Liebst du mich?

Schreibst du weiter. Es ist sehr süß geschrieben.

Okay, ich fange mal mit den Fehlern an:

In einem der ersten Sätze steht das Komma frei im Raum, also mit Leerzeichen davor und dahinter, Befehle wird eigentlich groß geschrieben und du hast statt 'verliebt' ' verleibt' getippt. ^^'

Bladebreakers statt Bladebrackers

>>Übel nehmen konnte man’s ihm nicht mal, denn wer kann Kai schon widerstehen, ihm dem wohl begehrtesten Beyblader der ganzen Welt.<<
'Übelnehmen', 'man es ihm', bei 'ihm dem wohl begehrtesten Beyblader der ganzen Welt' würde ich hinter dem 'ihm' noch ein Komma setzen oder das Wort komplett streichen, da es meiner Meinung nach nicht nötig ist.

>>Bryan ging zum Fenster und schaute heraus.<<
Da würde ich 'heraus' durch 'hinaus' ersetzen, klingt einfach besser.

>>Darauf legte er sich aufs Sofa und schloss die Augen.<<
Hier wäre mein Vorschlag, aus 'darauf' ein 'daraufhin' zu machen.

>>„Der hat sicher nur wieder eine miese Laune, kein Grund sich Sorgen zu machen“<<
'kein Grund, sich Sorgen zu machen'

>>Darauf drehte Bryan sich nur weg.<<
Genau wie oben stört mich hier das 'darauf'.

>>„So wie ich ihn kennen, trainieren, natürlich“<<
'So wie ich ihn kenne.'

>>Der Blonde schluckte „Sorry.“<<
'Der Blonde schluckte: „Sorry.“'

>>“Lass mich rein, Bryan!!! Bitte...“ immer noch versuchte in das Zimmer des Lilahaarigen zu kommen.<<
'versuchte Tala, in das Zimmer....'

>>Er machte dies in letzter Zeit häufig, seit er weiss, dass er sich in Sache Tala keine Hoffnungen mehr machen brauchte.<<
'Er tat dies in letzter Zeit häufig, wusste er doch, dass er sich auf Tala keine Hoffnungen mehr machen durfte.'
>>„Bryan...“ sanft nahm der ältere ihn in den Arm.<<
'der Ältere'

„Bist du eigentlich in Kai verliebt?“ fragte Bryan ernst zurück, ohne selbst eine Antwort zugeben.
'zu geben'

>>„LÜGNER!!!“ er stiess ihn kraftvoll von sich und wich zurück.<<
Hier solltest du erwähnen, wer wen wegstösst, da der Satz für manche Leser evtl verwirrend ist -> wer ist wer?

>>„Ich lüge nicht“ verteidigte er sich.<<
Siehe eben.

>>Ohne den Blick von ihm zunehmen ging er wieder auf Tala zu.<<
'ohne den Blick von ihm zu nehmen, ging er wieder auf Tala zu.'

“Was hat er denn jetzt vor?“ Kaum hatte er zu Ende gedacht, spürte er Bryans Lippen auf seinen.
Hier sollte klarer sein, wer von beiden denkt, da es im letzten Satz um Bryan's Handlung geht.

>>Der Rothaarige erschrak erst, dachte aber nicht im Traum daran sich zu wehren.<<
'... daran, sich zu wehren.'

>>Ja, Tala genoss es sogar, ihm so nahe zu sein.<<
Wem nahe zu sein?

>>Er legte eine Hand an seien Hüfte, die andere an seinen Nacken und zog Bryan zu sich.<<
'seine' würde ich durch Bryan's Namen oder eine Assoziation ersetzen, die deutlicher auf ihn schliessen lässt.


