Wammys House
Beyonds Tagebuch Seite 15
Ich wuchs also in Wammy's House auf.
War eine verdammt langweilige Zeit. Die Umgebung war langweilig, die Erzieher waren langweilig, das Haus war langweilig und auch die anderen Kinder waren langweilig. Jedenfalls ZU langweilig für mich!
Ich versteh bis heute nicht warum kleine, dumme 9jährige Kinder anfangen zu heulen wenn man kleine, rote dumme Gummibälle mit einer Kuchengabel zum platzen bringt. Ich fand es jedenfalls interessanter als damit zu werfen.
Also mit dem Ball!
Nicht das man jetzt denkt ich wäre brutal oder gar irre.
Nein, das bin ich ganz und gar nicht.
Wie L jetzt sagen würde "Zwischen Genie und Wahnsinn ist es nur ein Schritt!"
Der blöde Klugscheißer....
Ihn würde ich auch gern mal mit einer Kuchengabel zum Platzenbringen.
Ist eigentlich mal jemanden aufgefallen das der wie ein Mehldrescher frisst und trotzdem nicht fetter wird?
ICH bin der Meinung das der von Watari wohl jeden Tag dazu gezwungen wird 6 Stunden auf dem Laufband zu rennen!
Wie eine große fette, haarige Ratte in einem Hamsterrad!
Ich weiß noch als ich ihm damals im Wammy House immer seinen Kuchen in die Fresse gedrückt habe....
Ach ja...das waren noch Zeiten.
Jedenfalls wurde es mir dort schon bald zu blöd, so dass ich mir gewisse Hobbys suchen musste. Mädchen die Zöpfe abschneiden, Jungs den Ball wegnehmen und den Aufsichtspersonen mit der Schere lustige Muster in die Kleidung schneiden.
War eine Wohltat. Als Kind darf man gemein sein und Leute quälen und man wird nur kurz ausgeschimpft, aber sobald man über 16 ist wird man gleich in den Knast gesteckt. Wie unfair die Justiz doch ist.
Ich hatte jedenfalls schon damals einen 'kleinen' Groll gegenüber L.
Schon weil er immer bevorzugt wurde.
Und wir sollten doch am Ende alle so sein wie ER.
Wir sollten so Aussehen, so denken und uns so bewegen.
Wahrscheinlich auch so essen. Was ziemlich abartig ist.
Schließlich isst er ja auch Rinderbraten mit Schokoladensoße...
Dabei muss ich sagen das ich auch heute noch nicht einmal ansatzweise seinen Geschmack habe...
Ich zog und ziehe noch immer frische Erdbeermarmelade den frischen Erdbeeren vor.
Quantität vor Qualität, hatte L damals zu mir gesagt.
Dafür hatte ich ihm seine geliebten Erdbeeren in seine nervige Fresse geworfen.
(Nachdem ich sie in Erdbeermatsch verwandelt hatte...)
Er fing darauf an nur wild an seinem Finger zu kauen und mich mit diesem großen 'Fischaugen' entsetzt anzustarren.
Zu Weihnachten bekam unser L nur Schokolade und jede Menge Süßigkeiten.
Während die anderen Kinder meist Puppen, Kleidung oder sonstigen Schrott haben wollten.
Ich hätte mich ja auch mit einem Taschenmesser zufrieden gestellt, aber NEIN...ich bekam ein kleines dummes Auto.
Und das war auch noch BLAU!
Auch dieses Geschenk wurde schon bald auseinander genommen und landete früher oder später im Gesicht von gewissen Personen.
Ich weiß leider nicht mehr warum ich die Angewohnheit hatte Dinge zu werfen...
Das war der Zeitpunkt an dem ich es Genoss zu sehen wie die Lebzeit einiger immer weniger wurde.
Und ich schmetterte einigen nur zu gerne die Worte "Noch 2 Tage!", zu.
Nun, ich verließ das Wammy House sehr schnell. Und das war auch gut so.
Ich musste endlich L's dummes Face nicht mehr sehen, wenn ich ihm seinen Kuchen versteckte oder direkt vor seinen Augen einfach wegaß.
Nun, außerdem konnte ich mich wichtigeren Dingen widmen.
Wie ich letztendlich den guten, alten L übertreffen könnte...
Das Leben ist wie alte Marmelade
Beyonds Tagebuch - Seite 32 bis ...
