Neun Jahre   von Cocos
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Vergewaltigung ist ein hässliches Wort. 

Die Istanbul-Konvention erklärt es als das nicht einverständliche, sexuell
bestimmte vaginale, anale oder orale Eindringen in den Körper einer anderen
Person. Ein eventuelles Einverständnis muss freiwillig als Ergebnis des freien
Willens der Person erteilt werden. Vergewaltigungen bedeuten in diesem
Zusammenhang eine massive Verletzung der Selbstbestimmung des Opfers und haben
oft gravierende psychische Folgen. Eine Vergewaltigung verletzt das
Menschenrecht auf sexuelle Selbstbestimmung. 

Ich habe das gelesen vor Monaten, genaugenommen kurz nachdem ich Asami Ryuichi
das zweite Mal begegnet bin, und habe bitter gelacht. Oh, was habe ich gelacht,
als ich angefangen habe zu recherchieren. Eigentlich hat alles mit der Frage
begonnen, ob man während einer Vergewaltigung Lust empfinden kann, denn ich
wollte, nach endlosen Stunden der Selbstquälerei wissen, ob ich der Perverse
bin, für den ich mich halte, wo ich doch sexuell erregt von einem Mann war, der
mich gefesselt, mir Schmerzen zugefügt und mich vergewaltigt hat. 

Ein Mann, der einen Mann vergewaltigt. 

Ich war naiv gewesen, das muss ich zugeben, zu naiv und gutgläubig um zu
glauben, dass mir nichts anderes als ein paar Prügel passieren würden, wenn
ich versuche, seine kriminellen Machenschaften aufzudecken. Wenn er mich denn
überhaupt zu fassen bekäme - etwas, das im Übrigen vor ihm noch niemand
geschafft hatte. 
Ich war naiv genug mich nicht zu informieren, was Analsex wirklich bedeutet.
Diese Naivität habe ich spätestens dann eingebüßt, als ich wieder zu mir
gekommen bin und er mir eine Art Aphrodisiakum verabreicht hatte, um mich
gefügig und willig zu machen. Beides ist ihm zeitweise gelungen, als er mich
über Stunden über die Dinge aufgeklärt hat, die ich noch nicht wusste und die
ich bis dato auch nicht kannte.

Ich muss lachen. Aufklärung. So nenne ich das mittlerweile, denn so
vielfältig, wie die Arten einer Vergewaltigung sein können - auch das hat er
mir gezeigt - so vielfältig sind die Arten damit umzugehen. Meine ist es, meine
Erfahrungen klein zu reden und sie zurück zu schieben in den hinterletzten
Winkel meiner Seele. Der Horror des ersten Mals, die Angst vor dem Schmerz, die
Scham, dass  er mir Lust bereitet hat, obwohl er mich gegen meinen Willen
genommen hat, mir Schmerzen zufügt, mich verspottet, mir droht... all das
schiebe ich zurück, als würde es nicht mir passieren. 

Nur so bestehe ich meinen Alltag danach, nur so ertrage ich es, dass es für ihn
zu einem Spiel wird, mich zu jagen, einzufangen, erneut zu vergewaltigen und
mich wieder gehen zu lassen, nachdem er gekommen ist und mich dazu gezwungen hat
zu kommen. Anders herum. Er zwingt mich dazu, zuerst zu kommen. Vermutlich turnt
ihn das an. 
Nach der dritten oder vierten Runde Katz- und Mausspiel rede ich mir ein, mich
daran zu gewöhnen, dass seine Männer anscheinend über alles Bescheid wissen
und immer dort auftauchen, wo ich sie abzuschütteln versuche. 

Nach der fünften Runde bedroht ein Krimineller aus Hong Kong meine Freunde.
Eben jene, die ein Lichtblick in meinem Leben sind und mir Stärke und Halt in
einer Zeit geben, in der ich schlussendlich auch nicht mehr weiß, wer ich
eigentlich bin und warum ich in den Fokus dieses Mannes geraten bin. Er droht
mir und verlangt von mir, Asami zu verraten. 
Na wer bin ich, ihm diesen Wunsch nicht zu erfüllen? Ich bin kein Freund von
Gewalt, aber wenn es dadurch dazu kommt, dass sich zwei Kriminelle gegenseitig
ausschalten, die mir das Leben schwer machen, dann werde ich darauf keine
Rücksicht nehmen. 

Dass es darin endet, dass dieser langhaarige Bastard mich nach Hong Kong
entführt und es Asami gleichtut, damit habe ich ehrlich gesagt nicht gerechnet.
Die Schmerzen sind die gleichen, die Demütigung und der Spott sind es auch. Die
Drohungen unterscheiden sich, aber schlussendlich kann nicht jeder gleich sein,
nicht wahr? Ich gebe mein Bestes, meine Fluchtchancen hoch zu halten und stelle
fest, dass es gar nicht mal so schwer ist, einen Schwanz ganz in den Mund zu
nehmen und dass ich in der Lage bin, das Würgen und Husten zu unterdrücken,
wenn es sein muss. 

Auch das verschiebe ich ganz nach hinten in meine Gedanken und ersticke
erbittert die Schreie in meinem Inneren. Es gibt einen Jungen, Tao, er ist
relativ unschuldig und er erinnert mich an mich, also hänge ich mich an ihn und
lasse ihn meinen Anker sein. Es hilft mir, auch wenn ich mit der Zeit merke,
dass es auf Dauer nicht genug sein wird. Insbesondere dann nicht, als Fei Long
mir anbietet, dass ich bei ihm bleiben kann. Weil er mich so mag. 

Ich weiß zu dem Zeitpunkt nicht, was ich darauf erwidern soll, ganz im
Gegenteil. Meine Kehle ist wie zugeschnürt vor Horror und Unglauben, dass er
einen solchen Vorschlag überhaupt in Betracht zieht. Ich, bei ihm bleiben. Bei
meinem Vergewaltiger. 
Asami hat so etwas zwar nicht gesagt, aber sein Wunsch, mich in verschiedenen
Locations in verschiedenen Positionen zu ficken...und das sogar auch noch sanft
und immer ach so bedacht darauf, dass ich vor ihm komme...ähnelt dem und ich
frage mich tatsächlich, ob ich der Unnormale bin. 

Warum sollte ich das wollen? Läuft das so in der Unterwelt? Oder liegt es an
mir, mache ich den Eindruck, nur weil ich Lust empfinde, wo ich nur Ekel
empfinden sollte? Bin ich also Schuld?
Aber es geschieht gegen meinen Willen, ich habe keinem von beiden die Zustimmung
dazu gegeben. Und, so haben es mir meine Recherchen gesagt, ist es durchaus
möglich, bei einer Vergewaltigung Lust zu empfinden. Eine körperliche
Reaktion, nichts, wofür ich mich verdammen müsste.

