Fanart: Flavus
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| Quecksilber [Zeichner-Galerie] | Upload: 03.07.2011 11:06 |
| Achtung - 4 Auflagenkarten und 1 Original zu verschenken! Einfach einen Witz in den Kommentar schreiben - die besten fünf Witze gewinnen. ("beste" - rein subjektiv, ich entscheide. ;) ) --- Ausgewertet --- Die Gewinner-Witze sind: Drei Typen gehen in den Wald und treffen (natürlich) auf eine Fee, die ihnen anbietet jedem von ihnen genau drei Wünsche zu empfehlen. Da sagen sie natürlich nicht nein. Der erste Typ wünscht sich also viel, viel Geld. Der zweite Typ wünscht sich eine schöne Frau, die für immer bei ihm bleibt. Der dritte Typ wünscht sich aber, dass sein rechter Arm immer hin- und herwedelt. Alle drei bekommen ihre wünsche erfüllt und dann geht es zur zweiten Runde: Der erste Typ wünscht sich noch eine schöne, große Yacht. Der zweite Typ wünscht sich passend zur Frau ein großes, luxuriöses Haus. Und der dritte Typ wünscht sich, dass sein linker Arm passend zum rechten immer hin- und herwedelt. Wieder bekommen alle drei ihre wünsche erfüllt und die Fee sagt: "Nun geht es zum letzten Wunsch, überlegt euch also gut, was ihr haben wollt!" Die drei denken kurz nach, und der erste Typ sagt, er wünschte sich ein schönes, modernes Auto. Der zweite Typ überlegt kurz, und wünscht sich dann auch noch einmal reichlich viel Geld, von dem die beiden ihr Leben lang leben können. Und der dritte Typ überlegt kurz und sagt dann: "Ich wünsche mir, dass mein Kopf immer hin- und herschüttelt!" Die Fee zieht ihre AUgenbraue hoch, zuckt mit den Schultern und erfüllt allen dreien ihre Wünsche. Dann trennen sich die drei erst einmal. Ein paar Jahre später treffen die drei zufällig im gleichen Wald wieder aufeinander. Der erste Typ sagt: Ich bin immer noch reich und feier jeden Tag die größten Partys auf meiner Yacht! Der zweite Typ sagt: Ich bin glücklich mit meiner Frau, und sie sieht immer noch so schön aus wie am ersten Tag! Und der dritte Typ, mit seinen schlackernden Armen und seinem sich schüttelnden Kopf Seufzt und sagt: "Ach Leute... ich glaub ich hab mir voll den Scheiß gewünscht! :(" (Nimien) --------------------------------------- Stehen ein Schaf und ein Rasenmäher auf einer Wiese. Sagt das Schaf: "Määääähhhh!" Antwortet der Rasenmäher: "Du hast mir nichts zu befehlen!" (-chimiko- (Mehrere haben diesen Witz gepostet, aber -chimiko- war die erste)) --------------------------------------- Why did the hedgehog cross the street? - To see his flat mates. (Ditsch) --------------------------------------- Zwei Jäger streifen durch das Unterholz, als plötzlich einer der beiden zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen, seine Augen sind verdreht. Der andere Jäger greift nach seinem Handy und wählt den Notruf an. «Ich glaube, mein Freund ist tot», schreit der Jäger, «was soll ich machen?» In der Leitstelle versucht man, den Mann zu beruhigen: «Regen Sie sich nicht auf, wir werden Ihnen helfen. Stellen sie erstmal sicher, dass er wirklich tot ist.» Am anderen Ende der Leitung herrscht einen Augenblick Stille, dann fällt ein Schuss. «Erledigt», sagt der Jäger, «was jetzt?» (TheUnicornAmyxD) --------------------------------------- Meint der Arzt zur Frau des Kranken: "Ihr Mann gefällt mir aber gar nicht." Sie: "Mir auch nicht, aber die Kinder hängen so an ihm." (thinfeniel (kakao-karten.de)) |
Themen: Artist Trading Cards (ATC), Fantasietiere Stile: Buntstifte, Aquarell |
| Beschwerde |
Kommentare (68)
Ein Schaf und ein Rasenmäher stehen auf der Wiese.
Sagt das Schaf: "Mähhhh."
Sagt der Rasenmäher: "Du hast mir gar nichts zu befehlen." :D
Sagt das Schaf: "Mähhhh."
Sagt der Rasenmäher: "Du hast mir gar nichts zu befehlen." :D
Von: abgemeldet
04.07.2011 00:47
Was liegt am Strand und ist schwer verständlich?