Zur Story:
Keine schlechte Idee, nur, wie knoedelchen bereits erwähnt hat, ohne Tiefgang. Man kann sich ansatzweise in Bryan hineinversetzen, da seine Gefühle und Gedanken gut beschrieben sind, aber irgendwie fehlt dieser Story der Feinschliff. Du solltest vielleicht versuchen, etwas detaillierter zu schreiben. ^^
Tut mir leid, daß ich nichts besseres sagen kann. u____u

... *deprimiert sich hinhock* Ist eben nicht mein Internet mitsamt des fast längerem Kommentar als die FF abgestürzt und weg?
Ich könnte kotzen... Ich versuche trotz alledem es irgendwie wieder hinzukriegen und mich dran zu setzen. Sicher vergesse ich jetzt einiges, vieles. Aber was solls ist~ >___< *grummel*

...*seufz*... Tja~ wo fange ich jetzt an? Vllt mit dem ersten, was mir auffällt. Im allgemeinen mag ich kürzere Sätze lieber als so 100-Wörter-Sätze, doch muss ich bei dir sagen, dass sie ZU kurz sind für meinen Geschmack. Sie klingen abgehackt, lieblos und beschreibungslos. Nehmen wir zum Beispiel den Satz "Er ging in den ersten Stock.": Wie ging er in den ersten Stock? Lockerflockig vor sich her summend die Treppen hochhüpfend oder doch eher stumm stehend im Fahrstuhl und ganz in Gedanken? Und natürlich: Ging er runter in den ersten Stock oder hoch? Ist jetzt nur so ne Idee am Rande von mir.

Rechtschreibmäßig ist mir aufgefallen, dass du die lieben Nomen recht fies behandelst...oO" Da wäre zum Beispiel:
"zum lilahaarigen" → Lilahaarigen
"Bei dieser Berührung hatte Bryan das Gefühl, dass sein Herz aus seinem Körper raus springen will." → würde es da nicht wollte statt will heißen?
"Die beiden" → die Beiden
"der ältere" → der Ältere
... ect~ ist jetzt nicht alles, nur das, was mir noch so im Gedächtnis rumwuselte.

Im allgemeinen muss ich sagen, dass deine FF, sogleich es deine Erste ist/war, ziemlich holprig, teils abgehackt und unerklärt, beschreibungslos und hoffnungslos kitschig ist. Sicherlich ist es eine gute Grundidee gewesen, doch irgendwie nicht so ganz gut umgesetzt. Es klingt jetzt irgendwie so, als hätt mir das nicht gefallen... und ich muss sagen, dass hat es auch nicht, wenn ich ehrlich sein soll. Alleine dein Ende, von wegen nur nachgedacht ect~, es passt nicht. Es wirkt, als hättest du keine Lust mehr gehabt, weiter zu schreiben. Keine Lust, es mehr zu erklären. Warum Bryan Tala liebt. Warum Tala an Kai gedacht hat [von wegen nur nachgedacht, weil er da bleiben will... daran hat er sicherlich nicht gedacht!].
...@____@
Bäh~ das ist so mies, dass ich sowas hier überhaupt wage hinzuschreiben. Es tut mir leid, aber es ist nur meine Meinung. Auf keinen Fall oder sicherlich nicht, von irgendwem anderen.
Meiner Meinung nach könnte bzw hätte man das noch sehr viel mehr ausweiten können, denn jetzt wirkt es flach wie ein Bachtümpel. Nicht wie das weite Meer, voller Leben, Wunder, Erklärungen und Wellen. Nur ein kleiner Waldtümpel, trüb, mit ein paar Mückenlarven drin und mehr nicht. Ich werde mir auf jeden Fall, ich habe es mir gerade fest vorgenommen!, deinen anderen OS lesen. Egal ob ich das Pairing mag oder nicht. Und gucken, ob du dich verbessert hast. Denn ich würde es mir sehr wünschen, dass ich dir niemals mehr so ein Kommentar hinterlassen muss. Du bist nämlich mir sympahtisch und deshalb hatte ich mich auch erschreckt, als ich es gelesen hatte und hab glatt noch mal geguckt ob ich hier wirklich bei JxKF war.
Entschuldige, es tut mir leid. Trotzdem noch einen schönen Abend
lg knoedelchen, die sich irgendwie schämt, kaum etwas positives geschrieben zu haben hat

