HdS 1 - Die Gestörten von LacrimaDraconis (Teil 1 des Herr der Spinner Epos) ================================================================================ Kapitel 9: Die Liebe ist der Liebe Preis ---------------------------------------- Disclaimer: Würde Herr der Ringe mir gehören, hätte ich genug Knete, um aus dieser Fiction nen Film zu machen. Also hinfort mit euch!! Ne, Moment. Bleibt noch eine Sekunde und lest das nächste Kapitel von ~*~*~*~*~ Der Herr der Spinner ~*~*~*~*~ Lacrima: Und da sag ich so zu diesem Typen: "Pass auf Alter! Wenn du deine Hand noch mal auf meinen A- Legolas: HEY! Lacrima: Was?? Legolas: Was macht ihr zwei halbkranken Tussen hier, und wo ist der Erzähler??? Mysteriöse Stimme: Nuuuun . . . - inzwischen irgendwo anders - Erzähler: [an einen Stuhl gefesselt und geknebelt] MMHMMHH!! MHHMMFFHMM!! - wieder dort wo wir waren - Mysteriöse Stimme: Ich habe keeiiiine Ahnung. Lacrima: Überhaupt - wer hat es dir gestattet hier VOR der eigentlichen Handlung aufzutauchen und MICH, die allmächtige Autorin als halbkranke Tusse zu bezeichnen?? Legolas: Pah. *schnippisch in die Luft schau* Lacrima: Na warte du . . . *was auf ihrem Computer tipp* Legolas: *sich in Frauenkleidern wiederfind* AH!! Lacrima+Mysteriöse Stimme: MUUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! Legolas: *erröt* Schnell weiter mit ~~~* Teil 1 - Die Gestörten *~~~ - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - [Im Haaaaafen, im Haaaaaafen, laaa laaaa laaaahaaaa *mit Stein beworfen werd* AUA!!] Galadriel: Isch haf watt füa eusch! Streicher: Danke holde Maid, doch das ist nicht von Nöten! Galadriel: HALS MAUL! Isch bin eksdra haufn Daschbodn jelatscht, um dasseusch su holn un jes ferdet ia datt ausch jefällischs misnehmen!! Streicher: Ähem . . . wenn Ihr darauf besteht. Galadriel: Jau! *riesigen Pappkarton aufmach* SFX: STAUB! STAUB! STAUB! Gefährten: *hust* *röchel* *nies* Legolas: Lungenentzündung! *winsel* Erzähler: *Fessel von seinem Armgelenk schneid* Blöde Weiber . . . knurr. Äh, hallo! *hüstel* Der Abschied vom Elbenvolk war nahe. Bald würden die acht Reisenden die Themse entlangpaddeln, der Gefahr entgegen! Doch nun war es erst noch an der Zeit, ein paar Abschiedsgeschenke abzustauben. Wobei man stauben hier wörtlich nehmen darf. Nun, was sie erhielten war Folgendes; Merry und Pippin bekamen zwei silberne Staubwedel, Legolas eine Packung feinste Seidentaschentücher, Streicher ein Buch namens ,Gedichte des roten Musvogels von Lacrima Draconis', Gimli eine Selbsthilfebibel zum Thema ,Aufmerksamkeit - so teile auch ich sie' und für Boromir hatte Galadriel noch zwei Schachteln Psychopharmaka übrig. Boromir: Juchhu!! Endlich kann ich meine Stimmungsschwankungen kontrollieren!! JIPPIE!! TRALLALA!! HUIIIII!!! FIDEL!!! . . . . andererseits, wen interessiert's. *hinsetz* Erzähler: Danach wurden ihnen drei Boote gegeben, sodass sie ihre Reise unverzüglich fortsetzen konnten. Merry: Igitt! Pippin: Diese Boote sind doch viel zu- Merry+Pippin: SCHMUTZIG!! Legolas: Gummiboote?? GUMMI??? Leute, wollt ihr mich umbringen?? Ich hab eine schwere Latexallergie!! Haldir: *seufz* Gimli: ICH teile mein Boot mit niemandem. Denn ICH werde alleine paddeln. Und zwar weil ICH viel besser paddeln kann als ihr alle zusammen!! Boromir: Ich habe keine