nur eine kleine sinnlose Geschichte..... von abgemeldet ================================================================================ Kapitel 1: ----------- hallo! da bin ich wieder, mit einer neuen Geschichte... diesmal sogar kein Märchen!!!!!! *ggg* ^^ K.... Kagome I.... Inu- Yasha ( )... wenn sich jemand etwas denkt! nur eine kleine Geschichte........... An einem wunderschönen Sommerabend.... K: fein, heut koch ich was leckeres. I: bah, hol Ramen, das reicht. K: klappe, hier bestimme ich. I: nichts neues. Hier herrscht Monarchie, und ich bin hier der Boss, klar? K: schon klar. SITZ! I: röchel, der König wurde gestürzt.... K: endlich siehst du es ein. So was koche ich denn schönes... I: RAMEN! K: hm... vielleicht Spaghetti?? I: RAMEN! K: oder.... Spinat? I: RAMEN! K: hm.... Schwierig. Inu, hast du einen Vorschlag? I: RAMEN! K: was auch keinen? Hm. Das ist blöd. Na gut, koch ich uns halt Spinat. I: sag mal, bist du taub! Ich sagte RAMEN!!!!!!!!!!! K: wie schön, dass du mir zustimmst. Ich mach mich gleich an die Arbeit. I: he! K: *arbeitetinderKüche* ja, was ist? I: wusstest du, dass Spinat gefährlich ist? K: für wen? I: für Halbdämonen! K: ach ja, und wieso? I: weil wir sonst anfangen Photosynthese zu betreiben. K: Inu- Yasha, 1.) lass die Finger von Gartenbüchern, 2.) verarschen kann ich Selber auch. I: ich weiß. Tust du ja immer, wenn ich nicht da bin, um dich zu verarschen. Aber egal, ich will dir ja nicht deinen Stolz nehmen. Höhö K: SITZ. Du gehst mir auf die Nerven. Tu irgendetwas intelligentes. I: ok. Ha, ich weiß auch schon was. K: ja, bitte geh. Lass mich und meinen Spinat in Frieden. 5 Minuten vergehen....... I: jo, Kagome! K: was? 'arbeitet inzwischen schon wieder an ihrem Spinat' I: wusstest du, dass Menschen 32 Rippen haben?! K: inu, der Mensch hat 32 Zähne, nicht Rippen. I: ah, muss ich mich verlesen haben. Ok, und wusstest du, dass es über 12 Vogelarten gibt? K: nein. Ich dachte immer es wären mehr... I: pf, da steht es jedenfalls. Aha, und weißt du, wie es Kaede geschafft hat, obwohl sie mindestens 200 Jahre alt ist, auszusehen wie knappe 100? K: nein, wie? I: tja, Faltencreme von Loreal. K: na ja, dann ist ja wohl alles klar. I: oder warte mal. Ich erzähl dir einen Witz. Was glaubst du nimmt Eine Kagome in die Wüste mit? K: Spinat? I: einen Besen, weil sie den ganzen Staub zusammenkehren will!!! Buharharharharharharharharharharhar, nyharharharharharharhar K: SITZ! I: urg, keine Selbstkontrolle die Frau..... K: wenn du so bescheuerte Witze reißt. Pf..... I: wann gibt's Essen??? K: gleich! I: Essen, Essen, Essen!!!!!! K: verdammt noch mal, halt die Klappe, oder du hast den Tiefkühlspinat in deinem Gesicht. I: Spinat am Stiel? Bwahahahahahahaha K: womit hab ich das verdient? Was hab ich nur getan um mit so einem Kerl gestraft zu sein? I: hör auf zu Reden, es hört dir ja sowieso keiner zu. Koch lieber. K: du bist echt nervig! I: was? K: ja NERVIG. Gib mir ein N, gib mir ein E, gib mir ein R, gib mir ein V, gib mir ein I, gib mir ein G. N E R V I G!!!!!! I: (zu viel Geerleadertraining..) *snif* *heul* K: hä? I: buhuhuhuhuhu, du hast meine Gefühle verletzt!!!! K: ich packs nimma, ich packs nimma! I: buhuhu, du sollst nichts backen, sondern nur das Gemüse kochen!! Buhuhu K: *heul* ich schaff das alles nicht mehr... I: he, sei ein Mann und hör auf zu heulen! K: ich bin eine FRAU! I: oh, das hab ich