Die Idee der FF finde ich nicht schlecht.
Die Beziehung Bryan zu Tala ist gut dargestellt und man kann wirklich total nachvollziehen, warum er Kai nicht leiden kann. ^^
Was mich allerdings etwas irritiert und gestört hat, ist, dass du andere Satzzeichen als die Anführungsstriche benutzt.
Da war ich so verwirrt, ich wusste nicht, ob die betreffende Person nun denkt oder etwas sagt. Auch die beiden // beim Denken könnte man besser durch ' austauschen, da die beiden Schrägstriche besser bei einem RPG einzusetzen sind.
Und irgendwie fand ich Bryan zu OOC..
^^"
Er kann Gefühle zeigen, das ist kein Problem, aber das war vielleicht etwas zu krass.
Ansonsten fand ich sie gut, also lass dich bloß nicht von meiner Kritik niedermachen! ;)
Gebe nur ein paar Tipps!

Ahna

Hay,
ich finds voll wai.
Am anfang war ich etwas geschockt, weil ich dachte du woltest Kai als blödmann da stellen, aber als ich dann geshen habe wie nett er war und aus dem Zimmer gegangen ist wusste ich dass es nicht so ist.
Damit hast du sehr gut eingebaut wie liebenswürdig Kai eigentlich ist, nur das er Gefühle nicht so gut zeigen kann.
Ich fands voll süß, das Bryan geweint hat.
Und später wieder weinte.
Ich finde die Idee klasse.
Und auch dein Schreibstil ist klasse. ;D
Nya geile FF auf jedenfall.
Mach weiter so!
Bis dann.♥
GLG
Tayuya

Ok, dann mal los.

Für deine erste FF fand ich sie auch gut. Mir gefiehl, dass Tala sofort bemerkt, dass mit Bryn etwas nicht stimmt und ihn ernst nimmt.

Den letzten Abssatz hättest du noch ein bißchen in einzelne Absätze unterteilen können. Deine Rechtschreibfehler wurden ja ausgibig kommentiert, da brauch ich meinen Senf nicht auch noch dazu geben. Ich bin such der Meinung, dass bei wörtlicher Rede Anführungsstriche besser sind, als andere Zeichen. So wird das gesprochene direkt als wörtliche Rede erkannt.

für deine erste ff wirklich gut, da die kleinen schreibfehler schon angesprochen würden, werde ich es nicht mehr tun^^
dein schreibstil ist sehr gut und fleisend.

Okay, du hattest ein paar schicke Formfehler drin, aber die muss ich nicht aufzählen, die Arbeit machen hja andere für mich *fg*

Die Geschichte war süß, wenn auch nicht ganz ausgereift. Es haperte ein wenig an der Kette aus "cause and effect", wenn du dass kennst, also am Plot, aber gefallen hat sie mir trotzdem. Talas Reaktion kommt etwas aus dem Zusammenhang, dafür sind aber Bryans Gefühle toll beschrieben.
Da kann einer kai aber wirklich nicht leiden, holla O-O
Ein paar "passendere" Absätze wären nicht schlecht.
Super, dafür dass es deine erste ist, versuch dich ruhig mal wieder an sowas!

Hallo, da bin ich wieder, meine Kommis zu verteilen wie es mir der Zirkel befiehlt. ;)


Zuallererst: Du solltest das Vorwort und den Kapitelanfang deutlicher voneinander trennen. Wie es da momentan steht könnte alles Zur FF gehören, oder alles zum Vorwort. Ein Muster, egal wie aufwendig oder schlicht, hilft an solchen Stellen sehr, außerdem auch, wenn man zwischen Vorwort und Kapiteltitel sowie zwischen Kapiteltitel und Textbeginn einen größeren Absatz macht. Das macht das Ganze etwas übersichtlicher und hilft denen, die sich nur für die FF interessieren und das Vorwort nciht lesen möchten (denn solche gibt es ja auch).


