Being Draco Malfoy von abgemeldet ================================================================================ Seducing Draco Malfoy --------------------- Titel: Being Draco Malfoy [1/3] Autor: Dea Draconis EMail: DeaDraconis@gmx.net Pairing: Harry/Draco; Blaise/Seamus (<-angedeutet) Homepage: Wahrscheinlich Animexx.de | Fanfiction.net | Fanfiktion.de Warnungen: Intensiveres Lime - Lemon, aber nix "hartes" Rating: 16 + Disclaimer: Nix mir. Alles JKR 'n' Warner Brothers. *zu spät is um richtigen Disclai zu schreiben* Inhalt: Draco Malfoy zu sein ist ganz schön schwierig. Dein Leben ist voll von "beknackten" Freunden, potthässlichen Sachen und Potter selbst und Pansys Bikini und manchmal ist es einfach wirklich unpraktisch, wenn man "zu schön um wahr zu sein" ist! *grins* Kommentar: Und mal wieder hat mich die Inspiration heimgesucht. Leider nicht für die Fanfics, für die ich sie brauchte*soifz* Naja, ich hoffe, ihr könnt euch an diesem albernen One Shot auch erfreuen! XD*gg* Ist voll von Blödsinn und dummen Witzen und Blaise und Harry und Quidditch und Weasels und die ganze Party halt! Weiß echt nicht, was mich besessen hat, als ich geschrieben hab. Aber es is jetzt nach Mitternacht und mein Bett ruft.*gääähn* I: Seducing Draco Malfoy Guten Tag meine sehr geehrten Damen und Herren, Zauberer von reinem Blute, durchgedrehte halbblütige Psychomaniacs, Schlammblüter, Leute mit hässlichen Narben im Gesicht (ja, Potter, ich meine dich!), wieselnden Bettler und natürlich mein hochverehrter und beknackter Freund Blaise Zabini, dem ich gleich etwas sehr WICHTIGES so winzig hexen werde, dass er es nicht einmal mehr mit einer Lupe finden wird wenn er nicht SOFORT aufhört, mich "Drakey Pups" zu nennen! NEIN, Parkinson darf das auch nicht!! Verzeiht meiner kurzen Unterbrechung aber ich musste diesen Idioten von einem Slytherin kurz knebeln, fesseln und ihn mit einem Stupefy-Silencio belegen, sonst wäre etwas *sehr* schlimmes passiert. Nicht dass ich von Natur aus gewalttätig bin, nein, das ist so ein hartes Wort. Wie, ich habe mich noch nicht vorgestellt? Nein wie ungehobelt von mir! Mein Name ist Malfoy. Draco Malfoy. Ich bin 17 Jahre alt, verdammt gutaussehend, stinkreich (streicht bitte das stink, ein Malfoy stinkt nie! [Im Gegensatz zu gewissen wieseligen, bücherwurmigen und potterigen Gryffindorks]) und der ungekrönte Sexgott und Eisprinz von Slytherin. Und nein, ich bin nicht eingebildet. Nur realistisch. Ich bin klug, gewitzt, charmant und ein göttlicher Liebhaber (für weitere Detail fragt bitte Lisa Turpin, Ravenclaw; Eleanor Branstone, Hufflepuff; Daphne Greengrass, Slytherin; Parvati Patil, Gryffindor (ich war vollkommen besoffen und nicht bei klarem Verstand, okay?) und Seamus Finnegan (auch wenn Blaise mich dafür killen, in Stücke hacken, raspeln, rösten und den Flubberwürmern zum Fraß vorwerfen wird. Bei Salazars puscheligen Ohrenschützern, was für ein erbärmliches Ende! Muss gleich mal nachprüfen ob der Spruch noch wirkt.) ... *polter* *batsch* *keif* *grummel* Irgendwann muss dieser Arsch von einem Freund den "Keine Lust auf Sex hab also fast schon Impotent gleich kommend" Spruch wieder von mir