Mit 15 Jahren verlassen die Kinder das Wammy House.
Ich verließ es schon früher.
Ich musste schnell lernen auf eigenen Beinen zu stehen.
Viele der Wammy Kinder finden schnell gute und hoch bezahlte Arbeit.
Schließlich sind dort nur die klügsten und talentiertesten Kinder.
Allerdings hatte mir keiner gesagt das man so etwas wie ein 'Zeugnis' braucht um bezahlte Arbeit zu bekommen.
Nun jedenfalls konnte ich bei gewissen Arbeitgebern nicht so recht landen.
Das macht mich ziemlich wütend.
Nun letztendlich habe ich in den letzen Monaten unzählige Berufe getestet.
Natürlich gegen hohe Bezahlung. Wobei meine Arbeitgeber nichts von dem Wort 'hohe' wussten. Den ich kann nur sagen "Selbst ist der Beyond!"
Mein erster und scheußlichster Beruf war eine Stelle in einem Fast Food Laden.
Ich stand meist etwas gelangweilt und schief da und nahm Bestellungen an der Kasse an.
Allerdings wurde ich schon bald in eine andere 'Abteilung' versetzt.
Ich würde den Kindern angst machen, hatte mein Arbeitgeber gesagt.
Es würde wohl an meinem Aussehen liegen, meinte der Kerl.
Ich erwiderte nur darauf hin nur ein kurzes "Aha".
Eigentlich war es mir recht egal. Nur er hörte sich gerne reden.
Es läge wohl an meinen roten Augen und den schwarzen Klamotten, nuschelte er.
Ich weiß noch, ich sah ihm darauf ins Gesicht.
Tucker Bruce.
Seine Lebenszeit tänzelte vor mir auf und ab.
Verdammt. In den nächsten Jahren würde er wohl nicht einfach sterben.
Mein neuer Arbeitsplatz war daraufhin der 'Drive In'
Bestellungen annehmen, weiter geben und das Packet triefender Nahrung an die fetten Leute in ihren BMW's weiter reichen.
Schon nach dem "ersten neuen" Arbeitstag wurde ich in die Küche versetzt.
Sei es weil ich gerne mal Bestellungen ignorierte, unfreundlich reagierte oder Bestellungen falsch weitergab.
Nun die Wahrheit schmerzt. Besonders wenn ICH sie aussprach.
"Schönen Scheiß Tag noch Mister Fettsack..."
In der Küche herrschte eine ziemlich heitere Stimmung.
Ich war nach einer Woche wieder arbeitslos.
Ich finde Cheeseburger mit Erdbeermarmelade sind mehr Wert als Gold.
Aber mit dieser Meinung war ich wohl alleine.
Dennoch war ich um ein paar Hundert Dollar, 15 Gabeln, 17 Messer und ein Telefon reicher.
Mein zweiter Beruf war ein ziemlich interessanter Beruf.
Zwar hätte ich nie gedacht das ICH so etwas jemals tun würde, aber es kommt ja doch ständig anders als man denkt.
Kindergärtner.
Das Wort sagt alles aus was man wissen muss.
Man durfte sich meinen Alltag ungefähr so Vorstellen:
Morgens um 9 Uhr tanzte ich dort an.
Zwar einige Stunden zu spät aber versuche mal ohne Geld und Auto vom einen Ende der Stadt zum anderen zu kommen.
Ich beschaffte mir allerdings schon bald ein Fahrrad.
Der frühere Besitzer liegt wohl noch immer in der kleine Biomülltonne...
Aber das ist eine andere Geschichte.
Hier möchte ich jedoch Annerken: Menschen zählen wirklich zum Biomüll. Maden lieben unser zartes Fleisch.
Ich kam also um 9 Uhr dort an. Und sollte mich bis 17 Uhr mit diesen Drecksbälgern beschäftigen.
Mit ihnen spielen.
Das tat ich gerne.
Einige wuchsen mir sehr ans Herz. Besonders diejenigen die nicht schrieen, als man sie aus versehen mit Sand bewarf oder sie bat zu testen ob das kochende Wasser auch wirklich heiß war...
Nach 6 Wochen fiel es allerdings auf das einige der Kinder immer nur dann verschwanden wenn ich mich um sie kümmerte.
