen. Schluss.“

McCone: „It's the end of the world as we know it... And I feel fine!“

Yanni: „Wirklich?“

McCone: „Nee... Was machen wir jetzt?“

Ni: „Hat James seine Karten hier gelassen?“

Yanni: „Jup. Lust auf ne Runde Knack?“

McCone: *seufz* „Naja, ist ja nicht so, dass wir was besseres zu tun hätten...“

Ni: „Hmmm.“ *sich setz und Karten misch*
 

Ja, und so endete dieses Kapitel so, wie es angefangen hatte: Die Kommentatoren spielen Karten.. Nur ohne James.
 

James: *allein durch das Nichts zurück nach Silent Hill wander* „Was war das? War das ein Traum?“ *in seine Tasche greif* „Hmm... meine Karten sind weg... Hmm... Egal. Mary, ich komme!“

Unlogik am Morgen, bereitet oft Kummer und Sorgen oder: Unlogik in der Wüste, die zweite!

Und wieder einmal schauen wir ins Nichts, wo McCone, Ni und Yanni bei einer Runde Karten saßen. Noch hatte sich der Fernseher nicht mit einem neuen Kapitel gemeldet. Doch wir alle wissen: Es ist nur eine Frage der Zeit...
 

McCone: *In seine Karten schau* „Ok, ich mach zu.“

Yanni: *eine Karte tausch*

Ni: *seufz* „Ich mach auch zu.“

McCone: „OK, ich will sehen!“ *Karten offen hinleg*

Yanni und Ni: *ebenfalls ihre Karten hinleg*

Yanni: „IYannich habe eine zehn, eine acht und eine neun. Also siebenundzwanzig Punkte.“

Ni: „Ich hab drei Buben. Dreißigeinhalb Punkte.“

McCone: *grins* „Drei Könige! Dreißigeinhalb Punkte, aber höher wertigere als deine. Gewonnen!“

Yanni und Ni: *Augen verleier*
 

Fernseher: „Boiiiiing!“

McCone: „Was... war denn DAS?“

Yanni: „Das neue Kapitel muss da sein...“

Ni: „Oh, wie toll...“ *sarkastisch*

Tag 3

Yanni: „Die haben echt bis in den nächsten Tag rein gepennt?“

Ni: „Und da wird behauptet, Studenten seien faul und so weiter! Pah! Ich will die mal sehen, wie die mit nur 5 Stunden Schlaf die Nacht und mit mehr Koffein im Blut als Wasser auskommen!“

McCone: „Kann man überhaupt mehr als... *rechne* Also, es war um zehn, also hatte der Tag noch vierzehn Stunden... kann man länger als vierzehn Stunden am Stück schlafen?“

Yanni: „Ich habe keine Ahnung...“

5 Uhr

McCone: „Ich korrigiere mich: neunzehn Stunden...“

Ni: „Fünf Uhr? Das ist entweder eine unchristliche Zeit, um aufzustehen, oder eine recht späte Zeit, um ein zu schlafen...“

Yanni: „Wer weiß? Vielleicht hatten wir einen Wechsel in der Beobachtungsposition und schauen nun den Terroristen oder der Tochter von Eich über die Schulter. Dann sind vielleicht die drei „Geheimagenten“ in der „Basis“ und wir erfahren alles aus einer andern Perspektive...“

McCone: „Glaubst du an Wunder?“

Temperatur 9 Grad

Ni: *hüstel* „Nur mal eine kleine Zwischenbemerkung. Es stimmt schon, dass es in Wüsten über der Nacht recht kühl werden kann. Bis zum Gefrierpunkt runter können die Werte sacken. Es KANN also sein, dass es zum Zeitpunkt fünf Uhr morgens recht kühl ist. Allerdings ist es so, dass es kurz vor dem Sonnenaufgang am KÄLTESTEN ist. Neun Grad sind da fast zu viel. Am besten wäre es, wenn man die Temperatur-Angaben ganz weglassen würde, denn hier will offenbar niemand vom anderen zum Beispiel die Lungenfunktionen bestimmen.“

- Pokemoncenter im irak

Yanni: „Da geht sie dahin, die Hoffnung, dass wir eventuell einen anderen Blickwinkel bekommen...“

McCone: „Naja, besser so als Knick in der Optik...“

Ni: „Warum schreibt sie eigentlich Irak klein und Pokemoncenter groß? Ich will ja nicht kleinlich sein, aber der Irak ist ein großes Land. Und überhaupt ein Land. Etwas Respekt in Form eines großen Is hätte er schon verdient...“

Yanni: „Wir wollten doch nicht auf Rechtschreibfehler eingehen!“

Ni: „Ja, aber das ist so eine Sache, die mir halt aufgefallen ist...“
 

Am nächsten Morgen

McCone: „Bemerkten alle, dass jemand ihnen Eier in die Schuhe stecke und überall im Haus Schokolade versteckt hatte.“

Yanni: „Stürzte das Pokemoncenter ein, weil der sandige Untergrund nachgegeben hatte.“

Ni: „Wurden alle von der Fanfare mit einem fröhlichem „De de dededö De de dededö De de dedede de DÄ dö.“ geweckt.“

war der erste der aufstand Asch.

Yanni: „Da wollte wohl jemand nicht mit dem falschen Fuß aufstehen, was?“

Ni: -.- „Langsam werden die Arsch-Witze langweilig. Haben wir Ash nicht schon genug gebasht?“

Yanni: „Hmm... öh... Nö. NIEMALS!“

McCone: „Warum steht er jetzt schon auf? Oder erst? Hatte er sich nen Wecker gestellt?“

Denn er fand der frühe Vogel fängt den Wurm

Yanni: *Gesicht verzieh* „Bis auf den Ausdruck... Ich mag das Sprichwort „Der frühe Vogel fängt den Wurm.“ Aber was hat das mit ihrer Situation zu tun? Asch und die beiden Mädels sind Partner. Das hat nix mit Rivalität und so zu tun...“

Ni: „Und was, wenn nicht das Sprichwort gemeint war? Wenn er einen Vogel fand, der einen Wurm fing?“

McCone: „Ein Wurm und ein Vogel in einer Wüste?“

Ni: „Ein Pokemoncenter aus einer Kapsel?“

McCone: „Point taken...“

und diese Dewiese

McCone: „So lustig der Witz bei „König der Löwen“ war, von Disney klauen ist böse. Finger weg!“

Yanni: „Du gehst davon aus, dass das Absicht war.“

McCone: „Ok, Ok ich gebe es ja zu: Ich habe DOCH noch ETWAS Glauben an der Gute im Menschen. Zufrieden? Ich weiß, ich muss damit aufhören, das ist nicht gesund so, aber... ich meine...“

Ni: *pat pat* „Ich weiß, ich kann auch kaum damit aufhören. Wir machen gemeinsam den Entzug, ok? Ab heute gibt es das Gute im Menschen für uns nicht mehr!“

hatte ihn sein ganzes Leben lang begleitet

Yanni: „Weshalb er an seinem ersten Tag als Trainer ja auch verpennt und die gelbe Ratte bekommen hatte, anstatt eines anderen, cooleren Pokemon.“

Ni: „Obwohl ich zugeben muss, dass das gelbe Vieh süß aussieht.

und so war er auch an diesem Morgen schon früh auf den Beinen um sich vor der entscheidenden Mission etwas aufzuwärmen.

Yanni: „Weil es ja in der Wüste niemals so richtig heiß hergeht, was?“

McCone: *Sing* „...Da sah der Mumienkeiler ein Mädchen namens Laila, magische Erregung fährt ihm durch's Gebein. Er rief „Sag wer bist du, die mich trunken macht? Komm, und heile meine Wunden!“ „Ich bin Laila, die Königin der Nacht.“ Simsalabim war sie verschwunden. Wie eine Fata Morgana. So nah und doch so weit. Wie eine Fata Morgana. Abra Kadabra. Und sie war nicht mehr da!“

Neben ihm Pikachu gingen sie aus dem P.Center heraus und liefen etwas durch die Wüste.

Yanni: *als Asch* „Ich laufe durch die Wüüüüüsteee! Lalalalala!“

Ni: „Was sich wohl das Pikachu bei diesem Depp als Herr denkt?“

Yanni: *als Pikachu* „Nur noch ein paar Schritte... gleich ist er im Treibsand und ich bin frei!“ *normal* Was mich wundert: Wo kommt die gelbe Ratte überhaupt her? Als Damina und Lucina ihre „Verstärkung“ getroffen hatten, schien dieser ohne das Vieh dazustehen. War die Ratte etwa zusammen mit Joy und dem P.Center in der Kapsel?“

McCone: „Dann wäre das Vieh ja auch noch ein Zombie!“

Ni: *Als Zombie-Pikachu* „Gehirne! GEHIRNE!“

Yanni: „Hmm... Oder Asch hat auch irgendein Super-Kleidungsstück, dass es möglich machte, seine gelbe Ratte zu tarnen...“

McCone: „Super-Turnschuhe? Super-Schlafmütze? Super-Hosenträger?“

Auf den Felsen war noch der Tau von der Nacht zurückgeblieben

Yanni: „Welche Felsen? Ich dachte, da wäre überall Sand?“

Ni: „Viel wichtiger: Welcher Tau? Wüsten zeichnen sich meist durch bemerkenswerter Trockenheit aus. Nix mit Tau am Morgen, da in der Luft zu wenig Feuchtigkeit ist, die kondensieren könnte.“

und am Horizont ging langsam die Sonne auf.

McCone: „Ist klar. Gestern noch war der Sonnenaufgang neun Uhr, heute fünf Uhr. Wo sind wir hier? Im „Knipps-die-Sonne-an-wann-es-dir-passt-Land? Und wollten die beiden Sues nicht noch vor Sonnenaufgang aufstehen?“

Yanni: „Vielleicht ist es eine Zeitanomalie, in der sie feststecken, gefangen in einer Dimension und in einer Zeit, wie sie unmöglicher kaum sein könnte.“

Ni: „Ebenfalls ein häufiger Fehler: Der Irak liegt doch recht nahe des Äquators und die Faustregel besagt: Je näher des Äquators, desto kürzer die Dämmerungszeiten. Sprich: In der Wüste würde die Sonne recht schnell aufgehen.

McCone: „Wie alt schätzt du die Autorin? Elf? Zwölf? Glaubst du wirklich, die weiß über die Klimabedingungen und Besonderheiten anderer Länder so gut Bescheid?“

Ni: *grummel* „Ich hätte es gewusst... Antares wusste es in diesem Alter... und ihr kleiner Bruder IST in diesem Alter und weiß es auch. Ziemlich genau sogar.“

McCone: „Es kann nicht jeder sich so für Wetter interessieren...“

„Pikachu was eminst du wenn wir uns etwas umsehen?“

Yanni: „Es ist mal wieder Zeit! Lasst uns eine Runde „Was sagt die Rechtschreibprüfung?“ spielen!“

McCone: „Ok! Für das Wort „Pikachu“ steht uns zur Auswahl: Pikant, Pikiere, Stachus, Pikier.“

Ni: „Verblüffen tut mich wirklich das „Stachus“...“

McCone: „Und für das eminst: meinst und einst... obwohl ich finde, es klingt ein wenig nach Minze...“

Yanni: *als Asch* „Pikier! Was einst du heute? Sand zu Sand, Staub zu Staub, Asche zu Asche und Blödsinn zu Wahnsinn! Amen und Hellau!“

Ni: *Als Pikachu* „Kannst du nicht mal meinen Namen richtig aussprechen? Und was soll die Frage? Ist doch egal was ich sage, ich kann nur meinen Namen sagen. Du interpretierst dir das sowieso, wie du es brauchst!“

„Pi Pikachu!!! ^^“

Yanni: „Okay, die drei Ausrufezeichen belegen, dass die gelbe Ratte keine größere Leuchte ist, als ihr Besitzer, Elektrizität hin oder her.“

Ni: *hin und her wibb* „Die Smilies... die Smilies... sie verfolgen mich... sie beobachten mich... Sie werden es den Fischern erzählen... die Smilies sind die Augen und Ohren der Fischer...“

McCone: „Und was sagt uns das nun? „Du Trottel, wir stehen schon längst draußen und schauen uns um!“ oder „Nein, weck zuerst die anderen!“ Oder vielleicht auch „Oh ja, gerne. Lass uns etwas Ärger suchen, das Team Rocket mal wieder in die Luft sprengen und dann etwas für's Leben lernen, was wir aber binnen einer halben Stunde wieder vergessen werden.“? Ich meine ernsthaft: Wer soll daraus schlau werden?“

Ni: „Super-Wasauchimmer hat eine Übersetzerfunktion?“

McCone: „Solange es keine Super-Haarspange ist...“

Und sie gingen ein paar Schritte, aber da wurde Asch plötzlich stutzig.

Yanni: *als Asch* „Was mach ich eigentlich hier in der Wüste? Warum bin ich auf einmal Geheimagent des CIA, wenn ich doch eigentlich in Pseudo-Japan geboren war? Woher kommt eigentlich die Gelbe Ratte? Warum verstehe ich, was sie gesagt hatte? Und hatte mich das Vieh gerade eben „Trottel“ genannt?“

McCone: „Asch... lass dir eins sagen: Du befindest dich in einer FF, jeder (nicht vorhandenen) Persönlichkeit und Würde beraubt und schreist gerade zu nach „Opfer“, dass von zwei Sues der Superklasse gerettet werden muss... oder nur da ist, damit besagte Super-Sues besser wirken...“

„Pikachu siehst du das dort hinten?“ fragte er und rannte schnell hinter einen Stein.

Ni: „Wie praktisch, dass da ein Stein stehen...“

Yanni: „Und was erwartet er eigentlich für eine Antwort? „Nein, ich sehe nichts da hinten.“ oder „Meinst du die Horde Barbaren, die auf uns zureiten oder die Atombombe, die recht schnell näher kommt?“ Ich meine: ernsthaft!“

Ni: „Vielleicht ist Asch ja blind und braucht das gelbe Vieh als eine Art Blinden...Ratte?“

„Pikachu!!!“

Yanni: *als Asch* „Du siehst dich da hinten? Aber du bist doch hier?“

McCone: „Erinnert mich an einen dieser tollen Sprüche von der alten Sonic-Zeichentrickserie. „Ich bin da drüben!“ … wer fällt denn auf so was rein?“

Ni: „Kinder finden so was witzig.“

McCone: „Dann haben diese Kinder keinen Sinn für Humor.“

Yanni: *singt* „The Hedgehog Can Never Be Buggered At All!”

Ni: *hust hust*

„Ja genau, irgendwie...“

McCone: „Versteht er das wirklich, oder tut der nur so?“

Yanni: „Einbildung ist auch ne Bildung.“

Dort stand eine Bäckerei mitten in der Wüste!

Alle: „... Okaaaaaay~~~...“

McCone: „Was macht eine Bäckerei in der Wüste?“

Yanni: „Sandkuchen!“ ^^

Ni: „Eww...“

Asch hatte keine Ahnung wie sie da hin kam

Yanni: „Ist doch ganz klar... nein, Moment! Ist es nicht! Wie ist die da hin gekommen?“

Ni: „Hin gebeamt?“

McCone: „Ich hätte nie gedacht, dass ich das sagen werde, aber im Moment wissen wir genau so viel wie Asch...“

aber gestern war sie da noch nicht.

McCone: „Wäre auch dämlich gewesen, wenn sie eine Bäckerei mitten in der Wüste nicht erkannt hätten.“

Yanni: „Ein Haus mitten aus dem Nichts? Oh Gott! Es wird doch nicht so ein Kapsel-Haus sein?“

Ni: *als Asch* „Hmm... ein Haus scheinbar wie aus dem Nichts... Hmm... so eine Technik haben wir gestern mit dem Pokemoncenter angewendet... Hmmm... und die Technik dafür haben wir zum großen Teil der Tochter des Professors zu verdanken... Hmm... und die wurde von den komischen Terroristen gleich um die Ecke entführt. Hmmm... Hmmm... Naaaahh... das kann doch nur ein Zufall sein!“

Der süsse Duft von brot stieg ihm in die Nase,

Yanni: „Äh... Brot und Süß? Brot wird zum großen Teil aus Mehl gemacht, Mehl ist zum großem Teil Stärke und Stärke ist zwar ein Mehrfachzucker, aber in keinster Weise süß. Und Brot riecht auch nicht süß.“

Ni: „Naja, wie würdest du sonst den Geruch von Brot beschreiben?“

Yanni: „Brotig? Oder einfach nur: „Der Duft von frisch gebackenen Brot...“. Überhaupt, wie kann man mitten in der Wüste, ohne jeden Wasser- und Elektroanschluss Brot backen? Wo kamen die Zutaten her? Wo die Energie? Ein Haus kann man nicht einfach hinstellen, es muss auch an das Wasser-, Abwasser und Elektrizität-Netz, und natürlich das Gasnetz angeschlossen werden!“

McCone: „Mit dem Pokemoncenter scheint es ja auch geklappt zu haben...“

Yanni: „Dieses Pokemoncenter ist das unlogichste Gebäude, das ich je gesehen habe, und ich habe das Treibsandhaus von Ankh-Morpock gesehen. Und die Unsichtbare Universität. Und den B-Raum, the Cube, den Frankfurter Flugplatz und ein Haus, dessen Baumaterialien Zwiebel, Knoblauch und kleine Zettel mit je einem Smilie drauf waren. Ach ja: Und McCones Wohnung.“

der aus der Tür der Bäckerei kam die einen Spalt weit offen stand.

Ni: „Hat Asche eine so gute Nase, dass er bestimmen kann, dass der Duft genau aus der Tür kam und nicht vielleicht aus einem der Fenster?“

McCone: „Er sollte zudem diesem Haus mit Misstrauen begegnen. Offene Türen in Bäckereien sind immer ein Zeichen, dass etwas nicht stimmt!“

„Pikachu das sehen wir uns an“ sie gingen hin.

McCone: „Hallo? Das Ding schreit förmlich „FALLE!“ in Großbuchstaben. Genau so gut kann man einer gigantische Fleisch fressende Pflanze Pläuschohren und einen Plüschschwanz verpassen und ein Schild mit „Katze, bitte streicheln“ drauf davor stellen!“

Drinnen stand eine dicke freundliche frau und lächelte Asch an.. „Guten Morgen junger Herr was darf es denn sein?“

Yanni: „Es ist diskriminierend den Lebensmittelfachverkäufern gegenüber, diese als dicklich und freundlich zu generalisieren. Und es ist verdammt naiv anzunehmen, dass man mitten in der verdammten Wüste eine Kunden finden würde... zumindest einen, der auch bezahlen kann.“

Ni: „Ob sie auch so ein Kapsel-Zombie ist?“

McCone: „Vielleicht ist sie ja auch eine weitere Superhose in Verkleidung?“

Asch sah sich das reichhaltige Angebot an.

McCone: „Was für ein Angebot erwartest du in der Wüste? Sand, Sand... Sand?“

Yanni: „Kann die Superhose jetzt schon Lebensmittel aus Sand machen?“

Ni: „Wie Jesus Wasser zu Wein machte?“

Yanni: „Moment! Ist die Superhose dann vielleicht... Jesus Hose?“

Alle: *nachdenkliches Schweigen*

McCone: „..."

„Nun ich denke ich nehme etwas von dieser Erdbeertorte“

Yanni: „Ähm... Asch? Du stehst hier in einer Bäckerei mitten in der Irakischen Wüste, wo vorher keine war, in unmittelbarer Nähe zu euren ziemlich auffälligen Geheimversteck und zu der Basis der Terroristen. Und du bestellst Erdbeertorte! ...“ *wink* „Merkste was?“

McCone: „Erdbeertorte sollte man selber machen. Und ich würde generell keine Torte in der Wüste kaufen. Beim kleinsten Windstoß haste da Sand drauf und das knirscht widerlich zwischen den Zähnen!“

Ni: „Ewww... Knirscheltorte!“

Yanni: „It's sandy...“

„Jawohl sehr gern“ sagte die nette Frau

McCone: „Nette Frau? … SIE MUSS EIN TERRORIST SEIN!“

und Asch atmete erleichtert auf.

Yanni: „Ernsthaft: Was hatte er erwartet? Dass sie ihm dir Torte ins Gesicht haut und anschließend die Bäckerei in die Luft sprengt? Oder dass sie ihn nach Geld fragen würde? Oder dass sie „DAS WAR DAS PASSWORT!“ rufen würde und ihn anschließend mit einer MG durchlöchert?“

Ni: *als Asch* „Ich bin ein Schweizer Käse!“

Er dachte

McCone: „Was?“

Ni: „Nein!“

Yanni: „Wie ungewöhnlich!“

erst es war irgendwie seltsam hier,

Yanni: „Nein Asch, wie kommst du darauf? Es ist ja nur einer Bäckerei mit Erdbeertorte mitten in der irakischen Wüste, nur einen Steinwurf von der Terroristen-Basis entfernt. Kommt alltäglich vor. Hier sitzen Nachmittags immer die Terroristen von nebenan und trinken einen Kaffee und essen dazu ein Stück Kuchen. Voll normal.“

aber nun entspannte sich sein muskulöser Körper wieder.

Alle: „...“ *prust* „Bwahahaha!“

Yanni: „Sorry... aber... Ash und muskulös?“ *lach* „Soll das ein Versuch sein, uns die Figur irgendwie attraktiv zu machen? Da ist ja selbst eine Haufen Sand erotischer.“

Ni: „Toll. Wegen dir kann ich den Sandkasten nie wieder normal ansehen.“

Immerhin: Wieso sollte es nicht auch in Irakistan eine Bäckerei geben, in seiner Heimat und überall sonst gab es doch auch welche?

McCone: „Meine Damen: Hier haben wir den Beweis, dass Asch ein Ami sein muss. Erstens weiß er nicht, wie das Land heißt, in dem er sich befindet. Irakistan? Also wirklich! DAS IST DER IRAK, MEINE GÜTE! Und zweitens: Warum sollte es in einem anderen Land nicht das gleiche geben, wie in dem eigenen? HALLO? DAS IST EINE WÜSTE? KULTUR, LANDESENTWICKLUNG... PHYSIKALISCHE UNMÖGLICHKEIT?“

Ni: „Könnte es auch einfach eine Fata Morgana gewesen sein?“

Yanni: „Könnte Asch nicht einfach im Koma liegen und sich das alles nur ausdenken? Oder könnte Asch nicht hier und jetzt sterben?“

Die frau ging in die Hocke und griff unter den Thresen um

McCone: „... ihre Schrotflinte hervor zu holen und Asch so richtig zu durchlöchert.“

Ni: „.. Ihren Baseballschläger hervor zu holen, um Asch damit zu vermöbeln, weil sie sich denken kann, dass er kein Geld dabei hat, um sie zu bezahlen.“

Yanni: „Den geheimen Knopf unter den Tresen zu drücken, auf dass sich genau unter Asch eine Falltür öffnet.“

die Torte zu nehmen, aber als sie wieder hoch kam hatte sie eine Maschinenpistole!

McCone: „Wow, fast richtig geraten!“

Yanni: „Eine Maschinenpistole? Ich kenne nur Maschinengewehre... Naja, egal. Hauptsache, das kleine, relativ runde trifft das große... äh... Asch-förmige.“

Ni: „Sie sollte sich nur bewusst sein, dass Blutflecken verdammt schwer zu entfernen sind. Was für einen Boden sie auch immer hat: Sie wird ihn sich ruinieren. Und ich denke mal, dass Handwerker in der irakischen Wüste nicht gerade billig sind...“

Yanni: „Mit etwas Glück helfen ihr die Terroristen von Nebenan aus.“

Asch und Pikachu schrieen

Ni: „Keine ganz schlechte Reaktion, aber ziemlich dämlich für CIA-Agenten. Die müssten doch die Lage schon beim Betreten eingeschätzt haben und die Waffe in Griffweite. Und wären sie GUTE CIA-Agenten, wäre die Frau längst entwaffnet und festgenommen.“

Yanni: „Außerdem... wer sollte sie schon hören? Die Terroristen nebenan?“

als sie auf sie schiss

Alle: O.O „ OH MEIN GOTT! ... WÄH!“

McCone: „Was ist das denn?“

Yanni: „Scheiße!“

Ni: „In der Tat... die Frau... erleichtert sich auf Asch und Pikachu? IGITT!“

Yanni: „Naja, mit etwas Glück hat sie einige recht hässlichen Bakterien und Viren übertragen...“

McCone: „Die Bude muss sofort wegen Hygienemangel geschlossen werden!“

Yanni: *Als Jessie* „Scheiß drauf!“

Ni: -.- „Wir haben es kapiert...“

und sprangten so schnell sie konnten hinter einen der Tische um sich zu verstecken.

Yanni: „Ja, nicht jeder will so früh am Morgen einen Anschiss bekommen...“

Ni: „Warum springen die erst jetzt weg? Die standen eben noch ruhig da und ließen eine Frau mit einer Maschinenpistole auf sie... ihr wisst schon.“

McCone: „Vielleicht hatte sie Frau ja auch nur versucht, sie mit ihren Exkrementen zu treffen...“

Yanni: „... Zielscheißen? Das ist selbst für mich zu krank und widerlich!“

„HAHAHAHAAA!!!“

Yanni: „Nicht die beste Bösewicht-Lache. Habe bessere gehört. Aber die drei Ausrufezeichen lassen schon einige Schlüsse zu.“

schreite die Frau und feuerte.

Ni: *Gesicht verzieh* „Verben sollte man richtig beugen können... Aber wenigstens benutzt die Frau anscheinend nun ihre Maschinenpistole und nicht ihre... natürlichen Waffen.“

„Ich weis das ihr vom FBI seit!!!“

McCone: „Ähmm... Falsch?“

Yanni: *als Asch* „Meep! Falsch! Ich bin vom CIA! Hah! Das hast du nicht gedacht, was?“

Ni: „Was meint die Frau eigentlich mit „ihr“? Spricht sie Asch einfach nur respektvoll an, oder weiß sie noch von den beiden Sues in der anderen, plötzlich aufgetauchten Hütte.“

Yanni: „Und woher weiß sie es?“

„Aber woher?!?“ rufte Asch fassungslos.

Ni: „JA, genau? Woher?“

McCone: „Ausdruck... Ausdruck... Verben sind eindeutig nicht die Stärke der Autorin...“

Yanni: „Und Asch scheint entweder nicht mit zu bekommen, dass er soeben dem falschen drei-Buchstaben-Verein zugeordnet wurde, oder es ist hier tatsächlich alles eins...“

„Ich weiß es weil“ sagte die Bäckerin

McCone: *als Bäckerin* „Ich Chuck Norris bin!“

Yanni: *als Bäckerin* „Ich es in meinen Teeblättern gelesen habe!“

Ni: *als Bäckerin* „Du es groß und breit auf deinem T-Shirt stehen hast. Da steht „ICH BIN EIN GEHEIMAGENT VOM FBI“ in ganz großen roten Buchstaben.“

und stand auf und sie riss sich den Mantel von der Haut

Yanni: „War der Mantel etwa auf die Haut fest genäht? Wäh! Stell ich mir schmerzhaft vor...“

„ICH Jessie von dem Team Rocket BIN!!!!!“

Yanni: „Ni?“

Ni: „Ja?“

Yanni: „Wie viele Ausrufezeichen waren das jetzt?“

Ni: „So um die... fünf.“

Yanni: „Fünf... Fünf ist nicht gut....“

McCone: „Und wer hätte das gedacht? Die Quotenfrau des wohl bedeppersten Schurkenteam aller Zeiten ist da. Wo ist jetzt der andere Depp und die sprechende Katze? Und WEHE, sie sagen wieder ihren mehr als dämlichen Spruch auf!“

Und die Torte fing an sich zu bewegen, es kamen Arme und Beine aus ihr heraus und dann plötzlich noch ein Kopf mit blauen Haaren.

Yanni: *als Asch* „Eww... ist ist eindeutig ein gigantisches Ungeziefer-Problem... Gut, dass ich die Torte doch nicht gegessen habe...“

„Und ich bin James und es kommt noch viel härter!“

McCone: „Was soll denn hart werden? Das ganze ist so erregend wie die Rote Liste auf Seite 345.“

Yanni: „Du hast die Rote Liste gelesen?“

McCone: „Ja. Aber da sind Telefonbücher aufregender.“

Ni: „Ich habe so den Eindruck, als wollte James den üblichen Spruch „... und jetzt gibt es Ärger...“ vervollständigen wollte... nur hat das irgendwie nicht geklappt, weil er sich mit seiner Partnerin nicht abgesprochen hatte.“

McCone: „Überhaupt: Warum sagen die jedes mal ihren Namen? Die haben so oft ihren verdammten Spruch aufgesagt, dass es so gut wie unmöglich ist, die Namen JE WIEDER zu vergessen!“

„Miauz genau!“ schrie Mauzi und sprang unter der Theke hervor.

Yanni: „OK, die Katze ist auch da. Können sie jetzt endlich in die Luft fliegen und uns so jede Menge peinlicher Dinge ersparen?“

Ni: „Aber... Jessie hat Asch und Pikachu... ihr wisst schon...“

McCone: „ Beschissen?“

Ni: -.- „Erstaunlich, was man so aus diesem Wortspiel raus holen kann...“

McCone: „Aber ich weiß, was du meinst: So tief nach unten hatte sich Team Rocket noch nie begeben...“

Von oben kam eine Diskokugel runtergefahren mit einem großen R drauf und alles funkelte.