Ich wünschte, mein Unterbewusstsein wüsste das. 

Ich verdamme mich, seit Asami mich gerettet, auf eine Insel verfrachtet, mich
"geheilt" und wieder nach Japan gebracht hat. Ich verdamme mich mit allem, was
ich aufzubieten habe und betrachte den Mann, den ich im Spiegel sehe, ohne
Wohlwollen oder Zuneigung. Ich schiebe es wieder in den hinterletzten Winkel
meines Selbst und ertrage stoisch die Tage und Wochen, solange bis...

Takanagi Yuri.

Es sind die dunklen Machenschaften eines wichtigen Politikers, den ich aufdecke,
als ich darauf stoße, dass er diese junge Frau vergewaltigt hat. Wieder und
wieder hat er sich in einem Hotelzimmer an ihr vergangen und danach sämtliche
Instanzen geschmiert, die man nur schmieren kann um das Verbrechen zu verdecken.
Sie selbst hat er so lange eingeschüchtert und bedroht, bis sie sich das Leben
genommen hat. Wie es herausgekommen ist? Der widerliche Bastard hat ein Video
von sich und ihr gemacht. So wie Asami seinerzeit mich fotografiert hatte, als
ich gefesselt, geknebelt und nackt vor ihm gesessen habe. Eine Warnung, nicht
gegen ihn zu ermitteln, sonst würde er es öffentlich machen, was ich für eine
perverse Neigung hätte. 

Das Video wird mir zugespielt und es nimmt mich mehr mit, als ich es wirklich
wahrhaben möchte. Ich kann von Glück reden, dass ich zuhause bin, als ich es
mir unvorsichtigerweise ansehe und unkontrolliert weine, bevor meine
Heulkrämpfe sich in eine ausgewachsene Panikattacke steigern. 
So etwas hatte ich früher schon einmal, so weiß ich damit
umzugehen...schlussendlich. Besser macht es die Sache nicht. Ich tobe
stundenlang. Ich schreie. Ich weine. ich schlage mein Apartment kurz und klein,
bis die Nachbarn die Polizei rufen und ich Hals über Kopf aus der zerstörten
Wohnung fliehe, die viel ist, aber nicht mehr mein Zuhause. 

Ich kann dorthin nicht mehr zurückkehren, ich will es auch gar nicht, denn es
ist die Wohnung eines Toten, der durch Asami, Fei Long und ihre Taten getötet
wurde. 
Das, was davon übrig geblieben ist, sitzt nun unter eine Brücke fernab der
belebten Straßen in Tokyo. Meine Bewacher habe ich lange abgeschüttelt und
kann nun in Ruhe vor mich hinzittern und am Wasser sitzen, als könnte das mir
eine Auskunft darüber geben, wer ich bin, wie es von nun an weitergehen soll
und wie ich die Erinnerungen verarbeiten soll, die ohne abzubremsen durch den
Vorhang des eisernen Selbstbetruges gedrungen sind wie Untote auf der Suche nach
menschlichen Hirnen. 

Ich wiege mich unablässig vor und zurück und lasse mich von der mechanischen,
eintönigen Bewegung einlullen. Wieso ich, frage ich das Wasser und erhalte
keine Antwort. Wieso ist ihnen, den Asamis, Fei Longs, den Vergewaltigern dieser
Welt, so egal, was mit ihren Opfern ist? Wieso glauben sie auch noch, dass das,
was sie tun, dazu führen wird, dass man sich ihnen anvertraut, sich ihnen
annähert? 

Ich glaube, ich sitze einen Tag unter dieser verlassenen Brücke, bevor ich mich
wie in Trance erhebe und beschließe, alte Kontakte zu reaktivieren, die mir
noch etwas schulden. Um genau zu sein einen falschen Pass, etwas Geld und einen
Weg hier raus. 


~~**~~


Auf alte Freunde kann man sich verlassen.

Das weiß ich spätestens jetzt, als ich in einem Flugzeug sitze, mein
britischer Pass mich als britischen Staatsbürger ausgibt, meine Geburtsurkunde
bezeugt, dass ich Brite in zweiter Generation bin und aus Südkorea zurück nach
Großbritannien fliege, wo ich mich bereits in der Bürgerkartei befinde. 

Wie gesagt, auf Freunde kann ich mich verlassen, ebenso wie sie sich auf mich. 

Ich wäre töricht, würde ich in dem Land bleiben, was so wunderbar meine
Heimat ist, mich aber von seinen Menschen und seinem Klima her nicht reizt, also
reise ich weiter durch Europa, bleibe nie lange an einem Ort. Ich suche mit
Absicht große Städte, dort, wo es Arbeit gibt und wo ich die Sprache lernen
kann soweit wie möglich. Ich halte mich mit Gelegenheitsjobs über Wasser,
immer in der Peripherie des Illegalen, in der da Geld leichter fließt und die
Menschen weniger Fragen stellen. 

Bis ich genug zusammenhabe, um mir eine Kameraausrüstung zu kaufen, mit der ich
wieder das machen kann, wofür ich geboren wurde, vergehen zwei Jahre. Bevor ich
einen Job als Freelancer finde und mit meinen Fotos unter meinem falschen,
britischen Namen mit meinen kurzgeschorenen schwarzen Haaren, Geld machen kann,
geht noch ein halbes Jahr ins Land - momentan ist es Belgien. 

Die Welt ist ein schlimmer Ort, voller Gewalt und Kriege und genau dahin
schicken sie mich. Krisengebiete, failed states, dahin, wo sich keiner traut und
wo ich dem entfliehe, was hinter mir liegt und womit ich tagtäglich kämpfe.

Eine Redewendung besagt, dass Erinnerungen verblassen, weniger schlimm sind mit
der Zeit. Dem kann ich nicht zustimmen und habe nach meinem Zusammenbruch in
Japan einen Weg gewählt, der hart für mich war, jedes einzelne Mal wieder. Ich
habe mich tagtäglich jeweils zwei Stunden meinen Erinnerungen gestellt, allem,
was mich bedrückt und geängstigt hat. Tagtäglich habe ich sie analysiert, sie
ausgewertet und die Emotionen durch mich hindurchfließen lassen, bis es zu
einer Art Ritual geworden ist, das ich vor dem Einschlafen benötige, damit mich
die Männer in meinen Träumen nicht heimsuchen.  

Nach einiger Zeit habe ich ein anderes Ritual hinzugenommen. Ich habe mich an
die schönen Dinge erinnert, die mir passiert sind. Auslöser dafür war ein
Traum, ausgerechnet von Asami und seiner Hand in meinen Haaren, die die
Strähnen zärtlich durchwuschelt. Dies wiederum ausgelöst durch meine
Agenturchefin, die mir nach meiner Rückkehr aus dem Irak spielerisch durch eben
jene Haare gefahren ist. 