[...] konnte man es nicht bezeichnen [...]
Voerher ist zwar von einem Team die Rede, aber in dem Satz, in dem dieser Zusammenhang steht ist die Rede von den DemolitionBoys, also im Plural. Im Sinnzusammenhang müsste es also heißen 'so konnte man sie nicht bezeichnen'. Außerdem ist der Satz etwas lang geraten. Ihn in zwei Sätze aufzuteilen wäre nicht verkehrt.


[...] auf irgendwelche befehle hin [...]
'Befehle' muss als Nomen groß geschrieben werden.


[...] jetzt ist der Wahnsinn [...]
An dieser Stelle ist ein Tempusfehler. Da alles bisher in der Vergangenheit geschrieben ist, muss hier auch die Vergangenheit stehen, sprich: 'jetzt war der Wahnsinn vorbei'.


[...] frei vor jeder Qual.
das 'vor' müsste eigentlich ein 'von' sein. Normalerweise steht man ja nicht frei vor einer Qual rum, sondern sie wird von einem genommen.


[...] Nacht , die [...]
Vor dem Komma sollte kein Leerzeichen stehen.


Ihn, in den er doch so verliebt war, besser gesagt ist und auch bleiben wird.
Gewaltiger Tempusfehler! Du befindest dich in der Vergangenheit, diesen Satz kannst du nur schreiben, wenn die Geschichte in der Gegenwart erzählt ist! In der Richtigen Zeit müsste es heißen 'Ihn, in den er doch so verliebt gewesen war, besser gesagt immer noch war und auch bleiben würde.' oder 'Ihn, in den er doch so verliebt war, und es auch bleiben würde.'


Er hatte nie die Gelegenheit es ihm [...]
Da die verpassten Gelegenheiten in einer abgeschlossenen Handlung und Zeit vor der Vergangenheit, die gerade beschrieben wird, liegen, muss das ganze im Plusquamperfekt stehen, also 'Er hatte nie die Gelegenheit gehabt, es ihm...'.


[...] er war und ist sein Freund [...]
Du befindest dich immer noch in der Vergangenheit. In einer FF die Erzählzeit konstant durchzuziehen ist sehr wichtig! Es sei denn, du bist Prosaautor und verwendest das als Stilmittel. Das ist darf da nicht stehen, also entweder 'er war sein Freund' oder 'er war schon immer sein Freund gewesen, auch noch in diesem Moment' oder so...


[...]bester würde er sagen.
Wieder ein Tempusfehler... Hier fällt mir zwar auch keine Zeitkorrektur ein, aber die Formulierung kann man durch Umschreibungen umgehen, so zum Beispiel 'Er war sein Freund, der Beste, den er je gehabt hatte.', oder etwas ähnliches. Außerdem muss 'bester' in diesem Fall groß geschrieben werden, denke ich.


Er hat ihn immer [...]
Auch hier ist die Handlung bereits abgeschlossen, also Plusquamperfekt: 'Er hatte ihn immer...'


Er war nicht nur in ihn verleibt, sondern Tala war auch [...]
An dieser Stelle stört das 'sondern'. 'Tala war' trennt hier die eigentlich fest zusammen gefügte Form 'sondern auch', und lässt das Ganze im ersten Moment sperrig und falsch gesetzt klingen. Wenn man das 'sondern' komplett weglässt bleibt der Sinn, aber die Formulierung ist flüssiger.


[...] auch gern mal sein Leben [...]
Das klingt ein wenig sehr umgangssprachlich... 'gerne einmal' wäre vom Klang her ein bisschen schöner.


[...] wusste er, heut, ja heute [...]
Bei dem 'heute' zwischen den Kommata hast du das 'e' am Ende vergessen.


[...] ihm gegenüber hat.
Wieder ein Tempusfehler. 'Hatte' ist die richtige Form (Imperfekt von haben) an dieser Stelle.


[...] und ging dann ins [...] Er ging in [...]
Eine einfache und vermeidbare Wortwiederholung. 'Gehen' ist ein Wort, dessen Synonyme ins Unendliche reichen, mit ein bisschen Nachdenken lässt sich bestimmt ein passendes finden. 'Zurückkehren', 'Betreten',...


