Yasashikunai Mirai   von Harulein
                               (Tsuzuku x Meto)
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                           Kapitel 9: [Koichi] Act 9
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[am selben Tag, morgens] 

Ich hatte Vormittagsschicht, musste arbeiten. Meto hatte ja frei und ich musste
ihn mitvertreten, wie das halt so war. Aber ich mochte meine Arbeit ja. 
Während einer meiner Zigarettenpausen bekam ich eine SMS von Mikan. Sie
schrieb, dass sie am liebsten schon morgen mit mir nach Tokyo fahren wollte, und
dass sie sich darauf freute. Sie wusste, dass ich morgen den ganzen Tag frei
hatte und schlug deshalb vor, unseren Shoppingtrip vorzuverlegen. 
Ich schrieb ihr zurück, dass mir die Idee gefiel und dass ich es kaum erwarten
konnte, die ‚heiligen Hallen‘ meines tokyoter Lieblingsladens Closet Child
mal wieder unsicher zu machen. 
Vielleicht hatten sie da ja wieder Sachen von Vivienne Westwood auf Lager? Schon
beim Gedanken an neuen Schmuck, neue Schuhe oder ein hübsches Top schlug mein
Herz schneller und wenn ich dann auch noch an die Ginza dachte, an die vielen
teuren Läden dort, mit den wundervollen Handtaschen in den Schaufenstern …
Hach, ja, ich liebte das! 

In dem Moment kam Satchan in den Pausenraum, sah mich mit Handy und Zigarette am
Fenster stehen und bemerkte mein verträumtes Lächeln. 
„Na, Kocha, was strahlst du so?“, fragte sie lächelnd. 
„Ich fahr morgen nach Tokyo“, antwortete ich. 
„Shoppen, oder wie?“ Satchan grinste. 
Ich nickte, drückte meine Zigarette im auf dem Fensterbrett stehenden
Aschenbecher aus und schloss das Fenster. Meine Kollegin kam auf mich zu,
grinste wieder und fragte: „Sag mal, wieso trägst du eigentlich zur Arbeit
keine Frauensachen, so wie Meto-chan?“ 
Ich zuckte mit den Schultern. „Weiß nicht. Aber ich mag diesen Anzug
irgendwie.“ 
„Ein Kleid würde dir aber auch stehen.“ 

Irgendwie, obwohl ich ja ab und zu gern mal ein Kleid trug, gab mir diese
Aussage einen Stich. Es waren weniger die Worte an sich, als eher der Ton, in
dem Satchan das sagte, und der Blick, mit dem sie mich ansah. Ich wich ihrem
Blick aus, sah zu Boden, und dann spürte ich, was es war, das mir wehtat: Ich
fühlte mich in diesem Moment nicht als Mann angesehen, sondern wieder in die
Rolle des süßen Mädchens gesteckt. 
Friendzoned war ich bei Satchan sowieso, und ich wusste ja auch, wie ich mit
meinem femininen Benehmen auf Frauen wirkte, aber auf einmal, da wünschte ich
mir doch sehr, dass sie mich auch mal als Mann erkannten, der sich zwar gerne
schön machte und Rosa liebte, aber eben … na ja, ein Mann war. 

Wenn Tsuzuku mich mit meinem Aussehen und so weiter aufzog, fühlte sich das
ganz anders an. Weil er ja auch ein Kerl war und mich ja nur freundschaftlich
neckte. Als heterosexueller Mann wollte ich eben absolut nichts solches von ihm
und darum war es okay, wenn er mich ein bisschen auslachte und ‚Mädchen‘
nannte. 
Aber meine Kolleginnen und guten Freundinnen, von denen ich mir doch irgendwo
immer noch mehr erhoffte, die sollten mich endlich mal irgendwie als männlich
ansehen. 
Ohne ein Wort ging ich an Satchan vorbei, wandte mich wieder meiner Arbeit zu
und registrierte nur nebenbei, dass sie nicht verstand, warum ich so reagiert
hatte. 

„Kocha!“, rief mich eine Besucherin zu sich. „Lass mal spielen!“ 
Zum ersten Mal hatte ich auf einmal keine Lust, die Mädels zu bespaßen. Ich
hatte generell in diesem Moment keine Lust auf weibliche Wesen. Fast war ich
sogar ein bisschen genervt, wenn ich auch nicht so genau sagen konnte, ob von
ihnen oder vielleicht auch von mir selbst.
Doch ich konnte mich hier jetzt nicht so einfach rausziehen. Und so setzte ich
mein möglichst süßestes Lächeln auf und ging zu dem Tisch, wo drei
zuckersüß gekleidete Mädchen mit einem Kartenspiel auf mich warteten. 

Der Vormittag zog sich scheinbar endlos in die Länge und ich war unheimlich
froh, als mein Kollege für heute Nachmittag auftauchte und ich mich umziehen
und dann verschwinden konnte. 
Im Zug nach Hause schrieb ich eine Nachricht an Tsuzuku, einfach um zu wissen,
ob es ihm nach seinem Zusammenbruch wieder einigermaßen gut ging. Die Antwort
ließ nicht lange auf sich warten, er schrieb zurück, dass er heute mit Meto in
ihrer beider Heimatstadt gewesen und seine Mutter auf dem Friedhof besucht
hatte. Ich fragte, ob er okay war, und er antwortete, ja, er fühlte sich jetzt
gut. Jetzt schon, dort auf dem Friedhof aber wahrscheinlich nicht. 
Ich konnte mir das nur zu gut vorstellen, dass da eine Menge Tränen geflossen
waren. Schließlich war Tsuzuku ein hoch emotionaler Mensch und ich hatte oft
den Eindruck, dass er seine Trauer die meiste Zeit über beiseiteschob. Da war
es nicht verwunderlich, dass er in so einer Situation die Fassung verlor und
weinte. 

Den Rest der Bahnfahrt über dachte ich noch ein wenig über ihn nach,
überlegte, ob es etwas gab, wo ich ihm helfen konnte. Jetzt, wo ich besser
wusste, was mit ihm los war, hätte es ja eigentlich einfacher werden können,
doch irgendwie war dem nicht so. Es fühlte sich sogar noch komplizierter an.
Denn auch, wenn ich wirklich nicht so denken wollte, konnte ich kaum etwas
dagegen tun, dass ich das wenige, was ich über Borderline wusste, mit Tsuzukus
Verhalten abglich, und mich fragte, was davon auf ihn zutraf. Diese Gedanken
fühlten sich ziemlich furchtbar an und ich versuchte schnell, an etwas anderes
zu denken. 

Zum Beispiel an die geplante Shoppingtour mit Mikan. Ich freute mich immer noch
darauf, doch gleichzeitig fragte ich mich, wie sie mich eigentlich sah. War ich
für sie auch mehr ‚beste Freundin‘, als Mann, oder blickte sie als meine
engste Freundin hinter mein Aussehen? Ich wusste es nicht und es war auch schon
ziemlich lange her, dass wir über dieses Thema gesprochen hatten. 

Ich sah mich in der spiegelnden Fensterscheibe an, prüfend, mit Blick darauf,
was an meinem Äußeren mich für Frauen auf sexuelle Weise attraktiv machen
konnte. Und stellte dabei fest, dass ich doch recht gern so aussah, wie ich
aussah. Ich liebte meine langen, rosa Haare mit den schwarzen Strähnchen, die
Form meiner Lippen und auch die meiner heute kaum geschminkten Augen. Es war
einfach mein persönliches Schönheitsideal und ich war ziemlich glücklich, dem
zu entsprechen. 