Ambitionen zum Paddeln. Paddeln ist sinnlos. Außerdem erinnert mich Wasser immer an meine Kindheit. Und an . . . an . . . BÄÄHÄÄÄ!!! *heulend wegrenn* Streicher: *verzweifelt Elben zähl* Frodo: *Gummiboot anzünd* - wenige Stunden später - Boromir: MISSHANDLUNG!! Streicher: STILLHALTEN!! Boromir: NIE!! MUUAHAHAHAHAHAHAHA!! *in den Wald renn* Streicher: NA WARTE!! *Boromir mit Pillenschachtel nachrenn* Frodo: Dum di dum di di *Elben anzünd* Merry+Pippin: *hysterisch Boote desinfizier* Legolas: NEIN. Nein, nein, nein und wieder nein! Haldir: Aber du musst- Legolas: Ich werde nicht in einer Metallbadewanne reisen!! Haldir: Gegen die Gummiboote hattest du eine Allergie, bei den Holzbooten hattest du Angst dir einen Splitter einzuziehen, die Motorboote waren dir zu schnell und du sagtest, du würdest seekrank werden, die Titanic war dir unsympathisch, Wasserskifahren kannst du nicht und- Legolas: -und ich reise in keiner Metallbadewanne. Erzähler: In diesem Moment tauchte ein abgekämpfter Waldläufer aus dem Gebüsch auf, der einen ebenso abgekämpften aber ziemlich leblos wirkenden Boromir hinter sich herzog. Streicher: Danke. *Galadriel eine leere Packung Psychopharmaka in die Hand drück* Legolas: Ari! Ari! Der will mich in eine Badewanne stecken! Streicher: *zuck* Steig einfach ein. Legolas: In eine METALLBADEWANNE??? Gimli: Mit Verlaub möchte ich an dieser Stelle bemerken, dass ich in den letzten fünf Minuten sehr wenig Aufmerksa- Streicher: IN DIE BOOTE SONST GIBT'S TOTE!!! Galadriel: (Er verbringt eindeutig zu viel Zeit mit dieser Arwen.) Erzähler: Nachdem ihnen also weitere fünf Boote gegeben wurden, konnten sie ihre Reise nun etwas verzüglicher als geplant fortsetzen. Galadriel: MACHET JUT!! Celeborn: VERSIEHT OISCH UN HOMMT NIE FIDA!!! Erzähler: Endlich. Die Gefährten paddelten sicher auf den Wogen der Themse entlang. Merry und Pippin in einem extra für sie desinfizierten Boot, Legolas in einer Metallbadewanne, die von Frodo und Sams Boot gezogen wurde, Gimli in seinem eigenen Kanu und schließlich einige Meter hinter der Truppe Streicher, der in seinem Gummiboot Chauffeur für den zugedröhnten Boromir spielte. Boromir: *lall* Alles ist so schön grün . . . Streicher: Sollte ich das nächste Mal so etwas sagen wie: "Boromir, du musst deine Psychopharmaka nehmen, sonst verhinderst du damit ein schnelles Vorankommen der Gefährten", dann schlag mich BITTE mit einer Bratpfanne. Boromir: Hihihi, ein Pelikan! Streicher: *augenroll* Erzähler: Doch abgesehen davon gestaltete sich die Reise zu Wasser größtenteils ruhig und problemlos- Legolas: ICH ROSTE!! ICH ROSTE!! Erzähler: - und so hatten die Gefährten bereits ein schönes Stück Weg zurückgelegt, als die Nacht hereinbrach. Nicht erpicht auf eine Dunkelpaddelfahrt steuerten sie auf das nächste Ufer zu und schlugen ein Lager auf. Boromir: *wieder voll da ist* JUCHHU! Ich liebe es, Lager aufzuschlagen!! *eifrig in der Gegend rumwusel* Streicher: Also. Wir müssen alle zusammenarbeiten, sonst wird das nichts! Merry und Pippin, ihr- Merry+Pippin: PUTZEN!! *nervös Steine säubern* Streicher: Äh, ja. Ihr macht also . . . was auch immer ihr da grade macht. Sam, du wirst das Essen kochen. Sam: Aber meine Mutter hat gesagt- Streicher: MEINE Mutter hat gesagt, dass man Erwachsenen nicht wiedersprechen