Crossover School Troubles: Was eine mögliche Strafe für Jack Thompson wäre von VideoGameCrack (Wenn man eine Multicrossoveridee einfach rauslässt, ohne darüber nachzudenken) ================================================================================ New York - Tag 3 ---------------- CROSSOVER SCHOOL TROUBLES: WAS EINE MÖGLICHE STRAFE FÜR JACK THOMPSON WÄRE KAPITEL SIEBENUNDZWANZIG: NEW YORK – TAG 3 Und wieder einmal wacht Thompson im New York Palace auf, wissend, dass es ihn heute genauso erwischt wie gestern und vorgestern. Und erneut verschanzt er sich... Äh, was? Thompson verbarrikadiert sich NICHT im Klo? Wer hat ihn auf die Idee gebracht? Ich? Nein, ich war solange mit Kefka und den anderen auf einer Insel im Pazifik und... VERGANGENHEITS-ICH? Vergangenheits-Ich: Hat mich jemand gerufen? Ich: UND OB ICH DICH RUFE! HAST DU THOMPSON ETWA VERTICKT, DASS ER SICH NICHT IM KLO VERSCHANZEN SOLL? Vergangenheits-Ich: Versuchs ohne Shift-Taste... Ich: LASS DIESEN BESCHEUERTEN WITZ UND SAG MIR, WO SICH THOMPSON BEFINDET! Vergangenheits-Ich: Dort, wo ihn keiner erwarten würde? Ich: WO? 2 Minuten später, im Naturkundemuseum... Thompson: (starrt auf eine Tafel) Hmm... was da wohl drauf steht... (winkt einen Angestellten herbei) Angestellter: Ja, was ist? Thompson: Ich wollte sie fragen, was da drauf steht... (zeigt auf die Tafel) Angestellter: Mein Herr, das ist die Damentoilette. Thompson: Oh. Ich: ALSO HIER BIST DU! (zum Angestellten) Entschuldigen Sie, ich werde ihn sofort hier wegbringen... Angestellter: Kein Problem. Ich: Und ob das ein Problem ist... (zu Thompson) UND DU! Thompson: Ja? Ich: Wenn du schon so scharf auf „intelligente Dinge“ bist, kannst du dich auf heute freuen... HAHAHA! Thompson: Oh nein, bitte nicht... Ich: OH DOCH! Zurück ins New York Palace. Während alle am Frühstücken sind, schleppe ich den gefesselten Thompson an den Tisch. Snake: Wo war er die ganze Zeit? Ich: Er wollte fliehen. Ins Naturkundemuseum. Alle: O__O Ich: Er hat aufs Damenklo gestarrt. Alle: =__= Ich: Und ich denke, ihr wollt wissen, wo es heute hingeht, ne? Alle: (nicken) Ich: Heute geht’s... an den BROADWAY! Alle: O_O Ich: Was ist? Gefällt euch der Broadway nicht? Ryu: Schon, schon, aber es kam halt etwas... überraschend. Ich: Wie die Tatsache, dass man SEIN Hirn gefunden hat? Travis: Wie will man bitte sein Hirn finden? Dazu müsste er erst einmal eins gehabt haben! Snake: (Atze-like) Ach ne, is klar... Thompson: Broadway? Was ist bitte daran so schlimm für mich? Ich: Was so schlimm daran ist? WAS SO SCHLIMM DARAN IST??? Thompson: ...jjja. Ich: Dein nicht vorhandenes Hirn kann die Schönheit des Theaters nicht begreifen! (Kefka-Lache) Thompson: Mist. Alle: O_O Ich: Das ist alles, was du zu sagen hast? Mist? Thompson: Ja. Ich: Willst du nicht rumschreien? Im Kreis rennen? Oder dich wieder im Klo verkriechen? Thompson: Wie bitte? Ich: (gasp) DU BIST NICHT THOMPSON! DER WÜRDE