Amerikaner. Touchy folks.  

Nicht, dass ich die Gesellschaft anderer gesucht habe, doch irgendwie ziehe ich
das an. Es gibt einige, die mich mögen, ein paar, mit denen ich mich
unterhalte, aber nie enger werde. Ich weiß mittlerweile, dass ich auf Männer
stehe und dass mich auch andere Männer erregen können. Ich weiß auch, dass es
viele andere Spielarten der Liebe gibt, als einem Mann den Schwanz in den
Hintern zu stecken. Ich weiß auch, dass es gar nicht so verbreitet ist und
viele es nicht mögen. Kurz und gut, ich weiß viel mehr als vorher, doch dieses
Wissen ist unnütz, eben weil ich es nicht nutze. Wenn ich quality time
verbringe, dann mit mir in all meinem herrlichen Egoismus, in einer Wohnung, die
niemand außer mir betreten darf.



Ich mache mir mit der Zeit einen Namen mit meinen Bildern, deren zentrales Motiv
sehr neurotisch immer das der Sexualverbrechen in Kriegen ist: an Frauen,
Kindern, Männern. Ich porträtiere die Opfer und hebe sie aus der gesichtslosen
Masse heraus, ich decke die Machenschaften der Täter auf und bin verdammt gut
in dem, was ich tue. 

Natürlich fordert das auch seinen Tribut. 

Krisengebiete sind gefährlich und unberechenbar, so erhalte ich bei jedem
Aufenthalt Narben. Nicht selten entkomme ich mit Mühe und Not dem Tod. ich
verstecke mich in Luftschutzbunkern, Kellern oder Hinterhöfen, wenn es Raketen
vom Himmel regnet, ich fliehe vor Extremisten, ich laufe um mein Leben. Ich
laufe tagelang, lasse mich vor Warlords verstecken und habe mehr als einmal mit
meinem Leben abgeschlossen. Auf einem Ohr bin ich mittlerweile taub, als unweit
von mir eine Granate eingeschlagen ist und meinen Landesführer in kleine
Stücke gerissen hat. Meine linke Hand ist voller Brandnarben, als ich eine Frau
aus einem brennenden Auto gezogen habe, ohne Gewähr, dass sie überlebt. Die
Stichwunde, die mir eine taube linke Hüfte beschert hat, schmerzt mich an
Regentagen.

Und mittendrin, mein Ritual. Es dauert weitere zwei Jahre, bis ich der
Redewendung, dass Erinnerungen verblassen werden, wirklich zustimmen kann. Fei
Long ist nicht viel mehr als ein Schatten mit langen Haaren, ein Gespenst. Asami
hält sich da beharrlicher. Ich sehe seine goldenen Augen vor mir, seinen
ernsten Blick, ich kann immer noch seine Hand in meinen Haaren spüren, die
früher einmal länger gewesen waren. Gegen den Schrecken, der mich umgibt,
wirkt der Schrecken, der tief in mir drin war, kleiner und unwichtiger. Es gibt
Menschen, die weitaus mehr leiden als ich und egoistischerweise hilft mir das,
mein eigenes Leid als existent, aber nicht allumfassend anzusehen, da ich nun
eine Aufgabe habe. 

Eine Aufgabe, die mich um die ganze Welt führt, den Kriegsporträtisten Julian
McEvans. 

Ich achte peinlich darauf, dass niemand mein Gesicht online stellt und dass ich
an keinen öffentlichen Events teilnehme, auch wenn meine Fotos in verschiedenen
Ausstellungen zu sehen sind. Sie werden geteilt, prämiert, gelobt, gefürchtet,
zumindest sagt mir meine Agenturchefin das. Ich liefere ihr weiter ihre
Daseinsberechtigung, was sie glücklich stimmt und mich ebenso. Gefunden und
erkannt werden will ich nicht - so wie ich meinerseits nicht nach den beiden
Männern suche oder aktiv recherchiere.

Insgesamt sieben Jahre lasse ich mich vom Unglück der Welt treiben und reise
von einem Kriegsschauplatz zum nächsten, bis ich wieder in Großbritannien
lande, wo alles begonnen hat. Das Wetter ist regnerisch und kühl, die Straßen
sind grau und überflutet, die Menschen in sich zurückgezogen und dick
eingemummelt. Ich komme an einer Fernsehtafel vorbei und sehe eine Übertragung
aus meinem richtigen Heimatland... kurz nur. Es ist eine Wetterschau, Tokyo.
Wieviel Grad angezeigt werden, weiß ich noch nicht einmal, so sehr konzentriere
ich mich auf die Wetterstation auf den Dächern meiner Heimatstadt. Genau dort
habe ich auf der Jagd nach Verbrechern auch schon einmal gehangen und mir einen
Fluchtweg gebahnt.   

Der Stich an Sehnsucht schmerzt mehr als ich es mir vorstellen kann und so stehe
ich auf der Straße im kalten Regen und fasse den impulsiven Entschluss, nach
neun Jahren zurück zu kehren und eben dieser Station, diesem Ausblick einen
Besuch abzustatten. Ich lausche auf meinen Puls, der für einen kurzen Moment
schneller schlägt, als ich es gerne hätte. Vorfreude? Ja, aber da ich mir
geschworen habe, immer ehrlich zu mir zu sein, vermutlich auch etwas Angst.

Ich habe Angst vor der Entscheidung, ob ich meine Freunde aufsuchen soll, die
mich, das weiß ich, sicherlich nicht mit Freude begrüßen werden. Ich habe
auch Angst vor Männern in schwarzen Anzügen, die mich entführen, betäuben
und ihrem Auftraggeber zum Fraß vorwerfen. 
Doch ich bin nicht mehr der Junge von früher, der in sich hineinfrisst, was ihn
schmerzt. Der liegt tot auf dem Boden der vermutlich schon längst neu
vermieteten Wohnung oder wurde schon in der Bucht von Tokyo begraben. Ich bin
jemand anderes und stolz darauf, denn ich habe überlebt. 

Mittlerweile weiß ich und kann ich akzeptieren, dass ich ein Opfer bin und dass
Opfer sein nichts mit Opferrolle zu tun hat. 

 
~~**~~
 

Drei Tage später sitze ich im Flieger nach Tokyo. First Class dank meiner
Agenturchefin, die sich hochgradig begeistert gezeigt hat, dass ich nun seit
sieben Jahren meinen ersten Urlaub nehme und mir dieses Ticket im Wert eines
Mittelklassewagens spendiert hat. Ich finde es unnötig, aber praktisch, da ich
so noch an den aktuellen Fotos aus dem Jemen arbeiten kann. Die Flugzeit vergeht
kaum dass ich sie bemerke und schließlich befinde ich mich im Landeanflug. 
Schmerzhaft schnell schlägt mein Herz, als ich nach unten sehe und der Boden
näher und näher kommt, wir schließlich sanft landen und die Maschine zum
Stehen kommt.