Also erledigte ich Zeugen mit einem gezielten Schlag eines handelsüblichen Stahlhammers und machte ich auf andere Beschäftigungen zu finden.
Ein weiterer Beruf den ich 'mochte' hatte wieder mit Kindern zu tun.
Und zwar war der Standort etwas südlich der Hauptstraße und nannte sich "Lollys Wonderland".
Und nein, es war kein billiger Pornoladen.
Es handelte sich um ein Süßwarengeschäft.
Und jeden Tag wenn ich meine Spezialmischung Bonbons an die lieben Kinderchen abtrat dachte ich an L.
Wie ihn der Neid zerfressen würde, wenn er wüsste wo ICH arbeitete.
Wie ich ihm eines der leckeren Bonbons schenken würde.
Mit Erdbeergeschmack um einen gewissen Nebengeschmack des Rattengifts zu verdecken....
L würde lächeln und sich bedanken, bevor er 6 Schritte weiter weg zusammen brechen würde....um qualvoll sein Ende zu finden. Wie es auch die Kunden taten die hier einmal eintraten und dann nie wieder kamen...
Nun, das Leben ist eben wie alte Marmelade.
Man weiß NIE was einen erwartet... nachdem man sie aß.
Das nennt sich Überraschungseffekt...
Immer noch mit dem Hintergedanken L zu übertreffen, verließ ich auch diesen Ort nur 2 Monate später...
Werbung!
Beyonds Tagebuch - Seite 39
Ich hatte nach 39 verschiedenen Arbeiten endlich genug Geld zusammen um mir einen kleinen Fernseher zu kaufen.
Jetzt lebte ich in einer kleinen Studentenbude und überlegte was ich als nächstes tun könnte.
Der Student müsste langsam entsorgt werden. Und zwar noch BEVOR die Maden und Ratten hier angekrochen kommen. Und weil ich den Kleiderschrank recht nützlich finde und ihn darum für anderes gebrauchen will.
Nun flimmert seit Stunden das kleine Tv-Gerät vor sich hin.
Recht langweilig. Bis diese Werbung ausgestrahlt wurde.
Meine Venen wurden von Glück geflutet.
Ich muss gelächelt haben, so fröhlich war ich in diesem Moment.
Warum hatte ich nicht schon früher daran gedacht...
Die Auskunft!
Darüber könnte man doch bestimmt L finden.
Ja ja. Jetzt heißt es gleich wieder: "Jemand wie L steht bestimmt nicht im Telefonbuch oder ist über die Auskunft zu erreichen!"
Aber vielleicht ist es ja dieses Gruppen denken.
Vielleicht findet man ihn doch über so einen unsinnigen simplen weg!
Das wäre zu einfach....aber es ist einen Versuch wert!
Ich schloss also das Telefon, das ich damals mitgehen ließ, an.
Doch zuvor sollte ich erst mal ein wenig rumprobieren!
Ich wählte also die Nummer der Auskunft.
Eine Stimme. Eine Frau! Wieso bekommen Frauen seit jetzt so wichtige Berufe?
Die waren doch allesamt meist zu dumm um überhaupt einen Lichtschalter zu betätigen.
Jedenfalls waren das die Mädchen in Wammy's House gewesen.
Alles ziemlich dumme Kühe. Hatten Angst in der Dunkelheit. Tz...
Nun, kommen wir zu meinen Telefongesprächen zurück.
Die Frauenstimme begrüßte mich freundlich und fragte was sie für mich tun könnte.
Ich überlegte kurz.
"Ich suche in L.A. jemanden mit den Initialen BB."
Die Frau schien etwas verwundert zu sein und fing an zustottern.
Tat aber doch das was ich ihr gesagt hatte. Sie suchte Leute in L.A. mit den Initialen BB.
"Nun Mister..."
"Birthday", sagte ich gelangweilt.
"Oh, nun Mister Birthday es gibt nicht wirklich viele Menschen mit BB. Aber ich habe einige gefunden. Suchen Sie einen alten Bekannten oder so etwas?"
Ich weiß nur noch das ich in dem Moment ziemlich genervt "Ja!" knurrte.
Ich log zwar, aber das konnte diese nervige Frau nicht wissen und lügen war eines meiner Hobbys. Es war kein gutes, aber immerhin eines.
Sie fing an Namen aufzuzählen.