...
- eine Nuschel :)
Was ist grün und trägt ein Kopftuch?
...
- eine Gürkin ;)
fand die herrlich XD und dein Bild auch :)
...
- eine Nuschel :)
Was ist grün und trägt ein Kopftuch?
...
- eine Gürkin ;)
fand die herrlich XD und dein Bild auch :)
Oh nein! Wie süüüß! *___*
Öhm... Öhm...!
Eine Blondinne fährt gemütlich in ihrem Mercedes. Plötzlich streift sie einen LKW und fährt einfach weiter. Der LKW-Fahrer ist empört und zwingt sie rechts anzuhalten. Er und die Blondine steigen aus und der LKW-Fahrer zeichnet mit Kreide einen Kreis in den Boden und sagt: "Da gehst du gefälligst rein!"
Die Blondine tut dies und der LKW-Fahrer nimmt seinen Schlüssel und zerkratzt das ganze Auto der Blondine. Nun schaut er wie die Blondine reagiert, aber er sieht nur ein Grinsen auf ihrem Gesicht.
Er wundert sich und dreht sich wieder zum Auto. Er nimmt einen Hammer und zerschlägt die Windschutzscheibe.
Als er sich nun zu der Blondine umdreht fängt sie an zu kichern. Der Mann wundert sich darüber und macht weiter. Er nimmt erneut den Hammer und demoliert das ganze Auto.
Nun dreht er sich in der Hoffnung um, dass die Blondine sauer ist, aber sie lacht lauthals.
Der LKW-Fahrer gibt auf und fragt: "Wieso lachen sie?"
Blondine kichert und sagt: "Immer wenn sie zum Wagen geguckt haben, bin ich aus dem Kreis gesprungen!"
Ich hoffe, er gefällt dir :D
Ich musste Tränen lachen! xD
Öhm... Öhm...!
Eine Blondinne fährt gemütlich in ihrem Mercedes. Plötzlich streift sie einen LKW und fährt einfach weiter. Der LKW-Fahrer ist empört und zwingt sie rechts anzuhalten. Er und die Blondine steigen aus und der LKW-Fahrer zeichnet mit Kreide einen Kreis in den Boden und sagt: "Da gehst du gefälligst rein!"
Die Blondine tut dies und der LKW-Fahrer nimmt seinen Schlüssel und zerkratzt das ganze Auto der Blondine. Nun schaut er wie die Blondine reagiert, aber er sieht nur ein Grinsen auf ihrem Gesicht.
Er wundert sich und dreht sich wieder zum Auto. Er nimmt einen Hammer und zerschlägt die Windschutzscheibe.
Als er sich nun zu der Blondine umdreht fängt sie an zu kichern. Der Mann wundert sich darüber und macht weiter. Er nimmt erneut den Hammer und demoliert das ganze Auto.
Nun dreht er sich in der Hoffnung um, dass die Blondine sauer ist, aber sie lacht lauthals.
Der LKW-Fahrer gibt auf und fragt: "Wieso lachen sie?"
Blondine kichert und sagt: "Immer wenn sie zum Wagen geguckt haben, bin ich aus dem Kreis gesprungen!"
Ich hoffe, er gefällt dir :D
Ich musste Tränen lachen! xD
ich liiiiebe Schafe :) Die Karte ist so süß, da muss ich einfach mein Glück versuchen. Hier meine beiden (sehr kurzen) Lieblingswitze:
Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
"Die kehrt nie wieder"
Und was steht auf dem Grabstein eines Zahnarztes?
"Er füllte das letzte Loch"
:D
Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
"Die kehrt nie wieder"
Und was steht auf dem Grabstein eines Zahnarztes?
"Er füllte das letzte Loch"
:D
die karte ist toll *_*
dann mach ich doch auch mal mit^^
Frage: Warum haben Männer O-Beine?
Antwort: Weil Unwichtiges immer in Klammern steht!
dann mach ich doch auch mal mit^^
Frage: Warum haben Männer O-Beine?
Antwort: Weil Unwichtiges immer in Klammern steht!
Von: Scarla
03.07.2011 19:33
Voll süß und ich liebe die Idee mit den Witzen XDDD Das ist mal echt eine andere Art, eine Karte zu versteigern, find ich gut :D
Und auch, wenn ich mir nicht allzu große Hoffnungen mache, versuchen kann man es ja mal XD
_________________________
Witz 1:
Ein 12-jahriger Junge geht durchs Rotlichtviertel, an einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich.
Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin: „Ich will mit einem deiner Madchen Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld.“
Daraufhin fragt die Frau: „Welches Madchen willst du? Such dir eine aus.“
Da sagt der Kleine: „Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit.“
Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich
und so gibt sie schließlich nach: „Dann musst du's mit Sandy tun.“
Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Sandy, wo er Sex mit ihr hat.
Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte.
Darauf antwortet der Junge: „Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern im Heu schnackseln. Und das wiederum ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat!“
__________________________
Witz 2:
Drei Vampire sitzen in einer Bar. Zwei bestellen sich ein Glas Blut, der Dritte nur ein Glas heißes Wasser.
Fragen die ersten zwei den Dritten: „Was ist los? Warum trinkst du nur Wasser?“
Da zieht der Dritte ein benutztes Tampon aus der Tasche und sagt: „It's teatime, Gentlemen!“
Ich hoffe sie gefallen dir XD
Und auch, wenn ich mir nicht allzu große Hoffnungen mache, versuchen kann man es ja mal XD
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Witz 1:
Ein 12-jahriger Junge geht durchs Rotlichtviertel, an einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich.
Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin: „Ich will mit einem deiner Madchen Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld.“
Daraufhin fragt die Frau: „Welches Madchen willst du? Such dir eine aus.“
Da sagt der Kleine: „Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit.“
Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich
und so gibt sie schließlich nach: „Dann musst du's mit Sandy tun.“
Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Sandy, wo er Sex mit ihr hat.
Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte.
Darauf antwortet der Junge: „Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern im Heu schnackseln. Und das wiederum ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat!“
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Witz 2:
Drei Vampire sitzen in einer Bar. Zwei bestellen sich ein Glas Blut, der Dritte nur ein Glas heißes Wasser.
Fragen die ersten zwei den Dritten: „Was ist los? Warum trinkst du nur Wasser?“
Da zieht der Dritte ein benutztes Tampon aus der Tasche und sagt: „It's teatime, Gentlemen!“
Ich hoffe sie gefallen dir XD
Oh wow, was für eine süße Karte. Und so chöne strahlende Farben^^.
Hm, ja, Witze ...
Ein Vergewaltiger und ein kleiner Junge gehen nachts in einen Wald.
Sagt der kleine Junge: Ganz schön gruselig hier.
Antwortet der Vergewaltiger: Was soll ich denn sagen, ich muss nachher allein zurück!
Drei Blondinen fahren mit dem Fahrstuhl.
Sagt die Erste: "Da ist ein Fleck auf dem Boden."
Sagt die Zweite: "Sieht aus wie Wichse."
Die Dritte tunkt den Finger in den Felck und steckt ihn in den Mund: "Ist aber keiner aus dem Haus."
Sorry für den primitiven Humor, hab in letzter Zeit zuviel mit meinem Freund und seinen Kumpels rumgehangen.
Lg neko
Hm, ja, Witze ...
Ein Vergewaltiger und ein kleiner Junge gehen nachts in einen Wald.
Sagt der kleine Junge: Ganz schön gruselig hier.
Antwortet der Vergewaltiger: Was soll ich denn sagen, ich muss nachher allein zurück!
Drei Blondinen fahren mit dem Fahrstuhl.
Sagt die Erste: "Da ist ein Fleck auf dem Boden."
Sagt die Zweite: "Sieht aus wie Wichse."
Die Dritte tunkt den Finger in den Felck und steckt ihn in den Mund: "Ist aber keiner aus dem Haus."
Sorry für den primitiven Humor, hab in letzter Zeit zuviel mit meinem Freund und seinen Kumpels rumgehangen.
Lg neko
Wie wahnsinnig süß! ^O^
Und hier dann mal meine Witze:
~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~
Fährt eine Kutsche mit mehreren Ehepaaren durch den Wald. Plötzlich wird die Kutsche von Dieben überfallen.
Ruft der Dieb: "Alle aussteigen!"
Fragt ein alter Herr: "Meine arme, alte Frau auch?"
"Schnauze", sagt der Dieb, "ich hab doch gesagt alle!"
"So jetzt alle Frauen auf die linke Seite, alle Männer auf die rechte Seite!" Und der Opa wieder: "Meine arme, alte Frau auch?"
"Schnauze", sagt der Dieb, "ich hab doch gesagt alle!"
"So jetzt werden alle Frauen gevögelt"
Opa: "Meine arme, alte Frau auch?"
