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Geschichte einer Nacht!


Erstellt:
Letzte Änderung: 09.11.2008
abgeschlossen
Deutsch
2202 Wörter, 1 Kapitel
Meine erste ShonenAi-FF ^^°° Ich bitte daher um Nachsicht :3

Die FF hab ich anlässlich eines WBs geschrieben, bei dem mich das Thema gereizt hatte. Ich hoffe ich konnte die Erwartungen wenigstens halbwegs erfüllen ^^°°
Diese Fanfic nimmt an 1 Wettbewerb teil.

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Kapitel Datum Andere Formate Daten
Kapitel 1 Kapitel 1 E: 09.11.2008
U: 09.11.2008
Kommentare (3)
2200 Wörter
abgeschlossen
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Kommentare zu dieser Fanfic (3)

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Bitte keine Beleidigungen oder Flames! Falls Ihr Kritik habt, formuliert sie bitte konstruktiv.
Von:  Inan
2009-10-10T22:09:21+00:00 11.10.2009 00:09
Schon wieder ein offenes Ende...
Ich weiß nicht, irgendwie find ich in letzter Zeit nur OSs und FFs mit offenen Enden! Ó__ò
Naja, die story ist schon cool!
N Junge, der Angst im Dunkeln hat, ist mal was neues find ich <3
Außerdem mag ich deinen schreibstil^^
Ist ne super os^^
Von:  littleblaze
2008-11-14T00:51:43+00:00 14.11.2008 01:51
Wettbewerb - Geschichten einer Nacht!

Danke erstmal, dass du an unserem Wettbewerb teilgenommen hast. Leider können wir dich nicht zu den Gewinner zählen, aber natürlich dennoch hier der versprochene Teilnehmer-Kommentar! In erster Linie wollen wir hier ganz kurz auf die Punkte eingehen, nach denen wir bewertet haben, damit du vielleicht ein bisschen nachvollziehen kannst, dass es so ausgegangen ist.

>Storyidee<
Die Idee war leider ein wenig schwach. Du hättest sie vielleicht ein wenig weiter ausbauen können, ein wenig spektakulär gestalten, dann hätte es vielleicht gefallen, aber so war es leider ein wenig einfallslos.

>Schreibstil<
Du schreibst eigentlich ganz gut, auch wenn man jetzt nichts besondern herausheben könnte.

>Handlungsumsetzung<
Wenn wir jetzt sehr kleinlich wären, müssten wir dich eigentlich disqualifizieren, da du statt den „Streichhölzern“ nur das „Streichholz“ genommen hast… aber wir lassen es mal durchgehen ^^
Der Schraubenzieher war sehr gut eingebaut und der Bilderrahmen auch. Der Satz allerdings war an der Stelle nicht wirklich passend, da es weniger um Einsamkeit ging als schlichtweg um die Dunkelheit… und einen Bezug zur Vielsamkeit gab es leider auch nicht wirklich.

>Charakterentwicklung<
Wenn es sie gab, dann nur in die irgendwie komische Richtung. Markus hat sich nicht entwickelt, auch wenn du es vielleicht gerne hättest, denn er kam von Anfang an nicht so rüber, als würde er eigentlich etwas gegen „Stoffel“ haben. Das Grinsen, welches er ab und an auf den Lippen trug, kam nicht wirklich glaubhaft rüber, da man eigentlich eher Sorge in seinen Worten laß und es irgendwie ohnehin klar war, dass er eigentlich lieber netter wäre….
„Stoffel“s Charakterentwicklung war eher negativ in die Richtung, dass Markus für ihn am Anfang einfach nur ein Mitbewohner ist, der ihn oft ärgert… und am Ende ist er ein Freund, von dem er in den Armen gehalten wird. Irgendwie gefiel uns das nicht besonders, da man diese „Gefühle“ nicht wirklich glauben konnte… ebenso wenig wie übrigens auch seine Angst im Dunkeln. Von der ersten Sekunde an hat er vollkommen rational gedacht, was überhaupt nicht mit seinem physischen Verhalten (am Boden kauern etc.) zusammenpasste. Es wirkte wirklich beschrieben und für diese art der Geschichte hättest du dann vielleicht eher aus der 3.Person erzählen sollen, da du hättest rational sein dürfen und sogar müssen, nicht aber aus der Ich-Perspektive, wo man die Angst spüren muss.

>Abwechslungsreichtum & Spannungsaufbau<
Leider gab es keine Spannung, die Geschichte ist vor sich hingedümpelt ohne merkliche Höhepunkte. Von der ersten Sekunde des Stromausfalls war klar, dass gleich „der Held“ kommen wird… und dann, als dieser da war, war auch sofort klar, dass er gar nicht so der böse ist, wie du ihn gerne beschrieben hättest. Es war einfach gar nichts da, auf das man gehofft hat… höchstens vielleicht auf Gegenwehr von „Stoffel“, als er geküsst wird (wäre realistischer gewesen) oder darauf, dass Markus sich doch nicht an ihn ran macht…

>Lesefluss<
Hier gibt es nichts zu meckern, außer die vielen Absätze, die etwas störend sind. Trotzdem okay :)

>Rechtschreibung & Grammatik<
Deine Rechtschreibung ist gut und die Grammatik auch. Ein paar Fehler sind drin, aber das ist in Ordnung.

Vielleicht hast du jetzt ein besseres Bild davon, weshalb wir dich leider nicht zu den Gewinnern zählen konnten. Natürlich haben wir diese Story nur für uns „bewertet“ und wir sind nun mal sehr kritisch und auf Kleinigkeiten fixiert – das geht vielen nicht so, viele werden diese Geschichte sehr gut finden – also lass dich bitte nicht runterziehen von dem Kommentar… das ist alles nur unsere persönliche Meinung! Vielen Dank noch mal, dass du bei dem Wettbewerb mitgemacht hast – wir hoffen, es hat dir ein wenig Spaß bereitet und auch, dass dieser Kommentar dir nicht den Mut nimmt, auch in Zukunft an Wettbewerben teilzunehmen.

liebe grüße
Stiffy und littleblaze
Von:  Yu_B_Su
2008-11-11T17:08:14+00:00 11.11.2008 18:08
Eine schöne Geschichte! Der ironische Stil ist klasse, sehr realistisch, auch wenn er für die Schilderung der Angst vlt. nicht ideal war, so richtig kam die nciht rüber.

Inhaltlich fand ich es aber ziemlich cool: du hast es bei dem Kuss gelassen, bist realistisch geblieben, solche Situationen haben sicher einige erlebt. Es hat was romantisches. Die weißen Klamotten des Nicht-Ich-Erzählers waren auch klasse ...

Ja, es war schon ziemlich cool ...