Ich bin wieder da. Und ich bin aufgeregt.

Ich habe nicht Gepäck dabei, weil ich nicht plane, lange zu bleiben und auch
nicht wirklich viel brauche, seit ich gelernt habe, dass alles vergänglich ist,
selbst das eigene Sein. Ein großer Rucksack, mehr nicht, vollgepackt mit meinen
Klamotten und ein oder zwei Erinnerungsstücken, an denen ich wirklich hänge.
Ich fahre mir durch meinen zwanzig-Tage-Bart...ein unordentliches Gebüsch an
Haaren, die einfach nicht so schnell sprießen wollten, wie ich es gerne hätte.
Daher sind sie auch jetzt eher kurz, so wie meine schwarzen, an den Seiten kurz
geschnittenen Haare samt längerem Zottel auf dem Kopf auch. Ich bin einfach bei
dieser Farbe geblieben, weil sie mir irgendwie gefällt und sie so anders ist. 

Es wimmelt nur so vor Menschen auf dem Flughafen und um mich herum wallt Freude
auf. Nicht so offen wie auf anderen Flughäfen, in Ländern, wo die Menschen
sich nicht in aller Höflichkeit voreinander verbeugen, auch wenn hier und da
ein begeistertes Quietschen zu hören ist. 
Ich schmunzle und fühle mich unerwartet wohl in dieser Freude, die so gänzlich
frei von Leid und Schmerzen zu sein scheint, als ich mich in Richtung Ausgang
schiebe um mir den Zug in Richtung Tokyo zu suchen. Weit muss ich nicht
suchen...was nicht bedeutet, dass ich beim Zug ankomme. Im Gegenteil. 

„Takaba-sama.“

Mein Name erklingt hinter mir und ich erkenne diese Stimme, als hätte ich sie
gestern das letzte Mal gehört. Ruhig, getragen, mit einem leichten nördlichen
Dialekt schlängelt sie sich an mein Ohr und lässt das Bild des Sprechers vor
meinem geistigen Auge auferstehen, obwohl er vermutlich nie tot war. Das
Einzige, was mich wundert, ist die ehrerbietige Anrede, die ich so zum ersten
Mal höre. Vielleicht lässt diese mich wie angewurzelt stehen bleiben.

Ich fasse den Schulterriemen meines Rucksacks enger und drehe mich langsam um,
in Aussicht dessen, was mich erwarten wird. Er hat eine neue Brille und graue
Haare, ansonsten sind seine Gesichtszüge gleich geblieben. So emotionslos wie
er immer ist, hatten Falten auch keine Chance, sich um seine Mundwinkel
anzusiedeln und so sieht er beinahe alterslos aus. Neben ihm, ebenfalls grau,
aber immer noch riesig, der Andere. 

Das ging schneller als erwartet. Ich habe mir schon gedacht, dass sie mich
finden würden, früher oder später. Aber SO früh. Ich schmunzle. 

„Kirishima-san. Suoh-san.“ Ich erspare ihnen und mir die Verbeugung und hebe
die Augenbraue. Sie wissen, was sie tun müssen, ich weiß, wofür sie hier
sind, also ist keine weitere Vorstellung nötig, auch nach neun Jahren nicht.
„Ich nehme an, Sie sind immer noch gut zu Fuß?“, frage ich und verändere
probeweise meine Haltung um zu sehen, wie sie auf mich reagieren. Ich habe mich
noch nicht gänzlich entschieden, ob ich sie abhängen oder ihnen folgen
möchte, so teste ich sie und muss einen Augenblick später über den
synchronen, gepeinigten Gesichtsausdruck lachen, der über die professionellen
Gesichter huscht. 

„Neun Jahre sind eine lange Zeit, Takaba-sama“, erwidert Kirishima mit einem
Nicken und ich höre sehr deutlich das, was er nicht sagt. Ich entscheide mich
dafür zu bleiben und den luxuriösen Transport in der Limousine zu wählen. Vor
neun Jahren hätte ich gedacht, dass sie mich wie ein Lamm zur Schlachtbank
führen. 

Nun weiß ich, dass das Büro des Mannes keine Schlachtbank ist im Vergleich zu
all den Schlachtbänken auf der Welt. Und ich kein Lamm mehr bin, sondern ein
zäher, altersstarrer Bock. 

„Dann gehen wir“, erwidere ich schlicht und wende mich zum Ausgang.
Flankiert von den beiden Männern verlasse ich den Flughafen und steige
überrascht in eine luxuriöse Mercedeslimousine, auf deren Rücksitz niemand
sitzt. Nach einem kurzen Zögern werfe ich meinen Rucksack neben mich und lasse
mich auf die weichen Polster fallen, die mir vom ersten Moment an
überflüssiger Luxus sind. 

Dass sie mich zu ihm bringen, steht außer Frage, daher belästige ich die
beiden Leibwächter nicht mit unnützen Nachfragen, sondern konzentriere mich
auf meine Arbeit, während sich der Wagen durch den Stadtverkehr schiebt. Hin
und wieder werfe ich einen Blick nach draußen und bewundere den Puls der nie
stillstehenden Stadt und den Strom der nie enden wollenden emsigen Menschen, die
nichts anderes tun als aufzustehen, zur Arbeit zu gehen, von der Arbeit nach
Hause kommen, schlafen gehen und sich des morgens wieder in ihr Hamsterrad
begeben. Ich bewundere sie für ihre Genügsamkeit. 

So auch die beiden Männer, die vorne sitzen.

An einer der unendlich vielen Ampeln teste ich der Neugierde halber aus, ob die
Tür verschlossen ist und stelle fest, dass sie es nicht ist. Alarmiert fahren
die beiden Leibwächter herum und ich schließe die Tür ruhig wieder.
Erstaunlich. An in die Jahre gekommener Nachlässigkeit konnte es nicht liegen,
woran also sonst? Wollten sie die Illusion von Freiheit aufrechterhalten?

„Takaba-sama?“, fragt Kirishima zögerlich nach und ich bin tatsächlich
erfreut über die Bereitschaft des Mannes, einen Grund zu erfragen.
„Keine Sorge. Fahren Sie einfach weiter“, erwidere ich in die wohltuende
Stille hinein und schicke die bearbeiteten Bilder an meine Agenturchefin. Müde
lehne ich mich zurück und schließe für einen Moment lang die Augen, nur um
ruckartig wieder aufzuwachen, als sich eine Hand um meinen Arm legt. Ich schlage
aus Reflex um mich und will mich aus der Gefahrenzone ziehen, als mein Verstand
mit meinem Körper gleichzieht und ich die vorsichtigen Augen Suohs als Anker
für meine momentane Realität nehme. 