soll. Sam: Aber ich bin auch- Streicher: *Todesblick* Sam: Einmal Essen, kommt sofort! *weghusch* Streicher: Legolas, du hältst Wache. Und falls du etwas siehst rufst du einfach- Legolas: GEFAHR!!!! Streicher: Was??? Wo??? Legolas: Hier . . . hier . . . HIER GIBT ES MÜCKEN!! Streicher: *starr* Legolas: Die pieken!! Und . . und übertragen Krankheiten!! Und . . . und . . . Streicher: . . . und wenn etwas wirklich gefährliches auftaucht, sagst du Bescheid. Boromir, du- Boromir: *noch immer zugedröhnt ist* *tänzel* La . . lalalala . . . lalalala . . . Farben, Farben, überall! Streicher: . . . äh, setzt dich am besten irgendwo hin, wo du dich und andere nicht verletzen kannst. Boromir: FÜR GONDOR!! Erzähler: - rief er begeistert, hielt sein Schwert heroisch in die Höhe und blies auf seinem Horn. Leider verwechselte er dabei jene zwei Gegenstände. Boromir: Auauauauauauauauauauauauauauaaaaaaa! Streicher: *Horn und Schwert ergreif* Und die gibst du besser mir. Boromir: *sich betrübt hinsetz* Streicher: So, wer hat jetzt noch keine Aufgabe? Gimli: Ich! Ich! Ich! Ich! Iiiiich! Streicher: Frodo! Frodo: *erschreck* AH!! Streicher: Du solltest dich um das Lagerfeuer kümmern. Stimme in Frodos Kopf: Feuer . . . Feuer . . . Feuer . . . Feuer Frodo: *GRINS* Streicher: Ach, und Frodo- SFX: ZISCH!! Streicher: Frodo? Frodo: *schon weg ist* Streicher: DAS nenne ich Engagement. Hm. Noch jemand übrig? Gimli: ICH!! ICH!!! IIIIIIHIIIIIIICH!!! Streicher: Gut. Dann zu meiner Aufgabe. *gähn* *umfall* Gimli: *knurr* (Das läuft überhaupt nicht so, wie ich es mir gedacht habe. Ich muss mir irgendwas ausdenken, um mehr Aufmerksamkeit zu bekommen . . .) - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - [inzwischen, am anderen Ufer] Gandalf: Sehen Sie die nur an, Herr Präsident!! Gollum: Ssssie haben meinen Schatzzzzzzzzzzz! Gandalf: Ganz genau, die werden uns verraten!! An die andere Regierung!! Das sind feindliche Spione, Herr Präsident!! Gollum: Pssssssychopharmaka, Schatzzzzzzz! Gandalf: Wie meinen? Gollum: Frusssssssssssssst! *heul* Gollum! Gollum! Gandalf: Eine brilliante Strategie!! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - [wieder bei den Gefährten] Erzähler: In der Zwischenzeit hatten Merry und Pippin das Lager zu ihrer Zufriedenheit gesäubert, Legolas sich mit ausreichend Mückenspray besprüht, Streicher sich wieder erholt, Sam leckeres Apfelmus zubereitet, Gimli eine Tanznummer einstudiert und Frodo ein wundervolles Lagerfeuer fabriziert. Und auch die Wirkung der Psychopharmaka hatte nachgelassen, weshalb alle inklusive Boromir friedlich um das Lagerfeuer saßen. Nur einer der Gefährten hatte Gedanken, die nicht besonders friedlich waren . . . Stimme in Frodos Kopf: Feeeeeeuuuuuuuueeeeeeeeeeer! Frodo: (Geh weg!!) Stimme in Frodos Kopf: Feeeeuuuuueeeeeeerrrr! Frodo: (Nein.) Stimme in Frodos Kopf: Das hatte wir doch schon besprochen, Frodo. Keine Leiche, keine Feuerbestattung. Keine Feuerbestattung, kein Feuer. Frodo: (Aber-) Stimme in Frodos Kopf: Kein Feuer, keine Flammen. Flammen. Frodo, Flammen. Frodo: (Ich-) Stimme in Frodos Kopf: FLAMMEN!!! Frodo: (Okay!! Okay. Gut, okay. Ich . . . ich mach's.) Stimme in Frodos Kopf: Braaaaaver Hobbit. Vergiss nicht: Die Flammen sind dein Lohn!! Frodo: Ja. Die Flammen. Sam: Hast du was gesagt? Frodo: Ich?? Äh, nein, nein. Ich . . . habe nur die Flammen des Lagerfeuers bewundert. Sam: *kopfschüttel* Ring: (Der führt doch irgendwas im Schilde. Aber warte nur. Nicht mit mir!) Erzähler: Und in der Tat plante Frodo Boromir mit dem Ring zu verführen, sodass die Prophezeiung seines Todes in Erfüllung gehen würde. Frodo: *sich neben Boromir setz* Hallo. Boromir: *seufz* Frodo: Wie . . . geht's denn so? Boromir: Miserabel. *schnief* Frodo: Guuut. Äh, sag mal . . . kannst du mal . . . ähm . . . ich . . . Boromir: (. . . . . .) Frodo: Ich muss mal pinkeln und wollte dich fragen ob du nicht vielleicht . . . . in der Zwischenzeit . . . also . . . . auf den Ring aufpassen könntest? Boromir: *aufhorch* Ring?? Frodo: Ja, den Ring. Den wunderschönen, glänzenden, absolut besitzenswerten Ring. Boromir: Also ich weiß nicht, ob- Frodo: Danke!! Erzähler: -rief Frodo, drückte Boromir den Ring in die Hand und verschwand im Gebüsch. Dies bereitete Boromir eine herrlich manische Phase. So manisch, dass er sich schon fast wieder normal aufführte. Boromir: Hallo, Ring! Ring: (Ich will das nicht tun, er ist doch so niedlich!) Boromir: Es . . . freut mich sehr, dich wieder zu sehen. Ring: (Aber ich muss doch, sonst stirbt er!) Boromir: Wie . . . geht es dir denn heute? Ring: (Seufz . . . also dann.) *räusper* Gut. Jedenfalls bis jetzt. Boromir: Oh, ist dir etwa kalt? Soll ich dir eine Decke holen? Oder willst du näher zum Feuer? Also . . . zu diesem Feuer natürlich, nicht zum Feuer am Schicksals . . . aber du weißt ja, was ich meine. Also wenn ich dich näher ans Feuer legen soll, dann sa- Ring: Ach halt die Klappe. Boromir: *stutz* Oh. Tut mir Leid. - Stille - Ring: Meine Güte, wann kommt denn Frodo endlich wieder? Boromir: Weißt du, es ist vielleicht nicht der richtige Zeitpunkt dafür, aber ich habe über unsere Hochzeit nachgedacht. Ring: Pffff. Boromir: Also, wegen den Hochzeitsringen da- Ring: Verschon mich bloß mit dem Scheiß!! Boromir: Ähm, bitte? Ring: Hast schon richtig gehört, Blödie. Hochzeit is abgeblasen. Boromir: Oh, verstehe. Aber . . . das macht nichts. Schließlich . . . können wir auch einfach nur so zusammenleben. Ich meine, in der heutigen Zeit muss man ja nicht unbedingt hei- Ring: NIET! Du kapierst es wohl nicht, oder? Boromir: . . . was kapieren? Ring: Ich habe das Interesse an dir verloren. Boromir: Aber du hast doch gesagt- Ring: Ich HABE! Aber nur, damit du aufhörst in Moria rumzujammern. Dein Geseier hält doch keiner aus!! Und wenn du der Ringträger wärst, würde ich freiwillige in den Schicksalsberg springen! Boromir: Ich glaube ich verstehe nicht ganz . . . Ring: Natürlich nicht. Was soll man von einem Blitzdenker wie dir auch erwarten. Dann also noch mal langsam zum mitschreiben: Unsere Beziehung ist beendet. Mein Interesse an dir ist gänzlich erloschen. Du bist dämlich, faul, fett, hässlich, inkompetent und stinkst. Ork könntest du keinen töten, wenn dein Leben davon abhinge und jeder tote Olifant wäre ein besserer Gefährte als du. Außerdem bin ich der festen Überzeugung, dass deine abscheuliche Mutter bei deiner Geburt an ihrem eigenen Erbrochenen erstickt ist. Tja. Alles in allem: ICH-HASSE-DICH. Boromirs Herz: KLIRR!! KRACH!! SPLITTER!!! - Stille - Boromir: Oh. Das wusste ich nicht. *Ring auf eine Decke neben sich leg* Dann . . . werde ich mal gehen und Legolas bei der Wache ablösen. *aufsteh* Frodo ist sicher gleich zurück. *weggeh* Ring: Aber . . . aber . . . aber . . . . Frodo: *zurückkomm* Sooo, da bin ich wieder. Und, Boromir? Hattest du viel Spaß mit dem Ri- Boromir? *umschau* Boromir? Ring: (WAS HAB ICH NUR GETAN????) Erzähler: Doch auch anderorts liefen die Dinge nicht allzu rosig . . . - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - [im Wald, im Wald, im tiefen Wald] Lurtz: Wenn ich sage wir singen ein Wanderlied, DANN SINGEN WIR AUCH EIN WANDERLIED!! Ork: Aber nur was von Elvis! Uruk'hai: Nein, nur was aus den 80ern! Lurtz: Wir werden jetzt EIN STINKNORMALES WANDERLIED SINGEN!! UND WER ETWAS DAGEGEN HAT LANDET MORGEN AUF DEM FRÜHSTÜCKSTELLER. KLAR???? Allgemeinheit: *murmel* *knurr* *hmpf* Lurtz: Ich fragte: KLAR??? Alle: Ja, Sir, Jawohl Sir! Lurtz: Guuut. Dann also auf drei: Eins, zwei und- Alle: *marschier* Das Wandern ist des Bösen Lust, das Waaahaaandern! Das muss ein schlechter Uruk sein, dem niemals fiel das Wandern ein, das Waaaahaaaandern! Lurtz: Diesen Einsatz lob ich mir! Erzähler: Und nachdem die singende Truppe aus Isengard die ganze Nacht gewandert war, näherten sie sich am nächsten Tag schließlich Amon Hen, wo auch die Gefährten bereits ihr neues Lager aufgeschlagen hatten. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - [Amon Hen, am nächsten Tag] Lurtz: Ich kann sie riechen. Sie sind nicht mehr weit entfernt!! Alle: Harrrrr! Lurtz: Und vergesst nicht: Der Hobbit wird unversehrt zu Saruman gebracht, den Menschen werdet ihr zu Tode quälen, da er dem Ring zu zugetan ist und mit dem Rest könnt ihr machen was ihr wollt! Rekapitulieren! Georg!! Georg, der Uruk'hai: Wir . . . ähm . . . versehren den Menschen, machen den Hobbit qualvoll zu und bringen den Rest zu Saruman? Lurtz: Das kann man gelten lassen. ATTACKE!!! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - [Amon Hen, bei den Gefährten] Alle: *am Ufer sitzen* Gimli: *sich aus seinem Mantel ein Kleid gebastelt hat* *CanCan tanz* TÄ! Tätätätä täätää tätä tätä täätää! Tätätätätä tärätätää! *ignoriert werd* (AAARGGS!! WAS MUSS ICH DENN HIER NOCH TUN, UM AUFMERKSAMKEIT ZU BEKOMMEN???) Legolas: So eine anstrengende Reise! Das tut meinem Kreislauf gar nicht gut . . . mir is auch schon wieder ganz schlecht!! Merry+Pippin: *schrubb schrubb* Steine putzen das ist lustig, Steine putzen das ist fein, trallali und trallala, holdrio düdü damdi . . . Sam: Meine Mutter hat mir da mal eine lustige Geschichte erzählt . . . Frodo: (So komme ich nie zu meinem Leichenfeuer. Was interessiert der sich den nicht für den Ring???) Sam: Hörst du mir zu? Herr Frodo? Frodo: Hä? Was? - etwas abseits - Streicher: Nein! Boromir: Bitte!! Streicher: Vergiss es!!! Boromir: Unfair!! *schmoll* Streicher: Dein Schwert behalt ich, den Mantel falt ich! Du kriegst es nicht wieder, es ist dahin - ich weiß du hast damit nur Übles im Sinn! Boromir: Aber mein Schild! Mein Dolch! Mein Horn! Streicher: Ich geb es dir später, du bist zu nervös - mach erst mal ne Pause, sonst endet das bös! Boromir: Und was, wenn wir von einer Horde übermächtiger, neu gezüchteter, ork-artiger Kreaturen angegriffen werden?? Streicher: Na klaaaar. Als ob das passieren würde. Da brennt Frodo ja noch eher all die 7892346 Grashalme