Da stellte sich mir die Frage, warum man denn als Mann wie einer aussehen
musste, um auch als solcher wahrgenommen zu werden. Gab es nicht noch andere
Attribute, denen ich entsprechen konnte, ohne mein geliebtes süßes Aussehen
verändern zu müssen? 
Vielleicht, so dachte ich, sollte ich Mikan mal ernsthaft danach fragen, wie
Frauen das sahen? 

Die Bahn hielt an meiner Station, ich stieg aus und steuerte kurzentschlossen
auf einen der Imbissläden im Bahnhof zu, um mir ein Mittagessen zu kaufen. Ich
hatte Lust auf ein richtig schickes Luxus-Bento, und so eines holte ich mir,
nahm es mit nach Hause und machte es mir dort am Kokatsu gemütlich. Ich stellte
den Fernseher an, fand einen Liebesfilm, den ich kannte, und sah ihn mir an,
während ich zu Mittag aß. 

Doch irgendwie gefiel mir der Film auf einmal nicht mehr so, wie ich das von mir
kannte. Ich mochte solche kitschigen Filme normalerweise sehr, bezeichnete mich
selbst als romantisch veranlagten Menschen und stand dazu, dass es mir eben
gefiel, zu beobachten, wie zwei Menschen in Liebe zueinander fanden. Doch heute
konnte mich dieser Film nicht so mitreißen und begeistern, dass ich mit rosa
Herzchen in den Augen vor dem Fernseher gesessen hätte. Ich konnte mich weder
auf die Handlung, noch auf mein Essen wirklich konzentrieren, und aß das teure
Bento, ohne es richtig zu genießen, während der Film eine Art
Hintergrundgeräusch wurde. 

Langsam wurde mir dabei immer klarer, dass bei mir irgendwas nicht stimmte.
Irgendetwas lief in letzter Zeit falsch und ich glaubte auch schon, die Ecken
und Ränder des Grundes dafür erkennen zu können. Dieses dunkle, kalte Loch
abends, dass ich unruhiger schlief als sonst und morgens vor dem Duschen wie ein
Gespenst aussah, und dass es mich auf einmal so sehr störte, wenn mich Frauen
nicht wirklich als Mann wahrnahmen. Doch ich traute mich irgendwie nicht so
recht, da näher ran zu gehen und nachzuschauen, was in meinem Inneren
durcheinander geraten war. Ich ahnte, dass ich dann würde weinen müssen, und
das wollte ich nicht. 

Ich schaltete den Fernseher aus, stand auf, nahm die Reste des Bento mit in die
Küche und stellte es dort in den Kühlschrank. Dabei fiel mein Blick auf meine
in der Spüle stehende Teetasse mit Bambi drauf und ich überlegte einen Moment,
ob ich mir Tee kochen sollte. Irgendwie stand meine innere Uhr schon auf Abends,
obwohl es erst kurz nach Mittag war. Vielleicht sollte ich mich ein wenig
hinlegen und schlafen. 
Ich nahm einen Beutel Kirschtee aus dem Schrank, füllte Wasser in den
Wasserkocher und während ich wartete, blickte ich aus dem Küchenfenster. Davor
stand ein Zierkirschbaum im Innenhof, der schon die ersten Knospen aufwies und
sicher demnächst schön hellrosa blühen würde. Ich mochte Kirschbäume,
allein schon wegen der Farbe ihrer Blüten. Doch in diesem Moment machte mich
der Anblick der kleinen Blütenknospen irgendwie traurig und ich wandte den
Blick ab. 

Das Wasser kochte und ich goss es über den Teebeutel, dann nahm ich die Tasse
mit ins Wohnzimmer und stellte sie erst einmal auf dem Kokatsu ab, damit der Tee
zog, während ich mir ein Lager auf der Couch machte. Ich zog mich bis auf die
Unterwäsche aus und kroch unter die dünne Flanelldecke, die ich auf dem Sofa
liegen hatte. Es fühlte sich fast so an, als würde ich krank werden.
Vielleicht hatte ich mir doch nur irgendwo eine Grippe eingefangen. Doch eine
kleine, gemeine Stimme in meinem Kopf flüsterte mir zu, dass das keine Grippe
war, sondern etwas viel tiefer sitzendes und schwerer zu heilendes. 

Irgendwann dann muss ich einfach eingeschlafen sein und dann auch lange
geschlafen haben. Denn als ich wieder aufwachte, war es dunkel draußen. Ich
beugte mich vor und griff nach der Teetasse. Sie war kalt, der Tee ebenfalls,
und er schmeckte viel zu stark, wie hochkonzentrierter Kirschsaft. Ich erhob
mich seufzend, ging langsam in die Küche und kippte den Tee samt Beutel in die
Spüle. 
Dann sah ich auf die Uhr. Es war halb sechs. Ich hatte wirklich fast fünf
Stunden geschlafen, einfach so, mitten am Tag. Das war zuletzt vor Jahren
vorgekommen, während meiner kurzen Zeit an der Uni, als ich viel gelernt und
deshalb zwischenzeitlich auch viel geschlafen hatte. 

Ich ging in den Flur und warf einen Blick aufs Telefon. Eine Nachricht auf dem
Anrufbeantworter. Ich hatte anscheinend so tief geschlafen, dass ich das
Klingeln nicht gehört hatte. Die Nachricht war von Mikan: „Hey, Kocha, hier
ist Mikan! Wie geht’s dir? Ich würde dich gern besuchen, wir könnten doch
mal wieder zusammen ausgehen. Ruf mich einfach zurück. Hab dich lieb, Ko.
Baiii!“ 
Ich griff nach dem Hörer, doch als ich ihn berührte, bemerkte ich, wie meine
Hand zitterte. Und zwar nicht nur ein bisschen, sondern ziemlich stark. Ich zog
sie zurück, sah sie verwirrt an. In meinen Ohren klang Mikans durch den
Anrufbeantworter leicht elektrisch verzerrte Stimme, ihr ‚Hab dich lieb,
Ko‘, und wie vorhin beim Anblick der Blütenknospen fühlte ich mich auf
einmal unheimlich traurig. Aber warum machte es mich überhaupt traurig, wenn
sie sagte, dass sie mich lieb hatte? 

Ich ging erst einmal ins Wohnzimmer zurück und zog mich wieder ganz an, dann
ging ich wieder zum Telefon, um Mikan zurückzurufen. Doch was sollte ich ihr
eigentlich sagen? Wollte ich sie treffen, oder heute Abend lieber allein
bleiben? 
Einen kurzen Moment lang spielte ich mit der Idee, Mikan abzusagen, stattdessen
Tsuzuku anzurufen und ihn zu fragen, ob er mich besuchen wollte. Doch dann
dachte ich daran, dass er sich bestimmt einen schönen Abend mit Meto machen
wollte, und verwarf die Idee wieder. 
Schließlich wählte ich doch Mikans Nummer und während es bei ihr klingelte,
entschied ich, es einfach auf mich zukommen zu lassen, ob sie mich sehen wollte,
und was wir taten. 