Seine Hand ist es, die zwischen uns in der Luft hängt und nun langsam sinkt. Er
strafft sich und gibt den Weg frei auf das Ziel, das, wie ich nun mit
Überraschung feststellen muss, nicht Asamis Büro ist. 

Sondern meine alte Wohnung. 

Zittrig streiche ich mir über meine Haare, über den Bart und räuspere mich.
Bedächtig schäle ich mich aus dem Wagen und greife mir meinen Rucksack, folge
Suoh die wenigen Stufen hinauf zu der Wohnung, aus der ich vor neun Jahren
geflohen bin. Mein Herz schlägt schneller als geplant. Natürlich ist es Asamis
Wunsch, mich an dem Ort meiner größten Niederlage und meines größten
Zusammenbruches zu treffen und vermutlich auch zu töten. 

Genau der Humor des Mannes. 

Doch Asami ist weit und breit nicht zu sehen, nur Kirishima, der mich
hineinlässt und mir eine Wohnung präsentiert, die so aufgeräumt ist wie sie
selbst vor den neun Jahren niemals gewesen war. Und dennoch ist alles noch da,
die Kameras, die Magazine, Bildbände, meine Möbel, wieder repariert und
säuberlich aufgestellt. Blumen stehen auf dem Tisch und auf der Fensterbank und
auf der kleinen Küchenanrichte sehe ich Lebensmittel.  
Selbst die Bettwäsche ist die gleiche und die Toilettenartikel von damals sind
frisch aufgefüllt. Alles riecht frisch und gut gelüftet, nicht so muffig wie
bei mir damals.

Ich stehe in einem Mausoleum. 

Nein, in meinem Mausoleum, hergerichtet für mich, als wären die vergangenen
Jahre nicht geschehen. Meine Augenbrauen heben sich und ich muss gestehen, dass
mich das Ganze hier überrascht. Ich hatte ja viel erwartet, das aber nicht.
Wortlos drehe ich mich zu Kirishima um und bedeute ihm stumm, das hier zu
erklären. Er verbeugt sich. 

„Asami-sama wünscht, dass Sie sich solange Sie es wünschen in Ihrer
gewohnten Umgebung von ihrer Reise ausruhen und sich einfinden. Er würde danach
auf Sie zukommen.“
Ein amüsiertes Schmunzeln huscht über meine Lippen. „Gewohnte Umgebung?“,
frage ich spöttisch nach und lasse den Rucksack fallen. 

Meine Wohnung ist nicht mehr gewohnt für mich. Sie ist das Grab von Takaba
Akihito.

„Können wir noch etwas für Sie tun, Takaba-sama?“
Ich schüttle den Kopf. „Holen Sie mich ab, wenn ich ausgeruht bin. Sie wissen
ja sicherlich, wann das sein wird.“ Immer noch ist es Spott, der in meiner
Stimme schwelt. Natürlich wissen sie das. Sie wissen alles. 
Aber anscheinend hat sich auch das geändert, als mir feierlich ein Handy
überreicht wird, das mit Sicherheit teurer ist als die Monatsmiete meines
belgischen ein-Zimmer-Apartments. 

„Wenn Sie sich bereit fühlen, rufen Sie an. Meine Nummer ist
eingespeichert.“

Und damit verabschieden sich die beiden Leibwächter auch schon, lassen mich
alleine mit dem Monatsmietenhandy, meiner Wohnung, die nicht mehr meine ist und
plötzlicher Erschöpfung, die proportional zur abnehmenden Anspannung steigt. 

Fünf Minuten stehe ich unschlüssig inmitten meiner damaligen Sachen, dann
setzte ich mich in Bewegung. In Richtung Bett, dessen Federn knarzen. Immer
noch. Ich lasse mich fallen und stelle fest, dass es immer noch diese eine Feder
gibt, die heraussticht und die ich wie auch damals schon mit schlafwandlerischer
Sicherheit erwische. Missbilligend zische ich und rolle mich gerade soweit zur
Seite, dass sie sich mir nicht in den Hintern bohrt und schlafe mit meinem
üblichen Ritual, erweitert um die Frage, warum Asami mich nicht sofort zu sich
geholt hat, ein.

Ich träume wie so oft von goldenen Augen und einer Hand, die mir durch die
Haare wuschelt. 


~~**~~


Als ich wieder zu mir komme, ist es Nacht und ich weiß, dass mir mein Jetlag
die nächsten zwei Tage einen Strich durch eine ausgewogene Tag-Nacht-Rechnung
machen wird. Ändern kann ich es nicht, also stehe ich auf und suche gähnend
meinen Kühlschrank auf der Suche nach etwas Essbarem auf. Er ist gut gefüllt,
besser als vor...

Ich sollte aufhören, Vergleiche zu ziehen. 

Ich nehme mir ein Bier und fertig verpacktes Sushi, werfe mich damit auf die
Couch. Mein Blick fällt auf das Smartphone, das auf dem Tisch liegt. So
unschuldig und doch so Puls erhöhend. Alleine der Anblick lässt mein Herz vor
Aufregung schneller schlagen und ob diese Aufregung gut ist, vermag ich nicht
wirklich zu sagen. Ich greife danach, betrachte den schwarzen Bildschirm, lege
es wieder weg. 

Lieber trinke ich Bier, esse Sushi, entledige mich meiner durchgetragenen
Klamotten und gehe duschen. Lange und ausgiebig mit wunderbar weichem, heißen
Wasser, das ich durchaus zu schätzen weiß.
Ich wechsle in frische Unterwäsche, ziehe mir ein Tanktop über und greife
erneut zum Smartphone. Besser früher als später, also wähle ich Kirishimas
Nummer und zähle drei Mal klingeln, bevor er abnimmt. Pflichtbewusst wie immer,
vermutlich hat Asami ihm schon die Hölle heiß gemacht.

„Takaba-sama.“
„Ich wäre dann soweit.“
„Natürlich, Takaba-sama.“
Ich lege auf und werfe das Gerät weg noch bevor ich mir darüber im Klaren bin,
dass ich mir die Kamera anschauen möchte. Ich beuge mich vor und angle es mir.
Die Kamera ist gut dafür dass sie sich in so einem kleinen Kasten befindet.
Meine sind besser. Mit geschlossenen Augen lasse ich meinen Kopf zurückfallen
und genieße die letzten, unversehrten Minuten, bevor ich geholt und zu Asami
gebracht werde. 