Die BBA hatte für die Demolition Boys gleich ein ganzes Stockwerk gemietet.
Wenn das ganze ein Kleinstadthotel ist, dann ist das okay, aber wenn die sich gerade in irgendeiner größeren Stadt befinden, dann stellt sihc mir eine Frage: Wozu brauchen vier Leute ein Stockwerk mit mindestens fünfzehn Doppelzimmern? oO Es sei denn, es handelt sich hier um eine einzelne Penthouse-Wohnung, was aber nicht erwähnt wird. Ich meine, Privatsphäre schön und gut, aber ein ganzes Stockwerk ist etwas viel und auch ein wenig utopisch für Blader, die bis vor kurzem noch für den Erzrivalen der BBA gebladet haben und nicht mal als offizielle Blader der BBA geführt werden.


Das ganze Team ging sich von [...]
In diesem Falle würden sie in diesem Moment alle zusammen mit diesem Vorgang beginnen, also gerade loslaufen. Allerdings ist Brian ja nicht ei ihnen dabei, und sie sind schon längst weg, also wäre es wohl besser etwas wie 'Das ganze Team war weg, sich von den..' zu schreiben.


Blade Brackers
Wie man in der Serie nachlesen kann, wenn die Teamlogos eingeblendet werden, heißen sie BladeBreakers. Sie zerbrechen BeyBlades. Zumal es im Englischen kein Wort gibt, das 'to brack' oder 'bracker' oder 'brack' heißt. Das einzige ähnliche Wort wäre 'brick', was so viel heißt wie Ziegelstein. Und ich weiß nciht, ob es sich mit Steinblades so gut kämpfen lässt...


Na ja alle, ausser Kai, dieser [...]
Die Kommata sind falsch gesetzt, richtig müsste es heißen 'Na ja, alle außer Kai, dieser...'.


Nur er ist nicht [...]
Wieder Tempusfehler. 'Nur er war nicht...'


[...] zum verabschieden [...]
Das Verabschieden ist in diesem Falle eine komplette Handlung, wird also als Nomen gezählt und groß geschrieben.


[...] ihm dem wohl [...]
Nach 'ihm' muss ein Komma stehen.


[..] und schaute heraus.
Im Zusammenhang kling das nicht ganz glatt und vom Schreibstil ein wenig kindlich. 'Blickte hinaus' ist eine Alternative.


[...] sehen ob die anderen [...]
Das 'ob' leitet einen Nebensatz ein, das bedeutet, dass man ein Komma davor setzen muss.


Darauf legte er sich aufs [...]
'Daraufhin' würde eindeutiger beschreiben, was du meinst, und das flüssige Lesen vereinfachen. Bei 'darauf' könnte auch eine örtliche Angabe, wie ein Sofa oder die fensterbank, gemeint sein, und nach dem Wort ensteht ein kleiner 'Hüpfer', wie wenn durch einen Kratzer in einer CD eine Silbe verschluckt wird.


ja er, Bryan hatte geweint.
Da 'Bryan' in diesem Falle eine ergänzende Information zum 'er' ist, muss nach 'Bryan' ein Komma stehen, um das Ende der ergänzenden Information zu kennzeichnen.


>Hey Bryan!> begrüsste ihn [...]
Vor langer Zeit wurde von ein paar klugen Menschen, die Deutsch sprachen und schrieben eine geniale Erfindung gemacht: Die Anführungszeichen! Und es ist nciht verboten, sie zu benutzen. Um ehrlich zu sein ist es sehr irritierend, wenn Anführungszeichen mit irgendwelchen anderen seltsamen Satzzeichen die keiner braucht ausgetauscht werden. Das veirrt auch den Leser, weil man nicht auf den ersten Blick erkennen kann, ob das normale Sprache, Gedanken, eine Fremdsprache, BitBeasts, Aliens, die zur Erde funken oder sonstwas dasstellen soll. Und es ist extrem unästhethisch. Wenn du in einer FF verschiedene Sprachen durch unterschiedliche Anführungszeichen darstellen willst und das im Vorwort erklärst, dann ist es ja ncoh okay, aber einfach aus Jux und Tollerei Anführungszeichen mit anderen Zeichen auszutauschen ist fast schon sowas wie eine Todsünde beim Schreiben.
Außerdem muss nach Wörtlicher Rede, wenn danach kein völlig neuer Satz beginnt (was hier nicht der Fall ist), ein Komma stehen.