„Hey, Kocha!“, begrüßte sie mich und ich sah sie im Geiste vor mir, ihre
braunen Augen und blond gebleichten Haare mit dem Hauch von Violett darin. 
„Mikan …“, antwortete ich. „Tut mir leid, ich hab geschlafen und das
Telefon nicht gehört.“ 
„Geschlafen? Mitten am Tag?“ 
„Ja. Ich bin einfach eingepennt.“ 
„War die Arbeit heute so anstrengend?“, fragte sie. 
Ich antwortete einen Moment nicht, überlegte kurz, was ich sagen sollte. „Ich
glaube, ich brüte eine Grippe oder so was aus“, sagte ich schließlich. 
„Oh, okay. Dann ist ein Trip in den Visual-Club vielleicht keine so gute Idee,
oder?“ Mikan klang ein bisschen enttäuscht, schien sich auf eine aufgestylte
Partynacht mit mir gefreut zu haben. 
„Ja, wahrscheinlich. Tut mir leid“, antwortete ich. 
Auf einmal kicherte sie leise, sagte dann: „Du, ich weiß, was wir machen. Ich
komm zu dir und pflege dich gesund, bevor du noch richtig krank wirst.“ 
Ich musste lachen, einfach wegen dem Ton, in dem sie das sagte. Sie klang wie
ein kleines Mädchen. 
„Komm halt her und steck dich an“, erwiderte ich. 
„Bin schon unterwegs! Bis gleich!“ Und schon hatte sie aufgelegt. 

Ich blieb noch einen Moment mit dem Hörer in der Hand stehen. Erst jetzt
bemerkte ich, dass mein Herz klopfte wie verrückt. Und wieder fragte ich mich,
was denn bitte mit mir los war. Doch an eine mögliche Antwort traute ich mich
nicht heran. 
Während ich auf Mikan wartete, räumte ich im Wohnzimmer ein bisschen auf und
kochte eine Kanne Grünen Tee für uns. Dieses Mal stellte ich die Teeuhr, und
während die lief, suchte ich ein paar Filme aus, von denen ich wusste, dass
Mikan sie ebenso mochte wie ich. Zuerst war ‚Bambi‘ auch dabei, doch dann
entschied ich mich zum ersten Mal aus emotionalen Gründen gegen meinen
Lieblingsfilm und stellte ihn ins Regal zurück. Ich hatte Angst vor den
traurigen Stellen, wollte nicht weinen. 

Und als ich dann den Teebeutel aus der Kanne nahm, fiel mein Blick wieder auf
den Kirschbaum im Innenhof. Ich wusste immer noch nicht, was mich daran so
melancholisch stimmte, doch dass es so war, daran gab es keinen Zweifel. Ich
musste mir zumindest eingestehen, dass es mir zurzeit nicht besonders gut ging
und dass sich der fröhliche, starke Koichi, als den ich mich kannte, gerade
hinter dunklen, grauen Wolken versteckte. 

Ich biss mir auf die Unterlippe, wodurch mein Piercing gegen meine unteren
Schneidezähne drückte. Es stach ein bisschen, doch das war nicht der Grund,
warum mir auf einmal Tränen in die Augen sprangen. Ich stellte die Teekanne auf
den Küchentisch, setzte mich auf einen der Stühle und zog die Knie hoch,
schloss meine Arme darum und versuche, die Tränen niederzukämpfen. Doch es
waren so viele, so schwer, und die Traurigkeit mit einem Mal so groß und
dunkel, dass es mir nicht gelang. 
Und so legte ich den Kopf auf die Knie und weinte, nicht laut oder heftig,
sondern ganz leise, ließ die Tränen fließen, weil ich sie nicht mehr
aufhalten konnte. Ich wusste nicht mal, warum genau ich so traurig war, nur,
dass ich es eben war, und dass ich Angst davor hatte. 

Als die Türklingel schrillte, schreckte ich auf. So schnell ich konnte, sprang
ich auf, fuhr mir mehrmals mit dem Handrücken über die Augen und schniefte.
Sofort schämte ich mich irgendwie, dass ich mich so hatte gehen lassen. Das war
doch gar nicht meine Art! 
Ich lief ins Bad, sah, dass meine Augen rot geweint waren, und wusste, dass ich
das kaum vor Mikan würde verbergen können. Ich puderte trotzdem ein wenig die
Region unter meinen Augen, wagte mich dann zur Tür und öffnete. 

„Hey, Kocha!“ Mikan klang fröhlich wie immer und strahlte mich an. Doch
sowie sie sah, dass es mir nicht gut ging, wurde sie ernst. „Du siehst
wirklich müde aus, wie geht’s dir?“ 
„Geht …“, antwortete ich und ließ meine beste Freundin in die Wohnung. 
Mikan blieb im Flur neben mir stehen, blickte mich einen Moment einfach nur an,
dann fragte sie ganz direkt: „Hast du geweint?“ 
Ich konnte sie nicht anlügen. „Ja. Ein bisschen.“ 
„Weil du dich krank fühlst, oder weil du traurig bist?“ 
Ich zuckte mit den Schultern. „Ich weiß es nicht. Ich fühl mich irgendwie
einfach nicht gut.“ 
Mikan zog ihre Schuhe und Jacke aus, nahm ihre Mütze ab und hängte ihre Tasche
an meine Flurgarderobe. Dann ging sie mir voran ins Wohnzimmer. 

„Ist ja total dunkel hier“, bemerkte sie und machte erst einmal Licht, dann
setzte sie sich aufs Sofa und sah sich meine ausgesuchten, auf dem Tisch
liegenden DVDs an. „Na, dann schauen wir uns mal ‘nen süßen Film an,
danach geht’s dir bestimmt schon besser.“ 
Ich sagte nichts dazu, sondern setzte mich einfach neben sie und ließ sie einen
Film aussuchen. 
„Hast du was zum Knabbern da?“, fragte Mikan. 
Ich nickte, stand auf und holte eine Tüte Chips aus der Küche, legte diese
dann geöffnet auf den Tisch und nahm mir eine Decke, um es mir neben meiner
besten Freundin auf dem Sofa gemütlich zu machen. 

Wir sahen uns einen koreanischen Liebesfilm an, den ich eigentlich ziemlich gern
mochte und schon einige Male gesehen hatte. Und im Gegensatz zu dem Fernsehfilm,
den ich heute Mittag gesehen hatte, konnte ich mich auf diesen auch
einigermaßen konzentrieren. Die Geschichte war süß und romantisch, genauso
wie ich es mochte, ich futterte Chips, kuschelte mich an Mikans Seite und
fühlte mich wieder halbwegs gut. Ab und zu sah sie mich an und lächelte. 

Alles schien wieder so weit okay, zumindest bis zu dem Zeitpunkt, als es im Film
sexuell zur Sache ging. Irgendwie vertrug ich das in diesem Moment nicht. Sonst
sah ich immer ganz normal hin, fühlte mich davon angenehm leicht erregt und
mochte solche Szenen, aber heute konnte ich mir das irgendwie nicht anschauen.
Ich blickte zu Mikan, die interessiert zusah, und starrte dann selbst knapp am
Fernseher vorbei zum Fenster. 

