The slafe of a vampire [MSTing]

Achtung! Enthält Bishounen!

Langsam erlichen die riesigen Glühbirnen an den Wänden. Great-cornholio rutscht noch tiefer in den Kinosessel und starrt erwartungsvoll auf die Leinwand. Neben ihr sitzen zwei dümmlich lachende Gestalten, die ihr ständig das Naschwerk zu stehlen versuchen. Es sind Beavis und Butt-head, die beiden MTV-Dummköpfe - und Letzterem sollte tunlichst nichts Süßes in die Hände fallen.
 

Endlich erscheint etwas auf der Leinwand. Die erste und einzige Werbung, die sich die tapferen MSTinger vor dem Hauptfilm antun müssen - es ist ein Spot, in dem für Lobotomien durch das Nasenloch geworben wird. Bizarr. Ob das Absicht ist?
 

Der Titel des Films erscheint - "THE SLAFE OF A VAMPIRE"
 

"The SLAFE of vampire?", denkt sich great-cornholio. Dieser Rechtschreibfehler springt einem ja fast mit dem nackten Hintern ins Gesicht. Na gut. Entweder hat Dracula seinen SAFE verlegt und das Ganze wird irre unterhaltsam, oder Dracula hat sich einen SLAVE zugelegt und das Ganze wird irre spannend. Es könnte aber auch keins von beidem sein und es wird irre beknackt.
 

Beavis und Butt-head hingegen kichern verstohlen - für sie ist klar, dass sie einen Porno mit Fesselspielchen sehen werden, und das wiederrum verheißt noch Schlimmeres.
 

Prolog: Wie alles began
 

Gehört alles mir, die Chas hab ich all selbst erfunden also finger weg!
 

Warnungen: Yaoi (später), Shounen-Ai, Bishounen
 

great-cornholio: "Mein Hausarzt hat mir davon auch schon berichtet. Kinder und Jugendliche erleiden immer häufiger Traumata, weil sie Geschichten mit Bishounen (lateinisch: homo sapiens nasenblutus) gelesen haben."

Beavis: "Wow, cool. We are bishounen too, right? I like to give children a good scare. Stupid kids!"

great-cornholio: "Bishounen erschrecken nicht, Bishounen erregen...manche Leute! Doch der Logik dieser Warnung folgend, sollten wir bei bestehenden Ängsten vor heißen, durchtrainierten Männerkörpern, die irgendwann übereinander herfallen, schnellstens das Weite suchen."

Butt-head: "I see. So Bishounen are, like, bodybuilders or something. Those oily bodybuilders, only wearing a thong and stuff. But what's Yaoi anyway?"

great-cornholio: "Das ist, wenn sich zwei solcher saftigen Burschen, wie eben erwähnt, miteinander vergnügen und die Mädchen links liegen lassen."

Beavis: "So Yaoi is something weird, right?"
 

Es war dunkel im mittelalterlischen Prag alles war düster und noch nicht einmal die Tiere der Nacht trauten sich auf die Strassen denn sie waren voller gefar.
 

Beavis: "That's cool. Maybe there's a cool robot rampaging and killing everyone!"

Butt-head: "Yeah. Iron Justice."

great-cornholio: *zeigt den beiden die Kinokarte*

Butt-head: "Sla...slafe o...of a vam...vamp...slafe of a vamp? No, slafe of a vampire. Oh yeah. There are vampires rampaging and killing everyone. That's pretty cool. Ehehehe. They better have vampires with machine guns."
 

Nur ein junges hübsches Mädchen kaum 20 Jahre alt rannte durch die engen Gassen um seine Verfollger abzuschütteln doch sie waren schneller. Sie überwelltigten sie und sie fiel auf den boden dann fühlte sie einen Schmerz am Hals.
 

great-cornholio: "Und was treibt diese Intelligenzbestie auf der Straße, obwohl selbst der dümmste Köter weiß, dass die bei Nacht ein gefährliches Pflaster sind?"

Beavis: "Maybe she's drunk? She just came out of a bar, and she puked all over herself."

Butt-head: "Ehehehe...yeah, she's yelling at everyone. That's cool."

great-cornholio: "Was dem Typen, der sie da in den Hals beißt (was mag das wohl sein? Hm...) gefallen wird, denn sie lallt nur dümmlich und schreit nicht um Hilfe."
 

Als sie aufwachte war es immer noch dunkel und sie fühlte sich furchtbar schlecht. Doch zum Glück lebte sie noch also rannte sie nach hause.
 

great-cornholio: "Dieser Gedanke schießt mir auch jeden Morgen durch den Kopf. Oh, ich lebe noch, welch ein Glück! Jetzt geh' ich frühstücken! Dann fällt mir ein, dass ich zur Arbeit muss. Dann denke ich: Nein, wäre ich nur tot aufgewacht!"

Butt-head: "Really? Ehehehe...you ever woke up dead?"

great-cornholio: "Nein, das meinte ich eher weniger...aber offenbar hatte unsere Protagonistin schon mal so einen Vorfall, sonst würde sie sich nicht darüber wundern."
 

Als es Hell wurde fiel ihr auf das die Sonnenstrahlen weh taten also lies sie einen Arzt kommen und der reagierte wirklich seltsam. Er wusste was sie hatte das konnte sie sehen doch er sagte nichts.
 

Beavis: "Hey Butt-head, it's the butt-doctor. He'll see her butt!"

Butt-head: "Cool! I wanna see it, too!"

great-cornholio: *prust* "Ihr meint weil die Sonne weh tut, die ihr aus dem Hintern scheint? Ich meine, wo sollen diese schmerzhaften Sonnenstrahlen wohl sonst herkommen?"

Beavis und Butt-head: "..." *lachen irritiert*
 

Bevor er ging lies ein Medikament da das sie nehmen sollte. Doch das half nicht. Am nächsten Abend erschien ein junger Mann in ihrem Zimmer, um...
 

tbc
 

great-cornholio: "Ohne sie über Nebenwirkungen aufzuklären...Kurpfuscher."

Beavis: *mimt Doktor* "Well, erm...get that medicine every day...and you have to be naked all the time. And I have to score you, right now! Sexual healing, you know. Mehehehe."

Butt-head: "Cool."
 

Was ist jetzt los
 

great-cornholio: "Das wüsste ich aber auch gerne."

Beavis: *popelt in der Nase*

Jura wachte auf ihr Kopf drönte und sie fühlte sich sehr schwer. Sie lag auf einem Sarg aus Stein der wunderschön verziehrt war mit Engeln und Rosn.
 

great-cornholio: "Wie kann sie das sehen, obwohl sie darauf liegt? Aber vielleicht pieken ihr auch nur die Dornen der Steinrosen in den Rücken..."

Beavis: "Well, the sun shines out of her butt."

great-cornholio: "Stimmt."
 

Der Sarg stand in einer Gruft es war düster und Jura sah nix mehr.
 

Beavis: "She should take off her clothes...her panties, you know. Maybe the sun can't shine through them and stuff."

great-cornholio: "Vielleicht ist sie aber auch lebendig beerdigt worden und die Engel und Rosen sind nur eine Nachwirkung des Äthers?"

"Hallo Jura" sagte eine freundliche stimme sie kam von hinten "Ich bin Dracul und du bist jetzt eine von uns" "Was meinst du von uns" "Na du bist jetzt ein Geschöf der Nacht so wie ich erinnerst du dich nicht?" "Nein an gar nix", stöhnte Jura sie war sehr verwirrt. "Komm mit mir ich zeige dir alles. Du wirst dich an unsere welt gewönen müssen es wird hart sein"
 

great-cornholio: "Dracul? Bürschen, deine Mama war wohl in einem kreativen Tief, als sie dir diesen Namen gegeben hat, hm? Oder sie hat ihn tatsächlich nach Dracula benannt und der wiederum ist dann vor Gericht und hat die Streichung des "a" erwirken können. Ein Geniestreich."
 

"Welche Welt denn" "Na wir sind Vampire und du bist jetzt auch einer geworden durch mein Blut" "Ehrlich" Jura stockte der Atem sie verstand gar nichts mehr.
 

great-cornholio: "Was ist daran denn nun bitte verwirrend? Sie ist ein Vampir, Dracul hat sie dazu gemacht und jetzt gehört sie in seine Welt. Logisch, oder?"

Beavis: "Erm...and why did that Dracul-dude bite her anyway?"

Butt-head: "He's horny, you know. He wants a slafe...er...I mean slave..."
 

"Aber warum ich meine ich..." "Entschuldige der Durst hat mich übermannt" Erst jetzt viel Jura auf die schön der Vampir war. Er hatte langes schwarzes Haar das fasst bis zu seinen knöcheln reichte und das wenig Licht strahlend reflekktierte.
 

great-cornholio: "Und ich glaube kaum, dass die Handknöchel gemeint sind. Wohl eher die an seinen mit Besenreißern übersäten Füßen. Also braucht Dracul gar keinen klischeehaften Vampirumhang. Er hat einen. Aus Haaren. Aus reflektierenden Haaren."

Beavis: "Cool...I guess."

Butt-head: "No, it's not. I think it's pretty weird for a guy to have such long hair. I mean, have you ever met a chick that had long, reflecting hair, hanging to the ground?"

Beavis: "Well, no. And I guess I wouldn't like to. Must be stinky and stuff."
 

seine Augen waren rot wie blut und doch geheimnisvoll und schön auch wenn sie Jura irgendwie Angst machten.
 

great-cornholio: "Juras IQ muss sich schon irgendwo zwischen einem defekten Heizkörper und einem Butterkeks bewegen, dass sie sich sogar in Gedanken widerspricht. Hab' ich jetzt Angst vor der Keule, oder find' ich ihn geil?"

Beavis: "You know, she was drunk. Drunk people are pretty confused."

great-cornholio: "Ich glaube weniger, dass sie betrunken war. Jura ist, das ist jetzt wirklich eindeutig, eine Mary-Sue und schlicht und ergreifend blöd. Sues müssen sich nicht halb komatös saufen, um sich dämlich zu benehmen. Es ist ihre Natur."
 

"Woher kennst du meinen Namen Dracul" "Ich beobachte dich schon lange" sprach der Vampir und dann ging er los. Jura folgte ihm.
 

great-cornholio: "Der Typ hat starke Stalkerqualitäten für jemanden, der in einem Sarg schläft und sich beim Anblick von Knoblauch ins Höschen macht." *räuspert sich* "Oh, richtig, die Zeiten haben sich geändert...ähm...wie süüüüß!?" *schaut gequält drein*
 

Jura und die anderen Vampire
 

Dracul führte Jura in eine andere Gruft sie war reich geschmückt und aus allen richtungen hörte man merkwürdige Geräusche.
 

great-cornholio: "Und wie soll ich die mir vorstellen? Das Plätschern von Wasser, ein unheilvolles, leises Atmen..."

Beavis: "No, you hear farts and stuff."

Butt-head: "And burps."

Beavis: "Cool. I'm starting to like that crypt."
 

"Was ist das Dracul wo sind wir hier überhaupt?" "Keine Angst wir sind sicher. Das hier ist mein reich und hier wird dir nichts geschehen. Ich bringe dich zu den anderen sie werden dir beibringen wie du überleben kannst" "Überleben?"
 

great-cornholio: Seht ihr's? Ein natürlich entstandenes Wesen weiß, wie man überlebt. Eine Mary-Sue hingegen weiß das nicht. Sie muss ja nicht in der freien Natur überleben können. Sie muss Charaktere kontaminieren, Handlungen an sich reißen und gut rammeln können, alles andere ist nebensächlich. Okay, und sie muss die Welt retten."
 

"Ja du musst deinen Durst stillen nach Blut und das Tageslicht meiden, manchmal ist es sehr gefehrlich und die menschen jagen uns" "Das ist schrecklich", sagte Jura.
 

great-cornholio: "Die armen Vampire. Die pösen Menschen jagen sie und machen sie putt, obwohl sie doch so cool sind! Gemein ist das! Uhuhuhu!"

Beavis: "Those vampires are wussis."

Butt-head: "Yeah. Blood's disgusting anyway. There should be, like, beer sucking vampires. That would rule!"

"Wo sind die anderen?" "Sie kommen gleich. Ihre Namen sind Hiroshi, Kiyoshi, Minoru und Isamu" "Ich habe diese Namen noch nie gehört" "Sie kommen von weit her"
 

great-cornholio: "Oh ja, jetzt kommen wir zum allerwichtigsten Part, was Charaktere angeht: Japaner sind Pflicht, denn Japaner sind schöner, stärker und geiler als alles andere auf dieser Welt - scheiß egal ob es passt oder nicht."

Butt-head: "Settle down, woman. Quit your whining."

Beavis: "Yeah. Hiro was cool, but those guys really suck. Unless they're ninjas."
 

Dann kamen die vier Männer, einer schöner als der andere. Sie waren schlank und groß und hatten alle unglaublich langes Har das fast bis zum Boden herunterhing, immer schwarz.
 

great-cornholio: "Sach mal, haben diese Orgelpfeifen keine Schere, oder ist das der "Lange Haare Fetisch-Club"?"

Beavis: "They look all the same!"

Butt-head: "I start to hate those guys, though I don't know them yet. Is that normal?"

great-cornholio: "Bei solch stereotyp dargestellten Typen schon. Wie willst du sie auch mögen, wenn sie sich voneinander gar nicht unterscheiden und offensichtlich reine Fleischbeschauungsobjekte sind?"
 

Zwei hatten stahlblaue Augen, einer grüne und einer ametistfarbene. Jura zitterte.
 

great-cornholio: "Würd' ich auch. Violettäugige Japaner mit 1,80 m langen Haaren wären mir doch SEHR suspekt."

Beavis: "Errr...what? They have steel eyes? Cool!"

Butt-head: "Yeah. Knock their eyes if you want, you can't hurt them. They've got steel eyes. And steel balls, too. Yeah."
 

"Das ist Kiyoshi" sagte Dracul und er deutet auf den mit den ametistfarbenen Augen der verbeugt sich. "Das ist Hiroshi" er zeigt auf einen mit stahlblauen Augen der eine Haarsträhne zu einem Zöpfschen gepflochten hat.
 

great-cornholio: *schwülstig* "Oh halloooooh, hast du Bock auf heiße Gay-Boys? Dann hol' dir den scharfen Hiroshi mit seinem ZÖPFSCHEN auf's Handy! Wähle..."

Beavis: "A guy with a braid? Wait, a longhaired Japanese guy with a braid? That doesn't sound good."
 

"Das ist Minoru", er deute auf den anderen mit den stahlblauen Augen. "Und das Isamu" er zeigt auf den mit den grünen Augen. "Das ist Jura. Ihr werdet ihr alles beibringen und sie dann trinken lassen sie ist ganz ausgedöört"

"Jawohl Meister Dracul" sagten alle und sie gingen fort und Jura musste ihnen folgen.
 

Beavis: "Yeah, yeah...it's bed-time."

Butt-head: "Ehehehe...gotta get busy."

great-cornholio: "Bitte noch nicht."
 

Die erste Pinkelpause steht an.

Ich bin jetzt Ninja, hayuck!

Ununterbrochen lachend und mit garantiert ungewaschenen Händen kehren Beavis und Butt-head aus dem Örtchen zurück und lassen sich in die Kinosessel fallen. In ihrer unendlichen Güte hat great-cornholio den beiden in der Zwischenzeit Nachos besorgt. Ohne den geringsten Dank stopfen sich die beiden, immer wieder "Cool" ausstoßend, das Zeug rein. Ehe sie es komplett verschlingen und sich beschweren können, geht es auch schon weiter beim "Slafe of a vampire":
 

Das Träining
 

great-cornholio: "Oh, Jura nimmt an einem Intelligenzträääining teil, an dessen Ende sie mit etwas Glück zwei IQ-Punkte dazugewinnt? Nein, stop, sie macht einen Kursus zur staatlich anerkannten Straßenkehrerin und zeigt Dracul stolz ihre Urkunde?"

Beavis: "Erm...ehehehe...maybe she's learning...you know...sexual stuff."

Butt-head: "Cool. She's learning how to do it. And she's going to show her new, ehehehe, skills."
 

Kiyoshi, Isamu, Hiroshi und Minoru führten die junge frau in eine andere Gruft in der ein schwaches lichtschen reinfiel. Jura wollte einen blick nach draußen werfen doch sie sah nichts weil das licht zu stark war.
 

great-cornholio: "Ähm...schwaches Licht - trotzdem zu stark zum Reinschauen - Loch in der Decke - Vampire?" *kratzt sich am Kopf* "Okay, vielleicht sollte Dracul doch mal den Dachdecker anrufen, so geht das nicht weiter."

Butt-head: "That's pretty confusing."

great-cornholio: "Mich würde mal interessieren, wie diese Gruft denn nun eigentlich aussieht. Wie ein vermoderter Keller, oder hübsch eingerichtet? Ihr wisst schon - kuschelig und...mit Plüsch und goldenen Putten und solchem Kram."
 

"In der dunkelheit ziehen wir los", sagte Isamu. "Und dann suchen wir unsere opfer. Junge alte kleine schöne hässliche wie es dir gefällt, was dir am besten schmeckt" Die anderen lachen laut los.
 

great-cornholio: "Muha-ha-ha, was haben wir gelacht."

Beavis: "Erm...I guess that guy's right. Ugly people don't taste that well - Butt-head for example."

great-cornholio: "Woher willst du wissen, wie Butt-head schmeckt?"

Beavis: "I bit him once. Ehehehe..."

Butt-head: "Shut up, buttwhipe. I kinda start to like that vampires. Just imagine: You walk down the streets, bite some hot chicks...and you can scream at people really loud. You're a vampire, you can do that! Cops don't put vampires in jail."

Beavis: "Wow. I wanna be a vampire, too."
 

"Aber sei vorischtig die Leute sind nicht doof sie werden dich jagen und töten wenn du nicht aufpasst" "Ja, Meister Isamu" sagte Jura unterwürvig. "Das musst du nicht sagen, Dracul ist unser Meister und sonst niemand" Dabei bekammen ale entrükte Blicke.
 

Beavis: "He scored them all."

Butt-head: "Errr...no, he couldn't. He's a guy, you dumbass."

great-cornholio: "Butt-head, diese Tatsache hat in der Yaoi-Welt bisher noch keinen Charakter aufgehalten, seine sexuelle Orientierung über Nacht zu ändern und sich seine Geschlechtsgenossen zu krallen."

Butt-head: "Ehehe...I don't get it."
 

"Wir gehorchen nur ihm er trifft alle Entscheidungen" "Okay, also muss ich bei diesen armen leuten Blut saugen" "Ja Kind was denn sonst" "Aber tötet das sie nicht" "Wenn du nicht zu gierig bist nein"
 

Beavis: "She's really dumb."

Butt-head: "Hey, wait a second, are you sure that Dracul-dude didn't suck her brain out?"

great-cornholio: *zuckt mit den Schultern* "Wenn ihn schon der Durst übermannt hat..." *stellt sich Strohhalmgeräusch vor und muss kichern*
 

"Was muss ich noch wissen" "Meide das Licht unbedingt es kann dich töten wenn du pech hast" "Oh" Jura hatte plötzlich ganz furchtbare Angst. "Und wenn Meister Dracul von dir gewisse dienste verlangt musst du gehorchen" sagte Hiroshi.

"Wie gewisse Dienste"

"Na Bettfreuden und solcher Kram", schrie Minoru
 

great-cornholio: "Oi, Jura muss mit Dracul in den Sarg hüpfen...oder wo tun es Vampire?"

Beavis: "Yeah, yeah, yeah! They'll do it! And we gonna watch!"

Butt-head: "Wow! Ehehehe...this is gonna be cool."

great-cornholio: "Aber wie schlägt der Vampir sein, ihr wisst schon, "Zelt" auf, wenn er doch ein Untoter ist? Vielleicht gibt es extra starkes Potenzmittel für Vampire."
 

"Stell dich nicht so dumm Weib du weißt genau wovon wir sprechen. Und jetzt zum Träining. Es ist eigentlich ganz einfach, du musst gegen einen von uns antreten und ihn bekämpfen"

"Aber wieso?"

"Na ja manchmal müssen wir auch gegen werwölfe und solche viecher kämpfen und das ist unangenehm wenn du es nicht kannst also los" schrie Minoru. "Wähle einen aus"
 

great-cornholio: "Ich dachte, sie soll mit Dracul die Freuden des Bettes teilen. Jetzt soll sie lernen zu kämpfen...und warum schreit Minoru die ganze Zeit?"

Beavis: "That sucks. They should do it! Now!"

Butt-head: "Yeah. Cut that training and werewolf-stuff. I wanna see them doing it."

Beavis: "Yeah, yeah, do it, damnit!"
 

"Ich wähle", Jura deutet mit den Fingern hin und her. "Kiyoshi"

"Okay dann lass uns kämpfen"
 

Er trat sie und schlug sie und sie wehrte sich verzweifelt aber gegen Ende gewann sie an mut und sie besiegte ihn.

"Nicht schlecht" sagte Minoru zufrieden. "Das reicht fürs erste und jetzt trink"

"Was denn"

"Na Blut Kind, bei mir"

Er hielt ihr den Arm hin und sie trank.
 

Als sie fertig war betrat Dracul den Raum.
 

great-cornholio: "Sie, SIE mit dem IQ eines verkalkten Bügeleisens und dem Körper eines Magermodels, besiegt ihn? Naja, vielleicht waren diese scheiß Haare doch im Weg - mal im Ernst, der Original Dracula würde sich den Bauch halten vor Lachen, würde er diese Typen sehen."

Butt-head: "Hey Beavis, Dracul comes in...he'll do her."

Beavis: "Wow! Hem hem...I want details! Full camera view, please!"

great-cornholio: "Was genau haben die der jetzt eigentlich beigebracht? Männern in die Nüsse zu treten? Dass man sich seine Kampftechniken ruhig aus Kung-Fu-Filmen aneignen kann und nicht diese teuren, hochnäsigen Stunden bei weisen, aber semi-boshaften Kampfsporttrainern braucht?"

Beavis: "Erm...spread her legs?"

great-cornholio: "Ich befürchte es fast..."
 

Eine Nacht bei Dracul
 

Beavis und Butt-head: "YES!"
 

Dracul nickte zu Minoru und der folgte ihm. Sie gingen in Draculs riesige Gruft und die Tür verschloss sich von slebst.
 

great-cornholio: "Hä? Mittelalter? Gruft? Automatisierte Türen?"

Beavis: "That reminds me of that movie, you know, with that chick, that chick with the gun and the spaceship, and that girl and that hot chick with the bandana. I think it was called, erm...Slimy Monster Part III or something."
 

Jura stand da und schaute ihnen nach "Und jetzt" "Och Kind jetzt siehst du mal wie das mit den bettfreuden ist" meinte Isamu. "Gleich kommt er wieder und dann sieht er glücklicher aus"
 

great-cornholio: "Ja, denn die Vampire malen sich immer gegenseitig die Fußnägel an. Und wie! Hu-HU!"

Beavis: "Erm...ha? So Dracul's doing that Minoru-guy? Or what?"

great-cornholio: "Womit wir erneut beim Thema "Yaoi" wären. Anstatt sich die saudumme, aber gutaussehende Jura zu krallen, vergnügt sich Dracul mit Minoru, vielleicht gerade WEIL er so laut schreit."

Butt-head: "That sucks."
 

"Ja denn Dracul ist ein großartiger Liebhaber" schwärmte Hiroshi. "Du kannst von Glück reden wenn er dich auswählt" "Ach ehrlich" jura war nicht so begeistert obwohl sie Dracul sehr atraktiv fand. "Was ist jetzt mit mir" "Abwarten wann Dracul wiederkommt e rwid sagen was zu tun ist" Also setzte sich Jura hin und starrte vor sich hin.
 

great-cornholio: "Dracul ist wohl schon tatsächlich über alle rübergerutscht."

Butt-head: "Yak. I don't get this crap."

great-cornholio: "Das musst du auch nicht, Butt-head."
 

Inzwischen drangen Laute durch die dicke Tür hindurch.
 

Beavis: "Erm...like what? Are they like, hem, having a farting contest? Cause that would rule."

great-cornholio: *lacht*
 

TBC

Das nächste Cha wird dann Adult *fg*
 

Beavis und Butt-head: "PORNO, PORNO, PORNO, PORNO!"

great-cornholio: "Jungs, ich wünschte, ich könnte eure Begeisterung teilen."
 

Eine heise Nacht und ihre Volgen
 

great-cornholio: "Jura wird schwanger? Die Beratungsstelle wird sich bei ihrem IQ sicher freuen." *mimt Jura* "JA, hörrr hörrr, aber ich hab doch die Pillenanleitung geschluckt, hab ich dann nicht einen Monat Schutz?" *schielt* "Na schön dann krieg ich es halt. Ich denk mir schon mal einen Namen mit mindestens drei Bindestrichen aus. Hörrr!"
 

Als Dracul mit seinem Typen fertig war ließ er Jura reinrufen sie sollte sich schon mal entgkleide und dann sollte es auch bald losgehen,
 

Beavis: "Sounds like she's going to see the doctor."

great-cornholio: "Vielleicht hat Dracul ja auch so eine Angestellte, die in den Warteraum kommt und genervt "JURA?" ausrotzt? "Jura, kommst jetzt mit ins Schnackselzimmer, der Doktor für Nymphomanie und Bishounenkunde kommt gleich!"

Butt-head: "Hey, didn't anyone of you fartknockers notice that she's naked? Ehehehehe...that's actually kinda cool."
 

er müsste sich nur mal sauber machen. Jura sah lacken in der Grufft die mit Blut und Sperma benetzt waren sie hatte furchtbare Angst konnte sich aber beim Gedanken an draculs unendliche Schönheit entspannen, außerdem fertraute sie ihm bis in alle Ewigkeit.
 

great-cornholio: *liegt hysterisch lachend auf dem Boden*

Beavis: "She's freakin' out."

Butt-head: "Yeah. We should kick her, maybe she's possessed by some demon or something."

great-cornholio: "Oh...oh Mann! Das ist klasse! Juras Kopf ist hohl wie ein ausgeblasenes Ei, so weit sind wir ja bereits - aber das sie erst jetzt, wo es eigentlich schon zu spät ist, checkt, was in dieser Gruft abgeht...und dass dann das Gehirn erneut aussetzt und Draculs *räusper* Schönheit ihre unberechtigten Gedanken im Keim erstickt und sie ganz wuschelig macht...das ist schon was Besonderes."

Butt-head: "Maybe Dracul didn't actually score that Japanese guy. Maybe the sheets are just covered in blood because they where fighting or something..."

Beavis: "Yeah. And the sperm came from...well...mehehehe...he spanked his monkey after that. Kinda cool."
 

Er kam herein, er war nackt und sein langes scharzes Haar wehte nervös bei jedem Schritt.
 

great-cornholio: "Draculs Klimaanlage scheint auch nicht mehr auf dem neuesten Stand zu sein."
 

Jura sah seine imposannte Männlichkeit und sie fühlte wie es zwischen ihren schenkeln warm wurde. Dracul kam näher und Glied erstarkte.
 

Beavis: "Boioioioioioing!"

Butt-head: *flüstert erregt* "I'm getting a boner."

Beavis: *wirft schamlos einen Blick in seine Hose* "Me, too."

great-cornholio: "Ist Draculs Dödel eine eigene Person, oder warum hat dieses Ding keinen Artikel?" *mimt Draculs Dingeling* "Ja, hallo, ich bin der Kleine Dracul. Und wer bist du denn, hmmmm?"
 

"Die anderen haben dir gesagt was zu tun ist" wisperte er "Ja" "Also dann leg dich hin, ich will dich mal kosten" wisperte Dracul und zugleich laf er auf ihr. Er drang in sie ein sie war schon sehr feucht und sie stöhnte lustvoll denn es war ihr erstes Mal und nun sollte sie eine frau werden so wie es ihr immer verwehrt war denn sie war eine Nonne.
 

great-cornholio: "Ich würde meine Seele darauf verwetten, dass sie trotz dieser Tatsache jede noch so abartige Sexualpraktik perfekt beherrscht und natürlich den sechsfachen Atomorgasmus erlebt. Oh, und die Pille ist quasi, erm, inbegriffen."

Beavis: "Hey Butt-head, she said orgasm."

Butt-head: "Cool."
 

Er stieß immer wieder kraftvoll in sie und ihr stöhnen wurde immer lauter und sie immer feuchter irgendwann kam er und er schrie lustvoll auf. Dann drehte er sie um, sodas er sie von hinten nehmen konnte. Jura wusste nicht was das sollte aber sie lies ihn gewähren und es war fantastich.
 

great-cornholio: *mimt Jura* "Hm, was will der da jetzt mit meinem Hintern, kommen doch nur Püpse raus...aber egal, ich lass den mal..."

Beavis: "He can see her butt. That's really cool."

Butt-head: "Great-cornholio, could we have a break or something? My boner's getting out of control."

great-cornholio: "Oh weia, wenn du das hier schon für das Manifest der Erotik hälst, will ich nicht wissen, wie du bei richtig erotischen Sachen reagierst..."
 

Er stieß wild vor Eregung in sie und sie war kurz davor zu kommen während es heiß ihre Schenkel herunterlief und dann kam sie zum Orgasmus. Er kam wenig später.
 

Sie lagen nebeneinander und waren außer Athem es war sehr anstrengend aber auch schön. Dracul küsste sie auf den Mund und ging.

Die tür öffnete sich und Jura wurde wieder heraus gebeten.
 

great-cornholio: "So und nicht anders soll ein erstes Mal sein. Der Typ knattert dich wie ein elender Hodenbär, gibt dir zum Abschied einen Kuss und lässt dich dann wieder rausbitten, damit er den nächsten durchnudeln kann. Oh, wie romantisch! *tupft sich die Augen mit einem Taschentuch ab*"
 

Wieder stoppt der Film. Beavis und Butt-head springen von den Sitzen und halten sich - fast zu offensichtlich - Chipstüten vor die Hüften.
 

"Erm...I have to go to the bathroom", meint Beavis.

"Yeah, me, too", fügt Butt-head sofort hinzu.

Great-cornholio murmelt ein unverständliches "Ihr wart doch eben erst".

Beavis erklärt sein Vorhaben folgendermaßen: "Erm...now I got to poop."

"So do I", fügt Butt-head wieder schlicht hinzu.
 

Beide dackeln davon. Und somit wird, wenn auch nicht ganz offiziell, die zweite Pinkelpause eingeläutet.

Das Rückgaberecht auf die Jungfräulichkeit

Sichtbar erleichtert kehren Beavis und Butt-head zurück in den Kinosaal - erneut mit garantiert ungewaschenen Händen und gekonnt ignorierend, dass sie ihre Begleitung eine Dreiviertelstunde haben warten lassen. Der masochistische Angestellte lässt den Film weiterlaufen und vertieft sich in nicht jugendfreie Literatur...
 

THE SLAFE OF A VAMPIRE
 

Immer noch frisst sich der Rechtschreibfehler aus der Hölle in die Gehirne der armen MSTinger. Ihm folgt, wie kann es anders sein, ein Artgenosse aus derselben Region:
 

Jura entdeckt etwas schlimmes
 

great-cornholio: "Äh...Dracul hat ihr 'nen schreienden, alles vollkackenden Braten in die Röhre geschoben?"

Beavis: "Roast, sounds pretty good. Mehehe...Roast Jura."

great-cornholio: "Aber mal ehrlich, welchem Kind, und sei es noch so schrecklich, würde man eine solche Mutter an den Hals wünschen? Wobei das Tür und Tor für allerlei Nachmittagsdokusoaps öffnet, die Juras vollgemüllte Messiwohnung in all ihrer Glorie zeigen."
 

"Na Sweethard hat es dir gefallen" rief Minoru doch er wurde von Isamu in die Seite gestoßen. "Lass die kleine mal es ist noch alles neu für sie." "War der Mister nicht liebevoll" "Doch" "Na dann komm mit du solltest jetzt schlafen es ist spät und du bist sicher müde" "Ja das sollte ich"
 

great-cornholio: "Tja, jetzt hat die Gute schon mal einen ersten Eindruck von der tollen Vampirgruft. Wenn ich mal kurz Psychologe spielen darf - ich glaub, bei Juras altem Arbeitsplatz lief der erste Probetag ähnlich turbulent ab. Wenistens haben die kunterbunten, japanischen Vampire auch was davon."

Butt-head: "You think they'll score her, too?"

great-cornholio: "Da fragst du noch?"

Beavis: "Wow!"

Butt-head: "What a slut."
 

Plötzlich hörte sie ein lustvoles Geräusch. Es kam aus demselben Raum in dem sie eben mit Dracul war und es war das stöhnen eies Mannes.

"Wer ist da drinnen"

"Na Hiroshi siehst du nicht das er fehlt"

"Oh"
 

great-cornholio: "Tu doch nicht so erstaunt. Wenn die doch schon sagen, dass er ein toller Liebhaber ist...dann war er auch mal auf ihnen drauf! Oder meinst du die haben so eine Art Fragebogen, den die Mädels nach einem Besuch bei Onkel Dracul und seinem kleinen Freund ausfüllen müssen?"

Beavis: "That Jura's damn stupid."

Butt-head: "But Dracul's cool. He scores everything. And his boner kinda is more intelligent than Jura."

Beavis: "Yeah, he should tell us how to do that. Maybe there's some trick behind that or something."

Butt-head: "Ehehehe...hey Beavis, I got it. Maybe Dracul's got a beard."

Beavis: "Yeah, yeah, yeah...a beard!"
 

Jura war wütend und traurig. Dracul hinterging sie, das war ein Schock. Es verzärte sie denn sie liebte ihn, schon seid dem Augenblick als sie sich das erste Mal sahen. Und jetzt betrog er sie. Sie wollte schreien und ihn in Stücke zerschlagen diesen grausamen Vampier.
 

great-cornholio: "Sie LIEBT ihn? Wie lange kennt sie ihn denn? Ein paar Stunden, wenn überhaupt! Obwohl, wenn sie sich schon so schnell flachlegen lässt..."

Butt-head: "Someday, I'll find a girl like her. Ehehehehe, this is gonna be cool."

Beavis: "Yeah. A beautiful, stupid and damn horny chick. Yeah, yeah. And she would do everything for me. Yeah. She would be my slafe...er...I mean slave."

great-cornholio: "Viel Glück bei der Suche..." *prust*
 

2Oh Dracul warum hast du mich betrogen,

mich belogen,

meine Jungfräulichkeit gestohlen,

ich werde mir sie wieder holen,

und dich verbrennen in glühenden Kohlen."
 

great-cornholio: "Tja, das mit der Jungfräulichkeit hättest du dir vorher überlegen sollen. Aber es ist bei deiner offensichtlichen Nymphomanie schon ein Wunder, dass du in diesem Alter noch unberührt bist. Aber bitte, liebe Jura: Jetzt steck' nicht gleich Draculs Haare in Brand, nur weil er sich seine sexuelle Befriedigung auch noch bei japanischen Langhaarheinis holen muss. Er kann nichts dafür, wenn du das nicht richtig auf die Reihe kriegst."
 

Das war ein Song cool was, sorry aber den hab ich halt damals dabei geschrieben und ich finde ihn lustig, auch wenn er irgendwie nicht passt ~prust~
 

Butt-head: "That's supposed to be a song?"

Beavis: "That's not a song, that's crap."

Butt-head: "Yeah, it isn't even a poem!"

Beavis: "It's just a dumb chick complaining about a vampire that just scored her."

great-cornholio: "Zumindest steht da, dass er nicht passt. Das ist ein Eingeständnis, und das sollten wir würdigen."
 

Kommis, kommis, kommis! T_T

Und bitte mal meine Fans, sagt das es euch gefält ja!
 

Butt-head: "Ehehehehe...no."

Beavis: "Yeah, it sucked."

great-cornholio: "Ich schließe mich dem Urteil an."
 

Jura stellt Dracul zur Rede
 

great-cornholio: "Und schleift ihn in irgendeine Talkshow, wo sie sich auf unterstem Niveau beschimpfen werden. Der Zuschauer wird sich freuen. Oder erblinden."

Beavis: "Erm...I guess she'll say: "Hey Dracul-dude, I know you scored that sucky long haired Japanese guys. You suck. I mean...you really suck! I'll burn you, you sucky vampire! Hem, hem...fire..., and then they'll fight and throw giant cakes at each other."

Butt-head: "Cool."
 

Nachdem Jura aufgewacht war suchte sie nach ihrem Lover und sie fand ihn, er wurde gerade von zwei unterwürvigen Dienern gekämmt und sang ein Lied über Liebe und so.
 

great-cornholio: *mimt Dracul* "Tralala, ich hab' die Alte flachgelegt...und morgen ist der Hiroshi dran, tralala!"

Beavis: "That servants have a pretty dumb job. I mean, Dracul's hair is really long..."

great-cornholio: "Das ist der schlimmste 1-Euro-Job, den man kriegen kann."
 

"Dracul wie konntest du nur!"

"Was denn Jura warum regst du dich so auf ist dein inneres Tier erwacht"

Die Diener lachten.

"Ich habe gehört das du es mit Männern tust du wiederst mich an du hast mir meine Unschuld geraubt!"
 

great-cornholio: "Ich muss Dracul Recht geben. Sie soll sich mal beruhigen. Wenn Dracul sie nicht entjungfert hätte, dann eben ein anderer Widerling. Vielleicht ein matschiger Zombie oder so was, sie ist ja nicht gerade wählerisch."

Beavis: "And if not, we sure would."

Butt-head: "Yeah. We score everything, 'cause we like to share, you know. Ehehehehe...share..."

Beavis: "Next break, we'll buy us some fake beards. That'll work, I'm sure."

Butt-head: "Ehehehe, yeah - and then we go to that schools were only dumb people go to. There we'll find many stupid chicks."

Beavis: "YES! We finally gonna SCORE!"
 

"Reg dich nicht so auf meine Schöne bald wirst du an meiner Seite sein und wir werden regieren"

"Ach sei doch ruhig und ihr guckt nicht so blöd!"

Sie rannte davon und weinte, er war so hart und eiskalt zu ihr sie konnte es nicht ertragen.
 

great-cornholio: "Er will sie zu einer Königin machen, obwohl sie eher zum Dorftrottel berufen wäre. Sie sollte dankbar sein!"

Beavis: "Yeah, that's right."

Butt-head: "I have that, what's the word, theor-y that Dracul sucked her brains out."

great-cornholio: "Das wäre natürlich eine Erklärung, wenn denn jemals eines vorhanden war!"
 

Plötzlich erschien Kiyoshi er hatte Verstädnis mit ihr und so redeten sie den ganzen Tag miteinander bis es dunkel wurde.

"Wir sollten nach Nahrung auschau halten Jura", schlagte er vor und so gingen sie hinaus auf die Straßen Prags und tranken bis sie satt waren.

Dann gingen sie wieder schlafen.
 

great-cornholio: "Warum beschleicht mich das Gefühl, dass hier jede Menge Details fehlen? Ich meine - wäre das nicht ein wichtiger Wendepunkt im neuen, untoten Leben unserer Heldin gewesen? Der Kampf zwischen dem Durst und der eigenen Moral? Das erste Opfer? Die Angst, ein Monster geworden zu sein? Nein? Tragisch, tragisch."

Beavis: "Sounds like a summary or something."

Butt-head: "Yeah. I wanted to see them drinking some chick blood. That sucks."

Beavis: "This crap is too fast. I don't get it."
 

Hööö Kommis!

Nächstes Kapitel wird wieder adult ~freuuu~ ~klatsch~
 

great-cornholio: "Quietschende Autorenkommentare und Adultkapitel treiben great-cornholio in den Wahnsinn...." *Auge zuckt*

Beavis: "I hope that adult crap's getting better this time."

Butt-head: "Yeah. That thing with Dracul was really lame."

great-cornholio: "Ach, aber bei dem schrecklich unerotischen CHA einen Stiffie kriegen?"

Beavis und Butt-head: *erröten*
 

Die Wehrwölfe greifen an
 

Ist doch kein Adult Cha geworden ~gggg~
 

great-cornholio: "Wenn das kein Grund ist, an eine höhere Macht zu glauben!" *Schweiß von der Stirn wisch*
 

Erst einmal noch infos wie es so abgeht in der story und dann gehts weiter mit ein bisschen lemon xD
 

great-cornholio: "NEEEEEEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNNNNNN!!!!!" *extrem theatralische Pose, dramatischer Kameraschwenk*
 

Jura wachte auf und wollte es noch einmal mit Dracul probieren, doch der war nicht da. Sie wunderte sich weil sie ihn nicht fand, also suchte sie ihn. Wo konnte er nur sein die Sonne schien doch!
 

great-cornholio: "Ach, der ist gerade Kacken, gib' dem mal noch fünf Minuten. Es ist nicht einfach, eine leichte Verstopfung und 1,80 m lange Haare gleichzeitig zu managen, während man auf einem stinkenden Plumpsklo hockt und einem die Fliegen um den Kopf schwirren, die man mit einer Zeitung zu verscheuchen versucht. Mittelalter kann verdammt kacke sein."

Beavis: "Or maybe he's just scoring one of his sucky guys again."

Butt-head: "Yeah, that dumbass with the braid."
 