"Es gäbe da einen Believe Bridesmaid, eine Backyard Bottomslash, einen Bluesharp Babysplit, eine Blackberry Brown..."
Ich weiß nicht wie viele sie aufzählte, aber ich weiß das es mich nicht wirklich interessierte.
Diese Namen waren nicht wichtig für mich.
Also unterbrach ich sie und wurde kurze Zeit später mit einem gewissen Blue Bernyard verbunden.
Dieser schien genervt zu sein war von meinem Überraschungsanruf nicht begeistert.
Ich murmelte nachdem er einen Wutanfall an mir ausgelassen hatte ein "Du wirst sterben" in den Hörer bevor ich auflegte.
Nun, ich wusste nicht wann er stirbt, aber er sollte es irgendwann tun. Und ich hoffte das er es schnell tun würde.
Ich hob den Hörer erneut ab und wählte die Nummer der Auskunft.
Wieder diese schrille, nervige Weiberstimme.
"Ich suche jemanden mit den Initialen QQ!", knurrte ich in den Hörer.
"Oh...seltsam. Sie sind schon der zweite der einen solchen Wunsch äußert..."
In diesem Moment wusste ich: "Beyond! Du wirst niemals heiraten!"
Frauen können so dumm sein.
Kurze Zeit später sprudelte das Weib los und spuckte unzählige Namen aus.
Ich legte auf. Ich weiß. Ich bin ein unhöflicher Mensch.
Jetzt wusste ich das es also Möglich war gewisse Leute zu finden, ohne den Namen zu wissen.
Und da alles guten Dinge drei sind wählte ich nochmals die Nummer der Auskunft.
Und welch ein wunder es war noch immer dieses Weib dran.
Diesmal nur schlechter gelaunt als zuvor.
"Guten Abend. Hier ist...Mr. Birthday. Ich suche jemanden mit dem Namen L!"
"Oh. Was ein Zufall! Wir hatten vorhin auch einen Mister Birthday in der Leitung. Jemanden der L heißt? Ich werde nachschauen".
Und es wurde mir immer klarer vor Augen.
Ich würde wirklich NIEMALS heiraten können.
Nicht wenn solche dummen Idiotinnen dort in der Welt rumlaufen...
Nach unzähligen 15 Minuten erlosch das nervtötende Telefongedudel das "Der Hummelflug" hieß und die dämliche Lady sprudelte wieder los.
Ich hörte ungefähr zehn Minuten zu als der Name L. Larry fiel.
Ich wurde mit diesem verbunden.
Es meldete sich eine eindeutig männliche Stimme und fragte wer dort sei.
Ich gab mich als Luee Ryuuzaki aus und fragte meinen Gesprächspartner aus.
Jedoch stellte ich leider fest das es nicht L war, sondern ein Idiot.
Ein Idiot der mir glatte 2 Stunden erzählte wie gerne er Süßigkeiten mochte und das er einen Abneigung gegenüber Schuhen hatte.
Sauer schmiss ich den Hörer auf und setzte mich wieder vor den Fernseher.
Was für Trottel doch da draußen lebten.
Moment...!
Süßigkeiten?! Schuhe!??
NEIN!!!! VERDAMMT! ...!!!
"Beyond, a Date!"
Beyonds Tagebuch - Seite 40
Meine neue Arbeitsstelle ist ein kleiner, netter und sehr pinker Laden in der Fifth Avanue.
Wir verkaufen kleine Postkarten mit dummen Liebessprüchen darauf.
Ein Traumjob für jedermann!
...aber nicht für Beyond Birthday!
Mein Tag begann um 8.00 am und sollte um 14.00 pm enden.
Es war gerade 9.00Uhr und ich stand gelangweilt bzw. saß in der so beliebten patentierten L-Sitzpose auf einem kleinen Barhocker und genoss den 9. Band von Akazukin Chacha.
BIS...ein aufgekraztes junges Gör die Ladenglocken regelrecht von der Decke riss.
Grinsend kam das Mädel auf mich zu und nach wenigen weiteren Sekunden kam ein schrilles "HALLO!" aus ihrer Kehle.
Es war also ein Scheißtag.
Ich legte meinen geliebten Manga neben mich auf den kleinen Abstelltisch und schaute sie entnervt an.
"Ich hätte gerne so ne Karte!"
Welch kompetente Aussage.
Ich war noch genervter aber fragte nach: "Welche?"