Yanni: „Äh... ja. Klar. Diskokugel... Warum nicht... WAS ZUM GEIER SOLL DER SCHEISS?“

„Oh nein!“ machte Asch. „Team Rocket! Damit hätte ich nucht gerechnet!“

McCone: „JUNGE! Du wirst seit JAHREN, JAHREN von diesen Typen gestalkt, in jeder verfluchten Folge tauchen sie auf, also manchmal mehrmals am Tag. IMMER, wenn du IRGENDWO bist und IRGENDWAS machst, tauchen sie auf! Ich wette, du kannst nicht mal auf's Klo gehen, ohne dass sie das mitbekommen!“

Yanni: „Wo wir einmal dabei sind... die verbringen doch eigentlich viel Zeit damit, von einer Stadt zur nächsten zu wandern. Per Fuß. Meist Wochenlang, ehe sie auf ein Haus oder ähnliches treffen...“

Ni: „... BITTE, hör auf. Ich WILL es nicht wissen! Es ist Pokemon, da macht nichts Sinn. Vermutlich haben sie Toiletten in ihren Hosentaschen, was weiß ich...“

Er griff an den Gürtel und wollte seine 9 m.meter greifen um das Feuer zu erwiedern, aber erst dann merkte er das sie da nicht war, wahrscheinlich hatte er sie auf seinem Nachttisch liegengelassen.

Alle: „Depp.“

Yanni: „Eine einfache Faustregel: Wenn du in der Wüste des Irak unterwegs bist und die Terroristen nicht weit entfernt ihre Basis haben, so gehe sicher BEVOR du das Haus verlässt, dass du auch deine Waffe dabei hast. Und sicher wäre es auch nicht schlecht, die bei der Gelegenheit gleich eine kugelsichere Weste zuzulegen, zusammen mit ein paar Blend- und Rauchgranaten, ein paar echten Granaten, etwas Sprengstoff, Reservemunition, eine MG, ein Messer, Pfeil und Bogen, Feuerzeuge, Flammenwerfer, Raketenwerfer, Ninja-Sterne, ein oder zwei Kurzschwerter, ein Langschwert, ein Zweihänder, ein großen Schild, ein Baseballschläger, Nakosepfeile, Laserpistole und Lasergewehr, einen Taschenspiegel, etwas Schminke, Deodorant und vielleicht noch einen Todesstern in der Hosentasche... nur um sicher zu gehen.“

McCone: "Das mit dem Nachttisch erinnert mich an den einen Fall von dem Typen, der seine Waffe und sein Handy auf diesem liegen hatte. Eines Nachts wurde er angerufen, er griff daneben nach seiner Waffe, hielt sich diese ans Ohr und drückte ab."

Ni und Yanni: O.O

Yanni: *lach* "Bwahahaha! Ich wette, der hat den Darwin-Award bekommen!"

McCone: "Hat er auch, so weit ich weiß..."

Ni: "Naja, Asch ist noch nicht tot, aber bei seiner Dummheit hat er sicher jetzt schon gute Chancen auf den nächsten."

Was nun???

Ni: „Eine gute Frage.“

McCone: *singt* „Es ist ein guter Tag zum sterben... So macht das Leben keinen Spaß. Bevor die Zähne ich mir ausbeisse, beiss ich lieber gleich ins Gras!“

Yanni: „Aber wir haben mal wieder ein Kapitel durch bekommen. Es war, mit einem Wort, beschissen.“

Ni: „Ja, aber bis auf den Hygiene-Alarm hatte es verdammt große Ähnlichkeit zu dem Original...“

Yanni: „Vergiss bitte nicht die Sache mit Aschs Körper und der vergessenen 9 Millimeter. Oh, und die Sache mit dem frühen Aufstehen.“

Ni: „Ok, Ok. Schon gut. Aber jetzt ist das Kapitel vorbei. Und was machen wir nun?“

Yanni: „Wir machen das, was wir jeden Abend machen... WIR VERSUCHEN DIE WELTHERRSCHAFT AN UNS ZU REISSEN!“

McCone: „Yanni... falscher Text.“

Yanni: „Oh? Uh... Mist. Äh... hmm... keine Ahnung...“ *auf das Notebook schau* „Ich könnte Pizza bestellen...“

Ni: „Glaubst du echt, die liefern ins Nichts?“

Yanni: „Probieren geht über studieren!“ ^^ *diverse Pizza-Seiten aufruf*

McCone: *seufz* „Ich nehme meine mit Extra-Käse...“
 

Und so verlassen wir wieder einmal die Kommentatoren, die nun gespannt das Experiment wagen und herausfinden wollen, ob man im Nichts auch eine Pizza geliefert bekommt. Wir werden sehen...

Von seltsamen Träumen, Exhibitionismus und dem Angriff der Erdgeschichte

Schalten wir wieder einmal ins Nichts, wo schon seit gut drei Stunden drei Personen gespannt auf die billige Pressholztür hinter ihrem Sofa starrten...
 

Tür: *aufgeh*

Mann: *Kopf durch die Tür steck* „Hallo? Wurde hier drei mal Pizza bestellt?“

Yanni: „Es klappt! Es klappt! Ja, hier her bitte!“
 

Der Pizzalieferjunge betrat so das Nichts, übergab Yanni die drei Pappschachteln, welche diese gleich an McCone weiter gab, welcher die Kartons nacheinander öffnete und schließlich verteilte. Der Mann stand nun noch wie bestellt und nicht abgeholt in der Gegend rum...
 

Mann: *Hüstel* „Eheemm...“

Yanni: „Äh... ja? Is was?“

Mann: „Ich will ja nichts sagen, aber das macht jetzt siebzehn dreiundzwanzig.“

Yanni: „Oh, kein Problem... McCone? Hast du Geld?“

McCone: „In meiner Zeit gibt es kein Geld.“

Yanni: „Oh? Äh... Ni?“

Ni: „Sehe ich so aus?“

Mann: „Ich warte...“

Yanni: „Äh.. Oh... äh... DA! Hinter dir!“ *auf einen Punkt hinter dem Mann zeig*

Mann: *sich umdreh* „Was?“

Yanni: *Druidenstab zieh* „Auf NIMMERwiedersehen!“ *Stab auf den Boden ramm*

Mann: „Waaahhhhahhahahahahhhhhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!?“ *von einem plötzlich auftauchenden Dimensionsstrudel erfasst und weggerissen wird*

Yanni: *Druidenstab skeptisch anseh* „Hmm... Das Gegenteil von Hervorrufen funktioniert doch jedes mal...“ ^^

Ni: „Wo hast du ihn hin geschickt?“

Yanni: „Keine Ahnung... ist doch auch egal! Pizza!“
 

Gerade, als unsere Kommentatoren mit dem Essen anfangen wollten, leuchtete der Fernseher auf und verkündete so ein neues, einkommendes Kapitel.
 

McCone: *seufz* „Auf ein neues, Leute...“

Tag 3

5 Uhr

Yanni: „Zeitsprung? Oder erleben wir jetzt die Zeit zwischen fünf Uhr und Aschs Begegnung mit der Todesbäckerei noch einmal aus einem anderen Gesichtspunkt?“

Ni: „Ich habe keine Lust, das noch einmal durch zu gehen. Ich habe noch Hunger, herzlichen dank!“

Temperatur 12Grad

McCone: „Waren es vorhin nicht noch 9 Grad? … Überhaupt, zwölf Grad WAS? Celsius, Kelvin, Fahrenheit, Bogenmaß oder Schweregard der Verbrennung?“

Yanni: „Eher zwölf Grad auf der Was-interessiert-mich-das-Skala.“

- Pokemoncenter im irak

Ni: „Ich frage mich auch schon eine ganze Weile, was dieser Strich vor Pokemoncenter sein soll... ist das der Anfang einer Aufzählung?“

Yanni: „Vielleicht soll das heißen, dass das Pokemoncenter ziemlich auf den Strich geht?“

McCone: „Mir geht es eher auf den Zeiger.“

Ni: *verzweifelt* „That sounds all soooo wrong...“

Die gelbe Ratte kroch gespannt voran und sah vor sich den Käse.

McCone: „Eine... gelbe Ratte? Hab ich was verpasst, oder übernimmt Die FF gerade unsere Beschreibungen?“

Yanni: „Laut Wikipedia soll Pikachu EIGENTLICH eine Maus darstellen...“

Ni: „Fressen Ratten überhaupt Käse?“

Yanni: „Ja. Ziemlich gerne sogar. Noch lieber, als Mäuse Käse fressen.“

Sie schnappte nach ihm und löste damit einen Mechanismus aus.

McCone: „Lass mich raten: Mausefalle!“

Yanni: „Mäusefallen sind zu klein, um damit eine Ratte zu töten. Außerdem sind Ratten recht intelligent, vergleichbar mit einem recht gutem Hund. Naja, meistens jedenfalls...“

Ein metallenes ding

Ni: „Versuch es mal mit „Bügel“, Schätzchen.“

schnappte hoch

Alle: „Hoch?“

Yanni: „Autorin... hast du jemals eine Mausefalle in der Hand gehabt? Der Bügel wird zurück gebogen, so dass er von OBEN auf das Genick des Tieres schnell kann und es so kurz und relativ schmerzlos tötet. Da kommt nichts von unten nach oben.“

Ni: „Vielleicht war es nur ein Verschreiber?“

McCone: -.- „Glaubst du an den Weihnachtsmann?“

und erwischte die Ratte, es brach ihr sofort das Rückenrad und sie konnte sich nicht mehr bewegen.

Yanni: *Gesicht verzieh* „Der Mediziner in mit schreit vor Agonie. OK, der Humanmediziner, mit Tier-Anatomie kenn ich mich nicht aus. Aber mal ein paar grundsätzliche Dinge: Erstens: Wenn etwas von unten kommt, bricht es nicht das Rückgrat. Zweitens: Es heißt Rückgrat und NICHT Rückenrad. Da ist nix rundes, sich drehendes im Rücken. Das Rückgrat ist im Volksmund die Wirbelsäule, in welcher sowohl Nervenfaserstränge vom Hirn in die Peripherie und zurück ziehen, als auch in den Wirbelkörpern, besser gesagt dahinter im Wirbelkanal sich diverse Nervenzellkörper und Umschaltstellen befinden. Der kritische Punkt, der bei der Mäusefalle getroffen werden soll, ist der Teil zwischen dem dritten Halswirbel und erstem Brustwirbel. Hier entspringt nämlich zum einen der Nerv, der das Zwerchfell versorgt und somit für die Atmung hauptverantwortlich ist, zum anderen erfährt der Körper bei Schädigung dieses Gebietes eine komplette Lähmung. Das Tier stirbt also beinahe sofort, wenn es hier zu einer massiven Krafteinwirkung kommt. Klar, kann sich die Ratte mit gebrochenen Rückgrat dann nicht mehr bewegen: Sie ist dann TOT!“

Tränen schossen aus den Augen der Ratte vor Schmerz und Angst und Qual.

McCone: „Können Ratten weinen?“

Yanni: „Gute Frage. Egal wie: Mit gebrochenem Rückgrat ist die Ratte tot. Nix mit Schmerzen, Angst, Qual oder Tränen.“

Aus allen Seiten kam Gelächter und sechs böse funkelnde Augen näherten sich der Ratte.

Ni: „Was soll das? Lachen die jetzt die tote Ratte aus? Das ist gemein!“

Yanni: „Sechs Augen? Doch nicht... eine... Spinne? IGITT!“

McCone: „Halt! Es nähern sich doch nur die Augen... schwebende, lachende Augen...“

Yanni: „Oder sechs solche Viecher aus „Monster AG“?“

Ni: „Oder... hey, hatten wir nicht irgendwo schwebende Augen?“

Oger aus Warcraft II: *hüstel* „Auge sieht, was Auge erblickt.“

McCone: O.O „Wo kommst du... ihr... was auch immer... her?“

Oger: „Aus dem Nichts?“

Yanni: *Druidenstab zieh* „Oh, ich hab keinen Bock! Verschwindet!“ *Oger wegruf*

„HAHAHAHAHAAA!!!“ ging es nur noch aus allen Richtungen und das arme Tier scloss auf ewig seine Augen.

Yanni: „Täusch ich mich? Haben wir tatsächlich einen Charakterdeath?“

McCone: „... es war eine Ratte...“

Lucina wachte schreiend auf.

McCone: „Och nö, es war nur eine Traumszene...“

Ni: „Na toll. Wetten, dass war eine dieser ach-so-überraschenden Zukunftsträume? Die Ratte ist Pikachu und Asch, die Falle ist die Bäckerei und die sechs Augen sind Team Rocket. Fall gelöst.“

McCone: „Das ist so dämlich, das könnte sogar stimmen...“

„Damina schnell wach auf!!!“ schrie sie und rüttelte an ihrer Freundin.

Yanni: „Man rüttelt an Türen, aber doch nicht an seinen Freunden...“

Diese war noch sehr verschlafen und grummelte nur etwas, und drehte sich wieder um.

Ni: „Würde ich auch, wenn mich jemand mitten in der Nacht wecken würde...“

„Damina schnell ich glaub es ist was passiert!“ schrie Lucina

McCone: „Du hast von einer zerquetschten Ratte geträumt und denkst gleich, dass etwas passiert ist? Mädchen, du bist naiv!

Yanni: „Und die sind beim CIA? Müsste die nicht irgendwie... ich weis nicht... nen psychologischen Test hinter sich haben? So von wegen Stressbewältigung oder so?“

McCone: *seufz* „Sie ist eine Mary Sue... diese Gattung hat definitionsgemäß hellseherische Träume.“

Yanni: „Lohnen sich die Träume wenigstens, dass man die fehlende Intelligenz tolerieren kann?“

Ni: „Ganz ehrlich: Ich glaube nicht. Ich meine, der Traum sagt nur aus, dass irgendwo, irgendwas, irgendwann irgendwie geschehen kann.“

Yanni: „Zudem ist Traumdeutung wesentlich schwieriger, als es aussieht. Aber wir können ja mal deuten. Also, als Hauptsubjekte haben wir hier die Ratte, die Farbe Gelb, eine Falle, Schmerz, Gelächter, Augen, die Zahl Sechs und den Tod. Ich schau mal nach... *an das Notebook geh und einige e-books öffne*

McCone: „Während Yanni sucht, sehen wir mal, wie es weiter geht...“

und dann wurde Damina plötzlich hellhöhrig. „WAS?!?!?“

Ni: *sich die Ohren reib* „Man muss ja nicht gleich so brüllen...“

Yanni: „Ich hab übrigens mal schnell eine 0815-Traumdeutung zusammengebastelt. ALSO: Die Ratte steht für eine fragwürdige Situation, eine Zurückweisung oder einen illoyalen Freund oder Kollegen.“

McCone: „Die Mission ist definitiv fragwürdig, Asch hatten wir als Doppelagent im Visier, aber die Superhose kommt auch in Frage. Und die Zurückweisung...“

Ni: „Hmm... bestenfalls die von Asch. Aber... nein, es wurde ja nicht mal irgendwas angedeutet...“

McCone: „Wir wissen nicht, was in den neunzehn Stunden war...“

Ni: „Ich will es auch nicht wissen!“

Yanni: „Die Falle steht für den Verlust eines kostbaren Objektes.“

McCone: „Der Tochter? Oder der Erdbeertorte?“

Ni: „Hey, Moment: Der Professor hat doch einen Enkel! Wo ist der denn hin? Da müsst doch die Tochter die Mutter dessen sein... Also KANN die Tochter nicht sterben!“

McCone: „Und wenn er noch einen Sohn hat?“

Ni: „... ach, sei doch still!“

Yanni: „Dann haben wir die Farbe Gelb. Sie kann sowohl für Glauben und Güte, als auch für Geiz, Gier und Neid stehen.“

McCone: „Hmm... die beiden Sues waren scheinbar neidisch auf das Essen und die gelbe Ratte...“

Ni: „Oder sie glaubten an diese dämliche Mission.“

Yanni: „Dann haben wir die Schmerzen. Seltsamerweise können diese auch als günstiges Zeichen für Geschäfte, aber auch für häusliche Schwierigkeiten gedeutet werden.“

McCone: „Okay... die Schmerzen können also alles oder nichts aussagen.“

Yanni: „Dann das Gelächter. Es lässt darauf schließen, dass man bald Hohn und Spott ausgesetzt sein wird.“

Ni: „Also werden Damina und Lucina demnächst ausgelacht?“

McCone: „Oder Asch... oder beide... ich weis nicht.“

Yanni: „Dann zu den sechs Augen. Die Zahl Sechs steht für die Harmonie und Symmetrie, für die Einheit von Körper, Geist und Seele, kann aber auch eine Warnung vor Krankheit sein.“

McCone: „Ja, ich wette, durch die Schmierinfektion hat Asch eine Menge ekliger Keime abbekommen. Und wenn sich Damina und Lucina nicht von ihm fern halten, dann könnten sie sich tatsächlich auch von ihm was widerliches holen.“

Yanni: „Das Auge selbst steht für die Intelligenz und das geistige Interesse, die Wachsamkeit, Neugier, Wissen, aber auch innere Unruhe. Im allgemeinen sind Augen ein glückhaftes Omen.“

McCone: „Jetzt könnte man philosophieren, ob der Tod von Asch glückhaft ist oder nicht...“

Ni: „Aber es gibt einen Hinweis darauf, dass die Intelligenz siegreich aus der Konfrontation hervorgehen wird.“

Yanni: „Und schließlich der Tod. Er steht nicht für den eigenen Tod an sich, sondern eher für den Wandel und die Veränderung. Wenn man Haustiere sterben sieht, ist das aber ein schlechtes Zeichen.“

Ni: „Kann man Pikachu als Haustier bezeichnen?“

McCone: „Interessante Frage. Aber hier würde ich sagen, ja... Also... fassen wir jetzt alles mal zusammen, was wir hier herausgefunden haben: Lucina hatte einen Traum. Die gelbe Ratte steht vermutlich für eine fragwürdige Situation, welche entweder in gutem Glauben oder in Neid, Gier und Geiz getaucht ist...“

Yanni: „Ich tendiere für das letztere.“

McCone: „Die Ratte wird durch eine Falle umgebracht, also unter Verlust eines kostbaren Objektes, trotzdem wird Lucina anscheinend als Sieger aus der Situation hervorgehen. Die Schmerzen können wir ignorieren, doch Hohn und Gelächter wird bald hereinbrechen. Die Kraft, die die Situation auflösen wird, wird wohl die Intelligenz sein, welche sich in Harmonie mit sich selbst befindet. Offenbar wird hier eine Person beschrieben. Der eigentliche Tod der Ratte steht nicht für den Tod an sich, sondern für eine Wandlung. Da die Ratte aber eine Art Haustier ist, ist die Veränderung als nicht unbedingt positiv anzusehen.“

Ni: „... Und? Was sagt uns das?“

Yanni: „Dass man Dank Traumdeutung ALLES da hinein lesen kann!“
 

Damina sah sich um. „Ich hatte eben einen seltsamen Traum in dem eine gelbe Ratte in eine Mausefalle ging und zerschmettert wurde von einer Kobra und einer Katze und einer Pflanze,

Yanni: „Moment! Das ist doch was ganz anderes als das, was wir eben gelesen haben! Da waren nur von sechs Augen die Rede. Hier von einer Kobra, einer Katze und einer Pflanze! Das sind nur vier Augen! Pflanzen haben keine...“

Ni: „Mutantenpflanzen?“

Yanni: „Ich habe DIE neue Idee für eine idiotische Zeichentrickserie: Teenage Mutant Ninja Flowers! Hahaha!

McCone: *von Yanni weggrutsch*

ich glaube das hat etwas zu bedeuten.“

McCone: *stöhn* „Ja, was KANN das nur bedeuten?“

Ni: „Lass mich raten: Asch und Pikachu werden von Team Rocket umgebracht?“

McCone: „... nicht das, was ich ihm Sinn hatte, aber das geht auch.“

Yanni: „MOMENT! Wir reden hier von Team Rocket! Die haben doch noch nie was auf die Reihe bekommen! Glaubt ihr wirklich, die haben es drauf, Asch zu killen? Ich meine ja nur...“

McCone: „Jedenfalls müssen unsere Sues Aschi-lein nun schnellst möglich retten!“

„Ach was du laberst einen scheiss“ sagte Damina.

Alle: O.O

Yanni: „Meine Damen und Herren: Wir haben Intelligenz entdeckt!“

Sie hatte ja für vieles Verständnis aber nicht dafür wenn ihre Freundin wieder so komisches Zeug redet

Yanni: T.T „Das ich das noch erleben darf! Vernünftiger Menschenverstand!“

McCone: „Sei dir da mal nicht so sicher...“

„Los jetzt wir gehen runter und essen frühstück! Gib mir mal meinen BH!“ rief sie.

McCone: „Sag ich es nicht?“

Yanni: „So interessant die BH-Frage auch ist... warum hat Lucina den BH von Damina?“

Ni: „Ich will es nicht wissen! ICH WILL ES NICHT WISSEN!“

McCone: „Und außerdem: Die sind hier in einem Pokemoncenter mitten im Irak und wollen gleich eine feindliche Basis angreifen... und die denken an FRÜHSTÜCK?“

Lucina nahm ihn aber sie gab ihn ihr nicht sondern rannte kichernd nach drausen.

McCone: -.- „Was ist das? >Ich renne mit deiner Klamotte durch das Haus<?“

Yanni: „Mal ne Frage: Sind die beiden nackt?“

McCone: *bedenklich rot werd*

Ni: „Yanni, ärgere McCone nicht! McCone, das sind Sues, vergiss das nicht. Und überhaupt: WHAT THE FUCK?“

McCone: *zu Yanni* „Ni belastet das ganz schon, was?“

Yanni: *zu McCone* „Tja, jeder hat irgendwo seine Grenze...“

Damina fauchte wütend. „ARGH ich hab keine Lust für deine komischen Spiele!!!!!“

Alle: *schreien* „WIR AUCH NICHT!“

und rannte ihr nackig nach.

Yanni: „Da steht's. Schwarz auf weiß. Zwei nackte Weiber, die eine mit nem BH in der Hand, die durch das Pokemoncenter rennen...“

Ni: „Was Joy da wohl zu sagt?“

Yanni: *als Joy* „Hallo und herzlich Willkommen. Danke für ihren... OH MEIN GOTT! IHR SEID JA NACKT!“

Ni: „Das ist definitiv nichts, was man sich in Natura vorstellen will...“

Yanni: „Naja, wir wissen ja nicht, wie die Sues aussehen... bis auf die Haarfarbe natürlich. Ich meine, eventuell gibt es da draußen jetzt Männer, die auf ihre Tastatur sabbern.“

Ni: „Ewwww....“

Nachdem sie gefrühstückt hatten gingen sie vor die Tür des P.Centers.

McCone: „Ich hoffe doch, dass sie sich auch angezogen hatten...“

Yanni: *lach* „Das wäre doch geil, wenn die nackt gegen die Terroristen kämpfen wollen!“

Ni: „Nein, wäre es nicht. Es wäre dann höchstens die Erregung öffentlichen Ärgernis.“

Yanni: „Hmm... Ob die beiden überhaupt daran gedacht haben, dass Asch eventuell da sein und sie sehen könnte? Ich würde jedenfalls nichts nackig Fangen spielen, wenn ich damit rechnen müsste, dass ein Kollege/möglicher Feind/Mann generell in der Nähe wäre... es sei denn, besagter Mann wäre mit mir verheiratet oder ich wäre zu betrunken, um den Unterschied zu bemerken.“

McCone: O.O „Bist du jemals nackt durch die Gegend gerannt?“

Yanni: „Mein Lieber McCone... Natürlich nicht! So betrunken war ich noch nie!“

Ni: „Dann war es vielleicht gut, dass Asch gerade in einer Pseudo-Bäckerei steht... so ersparte er sich zwei nackte Sues und ein heftiges Trauma...“

McCone: „Trotzdem hätten die beiden ETWAS Rücksicht nehmen können...“

„Damina sieh nur da sind seltsame Spuhren im Sand!“ rief eine der jungen Frauen.

Yanni: „Seltsame Uhren?“

Ni: „Spuren, Yanni! Spuren! Glaubst du echt, dass hier jemand Chronometer im Sand verteilt?“

Yanni: „Willst du es schriftlich haben?“

McCone. „Und wer rief das nun?“

„Hmmm, komisch...“ sagte die andere.

McCone: „Ja, wer würde denn schon damit rechnen, dass man Spuren im Sand findet?“

Yanni; „Und finden die es nicht merkwürdig oder verdächtig, dass sie Asch noch gar nicht gesehen hatten? Ich würde da misstrauisch werden... Zumindest das Internet nach peinlichen Videoaufnahmen von mir würde ich durchsuchen...“

Dann kam ihnen Asch entgegen.

Alle: O.O „Aha?“

McCone: „War der nicht eben noch in der Bäckerei mit Jessie, die ihn beschissen hatte und dem Rest von Team Rocket und tanzte gerade die Kugel-Polka?“

„Guten Morgen meine Damen ^^“ machte er und ging zwischen ihnen hindurch ins innere des P.Centers.

Ni: „Das war's? Kein „Hey, seid ihr nackt?“, „Ach übrigens: Die Bäckerei ist ein Fake.“ Oder zumindest: „War mal kurz das Team Rocket in die Luft sprengen... muss Duschen gehen.“ Oder vielleicht „Es ist nicht so, wie es aussieht!“. Annehmbar wäre auch „Wollt ihr auch ein Stück Kuchen?“ So viele Möglichkeit...“

Yanni: „Der Killersmilie ist auch wieder da...“

Als er an ihnen vorbeiging so konnten Damina und Lucina schwören als würden sie einen eisekalten Hauch fühlen, als eine dämonische Präsenz sie erzittern lies.

Alle: „De de de Duuuummm...“

McCone: „Ein Dämon! Bringt es um!“

Yanni: „Ist Asch jetzt besessen?“

Ni: „Einen Exorsiten!“

Yanni: „Darf ich ihn anzünden?“

McCone: „Darf Yanni ihn anzünden?“

Ni: „... ach, macht doch, was ihr denkt!“

Yanni: "Juhuu!" *Nach Feuerzeug und Brennspiritus such*

„Asch ist mit dir alles ok?“ fragte Damina.

McCone: *als Asch* „Naja, ich wurde soeben mit Kot beworfen, um meine Erdbeertorte gebracht und meine gelbe Ratte scheint nicht da zu sein... NEIN, ich bin NICHT Okay!“

Yanni: *als Asch* „AH! Ihr seit ja NACKT! AHHH!“

Ni: *als Asch* „Das ist nur eine Illusion... ich bin gar nicht hier. In Wirklichkeit bin ich längst tot.“

McCone: *nochmal als Asch* „Ne, ich brauch nur schnell meine 9 Millimeter, um gegen Team Rocket zu kämpfen, muss mich spurten, Pikachu hält momentan allein die Stellung. Bye!“

„Klar!“ rufte der Junge und ging rein.

Yanni: „War das nicht vorhin noch ein Mann?“

McCone: „Jungbrunnen gefunden, oder was?“

Drinnen sah er sich um, aber als etwas plötzlich hinter ihm klickte erfrohr er in der Bewegung.

Ni: *als Asch* „I was frozen today!“

McCone: „Aber das Klicken klingt vielversprechen.“

„KEINE BEWEGUNG!!!“ schrie Damina und hatte ihre 9 m.meter auf ihn gerichtet.

Yanni: „Cool! Eine 9 Millimeter mit eingebautem Eisstrahler? Cool! Dann ist die neue 9 Millimeter doch ganz gut! Will auch so eine!“

Ni: „Yanni! Du bekommst keine Schusswaffe! Schon vergessen, dass du die Kräfte einer Druidin hast? Als Druidin bist du eins mit der Natur und der Schöpfung, nicht mit deren Zerstörung!“

Yanni: *grummel* „Wie ich doch diesen Umstand hasse...“

„Damina bist du wahnsinnig?!?!?!?!?“

McCone: „Ich beantworte das für dich: Ja.“

Ni: „Wir haben hier... fünf Fragezeichen und vier Ausrufezeichen. Das ist schon jenseits allen Wahnsinns. Das ist...“

Yanni: „Sparta?“

Ni: „Ich wollte eigentlich „Völliger, absoluter Irrsinn“ sagen, aber das tut's auch...“

schrie Lucina und riss vor Schreck die Augen auf. „Was machst du nur?!“

McCone: *als Damina* „Ich bringe Asch um. Siehst du doch.“

Yanni: *als Damina* „Och, ich wollte nur mal den Eisstrahler ausprobieren...“

Ni: *als Damina* „Gute Frage... ich weis nicht... Was mach ich hier... Äh... kennen wir uns?“

„Schnauze Lucina sieh doch genauer hiN! Das ist nucht Asch!!!!!

Yanni: *als Damina* „Ich erkenne doch meinen eigenen Hintern!“

Ni: „Eww...“

McCone: „Sie könnte auch etwas netter mit ihrer Freundin umgehen. „Schnauze“ würde ich nicht gerade zu jemanden sagen, mit dem ich tagtäglich zusammenarbeiten würde... und mit der ich am morgen noch nackig Fange gespielt habe...“

Ni: „Doppel-Ewww...“

Oder wie erklärst du dir diese langen rosanen Haare die da seinen Rücken hinuntergehen?!“

McCone: „Aber wenigstens scheint sie nicht blind zu sein...“

Ni: „Rosane Haare?“

Yanni: *als Lucina* „Ach komm, wir wissen doch alle, dass Asch schwul ist. Der will die doch nur vor uns verstecken!“

„Ja nun ich weis nicht aber vielleicht also ich meine ich fand ihn schon immer bissl schwul, vielleicht hat er sich ja nur geschmückt?!?!?“

Yanni: „Was, echt jetzt? Das war ein Witz von mir, verdammt!“

Ni: „Wie kommen die Leute nur auf die Idee, Ash sei schwul? Ich meine: Hallo? Der Kerl ist 10 Jahre alt (In der Serie)! Hattet ihr mit 10 Jahren überhaupt an so was wie Sex und Partnerschaft, egal ob eigenes oder fremdes Geschlecht, gedacht? Selbst WENN er hier älter ist... Wie KOMMEN die Leute da nur drauf?“

Yanni: „Obwohl dir Vorstellung von einem Ash mit rosa Haaren was hat...“

McCone: „Was hat? Ja, es hat was: Eine Wirkung, nämlich die, dass ich mich gleich übergeben muss!“

Yanni: „Aber der Kerl aus D.N.A.² hatte auch rosa Haare und war der Megaplayboy!“

McCone: *Bei dem Gedanken an besagten Manga tiefrot werd* „Äh...“

Ni: „Yanni, hör auf, oder McCone platzt noch ein Gefäß...“

„Ja allerdings meine Freundin, das wäre eine Möglichkeit wenn ich es so bedenke.“

Yanni: „Hättet ihr nicht mal auf den Gedanken kommen können, dass es in der Wüste kein Wasser gibt, weshalb man sich da nicht einfach so die Haare färben kann?“

Ni: „Und die haben in keinster Weise die Sache hinterfragt, dass Asch aus der Wüste und nicht aus dem Pokemoncenter kam...“

Erst nun bemerkten die jungen Mädchen das Asch nicht mehr da war.