Und während das Liebespaar im Film lustvoll seufzend und küssend unter einer
raschelnden Bettdecke verschwand, und meine beste Freundin, die mich von Anfang
an gefriendzoned hatte, dabei zusah, kam mir der Gedanke, warum ich,
ausgerechnet ich, eigentlich hetero war. Ich dachte an Tsuzuku, der anscheinend
bisexuell war, und der nach früheren Abenteuern mit Mädchen jetzt seine Liebe
fürs Leben in einem anderen Mann gefunden hatte, und an Meto, der nur auf Kerle
stand und zwischenzeitlich gleich zwei Interessenten gehabt hatte. 
Irgendwie erschien es mir auf einmal fast so, als seien Männer leichter zu
bekommen, und ich als Hetero-Mann ziemlich alleine, zumindest als einer, der nun
mal gern süß und mädchenhaft aussah. Mein Aussehen hatte doch absolut nichts
mit meiner Sexualität zu tun, es war einfach nur mein Schönheitsideal, mehr
nicht. Warum war das so schwer zu sehen?! Ich konnte doch auch nichts daran
ändern, dass ich mich sexuell nun mal nur zu Frauen hingezogen fühlte! 

Ich richtete mich auf, tat, als müsste ich mich ein wenig strecken, doch
eigentlich wollte ich nur ein wenig Abstand zu Mikan bekommen. Sie sah mich
fragend an und ich tat wiederum so, als müsste ich mich nur bequemer hinsetzen.

Der Film war inzwischen über die erotische Szene hinweg und lief normal weiter,
doch jetzt konnte ich mich nicht mehr konzentrieren. Ich achtete nur noch
darauf, dass der Abstand zwischen Mikans und meinem Körper nicht zu klein, aber
auch nicht zu groß wurde, schwankte dazwischen, mich an sie kuscheln zu wollen,
weil ich mich nach Nähe sehnte, und ihr nicht zu nahe zu kommen, weil sie ja
nur meine beste Freundin war. 
Und irgendwann, als der Film fast vorbei war, wurde mir klar, was ich da tat:
Ich hatte Mikan lieb, sehr lieb, ich stand auf sie, und der Abstand zwischen uns
war nur da, weil ich nicht wusste, ob von ihrer Seite nicht doch mehr als nur
Freundschaft möglich war. Und mir kamen schon wieder fast die Tränen, als ich
daran dachte, dass sie mich nur als besten Freund sah, und als halbes Mädchen
noch dazu. 

Jeden weiteren Gedanken verbot ich mir. Ich durfte jetzt nicht zulassen, dass
meine Gefühle und Hormone mit mir durchgingen und ich am Ende noch etwas tat,
was unserer Freundschaft schadete. 
Zum Beispiel, sie zu umarmen und zu küssen. 
‚Nein!‘, dachte ich energisch. ‚Koichi, willst du wohl aufhören
damit?!‘ 
Mikan sah mich wieder fragend an. „Ko, alles okay?“ 
„Ja, alles gut“, beeilte ich mich zu sagen und dachte dabei nur daran, sie
in meine Arme zu nehmen. Ich starrte geistesabwesend auf das Bild auf ihrem
pastelllila T-Shirt, eine kleine schwarze Katze, und bemerkte zwei Sekunden zu
spät, dass ich eigentlich das anstarrte, was sich unter dem Shirt befand, die
sanften, weichen Rundungen ihrer Brüste. 
Ich blinzelte, blickte an ihr vorbei, und wusste auf ihren leicht verwirrten
Blick nichts zu antworten. Überhaupt hatte ich absolut keine Ahnung, wie ich
ihr beibringen sollte, dass ich mehr von ihr wollte und eben nicht die
männliche ‚beste Freundin‘ war, für die sie mich hielt. 

Ich stand auf und stellte den Fernseher und den DVD-Player aus. Und als ich mich
wieder zu Mikan umdrehte, da sah sie, obwohl sich eigentlich gar nichts
verändert hatte, auf einmal so schön aus, mit ihren knapp über
schulterlangen, blond-lila Haaren, ihren leuchtenden, braunen Augen und ihrem
süßen Fairy Kei-Outfit, so wahnsinnig schön. 
Sie lächelte. „Koichi, was starrst du mich so an?“ 
Ich konnte nicht anders, als halbwegs ehrlich zu sein. „Du siehst heute so
hübsch aus.“ 
„Danke. Du auch.“ 
„Ich bin nicht mal geschminkt“, erwiderte ich trocken und hatte endlich das
Gefühl, dass alles wieder halbwegs normal war, dass ich mich wieder gut und
sicher fühlte, zumindest für den Moment. Mit einem Unterschied: Ich wusste
jetzt zumindest bei einer Sache, was los war. Auch, wenn ich noch keine Ahnung
hatte, was daraus werden würde. 

„So, ich glaube, die Grippe haben wir abgewehrt. Du siehst jedenfalls wieder
okay aus“, sagte Mikan schließlich und stand auf. „Wollen wir noch was
machen, oder soll ich wieder gehen?“ 
Erst jetzt fiel mir wieder ein, dass sie und ich morgen zusammen nach Tokyo
wollten. 
„Geh mal lieber“, sagte ich. „Wir sehen uns ja morgen.“ 
Mikan lächelte. „Stimmt. Soll ich dich dann abholen?“ 
„M-hm.“ Ich nickte. 
Sie ging in den Flur, zog sich Schuhe, Jacke und Mütze wieder an und nahm ihre
Tasche. 
„Also dann, bis morgen, Koichi.“ Und ehe ich etwas sagen oder tun konnte,
hatte sie sich vorgebeugt und mir einen Kuss auf die Wange gedrückt. „Hab
dich lieb.“ 
„… Ich dich auch …“, erwiderte ich, mehr automatisch, meine Wange
fühlte sich heiß und kalt zugleich an. 
Sie lächelte mir noch einmal zu, dann schloss sie die Tür hinter sich und ich
hörte ihre Schritte im Treppenhaus. Ich blieb noch ein paar Augenblicke im Flur
stehen. Mein Herz klopfte wie verrückt und ich war schon wieder den Tränen
nahe. 

Am liebsten hätte ich jetzt Tsuzuku angerufen und ihm alles erzählt, aber
dafür war es jetzt eindeutig zu spät. Sicher lag er jetzt mit Meto im Bett,
vielleicht schliefen sie sogar miteinander, oder sie waren beide längst im Land
der Träume, bestimmt glücklich umarmt. 
Ich hatte nicht allzu viele männliche Freunde, und der einzige von ihnen, der
mir nahe genug stand, dass ich mit ihm über so etwas hätte sprechen können,
war nun mal Tsuzuku. Er hatte mir letztens ja sogar von sich aus angeboten, dass
ich, wenn ich mal jemanden zum Reden brauchte, auch zu ihm kommen konnte. 
Ich dachte an ihn und Meto, daran, wie glücklich die beiden trotz aller
Schwierigkeiten miteinander waren und wie süß ich sie als Paar fand. Und auf
einmal spürte ich einen fiesen kleinen Stachel im Herzen, einen neidischen
Stachel, weil die zwei einander hatten und ich allein war. 
‚Morgen …‘, dachte ich, ‚Morgen bin ich den ganzen Tag mit Mikan
zusammen. Da hab ich bestimmt eine Gelegenheit, sie unauffällig zu fragen, wie
sie mich eigentlich sieht.‘  

Ich fuhr mir mit dem Handrücken über die Augen, merkte jetzt erst, wie müde
ich schon wieder war, und ging noch schnell ins Bad, um mich bettfertig zu
machen, und dann in meinem Schlafzimmer zu verschwinden. Ich zog mich bis auf
die Shorts aus und legte mich einfach so ins Bett, hatte irgendwie keine Lust,
noch meinen Schlafanzug anzuziehen. 
Liegend schlang ich meine Arme um meinen Oberkörper, streichelte mich selbst
und spürte dabei deutlich, was tagsüber durch süße Kleidung und Make-up
verdeckt wurde: Dass ich ein Mann war und das gerne, dass ich meinen Körper
mochte, wie er war, und endlich wollte, dass Menschen wie Mikan das auch
irgendwie sahen. Gerade Mikan. Nur hatte ich keine Ahnung, wie ich ihr das
erklären sollte, ohne unserer Freundschaft zu schaden, von der ich insgeheim
hoffte, dass mehr daraus werden konnte. 