Wir hatten über 1200 verschiedene Karten auf Lager und davon Lagen ca. 600 dort rum. Einige hatte ich aber schon mit einem Streichholz angezündet und ich kann nur sagen: "Tolles kleines Feuerchen"
"Diese da! Die mit dem fetten Herz, Alter Mann!"
Ich weiß das sich mein Hirn ab diesem Moment abschaltete und ich einige Dinge nach dem Gör warf.
Diese machte sich allerdings nicht vom Acker. Sie blieb.
Mir fiel ihr tänzelnder Name und ihre Lebenszeit auf.
Quarter Queen. 16253836....
Ich hatte diesen Namen schon einige Zeit zuvor gehört?
Aber was interessiere ich mich schon für kleine nervige Kröten die eh bald sterben.
Ich warf ihr die Karte vor die Füße, berechnete ihr zuviel, steckte das überflüssige Geld ein und warf das Gör hinaus.
Ich hasse Tage an dem Kundschaft kommt. Also alle.
Aber am meisten nervt dieses hyperaktive Balg das den Namen Lilya trägt und sich 'Tochter des Chefs' schimpft.
Schon weil ICH mein eigener Chef bin und mich nicht von irgendwelchen dummen sterblichen Menschen herumschubsen lasse.
Kaum blätterte ich also die 13 Seite von Akazukin ChaCha um und rief in Gedanken schon "Holy up!", da trampelte dieses so eben erwähnte Balg herrein. Gefolgt von ihrem Vater.
"HALLO BEYOND!!!"
Auch jetzt wo ich diese Worte niederschreibe dreht sich mir der Magen um.
"WEIßT DU WAS?? Heute ist mein Geburtstag! Und ich dachte wir beide könnten zusammen etwas unternehmen!!!"
In genau jenem Momante lief mein Leben innerlich vor meinen Augen ab, bevor ich mit dem linken Fuß kurz wegrutschte und zusammen mit dem kleinen schwarzen Barhocker auf dem harten, braunen Boden landete. Auch genannt Realität.
Auch jetzt denke ich mit schmerzen in meiner Hinterseite an jenen grausamen Tag zurück.
Ich erinnere mich nur daran das mir schwarz vor Augen wurde und kleine Teufel vor meinen Augen mit Akazukin tanzten.
Nun letztendlich fand ich mich 20 Minuten später in der Innenstadt wieder umzingelt von Tieren, Menschen und kleinen Kindern, die man aber auch als kleine Tiere zählen könnte.
Wobei Kinder...kann man diese überhaupt zur menschlichen Rasse hinzuzählen?
Für mich waren diese Geschöpfe schon immer etwas eigenes.
Selbst als ich noch selbst eines dieser Wesen war.
Ein Grund mehr warum ich das Wammy House hasse.
Ich denke noch immer an jenen Valentinstag zurück als ich mehr Schokolade bekam als L.
Ach, wenn ihr jetzt mein lachen hören könntet...
Ich hatte wie immer nur meine alte Jeans und meinen Schwarzen Pullover an.
Er war zu warm für diese Jahreszeit, bekam ich damals oft gesagt.
Aber mehr sagte man auch nie. Vorallem weil die meisten nichts mehr sagen konnten.
Nur dieses Balg.
Eine 21jährige Frau konnte sich mit Worten nicht zufrieden geben und zog mich von einem Bekleidungsgeschäft ins andere.
Es war eine Demütigung. Einem Beyond Birthday die Kleidung vom Leib zu reißen und ihm neue bunte anzuziehen.
Man stelle sich vor: Ein quietscht rotes Hemd....mit einer dämlichen Sonnebrille. Muss man dazu diese riesen Goldkette noch erwähnen?
Nun, wenigstens war es ein rotes Hemd. Es erinnerte mich an Erdbeermarmelade.
Nur dieses unnötigen Schmuckstücke und die frechheit mir überhaupt soetwas zu zumuten....dafür müsste diese Frau früher oder später ihr Leben lassen.
Also lieber früher.
Ich schlenderte also durch die Einkaufspassagen während mir diese Person das rechte Ohr abquatschte. Also hatte Watari damals Recht.
"Es gibt Dinge, die sind schlimmer als der Tod, B."
Ja und auch wenn ich damals die Antwort nicht wusste, weiß ich es heute.