DAS SOFORT MACHEN! (reißt „Thompson“ eine Maske runter)(noch dolleres gasp) SIE SIND JON STEWART AUS DER DAILY SHOW! Stewart: Versuchs mal ohne Shift-Taste... Ich: Ich LIEBE die Daily Show! Die ist so wahnsinnig geil! Einen Moment... Wo ist Thompson dann? Stewart: Dort, wo du ihn nie, und ich meine NIE erwarten würdest... Ich: Hat Ihnen das jemand eingeflößt, der genauso aussieht wie ich? Stewart: Jupp. Ich: Ist es das Naturkundemuseum? Stewart: O_O (wieder normal) Ja. Zurück ins Naturkundemuseum. Der ECHTE Thompson starrt, wer hätte es gedacht, auf das Schild für die Damentoilette. Ich: ALSO DA BIST DU ENDLICH! Thompson: Versuchs- Ich: ARGH! SPÜRE DIE MACHT DES DANMAKU! MASTER SPA- Angestellter: Psst! Ich: Oh, Entschuldigung. Wo war ich stehengeblieben? Ach ja. (im Flüsterton) Master Spark! (schießt Thompson mit riesigen Lichtstrahl in die Damentoilette) Thompson: (rast heraus, während er von wütenden Frauen verfolgt wird, die ihn mit ihren Handtaschen schlagen wollen) Ich: (packt ihn) Ne, ne, du rennst mir nicht noch einmal weg! Thompson: Aber- Ich: KEIN ABER! (wirft ihn Richtung Frauen) Er gehört euch, Mädels! Thompson: (wird von den Frauen richtig fertig gemacht) Später, zurück im New York Palace. Thompson liegt im Bett, überall mit Pflastern beklebt und dem ständigen Wunsch, einfach nur abzuhauen. Währenddessen bestellt Snake Tickets und ich mach mich mal wieder vor dem PC breit. Ich: Muss... letzte Bosse... von anderen... Spielen sehen! Vergangenheits-Ich: So, jetzt brauchst du aber mal eine Pause... (steckt den Stecker raus) Ich: WAS DENKST DU DIR JEDES MAL DABEI? Vergangenheits-Ich: Nichts. Ich finde es lustig ^-^... Außerdem geht ihr doch gleich weg, oder? Wollte dich, du weißt schon, wachrütteln. Ich: Ne, wolltest du nicht. So sozial bist du nicht. Vergangenheits-Ich: Ich weiß ^_^... Ich: =.= Später, am Abend. Da ich ja das ganze Geld spende, hat Snake auch gleich Karten für drei (in Zahlen: 3) Vorstellungen HINTEREINANDER gekauft! Ob die CST-Crew, ich und Thompson da heil herauskommen, sehen Sie... JETZT! Vorstellung 1: Phantom der Oper Thompson: (ist (warum auch immer) völlig verängstigt) Snake: Ich würde echt gerne wissen, wer sich hinter der Maske versteckt... Ich: Es gibt Dinge, die sollte man besser nicht wissen... wie zum Beispiel, ob sich Thompson nicht schon nass gemacht hat. Travis: Lass mal sehen... (begutachtet Thompson) ...die Antwort erspare ich mir. Vorstellung 2: Wicked – Die Hexen von Oz Thompson: (ist noch verängstigter als vorher) Reimu: Was hat der immer für Probleme? Marisa: Ich würde mich nicht einmal wundern, wenn er sich bei der nächsten Vorstellung in einen Fötus verwandeln würde. Gigyas hat es auch nicht geschadet... Zuschauer: Pssst! Reimu + Marisa: Sorry. Zuschauer: (dreht sein Gesicht wieder zu Bühne) Thompson: Wo ist meine Mama? Zuschauer: Psssssst! Reimu: Bei ihm hat das keinen Zweck... Zuschauer: Oh. Wollte es ja nur