Ich habe ihm viel zu sagen und eigentlich doch gar nichts. Ob ich dazu kommen
werde, steht auf einem anderen Blatt und selbst das werde ich überleben, das
haben mir die vergangenen neun Jahre gezeigt. Aber auf die goldenen Augen bin
ich schon neugierig und auf die Emotionen, die in ihnen stehen werden. 

Während ich mich anziehe, frage ich mich, ob ich Angst habe und bin
überrascht, dass die Antwort nein lautet. Sie lautet immer noch nein, als es
klingelt und ich Suoh öffne, der sich minimal vor mir verbeugt. Ich greife mir
meine Jacke, meine Börse, mein eigenes Handy und die Schlüssel meiner Wohnung
und bedeute ihm vorzugehen. 
Als er mir die hintere Tür des Wagens aufhält ignoriere ich ihn und steige
nach vorne zu ihm. Ich bin viel, aber niemand, der chauffiert werden muss. Er
akzeptiert das stumm und fährt mich zum Club, der wie es scheint, eine
Runderneuerung bekommen hat.

Innen wie außen. 

Nicht schlecht, wenn auch nicht mein Stil. 

Durch den Lärm hinweg führt Suoh mich in die obere Etage, drittes Büro links.
Er klopft an und betritt den Raum, bevor er mich ernst hineinwinkt. Ich folge
dem schweigend und sehe mich mit Bildern konfrontiert, die überlebensgroß mein
Schaffen zeigen. Meine Werke, zeitlich und geographisch angeordnet, beginnend
ein Jahr zuvor. Sie zieren die Wände und haben meinen Blick für den ersten,
kostbaren Augenblick von dem Mann abgelenkt, der wie immer an seinem
Schreibtisch am Fenster zum Club unter ihm sitzt. 

Hinter mir schließt sich die Tür und ich bin alleine mit dem Mann, der vor
neun Jahren ohne mein Einverständnis in mich eingedrungen ist, meine
Selbstbestimmung mit Füßen getreten und mir mein Menschenrecht auf
Selbstbestimmung abgesprochen hat.
Mein Herz klopft aufgeregt, jetzt, wo ich ihn sehe. Seine Schläfen sind grau
und es steht ihm gut. Seine Augen sind so scharf wie eh und je und mustern mich
mit der ihnen angeborenen Eindringlichkeit, die mich bis zum innersten Winkel
meiner Seele zu durchleuchten scheint. 

Damals konnte ich seinem Blick nicht standhalten, heute erwidere ich ihn mit
Gelassenheit und nehme mir Zeit, ihn meinerseits zu betrachten. Wie sich wohl
seine rechte Hand in meinen Haaren anfühlen würde nach so langer Zeit, frage
ich mich. Herausfordern will ich es nicht. Er schweigt, ich schweige, wir
mustern uns und den Abgrund zwischen uns weiter. Schließlich erhebt er sich und
kommt langsam auf mich zu. Ich lasse ihn ohne einen Schritt zurück zu treten,
wie es mir eine leise Stimme zuruft. Ein Überbleibsel aus vergangenen Zeiten?
Sicherlich. 

Vor mir bleibt er stehen und ich sehe zu ihm hoch. Seine Hand hebt sich und will
mir über das Gesicht streichen. Ich fange sie ein und halte sie mit meiner
Linken fest. Die goldenen Augen richten sich auf die Brandnarben dort und für
einen Moment ist es tatsächlich Wut, die ich sehe. 
Sie verschwindet so schnell, wie sie gekommen ist und schon messen mich die
Adleraugen von oben bis unten. Ich halte seine Hand immer noch in meiner. Er
lässt mich, ohne einen weiteren Versuch zu machen, mich zu berühren. 

Ich rieche ihn und erkenne diesen Geruch beinahe augenblicklich wieder. Es
vermittelt mir ein Gefühl von Vertrautheit, von etwas Bekanntem, das so
trügerisch ist wie ihr Träger selbst und seine Ruhe, die er ausstrahlt.
Früher oder später wird er explodieren und sich mir aufzwingen. 

„Du weißt seit einem Jahr, wo ich bin“, stelle ich in den Raum und er
lächelt das raubierhafte Lächeln, das ich so sehr gefürchtet habe früher.
Nun ist es mir zwar nicht egal, aber ich kann damit leben, insbesondere jetzt,
da es abklingt zu etwas, das ich Ruhe nennen würde.
„Warum lässt du mich jetzt erst holen?“
„Weil du jetzt erst nach Japan zurückgekehrt bist.“
Er lässt es so klingen, als würde er tatsächlich meine Entscheidungen
respektieren. Geschickt. 
„Warum gibt es meine Wohnung noch?“
„Ich habe sie nicht aufgegeben.“
Ich schmunzle kurz. „Sentimental?“ 
Er neigt den Kopf zur Seite. „Eventuell.“
„Du kannst sie haben. Ich werde nicht lange da bleiben.“

Es ist ein Test an ihn und an mich. Ich möchte sehen, ob er tatsächlich bereit
ist, seine Gier im Zaum zu halten. Früher wäre ich gar nicht so weit gekommen
wie jetzt und hätte vermutlich jetzt schon seinen Schwanz in meinem Arsch. Dass
er mich nun ohne die omnipräsente Lust misst und mich ebenfalls noch nicht
getötet hat, wirft mich ein bisschen aus dem Konzept  muss ich gestehen. Ich
hätte das nicht von ihm erwartet. 

„Ich möchte mit dir reden, Akihito.“

Ich sehe ihm in die Augen und er starrt zurück. Schulterzuckend lasse ich seine
Hand los – die Rechte ist es und sie fühlt sich immer noch so an wie damals
– und wende mich zu seiner Couchecke. Auch diese ist neu und besticht mit
weißem Glattleder. Wortlos lasse ich mich auf die Polster fallen und schlage
die Beine übereinander, während er mir folgt, sich weniger informell setzt.
Auch er schlägt die Beine über, was bei ihm um Längen distinguierter aussieht
als bei mir. 

Es liegt an seinem dreiteiligen Anzug. Einer der vielen. Er steht ihm gut. 

„Reden wir“, wende ich mich ihm zu und beobachte die angespannten Linien um
seinen Mund herum. Ich warte, dass er den ersten Schritt tut, doch er schenkt
sich zunächst einmal einen Whiskey ein. Ganz zu Beginn meiner Zeit in England
habe ich es einmal probiert und für zu rauchig befunden. Seitdem halte ich mich
davon fern und habe eine Vorliebe für Gin Tonic entwickelt, so ich mich nicht
in einem muslimischen Land befinde, wo ich aus Respekt vor meinen Gastgebern
keinen Alkohol zu mir nehme.