übersehen. Sorryyy. K: SITZ I: urg. Kein, kein bisschen Charme die Frau. Nicht ein kleines bisschen. K:....'denkt sich böse Sachen über Inu' I: Kagome, ich hab Hunger!!! K: ich bin ja gleich fertig... (nerviges Kind...) I: nein, ich mein jetzt nicht Hunger, sondern HUNGER! K: und was is bitte der Unterschied zwischen Hunger und HUNGER??? I: na ja, es ist nicht so leicht. Bei diesem Hunger kannst du mir nicht helfen... oder doch? *liebschau* K: pah, ich kann alles. Wetten?! I: ich nehm dich beim Wort. Ich hab Hunger....... nach...... nach...... LIEBE!!!! K: ok, Wette verloren, man kann halt nicht immer gewinnen. I: KAGOME! K: *bäh* 'Zunge raus- streck' I: gut, wenn, wenn das so ist, dann, dann.... lass mich in Ruhe. K: ??? du nervst mich ja die ganze Zeit. I: ach ja, jetzt schiebst du wieder die ganze Schuld auf mich! K: ??? 'nix kapier' K: (hat der irgendwelche Komplexe oder was?) I: und du brauchst mich erst gar nicht um Verzeihung bitten! K: das hatte ich eigentlich auch nicht vor. I: was? So, du willst also unbedingt Streit? K: sag mal, piepts bei dir wo? I: nein, ich hab jetzt keine Lust auf eine Piep- show. Erst wird das hier ausdiskutiert! K: nein, ich koch jetzt. Denk doch was du willst. I: sooooooooooooooooo? K: jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! (wah, der Kerl macht mich wahnsinnig) I: jetzt bin ich aber böse. K: oh, das tut mir aber leid. I: gut, Entschuldigung angenommen, weil ich ja nicht so bin... K: es gibt 2 Sorten von Tagen, die einen an denen alles scheiße ist, und die anderen wo alles wirklich gut ist. Und es gibt noch Tage, wie diese, wo es schlimmer nicht mehr kommen kann. I: es gibt 2 Sorten von Frauen. Die einen, die wirklich spitze sind, und die anderen die man einfach nur vergessen kann. Und dann gibt es noch welche, wie dich, die ein einziger Alptraum sind. K: ich bin ein Alptraum? Woher willst du das beurteilen? I: na ja,.... stell dir vor, da gibt es ein Sinnesorgan, ja wirklich, das nennt sich AUGE! K: pah, noch nie etwas von innerer Schönheit gehört? I: jaja, wenn's die äußere nicht tut, muss die Innere her. Harharhar K: musst du reden. Mit diesen lächerlichen Ohren. I: feh, die Ohren sind der letzte Schrei. Du bist ja nur neidisch. K: nein danke. Ich muss nicht unbedingt wie Lassie aussehen. I: pf, Lassie war eine Heldin! Sie war sogar eine Tante von mir... meine Lieblingstante! K: ja, sie war ein echter Fernsehstar. I: ja, nur leider ist sie dahin... K: oje, wieso denn??? I: nun ja, du weißt, der ganze Ruhm hat ihr nicht gut getan. Sie hat angefangen Chappie zu schnupfen und dann ist sie sogar angefangen sich mit Pedigrie zu dopen. Das konnte sie nicht überleben.... K: tut mir leid, ich wollte deine verstorbene Tante nicht beleidigen. I: ok, ist schon gut. Ich bin über ihren Tot schon hinweg.... K: (gut, dann brauch ich auch nicht nett sein...) I: aber, vor einer Woche, da ist mein Onkel Rex dahingeschieden.. K: (zu früh gefreut...) oje, das ist schlimm.... du hast ja berühmte Verwandtschaft! I: ja ich weiß. Diese aufmerksam machende Schönheit, liegt einfach in unserer Familie. K: na ja, Ausnahmen bestätigen die Regel.... I: he, willst du mich etwa beleidigen? K: ich? Nein..... (ich sollte für ihn einen Psychiater auftreiben. Der Junge tickt nicht mehr ganz richtig...) K: ok, ich bin fertig mit dem Spinat. Hier. 'stellt Spinat auf den Esstisch' I: POKEMON!!!! K: was? I: du hast Pokemons gekocht!