Doofer Jahresrückblick 2007
Hmmm, wenn ich heute, am 31.12.2007 so zurückblicke, hät ich niemals erwartet das das Jahr so enden wird. Schon garnet weil es eigentlich super begonnen hatte.... eigentlich waren die ersten 6 bzw 8 Monaten gut. Zwar hatte ich im Mai kein I-net und in der Zeit hatte sich Ufo beworben und Stress gemacht, aber das ist nichts zum vergleich was die letzten 4 Monate abging. Und da haben Stulli und Ufi am wenigsten Schuld, der größte Teil hab ich mir selbst zuzuschreiben. Ich weiß nicht obs daran liegt, das ich nun seid August Zuhause rumgamle oder es das andere ist..... aber ich denk mal beides.
Mir kommts vor als wäre der 10.09. erst Vorgestern gewesen.... Die wichtigsten Zeilen von dem Chat, in der Nacht, der alles veränderte, zumindest für Mexx, kenn ich auswendig, verrückt, is aber so. Genauso wie die Zeilen, von jemand der die ganze Nacht, auf mich dann einredete, wegen löschen...... Oh ja daran kann ich mich noch sehr gut erinnern, wir hatten das Thema bestimmt vorher schon 50 mal und dieses mal hatte ers geschafft, mein Respekt, den Sturrkopf von mir zu durchbrechen, hatte in den Jahren davor gar keiner gepackt, naja es hat auch keiner Versucht, wer denn auch?
Und hätte das für einen Tag nicht gereicht, ging es am Abend weiter. Ich hatte schon die ganze Zeit ein komisches Gefühl, dass irgendwas noch kommt. Und das Gefühl hatte recht, nur das ich dachte das jemand anders wahrscheinlich Mist baut, aber dem war so nicht, denn ich war es ganz allein selber. Ich frag mich als warum tu ich das denn einfach nicht wenn etwas in mir sagt: Geh lieber off! UND BLEIB ES AUCH!!
Ich hatte auch geschrieben das ich jetzt lieber off gehe, aber anstatt auf mich zu hören, wie ich es sonst immer tat, blieb ich. Und dann kam es, wie es kommen musste.....
Aufeinmal stieg mir alles zu Kopf, der wollte das wissen, der andere dem sein Steckie, ne andere fragte au nur und dann...
Nichts.... ein richtiges Black Out hat ich dann.
Nur ein Satz hat ich da geschrieben, wenn ich dran denk oder ihn seh, da läuft es mir eiskalt den Buckel runter:
Tja, ich wollte gehen, blieb aber.... dafür ging jemand anderes.
Dazu will ich auch nun nichts mehr sagen, nur das diese Zeit grauenvoll war.... obwohl es dann doch gut ausging nach 6 Wochen am 22.10. um 17:17 Uhr man war ich erschrocken, damals hat ich gerade ein Komi jemandem gegeben und sah nur ausm Augenwinkel das jemand on kam, als ich dann las wer, ich... ich weiß net was ich da genau dachte, es waren zuviele Gedanken aufeinmal.
Damals dacht ich jetzt kanns nemmer schlechter werden, doch da sollte ich mich gewaltig täuschen....
Schon den ganzen Dezember, gings mir net gut und ich hab keine Ahnung warum...... naja vieleicht ne Vermutung.
Und seid dem 24.12 gehts garnet mehr..... es geht nicht mehr und seid heute Nacht, brodelt es in mir. Ich habe mich wieder nicht durchgesetzt und bin erst off und dann doch wieder on. Wäre ich bloss off geblieben oder mich so besoffen wenigstens das ich nix mehr lesen hätte können, verdammt.
Warum....
Warum....
Warum, hab ich diese Sache nur soweit kommen lassen?
Ich hatte schon in der 8 Klasse mir gesagt, dass ich ewig alleine bleibe, das es eh keinen interessiert, das ich keinem mehr trauen soll, das es besser so ist, das ich die Trauer keinem mehr zeige, das ich keinen lieben soll, da es keinen geben wird der jemals soetwas lieben könnte......
und nun is es doch passiert, ich könnte mich die ganze Zeit selber schlagen, ich idiot.