Einen Moment lang spielte ich mit dem Gedanken, es mir noch ein bisschen
gemütlicher zu machen, mir irgendwas Erregendes vorzustellen und mir dann
darauf einen runterzuholen. Das hatte ich schon eine Weile nicht mehr gemacht
und eigentlich verspürte ich jetzt Lust darauf. Doch da ich befürchtete, dabei
dann doch an Mikan denken zu müssen, ließ ich es lieber, rollte mich unter der
Decke zusammen und schlief auch gottseidank bald ein. 


„Piep-piep … piep-piep … piep-“ 
Ich streckte die Hand unter der Decke raus und versetzte meinem Wecker einen
mehr oder weniger gezielten Schlag auf den Knopf an der Oberseite. Das Piepen
verstummte und ich zog die Decke, die mich bis über den Kopf zudeckte, weg,
atmete kühle Zimmerluft. Anscheinend hatte ich gestern vergessen, die Heizung
im Schlafzimmer aufzudrehen, denn es war kälter als sonst. 
Und so traute ich mich nur langsam unter der Decke hervor, fühlte mich ein
bisschen wie ein kleines Tier nach dem Winterschlaf und es dauerte ein wenig,
bis ich es wagte, sie beiseite zu ziehen und meinen bis auf die Shorts
unbekleideten Körper der kühlen Luft auszusetzen. Fröstelnd rieb ich mir die
Arme und beeilte mich, ins Bad zu kommen. 

Dort angekommen, stellte ich das Wasser heiß, streifte mir die Shorts vom Leib
und verschwand erst einmal in der Dusche, genoss die Wärme und wusch mich
ausgiebig, vertrieb gleichzeitig die Müdigkeit und sorgte selbst dafür, dass
ich mich gut fühlte. Dabei kehrte langsam die Erinnerung an gestern zurück,
daran, wie traurig ich gewesen war, daran, wie Mikan mich besucht hatte, und was
sich zumindest von meiner Seite her zwischen uns verändert hatte. Noch kam ich
ganz gut damit klar und vielleicht würde ich heute sogar mit ihr darüber reden
können. Doch ich ahnte, dass das nicht ganz einfach werden würde. 

Als ich aus der Dusche kam und gerade dabei war, mich abzutrocknen, schrillte
das Telefon. Ich wickelte mich schnell in mein Handtuch und huschte auf den Flur
raus, sah Mikans Nummer auf der Anzeige und hob ab. 
„Hey, Kocha, bist du schon auf?“ Sie klang fröhlich und vorfreudig. 
„Ich komm gerade aus der Dusche.“ 
„Ich ruf nur an, weil ich dachte, ich hole uns noch Frühstück.“ 
„Meinetwegen.“ 
„Okay, bis gleich!“ 

So schnell ich konnte, war ich wieder im Bad, trocknete mich ab und versuchte,
meine langen Haare so schnell wie möglich ebenfalls trocken zu bekommen. Und
als ich kurz darauf im Schlafzimmer vor meinem Kleiderschrank stand und
überlegte, was ich anziehen sollte, entschied ich mich für recht schlichte
Sachen, bei denen das Wichtigste war, dass ich sie in den Umkleidekabinen der
tokyoter Läden leicht an – und ausziehen konnte. Mein Makeup fiel ähnlich
einfach aus, aus demselben Grund. Und als ich mit allem fertig war, vor dem
Flurspiegel stand und mich für gutaussehend befand, klingelte es auch schon an
der Tür. 

„Hey, Ko!“, begrüßte Mikan mich fröhlich, als ich öffnete, strahlte mich
an und hielt eine Tüte hoch, auf der der Name der französischen Bäckerei am
Bahnhof stand. „Wie geht’s dir?“ 
„Besser als gestern auf jeden Fall“, antwortete ich. 
„Das ist doch schon mal schön.“ Sie lächelte, ich ließ sie rein und sie
zog Jacke und Schuhe aus.  

Wir frühstückten zusammen, unterhielten uns aber nicht allzu viel, da wir
beide noch ein wenig müde waren und, statt zu reden, lieber aus dem Fenster
schauten, wo die rote Morgensonne hinter den Häusern rauskam. 
„Du siehst gut aus heute, Koichi“, sagte Mikan irgendwann und sah mich an. 
Ich lächelte, nahm einen Schluck Tee und antwortete dann: „Danke. Du auch.“

Sie sah heute wirklich hübsch aus. Ihr Outfit war ähnlich shoppingtauglich wie
meines, aber insgesamt doch etwas auffälliger und niedlicher. Sie trug ein
rüschenbesetztes rosa T-Shirt mit Lolita-Print, einen kurzen, getupften
Faltenrock, bunte Kniestrümpfe und rosa Schuhe mit leichtem Absatz, hatte ihre
Haare zu zwei offenen Zöpfen gebunden und rosa-blauen Lidschatten aufgelegt. 
Als ich merkte, dass ich sie anstarrte, blickte ich schnell wieder aus dem
Fenster. 
„Findest du mich hübsch, Ko?“, fragte sie, hatte es anscheinend bemerkt und
beugte sich lächelnd ein wenig vor. 
„Du … bist immer hübsch …“, antwortete ich ein wenig verlegen und nahm
den letzten Bissen von meinem Brötchen. 

Nach dem Frühstück packte ich meine Handtasche (die Westwood-Tasche mit dem
Bambi drauf), zog meine Jacke an und suchte noch kurz nach passenden Schuhen,
entschied mich der Bequemlichkeit halber für rosa Chucks, die schön zu meiner
pastellblauen Hose passten. 
„Na dann, auf nach Tokyo!“, rief Mikan durchs Treppenhaus, während ich noch
meine Jacke anzog. 
Dann machten wir uns auf den Weg zum Bahnhof. 

Wir fuhren erst mit der Stadtbahn zum Hauptbahnhof und nahmen von dort den
Shinkansen in Richtung Tokyo. Es war schon relativ voll und als wir einen Platz
gefunden hatten, wo wir nebeneinander sitzen konnten, holte ich mein Handy raus
und machte mir erst mal Musik an. 
Eigentlich war das ja etwas unhöflich, Musik zu hören, während ich mit meiner
besten Freundin unterwegs war und mich auch hätte mit ihr unterhalten können,
aber ich wusste gerade nicht mehr so recht, worüber wir hätten reden sollen.
Die Dinge, die ich mit ihr besprechen sollte, passten besser in ein Café oder
dergleichen, nicht in den Zug, wo es vielleicht jemanden gestört hätte. 
Mikan tat es mir gleich und so saßen wir eine ganze Weile nur nebeneinander,
jeder in seine Musik vertieft und mit sich selbst beschäftigt. 