auf dieser Lichtung nieder. Boromir: *Augenbraue heb* Frodo: *Gras anzünd* Hat jemand was gesagt?? Streicher: Also schön, dein Horn kannst du wiederhaben. Boromir: Juchhu! *in den Wald renn* Streicher: Vielleicht hätte ich ihm doch wieder Psychopharmaka geben sollen. - bei den anderen - Merry: Fies!! Pippin: Mies!! Merry+Pippin: UNFAIR!!! Gimli: Wenn euch so viel an diesen Silberwedeln liegt, dann holt sie doch!! Muuahahahahahahahahahahaha!! (Endlich Aufmerksamkeit!!) *in den Wald renn* Erzähler: Und während die Uruk'hai immer näher kamen, verstreuten sich die Gefährten im Wald. Merry und Pippin jagten Gimli nach, Streicher strich in der Gegend herum, Sam laberte den halbtoten Legolas mit Geschichten über seine Mutter zu, Frodo zündete im Wald Feuerholz an und Boromir versuchte mit allen Kräften, sich mit seinem Horn zu erhängen, da Streicher in weiser Voraussicht all seine spitzen Gegenstände beschlagnahmt hatte. Boromir: *Horn an Baum aufhäng* Argh! Es klappt einfach nicht! Natürlich nicht. Wann gelingt mir auch schon etwas? Ich hab's wirklich verdient. Unfähig wie ich bin. Der Ring muss mich einfach hassen . . . seufz . . . Augenblick!! Der Ring! Frodo! Frodo hat Streichhölzer!! Mit denen könnte ich mich erstechen!! Erzähler: -stellte der Lebensmüde lebensfroh fest und folgte der eindeutigen Fährte des Hobbits. Denn wo Rauch ist, ist auch Frodo. Boromir: Frodo!! Frodo: Boromir!! Ring: Boromir!! Boromir: Ach du . . . Ring: Ich hab's nicht so- Frodo: Redest du mit mir? Du willst doch nicht etwa . . *grins* . . den Ring stehlen, oder? Boromir: Nicht den Ring, aber . . . . Frodo: Aber?? Ring: (Aber?????) Boromir: Deine Streichhölzer. Ring: (Was??) Frodo: WAS???? Boromir: Frodo, gibt sie mir. In der nächsten Stadt kannst du dir auch neue besorgen!! Frodo: Von denen?? Niemals!! Die waren ein Geschenk von Bilbo!! Die kann man sogar mehrmals anzünden! Boromir: Red keinen Unsinn! Du kannst mit so was doch gar nicht umgehen! GIB SIE MIR!!! Frodo: Nein!!! Boromir: FRODO!! *sich auf Frodo stürz* Frodo: HYAH!! *Boromirs Schuh anzünd und wegrenn* Boromir: Aua!! *hüpf* Au!! *hüpf* Ich brenne!! Ah!! *hüpf* Hey . . . ich verbrenne! *hüpf* Juchhu!! Boromirs Schuh: *erlösch* Boromir: Neeeeeeeeeeeeeeeeeiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnn!!!! *heulend zusammenbrech* - schon weiter weg - Frodo: *renn* Irre!! Alles Irre! Haben es alle auf mein Feuer abgesehen!! Ich . . . ich muss weg!! *renn* *keuch* *renn* Ring: (Was machst du da, du dummer Irrer??? WIR MÜSSEN ZURÜCK UND BOROMIR VOR SICH SELBST RETTEN!!! AAAAAAHHH!!!!) - in der Nähe - Merry: HALT!! Pippin: STOP!! Merry+Pippin: DIEB!!!! Gimli: Lalalalala!! IHR KRIEGT SIE NIE!!! HAHAHAHAHA- SFX: KRACH!! Erzähler: -machte es, als Gimli, dessen Kopf sich leider nicht in der dazugehörigen Fahrtrichtung befand, gegen einen Uruk'hai prallte. Merry+Pippin: *brems* Ah!! Uruk'hai1: Grrrrrrrrrr! . . . . . . Merry,Pippin+Gimli: PANIK!!! Uruk'hai2: Kleine Wesen . . . Uruk'hai3: Hmmmm . . . Uruk'hai1: Ist einer von euch vielleicht . . . *Notizzettel hervorhol* *les* . . . Hoh-bi-bit? Merry+Pippin: Hobbit? Uruk'hai: Genauuuu! Gimli: Wer will das wissen??? Uruk'hai1: Nun, sagen wir einfach es gibt da einen Zauberer, der sich nach der Gesellschaft eines solchen sehnt. Gimli: (*denk* Klingt