Plötzlich hörte sie ein Knuren, es kam aus einem der Flure und dann folgte ein stöhnen. Irgendetwas war faul also rannte Jura los.
 

great-cornholio: "Wenn ich diesen Satz gedanklich mit dem Titel kombiniere...hm...Dracul hat sich eines der Werwölfchen geschnappt und treibt es jetzt bunt mit ihm?"

Beavis: "That's pretty disgusting!"

great-cornholio: "Abwechslung, meine Herren, Abwechslung! Ein 7000 Jahre alter Vampir wird irgendwann des langweiligen Treibens müde und sucht nach aufregenden Alternativen..."
 

Als sie dann im Flur ankam sah sie das Dracul da war er kämpfte mit einem Wehrwolf und der hat Dracul fuchtbar zerkratzt. Er war haarig und sabberte aus dem Maul er sah zu Jura rüber und sprang sie an. Sie erinnerte sich an ihr Träining und schlg auf ihn ein doch er ließ nicht von ihr ab. Irgendwann aber war er erledigt und viel tot um.
 

great-cornholio: "Versteh ich das richtig - eine neunzehnjährige Ex-Nonne mit dem IQ eines Geißeltierchens schlägt auf einen Werwolf ein, der eben einen ausgewachsenen Vampir erledigt hat...und besiegt ihn? Rambo würde vor Neid erblassen. Mister Manhattan würde vor Ehrfurcht das Höschen wegflattern. Zeus selbst wäre sprachlos."

Butt-head: "She has mysterious powers, you know."

Beavis: "Or maybe she's just stinking really bad and that werewolf fainted."
 

Dracul keuschte er war schwer verwundert.
 

great-cornholio: "Das bin ich allerdings auch." *snort*
 

Jura packte ihn und wollte ihn in seine Gruft bringen damit er sich ausruhen konnte, doch da kamen schon zwei andere Wehrwölfe um die Ecke und griffen die beiden an.

Plötzlich lagen sie tot da. Isamu hatte sie mit einem Machthieb getötet.
 

great-cornholio: *mimt Isamu* *röchel* "Jura...ich bin dein VATER! *röchel* Und deine Mutter war eine Schlampe!" *röchel*

Beavis: "Ha?"

great-cornholio: "Also ich kenne Machthiebe nur aus Star Wars."

Butt-head: "Damnit, you're right."

great-cornholio: "Mal abgesehen davon, dass nicht erklärt wird, wie dieser "Machthieb" denn nun eigentlich aussieht. Vielleicht ist es auch ein HADOUKEN!?"
 

"Ha das war doch ein Klacks" lachte er und half Jura Dracul in die Gruft zu bringen. "Er muss ausruhen. Keine Angst die kommen heute nicht mehr"

"Wirklich" "Ja, die kommen nicht mehr ich werde dir jetzt ein wenig über sie erzählen aber wir sollten den Meister allein lassen" "Ja"
 

Der Film stoppt abrupt. Great-cornholio dreht sich um und erblickt den Kinoangestellten - ohnmächtig über dem Projektor hängend, den er wohl bei seinem Sturz unabsichtlich ausgeschaltet hat. Das nicht jugendfreie Heftchen konnte ihn anscheinend nicht davon abhalten, immer wieder auf den Film zu schielen. Selbst schuld. Beavis und Butt-head dackeln los, um sich ihre falschen Bärte zu kaufen. Great-cornholio beschließt, sich in der Zwischenzeit mit reichlich Süßkram einzudecken. Irgendwie muss man sich ja von den Kopfschmerzen ablenken.

Überraschungen aus der Klischeekiste

Penetrant lachend kehren Beavis und Butt-head von ihrer Shopping-Tour zurück. Ausgestattet mit dichten Santa Claus-Rauschebärten und eingenebelt mit einem Deo, das angeblich unwiderstehlich machen soll, kommen sich beide plötzlich wie Herkules vor.

Auch great-cornholio ist zurück und hat sich großzügig mit beruhigendem Süßkram eingedeckt - immer noch darauf achtend, dass Beavis nichts davon in die Finger gerät. Der ohnmächtige Angestellte wurde indes durch einen anderen ersetzt, der sich Popcorn und Bier mitgenommen hat. Wie lange er wohl durchhalten wird?
 

THE SLAFE OF A VAMPIRE
 

Butt-head: "This title is starting to suck."

Beavis: "Yeah, really."
 

Dracul flieht, eine heiße Nacht unterm Sternenhimmel
 

Butt-head: "Wow! Hey, great-cornholio, is this chapter going to be...ehehehehe....dirty, you know?"

great-cornholio: "Hm...irgendwo in der Skala zwischen "unerotisch" und "das haut mich nicht vom Hocker" wird es angesiedelt sein. Aber ich kann euch beruhigen, ihr beiden werdet bestimmt euren Spaß mit diesem Kapitel haben." *grinst fies*

Beavis: "Wow, cool. Porn kicks ass!"
 

Als Draculs Lebengeister wieder erwachten lag er in seinem Sarg es war Morgen das konnte er riechen und die anderen plapperten über alles mögliche Jura war bei ihnen.
 

great-cornholio: "Nur damit uns allen endgültig klar wird, dass Dracul a) ein Vampir und b) besonders evil ist: Er schläft in seinem Sarg! Das Bild wird dann nur durch den pinken Samt abgeschwächt."

Butt-head: "Err...how can you smell morning?"

great-cornholio: "Der frische Tau auf dem modrigen Stein, das Pfurzen der Schmetterlinge im lieblichen Morgenrot...und Dracul hat ein verdammt feines Näschen, so wie jeder sensible Metrosexuelle von Welt."
 

Dracul wurde panisch er musste fliehen denn er hatte das schreckliche Geheimnis von Minoru aufgedeckt er war gar kein Vampier nein sondern er schnüffelte herum, er war einer von den Wehrwölfen und der Tag würde kommen an dem er zuschlagen und Dracul fertig machen würde damit die Wehrwölfe endlich den Clan der Vampiere vernichten konnte.
 

great-cornholio: "Och, jetzt hat er grad soo schön in seinem warmen, kuscheligen Sarg geschlafen und den Duft des Morgens genossen..."

Butt-head: "That Minoru-dude's a werewolf? Cool."

great-cornholio: "Und warum hat das der feine Herr Dracul nicht gemerkt? Spätestens beim Analkreis hätte ihm das doch auffallen müssen, wenn ihm da beim...ihr wisst schon...(noch) ein Schwänzchen entgegenwedelt..."

Beavis: "Erm, wait a minute, I thought we're in Prague! Why are they living in a clan? I always thought..." *kriegt von Butt-head eine gescheuert*

Butt-head: "Shut up, buttwhipe."

great-cornholio: "Nein, nein, er hat Recht. Clans sind in Schottland, aber Tschechien?"

Beavis: *reibt sich die Wange* "Hem, hem...see? I'm smart."
 

Doch er musste die anderen und vor allem Jura wahrnen er war sich inzwischen seiner Liebe zu ihr bewusst geworden und wollte schnell handeln damit ihr bloß nix geschah also rannte er los.
 

great-cornholio: "Siehste mal, wie schnell das gehen kann. Beißst sie, legst sie flach und - zack! - die Liebe ist da. Wie von Armors Pfeil getroffen. Und wir blöden Sterblichen mühen uns mit sowas bescheuertem wie REDEN ab wie komplette Idioten."
 

Minoru war fort er wusste nicht wohin und er erklärte allen anderen schnell was Sache war und das sie sich vorbereiten sollten er wollte die Armee seines mächtigen Bruders holen und dann wieder kommen doch er wollte Jura nicht alleine lassen also nahm er sie mit und sie rannten fort, durch enge Gänge.
 

great-cornholio: "Warum nur beschleicht mich das Gefühl, dass neuerdings kräftig an Punkten gespart wird, neben den Kommas?"

Beavis: "Things aren't getting cheaper, you know. Besides, we have a crisis. Yeah. Every comma you save help rebuilding our country. Be a patriot and stop spelling right, sucker!"

Butt-head: "Yeah. We have to make money. Points are too expensive."

great-cornholio: "Hm...warum heißt die Story dann nicht "Die Unendlichen Sätze"?"
 

Als sie irgendwann aus einem Brunnen stiegen war es Nacht und sie waren irgendwo außerhalb der Stadt.

"Oh Dracul wo hast du mich nur hingebracht"
 

great-cornholio: "Jura, das ist ganz einfach. Du drehst dein hübsches, hohles Köpfchen mal ein wenig zur Seite, schaust dich um und überlegst dann, wo du bloß sein könntest. Komm, so schwer ist das doch nicht! Wenn da eine Wiese ist, bist du nicht mehr in Draculs kuscheliger Pornohöhle. Dann bist du irgendwo in der Natur - also dort, wo alles andere außer deiner Wenigkeit herkommt."

Beavis: "Hey, do you think they'd went through some canal or something?"

Butt-head: "Yeah. A canal filled with poop."

Beavis: "And now Draculs hair is covered with that. You know, it reaches the ground."

Butt-head: "Cool. His hair stinks really bad."
 

"Wir müssen weiter zum Schloss meines Bruders Bilius er wird uns helfen er hat eine mächtige Armee" "Aber warte doch mein Lover ich möchte mit dir reden bitte!"
 

great-cornholio: "Jura, bitte, jetzt hör endlich mit diesen neumodischen, denglischen Begriffen auf, die du auf "MTV Medieval" aufgeschnappt hast. Der arme Dracul guckt schon ganz verwirrt!"
 

"Schweig Weib wir müssen uns beeilen" "Bitte nur eine Minute ein zärtlicher Kuss mehr verlange ich nicht." Dracul rollte die Augen doch er lies es zu und im Nu lagen beide aufeinander und sein Glied erwachte von Neuem er drang in Jura ein und dieses Mal war es ein wilder primitiver Akt beide stöhnten lustvoll und Jura hies ihn an noch stärker in sie zu stoßen und sie stöhnte bei jedem Mal wild auf irgendwann kamen beide.
 

Beavis: *schaut in seine Hose* "I'm not getting a stiffie."

Butt-head: "That wasn't a porno."

Beavis: "No! It was lame! I mean really lame! I wanna see a real porno, with hot chicks! And I want to see boobs and butts! Yeah, yeah! And I want to see them doing it...." *erhält erneut eine schallende Ohrfeige von Butt-head*

Butt-head: "Settle down, Beavis."

great-cornholio: "Kommt schon, von diesem "primitiven Akt" lernt ihr was für euer späteres Leben. Wenn eure Ehefrauen nämlich mal zu lustlosen Fleischbergen mutieren, dann werdet ihr ähnlich handeln. Augen rollen, genervt sein, es dann aber doch tun."
 

Dann zogen sie weiter.
 

Cool was ~gggg~
 

Butt-head: "That was not cool, dude. It was even lamer than the last one."

Beavis: "Really."
 

Jura wird gefangen genommen
 

Beavis: "Cool, she's becoming a slafe...ehm...I mean slave."

Butt-head: "Yeah. I hope that'll be real hot his time."
 

Als das Lovepärchen im Schloss von Bilius ankam wurden sie unfreundlich begrüßt doch sie liesen sich nicht täuschen und gingen weiter um Draculs Bruder zu suchen.
 

great-cornholio: "Lovepärchen...dieser elegante Mix aus Deutsch und Englisch ist wahrlich faszinierend. Hihihi-hahahaha-" *hat Zuckungen*

Beavis: "She's freaking out again."

Butt-head: "Get some cookies, woman."
 

Sie fanden ihn er saß auf seinem Tron und as Trauben er grinste und ließ beide festnehmen. Dracul sollte in eine dunkle Kammer gesperrt werden und Jura zur Sexsklavin gemacht werden und gewaschen für die Nacht denn er wollte sie auch einmal probieren, denn sie geviel ihm ausgepsorchen gut.
 

Beavis: "Wow! He'll do her!"

Butt-head: *mimt Bilius* "Bath her, and bring her to me. Ehehehehehe."

great-cornholio: *mampft genüsslich dicke, fette Schokokekse* "Fällt euch eigentlich auf, dass alle männlichen Wesen sofort sexuell auf Jura anspringen? Vielleicht steht ja irgendwas Blödes, Zweideutiges auf ihrer bisher unerwähnten Kleidung?"
 

Als es Nacht wurde lag Jura nackt da sie hatte Angst und jedes Mal wenn sie Schritte hörte zuckte sie zusammen.
 

Irgendwann kam Bilius und er war ebenfalls nackt. Er war groß und schön, vielleeicht sogar noch schöner als Dracul. Sein Haar war blond und hüftlang und seine Augen so blau wie Wasser.
 

Plötzlich tritt eine durchsichtige Gestalt aus der Kinoleinwand und stolziert zu den MSTingern herüber. Ihre Kleidung lässt nur zwei Schlüsse zu - entweder hat sie sich bei einem Kostümfest verirrt, oder sie stammt aus lässt vergangenen Tagen. Sie stellt sich als Gregor Johann Mendel vor, der "Vater der Genetik", vor über 120 Jahren gestorben. Er nimmt unter den geschockten Blicken von Beavis, Butt-head und great-cornholio Platz und beginnt zu lamentieren:
 

Gregor: "Heilige Erbsenpflanze, wie soll denn ein rotäugiger, schwarzhaariger Mann einen blonden, blauäugigen Bruder haben? Das kann nicht sein!"

great-cornholio: *spuckt Krümel beim Sprechen* "In der Welt der Fanfictions gelten die Gesetze der Genetik nicht, damit jede noch so unmögliche Farbenkombination abgedeckt werden kann. Immerhin muss man die eindimensionalen Charaktere IRGENDWIE auseinanderhalten können."

Gregor: *rümpft die Nase* "Dann können in dieser Welt auch gleich die Gesetze der Physik aufgehoben werden, damit die Menschen durch die Luft fliegen!"

great-cornholio: "Auch schon längst geschehen..."

Beavis: "Ehh..hehe...that guy's a ghost or something?"

Butt-head: "I think I pooped pants...ehehehe..."
 

Sein Glied wurde steif und er warf sich auf Jura, dann ging alles ganz schnell. Er verlangte furchtbare Dinge von ihr doch sie lies ihn gewehren, er wollte dass sie ihn onal nahm und das tat sie,
 

great-cornholio: "Was zum Henker ist "onal" und wann nimmt Jura endlich das aufgeweichte Brötchen aus dem Kopf und wehrt sich!?"
 

er wollte sie von hinten nehmen und das lies sie ihn auch tun, er wollte auch sein Glied zwischen ihren riesigen Brüsten reiben und das durfte er auch bis er sich warm auf ihr Dekoltee ergoss, dann ging er wieder.
 

great-cornholio: "Sehr delikat...und romantisch. Fast genauso romantisch wie ihr erstes Mal mit Dracul."

Gregor: "Wie kann es dieser Teufling wagen, sich auf diese schändliche Weise an dieser holden Maid zu vergreifen?"

great-cornholio: "Er ist der Bruder eines widerlichen Vampirs, was erwarten Sie?"

Beavis: *geschockt* "I'll never ask for porno again."

Butt-head: "Ehehehe...this is disgusting."

great-cornholio: "Jetzt ist es offiziell: Jura ist eine lebende Matratze und jeder, ich betone jeder darf mal auf ihr probeliegen. Und alles mit ihr machen, versteht sich."

Beavis: "Im getting sick and tired of this. Yak!"
 

Als Jura wieder aufwachte, sah sie Dracul der vor ihrem Bett stand er war mit Blut besudelt.
 

great-cornholio: "7000 Jahre alt, verkleckert sich aber immer noch...wenn das seine Mama wüsste, welch groteske Kreatur sie auch sein mag! Sie würde ihm sein Lätzchen mit den lustigen Vampirzähnchen anziehen und ihn mit einem lustigen Plastiklöffel füttern."
 

Der Kampf gegen Bilius
 

great-cornholio: "Das kann Dracul auch wirklich nicht auf sich sitzen lassen. Niemand darf auf seiner Matratze probeliegen, es sei er gibt eine schriftliche oder mündliche Einwilligung dazu!"
 

Dracul schnappte sich Jura und sie rannten los er wollte seinen grässlichen Bruder zerschlagen und töten doch zuerst musste er an den Wachen vorbei und das war nicht einfach.
 

great-cornholio: "Keine Fragen. Jura lässt sich einfach mitschleifen und heult Dracul auch nicht die Ohren voll, dass sie gerade ein Nümmerchen mit dem ekligen Bruder schieben musste."

Gregor: "Die Frau hat Durchhaltevermögen."

great-cornholio: "Ich würde eher sagen, die Frau hat kein Hirn. Oder irgendeine Form von Selbstbestimmung."

Beavis: "Hey, Dracul wants to kill his own brother."

Butt-head: "This is gonna be cool."

Beavis: "Yeah. Stop the scoring, we want to see some gore. Maybe that'll be entertaining."
 

Jura wollte ihm sagen was passiert ist doch sie spürte in ihrem herzen das er das schon längst wusste. Er kannte sie halt bis in jeden Winkel und wusste ihre gehsten zu deuten.
 

Gregor: "Kann es sein, dass wir hier von einer völlig unbekannten Rasse sprechen? Ich kenne kein Wesen, das in Gesten Ereignisse ablesen kann."

Beavis: "Erm...fortune tellers?"

Butt-head: "Yeah."

great-cornholio: "Nun ja, mein lieber Herr Mendel, dieser unglaubliche Dracul ist ein Vampir."

Gregor: *fängt an, die ihm unbekannten Süßigkeiten aus Frust in sich zu stopfen*
 

Als sie Biliuses Tronsaal erreichten sass er da und as wieder Trauben Dracul zog ein Schwert hervor das mit einem riesigen Rubin verziert war und erstach seinen Bruder sofort dann rief er alle Wachen zusammen und verkündete das er nun regieren solle und sie sollen mitkommen und ihm helfen.
 

great-cornholio: "Und nun geht es weiter mit der Saga "Der Unendliche Satz"."

Gregor: "Warum sehe ich kein einziges Komma?"

great-cornholio: "Er wäre nicht der Unendliche Satz, wenn da Kommata wären."

Beavis: "Yeah. And this sentence wouldn't suck if there where any commas."

Butt-head: "Ehehehe...yeah."
 

Jura war auser sich vor Glück ihr Dracul war einfach ein toller Kerl er konnte alles erreichen wenn er nur wollte und er hatte sie gerecht. Jetzt musste die Arme zurück und den anderen helfen denen es bestimmt schon sehr schlecht ging.
 

great-cornholio: "Warum, nochmal?"

Gregor: "Ich habe keine Ahnung."

Beavis: "Erm...."

Butt-head: "I think there were some werewolves and stuff."

great-cornholio: "Ach ja stimmt, Minoru - der Werwolf, der sich als Vampir tarnen kann und Dracul fertig machen will...schauen Sie mich nicht so an, Herr Mendel, ich weiß selbst nicht wie das funktioniert."
 

Puh spannend was ~grinst~

Kommis, BITTE! T_________________T
 

Gregor: "Spannend? Eher grotesk? Das hat die Genetik wirklich nicht verdient."

great-cornholio: "Die Rechtschreibung ebenso nicht."

Beavis: "And we're sick and tired of porn."

Butt-head: "Yeah. We're traumatized."
 

Der Film stoppt. Entgegen allen Erwartungen erfreut sich der Kerl am Projektor bester Gesundheit - vielleicht trug das Bier seinen Teil dazu bei. Eine weitere Pause wird eingeläutet. Beavis und Butt-head bleiben sitzen, mit Gram an ihren dahingeschmolzenen Drang zum nackten Fleisch denkend. Gregor Johann Mendel kompensiert den Ärger über die verdrehte Genetik mit Zucker, Zucker und nochmals Zucker.

Eine Ode an den Wahnsinn

Im Kinosaal herrscht beunruhigende Stille. Beavis und Butt-head schweigen zum ersten Mal in ihrem Leben. Kein Lachen, nichts. Great-cornholio steht kurz vor einem Zuckerschock, kann trotzdem nicht die Finger von den süßen Versuchungen lassen. Irgendwie muss man sich von dem Schmerz ablenken, der sich im Kopf ausbreitet. Gregor Johann Mendels Nase tut vor lauter Rümpfen schon weh. Doch er wird nicht aufhören, sich über die Verdrehungen seiner geliebten Genetik zu ärgern und darüber zu schimpfen.
 

Und schon geht es weiter. Die Stille im Kinosaal führt dazu, dass man sogar das Öffnen der Bierflasche hören kann, die sich der Typ am Projektor nun genehmigen möchte...oder muss.
 

THE SLAFE OF A VAMPIRE
 

Dracul schlägt zurück
 

Als die Arme ankam sahen sie das das Lager des Vampirclans schon überannt worden war überall lauerten Wehrwölfe und sie haben die anderen wohl schon längst getötet.
 

great-cornholio: "Und ich bin ehrlich wenn ich sage, dass mir das gepflegt am bunghole vorbei geht."

Beavis: "Hem, bunghole!"

great-cornholio: "Es ist doch so, dass der Tod dieser Typen eben aus Mangel an Sympathie und Beschreibungen vollkommen an einem vorbei geht."

Butt-head: "Oh, I dunno. Maybe we'll get to see some dead, longhaired corpses. With maggots everywhere."

Beavis: "Yeah. Their guts hanging out and stuff. I think I care for that, hem."
 

Jura war traurig sie mochte Kiyoshi, Isamu und Hiroshi um Minoru war es ihr aber nicht so schade sie mochte ihn nicht wirklich.
 

great-cornholio: "Sie mag auch Kiyoshi, obwohl der ihr tüchtig die Fresse poliert hat? Andererseits hat er ihr auch damit die blöde Höckernase eingedrückt und ihr damit einen Gefallen getan!?"

Beavis: "Erm...but she doesn't like that Minoru-guy anymore."

Butt-head: "Because he's a werewolf."

Beavis: "And he wants to kill Dracul."

Butt-head: "Yeah."

Beavis: "I dunno. Sounds pretty cool to me. At least we'll get some fighting out of that."

Gregor: "Warum hören diese Männer eigentlich auf solch merkwürdige Namen?"

great-cornholio: "Oh, da haben Sie aber was verpasst. Diese Kerle sind Japaner, riesig groß und haben blaue, grüne und violette Augen. Und ihre Haare sind so lang, die gelten schon als eigene Spezies!"

Gregor: *fällt in Ohnmacht*

great-cornholio: "Ups! Das war wohl zu viel..."
 

Die Arme zog los um das Lager zurück zu erobern und sie fanden eine riesige Horde Wehrwölfe vor die sofort angriffen die Ferluste waren groß doch letztendlich konnten die tapferen Krieger das Lager zurück erobern und den Anfürer der Wehrwölfe töten.
 

great-cornholio: "Presst euch diese Spannung auch in die Kinosessel?"

Butt-head: "Erm...no."

Beavis: "Yeah, that's pretty boring."

great-cornholio: "Vor allem weil dieses Schlachtgeschehen so detailliert und mitreißend beschrieben wird! Na gut, Hauptsache wir wissen, welche Marke Draculs Unterhöschen haben und nach welcher Blume Juras Hintern duftet."
 

Jura war so glücklich endlich wieder dort zu sein wo sie sich zuhause fühlte sie erinnerte sich mit schrecken daran zurück was Bilius mit ihr tat es tat in der Seele weh aber sie musste stark sein.
 

great-cornholio: "Der Kerl hat sie zwar vergewaltigt und von ihr furchtbare Dinge verlangt, aber das ist schon okay so. Sie kommt darüber hinweg. Hauptsache, ihr bipolarer Freund ist immer glücklich."

Gregor: *wacht ruckartig wieder auf* "Ich will ja nicht Freud spielen, aber..."

great-cornholio: "Woher wollen sie bitteschön Freud kennen?"

Gregor: "Auch wir Geister lesen...manches von diesem modernen Teufelszeug! Wie auch immer, diese Reaktion will mir nicht in den Kopf. Sie müsste am Boden zerstört sein und herzzerreißend weinen und klagen!"

great-cornholio: "Bei Mary-Sues müssen wir seelischen Schmerz anders definieren als bei menschlichen Wesen. Mary-Sues leiden grundsätzlich nur, um bemitleidet und "geliebt" zu werden. Je grausamer und fürchterlicher die Dinge sind, die sie durchleben müssen, desto mehr lieben wir sie auch. Stellen Sie sich die Mary-Sue als Homoncolus vor, als künstlichen Menschen. Das macht die Vorstellung einfacher und unheimlicher zugleich!"
 

Die anderen waren nicht da also ging Dracul davon aus das sie gekidnapt wurden also mussten sie weiterziehen und sie suchen.
 

Butt-head: *mimt die "Kidnapper": "We're like kidnappers or something. And we want some...errr...money."

Beavis: "Yeah, yeah, money!"

great-cornholio: "Nur...wer würde Geld bezahlen, um wieder diese ekligen Typen ertragen zu müssen? Eigentlich müssten die Kidnapper Geld anbieten, damit ihnen jemand diese tuckigen Gestalten vom Hals schafft!"
 

Doch er mussten sie rasten bald würde die Sonne aufgehen und sie durften nichts riskieren.
 

Auch wieder sauspannend, was? ~ggg~

Gut ich finds blöd das ich daals Minoru so gebasht hab aber ist schon okay so, ich mag ihn eigentlich.
 

great-cornholio: *schlägt sich selbst mit einer vollen Limoflasche auf den Kopf*

Gregor: *steckt sich eine volle Hand Süßkram in den Mund*
 

Eine Spur
 

Ja ähm sory aber ich hab diese fic hier total vernachlässigt hem und eigentlich arbeite ich ja an "das neue Phantasien" na ja ihr wisst schon mit Beta und so. Deshalb ein neues Cha von dieser Fic hier hoffe es gefällt euch ~smile~
 

Butt-head: "Ehehehe...I'm not sure, but I think I have to say no."

Beavis: "Yeah, yeah, me, too."

Übrigens gibt bald viele neue hab nämlich gedacht ich hätte die ganzen Chas verloren hab sie aber wieder gefunden. Cool was? ^_______________________^
 

great-cornholio: "Ich weiß nicht, dass ist eine äußerst zwiespältige Freude in mir." *gilp* "Manche Dinge sollten unentdeckt bleiben, heißt es doch."

Butt-head: "Erm...ehehehe...yeah. Good for you, I guess."

Überall suchten Dracul und seine Männer nach den anderen doch sie konnten sie nirgendwo finden. Sie durchsreiften das halbe Land doch nirgendwo eine spur von ihnen. Da trafen sie einen alten Bauer der ihnen erzälte das er eine Karawane gesehen hatten die in Richtung Östereich fuhr also gingen auch Dracul und seine Männer dort hin.
 

great-cornholio: "Weil seine japanischen Analbuddies auf Elefanten über die Alpen verschleppt wurden...oder Kamelen...oder fliegenden Teppichen..."

Beavis: "Or UFOs!"

Butt-head: "Or flying toilets. And if you take a crap while flying around, poop falls all over peoples faces."

Beavis: "Yeah, yeah, that rocks!"

Jura lief immer an der Seite ihres Lovers sie konnte ihn keine sekunde mehr alleine lassen denn inzwischen waren die beiden unzertrennlich geworden. Bilius war jetzt Vergangenheit und Dracul war doch irgendwie traurig denn er mochte seien Bruder und war entäuscht von ihm wie konnte er sich nur so sehr irren?
 

great-cornholio: "Tja Dracul, er ist nicht umsonst dein Bruder. Entweder eure Eltern waren Geschwister, sind aus irgendeinem Labor entflohen oder waren gar die perverse Kreation Frankensteins!? Wer weiß, wer weiß..."

Butt-head: "She said pervert."

Beavis: "Yeah, yeah, I heard it, too."
 

Bald kamen sie in Östereich an und sie fanden die nächste Spur von Hiroshi, Kiyoshi, Isamu und Minoru. Sie sollen sich in einer grossen Burg befinden auf einem riesigen Berg das sagte ihnen eine Marktfrau.
 

great-cornholio: "Spürt ihr auch den stetigen Anstieg an Detailverliebtheit?"

Beavis: "Yeah...err...I mean no."

Gregor: "Diese Reise hätte ein Quell an Spannung sein können, aber so wirkt sie irgendwie..."

great-cornholio: "...abgehandelt?"

Gregor: "Mal abgesehen davon, dass die Marktfrau und der Bauer scheinbar aus dem Nichts auftauchen und der Vampirarmee einfach so Informationen preisgeben."

Butt-head: "Maybe they threatend them with Jura!? Like, put her on a stick and shoved her into peoples faces."
 

Der Berg war am Horizont zu sehen also war es gar nicht mehr so weit.
 

So das war das neue Cha die neuen kommen also bald ~freu~

Bin so mega happy das ich die wieder gefunden hab. Das hier ist ein bisschen von mir verbessert ehm ich weiss da sind noch fehler drinnen hab aber nicht so viel Zeit nicht war ~grinst breit~
 

Mondenkind05
 

~winkz~
 

Eine Ohde an die Liebe
 

Also hem da Dracul und Jura ja jetzt ein festes Paar sind habe ich auch einen Song dazu geschrieben. Ich weiss der ist alt und irgendwie ein bisschen komisch aber vielleicht gefält er euch ja ~lächel~
 

great-cornholio: "Schon wieder ein Lied?"

Beavis: "Oh no, oh no..."

Butt-head: "I don't wanna hear a crappy song again!"

Beavis: "Yeah, yeah, that's right! Can't we skip that?"

great-cornholio: "Nein, leider nicht."

Beavis: "Oh no..." *hält sich die Ohren zu*
 

Oh Dracul mein starker Mann,
 

great-cornholio: "Na ja, das Werwölfchen hätte ihn verspeist, wenn Isamu ihn nicht mit seinem "Machthieb" gerettet hätte. Vampire sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren, hm? Lieben nur noch Gerüche und Gedichte und Samt und Vorhänge anstatt einfach Blut zu saugen."
 

ich würde alles für dich geben.
 

Beavis: "Yeah, yeah, your body."
 

Ich bin deins und du bist meins
 

Gregor: "Vor allen Dingen Ersteres." *greift wieder zu den Süßigkeiten*
 

und wir gehen durch dick und dünn.
 

great-cornholio: "Und hinterlasst dabei eine Schneise der Verwüstung, aber so kennen wir das ja von den Sues...
 

Wir werden die anderen finden das versprech ich dir
 

Butt-head: "Dead or alive? I hope dead. Ehehehe..."
 

es ist nicht mehr weit und die Zeit ist reif

das wir unsere Liebe verstehn.
 

great-cornholio: "Ich dachte ihr wärt jetzt ein festes Paar? Diese Beziehung wart auf einem Sumpf gebaut..."
 

Werden wir noch Frieden finden?

Oh Dracul....
 

Gregor: "Ich möchte dieselbe Frage an Jura stellen."

great-cornholio: "Ich ebenfalls. Wird sie uns jemals mit ihrem infantilen Gerede verschonen?"

Beavis: "And I really hope she'll never sing again. Next time my ears are going to bleed for real. Kinda cool."

Butt-head: "Yeah. This song sucked even more than the last one."
 

Der Film stoppt. Great-cornholio wirft einen Blick zu dem Typen am Projektor, der sich tatsächlich immer noch bester Gesundheit erfreut. Sie beschließt, Beavis und Butt-head das einzig wirksame Mittel mitzubringen, das sie vorm psychischen Kollaps bewahren kann: Nachos mit dicker, in ihrer Konsistenz Teer ähnlicher Käsesauce.

Angriff des Brotmonsters

Great-cornholio kehrt, mit sichtbar aufblühender Beule auf dem Kopf, in den Kinosaal zurück. Wortlos überreicht sie Beavis und Butt-head die Nachos, die sie sich in riesigen Mengen reinstopfen. Der Kerl am Projektor lässt den Film weiterlaufen.
 

THE SLAFE OF A VAMPIRE
 

Ein Streit bricht aus
 

great-cornholio: "Erst verlieben wir uns unsterblich, danach wird eine herzzerreißende Ode über unsere Beziehung geschmettert, dann streiten wir uns bis auf's Messer."

Gregor: "Fast schon logisch."

great-cornholio: "Aber leider nur fast. Vielleicht gibt Dracul Jura einfach einen gezielten Tritt und sucht sich eine neue Schnalle, vielleicht mal eine die sowas wie...Hirn hat?"
 

Nachdem Jura, Dracul und die Arme die Burg erreicht hatten mussten sie festellen das sie gar nicht rein konnten.
 

Beavis: "Ha? Walking arms?"

Butt-head: "Wow. Zombie arms. This is going to be cool."

great-cornholio: "Ich glaube, damit ist eher eine Armee gemeint. Aber ohne dieses unschuldige, kleine "e" sind es eben Arme, also habt ihr Recht."

Gregor: "Das macht die Geschichte in meiner Vorstellug nur umso grotesker." *seufzt*
 

Die Wachen liesen sie nicht herein und die Brücke war hochgezogen also mussten sie sich irgendwie reinschummeln. Jura wollte lieber zurück denn von dieser Burg ging etwas unheimlich aus doch Dracul bestand darauf denn er wollte seine geliebten Freunde retten.
 

great-cornholio: "Weil man sich in eine Burg auch "reinschummeln" kann. Gibt es dafür Cheatcodes? Kann Dracul mit seinem schwarzen Umhang...pardon, seinen Haaren reinfliegen? Einmal sagt Jura etwas subtil Vernünftiges, und Dracul klappt die Ohren zu."
 

"Jura meine Geliebte wir werden es schaffen, hab nur Fertrauen!" sagte er und zückte sein Schwert, denn er wollte gleich die Wachen niederstrecken und seine Männer befehligen.

"Aber Dracul, das ist zu gefährlich. Nicht das du verletzt wirst oder sogar stirbst."

"So weit lasse ich es gar nicht erst kommen"
 

Gregor: "Wie kann er das vorraussehen?"

great-cornholio: "Ja, das mit dem unverletzt bleiben hat schon bei dem einen Werwölfchen so herrlich funktioniert."

Gregor: "Andererseits ist er vielleicht aus irgendeinem Grund unsterblich..." *greift in die Tüte mit den Weingummis*

great-cornholio: *seufzt* "Ja. So eine Art On/Off-Unsterblichkeit, die nur aktiv ist, wenn's grad past."
 

"Aber ich sorge mich um dich!"

"Jetzt schweig endlich, Weib wir müssen die anderen retten. Jetzt nimm deine Waffe, kämpf gegen die Wachen und sei still."
 

Beavis: "Yeah, yeah, shut up, bitch!"

Butt-head: "Go, bake me some cookies and keep your damn mouth shut. Ehehehehe...cool."
 

Jura war wütend wie konnte er nur so selbstsüchtig sein?

"Ach weißt du was, ich lasse mich nicht von dir rumkommandieren! Ich bin doch kein Hund dem du Befehle geben kannst!"
 

great-cornholio: "Oh, aber Jura, wer wird denn hier das Trotzköpfchen spielen? Im Bett warst du nicht so widerspenstig. Im Gegenteil. Hast dich von wehenden Haaren beruhigen lassen. Zähl einfach deine Finger und beschäftige dich mal ne gute Stunde damit."

Gregor: "Vielleicht ist es latente Eifersucht?"

Beavis: "Maybe she's just extremely dumb."

great-cornholio: "Vielleicht ist es beides?" Ó_Ò
 

Dracul sagte nichts und schaute sie nur amüsiert an. Seine Männer fingen auch schon an zu lachen und nach einer Weil e brach Jura in Tränen aus.
 

Gregor: "Tz...tz...tz...wie ein kleines Kind. Werde erwachsen, junge Dame."

great-cornholio: "Er hat sie ja nicht wirklich herumkommandiert, er hat nur verlangt, dass sie ihren Arsch bewegt und was tut. Also entweder ist Jura so eifersüchtig auf die Walle-Heinis, dass sie sie gar nicht retten will und Dracul überzeugen will auf dem letzten Meter kehrt zu machen, ODER...sie ist einfach gestört.

Gregor: "Oder beides. Es ergänzt sich herrlich, dass musst du zugeben."

great-cornholio: "Ja. Ja, eigentlich schon."
 

"Du bist so eine Last" meckerte Dracul.

"Du dreckiger Wichser! Ich gehe!" schrie Jura und rannte davon.
 

Butt-head: "Ehehehehe. Dracul's a wanker."

Beavis: "Spank, spank...mehehehe. Cool."

great-cornholio: "Das ist doch mal eine Ansage: Du bist dreckig, du wichst, ich gehe! Sie hätte schon deftigere Beleidigungen auspacken sollen - wie "Und sag deinem Spliß schöne Grüße von mir!" oder "Ach ja, ich hab deine hässliche, verkackte Satinunterhose in den Kanal fallen lassen!"."

Gregor: "Dabei hat er doch recht mit seiner Aussage."
 

Sie wollte ins Dorf und sich Hilfe holen sie wollte weg von diesem schrecklichen Vampir er tat ihr so weh. Da wurde sie von einem Mann gepackt und in ein Haus geschleift.
 

Beavis: "Please, no porn again!" *versteckt sich*

great-cornholio: "Abwarten. Meine Güte, ihr armen Jungens habt plötzlich Angst vor Pornos. Ihr seid ernsthaft geschädigt!"

Beavis: "Really."

Butt-head: "We should get some compensation for pain and suffering, because we don't wanna see porn anymore."

Beavis: "That's right."
 

Er band sie an einen Stuhl fest.

"Du bist eine von den Vampiren nicht wahr?"

"Und wer bist du?" fragte Jura leise.

"Ich bin ein Wehrwolf und du bist jetzt meine Geisel. Wir haben zwar keine Schance mehr gegen euch weil ihr unseren König getötet habt aber jeder tote Vampir ist gut."
 

great-cornholio: "Oh je, armes Werwölfchen, mit dieser Geisel wirst du kein Glück haben, weil sie keiner wieder haben will. Außerdem hat sie einen mittelschweren Anfall von PMS. Halte lieber Abstand."

Gregor: "Was ist eine Schance?"

Beavis: "And what's a king doing there?"

great-cornholio: "Hm, ich glaube das soll "Chance" heißen. Aber vielleicht sind die Werwölfe auch ambitionierte Skispringer!? Bei dem König bin ich echt überfragt..."

Gregor: "Er taucht plötzlich auf, um...nun ja, als Leiche da zu sein!?"
 

Jura spuckte ihm ins Gesicht.

"Ihr wiedert mich an! Ihr Ekelpakete! Ihr denkt nur ans töten vor allem dieser Dracul."

"Du scheinst ihn wohl nicht zu mögen"

"Nein ganz und gar nicht ich wünschte er würde aus meinem Leben verschwinden."
 

great-cornholio: "Tja! Wie man nach wenigen Minuten seine Meinung um 180 Grad drehen kann..."

Gregor: "Vielleicht sagt sie das nur, um nicht gefressen zu werden?"

great-cornholio: "Vielleicht. Aber ich glaube eher, dass Jura das tatsächlich ernst meint. Ihr fehlt nämlich der Scharfsinn dazu - der Scharfsinn, den selbst eine halb verdaute Aubergine besitzt."
 

"Das lässt sich arranschieren."

Der Wehrwolf lachte böse dann verlies er den Raum und lies Jura allein zurück.
 

Beavis: *trocken* "I hope he'll just kill her."

Butt-head: "Yeah. She sucks."

great-cornholio: "Ich bin ja eigentlich Pazifist, aber bei Jura mache ich mal eine Ausnahme und stimme euch zu."

Gregor: "Ich ebenso."
 

Der Wehrwolfclan
 

Juhu noch mehr Chas und bald kommen auch neue bei "das neue Phantasien" und dann noch beim Erben Voldemorts mal schuanen wie das zeitlich so klappt ~grübel~

Hem ja das Cha hier ist eigentlich genauso wie das zweite nur halt mit Wehrwölfen aber trotzdem viel Spaß ~winkt~

Ach ja ähm ab hier wird sich einiges ändern.
 

great-cornholio: "Wie das Zweite, nur mit Werwölfen?"

Beavis: "That sounds pretty boring."

great-cornholio: "Allerdings. Und welche Kampfsportart lehren Werwölfe, wenn wir schon dabei sind?"
 

Als der Wehrwolf zurück kam band er sie los und hob sie auf seine Schultern er brachte sie in das geheime Versteck der Wehrwölfe das im Wald war.
 

Gregor: "Und natürlich versucht Jura nicht zu fliehen, sondern lässt sich einfach so auf die Schultern heben."

great-cornholio: "Sie lässt sich halt alles gefallen. Aber niemand darf ihr den Mund verbieten, deswegen ist sie ja abgehauen. Sonst kommt Dracul irgendwann noch auf Ideen wie...sie den Müll raustragen schicken oder so."

Beavis: "Or maybe she's just horny for wolves."

Butt-head: "Yeah, Dracul didn't score her well enough."

Beavis: "Really. Maybe he was really lame. And his hair must have stunk pretty bad."
 

Es war eine grosse Höhle mit unendlich vielen Gängen die sehr weit erstreckt waren. Kein Mensch kannte sie und keiner durfte sie jemals finden denn wenn das passieren würde, dann wären die Wehrwölfe verloren. Er brachte sie in einen Raum in dem sich nur ein Bett befand. Es war gross und aus Mahagoniholz und sah sehr bequem aus.
 

great-cornholio: "Schon mal aufgefallen, dass Jura immer sofort in Schlafzimmer gebracht wird? Irgendwie umgibt sie die Aura einer Matratze, kann das sein?"