Irgendwann tippte sie mich an, ich zog mir den Ohrhörer aus dem Ohr und sah sie
fragend an. 
„Ko, sag mal, geht’s dir wirklich besser? Ich denke gerade so darüber nach,
ob wir nicht vielleicht doch besser erst nächste Woche gefahren wären, wenn du
dich wieder ganz gut fühlst …“ 
„Nein, nein, das ist schon gut so“, antwortete ich schnell. „Ich weiß ja
selber nicht genau, was mit mir los ist, da ist so ein Ausflug ‘ne gute Idee.
Es lenkt mich ab.“ 
„Also war’s keine Grippe oder so, was du gestern dachtest, dass du’s
kriegst?“ 
Ich schüttelte den Kopf. Sollte ich Mikan zumindest davon erzählen, dass ich
mich so furchtbar traurig und verkannt gefühlt hatte? Oder hob ich das besser
für einen geeigneteren Zeitpunkt auf? 
„Ich war einfach … irgendwie traurig, weiß auch nicht, warum“, sagte ich
schließlich leise und stellte die Musik aus, die durch den anderen Hörer immer
noch in meinen Kopf schallte. 
„Aber jetzt geht’s wieder?“ 
„Ja. Ich freu mich drauf, dass wir nachher in Harajuku sind und uns einen
schönen Tag machen.“ 
Mikan lächelte, beugte sich vor und umarmte mich, einfach so. Augenblicklich
fing mein Herz an zu klopfen wie verrückt und ich musste mich richtig
zusammenreißen, um sie nicht viel zu eindeutig zurück zu umarmen. 

Den Rest der Fahrt über redeten wir über Klamotten, über die Läden, in die
wir wollten, und all so was, schnitten beide das Thema ‚Koichi geht’s nicht
so gut‘ nicht mehr an. 
Wir fuhren bis zum nächsten großen Bahnhof in Tokyo und nahmen von dort die
Yamanote-Linie nach Shinjuku. Schon in der Bahn waren ein paar Leute unserer
Szene zu sehen, Visual-Cosplayer und Leute in modischen Eigenkreationen. Obwohl
es ja in unserer Heimatstadt ebenfalls eine Visu-Szene gab, die in Tokyo war
noch mal etwas ganz anderes. Hier erschien mir alles noch auffälliger, noch
kreativer und bunter, auch irgendwie originaler. Ich freute mich schon auf die
Harajuku-Brücke, darauf, von dort ein paar Ideen mitzunehmen für meine eigenen
Looks. 

Als wir in Harajuku ausstiegen, war ich Koichi im Wunderland, fühlte dieses
vorfreudige Shopping-Kribbeln und war mit einem Mal richtig gut drauf. Für eine
Weile waren alle traurigen Gedanken beiseite gewischt und ich genoss das schöne
Wetter, bewunderte die tollen Outfits um mich herum und folgte Mikan, die
zielsicher auf die Takeshitadori zusteuerte. 

Was dann folgte, war ein Shoppingstrip der Extraklasse. Extravagante Schuhe,
bunte T-Shirts, Hosen, süße Kleider, fluffige Röcke und jede Menge Schmuck,
ich probierte eine Unzahl Kram an, auch vieles, was ich dann gar nicht kaufte.
Aber genau das machte mir Spaß: Verrückte Sachen anprobieren, kombinieren,
interessante Stilbrüche austesten, und dann nur die schönsten Teile wirklich
kaufen. 
Und nachdem wir die Takeshita gründlich abgeklappert hatten und mit vollen
Einkaufstaschen auf dem Weg zu Closet Child waren, fühlte ich mich, als hätte
ich irgendwas genommen, war aufgedreht und kribbelig. Gut, dass mein Job im
Café so ausnehmend gut bezahlt wurde. 

Closet Child war immer noch mal etwas Besonderes. Weil es eben ein
Second-Hand-Laden war und sie dort viele Sachen hatten, die es woanders längst
nicht mehr gab. Alles war schön nach Brands sortiert und für einen
Markenliebhaber wie mich absolut perfekt. Oft schon hatte ich dort wundervolle
Sachen gefunden, nach denen ich zuvor jahrelang gesucht hatte. 
Als wir den Laden erreichten und betraten, strebte ich zielsicher auf die Ecke
mit den Westwood-Sachen zu und erblickte dort schon von weitem eine rote,
herzförmige Handtasche, die mein Herz augenblicklich höher schlagen ließ.
Allein schon das goldene Westwood-Planetenlabel, welches groß und gut sichtbar
mitten auf dem roten Leder leuchtete, begeisterte mich, und ich nahm die Tasche
aus dem Regal, schaute nach dem Preis. Dabei entdeckte ich auf der Rückseite
einen kleinen Kratzer, aber der störte mich nicht. Kleine Schäden bei einem
Second-Hand-Teil sprachen ja nur davon, dass es zuvor jemandem gehört hatte,
der es oft benutzt hatte. Und der Preis war auch gut danach. 

Mikan kam mir lächelnd hinterher. „Na, Kocha, hast du ein neues Schätzchen
gefunden?“ 
Ich nickte begeistert. „Ist die nicht wunderschön?“ 
„So eine hast du doch schon, oder?“ 
„Ja, aber nur in Schwarz. Die hier ist rot. Rot wie die Liebe.“ 
„Koichis Liebe zu Designerhandtaschen, haha“, lachte Mikan. 
„Lass mich, ich mag so was halt!“, konterte ich gespielt beleidigt und
hängte mir die Tasche übers Handgelenk, da ich soeben in der nächsten
Abteilung ein wahnsinnig niedliches Oberteil entdeckt hatte und mir das
ebenfalls ansehen wollte. Es war unverkennbar Frauenkleidung, aber ich sah es
und wollte es haben. 

„Sag mal, Ko, hast du eigentlich noch genug Geld oder überziehst du deine
Karte schon wieder?“ 
„Ich glaube, für das beides hier reicht‘s noch. Und wir können danach auch
noch ein Crêpe essen gehen“, antwortete ich. 
„Na dann, die beiden Sachen noch. Aber mehr dann auch nicht“, sagte Mikan
mit leichter Strenge und deutete auf die beiden großen Tüten, in denen sich
unsere modischen Errungenschaften aus der Takeshita befanden. 
Ich schnappte mir das Oberteil und ging es anprobieren, stellte meine zum Glück
leicht an- und ausziehbaren Schuhe ordentlich vor der Umkleide ab und schloss
den Vorhang hinter mir. Die rote Handtasche hängte ich an einen der
Kleiderhaken, zog dann das Top an und betrachtete mich im Spiegel. Zwar hatte
ich heute schon sehr viel anprobiert, aber das hier war mein Lieblingsladen und
ich hatte einen Moment Ruhe. 

Das Top war wirklich schön und es stand mir richtig gut. Rosa Rüschen,
Blümchenmuster, bauchfrei, ein richtiges Mädchenteil, das wunderbar zu meinen
Haaren passte und mein Bauchnabelpiercing betonte. Einen Moment lang schaute ich
mich nur an, von vorn und von der Seite, und dabei kam mir wieder in den Kopf,
was ich Mikan hatte fragen wollen. Es war kein Wunder, dass sie mich als halbes
Mädchen ansah, wenn ich mir rote Handtaschen und rosa Rüschentops kaufte und
meine rosa Haare so wie heute in zwei schmalen Zöpfen trug. Irgendwie musste
ich meine beste Freundin auf das Thema ansprechen, aber ich wusste einfach
nicht, wie. 

