Forum: Der längste Satz der Welt - Seite 18

	Von:	Zetsubo	21.06.2002 21:05 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knakich süss und scharf is, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem Ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde sie Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-feder-und-strass-stein- outfit durch WM-Stadien hüpfte während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmanschaft einen fahren liess, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten saufend mit Strassenkötern singen-und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen von hemmungslosen, freizügigen italienischen Köchen, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiederstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstossend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx-Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof zugunsten

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http://www.zelgadis.here.de
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Je Wasser desto Platsch!!

	Von:	abgemeldet	21.06.2002 21:10 Direktlink zum Posting
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Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knakich süss und scharf is, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem Ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde sie Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-feder-und-strass-stein- outfit durch WM-Stadien hüpfte während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmanschaft einen fahren liess, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten saufend mit Strassenkötern singen-und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen von hemmungslosen, freizügigen italienischen Köchen, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiederstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstossend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx-Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut

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Das Leben ist ein Scheiterhaufen!!

	Von:	Himmelrot	21.06.2002 21:12 Direktlink zum Posting
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Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knakich süss und scharf is, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem Ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde sie Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-feder-und-strass-stein- outfit durch WM-Stadien hüpfte während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmanschaft einen fahren liess, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten saufend mit Strassenkötern singen-und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen von hemmungslosen, freizügigen italienischen Köchen, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiederstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstossend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx-Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne

	Von:	abgemeldet	21.06.2002 21:18 Direktlink zum Posting
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Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knakich süss und scharf is, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem Ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde sie Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-feder-und-strass-stein- outfit durch WM-Stadien hüpfte während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmanschaft einen fahren liess, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten saufend mit Strassenkötern singen-und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen von hemmungslosen, freizügigen italienischen Köchen, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiederstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstossend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx-Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung

	Von:	abgemeldet	21.06.2002 21:23 Direktlink zum Posting
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Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knakich süss und scharf is, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem Ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde sie Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-feder-und-strass-stein- outfit durch WM-Stadien hüpfte während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmanschaft einen fahren liess, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten saufend mit Strassenkötern singen-und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen von hemmungslosen, freizügigen italienischen Köchen, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiederstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstossend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx-Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzen

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http://surata.de
da die andere sig irgendwie ned hingehauen hat jetzt so:
sollte es irgend jemand wagen, meine bilder anzuschaun oder auch nur daran denken einen kommentar loszulassen, den werde ich bestrafen mit mindestens einem eintrag im gästebuch*grrrrr*^____^

	Von:	abgemeldet	22.06.2002 00:34 Direktlink zum Posting
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Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knakich süss und scharf is, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem Ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde sie Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-feder-und-strass-stein- outfit durch WM-Stadien hüpfte während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmanschaft einen fahren liess, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten saufend mit Strassenkötern singen-und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen von hemmungslosen, freizügigen italienischen Köchen, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiederstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstossend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx-Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzen Gnome

	Von:	Himmelrot	22.06.2002 13:45 Direktlink zum Posting
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> Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knakich süss und scharf is, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem Ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde sie Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-feder-und-strass-stein- outfit durch WM-Stadien hüpfte während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmanschaft einen fahren liess, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten saufend mit Strassenkötern singen-und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen von hemmungslosen, freizügigen italienischen Köchen, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiederstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstossend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx-Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzen Gnome verspeisend

	Von:	abgemeldet	22.06.2002 14:07 Direktlink zum Posting
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Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knakich süss und scharf is, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem Ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde sie Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann ihn

	Von:	abgemeldet	22.06.2002 14:08 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

> Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knakich süss und scharf is, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem Ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde sie Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-feder-und-strass-stein- outfit durch WM-Stadien hüpfte während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmanschaft einen fahren liess, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten saufend mit Strassenkötern singen-und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen von hemmungslosen, freizügigen italienischen Köchen, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiederstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstossend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx-Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzen Gnome verspeisend den

	Von:	gamebase	22.06.2002 14:11 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knakich süss und scharf is, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem Ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde sie Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann ihn mitnahm

Mahorca wir vermissen dich!!!!

	Von:	abgemeldet	22.06.2002 17:44 Direktlink zum Posting
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Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knakich süss und scharf is, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem Ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde sie Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann ihn mitnahm, dabei

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Das Leben ist ein Scheiterhaufen!!

	Von:	Miidori	22.06.2002 18:15 Direktlink zum Posting
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Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knakich süss und scharf is, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem Ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde sie Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann ihn mitnahm, dabei flog

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'My only love, sprung from my only hate!
Too early seen unknown, and known too late!'

	Von:	abgemeldet	22.06.2002 18:23 Direktlink zum Posting
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Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knakich süss und scharf is, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem Ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde sie Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann ihn mitnahm, dabei flog er

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Ich habe Angst, dass ich eines Tages nicht mehr gebraucht werde...
Es macht mir Angst!
Es verwirrt mich!