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! K: bist du verrückt? I: die armen, armen Myraplas. Du hast sie getötet!!!!!!!!!!!! *heul* K: oh, das tut mir leid. (na wie furchtbar....) I: ich werde sofort Greenpeace verständigen, du, du Umweltsünderin! K: das einzige was die machen werden, ist dich ins Tierheim stecken, und dann wirst du schon sehen, wer mit dir Gassi geht! I: DU BEZEICHNEST DIE SUCHE NACH DEM SHIKON NO TAMA, FÜR DIE ICH TÄGLICH MEIN LEBEN GEFÄHRDE, AUCH UM DEINEN HINTERN ZU RETTEN, ALS EINEN SIMPLEN GASSI- SPAZIERGANG???? K: ja. I: hm...ok, auch eine Antwort. 'kostet Spinat' K: und, wie schmeckt' s? I:..... (wenn ich jetzt etwas falsches sage, sagt sie bestimmt wieder sitz. Und ich hab ehrlich gesagt, keine Lust, schon wieder den Fußboden zu küssen...) also... das schmeckt wirklich hervorragend!!!! K: (ich wusste, dass er aus Angst lügen würde, aber das er so übertreibt, ist auch schon wieder schirch!) oh das ist ja sooo lieb von dir! I: (oi, gleich kotzt sie vor Freundlichkeit. Ich glaub, sie hat mich aufgedeckt! Mist...) Kagome,... ich muss leider fort... aber ich verspreche dir... ich komme bald wieder zu dir zurück, damit ich dich wieder in meine Arme schließen kann, und die Momente des Friedens mit dir genießen zu können. K: ok, lass dir Zeit. I: KAGOME!!! K: ok, ok. oh mein Geliebter. Beieile dich, hoff, dass mein Herz vor Einsamkeit nicht zerbricht. Du bist mein allergrößter Schatz, nur für dich ist in meinem Herzen Platz. Doch rate ich dir, lass mich dich nicht lange missen, sonst hast du' s dir mit mir echt verschissen. I: wundervoll. Könnte von Goethe selbst sein. K: oh danke. Du warst aber auch gut. I: nein, ich danke dir. Du warst einfach einsame spitze. K: ach, du schmeichelst mir, du romantischer Gentleman. I: ah, meine große und einsame Liebe, warte auf mich. K: oh ja, mein Angebeteter. Beeil dich! Mein Herz ersehnt dich. I: ich vermiss dich jetzt schon. K: ja, ich dich auch. I: aber ich muss jetzt gehen. K: ich weiß. I: auf bald! K: ja, auf bald. I: ja, bis hoffentlich bald. K: ok, jetzt reichts. Hau endlich ab. I: ja, ich hab dich auch lieb. 'verschwindet schnell' K: hm... er hat gesagt, er will etwas für uns holen, was uns beiden nur gut tun kann -> diese Szene wurde vorsichtshalber rausgeschnitten <- Was er mir wohl bringt? Vielleicht, vielleicht will er mir ja Rosen holen, und mir endlich seine Liebe gestehen?? Oh, das wäre zu schön.... *seufz* I: hohoho, rate wer ich bin! K: der Weihnachtsmann? Hallo zurück. I: so, ich hab es jetzt mit.... K: ...........'bebt vor Aufregung' I: also,... ich wollte, dass du weißt.. du bedeutest mir wirklich viel,... und ich will dich immer beschützen, deswegen, geb ich dir das jetzt auch.... K: (oh mein Gott, will er mir einen Antrag machen????) I: bist, bist du bereit es anzunehmen? K: ...(oh nein, was soll ich tun. Was mach ich nur. Ich bin zu jung. Ich bin noch nicht bereit....) I: Kagome? K: tut, tut mir leid. Aber.... ich bin einfach noch zu jung. Ich bin einfach noch nicht bereit mich zu binden.... I: hö? K: na, du wolltest mir doch gerade einen Antrag machen, oder? I: na ja, ich wollte dir eigentlich diese Tiefkühlpizza geben, da ich nicht wollte, dass du an deinem Spinat draufgehst...... K: ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh The End Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)