Bedienungsanleitung
Was ihr schon immer über Yami Bakura und sein Ich aus der Vergangenheit wissen wolltet!
Fragt sie jetzt einfach selbst per mail
pureawesomeness_robbingyourtomb@hotmail.de
Eure mails und die dazugehörigen Antworten werden dann hier veröffentlicht.
wer Annonymität verlangt hinterlässt bitte ein
"oh ihr mächtigsten aller Diebe, ich bin nur ein unwürdiger namenloser verehrer eurerseits"-Schild *eg*
Sein/Ihr Name wird dann in der ff nicht erwähnt.
~Ach ja wenn ihr schlau seid hinterlegt euren mexx account, dann kriegt ihr eine Nachricht sobald eure mail beantwortet wurde.
NEWS:
die erste Mail würde beantwortet.
Preis geht an.... den Pha~
öch nö eher an uns
-insert überlegenes grinsen-
Prolog:
Ereignis mit Folgen
Vor einem Monat geschah etwas mit dem niemand gerechnet hätte. Insbesondere derjenige, den es betraf…
Kura war geschafft und doch sprühte er geradezu vor Energie. So war es immer, wenn er ein Grab erfolgreich ausgeraubt hatte. Für ihn gab es nichts Spannenderes als die Wachen und Fallen im Tal der Könige zu überlisten. Die Risiken waren ihm gleich, zu oft war er Osiris Händen entflohen um diesen noch zu fürchten. Zu oft hatte er getötet um an den Fluch der Götter zu glauben. Ihm war der Rest der Welt egal, solange er lebte würde er das Leben genießen und wenn dies auf Kosten anderer geschah, war ihm das gleich.
Mit lautem Klirren fiel all das Gold das er heute erbeutet hatte auf den grob gearbeiteten Tisch. Den nur gelehrten Sack warf er achtlos in eine Ecke seiner Höhle.
Für dieses Gold hätte er fast seine Hand verloren…doch genau die Gefahr machte das ganze Unterfangen ja so interessant und aufregend. Gierig griffen seine Finger in den Berg der Kostbarkeiten. Ringe, Statuetten, Münzen, Ketten Armreifen, Ohrringe…all das hatte einst einem Pharao gehört, nun gehörte es ihm, ihm allein.
Er lachte leise und betrachtete wie das Gold das spärliche Licht der Fackeln reflektierte. Wie vielen Feinden hatte der Pharao wohl den Tod gebracht nur um dieses edle Metall verarbeiten zulassen? Der Horussohn hatte alles mit in Osiris Reich nehmen wollen, doch er, Kura, hatte ihm einen Strich durch die Rechnung gemacht. Zudem machte es sich doch bei einem Lebenden viel besser als bei einem Toten. Er brauchte es dringender.
Langsam fand Kuras schnell schlagendes Herz wieder zur Ruhe, seine Sinne beruhigten sich. Hier hatte er nichts zu befürchten, hier musste er nicht mehr drauf achten, dass hinter jeder Biegung eine Wache oder eine Tödliche Falle lauern könnte.
Aber er konnte es nicht lassen Gräber zu plündern, der Adrenalinschub sich einen völlig finsteren Gang entlang zu tasten, nicht wissend ihn jeh wieder lebend zu verlassen. Die Überraschung beim Öffnen einer Grabkammer, ob sie bis an die Decke mit Schätzen gefüllt oder ihm bereits jemand zuvor gekommen war.
Nein, nie würde er das Stehlen lassen können.
Er griff nach einem besonders kostbar wirkenden Kelch, der mit Saphiren und Lapsulin verziert war. Doch zu seinem Erschrecken griff er durch ihn hindurch.
Kurz regierte Panik sein Denken, hatte ihn nun doch der Zorn der Götter getroffen?
Nein unmöglich. Er zwang sich zur Ruhe, doch es gelang ihm nicht recht. Wie auch, da er mitverfolgen konnte, wie er selbst sich langsam auflöste.
Er schloss die Augen…
Da war es wieder, das Adrenalin, dass seine Adern durchfloss, das ihn unerreichbar für Furcht machte.