McCone: *als Asch* „Also... ach, diskutiert doch alleine weiter, ob ich nun schwul bin oder nicht, ich gehe jetzt! Tschüss!“

„Muahahahaaa!!!“ lachte es hinter ihnen und sie fuhren herum. Dort stand Asch.

Yanni: „Und er hat eine der besten Bösewicht-Lachen bisher.“

McCone: „Das ist irgendwie... deprimierend... Wenn so ein halbes Hemd die bisher beste Bösewicht-Lachte hat...“

Oder zumindest der der vorgab es zu sein. Die Person riss sich die Haut vom Gesicht

Alle: IGITT!

die in Wirklichkeit nur eine Maske war und die Kleider vom Leib, worunter andere zum Vorschein kamen.

Yanni: „Kaito Kid? Hier? In der Wüste? Hier gibt es doch keine Edelsteine, oder?“

McCone: „Hmm... es sei denn, du siehst das G als Abkürzung für „Germ“ ansiehst, was „Edelstein“ bedeutet.“

Ni: „Und der oder die rannte mit mehren Lagen Kleidung in der Wüste rum? Wird das nicht warm?“

McCone: „Thermo-Unterwäsche?“

Es war in Wirklichkeit eine Frau Anfang zwanzig in einer seltsamen weisschwarzen Uniform mit einem R drauf. Sie hatte rosanes langes Haar und grüne Kugelohrringe an, die Damina und Lucina aber einfach nur hässlich fanden.

Yanni: „Äh... Soll das eine Beschreibung von Jessie sein?“

McCone: „Sieht so aus... warum bekamen wir die nicht im letzten Kapitel?“

Ni: „Außerdem: Weißschwarz? Das ist für mich immer noch grau...“

Yanni: *kicher* „Aber ne nette Farbbeschreibung. Gelbblaues Gras, rotblauer Lavendel...“

McCone: „Yanni, du hast mir irgendwie besser gefallen, als du noch alles in die Luft sprengen wolltest...“

Yanni: *Streichholz in der Hand hat* „Was darf ich anzünden?“

„WER SIND SIE?!?!?!?“ schrie Damina wütend und richtete ihre 9 m.meter auf sie.

McCone: *als Jessie* „Der Nikolaus!“

Yanni: *als Jessie* „Der Papst!“

Ni: *als Jessie* „Achmed, der Terrorist!“

„Wer ich bin spielt keine Rolle, aber viel wichtiger ist wer IHR seid!“

McCone: *als Damina/Lucina* „Wir sind die zwei Walküren!“

Yanni: *als Damina/Lucina* „Wir sind Hanni und Nanni!“

Ni: *als Damina/Lucina* „Wir sind Holmes und Watson.“

sie nahm einen roten Ball vonihren Gürtel und schmiss ihn.

McCone: *als Damina* *vom Ball getroffen wird* „Hey! Spinnst du?“

Yanni: „Und so wurde Damina von einem Ball getroffen. Durch den Aufprall stolperte sie rückwärts, riss Lucina mit zu Boden und kam mit ihr so ungünstig auf den Boden auf, dass sie sich beide das Genick brachen. Anschließend ging das Pokemoncenter aus nicht geklärten Gründen in Flammen auf, bevor es eindrucksvoll explodierte. Ende.“

„Los Arbok!“

McCone: „Äh... was?“

Yanni: „Schauen wir doch mal, was die Rechtschreibprüfung sagt... also... Karbon, Garbo, Arbeit und Darbot.“

Ni: „Also entweder ein Zeitabschnitt der Erdgeschichte oder Arbeit, denn die anderen zwei Wörter sagen mir nichts.“

McCone: „Karbon spricht für die These, dass hier alle in einer Zeitanomalie fest hängen...“

Yanni: „Müsst dann nicht gleich der Typ aus Primeval hier sein?“

Ni: „Hey! Wie soll das gehen? Jessie schleudert ein Abschnitt der ZEITGESCHICHTE auf die beiden Sues?“

Yanni: „Das tonnenschwere, staubtrockene Gewicht der Geschichte hat bisher jeden in die Knie gezwungen!“

„ARBOK ARBOK ARRRR!!!“ schrie die Schlange als sie aus dem Ball erschien und sich sofort auf Damina und Lucina stürzte.

Yanni: „Cool! Aktion!“

McCone: „Warum kann die Schlange reden?“

Ni: „Es ist ein Pokemon...“

McCone: „Ich dachte, es sei ein Abschnitt der Erdgeschichte?“

Ni: -.- „Whatever...“

Die jungen Frauen verschteckten sich hinter einem Sofa

McCone: „Warum steht da ein Sofa?“

Yanni: „Eines der Mysterien der Natur...“

Ni: „Könnte auch ein Eddie im System sein...“

McCone: „Und das fällt niemanden auf?“

und Arbok krachte gegen die Wand.

Alle: „HA HA!“

Lucina lachte und fasste an ihren Gürtel.

Yanni: „Will die jetzt strippen? Wenn Jessie nicht gerade lesbisch ist, bringt das aber nichts!“

Ni: „YANNI!“

„Los Equdraco!“ schrie sie und das Pferd mit den Flammenflügeln erschien.

Alle: „Äh... HÄ?“

Yanni: „Die Rechtschreibprüfung sagt... Equalizer, Baudrate, Dracula, Drachme.“

Ni: „Ich wusste gar nicht, dass Dracula ein Pferd mit Flammenflügeln sein soll...“

McCone: „Dracula, was haben sie dir nur angetan?“

Yanni: „Es könnte natürlich auch ein Pokemon sein... aber im Internet ist da NIX zu zu finden...“

McCone: „Und was nützt ihr jetzt das komische Pferd?“

Es galopierte durch die Luft und erschaffte einen Regenbogen hinter sich, der seine Schritte nachzeichnete.

Yanni: „Klingt eher nach einem dieser G.F. Auftritte aus Final Fantasy 8... Oder die Bestias-Auftritte aus Final Fantasy 9... Oder...“

McCone: „JA, wir wissen es: Überdimensionierte animierte Auftritte von Beschwörungen! Klar!“

Yanni: „Das ist Pokemon! Pokemons dürfen keinen animierten Auftritt haben! Das ist illegal!“

Ni: „Mach das dem flammenden Regenbogenpferd klar...“

Yanni: „Das kommt übrigens schwuler rüber, als Asch mit rosa Haaren...“

McCone: „DANKE dafür, dass du mein Kopf wieder einmal mit traumatischen Bildern füllst.“

Yanni: „Gern geschehen.“

„Equdraco greif Arbok an!!!“ schrie Lucina.

Yanni: „Sehen sie heute und nur heute: Der Kampf der Giganten: Regenbogen-Flügel-Pferd gegen die Erdgeschichten-Schlange! Kaufen sie jetzt Karten!“

„Equdrako! Hüüüh!“

Alle: „HÜÜH?“

Yanni: „Und warum sagt das Vieh seinen Namen mit K, wenn es doch da mit C geschrieben wird?“

McCone: „Identitätskrise?“

Yanni: „Hätte ich auch, wenn ich ein mit Flammenflügeln ausgestattetes Regenbogenpferd wäre...“

wieherte es und feuerte brennende Herzen

Alle: „BRENNENDE HERZEN?“

Yanni: „Herzen brennen nicht oder nur sehr schlecht. Zu feucht. Ist ja überall Blut dran und drin. Und außerdem sind die so schwer zu bekommen. Man denkt es nicht, aber man bekommt echt nur schwer so ein Herz aus den Körper...“

McCone: „Eww... Da stellt sich nur die Frage: Wessen Herzen werden hier angesteckt und durch die Gegend geworfen?“

Ni: „Vielleicht von irgendwelchen Terroristen aus anderen Missionen?“

Yanni: „Das erinnert mich auch an das eine Weihnachtslied...“ *singt* „Brennende Herzen, wärmende Schmerzen äh... hmmmh hmmm hmm hmmmmhmhmhmm hmmmmm... Brennende Kinder, frostiger Winter künden die nahe Weihnachtszeit...“

McCone: -.- „Das Lied hieß „Brennende Kerzen, wärmende Herzen“.“

Yanni: „Jaja, irgendwie so...“

auf Arbok, das schrie wütend auf und warf sich ihm mit Wickelattacke entgegen.

Yanni: *als Arbok* „Hmm... ein brennendes Pferd... ich versuche es einfach mal zu umwickeln...“

„Lucina kannst du die Situation halten?!?“ fragte Damina und ihre Freundin nickte.

McCone: *als Lucina* „Klar, ich halte einfach alles fest!“ *sich an den Boden klammer*

Yanni: *als Damina* „Schon klar...“ *abhau*

Ni: „Warum fragt sie? Sind da noch irgendwo andere Feinde? … Und was ist aus Asch geworden?“

Yanni. „Liegt vermutlich tot und nackt in der Wüste, wenn Jessie seine Klamotte hat...“

Ni: „Ewww...“

„Gut dann kümmere ich mich um diese dumme Ziege!“ sie sprang mit gezogener 9 m.meter hinter dem Sofa hervor und rannte auf die Frau zu.

Yanni: „Warum rannte sie auf Jessie zu? Ich würde einfach abdrücken! Oder zumindest mit hinter dem Sofa aus einer Streichholzpackung, einem Kaugummi, einer Taschenlampe, einer alten Rechnung, einem halb aufgegessenen Jogurt und einer alten Brille eine Bombe basteln und diese dann auf Jessie werfen. Problem gelöst.“

McCone: „Tja, das war das Kapitel. Asch ist höchst wahrscheinlich tot, Jessie eine Crossdresserin, die Träume von Lucina sind komisch, Damina zeigt Spuren von Intelligenz, beide Sues sind anscheinend Exhibitionisten und Jessie greift neuerdings mit der Erdgeschichte an.“

Yanni: „Hey, wir hatten schon schlimmeres...“

McCone: „Ja, FFs, deren Handlung aus „Hi du, Hi ich, lass uns Sex haben!“ bestand...“

Ni: „Erinnere mich nicht DA dran... mir ist heute noch übel von...“

Yanni: „Aber wenigstens haben wir das Kapitel abgeschlossen... und ich glaube, die Pizza ist noch warm!“
 

Wie sich herausstellte, waren die Pizzen wirklich noch warm und so genoss die kleine Gruppe ihre kleine Pause, nicht ahnend, welch schrecklichen Dinge sie noch in die Augen sehen werden...

Moralische Bedenken, ethische Fragen und ein großes WHAT THE HECK?

Und da sind wir wieder, wieder im Nichts, wieder das quietschgrüne Sofa und die Kommentatoren, bla, bla, bla. Ihr kennt den Text. Und es interessiert euch sowieso nicht. Wieso lest ihr das dann noch? Ach, ich hasse den Job als Erzähler. Macht schon, lest weiter, ich gehe...
 

McCone: O.O „Was war das denn?“

Yanni: „Kein Plan... ABER ich glaube, ein neues Kapitel ist da...“

Fernseher: „BLINGGGG!“

Yanni: „Wusste ich es doch!“

Ni: „Naja, wenigstens haben wir jetzt „Morgens um fünf, im Irak“ abgehakt.“

Tag 3

5 Uhr

Temperatur 15 Grad

- Pokemoncenter im irak

Alle: „... Ne jetzt, oder?“

Yanni: „Es wiederholt sich!“

Ni: „Ich komme mir vor, wie in „Und täglich grüßt das Murmeltier.“

McCone: *singt* „I got you I won't let go, I got you to love me so... I got you babe... I got you babe...”

Yanni: „Ja... Frohen Murmeltiertag!“

Ni: „Aber... MOMENT! Die Temperatur ist ja schon wieder anders!“

Yanni: „Stimmt... was soll das?“

McCone: „Vielleicht verursacht die Zeitanomalie eine Aufheizung der Umgebungstemperatur?“

Yanni: „Du meinst, hier geht es heiß her?“

Ni: „Da wäre ich mir nicht so sicher...“

Es tobte die Hölle im P.Center als Arbok und Equdraco kämpften.

Ni: „Ok, Ok... die Hölle ist heiß. Das würde zumindest den Temperaturanstieg erklären...“

Yanni: „Ist aber schon seltsam, dass seit dem Erwachsen der beiden Sues bis zum Auftauchen von Jessie keine Zeit vergangen sein soll...“

McCone: „Wo sind überhaupt die anderen von Team Rocket hin? Also Mauzi und James?“

Yanni: „Welcher James? Der blonde James aus „Silent Hill 2“, der Mary sucht, oder der... lila-blau-whatever James, der vorhin aus der Erdbeertorte aufgetaucht war?“

McCone: -.- „Letzterer...“

Ni: „Hmm... schon komisch. Normalerweise ziehen die ja alles gemeinsam durch...“

Yanni: „Bestimmt hat Asch in einer heldenhaften Letzter-Atemzug-Aktion die Bäckerei in die Luft gesprengt und so Mauzi und James mit in den Tod gerissen. Hahahaha!“

McCone: „Das würde dann Asch zum Selbstmordattentäter machen...“

Yanni: „Hmm... damit wäre Asch wirklich ein Terrorist...“

McCone: „Haha! Ich wusste es!“

Ni: „Und Pikachu?“

Yanni: „Irgendwas musste er ja als Zünder benutzen...“

McCone: *als Asch* „Keine Bewegung!“

Yanni: *als Team Rocket* „Oh mein Gott! Er hat sich ein Pikachu um den Bauch geschnallt!“

McCone: *als Asch* „Stirbt! Muhahahahah!“

Ni: -.- „Das würde zumindest erklären, warum Jessie auf einmal eine bessere Bösewicht-Lacht hat...“

Mutig rannte Damina auf die Fremde zu und richtete ihre 9 m.meter auf sie.

McCone: *als Damina* „THIS IS SPARTA!“

Yanni: „Damina... das ist eine Pistole. Da sollte man stehen bleiben, um zielen zu können. Wenn es ein Schwert oder so wäre, kannst du ruhig kopf- und planlos drauf zu rennen...“

„Wer sind sie und was wollen sie von uns!!!“ schrie sie die Frau an.

McCone: *als Jessie* „Ich will... die Weltherrschaft!“

Yanni: *als Jessie* „Ich möchte ihnen eine Lebensversicherung verkaufen...“

Ni: *als Jessie* „Hmm... eigentlich nichts. Wer bin ich? Wie komm ich hier her? Äh... Hätten sie vielleicht ein Glas Wasser und ein Mittel gegen akuten Gedächtnisverlust?“

„Ich bin Jessie vom Team Rocket und werde meine Kumpel James und Mauzi rächen, den euer Partner auf dem Gewissen hat!!!“

McCone: „Wow, Asch hat tatsächlich die beiden gekillt...“

Yanni: „Hätte ich dem halben Hemd aber echt nicht zugetraut...“

Ni: „Und Jessie ist jetzt auf ner Rache-Mission? Hmm... verstehen kann man es ja...“

McCone: „Wow, das gibt Jessie einen richtig tiefgründigen Zug... verrückt geworden durch den Verlust ihrer Freunde macht sie sich auf, um Rache zu nehmen an jenen, die mit demjenigen in Verbindung standen, der sie ihr nahm...“

Yanni: *Kill-Bill-Thema pfeif*

aber weiter kam die Frau nicht weil Damina aus der 9 m.meter auf sie feuerte.

Ni: „Hmm... wie war das mit „Benutz besser nicht die Pistole, du könntest Schaden damit anrichten“?“

Yanni: „Warum friert sie Jessie nicht einfach wie vorhin ein und nimmt dann richtig Ziel? Das erhöht die Erfolgsaussichten exorbital!“

McCone: „Das wäre zu einfach... wo liegt da die Spannung?“

Yanni: „Im Drahtseil?“

Ni: „Welches... ach, egal.“

„Spar dir deine Lügen, ich will nichts davon hören!!!“

Yanni: *als Damina* „Asch könnte niemals jemanden umbringen! Der hat das einfach nicht drauf!“

McCone: *als Damina* „Hör auf, mehr Tiefe und Charakter zu zeigen und interessanter zu sein als ICH, die Hauptfigur, die Super-Sue! Alles Mitleid steht nur MIR zu!“

Ni: *als Damina* „Komm schon, wir wissen, dass du Gedächtnisverlust hast... James und Mauzi sind schon seit fünf Jahren tot!“

Die Frau duckte sich unter den Kugeln weg

Yanni: „Das nenn ich mal Reflexe!“ O.O

Ni: „Ja, Jessie scheint echt fit zu sein.“

McCone: "Go Jessie! Go Jessie!"

und rannte in Deckung, sodass Damina sie nicht mehr treffen konnte.

McCone: *als Jessie* „Na nana Na Na! Du kannst mich nicht treffen!“

Yanni: *als Damina* „Stirb!“ *mit der Pistole nach Jessie wirf*

„Asch würde so was niemals tun!“

Yanni: „Wow, ich bin gut!“

McCone: „Oder auf einen ähnlich verrückten Niveau wie die komische Autorin dieser FF...“

Ni: „Wie war das... Lebkuchenhäuschle oder so...“

McCone: „Ja, irgendwie so...“

Yanni: „Ich bin zwar verrückt, und das gebe ich offen zu, aber so verrückt wie die Autorin dieser FF sein muss, um sowas zu schreiben... ich glaube, da habe ich meinen Meister gefunden...“

Ni: „Soll mich das jetzt beruhigen?“

„Närrin! Los Smogmog los Venufliebis!!!“

Alle: „Und was ist das jetzt schon wieder?“

McCone: „Das erste... wasweisich, könnte laut Rechtschreibprüfung ein Seismograph sein...“

Yanni: „Ein Seismograph? Gibt es in der Wüste des Irak denn Erdbeben?“

Ni: „Und selbst wenn... was will sie dann mit der Auswertung dessen?“

McCone: „Kein Plan... und das andere könnte... Schaufliegen sein?“

Yanni: „Unsere Rechtschreibprüfung ist echt ein bissel komisch drauf...“

McCone: „Hmm... ein Seismograph und Schaufliegen? Was soll das bringen?“

Ni: „Es KÖNNTEN ja auch komische Pokemon sein...“

Yanni: „Denkst du echt?“

Die Pokemon stürzten sich auf Damina und umzingelten sie.

Ni: „Siehst du?“

Yanni: „Ist ja gut...“

McCone: „Aber sie können zu zweit jemanden umzingeln! Ist doch schon mal was gutes.“

Yanni: „Ja... STIRB DAMINA! Seismograph und Fliegen, killt sie!“

„Los Fellikid beschütze mich!“ rief Damina

Yanni: -.- „Lass mich raten: Wieder irgend so ein Pokemon, was keiner kennt und aussieht wie eine bunt zusammengewürfelte Mischung aus Kitsch, Feenstaub und rosasoten Mädchen-träumen?“

McCone: „Die Rechtschreibprüfung meint dazu übrigens: Felsig, Fellatio, Dickfellig, Feldfrei.“

Ni: *seufz*

und aus ihrem Pokeball erschien die Engelskatze und erschaffte sofort einen Schild aus Licht um Damina, der alle Attacken abwehrte.

Alle: *total unmotiviert* „Jaa...hu...“

Yanni: -.- „Eine Engelskatze? Wirklich? Was besseres ist ihr nicht eingefallen?“

Ni: „Konnte sie nicht einfach... ich weis nicht... ein Pokemon nehmen, was wirklich existiert, anstatt hier Genversuche vorzustellen, die jedem kranken Genie der Bösewichtwelt die Tränen in die Augen treiben würden?“

McCone: „Und was soll der Schild aus Licht? Licht eignet sich nicht als Schild. Licht ist nur eine Ansammlung aus Lichtquanten, kleinen Energiepaketen ohne Masse, die Eigenschaften von Wellen und Teilchen aufweisen. Wichtig hierbei: Ohne Masse. Wie soll etwas, was keine MASSE hat, irgendetwas abhalten?“

Yanni: „Frag das die Physiker. Und wie funktioniert dann das Kraftfeld, welches deinem Schiff als Schutzschild dient?“

McCone: „Das sind hochenergetische Teilchen, die Strahlung und thermische Energie, was letztlich nur eine Explosion ist, abfangen können, mittels eines komplizierten Mechanismus...“ *labert etwa fünf Minuten über unglaublich kompliziertes physikalisches Zeug* „... und so harmlos im Weltraum verpufft... Yanni? Hörst du mir noch zu?“

Yanni: „Eh... was? Sorry, ab dem Wort „Explosion“ war ich nicht wirklich anwesend... Hey, es könnte mal wieder was explodieren!“

McCone: -.-

„Jessie vom Team Rocket

Ni: „Das klingt irgendwie wie ein Adelstitel...“

ich weis nicht was du vor hast

McCone: *als Jessie* „Ich versuche mich hier zu rächen, indem ich dich kille, verdammt!“

aber ich werde nicht gestatten das du unsere Mission gefährdest!“ rief Damina und eröffnete wieder das Feuer auf Jessie.

Yanni: „Eine der sinnlosesten Kampfansagen seit „Auf in den Kampf, auf dass man uns abschlachte! Wenn wir Erfolg haben, wird das kein Schwein interessieren, doch wenn wir versagen, wird man das uns nie vergessen lassen!“

McCone: *singt* „Wer wird an dich denken, wenn du krepierst, kann es sein dass du kein Schwein interessierst, Heldentraum und Wirklichkeit!“

Die duckte sich aber hinfort.

Ni: „Hinfort, hinfort mit dir!“

„Euer Professor Eich hat euch wahrscheinlich nie den wahren grund genannt aus dem ihr auf diese Mission geschickt wurdet!“

Yanni: *als Jessie* „Ich weis etwas, was ihr nicht wisst! Nä nänä nä nä!“

McCone: *als Jessie* „Hah, der Professor will euch nämlich loswerden! Ich bin in Wirklichkeit ebenfalls ein CSI/CIA/FBI-Agent und soll euch beide ausschalten! Hähähähähähä!“

Ni: -.- „Whatever...“

„Doch hat er wir solen seine entführte Tochter retten und es steht dir nicht zu über dies zu urteilen!“

Yanni: *als Damina* „Doch, hat er! Bääh!“

McCone: „Sind wir jetzt auf dem Dialogs-Niveau von Grundschülern angekommen?“

Ni: „Hallo? Geheimmission? Wie kann man so einfach sein Ziel verraten?“

Yanni: *als Damina* „Ich brülle einfach mal unseren Auftrag herum... aber niemand darf drüber urteilen, schon gar nicht die feindliche Typin, deren Freunde und Partner von dem Typen umgebracht wurden, den wir gerade mal seit einem Tag kennen.“

Ni: *Als Jessie* „Aber ich urteile drüber! HAH! Versuch doch, mich davon abzuhalten!“

„Ja aber das ist mir jetzt auch egal!!! Ich hab nichts mehr wofür es sich zu leben lont!!!“

McCone: „Ausrufezeichen... Ausrufezeichen....“

Yanni: „Abgesehen davon... tut mir Jessie irgendwie Leid... wenn Asch tatsächlich ihre einzigen Freunde gekillt hat...“

Ni: „Hmm... gibt ja Andeutungen, dass Jessie und James mehr als nur Partner waren...“

Yanni: „Jessie und James... gab es da nicht mal so nen amerikanischen Kriminellen mir dem Namen Jesse James?“

Ni: „Du meinst, es ist eine Anspielung?“

Yanni: „Wäre doch möglich... Würde jedenfalls einiges erklären...“

McCone: „Oder Jessie und James sind die beiden alternativen Persönlichkeiten dieses Jesse James, die sich selbsständig gemacht haben, verdammt dazu, sich zu suchen, da sie zwei Teile eines ganzen sind...“

Ni: „Wow, das klingt romantisch!“

Yanni: „... McCone, du liest zu viel...“

McCone: „Ha ha. So ähnliches ist wirklich passiert. Eine Frau hat sich durch einen fehlerhaften Dimensionstransport selbst in vierundachzig Einzelpersonen auf gesplittert. Ihr Ehemann ist ihr darauf hin gefolgt, bis er all ihre Teile wieder zusammen hatte und einen Weg gefunden hatte, seine Frau wieder komplett zusammen zu setzen. War ne verrückte Angelegenheit, vor allem, weil wir einen Teil der Frau auf meinem Schiff hatten... War eine echt komische Person. Wir hatten anscheinend den leicht verrückten Teil abbekommen...“

Yanni: „Jaja, was auch immer.“

McCone: -.-

Jessie warf ihre Pokemon in den Kampf

Yanni: „Sie... wirft ihre Pokemon?“

McCone: *als Jessie* „Haha! Ich hebe jetzt meinen Seismographen hoch und werfe ihn dir an den Kopf! Haha!“

und schon bald wurde die Situation eng für Damina.

Yanni: „Klar, wenn man ständig mit irgendwelchen Geräten beworfen wird...“

Es war Fellikid nicht mehr möglich die Bariere aufrechtzuerhalten und sie brach zusammen.

Ni: „Äh... was brach zusammen? Damina, Fellikid, die Barriere oder Jessie?“

Yanni: „Ich lehne mich mal weit aus dem Fenster und sage die Barriere.“

McCone: „Wie kann Licht zusammenbrechen? Man kann Licht zwar brechen und erhält dann einen netten Regenbogen, aber Licht kann nicht ZUSAMMENBRECHEN.“

Yanni: „Vielleicht haben die Pokemon ja auch eine Superhose oder so, die sogar Licht zerbrechen kann...“

McCone: „Nein, das kann nur Chuck Norris.“

Berohlich kamen die Pokemon näher. Hinten war auch Lucina unterlegen und rannte schnell zu ihrer Freundin.

Yanni: *als Lucina* „DAMINAAAA! Die sind böse zu mir! MACHS WIEDER GUT!“

McCone: *als Damina* „Kann ich nicht, du blöde Kuh! GEH WEG!“

„Oh nein! Ich werde das nie zulassen! Pass auf Jessie von Team Rocket entweder du rufst deine Pokemon zurück oder du wirst es bitter bereuen!“

Yanni: *als Damina* „Ich bin zwar unterlegen und alles... aber ich drohe dir jetzt! Hör auf, oder ich muss dir weh tun!“

McCone: *als Jessie* „Muhahaha! Was willst du schon tun?“

Ni: „Dieser Dialog ist irgendwie dämlich...“

Jessie stemmte nur die Hände an ihre Seiten und lachte aus vollem Mund.

„Hahaha was kannst du Knierps schon ausrichten?!?!?“

McCone: „Es ist jedes mal gruselig, wenn unsere Spinnerei mit dem Original übereinstimmt...“

Ni: „Bis auf die multiplen Satzzeichen, die so aussehen, als hätte sich die Autorin nicht entscheiden können, ob das ganze eine Frage oder ein Ausruf ist, ist der Spruch aber überraschend dem Originalcharakter Jessies entsprechend.“

Yanni: „Und es sind klassische letzte Worte.“

„Na pass nur auf!“ Damina warf den Supermeisterball den sie von prof. Eich erhalten hatte.

McCone: „Der Mary-Sue-Ball wird von der Mary Sue geworfen. OK, Leute, jetzt wird es wieder unrealistisch...“

Yanni: „War hier überhaupt was realistisch?“

Es erstrahlten Lichterfesseln und schnappten nach den Pokemon, und sie zogen sie immer näher zu sich.

Alle: „Lichtfesseln?“

McCone: „Erst haben wir Lichtschilder und jetzt Lichtfesseln?“

Ni: „Und ich dachte immer, dass Pokebälle eben nicht mit Fesseln oder so funktionieren...“

Yanni: „Lichtfesseln... Kommt mir aber generell bekannt vor... war sicher auch mal irgendwo vorgekommen...“

McCone: „Aber Licht kann nichts fesseln... bis auf Aufmerksamkeit vielleicht...“

Ni: „Müssten wir es nicht mittlerweile besser wissen, als physikalisch korrekte Dinge hier zu erwarten?“

„WAS PASSIERT HIER?!?“ kreischte Jessie als alle ihre Pokemon eingefangen wurden.

McCone: „Ja, das würden wir auch gerne wissen...“

Ni: „Ich dachte immer, schon einmal gefangene Pokemon kann man nicht nochmal fangen?“

Yanni: „Ich fachte, Pokemon werden in die Bälle eingesperrt und nicht per Licht gefesselt...“

„Ja nun das hast du nun wirklich selbst dir zuzuschreiben.“ lächelte Damina und nahm den qualmenden Pokeball vom Boden auf. „

McCone: „Klingt ein bissel wie eine fiese Kindergärtnerin, die einen fünfjährigen tadelt, der sich auf den Finger gehaun hatte (obwohl er vorher gewarnt worden war) und nun heult...“

Yanni: „Und warum qualmt der Pokeball?“ O.O

Ni: „Überlastung?“

Yanni: „Hmm... oder er fliegt gleich in die Luft! Au ja! Explosion!“ ^^

McCone: -.- „Ich bezweifle das...“

„Meine Pokemon!!! Gib sie mir wieder du Diebin sie sind meine Freunde!“

McCone: „Wow! Hätte nicht gedacht, dass Jessie doch so verbunden mit ihren Pokemon ist...