Beavis: "Or someone wrote "slut" on her forehead."

Butt-head: "Yeah."
 

"Jetzt leg dich hin und schlaf, morgen sehen wir weiter was mit dir geschehen wird."
 

Jura lies sich in die weichen kuscheligen Lacken sinken und schlief auch sofort ein, denn sie war sehr müde und ausgelaugt von dem Marsch und dem Streit mit Dracul. Er war jetzt Vergangenheit sie würde von vorne beginnen und vielleicht bekam sie ja bei den Wehwölfen eine Schance.
 

Gregor: "Oha, eine Abart des Werwolfes, der Wehwolf."

great-cornholio: "Der Wehwolf, oder Neudeutsch "Emo-Wolf", entfernt verwandt mit der Mary-Sue. Er beklagt sich den ganzen Tag und drängt sich, ähnlich seiner Verwandten, gerne in den Mittelpunkt. Ein verabscheuungswürdiges Wesen."
 

Wenn nicht würde sie schon irgendwie fliehen sie kannte ihre Stärken nun und dank des Träinings ihrer geliebten Freunde Hiroshi, Kiyoshi, Isamu und Minoru wusste sie, was sie drauf hatte. Niemand könnte sich ihr in den Weg stellen.
 

Beavis: "Ah yeah? I guess someone should try and kick her in the face, I would like to see that."

Butt-head: "Yeah. She thinks she's soo strong. I think she's really weak."

Beavis: "She's a wussi. We could defeat her."
 

Am nächsten Morgen wurde sie gleich vom Wehrwolf geweckt und er brachte sie in einen grossen Saal in dem viele andere Wehrwölfe im Kreis standen. Sie fingen wild an zu tuscheln als sie Jura sahen.
 

great-cornholio: *mimt einen der Werwölfe* "Guck' dir die mal an, ich hab gehört sie hat schon zehn Männer tot geritten."

Gregor: "Vielleicht wollen die Werwölfe auf ihre Kosten Spaß haben? Sie machen sich über sie lustig und verspeisen sie anschließend."

Beavis: "That's a pretty cool idea."
 

"Vampirweib wir werden dir eine Schance geben" sagte einer der Wehrwölfe. "Doch dafür musst du uns helfen."
 

great-cornholio: "Gib' uns Werkzeug und wir bauen sie für dich auf!"
 

"Bei was?" fragte Jura.

"Na ja du musst uns helfen die Vampire zu fernichten. Du bist zwar selbst einer doch wir kennen ein Mittel, mit dem wir dich heilen können. Wirst du uns helfen?"

Jura überlegte. Vielleicht sollte sie das machen, was blieb ihr eigentlich anderes übrig?

"Gut ich werde es machen aber ihr müsst mir versprechen mich gut zu behandeln"

"Oh das werden wir" sagte der Wehrwolf der sie hergebracht hatte und lachte hinterhältig.
 

Beavis: "He'll do her."

Butt-head: "Yeah."

Gregor: "Sie sollte vorgewarnt sein."

great-cornholio: "Wozu? Immer bereit, immer klar, immer frisch, wunderbar - höhö!"

Beavis: "They'll treat her good, how much they will. Hem hem..."

great-cornholio: "Irgendwie kommt Jura nicht aus dem Teufelskreis raus. Egal wohin sie geht, alle wollen sie bumsen. Ich würde sie ja dafür bemitleiden, wenn sie nicht so schrecklich doof wäre und sich wenigstens wehren würde."

Butt-head: "Hey Jura...ehehehe...wanna be my girlfriend?"

Beavis: "Wanna be our slafe...erm...I mean slave?"

Butt-head: *mimt Jura mit piepsiger Stimme* "Of course I want to. Let's get to the other room and do it."

Beavis: "Yeah, yeah, cool! Hey Butt-head, do you think Jura can, you know, cook? Cause that would be kinda cool. She could make our food and score us at the same time."
 

"Und schon gleich wartet ein Auftrag auf dich" sagte der andere. "Du wirst mit einer Truppe von fünf Wehrwölfen losziehen und die Vampire töten mit denen du hierher gekommen bist. Sie sind eine Bedrohung für uns."
 

great-cornholio: "Mit fünf Leuten gegen eine ganze Armee...ja, das leuchtet mir ein."

Gregor: "Und diese Fünf dann noch als Truppe zu bezeichnen!"

great-cornholio: "Ich würde so etwas eher als Haufen bezeichnen - als einen Haufen bald sehr toter Volldeppen!"
 

"Gut" sagte Jura zögerlich.

Vier Wehrwölfe traten hervor und jeder sollte einzeln vorgestellt werden. Sie waren noch in ihrer Menschengestalt doch es war schon fast Vollmond und bald würden sie gefährliche Wölfe sein.
 

great-cornholio: "Das erfahren wir allerdings ziemlich spät."

Beavis: "Yeah. I thought they're cool wolves. But they're just stupid humans. That sucks!"
 

Der erste war ein großer, schlanker Mann mit blauen, kurzen Haaren und hellblauen Augen.
 

Butt-head: "Blue hair? Ehehehe...what a fag."

great-cornholio: "Oder sind sie nicht doch knielang wie bei allen anderen, aufgetürmt zu einer riesigen Turmfrisur? Hrrrrmmmmm!"

Gregor: "Blaue...Haare!?" *erneut in Ohnmacht fällt*
 

Er war sehr muskolös und schön und er gefiel Jura sehr gut. "Das ist Kristof. Er ist unser Schwertkämpfer." Jura nickte nur und Kristof trat weg. Sie sah ihm noch lange nach er faszinierte sie.
 

Beavis: "Hey Butt-head, she's horny."

Butt-head: "Ehehehe...yeah."

great-cornholio: "Anscheinend ist euer Geifern nach Boobies wieder zurück...irgendwie beruhigend. Andererseits ist es nicht so gut, dass ein neuer Rammelbock zur Stelle ist."
 

Dann kam der zweite. Er war unglaublich groß und trug einen braunen Pferdeschwanz, der bis zu seinen Schultern reichte. "Das ist Peterke, unser Bogenschütze."
 

great-cornholio: "Und er wohnte auf einer Alm und baute Sauerampfer an. Und er spielte Banjo."

Beavis: "Erm...sounds like that party is going to be like those...erm...role play games, you know."

great-cornholio: "Das stimmt. Schwertkämpfer, Bogenschütze, Magier...manchmal ist auch eine knapp bekleidete Amazone dabei. Nur hier nicht. Frauen sind doof, da nicht Yaoi-kompatibel, für die ist kein Platz."
 

Dann kam der dritte. Er war ziemlich klein und sah sehr flink aus. Er hatte rote Haare und einen dichten Bart.
 

Beavis: "Ehehehe...he's an Irish version of Santa Clause. A leprechaun or something."

Butt-head: "Cool."
 

"Das ist Neci, er ist ein Dieb und hat allerlei Tricks drauf." Dann kam der vierte. Er trug einen Zauberstab bei sich und hatte Haare, die Jura sehr eigenartig fand (hem...ja ich weiss jetzt nicht wie man die dinger nennt, aber ihr kennt vielleicht diesen komischen film da aus den 80ern...äh...bredator oder so, so ähnliche haare halt, kein plan) "Das ist Soma, unser Magier."
 

Beavis: "BREADator?"

Gregor: *wacht ruckartig auf* "Was ist ein Brotator?"

great-cornholio: "Ein Außerirdischer, der Leute mit Baguettes zusammenschlägt und ihnen dann die Semmeln klaut."

Beavis: "And what's that haircut doing?"

great-cornholio: "Eigentlich ist ja der Predator gemeint. Ihr wisst schon, der, der gleich zwei Gouverneure im Dschungel verkloppt hat. Tja, der Predator war ja cool und alles, aber wie Mr. Universum schon sagte, abgrundtief hässlich. Hat Bob Marleys Geist untersagt, als Vergleich zu dienen, oder war es zu schwer, kurz das Wort nachzuschlagen? Warum AUSGERECHNET?" *gulp*

Butt-head: *trocken* "So Soma's one ugly...err...ehehehe...guy who scores his own mother?"

great-cornholio: "Ja, ich denke schon. Der Predator hatte nämlich bedauerlicherweise eine Halbglatze und Soma damit auch. Nur, dass es dem Predator, na ja, "gestanden" hat. Soma aber nicht." *grinst fies*

Gregor: *greift SEHR tief in die Weingummitüte*
 

Doch der fünfte fehlte.

"Viktor, unseren Ritter, wirst du gleich kennen lernen. Er will dich persönlich treffen."

"Oh!"
 

great-cornholio: "Das kann nur eines bedeuten."

Butt-head: "Yeah. He wants to "meet" her."

Beavis: "A very personal meeting, you know."
 

Jura war ganz verzückt sie wollte schon immer einem echten Ritter begegnen und nun war es soweit! Vielleicht war er so schön wie Kristof. Doch genau in dem Augenblick kam ihr das Bild von Dracul in den Kopf. Sie vermisste ihn irgendwie schon, es machte sie traurig, doch er war ungerecht und hart zu ihr, sie würde bei ihm nur unglücklich werden.
 

great-cornholio: "Wer hat jetzt nicht das Bild einer depressiven, aufgedunsenen Hausfrau-Jura vor Augen, die zehn Bälger von Dracul bekommen hat und seine verkackten Feinrippunterhosen bügelt, während er auf dem Sofa vergammelt?"
 

Keine Hand regt sich.
 

great-cornholio: *mimt Hausfrau-Jura* "Maximilian-Damien-Kevin-Niklaaaaaas! *holt Luft* AUFHÖREN DAMIT!"
 

Die vier Wehrwölfe begleiteten sie zu einem fein geschmückten Raum, in den sie allein gehen sollte. Viktor sollte dort auf sie warten.
 

Tja das war das Cha! Em also es kommen ab und an neue ist bei den Freischaltern ja auch so viel los, nicht ~grinst~

Kommis, bitte! Und ja wegen Kritik vielleicht überarbeite ich es ja mal, mal schauen ~kuss~

Grüsse noch meine friends! ^.^
 

Viktor
 

Das hier ist mein absolutes Lieblingskapitel einfach weil es so süß und romantisch ist ~schwärm~

Hoffe es gefällt euch!
 

Beavis: "Romantic stuff sucks."

Butt-head: "Yeah. We should really skip that."

great-cornholio: "Nein, tut mir leid, das geht nicht."
 

Als Jura den Raum betreten hatte sah sie gleich Viktor. Er sass auf einem Stuhl und kratzte mit einem Schwert über den boden. Er hatte kurzes blondes Haar das ihm ins Gesicht hing und sturmgraue Augen.
 

Butt-head: "He's a wiener."

Beavis: "Yeah. What a wussi."

Butt-head: "Blonde people really suck."

Beavis: "Yeah, yeah...I mean NO! I'm blonde, too!"

Butt-head: "Ehehehe...so what? Brown haired men are the coolest!"
 

Sein Gesicht sah jung und doch männlich aus er sah genauso aus, wie Jura es sich vorgestellt hatte.

"Bist du Viktor" fragte Jura.

"Und wer bist du?"

"Ich bin Jura. Ich bin ein Vampir und ggehöre jetzt zu euch."

"Ein Vampir? Bist du dann nicht ein Feind?"

"Nein ich würde dir nie etwas tun. Andere Vampire sind unsere Feinde aber ich bin euer Freund."
 

great-cornholio: "Viktor, dein Gespür muss dir doch sagen, dass sie dich bescheißt. Sie wird dich deines Verstandes berauben, also halte dich fern oder erlöse sie vom ihrem Leid."

Beavis: "Yeah, stab her in the butt."

Butt-head: "Cool."
 

"Das ist schön. Wirst du uns helfen?"

"Ja" sagte Jura erfreut.

"Gut unsere Späher haben eine Gruppe Vampire entdeckt sie werden von dem gefürchtesten Vampir aller Zeiten angeführt."

Jura stockte der Atem. Er redete da von Dracul. Er, der so liebevoll zu ihr war sollte der gefürchteste Vampir aller Zeiten sein? Niemals!

"Wie heisst er denn?"

"Dracul. Er ist ein direkter Nachfahre des Satans und hat seine Magie geerbt. Er soll unbesiegbar sein, hab ich gehört. Es war eine ganze Armee aber vielleicht haben wir eine Schance!"
 

Gregor: "Der Sohn des WAS?"

great-cornholio: "Wenn Dracul schon ein evil Stecher ist, dann ist er natürlich auch der Sohn des Satans...und unbesiegbar. Also entweder hab ich hellseherische Kräfte oder hier wird nur zufällig JEDES Klischee bedient."

Beavis: "Wow, he's really evil."

Butt-head: "Yeah."

Gregor: "Aber warum sollte man seinen eigenen Charakter zu einem Sohn des Teufels machen?"

great-cornholio: "Böse sein ist heute das Größte und Tollste. Gut sein ist langweilig und irgendwie ein bisschen schwul. Ja, gucken sie nicht so. Ich hab es mir nicht ausgedacht."

Gregor: "Wie gut, dass ich ein Geist bin." *Schläfen massiert*
 

"Aber wenn er diese Magie beherrscht ist es dann nicht sehr gefährlich?"

"Schon doch schau nur in den Himmel es wird bald Vollmond und dann sind wir im Vorteil."
 

great-cornholio: "Rekapitulieren wir: Fünf Werwölfe plus eine geistig zurückgebliebene Ex-Nonne wollen gegen eine Armee kämpfen, die von einem unbesiegbaren Sohn des Satans angeführt wird. Irgendwie beschleicht mich das Gefühl, dass die anderen Werwölfe sie damit nur loswerden wollen. Nicht nur Jura. Auch Marge Simpsons verlorenen Sohn, den roten Nikolaus und Mr. Halbglatze."

Gregor: "Stimmt, wie soll das überhaupt zu schaffen sein?"

Beavis: "With fire, fire, fire! Hem, hem, yeah! FIRE!"
 

"Schön" sagte Jura etwas traurig.

"Wie kommt es nur das so eine schöne Frau wie du zum Vampir wird" sagte Viktor und sah sie mit sanftem Blick an. Dann fühlte Jura, wie er seine Hand auf ihre legte.

"Ich weiß es nicht."
 

great-cornholio: "Dummerchen, Dracul hat es dir doch gesagt. Er hatte Durst und du warst halt zur falschen Zeit am falschen Ort. Das macht dich keineswegs zu etwas Besonderem."
 

"Es ist so schade" Er strich ihr über die Wange und sah sie an als wäre sie ein Edelstein. "Du bist so schön wie Mond und Sonne zusammen, wie alles auf dieser Welt."
 

great-cornholio: "So so, ein Edelstein. Und Mond und Sonne. Ich frag mich nur - was macht diese Amöbe eigentlich so faszinierend? Das Aussehen? Pfff - kannste an jeder Ecke finden. Die Intelligenz? Ha-hahahaha! Die tiefgreifenden Gespräche? Nahhh. Wahrscheinlich ist es tatsächlich nur ihre Fähigkeit, möglichst ohne nachzudenken die Beine zu spreizen und blöd zu grinsen."
 

"Du übertreibst doch" sagte Jura leicht verärgert sie musste an Dracul denken, der auch so schmeichelhaft zu ihr war und sie doch nur benutzte.
 

great-cornholio: "Aber erfolgreich war er trotzdem, das musst du zugeben!"
 

"Nein, wirklich nicht. Ich habe noch nie ein so schönes Wesen wie dich gesehen" sagte Viktor mit vollem Ernst. "Ich wollte dir nicht zu nahe treten. Verzeih mir."

Er verneigte sich und verlies den Raum.
 

Gregor: "Dieser Junge hat zu viel Anstand, um sich mit so einem Fräulein zu strafen."

great-cornholio: "Stimmt. Er könnte alle haben, aber er begehrt ausgerechnet sie. Wie eben erwähnt."

Beavis: "I think she'll leave him soon."

Butt-head: "Yeah. First she'll do him...and then she wants to kill him, cause he said something vaguely bad. She's a black widow."
 

Süß, was? Ist mir sogar mal selbst passiert, aber leider bin ich inzwischen von dem Jungen getrennt ~seufz~
 

Der Film stoppt. Nun ist auch der ach-so resistente Nachfolger über dem Projektor zusammengesackt. Die unfreiwillige Pause nutzen great-cornholio und ihre MStinger dazu, sich über die besten und wirkungsvollsten Methoden zur Bekämpfung von Kopfschmerz zu unterhalten - mit fragwürdigen Ergebnissen. Also wird Beavis im Ausschlussverfahren dazu verdonnert, vier Dosen Eiskaffee zu besorgen.

Das Ohrläppchen - erogene Zone

Beavis kehrt nach einer gefühlten Ewigkeit zurück in den Kinosaal. Anstatt des zugegebenermaßen recht ungenießbaren, aber kopfschmerzlindernden Eiskaffees hat er vier Dosen alkoholfreies Bier mitgebracht. Gregor Johann Mendel und great-cornholio lehnen ab, also stürzen sich Beavis und Butt-head - im Glauben, es würde sie betrunken machen - freudig auf den Elefantenpipi.
 

Derweil stapft die grantige Putzfrau an den Projektor und drückt auf das Knöpfchen. Offensichtlich sind sie und die unfreundliche Dame im Foyer die einzigen, die noch übrig sind. Der Film geht weiter.
 

THE SLAFE OF A VAMPIRE
 

Der Kampf gegen Dracul
 

Die tapferen Wehrwölfe verliesen ihr Versteck und sie nahmen Jura mit sich sie suchten jetzt Dracul und seinen Gefährten, denn sie wollten sie entgültig von der Landkarte radieren.
 

Gregor: "Das nenne ich wahren Optimismus."

great-cornholio: "Allerdings. Zu fünft gegen eine unbekannte, aber sicher hohe Anzahl Krieger kämpfen zu wollen und sich dabei noch im Vorteil zu fühlen..."

Beavis: "Erm...that Viktor-dude said they would turn into wolves, you know."

great-cornholio: "Aber reicht das?"

Beavis: "Guess not. At least we'll see some gore, so it's fine with me. Hem."
 

"Vampirweib sieh nur da sind sie" sagte Soma und er machte sich bereit einen Feueregen auf seine Feinde regnen zu lassen. Er war ein Feuermagier und der beste seiner Zunft schon von Anfang an.
 

great-cornholio: "Da kann er jetzt noch so außergewöhnlich sein, ein Stu wird er niemals mehr. Die Autorin hat ihn mit einem völlig genrefremden Filmalien verglichen. Kompletter Charaktertod."

Butt-head: "Yeah. He's ugly and stupid and...erm...boring. Damn boring."

great-cornholio: "Dieser Vergleich kam so schockierend unvorbereitet, dass ich diesen Soma bis ans Ende seines Charakterdaseins oder dieser Story verarschen werde."

Beavis: "Why? I think Soma's pretty cool. Hem hem."

Butt-head: "Because that comparison stinks, you fartknocker."
 

"Oh mein Dracul" seufzte Jura sie konnte ihm einfach nicht böse sein. "Warum sind sie eine Bedrohung für euch? Sie suchen nur Männer die entführt worden sind. Habt ihr sie bei euch?"

"Nein sie sind bei unserer Königin" sagte Neci. "Doch die ist ganz oben auf dem Berg."
 

great-cornholio: "Man mag mich phantasielos nennen, aber ich tu mich schwer daran, mir eine Werwolfkönigin vorzustellen."

Gregor: "Vielleicht trägt sie ein filigran verziehrtes Krönchen auf dem haarigen Skalp!?"

Beavis: "Or maybe she's the only wolf who's allowed to score!?"

Butt-head: "Yeah. She's doing it with the king. Err...no, ehehehe...I forgot...that guy's dead. That sucks."
 

"Aber dann ist das ja ein ganz ganz furchtbarer Irrtum" schrie Jura auf und das konnten Draculs Männer hören. Sie rannten auf die Gruppe zu und gleich brach ein wilder Kampf aus. Viktor zerstückelte Draculs Typen in hauchdünne Scheiben,
 

great-cornholio: "Mit der wohl tödlichsten, gefürchtesten Waffe des Mittelalters: der WURSTMASCHINE!"

Butt-head: "Ehehe-hehehehe...sausage..."

Beavis: "Slice!"
 

Peterke schoss einen nach dem anderen ab und Soma lies riesige Feuerbälle auf die Erde regnen die die Männer lebendig verbrannten.
 

great-cornholio: "Ja ja, ich erinnere mich, das war diese Schulterkanone..."

Butt-head: "Dumbass, Soma's a magician. Magicians don't have any guns. They carry staffs. And they have long beards."

great-cornholio: "Soma, ein Zauberer? Das einzige was der kann, ist Wasser in Urin verwandeln."
 

Dracul wehrte sich tapfer und Jura stand ihm irgendwann gegenüber aber sie sahen sich nur an und kämpften nicht.
 

great-cornholio: "Auch hier wieder ein Quell an Details, dass man gar frohlocken möchte."

Gregor: "Versuchen Sie sich etwa mit übertrieben gehobener Sprache über Wasser zu halten?"

great-cornholio: "Ja." *schluckt eine Kopfschmerztablette*
 

Da sprang Neci Dracul auf den Rücken und prügelte auf ihn ein doch der mächtige Vampir warf den kleinen Mann ab und stach sofort mit seinem Schwert zu.

"NECIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII" schrie Jura und warf sich auf ihn und Dracul hätte sie fast erstochen doch er stoppte plötzlich.
 

Beavis: "NO! DO IT!" *gestikuliert wild*

Butt-head: "Yeah, you butthole, kill her!"

great-cornholio: "Ihr glaubt doch nicht allen Ernstes, dass Dracul sein Betthäschen einfach so kalt macht!? Vielleicht macht er es ja, nachdem er noch einmal Spaß mit ihr hatte...ihr wisst schon, wenn sie anfängt zu nerven!"

Beavis: "Erm...that sucks. We don't wanna wait."
 

"Jura du verräterisches Geschöf wie kannst du es wagen dich mir jetzt in den Weg zu stellen. Geh fort ich lass dich leben aber ich will diese grauenvollen Wesen zerschlagen denn sie haben meine Freunde emordet."

"Isamu, Kiyoshi, Minoru und Hiroshi sind tot" weinte Jura.

"Ja sie wurden alle gehängt und jetzt geh fort denn diese Männer hier haben sie ausgeliefer sie sollen jetzt sterben."
 

Fragende Blicke in den Gesichtern der MSTinger.
 

Gregor: "Ich bin verwirrt."

great-cornholio: "Ich ebenfalls. Erst wurden sie gekidnappt. Einfach so. Dann wurden sie zu einer Königin gebracht - auf einen Berg. Einfach so. Dann wurden sie gehängt."

Gregor: "Einfach so!?"

great-cornholio: "Zumindest haben die Henker mit diesen japanischen Walle-walle-Haar-Heinis Geld gespart. Sie haben sie mit ihrem eigenen Haar aufgehangen."

Gregor: "Das könnte man fast schon Kunst nennen."

great-cornholio: "Ökonomie und Kunst in einem vereint!"
 

Doch Jura wollte nicht sie wollte niemanden mehr verlieren.

"Nein er hat nichts getan das schwöre ich bei allem was mir heilig ist"

"Gut dann werde ich jetzt gehen. Aber ich werde mir ihre Köpfe holen denn du kannst sie nicht ewig beschützen."

Dann ging er.
 

Beavis: *springt auf den Sitz* "You stupid vampire! Kill her! Do it!"

Butt-head: "Slow down, Beavis."

Beavis: "NO! I'll not slow down this time! Jura sucks! I mean, she really sucks! We start to fear porn, just because of her. She's dumb and annoying! She's driving me crazy! She decides everything, and that's not fair! She's so great and strong, but we aren't! I really hate her!"

Butt-head: "Sit down and shut up, dumbass."

Beavis: "NO! DRACUL SHOULD KILL HER! NOW!"

Butt-head: "Err...he doesn't! Now cut it off, Beavis, or I have to hit you."
 

Das Geheimnis
 

Nachdem Jura und die Wehrwölfe den verletzten Neci zurück ins Versteck gebracht haben wurde Jura ganz wütend und fragte nach wovon Dracul da sprach.

"Wir müssen dir da etwas erzählen" sagte Viktor etwas traurig.

"Nein" weinte Jura. "Ich verstehe schon ihr habt sie den Dorfbewohnern ausgeliefert damit die sie erhängen. Ihr seid so kalt und armselig!"
 

great-cornholio: "Schön und gut, aber warum?"

Gregor: "Die Werwölfe müssen doch einen Grund gehabt haben, diese...abartigen...Mutationen...zu hängen?"

Beavis: "Well, because they suck?"

Butt-head: *altklug* "Because they did anal stuff, you dumbasses. We've learned that in school."

great-cornholio: "Na, immerhin ist das hängen geblieben!"

Butt-head: *murmelt geheimnisvoll* "Yeah. It was all Draculs fault."

Beavis: "He did them all, and they had to die for that."
 

"Nein das waren nicht wir. Das war unser König und der ist jetzt tot."

"Aber ihr seid trotzdem schuld ich hasse euch."
 

Butt-head: *mimt Richter* "Well, someone else scored your wife to death. Ehehehehe. But, anyway, it's your fault!"

Beavis: "Yeah, yeah. Give him the chair, the chair!"

Butt-head: "Roast that sucker."
 

Soma spürte das Jura sie verraten würde er ahnte welche Kraft sie in sich barg also belegte er sie mit einem Zauber und sie hatte alles vergessen.
 

Gregor: "Empathie scheint unter fiktiven Geschöpfen ausgesprochen gängig zu sein."

great-cornholio: "Na ja, durch diese Maßnahme spart man effektiv zwei bis drei Seiten, in denen man diesen Verrat näher hätte beschreiben können."

Gregor: "Und wie sieht dieser Zauber nun aus? Welche Kraft sieht er in ihr?"

great-cornholio: "Das, mein lieber Herr Mendel, werden wir wahrscheinlich nie erfahren. Höchstens dann, wenn uns diese Geschichte G-Zellen-reif gemacht hat."
 

"Viktor wo sind wir hier?"

"Na in unserem Versteck. Draculs Männer sind uns entkommen. Na ja Hauptsache sie sind weg. Komm jetzt ich will dir etwas zeigen."

"Oh ja"
 

great-cornholio: *mimt Viktor* "Guck mal Jura, das ist klein Viktor. Sag' klein Viktor mal hallo! Willst du klein Viktor nicht mal die Hand schütteln, du ungezogenes Luder, du?"

Beavis: "You think he'll do her?"

great-cornholio: "Ich bin mir so sicher, wie Juras Birne leer ist."

Butt-head: "Errr...I'm not sure...is this gonna be cool?"

great-cornholio: "Wir werden sehen. Mach dir keine großen Hoffnungen."
 

Sie ging mit ihm und Soma, Peterke und Kristof blieben bei Neci um ihn zu versorgen.

Viktor ging mit ihr in sein Schlafgemach und stupste sie sanft aber doch bestimmend auf sein Bett.

Dann näherte er sich ihr um....
 

great-cornholio: "...einen "wilden und primitiven" Akt einzuleiten und arme Gestalten wie uns an die Grenzen unserer pysischen Belastbarkeit zu bringen.

Beavis: "Hem hem."

Butt-head: "Well, at least some porn, you know."
 

TBC
 

Am nächsten Morgen
 

Als Jura aufwachte konnte sie sich an die letzte Nacht nicht mehr erinnern sie wusste nur das sie sehr schön gewesen sein musste.
 

Beavis: "See? He scored her until her brain ran out of her nose."

Butt-head: "He scored her memories away. Ehehehe...what a lucky guy."

Beavis: "Forget Dracul, Viktor can teach us how to do it."

Butt-head: "Ehehehehe...erm...hey Beavis..he's got bangs. We should get another haircut."

Beavis: "Ooooh yeah. That'll work."
 

Sie streckte sich und sah das Viktor neben ihr lag und leise atmete.

Draußen hörte sie ein lautes Gebrüll also lief sie hinaus. Alle Wehrwölfe hatten sich versammelt und sie schienen auf sie gewartet zu haben denn eienr sagte sofort: "Vampirweib wir können deinen Anblick nicht länger ertragen.
 

Gregor: "Oh, welch wahre Worte."

great-cornholio: "Allerdings. Abhilfe könnte zum Beispiel Juras langsamer, qualvoller Tod schaffen. Das wäre amüsant und wohltuend zugleich."

Beavis: "Yeah, it would give them a REAL good feeling."
 

Du musst dich nun zum Wehwolf machen lassen oder wir werden dich töten müssen. Also wofür entscheidest du dich?"
 

great-cornholio: *mimt Jura* "TÖTET MICH! Ich bin eine Perversion, ein wandelnder Dunghaufen, ich bringe nur Leid in diese fiktive Welt! Erlöst mich und alle anderen von meiner Existenz!"
 

"Ich möchte ein Wehrwolf sein!"
 

Beavis: *beißt sich auf die Faust* "Damnit. She's persistent."
 

"Dann musst du dich mit dem Anführer der Wehrwölfe vereinigen und den heiligen Akt begehen danach wird er dein Blut trinken und du seines aber nur ein klein wenig dann wirst du dich in einen Wehrwolf verwandeln."
 

Gregor: "Heiliger Akt?"

great-cornholio: "Ich ahne Schlimmes."

Butt-head: "Hey Beavis, she has to do it again."

Beavis: "Hem, hem...pretty cool...I hope."
 

"Wer ist denn der Anführer?" fragte Jura nach.

"Viktor ist jetzt unser Anführer nachdem unser König getötet wurde."
 

Gregor: "Diese Logik erschlägt mich mit ihrer...."

great-cornholio: "Vorhersehbarkeit?"

Gregor: "Exakt."

great-cornholio: "Sie haben's doch schon getan. Uns wurden ekelhafte Details erspart. Wir waren ausgesprochen glücklich damit! Und jetzt..."
 

"Na ja ich habe den Akt schon begangen oder so" kicherte Jura (~gacker~ Da hat sie aber Glück gehabt)
 

Gregor: "Nicht sie, sondern wir."

Beavis: "What? I wanted to see her doing it."

Butt-head: "That sucks."

Beavis: "That was the lamest adult crap of all."

Butt-head: "This was lamer than anything that was ever lame before."
 

"Nun dann fehlt nicht mehr viel damit du eine von uns wirst"

Also ging Jura zurück ins Schlafzimmer und leckte über Viktors Halsschlagader sie trank nur einen kleinen Schluck und es schmeckte süß wie Honig.
 

great-cornholio: "Weil durch Viktors Adern, er ist nun mal eine göttliche Astralgestalt, köstlicher Nektar fließt, nicht dieses ordinäre Blut."

Gregor: *wird leichenblass* "Das...das...das..." *sackt zusammen*

Butt-head: "That ghost's a wussi."

Beavis: "Really."
 

Viktor wachte auf und spürte gleich was los war also drehte er sie um sodass sie auf dem Rücken lag und nahm einen Schluck aus ihrem Ohrläppchen.
 

great-cornholio: "Wie praktisch, dann hat sie gleich zwei Ohrlöcher, ohne sie sich teuer beim Juwelier machen zu müssen."

Beavis: "He's sucking on her...earlap?"

Butt-head: "Ehehehe...this is disgusting."

great-cornholio: "Ich frage mich, wie er da mehr als zwei Tropfen rausnuckeln will."
 

"In wenigen Stunden wirst du ein Wehrwolf sein" seufzte er und legte sich wieder auf sie, um....
 

TBC
 

"Oha, jetzt tun sie es schon wieder?"

Great-cornholios schockierter Ausruf über Viktors Nymphomanie bleibt ungehört. Beavis und Butt-head rennen ins Foyer, um mehr von dem alkoholfreien Bier zu bekommen, von dem sie sich schon recht berauscht fühlen. Gregor Johann Mendel hängt immer noch bewusstlos auf dem Kinositz und macht keine Anstalten, wieder aufzuwachen. Die ungehobelte Putzfrau erscheint, die Zigarette zwischen den knallpink angepinselten Lippen, wieder am Projektor und drückt auf das Knöpfchen. Nun, da der Film gestoppt ist, beginnt sie den Raum zu putzen. Anscheinend haben die armen, zusammengesackten Männer Unschönes hinterlassen. Great-cornholio will nicht wissen, was.

"TBC", wiederholt sie die eindringliche, ständig ermahnende Kreischstimme, die das Weitergehen der verrückten Saga immer wieder ausschreit und lehnt sich zurück.

Putten und Magical-Girl-Sprüche

Verzweifelt versucht great-cornholio Gregor Johann Mendel - oder besser gesagt dessen Geist - wieder aufzuwecken, doch der bleibt stumm. Beavis und Butt-head kehren mit Unmengen alkoholfreiem Bier zurück, philosophieren über die Menge, unter deren Einfluss sie sogar die vorherigen Adultkapitel gemocht hätten und werfen sich in die Kinosessel.
 

"Wachen Sie auf!", schimpft great-cornholio und rüttelt und schüttelt, doch der Geist des genialen Genetikers löst sich mit einem lauten POFF in Wohlgefallen auf. Offensichtlich war es ihm zu viel. Der Klügere gibt nach.

Great-cornholio ist fast ein wenig neidisch darauf, denn sie kann nicht einfach so abhauen.

Die Putzfrau hebt den Kopf, drückt einmal auf den Knopf am Projektor und widmet sich weiter dem Unaussprechlichen, das die armen, zusammengebrochenen Angestellten auf dem Boden hinterlassen haben.
 

THE SLAFE OF A VAMPIRE
 

Juras Transformation
 

Hallohoho ein neues Cha von mir und es geht auch gleich weiter. Also hem jetzt da Jura ein Werwolf wird (ja ich schreibs richtig glücklich) hat Dracul wohl keine Schance mehr, was? ~lacht fies~ Aber ich bin hier immer noch der Regesseur und ich sage das es ganz anders kommen wird. Wä also freut euch mal dann es geht spannend weiter!
 

great-cornholio: "Denn diese Geschichte ist magisch, magischer als alles Magische!"

Butt-head: "Magical...what?" *bohrt in der Nase*

great-cornholio: "Die Geschichte schreibt sich von selbst, immerhin braucht sie einen Regisseur, der sie in "geeignete" Bahnen lenkt. Die Charakteren agieren von sich aus, sind Marionetten in einem endlosen Soap-Opera-Drehbuch und dazu verdammt, wie Duracell-Hasen ihrer Bestimmung nachzugehen." *zuckt*

Beavis: "She's freaking out again."

Butt-head: "I guess that's because the ghost disappeared and stuff."
 

Nachdem Jura aufwachte merkte sie das ihre Sinne plötzlich ganz anders funktionierten. Sie roch plötzlich super gut und sah alles ganz klar obwohl es dunkel war.
 

Beavis: "Her super sense of smell. She's really super!" *beißt sich in die Faust*

Butt-head: "And now she can see in the dark. She's a werewolf, isn't she?"

Beavis: "Well, I guess so. She did it with Viktor and he sucked on her earlap."
 

Sie hörte in der Nähe ein Knurren und ein Hescheln und sie stand auf. Doch sie konnte sich nicht auf ihre Beine stellen denn sie war jetzt ein Wolf.
 

great-cornholio: "Das hat Jura überaus genial ausgearbeitet. Kann sie morgens aufstehen, ist sie ein Mensch, kann sie es nicht, ist sie entweder besoffen oder ein Wolf."

Beavis: "Or maybe those wolves don't have any legs."

Butt-head: "Cool. They're crawling over the ground like snakes."
 

Ein Werwolf! Viktor war nicht mehr da also verlies sie den Raum indem sie die Tür mit der Nase aufstupste. Sie sah an sich herunter sie war jetzt ein pechschwarzer Wolf und ihr Fell reflecktierte das Licht in einem geheimnisvollen und tiefen Violett.
 

great-cornholio: "Praktisch bei der Straßenüberquerung. Da sie das Licht reflektiert, kann sie jeder noch so betrunkene Kutscher sehen und rechtzeitig ausweichen."

Beavis: "That's cool."

Butt-head: "No, actually it's not. So they won't ride over her."

Beavis: "Yeah, that's right. She would be flat. Flat and dead."

Butt-head: "Yeah."
 

Als sie in den Hauptraum kam sah sie zwei andere Werwölfe die sich gerade um ein Stück Fleisch stritten. Einer war Kremfarben und der andere war blau.
 

Beavis: "A blue wolf?"

Butt-head: "Maybe he's a Smurf wolf? Ehehe-he...just imagine that."

Beavis: "Hem, hem...yeah, with a white hat."
 

Der Kremfarbene konnte es dann erbeuten und riss es in Stücke. Das Blut lief aus seinem Maul heraus und er lachte fast weil der andere sich nicht durchsetzen konnte.

Jura beobachte die Szene eine Weile und da wurde ihr klar das es Viktor und Kristof waren die da stritten.
 

Beavis: "Ah..."

Butt-head: "Err...ehehehe."

great-cornholio: "Also, wenn du dich in einen Werwolf verwandelst, nimmt dein Fell automatisch die Farbe deiner Haare an. CREMEfarben waren Viktors Haare zwar nicht, aber ich habe noch keinen blonden Wolf gesehen, ihr?"

Beavis: "Well, ehm...I guess not."
 

Sie waren genauso schön wie in ihrer menschlichen Gestalt nur halt gefährlicher undso.
 

great-cornholio: "Was genau dieses "undso" beschreibt, wissen wir nicht. Aber ich denke mal, sie haben scharfe Zähne und Klauen. Und so."

Beavis: "And where did the description go?"

great-cornholio: "Ergänze das "undso" doch einfach mit deiner eigenen Phantasie! Vielleicht ist das hier so eine Art Selbst-Zusammenfantasier-Geschichte und wir ahnen das gar nicht."

Beavis: "Ehehe-hehe...wow, that's really cool. They've got boobs."
 

Sie ging auf die beiden zu und sie umkreisten sie lüstern fauchend und schnurrend. Sie wollten mit ihr mating machen das war klar aber sie würde sie nicht lassen, denn sie fertraute ihnen noch nicht.
 

Beavis: "Hem, hem...mihihihi...mating."

Butt-head: "That's cool."

great-cornholio: "Ähhh...na ja, ich weiß nicht. Warum steht da nicht "Sie wollten sich mit ihr paaren"!? Ist es dem Satz peinlich, dieses Wort zu benutzen?"

Butt-head: "I think so."

Beavis: "Hem, hem...mating. That word really kicks ass!"
 

Dann plötzlich hörten sie ein Horn. Ein Kriegshorn. Das war das Zeichen.

Dracul blies zum Angriff!
 

Plötzlich erscheint eine weitere Gestalt. Sie stapft einfach so, als sei es das Normalste auf der Welt, durch die Leinwand hindurch. Es ist der Tod, da besteht kein Zweifel - das typische, landwirtschaftliche Gerät und das knochige Äußere ist Hinweis genug. Er kommt auf die MStinger zu und grüßt sie mit einem stummen Nicken.

Irgendwie kommt er great-cornholio, nun ja...bekannt vor, aber sie ist nicht ganz sicher.

Der Tod nimmt Platz, legt seine Sense ab und streckt die knochigen Beine aus.
 

"ICH HOFFE, ICH KOMME NICHT ZU SPÄT."
 

Oh Himmel, wie und warum hat sich bloß der Scheibenwelt-Tod in diese Spätvorstellung verirrt? Er muss es sein, denn welcher andere Tod spricht schon in GROßBUCHSTABEN? Und welcher andere Tod würde sich diesen Film (freiwillig) zu Gemüte führen, anstatt great-cornholio und ihre beiden kichernden Mitkommentatoren ins Jenseits zu befördern?
 

Oder macht einer der MSTinger schlapp und der Tod ist einfach nur etwas früh an? Vielleicht wird sogar die Scheibenwelt-Bücherreihe dran glauben müssen? Keine der beiden Optionen klingt vielversprechend.
 

"IN DIESER GESCHICHTE WIRD SO VIEL GESTORBEN - KÖNNTE INTERESSANT WERDEN."
 

Der Angriff auf das Werwolflager und ein schwerer Verlust
 

Bei dem Cha hier haben Dani und ihr Bruder Mike gebetat also viel Spass und bitte bitte bitte bitte bitte bitte bitte bitte bitte nicht so viel motzen okay.
 

great-cornholio: "Merke: Je öfter man etwas wiederholt, desto mehr prägt es sich ein. Unbewusst wird dir hiermit also vermittelt: Nicht meckern, fröhlich sein, quietschen, sich mit Wenig zufrieden geben."

Tod: "WER SICH NICHT BESCHWERT, HAT SPAß?"

great-cornholio: "Selten...eigentlich nie. Aber das ist ja nicht der Sinn einer Geschichte! Sie soll uns ja erfreuen!"

Tod: "TUT SIE DOCH. ICH FÜHLE MICH RECHT AMÜSIERT."

great-cornholio: *schielt auf die vielen "bitte"* "Da hast du schon irgendwie Recht."
 

Ich geb mir doch soooo viel Mühe ~heul~ ~sniff~ ~in Taschentuch rotz~ ~wein~ Also weiter gehts und viel Spass. Ach so ich hab nach diesem Cha hier alle anderen neu geschrieben mit ganz neuem Ende. Cool was?
 