fast so als bekämen Hobbits in letzter Zeit reichlich . . . Aufmerksamkeit.) Uruk'hai2: Also?? Merry: Na ja . . . unter Umständen . . . Pippin: *schluck* *zitter* Gimli: *vortret* ICH bin ein Hobbit!! Ich, ich, ich und zwar ich ganz allein! Noch mal zum Mitschreiben: I-C-H!! Uruk'hai: *sich verwundert anschau* Uruk'hai3: Tja dann . . . Uruk'hai1: PACKT IHN!! Erzähler: Damit ergriffen die Uruk'hai Gimli und schleppten ihn hinfort. Merry und Pippin standen ziemlich perplex im Wald, hätten sie nicht mit *so* einer Rettungsaktion gerechnet. Dennoch waren sie damit ganz zufrieden. Viel zufriedener als manch anderer Hobbit . . . Frodo: *auf einem Stein sitz und schnief* Streicher: *vorbeistreich* Düm di di düm di- oh, Frodo! Frodo: *schnief* Streicher: Was ist denn los, was grämt dich den bloß? Frodo: Ich . . . ich . . . ich . . . Streicher: Ja? Frodo: Sag . . . Streicher: Hm? Frodo: Wenn einer von uns sterben sollte . . . also . . . einer aus der Gemeinschaft . . . sagen wir . . . . gleich hier . . . was . . . . was würden wir dann mit ihm machen? Streicher: Wenn er hier sterben würde? Frodo: Ja. Streicher: Also dann . . . würden wir ihn wahrscheinlich in ein Boot legen und den Wasserfall hinuntertreiben lassen. Aber das wird hoffentlich nicht passieren! Frodo: Den . . . Wasserfall?? Und nicht . . . einfach anzünden?? Streicher: Anzünden??? Frodo, wo denkst du hin? Frodo: (. . . . Wasser????) Stimme in Frodos Kopf: Nä nä nä nä nääää nä! Reingelegt!! Frodo: WAS HAB ICH NUR GETAN????!!! Streicher: Was? Wieso? Was hast du getan? Frodo? Frodo: HINFORT!! Du . . . du bist doch auch nur hinter meinen Streichhölzern her!! Und die Stimme . . . . die Stimme ich . . . . HALTE DAS ALLES NICHT MEHR AUS!!! *wegrenn* Streicher: FRODO!!! Legolas: *vorbeirenn* AAAAAAAAHHHHHH!!!! Streicher: Legolas!!! Was ist jetzt schon wieder los?? Legolas: Gefahr!!! Gefahr!! Gefahr!!!! Streicher: Na toll. Was isses diesmal? Mücken? Spinnen? Scharfe Grashalme? Legolas: Nein. *auf Uruk'hai zeig* Die da! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - [am Ufer der Themse] Frodo: AAAAAAAAAAAAHHHH!!! *zum Schlauchboot renn* Sam: Herr Frodo!! Herr Frodo!! Frodo: Was willst du??? Sam: Mei- Frodo: Lass mich raten: Deine Mutter hat einmal zu dir gesagt: "Sam, wenn du mit dem Ringträger und ein paar Gefährten durch die Wälder reist und der Ringträger beginnt durchzudrehen und will alleine zum Schicksalsberg reisen, dann häng dich an ihn wie eine Klette, komme was wolle!" Also gut, steig schon ein!! Sam: (Eigentlich wollte ich ihn nur fragen, ob er Legolas gesehen hat . . .) *mit den Schultern zuck* Ich komme, Herr Frodo!! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - [wieder im Wald] Boromir: *verzweifelt versuch sich seinen Kopf an einem Baum aufzuschlagen* Lurtz: Hey, du!! Boromir: Äh . . .Ork? Lurtz: Uruk'hai - brutaler, böser, besser. Boromir: Oh. Lurtz: Mensch? Erzähler: Diese Frage, obwohl sie nur aus einem Wort bestand trieb Boromir Tränen in die Augen, sodass er vor Lurtz zusammenbrach. Boromir: *heul* Nein, ich bin kein Mensch!! Ich bin ein Monster!!! Ich bin das abstoßendste Geschöpf auf Erden und habe es nicht verdient zu leben!!! Lurtz: Ähm . . . Boromir: *Lurtz' Bogen seh* GIB MIR DAS!! *sich auf Lurtz stürz* Lurtz: Hey, hey, hey - Moment!! Nicht so hastig!! Boromir: ICH WILL ENDLICH STERBEN!!! Lurtz: Nix da. *Boromir festhalt* In den 80ern gab es da so ein Lied, und das . . . MÄNNER!! 