An die Art, wie er seinen Whiskey trinkt, kann ich mich nur zu gut erinnern. Er
wird das Glas an seine Lippen führen und zunächst einen kleinen Schluck
nehmen. Dann setzt er es für einen kurzen Moment ab und nimmt einen größeren
Schluck, worauf er es abstellt und es ruhen lässt. 
Ich beobachte ihn genau dabei. 

„Wieso bist du weggelaufen, Akihito?“
Das ist eine einfache Frage befinde ich, die zu beantworten mir keine Probleme
bereitet. „Ich habe die Vergewaltigungen durch dich und Fei Long nicht mehr
ertragen und habe mich dadurch verloren.“
Er beobachtet mich, ohne Aufschluss darüber zu geben, was er über meine
Antwort denkt. Wenn er wütend werden würde, dann würde sich seine rechte Hand
anspannen, eben jene, mit der er auch etwas Gutes getan hat. Das tut sie nicht.

„Ich habe dich gesucht.“
„Ich wollte nicht gefunden werden.“
„Wir hätten darüber sprechen können.“
„Worüber? Dass du dich mir aufzwingst?“
„Darüber, dass ich dir nicht wehtun möchte.“

Die Worte überraschen mich. „Du hast mir bereits mit unserem zweiten Treffen
bewusst wehgetan und danach nicht mehr von mir abgelassen.“ Anscheinend sind
meine Rituale erfolgreich gewesen, so verschwommen und unwichtig die
Erinnerungen zu sein scheinen. Sie sind da und ich spüre ihren Nachhall, doch
sie haben mich nicht gebrochen. 
„Es schien mir damals die geeignete Art dir zu zeigen, dass du dich nicht in
meine Angelegenheiten einzumischen hast.“
Ich nicke. „Den Fingerzeig hatte ich verstanden.“
„Ich wollte nie, dass du gehst.“
„Das war nicht deine Entscheidung.“
„Sondern deine.“
Ein bestätigendes Brummen verlässt meine Lippen und ich lasse meinen Blick
noch einmal über die Bilder schweifen. Die Erinnerungen dahinter sind frischer
und dennoch erzeugt dieser Mann vor mir mehr Emotionen in diesem Moment als sie,
auch wenn ich nicht genau sagen kann, was miteinander in mir ringt. 

„Ich hätte das nicht tun sollen, Akihito.“ 
Meine Augen kehren zurück zu ihm und fangen seinen Blick ein, wie er über mein
Gesicht gleitet und mich einen Moment lang zärtlich misst. Das wundert mich
dann doch, kurz bevor seine Worte in meinen Hirnwindungen Gehör finden. 

Asami hat sich bei mir entschuldigt. Entschuldigt. Ich starre ihn an, während
ich begreife, was das zu bedeuten hat. Neun Jahre später entschuldigt er sich
bei mir für das, was er mir angetan hat und ich bin noch nicht einmal wütend.
Auch nicht enttäuscht. Auch nicht erfreut. 

Warum ich dennoch plötzlich stehe und auf ihn herabstarre ist mir ein Rätsel.
Warum ich mich auf Fatihma konzentrieren muss, dem irakischen Mädchen, das von
seinen Eltern an einen wesentlich älteren Mann verkauft worden war, bevor sie
gerettet werden konnte, weil ich den Blick dieser goldenen Augen nicht mehr
sehen, geschweige denn ertragen kann, ist mir ein Rätsel.
Ich gehe zu ihr und sehe ihr in die leidvollen, großen Augen voller Trauer und
Tränen und frage mich, ob es wieder Zeit für meine Rituale ist, als hinter mir
das weiße Leder der Couch knirscht. 

„Ich hätte dich nicht vergewaltigen sollen, Akihito.“

Oh Fatihma, wie mag es dir jetzt wohl gehen? Bist du sicher bei deiner Tante
unweit von Bagdad? Ich hoffe, du bist weit entfernt von hässlichen Worten und
hässlichen Taten und lebst schließlich ein glückliches Leben mit oder ohne
Mann, Frau,… was auch immer deine Liebe erhält. 

Neun Jahre. Neun ganze Jahre zwischen uns und der Mann hinter mir schafft es mit
zwei einfachen Sätzen mich aus dem Konzept zu bringen. Ich stelle fest, dass
ich wohl doch noch nicht alle Schlachtbänke der Welt gesehen habe. 

„Akihito, es tut mir leid.“

Neben Fatihma sehe ich Elisabeth, kurz Lilli, eine Helferin des internationalen
Roten Kreuzes, wie sie strahlend in die Kamera winkt. Sie ist ein Lichtblick
unter so vielen schlimmen und schrecklichen Erinnerungen und Bildern und ich
verehre sie abgöttisch. Immer noch, auch jetzt noch, nachdem ein
Selbstmordattentäter in Afghanistan sie mit sich in den Tod gerissen hat. Eines
meiner Erinnerungsstücke ist ihre Halskette aus Muscheln, die sie mir geschenkt
hat. 

Was würdest du jetzt sagen, Lilli? Zu ihm? Zu mir? Zu meiner Sprachlosigkeit?
Würdest du lachen, mich schelten, ihn schelten? 

Ich lächle ihrem Lächeln entgegen und drehe mich um. Ganz nah bei mir steht er
und seine Hände zucken in meine Richtung. 

„Trotzdem hast du es getan.“
„Es war ein Fehler.“
„Du hast es immer wieder getan.“
„Es war jedes Mal ein Fehler.“
Stur reckt sich mein Kinn empor. „Manche Fehler kann man nicht wieder gut
machen.“ Ich meine es so, wie ich es sage. Der Tod meines Ichs, des alten
Akihitos, geht auf Asamis und Fei Longs Konto. Er kehrt nicht wieder zurück,
nie mehr. 
„Lass es mich versuchen, Akihito. Lass es mich versuchen, wieder gut zu
machen, was ich zerstört habe.“
„Du hast mein altes Ich umgebracht, Asami. Es liegt in dem Mausoleum begraben,
das du aus meiner zerstörten Wohnung gemacht hast.“ Wut keimt in mir hoch, so
stark, wie ich sie schon lange nicht mehr gefühlt habe. Neun Jahre, wispert mir
eine wenig hilfreiche Stimme zu. 
„So lass mich für den Mord an dir Buße tun, Akihito“, wispert der
Empfänger meiner Wut und ich sehe Bedauern in seinen Augen, was mich noch
wütender macht. Rachsucht reckt seinen garstigen Halt und zischt missbilligend.