Beavis: "What a crybaby comment."

great-cornholio: "Vorworte schön und gut, aber wenn ich vor dem Lesen schon vollgemiefert werde, vergeht mir erst recht die Lust. Außerdem gibt man so ja eigentlich zu, Müll produziert zu haben. Oh Mami, Mami, der Kuchen ist hart wie Beton und riecht wie Hundekot und die Hälfte der Zutaten war abgelaufen, aber sag dass er trotzdem schmeckt, ja!? WEHE, WENN NICHT!"
 

Jura war klar das die Situation ernst war. Dracul würde nicht zögern sie auch zu töten also musste sie sich was einfallen lassen. Er konnte sie ja nicht erkennen. Oder vielleicht doch?
 

Tod: "WAS DENN NUN?"

great-cornholio: "Ich glaube, das bleibt noch eine Weile ungewiss. Spannung und so."

Butt-head: "I really hope he'll kill her. That would be cool."

Beavis: "Yeah, yeah."
 

Sie lief hinaus um sich einen Überblick zu verschaffen und da sah sie Dracul mit Biliuses Armee und sie schritten schnell auf das Werwolflager zu es war nur noch eine Frage der Zeit bis sie es erreichen und eindringen würden. Jura wollte keinen Kampf also blieb ihr nur eines übrig. Sie musste zu Dracul und wenn sie dabei sterben musste!
 

great-cornholio: "Sag' mal...Tod...kann man da nicht ein wenig nachhelfen?"

Tod: "NATÜRLICH NICHT."

Beavis: "That sucks."

Butt-head: "Well, if Dracul can't recognize her, maybe he'll do it?"

Beavis: "Someone should stab his eyes our something. Hem, hem...he would be blind. And trip over his stupid hair all the time."
 

Sie rannte also los und bewegte sich dabei so geschmeidig das sie eins wurde mit dem wind. Dracul bemerkte sie natürlich sofort und er sagte den Bogenschützen das sie auf sie schießen sollten doch sie trafen sie nicht weil sie viel zu schnell war und von Mutter Natur geschützt wurde weil sie ihr Geschöf war deshalb prallten die Pfeile einfach am Wind ab und fielen zu Boden.
 

Tod: *entsetzt* "MUTTER NATUR PFUSCHT MIR INS WERK."

great-cornholio: "Und seit wann ist Jura ein "Geschöf" der Natur? Eine Mary-Sue ist ein reines Kunstprodukt. So wie eine Gummibraut."

Tod: "SOLL SIE ES DOCH MEINETWEGEN SEIN, ABER WELCHER GRUND RECHTFERTIGT, SIE ZU SCHÜTZEN?"

great-cornholio: "Sie ist die tragende Rolle in dieser Geschichte. Wenn sie stirbt, ist niemand mehr da, den wir bedingungslos lieben sollen."

Beavis: "Oh yeah, that would be tragically."
 

Irgendwann stand sie vor Dracul und sah ihn mit ihren großen geheimnisvollen hellblauen Edelsteinaugen an.
 

Tod: "NACHMACHERIN."

great-cornholio: "Aua, das muss weh tun. Manche Modeerscheinungen des Mittelalters bleiben mir schleierhaft."
 

Er erkannte sie sofort und er wurde tieftraurig. Jetzt war sie nicht mehr seine. Sie war ein Werwolf! Sie war betrogen worden und nun war ihre Seele in den Körper eines Wolfes gesperrt! Wie sollte sie das bloß ertragen sie war doch noch so jung und so unschuldig!
 

Butt-head: "Whaaat? Innocent?"

Beavis: "What's the word for that...?"

Butt-head: "Crap?"

Beavis: "No, no, some smart word, you know."

great-cornholio: "Ironie?"

Beavis: "Yeah, yeah, ironic!"
 

Er wollte sie wieder haben. Und er wollte sie sich wieder holen. Er strich ihr über das Fell und als er sie fragen wollte ob sie mit ihm, kommen wollte wurde er plötzlich von Viktor angefallen. Eine riesige Horde Werwölfe rannte aus dem Versteck und sie griffen alles an was sich ihnen in den Weg stellte. Keiner wurde verschont! Nur Dracul konnte sich einigermassen wehren denn gegen sein magisches Schwert das einst seinem Vater gehörte hatte selbst ein Werwolf keine Chance. Er zerschnitt Viktor und er fiel zu Boden.
 

Tod: "GROßARTIGES KAMPFGESCHEHEN, UND SO DETAILREICH BESCHRIEBEN."

great-cornholio: "Tja, der Großteil wird unserer Imaginationskraft überlassen."

Tod: "WIE GENAU MUSS ICH MIR EIGENTLICH DIESEN SCHNEIDEVORGANG VORSTELLEN?"

great-cornholio: "Hmpf..."

Tod: "VIELLEICHT GLEICHT ES DER ZUBEREITUNG EINES GUTEN CURRYS!?"

great-cornholio: "Anzunehmen."
 

Dann war Neci dran er war kein Werwolf sondern ein Werfuchs und er hatte überhaupt keine Chance weshalb er sich eigentlich zurück hielt doch er war verletzt und unaufmerksam und er fiel Draculs magischem Schwert zum Opfer.
 

Beavis: "What's a werefox?"

Butt-head: "Sounds pretty dumb."

great-cornholio: "Da muss ich euch Recht geben. Hat er ein rotes Schwänzchen oder so was?"
 

Nachdem Biliuses Armee zerschlagen war flohen die Wölfe. Nur noch Dracul war am Leben und regenerierte seine Wunden. Jura kam wieder zu ihm und er kraulte sie. "Ich hole dich zurück meine Geliebte"
 

Tod: "IRGENDWIE KOMMT ER SICH FURCHTBAR HEROISCH VOR."

great-cornholio: "Dabei ist er nur ein..."

Tod: "MÖCHTEGERN."
 

sagte er sanft dann stieg er auf seinen prachtvollen schwarzen Hengst Luzifer und galloppierte davon über den Horizont.
 

great-cornholio: "Klischee, oh Klischee..."

Beavis: "Hem, hem...it's like a Western movie."

Butt-head: "Yeah. With crappy music."

Tod: "LUZIFER? UND MIR WIRD UNTERSTELLT, BINKY SEI EINFALLSLOS."

great-cornholio: "Dracul hat sein Pferdchen nach seinem eigenen Vater benannt. Wie viele Meerschweinchen namens "Klaus" und Hunde namens "Günther" gäbe es, wenn das alle täten?"
 

Jura fühlte sich irgendwie geschmeichelt aber auch verletzt. Wollte er sie wieder einsperren und ihr die Freiheit nehmen? Durfte sie wieder nur sein Anhängsel sein? Sie schüttelte die Gedanken ab und rannte zurück ins Versteck denn sie wollte Viktor sehen. Er musste leben. Er musste einfach. Voll cool was? ~freu~ KOOOOOOOOOOOOooooooooooooooooOOOOOOOOOOOOOOOOOOOooooooooooooOOOOOOOOOOmmmiiiis!!!
 

Butt-head: "No, it is not cool."

Beavis: "Yeah."

great-cornholio: "Tut mir leid, aber es wird nicht cooler, sondern immer blöder."
 

Dracul holt sich Jura zurück und flieht mit ihr vor den Werwölfen
 

Und hier gleich das neue Cha ~grins~
 

Als Jura in das Werwolfversteck reinkam sah sie Viktor. Er war von oben bis unten mit langen tiefen Wunden übersät aber er lebte noch und das war die Hauptsache.
 

Tod: "ERSTAUNLICH, DASS SIE KEINEN GEDANKEN AN HILFE VERSCHWENDET."

Butt-head: "He's done for."

Beavis: "Yeah. Sucker."

great-cornholio: "Jetzt wird noch ein bisschen auf der Gefühlsgeige gefiedelt, dann heißt es "Au revoir" für Viktor."

Tod: "GEFÜHLSGEIGE? IST DAS WIEDER SO EINE DRÜSENBEDINGTE GESCHICHTE?"

great-cornholio: "Ganz genau. Aber frag' mich nicht, welche bei Jura dafür verantwortlich sind."
 

"Oh Viktor mein geliebter Mann!" sagte Jura und tröstete ihn indem sie mit der Schnauze durch sein Kremfarbenes Fell strich um ihn zu beruhigen. "Du lebst. Ich dachte du wärst tot."

"Aber bald vielleicht" stöhnte Viktor. "Draculs Schwert hat mich getroffen. Es vergiftet mich und entzieht mir die Lebensenergie. Ich werde bald sterben."
 

Beavis: "Life energy?"

Butt-head: "Sounds like a computer game or something."

great-cornholio: *altklug* "Dracul hat das Schwert vor der Benutzung mit seinen eigenen Haaren abgerieben. Da diese - wie wir bereits wissen - vermutlich mit Fäkalien verschmiert sind, hat das Schwert neben seiner magischen noch eine vergiftende Wirkung."

Tod: "INTERESSANT, WIE PRÄZISE ER SEIN BALDIGES ABTRETEN TROTZ HEFTIGER SCHMERZEN BESCHREIBEN KANN. ABER ER TRITT MIT WÜRDE AB, DAS GEFÄLLT MIR."
 

"NEEEEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN!!!!!!!!!!!!!!!!!" schrie Jura sie wollte es nicht. Das durfte einfach nicht sein!
 

Tod: "WAS WILL SIE SCHON DARAN ÄNDERN?"

great-cornholio: "Mein lieber Herr Tod, das ist wieder so eine Drüsensache. Vielleicht wird sie versuchen, ihn noch schnell zu retten? Sie ist eine Sue, sie kann das bestimmt."

Tod: "NUR DIE GÖTTER DÜRFEN DARÜBER ENTSCHEIDEN!"

great-cornholio: "Schon klar, aber a) Jura hält sich für göttlich und b) scheinen es die Götter nicht gut mit dieser Geschichte zu meinen. Der Plot- und Rechtschreibgott jedenfalls nicht."
 

"Jura ich will das du einen letzten Wunsch..." doch ehe er aussprechen konnte war er tot. Das Gift hat gewirkt. Viktor machte sich auf seinen Weg ins Himmelsreich um ein Engel zu werden.
 

Tod: "UND MEIN WIRKEN WURDE DEZENT UNTER DEN TEPPICH GEKEHRT."

great-cornholio: "Der Akt des normalen Sterbens hat halt nicht genug Dramatik, um mit der "Vom wilden Stecher zum Putten"-Verwandlung mithalten zu können."

Beavis: "Scorer..."

Butt-head: "Ehehehe-hehe."
 

Da hörte Jura plötzlich ein Dröhnen. Dracul teleportierte sich auf Luzifer in das Versteck um Jura und Viktor zu holen denn er wollte ihn als Trofäe behalten, da griffen alle Werwölfe auf einmal an. Doch die hatten keine Chance denn jetzt setzte Dracul die mächtige Magie seines Vaters ein:
 

"Ruby Hellfire Blast!"
 

Tod: "DER SPRUCH IST DIE MAGIE?"

great-cornholio: "Japp. Nennt man Magical-Girl, in Draculs Falle dann...ähm...Magical-Transe, oder so ähnlich."

Tod: "DANN MUSS ES EIN WIRKLICH LAHMER ZAUBER SEIN."
 

Und alle Werwölfe fingen Feuer und verbrannten sofort zu Staub. Dracul schnappte sich Jura und hob sie auf Luzifer und innerhalb von Sekunden waren sie draussen, um zurück in das Versteck der Vampire zu reisen, zurück nach Prag, wo sich beide zuhause fühlen.
 

great-cornholio: "Vollkommen wurscht, dass der gerade einige Charaktere umgebracht hat. Wozu wurden der Alm-Peterke und seine Kollegen eigentlich vorgestellt, wenn sie doch eh von Dracul nieder gemacht wurden?"

Beavis: "So that he could kill them."

great-cornholio: "Das wird es sein. Kanonenfutter. Redshirts."
 

Jetzt wo sie nur noch zu zweit waren mussten sie einen Neuanfang wagen. Irgendwie. Und sie würde an seiner Seite sein. Dieses Mal für immer.
 

Wieder stoppt der Film. Die Putzfrau braucht neues Wasser. Sie wankt aus dem Raum und macht sich nur noch durch ein ziemlich verschleimt klingendes Husten bemerkbar. Der Tod schlägt vor, etwas Essbares zu holen, und macht sich gleich auf den Weg. Great-cornholio erwartet einen spitzen Schrei, der bleibt aber aus. Bei den höllischen Filmen, die die Dame im Foyer stets indirekt mitbekommen muss, wird sie recht abgebrüht sein. Da kann auch ein wandelndes Skelett kommen und bei ihr Popcorn, Nachos und Süßigkeiten kaufen.

Die Sache mit den Stöckelschuhen

Der Tod kehrt zurück und befördert riesige Mengen an Nachos, Popcorn, Weingummis, anderem Süßkram und Getränken aus seiner Robe zutage. Erstaunlich, was dort so hineinpasst. Great-cornholio fragt sich, ob Jura auch eine Lebensuhr hat. Wie viele funkelnde, seltene Edelsteine darauf wohl blitzen, ob Tod sie dabei hat und ob es hier irgendwo einen Hammer gibt, um im richtigen Moment drauf zu hauen...?

Die Putzfrau kehrt zurück, rümpft einmal verächtlich die Nase und drückt auf den Projektor. Der Film kann weiter gehen:
 

THE SLAFE OF A VAMPIRE
 

Eine neue Gefahr
 

Jura war sich nicht sicher ob Dracul es wirklich ernst mit ihr meinte. Er ritt den ganzen Tag auf Luzifer durch das Land und sie versuchte ihn nicht anzugucken denn sie fühlte sich von ihm eingesperrt und benutzt.
 

great-cornholio: "Ich dachte, Vampire verbrennen im Sonnenlicht."

Beavis: "Yeah. Me, too!"

Tod: "VIELLEICHT HABEN SIE EINEN GUTEN SUNBLOCKER?"
 

Luzifer schnaubte dunkel als er spürte das Jura mit der Zeit immer wütender wurde. Sein Herr hörte das und ihm wurde klar das Jura sauer auf ihn war.
 

Butt-head: "Hey Beavis, it's a rhyme."

Beavis: "Hem, hem...here I sat, same as ever, took a dumb..."

Butt-head: "Shut up! I didn't say you can tell everyone your stupid poem, dumbass!"

Beavis: "Sorry 'bout that!"
 

"Jura oh mein edles Fraulein ich will dich behüten und beschützen bis an mein Lebensende bitte lass mich alles gut machen was ich falsch gemacht habe. Bitte oh meine Jura."
 

Tod: "ER VERHÄLT SICH SEHR AUFFÄLLIG."

great-cornholio: "Allerdings. Diese feine Ausdrucksweise ist mir neu und ein deutliches Zeichen, dass er es nicht ernst meint. Aber da seine Analbuddys erhängt wurden - tja, er nimmt, was er kriegt. Der Boiler brodelt, sozusagen."
 

Sie fühlte sich total geschmeichelt und wurde rot.
 

great-cornholio: "So viel Dummheit muss doch weh tun."

Beavis: "That's right."

Butt-head: "Hey Beavis, she's got nothing but air in her head."

Beavis: "Yeah, yeah...hem...we're smarter then her."
 

"Oh Dracul, ja ich werde versuchen dir zu verzeihen"

"Das wird ein neuer Anfang" sagte Dracul stolz. "Ein ganz neuer"

"Aber was sollen wir bloß machen wir beide ganz allein in dieser riesigen Gruft was sollen wir ausrichten wenn andere kommen? Wenn Werwölfe oder Guhle oder so etwas auftaucht?"
 

great-cornholio: "Okay, nehmen wir an, Fall A tritt ein: Werwölfe tauchen auf und wollen Dracul an die Gurgel. Was passiert? Er wird entweder wieder zerfleischt und von dir gerettet, die Deus ex machina rettet euer Leben oder du löst das auf sexuellem Wege."

Butt-head: "Ehehehe...sexual."

great-cornholio: "Tritt Fall B ein, nämlich dass Ghule auftauchen, dann wünsche ich mir, dass du letztere Lösung nicht anwendest."
 

"Keine Angst meine Liebste ich beherrsche die mächtigste Magie die es überhaupt gibt niemand kann sich mir in den Weg stellen"
 

Tod: "SPÄTESTENS WENN ER MIR BEGEGNET, WIRD ER ERFAHREN, DASS ER FALSCH GEDACHT HAT."

great-cornholio: "Und hoffentlich bereut er diesen omnipotent-dämlichen Ausspruch dann."
 

Doch Dracul ahnte nicht das ihm jemand wiederstehen konnte.
 

Beavis: "Chicks don't like stupid vampires with sucky long hair!"

Butt-head: "Errr....wait a minute. Maybe that's the way to score! We need longer hair!"

Beavis: "Erm....yeah, yeah! You're right! Chicks could brush my blonde, long hair, hanging to the ground."
 

Soma der mächtige Magier hatte überlebt und teleportierte sich ins Versteck der Vampire er würde auf Dracul lauern und ihn zerschlagen denn er wollte seine geliebten Freunde rächen.
 

great-cornholio: "Besteht Dracul aus Glas, oder warum kann man ihn zerschlagen?"

Butt-head: "I dunno. Maybe."

Beavis: "That would rule."
 

Auch Jura würde er töten denn wenn sie nie gewesen wäre dann würden sie jetzt noch leben! Und er würde nicht so traurig sein! Er weinte bitterliche Tränen wegen ihnen. Seine Rache würde unglaublich schrecklich sein.
 

Beavis: "Cool. He'll kick Jura in her stupid butt."

Butt-head: "I hope he'll do it."

Beavis: "See, I was right! Soma's cool!"
 

Somas Rache
 

Hallihallo wieder ein neues Cha von mir und dieses Mal gehts auch wieder spannend weiter und ehm ach ja dieses Cha hier wird etwas länger weil richtig viel passiert und so naja egal viel Spass jedenfalls und bitte viele viele Kommis und achja wegen der Sache das Vampire durch die Sonne reiten können.
 

great-cornholio: *liest handgeschriebenen Zettel* "Die Punkte und Kommas haben gerade Betriebsferien. Wann sie wieder kommen, wissen wir nicht."
 

Ja ne das ist doch künstleriche Freiheit Leute. Herrje...
 

Beavis: "What? It was wrong!"

Butt-head: "Yeah. They should've burned to ashes. But they didn't!"

great-cornholio: "Absolut. Mit künstlerischer Freiheit hat das leider nichts zu tun. Es wurde am Anfang als Fakt hingestellt, also ist es ein Fehler, wenn es plötzlich anders ist."
 

Egal los gehts und viel Spass.
 

+++++*****~~~~~ Somas Rache ~~~****+++++
 

Soma lauerte in dem Vampirversteck und wartete nur darauf das das Päärchen zurück kommen würde er würde sie gnadenlos niederstrecken und er würde sich Jura holen, einfach um mit ihr Spass zu haben und sie vielleicht etwas länger zu quälen denn sie war ja Schuld an diesem Disasta!
 

Beavis: "Yeah! Chainsaw massacre!"

Butt-head: "No, he should get a big, cool gun and wear a bandeau, just like Rambo, you know. And then he could smack them down in a real cool way."

Beavis: "Wow!"
 

Da hörte er auch schon das Klacken von Draculs Absätzen und er machte sich bereit.
 

great-cornholio: "Dracul...trägt...Pumps?" O_o

Butt-head: "What a fag!"

Tod: "DANN DÜRFEN WIR UNS SCHON AUF VERSTAUCHTE KNÖCHEL FREUEN..."

great-cornholio: "So wie in B-Movies?"

Tod: "BISHER SCHEINEN SIE IHN ALLERDINGS NICH BEHINDERT ZU HABEN."

great-cornholio: "Wenn er in Stöckelschuhen kämpfen, reiten und lieben kann, dann muss er die Dinger aber wirklich oft tragen."
 

"Jura meine Liebste ein Glück das wir es geschafft haben"

"Ja mein Dracul aber was machen wir jetzt bloss jetzt ist keiner mehr da, nur noch wir zwei"
 

Beavis: "What a dumb question - do it!"

great-cornholio: "Mal bitte nicht den Teufel an die Wand! Von den bisherigen "erotischen" Beschreibungen ist mir noch übel genug."
 

"Keine Angst. Heute Nacht ziehen wir los in die Stadt und sorgen für neuen Nachschub. Wir werden diese dummen Leute in Geschöfe der Nacht verwandeln genau wie ich es mit dir gemacht habe. Und sie werden meine Macht erben, genau wie du auch."

"Also sind wir dann sicher?"

"Ganz sicher" sagte Dracul und nickte wild.
 

great-cornholio: "Sei vorsichtig mit dem wilden Nicken, Dracul, nicht dass du dir dabei noch das Genick brichst."

Beavis: *mimt Dracul* "Doing doing doing doing - KRACK! Oh crap, I broke my neck!"
 

Plötzlich schoss ein Energieball auf Dracul zu und ein wilder unbarmherziger Kampf began. Soma verwandelte sich in einen riesigen Wolf und zerfleischte Dracul mit seinen scharfen Klauen, doch der mächtige Vampir konnte noch rechtzeitig sein Schwert zücken und dem Wolf Einhalt gebitten.
 

great-cornholio: "Er wird schon wieder zerfleischt."

Tod: "IST ES WIRKlICH MÖGLICH, ZWEI MAL ZERFLEISCHT ZU WERDEN?"

great-cornholio: "Also ich hielt es bisher immer für endgültig."

Butt-head: "You know, Dracul's very special."

Beavis: "He's the son of the devil. Hem. The devil scored."
 

Da pfiff er nach Luzifer und er kam die Treppen hinunter galoppiert und verpasste dem Wolf einige Schläge mit den Hufen.
 

great-cornholio: "Man zeige mir ein Pferd, das eine Treppe hinunter galoppiert, sich dabei nicht x-mal überschlägt und danach noch aufstehen kann, bzw. noch lebt!"

Tod: "BINKY?"

great-cornholio: "Hm, stimmt."
 

Doch schon bald war Dracu schwer verletzt und lag am Boden. Der Rubin auf seinem Schwert leuchtete nicht mehr und sein Pferd hatte sich in Luft aufgelöst nachdem der Wolf es besiegt hatte.
 

Butt-head: "Cool. The horse goes "poof"."

great-cornholio: "Ich glaube, Draculs "Lebensanzeige" deutet auf baldigen Tod hin."

Beavis: "Wow! So he's done for, right?"

great-cornholio: "Drückt die Daumen! Vielleicht sind wir den Deppen gleich los!"
 

Jura wusste nicht was sie tun sollte, also griff sie nur nach Draculs Hand und glaubte einfach nur fest daran das sie es schaffen würden. Da spürte Dracul Juras Liebe und neue Lebensenergie strömte durch seinen verwundeten Körper.
 

Beavis: "Ah..."

Butt-head: "Ehehehe...this sucks."

great-cornholio: "Welchen Kitschlevel haben wir erreicht?"

Beavis: "I think that's an 8."

Butt-head: "No, it's a 9, butthole."

great-cornholio: "Verbleiben wir einfach bei einem "sehr hoch"."
 

Der Rubin auf seinem Schwert blinkte wieder auf und er griff zu und stach dem Wolf in das linke Auge. Er brüllte laut auf und verschwand dann mit einem leisen "plopp" im nichts.
 

"Oh Jura du hast mich gerettet" sagte Dracul überglücklich ehe er ohnmächtig zusammen sackte.
 

Tod: "JURA UND DRACUL HABEN DIE ROLLEN GETAUSCHT."

great-cornholio: "Wie meinen?"

Tod: "IM ERZÄHLTECHNISCHEN SINNE. NORMALERWEISE IST DER MANN DER RETTER UND DIE FRAU DIEJENIGE, DIE GERETTET WIRD."

great-cornholio: "Und die Frau ist auch normalerweise jene, die Pumps trägt und lange Haare hat. Nicht anders herum."

Tod: "GENAU SO IST ES."
 

TBC!

Kommis! ~kreisch~
 

Der Erbe Draculs
 

Hallo! Ein neues Cha und ja ab hier wird es nicht so actionreich wie vorher sondern mal ein bisschen ruhiger *g*

Jetzt geht es also erst mal mehr um die Beziehung zwischen Dracul und jura

Wieder von meiner Mum gebetat ~smile~
 

Beavis: "They'll do it again?"

Butt-head: "I hope not..."

great-cornholio: "Welche Beziehung? Wo haben die beiden je so etwas wie eine Beziehung geführt...außerhalb des Bettes?"
 

DER ERBE DRACULS
 

Nachdem Dracul seine Wunden regeneriert hatte, wurde er nachdenklich. Soma hätte ihn fast getötet, sie mussten sich auf ein zweites Mal gefasst machen.
 

Tod: "AUCH HIER WIRD DER NATÜRLICHE PROZESS GEKONNT UMGANGEN."

great-cornholio: "Normale Selbstheilung ist nicht schnell genug, außerdem ist ein verletzter Dracul weniger geil, ja mitunter Adult-unfähig."

Beavis: "That's pretty sad. Hem."
 

"Jura, du musst dein Training beenden, bevor dieser schreckliche Magier erneut zuschlägt!" rief Dracul und brachte sie in ihr Dojo.
 

great-cornholio: *sigh* "Ich betone noch einmal, dass wir uns im Prag des Mittelalters befinden. Aber ich will nicht meckern, immerhin schimpft sich das Training endlich so, wie es sich schimpfen soll."
 

"Du wirst dich jetzt in verschiedenen Techniken vertaut machen müssen. Dein Körper ist eine Waffe, aber das reicht nicht. Du wirst lernen mit den Schwertern unseres Volkes zu kämpfen, genauso wie du die starken Fußtritte und Schläge lernen wirst, die ich von Hiroshi, Kiyoshi, Minoru und Isamu gelernt habe."
 

Beavis: *trällert* "Everybody was kung-fu fighting"

Butt-head: "Ha - hehehe!"

Beavis: "Those...erm...chicks were fast as lightning. Hem hem. Cool."
 

Und so lernte Jura alles, was Dracul ihr beibringen konnte.
 

Tod: "SO SCHNELL UND EREIGNISLOS KANN ES GEHEN."

great-cornholio: "Wie lange das wohl gedauert hat?"

Tod: "NICHT LANGE GENUG, UM EINE AUSFÜHRLICHERE BESCHREIBUNG ZU RECHTFERTIGEN."
 

Sie konnte das Schwert perfekt führen und einen Angreifer sogar blind töten. Ihre Schläge und Fußtritte waren tödlich und konnten einen erwachsenen Mann ausknocken. Dracul war ganz erstaunt, wie schnell sie lernte.
 

great-cornholio: "Ich bin auch erstaunt. Sie ist neunzehn Jahre alt, war eine Nonne...aber trotzdem ist sie in der Lage, einen erwachsenen Mann blind (!) zu töten. Obwohl das schon früher mit Werwölfen geklappt hat."

Beavis: "This is a mad, mad world."
 

"Jura, ich muss dir jetzt etwas sagen"

"So, was denn?" wollte sie wissen.

"Ich möchte einen Erben. Von dir."
 

Tod: "ER BILDET SIE ZUR KÄMPFERIN AUS, UM DANN GLEICH DARAUF EINEN ERBEN ZU...VERLANGEN?"

great-cornholio: "Männer können seltsam sein."

Butt-head: "He wants a child? That sucks."

Beavis: "Yeah. She'll become fat. And she'll puke all the time."

great-cornholio: "Irgendwie habe ich das Gefühl, dass es ganz anders kommt. Welche Sue nimmt schon freiwillig eine Schwangerschaft auf sich? Ihre makellose Figur wird zerstört, das Gekotze, die Schmerzen..."
 

"Aber Dracul, ich...ich..."

Er legte ihr zwei Finger auf die Lippen, flüsterte einige dämonische Worte und ein Leuchten umgab Juras Bauch. Nach wenigen Sekunden hielt Dracul ein Neugeborenes im Arm.
 

great-cornholio: "Tatata-taaaa!"
 

"Du hast mir einen Sohn geschenkt" sagte er ein wenig spöttisch. "wie soll er heißen?"
 

"Draconis" sagte Jura sofort. "Draconis Dracul"
 

Beavis: "That name really sucks."

Butt-head: "She should call it "asswhipe" or something like that."

Beavis: "No, "Rod Munch."

Butt-head: "Ehe-he-hehe...Rod..."

great-cornholio: "Warum nicht Herbert? Das ist klassisch."
 

"Ein wundervoller Name. Er soll mein Erbe sein, sollte ich einmal im Kampf fallen."
 

Tod: "DER KLEINE WIRD SICH FREUEN, WENN SEIN ALTER HERR LETZTENDLICH EINFACH NICHT FALLEN WILL."

great-cornholio: "Stimmt."
 

"So weit werde ich es nie kommen lassen" sagte Jura kämpferisch. "Eine Frau hat die Pflicht, ihren Geliebten zu beschützen und für ihn zu kämpfen. Ich werde dich nie alleine lassen."
 

great-cornholio: "Komisch, vor nicht allzu langer Zeit klang das noch ganz anders. Einen dreckigen Wichser hat sie ihn genannt."
 

Dann küsste er sie.
 

Sweet, was? ~LOL~
 

Sehr sweet geht es weiter, nachdem der Film stoppt. Alle - der Tod mit eingeschlossen - stürzen sich auf den Süßkram. Zucker kann SO beruhigend sein. Die herzergreifenden, hochemotionalen, nervenzerfetzenden, vor Weisheit sprühenden Szenen haben bleibende Eindrücke bei den MSTingern hinterlassen.

Wie wird es wohl weiter gehen bei dem SLAFE OF A VAMPIRE?

Von pfurzenden Engeln und Deprie-Teufeln

Der Boden vor den Sitzen der MSTinger ist von Weingummitüten, klebrigem Popcorn und leeren Flaschen übersät. Die Glühbirnen an den Wänden erhellen sich nur kurz, damit die Putzfrau, grantig vor sich hin murmelnd, nach vorne kommen und all den Unrat wegschaffen kann. Als ihre Sisyphus-Arbeit erledigt ist, kann es beim SLAFE OF A VAMPIRE weitergehen:
 

Die neue Generation
 

great-cornholio: "Dies sind die Abenteuer des Raumschiffs Mach-mich-heiß..."

Tod: "DAS WAR DIE NÄCHSTE GENERATION."

great-cornholio: "Achso."
 

Nachdem Jura und Dracul mit ihrem Sohn einige Jahre glücklich in ihrer Gruft lebten, kehrte Soma zurück. Es dauerte ewig lange bis er seine Magie wiederherstellen konnte. Draconis war inzwischen 12 Jahre alt und schon ein wunderschöner Junge. Er hatte schwarzviolette Haare die ihn sehr mysteriös erscheinen liessen und pechschwarze Augen und er war so stark wie sein Vater und so klug wie seine Mutter.
 

Beavis: "Dracul's a wussi..."

Butt-head: "So Draconis' a wussi, too."

Beavis: "Yeah, yeah, that's right."

great-cornholio: "Und wenn er so klug ist wie seine Mutter..."

Tod: "HAT ER BESTENFALLS STROH IM KOPF. BILDLICH GESPROCHEN."
 

Da dringte Dracul in die Gruft ein und knockte Dracul mit einem mächtigen Zauber aus:
 

great-cornholio: "Hat Dracul einen gleichnamigen Doppelgänger?"

Tod: "WENN JA, WARUM "KNOCKT" ER IHN AUS?"

great-cornholio: "Vielleicht hat ihm der andere Dracul die rosa Ballerinas geklaut."
 

"DEEEEEPP SLEEEEEEPPING VIBRATION!"
 

Butt-head: "Ehehehe...hehe...vibration."

great-cornholio: "Noch jemand neugierig, wie diese seltsame, "tief-vibrierende" Magie wohl aussehen mag?"

Tod: "DA STEHT DEPP, NICHT DEEP."

great-cornholio. "Hm. Dann macht dieser Zauberspruch sogar...nein, macht er nicht."
 

Und Jura fesselte er mit einem Zauber, der Pflanzen aus der Erde wachsen ließ die sie umschlangen und mit ihrem Gift betäubten.
 

Beavis: "Those plants rule."

Butt-head: "They should kill her...instead of making her sleepy or something."

Beavis: "Really."
 

Dann war nur noch Draconis da und der nahm das Schwert seines Vaters und versuchte sich gegen Soma zu wehren doch das klappte überhaupt nicht.
 

great-cornholio: "Ich weiß nicht ob das Vorhaben gelingt. Ein Zwölfjähriger hat normalerweise schlechte Karten gegen einen ausgewachsenen Feuermagier, der nebenbei noch ein Werwolf ist und in den späten Achtzigern mal den Terminator grün und blau geprügelt hat."

Butt-head: "Stop that."

great-cornholio: "Schon gut. Aber ich hatte angekündigt, dass ich ihn verarschen werde!"
 

Der zückte nachdem er Draconiss Angriffe mit seiner Magie locker abblocken konnte auch ein Schwert. Es war sehr lang und breit und im Griff war ein riesiger Safir. Das würde der finale Kampf um den Frieden zwischen Werwölfen und Vampiren werden, aber Draconis war noch so jung!
 

Beavis: "That's not fair!"

Butt-head: "Shut up! Of course it's not fair - and that's cool. Draconiss...err...I mean Draconis' doomed."
 

Sie kämpften miteinander und Draconis schwächelte und schaute immer wieder zu seiner gütigen und weisen Mutter und die sagte ihm mit ihren Augen das er es schon schaffen würde, immerhin war er Draculs Erbe!
 

Butt-head: "That sucks. I want them dead. Both!"

great-cornholio: "Und seit wann ist Jura "gütig und weise"? Sie ist herzzerreißend dumm und selbstsüchtig."

Tod: "KINDER SEHEN DIE WELT NUN MAL ETWAS ANDERS."

great-cornholio: "Und dass er Draculs Erbe ist, macht ihn nicht unbesiegbar. Papi musste schließlich auch auf die Hilfe einer Sue...äh...ich meine seiner Jura zurückgreifen, um sich gegen diverse Bedrohungen zur Wehr zu setzen."
 

Soma trieb den jungen Vampir irgendwann auf das Dach der Vampirgruft (das ist übrigens eine gothische Kirche)
 

great-cornholio: "Auch das erfahren wir sehr früh."

Tod: "ICH HÄTTE EHER AUF EINE UNTERIRDISCHE GRUFT GETIPPT."

great-cornholio: "Aber auf dem Dreckhügel, der die Spitze jener Gruft dargestellt HÄTTE, wäre dieser Endkampf nur halb so dramatisch und ähm..."bildgewaltig" geworden.."
 

und sie kämpften weiter. Ihre Schwerter trafen sich und beide schreiten wild vor Wut und keiner wollte aufgeben.
 

great-cornholio: "Schreiten?"

Tod: "SIE GEHEN?"

great-cornholio: "Das Dach dieser komischen Kirche ist aber kein Catwalk. Nicht, dass da einer beim wilden Schreiten in seinen Stöckelschuhen umknickt und runterkullert..."

Tod: "DU GLAUBST, DRACONIS TRÄGT AUCH STÖCKELSCHUHE?"

great-cornholio: "Ich glaube es nicht, aber ich befürchte es."

Tod: "ACH SO."
 

Da nahm Draconis allen Mut zusammen, rannte auf Soma zu und köpfte ihn mit einem mächtigen Schwinger des Schwertes seines Vaters.
 

great-cornholio: "X."

Beavis: "What do you mean with that?"

great-cornholio: "Diese Szene kenne ich aus X. Sogar einer der Namen ist ähnlich."

Beavis: "Do you think that little dumbass could do that? I mean, cut off that guys head and stuff?"

great-cornholio: "Ich weiß nicht, ob das so einfach ist."
 

Somas Kopf fiel zu Boden und nach einer Weile löste sich alles von ihm in Luft auf und verschwand.

Draconis liess sich zu Boden sinken.

Der Kampf war gewonnen!!!
 

Butt-head: "What a stupid fight."

Beavis: "Yeah. No blood, no violence..."

Butt-head: "No chicks."

Beavis: "That's right."
 

Er befreite seine Eltern und fiel ihnen um die Arme.

Als die anderen Vampire die zu Draculs und Juras Clan gehörten (die waren feiern ~prust~) zurückkamen, feierten sie Draconis als Helden und sahen in ihm schon den neuen Herrscher der Vampire, wenn Dracul mal abdanken würde.
 

great-cornholio: "Mit der Betonung auf "wenn", schließlich ist Dracul unsterblich."

Tod: "ES SEI DENN, EIN GEWISSER SOHN HILFT EIN WENIG NACH. DU WIRST NICHT GLAUBEN, WIE OFT DAS PASSIERT."
 

Der sagte zu seinem Sohn, das er ihm alles beibringen würde um einmal Herrscher über alle Vampire zu werden und gütig und weise zu regieren sodas immer Frieden herrschte.
 

great-cornholio: "Da ist es schon wieder - gütig und weise. Als wenn sich bisher auch nur einer von diesen Spinnern gütig und weise verhalten hätte."

Tod: "UND DRACUL ERSCHIEN MIR BISHER AUCH NICHT WIE JEMAND, DER FRIEDEN BRINGT."

great-cornholio: "Genau. Sein plötzlicher wie dürftig begründeter Feldzug gegen die Werwölfe ist nur ein Beispiel. Ein schlechter Lehrmeister, um einen guten Herrscher aus dem Balg zu machen."
 

Doch Dracul ahnte nicht das jemand anderes nach dem Tron trachtete. Jemand mit dem niemand rechnete....
 

TBC
 

great-cornholio: "Wenn jemand nach dem Tron trachtet, muss er ihn kaufen. Gibt's in jeder gut sortierten DVD-Abteilung."
 

Draconis
 

Also ehm das Cha hier ist so was wie der Anfang eines zweiten Teils okay ~smile~ Ab hier geht es also um die Herrschaft Draculs und was dabei passiert und so. Dann irgendwann geht es weiter mit Draconis aber das dauert noch. Ehm ach ja das hier ist wieder von meiner Mum gebetat ~winkt ihr zu~ Also viel Spass und bitte keine Flames okay ~heul~!!!!!!
 

In einer finsteren Gruft ganz in der Nähe von Prag hauste eine üble Gestalt die vor 7000 Jahren Draculs Mutter getötet hatte. Ihr Name war Minako und sie war ein Erzengel, der der Liebe um genau zu sein.
 

great-cornholio: "Gregor Johann Mendel kann froh sein, nicht mehr hier zu sein. Ein Engel bumst den Teufel und bringt dann einen Vampir zur Welt. Ist doch logisch, oder?"

Beavis: "Really? The devil scored an angel?"

great-cornholio: "Einen japanischen Engel, um ganz genau zu sein."

Butt-head: "Ehehehe...did he see her butt?"

Beavis: "The devil kicks ass! He kicks ass!"

Butt-head: "He's the king of all scorers. Ehehe..."
 

Wegen ihrer Liebe zum schönsten Engel von allen (Luzifer) wurde sie beneidet und eben von diesem Mann umgebracht, weil er Luzifer begehrte.
 

great-cornholio: "Auf gut deutsch: Der Typ ist schwul."

Beavis: "And he wanted to score the devil, too?"

great-cornholio: *seufz* "Ja."

Beavis: "WOW!"

Tod: "DIESE KLAMMER, DIE UNS ÜBER DEN NAMEN DES SCHÖNSTEN ENGELS AUFKLÄRT, GEFÄLLT MIR. VOR ALLEM DESHALB, WEIL DER NAME GLEICH IM NÄCHSTEN SATZ WIEDER AUFTAUCHT..."

great-cornholio: "Ohne Klammer. Seltsam."
 

Jetzt wollte er die Frucht der Liebe der beiden vernichten denn schon Draculs Anblick erinnerte ihn an Minako und machte ihn traurig.

Sein Name war Taurnil. (Hehe den Namen hab ich aus dem Elbennamengenerator ~blush~)

Er war sehr hässlich und alt aber sehr mächtig und er hatte es auf die Weltherrschaft abgesehen.
 

great-cornholio: "Warum nur beschleicht mich das Gefühl, dass er ein Antagonist ist?"

Tod: "WEIL ER HÄSSLICH IST?"

great-cornholio: "Genau. Alle sind schön, nur er nicht. Deshalb ist er böse."

Tod: "UND ER IST ALT."

great-cornholio: "Durch seine Lebenserfahrung übertrifft er die Intelligenz aller anderen, auch wenn er selbst ein totaler Depp ist. Da er also schlauer ist als alle anderen, ist er böse. Außerdem sind alte Leute schrumpelig und überhaupt pfui Spinne, also ein weiterer Abzug beim Erotikfaktor."

Tod: "UND ER IST MÄCHTIG."

great-cornholio: "Das macht den Typen ja erst so richtig hassenswert. Er könnte Dracul den Rang ablaufen."
 

Er wollte König über alles werden aber bisher scheiterten seine Intrigen.
 

Tod: "EIN EHRGEIZIGES VORHABEN."

great-cornholio: *mimt Klein-Taurnil* "Du Mama, wenn ich groß bin, möchte ich mal König über alles werden!" - "Ja, Schatz, wenn du das werden willst, werden wir dich auch unterstützen."

Tod: "AUF WELCHE SCHULE MUSS MAN GEGANGEN SEIN, UM KÖNIG ÜBER ALLES WERDEN ZU KÖNNEN?"

great-cornholio: "Da dazu eigentlich nur eine enorme Menge Omnipotenz gehört, wird ein bestenfalls unregelmäßiger Besuch der Sonderschule genügen."
 