Es geschah nichts weiter. Irritiert öffnete Kura wieder die Augen…
Bakura betrachtete grinsend seine Ausbeute. Hach wie er es noch immer liebte alles zu riskieren nur um an ein paar Juwelen zu gelangen. Draußen jaulten die Sirenen der Polizeiwagen…sie suchten ihn, den unsichtbaren Dieb, den sie niemals zu fassen bekamen. Das hatten sie damals vor 5000 Jahren nicht und das würden sie heute auch nicht. Seine Finger strichen gierig über die fein geschliffenen Diamanten. Oh nein, die würde schon keiner vermissen, dafür hatte der Juwelier doch eine Versicherung abgeschlossen… und wenn nicht, störte es ihm auch nicht. Es war nicht sein Problem, er lebte nur für sich selbst, für sonst niemanden.
Fasziniert beobachtete er wie die Steine die letzten Strahlen der Sonne auffingen und in tausendfacher Spieglung zurückwarfen.
Ein seltsames Geräusch lies ihn aus den Gedanken fahre. Es war nicht laut gewesen, doch genau das war verdächtig. Hatten ihn die Polizisten etwa doch gefunden? Er unterdrückte geschickt ein Anflug von Nervosität. Es war unmöglich, dass sie ihn gefunden hatten. Doch was war es dann gewesen?
Eilig schob er die Steine zurück in den kleines Leinensack und schob diesen dann unter das Sofakissen. Dann erst ging er auf die Flurtür zu und öffnete sie.
Wie vom Donner gerührt blieb er stehen. Das konnte nicht sein… fasziniert blickte er in zwei lavendelfarbene Augen, in seine eigenen Augen. Oder besser in die die er früher besaß. Langsam ging er auf sein früheres Ich zu. Das war unmöglich, genau so hatte er früher ausgesehen. Es musste ein seltsamer Traum sein, ein Traum der allerdings so seinen Reiz hatte. Wann stand man schon sich selbst gegenüber?
Fast wie in Tranche beugte er sich vor. Atmete seinen vertrauten Geruch ein, dieser Traum war völlig abwegig. Doch so einen Traum wollte er nicht ungenutzt lassen, wie war es wohl sich selbst zu küssen? Seine eigenen Lippen zu spüren? Dieser Gedanke fesselte ihn, er wollte es herausfinden. Behutsam legte er seine Lippen auf die seines vergangenen Ichs…
Ein heftiger Schlag ins Gesicht riss ihn aus seinen Gedanken. Sein Gegenüber schrie ihn an, er brauchte einen Augenblick um zu begreifen, dass ihn sein vergangenes Ich wüst auf alt Ägyptisch beschimpfte und ihm Morddrohungen an den Kopf warf.
Mit Schrecken stellte er fest, dass dies kein Traum war… er hatte soeben sich selbst von vor 5000 Jahren geküsst und dafür einen heftigen Schlag kassiert…
Mail 1
"Sag mal irgendwas um zu sehen obs funktioniert!"
"Was soll ich denn sagen?"
"Irgendwas, mir egal!"
"Okaaay... hrm. Der Pharao trägt Herzchenunterwäsche, Test, Test."
"Okay, es ist an. Moment- woher weißt du das?! ... Oh Gott, was ist in den letzten 5000 Jahren nur passiert?"
"War doch nur ne Vermutung anhand seiner Frisur..."
"Nee, dann müsste er doch eher Klobürstenunterwäsche tragen..."
"Auch wieder wahr. Aber zurück zum Thema- Was... war noch mal das Thema?"
"Der Bastard von Pharao hat uns einen elektronischen Brief geschrieben."
"Das nennt man e-mail..."
"Ist doch egal ob nun digitale oder altmodische Scheiße!"
"Also, der Depp-äh, ich meine Pharao- schreibt hier:
'Datum: 17.10.2007 21:22:08
Von: kiyahotep
Betreff: Frage
Ha~ endlich ist mir eine sinnvolle Frage eingefallen xD...
Extra für euch... Kura brauch ja bisschen anspruch, ne ;)
Was ist: the answer to life the universe and everything?
Hm? Die ist gut, oder? Also ich kenne die Antwort xD. Mal schaun ob ihr draufkommt. Und wenn ihr die Antwort kennt, dann sagt mir warum es so ist.
Viel Spaß beim philosophieren die Herren xD
in tiefster Verbundenheit~
der allwissende Pharao'
kurz: lauter philosophischer Mist."
