Die Neue!!! von Nana_Keks (Ich weiß, ist sehr einfallsreich...! >.< Aber mir gefällts. Na los, beschwert euch!!!) ================================================================================ Kapitel 9: Gedöns, ...so ein Firlefanz! Teil 2 ---------------------------------------------- Kapitel 8 Gedöns, ...so ein Firlefanz! Teil 2 >Aki< Zeithüpfer Paul hat mir ne Strafarbeit verpassen lassen, er hat mir befohlen, das Lehrereinhorn so richtig auf die Palme zu treiben, naja am ende sahs er wirklich auf ner Palme!? Und hat mir ne Strafarbeit über das Bruttosozialprodukt aufgedrückt. Fragt nicht wieso, ich weß es auch nicht. Voll unsinnig. Aber es is ja nur ein Traum, warum also nicht. Auf dem Weg zur Mensa lacht Paul mich auf, also ich hab ja viel Gedult und ich lach auch gern über mich selbst, aber... Grrrr. Als ich durch die Glastür laufe will ich sie zuschlagen bevor Paul durchkann, wer hätte auch gedacht das das ne Schwingtür is? Die hat mich voll erwicht und jetzt tut mir die Stirn weh! Heul. Warum, tut die Stirn weh und die Tür is heil. Ich bin doch ein Werwoöf, oder nicht!? Gelächter. „Warum steht da kein Deppenhinweis dran: Vorsicht Schwingtür!“ Gedöns, so ein Firlefanz..ich will aufwachen. Das is der blödeste Alptraum ever. Die Mensa sieht aus wie ein Aquarium. Hier is alles voll mit Wasser, aber atmen kann ich ganz normal, ich schwimme auch nicht ich laufe. Komisch. Die Tische und Stühle sind weg, dafür liegen da nun große Muscheln. „Mupfeln!“ will auch eine. „Beweg deinen sexy Arsch hoch, ich hab hunger!“ „Mein Arsch geht dich gar nix an!“ mein ich und stolzier zu Leah und den Anderen. Neben Quil lass ich mich auf die Sitzmuschel fallen. „Wo is Embry?“ „Wolltest du ihn nicht ignorieren!?“ meint Leah. „Tu ich auch, es interessiert mich nicht, ich wollte bloß nett sein!“ „Der hat heute seine Prägung gefunden, hätte nur nie gedacht das er am anderen Ufer surft!“meint Quil. „Hey, da kommen sie!“ Oh mein Gott, da klammert so ein Stockschwuler Strumpfhosenträger an MEINEM Embry. Ich bring ihn um. Sobald ich aus der Stockstarre raus komme, na los Körper. Sonst verprügelst du doch auch gern andere Leute... „Pfoten weg du schwule Primaballerina!“ kreisch ich die Hupfdole an. Juhu, mein Mund hällt zu mir. Aber mal ehrlich, wenn das Ding jetzt noch n Tütü anhätte dann... „Puff!“ Was zum!? Wo hat der auf einmal das Tütü her? Ich bekomm Augenkrebs, der hat die Beine nicht mal rasiert!!! Moment, willd er etwa gerade Embry küssen? Na warte du... „Aaaaaahhhhhh!“ was, wo? „Akina, Schatz. Das war doch nur ein Alptraum.“ „Was, ein...Traum?“ „Ja doch. Ganz ruhig!“ meint Mum und hällt mich im Arm. „Was meinst du mit ruhig, ich wollte die Schwullette gerade an die Wand nageln. Ich konnte noch nicht mal Axel einrahmen!“ schrei ich und wedel wild mit den Armen. „Wen?“ „Na den Schimmelfleck in meinem imaginären Zimmer!“ „Aha, ich sehe dir geht’s schon besser. Ich hab Frühstück gemacht komm runter.“ Das war also nur ein Traum, na warte Embry kann was erleben. Jetzt werd ich ihn erst recht ignorieren. Kann er mal sehn was er davon hat, schwul zu sein. „Jetzt muss ich erst ma Eve anrufen!“ „Tut, tut!“ ich liebe das Geräuch. „Hallo, Eve. Ich hatte einen ganz perversen Traum....“ „Hallo, Akina. Mit was haben wir den deinen Anruf verdient?“ „Oh, geben sie gefälligst ihrer Tochter das bescheidene Telefon, ich muss ihr was sagen, na los!“ Stille. „Hallo, Aki?“ „EVE!“ „AKI!“ „EVE!“ „AKI!“ „Ok, ruhe jetzt!“ „Ich hab dich vermisst du Gurke, warum meldest du dich erst jetzt?“ „Ich hatte Probleme, mit den Wölfen hier!“ „Ach, in dem Kaff gibt’s auch welche?“ „Ja doch!“ Dann erzählte ich ihr meinen Traum und wir kamen zu dem Schluss, das an all dem nur Embry schuld is, er hätte ja sagen können das er schwul is. „Hey, ich nehm mal an das du auch mit Leni nicht gesprochen hast?“ „Wer?“ „Leni? Deine andere beste Freundin!“ „Ach so die ja klar, das wusst ich!“ das war geplant. „War geplant richtig?“ „Schock! Skandal!“ „Also sie zieht doch auch in das Kaff mensch, kriegst du überhaupt was mit?“ „Sie zieht her!?“ „Jap!“ „YES, ENDLICH JEMAND VERNÜNFTIGES!“ schrei ich und hüpf wie blöd auf dem Bett rum. „Hahahaha!“ kommts nur noch von Eve. Nach ner weile hat Mum mir das Telefon abgenommen weil ich ja noch in die Schule musste. Doof! „Du kommst zu spät, beeil dich!“ damit schmeist sie mich auch raus, hallo hunger!!! Was solls. „Aki, digitation zu dam dada da Aki!" ...xD „Auf zur Schule...Mopsgeschwindigkeit!!!" Spätestens zur 5 bin ich da... Location wechsel An der Schule seh ich dann auch die Anderen. „Leah, rate mal was Leni kommt!