True Heart

ich kann mich da nur anschließen wirklich schade das die FF hier schon endet . wie du selber sagst da ist ein riesen Potenzial vorhanden. mein Kopfkino wünscht sich eine Fortsetzung :) wäre auf jeden fall sofort dabei wenn du dich entschließen solltest deine gedanken niederzuschreiben ;)

lg

🤔🤔🤔🤔 dein FF. Gefällt mir wirklich wirklich sehr . Gut nur schade finde ich denn " Gedächtnis Verlust " oder besser gesagt Dianas Verwirrtheit. Und vor ALLEM das hier schon das Ende ist finde ich besonders schade. Würde mich über eine Fortsetzung freuen. 😈😈😈😈

Hallöchen, hier mein Feedback zu Kapitel 1.
Dass ich deinen Ausdruck mag, weißt du ja schon 😊 Die Sache mit den Adjektiven lasse ich mal außen vor, möchte aber auch nicht vorenthalten, welche Stelle mir in Sachen Beschreibungen besonders gefallen hat.
Zitat: „als sie ihn forschend betastete, verflüssigte sich die Kälte, wurde zu Wasser und benetzte ihre Fingerkuppen.
Schnee.“

Statt zu schreiben, dass sie in etwas Kaltes, Nasses greift, hast du diese schöne aktive Handlung genutzt, um den Schnee zu beschreiben. Das ist richtig gut! Vermutlich liegt es daran, dass Diana in dem Moment nichts sehen konnte und sie (und damit auch der Leser) andere Sinne nutzen musste. Behalte dir das unbedingt bei, alle Sinne anzusprechen! Es ist wichtig, dem Leser auch zu vermitteln, wie die Umgebung riecht, wie etwas schmeckt, anhört oder anfühlt.
Als Neuling neigt man oft viel zu sehr dazu, dem Leser nur zu sagen, was man sieht, dabei ist alles andere genauso wichtig!

Nun zu den Kritikpunkten, nach denen ich mich zugegebenermaßen ein bisschen intensiver umgesehen habe.
Die erste Szene finde ich zu lang geraten. Tatsächlich passiert ja noch nichts, außer dass Faye/Feye (die Schreibung variiert zwischendurch, wobei ich Faye bevorzugen würde ;p ) nach Diana sucht. Zwar werden ihre Umstände ein wenig beleuchtet, aber eben auch nicht so richtig.
Ich bin mir nicht sicher, ob das beabsichtigt ist, den Leser noch ein wenig im Dunkeln tappen zu lassen, aber ich würde mir eine kurze Erläuterung wünschen, warum sie da arbeiten. Sie werden schlecht behandelt, sogar geschlagen und haben offensichtlich Angst vor ihren Dienstherren. Da stellt sich mir als erstes die Frage, warum sie sich das überhaupt gefallen lassen. Sind sie Sklaven? Müssen sie den Job bei diesen furchtbaren Bauern ausüben, weil der von allen am besten zahlt und sie dringend auf das Geld angewiesen sind? Warum verlassen sie das Dorf nicht einfach? Und warum flieht Diana während der Arbeitszeit? Kann sie zu anderen Zeiten das Dorf nicht verlassen / wird sie eingesperrt?
Mein Tipp wäre sogar, die erste komplett Szene zu streichen und stattdessen gleich in Szene 2 zu springen, in der Diana in ihrem Versteck hockt, Fayes Handlungen beobachtet und sich der Konsequenzen ihres Handelns bewusst ist, also auch was es mit Faye macht, wenn sie sie jetzt suchen muss und ihr Schläge drohen, wenn sie zu spät kommt. Diana weiß ja, was da abläuft, daher kann man die wichtigen Infos aus Szene 1 auch gut in Szene 2 integrieren und nebenher die Situation/das Setting ein bisschen genauer erläutern. Du musst nicht alles verraten, aber die Rahmenbedingungen abzustecken, würde dem Text gut tun.