"Moment mal, hat der sich gerade allwissend genannt? Bei dem grenzt es doch schon an ein Wunder wenn er sich an seinen eigenen Namen erinnert! Was machst du da eigentlich?"
"Ich hab nur ein Buch geholt. Also... meine langwierigen, intensiven Nachforschungen der letzten halben Minute haben ergeben: Die Antwort lautet 42!"
"Hä? Hast du etwa schon wieder Essen beim Chinesen bestellt? Die 42... war das nicht die Pekingente?"
"Man Kura, noch nie "Das Restaurant am Ende des Universums" von Douglas Adams gelesen? "
"Nö, wieso auch? Du hast 5000 Jahren Vorsprung beim lesen~ Wir müssen aber schon eine eigene Antwort geben, wir haben sowieso mehr Ahnung als der."
"Müssen tun wir hier gar nichts, aber wir wollen mal nicht so sein. Warum das Universum die Menschen erschaffen hat kann ich dir gleich sagen!"
"Das weiß ich auch. Selbst Götter brauchen jemanden, auf den sie herabblicken können um sich besser zu fühlen. So entstand zum Beispiel der Pharao."
"Ja, genau. Und wir entstanden, als sie merkten, dass sie jemanden brauchten, den sie anbeten können."
"Und wie sind dann die Götter entstanden?"
"Aaalso... wenn sich ein Papa-Gott und ein Mama-Gott sehr, sehr lieb haben dann gehen sie zusammen auf eine Wolke, und dann-"
"Ach so... Im Winter ist dann also Paarungszeit im Himmel?"
"Wie kommst du darauf?"
"Naja, da 'schneit' es doch so viel..."
"Stimmt, das macht Sinn- und mir haben sie erzählt das wäre gefrorenes Wasser! So was..."
"Ja! Man denke nur an die ganzen kleinen Kinder, die die Schneeflocken mit der Zunge auffangen-"
"SHOTA!"
"Der Idiotenpharaoh denkt sicher, wir würden nur Quatsch labern."
"Dann soll er uns erstmal beweisen, dass wir Unrecht haben, HA!"
"Ja, HA!"
-insert breites Doppelgrinsen-
"Ja Pharaoh- wenn dir die Antwort nicht gefällt, dann sorgen wir auch gerne dafür, dass du dir die Antwort bei den Göttern selber abholen kannst."
"Sag mal...was soll das eigentlich werden wenns fertig ist, Baku?"
"Das bin ich nicht. Das ist nur meine Hand."
"Dann richte deiner Hand bitte aus, dass ich an meinem T-Shirt noch hänge... und außerdem ist es kalt hier."
"Das kann man ändern! Wo ist noch mal der Aus-Knopf? DER ? oder der? Ah!"
-klick-
Mail 2
"Schau mal Kura, uns hat schon wieder jemand geschrieben!"
"Ach und welcher hirnrissige Idiot, ist es diesmal? Tea die unsere Freundin sein will? Serenity, die ihr Augenlicht schon wieder verloren hat? Oder Kaiba der ne Hundephobie entwickelt hat?"
"Ich weiß es auch nicht- ich dachte wir hätten die wichtigste Frage schon beantwortet! Aber nein, Fräulein 'Mai' hat noch eine Frage. Hier kommt sie:
"Datum: 19.10.2007 03:00:54
Von: Mai-san
Betreff: Frage zum FF
Hi
Nun, mein Name ist Mai Valentine. Ich finde diese Antwort jetzt überflüssig, aber mein alter ist 24!!!
Okay, nun will ich nicht meine Zeit verschwenden und komme gleich zu Sache:
1. Frage: Wie kann es sein, dass du dich selber vor 5000 Jahren geküsst hast, wenn so was alters gemäß überhaupt nicht geht.
2. Frage: Sag mal, wie oft gibt es dich eigentlich?
3. Frage: Kann es sein dass ihr mir meine Schminke geklaut habt?
Na denn.
Mit freundlichen Grüßen
M. Valentine"
Na großartig.'
"Das war aber mehr als eine..."
"Kluuuugscheißer... antworte du halt, wenn du alles weißt."
"Man wie schlau, nennst mich Klugscheißer und beleidigst dich selbst damit!"
"...du weißt aber, dass du das selbe tust wenn du in diesem Ton 'schlau' zu mir sagst?..."
