Von Wahnsinn und Wahrheiten von Assija (Zum RPG "Höllenschlund") ================================================================================ Kapitel 1: Leid --------------- Ich sitze am Fenster... die Wände sind weiß... ich habe Geburtstag ,.. aber niemand ist hier um mit mir zu feiern. Zwei Jahre zwei beschissende Jahre, bin ich schon hier... und niemals werde ich hier wieder rauskommen. Draußen scheind die Sonne... doch hier drine ist es Finster. Finster wie die Nacht, wie die Schatten ... die ich fürchte ,... Ich hasse dieses Haus, ich hasse die Nächte hier, ich hasse die Leute. Ich hasse alles und jeden. Meine untreue Familie die mich hier reingesteckt hat weil sie nicht wußte was sie mit mir anfangen sollten. Die Ärzte sagen ich sei Schizophren. Hätte eine Gespalltenden Persönlichkeit. Sei gemeingefährlich und was nicht noch alles. Seit zwei Jahren... seit Zwei verdammten Jahren erlebe ich die Hölle Tag-täglicher langeweile. Weiße Wände... Gitter vor den Fenstern... wie sehr ich das doch alles hasse. Das soll jemanden gesund machen... hahahah. Das ich nicht lachen... seit ich hier bin, bin ich nicht nur Schizo sondern auch Paranoid. Das sind die Medikament und die Langeweile. Nichts aufregendes passiert hier, Tag ein Tag aus sind die Wände weiß, das Bett weiß, der Schrank weiß... alles weiß wie die Unschuld. Aber das täuscht... Hier drin herrscht die Gewalt und alles ist so schrecklich. Immer noch liegen meine Finger auf dem Glas der Scheibe. UNd erst jetzt bemerkt ich die Tränen in meinen Augen, auf meiner Wange. Ich heule... heule schon wieder... wie sehr ich es doch hasse. Die Medikamente, die Terapie... die Langeweile... Jeden Tag ... das gleiche... LANGWEILIG!!! Kein Fernsehn, kein Computer... keine Musik... nicht mal Bücher. Nur die Scheißgesichter dieser Arschlöcher. HASS HASS HASS: Mehr kann ich nicht mehr dazu sagen... Wie sehr ich sie alle doch Hasse, wie sehr ich mich selber hasse... dafür das ich noch Lebe. Ich hätte längst ein Messer nehmen sollen und mich umbringen. Endlich Freiheit, nie wieder Ärzte... nie wieder dieses verlogende Drecksstück einer Mutter... nie wieder meine nervigen Schwester... und nie wieder der Vater der mich immer schon hasste. Nie wieder all das... einfach nur noch TOT: Aber warum erzähle ich das jetzt???? Warum denke ich das jetzt... es ist doch alles unwichtig... ich bin doch nur eine komplett Irre... eine Wahnsinnige für die sich keiner Interessiert. Die Ärzte stecken Medikamente in einen als sei man eine Sondermülldeponie... und texten einen zu... und die zwei Stunden Gruppensitzungen sind die Hölle. Ich hasse es... ich hasse sie alle... ich hasse mich selbst.... NIe wieder werde ich dort draußen bei den Vögeln sein... niemals mehr die warme Brise des Windes spüren... Und nie wieder ich selbst sein Dürfen... Ich wünschte ich wäre normal... aber ich bin es nicht... und irgendwie... ja warum sollte ich mir das Wünschen. Das hier ist nicht meine verdammte Schuld... ich habe nur gelebt... war eben anders. Am liebsten möchte ich den Ärzten die Kehle aufschlitzen... ihr BLut über den Linoliumfußboden vergissen. Ihre Gedärme an die Lampen der Decke hängen... Tod ich wünsch ihnen den Tod!!!! Mein Gesicht ist verzerrt vor Wut und schmerz. Mein Haar ist lang und verfilzt... ich sehe scheiße aus... ich bin scheiße... sie alle sind scheiße.... Ich hasse sie alle... HASS HASS HASS:... ich will deren tot... ich will die Ärzte leiden sehen so wie ich leide... ich will die nervigen Patienten einem nach dem anderen UMbringen... ihre Schmerzerfüllten Schreie geniessen... Auf das sie endlich schweigen!!! UNd dann will ich dieses Haus niederreissen... es zerstören... es aus meiner Erinnerung löschen!!! Es endlich vernichten... vergessen... und dann endlcih wieder Frei sein. Danach gehe ich zu meiner Familie und vergisse auch ihr Blut als mein Tribut. Aus meinem Mund höre ich einen gruslige Lache ertönen... wieviel Hass hat sich in mir aufgestaut... was ist aus mir geworden??? Wie wahnsinnig bin ich wirklich???? Die Tränen des Schmerzen werden zur Verzweifelung... Ich lass mich auf die Erde sinken... Ich will sterben... sterben jetzt und hier... meine Wünsche und Träume gehen eh niemals in Erfüllung.... Ich will ihren Tod... alle die mich haben leiden lassen... sie sollen mit mir Sterben... allesamt... und wenn ich dafür... dafür... ja was hätte ich anzubieten... meinen Körper??? Mh ist der was Wert... nachdem so viele... ich will nicht daran denken,.... Ja vielleicht ist er was Wert... Was ist mit meiner Seele??? Mit meinen Bewußtsein... mit was auch immer... Es ist mir Scheißegal was ich zahlen muss... Hauptsache ich bekommen meine Rache... und meine Freiheit!!!! ****************************** end 2 ***************************** Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)