„Und?“, fragte sie von draußen. „Wie sieht’s aus, das Teil?“ 
Ich öffnete den Vorhang und trat aus der Kabine. 
„Wow! Das ist ja süß, das Top!“ Mikan war richtig begeistert, fangirlte
mich fast schon. Und ich dachte, dass es wirklich nicht einfach werden würde,
ihr zu sagen, wie ich mich dabei fühlte. Einerseits mochte ich es ja, wenn sie
sich so über meine feminine Art und mein süßes Aussehen freute. Aber auf der
anderen Seite fühlte ich mich eben nicht richtig wahrgenommen. Und das stimmte
mich, nachdem ich die letzten zwei, drei Stunden wirklich gut drauf gewesen war,
wieder ein wenig nachdenklich. 

Ich ging das Top und die Tasche bezahlen, und dann ging es den Weg zurück, ganz
bis zur Harajuku-Brücke, um uns im dahinter gelegenen Yoyogi-Park etwas zu
Essen an einer der Imbissbuden zu holen. 
Und als wir dann an einem der Tische im Park saßen und jeder unser Crêpe
aßen, da suchte ich nach dem richtigen Moment, um Mikan auf das Thema ‚Wie
siehst du mich eigentlich‘ anzusprechen. 

„Mikan …?“, begann ich schließlich, „Sag mal …“ Weiter wusste ich
nicht. 
„Hm?“ Sie sah mich fragend an. „Koichi?“ 
Jetzt hatte ich es angefangen, wusste aber nicht, wie ich die ganze Sache
ausdrücken sollte. Immerhin war damit auch mein verändertes Interesse an ihr
verbunden und ich wollte ihr keinesfalls jetzt schon mit meinen Gefühlen
ankommen, die ich ja nicht mal für mich selbst so ganz sortiert hatte. 
„… Sag mal … ähm … also …“, begann ich wieder, und dann kam es wie
von selbst raus: „Sag mal, siehst du mich eigentlich als vollwertiges
männliches Wesen an?“ 
Mikan sah mich mit großen Augen an. „Huh? Was ist denn das für ‘ne
Frage?“ 
„Na ja … ich denke da in letzter Zeit irgendwie viel drüber nach und …“
Wieder wusste ich nicht weiter, blickte auf meine Hände. 
„Hast du ‘ne Identitätskrise oder so?“ 
‚Nein, weißt du, ich frag so was aus Spaß …‘, dachte ich ironisch, sagte
aber: „So was in der Art.“ 

Mikan lachte verlegen, sah mich einen Moment an und erwiderte dann: „Ich …
weiß nicht. Du bist halt einfach Koichi und … ich mache mir ehrlich gesagt
gar nicht so viele Gedanken um dein Geschlecht.“ 
Ich hatte zwar vorhergesehen, dass solche Worte mir einen Stich versetzen
würden, auch wenn sie nicht annähernd verletzend gemeint waren, doch es
überraschte mich selbst, wie weh es tat. Anscheinend hatte ich da neuerdings
einen wunden Punkt. Seltsam, denn früher hatte mir das noch nicht so viel
ausgemacht. 
Und offenbar war mir anzusehen, dass ich verletzt war, denn Mikan sah mich
wieder mit großen Augen an und fragte mit Vorsicht in der Stimme: „Ist das
… irgendwie ein Problem für dich?“ 
Und als ich nicht antwortete, weil ich nicht wusste, was ich sagen sollte,
fragte sie weiter: „Möchtest du, dass ich dich … mehr als Mann ansehe?“ 
Ich nickte und spürte dabei die in mir aufsteigenden Tränen. Schnell blinzelte
ich, um meine blauen Kontaktlinsen an ihrem Platz zu halten, dass sie mir nicht
wegschwammen. Und natürlich blieb das nicht unbemerkt. 
„Oh mann, das macht dich traurig, oder?“ Mikan streckte die Hand aus und
ergriff über den Tisch hinweg meine. „Okay, ich werde versuchen, dich nicht
mehr so … wie ein Mädchen zu behandeln. Du bist einer meiner allerbesten
Freunde, und ich will ja, dass du dich bei mir wohl fühlst.“ 
„Danke.“ Ich versuchte ein leichtes Lächeln, das mir jedoch kaum gelang.
Und dachte daran, dass ich sie wirklich richtig lieb hatte. 

Wir machten uns dann bald wieder auf den Heimweg, hatten beide kein Geld mehr
und auch keine Lust, noch länger hier herumzulaufen. Meine Füße taten auch
ein bisschen weh und ich war ziemlich müde, weshalb ich, als wir dann im
Shinkansen nach Hause saßen, fast einschlief. Mein Kopf sank an Mikans Schulter
und ich schreckte auf, kniff mich leicht in den Arm, um wach zu bleiben. 
Sie begleitete mich noch bis zu meiner Bahnstation, nahm dann selbst den Zug zu
sich nach Hause, während ich ebenfalls in Richtung meiner Wohnung fuhr. 
Dort angekommen, schminkte ich mich ab, zog bequeme Sachen an und setzte mich
aufs Sofa, um ein bisschen fernzusehen. Aber im Fernsehen lief nichts
Gescheites, weshalb ich den wieder ausschaltete, mir mein Handy nahm und
überlegte, jemanden anzuschreiben. 

Es war noch recht früh, erst vier Uhr nachmittags, und schließlich schrieb ich
eine SMS an Tsuzuku: „Hey, wie geht’s dir? Ich war heute in Tokyo, hab mir
Mikan groß eingekauft. Wie war dein Tag?“ 
Die Antwort ließ eine Weile auf sich warten und ich schaltete inzwischen mein
Laptop ein, um meine sozialen Netzwerke zu checken. Es gab einige Neuigkeiten,
aber nichts allzu Wichtiges, und dann klingelte auch schon mein Handy. Ich hob
ab und hörte gleich Tsu’s Stimme: „Hey, Koichi. Du, ich weiß gar nicht so
wirklich, ob es mir gut geht. Ich fühl mich seltsam, hab heute versucht, was zu
zeichnen, aber ich habe es nicht hinbekommen. Und du warst in Tokyo? Hast du
schöne Sachen bekommen?“ 
„Ja, ich hab ‘nen richtig großen Shoppingtrip gemacht, mit vielen süßen
Sachen. Und …“ Ich stockte, wusste einen Moment nicht, ob ich Tsuzuku von
dem Gespräch mit Mikan erzählen sollte oder nicht. Zwar hatte er mir ja
letztens angeboten, dass ich mit ihm drüber reden konnte, wenn was war, aber
wenn er wieder mehr mit sich selbst zu kämpfen hatte, wollte ich ihn auch nicht
mit meinem Problem belasten. 

„Und was?“, fragte er in dem Moment. „Ist alles gut bei dir, Koichi?“ Er
bemerkte anscheinend auch ohne dass ich etwas sagte, dass bei mir gerade nicht
alles so gut war. 
„Na ja …“, begann ich schließlich, „Ich hab mit Mikan über was
gesprochen … Weil … sie sieht mich als so eine Art ‚beste Freundin‘ und
das … fühlt sich für mich nicht mehr gut an. Lach nicht, Tsu, aber … ich
hab’s satt, bei Frauen immer nur in der Friendzone zu sein, und dass sie mich
… halt so als halbe Frau ansehen.“ 
Ich hatte so halb erwartet, dass Tsuzuku darüber lachen würde oder so, aber er
blieb ganz ruhig und ernst. „Das ist verständlich, Ko“, sagte er. „Du
bist hetero, also willst du Frauen nicht nur als beste Freundinnen haben.“ Er
schwieg einen Moment, dann fragte er: „Willst du mehr von Mikan?“ 
Ich nickte, erst dann fiel mir ein, dass er es ja nicht sehen konnte. „Ja“,
sagte ich leise. „Irgendwie schon. Ein bisschen zumindest.“ 
„Wie viel? Ich meine, willst du nur mit ihr schlafen, oder richtig mit ihr
zusammen sein?“ 
„Ich weiß nicht. Ich will sie als Freundin nicht verlieren.“ 

Langsam kam Klarheit in meine Gedanken und Gefühle zurück. Es tat gut,
darüber zu reden, und ich war sehr froh, einen besten Freund wie Tsuzuku zu
haben, mit dem ich solche Gespräche führen konnte. Und ich spürte, dass mich
in meiner momentanen Lage das Reden mit einem anderen Mann irgendwie mehr
entspannte, als wenn ich mit einer Frau über mein Innenleben gesprochen hätte.