"Ja genau, deswegen sagte ich 'schlau'..."
"Gar nicht, du hast ja 'schlau' gesagt!"
"Idiot."
"Jetzt gehen dir wohl die Beleidigungen aus- aber egal- widmen wir uns der blonden Schnepfe."
"Ne 'Idiot' war die erste richtige Beleidigung hier... aber gut, hast ja recht... ähm ja... also das die Kuh 24 ist hätte ich jetzt echt nicht gedacht. Hab sie eher auf 50 geschätzt."
"Ja, aber vom Äußeren, nicht von der Weisheit her..."
"Was denn? Reden 50 Jährige denn nicht immer von Stuss wie dem Weltfrieden, ihrem tollen Aussehen und so nem Mist?"
"Ähm... keine Ahnung. Ich gebe mich nicht mit Rentnern ab. Außer dir- aber du bist ja auch noch knackig geblieben. Aber zurück zur Frage 1. Also: Altersgemäß? Was meint sie damit? Ob wir gegen das Gesetz verstoßen, weil ich im Körper eines Minderjährigen bin?"
"Ne, so was ist ihr zu hoch, solche Fragen stellt die nicht. Ich glaub sie meint damit, wie das gehen soll, dass du 5000 Jahre in der Zeit zurück bist um mich zu küssen. Ich glaub die hat den Satz nur falsch gelesen... da stand bei uns ja 'mich VON vor 5000 Jahren'."
"Mag sein... Aber wenn ich in der Zeit zurückgereist wäre hätten wir wohl kaum diesen ollen Blechkasten hier vor uns stehen."
"Ja aber das ist Logik... das kennt die doch nicht."
"Das macht Sinn. Weil also der Frage jegliche Logik fehlt würde ich sagen wir gehen zur zweiten über."
"Also nicht nur, dass die nicht lesen kann, die kann noch nicht mal zählen. Dabei hat sie ihre Fragen doch so schön nummeriert..."
"Hab doch etwas Nachsicht mit der alten Dame. Also, Frage zwei: Wie oft es uns gibt? Also MICH gibt es einmal- was ist mit dir?"
"Also ich habe mich in der vergangenen Minute genaustens umgesehen und komme zu dem Schluss ich existiere auch nur einmal."
"Na so was. Und für die liebe alte Frau, die es mit dem rechnen nicht so hat noch mal in Kurzform: 1 +1 =2. Also gibt es uns in Worten Z W E I m a l."
"Joah und das ist genau richtig so~ aber naja zu Frage drei. WIR sollen IHRE Schminke klauen?! Als wär die SOOOOO wertvoll!!"
"Ach komm- gib's doch zu. ja, okay. Das waren WIR die Kaiba letzte Nacht einen ganz neuen Stil verpasst haben während er schlief."
"Ach das war ihre Schminke... ich dachte die hättest du von Mariku..."
"PSSSST- das sollte doch unter uns bleiben. Jetzt haben wir morgen wieder zerquetschte Eier im Briefkasten von dem Kleinkind..."
"Also letztes Mal waren es aber Tomaten... naja egal. Also Mai, wenn du die Schminke wieder haben willst, dann geh zum Firmenchefchen und reib es von seinem Gesicht ab. Das war doch das wasserfeste Zeug?"
"Ja, ein sehr guter Rat. Und sag vorher bescheid, damit wir die Presse benachrichtigen können."
"Was wir schießen die Fotos selbst und verkaufen die dann teuer."
"Verkaufen?! Was ist denn mit dir los! ich wollte die Fotografen Fotos machen lassen und die dann nachher klauen!"
"Jaja schon ok... schon vergessen, ich bin es eher gewohnt Tote zu bestehlen...aber wen man es anders betrachtet, daran ließe sich ja auch was machen."
"Okay... wir werden schon den richtigen Mittelweg finden- wo ist gleich mein Messer? Ach hier. Ja. Also- noch ne Frage?"
"Ne.. also Mai. Wir verabschieden uns mit weniger freundlichen Grüßen von dir."
"Jaja. Also, tschüss. Und jetzt los- ich muss noch mein Messerchen schleifen lassen..."
Mail 3
"Hey der Hundeliebhaber hat uns geschrieben Baku."