Inzwischen bei Dracul und Jura:
 

Die beiden feierten mit den anderen Vampiren gerade ein wichtiges Fest der Vampire, nämlich das der dunklen Blutgöttin. Dazu wurde immer eine junge Frau geopfert und dann war sie milde gestimmt.
 

Beavis: "Wow! So they'll sacrifice Jura?"

Butt-head: "Yeah. They'll cut her stupid head off in a satanic ritual. You know, to praise the devil, the king of all scorers and the lord of all boners."

Beavis: "Erm...she has to be naked, right? I saw that in a movie, you know."

Butt-head: "She'd better be butt-naked!"
 

Draconis war immer an der Seite seiner Mutter er lernte viel von ihr. Er war ein wunderbares Kind und alle anderen Vampire beneideten Jura und Dracul um ihn, denn er schrie nie und lernte schnell außerdem war er unglaublich stark.
 

Tod: "WENN ER SO STARK IST, WARUM HEIßT ER NICHT HERKULES?"

great-cornholio: "Ne, der Name klingt doch nicht mysteriös. Aber er schreit nicht. Ich meine, hey, wir alle haben mit Zwölf noch rumgebrüllt wie die Säuglinge - aber Draconis, der ist schon eine Stufe weiter und macht nur noch ab und an ins Bett."
 

Dracul wollte ihn gerade in Blutmagie einweisen als Jura darauf bestand das er mit ihr kommen sollte. Sie wollte ihm etwas sehr wichtiges sagen.

"Draconis mein Kind, ich muss dir etwas sehr wichtiges sagen.
 

Butt-head: "She said it before. Jura's stupid."

Tod: "DOPPELT GEMOPPELT HÄLT EBEN BESSER. DAS MUSS WIRKLICH WICHTIG SEIN."

great-cornholio: "Hoffen wir mal!"
 

Du bist der Erbe Luzifers und wirst irgendwann einmal das alles hier erben."

"Toll" sagte Draconis.

"Wenn du älter wirst, wirst du mit deinem Vater auch gegen Ghule und diese Viecher kämpfen, die uns immer wieder angreifen. Du wirst einmal ein starker König sein."

"Ja Mutter"

"Geh jetzt zu deinem Vater und lerne."
 

great-cornholio: "Das traf aber nicht gerade die Definition von "sehr wichtig". Den Knirps braucht's jetzt noch nicht zu jucken, ob er mal Ghule vermöbeln muss oder nicht. Außerdem war von denen schon mal die Rede und bisher sind sie nicht aufgetaucht."
 

Taurnil lachte böse, er hatte die Szene durch eine Kristallkugel beobachtet.
 

Beavis: "Hey Butt-head, he's a fortune teller."

Butt-head: "Yeah. He's so poor, he has to do that stupid job."
 

"Hast du eine Ahnung, Jura!" kicherte er. "Bald wird dein Sohn tod sein und du auch. Buahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha!!!
 

great-cornholio: "Ich bin Murray, der allmächtige sprechende Totenschädel! Buhahahahaha!"
 

Bald wird das alles mir gehören!"
 

Schon sehr bald würde er seine Worte wahr machen.
 

TBC!!!!
 

great-cornholio: "Wohoo, macht er sie jetzt alle fertig?"

Beavis: "That would be cool!"

Butt-head: "Yeah. Do it, Taurnil!"
 

Die Legende von Minako
 

So hier geht es also weiter und ab hier wird es etwas länger, okay? *smile*

Also viel Spass und viele Kommis!

Wieder gebetat von Mum, Dani und Mike! Gans besonderer Dank an Sandra, die das ganze dann nochmal kontrolliert hat. Danke Leutz! *knuffz*

Ach ja und bitte respektiert meine künstlerische Freiheit wenn manche Sachen nicht ganz richtig sind, okay? Das ist doch Fiktion, Leute!
 

Dracul und Jura sassen ihrer Gruft und sangen ein Lied, um Draconis in den Schlaf zu wiegen.
 

Tod: "GUTEN ABEND, GUTE NACHT..."

great-cornholio: "Draconis in sein Bett macht."

Tod: "MERKT DER DRACUL DAS ZUGLEICH..."

great-cornholio: "Schlägt er den Hintern windelweich."
 

Es war ein uraltes Lied und angeblich stammte es von der Blutgöttin Sanguis höchstpersönlich, die immer über ihre Gebliebten weinte die aus Trauer um sie starben, weil sie so eine böse Göttin war und Verderben über die Welt brachte. Aber dieses Mal war Draconis quengelig und er wollte, das seine Eltern ihm etwas von seinen Ahnen erzählten.
 

Butt-head: "That kid sucks."

Beavis: "Yeah. He's twelve, and he's acting like a baby or something."

great-cornholio: "Komm schon Beavis, vor drei Jahren hast du doch auch noch eine Gute-Nacht-Geschichte gebraucht, um einzuschlafen."

Beavis: "No, I never liked that stupid stories. But I liked to read spank magazine before I went to bed."

Butt-head: "Ehehehe..ehe...spank magazine rules."

Beavis: "Hem...yeah, yeah...April always was my favourite."
 

Da schlagte Dracul vor, von seiner Mutter zu erzählen aber er warnte schon einmal alle, das er vielleicht traurig werden könnte und weinen könnte. Er fing also an zu erzählen:
 

"Minako war ein weiser und gütiger Engel. Sie war der der Liebe und brachte sie allen Menschen die gerade einen Partner gefunden hatten. Sie war das Sehnen und das Warten auf ein Treffen und alle liebten sie. Und eines Tages passierte ihr genau das, was sie selbst immer brachte. Sie verliebte sich.
 

great-cornholio: "Ich dachte immer, das wäre diese fette, nackte Putte mit den Löckchen und Pfeilen."

Tod: "VIELLEICHT SIEHT MINAKO JA SO AUS?"

great-cornholio: "Eww..."
 

Aber sie verliebte sich nicht in irgendeinen, sondern in Luzifer, den schönten Engel von allen, der langes schwarzes Haar wie Ebenholz hatte und blutrote Augen die in der Sonne glühten. Seine langen schwarzen Schwingen umscheichelten seinen schlanken hellhäutigen Körper. Er war perfekt.
 

Beavis: "The devil rocks."

great-cornholio: "Gab es bisher eigentlich irgendeine Person, die kurzes Haar hatte?"

Tod: "WENN JA, WAR SIE UNWICHTIG."

great-cornholio: "Das stimmt. Sonst wüssten wir noch von ihr. Ähm...gab es denn vielleicht eine Person, die nicht perfekt war?"

Tod: "DIE BÖSEWICHTE."

great-cornholio: "...abgesehen von denen? Die sollen wir ja hassen. Aber die Guten müssen doch auch ihre Macken haben."

Tod: "NORMALERWEISE."

great-cornholio: *seufzt* "Was ist hier noch normal!?"
 

Sie velriebte sich sofort und dachte ab diesem Tag nur noch an ihn. Doch dann tauchte Taurnil auf. Er ist ein alter böser Mann und er ist unsterblich, genauso wie wir. Aber er ist kein Vampir, sondern ein gefallener Engel, dem seine Perfektion geraubt wurde.
 

great-cornholio: "Definieren wir Perfektion: langes Haar (mindestens bis zu den Kniekehlen) - schwarzes, blondes oder mysteriös reflektierendes Haar - seltene Augenfarbe - perfekte Haut - schlank - Mischwesen - merkwürdige Herkunft - Unsterblichkeit - wahnwitzige Magie - Nymphomanie - IQ einer Amöbe. Defintion von geraubter Perfektion: kurzes oder graues Haar mit natürlicher Farbe - langweilige Augenfarbe - runzelige, pickelige Haut, unschöne Hautfarbe - dick oder normalgewichtig - normaler Homo sapiens - einfache Herkunft - sterblich - keine oder "normale" Magie - normales Sexualverhalten - normaler bis hoher IQ."

Tod: "JA, DAS KOMMT HIN."
 

Er liebte Luzifer auch, doch der wollte nichts von ihm wissen und er gab Minako die Schuld. Da wollte er mich umbringen, als ich erst ein paar Tage auf diese düstere Weld gekommen war, doch meine Mutter konnte ihn mit ihrer mächtigen Engelsmagie daran hindern und so brachte er sie um."
 

Tod: "WENN SIE IHN DARAN HINDERN KONNTE, WIESO HAT ER SIE TROTZDEM UMGEBRACHT?"

great-cornholio: "Die Gute hatte es halt doch nicht so drauf, wie sie dachte."
 

Dracul liefen blutrote Tränen über die schlanken Backen. Jura fing sie mit ihren Fingern auf und leckte sie auf. Die Tränen von Vampiren bestanden nämlich aus Blut.

"Oh Dracul mein geliebter Mann, sei doch nicht traurig. Ihre Seele wacht doch immer über dich und sie wird es tun bis ans Ende der Zeit."

"Gerade das macht mich traurig."

"Und was ist aus Luzifer geworden?"

"Er wurde aus Trauer um Minako böse......er hasste die Welt und sich selbst."
 

great-cornholio: "Was ihn dazu bewog, die erste Deprie-Fic der Geschichte zu verfassen. Mit blutenden Engeln, Rasierklingen und Kreuzigungen! All der Herzschmerz des gesamten Universums auf einem DIN A4-Blatt."

Tod: "NA JA, ZUMINDEST IST ES EINE GANZ NETTE IDEE...DASS DER TEUFEL WEGEN SEINEM NACKTEN, LOCKIGEN ENGEL BÖSE GEWORDEN IST."

great-cornholio: "Ich weiß nicht. Der Teufel ist ein von grundauf böser Bastard und verliebt sich nicht, sondern verteilt Arschtritte noch und nöcher. Das hier ist nur ein Softie-Flattermann-Emo-Glitzerteufel."
 

"Wie schrecklich"

"Mach dir keine Sorge, Draconis", sagte Jura.

"Würde er sich nicht freuen, wenn er sie wieder sehen könnte?"

"Aber das ist nicht möglich. Taurnil hat sie in einen dunklen Kristall gesperrt und ihn in sieben Teile zerschlagen.
 

Beavis: "Dragonballs. Hem hem...balls."

Butt-head: "Wasn't that..erm...a show where they kicked ass all the time?"

Beavis: "Yeah. A show about seven balls."

Butt-head: "Cool."
 

Die hat er in die sieben Reiche der Halbwesen gebracht und die werden sie niemals heraus rücken, denn sie sind alte Artefackte, ausserde sind manche dieser Wesen sehr gefährlich und stärker als wir."
 

great-cornholio: "Noch stärker? Noch gefährlicher? Meine Güte, Superman müsste sich den Strampelanzug mächtig hochziehen, wenn er gegen all diese Wesen antreten wollte."
 

"Oh. Aber wir müssen es trotzdem probieren!" weinte Draconis.

"Unser Sohn hat recht, Dracul. Wir müssen Minakos Seele befreien und Taurnil aus dieser Welt verbannen, bevor er noch zur Gefahr wird."
 

Beavis: "No! Taurnil's cool."

Butt-head: "Yeah. He's better then all those sucky vampires and werewolves..."

Beavis: "And Jura!"

great-cornholio: "Da habt ihr recht. So klischeehaft er auch sein mag, irgendwie ist er der sympathischste Charakter bisher."
 

"Oh was hast du eine Ahnung, dummes Weib. Hohohohohoho!" lachte Taurnil in seinem finsteren Versteck. "Ich werde ich euch alle töten bevor ihr überhaupt einen dieser Kristalle gefunden habt!"
 

gret-cornholio: "Standartsatz eines jenen Bösewichts, der mächtig die Kauleiste poliert bekommt."

Tod: "DAS SAGT UNS, DASS ER MIT ABSOLUTER SICHERHEIT SCHEITERN WIRD."

great-cornholio: "Na logo."
 

Er ging zu dem Raum, in dem Minakos Seele gefangen war. Nur wenn man die sieben Teile zusammenbrachte, war sie frei. Sie saß in ihrem feinen weissen Rüschenkleid da die Flügel eingezogen und trauerte um ihren Luzifer.
 

Tod: "RÜSCHENKLEID?"

great-cornholio: "Zumindest ist es weiß und nicht schwarz und zerrissen. Aber wenn ihre Seele in einem zerstörten Kristall ist, warum ist sie dann hier? Und warum erinnert mich diese Szene nur so an "Magic Knight Rayearth"?"
 

"Lass mich frei, du schrecklicher Mann!" sagte sie.

Aber Taurnil lachte nur und ging.
 

Beavis: "He should ask her to take her stupid clothes off."

Butt-head: *mimt Taurnil* "Hey baby...ehehehe....we're all alone and stuff."

Beavis: "Hey Butt-head, I just thought off something. If you score the devils bride...hem hem...you're related with him!"

Butt-head: "Cool. Errr...no, it sucks. If you're related with the devil, you're also with Dracul."

Beavis: "Oh yeah."
 

Er setzte sich an einen Tisch aus einfachem Holz und as ein ekelhaftes Essen. Weil er sich versteckt halten musste konnte er nur einfache Sachen essen, die er den Bauern an der Oberfläche stiehlte.
 

Tod: "WARUM ZAUBERT ER SICH NICHTS HERBEI, WENN ER SO MÄCHTIG IST?"

great-cornholio: "Tja, das sind diese Fragen, die erst kommende MSTing-Generationen beantworten können!"
 

Er as also eine Suppe aus Paprika, ekligem Kohl, stinkenden Zwiebeln, Linsen und trockenen braunen Bohnen.
 

Beavis: "He'll fart pretty much."

Butt-head: "Oh yeah. Ehehehe...cool."

Beavis: "Beans, beans, the musical fruit...hem hem...beans rule."
 

(Ieeeh bei sowas müsst ich kotzen! Deshalb ist der Typ auch so hässlich! Hoffen wir mal, das Minako was besseres bekommt *lach*)
 

great-cornholio: "Wieso hässlich? Bohnen sind gesund und fördern lustige Hosenwinde."

Beavis: "Minako can eat Taurnil's garbage. Hem hem..."

Butt-head: *mimt Taurnil* "If you don't want to eat my beans...and you don't want to fart...well, then you have to eat my old underwear and my socks."

Beavis: "Cool. She'll eat panties he pooped into."
 

Draconis machte einen Plan. Er trommelte eine Truppe der besten Vampire seines Clans zusammen (den haben Jura und Dracul übrigens "Diamond Safir" genannt)
 

Tod: "KLINGT NICHT GERADE WIE EIN MITTELALTERLISCHER VAMPIRCLAN AUS PRAG."

great-cornholio: "Eher wie eine Haartönung."
 

und plante, die sieben Stücke des Kristalls zu suchen um den Engel der Liebe zu befreien und so wieder die Liebe zurück in die Welt zu bringen.
 

great-cornholio: "Also hat Jura ihren Dracul nie geliebt, denn die Liebe ist ja nicht in der Welt."

Tod: "DAS ERKLÄRT SO MANCHE REAKTION IN DIESER GESCHICHTE."

great-cornholio: "Aber irgendwie glaube ich, dass da auch ein Engel der Intelligenz in so komische Kristalle gesperrt wurde - denn die Intelligenz ist auch nicht in dieser Welt. Die ist weit, weit weg und kommt nie mehr zurück."
 

Seine Gefährten waren Akira, ein Bogenschütze mit schwarzen Haaren und grünen Augen, Dai, ein Krieger, der besondere Vampirmagie beherrschte und lange blonde Haare und tiefschwarze Augen hatte.
 

Butt-head: "That's stupid. Let's get out off here."

great-cornholio: "Wartet! WARUM nur kommt mir das so bekannt vor - große Preisfrage!"

Beavis: "Because it's the same stuff we already had...you know, that werewolves."

great-cornholio: "Genau. Aber mach dir keine Sorgen. Wenn es genauso abläuft wie bei denen, sterben diese Orgelpfeifen eh bald."
 

Jiro war der Sohn von Hiroshi der entstand als Hiroshi eine Nacht mit einer Halbelfe verbrachte. Deshalb war Jiro auch besonders begabt in Magie. Er hatte langes nachtviolettes Haar genau wie seine Mutter und braune Augen. Dann waren noch Shoko
 

Beavis: "Sounds tasty."

great-cornholio. "Und wie heißt er mit Nachnamen? Lade?"

Tod: "ODER KEKSE? MILCH? CREME?"

great-cornholio: "Die Auswahl ist groß!"
 

und Takai und Yoshiyuki, sie waren alle sehr gute Kämpfer.

Er würde losziehen und die Kristalle finden.

Dafür bekam er den Segen seines Vaters, der ihm auch noch Luzifer zur Unterstützung mitgab. Das Dämonenross schnaubte dunkel als der Sohn seines Herrn aufstieg. Er war auch bereit. Der dunkle Hengst galoppierte geschmeidig los, als Draconis die Truppe von Vampiren des Diamond Safir Clans losführte.
 

great-cornholio: *gähnt ausgiebig* "Das wird sicher unglaublich spannend." *streckt sich genüsslich*

Tod: "ICH FREUE MICH SCHON AUF DIE HALBWESEN."

great-cornholio: "Ich nicht. Ich befürchte, dass gewisse Wesen aus einer gewissen anderen Geschichte auch hier auftauchen."

Tod: "MANCHMAL KANN EIN WINK DES SCHICKSALS DAS RUDER HERUMREIßEN."

great-cornholio: "Sehr optimistisch."
 

Es würde eine lange Reise werden.
 

Gespannt verharren die MSTinger in ihren Sitzen. Welch grandiose Protagonisten würden sie erwarten? Würde Jura endlich der erhoffte Tod heimsuchen? (Tod selbst machte ja partout keine Angaben dazu) Welch wundersame Fähigkeiten würde die Sue-Nachzucht entdecken? Und welche Halbwesen warteten auf ihre Premiere auf der Bühne dieser Geschichte? Das erfahrt ihr im nächsten Teil!

Mehr Halbwesen, mehr Spaß!

Great-cornholio schaut auf ihre Uhr. In der Dunkelheit ist nichts zu erkennen, aber vermutlich ist es bereits unredlich spät. Die Aussicht auf ein erholsames Schläfchen rückt nicht näher, und der einschläfernde Film macht die ganze Sache nicht besser - denn im entscheidenden Augenblick, wenn man kurz vorm Einnicken steht, wird man von den obszönen Lauten einer Sex-Szene geweckt. Pfui.

In dem Kinosaal beginnt es langsam nach geschmolzenem Käse und Zucker zu stinken und die MSTinger zehren alle bereits von den letzten körperlichen wie geistigen Reserven. Schon bald wird ein lascher Eiskaffee nicht mehr ausreichen, die Transformation in einen tierähnlichen Zustand zu verhindern...Beavis hat schon erste Anfälle von Wahnsinn.
 

Doch davor erscheint erst der inzwischen so heiß geliebte Titel auf der Leinwand, als Erinnerung daran, dass man THE SLAFE OF A VAMPIRE ist. Auf Jura war der Titel bisher ja nicht wirklich bezogen...
 

Die Reise beginnt
 

Draconis führte den Diamond Saphir Clan nach England.
 

great-cornholio: "Irgendwas an diesem Namen stört mich gewaltig, aber ich kann nicht genau in Worte fassen, was..."

Tod: "ALLES?"

great-cornholio: "Ja, genau! Aber, na ja, zumindest wird Draconis damit in England keine Probleme haben!"

Butt-head: "Err...how did they get to England anyway? That's an island, right?"

Beavis: "Remember the flying toilets from one of the last crappy chapters? Yeah, they're flying, 'cause there are no airplanes in medieval. I knew that."

Butt-head: "Oh yeah. Ehehehe...that's cool."
 

Dort lebten Halbwölfe in den Mooren, das hatte zumindest sein Vater gesagt.
 

Tod: "WAS GENAU UNTERSCHEIDET NUN DEN HALBWOLF VOM WERWOLF?"

great-cornholio: "Kreativität, was sonst? Die Rede war ja von Halbwesen, hier hast du sie, frisch aus der Ideenschmiede! Jedoch könnte es auch sein, dass Dracul nur gequirlten Vampirdung gelabert hat und es in Wirklichkeit schwule Glitzerelfen oder sonstwas sind. Lassen wir uns überraschen."
 

Aber Draconis vertraute ihm und Luzifer war auch immer an seiner Seite, um ihn zu beschützen wenn Gefahren lauerten.
 

Beavis: "What an idiot. How can you trust a fruity, long-haired vampire that likes, you know, stupid fruity long-haired japanese guys?"

great-cornholio: "Kinder sind eben leicht zu manipulieren und dumm."
 

Der dunkle Hengst konnte sich nämlich in einen Feuerball verwandeln und auch ansonsten Feuermagie anwenden.
 

Beavis: "OH MY GOD! The horse's on fire! Mehehe...wow! That's cool! It's tail is, like, burning...it's ass is on fire! Mohohohoho!"

Butt-head: "That sentence's kinda cool, 'cause it's really stupid. Ehehehe..."

great-cornholio: "Ich kann mir das nur sehr, sehr schwer vorstellen. Allerdings: Verbrennt es Draconis nicht den Arsch, wenn sich Luzifer in einen "Feuerball" verwandelt?"
 

Die Reise dauerte lange und Draconis wurde in der Zeit 14.
 

Tod: "WAS DAS ABHANDELN VON ABLÄUFEN ANGEHT, DA WIRD DIESE GESCHICHTE IMMER PRODUKTIVER."

great-cornholio: "Na, und ob! Jedoch ist dieser Satz von elementaler Bedeutung, hat Draconis nun doch endlich das Yaoi-fähige Alter erreicht."
 

Taurnil der immer noch die Seele von Minako gefangen hielt lachte böse, als er den kleinen Lilahaarigen auf dem Dämonenpferd sitzen sah, als er in seine Kristallkugel sah.
 

great-cornholio: "Gucken, glotzen, beaugapfeln...tschuldigt, blicken! Noch nie war die Suche nach Synonymen so einfach und unterhaltsam!"

Tod: "NICHT AUFREGEN, WENIGSTENS STEHT DA NICHT: "...ALS ER IN SEINE KRISTALLKUGEL LOOKTE.""

great-cornholio: "Das würde grad noch fehlen!"
 

"Ihr werdet nie die sieben Teile des Kristalls finden! Du kleiner Dummkopf bist der Sohn einer einfachen Sterblichen und ich kenne einen Zauber, der dir deine Unsterblichkeit rauben wird. Ihihihihihihihihihihihihi!"
 

great-cornholio: "Hat Taurnil so verdammt lange gebraucht, zu dieser Erkenntnis zu kommen - dass Draconis ein Dummkopf ist? Warum haut er den kleinen Hosenscheißer nicht einfach vom Pferd und vergnügt sich mit seinem japanischen Rüschen-Engel? Ich versteh diese Logik nicht!"

Tod: "STANDARTISIERTE, LANGWEILIGE BÖSEWICHTE STELLEN SICH GERNE DUMM AN, DAMIT ES IRGENDWANN IN FERNER ZUKUNFT ZU EINEM FULMINANTEN SHOWDOWN KOMMEN KANN."

great-cornholio: "Ja, genau das! Anstatt den Helden gleich zu Beginn wegzuputzen, pfurzen sie gelangweilt in ihre Sessel, bis der zum Superheld aufgestiegen ist und sie von der Matte haut. Ein allgemeines Problem bei Geschichten."

Tod: "EINES STÖRT MICH ALLERDINGS NOCH. WENN ER SAGT, DRACONIS WÄRE DER SOHN EINER STERBLICHEN, WIESO WILL ER IHM DANN DIE UNSTERBLICHKEIT RAUBEN?"

great-cornholio: "Ähm..."
 

In England regnete es.
 

great-cornholio: 0_0 "Ist nicht wahr!"
 

Draconis und sein Clan ritten durch die Landschaft und suchten nach einem Hinweis zu den Halbwölfen. Sie waren keine Wehrwölfe, denn die waren der Magie des Mondes untergeworfen. Halbwölfe konnten sich in Wölfe oder Menschen verwandeln wann sie wollten, aber eigentlich war es eher eine Mutation.
 

Beavis: "Yeah, yeah, they're like Teenage Mutant Ninja Wolves and stuff."

Butt-head: "Ehehehe...cool! They're wearing bandeaus, and they're eating pizzas all night and day, living in the sewer, with crap oozing under their paws."

Beavis: "And they're ninjas. Uh-ah! *mimt Halbwolf* "I'm the mystical Teenage Mutant Ninja Wolf, and in the name of the moon, which makes me mutate from a guy to a wolf, I will punish you!""
 

Luzifer schnaubte ängstlich, als er spürte, das eines dieser Wesen in der Nähe war. Die Wolfsgestalt sprang aus einem Busch und riss das Fleisch aus Luzifers Bauch.
 

great-cornholio: "Wolfsgestalt? Nebulöse Beschreibung dieses "mysteriösen" Angreifers! Nun wird es aber Zeit für das Pferd, pardon, Damönenross, der "Wolfsgestalt" ordentlich Feuer unter'm Hintern zu machen!"
 

Der stellte sich auf die Hinterbeine und trampelte mit den Hufen auf das Monster ein, aber der Wolf ließ nicht locker und biss in die starken Beine des dunklen Pferdes.
 

great-cornholio: "Diese...diese Adjektive erfüllen mich mit Scham. Warum nur? Ich fühle mich, als sollte ich nicht hier sein, als könnte mich jemand dabei beobachten, wie ich mir diesen Käse hier zu Gemüte führe. Dabei befürworte ich das gar nicht."

Beavis: "We gonna fix that problem."

Butt-head: "Yeah, yeah, tell us what's on your mind. And under your shirt."

Beavis: "Mehehehe...."

great-cornholio: -_- "Ihr seid keine große Hilfe!"
 

Draconis ließ sich von seinem Rücken gleiten und nahm das Schwert seines Vaters und wollte dem Wolf den Kopf abhacken, da verharrte er.
 

Tod: "HACKT MAN NICHT ZOMBIES DEN KOPF AB?"

great-cornholio: "Ja, das dachte ich auch. Ziemlich drastisch für einen Vierzehnjährigen. Dracul sollte ihm die Killerspiele wegnehmen."
 

Er erinnerte sich das Halbwölfe sehr aggresiv waren, also musste das hier einer sein.

"Halte ein, Kreatur der Unterwelt, Wächter des Nordens, Hüter des gelben Kristalls des Engels der Liebe!"
 

great-cornholio: "Ist das ein "magischer Spruch", oder will Draconis dem Wolf mit diesem Bündel voll Blödsinn intellektuell Schaden zufügen?"

Tod: "KLINGT SCHWER DANACH."

great-cornholio: "Außerdem, seit wann ist ein Wolf, halb oder ganz, eine Kreatur der Unterwelt?"

Tod: "WAR DAS NICHT EHER ZERBERUS, DER DREIKÖPFIGE HUND?"

great-cornholio: "Draconis' Gehirn ist wahrlich vermoost für sein junges Alter."
 

Da ließ der Wolf sofort von Luzifer ab und der rannte ein paar Schritte weg.

"Was willst du, Kind?" fragte der Wolf und leckte sich die schmerzende Pfote.

"Ich will den Seelenkristall meiner Großmutter zurück holen."

"Du bist der Enkel der legendären Minako? Du siehst nicht gerade wie ein Engel der Perfektion, Reinheit und Liebe aus!"
 

great-cornholio: *mimt Wolf* "...Eher wie eine in einen Farbtopf gefallene, lachhafte Imitation eines Witzes eines ernstzunehmenden Charakters, die zudem aus jeder Pore nach Gary Stu stinkt."

Tod: "UND DANN AUCH NOCH PERFEKTION, REINHEIT UND LIEBE? IST DAS AUS EINEM FRAGEBOGEN DES ARBEITSAMTES KOPIERT WORDEN, AUS DER AUFGABE "WAS PASST NICHT IN DIE REIHE"?"
 

"Ich bin halb Vampir und halb Engel."

"Und ein bisschen Teufel ist auch dabei" lachte der Wolf.
 

great-cornholio: "Hoffentlich kommt es bei euch nie zu einem Familientreffen."
 

"Mach dich besser nicht über meinen Großvater lustig, er hat nicht gerade Humor und das solltest du nicht herausfordern."
 

Tod: "WENN ER SICH IN ENGEL VERBLIEBT, KANN ER SO KONSERVATIV JA GAR NICHT SEIN."

great-cornholio: "Eben, Opa Satan ist auf die alten Tage doch noch recht locker geworden."
 

"Na gut, du willst also den Kristall?"

"Ja, den will ich."

"Er ist in einem Schloss verborgen mitten in einem düsteren Wald hier ganz in der Nähe. Dort lauern auch Bären, hab ich gehört. Sei also vorsichtig.
 

Beavis: "What? Is he, like, talking about Yogi Bear or something?"

Butt-head: "Bears suck. They're not that dangerous. Beavis always had that, you know, teddy bear. It looked pretty harmless. I flushed it down the toilet when we still where in Kindergarten, and it didn't struggle against that."

Beavis: "Butt-whipe!"
 

In dem SChloss ist der Kristall, in einer Mahagonischatulle mit einem Zitrinstein drauf. Da sind tausende Schatullen überall versteckt. Aber nur wir Halbwölfe wissen, das die mit dem Zitrinstein die richtige ist, in der der Kristall ist."
 

great-cornholio: "Hüter des gelben Kristalls, hm, subtiler Hinweis, vor allem, wenn es so verdammt wenige gelbe Edelsteine gibt. Also reicht ein bestenfalls zweistelliger IQ durchaus, um dieses "Rätsel" zu lösen."

Tod: "DIESES VERSTECKSPIEL ERGIBT OHNEHIN KEINEN SINN. ES IST ZU...PLATZIERT."
 

"Das klingt ja total einfach" Draconis war irgendwie enttäuscht, denn er wollte sich seinem Vater auch beweisen, das er geeignet war den Thron des Klans zu besteigen.

"Hahahahahahaha das denkst du" Der Wolf knurrte einmal weil er an die Gefahren dort denken musste und die vielen Opfer, die sie unter seinen Leuten gefordert hatte. "Dort lauert ein Greif, der die Schatulle schützt. Sie ist im Trophäenraum und der Greif ist auch dort. Er heißt Seelenvernichter. Er beherrscht dunkle Magie, also pass auf."
 

great-cornholio: "Hach, wie in jedem zweitklassigen Rollenspiel. Der böse Obermotz, der ein paar Level/Fertigkeitspunkte, etc. über den regulären Fieslingen ist, bewacht die fette Beute oder den Gegenstand, den du brauchst."
 

"Das werde ich." Draconis wusste das er das schaffen könnte. Er ging also zu Jiro, Dai, Akira und den anderen und sagte ihnen, das sie jetzt zum Schloss reiten würden.

"Ach ja, wo genau ist es jetzt?"

"Dein Pferd weiß es"

"Aber woher?"

"Ich hab es ihm gesagt."
 

Beavis: "Yeah, right after he bit him in the stomach."

Butt-head: "That wolf's a real badass."
 

"Oh."

"Es tut mir leid. Aber er wird sich schnell regenerieren."

"Ich danke dir."
 

Mit diesen Worten ritt Draconis los. Die Wunden an den Beinen und am Bauch des edlen Rosses schlossen sich in der Zeit wieder, und schon bald standen Draconis und sein Clan vor dem Schloss. Es hatte mindestens acht Stockwerke und sah sehr furchterregend aus. Am Dach waren Wasserspeier die Greife waren. Luzifer schnaubte ängstlich.
 

great-cornholio: "Spätestens seit den Simpsons wissen wir, dass in einem solchen Haus nicht unbedingt eine alte Knusperhexe wohnen muss."

Beavis: "That house is a skyscraper or something? I mean, it's pretty tall."

great-cornholio: "Nicht ganz, aber entspricht fast einem hässlichen Reihenhaus irgendwo im modernen Großstadtslum."
 

"Meister Draconis, sollen wir da wirklich rein?", sagte Dai.

"Ja wir müssen."

"Ein Greif ist sehr gefährlich."

"Der Greif ist erst der Anfang. Wir werden bestimmt Drachen und Dämonen und schwarzen Einhörnern begegnen, da ist ein Greif noch harmlos."

"Oh je..."
 

Da öffneten sie das Tor, das mit dem Zeichen eines kristalls verziert war. Das geheime Zeichen...Minakos Seele war hier.
 

great-cornholio: "Da geht wer ziemlich fahrlässig mit den Hinweisen um. Taurnil scheint es nicht zu jucken, dass es möglich ist, seine Ische wieder aus seinem Bohnenparadies zu stibitzen."

Tod: "VIELLEICHT LEGT ER ES JA DARAUF AN?"

great-cornholio: "Dann ist er noch dümmer, als ich dachte."
 

Dracul erhält einen Quest
 

Dracul erhält einen Quest
 

great-cornholio: "Doppelt gemoppelt klingt (noch viel) blöder!"
 

Hallooooooooh schon ewig nichts mehr geschrieben beim Slafe, hm da wurds aber langsam Zeit nicht? *grinst breit* Naja jetzt ist Draconis ja erst mal beschäftigt wie er an den Seelenkristall seiner Omi rankommt,
 

Tod: "ODER NICHT EHER DEN KORB VOLLER WEIN UND BROT?"

great-cornholio: "Ja, Draconis Doofkäppchen auf der Suche nach dem Präsentkorb mit dem Brilli, der seine "Omi" wieder zusammenflickt."
 

jetzt gehts erst mal weiter mit Jura und Dracul und wie sehr sie sich Sorgen um ihren kleinen Sohn machen, aber es kommt was wichtiges dazwischen....................................................................
 