Yanni: „Und wieder einmal zeigt der Bösewicht hier mehr Charakter und Tiefe als die Hauptpersonen.“

Ni: „Irgendwie kommt Damina auch ziemlich grausam rüber...“

„Hahahahahahah!!!!! Spottete Lucina: „Als Diebin solltest du niemanden bezeichnen!

Yanni: „Okay... Lucina ist eindeutig durchgedreht...“

Ni: „Und warum darf Jessie niemanden als Dieb bezeichnen? Die Pokemon wurden von ihr nicht gestohlen, es waren ihre eigenen, soweit wir wissen.“

McCone: „Okay, sie hat versucht Asch umzubringen...“

Yanni: „Wer hätte das nicht?“

McCone: „Und sie hat versucht, Pikachu zu klauen...“

Yanni: „Hat das aber nie geschafft. Also technisch gesehen ist sie keine Diebin, weil sie nichts gestohlen hat. Damina dagegen hat ihr Pokemon durch den Einsatz des Super-weis-nicht-was-Balls geklaut und das macht Damina zum Dieb.“

Ni: „Irgendwie hab ich derzeit mehr Sympathie gegenüber Jessie als den anderen Personen dieser FF...“

Wer im Glashaus sitzt sollte nie mit Steinen werfen!

Yanni: „Falsch! Wer im Glashaus sitzt, sollte nicht nackt herum laufen!“

Ni: „YANNI!“

McCone: „Leute... ist das Pokemoncenter eigentlich ein Glashaus?“

Ni: „Oh BITTE! BITTE lass die Bilder verschwinden!“

Und böse Freundschaft ist auserdem wertlos, weil sie keine Liebe und Gutherzigkeit erzeugt!

Yanni: „Was ist böse Freundschaft? Ich kenn nur Freundschaft, und die ist schon cool.“

Ni: „Vielleicht die Freundschaft zwischen zwei bösen Menschen?“

Yanni: *mit tiefer Stimme* „Es gibt kein Gut und kein Böse. Nur Macht und jene, die zu schwach sind, um danach zu streben...“

McCone: „Du hast zu viel Zeit mit Voldemort verbracht...“

Yanni: „Aber es ist schon wahr: Es gibt kein Gut und Böse. Und ich denke mal, dass Jessies Freundschaft schon eine aufrichtige war, wenn sie so vom Tod ihrer Freunde betroffen war und so ihre Pokemon ihr offenbar schon am Herzen liegen...“

Du und deine Pokemon haben immer nur Unheil über die Welt gebracht und dies hat nun ein Ende!“

McCone: „Äh... ja? Wie soll sie das wissen, wenn sie sie erst heute kennen gelernt hat?“

Yanni: „Außerdem... hat sie jemals Unheil über die Welt gebracht? Sie hat doch nur all die Zeit damit verbracht, einen zehnjährigen zu stalken...“

Ni: „Ok, letzteres ist auch nicht gerade gesund, aber sie hat keinen weiteren Schaden angerichtet, oder?“

„Ja genau!“ schrie Damina und dann zerdrückte sie den Supermeisterball in ihrer Faust.

Alle: „BITTE WAS?“

Yanni: „Was soll das? War der Ball etwa aus Knete?“

Ni: „Warum zerdrückt sie ihn?“

McCone: „... Spinnt die jetzt komplett?“

Die Schreie der bösen Pokemon

Yanni: „Hey! Wir haben doch geklärt, dass es kein böse gibt! Und ich glaube, es wurde in der Serie sogar mehrere male darauf hingewiesen, dass es keine bösen Pokemon gibt... Und in den Spielen wurde das auch gesagt! Ob im Manga, bin ich mir nicht ganz sicher... aber... aber...“

Ni: „Wo kommen die Schreie eigentlich überhaupt her? Ich dachte, die Pokemon sind in ihren Bällen...“

McCone: „War das nicht irgendwie so, dass Pokemon in ihren Bällen nichts passieren konnte?“

Ni: „Ich habe keine Ahnung...“

Yanni: „ABER DAMINA ZERDRÜCKT DEN BALL! WIE SOLL DAS GEHEN?“

ertönten als sie starben und sich in Funken auflösten die kurze Zeit später sich auflösten.

Alle: „Äh... Hä?“

Ni: „Erstens: WARUM HAT DAMINA DIE POKEMON UMGEBRACHT? Zweitens: Warum starben die Pokemon? Nur, weil der Ball zerdrückt wurde? Drittens: Warum lösten sie sich in Funken auf? Viertens: Wie können wir das wissen, wenn sie doch IN dem Ball waren? Fünftens: sie lösten sich in Funken auf, welche sich dann wieder auflösten? WIE ZUM GEIER SOLL DAS GEHEN?“

Yanni: *unter Schock steh* „Das... das... ist so... nein...“

McCone: „Erstens: Damina ist eindeutig abgedreht. Gaga. Völlig von der Rolle. Zweitens: Es macht alles keinen Sinn. Drittens: Jessie ist jetzt offiziell der sympathischste Charakter der FF...“

Yanni: „Sie... sie hat die Pokemon gekillt! Sie haben zu zweit die Pokemon gekillt! IHR SCHWEINE!“

Ni: *Yanni pat* „Ganz ruhig, Yanni...“

Yanni: „Ich will mich nicht beruhigen! Die Sue hat die unschuldigen Pokemon gekillt! Einfach so!“

Ni: „Wow, Yanni! Seit wann hast du denn ein Gefühl von Moral, Ethik, Mitgefühl...“

Yanni: „...Ich meine, sie hat es nicht einmal gut gemacht! Keine Explosion, kein spritzendes Blut, kein Nichts! Funken? LEUCHTENDE FUNKEN? What the fuck?“

Ni: -.- „Ich hätte es wissen müssen...“

„MEINE POKEMON!!!“ schrie Jessie uund hatte Tränen in den Augen.

McCone: „Mein herzliches Beileid...“

Yanni: „Killt mal jemand die Sues? Die sind gemein zum Bösewicht hier...“

Ni: „Jessie kann einen echt Leid tut... Mensch, Damina und Lucina! Schämt euch! Einfach so die arme Jessie fertig machen! Buh!“

McCone: *singt* „Wie nur konntest du das tun? Hast du nichts dabei gefühlt? Was nahm dir all die Skrubel, all den Scham? Hast gewissenlos gehorscht, Mord befohlen, ausgeführt, das Gas war leise, nur die Schreie laut... Wie kann ein Mensch zum Unmensch werden? Das höchste Gut mit Füßen treten?“

Alle: *sing* „Leben! Mehr als nur zu überleben... Leben! Das ist Ursprung und Ziel. Leben! Als kleiner Teil des großen Ganzen, Lebenswert zu sein...“ *um die toten Pokemon trauer*

Yanni: *schnief* „Es war ein guter Seismograph... er hätte noch so viele Erdbeben aufzeichnen können... und er wollte immer ein Stärke 10-Erdbeben erleben... nun kann er das nicht mehr... nie mehr...“

McCone: *singt* "Das Grab längst verschlossen... Schmerzen vergehn... Tränen vergossen, es kann keiner verstehn... die Zeit bringt vergessen... doch was auch geschieht... sie lebt in Gedanken und in diesem Lied... diesem Lied..."

„Und nun sag uns was du hier willst!“ schrie Damina und bedrohte die Rosahaarige mit ihrer 9 m.meter

Yanni: *als Jessie* „Was ich will? ICH WILL DEINEN TOD! DEINEN SCHMERZHAFTEN, SCHMERZHAFTEN TOD! ICH WILL DIR JEDEN KNOCHEN EINZELN BRECHEN...“

Ni: „Äh... Yanni?“

Yanni: *Ni ignorier* „...DIR DIE INNEREIEN STÜCK FÜR STÜCK DURCH DIE NASE ZIEHEN, DIR DEIN VERDAMMTES GEHIRN IM KOPF MIT EINEM PÜRIERSTAB ZU MUS VERARBEITEN...“

McCone: „Äh... Yanni...?“

Ni: „Oh Gott, sie hängt fest...“

Yanni: *die beiden immer noch ignorier* „UND DANN DICH VIERTEILEN, ERHÄNGEN, DICH ERTRÄNKEN, MIT BLEI VOLL PUMPEN... UND DANN BRING ICH DICH UM! UND HÜPFE AUF DEINEN ÜBERRESTEN RUM, BIS... BIS DU ES SATT HAST! UND DANN MACHE ICH DAS ALLES NOCH EINMAL UND...“

Ni: „Yanni! AUS!“ *Yanni gezielt KO schlag*

Yanni: *KO geh* X.X

McCone: *hüstel* „Wir entschuldigen uns für diesen Ausbruch... Sobald ich die richtigen Medikamente gefunden habe, kann es weiter gehen...
 

-einige Minuten später-
 

Yanni: „LASST MICH LOS! LASST MICH IN RUHE! ICH WILL DIE VERDAMMTE MEDIZIN NICHT! ICH WILL TÖTEN, WAS IN DIE LUFT SPRENGEN, ICH WILL...“
 

Upps... äh... weiter vorwärts...
 

-wieder einige Minuten später-
 

McCone: *etwas zerzaust ausseh und einen recht hässlichen Schnitt an der Wange hat*

Ni: *blaues Auge hat*

Yanni: *leicht zerzaust ausseh* *räusper* „Ich will mich auch nochmals für meinen ungerechtfertigten Ausbruch entschuldigen. Ich bin gerade mit Beruhigungsmitteln bis unter den Scheitel voll gepumpt und hab mich so mehr oder weniger wieder im Griff... Danke für ihr Verständnis...“

„Was hast du mit Asch gemacht wo ist er!“ aber die hatte nur noch einen gleichgültigen Ausdruck in den Augen.

McCone: „Ach, jetzt auf einmal fragen sie nach Asch...“

Yanni: „Hatten wir nicht vorhin geklärt, dass Asch höchstwahrscheinlich nackt und tot in der Wüste liegt?“

Ni: „Und es ist klar, dass Jessie nun nichts mehr sagen wird... ich meine, ihre Freunde sind tot, ihre Pokemon sind tot... sie wird das Geheimnis um Asch sicher mit ins Grab nehmen...“

Yanni: „Warum nochmal ist Jessie auf einmal der coolste, dramatischte und sympathischste Charakter der FF geworden?“

Ni: „Weil sie Tiefe zeigt?“

Wortlos griff sie an ihre Jacke und zog sie aus und sie hatte überall Dünamitstangen an sich gebunden.

Yanni: „Cool! Sprengstoff!“ ^^ „Aber Dynamit sollte man schon richtig schreiben können... Alfred Nobel würde sich im Grab umdrehen...“

Sie drückte einen Knopf und eine rote Zeitanzeige erschien auf einem Feld.

Yanni: „Amateur! Echte Selbstmordattentäter geben ihren Opfern keine Zeit, sondern sprengen sich einfach in die Luft. BUMM!“

Ni: „Jaja, so sind sie, die Bösen: Immer den Guten eine Chance geben...“

McCone: „Amateur? Gibt es etwas professionelle Selbstmordattentäter?“ O.O

„Oh nein!“ schrien Damina und Lucina und rannten so schnell sie konnten.

Alle: „Stolpert! Fallt hin! STIRBT!“

Als sie an der Tür angelangt waren knallte es hinter ihnen und alles explodierte.

Yanni: „Bumm!“ ^^ „Ich liebe Bumm!“

McCone: „So starben Damina und Lucina, von Jessie in die Luft gesprengt. Ende.“

Ni: „Wäre echt gutes Ende gewesen: Die Rächerin nahm ihre Feinde mit in den Tod, das Pokemoncenter stürzt ein und die Tochter des Professors führte ihre Terroristen zum entscheidenden Sieg über die Superhose und die Welt war gerettet...“

Damina sprang so weit sie konnte und packte Lucina am Arm und zog sie auch mit sich nach draußen.

McCone: „Die versuchten durch ein Fenster zu springen, stellten dann aber fest, dass es Panzerglas war und prallten voll dagegen...“

Yanni: *lach* „Das ist eine lustige Vorstellung...“

Ni: -.- „Wenn du meinst...“

Es splitterte alles und überall um sie herum fielen die Teile des P.Centers in den Sand, und hinter ihnen brannte alles.

Yanni: „Jaaa! Es brennt! Es brennt! BRENNE! MUHAHAHAHA!“

Ni: *zu McCone* „Und das bei so vielen Medikamenten?“

McCone: *zu Ni* „Ja... die FF muss sie stärker beeinflussen, als wir dachten...“

„Was für ein Kaos das schöne P.Center wurde zerstört...“ sagte Lucina und überblickte traurig die Ruinen.

Yanni: „Ronnie Soak? Was macht Ronnie hier?“

Ni: „Yanni, ich glaube nicht, dass sie den Kaos hier meinen...“

Yanni: „Besser wäre es... Ronnie würde niemals in so einer billigen FF mitspielen...“

McCone: „Mich irritiert ein wenig, wie wenig sich die beiden um irgendwas kümmern... erstens scheinen ihnen ihre Pokemon egal zu sein, denn die waren ja noch im Pokemoncenter, als das in die Luft flog. Zweitens haben sie nichts über Asch erfahren und drittens war die Explosion sicher so auffällig, dass sicher ALLE Terroristen nun aufmerksam auf sie geworden sind... und die stehen nur da und bejammern das Pokemomcenter?“

„Ja allerdings und ich verstehe das alles nicht was hat das nur zu bedeuten?!?

McCone: „Versucht es mal damit: Jemand weis, wer ihr seid, hat Asch umgebracht und versuchte euch umzubringen... klingelt da was?“

Na ja egal komm wir müssen uns nun auf den Weg machen. Die Einmischen von dieser Jessie hat unseren Plan verändert die Feinde werden schon bald Schutt und Rauch hier finden und dann sind wir nicht mehr unentdeckt!“

Yanni: „Schon mal daran gedacht, dass der Fein eventuell Jessie geschickt hat und ihr längst nicht mehr unentdeckt seid? Außerdem... ihr habt ein verfluchtes Pokemoncenter mitten in der Wüste erscheinen lassen! Auffälliger geht es nicht!“

„Ja Damina aber können wir denn die Basis erreichen solange es noch dunkel ist?“

Ni: „Ich dachte, die Sonne sei schon aufgegangen, als Asch durch die Gegend spazierte?“

Yanni: „Zeitanomalie?“

McCone: „Oder irgendwas in der Matrix?“

„Keine Ahnung das ist aber unsere einzige Schongs los jetzt!“

Alle: „Einzige WAS?“

McCone: „Ok, Rechtschreibfehler kann jeder machen. Und sicher hat nicht jeder Lust, jedes Wort im Duden nach zu schauen. Aber... Schongs? SCHONGS? Ehrlich, das ist heftig!“

Ni: „Was sagt unsere Rechtschreibprüfung? Erkennt sie es noch?“

Yanni: „Schongas, Schonens, Schonen, Schoners und Schoner. Nein, sie erkennt es nicht mehr.“

Ni: „Das gesuchte Wort war „Chance“. Wirklich, wir wollen hier nicht auf Rechtschreibfehler rum reiten, aber einige Dinge sind wirklich, WIRKLICH auffällig...“

Yanni: „Hier wird durch den Fehler der Sinn nachhaltig gestört. So geht das nicht!“

Ni: „Was das alles zudem mit der Handlung zu tun hat, ist sowieso schleierhaft. Der Dialog harkt irgendwie... ist einfach nicht rund. Ich weiß auch nicht...“

Yanni: „Mal abgesehen davon, dass die Sonne schon aufgegangen ist und sie so überhaupt nicht mehr im Dunkeln in die Basis reinkommen... dazu müssten sie schneller als das Licht sein und so in der Zeit zurück reisen, sind sie aber nicht, also werden sie es auch nicht.

McCone: „Zusammengefasst: WHAT THE...?“

Damina und Lucina rannten los.

Yanni: „Und weg waren sie... naja, egal...“

Ni: „Was ist eigentlich aus Joy geworden? Ist die auch tot?“

McCone: „Hmm... stimmt... was ist aus Joy geworden?“

Yanni: „Ich dachte, die sei ein Zombie?“

McCone: „Ach ja. OK, alles klar.“

Ni: „Uff, was für ein Kapitel..“

Yanni: „Ja... Gott, es gibt weniges, was mich so aufregen konnte...“

McCone: *nick* „Gut, dass es vorbei ist...“

Ni: „Ok, rekapitulieren wir: Asch hat offenbar James und Mauzi gekillt, worauf hin Jessie durchgedreht ist, Asch anscheinend umgebracht hat und nun Rache-suchend die beiden Sues aufgesucht hat. Sie hätte beinahe gegen beide (ALLEIN!) gewonnen, wäre da nicht dieser Sue-Ball vom Professor gewesen, der Damina dazu befähigte, die armen Pokemon Jessies zu töten. Ihres letzten Lebenssinn beraubt beschloss Jessie sich in die Luft zu sprengen, doch leider entkamen die beiden Sues...“

McCone: „Was sollte das überhaupt? Sollten die beiden als besonders toll dargestellt werden, weil sie Jessie besiegen konnten? Sie waren zu zweit! Und das war Jessie! Nein, das lässt die beiden Sues als die letzten Arschlöcher dar stehen...“

Yanni: „Bitte... reden wir nicht mehr drüber... es ist vorbei und gut ist.“

McCone: *nick* „Bin ich dafür...“
 

Ni: „Und wegen Yannis kleinen... Ausbruch... ist unsere Hausapotheke jetzt leer...“

Yanni: „Wir hatten eine Hausapotheke?“

Ni: -.- „Ja, HATTEN. Ich gehe mal schnell neue Medis besorgen...“ *durch die Tür verschwindet*

Yanni: „Okay... und was machen wir in der Zeit?“

McCone: „Wie wäre es mit einem Spiel?“

Yanni: „Au ja! Ich sehe was, was du nicht siehst und das ist... schwarz!“

McCone: -.- „Das Nichts?“

Yanni: „Verdammt! OK, ich hab noch eins... Es ist schwarz und groß... und dunkel...“

McCone: „Wieder das Nichts?“

Yanni: „Verdammt!“
 

Und so spielten die leicht durch Medikamente benebelte Yanni und der deutlich frustrierte McCone heitere Kinderspiele, während Ni in einer Apotheke in einer ewig langen Schlange stand. Keiner ahnte die Schrecken und... ach, ihr kennt den Text. Denkt euch irgendwas bedrohliches am Schluss... wir sehen uns im nächsten Kapitel und... ach, was auch immer. Ich bin weg...
 

Grille: *zirp*

Unlogik in der Wüste die Dritte oder: Die wahrscheinlich dämlichsten Terroristen des Multiversums...

Der Weltraum... unendliche Weiten. Dies sind die Abenteuer der... Moment! Äh... Falscher Text... Ich meine: Das Nichts. … DAS NICHTS! … Verdammt, wo ist mein Zettel? Ach, dann eben ohne... also, da sind wir wieder. McCone und Yanni spielen gerade das „Ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 100“-Spiel...
 

McCone: „Hmm... sechsunddreißig?“

Yanni: „Falsch.“

McCone: „Verdammt!“
 

…und Ni war noch immer nicht zurück von der Apotheke...
 

Ni: *zur Tür hinein kommt* „Hi, ich bin zurück von der Apotheke!“

McCone: „Gott sei Dank!“

Yanni: „Hihi! Gewonnen! Du hast meine Zahl nicht erraten!“

McCone: *seufz* „Und was war die Zahl?“

Yanni: „Die Antwort lautet: zweiundvierzig!“

McCone: -.- „Natürlich.“

Ni: „Oh, und ich hab noch jemanden mitgebracht. Hab ihn in der Apotheke getroffen...“ *jemanden durch die Tür zerr*

Mann: *kommt durch die Tür gestolpert* „WAH!“ *sich wieder aufrichte und sich umschau* „Okay... wo bin ich hier?“

Ni: „Willkommen im Nichts!“ ^^

McCone: „Hi!“

Yanni: „Aloha!“

Mann: „... is klar...“

Ni: „Darf ich vorstellen: Das ist... ähm... Sorry, hab deinen Namen vergessen... wer bist du gleich noch mal?“

Mann: „Ich... bin weg!“ *wieder durch die Tür verschwindet*

Alle: „...“

Ni: „Verdammt, ich dachte, wir hätten mal wieder einen Gastkommentator...“

Yanni: „Schon seltsam... sonst tauchen immer mehr Idioten hier auf, als dass wir sie wieder hinaus bekommen, und heute will einfach niemand kommen...“

McCone: „... das sagt einiges über die FF aus, oder was?“
 

Fernseher: „Bling...“
 

Yanni: „Wow, selbst der Fernseher klingt richtig depressiv...“

McCone: „Solange er nicht tausend mal verkündet, dass ich die Welt retten muss, ist mir das egal.“

Ni: „Dann mal los!“

Tag 3

7 Uhr

McCone: „Juhuu! Wir sind aus der Zeitanomalie raus!“

Yanni: „Wuuuuuuhuuuu!“

Ni: „Yaaahooooo!“

Temperatur 13Grad

Alle: *aufhör zu feiern* „WAS?“

McCone: „War es nicht um fünf Uhr zuletzt 15 Grad... was auch immer?“

Yanni: „Ich hab das Gefühl, dass die Temperatur hier irgendwie ausgewürfelt wird...“

Ni: „Da bist du nicht die einzige...“

- Basis des Feindes

Alle: -.- „...“

Yanni: „Basis des Feindes? Wirklich jetzt? Gab es nichts besseres?“

McCone: „Zumal... es ist nicht einmal zweifelsfrei geklärt, dass es die Basis des Feindes ist. Es könnte auch nur eine Außenstelle sein... oder die Basis einer dritten Partei, die hinterhältig vom Feind ohne deren Wissen benutzt wird...“

Damina und Lucina hatten es gerade noch geschafft im Schutz der dunklen Nacht die Basis der Feinde zu errreichen.

Yanni: „Welche Dunkelheit? Die Sonne war doch vor zwei Stunden aufgegangen!“

Ni: „Und warum haben die dazu zwei Stunden gebraucht? Man hatte doch den Eindruck, die Basis sei nicht weit entfernt... quasi einen Steinwurf entfernt... Und warum haben die nicht versucht, erst mal Asch zu finden?“

McCone: „Und wieso haben die Terroristen/Feine das nicht mitbekommen? Da war eine verdammte Explosion gleich um die Ecke!“

Yanni: „Explosion!“ ^^

Wie, das wussten sie nicht

Alle: „Wir auch nicht...“

Yanni: „Es war nicht möglich...“

McCone: „Scheinbar hat die Superhose mal wieder ihre Finger im Spiel...“

Ni: „Verflucht seist du, Superhose! Verflucht seist du!“

aber das war auch egal,

McCone: „Äh... Nein? Ist es nicht?“

sie waren ja nicht umsonst die besten FBI-Agentinnen von auf der ganzen Wetl.

Alle: „...“

McCone: „Ihr habt lieber in Betracht gezogen, dass sich Asch mitten in der Wüste, morgens um fünf, die Haare rosa färbt, weil er seine homosexuelle Seite ausleben wollte (In der Wüste, wo nix weit und breit ist, außer eine Basis voller Terroristen), als den Schluss zu ziehen, dass das eventuell ein feindlicher Spion in einer schlechten Verkleidung ist...“

Ni: „Und ihr habt neunzehn wertvolle Stunden den Tag vorher verplempert...“

Yanni: „Nicht zu vergessen die Sache mit dem Nackig Durch Das Pokemoncenter Laufen...“

Auserdem war es in der Wüste eh länger dunkel um diese Jahreszeit

Yanni: „Äh... Nein? Der Irak liegt im subtropischen Klimagürtel der nördlichen Halbkugel. Das heißt, dass es zu keiner so großen Verschiebung der Hell-Dunkel-Phasen wie bei uns in Deutschland kommt. Zudem ist die Zeit, in welcher sich die Tage „verkürzen“ übereinstimmend mit unserem Winter. Dementsprechend sind dann auch die Temperaturen um einiges tiefer, als hier angegeben.“

Ni: „Der Ausdruck mit dem „eh“ gefällt mir sowieso nicht. So was ist einfach nicht professionell...“

McCone: „Wir könnten immer noch alles auf eine verrückte Alternativ-Welt schieben, aber ich glaube ehrlich gesagt nicht, dass eine solche irgendwo existiert... ich bin so einer jedenfalls noch nicht begegnet... und ich war in der Knuffel-Zone, dem Raum ohne Zeit!“

und sie hatten das Glück das die Bösen nicht so fleisig waren wie sie

McCone: „Ja, als Terrorist kann man ja so wunderbar entspannen und faul sein...“

Yanni: „Wo waren die denn bitte fleißig? Die wurden hier her geflogen, als sie ankamen, hatte Asch bereits die Lage eingeschätzt, die feindliche Basis entdeckt, Beweise aufgenommen, dass darin die Tochter von Eich ist, hat eine Rast vorgeschlagen und hat zudem noch James und Mauzi gekillt. Und Damina und Lucina? Die haben sich gegenseitig nackt durch das Pokemoncenter gejagt, mittels unfairer Mittel ein paar Pokemon gekillt und sind durch die Wüste zu der Basis gelatscht. Also als Helden der Arbeit kann man die nicht gerade bezeichnen...“

Ni: „Zudem neigen die Bösen meist dazu, sehr fleißig zu sein. Ein Geheimversteck bauen, Pläne schmieden, Terror, Angst und Schrecken zu verbreiten... so was macht man nicht mal nebenbei...“

und darum länger schliefen.

Yanni: „Zeig mir einen Bösewicht, der nach um sieben aufsteht, und ernstzunehmende Pläne entwickelt!“

„Damina nun mach schnell!“ sagte Lucina und beobachtete ihre Freundin wie sie mit einen Dietrich die Tür des Geheimvberstecks aufbrechen wollte.

Alle: -.- „Mit einem Dietrich?“

Yanni: „Mal ehrlich, ganz, GANZ ehrlich: Glaubt das die Autorin dieses... Werkes... wirklich, dass so die Welt funktioniert? Glaubt sie allen ernstes, dass Terroristen eine Art Hauptquatier haben, noch dazu ein so auffälliges mitten in der Wüste, weit weg von Stromanschluss und fließend Wasser? Wenn dem so wäre, müsste die USA nur der Vorsorgungslinie folgen, die man sicher von Weltraum sehen kann, und Bush hätte einfach nur den roten Knopf drücken müssen und es hieße „Bye, Bye, Terroristen!“ Und selbst wenn, selbst WENN die seltsame Terroristen-Gruppe so dämlich und alle anderen zu blind sind, dass diese Basis in der Wüste sein könnte... glaubt die Autorin wirklich, WIRKLICH, dass zwei komische Mädels einfach so per Dietrich einsteigen können?“

McCone: „Überhaupt... da ist ein Pokemoncenter in die Luft geflogen... bei der Auffälligkeit könnten sie auch gleich die Tür aufsprengen... Mal ganz davon abgesehen: Warum gibt es diese Tür überhaupt? Stehen vor dem Haupteingang nicht Wachen? Was ist das dann für eine Tür? Die Terroristen werden doch kaum eine Hintertür extra für den Heldenverschnitt aufstellen!“

Dann machte es klick und sie gingen rien.

Yanni: *mit dem Kopf gegen die Sofalehne hau* „Das... tut... so... weh!“

Drinnen waren viele Koridore und sie sahen sich um.

McCone: „Unauffälligkeit? Tarnung... ein Lageplan?“

Ni: „Nein, wir brechen eine Tür auf und sehen uns erst mal um...“

Yanni: „Videoüberwachung?“

Ni: „Ich weis es nicht...“

„Damina was sollen wir jetzt nur tun?“

Yanni: „Wie wäre es, wenn ihr eure 9 Millimeter nehmt (die scheinbar unendliche Munition haben, denn irgendwie wurde noch nicht erwähnt, dass sie nachgeladen wurden...) und euch gegenseitig erschießt? Ich könntet euch auch an Jessie ein Beispiel nehmen und euch in die Luft sprengen...“

McCone: „Oder wie wäre es damit: Ihr sucht ein paar Handlanger, schaltet diese aus, nehmt deren Uniform und Identität an und sucht so getrennt nach der Tochter.“

Ni: „Oder ihr geht erst mal wieder zum brennenden Pokemoncenter und macht vorher einen Plan, bevor ihr irgendwo einsteigt...“

Yanni: „Was haben die die neunzehn Stunden nur gemacht?“

„Ich weis nicht Lucina ich denke wir suchen uns am besten einen PC und häcken uns ein. Wenn wir Glück haben können wir vielleicht auch Kontakt zu pfof. Eich aufnehmen.“

McCone: „Und das konntet ihr nicht vorher im Pokemoncenter machen?“

Yanni: „Die Logikwerte erreichen den Negativen Bereich! So was war noch nie da!“

Ni: „Aha... schön... … Moment! Logikwerte? Was für Logikwerte?“

Yanni: „Da der Wert der Logik in dieser FF! Ich hab hier ein Logimeter!“ *ein Taschenrechnerähnliches Gerät hochhalt*

Ni: „Äh... gut? Woher hast du das?“

Yanni: „Internet!“ ^^

Ni: „...“

McCone: „... weiter....“

Hinter einem Thresen fanden sie dann einen Computer und zu ihrem Glück war er an und sie brauchten keine Codes.