"Iiih. Ich mag kein Kostüm anziehen..."
"Ach schade...Naja kommt auf das Kostüm an..."
"Ich-kann-dich-nicht-höööören-ich-kann- Oh, bist du fertig? Gut. Also. Wie war die Frage?"
"Warum deutest du auf den leuchtenden roten Knopf? Ach sooo! Ähm wir sind schon auf Sendung. Ähm also zur Mail:"
So ihr kleinen Möchtegernräuber, reden wir mal Tachelles ....
1. Seid ihr Schwul oder so was? wieso küsst ihr euch gegenseitig?
2. Hab ihr Warmduscher es gewagt, letzte Nacht bei mir einzubrechen? Wenn ja, rennt lieber schon mal los.
3. Was habt ihr mit meinem kleinen Bruder angestellt? Wo ist er?
Ich hoffe eure Antworten sind gut, sonst gibt es ärger
Seto Kaiba"
"Was... heißt hier Möchtegern? Der hat sich wohl von seinen Bediensteten einen Würfelzucker zuviel den Arsch hoch blasen lassen.."
"Jaja so möchtegern, dass wir seine drei weißen Drachen-Karten hier haben jaja~"
""Oh- stimmt das waren drei- wo ist die dritte- ... DU SOLLST KEINE FLIEGER AUS KARTEN BASTELN!"
"DU hast gesagt ich soll mich sinnvoll mit den Karten beschäftigen."
"Oh. Ja. Mein Fehler, sicher. Nächstes Mal rupf dir dafür ne Seite aus Ryous Tagebuch oder so. Also- zurück zu Herrn Würfelzu- Kaiba. mein ich. Ob wir schwul sind? Hm... lass mich überleeegen..."
"Ist man schwul, wenn man auf sich selbst steht? Wenn ja.. MAN KAIBA BIST DU NE SCHWUCHTEL!"
"Aber hallo- uuuh, ich krieg schon wieder Bilder im Kopf die ich niiiiemals sehen wollte..."
"Was du meinst er und Seth? Oder eher seine Hand?"
"ICH-KANN-DICH-NICHT-HÖÖÖREEEEEN~"
"ist ja gut, ist ja gut... aber was has du gegen Seth der ist doch ganz-"
"A L T."
"Hä? Also was sich sagen wollte, so schlecht isser doch nicht vor allem im B-"
"Brotbacken?!"
"Hä? Was ist denn mit dir los?! Und warum fuchtelst du so wild mit der Hand an deinem Hals rum?"
"ICH HAB FLÖHE."
"Gar nicht wahr! Was soll der Quatsch. Bei deinem Verhalten könnte man fast meinen, dass du nicht willst, dass Jemand erfährt, dass wir schon mal mit Seth... ach so... ähm ups."
"TOOOLL gemacht.""
"Woher sollte ich denn wissen, das das keiner wissen darf?! Hättest du mir ja gleich sagen können. Warum deutest du auf den roten... ach so wegen der Übertragung."
"Auaaa.... /Ob sich mein Gehirn erst im Laufe der Zeit voll entwickelt hat?/"
"Bakuschätzchen... ich kann hier lesen, was du grade gedacht hast... soll ich dein Hirn rausnehmen um nach zu sehen~"
"Nein, aber nimm doch mal deins raus- und dann vergleichen wir seine Größe mit der dieser Rosine, die ich in der Bettritze gefunden habe."
"Ach? wie hast du es denn geschafft, die Rosine so sehr aufzupumpen, dass sie die Größe meines Hirns erreicht hat?"
"Ich hab dein Ego rein gesteckt."
"Das nehme ich als Kompliment."
"Ooookay... lass uns zurück zur Frage kommen ehe ich den Freitod wähle und mich von meinem Stuhl in die Tiefe stürze."
"Jaja mach dich nur über mich lustig, stehst dann ja auch selbst blöd da. Aber zu den Fragen: Das mit dem 'schwul' hätten wir geklärt. Und warum wir uns küssen? Hrm Baku komm mal her ich muss das erstmal austesten um dann eine unbefangene Antwort geben zu können~"
"Doch nicht vor den Kindern! Mich interessiert erstmal, woher der Herr Kaiba das denn weiß?"