Frauen.
Ich könnte jetzt noch viele Seiten niederschreiben was dieser Mensch mir armer Seele antat, aber kommen wir doch zu jenem Punkt an, in den letzten 30 Minuten ihres Lebens.
Nun ich fange am besten damit an, zu sagen bzw. zu schreiben das ich mir in einer Apotheke ein paar kleinere Pillen einsteckte und diese noch nicht entsorgt hatte.
Deswegen trug ich das kleine Graue Fläschen noch bei mir. Aus keinem anderen Grund sonst.
Wir saßen also gegen 21.00 Uhr in jenem kleinen Diner.
Und ihre meckernde Stimme ermahnte mich alle 34,5566779 Sekunden, mich doch bitte in einer angemessenen Sitzposition niederzulassen.
Es störte mich nicht in jener so gut bekannten Pose zu sitzen.
Es störte mich auch nie wenn die Menschen mich deswegen schief ansahen.
Es störte mich nur dann, wenn man mich ermahnte. Besonders wenn es eine Frau tat.
Dann schoß eine ungeheure Wut durch meinen Körper bis hinauf zu meinem Gehirn.
Oder sollte ich lieber sagen mein Hirn sendete mir Wutsignale?
Die mich dazu ermutigten Leute zu eleminieren?
Ja, drücken wir es doch am besten so aus.
Nun, ich habe den roten Faden verloren.
Ach ja, ich saß mit diesem Stück in dem Diner und lenkte sie mit einem der dämlichsten Sprüche ab, um ihr die süßen kleinen Pillen unter den Salat zu mischen.
"Oh, schauen Sie nur. Ein Yeti-ähnlicher-Mensch!"
Spulen wir die Uhr noch weitere 20 Minuten vor wo ihe Uhrplözlich schlecht wurde...
Ich war bis an jenem Tag noch nie auf einer Frauentoilette, aber ich darf gestehen das es dort nicht sauberer ist als auf der Toilette der männlichen Mitbürger.
Am ende des Tages hatte ich also einen Mord mehr auf meinem Konto und war um 3 Tüten Kleidung reicher, hatte ein Essen umsonst bekommen und mir die restlichen 300 Dollar einer Leiche sowie sämtliche Kreditkarten mit Pin (der auf einem Post-it auf der Rückseite der Karte klebte) angeeignet.
Ich hob das Geld noch am gleichen Tag ab.
Nun hat mein kleines Studentenzimmer auch endlich einen Kühlschrank und ich 120 Gläser Marmelade mehr.
Nur sollte ich mich nicht mehr bei der Arbeit Blicken lassen.
Aber auch das Problem werde ich schnell und sicher lösen.
Schließlich gibt es Feuerzeuge. Und Benzin. Und das alles zusammen für nur 30 Dollar beim Wallmarkt!
Doch eines werde ich nicht Löschen können, die Erinnerungen an mein zweites Date.
Und die Stimme des damaligen Wammy Mädchens das fröhlich rief "Beyond! A Date???!", und ihre schmerzhaften schreie als ich meiner liebe zu Streichölzern entdeckte....
Nun L?
Was wirst du tun? Was werde ich tun?
Es ist schon lange her das wir uns beide sahen oder hörten.
Ich denke es wird Zeit die kleinen, alten und ziemlich peinlichen Geschichten hinter sich zu lassen und sich dir endlich entgegen zu stellen.
Um dich zu vernischten, dir zu zeigen das B vor L steht. Und das nicht nur im Alphabet so ist...
Holy Up! L....
Der 21. und 22.Juli
Beyonds Tagebuch - Seite 45
21. Juli 2002
Heute hatte ich eins ehr 'nettes' Telefonat mit O.
Wenn man ihm so zuhört könnte man glauben er lebt im Wunderland bei Alice und Akazukin Chacha...
ICH würde gerne bei Akazukin leben. Wobei der Wolf nerven würde...
Aber man kann ja nie genug Fleisch zum Mittag vorgesetzt bekommen!
....mit frischer Erdbeermarmelade!! Uhh!
Aber ich weiche vom Thema ab, L tut das nie, deswegen werde ich es auch nicht tun...
WOBEI ich bin besser als L also muss ich es doch eigentlich tun!
L kann das vielleicht nicht, deswegen muss ich es besser können!
....Errr ja!