versucht haben... Vorstellung 3: STARLIGHT EXPRESS Alle:(sind hellauf begeistert) Thompson: (versteckt sich hinter seiner Jacke) Lloyd: Also jetzt reicht es! (reißt die Jacke weg) Thompson: AHHHH!!! DAS LICHT!!! (sieht die Show) AAAAAAAAAAAAHHHH!!! Einer der Typen, die auf der Bühne stehen: Welcher Irrer schreit hier so herum? Ein anderer Typ: Will es gar nicht wissen... Ich: (steht aus irgendeinem Grund auch auf der Bühne) Der verblödete Anwalt Jack Thompson. Beide Typen: IGITT! Ich hab ihn gehört! (sprühen sich mit Desinfiziermittel die Ohren ein) Scheiße, wie das brennt! Ich: -.- Nach Starlight Express... Genis: Es wäre so viel besser geworden, wenn Thompson nicht so viel Mist gebaut hätte... Ich: Ich konnte mich überhaupt nicht auf das Wichtigste konzentrieren... Thompson: Ist alles vorbei? Bitte sagt mir, ist alles vorbei? Ich: Dafür, dass du alle drei Vorstellungen ruiniert hast, wirst du auch auf intelligente Weise gequält! HAHAHAHAHA! Letzte Vorstellung: Macbeth Regisseur: Oh nein! Der Hauptdarsteller ist krank und ich brauche eine neue Besetzung! Ich: (kommt mit Thompson im Schlepptau) Hier habt ihr die neue Besetzung! Thompson: Kleine Frage: Was ist daran die Strafe? Ich: Die Hauptstrafe: Sie werden sich noch weiter langweilen! Thompson: OH GOTT! Ich: Das Schlimmste kommt noch! Thompson: Hä? Ich: „Das-darf-ich-hier-nicht-sagen-weil-ich-sonst-von-Pech-verfolgt-werde“ darf man nicht sagen, weil man sonst von Pech verfolgt wird. Regisseur: Ahja. Thompson: Macbeth? Ich + Regisseur: AH! Jetzt hat er das verbotene Wort gesagt! Thompson: (wird von einem Brett erschlagen) Ich: Stopp! Woher kennt er „Das-darf-ich-hier-nicht-sagen-weil-ich-sonst-von-Pech-verfolgt-werde“? Thompson: Hab nur gesagt, was ich gedacht hatte. Ich: Wenn ich fortfahren dürfte... Jedes Mal, wenn man „Das-darf-ich-hier-nicht-sagen-weil-ich-sonst-von-Pech-verfolgt-werde“, wird man verflucht. Thompson: Oh. Ich: Und du bist „Das-darf-ich-hier-nicht-sagen-weil-ich-sonst-von-Pech-verfolgt-werde“. Das heißt, dass du oft „Das-darf-ich-hier-nicht-sagen-weil-ich-sonst-von-Pech-verfolgt-werde“ sagen musst. Thompson: OH! Ich: Und jetzt... VIEL SPASS!! Thompson: VERDAMMT! Zurück im New York Palace. Ich liege im Bett und lasse den Tag noch einmal Revue passieren. Vergangenheits-Ich: Na? Ich: Thompson hat sich völlig daneben benommen. Jetzt spielt er Macbeth. Vergangenheits-Ich: (gasp) Du hast es gesagt! Ich: Man darf es nur im Theater nicht sagen. Vergangenheits-Ich: Oh. Ich: Tja, dann... bis morgen. Vergangenheits-Ich: OK. Thompson: (kommt rein, mit Scherben und Eiern übersät) Irgendwann... bring ich euch um. Ich: Das glaub ich weniger... OMNISLASH! (zersäbelt Thompson in klitzekleine Stückchen und setzt in wieder zusammen. Wie, darf man sich selbst überlegen) Und jetzt husch, husch ins Bett! Thompson:(verschwindet) KAPITEL NEW YORK – TAG 3 ENDE Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)