“ „Wer?“ „Na meine ander beste Freundin!“ „Na dann, herzlichen glückwunsch!“ „Bist du irre. Wir reden hier von Leni, das kleine Biest! Ich erzähl dir mal was letztes mal passiert is, als sie bei und war!“ Hust, räusper. „Also, ich hatte mal wieder Mitleid mit ihr, weil sie nichts mehr zu lesen hatte und mich um ein Buch gebeten hab. Ausgerechnet mein Lieblingsbuch, frag mich nicht wie es hieß, ich weiß es nicht mehr. Schweren Herzens und mit größter Angst hab ich es aus der Hand gegeben. Das diese nicht umsonst gewesen war, bestätigte sich ca. zwei Monate später, als sie - nach mehrmaliger Anfrage meinerseits - mir beichtete sie habe es ausversehen vor Wut zerrissen, weil ihr nicht gepasst habe, was drin stand ! Ich war am Boden zerstört, besaß aber trotzdem noch genügend Kraft einen Racheplan zu schmieden. Ihr kennt mich ja. Als sie am nächsten Tag im Ballettunterricht war, musste sie leider Barfuss tanzen, da die Sohlen aus ihren Ballettschuhen rausgeschnitten waren. Kurz bevor ich an diesem Abend mit meiner anderen besten Freundin, Eve, auf eine Party wollte, merkte ich das meine Lieblingsjeans ein riesiges Loch am A**** hatte und meine Schminke, in Wasser aufgelöst, in meiner nigelnagelneuen Handtasche schwamm. Ich explodierte vor Leni, doch sie blieb absolut cool und konnte sich diese unverschämte Frechheit natürlich auch nicht erklären. Am nächsten Tag saß sie heulend in ihrem Zimmer, weil offenbar irgend jemand ein paar Hämmerchen von ihrer 3000 € teuren Klarinette abgerissen hatte, so dass leider, leider nicht mehr jede Note zu spielen war... Wie kleine Lenis nun mal so sind, regte sie sich total über diese kleine 3000€- Lappalie auf und lief - na klar - zu Mami, meiner selbstverständlich. Diese glaubte der kleinen, armen und völlig unschuldigen Prinzessin natürlich das zu solch einer Tat nur ich, das Biest fähig sein konnte. Ich bekam damals ganze vier Wochen Hausarrest. Und das alles wegen dieser kleinen Hexe ! Ich hätte sie schlachten können! An meinem ersten Tag in Freiheit ging ich zu ihr und wollte mich entschuldigen. Ich lud sie ein, Abends mit mir eine "Versöhnungspizza" essen zu gehen. In der Pizzeria musste sie kurz auf Toilette. Als sie wiederkam und ihre Pizza weiteraß, fing sie langsam an, ziemlich komisch zu werden. Sie starrte an die Decke und erzählte mir von den Dingen die sie dort oben sehen würde, immer schneller drehte sie ihren Kopf und fing an dabei zu singen. Kurz bevor sie umkippte, tanzte sie noch auf einem der Pizzeria-Tische, zum Leidwesen der Gäste. Meine Mum war schwer enttäuscht vom "Extercy-Prinzesschen" und sie musste zwei Tage zur Beobachtung im Krankenhaus bleiben. Schade, den Stress mit Mum, das Krankenhaus, dies alles hätte sie sich ersparen können, hätte die Tussi nur mal die Augen aufgemacht und sie mehr für den Belag ihrer Pizza interessiert. Als ich sie am letzten Tag im Krankenhaus besuchen wollte, bat sie mich, mit ihr aufs Krankenhausdach zu klettern um mir die schöne Aussicht zu zeigen. Dort oben, weit entfernt von Menschen die uns bei der Arbeit stören konnten, führten wir dann den letzten Teil unseres Kampfes durch. In einem wilden Gerangel voll Liebe, schlugen und schubsten wir uns gegenseitig zum Rand des Daches vor. Dann versetzte Leni mir den Todesstoß, der jedoch so heftig war, das sie kurz danach das Gleichgewicht verlor und zu meinem - diesmal wirklich ernsthaften Bedauern - hinterher flog ! Ein paar Tage später, stand meine Mum und Lenis Eltern mit Tränen im Gesicht an unseren Gräbern und fragten sich, warum Gott sie damit strafte. Doch über den Abschied tröstete sie der Gedanke hinweg, das sie sehr tapfere Kämpfernaturen als Töchter gehabt hatten , denen es an Selbstbehauptung nie gemangelt hatte.“ „Verarsch uns nich! Du lebst doch noch!“ meint Quil und nimmt mich in den Schwitzkasten. „Wow, dein Deo wirkt noch!“ „Ok, also herzliches Beileid!“ meint leah dann noch. „Nein verdammt, sie is meine beste Freundin!“ „Ja was soll ich denn jetzt sagen?“ fragt sie verwirrt. „Frag mich wann sie kommt!“ „Wann kommt sie denn?“ „Keine Ahnung, woher soll ich das wissen!?“ seufzend zieht sie mich rein in die Schule. Was hat sie denn? Oo ____________________________________________________________________________ So, hab mir viel Mühe gegeben! Hoffe es gefällt euch, is nicht das beste, denk ich !!! >.< lg Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)