nehmen. Oder ich geh zu Snape. Oder sag's meinem Vater! Sollte diesen Irren lieber endlich mal wegsperren. Also nicht Snape, sondern Zabini. Meine Fresse, was für ein Aufstand nur wegen diesem dämlichen Möchtegern Helden! WAS?! Sag das noch mal Zabini und ich sorge dafür, dass du deine eigenen Eingeweide zum Abendessen vorgesetzt kriegst!! *schnaub* Behauptet dieser unverfrorene Depp doch tatsächlich dass ich mit Potter doch nicht anders bin. Potter. Potter P.O.T.T.E.R. Harry Ich-bin-so-gut-und-rein-und-heroisch-und-würde-mich-niemals-mit-einem-dreckigen-Slytherin-wie-dir-abgeben-sondern-gehe-lieber-mit-meinem-Helden-Komplex-die-Welt-retten-obwohl-ich-es-noch-nicht-mal-zustande-kriege-zwei-gleiche-Strümpfe-anzuziehen Potter. Nicht, dass ich nachschaue was für Socken Potter trägt. Wäre ja noch schöner. Halts. Maul. Zabini! Wirklich, dieser Kerl legts so langsam darauf an dass ich ihn demnächst mal ordentlich verhexe. Dann kann ihm selbst sein irisches Sexspielzeug nicht mehr helfen. Also, wo war ich stehen geblieben? Ah ja, wie ich schon sagte, ich bin alles was sich ein Mensch als Partner nur wünschen kann, fliege meinen Besen sogar gelegentlich andersum. Bei Salazar, ich merke mal wieder, was für ein Geschenk an die Menschheit ich doch eigentlich bin! Potter weiß ja gar nicht was er verpas- Ehrm.. *sich räusper* Ihr habt nichts gelesen oder ich kann euch versichern, ihr findet euch demnächst an einem sehr unangenehmen Ort mit einem *seehr* unangenehmen und verrückten Zauberer wieder (ich wette meine letzte Designerrobe dass Voldie viel Spaß daran haben wird! Er liebt Muggles nämlich sehr...) Okay, nachdem das nun auch geregelt ist. Ich bin gerade im 7.ten Schuljahr in Hogwarts, Schule für Hexerei und bla bla bla, den Schrott kennen wir ja alle. Eigentlich wollte ich ja viel lieber nach Durmstrang. Dort wäre ich sicher nicht nur der beste und begabteste Schwarze Magier (nicht, das sich es hier nicht bin) geworden sondern sicherlich auch genauso berühmt und beliebt. Außerdem hätte ich diese ätzenden und nervtötenden Gryffindor nie getroffen. Vor allem die drei Oberidioten Ich-weiß-alles-besser-Granger, Bin-arm-und-ausgesetzt-suche-neuen-Besitzer Weasel und natürlich Potter. Oberidiot der Oberidioten. König der Ich-hab-grad-in-ne-Steckdose-gefasst Frisuren, unangefochtener Ich-bin-so-tollpatschig-und-wenn-ich-keine-absolut-hässliche-Brille-auf-der-Nase-hätte-würde-ich-sogar-gegen-Wände-laufen Trottel und Strahle-strahle-Smaragd-Augen-funkel-machen-wir-Malfoy-schwach-und-kribbelig Blödmann. Nicht dass ich weiß, was für eine Augenfarbe Potter hat. Oder dass ich denken würde, dass er ohne dieses absolut hässliche Brillengestell auf der Nase richtig anständig aussehen könnte. Meine Beobachtungen sind 100%tig durchdacht und kalkuliert. Das nennt man Feind Ausspähen. Blaise. Lach. Nicht. Wie, was soll das heißen, was für ein bescheuerter Fluss in Ägypten?!