McCone: „Tja, was für ein Glück... … … … WAS SIND DENN DAS FÜR TERRORISTEN?“

Yanni: „Wirklich... die bringen echt nur eine traurige Performance zusammen...“

Ni: „Die lassen einfach so einen angeschaltete, eingeloggten Computer hinter einem Tresen (Was für ein Tresen? In der Küche? Oder haben die dort ihren eigenen Süßigkeitenladen drinne?) stehen?“

Lucina brauchte mehrere Minuten um alle Sicherheitssysteme zu überwinden und Damina meinte schon fast es würde nicht gehen, aber nicht umsonst hatte sie alle Spezialkurse des FBI belegt und darum gelang ihr das auch.

Yanni: „Schon wieder FBI... aber... Eich war doch der Leiter des CIA!“

McCone: „Und was für Sicherheitssysteme? Wenn der Computer bereits am Netz hing und eingeloggt war... was mussten sie dann noch überwinden?“

Yanni: „Wetten, sie bekam einfach nicht den Explorer auf?“

Ni: *lach* „Ja...“ *als Lucina* „Oh Gott! Es sieht hier gar nicht so aus wie mein Windoof xxxx! Und alle Symbole sind anders! AH! Ich kann das nicht!“

Damina musste anerkennend nicken als ihre Freundin sie anlächelte und ihr die geheimen Daten zeigte die sie aufdecken konnte.

McCone: „Was für Daten? Und wie haben sie die gefunden und erkannt? Nein... Nein, lasst mich raten: Die Daten hießen alle „Geheimxx.doc“ oder so und waren einfach nur als „versteckt“ im Explorer angezeigt...“

Yanni: „Es.... tut... weh!“

„Okay lass uns alles speichern ich hab hier einen USB-Stick“ sie steckt ihn an und speichert alles ab.

McCone: „Hat ihr schon mal jemand gesagt, dass Sand für Elektronikgeräte generell schädlich ist?“

Yanni: „Sind die eigentlich immer noch nackt?“

Ni: „Eh... es wurde nicht erwähnt, dass sie sich angezogen hätten...“

Yanni: „Dann folgende Frage: Woher kam der USB-Stick? Und der Dietrich?“

Alle: *tief in Gedanken versunken* „... URGH! NEIN! BILDER, WEICHET!“

„Gut lass mich nun versuchen zu Prof. Eich zu kontaktieren“

Die Lichter des Monitors spiegelten sich auf Daminas und Lucinas Gesichtern .

Alle: „... hä?“

Yanni: „Mirror-face, was?“

McCone: „Oder so viel Fett und Schweiß auf der Haut, dass sie schon spiegelt...“

Ni: „Ewww...“

Dann ging endlich das Komunikationsfenster auf und sie sahen den prof. der sie über den Rand seiner Brille hinweg finster ansah.

McCone. „Hatte der so lange gewartet, bis die beiden sich melden?“

Yanni: „Warum schaut er finster?“

Ni: „Über die absolute Unmöglichkeit des Ganzen müssen wir nichts mehr sagen, oder?“

„Ah Agentin Damina und Lucina wie ich sehe haben sie sich Zugang verschafft“

Alle: „Ach ne, nicht gedacht...“

„Ja Profesor, aber es war alles andere als einfach“ sagte Damina und konnte sein Lächeln nicht ganz verstehen.

McCone: „Ich auch nicht... er wollte sie doch loswerden... und sie haben es trotzdem bis jetzt überlebt... ich wäre verärgert.“

Yanni: „Das Lächeln der Verzweiflung? Ich lächele auch am breitesten, wenn mich etwas verärgert...“

Ni: „Warum?“

Yanni: „Kopfkino.“ ^^

Ni: „Ok, ich kann es mir vorstellen...“

„Nun aber ich habe es auch nicht anders von ihnen erwartet“ machte der professor und nickte anerkennend. „Nun gut erstatten sie mir also bericht“

McCone: *als Professor* „Verdammt, sie haben es schon wieder geschafft...“

Yanni: *als Professor* „Nächstes Mal schicke ich sie doch zur Sonne...“

Ni: *als Professor* „Nächstes Mal nehme ich bessere Terroristen...“

Damina fing an zu erzählen. „Wir wurden von einer feindlichen Agentin angegriffen

McCone: „Buuuu! Jessie war besser als ihr!“

Yanni: *als Professor* „Oh nein, meine Spezialeinheit „Team Rocket“... Und Jessie und James standen drei Tage vor ihren vorläufigen Ruhestand... Naja, das nächste mal gebe ich meinen Agenten rote Hemden mit...“

Ni: *als Professor* „Was denn? Nur eine? Was ist aus der Armee geworden, die ich euch auf den Hals gehetzt habe?“

aber wir konnten sie überwältigen.

McCone: „Ja, aber nur, weil ihr diesen Sue-Ball hattet... Sonst hätte Jessie euch fertig gemacht!“

Leider hat sie sich dann gesprängt

Yanni: „Und euch leider, leider nicht noch mit erwischt...“

Ni: „Dass Asch vermutlich umgekommen ist und vorher Jessies Freunde gekillt hatte, haben sie einfach so unterschlagen...“

McCone: „Ebenso, wie sie völlig unnötig die mutierten Viecher erst geklaut und dann getötet hatten...“

und dabei die Pokemonkapsel mit sich ins Verderben gerissen.“

Ni: „Und dass Joy umgekommen war, interessiert hier scheinbar auch keinen... und was aus ihren eigenen Pokemon wurde, haben sie auch nicht erwähnt...“

McCone: *singt* „Cool Guys don't look at explosions... They blow things up and then walk away... … walk away from the boring explosion... and don't think about the people you've killed. Aaaaaahhhh Aaaaaahhh....“

Der Professor sah sie kurz entgeistert an

Yanni: *als Professor* „Scheiße nochmal! Könnt ihr nicht mal auf die Kapsel aufpassen? Mann, nur Idioten hier!“

und im HG

McCone: „Ich frage mich immer noch: Was ist ein HG?“

Yanni: „Hatten wir nicht gesagt „Hosen-Gebäude?“

McCone: „Ach ja...“

war Birk zu sehen der einfach nur umkippte als er hörte dass seine tolle Erfindung nicht mehr wahr.

Yanni: „So ein Quatsch! Ich dachte, die Tochter hatte das Zeug übersetzt, was notwendig wäre, um die Kapsel zu erschaffen... ich denke, Birk kippte um, weil die Joy seine heimliche Liebe war, genau!“

Ni: „... Bilder... böse Bilder...“

McCone: „Halte ich auch für unwahrscheinlich... Wer will schon einen Zombie als Freundin?“

Yanni: „Vielleicht ist Birk nekrophil?“

McCone und Ni: „Ewww...“

Yanni: „Schon gut, schon gut... er ist einfach nur bedeppert und ein Weichei...“

„Nun das ist schade aber ich bin zumindest froh das sie am Leben sind, Damina und Lucina“ sagte Prof. Eich.

Alle: „Sarkasmus-Alarm!“

„Ja genau. Nun haben wir die Daten schon gesichert und müssen nur noch ihre Tochter finden.“

McCone: „Ach ja... da war ja mal was...“

„Oh ja genau, meine Tochter,

Yanni: *als Professor* „Ehehe... ja... meine Tochter... ja... suchen sie mal meine... Tochter...“ *denkt* „Was besseres ist mir da nicht eingefallen? Rettet meine Tochter? Urgh, das nächste mal sollte ich mir was besseres ausdenken...“

ich nehme an sie können sie irgendwo in diesem Gebäude lokalisieren,

McCone: *als Damina* „Klar. Wir, die weltbesten Agenten, haben ein unschlafbares System: Ziellos rumlaufen und einfach alle Türen öffnen und laut „Ist hier die Tochter von Professor Eich?“ reinbrüllen. Damit haben wie sie in Null Komma Nix!“

aber seien sie vorsichtig. Hier schicke ich ihnen Daten die unsere Wissenschaftler in der Zwischenzeit aus den Infos gewinnen konnten die sie von Agent Asch geschickt bekamen.

Ni: „Woher hatte Asch die Daten?“

Yanni: „Ist irgendwie auffällig: Asch ist ein besserer Agent und Jessie eine bessere Person als die beiden Sues... die beiden sind völlig nutzlos! Wäre das hier ein Computerspiel, würde ich die beiden Charaktere gnadenlos austauschen! Da erscheint mir dieser Birk sogar nützlicher... obwohl er hier irgendwie... ich weis nicht... wie ein Weichei rüber kommt.“

Es sind ein Plan des Gebäudes und“

McCone: O.o „Wo hat der denn den her? Abfotographiert? Oder wird der an jeden neuen Terroristen ausgegeben?“

„Herr Professor sie sollten uns das nächste mal informieren wenn sie wieder jemanden zur Verstärkubng schicken wir waren gestern mehr als verwirrt als dieser Asch auftauchte >___>“

meinte Damina streng und Lucina nickte.

Alle: „... Killer-Smilie!“

Yanni: „Und was soll das? Dürfen einfach Agenten so mit ihren Leiter sprechen?“

McCone: *als Eich* „Verdammt! Ich hab euch extra nichts gesagt, weil er euch UMBRINGEN sollte! Argh, dass man immer alles selber machen muss...“

Ni: „Und Lucina und Damina sind wieder voll die Zicken...“

„Ja tut mir leid es ist im Moment alles nicht so einfach“

McCone: *als Eich* „Das nächste mal schicke ich euch gleich in eine Sonne...“

Damina und Lucina nickten und machten sich dann auf den Weg.

Yanni: „War's das? Ist das Kapitel zu Ende?“

McCone: „Ich denke schon...“

Yanni: „Gott seis gepfiffen und getrommelt!“

Ni: „In diesem Kapitel haben wir also festgestellt, dass die Terroristen entweder strohdämlich oder der CIA/FBI noch viel dämlicher ist, Damina und Lucina komplett nutzlose Agenten sind und anscheinend immer noch nackt in der Gegend rum laufen...“

McCone: „Aber sie haben mit Eich Kontakt aufnehmen können, der scheinbar nicht besonders glücklich über ihr Überleben ist. Asch wird voll ignoriert, ebenso der sichere Tod von Joy. Und dass der Sue-Ball kaputt ist, haben die beiden auch verschwiegen.“

Yanni: „Wurde nicht gesagt, dass sie danach in ein anderes Land gingen? Ich wette, die wurden raus geschmissen, weil niemand ihre Inkompetenz aushält...“

Ni: „Außerdem verstößt das Kapitel wieder gegen ein ganzes Bündel an Regeln Wie-die-Welt-Funktioniert... und auch gegen jede Menge meiner persönlichen Moralkomplexe...“

Yanni: „Als wenn das mal was neues wäre...“
 

McCone: „OK, wieder eins überlebt. Was machen wir jetzt?“

Yanni: „Dumm rumsitzen und doof in die Gegend starren?“

Ni: „Können wir in der Wartezeit nicht einfach mal umschalten? Schauen, ob was kommt?“

Yanni: *auf der Fernbedienung rumdrück* „Ne, passiert nichts...“

McCone: „Hey!“ *etwas unter dem Sofa hervor zieh* „Schaut mal! Drei Nintendo Gameboy Color mit jeweils einmal Tetris! … wir könnten Tetris spielen...“

Yanni: „Au ja, wer zuerst über 10 000 Punkte kommt!“ *anfängt zu spielen*

Ni: *seufz* „Wir haben ja nichts besseres zu tun...“ *ebenfalls spiel*

McCone: *spiel und die Melodie von Tetris nachpfeif*
 

Und so spielten die drei Kommentatoren auf ihren neuen (alten) Gameboys... Bis das nächste Kapitel auftaucht und die in Gebiete vorstoßen, in denen noch nie zuvor ein nicht all zu geschädigter Geist war...

Das Rotlicht bei den Grünmatten

In einer anderen Galaxie, zu einer anderen Zeit... würde sicher irgendetwas interessantes passieren. Stattdessen liegt unser Fokus nach wie vor im Nichts, wo drei Kommentatoren auf einem grünen Sofa sitzen und mit Wonne auf die Knöpfe eines alten Gameboy Color eindreschen...
 

Yanni: *spielt* „Komm schon... Komm schon... HAH! 10 000 Punkte! Haha! Gewonnen!“

McCone: „Mist...“

Ni: -.- „Wie machst du das?“

Yanni: „Hehe, ich bin so gut!“

McCone und Ni: „Ach, sei still!“
 

Fernseher: „Düdelü Dü Dü Düdelüü...“

McCone: O.O „Was ist denn jetzt kaputt?“

Yanni: „Kein Plan, aber ein neues Kapitel scheint da zu sein...“

Ni: „Was ist frustrierender? Ein neues Kapitel oder dieses Tetris-Spiel, bei dem ich ständig verliere?“

Yanni: *Mund aufmach*

Ni: „Nein, ich will gar keine Antwort.“.

Tag 3

10 Uhr

McCone: „Die Zeit schreitet voran.“

Yanni: „Aber zehn Uhr? Für Tür-Aufbrechen, Computer suchen, ein wenig damit rumspielen und dann ein wenig mit Eich telefonieren sollen die drei Stunden gebraucht haben? Ganz schön lahm, die beiden...“

Temperatur innen 18 Grad

Temperatur aussen 25 Grad

Ni: „Und was interessiert uns das?“

Yanni: „Achtzehn Grad Celsius sind immer noch ziemlich frisch, wenn man nackt rum rennt...“

McCone: „Die Temperaturen scheinen zudem wieder lustig ausgewürfelt zu sein. Morgens um zehn ist es in der Wüste wesentlich heißer... und war es am Tag zuvor nicht um die dreißig Grad warm?“

Yanni: „Fassen wir zusammen: Informationen sind toll, aber diese hier sind völlig nutzlos!“

- Basis des Feindes

Alle: „Was denn? Immer noch?“

McCone: „Na gut, wäre ja ungewöhnlich, wenn sich die Terroristen schnell mal umbenennen...“

Yanni: „Wie heißen die eigentlich? Jessie, James und Mauzi waren ja Team Rocket, doch an dem Gebäude war ein gelbes G dran...“

Ni: „G... G... Größenwahnsinnige?“

Yanni: „Oder eben Grünmatten... die Gelben...“

McCone: „Dann würde sich zumindest die Traumdeutung bewahrheiten...“

Damina und Lucina hatten es über die Lüftungsanlagen geschafft sich Zugang zu einen der höheren Stockwerke zu erlangen.

Yanni: „Ich habe da irgendwie die Szene aus „Die Simpsons“ im Kopf, in der Willi, der Hausmeister, eingeölt und mit nacktem Oberkörper durch die Lüftungsschächte kriecht...“

Ni: „Naja, nackt sind die beiden ja höchstwahrscheinlich immer noch, also mussten sie nur Öl auftreiben...“

McCone: „Dafür hatten die anscheinend so lange gebraucht...“

Yanni: „Wobei ich immer wieder sagen muss: Bösewichte dieser Welt, wann lernt ihr es endlich, dass man Lüftungsschächte so klein wie möglich halten sollte... oder aller paar Meter eine Filter/Siebplatte einbauen sollte...“

Gerade stiegen sie heraus und sahen sich um.

Yanni: „Eher glitten sie heraus, wegen dem Öl...“

Ni: „Ewww...“

McCone: „Wo sind die ganzen Terroristen? Pennen die immer noch? Da muss doch mal jemand merken, dass zwei eingeölte, nackte Mädels rumrennen...“

Es war ein Büroraum,

Yanni: „Ja, auch Terroristen müssen alles fein säuberlich aufschreiben und per EDV verarbeiten. Logisch...“

überall waren Tische mit PCs

McCone: „Woher kommt der Strom eigentlich? Und wehe jemand sagt „Solarenergie“! Will man auch nur eine Stadt wie Leipzig im 21. Jahrhundert mit Strom versorgen, müsste man die gesamte Sahara mit Soloarzellen vollstellen, darauf hoffen, dass das ganze Jahr über optimale Bedingungen herrschen und dann noch einen Weg finden, den Strom verlustfrei von der Wüste zur Stadt zu bekommen. Sprich: Es ist nicht möglich.“

und in der Ecke standen ein paar Pflanzen.

Ni: „Als Terrorist will man sich auch wohl am Arbeitsplatz fühlen...“

Yanni: „Wer gießt eigentlich die Blumen?“

McCone: „Terroristische Putzfrauen!“

Aber es war noch keiner hier.

McCone: „Ich verstehe das „Aber“ nicht wirklich... es passt irgendwie nicht, weil es nichts gibt, auf dass es sich beziehen könnte. Es ist so, als ob ein Satz hier fehlen würde...“

Ni: „Vielleicht war es ja der eine Satz, der dem ganzen hätte Sinn geben können, der Satz, der alles miteinander verbindet und ins Lot bringt, der all die Unlogik aufwiegt und so einen vollständigen, wunderschönen Ganzen verbindet...“

McCone: -.- „Das müsste dann aber ein ziemlich langer und guter Satz sein...“

Yanni: „Ein Satz sie zu knechten, sie alle zu finden, ins Dunkle zu treiben und auf Ewig zu binden...“

„Damina, vielleicht sollten wir...“

Yanni: *als Lucina* „... uns hier uns jetzt aus dem Fenster stürzen? Ist doch ne Spitzenidee!“

Ni: *als Lucina* „... uns endlich mal was zum Anziehen besorgen? Mir ist etwas kalt...“

McCone: *als Lucina* „... die ganze Sache noch einmal überlegen... Wir hätten doch damals lieber Rübenzüchter werden sollen und keine CIA-Agenten...“

Doch plötzlich ging das Licht an.

Yanni: „War es denn aus?“

McCone: „Warum braucht man Licht, wenn es doch draußen hell ist?“

Ni: „Vielleicht.... haben die keine Fenster?“

Alle: *in tiefe Gedanken versunken* „Hmmm...“

Yanni: „Wenn da jetzt Licht angeht... dann... kommen doch jetzt sicher die Terroristen... und sehen die beiden...“

Ni: „Die armen Terroristen...“

Damina und Lucina schrien vor Schreck

Yanni: *als Damina und Lucina* „Ah! Völlig unerwartete Spanner!“

und tzuckten zusammen

Alle: „HÄ? Wasn das?“

McCone: „... es könnte „zuckten“ sein... mit einem t davor...“

Ni: „Was sucht ein t da?“

Yanni: „Wurde vermutlich nicht ausgetrunken. T, versteht ihr? Tee?“

Ni: -,- „Deine Witze waren auch mal besser...“

McCone: „Schrien und zuckten zusammen? Nicht gerade professionell... und von ein bischen Licht sollte man nicht so erschrecken...“

Yanni: „Weicheier!“

und versteckten sich unter einem Schreibtisch.

McCone: „... weil wir ja alle wissen, dass NIEMALS jemand unter seinen Schreibtisch schaut...“

Yanni: *als einer der Terroristen* „Äh... kommt mal jemand? Ich hab hier zwei nackte Sues unter meinem Schreibtisch hocken... Reinigungsdienst! Kammerjäger! Irgendwer... MACHTS WEG!“

Es kam eine Frau in den Raum, sie hatte rote Haare und trug ein sehr seltsames Autfit.

McCone: „Autfit?“

Yanni: „Die Rechtschreibprüfung schlägt Autorität, Autoritär, Autopsie und Autarkie vor...“

Ni: „Sie trug eine seltsame... Autorität? Trug die den Anführer der Grünmatten mit sich rum?“

McCone: „Komische Terroristen...“

Ni: „Das rote Haar stört mich auch ein wenig. Und dass es eine Frau ist... machen bei den irakischen Terroristen eigentlich Frauen mit? Und wenn ja: Wie viele davon haben rote Haare? Ist ja nicht gerade der Durchschnitts-Iraker-Phänotyp...“

McCone: „Vielleicht ist sie eine Fischerin?“

Yanni: „Wow, wir hatten lange keinen Fischer-Witz mehr...“

Ihr Rock sah aus als wäre er ein Lampenschirm

Alle: *lach*

Ni: „Ein Lampenschirm?“ *lach*

Yanni: „Witzige Klamotte... wetten, sie rannte am morgen auch erst mal nackt durch die Gegend und fand dann nur einen Lampenschirm?“

McCone: „Eww... Aber... was soll die Klamotte? So was auffälliges... und zudem unpraktisches... Das sind Terroristen und keine Modells!“

und auf der Brust war ein gelbes G abgebildet.

Yanni: „Also... gehe ich richtig in der Annahme, dass die Frau nur einen Lampenschirm-Rock trägt... sonst NICHTS und auf ihre Brust ein gelbes G aufgemalt ist?“

McCone: Schlechter Kleidungsstil für die Wüste... Da holt man sich zu leicht Sonnenbrand...“

Ni: „Zudem etwas... sagen wir mal provokant...“

Ihr folgten vier Männer

McCone: „Na, die werden was zu gucken haben...“

die alle genau gleich aussahen,

Yanni: „Vierlinge? Oder auch so ein Phänomen wie bei den vielen Joys und Rockys?“

Ni: „Von Individualität haben die auch noch nichts gehört, was?“

wie die die Damina gestern durch ihr Fernglas sah.

McCone: „Moment... sahen die vier nun gleich aus, oder sahen sie so aus wie die, die gestern Kisten hin und her geschleppt haben? Und ich dachte, dass diese eben alle die gleiche Frisur und Uniform hatten...“

Yanni: „Genaueres konnten sie sicher auch nicht durch ein Fernglas erkennen...“

„Damina ich glaube das sind die die die Tochter hier reingeschleppt hatten“ flüsterte Lucina.

McCone: „Okaaaay... ihr könnte also Vier Leute, die ihr einmal per Fernglas und dann auf einem sicherlich ziemlich schlechten Video gesehen habt, sofort erkennen, obwohl ihr unter einem Schreibtisch sitzt?“

Yanni: „Und keiner sieht oder hört die beiden? Sind die alle blind und taub?“

„Ja ich glaube das waren die doch auf dem Video von Asch!“ gab Damina zur Antwort und sie spähten beide um den Tisch herum.

Ni: „Nochmals: wie wollt ihr jemanden erkennen, wenn alle gleich aussehen?“

Yanni: „Mal abgesehen davon... ist es nicht scheißegal, wer die pseudo-Tochter nun in das Gebäude gezerrt hatte? Schnappt euch endlich eure Waffen (Wo auch immer ihr die verstaut habt) und ballert alles nieder! Oder nein, sprengt alles nieder! Genau! Wie Jessie!“

Die Rothaarige Frau hatte sich in der Zwischenzeit umgedreht und sah ihre Verfolger an.

McCone: „Das klingt irgendwie so, als ob die vier was von der Frau wollten...“

Yanni: „Bitte, bitte nicht!“

„Nun meine Herren ich verlange das sie die Eindringlinge schnell ausfindig machen.

Ni: „Aha! Sie haben es doch mitbekommen! Gut, die Terroristen sind nicht völlig blöde...“

Yanni: „Ich wüsste so einige Wege, wie ich mit Eindringlingen in meiner Basis fertig werden würde... einfach alle meine Leute raus, alle Zugänge verriegeln und dann irgendwas nettes in die Atemluft geben... oder die Klimaanlage ausstellen... oder einfach nur auf meinen Infrarot-Überwachungsschirm, den Bewegungsmelderschirm oder den normalen Videoüberwachungsschirm schauen...“

McCone: „Ich bin überrascht, dass du deine Basis nicht einfach in die Luft gejagt hättest...“

Yanni: „Nein, das hätte ich getan, wenn ich Eindringlinge aus DEINER Basis heraus haben wöllte...“

Wenn sie sie finden dann zögern sie nicht ihre Waffen zu benutzen,

Yanni: „Bringt sie einfach um...“

McCone: „Die Frau scheint wenigstens zu wissen, was sie tut...“

wir können uns nach dem Verlust von Team Rocket keine Mätzchen mehr erlauben!!! ò.ó“

McCone: „Und da gehen meine Hoffnungen...“

Yanni: „Mal abgesehen davon, dass die Zeile klingt wie aus einer fünftklassigen Kindercomiczeitschrift abgeschrieben... die drei Ausrufezeichen sprechen eine deutliche Sprache...“

Ni: „Killer-Smilie...“

„JAWOHL FRAU GENERAL MARS!!!“ schrieen die vier Männer

Alle: „Aua! Nicht so laut!“

Yanni: „Wir wissen also, dass die Frau General Mars ist... Deswegen das G auf der Brust?“

McCone: „Seit wann gibt es militärische Ränge bei den Terroristen?“

Ni: „Und General Mars? Nach dem Kriegsgott Mars?“

Yanni: „Nein, den Schokoriegel!“ ^^

Ni: „Aber irgend wo her kommt mir der Name bekannt vor...“

McCone: *im Internet such* „Hmm... ich finde jetzt nichts, aber mir kommt das auch so bekannt vor...“

und nahmen alle ihre Maschienenpistolen vom Rücken und hielten sie vor sich.

McCone: „Äh... warum? Und warum hatten sie die auf dem Rücken? Wisst ihr überhaupt, wie schwer so eine Maschinenpistole ist? Damit rennt man nicht mal eben durch die Kante...“

Yanni: „Maschinenpistole oder Maschinengewehr?“

McCone: „Gibt es da einen Unterschied?“

Yanni: *rolleyes* „Ist ja mal wieder typisch, du Zukunfst-Heini... also...“ *eine halbe Stunde über diverse Waffen rede* „Alles klar?“

McCone: *aufschreck* „Eh... was? Oh, ja... klar... glasklar...“

Dann rannten sie raus.

Ni: „Wo raus?“

Yanni: „Raus aus der FF... besser für sie...“

McCone: „Ich will auch...“

„Scheisse Damina ich glaube die meinen uns!“ flüsterte Lucina.

Alle: „No Shit, Sherlock...“

McCone: „Wer könnte sonst damit gemeint sein...“

Yanni: „Und warum müssen die immer das absolut offensichtliche laut verkünden? Da steht der Feind! Direkt vor ihnen!“

Ni: „Wie war das nochmal mit den weltbesten Agenten?“

„Ja ich glaube auch, komm wir machen schnell das wir hier weg kommen“ gab Damina als Antwort.

McCone: „Was wollt ihr? Ihr seid nackt in einem Raum mit einer möglicherweise hochgefährlichen (und möglicherweise exhibitinistisch veranlagte) Frau, die euch mit Wonne den direkten Weg in die nächste Welt zeigen würde... Ihr könnt da nicht einfach weggehen, wie von einem langweiligen Fernsehprogramm!“

„Oh nein Lucina sieh doch!“ erschrak aber dann Damina und zeigte hoch, von wo sie gekommen waren.

Yanni: „Denn aus der Klappe des Lüftungsschachts floss soeben hochkonzentrierte Salzsäure, die schon bald das gesamte Büro überschwemmte und die beiden völlig auflöste. Ende.“

Sie hatten vergessen die Klappe des Lüftungsschachtes wieder zuzum,achen

Yanni: *energischer“ „Weshalb da jetzt Salzsäure raus fließt und die beide umbringt...“

und wenn diese Frau mit Namen Mars noch weiter in den Raum ging dann würde sie es sehen!

Yanni: „Mist.“

McCone: „Die meisten Menschen schauen nicht oft nach oben... und selbst wenn... eher entdeckt die Frau die zwei unter dem Schreibtisch...“

Yanni: „Ja... wenn sie sich vorher eingeölt hatten, riechen sie auch sicher gerade wie eine alte Frittenbude...“

Was sollten sie nur tun?!

Yanni: „Da gäbe es viele Möglichkeiten... Tot umfallen würde mir am besten gefallen...“

McCone: „Sie könnten auch die Frau überwältigen... dann hätten sie zumindest einen Rock...“

Ni: „Oder sie könnten warten, bis die Frau weg ist... nein, wann wird in diesem Büro gearbeitet?“

„Damina ich glaube ich weis was, du lenkst sie ab und ich schleiche mich hoch und mache die Klappe schnell zu.

Yanni: „... und das bringt euch was? Ihr seid dann immer noch in einem Raum mit der komischen Tussi gefangen...“

Ni: „Sinnvoller wäre, dass eine ablenkt, die andere durch den Lüftungsschacht verschwindet, irgendwo anders ein Ablenkungsmanöver startet, auf dass die andere verschwinden kann...“

„Ok“

Damina nahm ein Gummi vom Tisch und eine Büroklammer und dann spannte sie den Gummi mit ihren Fingern und schnippste ihn in die andere Seite des Raumes.

Alle: -.- „Und das sollen die besten Agenten der Welt sein?“

McCone: „Kommt schon! Das würde passen, wenn man beschreiben wöllte, was Kinder von... sagen wir zwölf Jahren tun würden, wenn sie durch einige haarsträubende Zufälle in einer feindlichen Basis gelandet wären...“

Ni: „Sämtliche Agenten-Autoren würden sich (soweit tot) im Grabe umdrehen...“

Yanni: „Ich glaube, die würden regelrecht anfangen, zu rotieren...“

Als es klimperte zuckte Mars zusammen und guckte in die Richtung aus der es klimperte.

Ni: „Wetten sie ist so doof, und geht hin?“

McCone: „Der Trick ist sooooo alt! Den hat sogar Kirk aus Raumschiff Enterprise angewendet...“

„WAS?!? Nun da wird doch wohl nicht jemand sich versteckt haben?“ sagte sie und schlich in die Richtung los. Sie grinste böse so als wäre sie sich ihrer Sache sehr sicher.

Yanni: „Wenn man vorher so rum brüllt, braucht man nicht mehr zu schleichen...“

McCone: *kopfschüttel* „Ich weis nicht, wer dämlicher ist: Die zwei Vollpfosten-Agenten oder die Grünmatten-Schmalspur-Terroristen...“

In der Zwischenzeit huschte Lucina los und klappte das Gitter des Lüftungsschachtes wieder hoch.

