Die Wanne mit der Tür? Klar, damit da die Kartoffelkanone durchpasst, weil man ja in der Wanne das Zeug geschält hat, da gibt's ja schließlich Wasser um eventuelle Schnittwunden direkt auszuwaschen...und 'ne ganze Wanne voll muss auch sein, denn ratet, wer da geschält und Kanonen gebaut hat...richtig, la, li lu, genau der war es, der Mann im Mond, der ist ja immer alles schuld...nein, stimmt nicht, in die Bluse geschaut hab ich ihr auch (fand sie nicht so witzig..."Was guckst du, du Hund?"), ist eben so'n Hobby der reichen Leute (auch genannt der "Hochadel")...da fällt mir meine ehemalige Nachbarin in Beverly Hills ein (so 'ne Teenie-Schauspielerin - viel verdient hat sie aber wohl nicht) - die war 152 cm groß und wog soviel, wie man's idealer Weise bei 1,60 tun sollte...drum hatte sie auch 'nen Nebenjob als Sänftenträger, wobei sie dafür eigentlich noch viel zu leicht ist, aber ihr Partner war Bodybuildingweltmeister, von daher - hey, das ist echt war, der hat sogar mal so'n Anabolika-Monster vermöbelt)...an der anderen Seite grenzte an mein Grundstück die Mülltonne eines Eunuchen, jede Woche kamen seine weißen Sklaven und schmissen die frisch gekaufte Straßenampel, auf der sie nachts immer das Kokain kochten, weg, anscheinend verstrahlte die, jedenfalls hörte ich die einmal sagen "Ey, wir brauchen bald Schutzkleidung vor Krebs, Kumpel", und eine andere knöpfte dem dann den Kragen bis oben zu...war wohl ihr Job, der dritte schrie dann, seine Hose und sein Reißverschluss würden klemmen, worauf hin sie meinte, seine Pobacke wäre zu groß. Da meinte er, lieber ein bisschen mehr sichtbares Cholesterin als dürrgekifft...die Meinung teilte das Mädel allerdings nicht, sie fand junge Kettenraucher cool, wie zum Beispiel ihren Geigenlehrer...möcht nicht wissen wovon sie sich einen leisten konnte, vermutlich hatte es damit zu tun, dass sie insgeheim Werbezettelchen für 'nen Zahnarzt austrug - meine Freunde, mit denen ich mich desöfteren unter dem wundervollen Baum in meinem Garten zum schaten traf, waren der Meinung, sie würde auch noch Badehosen lutschen und dafür kassieren (die Logik blieb mir stets schleierhaft)...nya, andererseits, wenn diese Badehosen Leuten gehören, die angezogen unter die Dusche gehen, dann macht das vielleicht doch Sinn...manche munkelten auch, sehr eigenartige Geräusche aus den entsprechenden Räumen gehört zu haben, in etwa "Asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd" (sorgte bei einer Bekannten für erntsliche Einschlafschwierigkeiten ihres Babys), oder so...für mich klang das immer eher nach jemandem, dem eine der tollen Armbrüste* die da jeder an der Wand hängen hatte (so als besonderes Merkmal für wasweißichwas, teilweise in den Farben des Hauses und so...ich hab's wieder, als Merkmal der vier Elemente, wenn's grün war stand das für Erde und sollte zB vor eingewachsenen Zehennägeln schützen) auf's Handgelenk gefallen sei...ich weiß, hört sich unmöglich an, aber mit etwas Telekinese ist das ganz leicht, und ihr kennt ja wohl die Leute da, diese Lebenseinstellung ist nicht grad schön...mit 14 waren die alle schon keine Jungfrau mehr, und nicht grade selten sah man auch kleine Schilder unter den Briefkästen:"Wer will mich schlachten?"...der arme Postbote, dabei kam er immer in Frieden...überhaupt ging's dem ziemlich schlecht, einmal ist ihm sogar das Fahrrad geklaut worden, obwohl 'ne Sicherung dran war...der Dieb hatte auf den Boden geschrieben "Ich bin gleich wieder zurück"...daneben lag ein BH der Größe 75c, offensichtlich zu unbequem für eine Flucht...die ganze Nachbarschaft zeigte enormes Mitgefühl, aber die letzte Spur, die wir fanden, war bei dieser Turngruppe, aber da hatte auch niemand die passenden Titten für unser Fundstück...
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...oh Gott, möge meine Stirn aufhören zu denken...aber's war alles drin, war es nicht? Dieser Monat war doch wieder mal cool...
*der Plural von Armbrust ist doch sicher nicht Armbrüste, oder? Lol.
Jibi am Telefon: "Kann man mich eigentlich grinsen hören? Nein? Okay. Ich versuch jetzt mal laut zu grinsen."
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