* Ich glaube der Gute ist vollkommen abgedreht. Sollte demnächst mal St. Mungos eulen. Vielleicht ist ja noch was zu retten. Da sieht man's mal wieder, Umgang mit Gryffindorks sind gar nicht gut für die Umwelt. Eigentlich gehören sie alle weggesperrt. Irgendwo verlassen. Ganz alleine. Ohne irgendwelche dämlichen Loony Lovegoods die ihnen Gaga Augen machen. Ah ja. Potter. Ganz allein. Ganz.Allein. Und heiße Schokosauce. Und Vanilleeiscreme. ... Nur natürlich um ihm die siedendheiße Schokosauce über seinen Kopf zu leeren und ihm das Eis in die Boxershorts zu stopfen. Tee hee. Klingt gut. Ich *liebe* Vanilleeis. *räusper* So langsam glaube ich, dass der Zauberspruch von Zabini seltsame Nebeneffekte hat. Der Idiot war in Zauberkunst eh noch nie ne Leuchte. Shit! Was ist wenn ich jetzt für immer so bleibe?! Ich kann doch nicht mein Leben lang Potter hinterher lüstern! ... Jetzt durfte ich mir auch noch von Gregory Goyle anhören, dass das gewiss nicht an Blaises Spruch liegt! Halloo~, hab ich irgendwie etwas nicht mitbekommen oder sind heute alle übergeschnappt?! Wer weiß was die Hauselfen wieder ins Essen gekippt haben. Ich könnte schwören, manchmal da gibt es so Tage, da... Ach lassen wir das und kommen wir lieber zurück zum Thema. Wie gesagt wäre ich viel lieber nach Durmstrang gegangen, da legen sie wenigstens noch richtig Wert auf *reinblütige* Zauberer, da herrscht noch Zucht und Ordnung. Okay, streicht das Zucht. Außerdem müsste ich mich jetzt nicht mit diesen drei Idioten herumstreiten mit denen ich mir ein Zimmer teile. (Theodore liegt grad auf der Krankenstation.. tee hee.. eifersüchtige Slytherin Weiber sind was gefährliches! Wird Nott ne Lehre sein.) Und ich hätte Pansy Ich-liebe-es-Draco-mit-immer-wieder-neuen-und-abscheulicheren-grässlicheren-Spitznamen-zu-terroriseren Parkinson nie getroffen. Okay, wir kennen uns schon seit Kindertagen (ich erschaudere an dem Gedanken, dass unsere Eltern uns mal *verloben* wollten!) und meiste Zeit ist sie eigentlich in Ordnung. Aber manchmal ist sie sowas von geil auf mich, dass ich echt nicht mehr weiß, wie ich sie mir vom Leib halten soll (auch wenn ich weiß, dass ich atemberaubend gut aussehe). Aber neein, meine liebste Frau Mutter musste mich natürlich nach Hogwarts schicken, weil es näher wäre und sie dann meine Quidditch Spiele verfolgen konnten und vom Bahnhof abholen und all diesen Mutter-Sohn-Beziehungs-Kitsch. Und was ist jetzt? Jetzt geht sie lieber zu "Swensons & Pal" und lässt sich die Finger maniküren. Merlin, diese Frauen. Vielleicht sollte ich doch vollkommen auf die männliche Seite überwechseln. *seufz* Was hat man es doch schwer als Draco Malfoy. Mein herzallerliebster bester bester Freund hat mich freundlicherweise gerade darauf aufmerksam gemacht, dass wir in ein paar Minuten zum Quidditchtraining sollten. Natürlich bin ich der Sucher unseres Team. Schließlich ist Sucher die wichtigste Position in diesem Spiel und ein Malfoy vertritt immer das Wichtigste, das Beste und Anmutigste. Blaise ist übrigens Treiber, nicht das es von Bedeutung wäre. Autsch! Ich schwöre Zabini, wenn das morgen einen blauen Fleck gibt! Tsk, sagt mir doch tatsächlich ich wäre viel zu eitel. Manche Leute kümmern sich eben um ihr Aussehen! Okay, befinde mich jetzt gerade in den Umkleideräumen der Slytherinspieler. Ich liebe diese Atmosphäre. Es riecht so männlich. So rauh und grob. Nach Besenpoliermittel, nach Leder