Alle: *unmotiviert* „Uh... wow... toll... ganz prima... sie haben die Weeeeelt gerettet... … yey...“

Als sie fertig war zeigte sie Damina mit ihrem Daumen das alles ok war und lächelte.

McCone: „Wie wäre es mal mit verstecken?“

Yanni: „Panini-verstecken oder richtiges verstecken?“

McCone: „Ist mir ehrlich gesagt egal.“

Doch da fuhr Mars plötzlich herum und sah genau in Lucinas Richtung.

Yanni: „Yeah! Strike one für die plötzlichen Pse-Kräfte, Ahnungen, Intuitionen oder was-weis-ich... egal! KILL SIE!“

McCone: „Na endlich...“

Sie schaffte es gerade noch so sich schnell hinter einen Tisch zu ducken.

Alle: „WAS?“

Ni: „Hat Mars sie nun gesehen oder nicht?“

Yanni: „Und warum duckt sie sich, wenn sie doch gesehen wurde?“

„Wer ist da?!?“ rief Mars und ging langsam los.

McCone: „Erwartest du da echt eine Antwort drauf?“

Yanni: *als Damina* „Hey! Wir sind's nur: Damina und Lucina, die weltbesten, nackten Agenten und wir sind hier, um die Tochter von Eich zu retten... und eure Daten haben wir schon, hahahaha!“

Ni: „... whatever...“

Sie nahm einen Baseballschläger der an einem der Tische stand

McCone: „Was sucht der Baseballschläger da? Und warum STEHT er auf dem Tisch?“

Yanni: „Hey, ich besitze einen Baseballschläger!“

McCone: „Echt?“

Yanni: „Naja... Antares besitzt einen. Grün. Aus Aluminium. Gut ausbalanciert. Damit kann man schon eine hübsche Epidurale Blutung verursachen...“

McCone: „... hä?“

Yanni: „Draufschlagen auf den Kopf.“

McCone: „Ahaaa...“

Ni: „Aber wer stellt sich seinen Baseballschläger auf seinen Bürotisch? … kennen die Terroristen im Irak überhaupt Baseball? Und woher haben sie den Schläger?“

McCone: „Fragen über Fragen...“

und hielt ihn bedrohlich hoch.

Yanni: „Hau alles kurz und klein!“

Doch kurz bevor sie so weit war das sie Lucina sehen konnte knatterte ihr Telefon.

Alle: „Es... knatterte?“

Yanni: „Ich könnte da jetzt... *nachzähl* mindestens fünf Witze drüber machen... zwei davon mit leicht... ok, sehr, anzüglichem Hintergrund.“

McCone: „So wie ich dich kenne, eher auszüglichem Hintergrund...“

Yanni: „Hah, eher weniger, wenn hier bereits fast alle nackt rumlaufen!“

Ni: *sich an den Kopf greif* „Das ist doch alles nicht wahr... das ist nur ein Traum... ich will hier weg!“

Mars nahm ab

Yanni: „Cool! Blitzdiät!“

und sagte verschiedenes Zeug, und dann ging sie raus.

McCone: „Verschiedenes Zeug? Geht’s auch genauer?“

Ni: „Na toll. Wir bekommen völlig sinnlose Informationen über die Temperatur und alles, aber wenn es darum geht, was der Feind sagt, werden wir billig abgespeist...“

Yanni: „Und Mars lässt einfach so von ihrem Vorhaben ab? Keine Überprüfung? Kein kurzes abklopfen der Tische? Wie doof sind hier eigentlich alle?“

Damina und Lucina erleichtert aus

Alle: „WAS?“

McCone: „Bitte, BITTE sag nicht, dass sie das selbe taten, was Jessie mit Asch tat...“

Ni: „Und wenn... dann lass es bitte der Tod-und-sterben-Teil sein, ja?“

und krochen schnell zueinander hin.

McCone: „Waren die nicht zu zweit unter dem gleichen Tisch? Müssen die da noch näher zusammen?“

Yanni: „Erstens sind die Bilder gerade sehr beunruhigen und zweitens: Haben die auch sowas wie Scham? Personal Space? Irgendwas?“

„Puh Damina, das war wirklich knapp“ sagte Lucina.

„Ja nun lass uns schnell machen das wir weg kommen!“

McCone: „Jetzt bekommen wir wieder einen 0-8-15-Dialog an den Kopf geschmissen...“

Yanni: „Jeder andere anständige Agent hätte hier besser dagestanden.“

Ni: „Und jedes Kinder-Agenten-Buch auch... Hey, einige Serien von POKITO haben bessere Dialoge!

Yanni: „Urgh! Ni! Der war gemein!“

Ni: „Aber gerechtfertigt!“

Gemeinsam gingen die jungen Agentinnen nach drausen auf den Flur, doch sie konnten nicht glauben wen sie da sahen.

McCone: „Wen sahen sie da? Osama Bin Laden? George W. Bush? I.T.?“

Yanni: „Oder... James Bond? Uri Geller? Freddie Krueger?“

Ni: „Oder vielleicht auch... Den Tod? Mario? Dreiundsiebzig weiße Hasen?“

Alle: „ODER EINFACH NUR GENERAL MARS?“
 

McCone: „Ok, wir haben das Kapitel hinter uns, welches die Dummheit der Grünmatten ins unermessliche Steigerte und uns den roten Eiterpickel der grünen Pest vorstellte.“

Yanni: „Schön ausgedrückt.“

McCone: „Ewww...“

Ni: „Bevor wir uns wieder in Wortspiele verfangen, die keiner von uns wirklich ertragen kann, sollten wir hier Schluss machen... sind noch Teile vom Killer-Keks da?“

Yanni: „Irgendwo müssten noch ein paar sein...“
 

Und während Yanni nach Keksteilen suchte, blenden wir unseren Fokus auf die weniger interessanten Teile des Nichts, bis ein neues Kapitel kommt...

Silent Flashback: Höre die Schreie der Vergangenheit...

Und da sind wir mal wieder im Nichts... Soweit hat sich kaum etwas verändert, seit wir unseren Fokus von den drei Kommentatoren genommen hatten. Yanni hatte Kekse gefunden, McCone hat nach einiger Zeit auch endlich die 10 000 Punkte-Marke bei Tetris überschritten und Ni... äh... Ni starrte entgeistert auf die Tür.
 

Yanni: „Ni? Was ist los?“

Ni: *auf die Tür zeig* „Die... die Tür!“

Yanni und McCone: *auf die Tür schau*

McCone: „Oh... äh... wer hat die Tür verkettet und Vorhängeschlösser daran angebracht?“

Yanni: „Ich nicht!“

Ni: „... Yanni? Es gefällt mir nicht, wenn diese Tür verriegelt ist...“

Yanni: „Mir auch nicht.“ *Dynamit zück* „Tret mal ein Stück beiseite...“

Ni: *ein Stück beiseite tret*

McCone: *sich hinter dem Sofa verschanz*

Yanni: „Okay...“ *Dynamit plazier* „Und Zündung!“
 

Nach Yannis Schrei sah man nur noch eine gigantische Explosion, die die gesamte Tür einhüllte. Als sich Staub und Dunst legten... konnte man eine völlig entgeisterte Yanni sehen, die auf die immer noch verkettete und verriegelte Tür schaute, die aussah, als wäre nichts geschehen.
 

Yanni: „Okay... das ist jetzt unheimlich...“

Ni: „Da fühlt man sich doch gleich wie Henry Townshend...“

McCone: „Der wüsste sicher, was zu tun ist... war er nicht „The receiver of wisdom?“

Yanni: „Wenn wir Glück haben, taucht er auf... wenn wir Pech haben, bekommen wir den Pyramidenkopf...“

Ni: „Bloß nicht!“
 

Tag 3

10 Uhr

McCone: „Oh klasse... mal wieder eine Zeitschleife...“

Temperatur innen 18 Grad

Temperatur aussen 25 Grad

Alle: *gelangweilt* „Wen interessiert das?“ *murmel* „Alter Witz... lasst uns in Ruhe...“

- Basis des Feindes

McCone: „Hätte mich auch gewundert, wenn wir plötzlich woanders wären...“

Yanni: „Ich fände es toll, wenn wir hier weg wären...“

„ASCH?????!“ riefen die beiden jungen Agentinnen

Alle: „Was denn? DER LEBT NOCH?“

McCone: „Aber... aber... aber... Jessie muss ihn doch gekillt haben?“

Yanni: „Vielleicht ist es ein Geist?“

Ni: „Oder ein Medium hat ihn gerufen?“

Yanni: „Du hast wieder „Phoenix Wright“ gespielt, was?“

McCone: „Es könnte auch ein seltsamer Alptraum-ähnliches Ding aus der Parallelwelt sein...“

Yanni: *seufz* „Und du hast schon wieder Silent Hill 2 gespielt...“

McCone: „Ich dachte eher an ein DING aus der Kerkerdimension... aber die Dinger aus Silent Hill tun es auch...“

Ni: „Ok, dann ist er eben ein Zombie!“

und sahen den Mann nur verstört an,

McCone: „Würde ich auch, wenn plötzlich ein Zombie vor mir stehen würde...“

Yanni: *als Zombie-Asch* „Ich will Gehirrrrrneeeee!“

aber er stand da vor ihnen im Flur und grinste breit.

Ni: „Schon mal einen Toten grinsen sehen? DAS ist gruselig!“

Yanni: „Die Toten, die ich bisher gesehen haben, hatten überhaupt keinen Gesichtsausdruck. Ich frage mich immer, wie Leute behaupten können, dass jemand „mit einem Lächeln“ oder „mit einem friedlichen“ Gesichtsausdruck gestorben sind...“

McCone: „Yanni, das hier ist weder die Zeit noch der Ort, um so etwas zu erörtern... und ich glaube, dafür gibt es nicht einmal einen richtigen Ort und Zeitpunkt...“

„Wir dachten du wärest gestorben!“ sagte Damina und rannte zu ihm und Lucina folgte ihr.

Yanni: Ja, das dachten wir auch...“

McCone: „Würde aber die Doppelagent-Theorie bekräftigen...“

Ni: *nick* „ Hmm...“ *Stutz* „Moment... hört ihr das?“

Yanni: „Was?“

Ni: „Da... sind Schritte! Und... jemand ruft was!“

Stimme: *von weit weg* „Mary? Hallo? Jemand da?“

McCone: *ins Nichts starr* „Oh...“

Yanni: *die Person erkenn* „Das ist doch...“

Person: *näher komm* „Hallo? Oh... ihr schon wieder...“

Ni: „James! Wo kommst du denn her?“

James: „Naja, ich renne schon seit Stunden durch das Nichts auf der Suche nach Silent Hill... ihr wisst nicht zufällig den Weg dahin?“

Yanni: *Kopfschüttel* „Bestenfalls durch diese Tür...“ *auf die Tür zeig* „Aber die ist gerade verriegelt...“

James: „Oh...“

McCone: „Ich vermute mal, dass entweder Henry hier bald auftaucht, oder sich Ketten erst weggehen, wenn wir zuende MSTingt haben...“

James: „Und was soll ich...“

Ni: „Hinsetzen und mit MSTingen!“

James: „Miep...“ *sich setz*

Yanni: „Okay... also... Damina und Lucina glaubten also wirklich, dass Asch tot ist... warum haben sie das nicht Eich erzählt?“

James: „Ich glaubte auch, dass Mary tot ist und dann habe ich den Brief bekommen...“

McCone: „Okay... also mit etwas Glück könnten Damina und Lucina auch in Silent Hill landen, wo sie von einer Horde Monstern auseinander genommen werden?“

James: „Könnte gut sein...“

Yanni: „Na DAS wäre doch mal eine Story!“

„Ja das dachte ich auch

McCone: „Ich hab noch nie geglaubt, ich sei tot...“

James: „Ich auch nicht... man neigt nicht dazu, an den eigenen Tod zu denken, wenn man um sein Leben kämpft...“

Yanni: „Kann ich gut verstehen...“

Ni: „Also... ist Asch wirklich nicht tot?“

Yanni: „Verdrängung...“

aber ich erzähle euch was los war.“ XD lachte Asch und ging an zu erzählen.

Alle: „Killer-Smilies!“

McCone: „Aber mich würde schon interessieren, was los war...“

Yanni: „Hallo? Die stehen gerade offen im Flur der feindlichen Basis, die komische Mars nicht weit entfernt und quatschen lustig über alte Zeiten? … mal abgesehen davon, dass Damina und Lucina immer noch nackt sind und Asch das nicht irgendwie mal bemerkt...“

James: „Vielleicht will er es gar nicht sehen? Oder sie sehen so aus wie die Monster in Silent Hill? Rote, blutige Haut und alles, aber ohne wirkliche Einzelheiten?“

Ni: „Ewww...“

*flashback*

James: „Gott, ich hasse Flashbacks...“

McCone: „Da bist du nicht der einzige...“

Am nächsten Morgen war der erste der aufstand Asch.

Yanni: „Jaja, guter Witz... Asch und Frühaufsteh... hahahaaaa... Moment! Den Satz hatten wir schon mal! Genau so!“

James: „Wirklich? Hmmm... ich kenne diesen Asch jetzt nicht sonderlich, aber... irgendwie fehlt bei diesem Satz was? Welcher nächster Morgen? Von welchem Zeitpunkt aus gesehen?“

McCone: „Vom Tag 2 aus gesehen. Wir sind aber schon im Tag 3, also eigentlich an diesem Morgen...“

Ni: „Laut Zeitangabe also vor fünf Stunden...“

James: „Wurde der Text etwa einfach nur kopiert?“

Ni: „Sieht so aus...“

Denn er fand der frühe Vogel fängt den Wurm und diese Dewiese hatte ihn sein ganzes Leben lang begleitet und so war er auch an diesem Morgen schon früh auf den Beinen um sich vor der entscheidenden Mission etwas aufzuwärmen.

James: „Gott... und das habt ihr schon mal kommentiert?“

Yanni: „Jup.“

James: „Da wander ich doch lieber durch Silent Hill, nur mit einer Holzlatte bewaffnet!“

Neben ihm Pikachu gingen sie aus dem P.Center heraus und liefen etwas durch die Wüste.

James: „Böser Fehler! Man sollte immer ein geeignetes Waffenarsenal mitnehmen, sowie eine Taschenlampe und ein Radio. Und in der Wüste noch jede Menge Wasser... Und was ist ein Pikachu?“

Ni: „Ein... Pokemon. Sieht aus wie eine gelbe Ratte nach einem Sturm.“

James: „Ein was?“

Ni: „Pokemon.“

Yanni: „Mutierte Viecher, die irgendwelche komischen Attacken drauf haben. Die gelbe Ratte zum Beispiel kann Elektroschocks abgeben...“

James: „Die gibt es aber nicht in echt, oder?“

McCone: „Sagen wir's mal so: Die Wahrscheinlichkeit, dass du auch noch untote bunte Viecher niedermetzeln musst, grenzt an Null.“

James: „Gut.“

Auf den Felsen war noch der Tau von der Nacht zurückgeblieben und am Horizont ging langsam die Sonne auf.

James: „Tau in der Wüste?“

Yanni: „Frag nicht...“

„Pikachu was eminst du wenn wir uns etwas umsehen?“

„Pi Pikachu!!! ^^“

James: „Sehen sie sich nicht gerade um?“

McCone: „Gewöhn dich dran... die sind hier alle ein wenig zurück geblieben...“

James: „...“

Und sie gingen ein paar Schritte, aber da wurde Asch plötzlich stutzig.

„Pikachu siehst du das dort hinten?“ fragte er und rannte schnell hinter einen Stein.

„PIkachu!!!“

„Ja genau, irgendwie...“

James: „Kann er wirklich verstehen, was die Ratte sagt? Und warum sagt sie nur ihren Namen?“

Ni: „Haben Pokemon so an sich...“

Yanni: „Und er kann sein Pikachu verstehen. Frag nicht wie...“

Dort stand eine Bäckerei mitten in der Wüste!

James: „Wie kommt...“

Ni: „Frag nicht.“

James: *Mund zu mach*

Asch hatte keine Ahnung wie sie da hin kam aber gestern war sie da noch nicht. Der süsse Duft von brot stieg ihm in die Nase, der aus der Tür der Bäckerei kam die einen Spalt weit offen stand.

„Pikachu das sehen wir uns an“ sie gingen hin.

James: „Ein wenig magengesteuert, der Kerl, oder?“

Ni: „Du hast ja keine Ahnung...“

Yanni: „Die Szene ist immer und immer wieder dämlich...“

McCone: „Aber das schönste kommt ja noch...“

Drinnen stand eine dicke freundliche frau und lächelte Asch an.. „Guten Morgen junger Herr was darf es denn sein?“

James: „Steht da wirklich eine Frau mitten in der Wüste und fragt jemanden, was er denn haben will? … wow, und ich dachte, mein Leben sei in letzter Zeit verrückt...“

Asch sah sich das reichhaltige Angebot an. „Nun ich denke ich nehme etwas von dieser Erdbeertorte“

„Jawohl sehr gern“ sagte die nette Frau und Asch atmete erleichtert auf.

James: „Was hatte er erwartet? Monster, die aus der Torte springen?“

McCone: „So falsch liegst du nicht einmal...“

Er dachte erst es war irgendwie seltsam hier, aber nun entspannte sich sein muskulöser Körper wieder.

Yanni: *kicher* „Asch und muskulöser Körper...“ *lach* „Immer wieder ein guter Scherz! Und beim zweiten Mal doppelt so dämlich...“

James: „Erzählt er das eigentlich alles so, oder ist das nur für die Leser?“

McCone: „Gute Frage...“

Immerhin: Wieso sollte es nicht auch in Irakistan eine Bäckerei geben, in seiner Heimat und überall sonst gab es doch auch welche?

James: „Irakistan?“ O.O „Ist Asch ein wenig doof?“

Ni: „Es ist nicht mal der dämlichste Charakter hier, aber ja. Er ist doof.“

Die frau ging in die Hocke und griff unter den Thresen um die Torte zu nehmen, aber als sie wieder hoch kam hatte sie eine Maschinenpistole!

James: „Ok, das kam jetzt... unerwartet.“

Yanni: „Wirklich?“

James: „Nicht wirklich.“

Asch und Pikachu schrieen als sie auf sie schiss und sprangten so schnell sie konnten hinter einen der Tische um sich zu verstecken.

James: „Hat sie...“

Ni: „Wir denken schon...“

James: „Aber...“

McCone: „Genau.“

James: „... IGITT! Ich hab ja schon jede Menge krankes Zeug gesehen. Und glaubt mir: Einen fetten Kerl sich in einer blutigen, verschmierten Toilette sich auskotzen zu sehen, ist nicht schön. Oder das, was diese Reaktion bei ihm hervor rief. Aber... aber das... das ist eklig!“

Yanni: „Wie wahr, wie wahr...“

„HAHAHAHAAA!!!“ schreite die Frau und feuerte. „Ich weis das ihr vom FBI seit!!!“

„Aber woher?!?“ rufte Asch fassungslos.

James: „Ja, woher?“

Yanni: „Wissen wir bis heute nicht...“

„Ich weiß es weil“ sagte die Bäckerin und stand auf und sie riss sich den Mantel von der Haut „ICH Jessie von dem Team Rocket BIN!!!!!“

James: „Und? Kann sie dadurch irgendwie... ich weis nicht... irgendwelche Psycho-Tricks?“

Ni: „ Nein.“

James: „Was soll das dann?“

Yanni: „Keine Ahnung. Egal was man macht, es klingt albern...“

Und die Torte fing an sich zu bewegen, es kamen Arme und Beine aus ihr heraus und dann plötzlich noch ein Kopf mit blauen Haaren.

James: „AH! DOCH EIN MONSTER!“

„Und ich bin James und es kommt noch viel härter!“

James: „Was? Nein, das bin ich nicht!“

Ni: „Keine Sorge, das ist ein anderer James.“

James: *tief durchatme* „Puh... Glück gehabt... Ich dachte schon, ich hätte etwas getan, was ich mir nie verzeihen würde...“

Yanni: „Ehehehehe...“ *in die Luft starr*

„Miauz genau!“ schrie Mauzi und sprang unter der Theke hervor. Von oben kam eine Diskokugel runtergefahren mit einem großen R drauf und alles funkelte.

James: *Augenbraue hochzieh*

Yanni: „Haben wir auch gedacht....“

Ni; „Ist aber auch für die Serie typisch, dass die so einen Auftritt hinlegen...“

James: „Sind die irgendwie dämlich?“

McCone: „Ja... leider...“

„Oh nein!“ machte Asch. „Team Rocket! Damit hätte ich nucht gerechnet!“

Yanni: „Sie haben ihn nur in jeder einzelnen Folge der letzten zehn Jahre verfolgt...“

James: „Ist das dann nicht etwas... krank? Sind das Stalker?“

Ni: „So was in der Art. Ja. Sie wollen die gelbe Ratte...“

James: „Warum?“

McCone: „Eine gute Frage... die keine Antwort kennt...“

Er griff an den Gürtel und wollte seine 9 m.meter greifen um das Feuer zu erwiedern,

James: „Es gibt bessere Waffen als das...“

Yanni: „Wissen wir...“

Ni: „Aber erkläre denen das mal...“

aber erst dann merkte er das sie da nicht war, wahrscheinlich hatte er sie auf seinem Nachttisch liegengelassen.

James: „Depp.“

Yanni: „Jup.“

James: „Wer lässt schon seine Waffe liegen? Ehrlich! Und ist da nichts in der Nähe? Kein Holzbrett, kein abgebrochenes Rohr, irgendwas?“

Ni: „Scheinbar nicht...“

Was nun???

James: „Und da starb er nicht? Sieht für mich ziemlich hoffnungslos aus...“

Yanni: „Tja...“

*flashback ende*

Alle: „Wie jetzt?“

Yanni: „Wir bekamen nur das eine Kapitel nochmal vorgesetzt? Was soll der Scheiß?“

McCone: „... bist du sicher, dass das nur eine FF ist? Vielleicht ist es ja eine dieser gefürchteten Wassenvernichtungswaffen?“

Ni: „Das würde einiges erklären...“

„Oh mein Gott Asch aber wie hast du es dann geschafft?“ machte Damina erschrocken und Lucina sah ihn nur an.

James: „Ja, das frage ich mich auch...“

McCone: „Ganz klar: Die Fischer haben ihn gerettet. Denn die Fischer verdächtig niemand...“

James: „Fischer?“

McCone: *düster* „Niemand verdächtig die Fischer...“

James: „Okaaaaay....“

„Ja nun ich habe Pikachu Donnerschock einsetzen lassen und es hat sie angegriffen. ^^

James: „Ein Elektroschock? Wow, sowas kann jemanden töten!“

Ni: „Hmm... sonst ist davon noch niemand gestorben...“

James: „Echt? Strom ist aber ziemlich gefährlich...“

McCone: „Der Smilie ist wieder da...“

James: „Also... Asch hat seine gelbe Ratte als Waffe benutzt...“

Ni: „Soweit keine ganz doofe Idee...“

Der Mann James war bewusstlos und dann habe ich mir das Mauzi geschnapt und ihn das Genick gebrochen,

James: „Wer oder was ist Mauzi?“

Ni: „Auch ein Pokemon...“

James: „Und er hat es einfach getötet?“

Yanni: „Ist normalerweise nicht sein Style... ist eigentlich ein Tierfreund, Pokemonfreund... was weis ich. Tut normalerweise keiner Fliege was zu leide...“

James: „Warum dann auf einmal? Wäre es nicht sinnvoller gewesen, den Mann auszuschalten? Oder besser niemanden zu töten, sondern Gefangene zu machen?“

McCone: „Jaja....“

aber diese Jessie konnte entkommen und warf noch eine Grarnate in die Bäckerei, sodass alles einbrach.

James: „Normalerweise explodiert alles, wenn man eine Granate rein wirft...“

Ni: „Und Jessie hatte doch gesagt, dass Asch James und Mauzi getötet hatte! Dabei hatte Asch doch nur Mauzi getötet, James dagegen wurde durch die Explosion getötet!“

McCone: „Vielleicht hatte sie angenommen, er sei durch den Elektroschock gestorben?“

James: „Kann sein... Stromschocks können leicht einen Herzinfarkt auslösen...“

Ich dachte echt ich wäre tot aber ich habs irgendwie geschafft, wie, weis ich aber nicht.“

James: „... wie, weis er auch nicht?“

Ni: „Sollte er aber schon, oder?“

James: „Ich würde ihn nicht trauen...“

„Und Pikachu?“ fragte Lucina, doch Damina legte ihr auf die Schulter ihre Hand und schüttelte nur den Kopf, sodass die Agentin wusste was es zu bedeuten hatte,

James: „Woher weis sie das?“

Ni: „Siehst du die gelbe Ratte irgendwo?“

James: „Nein, da ist nur Text!“

Ni: -.- „Übertragen gesehen...“

James: „Äh...“

McCone: „Ist jetzt aber heftig, dass eine der Hauptpersonen der Serie gestorben ist und das nicht einmal gewürdigt wird... wir wissen nicht einmal, wie Pikachu genau gestorben ist...“

James: „Man sollte doch meine, dass wenn ein Mensch da lebend raus kommt, es eine Ratte schafft...“

In Aschs Augen stielen sich die Tränen und er fing an zu weinen, aber dann fasste er sich wieder und nickte ihnen zu.

James: „Äh... er kam fröhlich grinsend zu ihnen, erzählte das alles so locker, DANN heult er kurz rum, bevor er wieder ernst wird?“

Ni: „Ist wirklich unheimlich, oder?“

James: „Ja... da sind mir sogar die Pyramidenköpfe lieber...“

„Nun schnell ichhabe Daten gefunden die uns den Zugang zur unteren Forschungsebene ermöglichen, dort ist die Tochter von Eich!“

James: „Wo hat er die her? Lagen die auf dem Boden?“

Ni: „So findest du Informationen...“

James: „Ja, in einer Stadt, die vom Bösen beherrscht wird! In Räumen, in denen einst Menschen gelebt haben! Nicht in... einer feindlichen Basis, wo anscheinend immer noch jede Menge menschliche, lebende Feinde rum rennen!“

Die Agenten rannten los.

Ni: „Wohin?“

Yanni: „Guuuute Frage.“

McCone: „Warum rennen sie?“

James: „Um... schneller anzukommen?“

McCone: Naja, wenigstens war's das jetzt.“

James: „Echt?“

McCone: „Naja, das Kapitel ist zu ende...“

James: „Und was machen wir jet... *unterbrochen wird* „Was ist das?“

Ni: *horsch* „Klingt wie ein Rauschen... James? Hast du ein Radio dabei?“

James: *Radio hervorzieh* „Ja...“

McCone: „Hm... das Geräusch kommt vom Radio...“

Yanni: „Scheint rum zu spacken...“

James: „Aber... das ist unmöglich! Hier gibt es keine Mons... *Augen überrascht aufreiss* ...ter...“ *Panik bekomm* „AH!“ *auf etwas vor ihnen zeig*

McCone, Yanni und Ni: *in die Richtung schau* „AH!“
 

Pyramidenkopf: *vor ihnen steh, mit einem laaaaaangen Schwert in der Hand*

Ni. „Au scheiße...“

James: „... LAUFT!“
 

Und so rannten die Kommentatoren (und James) um ihr Leben (mal wieder). Diesmal gejagt von einem Pyramidenkopf... bis das nächste Kapitel kommt...

Noch mehr physikalische Unmöglichkeiten und eine Begegnung mit dem Lampenschirm.

Und damit sind wir wieder zurück im Nichts, wo die Kommentatoren und James gerade von einem Pyramidenkopf gejagt werden. Ihr Verfolger war zwar nicht sonderlich schnell und wendig, doch dafür um so stetiger und geduldigerer. Und niemand hatte eine Waffe zur Hand...
 

Ni: „Oh Mist, oh Mist...“ *renn*

Yanni: „Verdammt, er kommt näher...“ *sich duck*

Pyramidenkopf: *mit dem Schwert vorwärts nach Yanni lang*

Yanni: *beinahe getroffen wird* „Shit!“

McCone: *rennt* „Wie lang soll das noch gehen?“

James: *rennt* „Nicht mehr lang... ich... hab eine Idee!“ *plötzlich die Richtung änder und zum Sofa renn* „Lenkt ihn ab!“

Pyramindenkopf: *James hinterher schreit*

Yanni: „Klasse... Äh... Hey! Du Pyramidenkopf!“

Pyramidenkopf: *stehen bleib und sich zu Yanni umdreh*

Yanni: „Genau du! Komm doch her, du... du... Milchpäckchen auf Beinen!“

Pyramidenkopf: *Näher auf Yanni zu geh*

Yanni: *zurückweich* „Ja, ich meine dich, du lächerlicher Witz einer geometrischen Figur! Was willst du mit diesem übergroßen Buttermesser kompensieren?“

Pyramidenkopf: *noch näher komm*

Yanni: *noch weiter zurück weich* „James? Jetzt wäre ein guter Zeitpunkt!“

James: *Notebook auf das Sofa schmeiß und das Beistelltischchen zertrümmer* „Gleich!“ *aus den Trümmern ein recht langes, stabiles Holz heraus zieh* „Ok... UUUHHHHAAAAA!“ *sich auf den Pyramidenkopf stürz*

Pyramidenkopf: *sich umdreh*

James: *Holzstück in die Brust des Pyramidenkopfes ramm*

Pyramidenkopf: *zurück taumel*

McCone: „Mist! Es ist noch nicht tot!“

Yanni: *finster* „Aber gleich!“ *Druidenstab zück*

Ni: „Yanni! Wie oft denn noch: Du KANNST niemanden damit töten! Es geht nicht!“

Yanni: „Ich weis, verdammt! Aber ich kann was anderes damit tun! HAH! *Druidenstab in den Boden ramm*

Pyramidenkopf: *von einem plötzlich auftauchenden Dimensionsstrudel erfasst und verschluckt wird*
 

Alle: *schweigen und versuchen zu Atem zu kommen*

Ni: „Yanni... Sag mal bist du des Wahnsinns? Wo hast du das Ding hin geschickt? Es könnte ÜBERALL sein!“

Yanni: „Keine Sorge... mit einem werden die schon fertig... Wo auch immer er gelandet ist und wer auch immer sich jetzt mit dem Problem herum schlagen muss...“

James: „Uff... endlich ist das vorbei...“
 

Fernseher: „Blim Blam Blom.“
 

James: „Was war das?“

McCone. „Das neue Kapitel.“

James: „... Yanni? Kannst du den Pyramidenkopf zurück holen?“
 

Tag 3

10 Uhr

James: „Immer noch?“

McCone: „Wir stecken ganz schön lange in dieser Zeitschleifen...“

James: „Wie ein Alptraum, der sich immer und immer wieder wiederholt...“

Ni: *seufz* „Ob wir eines Tages mal noch etwas nach zehn Uhr morgens erleben werden?“

Yanni: „Wir werden sehen...“

Temperatur innen 17 Grad

Temperatur aussen 32 Grad

McCone: „Oh... mal wieder ausgewürfelte Temperaturen...“

James: „Ist das irgendwie wichtig?“

Yanni: „Nein.“

Ni: „Es ist einfach nur sinnlos...“

- Basis des Feindes, untere Forschungseinrichtung

McCone: „Wir alle wissen ja, dass die coolen Forschungseinrichtung immer im Keller liegen.“

James: „Du wärst überrascht...“

Die Agenten standen vor einer riesigen Tür.