<Hi> entgegnete [...]
Wieder falsche Anführungszeichen, und auch hier muss ein Komma nach der Wörtlichen Rede stehen. Außerdem ist 'Hi' in diesem Falle ein eigenständiger Satz und hat sich auch ein eigenes Satzzeichen am Ende verdient ;)


[...] der lilahaarige [...]
'Der Lilahaarige' ist ein Nomen und muss daher groß geschrieben werden.


[...] wieder eine miese Laune, [...]
Miese Laune ist ein unbestimmbarer und unzählbarer Zustand, also muss der unbestimmte Artikel 'eine' da weg.


[...] zu machen> meinte Kai [...]
Die Wörtliche Rede lebt genauso von Satzzeichen wie erzählende Absätze. Du musst ja kennzeichnen, ob der Sprecher ruft, fragt, etwas feststellt, etc. etc., und das geschieht in der Regel mit Satzzeichen. Außerdem fehlt wieder das Komma nach der Wörtlichen Rede, da kein eigenständiger neuer Satz begonnen wird. Und die Anführungszeichen... du weißt schon.


Darauf drehte Bryan [...]
Wieder wäre ein 'daraufhin' angenehmer zu lesen.


[...] zum lilahaarigen und [...]
'Der Lilahaarige' ist ein Nomen und muss groß geschrieben werden.


[...] ist?> er spürte [...]
Das Komma fehlt.


[...] er spürte das etwas mit [...]
Nach 'er spürte' muss ein Komma stehen, da hier ein Nebensatz beginnt; auch muss das 'das' eigentlich zwei 's' haben, da es kein 'das' ist, sondern ein 'dass', denn es bezeichnet keinen vorher benannten Gegenstand.


[...] aus seinem Körper raus springen will.
Einerseits wieder ein Tempusfehler, es müsste heißen 'springen wollte'. Andererseits ist es sehr umgangssprachlich formuliert. Anstatt 'raus' wäre ein 'heraus' vielleciht angemessener. Einzelne Silben können den gesamten Stil verändern!


<Das du dir Sorgen [...]
Da das 'das' in diesem Fall keinen Gegenstand beschreibt, muss es ein 'dass' sein.


[...] schlechte Laune> der Grauhaarige seufzte [...]
Nach 'Laune' fehlt ein Satzzeichen, und 'der' muss groß geschrieben werden, da ein neuer unabhängiger Satz beginnen wird.


[...] Problem>
Das Satzzeichen fehlt.


[...] persönliches> er seufzte [...]
Nach 'persönliches' fehlt ein Satzzeichen, und 'er' muss groß geschrieben werden, da ein neuer Satz beginnt.


[...] ist sicher das beste.
In diesem Fall ist 'das Beste' ein Nomen und muss groß geschrieben werden.


[...] keinem mehr, als Tala.
Hier wird durch das 'als' kein Nebensatz eingeleitet, sondern es steht als feststehende Form zusammen mit dem 'mehr' als 'mehr als', das heißt, das Komma muss weg.


[...] Kai?> wollte [...]
Vor 'wollte' ein Komma.


[...] wie ich ihn kennen, trainieren, natürlich> sagte [...]
Erst mal ein Personenfehler: Spencer ist alleine, also 'wie ich ihn kenne'. Dann fehlt nach 'natürlich' ein Satzzeichen, und vor 'sagte' ein Komma.