"Schnauze", sagt die Oma, "er hat doch gesagt alle!"
~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~
Eine kleine, alte Dame betritt eines Tages die Hauptfiliale der Sparkasse. Sie hält eine Papiertüte in der Hand und erklärt dem Schalterbeamten, dass sie fünf Millionen Euro in der Tüte hat, die sie auf ein neu zu eröffnendes Konto einzahlen will. Zuerst wolle sie sich mit dem Chef der Bank treffen, angesichts der beträchtlichen Summe.
Nachdem der Bankangestellte einen Blick in die Tüte getan und Packen von 500-Euro-Scheinen gesichtet hat, ruft er in der Chefetage an und arrangiert ein Treffen. Die Dame betritt das Büro des Vorstandes. Sie sagt, dass sie die Leute erst mal persönlich kennenlernen wolle, mit denen sie Geschäfte macht. Der Vorstandsvorsitzende fragt sie, wie sie zu so einer großen Summe Geld gekommen sei. "Wohl eine Erbschaft?" - "Nein", antwortet sie, "ich wette". "Sie wetten? - Auf Pferde?" - "Nein", antwortet sie, "auf Leute." Als sie seine Verwirrung bemerkt, bringt sie ein Beispiel: "Ich wette mit Ihnen um 50.000 Euro, dass Ihre Eier bis morgen früh um 10 Uhr quadratisch sind." Der Vorstandsvorsitzende denkt sich, dass die gute Frau wohl einen Dachschaden hat und entschließt sich, die Wette anzunehmen. Er würde wohl auf keinen Fall verlieren können.
Den Rest des Tages ist er sehr vorsichtig und beschließt, am Abend zu Hause zu bleiben, um keine Gefahr einzugehen. Schließlich stehen 50.000 Euro auf dem Spiel. Als er am Morgen aufsteht und duscht, schaut er nach ob alles in Ordnung ist. Er stellt keinen Unterschied fest - alles wie immer. Er geht zur Arbeit und wartet freudig auf das Eintreffen der alten Dame.
Punkt 10 Uhr kommt die kleine alte Dame in sein Büro - in Begleitung eines jungen Mannes. Als der Vorstandsvorsitzende fragt, wer das ist, stellt sie den Mann als ihren Rechtsanwalt vor, den sie immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbeträge gehe. "Und jetzt zu unserer Wette," sagt die Frau. "Ich weiß nicht wie ich es Ihnen erklären kann, aber ich habe keinerlei Veränderungen an mir feststellen können", sagt der Vorstandsvorsitzende. "Lediglich die, dass ich jetzt wohl um 50.000 Euro reicher bin!" Die Dame scheint zu akzeptieren, bittet jedoch darum, dies persönlich überprüfen zu können. Der Vorstandsvorsitzende läßt seine Hosen herunter, die Dame bittet ihn sich zu bücken und greift dann beherzt nach den "Familienjuwelen". Und tatsächlich, alles in bester Ordnung. Der Vorstandsvorsitzende schaut auf und sieht den Rechtsanwalt seinen kreidebleichen Kopf gegen die Wand schlagen. "Was ist denn mit dem los?", fragt der Bankchef besorgt. "Ach, ich habe mit ihm um 500.000 Euro gewettet, dass ich heute um Punkt 10 dem Vorstandsvorsitzenden der Sparkasse, mit seinem vollen Einverständnis an die nackten Eier greifen würde ..."
Und hier dann mal meine Witze:
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Fährt eine Kutsche mit mehreren Ehepaaren durch den Wald. Plötzlich wird die Kutsche von Dieben überfallen.
Ruft der Dieb: "Alle aussteigen!"
Fragt ein alter Herr: "Meine arme, alte Frau auch?"
"Schnauze", sagt der Dieb, "ich hab doch gesagt alle!"
"So jetzt alle Frauen auf die linke Seite, alle Männer auf die rechte Seite!" Und der Opa wieder: "Meine arme, alte Frau auch?"
"Schnauze", sagt der Dieb, "ich hab doch gesagt alle!"
"So jetzt werden alle Frauen gevögelt"
Opa: "Meine arme, alte Frau auch?"
"Schnauze", sagt die Oma, "er hat doch gesagt alle!"
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Eine kleine, alte Dame betritt eines Tages die Hauptfiliale der Sparkasse. Sie hält eine Papiertüte in der Hand und erklärt dem Schalterbeamten, dass sie fünf Millionen Euro in der Tüte hat, die sie auf ein neu zu eröffnendes Konto einzahlen will. Zuerst wolle sie sich mit dem Chef der Bank treffen, angesichts der beträchtlichen Summe.