James: „Besser, als vor einer Mauer zu stehen... Oder ein Brett vor dem Kopf zu haben...“

Ni: „Warum eine riesige Tür? Eine kleine hätte es wohl nicht getan, oder was?“

Yanni: „Immer dieses überdimensionale Denken...“

McCone: „Jaja... immer das alte Problem mit diesen größenwahnsinnigen Terroristen-Gruppen...“

Sie war aus Metall

Ni: „Für was ist diese Information? Mir war klar, dass sie nicht aus Papier ist...“

Yanni: „In diesem Falle hätte man sie einfach eintreten können...“

hatte in der Mitte so wie Zacken, die zusammengingen.

James: „... äh... Hä?“

McCone: *räusper* „An alle Autoren und solche, die es werden wollen: Wollt ihr, dass eure FF ernst genommen wird, dann solltet ihr in euren Beschreibungen auf Floskeln wie „So wie“, „So ein...“, „So was wie...“ und „Da war da so was...“ verzichten. Es klingt... unprofessionell. Bei Parodien, in wörtlicher Rede und so weiter kann das alles schön und gut sein (KANN. Muss nicht!), aber wie in diesem Falle, klingt euer Ausdruck dann... billig.“

Yanni: „Das Flittchen unter den Floskeln sozusagen...“

Ni: -.- „Was auch immer...“

Obwohl es den Agenten gelungen war unentdeckt bis hier nach unten zu kommen so konnten sie nicht abstreiten das dies nun das Ende war.

Yanni: „Juhuu! Es ist das Ende! Da steht es!“

James: „Wie sind die da unbemerkt hingekommen? Haben die Terroristen da keine Patrouillien? Ich dachte, nach denen wird gesucht?“

Ni: „Woher weist du das?“

James: „Hab das bisherige Script im Internet gelesen...“

McCone: „WAS?“

James: „Hey, ich muss doch wissen, worum es hier geht! … und es war echt kein vergnügen...“

Yanni: „Naja... egal. Also, die drei stehen jetzt vor einer Tür... hat die keine Klinke oder so? Oder haben die drei keinen Sprengstoff?“

James: „Meinst du, Sprengstoff wäre eine so günstige Idee?“

Yanni: „Sprengstoff ist IMMER eine gute Idee!“

Ni: -.- „Ja, wenn man sich nichts aus schweren Verbrennungen und möglichen Lebensverlust macht...“

„Was machen wir nun?“ seufzte traurig Asch aber Lucina grinste breit.

McCone: *als Lucina* „Wir drehen um und gehen wieder!“

Ni: *als Lucina* „Wir holen uns erst mal was zum anziehen...“

Yanni: *als Lucina* „Wir sind noch so gut eingeölt, wir flutschen regelrecht unter der Tür durch!“

James: *als Lucina* „Wir warten hier einfach, bis und jemand die Tür aufmacht!“

„Los Equdrako!“ schrie sie und das Pokemon erschien.

Yanni: „Hey! Spontanhervorufungen darf nur ich!“

Ni: „Ich dachte, du hasst diese Kräfte?“

Yanni: „Tu ich auch!“

James: „Was ist ein Equdrako?“

McCone: „Ein Flammendes Regenbo... moment! Das ist was anderes! Das komische Regenbogen-Flammen-Flügel-Pferd war Equdraco...”

Ni: „Aber hatte das Vieh seinen eigenen Namen nicht mit k ausgesprochen?“

McCone: „Stimmt... Dann ist es doch das flammende Regenbogen-Flügel-Pferd...“

James: „Klingt wie ein Monster...“

Yanni: „Glaub mir: Das Vieh ist der ALPTRAUM...“

„Equ! Hüüüh!“ es sprang Lucina an und sie knuddelte es.

McCone: *als Lucina* „Oh! Was flammendes! Ich knuddel es erst mal...“

Yanni: *als Lucina* „AHHH! ICH BRENNE! ICH BRENNE!“

James: „Gut. Sehr gut...“

Ni: *als Asch* „Endlich sind wir die los... Heheheh... Willst du das Flammenpferd nicht auch noch knuddeln, Damina? Hehehe...“

Yanni: „Naja, wenigstens bekam es diesmal keine Sequenz wie vorher...“

„Los setz Flammenwurf ein!“

James: „Wie denn? Das das Vieh einen Flammenwerfer dabei?“

Yanni: „Ne, aber du kannst dir das Vieh wie ein Feuerzeug auf zwei Beinen vorstellen...“

McCone: „Halte ich aber für unpraktisch...“

Ni: „Ja... da ist die Haarspray-Feuerzeug-Nummer günstiger...“

Yanni: „Und ich bin ja generell für alles heiß-flammende zu haben, aber was soll das eigentlich bringen? Wollen die die Tür noch zu schweißen?“

James: „Naja, so kommt zumindest keiner mehr rein oder raus...“

Ecudraqo befolgte den Befehl und setzte Flammenwurf ein und zielte damit auf die große Tür.

Yanni: „Zielen? Das ist eine große Tür! Da muss man nur in die ungefähre Richtung halten!“

McCone: „Ich stelle mir gerade vor, was wäre, wenn Hollywood tatsächlich einen Realfilm aus Pokemon machen würde...“

Ni: „Bloß nicht! Eher würde sich Uwe Boll daran vergreifen und wir wissen alle, was er aus „Alone in the Dark“ gemacht hatte...“

Alle: *schauder*

James: „OK... wir haben also jetzt einen Flammenwerfer auf die Tür gerichtet. Entweder geht gleich der Feueralarm an oder die Tür fäng an, rot zu glühen und die Türhälften werden fest miteinander verschweißt...“

Yanni : „In jedem Falle wird das Ergebnis nicht gerade förderlich sein...“

„Nun Damina du musst Fellikid rufen und es Eisstrahl auf die Tür angreifen.

James: „Was ist denn das für eine Grammatik? Es heißt „angreifen lassen“!“

Yanni: „Wir haben lange schon aufgegeben, Grammatik, Ausdruck und Rechtschreibung zu korrigieren...“

Ni: „Ich dachte, dieses Fellikid ist eine Engelskatze? Woher kommt da der Eisstrahl?“

McCone: „Und warum? Damit erschaffen sie nur eine Eismauer vor der Tür... und kommen erst recht nicht durch...“

Und das machen mir dann so lange bis sie zerbricht, aufgrund der Ausdehnungen.“

Alle: *sich den Satz langsam auf der Zunge zergehen lass* „...“ *zitter* „... Bwahahahaha!“ *Lachkrampf bekomm*

Yanni: „Ich kann gar nicht sagen, wo ich anfangen soll, diesen Satz auseinander zu nehmen...“

James: „Darf ich?“

Ni: „Bitte, bitte, dir gehört die Bühne.“

James: „Danke. Erstens: Du willst einen Feuerstrahl und einen Eisstrahl gleichzeitig auf eine Metalltür halten? Schlechte Idee. Das Eis würde schmelzen und als harmloses Wasser herunter fallen. Zweitens: Woher soll das Eis kommen? In der Wüste ist eine zu geringe Luftfeuchte, um das Wasser in der Luft gefrieren zu lassen (wie auch immer das mit einem dieser Viecher gehen soll...). Drittens ist das Gefrieren an sich unmöglich, denn es gibt keine Kälte an sich, die generiert werden kann, nur Abwesenheit von Wärme. Aber selbst wenn das funktionieren würde, hättest du wie gesagt kein Medium, welches die Wärme der Tür aufnehmen könnte.

Dann die Sache mit der Ausdehnung... also, wenn du die Tür erst warm machst und DANN abkühlst, zieht sich das Metall zusammen. Davon bricht aber nichts. Versuch das ruhig mal mit einem Stück Eisen, einen Flammenwerfer und einem Tank Eiswasser. Da kannst du machen, was du willst, die Tür ist hinterher nur nass und heiß. Und sauber verschweißt. Und selbst wenn der unwahrscheinliche Fall eintritt und die Tür tatsächlich die wiederholte Ausdehnung und Zusammenziehung nicht aushält, so wird sie bestenfalls feine Risse bekommen, nicht so aufgehen, dass man da durch kommt. Und selbst wenn: die einzige auffälligere Methode, eine Tür zu öffnen, währe das Gebäude rings herum wegzusprengen!“

Yanni: *applaudier* „Danke... das war wundervoll...“

McCone: „Und er hat alle Punkte zusammengefasst...“

James: „Mit Türen-Öffnen kenne ich mich aus!“

Damina nickte nur anerkennend aufgrund von der Klugheit ihrer Freundin

Yanni: „Die gar keine ist, sondern nur dämliche Pseudo-Logik... aber egal, in der Serie stirbt niemand, auch wenn dieser Elektroschocks abbekommt oder kilometerweit durch die Gegend fliegt...“

McCone: „Und war Lucina nicht diejenige, die am Morgen noch mit dem BH von Damina durch die Gegend rannte?“

Ni: „Urgh! Erinnere mich nur nicht daran!“

und rufte Fellikid.

Alle: „RIEF! Rief, verdammt noch mal!“

Es setzte Eisstrahl ein und die Tür explodierte,

James: -.- „Die Tür KANN nicht explodieren! ARGH!“

Yanni: „Naja... EXPLOSION! Mit etwas Glück werden die drei von herum fliegend Stücken getroffen und getötet!“

McCone: „Hoffentlich... Ich meine, die haben ja keinerlei Schutz dabei... Damina und Lucina sind nackt und eingeölt und Asch... Asch... keine Ahnung. Hat der irgendwas an?“

Ni: „Wissen wir nicht... aber Jessie hatte seine Klamotten...“

James: „Und selbst wenn sie nicht sterben: Nach der Explosion ist garantiert die ganze Basis hinter ihnen her!“

da sie vorher von Equdraco so heiss gemacht wurde.

McCon: *sing* „You make me so hot... hot... hot...“

Yanni: *sing* „Burn, baby burn! Disco inferno!“

James: „Jetzt wird das Vieh wieder mit c geschrieben...“

Ni: „Vielleicht sind es Zwillinge?“

Yanni: „Hmm... würde es zumindest erklären...“

McCone: „Das Vieh muss aber ganz schön verwirrt und verzweifelt sein, wenn es sogar schon eine Tür anmacht...“

Ni: „Was würdest DU tun, wenn du ein geflügeltes, brennendes Regenbogen-Pferd wärst?“

McCone: „In die nächste Ecke gehen und sterben?“

James: „Ich begreife auch den Zusammenhang nicht! Flammendes Regenbogen-Flügel-Pferd? Ist das etwa etwas, was im Kopf der Autorin eine logische Verbindung eingeht? Ích meine, wenn du an ein Pferd denkst, denkst du da auch „Hm... es müsste brennen. Und Flügel haben. Und einen Regenbogen hinter sich herziehen. Ja, das ist stimmig.“? Ich nicht!“

Yanni: *pat pat* „Es gibt verdammt viele Dinge, die keinen Sinn machen. Und manche müssen wir einfach hinnehmen...“

Dann gingen sie durch

James: „Durch was? Die Tür? Ist die nicht noch etwas heiß?“

und standen in einer grosen Felsenhalle voller Steintafeln.

Alle: -.- „Felsenhalle? Unter einem Bürogebäude in der Wüste? Wirklich?“

James: „Die seltsamen Welten-Zusammenschnitte sind Henrys Sache... nicht meine und nicht deren...“

Ni: „Das falsch geschriebene „groß“ läd wieder zu abgedroschenen Witzen ein, auf die wir hier aber nicht eingehen...“

Yanni: „Und wo kommen die Steintafeln her?“

McCone: „Und warum eine Felsenhalle? War das Geld auf einmal alle, dass sie nicht weiter bauen konnten?“

„Wie was unter der Basis sind Ruinen???“ fragte sich Lucina.

James: „Wo bitte sind denn das Ruinen? Das ist nur eine Halle mit Steintafeln drin!“

Yanni: *kopfschüttel* „Und wir haben mal wieder drei Fragezeichen...“

Ni: „Da stellt sich die Frage: Warum haben die Terroristen einen so auffälligen Bürokomplex mitten in der Wüste auf eine Felsenhalle gebaut? Was, wenn das Gewicht zu groß ist, und die Halle einstürztz?“

McCone: „An so was denken diese Leute einfach nie...“

„Ja und darum brauchten sie Eichs Tochter, sie muss sie entschlüsseln damit der Anführer von Team Galagtick das legendäre Pokemon rufen kann“

Alle: „...“

Yanni: „Aha? Das ist der ganze Grund? DAS wollen also die Terroristen? Irgendein uraltes Vieh rufen? Nichts mit eigenen Staat, politische, wirtschaftliche oder oberflächlich betrachtet religiöse Gründe? EIN DÄMLICHES POKEMON? Was WOLLEN die damit?“

McCone: „Ähm... die Weltherrschaft?“

Yanni: -.- „Mit einem Pokemon?“

Ni: „Aber wir wissen jetzt, wie die... Terroristen sich nennen... „Team Galagtick“.“

James: „Team Gala – Tick? Gehen die zu oft auf Galas? Stehen die auf überteuerten Ekel-Kaffee?“

McCone: „Die Rechtschreibprüfung meint dazu: Galant, Galapagos, Galaxie und Galaxis.“

Ni: „Team Galant? Naja... besonders galant kamen die mir aber nicht rüber, mit ihrer halbnackten Frau Mars...“

James: „Und... wie stellen sich das die Leute dann vor? Zeigen die dann jeden das komische Vieh? Töten die jemanden damit? Wenn ja: Wen? Und könnten sie das nicht einfacher haben? Was wollen die mit dem Vieh? Ich meine, es wird ja sicher nicht irgendeine alte, grausame Gottheit der Ahnen sein, die von irgendeinem sehr merkwürdigem Kult angebetet wird und die regelmäßig Blutopfer verlangt...“

Yanni: *hust* „Ja, sehr unwahrscheinlich...“

Ni: „Also?“

McCone: „Whatever...“

„Wie was Team Galagtick???“ fragte Lucina.

Ni: „Ja, das haben wir uns auch gefragt...“

„Ja so heist die Organisation hier wisst ihr das etwa niacht? o.ô“ fragte Asch und Damina und Lucina schüttelten nur ihre schönen Köpfe.

Yanni: -.- „Erinnern wir uns: Weltbeste Agenten. Sie bekamen im ersten Kapitel einen Ordner mit Infos... WAS STAND DA DRINNE? „Ätsch, ich bin ein weißes Blatt!“, oder was? Wieso wissen die nix? Und Asch war da NACHGESCHICKT worden und er scheint alles zu wissen... WIE NUTZLOS SIND DIE BEIDEN EIGENTLICH?“

„Ah na gut dann wisst ihrs halt jetzt. XD“ sagte Asch.

Alle: -.- „Halt's Maul!

Ni: „KILLER-SMILIE!“

McCone: *seufz* „Entweder ist Asch ein Doppelagent und die beiden Mädels blicken das einfach nicht, oder er ist sorgloser und naiver, als angenommen...“

James: „Dass er noch nicht längst tot ist...“

Yanni: „Wir haben ja immer noch die Zombie-Theorie...“

Sie gingen tiefer in die Ruinen

McCone: „Welche Ruinen? Es ist eine Art Höhle! Höhlen sind keine Ruinen!“

und im hinteren Raum

James: „Welcher Raum? Wenn es eine Höhle war, gibt es keine einzelnen Räume!“

Ni: „Und wenn es eine Ruine war, dann gibt es da auch keine Räume!“

waren dann Tische mit Karten und Laptops und verschiedene Lampen beleuchteten die Symbole an der Wand.

Alle: „Was für Symbole?“

James: „Was soll das?“

Ni: „Nicht mal Daniel Jackson hätte sich irgendwo eingerichtet... Nicht mal Rodney hätte das gemacht...“

Yanni: „Woher kommt eigentlich die ganze Ausrüstung? Ist ja nicht so, dass das nicht auffallen würde, wenn eine Gruppe Grünmatten in den nächsten Supermark gehen würden und dort Lampen, Tische, Karten und Laptops kaufen würden...“

McCone: „Vor allem, wenn diese Mars irgendwo einkaufen gegangen wäre...“

Ni: „Gibt es im Irak überhaupt in der Nähe der Wüste überhaupt einen Supermarkt?“

James: „Mal ganz davon abgesehen, dass Sand und Hitze der Tod für die Elektronik ist...“

An einem der Tische sas gebeugt eine Frau im weisen Kittel.

Ni: „Das ß wird mal wieder voll ignoriert...“

James: „Was? Wir haben hier eine Frau, die tatsächlich was an hat? Wow!“

Yanni: „Weißer Kittel? Ich will ja nichts sagen, aber ein weißer Kittel ist nicht geeignet für Outdoor-Forschung. Weiße Kittel trägt man in Laboren, in Krankenhäusern, Arztpraxen und im Präp-Saal...“

McCone: „Weiße Kittel dienen prinzipiell zwei Dingen: Zum einen sollen sie den Träger vor möglicherweise herum fliegenden, spritzenden, fließenden, liegenden oder sonstigen vorhandenen Schad- oder Schmutzstoffen schützen. So versaut man sich nicht die Klamotten und ward eine gewisse Hygiene. Zum anderen ist der weiße Kittel auch ein Symbol, welches schreit „Ich darf hier sein und mit den coolen Geräten spielen. Ich bin wichtig. Ich habe verdammt viel Zeit hinter Büchern verbracht, um diesen Kittel tragen zu können. Ich Gott, Du Nichts!“ Archäologen tragen keine Kittel.“

Sie hatte @,@-Augen

Alle: „Was für Augen?“

Ni: „Klingt wie eine schlimme Krankheit...“

James: „Ein Sonderzeichen? Im Fließtext? Wo sind wir hier? Im Chat-Room?“

McCone: *hüstelTheRoomhüstel*

James: *zuck*

Yanni: „Aber mal ganz ehrlich: Sie hatte hier-Zeichen-Einfügen-Was-weis-ich? Das ist so ziemlich die unterste Schublade an schriftstellerischem Können. Erstens: NIEMAND hat solche Augen. Zweitens: Wenn man dem Anime-Klischee der Spirale-auf-der-Brille folgen will... bitte, aber das eignet sich nicht wirklich für eine ernst gemeinte Story... Pokemon hin oder her...“

Ni: „Und was soll die Beschreibung überhaupt? Uns ist es völlig egal, was sie für Augen hat! Und wenn es rote Insektenaugen wie die von Zim sind, es ist egal!“

James: „Sicher, dass es keine Monster-Augen sind? Eventuell ist es ein Monster... und es könnte sie angreifen... Oder vielleicht IST sie ja das komische Pokemon, was die Terroristen haben wollen... Oder es ist wirklich irgendeine Obergöttin eines kranken Kultes...“

McCone: *seufz* „Ich glaube, es ist etwas viel schlimmeres...“

und sah aus als hätte sie tage nicht geschlarfen

Yanni: „Na und? Ich schlafe manchmal tagelang nicht... Mit Kaffee und genügend Zucker im Haus kommt man eine ganze Weile hin...“

Ni: „Ist doch nichts ungewöhnliches...“

McCone: „Wusstet ihr, dass der eigentliche Schlaf-Wach-Biorhythmus des Menschen länger als 24 Stunden dauert? Wurde bei Experimenten mit Probanden herausgefunden. Manche glauben, es läge daran, dass der Mensch eigentlich von einem anderen Planeten kommt... andere dagegen meinen, es sei einfach nur so, um die Leistungsfähigkeit eines Menschen kurzfristig noch weiter zu steigern, wenn er zum Beispiel einige Tage durch rennen musste, um einem Löwen zu entkommen... oder seiner Frau...“

James: „Das ist zwar hochinteressant, hilft aber gerade niemanden weiter...“

und das braune Haare ging ihr fettig ins Gesicht.

Yanni: „Naja, wenn sie Monatelang schon in der Wüste festgehalten wird... die Terroristen werden sicher nicht Friseur mit ihr spielen...“

Ni: „Sie ist doch erst seit gestern hier?“

McCone: „Stimmt... wo war sie in der Zwischenzeit?“

James: „Vielleicht in Silent Hill?“

Yanni: „Dann wäre sie tot...“

James: „Ja... und? Sie hat @-Zeichen-Augen! Es gibt Monster, die sehen noch weniger schlimm aus...“

„Sind sie die Tochter von Prof. Eich???“ fragte Lucina und die Frau zuckte zusammen.

Yanni: *als Tochter* „Scheiße, sie haben mich erkannt. Fuck. Jetzt muss ich sie umbringen, damit sie meinem Vater nicht erzählen können, dass ich die ultimative Waffe gegen die Superhose gefunden habe...“

Ni: *als Tochter* „Nein! Bin ich nicht! Ich bin Superman inkognito!“

McCone: *als Tochter* „Nein, ich bin die Tochter von Mars... haben sie meine Mum gesehen? Ich habe ihr doch nur gesagt, dass sie in ihrem Alter nicht mehr oben-ohne rum laufen sollte...“

James: *als Tochter* „Nein. Ich bin ein weiblicher Pyramidenkopf. Und sobald ihr mich losbindet, werde ich euch töten!“

Erst dachte sie sie würde angegriffen

Yanni: *als Tochter* „ARGH! ANGRIFF DER LEBENDEN NACKTEN!“

aber dann erkannte sie schnell das ihrk eine Gefahr drohte.

McCone: „Nein, ach i-wo. Da stehen nur drei nackte Menschen vor dir, die soeben die Tür mittels physikalischer Unmöglichkeiten gesprengt haben... und der eine hat eine Katze gekillt und die zwei anderen mehrere unschuldige Pokemon. Zusammen haben sie zudem noch eine weitere Frau in den Selbstmord getrieben und dafür gesorgt, dass diese vorher noch ihren Partner um die Ecke brachte. Die zwei Frauen sind so intelligent wie ein Haufen Sand und der Mann hat den IQ einer Dose Erbsen. Wie kann dir da nur Gefahr drohen?“

„Oh Gott danke das ihr mich gerettet habt“ sagte sie und weinte.

James: *sarkastisch* „Ja, DANKE GOTT. Toll. Danke auch! Wegen DIR ist sie jetzt gerettet. NA super.“

McCone: *singt* „Gott ist tot, nach ihm wird nicht mehr gesucht. Wir sind zum ewigem Leben verflucht, es zieht uns näher zur Sonne, doch wir fürchten das Licht. Wir glauben nur Lügen, verachten Verzicht...“

Alle: *singen* „Was wir nicht hassen, das lieben wir nicht!“

„Mein Name ist Chrysantena

Yanni: „Eines Tages wird die Menschheit begreifen, dass es extrem dämlich ist, seinen Kindern Blumennamen zu verpassen...“

Ni: „Was sagt die Rechtschreibprüfung zu?“

McCone: „Chrysantheme, Christentum, Chrysler, Christenheit.“

James: „Chrysler wie in >Daimler Chrysler<?“

McCone: „Jup.“

James: „Vielleicht ist sie ja in Wirklichkeit... ein Auto?“

Yanni: „Ein Transformer?“

Ni: „Optimus Prime? WO BIST DU??“

und ich wurde hier gefangen als ich Ausgrabungen in der Wüste studierte...“

Yanni: „Ist das irgendein neues Studienfach? Kann ich jetzt meinen Master in „Ausgrabungen in der Wüste“ machen?“

McCone: "Und seit wann studieren Transformer irgendwas in der Wüste? ... bekommen die da nicht Sand ins Getriebe?"

Ni: „Und wieso wurde sie „hier“ gefangen? Sie wurde doch sicher irgendwo in der Wüste gefangen genommen! Und wenn sie hier gefangen gehalten wurde... WO WAR SIE DIE LETZTEN MONATE?“

McCone: *singt* „It's gonna take a lot to take me away from you. There is nothing that a hundred man or more can ever do... I bless the rain down in Africa...“

James: O.ô „Was sollte das denn jetzt?“

McCone: „Mir war halt mal danach...“

James: „Wieso singst du eigentlich ständig?“

McCone: „Ich wurde mal Zensiert... durfte bestimmte Sachverhalte nicht mehr klar ausdrücken. Also musste ich mich auf Zitate und ähnliches berufen. Und in den meisten Liedern geht es nun mal um das eine... Außerdem wurden meine Taschendiebfähigkeiten in Gesangskunst umgeschrieben... was sollte ich denn machen?“

Yanni: „Oh, ich erinnere mich daran. War extrem lustig.“

McCone: -.- „Für dich vielleicht...“

James: „Ein Weltraumkapitän mit Taschendiebfähigkeiten?“

McCone: „Du glaubst ja gar nicht, wie nützlich das war...“
 

„Ja wir wissen schon, aber das ist jetzt auch egal komm wir bringen dich schnell raus.“ sagte Asch und nahm sie an der Hand.

James: „Damit ergreift Asch mal wieder die Initiative, während Lucina und Damina nur dumm daneben stehen und dämliche Fragen stellen...“

McCone: „Eigentlich hätte Asch das alles auch alleine machen können...“

Yanni: "Und wenn die Tochter wirklich ein Transformer ist, hätte sie sich ja auch selbst befreien können..."

Sie rannten so schnell sie mit der langsamen Wissenschaftlerin rtennen konnten,

Ni: „Wieso ist die langsam? Die saß doch nur rum? Und Transformer müssten doch ziemlich schnell sein, wenn sie sich in ein Auto oder ähnliches verwandeln können...“

McCone: "Vielleicht ist sie ja kaputt? Oder hat vergessen, dass sie einer ist?"

Yanni: „Und wieder dieses alte Vorurteil, Forscher seinen nicht fit... Als Forscher, gerade, wenn man outdoor arbeitet, muss man schon eine gute Kondition haben. Man weis nie, vor was man mal davon laufen muss...“

sie war leider nicht ansatzweise so sportlich wie Damina oder Lucina oder Asch.

Ni: „Aber Damina und Lucina brauchten mehrere Stunden, um zu der Basis zu kommen...“

Aber als sie in der Eingangshalle angekommen waren standen da überall Leute die vollkommen gleich aussahen!

McCone: „Angriff der Klonkrieger!“

James: „Oder der Monster... die Monster sehen irgendwie alle gleich aus...“

Sie hielten ihre Maschienenpistolen auf sie und die Agenten und Chrysantena erfrohren vor Angst.

Alle: „I was frozen today!“

James: „Heißt das, dass sie jetzt tot sind?“

Yanni: „Nein, nur, dass die Terroristen Maschinenpistolen mit Froststrahl haben...“

McCone: „Wenigstens können sie die richtig benutzen...“

Ni: „Aber warum haben die „Agenten“ so unprofessionell Angst? Müssten die nicht tagtäglich in so eine Situation sein? Und als diese irre Jessie sie angegriffen hatte, hatten sie auch keine Angst...“

Dann gingen einige der genau Gleichen

McCone: „Was soll das? Nein, wirklich: Sind das Klone?“

zur Seite und hindurch kam die Rothaarige mit dem Lampenschirm-Rock, die Damina und Lucina schon im Büro gesehen hatten.

James: „Och nö... die komische Mars...“

Ni: „Und der hatte noch keiner gesagt, dass Lampenschirme derzeit völlig out sind?“

Yanni: *als Tochter* „MUM! Verdammt, wie KANNST du mich nur so blamieren! Vor all meinen Freuden! Ich... ich... ich HASSE DICH!“

McCone: *als Mars* „Oh, verdammt! Nicht weinen! Bitte nicht! Ich... ich verkaufe den Lampenschirm, Ok? Ich lege mir ein einfaches Paar Hosen und ein T-Shirt zu, ja? Bitte hasse mich nicht!“

„Ah da sieh mal an das sind unsere Eindringlinge, aha aha aha!“ sagte Mars schnippig

Yanni: „Aha ist eine gute Band, aber muss man den Namen gleich drei mal wiederholen?“

McCone:*singt* „But we could live by the foot of the mountain. We could clear us a yard in the back. Build a home by the foot of the mountain. We could stay there and never come back.”

Ni: “Und der Spruch ist so was von out...“

James: „Hab schlimmeres gehört.“

Yanni: „Ja, von einem Monster, dessen Vocabular aus "Aaaghghgsgsgahhhhaaaglllhhh!" besteht...“

und lachte und blickte auf die Agenten hochnäsig herunter.