Szene 3 – der Aufstieg – ist dir gut gelungen! Die Landschaftsbeschreibungen und Dianas Anstrengungen kommen gut und bildhaft rüber und ich war richtig drin in der Szene. 😊 (ich würde es ggf. Noch um ein paar Sinneseindrücke mehr ergänzen, siehe oben)

Nachdem sie gefallen ist, würde sich btw auch ein Perspektivwechsel zu Faye anbieten. Wie sich Dianas Abenteuer auf sie auswirkt zum Bespiel. Es ist eine geeignete Stelle für einen Cliffhanger, was die Spannung insgesamt steigert – vorausgesetzt, du möchtest überhaupt Perspektivwechsel in deiner Geschichte! Ansonsten habe ich nichts gesagt :x

Szene 4 – gefällt mir auch sehr gut. Die Dunkelheit und die aufsteigenden Ängste sind wirklich beklemmend. Die kleinen Infobrocken über ihren Stand im Dorf finde ich sehr gut integriert, ebenso die Rettung durch die „Glühwürmchen“.

Auch hier wäre ein Perspektivwechsel gut möglich. Du siehst, Fayes Lebensumstände interessieren mich brennend 😊

Szene 5 – Dianas Motive und Handlungen passen gut zusammen. Man kann nachvollziehen, warum sie diesen Glühwürmchen blindlings vertraut – sie hat ja eh keine Wahl und kann zumindest hoffen, dass es ihr hilft.

Insgesamt finde ich die Handlung interessant und bin schon sehr auf die Begegnung mit der Bewahrerin gespannt! Jedoch denke ich, dass hin und wieder ein Perspektivwechsel den Text auflockern würde. Das würde zudem verdeutlichen, wie viel Zeit während ihrer Wanderung vergeht. Noch hat man irgendwie insgesamt das Gefühl, dass doch alles recht flott vonstatten geht

Ich hoffe, das ist nicht zu viel des Guten ^^;

Hab einen schönen Abend,
Tsuki

Hallo! 😊
Ich bin gestern zufällig per Twitter auf deine Geschichte aufmerksam geworden und fand das Exposé so ansprechend, dass ich (trotz Fem-Slash 😉 ) gern mal reinlesen wollte.
Zunächst einmal: großes Kompliment für deinen Ausdruck! Gerade im FF-Bereich ist der ja leider oftmals eher platt. Deiner hingegen gar nicht. Man spürt, wie viel Herzblut in deiner Schreibe steckt und welche Mühe du dir gibst, schöne Formulierungen zu finden und einen reichen Wortschatz anzubieten.
Der Prolog hat mir super gefallen. Er ist herrlich packend geschrieben. Die Handlung geht schnell voran, ohne überflüssige Erklärungen, die Beschreibungen sind sehr lebendig und der Moment, in dem sich herausstellte, dass die Drachendame die Perspektivfigur ist und sie auf einen Retter hoffte, ist eine tolle Wendung, mit der ich so nicht gerechnet habe und die Lust auf mehr Überraschungen macht.

Eine Sache ist mir jedoch aufgefallen, die ich dir nicht vorenthalten möchte, und die mich beim Lesen ein bisschen gestört hat: Du tendierst sehr dazu, Adjektive zu benutzen.

"Die blauen Augen des Mannes starrten blicklos an die Höhlendecke, die sich im vorherrschenden Dämmerlicht in zahllose Schatten hüllte. Sein gewelltes Haar klebte ihm in dunklen, dicken Strähnen an der Kopfhaut, ... ."

Ich denke, die meisten könntest du getrost weglassen. Spielt die Augenfarbe wirklich eine Rolle? Oder die Beschaffenheit und Farbe des Haars? „blicklos“ hingegen finde ich gut, weil man „starren“ normalerweise mit einem Blick in Verbindung bringt. Da ist der Einsatz des Adjektivs meiner Meinung nach sinnvoll.
„Vorherrschend“ und „zahllos“ hingegen finde ich in diesem Zusammenhang überflüssig. Dem Text würde es an nichts fehlen, wenn sie weg wären – es wären immer noch genau dieselben Aussagen. 😊
Kapitel 1 habe ich ebenfalls schon gelesen - doch dazu schreibe ich (hoffentlich morgen) einen Kommentar, wenn erwünscht. ^^

Liebe Grüße,

Tsuki

P.S. Die Kritik ist keinesfalls persönlich gemeint. Ich hoffe, dich damit ein wenig unterstützen zu können, das Beste aus deinem Text herauszuholen, da dir das Schreiben wichtig zu sein scheint.

Huhu :)

Also der Prolog macht mich schon mal total neugierig. Girls Love ist jetzt nicht so meins, aber ich gebe dem Ganzen eine Chance, alleine wegen diesem Prolog, das hat mich einfach gepackt. Prima gemacht, ich bleibe dran :)

LG
Kyo