great-cornholio: *subtil zweideutig* "Ein kleiner Ritt? Man kann ja einen neuen machen."
 

~~~~~~~~~~~ Draculs getting a quest ~~~~~~~~~~~~~~~~~~
 

Beavis: "And I'm getting diarrhea."

Butt-head: "I'm getting skin irritation."

great-cornholio: "Was habt ihr denn? Wenn Dracul 10 wilde Weiber flachlegt, bekommt er 500 Erfahrungspunkte und die Axt der Stumpfsinnigkeit."
 

Jura und Dracul sassen im fein geschmückten Hauptraum des Diamond Safir Clans, den sie sehr schön ausgebaut hatten seitdem sich die Sache mit den Wehrwölfen und den Guhlen entlich geklärt hatte.
 

great-cornholio: "Nix da Guhle, die haben sich schon lange verpisst. Und die Sache mit den Werwölfen war doch voll für's A-Loch, die haben fünf Leute rausgeschickt um voll gegen Dracul abzuloosen, damit sie sie los werden. Sorry für den Gangster-Slang, aggressiv machende Schwingungen, ihr versteht hoffentlich."

Beavis: "Sure we do. So that's the right moment of breaking stuff?"

Butt-head: "I guess it is."

great-cornholio: "Nah, nicht jetzt. Zertrümmern wir das Kino, wenn der Film vorbei ist."

Beavis: "Cool!"
 

"Jura ich fühle in meinem Herzen eine Veränderung im Gefüge des Seelenreiches. Ich glaube, bald wird eine große Aufgabe auf mich zukommen."
 

great-cornholio: "Welches Kraut hat Dracul da gerade konsumiert?"
 

"Meinst du etwa Draconiss Aufgabe? Musst du ihm helfen? Ist er in gefahr? Ich will sofort zu ihm!"

"Beruhige dich meine Geliebte, mein Herz und die Stimmen der Geister sagen mir, das es ihm gut geht er wird sicher bald unverletzt zurückkehren und Minako befreien können.
 

Tod: "ICH WEIß ES! ER HAT BESTIMMT SCHLAMMIGE ALGEN GERAUCHT."

great-cornholio: "Oder Rattenköttel. In der Unterwelt wächst sowieso nicht viel."
 

"Aber welche Aufgabe könnte dich denn dann erwarten oh mein geliebter Mann?"

"Mein Vater ruft mich, der Herr der Finsternis. Er wird sich sicher bald zeigen und mir sagen, was mein Schicksal von mir erwartet."
 

Und so passierte es auch. Am selben Abend erschien ein großer hellhäutiger schlanker junger Mann mit blutroten Augen und tiefschwarzen Schwingen vor dem Bett seines Sohnes und sagte ihm:
 

great-cornholio: *mimt Luzifer* "Ich bin der Fürst der Adjektive und gekommen, um dich mit selbigen zu erschlagen, muhahahaha!"
 

"Dracul mein Sohn, dein sohn
 

Tod: "IHR SOHN?"

great-cornholio: "Unser Sohn?"

Tod: "WESSEN SOHN?"

great-cornholio: "Sein Enkel."

Tod: *verwirrtes Schweigen*
 

ist auf dem Weg die Seele meiner geliebten Minako zu finden. Ich bin stolz auf dich.
 

Beavis: "Dracul didn't do anything! He just sat there, smoked weird plants, halluzinated and scored his stupid chick."

Butt-head: "Yeah. How lucky that butt-whipe is!"
 

Doch er wird die Reiche der Halbwesen sehen und in einem davon herrscht im Moment ein furchtbarer Krieg. Vampire sind mit eingeschlossen. Ihr als meine Nachfahren müsst euren Platz auf dem Tron des Lebens hart erkämpfen doch er steht euch zu. Dracul außerhalb eures Heerschaftsgebietes unter dem Meer, gibt es sanfte Halbwesen die in Büchern Meerjungfrauen genannt werden. Doch ihr neuer König Aquarius
 

great-cornholio: "WOW! Dieser Name ist FAST so kreativ wie Dracul!"

Beavis: "Isn't that a zodiac sign or something?"

Butt-head: "Beavis is a libra. That means he's fat. Ehehe."

Beavis: "Shut up, asshole."

great-cornholio: "Nur die Ruhe. Ja, es ist ein Sternzeichen. Der Wassermann. Wassermann = Meermann. Klingt nur nicht so dämlich. Ist, als hätte man den König von England "Mensch" geschimpft. Wie gesagt, kreativ!"
 

ist gegen die Herrschaft der Vampire und olant seine Rasse zu Menschen und zu Königen der Erde zu erheben, denn Könige des Wassers sind sie schon.
 

Tod: "WAS WOLLEN SIE DENN AN LAND? DAS FUNKTIONIERT DOCH GAR NICHT!"

great-cornholio: "Sie mutieren, so wie die Halbwölfe? Oder transformieren, oder was weiß ich!?"
 

Du musst dies verhindern. Dazu muss ich dich und dein geliebtes Halbvampirweib in Meerhalbwesen verwandeln.
 

great-cornholio: "Halbvampirweib und Meerhalbwesen? Dracul, hast du das mitgeschrieben? Das ist etwas zu wirr zum Merken, findest du nicht?"
 

Geht morgen früh an den Fluss, sobald die SOnne über den Horizont kommt werden sich eure Beine in Fischflossen verwandeln und ihr werdet zu ihnen gehören, doch nur für eine begrenzte Zeit."
 

Butt-head: "Sounds like The little mermaid, only much dumber."

Beavis: "Dracul's going to do a fish."

Butt-head: "Ehehehe...hey Beavis, mermaids just wear clampshells on their boobs. That's pretty hot."

Beavis: "Oh yeah! Mehehe...finally, we'll get to the porn. Fishporn. Yeah! Underwater porn with big boobs! Ah, this is something really interesting."
 

"Wie lange?" wollte der junge Vampir wissen.

"Du wirst spüren, wenn die Zeit vorbei geht mein dunkler Sohn. Und nun muss ich gehen."
 

Luzifer löste sich in einem Schwall aus schwarzen Flammen auf und war verschwunden.

Dracul weckte seine Jura auf, die in der Zeit geschlafen und nichts mitbekommen hatte und erklärte ihr was zu tun war.
 

great-cornholio: "Man muss schon einen verdammt tiefen Schlaf haben um zu verpennen, wenn der Fürst der Finsternis dem eigenen Ehemann verklickert, dass er bald ein Meerblödmann wird und seine Alte scharfkantige Muscheln als BH tragen muss."
 

Sie stimmte zu und sie machten sich sofort auf zum Fluss, denn kein Stadtbewohner durfte sie entdecken. Unter einer Brücke warteten sie
 

Beavis: "Errr...and what about bums and stuff? People who're sleeping under the bridge?"

great-cornholio: "Ach, die sind doch eh die halbe Zeit besoffen oder tun halt das, was ihr Name impliziert: pennen!"
 

bis die Sonne aufging und als die Strahlen sie berührten, wurden Juras Beine zu einer schwarzvioletten und Draculs zu einer pechschwarzen Flosse. Sie sprangen elegant ins Wasser und schwammen los.
 

Kollektives, genervtes Ächzen vonseiten der MSTinger. Dieser Absatz verdient keinen Kommentar.
 

Aquarius beobachtete sie in der Zeit. Er konnte sie zwar nicht direkt sehen, aber jeder winzige Fisch verriet ihm alles was in den 7 Meeren so vor sich ging und so wusste er sofort, das Jura und Dracul kommen würden um seine Pläne zu durchkreuzen. Doch das wüsste er zu verhindern!!!!!
 

TBC!
 

Der Sklave eines Vampirs goes Die kleine Meerjungfrau. Oh heiliges Bunghole im Himmel, wo sind die MSTinger nur gelandet? Wird Jura das Meer in einen kochenden Hexenkessel verwandeln, wenn sie knackige Meermänner vernascht, oder wird sie gar Dracul ein weiteres Mal wüst beschimpfen, bevor sie ihm wieder einmal den Laufpass gibt? Raum für Spekulationen haben die neuesten Entwicklungen geschaffen, und doch sind sie...ja, sie sind...mit ein bisschen Humor, mit einem Augenzwinkern, als Wende in der Geschichte zu beschreiben. Mittelalter und so - irgendwie hat der Kinobesuch eine Richtung eingeschlagen, die den MSTingern so gar nicht gefallen mag.

Wahnsinn ist etwas Kreatives

Die neuesten Entwicklungen in der Geschichte veranlassen die MSTinger dazu, während der kurzen Pause ins Foyer zu gehen. Der Geruch von Aschenbechern und fettigem Nachokäse lässt einen vergessen, was man gerade gesehen hat. Beavis und Butthead verprassen ihr letztes bisschen Geld für weiteres alkoholfreies Bier, das sie mit placeboähnlicher Wirkung in himmlische Sphären beamen soll, der Tod kauft erstaunlich viel Naschwerk und Great-cornholio überblickt schon erste Fluchtwege - und entdeckt dabei das uralte, schon seit gut zwanzig Jahren an der Wand hängende Filmplakat von der Kleinen Meerjungfrau. Uh, wie sehr schmerzt es doch im Hinterkopf. The slafe of a vampire unter Wasser? Vampire mit Flossen? Meerhalbwesen? Leicht gedrückt schleichen die MSTinger zurück in den Kinosaal und schmeißen sich in ihre Sitze. Auf der Leinwand flimmert ein seltsamer, von unzähligen Sonderzeichen umringter Titel:
 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Der Palast unter dem Meer ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
 

Tod: "SOLLEN DIESE VIELEN WELLEN DAS THEMA DES KAPITELS UNTERSTREICHEN?"

great-cornholio: "So viele wie es sind, verschwindet der Titel schon fast..."

Tod: "UND ER ERINNERT GENAUSO SEHR AN DIE KLEINE MEERJUNGFRAU WIE DER REST DES GESAMTEN PLOTS."

great-cornholio: "Ich meine, wir lesen hier immerhin eine Vampirgeschichte. Eine Vampirgeschichte, die von sich behauptet, hocherotisch zu sein. Wenn du beim Lesen eines Kapiteltitels aber plötzlich an singende Krabben denken musst, stimmt irgendwas nicht."
 

Ehm hallo zu einem neuen Cha von mir, ist von meinem Freund gebetat. Also viel Spass!
 

Jura und Dracul schwammen durch das türkisblaue Wasser und bestaunten die Schönheit die sich da unter ihnen ausbreitete,
 

great-cornholio: "Sind sie jetzt in Prag oder in der Karibik abgetaucht?"

Tod: "DAS FLUSSWASSER MUSS BESONDERS IM MITTELALTER SEHR DELIKAT AUSGESEHEN HABEN."

great-cornholio: "Heutzutage sehen die manchmal schon sehr unappetitlich aus, aber türkisblau - dann bräuchte man gar keinen Urlaub mehr!"
 

auch wenn sie jetzt schon merkten das ihnen die Schönheit der Sonne sehr fehlte und es hier sehr kalt und dunkel war.
 

great-cornholio: "Jetzt schon? Nicht eher: Jetzt erst? Unter Wasser gibt's keine Sonne, das erstaunt die beiden jetzt wirklich sehr. Und kalt ist es. Und nass. Wasser ist nass. Die Sonne hängt am Himmel. Ich wünschte, die Welt stecke für mich auch noch voll solcher Überraschungen."
 

In der Ferne sah man schon die Stadt der Meerhalbwesen, sie war das versunkene Atlantis und sah aus wie eine griechische Stadt überall lagen Säulen und es gab auch einen Tempel an dem die menschlichen Figuren durch Meerhalbwesen ersetzt worden waren.
 

Tod: "WARUM WIRD ATLANTIS EIGENTLICH IMMER ALS GRIECHISCHE STADT DARGESTELLT?"

great-cornholio: "Umgefallene Säulen haben halt diese...spezielle Ästhetik."

Tod: "SO SO."

great-cornholio: "Und offenbar waren die Meerhalbdeppen solche Rosinenpicker, dass sie den ganzen Nackedeis an den Tempeln den Unterleib weggemeißelt und ihnen Fischschwänze gezaubert haben."
 

Dracul erschreckte als er das sah.
 

Beavis: "Yeah, that buttholes removed all those schlongs and...you know...hem, that thing chicks have."

Butt-head: "Ehehehe...you said thing."

great-cornholio: "In Dracul wuchs rasch die Befürchtung, dass man ihm dasselbe antun würde, sobald irgendwer erführe, was er wirklich war."
 

Die Meerhalbwesen hatten bestimmt die Bewohner von Atlantis überfallen und ermordet und dann ihre Stadt übernommen.
 

Tod: "WIE DENN DAS?"

great-cornholio: "Etwa wie diese mörderischen Delphine aus dieser Simpsons-Halloween-Folge? Hopp auf die Flosse und dann losmarschiert?"

Tod: "VIELLEICHT HABEN SIE DAS TRINKWASSER JA MIT IHREM DRECK VERSEUCHT?"

great-cornholio: "Vielleicht waren die Atlantis-Typen zu dumm, einen Fuß vor den anderen zu setzen, und der Rest hat sich von selbst erledigt?"

Beavis: "Maybe Dracul's just a big mersucker who's talking stupid like an asshole."

great-cornholio: "Beavis, du hast SO Recht!"
 

Mit ihrer mächtigen Wassermagie versanken sie die Stadt dann tief im Meer damit sie niemals mehr gesehen werden würde und ihr Glanz für immer ihnen gehören würde.
 

great-cornholio: "Was mehr über ihr handwerkliches Geschick aussagt als über ihre "mächtige Wassermagie"."

Tod: "GENAU. KONNTEN SIE SICH NICHT EINFACH EINE EIGENE STADT BAUEN?"

great-cornholio: *spielt beleidigt* "Neee, wir wollen aber diese Stadt, bööö! Die klauen wir uns jetzt einfach und versenken sie im Meer!"
 

Jeder wusste dass die Atlanter sehr großes Wissen über Magie hatten.
 

Beavis: "But just like Satans angelbride, they had no chance against that merasses."

Butt-head: "Yeah. Magic sucks anyways. How about some guns or maybe swords and stuff? Magic's for whiny little girls who believe in fairies and crap."

Beavis: "Shut up, Butt-head, I kinda like fairies. Hem hem..."

Butt-head: "No, you don't, assmunch, you just got a stiffie when we went to see that Peter Pan stuff, and that fairy-chick with that giant ass came out on the stage."

Beavis: "Hem...that ruled."
 

Er fasste Jura an der Hand und sah sie sanft an.
 

Beavis: "Wow! Butt-head, here comes the fishporn!"

Butt-head: "Cool. Ehehehe...now, how about trying out what we have...err..."down there", baby? Ehehe..."
 

Sie sah sehr schön aus in ihrer neuen Gestalt und sie schwamm sehr elegant.
 

great-cornholio: "Spürt ihr auch das Bedürfnis, auch den Finger in den Hals zu stecken?"

Beavis: "No, not really. I'm waiting for the porn!"

Butt-head: "Yeah, me too."

Tod: "MICH LÄSST DAS KALT."

great-cornholio: "Hm..."
 

Ihr langes schwarzes Haar wurde vom Wasser in alle Richtungen getrieben und schwebte fast schon.
 

great-cornholio: "Sie sind ja auch unter Wasser, mehne Güte. Die beiden sind leichter zu erstaunen als ein zeitreisender Höhlenmensch!"
 

Bald hatten sie die Stadt erreicht und die ersten Wachen kamen angeschwommen. Sie hielten Dreizacke in der Hand und sagten wütend: "Wer seit ihr und woher kommt ihr?"

"Ich bin Dracul und das ist Jura. Wir kommen um mit dem König zu sprechen."
 

great-cornholio: *mimt Wache* "Komm, den Spruch hast du doch aus einem billigen B-Fantasy-Movie auswendig gelernt, du schwimmender Witz! Und wie lang sind eigentlich deine Haare, die wickeln sich ja schon um deine Flosse, du langhaariger Bombenleger, du!"

Tod: "ICH FINDE DAS SELTSAM. SAGEN WIR MAL, DU GEHST ZUR ARBEIT UND BEGEGNEST DEM PORTIER, ER IST NEU EINGESTELLT WORDEN UND KENNT DICH NICHT. TUT DER AUCH GLEICH SO, ALS SEIST DU EINE POTENTIELLE BEDROHUNG?"

great-cornholio: "Nö. Im Gegenteil, meistens kommt man an denen vorbei, ohne dass sie einen überhaupt registrieren."
 

"Das könnt ihr nicht, der König spricht nur wichtige Personen und heute findet außerdem ein Ball statt."
 

Tod: "ALS OB DIE BEIDEN NICHT WICHTIG WÄREN."

great-cornholio: "Sie sind so wichtig, sie kommen im Auftrag des Satans höchstpersönlich."
 

"Dann werden wir an diesem Ball teilnehmen."
 

Tod: "WAS GESCHIEHT BEI DIESEM BALL EIGENTLICH? WIRD DA GETANZT?"

great-cornholio: "Ich denke schon."

Tod: "KÖNNEN FISCHE WIRKLICH TANZEN?"

great-cornholio: "Können Fische solchen Blödsinn labern?"

Tod: "...."
 

Der Wächter lachte.

"Nein, ihr Unbekannten seit nicht erwünscht auf so einem feinen Ball. Geht lieber wieder."
 

great-cornholio: "Du meinst wohl: "Schwimmt wieder weg in das muränenverseuchte Höllenloch, aus dem ihr gekrochen seid", oder schlicht "Verpiss dich, du stinkende Seegurke, und nimm deine strunzdoofe Gasblase gleich mit"."

Tod: "DASS DIESE WESEN SOLCHE PHRASEN BENUTZEN - ES IST WIRKLICH INTERESSANT."

great-cornholio: "Müssen die irgendwie übernommen haben. Murray, der sprechende Totenschädel aus Monkey Island, wollte auch durch die Tore der Hölle schreiten, obwohl er nur ein Schädel war."

Tod: "ALSO?"

great-cornholio: "Musste er sich korrigieren und sagen, dass er durch die Tore der Hölle rollt. Diese Szene hier wäre ideal für einen kleinen, ähnlichen Wortwitz gewesen."
 

"Aber Dracul" woltle Jura sagen, da hielt er ihr die Hand vor den Mund.
 

great-cornholio: "Sie war gerade dabei, sich und ihren Göttergatten in eine tödliche Situation zu bringen. Aber er hätte drastischer sein müssen und drauf hauen sollen."
 

"Also gut, wir gehen."
 

Tod: "SCHWIMMEN!"

great-cornholio: "Dracul, du bist so doof wie langhaarig."
 

"Ja geht besser!"
 

great-cornholio: *Haare ausreiß*

Tod: *stülpt sich den Popcorneimer über den Schädel*

Beavis und Butt-head: "Ehehe...this is stupid."
 

Plötzlich macht es neben dem Tod, der immer noch den Popcorneimer auf dem Kopf trägt, "Poff" und aus einer Rauchwolke erscheint ein schreiend bunt gekleideter, grinsender, grauhaariger Typ mit seltsamen gelben Reptilienaugen und einem Spazierstock.

"Moment, dich kenn ich aber!", fällt great-cornholio sofort ein und fuchtelt manisch mit dem Zeigefinger. "Du bist der Typ, der mich fast in den Wahnsinn getrieben hat mit seiner bescheuerten Gabel!"

"A fork? She went nuts", kommentiert Beavis blöd lachend.

"Moment...wenn Sheogorath hier ist, dann...nein, nicht die Elder Scrolls, bitte nicht!"

"What? Sheogonats? Hem hem, what the hell is she talking about?"

"Beavis, der Tod aus einer Bücherreihe und der Gott des Wahnsinns aus einer Computerspielreihe wohnen gleichzeitig dieser Kinovorstellung bei. Ich befürchte, mit uns ist es bald aus...wobei...warum sagt unser neuer MSTinger eigentlich nichts?"

"Ich genieße den Wahnsinn."
 

rief die andere Wache und fuchtelte schon mit ihrem Dreizack vor den Nasen von Dracul und Jura herum. "BEvor wir es uns anderst überlegen!"
 

great-cornholio: "Meermänner - oder wie auch immer man sie nennen soll - haben interessanterweise immer Dreizacke."

Tod: *schiebt den Eimer ein wenig nach oben* "GENAUSO WIE ELFEN IMMER BÖGEN, ZWERGE IMMER ÄXTE ODER HÄMMER UND STRAHLENDE, BLONDE RITTER MIT MILCHIGEN GESICHTERN IMMER LANGE SCHWERTER HABEN."

great-cornholio: "Das Schriftstellergewerbe ist ja SO durchschaubar!"
 

Die beiden schwammen also schnell weg und versteckten sich hinter einem Stein.

"Was sollen wir jetzt nur machen Dracul?"

"Keine Sorge meine Liebste, mein Vater hat dafür gesorgt das wir heil aus dieser Situation heraus kommen."
 

Sheogorath: "Es ist ermüdend, göttlich ermüdend."

great-cornholio: "...was denn?"

Sheogorath: "Jetzt kommt es zum Einsatz, das mächtige Artefakt, der funkelnde magische Edelstein, der geheimnisvolle Talisman, der ihnen übermenschliche Kräfte verleiht und die ganze Chose geradezu überflüssig macht."

great-cornholio: "Über diesen Status sind die beiden schon lange hinaus - den übermenschlichen. Auf den göttlichen arbeiten sie noch hin."

Sheogorath: "Tatsächlich? Warum sind sie dann hier und nicht schon längst zu Hause, um sich mit ihrem Erfolg zu brüsten und die Schädel ihrer Feinde zu polieren?"

great-cornholio: "Weil die Geschichte dann leer wäre. Man kann doch nicht alles mit Sex füllen. Ein bisschen Hin und Her muss eben rein, das verlangt das Geschäft."
 

Er faltete die Hände und ein roter Energieball entwickelte sich darin. Er formte sich zu einer schönen rubinroten Muschel.
 

Tod: *schielt unter dem Eimer hervor* "DARAN HAT ER ALLERDINGS WIEDER FRÜH GEDACHT."

great-cornholio: "Hauptsache, die Wachen sind möglichst gewarnt und wissen, dass die beiden suspekte Gestalten sind."
 

"Mit ihr können wir rein"

Jura nickte nur.
 

Beavis: "And how is it supposed to work?"

great-cornholio: "Das ist bestimmt wieder irgendetwas magisches...oder Satan wohnt in der Muschel, so wie ein Genie in einer Lampe...oder in der Muschel steckt ne Riesenladung Pfurzpulver und wenn die Wache den Rüssel reinsteckt, lässt Dracul das Zeug losstinken. Das haut jeden um."

Sheogorath: "Oder sie verwenden die Muschel als Prügel. Sie muss herrlich scharfkantig sein."
 

Sie schwammen wieder zu den Wachen und die machten sich bereit sie nun wirklich anzugreifen, da hielt Dracul die Hand nach vorne und sagte:
 

great-cornholio: "Wollt ihr den totalen...äh...tschuldigt, ich konnte nicht anders."
 

"Haltet ein, wir haben ein wertvolles Geschenk für den König, und wir wollen es persönlich übergeben"
 

Butt-head: "That was pretty lame."

Beavis: "Yeah, really! Stupid clamp."

great-cornholio: "Aber echt, das war jetzt ihr toller Plan? Dann hätte er auch ne Torte oder ne Gummibraut hervorzaubern können, anstatt uns glauben zu lassen, jetzt ginge voll der magische Fight mit Magical-Girl-Sprüchen los."

Sheogorath: "Sofern der Verstand des Wachen nicht dem eines Quastenflosslers entspricht, wird er wohl Gebrauch von seiner klischeehaften Bewaffnung machen, nicht? Niemand fällt auf so eine plumpe Menagerie herein."

great-cornholio: "Hehe, die Vorstellung ist gut: "Moment, euch Freaks kenn ich doch - watt, ne Muschel? Die liegen hier überall rum, wozu braucht König Aquarium...entschuldigt, Aquarius so nen Quatsch! Das reicht, ihr habt doch irgendwas vor! Los, stechen wir sie grundlos ab und stopfen wir ihre Leichen irgendwo rein, wo sie niemand mehr findet, muhahahahaha!" Das wäre ein wahrhaft schönes Ende für die Geschichte."
 

Die Wache überlegte eine Weile und betrachtete die schöne Muschel, dann musste sie wohl oder Übel den beiden erlauben, den König zu sehen.
 

Sheogorath: "Das kam jetzt unerwartet. Sein Verstand muss sehr, sehr unterentwickelt sein."

great-cornholio: "Traurige Realität in dieser Geschichte. Die ganze Welt ist dümmer als ein aufgeweichtes Brötchen."

Sheogorath: "Oh, ich bereue es ehrlich, so spät dran zu sein! Diese Realität, die gar nicht existiert, aber doch existiert, nur in einer anderen Form, gefällt mir irgendwie. Die Logik ist verdrehter als die Muschel, die unser schwimmender Freund da hervorgezaubert hat - und doch ist es eine Logik, obwohl sie niemand versteht, selbst die Protagonisten nicht."

great-cornholio: "Leider ist es eine. Und wir armen Gestalten müssen auch versuchen, sie zu verstehen."
 

Dracul nahm Juras Hand und sie schwammen vorsichtig in die Stadt hinein. Im Palast war anscheinend alles voller Leben, denn man hörte Musik und sah viele MEerhalbwesen, doch sie wollten sich nicht so sehr ins Getümmel reinwagen sondern so schnell und leise wie möglich zum König gelangen, um den Auftrag von Draculs Vater zu erfüllen.
 

great-cornholio: "Yeah, Dracul der Meerassassine."

Beavis: "That's wierd. And stupid."

Sheogorath: "Fische können in dieser anderen Realität anscheinend auch schleichen, obwohl das nur angewandte Gleichberechtigung ist. Wenn jedes andere Lebewesen schleichen kann, müssen sie es auch dürfen. Es wäre sonst sehr ärgerlich für sie."

great-cornholio: "Und bedenke, sie sind nach wie vor im Auftrag des Satans unterwegs, da geht alles!"

Sheogorath: "Satan?"

great-cornholio: "Rote Haut, Ziegenbart, Dreizack - man beachte mein zweideutiges Zwinkern - zum Bart passende Ziegenbeine und allgemein schnittiges Auftreten. Hatte Verkehr mit einem Engel, daraus entstand Dracul, der aber seltsamerweise ein Vampir ist."

Sheogorath: "Wie hat er das denn geschafft?"

great-cornholio: "Frag Gregor Johann Mendel, den hat die seltsame Genetik dieser Geschichte in den Wahnsinn getrieben."
 

Sie sahen den obersten Teil des Palastes, er war wie eine Muschel gebaut und sah sehr neu aus im Gegensatz zum Rest der Stadt. Licht war auch zu sehen
 

Tod: *dumpf aus dem Eimer* "ELEKTRISCHES?"

great-cornholio: "Bestimmt irgendwas lahmes, magisches."

Beavis: "Candles?"

Butt-head: "Dumbass, they're under water! I think it's...errr...something...I don't know...some kind of firecracker?"

Sheogorath: "Ich plädiere für Aceton. Ein sehr erhabenes Licht."
 

also musste der König noch da sein, außer er war noch bei dem Ball. Dracul nickte Jura zu und sie verstand sofort, was er meinte: Sie sollte sich irgendwo verstecken und auf ihn warten.
 

great-cornholio: "Ne, Jura hat nur keinen Bock darauf, sich auf ein witzloses Erklimmen des Palastes einzulassen - man kann ja einfach durchs Fenster schwimmen - und Dracul beim Cool sein zu beobachten. Da bleibt sie lieber zurück und schaut sich auf dem Ball nach heißen Meerbishounen um, mit denen sie Dracul betrügen kann."

Tod: "UND DA DRACUL GERNE FÜR SICH ALLEIN COOL SEIN WILL, ERFÜLLT ER IHR GERNE DIESEN WUNSCH."
 

Es war viel zu gefährlich für sie.
 

great-cornholio: "Wir erinnern uns an ihr Halbsatz-langes-Träääining in Draculs Dojo. Sie hat doch sämtliche tödlichen Kampfsportarten dieser Welt an einem Vormittag gelernt und kann seitdem jeden blind niedermähen. Im Kleiderschrank von König Aquarium...tschuldigt, Aquarius wühlen macht doch eine wie sie im Halbschlaf."
 

Vorsichtig schwamm Dracul durch ein Fenster herein in den Thronsaal und sah König Aquarius, der dort gerade saß und einigen Tänzerinnen zusah die gerade eine Vorstellugn gaben.
 

Tod: "MOMENT, ER SCHWIMMT EINFACH SO IN DEN THRONSAAL HINEIN UND NIEMAND BEMERKT IHN?"

Sheogorath: "Warum ist Dracul überhaupt so dumm? Und wie nachlässig und idiotisch ist es von diesem Meereskönig, seinen Thronsaal mit Fenstern auszustatten, durch die Söhne des Teufels, Mörder und Spinner hineingelangen können, wie sie wollen?"

great-cornholio: "Sprich dein Urteil, Wahngott, ich bin gespannt."

Sheogorath: "Ein Strafmaß für Dracul und diesen Meerestypen festzulegen ist fast schon unmöglich, so sehr bereiten mir diese beiden Zahnschmerzen. Aber schmerzhaft sollte es sein, ansonsten lernen die beiden davon nichts."

great-cornholio: "Mein Plädoyer ist kurz und bündig: Tentakelpornos bis ans Ende der Zeit, in der Endlosschleife."

Sheogorath: "Uh, das ist eine wahrhaft böse Strafe. Könnte von mir stammen."

Beavis: "Hem...or they'll have to read stupid stories until their head explode."

great-cornholio: "Beavis, das ist noch besser! Ein ewiges Studieren der virtuellen Fanfictionbibliothek, wo die Grenze des Wahnsinns beinahe stündlich neu definiert wird. Sehen wir mal nach, was die beiden erwarten würde....hm...Harry Potter wird vom Teufel geschwängert...Naruto lernt den Genuss eines Analkreises kennen...Harry Potter hat ein Holzbein...bitte?...soll das erotisch sein?...ja, Lord Voldemort hat Sex mit Holzbein!Harry, in der Tat...Orks beschlafen Menschen...bäh...Legolas ist depressiv und Aragorn findet ihn weinend auf einem Baum...? *gilp* Okay, belassen wir es dabei, mir reicht es jetzt schon."
 

Seine Frau saß neben ihm und klatschte.

Die Gelegenheit war nicht sehr günstig, also kehrte er zu Jura zurück und sie beschlossen, auf einen günstigeren Moment zu warten.
 

Beavis: "So the whole thing was pointless!"

Butt-head: "Yeah. For the birds!"

great-cornholio: "Ich stelle mir grad die Szene vor. Dracul schwimmt super cool durchs Fenster, kein Schwein bemerkt ihn, er denkt "Nö, des passt net" und schwimmt wieder raus, ohne dass irgendwer was von der ganzen Sache mitkriegt."

Tod: "ER IST EIN VERDAMMT GUTER...ÄH..."SCHLEICHER"."

Sheogorath: "Die Wachen und der sämtliche Hofstaat sind eher verdammt blind."

great-cornholio: "Und das ganze Kapitel herrlich nichtsagend."
 

TBC!
 

So jetzt gab es so lange keine Adultchas mehr, da wirds jetzt langsam wieder Zeit, oder? *gggg*

Mein Freund hat das hier wieder gebetat also viel Spass ^__^ Ich versprech euch, das nächste kommt dann auch schnell.
 

Beavis: "Ah, here comes the fishporn. Finally. Hem hem."

Butt-head: "I don't know, Beavis...every single adult-stuff in this story was lame, stupid and really weird. I don't think it's going to be better this time."

Beavis: "Doesn't matter. Porn is porn. And fishporn is...erm...something new. Yeah."

Butt-head: "Hehehe...guess you're right."
 

Jura und Dracul versteckten sich in einer Höhle ausserhalb des Palasts und es war anscheinend so als wären sie sicher denn die Wachen tauchten nicht auf. Jura nahm die Hand ihres Geliebten und sah ihn sanft an und er sah liebevoll zurück.
 

great-cornholio: "Ich kenne diesen Blick. Ich kenne ihre Masche. Wir wissen was jetzt kommt!"

Tod: "WERDEN SIE KINDER MACHEN?"

great-cornholio: *grinst* "Ne, Jura und Dracul haben ja irgendwie ein geheimes Verhütungsmittel entdeckt, deshalb bringt Jura ihre Kinder nur auf magische Art zur Welt. Regulärer Verkehr dient nur dem Vorantreiben des Plots."

Tod: "EHRLICH?"

Sheogorath: "Klingt, als hätte der Plot nicht viel zu bieten."

great-cornholio: "Doch, mit einem Augenzwinkern und etwas Humor betrachtet - schon. Wir haben gleich zwei potentielle Weltenzerstörer, aber trotzdem muss das mit rein, damit niemand von uns das Interesse verliert. Perfekte Helden retten die Welt vor einem hässlichen, bis in die letzte Faser bösen Fiesling - mit sexuellen Ausschweifungen. Wem gefällt so etwas nicht?"

Sheogorath: "...und die beiden vergeuden tatsächlich ihre Zeit damit, sich miteinander zu vergnügen? Ihr Auftraggeber sollte diese undankbaren, dummen Möchtegernhelden sofort in den ewigen Ruhestand schicken."

great-cornholio: "Satan rammelt selbst gerne Himmel und Hölle durch, ich glaube, er sieht so etwas nicht so eng."
 

Sie sah in dieser neuen Form wirklich wunderschön aus, halt die Geliebte die er in den langen Jahren des Kampfes gewonnen hatte, seine wahre Liebe eben die er niemals verlieren wollte.
 

great-cornholio: "Nicht so vorschnell, Dracul. Im einen Moment ist sie deine willige Sklavin, im nächsten nennt sie dich einen Wichser und rennt mit irgendeinem Fantasy-Geschöpf davon, von dem sie sich durchnudeln lässt."
 

"Sag jetzt nichts" flüsterte er und dann hob er die Flosse ein wenig. Sie sah dann wie aus einer kleinen Falte ein seltsames kleines Ding erschien.
 

great-cornholio: "Dracul, wofür gibt's Toiletten, du Ferkel?!"

Beavis: "It's an alien coming out of his...hole!"

Butt-head: "It's his errected penis. Ehehehe..."
 

Dracul kicherte vergnügt. Es war eine ganz neue Erfahrung, eine ganz neue Form.
 

great-cornholio: O_o

Sheogorath: "Aus irgendeinem Grunde fühle ich mich angewidert."

great-cornholio: "Willkommen im Club." *greift tief in die Tüte mit den sauren Drops*

Sheogorath: "Die Tatsache, dass er beim Anblick dieses...Dings kichert, bereitet selbst mir gewisse Ängste."

great-cornholio: "Er hat wohl schon die vielen bösen Dinge im Hinterkopf, die er damit anstellen will, was auch IMMER es sein mag!"
 

So hatten die beiden sich noch nie berührt.Aus der Falte erschien eine Art kleiner roter Dorn
 

great-cornholio: "Bitte...WAS?"

Tod: "EIN DORN? WIE MUSS ICH MIR DAS VORSTELLEN?"

Sheogorath: "Vielleicht so wie bei Käpt'n Hook. Die von einem Krokodil abgefressene Hand ersetzte er durch einen Haken. Nun übertragen wir das auf Dracul."

Beavis: *entsetzt* "A spike? That sucks! I feel kinda sick now."

Butt-head: "Wouldn't that spike-stiffie kill Jura?"

great-cornholio: "Ich denke schon. Spaß kann das gar nicht machen, es sei denn, Jura steht urplötzlich auf SM mit...*röchel*...Dornen."

Beavis: "Butt-head, you're right. Fishporn sucks really bad."
 

und Jura erschrak erst doch dann fasste ihr Dracul an die Hüfte und es ging ganz schnell. Es war liebevoll und doch hart und sie küsste ihn sanft dabei, die Angst war groß dass die Wachen doch auftauchten und diesen romantischen Moment vermasselten,
 

Sheogorath: "Hach ja, die Angst, erwischt zu werden."

great-cornholio: "Und es ist hart und doch liebevoll. Und romantisch. Fische mögen es nämlich zärtlich, aber nicht ohne eine gewisse Härte - sonst ist es Blümchensex und doof."

Sheogorath: "Funktioniert das?"

great-cornholio: "Funktioniert das, wenn man einen...*keuch*... Dorn benutzt?"

Sheogorath: "Dieses Wort scheint deinen zartbesaiteten Verstand schwer zu verstören."

great-cornholio: "Keine Sorge, sobald wir hier raus kommen, werde ich ein therapeutisches Gespräch mit meiner patentierten Selbsttherapie-Puppe führen. Die wird's richten." *apathisches Lächeln*
 

doch das war jetzt nicht wichtig. Dracul rieb stärker und Jura stöhnte, dann kam sie und er wenig später. Kurz bevor sie einschliefen hörten sie dann wie der Ball endete und sich eine große Menge an Meerhalbwesen auf den Weg nach hause machten. Ihre Chance war also gekommen!
 

great-cornholio: "Ah, jetzt kapier ich es! "Hm, noch 10 Minuten und die Party ist um! Ich probier mal mein neues Präzisionsinstrument an Jura aus, dann können wir rein und uns mal umschauen." Raffiniertes Kerlchen, dieser Dracul. Weiß Pflicht und Lust gekonnt zu kombinieren."

Sheogorath: "Wieso hast du dieses furchteinflößende Ding gerade als Präzisionsinstrument bezeichnet?"

great-cornholio: "Ich werde immer sarkastisch, wenn mich Dinge anwidern oder verstören."

Tod: "INTERESSANT FINDE ICH JA, DASS JETZT EIN POTENTIELLES FORTFÜHREN DER GESCHICHTE ZUM CLIFFHANGER GEMACHT WIRD. EBEN WAR DOCH SCHON EINE GELEGENHEIT, ABER DIE SACHE MUSSTE SICH WEGEN DEM..."

Sheogorath: "Du meinst wegen der Sache mit dem Dorn...im Höschen? Dornhöschen? Oh, Augenblick, Meerjungfrauen tragen keine Höschen. Nichts ist unangenehmer als nasse Kleidung, die an der Haut klebt. Hm, also kein Wortspiel, schade."

Tod: *irritiert* "WEGEN DIESER SACHE WURDE DIE GANZE HANDLUNG ABGEBROCHEN UND VON VORNE BEGONNEN..."

great-cornholio: "Um an der entscheidenden Stelle eine Pause zu machen."

Beavis: "That sucks. That's why this story is never starting to become entertaining or something. Just when we're thinking: "Yeah, hot chicks, big boobs; do it! Do it! Yeah yeah", the stupid chapter ends. And when the next crap starts, the porn is gone. I'm starting to hate pornos again."

great-cornholio: "Du hast mein vollstes Verständnis, Beavis."

Butt-head: "I can't get that spike-thing out of my head."

great-cornholio: "Du meinst dieses immer wieder auftauchende Bild? Nur viele, viele einfühlsame Gespräche werden es aus unseren Gehirnen tilgen können. Unser gemeinsames MSTing wird sich noch lange im Sitzkreis fortsetzen." *seufz*

Beavis: "No way, next break, we should really get prepared and finally break something. That's the only way not the become insane in the membrane."

great-cornholio: "Du meinst, wir schleichen uns aus dem Kino und statten uns mit Zerstörungsinstrumenten der archaischsten Güte aus, um unserer Wut Luft zu machen? Und wenn die Vorstellung vorbei ist und die nächsten armen Deppen reinkommen und fragen: "Und, wie isser denn so?", dann sagen wir: "Wir hatten Eier, Wasserballons und einige Rollen Klopapier, und es hat nicht gereicht, unserer Lust zur Bereitung von Schmerzen gerecht zu werden. Hoffentlich hat jemand von euch etwas Explosives dabei." Danach können wir mit einem - vielleicht - besseren Gefühl nach Hause gehen."
 

tbc
 

Seltsamerweise stoppt der Film dieses Mal nicht, um die MSTinger in die wohl verdiente Pipi-Pause zu entlassen und den Plan, den Film standesgemäß zu kritisieren, zu ermöglichen. Die mies gelaunte Angestellte kommt aus dem Foyer in den Kinosaal hinein, lässt Tageslicht auf die unbarmherzige Leinwand fluten und nuschelt sich irgendein Kauderwelsch aus "keine Pause" und "Sauerei, die ihr angerichtet habt" in den Damenbart. Mit einem lauten Knall schließt sie die Tür und Dunkelheit umhüllt die armen MSTinger, die sich nun den nächsten Teil der Vampirsaga ohne Vorbereitung und ohne faule Eier in den Händen antun müssen.

Salatköppe, Senf und Klopapier

Nachdem den MSTingern eine Pause verwehrt wurde, vermutlich wegen der unsäglichen Schweinerei, die sie im Foyer angerichtet haben, geht der Film nach nur zwei kurzen Minuten des Verschnaufens weiter. THE SLAFE OF A VAMPIRE steht drohend auf der Kinoleinwand, und so langsam gewöhnt man sich an den ständig präsenten Rechtschreibfehler, ignoriert ihn achselzuckend und nestelt leicht verstört an seinem T-Shirt herum, während die Glühbirnen langsam komplett erlischen und der Horrortrip unter dem Meer weitergeht.
 

Die Konfrontation
 

Als der Ball vorbei war und sich der mächtige Meeresprinz nahm seine wunderschöne Frau mit sich, sie zogen sich zurück in ihre Gemächer. Ihr langes rotes Haar umschmeichelte ihren zarten Körper, sie war wirklich eine Schönheit.
 

great-cornholio: "Der Meereskönig ist mit Arielle verheiratet?"

Tod: "WURDE DIE NICHT, UM DEM MÄRCHEN EINEN HIEB IN DEN MAGEN ZU VERSETZEN, AM ENDE ZU EINEM GLÜCKLICH VERHEIRATETEN MENSCHEN?"

great-cornholio: "Eigentlich schon. Das Ganze endete wohl sehr schnell in einer Scheidung und Totaloperation zurück zur Meerjungfrau. Jetzt ist sie Aquarius' Perle und dieser urhässliche Kerl von damals ist endgültig vergessen. Hätte sie ihn nur erstochen, wie's die Meerjungfrau aus dem Original nicht machen wollte."

Sheogorath: "Ist niemandem von euch aufgefallen, dass der König innerhalb eines Satzes degradiert worden ist? Jetzt ist er nur noch ein mächtiger Prinz - steht also plötzlich in der Übergangsform zu dem, was er vorher war. Was ist passiert? Ist der Vater lebendig beerdigt worden und hat nach Klärung des Missverständnisses seinen Thron zurück verlangt?"

great-cornholio: "Oder der Typ tut nur so und ist weder adelig noch mächtig. Das haben bisher alle bösen Buben getan."
 

Dracul sah ihr lange nach, sie faszinierte ihn mit ihrer Eleganz.
 

Beavis: "Hem, Dracul wants to do The little mermaid."

Butt-head: "It's not the thing I want to see, you know."

Beavis: "Yeah. There is one thing we've learned. Porn is good for you, but not in this story. Yeah, hem hem."
 

Jura war verwundert darüber das er einer anderen Frau nachsah, aber sie dachte sich nichts dabei,
 

great-cornholio: "Jura, dass du dir allgemein nicht viel denkst, wissen wir bereits. Aber du bist gerade verwundert, also denkst du. Richtig? Oder habt ihr so eine Art offene Beziehung und dir macht es nichts, wenn Dracul Fabelwesenbrüste begafft?

Tod: "UND WARUM VERWUNDERT SIE DAS? SONDERLICH ATTRAKTIV IST IHRE BESCHEIDENE INTELLIGENZ NUN WIRKLICH NICHT."

great-cornholio: "Bitte, Tod, nicht das I-Wort im Zusammenhang mit Jura benutzen! Das ist selbst für primitive Amöben eine Beleidigung. Aber ansonsten hast du Recht. Wäre ich ein Mann, würde ich mich auch in Abscheu von so etwas wie Jura abwenden und mir anspruchsvollere Betthäschen suchen."
 

denn es war eine andere Form und selbst wenn er sie begehren würde, könnte er sie bald nie mehr wieder sehen und es wäre gut so.
 