3 Uruk'hai: Ja, Sir, Jawohl Sir? Lurtz: CHORFORMATION!! 3 Uruk'hai: *Instrumente rausholen* *zu spielen anfangen* Lurtz: *räusper* Uruk'hai: *pfeif* *pfeif* *pfeif* Lurtz: Here's a little song I wrote You might want to sing it note for note Don't worry, be happy! Uruk'hai: Düb düb, düb düb, düb düb, düb düb! Lurtz: In every life we have some trouble But when you worry you make it double So don't worry, be happy! Uruk'hai: Düb düb, düb düb, düb düb, düb düb! Lurtz: Don't worry, be happy now! Uruk'hai: Uuuu hu hu huuuuhuuu uuuuuh huuuu! Hu uuuuhuuuu hu uuuuuuuh! Lurtz: Don't worry be happy! Uruk'hai: Düb düb! Düb düb! Düb düb! Düb düb! Musik: *verstumm* Lurtz: Na, was sagst du dazu? Erzähler: Doch Boromir hatte schon längst einen der Chor Uruk'hai erwürgt, ihm das Schwert geklaut und sich selbst durchbohrt. Lurtz: *seufz* Manchen kann man einfach nicht mehr helfen. Alle: *betrübt den Kopf senken* Lurtz: Habt ihr den Hobbit? Uruk'hai: Ja Sir, Jawohl Sir! Lurtz: Na dann: ZURÜCK NACH ISENGARD!! MARSCH!! Uruk'hai: *abziehen* - weiter abseits - Legolas: *mit Schwert rumfuchtel* Ich mag nicht mehr kämpfen! Das blöde Schwert is so schwer!! Davon krieg ich Muskelkrämpfe!! Streicher: *graziös einen Uruk'hai nach dem anderen abstech* Seit wann benützt du überhaupt ein Schwert??? Legolas: Seit meine Bogensehne ganz fies zurückgeschnepft ist und ich mir einen Nagel abgebrochen hab!! Streicher: *augenroll* Trompete: TATÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜ!!! Uruk'hai: *abhauen* Streicher: Die . . . Trompete der Uruk'hai! Sie ziehen sich zurück!! Legolas: Aber waru- Merry: HORROR!! Pippin: TERROR!! Merry+Pippin: SCHAUER!! Streicher: Na, na, na - was ist passiert?? Und wo sind die anderen?? Merry: Sie haben Gimli entführt!! Pippin: Und Frodo ist mit Sam und unserem Gummiboot abgehauen!! Legolas: Ich glaub mir wird schlecht . . . Streicher: Boromir!! Wo ist Boromir??? - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - [. . . . . . . ] Erzähler: Nach kurzer Suche hatte sich diese Frage aufgeklärt. Er lag am Waldboden und war dabei, seinen letzten Atemzug zu tun. Streicher, der ihn als Erster entdecke, sprintete sofort zu ihm und beugte sich über sein Gesicht. Streicher: Boromir!! Boromir sag doch was!! Boromir: *im halbtoten Delirium Dinge murmel, die sich auf DEN RING beziehen* Geh nicht . . . . ich liebe dich, bitte geh nicht . . . *röchel* Streicher: *Boromirs Hand halt* *schnief* Nein, Sohn Minas Tiriths, ich werde nicht von deiner Seite weichen!! Boromir: *so halb zu sich komm* AH!! LEICHENSCHÄNDER!! RUNTER DA!! *Streicher zur Seite tret* Streicher: Aua!! Hey!! Na warte du- *Boromir würg* Boromir: HHHRRR!!! GYAAAAHH!!! *röchel* *sterb* . . . . . . Streicher: *loslass* Boromir? Merry: Oh mein Gott! Sie haben Boromir getötet! Pippin: Ihr Schweine!! Streicher: *auf seine Knie fall* NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN!!!! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Doch! Hier endet nämlich Der Herr der Spinner - Die Gestörten Weiter geht es nächstes Mal mit Der Herr der Spinner - Ein Turm kommt selten allein Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)