und.. Schweiß. Na gut, soll vorkommen wenn man ein anstrengendes Training hinter sich hat. So nun wo hab ich meine Quidditchrobe hingelegt? Ich liebe meine Quidditchrobe. So schön grün und silbern und modisch angepasst. Die von den Gryffindeppen sind dagegen potthässlich. Hehe. POTThässlich. PottHÄSSLICH. Ich glaub ich hab ein neues Lieblingswort. Rot und Gold. Ist echt eine abstoßende Farbkombination. Viel zu aufgedreht und fröhlich und weihnachtlich. Ehrlich. Außerdem steht den meisten Volltrotteln aus diesem Haus die Farben eh nicht. Die Weasleyplage sieht da drin zum Beispiel aus wie n leuchtender Muggel Feuermelder. Frag mich eh wie es das Wiesel zum Hüter und die Weaslette auch noch zum Jäger geschafft habe. Haben sich wahrscheinlich hochgeschlafen. Und Potter ist Gryffindorkapitän. Iieh. Das war eine mentale Vorstellung, von der ich gern verschont geblieben wäre. ... Wo ist eigentlich in Salazars Namen meine Quidditchrobe?! Ich könnte schören, dass ich sie hier in das Schließfach gehängt habe! Welche unwürdige Kreatur wagt es sich an meinen Sachen zu vergreifen?! Jaja, ist ja schon gut Zabini, ich komm ja gleich! Was fällt dem eigentlich ein, seinen Kapitän so dumm anzumachen?! Wo zum Teufel noch mal sind meine Sachen?!*knurr* Wenn ich den Perversen erwische! Warte mal, wer hat denn vor uns Training? Und wer wäre blöd genug deutliche gras-schlammige Fußspuren auf dem gefliesten Boden zu hinterlassen? Ach ja, die lieben Miezekätzchen. Und bei denen drüben läuft noch ne Dusche. Watson, wir haben den Täter entlarvt! Nicht dass ich Muggel Literatur lese. Salazar bewahre! Millicent ist schuld. Aber jetzt erst mal rüber zu den Gold-Roten.. hört sich an wie ne politische Partei. Aber wer würde solche Idioten auch wählen. Okay, bei Fugdes Verhalten war der bestimmt in Hufflepuff. Urks. Fast noch schlimmer. Ich betrete jetzt feindliches Territorium. Vorsicht ist geboten. Obwohl wir Slytherin ja die gerissenen und hinterhältigen, Komplott schmiedenden Genies sind. Ich sehe... Viel Wasserdampf. Wer auch immer hier duscht, tut es heiß und ausgiebig. Mal schauen, da ist die widerliche Quidditchrobe, rot gold, wie vorhergesagt. Und die Schuluniform die zweifelsfrei einem Gryffindork gehört. Hmmm.. irgendwie kommt mir diese Halskette vage bekannt vor. Aber welche erinnerungswürdige Person die ich kenne, trägt einen silbernen Phönix mit roten Rubinen als Augen. Ich fühle mich fast in der Ehre meines Hauses angegriffen, dass man diese Kombination in Erwägung zieht. Grün passt viel besser zu Silber. Ist kühler. Abweisender. Slytherinischer. Aber ich bin nicht hier um meinen genialen Sinn für Farben zu demonstrieren. Auch wenn mein früherer Privatmentor mich immer gelobt hat. Die Dusche läuft immer noch und von meiner Robe fehlt immer noch jede Spur. Wenigstens habe ich Blaise und den anderen gesagt, dass sie schon anfangen können. Sogar die haben gecheckt dass man eine Trainingseinheit problemlos ohne Sucher spielen kann. Salazar lobe meine hellen Klassenkameraden. Also, nicht dass der Sucher entbehrlich ist. Doch zurück zu meinem Kriminalfall hier. Langsam sollte dieser Jemand (der Täter) aus der Dusche