Nachdem der Bankangestellte einen Blick in die Tüte getan und Packen von 500-Euro-Scheinen gesichtet hat, ruft er in der Chefetage an und arrangiert ein Treffen. Die Dame betritt das Büro des Vorstandes. Sie sagt, dass sie die Leute erst mal persönlich kennenlernen wolle, mit denen sie Geschäfte macht. Der Vorstandsvorsitzende fragt sie, wie sie zu so einer großen Summe Geld gekommen sei. "Wohl eine Erbschaft?" - "Nein", antwortet sie, "ich wette". "Sie wetten? - Auf Pferde?" - "Nein", antwortet sie, "auf Leute." Als sie seine Verwirrung bemerkt, bringt sie ein Beispiel: "Ich wette mit Ihnen um 50.000 Euro, dass Ihre Eier bis morgen früh um 10 Uhr quadratisch sind." Der Vorstandsvorsitzende denkt sich, dass die gute Frau wohl einen Dachschaden hat und entschließt sich, die Wette anzunehmen. Er würde wohl auf keinen Fall verlieren können.
Den Rest des Tages ist er sehr vorsichtig und beschließt, am Abend zu Hause zu bleiben, um keine Gefahr einzugehen. Schließlich stehen 50.000 Euro auf dem Spiel. Als er am Morgen aufsteht und duscht, schaut er nach ob alles in Ordnung ist. Er stellt keinen Unterschied fest - alles wie immer. Er geht zur Arbeit und wartet freudig auf das Eintreffen der alten Dame.
Punkt 10 Uhr kommt die kleine alte Dame in sein Büro - in Begleitung eines jungen Mannes. Als der Vorstandsvorsitzende fragt, wer das ist, stellt sie den Mann als ihren Rechtsanwalt vor, den sie immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbeträge gehe. "Und jetzt zu unserer Wette," sagt die Frau. "Ich weiß nicht wie ich es Ihnen erklären kann, aber ich habe keinerlei Veränderungen an mir feststellen können", sagt der Vorstandsvorsitzende. "Lediglich die, dass ich jetzt wohl um 50.000 Euro reicher bin!" Die Dame scheint zu akzeptieren, bittet jedoch darum, dies persönlich überprüfen zu können. Der Vorstandsvorsitzende läßt seine Hosen herunter, die Dame bittet ihn sich zu bücken und greift dann beherzt nach den "Familienjuwelen". Und tatsächlich, alles in bester Ordnung. Der Vorstandsvorsitzende schaut auf und sieht den Rechtsanwalt seinen kreidebleichen Kopf gegen die Wand schlagen. "Was ist denn mit dem los?", fragt der Bankchef besorgt. "Ach, ich habe mit ihm um 500.000 Euro gewettet, dass ich heute um Punkt 10 dem Vorstandsvorsitzenden der Sparkasse, mit seinem vollen Einverständnis an die nackten Eier greifen würde ..."
total süße karte ♥ hier kommen meine witze ^^:
1. Witz xDD :
Ein Mann geht zum Arbeitsamt:
Mann:"Ich möchte einen Job der nichts mit Frauen zu tun hat."
Angestellter:"Da gibt es zwei Möglichkeiten.Entweder Sie gehen zum Militär oder Sie gehen zum Bergwerk.Gehen Sie zum Bergwerk,ist alles schön und gut,aber gehen Sie zum Militär haben Sie zwei Möglichkeiten:Entweder Sie kommen zum Schießen oder zum Abwasch.Kommen Sie zum Abwasch,ist alles schön und gut,aber kommen Sie zum Schießen,haben Sie wieder zwei Möglichkeiten:Entweder Sie werden erschossen oder Sie werden nicht erschossen.Werden Sie nicht erschossen ist alles schön und gut,aber werden Sie erschossen,gibt es noch einmal zwei Möglichkeiten:Entweder Sie kommen in eine Urne oder in einen Sarg.Kommen Sie in eine Urne,ist alles schön und gut,aber kommen Sie in einen Sarg,bestehen wieder zwei Möglichkeiten:Entweder Sie bleiben da liegen oder Sie werden zu Klopapier verarbeitet.Bleiben Sie da liegen,ist alles schön und gut,aber wenn Sie zu Klopapier verarbeitet werden gibt es wieder zwei Möglichkeiten:Entweder Sie kommen in die Männertoilette oder in die Frauentoilette.Kommen Sie in die Männertoilette ist alles schön und gut,aber kommen Sie in die Frauentoilette,dann hat der Job wieder etwas mit Frauen zu tun.^^
2. Witz :D :
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.
Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!
Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!
hoffe die wahren jetz nich zu lang ^^ aber ich fand beide schon immer total gut xDDD also konnt ich mich nich entscheiden
echt süüße *haben will* ♥♥♥
LG Sali ♥
1. Witz xDD :
Ein Mann geht zum Arbeitsamt:
Mann:"Ich möchte einen Job der nichts mit Frauen zu tun hat."
Angestellter:"Da gibt es zwei Möglichkeiten.Entweder Sie gehen zum Militär oder Sie gehen zum Bergwerk.Gehen Sie zum Bergwerk,ist alles schön und gut,aber gehen Sie zum Militär haben Sie zwei Möglichkeiten:Entweder Sie kommen zum Schießen oder zum Abwasch.Kommen Sie zum Abwasch,ist alles schön und gut,aber kommen Sie zum Schießen,haben Sie wieder zwei Möglichkeiten:Entweder Sie werden erschossen oder Sie werden nicht erschossen.Werden Sie nicht erschossen ist alles schön und gut,aber werden Sie erschossen,gibt es noch einmal zwei Möglichkeiten:Entweder Sie kommen in eine Urne oder in einen Sarg.Kommen Sie in eine Urne,ist alles schön und gut,aber kommen Sie in einen Sarg,bestehen wieder zwei Möglichkeiten:Entweder Sie bleiben da liegen oder Sie werden zu Klopapier verarbeitet.Bleiben Sie da liegen,ist alles schön und gut,aber wenn Sie zu Klopapier verarbeitet werden gibt es wieder zwei Möglichkeiten:Entweder Sie kommen in die Männertoilette oder in die Frauentoilette.Kommen Sie in die Männertoilette ist alles schön und gut,aber kommen Sie in die Frauentoilette,dann hat der Job wieder etwas mit Frauen zu tun.^^
2. Witz :D :
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.
Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!
Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!
hoffe die wahren jetz nich zu lang ^^ aber ich fand beide schon immer total gut xDDD also konnt ich mich nich entscheiden
echt süüße *haben will* ♥♥♥
LG Sali ♥
Oha XD okay, dann erzähl ich ma den, den meine Mama sich sogar merken konnte:
------------------------------------
Treffen sich drei alte Freunde zum 50. Geburtstag und wollen feiern. Ja, wohin soll's denn gehen? - In's "Rössli", da gibt's so eine heisse Serviererin!
Zehn Jahre später wollen sie wieder gemeinsam den 60. Geburtstag feiern. Wie will man feiern? Essen natürlich. Aber wo? - Im Rössli, da haben wir das letzte Mal doch sooo fein gegessen! Also geht man ins Rössli.
Zum 70. Geburtstag trifft man sich wieder - will feiern, und kommt zum Entschluss, dass Essen wohl das Beste sei. Nur - wo?
-Gehen wir doch ins Rössli, da kommt man auch mit dem Rollator auf die Toilette!
Dann, als alle drei 80 werden, wollen sie erneut gemeinsam feiern. Man beschliesst essen zu gehen, doch dann stellt sich wieder die Frage, wohin es gehen soll.
-Warum gehen wir nicht ins Rössli? Da sind wir noch nie gewesen!!
----------------------------------
*u* ich mag den!
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Treffen sich drei alte Freunde zum 50. Geburtstag und wollen feiern. Ja, wohin soll's denn gehen? - In's "Rössli", da gibt's so eine heisse Serviererin!
Zehn Jahre später wollen sie wieder gemeinsam den 60. Geburtstag feiern. Wie will man feiern? Essen natürlich. Aber wo? - Im Rössli, da haben wir das letzte Mal doch sooo fein gegessen! Also geht man ins Rössli.
Zum 70. Geburtstag trifft man sich wieder - will feiern, und kommt zum Entschluss, dass Essen wohl das Beste sei. Nur - wo?
-Gehen wir doch ins Rössli, da kommt man auch mit dem Rollator auf die Toilette!
Dann, als alle drei 80 werden, wollen sie erneut gemeinsam feiern. Man beschliesst essen zu gehen, doch dann stellt sich wieder die Frage, wohin es gehen soll.
-Warum gehen wir nicht ins Rössli? Da sind wir noch nie gewesen!!
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*u* ich mag den!