James: „Ist die so groß? Oder schwebt die?“

Yanni: „Ich wäre nicht so hochnäsig, wenn ich nur einen Lampenschirm tragen würde. Selbst wenn meine Gegenüber nackt sind...“

„Halt ja dei Fresse du!!!“ schrie Damina

James: „Ganz schön vulgär, die gute...“

McCone: „Klingt für mich eher nach Sozialer-Unterschicht-Sprache... wo nochmal kamen die beiden her?“

Yanni: „Auf die komische Flashback-Szene wurde überhaupt nicht mehr eingegangen... Und die drei Ausrufezeichen waren ebenfalls mehr als unnötig...“

aber bekam sofort einen Knauf der Maschienenpistolen von einem der Gegner in die Seite gerammt und schrie vor Schmerzen auf und sank auf die Knie.

Ni: „Wo kam der her?“

Yanni: „Pff! Ich hätte ihn am Arm gepackt, ihn entwaffnet, die Waffe genommen und damit erst mal die Mars erschossen.“

James: „Wieso sinkt sie von so einem Stoß in die Knie? Ich dachte, die CIA-Leute müssen ein bissel was aushalten...“

McCone: *kopfschüttel* „Mensch, Geheimagenten sind echt nicht mehr das, was sie mal waren...“

James: „Ja, was, wenn man sie foltern würde, um Informationen zu erhalten? Das müssen die doch aushalten... Außerdem... wurde die schon mal von einer Horde Monster angegriffen? Von einem Pyramidenkopf? Dann wüsste sie, was Schmerzen sind!“

Yanni: „Ich dachte, ein Treffer vom Pyramidenkopf ist sofort tödlich?“

James: „Ist es auch. Ich durfte ja dieser Maria oft genug beim Sterben zu sehen...“

„Hahahaaa! Nun gut, dann wenn du es so eilig hast dann sollten wir euch besser gleich

McCone: „Ja? Gleich was?“

Ni: „Keine Ahnung, das Kapitel endet hier...“

James, Yanni und McCone: „Wie jetzt?“

Ni: „Das war's. D.W. Aus die Maus. Kapitel Ende.“

Yanni: „Aber, aber, aber... da fehlt doch was!“

Ni: „Sagt das diesem Lebkuchenhäuschle, oder wie auch immer...“

James: „Wie kann man ein unvollendetes Kapitel on stellen? … und das auch nicht merken?“

Yanni: „Ich habe keinen Plan...“

McCone: „Na gut, das erspart und wenigstens jede Menge Ärger.."

Ni: "Ok, was für ein Kapitel... wir sind mal wieder an die Grenzen des Unmöglichen gestoßen. Erst wurde eine Tür völlig unlogisch gesprengt, dann haben sie die Tochter gefunden, die vermutlich ein Transformer ist, haben den Namen des Grünmatten-Vereins erfahren und diese komische Lampenschirm-Tussi hat nun die drei (vermutlich nackten) Agenten gestelt. Und eingefroren. Was auch immer."

James: "Und dann hört das Kapitel mitten im Satz auf..."
 

McCone: "Ok,... was machen wir jetzt?“

Ni: *zur Tür blick* „Die Tür ist noch verriegelt... Aber ich würde wirklich gerne wissen, wo du den Pyramidenkopf hin geschickt hast, Yanni...“

Yanni: „Ich weis es wirklich nicht... Irgendwo hin, wo gerade etwas gerufen wurde...“

James: „Ist das nicht egal?“

McCone: „Auch wahr...“

Ni: „Und nun?“

Yanni: *Karten zück* „Wieder ein Spielchen?“

James: *seufz* „Von mir aus...“
 

-Irgendwo ein paar Dimensionen weiter-
 

Hoartio: *seine Sonnenbrille absetz* „Frank? Was ist das?“

Frank: *auf den Boden schau* „Sieht aus... wie ein Mann... mit einem... pyramidenähnlichem Ding auf dem Kopf...“

Horatio: „Ein... Pyramidenkopf...“ *Sonnenbrille aufsetz* „Das wird interessant.“
 

Pyramidenkopf: *Mit Hand nach dem laaaaangen Messer greif*
 

Und so... nein, besser wir wissen nicht, was dann geschah. Die Kommentatoren jedenfalls spielten wieder einmal Karten. Bis zum nächstem Kapitel.

Von aufgelösten Agenten, widersprüchlichen Aussagen und der Lösung des Wetter-Rätsels

Uuuuuuuund da sind wir wieder! Yey! Sorry, Konfetti und so weiter sind aus und Lichteffekte zu teuer. Denkt euch irgendwas. Denn wir machen nur eine schnöde Überblende ins Nichts, wo unsere Kommentatoren -wieder einmal- mitten in einem Kartenspiel sind. Diesmal ist es Poker.
 

McCone: *auf die Karten schau* „Ich erhöhe.“ *Kekskrümel auf den recht großen Kekskrümelhaufen werf*

Ni: „Ich steige aus...“ *sich zurück lehn*

Yanni: „Ich gehe mit.“ *Kekskrümel in die Mitte werf*

James: „Ich auch.“ *Kekskrümel in die Mitte wirf*

McCone: „OK... dann lasst mal sehen!“ *Karten offen leg*

Alle: *auf die Karten schau*

McCone: *grins* „Ein Drilling.“

James: „Mist, ich habe nur ein Pärchen...“

Yanni: *Grien* „Full House. Zwei Damen und drei Könige. Ich gewinne!“ *Kekskrümelberg zu sich zieh*
 

Fernseher: „BiiiiiiiiepKriiiieeechschchchchschBübüüpieeeeeeekrschhh...“

Alle: O.ô „Was war denn das?“

Yanni: *zum Fernseher blick* „Ich glaube, das neue Kapitel ist da...“

James: *seufz* „Oh man... das wird wieder ein Gang...“
 

Tag 3

11:32 Uhr
 

McCone: „Wow, wir bekommen mal mehr als ganze Stunden angeboten.“

Yanni: „Obwohl mir die Zeitangabe mehr als willkürlich erscheint. Aber meinetwegen, wir befinden uns zeitlich gesehen also eineinhalb Stunden vom Ausgangspunkt Letztes Kapitel entfernt...“

Ni: „Na wunderbar...“

James: „Hey, es könnte schlimmer kommen...“
 

Temperatur innen 19 Grad

Temperatur aussen 22 Grad
 

James: „So zum Beispiel... ausgewürfelte Temperaturen...“
 

- Basis des Feindes
 

Alle: „Ach ne.“

James: „Ich dachte, wir befänden uns auf dem Mond..:“

McCone: „Oder in London, in einem Fährschiff auf der Themse...“

Ni: „Oder in Japan, Tokio, in einem dieser Postfach-Hotels.“

Yanni: „Oder in L.A., wo Eich gerade den roten Knopf drückt, der den ganzen Irak in die Luft jagt.“

Ni: O.ô „Gibt es so einen Knopf?“

Yanni: „Keine Ahnung. Aber es wäre sicher eine gigantische Explosion.“

James: „Hmm... so wäre wenigstens sichergestellt, dass Damina und Lucina tot sind...“

McCone: „Wenn diese Mars auch nur einen Funken von Intelligenz in sich hat, lässt sie die drei hier und gleich erschießen. So können die nicht noch mit irgendeinem komischen Rettungsplan ankommen...“

Stimme aus dem Hintergrund: „OBJECTION!“

Alle: *sich umdreh* „Was war das?“

Stimme: „Dies ist ein Prequel, eine Story vor einer bereits existierenden Story, in welcher Damina und Lucina die Hauptpersonen sind! Demzufolge können sie in dieser Geschichte nicht sterben. Die Vermutung von McCone... ist völlig falsch!“

Yanni: „So sehr die Logik dieser Aussage unbestreitbar ist... Wer zum Geier redet da?“

James: *ins Nichts blick* „Da hinten kommt jemand...“

Person: *angerannt komm*

Ni: „Oh... dich kenn ich doch! Du bist... Phoenix Wright!“

Phoenix: *schwer atmend vor dem Sofa stehen bleib* „So... ist es! Phoenix Wright, stets zu Diensten.“ ^^

McCone: „Äh... gut... aber... was machst du hier?“

Phoenix: „Huh? Oh... äh... gute Frage. Maya wollte irgendwas an mir ausprobieren, irgendeine Seelen-Reise-Sache. Keine Ahnung. Sie meinte, es sei völlig harmlos. Und äh...“

Ni: „Woher weist du von dem allen hier?“

Phoenix: „Keine Ahnung...“ *zur immer noch verketteten Tür schau* „Ich weis nur, dass ich da durch diese Tür muss, wenn ich wieder zurück will...“

James: „Na dann viel Spaß... Die Tür öffnet sich nämlich nicht, bevor wir das Ding hier zu ende MSTingt haben...“

Yanni: „Kannst dich ja gerne anschließen... Auf dem Sofa ist noch genug Platz...“

Phoenix: „Oh... Na gut... Besser, als von irren Staatsanwälten mit Kaffee beworfen oder ausgepeitscht zu werden...“

James: O.ô „Warum... Äh... nein, vergiss es. Ich frage nicht....“

Phoenix: *sich setz*

Yanni: „Kekskrümel?“ *Phoenix Keks-Teile anbiet*

Phoenix: „Oh... danke. Gerne.“ *Keks-Teil knapper*
 

Nachdem Damina und Lucina von Mars ihren Gefährten gefangen wurden
 

Phoenix: „Seht ihr! Sie wurden nicht getötet...“

Yanni: „Aber was ist mit Asch und der Transformer-Blume? Wurden die nicht gefangen? Oder einfach erschossen?“

McCone: „Und was soll das mit den „Gefährten“? Sind wir hier bei „Herr der Ringe“?“

Ni: „Würde mich wundern... es geht hier schließlich um Pokemon, nicht um einen Ring...“

James: „Obwohl man beides besser in einen gigantischen Vulkan schmeißen sollte...“
 

wurden sie von Asch und Chrysantena getrennt.
 

Yanni: „Das klingt, als ob man sie auseinander operieren musste...“

Phoenix: „Und warum wurden sie nicht auch noch voneinander getrennt?“

James: „Gute Frage...“
 

Wie lange sie nun schon in dieser dunklen schmierigen schimmelnden nassen stinkenden verwanzten rostigen Zelle eingeschlossen waren, das wussten sie nicht.
 

Ni: „Wenn man davon ausgeht, dass sie vielleicht... ich weis nicht... sagen wir eine halbe Stunde bis runter brauchten und zwei Minuten, um die Tür auf zu machen... Dann eine knappe Stunde...“

Phoenix: „Ganz schön schwach, wenn sie so schnell ihr Zeitgefühl verlieren... Irgendwas stimmt da doch nicht...“

James: „Außerdem... warum ist die Zelle rostig und nass? Die sind in einer Wüste! Da ist es nicht nass! Und das Gebäude ist neu, also dürfte es da auch noch nichts verrostet sein...“

Yanni: „Fragen über Fragen...“

McCone: *singt* „I'm sitting here, in a boring room. It's just another rainy sunday afternoon...“
 

Irgendwann ging die Tür auf und ein paar der genau Gleichen nahmen sie hoch
 

Phoenix: „Wollen die uns auf den Arm nehmen? Die nahmen sie hoch? Das ist völlig unmöglich! Und eine genaue Anzahl an den „Gleichen“ wäre auch ganz nett! Diese Aussage ist kompletter Unfug!“

McCone: *nick* „Kann ich nur zustimmen. Warum wehren sich die beiden nicht gegen das „hoch genommen werden“? Ich meine... das sind CIA-Agenten!“

Yanni: *seufz* „Und das mit den Gleichen regt mich außerdem noch auf... was soll das? Sind das nun Klone, Roboter oder die größte Mehrlingsgeburt der Welt?“

James: *schauder* „Die Mutter dazu will ich nicht wirklich sehen...“
 

und brachten sie in eine grosse Halle.
 

Phoenix: „Holt it! Welche Halle?“

Ni: „Die... große Halle?“

Yanni: „Für was brauchen Terroristen in der irakischen Wüste eine große Halle?“

McCone: „Für... Besprechungen? Mittagessen? Äh... ein Flohmarkt?“

James: -.- „Ne jetzt, oder?“
 

Dort waren überall Treppen und in der Mitte ein Podest.
 

James: „... Treppen?`Sind Treppen das neuste Deko-Teil?“

Phoenix: „Naja, Miles hätte sich wohl gefühlt... Treppen statt Aufzüge...“

Ni: „Aber... was ist der SINN des ganzen?“

McCone: *singt* „Ja so einfach sprach er aus das Wort und nun lebt es in den Menschen fort, aber wo nur, wo nur, wo nur... ist noch der Sinn?“

Yanni: „Und das geheimnisvolle Podest... ist mir suspekt...“
 

Auf diesem Stand ein Mann,
 

James: „Ein Mann? Kein Monster?“

Yanni: „Offenbar nicht...“
 

so böse das Damina und Lucina bei seinem Anblick früsteln mussten.
 

Ni: „Wie mussten WAS?“

Yanni: „Früsteln? Was ist das denn?“

McCone: „Die Rechtschreibprüfung sagt: flüstern oder frösteln...“

James: „Sie mussten... flüstern?“

Yanni: *als Damina* *flüstert* „Du Lucina? Der Mann da... der ist soooo böse, dass ich nur noch flüstern kann...“

McCone: *als Lucina* *flüstert* „Geht mir genauso....“

Phoenix: „Und wie können die wissen, dass er böse ist? Ich meine, es gibt zwar jede Menge wahnsinnige Leute da draußen, aber auf einen Blick erkennen tut man die normalerweise nicht...“

Yanni: „Wir hatten schon früher festgehalten, dass es kein „Gut“ und „Böse“ an sich gibt...“

McCone: *singt* „You're bad, you're bad! You're really, really bad!“
 

Er trug wie alle anderen so einen schwarzgrauweisen Anzug
 

Yanni. „Wow, jetzt haben wir schwarzgrauweiß...“

Ni: „Und wenn es dunkelschwarzschwarzdunkelgraugrauhellgraufastweißweiß wäre... es ist und bleibt grau!“

McCone: „Genauso gut könnte man blaugrüngelbe Wiese sagen...“

James: „Und er trug einen Anzug, wie alle anderen? Soll das heißen, die Terroristen laufen alle in Anzügen rum?“

Phoenix: „Wie können die sich das leisten? Ich bin Anwalt und hab nur einen einfachen, billigen, blauen Anzug...“

Yanni: „Außerdem wäre das ziemlich auffällig, wenn die Terroristen plötzlich Uniformen haben würden...“

Ni: „Die CIA-Leute haben doch hier auch Uniformen...“

McCone: „Was hat dann das „Geheime“ überhaupt noch für einen Sinn, Verdammt?“
 

aber er war anders zubereitet
 

James: „Zubereitet? Sind die Anzüge hier essen?“

Yanni: *lach* „Ja, wenn du in der Wüste bist und Hunger hast, kannst du deine Klamotten einfach aufessen...“

Ni: „Das würde zumindest erklären, warum hier so viele nackte rum laufen...“

Phoenix: „Objection! Aus was sind dann diese Anzüge? Zuckerwatte?“

McCone: „Stell ich mir klebrig vor...“
 

und wirkte viel autoriterer
 

Alle: O.ô „Bitte was?“

McCone: „Auto riterer... Auto Ritter? Ein... EigenRitter? Er wirkt ritterlich?“

Yanni: „... ist das brennbar?“

Ni: „Ich glaube mal, es heißt autoritärer...“

James: „Sagt mal... kommt dieses Lebkuchenhäuschle (oder wie auch immer) eventuell aus Amerika oder so, dass sie keine deutsch-typische Buchstaben kennt?“

Phoenix: „Das würde vieles erklären... Auch, dass sie aus Irak „Irakistan“ machte... Amis haben ja kein Plan von Geographie...“

James: *nick*

Yanni: -.- „Phoenix... James... ihr zwei kommt aus den USA...“

James und Phoenix: *drop* „Mist.“
 

und der Mann war auch viel älter.
 

McCone: „Älter als wer? Als Damina und Lucina? Als alle anderen?“

Yanni: „Alter Sack...“

Ni: „Wieso glaubt die Allgemeinheit eigentlich immer, dass Bösewichte älter als ihre Handlanger sein sollten? Ich meine, irgendwann müssen die doch auch mal als junge Männer angefangen haben...“

Phoenix: „Ich könnte da Geschichten erzählen...“

James: „Zählen Monster in der Gestalt von jungen Menschen auch?“

Ni: -.- „Ich denke schon...“
 

Seine Haare waren blau und stachelig
 

Yanni: „Was denn? Sonic ist unter die Bösewichte gegangen?“

Phoenix: „Holt it! Ein blauer Igel bei Pokemon?“

Yanni: „Irakische Terroristen und der CIA bei Pokemon?“

Phoenix: „Point taken...“

Ni: „Vielleicht ist das so einer von diesen „Rocker-Opis“, die sich mit fünfundsechzig die Haare bunt färben, sich eine Lederkluft zulegen und dann eine Motorrad-Gang gründen...“

McCone: „Nur, dass dieser hier sich seine Haare blau färbte, sich eine Horde Grünmatten züchtete und nun mittels dieser Instand-Terroristen die Weltherrschaft an sich reißen will?“

Ni: „Okay, ist nicht gerade das typische Verhalten...“

James: „Aber dank der blauen Haare hebt er sich wenigstens von den anderen gut ab...“
 

und es lag eine Unbeteiligtheit in seinen Augen, die Damina und Lucina noch nie bei einem Menschen gesehen hatten.
 

McCone: *als Mann* „Ach... mir ist das alles hier so scheiß egal. Hmm... Oh? Eindringlinge? Irgendwelche nackten Agenten... ach, ist mir doch wurst... macht doch, was ihr wollt...“

Yanni: „Klingt für mich nach klarer Opiumsucht...“

Phoenix: „Objection! Woher hat er das Opium?“

Ni: -.- „Schon mal was von den großen Mohnfeldern im Orient gehört?“

McCone: *singt* „Rot blüht der Mohn und der Wind bewegt ein Meer aus Blüten, bald bleibt davon nur ein weißer Staub in Plastiktüten, Rot blüht der Mohn, Millionen Tränen benetzen ihn wie Tau...“

James: „Keine Macht den Drogen!“
 

„Hallo mein Name ist Akagi ich bin der Anführer von Team Galagtick.“ sagte er trocken.
 

Yanni: „Er ist ja auch in der Wüste. Versteht ihr? Trocken? Wüste?“

Phoenix: „Was ist das denn für eine Name? „Akagi“? Was soll denn das heißen?“

McCone: „Der Akagi-yama ist ein Doppelvulkan im Südosten der Präf. Gunma mit zwei Kraterseen...”

Ni: „Woher weist du so was nur immer?“

McCone: „Internet!“

James: „Also... ein Doppelvulkan ist der Anführer der Kaffeeverrückten Terroristen?“

Yanni: „So sieht es aus...“

Phoenix: „Hab mir die Vorstellung aber irgendwie... spektakulärer vorgestellt...“

James: „Sei froh, dass es nicht wieder die komische Discokugel-und-Reim-aufsagen-Nummer war...“
 

„Nun meine werten Frauen Agentinnen
 

James: „Und Asch wird wieder voll untergebuttert...“

Yanni: „Armer Kerl... der hatte schließlich die ganze Arbeit gemacht und nun wird er nicht mal erwähnt...“

Ni: „Er ist ja auch gar nicht da...“

Phoenix: „Laut Studie unterdrücken die Frauen die Männer in den heutigen Zeiten in den westlichen Ländern in Sachen Leistung und so...“

Yanni und Ni: *Phoenix anschau*

Phoenix: *schluck und verstumm*

McCone: „Ja, die Studie hab ich auch gesehen... aber in meiner Zeit merk ich da nichts von...“

Phoenix: „Du wirst ja sicherlich nicht im Gerichtssaal von einer Staatsanwältin mit einer Peitsche geschlagen...“

James: O.ô „Äh... was bist du noch einmal vom Beruf?“

Phoenix: „Strafverteidiger... Und schau mich nicht so an! Ich meine das ernst! Diese Frau ist nur einfach verrückt!“

James: „Sicher...“
 

sie haben uns einiges an Kopfzerbrechen bereitet,
 

Yanni: „Echt? Wo? Wo sind da Köpfe zerbrochen?“

Ni: „Yanni, er meinte das im übertragenen Sinne...“

McCone: „Aber was haben die denn schon gemacht? Sind eingebrochen, haben ein paar Daten geklaut, das Team Rocket um die Ecke gebracht und eine Tür gesprengt. Uh, toll...“

James: „Wenn man bedenkt, dass das alles sein soll, was der CIA auf dem Kasten hatte...“
 

aber endlich haben wir sie festnehmen können.
 

Phoenix: „Holt it! Festnehmen? Er ist doch kein Leiter eines Polizeiabteilung, sondern der Ober-Terrorist... Festnehmen können nur staatlich anerkannte Ordnungshüter, aber keine Terroristen! Sie haben die Agenten nur gefangen genommen!“

Yanni: „Außerdem... wie lange hatte denn das gedauert? Sie sind acht Uhr eingestiegen und irgendwas nach zehn wurden sie geschnappt. Nicht einmal zwei Stunden waren sie im Gebäude... Schwach.“
 

Prof. Eich ist ja so vorhersehbar“
 

Ni: „Ach so?“

McCone: „Vielleicht bezog er sich mit seinem „endlich“ darauf, dass er die Tochter schon seit MONATEN in seiner Gewalt hatte und erst JETZT die Agenten kamen...“

James: „Er sah vorher, dass der Professor Monate waren würde, ehe er ein Rettungsteam losschicken würde?“

McCone: „Sieht so aus...“
 

Die ganze Zeit hatte er seine Arme hinter dem Rücken zusammengehalten und rührte sich kein Stück.
 

Yanni: „Fest gewachsen, was?“

James: „Da war auch so ein Monster in Silent Hill... Hatte die Arme so halb am Körper fest gewachsen. Gruseliges Teil. Aber relativ einfach so killen...“

Phoenix: „Monster?“

James: „Ja... überall... Im Nebel... In der Stadt... Silent Hill...“

Phoenix: O.O „Ok, du hast soeben den „Creepy-Faktor“ von Franziska um einiges geschlagen...“

James: -.-

McCone: „Aber dass sich der Kerl überhaupt nicht bewegt... schon merkwürdig... Könnte ein Hologramm sein...“

Ni: „Meinst du echt?“

McCone: „Wäre dir ein Monster lieber?“

Ni: „Ehrlich gesagt... Ja.“
 

„DAMIT KOMMEN SIE NIE DURCH KAKAGI!“ schrie Damina
 

Yanni: „Berühmte letzte Worte...“

Ni: „Und sie sind soooo abgedroschen...“

Phoenix: „Und sie hat seinen Namen falsch ausgesprochen... Naja, passiert mir auch häufig... ich kann mittlerweile anhand meines verhunzelten Namen erkennen, wer mit mir redet...“

James: „Ha, da hätte er sich nicht so einen Namen zulegen sollen...“

McCone: „Was spricht der überhaupt für eine Sprache?“

Yanni: „Englisch?“

Phoenix: „Holt it! Ein englischsprachiger Mann im Irak mit einem japanischen Namen? Das ist doch Blödsinn!“

Ni: „Du sagst es...“

McCone: „Immer diese Namens-Mixerei!“

Yanni: „Ist ja nicht so, dass es cool wäre, einen japanischen Namen zu haben...“
 

aber es lies den Bösen kalt.
 

McCone: *singt* „Ice, Ice, Baby!“

Yanni: „Hey! Ob wir mit dem Kerl Eis herstellen können?“

James: „Hmm... klingt gut. Ich nehme Vanille!“

Ni: „Vermutlich ist das auch der Grund, warum die Temperaturen in diesem Kapitel so niedrig sind...“

Phoenix: „Aber natürlich! Das erklärt einiges!“
 

„Nun ich frage mich wie sie mich aufhalten wollen“ sagte er nur und winkte dann in eine Richtung, ohne überhaupt dorthin zu sehen.
 

McCone: *als Damina* „Wir werden dich aufhalten, indem wie... dich mit unseren 9 Millimetern erschießen, denn offenbar hat uns keiner entwaffnet!“

Ni: *als Damina* „Wir besiegen dich mit unseren Pokemon, die uns keiner abgenommen hatte!“

Yanni: *als Damina* „Wir warten einfach, bis du vor lauter Kälte zu einer Eissäule erstarrst!“

James: *als Damina* „Ich werde dich mit diesem Brett, dass ich zufällig gefunden habe, töten!“

Phoenix: *als Damina* „Ich... Ich... ICH VERKLAGE DICH!“
 

Da stand diese Mars und sie legte einen Hebel um, der war genau so hoch wie sie.
 

Phoenix: „Na das nenn ich mal „am langem Hebel sitzen“. Haha!“ ^^

Yanni: *lach* „Der war gut.“

Ni: -.- „Nein, war er nicht...“

James: „Wie legte sie den gigantischen Hebel um?“

McCone: „Hätte es nicht ein kleiner Hebel auch getan?“

Yanni: „Wer weis? Vielleicht will er was kompensieren. Heheheh.“
 

Als sie es getan hatte klapperte irgendwas
 

Yanni: „Da hat wohl jemand mehr als nur eine Schraube locker...“
 

und von der Decke kam ein Greifer runtergefahren,
 

Yanni: „Uh... das klassische „Falle-von-der-Decke“-Szenario...“

McCone: „Ein... Greifer?“

Ni: „Könnte entweder ein Greif oder ein Greifarm sein...“

McCone: „Die Rechtschreibprüfung kennt jedenfalls „Greifer“...“

James: „Ein Greifarm? Was soll denn das bringen?“

Phoenix: „Wir brauchen eine Aussage!“
 

der Greifer hatte Asch umklammert
 

Phoenix: „Hey! Da ist Asch ja wieder!“

McCone: „Und wo ist die Transformer-Blume?“

James: „Vielleicht hat sie sich in den Greifarm transformiert?“

Ni: *skeptisch* „Meinst du?“

Yanni: „Ja, aber wo liegt jetzt der Sinn darin, Asch in einen Greifarm zu packen? Wollen die den vor den Augen von Damina und Lucina zerquetschen? Das sollten die Terroristen lieber lassen. Gibt eine riesige Schweinerei und das wird noch über WOCHEN stinken...“

Ni: „Ewww...“
 

und der versuchte sich zu befreuienm,
 

Alle: „Bitte was?“

McCone: „Er versuchte sich zu... was? Zu be... befreuen? Befreuden? Befreunde?“

Yanni: „Befreuen? Hmmm.... *hüstel* dürfte schwer sein, wenn man keine Hand frei hat, oder?“

Ni: „YANNI!“

Phoenix: *hüstel* „Ich glaube eher, die Aussage sollte „befreien“ sein... es würde jedenfalls mehr Sinn machen...“

Yanni: „Naja... aber nackt ist er ja sicher noch...“

James: *hüstel* „Glaub mir: In so einer Situation denkt kein normaler Mann da auch nur dran...“

Yanni: -.- „Seit wann ist Asch normal? … Oder ein Mann?“

Ni: „Jaja, wir verstehen deinen Punkt, aber es heißt sicherlich befreien.“
 

aber es gelang ihm nicht.
 

Yanni: „Ich sag doch: Hand zu wenig...“

Alle anderen: „YANNI!“

Yanni: „Ist ja gut, ist ja gut... er konnte sich nur nicht befreien... Meine Güte!“
 

„ASCH!“ schrieeen die Mädchen aber er konnte sie nicht hören.
 

McCone: *als Asch* „ICH KANN EUCH NICHT HÖÖÖÖÖREN! Lalalala!“

Yanni: „Warum konnte er die beiden nicht hören? Wenn die beiden schon in Großbuchstaben schreien, dann sind sie sicher laut genug, in der sonst stillen Halle vernommen zu werden...“

Phoenix: „Objection! Wir wissen, dass das BÖSE des Mannes die beiden zum flüstern brachte. Sie konnten also nur flüsternd schreien... Und das würde bedeuten, dass Asch sie nicht hören konnte!“

James: „Hm... das ergibt Sinn...“

Ni: „Aber noch keinen im Sinne von „Was soll das ganze?“
 

„Nun sie brauchen sich gar nicht anzustrengen denn es ist zu spät für ihren freund.“ sagte Akagi
 

McCone: *sing* „Denn dann ist es zu spät, zu spät, zu spät, zu spät, zu spät, zu spät, zu spät, dann ist alles viel zu spät!“

Yanni: „Sie haben sich doch gar nicht angestrengt... nur nach ihn geflüstert...“

Ni: „Und seit wann ist der ihr Freund? Gestern noch haben sie ihn als Spion in Verdacht gehabt...“
 

und winkte nun mti der anderen Hand.
 

Phoenix: „Dramatische Gesten, hä? Erinnert mich an jemanden...“

James: „Wow, er kann beide Hände bewegen... Kann der eigentlich noch was anderes, als winken?“

Yanni: „Was denn? Der perfekte Politiker: Eiskalt, starr und unbeweglich und kann nur winken und sonst nix.“

Ni: „Yanni...“
 

Und in der anderen Ecke stand noch eine Frau mit einer hässlichen lila Frisur
 

Phoenix: „Und in der rechten Ecke... haben wir Mars -Lampenschirm- Rotmatte! Und in der anderen Ecke befindet sich... Lila -Knirscher- Lilafrisur! Ring frei!“

Yanni: „Schlammketchen! Schlammketchen!“

Ni: „Nein, KEIN Schlammketchen!“

James: *enttäuscht* „Schade...“

Yanni: „Naja... wäre zwar sicher spaßig geworden... aber James, sieh es so: Es sind irgendwelche Sues... da ist ein Schlammketchen sicher nicht die beste Alternative...“