herauskommen, ansonsten sehe ich mich gezwungen, ihn eigenhändig hinauszuzerren und zu entlarven. ... Mir ist gerade ein furchterregender Gedanke gekommen. Was. Was wenn es Weasel ist? Mein Leben wäre zerstört. Die Robe müsste verbrannt werden. Oh bei Morganas krummer Hackennase... Aber Moment mal. Weasel könnte sich wohl kaum so eine teuere Kette leisten! ... Hallelujah, mein Leben ist gerettet. Und meine sackteure maßgeschneiderte Quidditchrobe auch! Misstrauisch nähere ich mich den hinterbliebenen Klamotten und beäuge sie kritisch. Nein, sie sehen viel zu gut aus um einem Weasel zu gehören. Vorsichtig nehme ich den Overall in die Hand, fühle den weichen Stoff unter meinen Fingern. Nicht schlecht. Nicht das Beste und Vornehmste aber definitiv höhere Klasse. Nicht dass einer der Gryffindorks einen Sinn für Stil hätte. Plötzlich kitzelt ein Geruch meine Nase. Meine Augenbrauen ziehen sich ein wenig verwundert zusammen und ich versuche den Duft nochmals zu erhaschen. Im Unterbewusstsein bekomme ich mit, wie die Dusche ausgeht. Doch der Geruch ist viel zu wohl duftend, zu aufregend, zu angenehm, vanillig um darauf zu achten. Ganz langsam drücke ich meine Nase in den Overall und atme tief ein. Schließe die Augen. Der Duft scheint mich zum Umhüllen, verbrennt mir meinen Geruchssinn, es riecht.. einfach... wahnsinnig gut. Das reiche Aroma von Vanille, saftige grüne Äpfel und etwas, dass ganz eigensinnig und stur dem Besitzer dieses Pullovers zu gehören scheint. Mein Herz klopft mir so komisch in der Brust und ich bin mir fast sicher, dass winzigkleine Snitches in meinem Bauch herumsirren. "Malfoy, was zum Teufel machst du da?!" Reißt mich plötzlich eine Stimme aus meinem Sinneserlebnis und ich befinde mich plötzlich wieder im Hier und Jetzt, die Wirkung ist wie von einem Transportschlüssel. Eine Minute verschwindet und verschwimmt alles vor deinen Augen, du fühlst dich komisch leicht und dann zack! Wirst du plötzlich und total unerwartet wieder ins Hier und Jetzt gerissen. Von draußen höre ich das Gegröle meiner Teamkollegen, das Schwirren der Besen und nasse, nackte Schritte auf dem Boden. Mein Blick rast verschreckt, wie Wild vor den Frontlichtern eines Muggel Autos, nach oben und erfasst die Person die ein paar Meter vor mir steht und mich verwundert, irritiert anschaut. Oh Gott... Mir bleibt fast der Atem stocken und wenn ich nicht gleich wieder durchatme, ersticke ich an Atemnot. Aber dass.. das... Wasserperlen rinnen den karamellgebräunten und durchaus nicht schlecht gebauten Körper herunter, verschwinden in dem Handtuch, das locker um die schlanken und, ich muss schlucken, erotischen Hüften geknotet worden ist. Die mitternachtsschwarzen Haare hängen ihm nass und zerzaust ins Gesicht und dieses blöde Smaragdgrün wird mal nicht (oh Wunder oh staunet!) von dieser lächerlichen Brille versteckt. Fast schon hypnotisiert verfolge ich kurz wie ein Tropfen von seinem Hals über seine Brust herunterperlt, oh über seine Brustwarze hüpft und dann ebenfalls diesen gebräunten Bauch hinunterläuft, mit einer feinen Haarlinie im Handtuch verschwindet. Ich muss schlucken, durchatmen, versuchen dieses Stöhnen, dass sich in meinem