Der Blonde schluckte <Sorry>
Da ich nciht annehme, dass Spencer ein Sorry verschluckt, muss nach 'schluckte' ein Punkt kommen. Und auch das 'Sorry' hat sich ein Satzzeichen verdient. ;)


[...] rein, Bryan!!!
Wenn nicht zwei oder mehrere Satzzeichen in Kombination ein eigenes ergeben (!? ... ; : ...? etc.), dann reicht in der Regel ein Satzzeichen, um euszudrücken, ob gerufen, gefragt, festgestellt, etc. wird. Wie heftig ein Satz gesagt wird muss durch gedoppelte Satzzeichen nciht dargestellt werden. Das wirkt nciht gut und ist unnötig - jeder kann sihc selbst denken wie laut Tala rufen muss, um mit seiner Stimme durch die Tür durch zu kommen.


[...] Bitte...> immer noch versuchte in das Zimmer [...]
'Immer' muss groß geschrieben werden, da ein neuer Satz beginnt, und in dem Satz fehlt ein 'er'. Meine Empfehlung wäre, es nach das 'versuchte' zu setzen.


[...] Tala!> er lag [...]
An dieser Stelle kann man entweder ein Komma vor das 'er' setzen oder das 'er' groß schreiben. Aber nciht beides gleichzeitig oder keines von beiden.


[...] seit er weiss [...]
Tempus. 'Seit er wusste'.


Das schlimmste daran [...]
'Das Schlimmste' ist ein Nomen und muss groß geschrieben werden.


[...] BRYAN!!!>
Um ein Wort beonders zu betonen, kann man es natürlich groß schreiben und die folgenden Satzzeichen doppeln, allerdings würde ich das nur in sehr extremen Fällen tun. An dieser Stelle reicht auch ein einfaches 'Brian!'.


[...] gesehen. sanft nahm [...]
'Sanft' am Satzanfang groß.


[...] der ältere ihn [...]
'Der Ältere' ist ein Nomen und muss groß geschrieben werden.


Bryan legte seine Schulter.
Das verstört mich jetzt. Das verstört mich jetzt WIRKLICH.
Wahrscheinlich wolltest du schreiben 'Bryan legte seinen Kopf auf Talas Schulter.' oder so... na ja... ist wohl ein bisschen schief gegangen...


[...] geweint?> wollte [...]
Komma vor 'wollte'.


[...] verliebt?> fragte [...]
Komma vor 'fragte'.


[...] eine Antwort zugeben.
An dieser Stelle sind 'zu' und 'geben' als zwei Worte getrennt zu schreiben.


<LÜGNER!!!> er stiess [...]
'Er' groß.


[...] nicht> verteidigte er sich.
Nach 'nicht' fehlt ein Satzzeichen, vor 'verteidigte' ein Komma, und an dieser Stelle ist nciht klar, wer jetzt mit dem 'er' gemeint ist - Brian oder Tala?


[...] gehört> der Lilahaarige [...]
Nach 'gehört' fehlt ein Satzzeichen, und 'der' muss als Satzanfang groß geschrieben werden.


[...] geflüstert> traurig [...]
nach 'geflüstert' fehlt ein Satzzeichen, und 'traurig' muss groß geschrieben werden.


[...] am Team herumstudiert [...]
Das klingt etwas sehr seltsam. Wie wäre es mit 'er hatte das Team analysiert' o.ä.? Denn ich kenne niemanden, der mal ein bisschen herumstudiert.


[...] wieder hier bleiben will.
Tempusfehler. 'Hier bleiben wollte'.


[...] nachgedacht...> erklärte [...]
Komma vor 'erklärte'.


[...] nicht?> hoffnungsvoll [...]
'Hoffnungsvoll' groß.


[...] tun!> entgegnete [...]
Komma vor 'entgegnete'.


[...] Blick von ihm zunehmen [...]
'Zu' und 'nehmen' müssen in diesem Zusammenhang als getrennte Worte geschrieben werden, da es sonst bedeuten würde, dass Brian an Gewicht zulegt...


[...] an seien Hüfte [...]
Tippfehler: 'seine'.


[...] lächelte <Ich [...]
Nach 'lächelte' fehlt ein Satzzeichen.


[...] auch> der Rothaarige [...]
Nach 'auch' fehlt ein Satzzeichen, 'der' muss groß geschrieben werden.