„Dafür brauchst du mich nicht. Und ich brauche dich nicht, damit es mir gut
geht.“

Das ist wahr, wenn auch nur zum Teil. Die Hand in meinen Haaren, die sie
durchwuschelt, würde ich mir schon wünschen. Der Rest… der Rest ist
Geschichte. Ich drehe mich weg, hin zu…

Die Hand auf meiner Hand lässt mich zusammenfahren und ich grolle, als sie an
Lippen geführt wird, die an Weichheit nichts eingebüßt haben. „Du hast
Recht. Ich brauche dich nicht um Buße zu tun, Akihito. Ich brauche dich zum
Leben, weil ich ohne dich nicht vollständig bin.“

Ich habe schon viele Liebeserklärungen in den letzten Jahren gehört; keine
davon bezog sich auf mich. Sie waren aber alle romantisch, doch keine war so
roh, ungeschliffen und verzweifelt wie diese hier. 
Wider besseren Wissens drehe ich mich zu ihm um. Zärtlich streicht seine Hand
über die Brandnarben auf meiner, bevor er einen weiteren Kuss darauf haucht.
Wütend entziehe ich ihm meine Finger und balle die Hand zur Faust.

„Wieso hast du es getan, wenn du es jetzt bereust?“, frage ich gepresst und
das Rauschen in meinen Ohren wird lauter, steigert sich nach und nach ins
Unangenehme. 
„Ich wollte dich disziplinieren für deinen Ungehorsam, weiter in meinem
Bereich zu schnüffeln. Und nach dem ersten Mal habe ich nicht mehr genug von
dir bekommen, habe ich wieder und wieder zu mir geholt, in dem Vorsatz, mehr aus
uns zu machen.“

Die Arme verschränkend trete ich einen Schritt von ihm zurück, dann noch
einen. Worte krallen sich ihren unschönen und steinigen Weg in mir hoch und ich
beschließe sie aus mir heraus zu lassen, wo ich sie mir doch schon vor zwei
Jahren eingestanden habe. „Du hättest nur fragen müssen, wie es normale
Menschen auch tun. Ich hätte ja gesagt. Ich hätte sogar mit dir geschlafen,
sobald ich mir darüber klar geworden wäre, dass ich Männer attraktiv finde
und nicht Frauen. Vielleicht wäre es sogar eine Beziehung geworden, wenn es
zwischen uns gepasst hätte. Wenn du mich nicht gegen meinen Willen, gegen meine
Menschenwürde, gegen meine Selbstbestimmung in dein Bett geholt hättest.“

So. Da war es heraus. Aber ich bin noch nicht fertig.

„Ich habe zwei Rituale, Asami. Jeden Tag führe ich sie durch. Im ersten
Ritual erinnere ich mich an alles Schlechte, was du und Fei Long mir angetan
haben. Im Zweiten an alles Gute, was passiert ist. Und weißt du, worauf ich das
Zweite herunterbrechen kann?“

Stumm musterte der ältere Mann ihn. 

„Darauf, dass du mir mit deiner rechten Hand durch die Haare fährst, während
ich am Pier sitze, während schwacher Zigarettengeruch vermengt mit deinem Eau
de Parfum zu mir herüberweht. Das ist das einzig Positive.“

Die schmalen Lippen lächeln mich an, unmerklich nur.

„Aber wenigstens gibt es etwas Positives“, merkt er an und ich bleibe
konsterniert zurück. Meine Augen weiten sich. Ich blinzle. Starre ihn an und
weiß nicht, was ich sagen soll. 
Ich mache den Fehler und wende mich erneut meinen Fotographien zu. Ich bereue es
im darauffolgenden Moment, als diese unsägliche Hand sich in meinen kurzen
Haaren vergräbt und sie exakt so durchkämmt, wie sie es vor neun Jahren getan
hat. 

Ich erinnere mich, ebenso wie jede einzelne Nervenzelle an diese eine Berührung
voller Zärtlichkeit. Schlachtbank! Es ist nur wieder eine Schlachtbank! 

Oh wie unfair spielt er, als er die zweite Hand hinzunimmt, als ich nicht
schnell genug aus seiner Reichweite trete. Ich wünschte ich wäre stark genug,
seine Berührungen zu verwehren, doch meine Nervenzellen wollen das anders. Sie
wollen seine Berührung, sie wollen sich erinnern. 

Ich will mich erinnern. 

Wie als wäre es gestern höre ich die Wellen an den Pier schlagen und schmecke
die salzige Meerluft. Wie als wäre es gestern rieche ich ihn, seine Zigaretten,
sehe ihn und seine lächerlich teuren und lackierten Schuhe. 

Das Gestern ist tot, ich habe Akihito begraben und doch reckt noch ein Untoter
sein unheiliges Haupt und giert nach meinem Verstand, der mich anschreit, dass
ich diesem Mann keine Nähe mehr schenken sollte, weil er sich zuviel genommen
hat. Mein Herz blutet und verblutet in diesem Kampf, während meine Seele ihm
glaubt, was er da von sich gegeben hat, wie ich nun mit Schrecken feststelle. 

„Akihito. Lass mich dir beweisen, dass es mir ernst ist und dass ich dich nie
wieder zu etwas zwingen werde“, murmelt er leise, sanft gar und ich spüre
seinen Atem auf meiner Schulter. Er ist nahe genug, um mich zu küssen, doch er
macht keine weiteren Anstalten dazu.

So wie Suoh und Kirishima es mir oblassen haben, ob ich einsteige. 

So wie sie die Tür nicht verriegelt haben. 

So wie ich anrufen sollte, wenn ich bereit bin, mich diesem Mann hier zu
stellen. 

So wie dieser Mann hier gewartet hat, bis ich aus freiem Willen nach Japan
zurückkehre.


Unbeirrt fährt diese Hand durch meine Haare, senkt sich aber sofort, als ich
mich von ihr löse und meine wild protestierenden Nervenzellen zum Schweigen
bringe. Langsam drehe ich mich um und sehe ihm in die Augen. Jeden Millimeter an
Ernsthaftigkeit seziere ich. Jeden Millimeter an Bedauern und Trauer und
Hoffnung. Ich schule mein Gesicht auf Ausdruckslosigkeit, auch wenn ich bereits
eine Entscheidung getroffen habe. 

Wortlos gehe ich an ihm vorbei zur Tür und habe die Klinke bereits in der Hand,
als ich innehalte. Ich werfe einen Blick über meine Schulter zurück und sehe
die aufkommende Verzweiflung, die sich wohl zu verstecken weiß hinter der Maske
aus Ausdruckslosigkeit. 

„Morgen Abend, zwanzig Uhr. Du weißt ja, wo ich wohne.“

Als ich die Tür öffne, heraustrete und gehe, habe ich das unbestimmte Gefühl,
etwas Schweres hinter mir zu lassen und ein neues Kapitel aufzuschlagen.
Ungestüme Freude gebremst durch Vorsicht tanzt an meiner Seite, als ich zu eben
diesem vorläufigen Zuhause gefahren werde.  




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Ende?

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