Hals hinten festgesetzt hat, nicht entkommen zu lassen, nicht zu hyperventilieren und gleichzeitig an Professor Snape in einem Lederkorsett denken, ansonsten hätte ich gleich ein ernsthaftes, *sichtbares* Problem, dass ich diesem Adonis vor mir schlecht erklären konnte. "Was ist Malfoy, hats dir die Sprache verschlagen oder hat dir jemand endlich mal einen Silencio angehext?!" Oh nein, nein, nein, ein freches Grinsen neckt die Mundwinkel dieser feingeschwungenen Lippen und dieses dämliche Grün lacht mich aus.. an? Es scheint fast unmöglich zu sein, den Mund zu öffnen ohne dass dieses vermaledeite Stöhnen entweichen wird und ich Potter einfach jumpe. "Weißt du, wenn du mich weiterhin so anstarrst, muss ich mir ernsthaft Gedanken machen, dass mit dir was nicht stimmt." Plappert der Gott auf zwei Beinen munter weiter und grinst mich an, dass meine Beine puddingweich werden. So langsam wäre es echt an der Zeit, dass ich meine Fähigkeit zu sprechen wiedererlange, sonst sehe ich aus wie ein Vollidiot, und ein Malfoy macht sich *niemals* zum Vollidioten! Aber, ich glaube kein anderer Malfoy hat bisher Harry Potter in Nichts als einem weißen fluffigen Handtuch, ohne Brille und nassen Haaren gesehen. Nicht, dass das schlecht ist, überkommt mich der Gedanken, denn alleine dass seine Mannschaftskollegen ihn *jedesmal*, nach *jedem* Training *so* zu Gesicht bekommen, lässt mich innerlich fast wahnsinnig vor Eifersucht werden. "Gedanken machen? Versuchs erst gar nicht Potter!" Schnarre ich in meiner alten Gewohnheit und danke allen dunklen Zauberern, die ich kenne, damit meine Stimme nicht schwankt. "Ah, ich sehe, du hast dich wieder gefunden." Ist Potters einzigste Antwort und dann fällt sein Blick abermals auf den Overall in meiner Hand. Eine dunkle Augenbraue springt fragend in die Höhe. Ich schleudere daraufhin das Kleidungsstück fast panisch auf die Bank zurück und setze eines meiner berühmten Knurrgesichter auf. "Darf ich dich fragen, was du hier machst, Malfoy? Vor allem mit meinem Sweatshirt? Insbesondere in den Gryffindor Umkleideräumen, während ich dusche?" Sein Blick wird immer bohrender und eindringlicher aber ich kann ihm standhalten. Ein Potterglare ist nichts im Vergleich zu einem Malfoyglare. "Ich suche meine Quidditchrobe!" Erwidere ich nur darauf scharf und beäuge ihn misstrauisch. Doch mein Blick fliegt verräterisch abermals über seinen abgöttischen Körper. "Bei uns?" Fragt er und denkt wohl, dass ich nicht mehr ganz dicht bin. Wo ich ihm, so sehr ich es auch hasse, zustimmen muss. Bei klarem Verstand hätte ich das kleine Löwchen schon längst fertig gemacht! "Sie ist mir entwendet worden und da ihr Gryffindor (ich spreche das Wort betont gedehnt aus) zuvor Training hattet und außerdem Schlammspuren auf dem Boden waren und ihr eh noch nie besonders berühmt für euere ausgeklügelten Streiche wart, hab ich daraus den Entschluss gezogen, dass einer von euch Hampelmännern mir aus kindischem Jux und Tollerei die Robe geklaut hat. Ist es nicht so?" Gebe ich meine Schlussfolgerungen hochnäsig preis und schaue ihn hoheitsvoll an, warte darauf, dass er seinen patentierten Harry-Dackelblick aufsetzt und