„Sag mal, Tsu … Wie war das eigentlich bei dir früher?“, wollte ich dann
wissen. 
Es dauerte einen Moment, bis er antwortete: „Du weißt ja, dass ich damals …
ziemlich unbedacht war. Ich hab mir nicht wirklich viele Gedanken gemacht, und
bin auch mit den Mädchen, mit denen ich zu tun hatte, nicht so gut
umgegangen.“ Er lachte selbstironisch. „Es gibt da vieles, von dem ich heute
denke, dass ich es gern anders gemacht hätte. Und ich hoffe, dass ich bei
meinen damaligen Freundinnen keinen allzu großen Schaden hinterlassen habe.“

„Belastet dich das heute?“, fragte ich. 
„Ein bisschen. Es tut mir halt leid. Und … ich will niemanden mehr so
behandeln wie die Mädchen damals. Deshalb gebe ich mir bei Meto alle Mühe, die
ich aufbringen kann, lieb zu ihm zu sein. Weil … ich ihn mehr liebe als
irgendjemanden zuvor.“ 
„Das merkt man, dass du ihn so liebst.“ 
Tsuzuku lachte leise. „Ich liebe ihn mehr als mich selbst.“ Und dann: „Na
ja, wobei das auch nicht schwer ist … so wenig, wie ich mich selbst leiden
kann.“ 
Ich wusste nicht, was ich darauf antworten sollte. Was sagte man dem besten
Freund, wenn er sagte, dass er sich selbst nicht mochte? 

„… Magst du … dich selbst wirklich gar nicht?“, fragte ich leise. 
„Na ja, manchmal mag ich mich schon. Aber … das ist immer nur kurz und
oberflächlich. Wenn ich mich schön mache oder so, fühlt sich das gut an, aber
im Grunde … hab ich einen Hass auf mich.“ 
„Wegen …?“, fragte ich, nur andeutend, nach seiner Mama.
„Ja … Ich … ich kann mir das nicht verzeihen. Es … geht einfach
nicht.“ 
Schon wieder ging ein Gespräch zwischen uns in eine gefährliche Richtung. Wir
redeten erst ganz normal und dann waren da doch wieder diese Themen, die
hochkamen, und bei denen ich mir Sorgen um Tsuzuku machte. Seine Stimme klang
schon wieder so unglücklich und traurig, und ich fragte mich, ob Meto bei ihm
war oder zumindest in der Nähe. 

„Tsu, ist Meto da irgendwo bei dir?“ 
„Er ist unter der Dusche. Wir waren heute im Schwimmbad.“ 
„Ihr geht da gerne hin, oder?“, fragte ich, einfach um das Thema zu
wechseln. 
„Ja. Es gibt da so eine versteckte Ecke, wo es ganz schön ist, und wo ihn und
mich nicht gleich jeder sehen kann. Und … wir machen das halt schon lange,
dass wir zusammen baden gehen. Meto hat, seit ich ihn kenne, für solche Sachen
gesorgt, als ich … noch auf der Straße war.“ 

Ich lachte leise. Die beiden waren wirklich süß zusammen. Diese süße
Fürsorglichkeit und Zuneigung von Metos Seite und Tsuzukus besitzergreifende,
intensive Liebe zu ihm, das war wirklich was Besonderes. 
Ich dachte an MiA, der versucht hatte, nah bei den beiden, deren Beziehung er
wie alle anderen für enge Freundschaft gehalten hatte, einen Platz zu finden,
weil er sich in Meto verliebt hatte. So, wie ich das verstanden hatte, hatte
Meto zuerst nicht mal selbst gewusst, dass das zwischen Tsu und ihm mehr Liebe
als Freundschaft war. Und sicher hatte er sich von MiA eine Art Entlastung
gewünscht, weil ihm die Sorge um Tsuzuku, dem es damals ja noch schlechter
gegangen war, über den Kopf gewachsen war. 
Ich hatte mich ja auch einmal mit MiA unterhalten und er war ja sehr nett
gewesen, sodass ich gedacht hatte, wir könnten uns vielleicht ein bisschen
anfreunden. Und auch jetzt dachte ich wieder daran, dass wir uns bestimmt gut
verstanden hätten, aber meine Loyalität zu Tsuzuku hielt mich davon ab,
Kontakt zu MiA aufzunehmen. 

„Koichi?“, riss mich Tsus Stimme aus meinen Gedanken. „Bist du noch da?“

„Ja, ja, bin ich. Ich … hab nur eben über was nachgedacht.“ 
„Über was denn?“ 
„Ach, nichts weiter, nur dass Meto und du echt süß zusammen seid …“ 
„Du und Mikan gebt sicher auch ein tolles Paar ab“, erwiderte er. 
„Aber nicht so süß und besonders wie ihr beide. Ich mag Mikan sehr gern,
aber diese starke Liebe zwischen Meto und dir, das ist einfach so was
Besonderes.“ 
„Hm, da könntest du Recht haben. Ich … frage mich manchmal selbst, ob ich
nicht wahnsinnig geworden bin … und wie ich so jemand Süßes wie Meto
eigentlich verdient habe.“ 
„Geliebte Menschen verdient man sich nicht. Liebe ist ein Geschenk“,
antwortete ich. „Du musst sie nur annehmen.“ 
„Das ist gut, Ko, da werde ich drüber nachdenken“, sagte Tsuzuku, „Du,
Meto kommt gerade wieder. Ich werde ihn jetzt in den Arm nehmen und küssen und
ihm sagen, dass ich ihn liebe, und du machst demnächst dasselbe mit Mikan,
okay?“ 
„Mal sehen, wann ‚demnächst‘ ist …“, antwortete ich. „Aber ja,
werde ich machen.“ 

Es knackte in der Leitung, Tsu hatte aufgelegt. Aber dieses Mal hatte ich keine
Sorge um ihn. Zwar war das Gespräch an für ihn schmerzhafte Themen gekommen,
doch zum Schluss hatte er sich so entspannt angehört, dass ich mir keine Sorgen
machte. 

Den Rest des Tages verbrachte ich auf der Couch vor dem Fernseher und sah mir
Filme aus meiner Sammlung an. Unter anderem Bambi. Zwar musste ich an den
traurigen Stellen ein bisschen schniefen, doch diese große, schwere Traurigkeit
von gestern Abend stellte sich nicht wieder ein. 
Und als ich dann so richtig müde war, machte ich mich bettfertig und ging
schlafen. Die Tüten mit meinen neuen Errungenschaften stellte ich vor meinen
Kleiderschrank, die Sachen würde ich morgen Nachmittag nach der Arbeit
einsortieren.

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