Ich habe also mit O geplaudert und, nun ja danach fühlte ich mich irgendwie klein und ....dreckig. Und das bei einem Menschen der den Buchstaben O hat.
Einen Buchstaben der wie eine 0 (das ist eine Null!) Aussieht. Eigentlich sollte er sich auf 0 umtaufen lassen, er is ja schließlich nur 'ne Nullnummer!
Jedenfalls beschloß ich etwas zu ändern und ging zu Friseur.
An einem Sonntag! ARG! Echt, wie konnte ich nur so dumm sein?!
Es war also gerappelt voll und ich durfte warten. Ich hasse es zu warten.
L muss NIE warten...
Ich begab mich letztendlich zur Kasse wo ich mich anmeldete.
Ein weiterer Fehler. Den das blonde Barbie-Püppchen war total überfordert und hatte so einen angeekelten Blick aufgesetzt.
In meiner wartezeit durfte ich wie auf dem goldenen Teller serviert neben zwei alten Weibern sitzen. Das hieß drei Stunden dummes gequassel über das Wetter, Ehemänner, Antifalten-Cremes und Darmverschluss.
Das nervigste war als diese Weiber mich in ihr Gespräch einbezogen.
"Na kleiner? Und du hast bestimmt auch eine Freundin? Wieso ist die nicht mit dir mit und berät dich?"
Ich weiß noch genau das ich in diesem Moment Lust bekam.
Die Lust mein Messer zu zücken.
Ich antwortete lediglich: "Nun, ich habe keinen Freundin. Und den perfekten Ehemann hab ich leider auch nicht!"
Das löste wohl das ensetzen aller aus. Seh ich den irgendwie Schwul aus?
Darf man keine schlechten Witze mehr machen? Ich hasse diese Welt....
L sieht irgendwie schwul aus... das liegt bestimmt am weißen Hemd...
Ich ignorierte das gemeckere und versuchte mich an einem dieser dämlichen Kreuzworträtseln.
Und ich merkte, ich war UNTERfordert. Nachdem ich 5 Kruezwörträtselhefte durch hatte, die Mitarbeiter mich sauer ansahen, gerade weil ich die alle so schnell löste, hatte ich einen Gedanken.
Kreuzworträtsel zu lösen ist etwas für Personen mit zu viel Zeit im Leben.
Also für L.
Kreuzworträtsel zu erstellen ist etwas für Leuten mit zu viel Hirn.
Also für mich.
Ich sollte L mal eines schicken. Am besten mit schmutzigen Wörtern, damit er wieder diesen geschockten Blick aufsetzen darf.
Ich kam dann auch irgendwann endlich dran.
Meine wünsche beschränkten sich auf einen Haarschnitt und eine Haarwäsche.
Eine Stunde später wusste ich das es sehr weh tun kann Erdbeermarmelade, von dummen blonden Barbies, entfernen zu lassen.
Und irgendwie sahen meine Haare ... Nein! Darüber werde ich jetzt nicht sprechen! Wenn ich mir Vorstelle das jemand dieses Tagebuch ließt...
Ich wäre für immer blamiert.
Also werde ich jetzt mal mit einem Kreuzworträtsel anfangen...
22.Juli 2002
Ich habe das Rätsel an das Polizeihauptqurtier geschickt.
Ich habe letztendlich meinen ersten Mord angekündigt.
Wenn ich schon kein Detektiv wie L sein werde, werde ich ein Mörder.
Auf die B Art!
Ich glaube das wird mein neuer Slogan.
"Wenn du's schon selbst machen musst, machs auf B Art!", oder "Vote or B!", aber das ist ein andere Geschichte.
Nun ich habe mich letzte Nacht an einige Namen und erinnert und an die 'lustige' Frau von der Auskunft.
Ich werde als Killer der feinsten Sorte in die Geschichte eingehen.
Und meine Morde werden als BB-Morde berühmt werden!
Awww, ich kann es kaum erwarten!
In mind. 3 Jahrenw ird dann in irgendeinem Geschichtsbuch stehen:
"Joachim Müller, Klasse 7b..." ähh und daneben wird ind er Inhaltsangebe ganz fett "Die BB-Mordserie" eingekreist sein!
Ja, kleine Mörder werden schon in der 7. Klasse auf ihr Leben vorbereitet werden...
Oh mein Gott, ich habe Gefühle des Glücks.