alles gesteht. Gryffindor sind einfach viel zu leicht. "Wovon redest du Malfoy?" Eh? Ich schaue ich leicht verwirrt an. Spielt er jetzt etwa den Unschuldigen? Scheiße, kannst du dich nicht mal umziehen Potter?! Snape im Lederkorsett zieht langsam nicht mehr. "Verleugne doch nicht deine Tat! Wer sonst soll die Robe geklaut haben?" Erwidere ich entrüstet und bin empört, dass er auch noch leugnet, wo doch alle Fakten gegen ihn sprechen. "Ich auf jeden Fall nicht, oder siehst du sie irgendwo?" Nein, alles was ich sehe ist dieser gut trainierte und göttliche Körper vor mir, den ich am liebsten... Snaaaape! Lederkorsett! Peitsche! Oh Salazar, wenn das so weitergeht... Ich bin ja sehr standhaft aber.. nein, falsche Wortwahl, verdammt! Aus lauter Verzweiflung werfe ich tatsächlich mal einen Blick durch den Umkleideraum (okay, sehen wirs realistisch, unserer hat einfach mehr Stil!) aber nirgendwo finde ich meine Quidditchrobe. "Dann hab ich mich wohl geirrt..." Gebe ich lahm zu und... haaalt Moment, habe ich grade wirklich eingestanden, dass ich voreilige Schlüsse gezogen habe? Oder will ich einfach aus der Anwesenheit dieser Verführung in Person (ich wusste es doch immer, Potter gehört einfach nach Slytherin!) entfliehen, mich in meinen Schlafsaal verkriechen und dann äußerst ausgiebig (genug Fantasiematerial hatte ich jetzt ja... ) das Problem in meiner Hose zu beseitigen, das so langsam immer enger wurde. Fuck. Fuck. Fuck. Ich will mich umdrehen und endlich dieser Hölle (oder Himmel?) auf Erden entfliehen als mich eine immer noch ein wenig feuchte Hand am Handgelenk packt und meinen genialen Fluchtplan verhindert. "Was?!" Fauche ihn ein wenig gereizt an, denn so langsam wird es wirklich eng. Verdammt eng. Scheiße! Seine blöden dämlichen grünen Augen schauen mich wieder neckisch an (scheiß verdammt eng!) und glänzen verschmitzt. "Ich glaube Malfoy, wir haben hier noch eine unbeendete Angelegenheit fertig zu stellen." Hallo~?! Was glaubt dieser Gryffindepp was ich grade vorhatte?! ... Oh oh... *schluck* Ihm ist nicht gerade wirklich das Handtuch von den Hüften gerutscht, oder?! Und ich bau hier nicht grade ernsthaft Zelte, oder?! Denk an was grässliches, an Pansy! Ja Pansy ist gut, Pansy und der neue Bikini... Millicent und ihre unrasierten Beine von gestern.. urk.. jaah, gut, du befindest dich auf dem richtigen Weg. Aber.. halt, Mooment Potter, was soll dieses zweideutige Funkeln in den Augen? Warum schaut mich dieser beknackte Idiot an als wäre ich ein Stück Frischfleisch, dass er gleich mit Haut und Haaren verspeisen würde? "Ähm Potter..." Gebe ich von mir und weigere mich zu erkennen, dass es sich in irgendeiner Weise anhört wie ein jämmerliches Winseln. "Ja Malfoy." Knurrt er zurück und schaut mich intensiv an. Blöde Augen. Blöder Potter. Ist mein Herz eigentlich suizidgefährdet oder warum rast es so in meinem Brustkorb? Nein Potter, nicht näher kommen.. nicht.. näher.. Jetzt steht er vor mir und die kalte Wand der Gryffindorumkleide ist hinter mir und es gibt kein Entkommen. "Ich glaube, ich muss dir zeigen, was wir mit Leuten, vor allem Slytherins machen, die unbefugt unsere Umkleiden betreten." Knurrt