[...] genug mut dazu> Bryan [...]
'Mut' ist ein Nomen und wird deshalb groß geschrieben. Nach 'dazu' fehlt ein Satzzeichen.


[...] warum> Tala [...]
nach 'warum' fehlt ein Satzzeichen.


[...] liebte ihn!!! [...]
Satzzeichendoppelung ist an dieser Stelle nciht unbedingt nötig.


PUH.
Ich arbeite schon seit... drei Stunden an diesem Kommi OO aber das waren jetzt alle formellen Fehler. Die meisten sind Wiederholungsfehler, aber ich habe einfach mal alle aufgelistet.

Zur Story: Ich bin an sich kein wirklicher Romance-Fan, aber die FF ist wirklich knuffig, und hat alles, was man für eine fluffige Rpmance-One-Shot braucht, also im Genre gut dargestellt^^
Die Handlung ist nicht weltbewegend (oder -zerstörend), aber das muss sie auch nciht sein, wenn es ne One-Shot ist. Alles in allem wirklich knuffig^^

Zum Schreibstil: Du musst aufpassen, dass du die Zeit beibehältst, in der du anfängst! Es ist irritierend, wenn ständig die Zeit gewechselt wird. Und die Anführungszeichen stören mich, wie ich schon erwähnt habe.
Ansonsten schreibst du im allgemeinen sehr direkt, nciht zu hochgestochen, und ziemlich nah am Geschehen. Wirklich nciht schlecht.^^



So, das wars. Mehr schaff ihc nciht mehr. Man bin cih müde...

Kradi

P.S.: Dieser Kommentar hat 2469 Wörter. Wer das hier liest ist doof.

Hallihallo, hier ist mein Kommentar. ^^

Also, zuerst einmal, bevor ich schreibe (ich habe mir übrigens angewöhnt, das positive erst am Ende zu schreiben, neue Krankheit von mir... -.-''')

>> In der FF sind recht wenige Absätze zwischen den größeren Absätzen, das macht das Lesen etwas umständlich, ist aber auch okay.

>> "Ihn, in den er doch so verliebt war, besser gesagt ist und auch bleiben wird." Das wird müsste "würde" heißen, da du in der Vergangenheit schreibst. ^^ Im darauffolgenden Satz müsste es auch "er hatte nie die Gelegenheit gehabt" heißen, dann "hatte" statt "hat", usw. ist also ein Folgefehler...

>> Am Ende des ersten Absatzes wirkt der Erzähltext etwas umgangssprachlich, beispielsweise bei "gern" (gerne), "heut" (heute).

>> "Blade Brackers", fällt dir inzwischen selbst auf was falsch ist, nicht? ^^

>> "Nur er ist" müsste statt "ist" "war" stehen

>> Ich muss Mrs_Vincent_Price zustimmen, dass "Text" besser zu lesen ist als <Text>

>> "[...]aus seinem Körper raus springen will[...]" "heraus springen wollte"

>> "[...]seit er weiss[...]" = "wusste"

So, das war auch schon die Grundverbesserung.

Allgemein ist zu sagen, durch wenige Absätze etwas schwer zu lesen und manchmal sind Tempusfehler im text. Dennoch kann man die Gefühle und gedanken Bryans nachvollziehen, auch wenn er am Ende für seinen eigentlichen Charakter wirklich etwas zu weinerlich wirkt, dafür ist er zu Beginn jedoch sehr gut getroffen.
Die Zeichen <Text> und //Text// in dieser Art wirken etwas verwirrend, weil sie sich im durchgehenden Text sehr ähnlich sehen, doch ansonsten hat mir die FF gut gefallen.
Gegen Ende hättest du noch etwas mehr auf die Empfindungen eingehen können, aber für die erste Ff war das wirklich schon verdammt gut... *anstarr* O.O Weißt du eigentlich, wie grottenschlecht MEINE erste FF war? Weißt du eigentlich, wie gut das Geschriebene für eine erste FF ist? ô_ô'

Mehr habe ich eigentlich nicht zu sagen. :)
CaSi^^