	Von:	abgemeldet	22.06.2002 20:30 Direktlink zum Posting
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Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knakich süss und scharf is, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem Ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde sie Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann ihn mitnahm, dabei flog er mit

	Von:	abgemeldet	22.06.2002 20:31 Direktlink zum Posting
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Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knakich süss und scharf is, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem Ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde sie Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann ihn mitnahm, dabei flog er mit einem

	Von:	abgemeldet	22.06.2002 20:32 Direktlink zum Posting
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Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knakich süss und scharf is, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem Ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde sie Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann ihn mitnahm, dabei flog er mit einem super-hyper-mega-tollen-monster-salto

	Von:	abgemeldet	23.06.2002 08:16 Direktlink zum Posting
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> Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knakich süss und scharf is, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem Ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde sie Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann ihn mitnahm, dabei flog er mit einem super-hyper-mega-tollen-monster-salto über

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Ich habe Angst, dass ich eines Tages nicht mehr gebraucht werde...
Es macht mir Angst!
Es verwirrt mich!

	Von:	Clovi	23.06.2002 13:20 Direktlink zum Posting
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> Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knakich süss und scharf is, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem Ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde sie Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann ihn mitnahm, dabei flog er mit einem super-hyper-mega-tollen-monster-salto über den Gartenzaun und

	Von:	abgemeldet	23.06.2002 13:55 Direktlink zum Posting
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> > Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knakich süss und scharf is, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem Ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde sie Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann ihn mitnahm, dabei flog er mit einem super-hyper-mega-tollen-monster-salto über den Gartenzaun und dirket in

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Ich habe Angst, dass ich eines Tages nicht mehr gebraucht werde...
Es macht mir Angst!
Es verwirrt mich!

	Von:	abgemeldet	23.06.2002 14:02 Direktlink zum Posting
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Ihr habt den Satz mittendrin gekürzt!! :P *nur mal so anmerk*
*lol*

	Von:	Miidori	23.06.2002 14:07 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knakich süss und scharf is, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem Ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde sie Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann ihn mitnahm, dabei flog er mit einem super-hyper-mega-tollen-monster-salto über den Gartenzaun und dirket in koreanisches

Er sieht so gut aus wenn er lacht,
mit seiner BUENO Lockenpracht,
Ein Rudi Völler,
Es gibt nur ein Rudi Völler...^^;;

	Von:	abgemeldet	23.06.2002 14:41 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten][Ändern]

> Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knakich süss und scharf is, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem Ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde sie Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann ihn mitnahm, dabei flog er mit einem super-hyper-mega-tollen-monster-salto über den Gartenzaun und direkt in koreanisches Feindesland,

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Ich habe Angst, dass ich eines Tages nicht mehr gebraucht werde...
Es macht mir Angst!
Es verwirrt mich!

	Von:	abgemeldet	23.06.2002 14:46 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

> Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knakich süss und scharf is, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem Ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde sie Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-feder-und-strass-stein- outfit durch WM-Stadien hüpfte während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmanschaft einen fahren liess, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten saufend mit Strassenkötern singen-und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen von hemmungslosen, freizügigen italienischen Köchen, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiederstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstossend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx-Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend Gnome verspeisend und

	Von:	Miidori	23.06.2002 15:19 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

> Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knakich süss und scharf is, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem Ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde sie Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-feder-und-strass-stein- outfit durch WM-Stadien hüpfte während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmanschaft einen fahren liess, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten saufend mit Strassenkötern singen-und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen von hemmungslosen, freizügigen italienischen Köchen, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiederstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstossend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx-Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend Gnome verspeisend und viagra-schluckend

Er sieht so gut aus wenn er lacht,
mit seiner BUENO Lockenpracht,
Ein Rudi Völler,
Es gibt nur ein Rudi Völler...^^;;

	Von:	rubi	24.06.2002 18:36 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knakich süss und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durch WM-Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren liess, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten saufend mit Strassenkötern singen-und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen von hemmungslosen, freizügigen italienischen Köchen, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstossend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx-Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen

	Von:	Himmelrot	24.06.2002 19:48 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

> Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knakich süss und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durch WM-Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren liess, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten saufend mit Strassenkötern singen-und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen von hemmungslosen, freizügigen italienischen Köchen, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstossend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx-Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig

	Von:	abgemeldet	26.06.2002 09:59 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knakich süss und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durch WM-Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren liess, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten saufend mit Strassenkötern singen-und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen von hemmungslosen, freizügigen italienischen Köchen, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstossend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx-Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende

***
Werden es die Gefährten zum Schönheitssalon "Mordor"
schaffen um Frodo von den Augenringen zu erlösen?
Das und die Preisliste der Standgebläse täglich im
HERRn DER AUGENRINGE

	Von:	rubi	26.06.2002 10:04 Direktlink zum Posting
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Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knakich süss und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durch WM-Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren liess, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten saufend mit Strassenkötern singen-und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen von hemmungslosen, freizügigen italienischen Köchen, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstossend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx-Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen

	Von:	abgemeldet	26.06.2002 10:07 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knakich süss und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durch WM-Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren liess, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten saufend mit Strassenkötern singen-und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen von hemmungslosen, freizügigen italienischen Köchen, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstossend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx-Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften

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Werden es die Gefährten zum Schönheitssalon "Mordor"
schaffen um Frodo von den Augenringen zu erlösen?
Das und die Preisliste der Standgebläse täglich im
HERRn DER AUGENRINGE

	Von:	rubi	26.06.2002 10:20 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackich süss und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durch WM-Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren liess, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten saufend mit Strassenkötern singen-und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen von hemmungslosen, freizügigen italienischen Köchen, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstossend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx-Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber

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