Ich muss sofort Marmelade essen!
So L, jetzt kann unser Katz und Maus spiel beginnen.
Ich sollte Käse kaufen gehen...den gibts beim Wallmarkt heute nämlich im Sonderangebot.
Pizza-Service
Beyonds Tagebuch - Seite 55
Ich muss sagen ich wusste diese TAXIS nie wirklich zu schätzen.
Aber heute bin ich zum Erstenmal mit einem gefahren.
Der Kerl der drin saß meinte zwar ich dürfte nicht mit dem Taxi fahren, aber dieses Problem war schneller verbrannt, als geröstet!
Ich hatte mich kurzfristig dazu entschieden einen alten Bekannten zu besuche.
Ich hatte ihn bisher noch nie gesehen, aber er war perfekt für meinen düsteren Plan.
So fuhr ich also mit einem Taxi zur Insist-Street, Hollywood.
Die fahrt dorthin alleine war ein Horror für sich, welcher normal sterbliche hört bitte noch Country Music?! Mitten In L.A!!!
Solche Leute gehören geschlagen. Nun ich stieg also aus und begab mich zum ausgewählten Haus.
Ein großes Schild funkelte an der Tür mit den Initialen B. Bridesmaid.
Ich fand das dieser Kerl allein für seinen Nachnamen sterben muss.
Bridesmaid. Wie pervers ist das?! Stellen Sie sich mal vor sie sind auf einer Hochzeit und jemand fragt sie "Na? Und wer sind sie?" und Sie müssten "Bridesmaid" antworten...
Okay, diesen WItz verstehen nur Menschen mit Hirn und Humor.
Ich wette L würde nicht darüber lachen. Er würde nur dumm kucken.
Nun, ich klingelte und ein älterer Herr öffnete die Tür.
Er schien mich zu Mustern und fragte mit einem schrofen Ton "WAT?".
Lächelnd aber im inneren fluchend, warum ich ständig an solche Penner geriet. lächelte ich.
"Guten Tag Mister Bridesmaid. Sie sind doch Mister Bridesmaid? Der Journalist? Der für diese große Zeitung schreibt?", fragte ich immer noch dumm grinsend.
Er starrte nur und sagte "Verschwinde du nerviger Satanist!"
Bevor ich Blinzeln konnte flog mir die Tür an den Kopf und ich auf meinen Hintern.
Was da passierte realistierte ich zuerst gar nicht. Aber noch einigen Sekunden der WUT, verstand ich. Nicht jeder ist so senil und lässt sich von fremden bequatschen.
Aber... wieso Satanist?! Bloß weil ich seit 5 Tagen nicht geschlafen habe und diesen irren Blick drauf habe?! Nein... das kann es nicht sein...oder?
Es musste also anders gehen. Und da in diesem Moment der Pizaaservice über die STraße bretterte um auf der gegenüberliegenden Seite die Tür einzutreten und einem fetten Menschen eine Pizzaschachtel reichte, kam mir die Idee.
5 Marmeladen Pizza's später hatte ich neue Kleidung und eine Pizza alá Beyond-Rezeptur.
Genervt schlurfte ich mich samt Pizza zur Tür und klingelte erneut.
Ein ebenfalls genervter Bridesmaid öffnete die Tür und...
~*~+~*~
Lachend saß ich in diesem übergroßen Wohnzimmer, voller Akten und Zeitungsartikeln. Das Betäubungsmittel in der Pizza war ein voller erfolg.
So klug war der arme Believe Bridesmaid doch nicht.
Der 30. Juni war ein tödlicher Tag für den armen Mann. 44 Jahre jung und mit einem Käsemesser erstochen. Ich hätte es auch mit einem Eierlöffel tun können, den ich ausversehen zuerst packte.
Man, das muss dämlich ausgesehen haben. Die Idee selbst ist allerdings ganz interessant. Leute mit Eierlöffeln töten. Ob man die dann auch mit Hühnereiern töten könnte? ...das sollte ich schnell herausfinden!
.....tbc
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Sorry das ich so lange nicht geschrieben habe.
Hatte probs mit dem Internet, Schulstreß und nun habe ich ne Ausbildung XD"
Das Kapitel ist noch nicht fertig, und ich werde nachdem ich das Buch nochmal gelesen habe schnell weiterschreiben!