Potter mit einer eigenartigen.. sexy Stimme und dann sind plötzlich seine Hände neben meinem Kopf und er schaut mich immer noch so seltsam an, dieses mystische Grün glimmt und eigentlich sieht es wunderschön aus und eigentlich hat Potter überhaupt ein schönes Gesicht, und schöne zerzauste Haare, und schöne geschwungene Augenbrauen, und schöne volle Wimpern, und schöne sinnliche... Lippen.. Oh, und anfühlen tun sie sich auch ganz unglaublich gut. Hmm, Potter, wusste gar nicht was für ein guter Küsser du bist. Okay, streicht das gut. Potter ist ein verdammt talentierter Küsser. Aber ich wäre kein Malfoy, wenn ich das nicht toppen könnte. Ich schlängele meine Arme um seinen Nacken und ziehe ihn näher zu mir, versinke, tauche in diesen Kuss ein, reiße ihn mit und dann sind seine Hände an meinen Hüften und er zieht mich zu sich und ich fühle, dass auch er nicht ganz so unbeeinflusst von unserer Begegnung ist. Und dann knurrt Potter wieder, doch dieses Mal ist es ein lustdurchtränktes Knurren und er attackiert meinen Mund leidenschaftlich, nicht dass es mir was ausmacht und dann sind seine Hände plötzlich an meiner Hose und mit einer kleinen, fast spielerischen Handgelenkbewegung ist der Knopf offen, Reißverschluss ergibt sich willenlos seinem Tun und.. oh wer hätte gedacht das Potter so dominant sein kann? Eigentlich kann ich das fast nicht zulassen, was dieser zerzauste, vollkommen nackte, immer noch ein wenig nasse Gryffindor mit mir macht aber, Merlin, es fühlt sich verdammt geil an! Sternchen und Funken tanzen vor meinen geschlossenen Augen, als Potter in die Knie geht und Dinge mit seinem Mund tut, von denen ich mir nicht mal in meinen verrücktesten Träumen hätte ausmalen können, dass sie sich *so* verdammt gut anfühlen. Meine Knie werden weich, die Sternchen aggressiver je länger Potter mir beweist, was Gryffindors so mit Slytherins machen, die unbefugt ihren Unkleideraum betreten. Ich entschließe mich also innerlich als ein halb ersticktes, halb keuchendes Stöhnen meinem Mund entweicht und ein Schauer meinen gesamt Körper wie eine Flutwelle überschwemmt, dass ich das in nächster Zukunft bestimmt öfters tun werde. Und als Potter dann schließlich wieder aufsteht und sich dezent über die Lippen leckt und mich schelmisch, fast spitzbübisch anschaut, mich abermals in einen atemberaubenden Kuss zieht, fällt mir auch wieder ein wo meine Quidditchrobe abgeblieben war. Ich hatte sie in die Wäsche getan. +Ende+ LOL. Tut mir leid, dass hab ich jetzt einfach mal gebraucht! Es ist albern, dämlich, nutzlos und absolut unlogisch aber es hat mir wahnsinnig Spaß gemacht zu schreiben!*glucks* Yay! Für Sexy!Hot!Wet!Harry und Snarky!In-Denial!Head-over-Heels-for-Potter!Draco!^_______^ *Und der Kommentar von Blaise am Anfang der Fanfic mit dem Fluss in Ägypten kommt von dem Sprichtwort "Denial is not only a river in Egypt" was ein Wortspiel mit Denial (Verleumdung) und The Nile (Der Nil) ist! *gg* XD Würde mich freuen, wenn ihr euch trotzallem dieses verrückte, abgedrehte Fanficcy erbarmt und mir ein Kommi kritzeln tut. Büdde?*Harry Dackelblick* *kicher*^,^ Dat Dea! =D Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)