Butt-head: "I know what's going to happen. Dracul wants to be a merguy, just like The little mermaid, because he really wants to score her. And then he's going to be screwed up by some sea witch. She's going to cut his tongue off, just to shut his face for eternity. And then he's going to be caught by some fishers, and they're going to make fish-sticks out of him."

Beavis: "Yeah, and he will never score!"
 

"Hör jetzt auf Dracul, ich weiß wohin du schaust." In dem Moment war sie hinter einer Säule verschwunden und sie und ihr Mann waren in ihren Gemächern angekommen. Dracul drehte sich zu seiner geliebten Frau um und sah sie mit seinen sanften roten Augen an.
 

great-cornholio: "Hüte dich vor den Leuten mit den roten Augen, sie haben meistens nichts Gutes im Schilde. Stimmt's, Sheogorath?"

Sheogorath: "Unterlasse gefälligst diese Anspielungen!"

great-cornholio: "Du meinst die Elder Scrolls? Morrowind? Oblivion? Ich wollte gar nicht zweideutig sein, ehrlich...aber wenn wir grad beim Thema sind...ist dir eigentlich bewusst, dass du aus einem Computerspiel stammst...?"

Sheogorath: "Halt den Schnabel, närrisches Frauenzimmer!"

great-cornholio: "Okay, okay, ich wollt's ja nur wissen. Muss ein seltsames Gefühl sein...ich halt den Mund. Nein, eins muss ich rauslassen. Du bist doch 'n Gott, oder? Sag mir, werden die Elder Scrolls in dem Sumpf des Slafe of a vampire versinken? Wenn ja, werde ich sehr, sehr ungehalten."

Sheogorath: "Du hast dir die Frage gerade selbst beantwortet. Ich bin ein Gott, keine runzelige Hellseherin. Warte ab und genieße die Show."
 

"Keine Angst, ich werde nie eine andere Frau mehr lieben als dich" wisperte er und streichelte ihre hauchzarten Wangen.
 

great-cornholio: *mimt Dracul in Gedanken* "Okay, ich liebe sie nicht, aber knattern werd ich sie. Jura liebe ich zwar auch nicht, aber ich hab ein hässliches Kind mit ihr und mein Vater will, dass wir zusammen bleiben, weil ich ja IRGENDWANN abkratzen könnte und jemand meinen Job weitermachen muss, bis diese blöde Sache hier vorbei ist. Egal, Hauptsache ich werde jederzeit viel Sex haben."
 

"Aber ich habe Angst dich zu verlieren. Du bist der einzige der mich in die Ewigkeit begleitet.
 

Tod: "UND WAS IST MIT MEINER WENIGKEIT?"

great-cornholio: "Du bist ihr nicht attraktiv genug. Und in der Hölle warten kleine bockfüßige Teuflinge mit spitzen Gegenständen darauf, sie für ihre Dämlichkeit zu quälen. Da schiebt sie das Ganze lieber bis zum Sterben der Sonne hinaus, weil sie dann ewig und drei Tage mit Dracul über ihre dümmliche Beziehung streiten kann, anstatt einfach ihr hohles, sinnloses Dasein bis zu seinem regulären Ende zu fristen." *Luft holen muss*

Tod: "UNDANKBARE! ICH ERLÖSE DIE LEIDENDEN, VEREINE DIE LIEBENDEN, BEENDE ALLEN SCHMERZ...UND SIE ZIEHT ES VOR, EWIG ZU LEBEN?"

great-cornholio: "Mach dir keine Gedanken, Tod. Eines Tages wird sie verstehen, dass es verdammt kacke ist, ewig zu leben."

Beavis: "Why? I would kinda enjoy this. Yeah."

great-cornholio: *zynisch* "Würde es dir gefallen, in zweitausend Jahren immer noch unberührt zu sein?"

Butt-head: "Yeah. You're just going to be bored. Porn magazines aren't a solution for eternity."

Beavis: "Really? That sucks."

Butt-head: "Maybe they'll invent a very, very horny robot chick in the future. That would be the only reason to become immortal."

Beavis: "Ohhh yeah. Hem hem."
 

Alle die ich einmal geliebt habe werden sterben und wir nicht, wir werden ewig leben. Unsere Seelenpartnerschaft muss für ewig sein und nicht nur für kurze Zeit. Du darfst nicht jeder dahergelaufenen Frau hinterherschauen.
 

great-cornholio: *mimt Dracul* "Aber den daherschwimmenden schon, mein kleines Fischfilet!" *verführerisch mit den Augenbrauen zuck*
 

Du hast doch mich. Ich biete dir alles was du möchtest und wenn es dir an etwas fehlt..."
 

great-cornholio: *führt Satz weiter* "...lass ich mir mit einem Fingerschnips und der Macht des Zufalls, der uns alles erlaubt, einen Pullermann, drei Ärsche und Atom-Möpse wachsen, mit denen man Leute erschlagen kann. Wenn du dann immer noch nicht zufrieden bist, geh doch heim und heul in dein Kissen, ist mir auch egal."

Tod: "MENSCHLICHE GEFÜHLE SIND NUN WAHRLICH NICHT MEIN SPEZIALGEBIET, ABER BEHAUPTE ICH ZU RECHT, DASS JURA AUF IRGENDETWAS ERPICHT IST?"

great-cornholio: "Ja, das Gefühl habe ich auch. Die Alte ist schon wieder rollig! Die Sache mit dem...*Augenlid zuckt* Dorn hat ihr anscheinend sehr gefallen."
 

Plötzlich schwamm Dracul los und sein langes elegantes Haar wurde in alle Richtungen getrieben.
 

Beavis: "Elegant? I don't know."

Butt-head: "How can something like that be elegant? His hair looks really weird, and I'm sure it smeels like poop."

Beavis: "Hey Butt-head, maybe it is full of poop. I mean, it touches the ground, and dogs poop everywhere."

Butt-head: "Yak! Jura really has some sick fetish."
 

Jura wusste gar nicht warum er jetzt weg wollte, ob jetzt nur der richtige Zeitpunkt war oder ob er sauer war und sie besser weg geblieben wär. Aber sie konnte nicht anderst und folgte ihm. Sie sah wie er gequält aussah und als er sie sah, schwamm er weiter und tat so als wollte er zum König.
 

great-cornholio: "Nicht nur, dass die Psychologie in dieser Szene der zweier Achtjähriger entspricht..."

Tod: "DIE BEIDEN "SEHEN" AUCH VERDAMMT VIEL."

great-cornholio: "Und "anders" wird, der Nostalgie zuliebe, mal ausnahmsweise so geschrieben, wie wir es in der Grundschule alle zu schreiben gepflegt haben, weil wir es immer so ausgesprochen haben. Sehr apart!"
 

Er schwamm also in das Gemach und sah wie sich die Frau des Königs schlafen legte. Der König selber saß auf einem Schemel und las ein Buch. Dabei summte er eine Melodie die Dracul sehr verwirrte. Es war typisch für Meerhalbwesen, das ihre Stimmen andere Wesen verwirrten und zu sich hinzogen, und weil Dracul eigentlich ein geborener Vampir war konnte er dem nicht widerstehen. Das war es also was die Sache so schwer machte! Der König schützte sich selbst vor Angreifern.
 

great-cornholio: "Mit seinem unterirdischen Gesang? Hm, kein Wunder, das bisher niemand Daniel Küblböck zur Strecke bringen konnte."

Tod: "WAREN DIE MEERWESEN MIT DEM BETÖRENDEN GESANG NICHT SIRENEN?"

great-cornholio: "Aquarius macht aber nicht Ta-tü-ta-ta..."

Tod: "EIN MIESER WITZ."

great-cornholio: "Ich weiß. Aber etwas gescheiteres fällt mir zu dieser Riesenladung Klischee auch nicht mehr ein. Inzwischen müssten wir doch bestimmt sämtliche Klischeebilder einer Meerjungfrau durch haben, oder?"

Sheogorath: "Wir haben den Dreizack..."

Beavis: "The little mermaid herself..."

Tod: "DEN GESANG."

great-cornholio: "...und wir haben Atlantis. Fehlt noch irgendwas?"

Sheogorath: "Der Muschel-Büstenhalter."

great-cornholio: "Ach, der ist doch obligatorisch."
 

Unbemerkt würde ihn Dracul nie überraschen können. Also formierte er seine gesamte Seelenenergie und formte sie zu einem Magieball, dann flüsterte er die dämonische Formel die er von seinem Vater selbst bekommen hatte, eine Magie die so mächtig war, das er sie nur ganz selten anwenden durfte.
 

"AQUAMARINE OCEAN PEARL WAVE!"
 

Sheograth: "Welch Auswuchs der Poesie ist das denn?"

great-cornholio: "Das ist Magie...Magical-Girl-Magie."

Sheograth: "Und was stellt es dar? Etwas Gefährliches? Ein Aquamarin sieht nett am Finger einer eitlen Frau aus, eine Perle ist schön eingepackter Dreck, und der Rest sind Begriffe aus dem Meer."

Tod: "ES ERGIBT NICHT EINMAL EINEN LOGISCHEN SINN."

great-cornholio: "Hauptsache es ist Englisch, und es sind irgendwelche Nomen, die grob zusammen passen. Ob es Sinn macht, spielt keine Geige. Es könnte auch "BIG BURP ANAL FART" heißen und es hätte trotzdem keinen Einfluss auf den Zauberspruch."

Sheogorath: "Ist es ehrlich genug zu behaupten, dass das sehr unkreativ ist?"

great-cornholio: "Ähm...nö."
 

Und die Magie traf den König und er sank sofort zu Boden. Seine Frau zuckte nur kurz aber wachte nicht auf. Dracul packte den König also schnell und nahm ihn mit sich auch wenn er schwer war, und versteckte ihn hinter einem Stein. Er war zwar schwer verwundet, aber er lebte noch und Dracul wollte jetzt die Gewissheit. Er wollte die Welt vor seinem dämonischen Plan retten, er wollte nicht das die Welt für Vampire nicht mehr sicher war. Sein Vater sollte stolz auf ihn sein. Jura kam schnell zu ihm und wollte reden, doch er hielt ihr den Mund zu und deutete ihr zu dass es jetzt wichtigeres gab. Der König wachte auf und Dracul formte einen weiteren Energieball. "Ein falsches Wort und es wird um euch geschehen sein" Doch der König war ein mutiger Mann und er schlug aus und traf Dracul hart im Gesicht. Er sank kurz zu Boden und konnte sich erst nach ein paar Sekunden aufraffen. "Du wagst es, du mieser..."
 

great-cornholio: "Aquarius sieht zu viel "Die Simpsons", schätze ich."

Beavis: "Yeah. Why you little merjerk?!"
 

"Du kommst im Auftrag dieses Erdenvernichters, hab ich recht oder nicht?" sagte der König. "Deine Mission ist hier zuende. Du wirst sterben, Sohn des Teufels. Hier ist kein Platz für Leute wie dich. Wir sind die wahren Herrscher des Planeten.
 

Sheogorath: "Er kommt im Auftrag des Erdenvernichters und ist doch ihr Retter. Ich bin eigentlich ein Freund des Paradoxen, aber das hier entzieht sich meinem Verständnis."

great-cornholio: "Na ja, auf der Erde gibt es viele geile Weiber, und Luzifer wäre nicht "The sexiest angel ever", wenn er die dem sicheren Untergang überlassen würde. Aber er tut gern auf dicke Hose, damit böse Omis ihren Enkeln mit ihm drohen können. Wenn die wüssten, was für eine sexbesessene, traurige Gestalt er eigentlich ist, wären sie noch viel unartiger als sonst."

Sheogorath: "Und wer ist nun der Herrscher des Planeten, den die Meerhalbspinner verdrängen wollen?"

great-cornholio: "Es gibt viele, die sich dafür halten, aber keiner ist es wirklich. Unser Meereskönig hat scheinbar wenig Ahnung von "da oben"."
 

Niemand wird uns aufhalten können." Dann lachte er böse.
 

Butt-head: "Muha-ha-ha. I am the evil king of the seven seas. Eat my horrible waves of death. You're going to be screwed, suckers of the earth."

Beavis: "Yeah. You must bow down to the almighty king of the ocean and his wife, the little mermaid bitch."
 

Dracul holte mit seinem Energieball aus und traf den Meereskönig an der Schläfe. Der prallte dann gegen den Stein und wurde hart zu Boden geworfen.
 

great-cornholio: "Physik ist ja nicht so meins, aber das ist SO falsch, ich meine SO FALSCH..."

Sheogorath: "Und was trifft dich so hart an der Schläfe, dass es dich gegen einen Stein prallen lässt und dann zu Boden wirft? Müsste es dir nicht den Schädel zerschmettern und am anderen Ende, mit der ganzen dümmlichen Masse besudelt, wieder herauskommen?"

great-cornholio: "The slafe of a vampire ist vielleicht "erotisch" und enthält "böse Wörter" *hust* "Dornen" *hust* zum Beispiel, aber Gewalt findet nicht statt. Die Toten verwandeln sich in nackte Putten und schweben zum Himmel, und anstatt erstochen zu werden, wird man in hauchdünne Scheiben geschnitten."

Tod: "UND DAS IST EINER DER GRÜNDE, WARUM DIESE GESCHICHTE UNS ALLEN SO SEHR MISSFÄLLT. SIE KLAMMERT ZU VIEL AUS UND WILL ZU VIEL VON DEN FALSCHEN THEMEN HEREINNEHMEN. DAS LEBEN BESTEHT NICHT NUR AUS ABENTEUERN UND DER PRODUKTION VON KINDERN."

great-cornholio: "Aber die Leute lesen diese beiden Sachen viel zu gerne. Das ist das Problem."
 

Er stöhnte.

"Ich werde nicht aufgeben, Feigling. Du hast meine Magie noch nicht kennen gelernt."

Er murmelte ein "BLUE WAVE ETERNITY" und Draculs Lebensenergie wurde entzogen. Man sah rote Wellen die zum König rüberschwebten und ihn nur noch stärker werden ließen.

"Jetzt ist es aus mit dir!"
 

Da kam Jura von hinten und zog ihn an den langen weißen Haaren,
 

great-cornholio: "König Aquarius ist in Wirklichkeit König Triton? Und Triton ist verheiratet mit Arielle?"

Sheogorath: "Es gab doch so ein nettes, harmloses Wort für diese hässliche Sache."

great-cornholio: "Du meinst Inzest? Badficautoren der besonders grausamen Sorte fügen hinter dieses Wort noch die Erikative *kawaiii* hinzu, um die vermeintliche Niedlichkeit zu unterstreichen."

Sheogorath: "Hm. Eine Frage bleibt noch offen: Seit wann ist es ein kluger Schachzug, einem Mann an den Haaren zu ziehen? Konnte sie ihn nicht mit einem stumpfen Gegenstand ins Reich der Träume prügeln? Der Meeresgrund ist doch voller Steine."

great-cornholio: "Frauen kämpfen gerne so. Und König Trit...ich meine Aquarius hat verdammt lange Haare, so wie jeder Mann in dieser Geschichte, und das wird wohl recht schmerzhaft sein."

Sheogorath: "Grässlich! Unästhetisch! Es schmerzt in den Augen."

great-cornholio: "Ist niemand mit einem Rasierer irgendwo im Palast anwesend?"
 

da fiel er zurück und Dracul konnte bevor ihn die Kraft verließ einen weiteren Energieball formen und auf ihn schleudern.
 

Tod: "HEIßT DAS KORREKTE WORT NICHT "SINKEN"?"

great-cornholio: "Man hat stellenweise wirklich das Gefühl, gar nicht unter Wasser zu sein..."
 

Das tötete den Meereskönig. Die Mission war vorbei. Jura fiel Dracul um die Arme, der sich schon wieder ein wenig erholte.
 

Butt-head: "Mission impossibly stupid is completed. Now let's get home and become humans again. Dracul's starting to miss his little friend down there."

Beavis: "No, wait. First they have to get their money from Satan himself."

Butt-head: "You dumbass, Satan doesn't have any money. How is he supposed to get that? He doesn't even have a job!"

Beavis: "Hem...I know, but he's the devil, he can rob people out."

Butt-head: "Oh yeah. Ehehehe...that's cool."
 

TBC!

Ja es gibt bald noch viel mehr Chappis, schreib aber erst mal noch bei BuR weiter!!!!!
 

Beavis: "What? Burp?"

great-cornholio: "Nein, Bastian und Régine, eine andere Story, nur dass dort die Unendliche Geschichte verdreht und verkorkst wird, dass es schon gar nicht mehr komisch ist. Wenn wir hier irgendwann herauskommen und endgültig lebensmüde geworden sind, können wir uns den Käse ja bei mir daheim reinziehen. Aber ich bin nicht scharf darauf. Nachher ist meine Toilette bestimmt total verstopft."
 

Die Lichter gehen aus und die Pause beginnt. Endlich ist es soweit. Die Vorbereitungen für den Großen Wutausbruch nach dem heiß ersehnten Ende des Films können getroffen werden. Great-cornholio zückt ihren Geldbeutel und holt einige Scheine hervor. Beavis und Butt-head gibt sie einen Zwanziger und die Anweisung, Klopapier, Luftballons, Sekundenkleber und sämtliche Zerstörungswerkzeuge, die sie finden können, mitzubringen. Etwas Hartes zum an-die-Leinwand-werfen sollte definitiv auch dabei sein. Dem Tod überreicht sie einen weiteren Zwanziger und schickt ihm zum China-Mann rüber. Das Popcorn bleibt einem doch eh nur im Halse stecken und der Bedienung wird's hoffentlich egal sein. Sheogorath, dem der Film bisher nicht großartig zu schaden scheint, wird mit einem Zehner zum Gemüseladen rübergeschickt. Salatköpfe mag er sowieso, da liegt es nahe, dass er kiloweise Tomaten und alte, leicht angeschimmelte Reste vom Vortag - Great-cornholio wäre gerne dabei, wenn er behauptet, das wäre für seine Hasen - mitbringen kann, die bald an der Leinwand kleben werden.
 

Nach nur einer Viertelstunde trudeln die MSting-Kollegen nach und nach wieder im Kino ein. Beavis und Butt-head haben sich nur grob an die imaginäre Einkaufsliste gehalten und außer haufenweise Klopapier, Sekundenkleber und Luftballons auch billigen Fusel, Senf und Ketchup, diese ekligen, feuchten Erfrischungstücher und Intimduschcreme mitgebracht. Den beiden ist nicht zu helfen. Tod kommt vom Chinamann zurück und bringt erstaunlicherweise Thai-Essen mit. Auf die Speisekarten ist auch kein Verlass mehr, aber zum Feuer spucken ist great-cornholio ohnehin zumute. Sheogorath hat den Gemüseladen komplett links liegen lassen und sich lieber beim Gummibärmann in der Innenstadt umgesehen. Selbst die Götter sind unverbesserliche Zuckerjunkies - und denken mit, wenn andere, denen es nicht scharf genug sein kann, das Höllenfeuer in Alu eingepackt mitbringen. Eingedeckt mit Dingen zum Werfen, scharfem Essen und zuckersüßen Nervenstreichlern kann es beruhigt weitergehen:
 

Die Verwandlung und dann
 

Ja hallo zu meinem neuesten Kapitel, hm ich hab mich doch für The slafe of a vampire entschieden, weil ich bei BuR im Moment nicht weiterkomme. Hoffe ihr könnt noch warten, wird aber nicht mehr so lange dauern glaube ich. Also das Kapitel hier ist wieder gebetat von meinem Freund.
 

Dracul und Jura schwammen an die Oberfläche und sahen das es Nacht war. Die Sterne leuchteten hell am Himmel und der Mond war so groß wie eine Perle.
 

Tod: "DANN IST ER ABER SEHR KLEIN."

great-cornholio: "Kann man ihn dann überhaupt sehen?"

Sheogorath: "Irgendein göttliches Wesen hat dem Mond einen Fingerschnips verpasst. Jetzt werden Ebbe und Flut für jeden eine wundervolle neue Erfahrung sein." *kaut auf einem klebrigen Sahnebonbon herum*

great-cornholio: "Wie schön für Dracul und Jura, dass sie aus der riesigen Badewanne draußen sind..."
 

Als sie an den Strand gekommen waren, leuchtete es vor ihnen rot auf und eine Gestalt erschien, es war ein hellhäutiger großer junger Mann mit pechschwarzen Haaren und roten Augen, der am Rücken zwei pechschwarze Schwingen hatte. Es war Luzifer.
 

Beavis: "Surprise, surprise!"

Butt-head: "He's really stereotype. I always thought Luzifer looked cool. But now I know, he doesn't."

Beavis: "Yeah. He looks like a stupid, whiny little idiot. And the devil sure never had wings in my imagination."
 

Er lächelte leicht und aus einem dünnen roten Strahl erschien ein langer schöner Stab aus purem Gold mit einem tiefroten Stein drauf. Das war sein magisches Zepter.
 

great-cornholio: *schielt zu Sheogorath* "Sieht ja fast aus wie deiner."

Sheogorath: "Das ist ein Gehstock, kein klischeebeladener, protziger Stab für langweilige Federviecher. Und magisch ist er auch nicht. Das Knie macht nicht mehr so mit, weißt du?"
 

Er winkte leicht damit und Jura und Dracul bekamen wieder ihre Beine zurück. Es tat ziemlich weh, weil die Flosse getrennt wurde und wieder zu einem Bein wuchs. Beide waren jetzt splitternackt, aber sie lächelten nur leicht und störten sich nicht daran.
 

great-cornholio: -_- "Sie sehen sich auch oft genug nackt, vor allem bei diesem Flatrate-Knattern in der Vampirgruft."

Beavis: "Dracul can see a naked chick, and he doesn't really enjoy it. That sucks."

Butt-head: "I think you get used to it. You know, if you have a girlfriend, her boobs aren't getting more exciting with the years. I think you might get bored after a while."

great-cornholio: "Und ganz unter uns, Männer, wenn mir der Teufel auf die Brüste starren könnte, hätte ich LEICHTE Bedenken."

Beavis: "How come? He's the king of all boners, the one who scores angels like no one did before. He's a person you can always trust. Yeah."
 

"Mein Sohn, du hast deine Leute vor einer schrecklichen Bedrohung bewahrt, ich bin stolz auf dich und belohne dich mit einem mächtigen Zauber, der es dir erlaubt selbst die mächtigsten Feinde zu besiegen."
 

Tod: "DANN SIND NACHFOLGENDE BEDROHUNGEN NOCH WENIGER BEDROHLICH ALS BISHER."

great-cornholio: "Jetzt ist er "Dracul Allmächtig" und sämtliche Hampelmänner, die sich ihm noch in den Weg stellen wollen, können von vornherein einpacken."

Tod: "SOLL DAS SPANNEND SEIN?" *zieht das Alu von seinem höllisch scharfen Essen*

great-cornholio: "Wenn ja, frage ich mich - wie?"
 

Dracul dankte seinem dunklen Vater mit einem leichten Nicken und erhielt den Zauber in einem Schwall aus rotem Dunst der über ihn schwebte. Als er dann die Augen öffnete leuchteten sie dunkelrot. Als die Zeremonie vorbei war verschwand Luzifer mit einem bösen Lachen und lies die beiden allein zurück.
 

great-cornholio: "Das böse Lachen sagt mir, es war ein Impotenzzauber. Der Teufel ist halt ein mieser kleiner Bastard."

Beavis: "Yeah. Abrakadabra, your stiffie's now a smelly old banana. Hem hem. Jura's going to enjoy that one."
 

Es war schwer für sie wieder normal zu gehen, denn sie waren jetzt so lange mit den Flossen unterwegs. Sie stützten sich gegenseitig und versuchten in der Dunkelheit Kleider aufzutreiben.
 

great-cornholio: "So wie der Typ in "Terminator"?"

Butt-head: "Great-cornholio, you dumbass, there are no malls in this crappy story. You should have known that."

great-cornholio: "Jetzt hör aber auf, wo geht Jura wohl ihre Dessous kaufen? Klar, bei Madame Bumsmichtots Dessouslädchen! Dann kann Dracul endlich mal was passendes zu seinen wundervollen Pumps tragen, jawohl!"
 

Jura sprintete auf eine Frau zu die in einer Gasse herumlief, biss sie in den Hals und stiehlte ihr das feine purpurrote Kleid das sie trug. Dracul überfiel einen Bettler. Seine Kleider waren zwar zerrissen und stanken ganz schlimm, aber das war jetzt egal.
 

Sheogorath: "Nun ja, Gegensätze ziehen sich an, nicht?"

great-cornholio: "In unserem Falle eher aus...und wenn feine Damen spät nachts noch unterwegs sind, warum ist Dracul so dämlich und klaut einem Bettler die stinkigen Lumpen? Wollte er mal was Neues ausprobieren? Mag er den Geruch von Kotze und Alkohol?"
 

Hauptsache, sie kamen zurück in ihr Versteck.

Es dauerte eine weitere Stunde bis sie dort angekommen waren. Ihre treuen Untertanen warteten schon auf sie und begrüßten sie mit einem Jubeln, denn sie hatten alle Vampire der Welt vor dem sicheren Verderben bewahrt. Zur Feier des Tages wurde ein Opfer für die Blutgöttin gesucht und geopfert,
 

great-cornholio: "Opfer werden geopfert, ist ja interessant!"

Sheogorath: "Menschenopfer - hmpf, diese Vampire haben noch sehr, sehr barbarische Züge. Kein Wunder, dass sie von allen Seiten bedroht werden."

great-cornholio: "Kann man der Blutgöttin nicht einfach eine Packung Tampons opfern? Ich denke mal, niemand ist scharf darauf diese Sauerei am Ende wegzuwischen."
 

es war ein armes Mädchen aus der Stadt, aber es war wichtig, denn die Sicherheit der Vampire bedeutete auch immer die Sicherheit der Menschen, denn sie lebten in Harmonie, auch wenn das den Menschen gar nicht bewusst war. Ohne die Vampire wären sie den Gefahren von außen schutzlos ausgeliefert gewesen.
 

Tod: "DAS IST EIN SCHWACHER TROST FÜR DAS MÄDCHEN."

great-cornholio: "Entspricht fast der Harmonie zwischen Menschen und Stechmücken. Die bringen uns auch nichts, außer Ärger und Juckreiz. Man kann sich Symbiose auch einbilden."
 

Als Dracul und Jura in der Nacht schliefen, erschien plötzlich eine Projektion von Minako, Draculs geliebter Mutter, die immer noch gefangen war und die ihr Sohn Draconis retten wollte.
 

Beavis: "Just like princess Leia in Star Wars?"

Butt-head: "Yeah. "Help me Obi-Wan, this story sucks so bad, I wanna get out of here." Ehehehe."
 

"Dracul mein geliebter Sohn, ich muss dir etwas furchtbares sagen. Du hast deinen Sohn geschickt um mich zu retten, doch er ist in großer Gefahr und wird sterben, wenn du nicht eingreifst, das habe ich in meinen Visionen gesehen. Taurnil der furchtbare Mann, der mich gefangen hält ist ein Schwarzelf und viel zu stark für Draconis.
 

Sheogorath: "Schwarzelf? Nicht eher Dunkelelf?"

great-cornholio: "Siehst du, siehst du, ich habe es geahnt! Argh, niemand taucht hier grundlos auf. Na ja, seien wir froh, dass der Name nicht benutzt wird. Wäre Taurnil ein Dunkelelf, kämen diese folgerichtig aus England und würden gerne tellerweise pfurztrockene Bohnen in sich hineinschaufeln. Grotesk, nicht? Außerdem wurde bisher nichts über Taurnils Aussehen gesagt - außer, dass er hässlich ist." *öffnet eine Packung mit Weingummis*

Sheogorath: "Die meisten Dunkelelfen sind ziemlich hässlich. Vor allem ihre Haarschnitte sind grauenhaft."

great-cornholio: "Ich weiß, aber eine konkrete Verbindung gibt es bisher nicht. Bis auf ein "hässlich" wissen wir nichts von Taurnils Äußerem. Wir können nur hoffen, dass der ... "Regisseur" ... die Elder Scrolls nicht kennt."

Sheogorath: "Und wenn doch?"

great-cornholio: "Dann gebe ich der Senf-Artillerie den Befehl zum Feuern!"
 

Du weißt, die Schwarzelfenlords versammeln Priester um sich, genau 10 an der Zahl und wenn sie zu jedem Vollmond ihre finsteren Rituale durchführen, ist ihre Macht viel größer als alles die der größten menschlichen Magier auf der Welt.Erst wenn diese 10 ausgeschaltet sind, wird dein Sohn erfolgreich sein. Ansonsten wird er vernichtet. Schnell, Dracul, schnell, du musst etwas unternehmen, sonst ist es zu spät!"
 

Sheogorath: "Das klingt doch mal gar nicht nach Dunkelelfen. Die machen so einen Quatsch nicht. Wenn du nicht zu ihrer seltsamen Sippschaft gehörst, beleidigen sie dich oder zücken gleich irgendeinen scharfen Gegenstand. Mir ist das irgendwie sympathischer als solch dümmlicher Hokuspokus."

great-cornholio: "Mir auch."

Tod: "WOHER KOMMT MINAKO JETZT EIGENTLICH? WIE STELLT SIE DAS AN?"

great-cornholio: "Ich glaub, das ist ein Hirngespinst. Dracul hat ohnehin etwas von einem Muttersöhnchen, aber da Mami die Gefangene eines Emo-Dunkelelfs mit Verdauungsproblemen ist, muss er sich ihre ständige Anwesenheit einbilden. Ihr wisst schon, so Norman Bates-mäßig. Kein Wunder, dass er so ein Spinner ist."
 

Dracul bekam furchtbare Angst um seinen Sohn, er war ja immer noch so jung und unerfahren.

Minakos Projektion verschwand mit einem liebevollen Lächeln das nur einem Engel gehören konnte und Dracul weckte seine geliebte Jura sofort. Sie mussten aufbrechen, das stand fest und Dracul wusste auch schon, wie sie nach England kommen würden.
 

Beavis: "I know. It's going to be something lame that's connected with the devil."

Butt-head: "Yeah. One crappy sentence, and they're in England. That's lame."

great-cornholio: "Sein tolles flammendes Pferd hat er dem dummen Balg ja schon ausgeliehen. Aber er konnte doch mal teleportieren, warum macht er das jetzt nicht? Warum teleportiert er sich nicht vor Taurnils Nase und bricht ihm selbige, weil er Junior und die halbe Welt kalt machen will?"

Sheogorath: "Das wäre doch nun wieder zu einfach."

great-cornholio: "Die Unsterblichen mögen es anscheinend kompliziert."
 

TBC!
 

Der Kinosaal wird wieder in ein sanftes Licht getaucht und die MStinger sehen das klebrige Unheil, das sie auf dem Boden verteilt haben. Scharfe Sauce, gebratene Nudeln, Fleischbröckchen, Gummibärchen und Intimlotion ergeben eine verdammt hartnäckige und übelriechende Mischung. Ein Glück, dass die Putzfrau nicht nach vorne kommt und davon erst Wind bekommen wird, wenn die MSTinger das Weite gesucht haben. Mehr oder weniger geschlossen (Tod macht sich freudig über das noch nicht einmal ausgepackte Essen der anderen her) rennen die MStinger aufs stille Örtchen, um sich seelig, moralisch und nun ja - das ist die Natur - körperlich auf die kommenden Kapitel vorzubereiten.

Recycling ist nicht immer positiv

[Dieses Kapitel ist nur Volljährigen zugänglich]

Recycling ist nicht immer positiv (zensierte Version)

Als sich der Kinosaal ein weiteres Mal verdunkelt und somit ein neues Kapitel des SLAFE OF A VAMPIRE ankündigt, geschieht etwas Eigenartiges. Seltsame Fluter tauchen den Saal, kaum dass die Glühbirnen an den Wänden erloschen sind, in ein unangenehmes Rot. Pornorot. Die MSTinger ahnen Schlimmes. Als dann noch heiter-perverse Pornomusik aus den Lautsprechern dudelt, ist ihnen alles klar...das folgende Kapitel wird ein weiteres, unerotisches Manifest. Beavis und Butt-head scheinen trotz der Erfahrung und kurzweiligen Abkehr von der Pornographie recht begeistert zu sein, doch ihre MSTing-Kollegen sehen das etwas anders...
 

Hallo zu meinem neuesten Kap, ja es hat eni bisschen gedauert, aber jetzt ist es da, wieder gebetat von meinem Freund *kuss*. Ach ja dieses Kap ist etwas härter also nichts für Leute unter 18, okay?
 

Butt-head: *kritisch* "Porn? I don't know."

Beavis: "My stiffie's not really satisfied 'bout that."

great-cornholio: "Wartet mal ab. Es soll hart werden, richtig hart. Deshalb werden die 11-jährigen, die sich irgendwie an der Alterssperre vorbeischummeln konnten, noch einmal extra gewarnt."

Butt-head: "I'm not sure about that. We're always told it's hardcore porn, but in fact it's always the same, awful crap you don't wanna spank your monkey to."
 

Als Jura und ihr Geliebter wieder in ihrem Versteck angekommen waren, gingen sie gleich in ihr fein geschmücktes Schlafgemach und legten sich in die blutrocken Satinlaken, wo sie auch schnell einschliefen.
 

great-cornholio: "Satinbettlaken! Ich hasse Satinbettlaken!"

Sheogorath: "Warum? Sie sind herrlich weich und glänzen wie deine vor Ekel und Übermüdung erröteten, irritierend bösartig dreinblickenden Augen. *schüttel* Hör auf, mich damit anzustarren, sonst werde ich sie dir wegnehmen müssen."

great-cornholio: *kleinlaut* "Ähm...Satin ist kühl und angenehm im Sommer, aber das Innere igelt sich irgendwann in eine Ecke ein, was ich ganz furchtbar finde."

Tod: "ABER WAS IST BLUTROCK?"

great-cornholio: "Ich drücks mal in einer Gleichung aus: Mittelalter = Unterrock. Jura = Frau. Frau + Unterrock = monatliches Blutbad. Unterrock + Blutbad = Blutrock."

Tod: "ICH VERSTEHE...DIE BEIDEN WASCHEN ALSO IHRE BETTLAKEN NICHT."
 

Doch plötzlich zerbrach die Scheibe ihres Schlafzimmers und die dunkelroten Scherben verteilten sich über die beiden Liebhaber und zerschnitten ihre bleiche Haut.
 

great-cornholio: "Sach ma, ist irgendwas in dieser Pornohöhle nicht Rot? Rote Bettwäsche, rote Fenster, rote Dornen..."

Sheogorath: "Es ist schön, dass du das Trauma zu verarbeiten versuchst. Aber bitte, andere haben Probleme damit. Ich zum Beispiel. Ich kann schreckliche Dinge nicht ausstehen - sofern sie mich betreffen."

great-cornholio: "Aber ich kann nicht aufhören. Es hat mich so sehr verstört, es geht mir nicht mehr aus dem Kopf."

Sheogorath: "Wenn du keinen Kopf mehr hast, wirst du die quälenden Bilder vielleicht los, hm?"

great-cornholio: "Schon gut, ich bin ja lieb."
 

Ein vermummter Fremder sprang herein und betäubte beide mit einem starken Schlafzauber. Dracul rammte er einen silbernen Dolch in die Brust, denn er war der Söldner eines mächtigen Feindes des Vampirlords und war gekommen, um ihn zu töten.
 

Tod: "EINER DER WICHTIGSTEN HAUPTCHARAKTERE WIRD SO SCHNELL BESIEGT? WAS IST PASSIERT?"

great-cornholio: "Zwei Dinge, letztere optional. Erste: Wir haben einen neuen, total gefährlichen Bösewicht, der die Vampire/Welt oder nur Dracul fertig machen will. Die Charaktere beginnen sich zu stapeln und das Gehirn des Lesers ist einem Zersetzungsprozess unterworfen. Ergo: Platz schaffen. Zweitens: Dracul wird als Sexpartner langsam uninteressant, ihr seht ja, es dreht sich alles in Kreis. Also kommt ein Neuer her, Dracul wird flugs kalt gemacht und das Gesabbel über "Teufelsohn" und "unbesiegbar" ist mit einem Hieb ins Herz vergessen."

Tod: "WIE ICH SCHON SAGTE, SIE SCHWINGEN ALLE GROßE REDEN UND STERBEN LETZTENDLICH AN EINER ERKÄLTUNG ODER EINEM EIFERSÜCHTIGEN MITSTREITER."
 

Als er Juras Schönheit sah nutzte er die Chance und packte sie auf seine Schultern. Geschmeidig kletterte er aus dem zerbrochenen Fenster in die Finsternis und brachte Jura in eine verlassene Hütte, in der schon seid ewigen Zeiten niemand mehr lebte.
 

great-cornholio: "Wenn man sich in der Hütte genauer umsah, fand man allerdings die Skelette der drei Bären. Kaum war der Spross im Teenager-Alter und Papa Bär in der Midlife-Crisis, gab es übelsten Krach wegen der Haferpampe und den Betten, außerdem ließ Mama Bär den Alten nicht mehr auf sich drauf. Also lief Papa Bär eines Tages Amok und beendete den Streit. Seitdem lagen die verstaubten Gerippe da herum."
 

Er fesselte Jura [...] an ein Bett und sie wachte langsam auf. Als sie sah das sie in einer stinkenden schmutzigen Hütte war und ein alter ekliger Mann bei ihr war, fing sie an wie wild zu schreien, doch niemand konnte sie hören.
 

great-cornholio: "Denn im Weltraum hört dich niemand schreien."

Sheogorath: "Und in einer stinkenden und schmutzigen Hütte noch viel weniger."

great-cornholio: "Höchstens Spanner, die Liebespärchen nachstellen und einhändig in den Büschen hocken. Aber die werden ihr nicht helfen. Die werden es genießen!"
 

Er zog ihr also das pechschwarze lange Kleid vom schlanken Körper und sah ihn sich eine Weile an. Ihm gefiel was er sah, also [...]. Sie wollte es nicht, aber ihr Körper setzte das Signal, das es ihm gefiel und er weitermachen sollte, also schrie sie nicht und stöhnte nur ein bisschen.
 

Beavis: "Juras body is stupid."

Butt-head: "Yeah. She just had it with a spike-stiffie, why does her body want to be scored again?"

Beavis: "Damn, why doesn't every chick have such a horny body and such a dumb brain?"

Butt-head: "It's not easy to get laid. Except for Jura. I really hate her."
 

Der Fremde [...] und zog ihn lang,
 

Beavis: "Zawiiiiiing! Hem hem!"

great-cornholio: "Man stelle sich vor, man würde einem Mann den kleinen Freund da unten lang ziehen, natürlich richtig mit Schmackes. Würde das einem Mann gefallen? Nein? Gefällt es dann einer Frau?"

Butt-head: "Guess you're supposed to tell us. You're the only chick around."

Beavis: "Yeah. She's not part of our old boys club."

great-cornholio: "So etwas wie eben erwähnt würde man mit mir nur einmal machen. Danach müsste man die Leiche des Betreffenden anhand ihres Gebisses identifizieren."
 

dann spielte er mit den [...] und steckte zwei Finger in ihr Loch.
 

Sheogorath: "Welches Loch denn?"

great-cornholio: "Gehen wir lieber nicht zu sehr ins Detail, Wahngott."

Sheogorath: "Ich grub mal ein Loch und füllte es mit Wolken, oder waren es Clowns? Irgendwann fing es darin furchtbar an zu müffeln. Hm, dann müssen es Clowns gewesen sein. Wolken stinken nicht. Sie riechen nach Butter und Tränen."

great-cornholio: "Glaub mir, ich wäre froh, es wäre "dein" Loch."

Sheogorath: "Ich würde da aber keinen Finger reinstecken. Nicht in einen toten, von Fliegen umschwirrten und übelriechenden Clown."

great-cornholio: *muss aufgrund Sheogoraths Naivität pervers kichern*
 

Sie zischte vor Erregung aber sie konnte dem nicht nachgeben, denn es wiederte sie furchtbar an was er da mit ihr tat. "Du bist wirklich heiß" sagte er mit einer bösen Stimme und Jura spuckte ihm ins Gesicht. Er lachte nur dreckig und wischte es sich von der Stirn. "Kannst ja richtig gut spucken meine Süße".
 

Beavis: "Wow, that guy's a real badass!"

Butt-head: "Score her to death! Score her to death!"

Beavis: "Hem hem. This is actually porn. Mohohoho, my stiffie's enjoying that one."

Butt-head: "Sweet, sweet pornography. Come to Butt-head. Ehehe."

Beavis: "That was a pretty cool idea to buy that stiffie-washing stuff. It almost feels like handlotion."

Butt-head: "Beavis, I can't control my horny level anymore. This is going to kick ass. Gimme some of that, I'm sure the chick, the skeleton and the god-guy are going to run to the bathroom and puke as soon as the real dirty stuff's starting. And then we're all alone."

Beavis: "It's just us, delicious porn and a bottle of lotion. Live's starting to be cool."
 

Dann [...] und Jura konnte ein lustvolles Stöhnen nicht mehr unterdrücken und [...]. Der Mann zog also seine Robe aus und zeigte endlich sein Gesicht.
 

Beavis: *träller* "It's gettin' hot in here, so take all off your robes!"
 

Es war ein junger Mann mit sehr langen schwarzen Haaren und tiefblauen Augen.

Er legte sich über Jura und [...]. Sie keuchte tief und wisperte ein "Tiefer" und der Fremde tat was sie verlangte.
 

great-cornholio: "Du bist gefesselt und obendrein gegen deinen Willen da, aber WISPERST "Tiefer", wenn sich diese langhaarige Beleidigung des guten Geschmacks über dich her macht?"

Tod: "JURA BEDARF EINER GRÜNDLICHEN KOPFUNTERSUCHUNG. AKTIONEN WIE DIESE HIER BESTÄTIGEN DAS IMMER WIEDER."

great-cornholio: "Aber sollen Steuerzahler wie wir diese Behandlung bezahlen?"

Sheogorath: "Korrektur: Steuerzahler wie du. Wir Götter sind steuerbefreit..."

Tod: "ICH EBENFALLS."

great-cornholio: "Und Beavis und Butt-head müssen noch nicht. Ich hasse es so langsam, volljährig, sterblich und zahlungsfähig zu sein. Und diese Geschichte lässt mich daran zweifeln, ob geistige Gesundheit wirklich so ein toller Zustand ist...die Bekloppten scheinen ihr Leben ja grenzenlos zu genießen."

Sheogorath: "Ah, so langsam scheint dir die wahre Bedeutung des Wahnsinns klar zu werden."
 

Kurz bevor sie kam, tat er es dann mit ihr italienisch und [...].
 

Sheogorath: "Wie macht man es denn italienisch?"

Beavis: "You put Spaghetti on your wiener."

Butt-head: "Really? That's pretty sick. Your boner sure smells after that."

Beavis: "And the chicks thingie's full of tomatoe sauce and meat balls. I hope there's no dog around."

Butt-head: "Ehehehe - meatball. He sure would bite her...errr...down there. Ehehehe. Cool."

great-cornholio: "Wollt ihr die erschreckende Wahrheit hören? Italienisch ist Achselhöhlensex."

Sheogorath: "Ihr Sterblichen habt diese speziellen Organe in der ACHSELHÖHLE? Ich bin in gewisser Weise überrascht. Ich dachte, ich würde euch kennen."

great-cornholio: *grinst* "Siehst du, selbst ein Daedra lernt nie aus."
 

