Bastian und Régine

OMG... *heul*
Das F-Wort?! Und dann stundenlang?? *flüchtet* Hiiiiiilfe!! *Angst kriegt*

Bis jetzt das Kapitel mit dem besten Schreibstil, allerdings etwas sehr kurz...

Also von den Fehlern her ist das Kapitel wirklich das beste bis jetzt. Auch hast du ein paar Beschreibungen reingesteckt, schon mal ein Fortschritt. Nur wo liest man in dem Kapitel etwas über Regines Vergangenheit? Ich hab hier eigentlich nichts gefunden, was auch nur ein bisschen an Vergangenheit erinnert. Das Kapitel ist wieder mal viel zu kurz. Sowas schreib ich in 5 Minuten, wenn ich überhaupt so lange brauche. Schreib mal ein bisschen längere Kapitel, umschreibe das ganze, bring mehr schwung rein. Baue das ganze aus, dann wird das viel interessanter zu lesen.

Ein bisschen kurz... das Kapitel, das hättst du ruhig noch weiter ausbauen können. Ich persönlich fand es viel besser als einige Vorhergegangenen und die Rechtschreibung ist auch nicht ganz so schlecht.
Scheinlich, hast du nen anderen Beta gefunden, der dir hilft.
Trotzdem hätte ich gerne mal Meldung von dir.

Ich biete mich des weiteren als Beta-Leser an...
Ganz im Ernst...
Du schreibst so oft, dass du dir Mühe gibst, als will man doch auch was davon sehen...
Ich schreibe dir gleich noch eine ENS mit ein paar Fragen zu der FF...

VlG
Seraphim

Da mein letzter Kommentar ins erste Kapitel fiel, nun noch einer für das Letzte...
Also, du hast dich bis hierhin wirklich verbessert, diesmal ohne Scherz, nur für einen ersten Eindruck ist es ein wenig spät...
Gut, von Halbpegasuesen halte jeder, was er will, aber okay...
Ansonsten sieh zu, dass du ernst gemeinte und teilweise gute Ratschläge nicht einfach ignorierst oder beleidigt bist...
Wenn du dich jetzt so weit verbessert hast, warum überarbeitest du die ersten Kapitel nicht noch einmal... MAnchmal fallen einem beim Lesen im Nachhinein noch kleinere Fehler auf...

also, machs gut oder besser...
Seraphim

Da hast du je genau die richtige Kommischreiberin erwischt... =)
So, das wird ein GEsamtkommentar für die ganze FF...
Soll ich ehrlich sein? Nein? gut...
Der Plot scheint mir richtig gut durchdacht, abwechslungsreich und mit vielen überraschenden Wendungen ausgestattet...
Dein Stil, der am Anfang schon qualitativ atemberaubend hoch war, steigert sich im Verlauf noch...
Du hst es vermeiden können, sämtliche Charaktere OOC zu gestalten und hast nicht einmal ein Mary Sue eingebaut...
Wenn man Rechtschreibung, Grammatik und Ausdruck beschaut, kann man nur sagen, dass die PISA-Studie bei deiner Teilnahme wesentlich besser ausgefallen wäre....
So, das war die Zusammenfassung...
Halt, stop, ich habe ja meinen neusten Lieblingscharakter vergessen: Specüüüüüüül Régiiiiiine...

Bitte bedenke, dass ich mir vorgenommen hatte, NICHT ehrlich zu sein... Und ich hab es geschafft...
Da du ja nicht auf ernstgemeinte Ratschläge und Hilfe eingehst, kann ich mir auch so was hier erlauben...

Viele liebe Grüße
und grüß das Ginger(nach ihrer Ratte benannt) und die Saika schön... UNd die armen Beta-Leser, dies zu deren Glück wohl nicht geben wird...

ey mädel....tut mir leid aber...ich hab bessere lemons geschrieben,da war ich erst 15.Ich weiß ja nicht wie alt du bist aber...Oh gott!Les mal was über kreatives schreiben....und n Rechtschreibkurs würde dir auch ganz gut tun.

soooooo, ich hab endlich geschaft, deine voll colle fict fertig zu lesen. ist echt super, will unbedinkt wissen, wie s weita geht. Schreibst du mir, wenn du ein neuies pitel hochlädst?????????
und las dich von diesen gemeinen spasverderbern ned unterkriegen *knudel* die sind doch nur neidisch wewil si kenne so tole fict hinbekomen...

Alles liebe
Mira19

Ich muss zugeben, die Geschichte wird immer besser, immerhin erkennt man im aktuellen Kapitel schon so etwas wie eine innere Logik. Besonders positiv fällt auf, dass du am Ende des Kapitels auf Régines Gefühlsleben eingehst, dadurch kommt der Charakter gleich viel glaubhafter und sympathischer rüber als in den vorhergehenden Kapiteln. Das solltest du auf jeden Fall beibehalten.
Auch der sprachliche Ausdruck und die Rechtschreibung haben sich entscheidend verbessert. (An dieser Stelle auch freundliche Grüße an die Betaleserin!)
Allerdings halte ich die Stelle mit dem Halbpegasus für erzähltechnisch fragwürdig, zumindest wenn du es nur so kurz am Rande anspricht. Du quetschst einfach zu viele neue Informationen in einen zu kurzen Absatz. Icestorm ist der Halbbruder von Thunderbolt, und die beiden sind die Kinder einer berühmten (?) Hexe namens Nightrain, die vorher, falls ich mich recht erinnere, noch nicht in der Geschichte vorgekommen ist... Das ist doch eigentlich schon fast eine Geschichte für sich, und ich finde es schade, dass diese eigentlich ziemlich gute Idee nur vier Zeilen in deiner Erzählung Platz bekommt. Ich weiß, dass dein Hauptaugenmerk auf Régine liegt, aber eine Geschichte lebt auch immer von möglichst lebendig beschriebenen Nebencharakteren. Von daher wäre es zum Beispiel für den Leser interessant, mehr über die Hintergrundstory von Icestorm und Thunderbolt zu erfahren - vielleicht ein Extrakapitel, das näher auf die Vergangenheit der beiden eingeht? Wenn du schon neue Charaktere einführst, dann müssen sie auch einen Hintergrund haben.
Etwas anderes, das mir aufgefallen ist, betrifft das Dorf der Pegasusse. Ich habe nicht ganz verstanden, warum dort nur Frauen und Mädchen herumlaufen. Es gibt doch sicher einen Grund dafür, nur leider erfährt der Leser hin nicht. Und wenn ich das richtig verstanden habe, wollen Régine und Icestorm direkt nach ihrer Ankunft und einem kurzen Dialog schon wieder wegfliegen. Das halte ich für unlogisch, weil Icestorm im Kapitel davor doch noch gesagt hatte, das Dorf benötige Régines Hilfe. Bei was? Hat es etwas mit dem Männermangel im Dorf zu tun? Ich hoffe, dass du darauf im weiteren Verlauf der Handlung noch eingehst.
Na ja, das wars erst mal von mir - übrigens Respekt, dass du trotz Kritik von allen Seiten weiterschreibst. Du hängst offensichtlich an deiner Geschichte, und ich finde es gut, dass du dazu stehst.