"Tja es scheinen allzu wissen, aber was kümmert uns dass? Solange er das nicht auf Band hat und sich dabei einen... ähm ja ok nicht vor den Kindern..."
"... Bäääääh...."
"Kaiba ist nicht nur so notgeil, dass er auf Tiere umsteigt nein er ist auch noch ein Spanner!"
"NÄCHSTE FRAGE: Ob wir versucht haben bei ihm einzubrechen- Mh, najaa... Wir haben es sogar geschafft! Was natürlich zu erwarten war. Aber woran hat er es gemerkt? War es sein neues Marylin Monroe Gesicht oder doch das fehlen seiner Karten die jetzt- Machst du da etwa NOCH nen Flieger?"
"Was denn er gibt immer an wie toll die beim Fliegen aussehen... vielleicht hat er es aber auch an Mokubas Kurzhaarfrisur gemerkt?"
"Kurzhaarfrisur? Ey, das war ein Iro, und er ist mir echt gut gelungen wie ich finde."
"jaja aber Kaibas Facelifting ist mir auch nicht missglückt... aber gut zu Frage 3..."
"Er ist doch noch da- aber weißt du- mit der neuen Frisur und nach dem Umfärben seine Haare auf Grün hat der große Blumentopf in der Eingangshalle nur so nach ihm geschrieen. Kannst ihn ja ausbuddeln gehen, da freut er sich sicher."
"Wir haben ihn sogar extra gegossen, damit er mal etwas wächst... aber wenn du immer solche Probleme damit hast ihn zu finden, pflanz ihm doch einen Peilsender ein, oder aber lass ihn ganz einfach im Blumenkübel."
"Genau- nur das Düngen nicht vergessen."
"Kuhfladen sollen sich ja besonders eignen...unsere Antworten sind übrigens nie 'gut' Seepferdchen."
"Genau- sie sind BESSER! Und vor allem besser als du, Kaiba-boy. Nicht vergessen."
"Uhh aber er hat mir gedroht... darf ich aus seinen Drachenfliegern Kampfjets machen... also diese Flugzeuge die hinten so toll brennen?"
"Das sind keine Flugzeuge- dass sind Tauben nachdem ich wieder mit dem Feuerzeug auf dem Dach war."
"Ach so! Ups... also war das bunte Flugzeug bei den Nachbarn etwa ein Vogel?"
"Ja, natürlich."
"Ohh das meinten sie mit "WELCHES ARSCHLOCH HAT UNSEREN PAPAGEI ANGEZÜNDET?!" oder wie?"
"Ich denke schon."
"Uiii darf ich Kaiba auch anzünden? Ach büttöööööö"
"Nur wenn du ihn danach auch fliegen lässt..."
"Ja ok ich lass ihn fliegen... die 24 Stockwerke von seinem Büro hinab."
"Sehr schön. Sind die Fragen jetzt alle beantwortet?"
"Japp sind sie... was guckst du mich so komisch an Baku?"
"Ach- nichts nichts. Aber nimm dein eigenes Feuerzeug mit, hörst du? Nicht meins. Nimm deins- mit dem Typen drauf der sich auszieht wenn man’s umdreht."
"Du weißt genau, dass ich mir das Teil nur von Mariku 'geliehen' habe, weil ich kein anderes zur Hand hatte!"
"Jaja, schon klar. Wie du meinst."
"Oder willst du das etwa haben?"
"Nee, danke, Ich brauche keine Bilder von Männern die sich ausziehen. Wenn ich das sehn will stell ich mich vor den Spiegel."
"Hä? Aber ich steh doch vor dir.... Moment mal?! Was soll das werden?! Lass mich los!"
"Und bist du nicht willig, so brauch ich Gewalt... mach mal das Ding aus."
"Du spinnst ja! Hey das ist das 5te T-Shirt diese Woche, dass du von mir zerreißt! Argh! Da komm ich ja kaum mit neuen klauen hinterher! Ich mach das ja schon aus, aber wie soll ich an diesen Knopf kommen wenn du mich auf den Tisch drückst?!"
"Gewöhn dir halt ab Kleidung zu tragen wenn du Angst hast, dass ich sie kaputt mache... Ja, ist ja gut, ich lass dich ja los. Aber nur die linke Hand."
"Na prima.. Moment.. ist der das?
-TOCK-
ne doch nicht... dann der."
-KLICK-