Er löste die Fesseln mit einem reich verzierten Messer, zog sich schnell die Robe über und hob die erschöpfte Jura auf seine Schultern, um sie zu seinem Auftraggeber zu bringen.
 

Sheogorath: "Jemand hat ihn beauftragt, sie zu missbrauchen und dann zu sich bringen zu lassen?"

great-cornholio: "Der Quickie in der einsamen Hütte war wohl eher ne spontane Sache. Weißt schon - sie sieht geil aus, hinter ihren Augen ist gähnende Leere und ihr wirds feucht im Höschen, wenn jemand längere Haare hat als sie. So eine bringt man nicht einfach so zum Chef."

Sheogorath: "Hm. Das sollte ich zukünftig beachten, wenn ich jemanden Dinge für mich erledigen lasse - nicht, dass es mich etwas anginge, aber ich hasse Trödeln. Ein Glück aber, dass es auf meinen Inseln keine einsam herumstehenden Hütten gibt. Zumindest weiß ich von keinen."

great-cornholio: "Und obwohl es auf deinen Insel vor WIRKLICH Bekloppten nur so wimmelt, wird da wohl niemand so gagga wie die Akteure dieser Geschichte sein."
 

Als er mit der nackten Jura in dem Schloss ankam,
 

Tod: "UND WENN SIE SICH ERKÄLTET?"

Beavis: "She's naked all the time. I think you're getting used to cold weather."

Butt-head: "Yeah. And it's really cool to take a look at all this."

Beavis: "Everyone can see her bare ass, and she can do nothing against that!"
 

wurde sie vor die Füße eines blondhaarigen blauäugigen Mannes geworfen, der auf dem Gesicht eine lange Narbe hatte. Es war Bilius. Er hatte Draculs Angriff überlebt und jetzt hatte er sich gerächt.
 

great-cornholio: "Moment mal, wir hatten zwei, ich betone zwei schrecklich böse Weltenvernichter. Einer ist mit sexuellen Ausschweifungen - natürlich - beseitigt worden, der andere stopft sich immer noch seine Bohnen rein und stinkt Draculs Mami voll. Jetzt aber wird ein Hampelmann aus dem Anfang der Geschichte recycelt und das Spiel geht so weiter? Werden die irgendwann einmal fertig? Und wozu die Rache? Er hat auf Jura Probe gelegen - so wie jeder Mann bisher - und das hat Dracul natürlich recht angepisst - ist ja auch verständlich. Man klaut seinem Bruder nie und nimmer die Matratze, besonders wenn es NUR eine Matratze ist. Da muss Bilius nicht irgendeinen Meuchelmörder schicken und seinen Bruder abstechen lassen. Das ist unfein!"

Sheogorath: "Fräulein, du denkst zuviel nach. Bald läuft dir noch das Hirn aus der Nase heraus. Aber keine Sorge, ich habe Taschentücher dabei."

great-cornholio: "Dann trete ich wenigstens im richtigen Ambiente ab. Muffiges Kino, schlechter Film, ein Boden voller Dreck und ihr kriegt was Lustiges zu sehen. Mein innerer Kritiker kann nicht schweigen!"
 

Er lachte böse und sagte: "Jura meine Liebste, willkommen in meinem Palast. Dein Dracul musste für seine Tat bezahlen, jetzt bist du mein."
 

Tod: "ICH HABE SO EINE LEISE VORAHNUNG..."

Butt-head: "Me, too. Next chapter's sure going to be some lame porno."

Beavis: "Man, that Bilius-dude sucked once, why should he do better this time? I better go choke the chicken while you're watching Jura getting scored."

Butt-head: "We're there, dude. Public bathrooms are always full of dirty artwork."

Beavis: "Cool!"
 

Jura schluchzte ganz entsetzt auf. Dracul war tot? Nein, das konnte nicht sein!!!
 

great-cornholio: "Wenn Bilius tot und eigentlich doch nicht tot war, und das vierzehn Jahre lang niemand bemerkt hat, dann klappt das bei Dracul auch."

Tod: "DER TEUFEL WIRD ES SCHON RICHTEN. UND WIEDER ÜBERGEHT MAN MEINE WERTVOLLE ARBEIT KOMPLETT."

great-cornholio: "Irgendwann, Tod, irgendwann. Entweder es geht mit ihnen zuende, oder mit der Geschichte. Beides ist positiv."

Sheogorath: "Oder mit uns - oder euch - oder niemandem geht es zuende. Vielleicht endet all dies niemals, und wir - beziehungsweise ihr - kommt hier niemals heraus?"

great-cornholio: "Hey, mal nicht den Teufel an die Wand! Ich habe nicht 8 € bezahlt, um in einem schwarzen Plastiksack herausgetragen zu werden!"
 

TBC
 

Uff. Eigentlich hatten die MStinger nach dem Schäferstündchen unter dem Meer gedacht, dass sie das Schlimmste bereits gesehen hatten. Aber die plötzliche Auferstehung Bilius' lässt ihre Hoffnungen schwinden, denn die Erwartung eines schnellen Endes der Geschichte - mit sexuellen Ausschweifungen natürlich - ist erst einmal flöten gegangen und die Optionen für weitere, noch schlimmere Pornoszenen sind offener denn je.
 

Ehm ja also das ist jetzt ein kleiner Cut in der Geschichte. Das mit Taurnil geht bald weiter, keine Angst. Aber Jura und Dracul sind jetzt ernsthaft in Gefahr, und das muss man natürlich genauer beschreiben!

Wieder gebetat von meinem Freund *schmus* Ach ja, enthält Angst, Gewalt und ein bisschen Adult!
 

great-cornholio: "Ah. So langsam gleiten wir in die Brutalo-Ecke ab, oder wird nur wieder jemand in portionsgerechte Scheiben geschnitten?"

Sheogorath: "Ich finde es ja ziemlich interessant, dass die Erikative *schmus* direkt vor Begriffen wie Angst, Gewalt und nicht jugendfreiem Inhalt benutzt wird. Direkt kuschelig."

Tod: "UNERGRÜNDLICHERWEISE SIND DIESE DREI DINGE FÜR MANCHE ZUM SCHMUSEN. ODER NIEDLICH. ICH VERSTEHE DAS NICHT."
 

Jura wurde von Bilius gepackt und auf einen Schemel geschmissen, dann sah sie das Grauen. Neben Bilius saß Soma, dem ein dunkler Magier den Kopf wieder angenäht hatte. Er sah fürchterlich aus.
 

great-cornholio: "Und noch ein Recycling-Bösewicht! Formieren die sich jetzt für das Grande Finale, oder ist das Arsenal an Klischee-Fieslingen ausgeschöpft?"

Butt-head: "Wasn't Soma that stinker who got compared with the Predator? And what the heck happened with his stupid head? That reminds me of Frankenstein."

great-cornholio: "Naja, die Genres müssen abgedeckt werden. Taurnil ist der Pseudo-Mittelerde-Bösewicht, Aquarius der Fantasywesen-Fiesling, Bilius der langweilige Bruder-Schurke und Soma der nicht tot zu kriegende Shapeshifter, der vom Mensch über das Tier bis hin zum Alien alles abdeckt, was das Herz begehrt."
 

Die dunkle Magie hatte ihn total verzehrt und seine Augen waren jetzt pechschwarz und er trug das dunkle Zepter des Bilius, auf dem ein großer dunkler Kristall saß.
 

great-cornholio: "Meh, also Soma hat auch schon kreativere Tage erlebt. Nicht, dass er je interessant gewesen wäre, aber dieser Haufen dunkler, dunkler, wirklich dunkler böser Buben beginnt zu nerven. Diese Schwärze wird langsam zu einem Nichts, einem Strudel dunkler Materie, der alles, was irgendwie unterhaltend sein KÖNNTE, sofort verschwinden lässt, zu triefender Langeweile, zu komplettem Nonsense, es ist viel zu viel, und doch muss es so krampfhaft sein, es verliert komplett den Sinn und die Symbolik. Und es ist blöd und ich mag es nicht."
 

Jura schluchzte auf und wollte schon ihr Flehen an die Blutgöttin richten, aber da fiel ihr Bilius ins Wort uns sagte: "Ich werde dich zu meiner Frau machen. Das hatte ich schon lange vor. Dracul hat dich mir weggenommen. Ganz recht, meine liebe, ich bin der der dich zum Vampir gemacht hat. Dracul hat dich nur mitgenommen, bevor ich das konnte. Du bist mein! Mein! Und du wirst mein Sklave sein, für immer und ewig! Wachen, sperrt sie in den Kerker!"
 

Beavis: "Wow. I mean - wow. So Dracul's a big faggy liar!"

Butt-head: "Yeah. Jura shouldn't let herself get scored by him anymore. He lied in every possible kind of way. I guess she better commits suicide."

Beavis: "Oh yeah, that would rule! She should drown herself in cow crap, I would love to see that coming!"
 

Jura wurde schreiend in das finstere Verlies gebracht und in eine schmutzige Zelle geworfen,
 

great-cornholio: *lacht* "Das erinnert mich an Ned Flanders in der Nervenheilanstalt: "Tretend und schreiend, bitte!"
 

in der ein Skelett saß. Es trug ein feines Kleid, also muss es auch ein armes Mädchen wie sie selbst gewesen sein.
 

Tod: "NUN JA. SIE HAT ES WENIGSTENS HINTER SICH."

great-cornholio: "Stimmt. Das Mädel ist fast zu beneiden."
 

Und sie muss lange dort gelitten haben. In der Zelle nebenan hockte jemand zusammengekauert. Jura grüßte ihn mit einem "Hallo, wer bist du?"

Plötzlich hob er den Kopf. Es war ein Mitglied des Diamond Safir Clans! Er grüßte sie mit einem Nicken und versank dann wieder in Trauer.

Jura musste nachdenken. Dracul konnte nicht einfach so tot sein! Nein! Sicher würde er kommen und sie retten, er kannte die Zeichen die sein Bruder hinterließ.
 

Sheogorath: "Diese Zeichen zu erkennen wird ihm nicht weiterhelfen, wenn er mausetot unter der Erde liegt und den Würmern ein Festmahl bietet."

great-cornholio: "Sheogorath, hast du Jura nicht gehört? Er KANN gar nicht tot sein! Das Skript verbietet solcherlei Wendungen. Wo wäre unser heiß geliebter, ehelicher Yaoi, der gar keiner ist, wenn Dracul nicht da und bereit für jede Menge Bettgehüpfe wäre?"

Sheogorath: "Also schreit dieses primitive Wesen eine Tatsache heraus, die wir alle schon kennen und die erst noch geschehen muss?"

great-cornholio: "Genau. Und ich verwette meine geistige Gesundheit darauf, dass Dracul quietschfidel auf dem Weg ist, um den lahmen Pseudo-Schurken "endgültig" das Handwerk zu legen."

Sheogorath: "Na schön. Wir werden sehen. Aber wenn Dracul tot ist und das grauenhafte Herumgehoppel unter der Bettdecke nicht fortgeführt wird, wirst du offiziell für bescheuert erklärt. Würde dir das gefallen?"

great-cornholio: "Hm...bedeutet das Gratisurlaub auf deinen Inseln?"

Sheogorath: "Ja - "Gratisurlaub". Ich könnte noch eine Putzfrau gebrauchen. Man kann nie genug Putzfrauen haben."
 

Ein einfacher Söldner wie der schreckliche Kerl der sie hergebracht hatte konnte einen Vampirlord nicht einfach so töten! Die Hoffnung war also noch nicht gestorben!
 

Plötzlich ging hinter ihr eine Tür auf. Sie sah, dass es Bilius war. Er leckte sich die Lippen, zog seine Robe mit einer eleganten Bewegung aus und schmiss sie in die Ecke.
 

Beavis: "Rarrr!"

Butt-head: "This guy is so fruity."
 

Der Vampir verbarg sich in der hintersten Ecke seiner Zelle,
 

great-cornholio: "Was wohl mehr aussagt, als es eigentlich will."

Sheogorath: *entsetzt* "Du meinst doch nicht etwa..."

great-cornholio: "Doch. Wenn Dracul Analkreise mag, dann sein Bruder erst recht! *mimt Bilius* Bringt mir den Sklaven, gebadet und frisiert, auf dass ich ihn königlichst flach legen werde, während ich die Trauben esse, die ich bei meinem ersten Auftritt so oft zu mampfen gepflegt habe."

Tod: "DAS ARME WESEN. SIE SPRICHT IM DELIRIUM."

Sheogorath: "Nur keine Bange. Ein kleiner Stromstoß kann in solchen Fällen Wunder wirken."
 

und Jura wurde klar was jetzt passieren würde. Bilius öffnete ihre Zelle mit einem goldenen Schlüssel und trat ein.
 

Butt-head: "Who the hell uses golden keys for a prison cell?"

Beavis: "Idiots?"

great-cornholio: "Der Schlüssel zur Pornozelle muss doch auffallen! Stellt euch mal vor, Bilius müsste jetzt hunderte Schlüssel an einem großen Bund ausprobieren! Sein Mojo wäre total im Keller!"
 

Dann sprach er einen einfachen Zauber und alle Kerzen im Kerker gingen aus. Jura fühlte nur wie er an ihr grabschte und ihr Kleid zerriss, dann war sie im nullkommanichts nackt und er [...].
 

Sheogorath: "Seine Technik ist wahrlich ausgereift, dafür, dass er all dies in kompletter Dunkelheit vollzieht."

great-cornholio: "Infrarotblick! Ah nein, das hätte dann doch eher zu Soma gepasst. Knapp vorbei...öhm...Magie?"

Tod: "SATAN? ES IST IMMER SATAN."

Sheogorath: "Ich tendiere zu viel Übung. Man bekommt sicher ein Gespür für diese Art von Tätigkeit, wenn man Langeweile und viel von diesem animalischen Trieb in sich trägt."

great-cornholio: "Ich find's ja übrigens lustig, dass sie im "nullkommanichts" nackig da liegt. Als bestünde ihr Kleid aus Esspapier."
 

Seine Hände waren wie wild mit ihrem Körper beschäftigt und [...]. Sabber lief aus seinem Mund auf sie drauf und er nahm sie immer weiter, bis er schließlich kam.
 

Beavis: "Dude, I feel so sick now!"

Butt-head: "It's like watching some documentary. You know, animals doing it everywhere. But that thing here is even more disgusting."

(Beavis und Butt-head rennen, bleich wie Bilius' schlecht getönte Schmalzlocken, zur Toilette.)

great-cornholio: "Wenn ich hier rauskomme, muss ich unbedingt duschen. Sofort! Mit einer Wurzelbürste!"
 

Jura lag da und war verzweifelt. Er lachte nur dreckig und verschwand, und als die Lichter an den Wänden magisch wieder angingen, lag Jura nackt in ihrem zerfetzten Kleid da und war besudelt.
 

Sie hoffte, ihr Dracul würde bald wieder kommen!!!!
 

great-cornholio: "Das ist in der Tat etwas das ich denken würde, wäre ich gerade vom beknackten Bruder meines Stechers in kompletter Dunkelheit gerammelt worden, als wären wir wilde Tiere in der Savanne."

Sheogorath: "Glaubst du ernsthaft, Tiere tun einander so schlimme Dinge an?"

great-cornholio: "Du hast Recht. Nur ein Gary Stu zerfetzt einfach so das sauteure Kleid seiner Mary-Sue-Matratze, pimpert sie durch, "besudelt" sie von oben bis unten und lacht dann wie ein Bond-Bösewicht, bevor er sich auf seinen Thron hockt und cool an die Wand starrt. Selbst die Beklopptesten der Bekloppten machen so einen Scheiß nicht. Zumindest nicht grundlos, so wie hier."

Tod: "SIE GLAUBT WIRKLICH FEST DARAN, DRACUL SEI NOCH AM LEBEN. DABEI HAT IHM JEMAND EINEN SILBERNEN DOLCH IN DIE BRUST GERAMMT. DAS ERSCHEINT MIR RECHT ENDGÜLTIG."

great-cornholio: "Wir hatten schon viele Verletzungen, von denen wir dachten sie seien endgültig - und die Leute in dieser Geschichte trotzdem überlebt haben. Wer hätte geahnt, dass man zwei Mal zerschnitten werden kann, oder dass man zwei Mal zerfleischt werden kann?"
 

TBC!!!!!!!!!
 

Dass eine Krankheit und die Fortsetzung einer Geschichte zu einem Synonym werden könnten, hätten die MSTinger beim Betreten des Kinos nicht für möglich gehalten. Zu ihrer Freude erlischen die pornoroten Leuchten wieder und die Glühbirnen an den Wänden tauchen den Kinosaal wieder in ein angenehmes, gelbliches Weiß. Great-cornholio macht sich auf, um mal nach Beavis und Butt-head zu schauen, während sich Sheogorath und der Tod gemütlich über eine Tüte Gummiwürmer hermachen.

Engel gehen auch mit der Mode

Grelles Licht flutet in den Kinosaal hinein, als der Kinobesitzer den MSTingern einen Besuch abstattet, sich in Richtung Leinwand aufmacht und davor aufbaut. Great-cornholio greift schon mal sicherheitshalber in Tods Popcorneimer - nur für den Fall, dass nun eine lahme Entschuldigung auf sie zukommt. Der Kinobesitzer räuspert sich sichtlich beschämt, entfaltet einen schmierigen Zettel und liest vor:
 

"Sehr geehrte Damen und Herren,

das Filmprogramm wird aufgrund technischer Schwierigkeiten kurzfristig umgestaltet. Wir bitten um ihr Verständnis."
 

"War's das schon?", jault irgendeiner der MStinger hervor. "Der Film ist ein einziger technischer Fehler, wir wissen das bereits."

Der Kinobesitzer kratzt sich unsicher am Hinterkopf.

"Nun, wie soll ich sagen, der Film ist abgebrochen worden. Zumindest vorläufig."

"KÖNNEN WIR ALSO GEHEN?", schallt es zu ihm nach vorne.

"Äh, äh...nein. Sie müssen nur in Kürze den Kinosaal wechseln. Kinosaal 1 wäre das dann...ich glaube, mein Telefon klingelt gerade...Wiedersehen!"
 

So schnell er gekommen war, so schnell düst er auch wieder ab. Great-cornholio weiß auch weshalb - Kinosaal 1 ist ein winziger, stickiger Raum mit miesem Sound, einem Teppichboden mit Popcornresten von vor zwanzig Jahren und Sitzen, die in sich zusammen zu fallen drohen. Und was heißt nun "abgebrochen"!? Die MSTinger denken nicht weiter darüber nach und machen sich bereit auf die Fortsetzung der Vampirsaga.
 

Draconis betrat das finstere Schloss zuerst und wurde gleich von den anderen getrennt!!!
 

great-cornholio: "Warum fühle ich mich so rein gar nicht überrascht?"

Tod: "WEIL ES BISHER IMMER SO PASSIERT IST! HIER KÄMPFEN NIE ARMEEN, NUR EINZELKÄMPFER UND KLEINE, HOFFNUNGSLOS UNTERLEGENE GRUPPEN, DIE ABER GRUNDSÄTZLICH GEWINNEN!"

Sheogorath: "Wahnsinn kennt in den Köpfen dieser "genialen" Taktiker offenbar keine Grenzen."

Beavis: "Hem...madness? THIS IS BULLSHIT, bunghole! Hem hem, I made a good one."
 

Eine Falltür öffnete sich und er fiel runter in ein düsteres Verlies. Bevor die anderen ihn mit einem Seil rausziehen konnten, verschloss sich die Falltür wieder von selbst wie von Geisterhand und er war ganz allein in tiefster Dunkelheit.
 

great-cornholio: "Erinnert sich noch wer an die sich selbst öffnenden und schließenden Türen vom Anfang der Geschichte, als wir noch unschuldig und frohen Mutes waren?"

Beavis: "Erm...no."

Butt-head: "My attention span is pretty short, woman, how am I supposed to remember that?"

great-cornholio: "Nun denn...als Jura zum kleinen Ritt in Draculs Liebesnest reingebeten wurde, saßen Liliputaner versteckt in der Wand und haben die Tür geöffnet und wieder geschlossen, weil das geheimnisvoll und erotisch wirkt. So wie in den Sci-Fi-Filmen, nur ohne Raumschiffe, dafür mit viel mehr ekligem Sex."

Beavis: "Oooh yeah. Hem. Guess they also like erm...horny atmosphere in England. Hem hem. Pretty cool."
 

Irgendwo konnte er böse Laute hören,
 

Butt-head: "Someone who's having a real bad case of diarrhea?"

Beavis: "No, wait, someones farting the hell out of his butt."

great-cornholio: "Böse Laute, eh? Das Spektrum an bösen Lauten ist ziemlich weitreichend. Ja selbst ich, die ich nur potentiell gefährlich bin, gebe böse Laute von mir, wenn morgens der Wecker klingelt. Kein Grund zur Panik für Draconis."

Sheogorath: "Ich hoffe ja auf ein blutrünstiges, entstelltes Ungeheuer. Ich mag es, wenn kleine, nervende Rotzblagen schreiend davonlaufen und göttlichst traumatisiert werden - oder sterben, weil sie ihre Schnürsenkel noch nicht richtig binden können."
 

doch er hatte keine Angst und ging weiter. Als er an einer reich verziehrten Tür vorbeiging, sah er das da ein gefesseltes Mädchen hing und keuchte.
 

Tod: "EINE REICH VERZIEHRTE TÜR FÜHRT ZU EINER FOLTERKAMMER?"

great-cornholio: "Oder dem Sado Maso-Studio! Denn, sieh doch, ein gefesseltes Mädchen...und es keucht!"

Butt-head: "He's going to do her...do her hard."

great-cornholio: "Ja! Spürt ihr auch die Adult-Vibes, die plötzlich durch die Luft flirren!?"
 

Bei ihr waren zwei grausame magische Skelette die sie mit magischen Blitzen tracktierten und grausam lachten. Draconis zückte das Schwert seines Vaters, die Blutklinge, und zerschnitt die Skelette.
 

great-cornholio: "Cool. Zwei verschiedene Wortwiederholungen in einem Satz mit nur sechszehn Wörtern."

Sheogorath: "Und wie soll ich mir magische Skelette vorstellen? Haben Zauberer so etwas?"

great-cornholio: "Schubs doch mal einen die Treppe runter, dann wirst du es herausfinden."

Tod: "AUßERDEM FRAGE ICH MICH, WIE MAN KNOCHEN ZERSCHNEIDET!?" *blickt unauffällig an sich selbst herunter*

great-cornholio: "Normalerweise nicht so leicht, aber mit der Blutklinge, schärfer als die Küchenhackebeile aus der TV-Werbung, kann man sogar Tresore, dicke Metallstäbe und Felsen in portionsgerechte, appetitliche Häppchen zerschneiden. Bon Appetit!"
 

Das Mädchen wirkte sehr erschöpft und hauchte nur "Mein Held" bevor sie zusammensackte.
 

Sheogorath: "Uh, ich bekomme plötzlich Sodbrennen, und ich weiß gar nicht, wieso!?"

great-cornholio: "Weil es so entsetzlich unkreativ und stereotyp ist, dass es schon körperliche Auswirkungen hat...es könnte aber auch sein, dass der Nachokäse schon uralt ist."
 

Draconis befreite sie mit einem einfachen Zauber von ihren Fesseln und legte sie auf den Boden. Als er sich über sie beugte und ihre Schönheit bewundern wollte, verwandelte sie sich in einen finsteren Dämon. Tentakeln krochen aus ihrem Maul heraus und fesselten Draconis.
 

Beavis: "Wow! It's hentai time!"

Butt-head: "Is this the tentacle rape everyone is talking about? I sure didn't expect that!"

Beavis: "Gimme that handlotion, buttwhipe!"

Butt-head: "No way, I saw it first, assmunch! Now the real porn's starting, I'm going to need it!"
 

Er konnte sich nicht mehr bewegen. Horden untoter Krieger stürmten herein und nahmen Draconis gefangen.
 

Beavis: "Wait! WAIT! Where's the hentai!?"

Butt-head: "That sucked. Now my thingie's getting irritated, not errected. Ehehe. I just said errected."

great-cornholio: "Ihr ärgert euch darüber? Ich dachte eine schreckliche Sekunde lang, dass ich tatsächlich Tentakelsex ertragen müsste."

Sheogorath: "Und - wer weiß - vielleicht kommen wir nun in den Genuss von Gewaltszenen? Untote zögern nicht, die Axt zu schwingen."

Tod: "AUßERDEM WAR DIESER TRICK ZIEMLICH WIRKSAM, DAFÜR, DASS ER SO VORHERSEHBAR UND ERSCHRECKEND DUMM WAR."
 

Er wurde in eine dunkle kleine Zelle gebracht und in eine Ecke geworfen, dort sollte er warten bis eine gewisse Herrin kommen sollte.
 

great-cornholio: "Wow! Draconis lernt mit vierzehn Jahren schon Sado Maso kennen. Der ist mal wahrlich früh an!"

Tod: "WENN ICH MIR SEINE ELTERN SO ANSEHE, VERWUNDERT MICH DAS KEIN BISSCHEN."

great-cornholio: *mimt Lack- und Lederdomina* "Leck meine pechschwarzen Stiefel, Draconis Dracul!" *peitsch*
 

Jetzt hatte Draconis schreckliche Angst. Die anderen würden sicher versuchen hier rein zu gelangen, doch sie müssten sich den schrecklichen "Bewohnern" des Hauses stellen und das würden sie nie schaffen. Nur ein Zauber konnte sie noch retten, doch er müsste ihn auf den Herr oder besser gesagt die Herrin dieser untoten Horden anwenden, dann könnte er fliehen.
 

Da sah er wie ein Goblin in seine Zelle trat, mit einer großen dornigen Keule in der Hand.
 

great-cornholio: *zuckt* "Eine Keule....mi...mi...mit Dornen! Und er steuert damit auf Draconis zu! Es wird passieren! Aaah!"

Butt-head: "Settle down. Nothing's going to happen. Err...well, maybe he'll smack him down with it. Or shove it up his ass."

Beavis: "Cool."

great-cornholio: *nimmt Embryonalstellung ein und kugelt hin und her* "Keine Dornen, keine Dornen..."
 

Er befahl ihm in die hinterste Ecke zu kriechen und Platz für die Herrin zu machen. Draconis tat wie befohlen und kroch in die allerhinterste Ecke. Aus den Augenwinkeln sah er wie die Herrin des Schlosses hereintrat.
 

Tod: "DIESE SITUATION ERINNERT MICH AN DIE MIT JURA UND BILIUS."

great-cornholio: "Inklusive Skelett, nur dass Jura nicht in den zweifelhaften Genuss von Goblins und Dornenkeulen gekommen ist."

Sheogorath: "Und hier gibt es auch eine Person, die in den Kerker kommt und...ihr wisst schon..."

Tod: "BÖSE DINGE TUT?"

great-cornholio: "Genau."
 

Sie war wunderschön, eine hellhäutige Dämonin mit knallroten Haaren und pechschwarzen Augen, eien gefährliche Augenweide. Ihre langen rot lackierten Fingernägel spielten mit ihrem zarten Gesicht und sie lächelte leicht.
 

"Ein Nachkomme des Teufels." Sie wirkte dabei irgendwie traurig als sie diesen Satz sagte.
 

great-cornholio: "Hat der Teufel etwa nicht nur dem pfurzenden Taurnil das Herz gebrochen?"

Sheogorath: "Das kann er in diesem Fall gar nicht. Sie ist eine Frau und hat zudem keine schwarzen oder blonden Haare. Sie fällt komplett durch das Raster."

great-cornholio: "Stimmt. Aber stereotyp ist sie trotzdem."

Sheogorath: "Habe ich je etwas anderes behauptet?"
 

"Wachen! Entfernt seine Ketten und bringt ihn in meine Privatgemächer. Ich möchte mich mit ihm unterhalten!"
 

Beavis: "And then she's going to touch his wiener and smack him with a whip."

Butt-head: "No way, dude. He's just fourteen years old. He hasn't even grown real nads yet."

great-cornholio: "Äh...Butt-head? Du bist nur ein Jahr älter als er."

Butt-head: "No I'm not. My fake I.D. says I'm 22. I can go to a porn theater with that thing. Ehehe."
 

Draconis wurde von den finsteren Wächtern der schönen Dämonin
 

great-cornholio: "Auch das ist mal wieder stereotyp ohne Ende. Können die Bösen nicht auch mal Astralgestalten oder zumindest halbwegs ästhetische Handlanger haben?"

Sheogorath: *hüstel*

great-cornholio: "Gesundheit."

Sheogorath: "Eigentlich wollte ich gerade auf meine Wenigkeit aufmerksam machen. Ich bringe Leute dazu, ihre eigenen Finger zu essen, einfach weil es Spaß macht, und das entspricht nicht dem stereotypen Bild eines Guten. Die Leute sind einfach zu konservativ! Wie auch immer...die Goldenen Heiligen..." *grinst vielsagend*

great-cornholio: O.o...kay.
 

in ein großes und geräumiges Gemach gebracht. Irgendwo in der Ecke brannte ein Feuer und es roch gut nach Blumen und etwas seltsamen, was er aber nicht ganz zuordnen konnte, weil er diesen geruch vorher noch nie wahrgenommen hatte.
 

great-cornholio: "Das Katzenklo. Dracul hasst Katzen, deshalb kennt Draconis diesen "Wohlgeruch" nicht. Der Blumengeruch kommt von dem Airspray. Dämonen mögen nämlich Blumenduft, Gedichte und Umarmungen."

Tod: "DRACUL HASST KATZEN? DANN HASSE ICH IHN NOCH VIEL MEHR. ICH TIPPE BEI DEM GERUCH JEDOCH AUF UNGEWASCHENE BETTLAKEN. DAVON SCHEINT ES IN DIESER GESCHICHTE VIELE ZU GEBEN."

Butt-head: "I guess it's her...you know...attracting smell...hohoho. She's ready for some loving."

Beavis: "Oh yeah. She's going to show us her demon boobs."
 

Sie erschien plözlich aus einer magischen pechschwarzen Kugel und lachte böse,
 

great-cornholio: "Wäre sie doch nur in ihrem magischen, schwarzen Ping-Pong-Ball geblieben. Ich kann die Farbe Schwarz nicht mehr sehen."
 

aber doch auf eine Art und Weise vertrauensvoll.
 

great-cornholio: "Vertrauensvoll, wie Dämonen nun mal sind."

Sheogorath: "Vor allem, wenn sie aus schwarzen Kugeln erscheinen und böse lachen. Selbst ich würde diesem Kinderschreck nicht über den Weg trauen."
 

Sie spielte wieder mit ihren langen Fingernägeln an ihren Wangen und schloss die pechschwarzen Dämonenaugen für eine Sekunde, bevor sie Draconis einen bequemen Sessel anbot.
 

Beavis: *mimt Dämonin* "Yeah. Make yourself comfortable. You may take your clothes off, if you want to."

Butt-head: *mimt auch Dämonin* "You know, little wuss boy, my bra's itching like hell lately. I gonna take it off now, if you don't mind."

great-cornholio: "Wisst ihr was, diese Gestik und zum Teil auch ihr Aussehen erinnern mich sehr an Xayide aus der Unendlichen Geschichte. Und da diese im - nun - Parallelwerk zu einer Halbeinhorndomina gemacht wurde, behaupte ich mal frech, dass unsere ach-so-nette Dämonin ihre leicht abgewandelte Zwillingsschwester ist."

Beavis: "So we're going to see half-unicorn porn? This sucks!"

Butt-head: "Yeah. Can't we skip that and finally get to the hentai porn?"

great-cornholio: "Butt-head, glaubst du ernsthaft, dass Dämonen x Halb-Engel-und-Vampirgedöns-Hentai auch nur ein Fünkchen erotischer als Halbeinhorn-Hentai ist - mal abgesehen davon, dass da nicht so viele widerlich-animalische Adjektive verwendet werden?"

Butt-head: "Hm. I don't know. We haven't seen all adult stuff yet. Maybe there's some good porn between all the crap we've seen before."
 

"Ich komme gleich zur Sache" sagte sie sanft.
 

Beavis: "Wow! She's going to do him! No more screwing around!"

Butt-head: "Come to Butt-head...ehehe...we're going to see her boobs."
 

"Ich kenne den tiefsten Wunsch in deiner Seele und ich will ihn dir erfüllen. Aber dazu musst du mir eine Gegenleistung anbieten und ich bin sehr wählerisch."
 

Sheogorath: "Ihre Forderung muss als Ausgleich für ihre versprochene Leistung sehr außergewöhnlich sein."

great-cornholio: "Was könnte das wohl sein, hm? Eine Stimme vielleicht? Eine tuckige Gary-Stu-Stimme!? Wer will so etwas haben?"

Sheogorath: "Ach, nein. Er sollte etwas Nützliches verpfänden...seine Knie und Ellenbogen vielleicht.
 

"Ich verhandel aber nicht mit dem bösen" sagte Draconis wütend.

"Aber aber wer wird hier gleich ausfallend! Ich bin keine einfache Dämonin! Ich bin eine Hexerin und ich kenne einen Weg, um dir Macht und deine wahre Bestimmug zu geben."
 

Tod: "WENN ER DIESE FALLE NICHT DURCHSCHAUT, ZWEIFEL ICH ENDGÜLTIG AN SEINEM VERSTAND."

great-cornholio: "Stus kann man mit noch mehr besonderen Eigenschaften hervorragend locken, weißt du? Und wenn diese von einem ominösen Wesen, das äußerlich absolut bösartig, aber innerlich totaaal sensibel und feinfühlig und gleichzeitig sackig hinterhältig ist, angeboten wird, können sie nicht Nein sagen."

Sheogorath: "Und sein wann schließen sich Dämon und Hexer aus? Passt doch hervorragend zusammen, nicht?"

great-cornholio: "Naja, es könnte noch Leute geben, die an der Herzensgüte unserer Dämonin zweifeln. Deshalb ihr Nebenberuf als sexy Hexi."
 

"Und was bietest du mir an?"

"Deine wahre Form. Ich mache dich zu einem Engel, so wie du immer sein solltest aber du bist in den Körper eines Vampirs gesperrt."
 

great-cornholio: "Draconis bekommt Flügel? Hoffentlich sind ein paar betrunkene Jäger unterwegs, um Piepmatzen zu erschießen."

Sheogorath: "Da er geistig oft in anderen Sphären unterwegs ist, könnte er aber auch gegen ein Fenster krachen."

great-cornholio: "Das heißt, die armen Leute müssen jetzt auch noch schwarze Raubvögel an ihre Fenster pappen, damit dieser fliegende Schwachmat nicht in ihr Haus reinbrettert?"

Sheogorath: "Nun ja, es gibt noch diese Stachel, damit einem die Tauben nicht das Dach vollkacken. Die lassen sich sicher individuell montieren."
 

"Und die Gegenleistung?"

Die Dämonin lächelte leicht und böse.

"Ich will, dass du mir einen Gefallen tust..."
 

Beavis: "Hem...yeah. Undress me. I'm a damn lazy chick."

Butt-head: "No, wait, she's looking for someone cool to do it. Who wants to score such an asswhipe?"

Beavis: "Yeah, that's right. Well, Draconis can watch, mehehehe."

Butt-head: "And hopefully we can watch, too. Finally, some good, old fashioned demon porn. Nothing beats that."
 

TBC
 

Ja was das nun ist erfahrt ihr erst im nächsten Teil ~winkz~
 

Ehm ja hallo zu meinem neuesten Chap, ich weiß es ist lange her, aber ich hoffe das ihr geduldig seit und mir nicht die bude anfackelt *rofl*
 

great-cornholio: "Keine Bange. Wir setzen eher uns selbst in Brand als deine Bude."

Sheogorath: "Du willst den Feuertod? Soll ich dir behilflich sein?"

great-cornholio: "Danke, ich warte damit noch."

Sheogorath: "Schade. Ich senge gerne Leuten die Haare an. Oder die Schuhe. Höchst amüsant."
 

Also hier gehts jetzt weiter, das hier ist von meinem freund gebetat hoffe es gefällt euch sehr.
 

Die finstere Dämonin sah den unschuldigen Draconis
 

Beavis: *spuckt sein alkoholfreies Bier raus* "Innocent?"

great-cornholio: "Der ist ungefähr so unschuldig wie eine russische Hafennutte kurz vor der Pensionierung. Ich weiß das, weil ich seine Eltern und Großeltern kenne."

Tod: "HAUPTSACHE, WIR HABEN EINEN KLAR ERSICHTLICHEN GEGENSATZ VON GUT UND BÖSE."

great-cornholio: "Aber ist Draconis nicht Beelzebubs Enkel? Kann er wirklich gut sein? Wenn ja, würde das den Opa im Höllenaltersheim nicht aus den Schlappen springen lassen?"

Beavis: "Only siths deal in absolutes, stupid Padawan!"

great-cornholio: "Mag sein, aber in dieser Geschichte wird Gut und Böse so extrem dargestellt - und der Wechsel ebenso - das ich nicht einmal mehr versuche, irgendwem neutrale Absichten zu unterstellen."
 

mit ihren tiefschwarzen einnehmenden Augen an, er kämpfte immer noch mit der entscheidung ob er den Vorschlag annehmen sollte oder nicht, seiner wahren gestalt war er sich schon immer voll bewusst vom ersten tage an, er konnte sie nur nicht verstehen,
 

Tod: "ER HAT NUN FLÜGEL. EINE RECHT SIMPLE EINSICHT, MÖCHTE MAN MEINEN."

great-cornholio: "Vergiss nicht, dass damit gewisse Änderungen in seinem Leben verbunden sind. Sein Flirtfaktor ist gerade um eine dreistellige Zahl nach oben geschossen...zumindest bei den hirnamputierten Nachwuchs-Nympho-Nonnen, die sonst noch so rumlaufen."
 

erst als sein gütiger vater von seiner Großmutter erzählte wurde ihm so manches klar.
 

Butt-head: "This whole scene is such a pile of...I don't know...puss. Yeah. Puss. Ehehe. I like that word. How come they're always talking about Jura und Dracul like that? They're just stupid asswhipes scoring each other. This scene makes you imagine some kind of...errr...Gay Santa or something, telling stories about his ugly mom, not a fruity vampire with long hair and high heels."
 

Aber diese sahe war sehr gefährlich, das sagte ihm sein spezieller Vampirsinn.
 

Beavis: *trällert* "Draconis, Draconis, he is going to take a piss,

swings his schlong round and round,

sees a chick, then it mounts. Hey man, he's the Draconis!"
 

Die Dämonin klimperte mit den Wimpern und nippte an ihrem Tee.

"Ich will das du mich zur Braut des Satans machst, dafür gebe ich dir deine wahre Gestalt für immer und ewig."
 

great-cornholio: "Frag mal die gelangweilten Satanisten an irgendeiner x-beliebigen weiterführenden Schule. Die sind alle so felsenfest davon überzeugt, Satans schlecht gekleidete Braut zu sein, die werden dir wertvollere Tips geben als dieser Hanswurst."

Sheogorath: "Soll das nun heißen, sie engagiert ein verwirrtes Kind als Liebesboten?"

great-cornholio: "Wenn du darunter verstehst, dass er seinen Opa, den Teufel, fragt, ob er mal zur Abwechslung eine aus seinen eigenen Reihen flachlegen will - JA!"

Sheogorath: "Wer will denn mit einem Rentner verkuppelt werden, wenn überall rundum perfekte, waschbrettbäuchige Jünglinge herumspringen? Jedem seine Vorlieben, aber das ist seltsam..."

great-cornholio: "Um den Opa die Treppe runter zu schubsen und sein Erbe einzukassieren. Kleiner Scherz. Dieser "Opa" ist noch im Geschäft und erntet Seelen von bösen Raubkopierern und Heavy-Metal-Fans, außerdem hat er sein eigenes Reich namens "Hölle" - ist so wie deine Inseln, nur mit ganz viel Lava, Feuer und Rockmusik. Die Alte bekäme somit ein extrem komfortables, stets wohl geheiztes Eigenheim mit Heerscharen von Bediensteten. Nur leider sind das alles ziemliche Arschgeigen."
 

Sie lächelte dabei so merkwürdig freundlich, das Draconis ihr doch irgendwie glauben wollte.

Er nippte kurz an seinem Tee der irgendwie wie Feuer und Schwefel schmeckte,
 

Beavis: "F-fffire!"

Butt-head: "Does she also have tea with dog poop flavour?"
 

dann wollte er aufstehen und gehen, doch sie ließ ihn nicht. "Weißt du, es ist nicht so das ich dir nur deine wahre Gestalt gebe. Es ist viel mehr als das" säuselte sie. "Ich will nur dein Wort, Taten können später folgen. Bitte" Sie ging auf die Knie und ihr wunderschönes Haar fiel über ihre Schultern. "Bitte Meister Draconis"
 

Tod: "DAS IST EINE FALLE, EINE OFFENSICHTLICHE OBENDREIN."

great-cornholio: "Mir soll's recht sein, wenn sie ihn für ihre eigenen, vermutlich sexuellen Zwecke missbraucht. Ich hoffe nur, dass er als einziger in dieser Geschichte mal wirklich einem Hinterhalt zum Opfer fällt. Ich meine...dass er stirbt. Langsam und sehr qualvoll."

Sheogorath: "Du meinst, dass er beim Liebesbriefe-Umhertragen über seine schlecht gebundenen Schuhe stolpert und in einer Jauchegrube versinkt?"

great-cornholio: "Dir gefällt es, wenn Leute über ihre Schnürsenkel stolpern, was? Aber jetzt hat er ja Flügel und spielt den Anime-Amor für die beiden dämonischen Turteltauben. Andererseits...so eine Flugzeugturbine kann tückisch sein..."

Sheogorath: "Im Mittelalter? Du wirst langsam nachlässig, Mädchen."
 

Und der Junge nickte nur, wobei ihm sofort pechdschwarze Schwingen aus dem Rücken kamen und er hellweiße Haut, schwarze Haare und rote Augen bekam, so wie alle Engel.
 

great-cornholio: "Mann, der Kirchgang wäre so EVIL, wenn alle Engel tatsächlich so aussehen würden."

Sheogorath: "Für mich klingt das nach einem Vampir mit angeklebten schwarzen Flügeln. Das haut mich nicht aus den Socken."

great-cornholio: "So etwas was du meinst nennt man bei uns "Karneval", und das ist nur im betrunkenen Zustand komisch."

Sheogorath: "Im Ernst? Findet Karneval des Öfteren statt? Ich habe neulich Leute gesehen, die noch viel schlimmer als Draconis kostümiert herumgelaufen sind."

great-cornholio: ~_~ "Das nennt man wiederum "Convention". Da reicht ein vollgesoffener Kopf bei weitem noch nicht aus."
 

Die Dämonin lachte und ein schwarzer Energieball formte sich, der das Versprechen des Vampirjungen besiegelte.
 

Tod: "ICH DACHTE, SEINE WAHRE GESTALT SEI DIE EINES ENGELS. ODER ETWA NICHT?"

great-cornholio: "Das Wort Halb-Vampir-Engel-Satansbrut-Junge ist viel zu lang, deshalb diese "elegante" Abkürzung."
 

"Und nun geh" sagte sie und Draconis flog los.
 

great-cornholio: "Bis zur Unendlichkeit, und noch viel weiter!"

Beavis: *trällert* "Skyrockets in flight! Afternoon delight!"

Butt-head: "Hey Beavis, get this: He's going to get a really stupid woman, and then score her in his nest, because angels are sleeping in nests, just like birds. I saw that in a movie. I think it was Boobarella or something."

great-cornholio: "Barbarella. Messe Draconis' Verhalten besser nicht an diesem Film, der war nämlich richtig, richtig seltsam."
 

TBC!!!!!
 

Die MSTinger sitzen nun da, warten auf ein Zeichen, ob sie nun endlich nach Hause zu ihren geliebten Müttern, in ihr schmuckes Haus oder in ihre Obliviondomäne gehen dürfen. Stattdessen beginnen grauenvolle Trailer über die Leinwand zu flimmern. Die MSTinger nutzen also die Zeit, um sich mit neuem Proviant einzudecken und sich in Kinosaal 1 zu schleichen, wo es bald weitergehen soll...oder auch nicht.